Развод. Когда "отпустит"?

обычно клин клином, но вы живёте всё ещё прошлым, причём не реальным.

Я знаю. Клина нет, нет нормальных свободных мужиков, либо все женаты, либо с головой не дружат
Еще я не могу успокоится на тему того, какого мужика я вырастила, а другой достался на золотом блюдечке)) "На ее месте должна была быть я" (с) Т.е. я с ним огонь и воду и медные трубы, а сливки ей.

Ну моя подруга из простого клерка сделала банкира...а он уже третью жену поменял, вот где обидно!

Ну у нас примерно также) Только пока он только меня поменял)

то есть вы из бедного продавца сделали владельца крупным банком? :) У моей подруги именно так: пристроила бедного, но способного продавца через хороших знакомых в банк на руководящую должность, он оказался очень способным и дошёл до открытия собственного банка. Естественно "старую" подругу заменил тут же на молодую и упругую, потом ещё на одну.
Правда подруге благодарен и до сих пор обеспечивает, как и выросших детей.

Ну не настолько, конечно)

ну тогда о чем горевать? :)

И вы уважаете мужчину, которого "слепили", как кусок чего-то податливого?? Или переживания скорее о назревшем, но внезапно ускользнувшем материальном благополучии?

Переживания обо всем сразу)) И не я его лепила. Просто всего, чего он добился, он добился со мной вместе и при моей поддержке. Сейчас я его не уважаю - не за что. Подозреваю, что и он меня тоже))
Мне просто в минуты слабости жаль себя, своего ребенка, который будет расти без отца, пока ее папа будет воспитывать чужих детей. Ну как-то так.

А чего добились вы? Ребенок у вас уже школьного возраста, не младенец.

Если больше жаль своего ребенка, то все-таки не нужно грузить ее своими обидами и настраивать против отца и НЖ. Если больше жаль себя, то сценарий противоположный. Папа от общения не отказывается.

А я классическая евская клуша ;) Пока муж строил карьеру, я свою засунула в одно место, т.к. няню на тот момент мы себе позволить не могли, бабушки тоже помочь не могли, работа у меня была хорошая, не пыльная, в госконторе с хорошим коллективом и с лояльным отношением к вечным моим больничным и соответствующей ЗП. Когда БМ резко пошел в гору, он уговорил меня с работы уйти, ну а потом мы расстались. На тот момент, когда он уходил, я была без работы и собственных денег. Сейчас, через год и три работы спустя, все нормально более-менее.

Понимаете, это был ваш выбор и ваше желание (в конечном итоге). Вы провели столько лет, не напрягаясь и не ломая голову над заработком, спокойно растили ребенка. Вам этого и хотелось, это и был ваш желаемый сценарий, возьмите за это ответственность, и станет легче.

А ваш БМ всего бы добился и без вас. Ему еще проще было бы без вас и ребенка (в плане достижения карьерных целей).

Конечно проще, одному проще вообще. И не только мужчине, но и женщине, правда? Но если люди женятся, значит это зачем-то нужно? И нести ответственность нужно вместе.

Одному проще именно в плане карьеры, независимо от пола. Поэтому без вас ваш БМ достиг бы даже бОльшего. Не нужно мучаться мыслями "я его слепила, а он ушел". Не ваша это заслуга, а то бы он уже за год пропал без вас.

Да, я согласна, что ответственность за семью нужно нести вместе. Вот ваш муж зарабатывал, а вы вели дом и растили ребенка, так вы договорились. Но теперь семьи нет, а от общения с ребенком БМ не уклоняется.

Ммммм.... Ему без меня даже лучше)) Он меня заменил сразу на более усовершенствованную версию меня. Мне ОБИДНО, что мы вместе были с 21 года, а теперь мне это все преподносится как то, что я ему всю жизнь испортила, и он ни минуты не был со мной счастлив.
Он не то что не уклоняется, его много слишком, виноватым себя чувствует... я была бы рада, если бы он поменьше объявлялся. Надеюсь, что у него родится еще один ребенок, и он подуспокоится.

Не стоит придавать большое значение его словам. Вы оба не смогли пережить развод культурно, а потому пришли к взаимной ненависти и взаимным болезненным уколам. Он вам говорит не то, что на самом деле думает, а то, что для вас будет наиболее болезненным.

Если человек ни минуты не был с вами счастлив, то мог развестись в первые годы, а он вместо этого завел с вами ребенка. Вы же не по залету поженились.

С моей точки зрения, вы оба заняли эгоистичную позицию. Выясняете отношения через ребенка, льете ей в уши негатив. Папа настраивает против мамы, мама против папы, все переполнены взаимной ненавистью. Конечно же, на этом фоне НЖ будет белой и пушистой, ребенок от вашей разрушительной энергии будет стремиться к ее счастливо-позитивной. Чему удивляться-то.

Да конечно были мы счастливы, и я знаю, что он говорит это специально.
И да, НЖ такая вся мимими.... А чего ей не быть белой, пушистой и позитивной? Я б на ее месте тоже была такой)) "Я несу людям счастье" (с)

Будьте на своем месте. Только вам его нужно найти, этим и стоит заняться. Много лет вы жили чужой жизнью - мужа и дочери, и для них, кстати, это могло и может быть очень утомительно.

Ну может быть

А чего автор должна была "добиваться"? С учетом того, что у нее как минимум три года перерыва в стаже и основные усилия она прилагала не к карьерному росту, а к тому, чтобы ребенок и муж были ухожены?
Если бы она ребенка отдала бабушке и не гладила рубашки мужу, у нее было бы время "добиваться". А так в сутках только 24 часа.

Ну да, я три года почти пробыла в декрете. И это тоже сейчас ставится мне в упрек. И приводится в пример его новая ...., которая сама себе на машину заработала и карьеру построила, да, сдав предварительно своего ребенка своей маме на воспитание. Ее ребенку и двух лет еще не было, когда она моего БМ в клубе на мероприятии подцепила. Сейчас ребенок тоже у бабушки, кстати, а она разъезжает по заграницам)) Я уже у БМ поинтересовалась, их общего ребенка они кому отдадут воспитывать - его маме или ее? Он меня чуть не сожрал))
Вот как бы так научиться, а? :)

кто вас за язык тянет? Не ваше это дело кому они отдадут ребенка на воспитание, займитесь своей жизнью! Вы завидуете и ревнуете, а вам бы собой заняться.

Его тоже за язык никто не тянет тыкать меня, правда? Что ж он своей НЖ и новой жизнью не занимается?)) Мне утеререться и молчать? Прошло то время. Да, и язык у меня хорошо подвешен, на могла отказать себе в таком удовольствии)))

вот и попросите заняться его своей нынешней семьёй, а в вашу пусть не лезет. И вообще, кто-то должен быть умнее и это всё прекратить.

Ну я сама это все уже прекратила

Чему научиться? Тому, как ребенка бабкам на воспитание сдавать? а оно вам надо - этому учиться
порадуйтесь, что до 7 лет у вас была возможность быть со своим ребенком приличное время, и дальше стройте вашу - вашу и ребенка - жизнь.

я вижу, что вас радует его ярость. это позитивный признак ) вы уже научились нападать. теперь учитесь уходить от ударов.

Нет, как стать такой мимими и так вертеть не глупым, в общем-то мужиком, чтоб он еще и счастлив от этого был))) Меня ОЧЕНЬ радует его ярость, я прям наслаждаюсь, когда он бесится. Он просто непробиваемый, очень спокойный и уравновешенный по жизни человек. У меня получается завести его с полоборота до полного бешенства. Интересно за этим наблюдать, потому что мне уже совершенно все равно, что он про меня думает, я знаю, что ничего ему не докажу и денег не получу с него. А вот как он бесится - смотреть интересно))

Она никому ничего не должна. Это-то и нужно понять.

Нравилось быть ЗА мужем, гладить рубашки и сидеть с ребенком до школы - ради бога. Но тогда и жертву изображать не нужно, она жила той жизнью, которой хотела, а муж эту возможность предоставлял, спасибо ему.

А с чего вы взяли, что я сидела с ребенком до школы?... Я к школе, наоборот, с работы ушла. Я не делаю из себя жертву, вам показалось)

Ну мне показалось, что у вас есть такие нотки "я для него все делала, а он добился и ушел". На самом деле, все мы живем той жизнью, которую сами выбираем (кроме форс-мажоров, разумеется, но речь не о них). Вы жили так, как вам нравилось - ненапряжная работа, единственный ребенок, потом и вовсе ушли и дома сидели. Может быть порадоваться, что муж вам все это обеспечивал? Не нужно было искать сад/няню, нестись утром на работу час в один конец и все такое.

Опять-таки, если вы спокойно ушли с работы, значит в процессе семейной жизни и квартирный вопрос был решен, и накопления сделаны? Тоже плюс мужу.

Я не совсем спокойно ушла с работы, он меня полгода где-то уговаривал, я не хотела.... Просто он стал сразу ГОРАЗДО больше меня зарабатывать на новой работе, ну и с ценным объяснением, что дома от меня будет больше пользы уговорил. Я жалела потом, конечно. Да, все было, квартира , дом строили... Квартира по итогам осталась мне, дом ему.

Уговорить можно того, кто сам не особенно и против. Ну или же человека совершенно мягкотелого, без собственного мнения. Грубо говоря, попробовал бы меня кто-то уговорить уйти с работы и засесть дома с детьми и домашними делами, да ни за что! Мне это не нужно, я хочу свою собственную жизнь, свой круг общения, свободу действий и т.п. Притом что муж зарабатывает больше меня раз в 30 или типа того. Не суть.

По-моему, если вы признаете ответственность за СВОЙ личный выбор, вам сильно полегчает.

И второе. Не особо напрягаясь, вы за 12 лет обзавелись квартирой. По-моему, очень неплохой финансовый результат..

Вот я тогда такая и была - мягкотелая и без собственного мнения.... Сейчас я б на такое никогда на такое не пошла, конечно. А тогда мне казалось, что это нормально - ну я и не лишалась особенно своих интересов и круга общения (по крайней мере, так казалось). Ну я ошиблась, сейчас это уже не важно, урок усвоен в любом случае

Просто поймите, что были и плюсы. Это важно.

А теперь - больше эгоизма и вперед, строить СВОЮ жизнь ))

Да были, конечно)) Не могу я быть эгоисткой, у меня ребенок)

Вот как раз с ребенком побольше эгоизма. Занимайтесь с ним тем, что ВАМ нравится.

По крайней мере, у меня это дает наилучшие результаты в отношениях с детьми.

Вот да! Я к этому тоже пришла опытным путем))) Я люблю готовить - она мне помогает во всем, люблю японскую анимацию, вот смотрим вместе японские мультики, да много всего...

Сколько лет дочке? Как получилось, что она считает вас виноватой в разводе, несмотря на то что это у папы уже новая семья, а не у вас. Вам бы об этом сейчас переживать и как-то налаживать с дочкой... А то получится, как у моей знакомой... Дочка в 16 лет собралась и уехала жить к папе и его жене сначала в подмосковный особняк, а потом заграницу. И всё бы ничего, да только мама стала ей как-то совсем неинтересна: мама небогатая, живет на зарплату. А у папы успешный бизнес, дом с обслуживающим персоналом, машины, деньги, шмотки...

Дочка маленькая, скоро будет 8 лет. Она не понимает еще всех этих тонкостей, и для меня вообще откровением было это сегодня. Папа - праздник, мама - будни: уроки, школа, обязанности и денег вечно не хватает И я не исключаю, что у нас будет, как у вашей знакомой со временем: папа у нас успешный и живет за границей.

Моя подруга (другая), когда развелась, дочь тоже была в этом возрасте. С папой встречалась, но с новой женой - нет. Это было непоколебимым условием подруги. Почему вы не настояли на этом? Зачем вообще нужно было это знакомство? У вашего ребенка есть папа и есть мама. Судя по всему, папа начал встречаться с феей, когда еще был женат на вас. И теперь папа хороший, а мама нет, с феей мы дружим. Какая прелесть.

Ну можно подумать у меня был выбор. Он познакомил тогда, когда собрался уже на ней женится, она Б.
Я была категорически против, но ему наплевать. Он в горы возил дочку, так я только по факту узнала, что она тоже поехала, представлялось все так, как будто они едут с дочкой вдвоем. И да, с феей, теперь уже НЖ, дружат все, она же такая мимими и малыша скоро родит) А я ему 12 лет жизни испортила

Ясно. Грустно и несправедливо. Моя подруга, наверное, просто хитрее что ли... Она так и сказала дочке, что папа ушел к другой тёте, поэтому наша семья развалилась. И да, настроила девочку так, что она сама не хотела знакомиться с папиной новой женой. и до сих пор не хочет (девочка уже школу закончила прошлым летом). Но у них и речи об отпуске не было. Папа заикнулся, что хотело бы дочь взять на море вместе с новой семьей, но эта тема быстро закрылась, потому что и моя подруга, и девочка, отказались от такого счастья.

Так я тоже так говорю: папа предпочел жить с другой тетей и ее ребенком, а не с нами. Не раз говорила. Но она не понимает. Все равно папа самый лучший, а она такая хорошая и у них с папой скоро будет малыш. "Мама, представляешь, у меня будет сестричка". А маме хочется застрелиться.

Ох... Сочувствую вам очень... Когда-то я не понимала подружку и считала, что она банально настраивает дочку против папы, что так нельзя. Сейчас, читая вас, понимаю, что на войне как на войне... Очень желаю вам, чтобы и девочка ваша всё-таки осталась вам близкой, и чтобы своё женское счастье вы еще встретили.

Спасибо :) Я стараюсь не настраивать, но иногда жажда справедливости берет верх)) Потом меня отпускает, и я понимаю, что детская психика важнее. Но иногда мне реально хочется встать и выйти в окно, когда я слышу про папу, про нее, как они вместе ходили туда, сюда, что она ей купила и какая она хорошая. Ее еще зовут также как меня. Ну хоть он не перепутает)).
Когда отпустит?

Да я понимаю вас. Вы хорошая мама и думаете о ребенке. А вот папа, похоже, не очень, раз внушает ей мысль, что её мать плохая, развалила семью. Моя подруга объясняла дочке многое, когда папа ушел. Говорила, что не бывает светлым чувство, из-за которого рушится семья и папы уходят в другой дом. Я не дословно, конечно, но как-то так. Но боюсь, вам этот метод уже не подойдет... Девочку уже "обработали", уже перетянули на свою сторону, как это не мерзко. Возможно, когда появится там ребенок, будет на самом деле не до вашей дочки.

Да, ей вся эта ситуация преподносится как праздник какой-то. Ну папа счастлив, у него новая любовь, и он хочет осчастливить всех вокруг))

А девочка не понимает, что мама при этом несчастна ?

Нет, я удивляюсь, почему.... Вроде почти 8 лет

Она ещё мала и действительно не хочет понять, что папа плохой. Ей очень тяжело. Вы все делаете правильно, не давите на ребёнка, не манипулируйте им. Но и не позволяйте себя выставлять виновной.

объяснить дочери, что когда появляются новые дети старых сливают. И да, жизнь несправедлива.

Я не могу такое сказать ребенку, тем более что БМ - образцово-показательный отец, обожает ее, и это взаимно

Не надо травмировать психику ребёнку. Вполне возможно, что папиной любви хватит на всех.

Я на это надеюсь

Ой-ёй-ёй.. тяжко как... у нас тоже "папа самый лучший", хотя сам всё разрушил, ни внимания ни алименов уже который год...

Самое время стать его любовницей. И переходный период переживете и НЖ встряску устроите, дабы жизнь медом не казалась, и самооценку не потеряете. До новых отношений вполне и старый муж сойдет, дабы секс и внимание были.

Неее, вы что :) Он меня ненавидит так, что его аж трясет) Намедни заблокировал во все аккаунтах, так разругались) Я и на Ш, и на Б... И вообще, все алименты прогуливаю))

Ну если ненавидит, то это даже хорошо. Значит чувства есть, вот когда безразличие, то это все. А минус при желании в плюс перевести, сложно, но возможно. Есть над чем подумать. Вам все равно надо заново учиться флиртовать, соблазнять, очаровывать. Практика не повредит.

Да ну, какие там чувства)) Не, практики мне хватало за этот год, но все какое-то бестолковое

И тем не менее. Подумайте, при случае воспользуйтесь ситуацией. Там сейчас как раз ребенок родится, бессонные ночи, колики, гормоны, лактокризы, памперсы, нервы у дамы по любому сдавать начнут. Самое время вам мимишной становиться.

Вы советуете автору рубить хвост по частям, как тот добрый хозяин собаке... Не надо ей никаких перетягивай каната. Хуже нету, когда мужчина ходит туда-сюда и выпивает женщину до донышка.

Он уже ей изменил, уже сделал больно, возврата к тому что было быть не может. Но теперь она его может выпить.

Не может. Потому что он уже не вернется. Там у него скоро будет маленький ребенок и молодая жена. Вы думаете, жена обеспеченного мужчины не наймет няньку и будет зачуханой тёткой с недосыпом? Наймет двух, дневную и ночную, не сомневайтесь. И даже если он вернется (если поверить в сказки), то ребенок никуда не денется, муж будет ходить туда-сюда, как прежде уже не будет.

Если захочет, то сможет. Если мужика одна сучка из семьи увела, то и другая сможет при желании. Та жегой стала, у нее сейчас другие цели будут или думаете что все такие, блин, разные. Все примерно одинаково, сейчас она родит и раслабится ибо цель достигнута в ее понимании. Редко кто осознает сразу, что сложно не замуж выйти, а жить изо дня в день, поддерживая отношения.

Самое интересное, что с первым мужем она рассталась (или он с ней), когда ее ребенку было 3 месяца. Так что она тоже не малышка, все уроки уже выучены) Она его так мастерски обработала, его маму тоже, все настолько шито белыми нитками, даже смешно))

Не факт, что не будет повтора. Это же линия поведения, добиться любой ценой, обычно такие не знают как сохранять результат.

Время покажет. Но это уже не моя история.

Я не связываюсь с женатыми мужчинами, этой мой принцип :)

Ага, ну и посмотрите чем закончились ваши принципы...

Ну пусть, я ничего не могу с собой поделать. Я дважды была в этой ситуации на месте жены и никогда не встану на место любовницы.

А зачем это автору нужно? От такого говнища надо избавляться. Кому она будет что доказывать? БМ-му, его НЖ или себе? Тратить свое время, силы, эмоции на ненужных людей - зачем?

Глупость советуете, ИМХО. БМ автора прлучит небольшое удовольствие на халяву, а у автора откроются все раны.

Ну а зачем раны бередить?. Нахрена опять в него влюбляться? А вот использовать вполне можно...
Перевернуть надо свое сознание, автору. Перейти из брошенки, жертвы в женщину которая управляет своей судьбой и может выбирать.

Я не хочу. Я хочу жить своей жизнью, я его презираю за все то, что он мне сделал. Я хочу просто все это забыть. Вот мне и интересно, когда перестанет дергать.

Когда найдете другого мужчину или решите, что вам брак не нужен и хорошо одной. Но презирать всё-равно не перестанете, просто будете меньше о нем думать. Моя подруга после развода первый год говорила-говорила-говорила о бывшем нонстопом. Одно и тоже проговаривала много раз, по телефону, при встрече. Я как китайский болванчик просто сидела напротив и кивала. Потом её отпустило. стала всё меньше и меньше его вспоминать. Сейчас вообще не говорим о нем, будто и не было. Она не вышла замуж. Не получилось. Но вполне нормально себя ощущает.

О! Это моя тема. Мне кажется, я ВСЕХ уже задолбала с разговорами о БМ и самокопанием - а что же я сделала не так. Я не хочу больше замуж, но и одна тоже быть не хочу.

Задолбали, но друзья на то и друзья, чтобы быть жилетками когда это необходимо. Я ж понимала, что ей нужно об этом говорить, несмотря на то, что я уже наизусть знаю всю историю его сволочизма и их развода.

Да, у меня хорошие друзья, никто пока не послал))) Даже наши общие, семейные друзья

Забыть вы не сможете, а дергать перестанет, когда с обидой справитесь, что вас использовали и бросили. Вот для этого я предлагаю вам отыграться. Это один из способов справиться с обидой. Но делать вы вольны что угодно.

У автора не получится этого мужчину просто использовать. Да и не стоит в грязи валяться, даже если и некогда близкие люди это делают.

а за что он вас так ненавидит?

За то, что напоминает ему одним своим существованием, что он поступил подло.

но ведь не с этого же началось, видно были предпосылки и претензии.

Ну как же - когда он ушел из семьи подумать над смыслом жизни (фея помогала ему думать), я не стала ждать милостей от природы, а тоже стала устраивать личную жизнь, ходить по кафе с подругами... Короче, не рыдала в платочек)) Похудела вот на 10 кг) Денег с него требую, сама их и прогуливаю с подружками)) Как-то так)

Да не слушайте вы его, вы у него сейчас во всем виноваты будете. Как Путин для Обамы. ;) Это нормальное поведение бросивших БМОВ.

у меня 3 с половиной года прошло, как я перестала плакать, говоря о нем.. Так жалко себя было, что он меня такую хорошу-пригожую оставил... :)
Тоже никого не могла представить на его месте.., хотя и ненавидела его, и зла была на него очень-очень..
А полгода назад ездила в Европу в отпуск, и там у меня случилось "маленькое романтическое приключение", и я поняла, что привлекательна для других мужчин, и еще не все потеряно :)

Половину срока длинны вашего брака. Меня через 8 лет стало отпускать.

Да вы что) Я столько не проживу в таком режиме

Мне в начале тоже так казалось. Боль стихла, конечно, но накатывает иногда до сих пор, хотя и редко.

Маленька вы моя! Как же вам сейчас хреново. Я вас очень понимаю, примерно в такой же ситуации, только он еще и на моей территории. Мы не ненавидем друг друга, но смотреть каждый день на человека, который был самым родным очень больно.
Полагаю, от этой боли вы еще не скоро избавитесь. Надо жить, активно жить. Мне немного помогает. С дочкой разговаривайте постоянно. Сделайте так, чтобы вы для нее стали подругой, не НЖ, а вы. Это важно! Может обратиться к психологу за советом как правильно это сделать, как правильно разговаривать с дочкой.
Только не опускайте руки!
И еще, если ваш муж так некрасиво, жестоко поступает с вами, то где гарантия, что он такде не поступит со своей НЖ? И, знаете, самое удивительное, что как только у вас появиться кто-то, уверена, что ваш БМ будет сильно возмущаться и опять таки настраивать вашу дочь, говоря ей "вот смотри какая у тебя мать, мужика завела, вот появятся у них свои дети и ты ей нужна не будешь" . Ваш БМ - большой подлец! И благодарите бога, что развязались с ним! А любовь свою, настоящую вы найдете. В Праге, или после поездки туда! Это точно. Потом сами расскажите. Улыбайтесь, что бы не случилось. Вы обязательно будете счастливы!

Вы меня узнали? :) У меня сегодня кризис, поэтому и не пишу под ником. Обычно я более позитивна)) К психологу пойду сначала сама, потом с дочкой... БМ вообще считает меня исчадием ада, испортившим ему всю жизнь, я уже привыкла. Я стараюсь жить активно, общаться, встречаться... Но иногда у меня кончается завод, вот как последние пару дней, я плачу, достаю все таблетки успокоительные... . Потом меня отпускает на некоторое время... Радует только то, что периоды, когда отпускает, со временем все длиннее и длиннее..

Узнала, понимаю, что не хотите раскрываться, думаю - правильно. Вот, что я вам расскажу. Исторя с моей тетушкой. После примерно 20 лет совместной жизни, ее благоверный решил уйти из семьи, конечно, к "любимой". Что было с тетушкой словами не передать: истерики, срывы, ужас. Дочка у нее, правда, на тот момент уже взрослая была и видеть эти страдания было невозможно. Решила помочь отца вернуть в семью. Как это делалось - отдельная история, но, в итоге - вернули. И что? Сейчас им уже по 75. Он вытянул из нее все соки. То она не так села, не так повернулась, не то ему подала, жизнь испортила и все это с матами и руганью. Вывод: зачем, я дура, его возвращала, меня бог от него отвернул, нет, надо было опять в эту реку войти. Вот так.
Не нужен вам этот человек, бог вас от него избавил! Ваша задача - ваша дочь и ваша жизнь. Не надо тратить ВАШУ ЖИЗНЬ на морального урода! Пусть подавиться своим благосостоянием. В конце концов, сегодня оно есть, а завтра - нет. Вы должны быть королевой и для себя и для своей дочки. Держитесь, все образуется!

Спасибо вам большое!

У всех по-разному, ИМХО, вам чужая статистика ничего не даст. Вас предали и бросили, этг так легко не забывается.

Автор, попробуйте спокойно, без надрыва, сказать дочери, что вам тяжело слышать про новую жену папы и его новую жизнь, потому что он сделал вам очень больно, оставил вас. Сказать это ОДИН РАЗ.. А то у вас из-за всех этих разговоров и ненужной вам информации скоро невроз разовьется.

+100. Девочке тоже надо объяснять, что на свете есть боль. И что она делает маме больно этими рассказами.

Я говорила, правда. Спокойно и не один раз. Она не понимает....

Тогда повторять. Пресекать эти разговоры на корню: "Света, мне неинтересно и неприятно слушать про папу. Давай лучше пирог вместе печь/ кино смотреть / обсудим, какой тебе в комнату новый шкаф купим". Говорите с ней больше про ВАШУ общую жизнь.

Я так и делаю. Но когда слышу, а вот ..... и имя ее (мое имя, бля), у меня дергается глаз.

Терпите, отвлекайтесь как можете. И таки -да, начинайте поглядывать на мужчин. Клин клином действительно самый действенный метом. Всё наладится! :party1

Таки я на них смотрю) и они на меня. Я очень даже ничего, мне тут на Еве говорили)) Но не складывается, блин.

Москва не сразу строилась!

Милая Автор, я тоже Вас узнала )) Вы не ничего, Вы реальная красотка. Понимаю, что тяжело и ужасно обидно, но... Чуть-чуть поживите головой, а не эмоциями, это только к лучшему для Вас. Держитесь!

Обидно - не то слово. Я понимаю, что это уже не моя жизнь, не мой человек. Что нужно думать, выстраивать свою жизнь самостоятельно, это теперь только мои заботы.... Но периодически накрывает, и я не могу понять, почему я должна с нашим общим ребенком сидеть в очереди в бесплатной поликлинике, а его НЖ рожать за границей.... Ну и много еще всего....

Потому. Нет на эти вопросы ответа, кроме неприятного для вас : потому что вы,сами на лечение за границей не заработали. Не забывайте себе голову ерундой, так 9/10 населения живёт и ничего.

Я в курсе) и понимаю, что мне никто ничего не должен. Но иногда жажда справедливости меня обуревает)) Но как только БМ мне популярно объясняет, что тех денег, что он мне переводит достаточно на все, меня отпускает)

тогда объясните ей на примере подруг, когда сначала Маша с тобой дружит, а потом раз и с Леной, а тебя знать не знает. И спросите как ей это понравится?

Вот я не буду, наверное.... У ребенка и так когнитивный диссонанс... Ну пусть ее любит мама и новая папина жена. Чем больше людей ее любят, тем ей лучше.

Это ваш ? http://eva.ru/topic/63/3420982.htm?messageId=92164242

Автор, отпустит вас через пару лет после развода, это "стандартный" срок переживания острой боли. В всяком случае, так говорят психологи. Если процесс психологического выздоровления затягивается больше, чем на 24 мес., тогда вам надо к специалисту/психологу.

Психологи как раз говорят про половину от длительности брака, а не про 2 года. Острота раньше сойдет, но боль останется.

Нет, боль от утраты, даже если это переживания от смерти близких "в норме" длится 24 месяца. Меня консультировала психиатр, зав. отделением в клинике.
Все люди разные, кто-то развелся/похоронил и через полгода уже спокоен, а кому-то надо время. У всех оно разное.

Это острая фаза только. Речь про забыла и не вспоминаю.

Как можно будет забыть об отце своего ребенка, если отец с дочерью будут поддерживать отношения. Нет, так уже не получится.

Воспринимать как дальнего родственника - это и означает забыть в данном случае.

Ну это реально ужас - в моем случае получается 6 лет???

От вас зависит, но в среднем именно так и бывает.

Да ну, нет, конечно, будете вспоминать иногда при случае, но без надрыва. При условии, что вас будет какая-то жизнь помимо постоянных воспоминаний. А она - жизнь - будет!))

Ну его, этого вашего бывшего. Замутите себе роман, пусть через силу, ходите на встречи, знакомьтесь, наслаждайтесь. Вас в постель никто не гонит, просто пока живите по принципу "чем больше знакомых, тем лучше". На сайт знакомств зайдите, судя по отзывам там странных много, но есть и нормальные мужчины. Подруг оповестите, что вы "официально свободны", множество пар знакомятся через кого-то.
А с дочкой нужно говорить серьезно, она у вас уже не малыш, должна понимать что такое, когда маме плохо. Я в данной ситуации против реверансов, максимум - жесткий нейтралитет. Держитесь! Все пройдет и это тоже пройдет.

Так я и не сижу без дела )) На СЗ хожу, больных там хватает, конечно. Встречи были, до постели, правда, не доходило (и слава богу!!!!). За 3 недели - два больших разочарования в мужчинах, казавшихся вполне вменяемыми и адекватными. И я уже начинаю думать, что это со мной что-то не так)

с вами все так. Даже больше, чем так, вы очень красивая и позитивная. Но сейчас мне кажется, что вы помните только хорошее про БМ и рассматриваете других мужчин через призму его "хорошести" . А с дочкой я бы все - таки серьезно говорила.

Ну человеческая психика так устроена - помнить только хорошее) И да, я хочу его того, каким он был лет 6-7 назад) Я семью хочу свою назад. Короче того, чего по определению быть не может.
Я не могу с дочкой говорить серьезно, она в силу возраста не понимает еще всех этих тонкостей. А что, тетя ... хорошая, она ей подарки дарит, они все вместе в кино ходят, в гости к родственникам, в кафе (причем в те же, что мы семьей ходили, БМ тот еще затейник)), в горы ездят. Как объяснить ребенку 8 лет?... Я просто прошу ее при мне не упоминать тетю .... Но она забывает все время.

и за что вашему БМ досталась такая хорошая бывшая жена? :) Не унывайте, у вас просто обязано все наладиться!

Спасибо) Ну меня через день-два "отпустит"))

Мне одна знакомая сказала на эту тему-" дели срок вашего брака пополам, и терпи". По мне-так она оказалась права. Восемь лет брака-мои 4 года "мудовых рыданий".

Может сразу застрелиться? У меня 20 лет брака, я не смогу 10 лет терпеть.

Ну у мне 6 лет терпеть, в таком случае)

По-моему это зависимость. Нельзя себя так подсаживать на другого человека((

Да, скорее всего созависимость. Читала про это. За 20 лет так все переплелось. Тяжело все рвать. Первый месяц еще ничего, а сейчас накрыло. Наверное после визита на сайт знакомств- поняла, что это всерьез.

Тоже где-то читала про "половину срока", в моем случае так и было - 8 лет - 4 года страдала, потом потихоньку полегчало. А м.б. и другое: мне тогда сказали примерно так "неделю не тверди себе "за что? вернись!", а представь себе, что вернется и пойми, действительно ли ты этого хочешь". Мне удалось думать только о том, что "ну вот вернулся, как теперь жить будем". И поняла, что хотела-то я, чтобы "ничего этого не было", вернуться в прошлое. А вот ПОСЛЕ всего произошедшего жить в ним я не хочу, ни теплоты, ни доверия, ни той любви уже не будет. И на этом и освободилась. Спустя еще пару лет БМ приходил, вернуться хотел, со словами в духе "все женщины мало отличаются, у нас ребенок, квартира, и брак еще оф.не расторгнут", отказалась.
Сейчас у меня всё хорошо, у БМ - тоже, кажется, нормально.

Воооот! Я тоже хочу взад своего мужа, которого любила и который меня любил, а не этого чужого мужика)) Как мы жили бы, если... я представляла сто раз, и прекрасно понимаю, что никак.

Вы бы сходили к детскому психологу сама. Я думаю что ребенок еще не в том возрасте чтобы понять что его действия делают больно маме. И, вы хотите свою боль переложить на плечи ребенка, травмируя его, тем самым калеча ее будущую жизнь и психику.
Но, я сама запретила это, были попытки как и у вас встретися за моей спиной с другой женщиной. Пришлось прибегнуть к особым мерам, ребенок ее больше не видит.
Однажды мне мой адвокат сказал: ,, тебе повезло, есть женщины, которые забирают мужей и детей, и жены остаются в одиночестве. В твоей ситуации хорошо что она ненавидит ребенка, она не сможет завладеть его сердем и тебя оставить опустошенной,,.
Это ваша боль, раздирающая вашу душу. Но ребенок мал, он зависит полностью от взрослых, он просто выбирает где ему лучше чисто на наитию. В принципе, когда вы найдете другого мужчину, вас это должно отпустить. Здесь проблема в том, что вы пока не нашли другого. Я тоже мучалась, но в моменты влюбленности меня эта тоска отпускала. Мне легче, бу полный козлина, к детям относится по скотски, пьяница и бытовой садист. Воспоминания только одни ,его сволочьность, мелочность и мститетльность.
Если ваш бу так радеет о вашей девочке, используйте детского психолога. Сначала сами поговорите, ребенка покажите, спростите ее совета. Если она будет уверена что ребенку лучше оставить все как есть, то есть видится со всеми взрослыми, то не пускайте мужа к ней ( психолог всегда будет на стороне ребенка). А вот если она увидит что ребенку лучше не видется с нж, то гоните мужа к психологу. В нашем случае психолог была категорически настроена против общения ребенка и женщины папы.
Не кидайтесь вы на мужиков пока, остыньте, пуст пройдет ненависть и злость, только в спокойном состоянии вы сможете найти и оценить достойного мужчину.
Жалко вас, все мы можем вам сказать ,, перетерпится, нужно время,,. Но все мы переживали точно так же как и вы. Я сама перестаю думать о бу только когда появляется интерес в виде нового мужчины.
Не мучайте ребенка, если ей там хорошо, то вам придется смирится.

Автор, если я правильно поняла кто вы, в гости в паспорт наведалась))
Феячу, чтобы всё у вас было хорошо и даже лучше!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@

Спасибо) Пройдет пару дней и меня отпустит) Это все больничный, погода и ПМС)

Нет, конечно, понятно, что одно дело пережить измену и развод, а другое сталкиваться постоянно с тем, как бм достает через ребенка.
Переживать и наговоры, и понимать, что он подкупает фактически, и врет вам в угоду нж, как с поездкой типа вдвоем.
Но тут странно было надеяться, что поездка реально будет вдвоем, и что нж не просочится в вашу жизнь таким путем.
Хорошо, что эта история случилась не в 12-13 лет вашего ребенка. Для восьмилетних мама это МАМА. Вам придется как-то потерпеть, год, может быть? Такой острой фазы. За это время младенец уже родится, у бм уже что-то утрясется, есть надежда, что страсти в отношении вас, как бж, поутихнут.
И продолжайте говорить с дочкой, обо всём, но простыми словами.
"Не говори мне о тете Лене" вряд ли сработает. Как-то придется фильтровать внутренне свои раздирающие чувства в ответ на ее рассказы, что поделаешь.
Чувство вины ужасная вещь, чем сильнее - тем безжалостнее уничтожается бывшая((

НЖ уже просочилась везде, он, как легализовал ее месяца три назад, так и таскает ее на ВСЕ встречи с ребенком. Я сначала орала, возмущалась, потом привыкла и поняла, что от этого никуда не денешься. Он отец, он любит дочку, а она его. Моего мнения тут никто не спрашивает))
Я не думаю, что там такое уж ужасное чувство вины, он убежден что прав во всем, у него характер такой

А какие отношения у вас с вашей мамой и как часто девочка бывает у бабушки. Мне кажется бабушка, если, конечно, она дипломатична, может помочь в этой ситуации. Например, "понимаешь, внученька, ты-мамина доченька и она тебя очень любит, заботится о тебе, хочет, чтобы ты была счастлива, а твоя мамочка - моя дочка и я ее очень люблю и тоже хочу, чтобы она была счастливой. А сейчас у нее очень трудный период и ее надо поддержать. А кто это сделает если не ты и не я. Давай поможем ей вместе и будем стараться, чтобы она чаще улыбалась. Тетя..... наверно, хорошая, но мама - лучше". Иногда дети очень любят играть роль взрослых и становиться за что-то ответственными. Вам надо объяснить ей, что не только вы несете ответственность за нее, но и она за вас.

Вот не поверите, практически теми же словами. Бабушка бывает у нас два раза в неделю, бабушка наша ОЧЕНЬ дипломатична, но дочка не всегда хочет говорить на эти темы, а если не хочет - будет молчать или да-нет. Зато потом выдаст, ка недавно у папы в машине: мне кажется, что это мама виновата, что вы развелись. Вот что у ребенка в голове...

Тогда только помощь психолога. Правильно выстроить общение с дочкой. По мне, так очень страшно с ней отдалиться. Для меня моя дочка - это все. Но, я думаю вы справитесь. Здесь идет тонкая работа папы, он хочет ее отобрать, чтобы сделать вам больнее. Не думаю, что он очень любит дочь, если так поступает. Для него она - вещь и средство войны с вами. И здесь вам придется побороться. Война - да милый война - гибридная, без кровопролития и драк, с улыбкой и непринужденно. Вот, прям представляю: гуляют это они в парке, а вы такая летящей походкой, с улыбкой, легким румянцем на щеках и с блеском в глазах подходите и говорите: "Я думаю вы хорошо погуляли, а теперь нам пора. Милая попрощайся с папой и тетей ..., нас ждут, у меня для тебя сюрприз" Вот ваш блеск в глаза просто заставит вашего козла, простите уже не вашего, но все равно козла, очень сильно заинтересоваться вашими планами. А вы так гордо, извини, но это наш только сюрприз". Как-то так. Ну, просто хочу, чтобы вы сейчас посмеялись, ну, хотя бы улыбнулись.

А вы скажите ей, что она еще маленькая, не все поймет, но в разводе не виноват кто то один, виноваты обе стороны.

Что у нее в голове, понятно, и откуда взялось, тоже. Просто вы считаете, что от всего ее оградили, и она не видела, что у вас несколько лет плохо. И конечно это было заметно и по вашему тону, и как вы общаетесь с мужем. Вот она и сделала выводы, не зная причины ваших реакций.
Ничего не бывает из ничего

А откуда обвинения в том, что вы его 12 лет съели? Вы же пишете, что вы по его мнению виноваты в этих 12ти годах, я всё беру из ваших слов.
И знаете, неубедительно. В чем он прав, в изменах?
Нет такого человека, который изменяя в браке, не знает, что он изменяет, то есть предает. А все остальное оправдания и защита. Как следствие - обвинение жены.
Тот, кто любит дочку, не заставит ее считать, что вы виноваты. Потому что это значит вносить раздрай в ее душу, ему на это пофиг. Вы же где-то писали, что у ребенка ощущение, что это вы виноваты. Откуда взялось? оттуда.
Если бы он берег ее состояние - вы бы могли обсудить, что сказать и с кем пойти, а не действовал наперекор.
Я бы сказала, что он состязается с вами перед ней, он хороший, вы плохая.
Вот что у вас происходит.
И понятно, что вас никто не спрашивает.
Это всё месть, вот так

Ну у него просто такой характер, что у него два мнения - одно его, а второе неправильное. И да, он говорит сейчас, что я ему всю жизнь испортила))
Он как бы прямо не обвиняет меня, нет конечно. Но обсуждать со мной он не хочет ничего, от слова совсем, я за этот год пыталась по всякому..... Сейчас просто забила на все

Да не просто у него характер такой, ну что вы эту ерунду повторяете)))
Хотите сказать, что жили с невменько, который не понимает, что такое измена, причем повторная?
Как бы он реагировал на ситуацию, если бы вы встретили любовь и сообщили ему, что вот наконец-то, а он был не такой и вообще вся ваша счастливая жизнь ему только показалась?
У вас какой-то талант ходить кругами мысленно.
Вам нужно какие-то опоры в себе искать, а не срочно новые отношения строить.
Потому что результат - мысли, что с вами самой что-то не так.
Клин клином, это прекрасно. Но кто сказал, что второй клин будет удачен? А не добавит негатива и не понизит самооценку? Отступили бы вы с этим в сторону пока.
Хорошо, что вы активны и не рыдаете все свободное время.
Вам надо укрепить хорошее время с ребенком. Чтобы эмоции от вашего с ней совместного времени были не слабее. Тут уж дело не в деньгах, кто сколько потратит.

Да меня вообще хлебом не корми, дай поковыряться мысленно в ситуации.... Это уже мой характер)) Я стараюсь искать в себе что-то, если бы не старалась, давно б уже умом тронулась от всех этих размышлизмов. И с дочкой тоже стараюсь, но трудно противопоставить любовь и ласку поездкам за границу, планшету, новому телефону... Дети - они такие материалисты. Тем более, что школа, уроки, ранние подъемы - это все мое, папа всех этих низменных материй, понятное дело, не касается.

Я бы приняла как должное, что я плохая))) А что поделаешь?
У меня хороший брак, но всё в наличии, мама святая инквизиция, а папа мягкий и добрый. Конечно, развод бы всё усугубил, но что остается? Только продолжать свою линию))
И знаете, я так и говорю, что если не учиться, то вокруг тебя, доченька, останется всё меньше умных веселых ребят. Ты останешься вместе с глупыми, а умные пойдут дальше. В другие классы, в другие институты. И будут веселиться там. И как-то она проникается, 9 лет.
Дети не все материалисты, у нас нинтендо лежит заброшен, а мы можем хохотать и веселиться, просто рассказывая друг другу глупости, шутливые истории, которые тут же придумываем. Можем рисовать вместе, собирать и тащить домой самые офигенские палки и камни. Я к тому, что впечатления обычного выходного у нас часто на уровне классных поездок, по эмоциям.
Но у меня всегда был пунктик, гаджеты это суррогат жизни и веселья, когда отбирала, когда подсовывала совместное занятие. И как-то работает.
Конечно, горы это горы, и море тоже восторг, но понижать меня в значимости и хорошести только из-за того, что при разводе я бы дочери не смогла дать, я уверена, она бы не стала. Этой темы бы не возникло.
Так что продолжайте то, что делаете. Время расставит по местам.
Вам только нужно личное терпение переносить уколы от бм и нервная устойчивость.

Я не автор, но ситуация схожа. Расскажите про опоры. Мне тоже очень надо, но я никак не пойму чего. Стою, как в поле одна. Ребенку тоже 8. Но с БМ все мирно, я держу его слово перед ребенком, он мое. Но лично для себя что-то надо делать.

А что бы вас радовало?
Чем вы хороши для себя, не для кого-то? Вот если не думать "моя половинка, гдеееее ты"... Я не в разводе, но знаю, что меня поддержит в такой ситуации. Работа (есть варианты роста, мне важно и нравится), нравится учить язык - голова занята, нет места на "а зачем, а что дальше", спорт конечно. Общение с близкими. Банальности, да? )) Ну, а что тут придумать.
Чем бы вам хотелось заняться, что попробовать?
Опоры - это то, что я могу сделать лично для себя, что останется со мной, куда бы муж ни делся, как бы жизнь ни повернулась.
Жизнь ради жизни. Мне никто не обещал, что я состарюсь с этим человеком, что я буду жить в том же доме, что всё будет идти так, как оно устоялось. Сейчас у меня основное ко вселенной, лишь бы все были здоровы. Тогда руки развязываются и возможности шире.
Хорошо, что у вас мирно с бм, рада за вас))
Если вы крутите эту мысль, что бы такое найти для себя, вы обязательно найдете, правда

Большое спасибо за Ваше внимание, нужно присмотреться к себе:)

У меня прошло 2 года и стало реально легче. да, БМ сегодняшнего не хочу. Хочу того, кто был в браке. И отношусь к этому уже философски- что того человека уже не будет.
Организм мой опомнился даже раньше. чем 2 года прошло, от стресса после развода я была на лицо ужас-ужас, а стала приходить все в норму полгода назад. А теперь и душа успокоилась.
Хотя у меня Бм не женился, и никого не нашел себе, мне неприятно думать, что он может вернутся. А к браку осталось хорошее отношение и воспоминания. Про ситуации во время развода стараюсь не вспоминать, чего себя терзать напрасно.

Я из личного опыта ничего вам не посоветую, но знаете, от ваших постов чувствуется такая боль, и в тоже время чувствуется, что хороший вы человек. Добрый и ранимый. Просто от всей души пожелаю вам, чтобы ваша боль отступила, ну и просто пожелаю вам счастья. Пусть все у вас будет хорошо, пусть поскорее отпустит ваша боль, чтобы вы снова стали счастливой. Удачи вам огромной.

Спасибо вам за теплые слова. Мне самой это все уже надоело....надо идти к психологу, наверное, опять.

Меня "отпустило" еще до развода) но я сама инициировала разводы оба раза. Не представляю как бы я себя чувствовала в обратной ситуации. наверно довела бы себя до состояния, когда сама себе бы стала противна и жалка и таки отпустило бы уже от этого факта.

клин клином в этой ситуации советую не вышибать.. Ибо вам сейчас нужно душевное тепло и понимание, что бы кто то по головке погладил и чашечку какавы налил.. А не непонятный трах тебидох с хрен знает кем. от чего вы себя еще гаже будете чувствовать..

Почему? Я вот с вами согласна на 100% Но одна моя знакомая поехала за тысячу км трахаться с первым встречным невзрачным мужичонкой с сайта знакомств и чувствовала себя в его деревне заморской королевой, таким непостижимым образом подняла себе самооценку до небес.

Это уже было все)) и клин клином, и трах тебидох, и как после этого бывает - все прочувствовано. Я еще очень такая.... домашняя, было, так и скажем, не айс

Когда говорят о "клине", имеется ввиду то же самое. Трах - это не клин. Чувство - вот это клин.
У меня оно случилось через год. И я поняла, что свершилось, что впервые я, без эмоций, подумала "какой Слава?". Освободилась.
Автор, я Вас прекрасно понимаю. Было. Первые полгода - жуть жуткая. Зато похуделааааа... Без всяких диет.

Да, я тоже похудела... На 12 кг. Главное, не наесть назад))

А на сколько надо было?
Я вернулась к школьному размеру :)))

Я не к школьному, но практически)) Еще кг 3-4 и будет школьный

Красота!
Способствует поднятию самооценки ;)

Однозначно :)

Напишу здесь))
Мне стало легче когда я себе перестала врать и что-то придумывать, но это мне.
По полочкам)):
Почему муж автора подлец???
1) Потому что изменял ей??? Да, это конечно плохо, но во-первых: все мы не без недостатков, а во-вторых: огромное количество мужей изменяет женам и это не самый большой минус в муже. Многим женщинам надо флиртовать, строить глазки, крутить хвостом перед мужчинами и чувствовать свою привлекательность (ну хоть капельку))) и мужики этого хотят только через постель и не потому, что жена какая-то не такая, а так... ради приключения и жен при этом своих очень любят и никогда от них не уйдут.
2) Подлец в том, что автор не особо ценила плюсы, которые получала от мужа, а изводила себя и его тоже его недостатками-минусами, вместо того чтобы заниматься собой, укреплять свои позиции и добиваться желаемого отношения мужа к ней становясь самой лучше, а не просто выносить ему мозг и себе.
3) Подлец-козел в том, что автор думала думала и надумала, что такой муж ей не нужен и отправила его вон из квартиры, но на него тут же нашелся подходящий спрос, а на автора нет??? И это не говорит о том, что автор плохая, а муж хороший, просто более менее нормальные мужики в таком возрасте это большая редкость. Вопрос - в чем он подлец??? А если бы автору, когда она стала не слезы лить, а ходить по кафэшкам подвернулся нормальный мужик (получше чем муж), который бы создал для нее комфортные отношения, она тоже была бы подлой? Только автору вот так не подвернулось, вот и все.
Я на историю автора смотрю через призму своих отношений и своего развода. Мой бывший тоже начал мне изменять (искал себе что-то видимо получше меня или приключений). Я не была идеальной женой, но даже если бы и была измены все равно бы были)) (теперь это понимаю) - поженились мы рано (мне было 20, ему 22) и женщины сами на него вешались. Мне надо было его простить за это, потому что в нашем браке было много много много хорошего и любила я его очень, никогда бы он из семьи не ушел (теперь тоже это понимаю) и мне самой надо было тоже в ногу с ним расти, а я как автор)) - не подумала я о том, что меня после развода ждет и не позаботилась о своей попе. И мой бывший так же сразу стал жить с любовницей, которая была просто на седьмом небе от счастья, что ей такое счастье привалило)). Подлец ли он и кто виноват в разводе?)) А я считаю, что моя большая вина есть - кому плохо стало после развода (?) ему или мне (?) - мне((, моему ребенку хуже стало и это я виновата, что из-за своей гордыни и нежелания видеть своих ошибок и принять то, что идеальных людей мало, а может быть и нет, нажила себе и своему ребенку гораздо большие проблемы и только после развода я оценила то, что давал мне муж, что как важно когда с тобой человек которого ты любишь и к тому же он отец твоего ребенка и отец хороший.
Это все надо понять, принять и простить себе эту "ошибку" (ошибка в кавычках, потому что если бы я встретила мужчину лучше своего бывшего мужа это не было бы ошибкой)), но у меня вообще сложный случай, я своего бывшего очень любила и встретить такую же любовь нереально и много хорошего между нами было, поэтому для меня это однозначно ошибка((.
Что помогло:
1) "Клин" за который я вышла замуж (мы хорошие друзья, но любить я его как должно быть никогда не буду). На этом фоне было много проблем с его стороны, но сейчас он в роде успокоился и делает мне только хорошее.
2) Его бывшая жена))))))), которую зовут так же как меня и как автора. Она от него ушла, искала себе кого получше, после того как получила от него квартиру за границей))). Потом, после свободных поисков, попыталась к нему вернуться, но он уже был в поиске. Искал искал, но отношения не складывались (были до меня одни серьезные, но не сложились), потом встретил меня и мы хорошо совпали как друзья, вышла за него замуж (он настоял). Все это время бывшая жена пытается поддерживать с ним отношения и не прочь вернуться (основная причина, что по деньгам ей стало хуже), живет при этом с другим мужиком, но денег от него гораздо меньше. И вот видела я сук, но таких как она даже представить не могла - человек настолько себя любит, а других нагло использует - у нее не было никогда нормальной счастливой семьи и любимого мужа, но ничего... живет, использует кого может, как про нее говорят - везде подстелит где хорошо и можно что-то поиметь. Я немного от нее набралась)) - успокоилась, пытаюсь свою попу устроить поудобнее, от нынешнего мужа не ушла, потому что поняла, что легче мне не станет, а станет только гораздо хуже финансово, пытаюсь быть эгоисткой и любить только себя - это конечно все печально, но раз уж так все в моей жизни получилось и любимого больше у меня нет - надо искать плюсы)).
Для автора - закрутить роман с бывшим мужем, это полная глупость на мой взгляд, он и из семьи не уйдет - это ты ему дала пинка под зад, поэтому он с ней, а там не такие)) и пинка не дадут, более того, опять же на мой взгляд, это невозможно - бывший на это не пойдет, он не дурак и чувства у него к тебе были, поэтому и отношения сейчас такие. Думаю что дальше ваше общение вообще сойдет на нет и не без помощи нынешней жены и она будет права - обсуждать вам особо нечего, она будет укреплять свою семью и в ней тебя быть просто не должно (а 12 лет это все же 12 лет))). Что она мимими, а что в этом плохого? Это плохо только для тебя. Что касается ребенка, мой тоже мне как-то сказал, что я виновата в разводе (напели там в уши, что я сама виновата, что папа от нас ушел, а он белый и пушистый), я жестко ребенку сказала, что это не так и это папа от нас ушел и вообще это дела взрослых и понять он это сейчас не может и чтобы не забивал себе даже этим голову - у него есть мама и папа и для него ничего практически не изменилось, это для меня все по-другому. Больше эта тема не поднималась. А про нынешнюю папы он мне сам сказал, после первых каникул проведенных у них - ты знаешь, это для тебя она плохая, а у меня с ней свои отношения и она мне нравится(((. До этого я с ним никогда про новую жену папы не говорила и вообще ее имя не упоминала! После того как я выгнала бывшего и он стал жить с любовницей (я еще не знала, она через неделю к нему перебралась), у него было день рождения и я звонила его поздравить и всячески хотела помириться и тогда я узнала, что он со своей будущей женой и нашим ребенком отмечают его день рождения((((((. Вот так он их познакомил. Меня никто не спрашивал, на мой шок мне было отвечено, что никаой трагедии нет и что он сам разберется и мое мнение ему не интересно((( и самого ребенка это тоже не огорчало, а вот то, что его папа на свадьбу не позвал, он спросил почему, он тоже хотел. Как я все это пережила я просто не знаю. Так что мое мнение - не вмешиваться и в моей ситуации, если бы мой бывший позволил мне вмешаться, для ребенка было бы все хуже! А так счастливый папа, хорошая его жена, которая знаю, что возит его везде когда он у них на каникулах, потому что папа много работает и мама, которой плохо, но от ребенка я это скрывала - ни к чему ему мои проблемы, зачем на детей такую свою боль перекладывать, зачем им лишние переживания.
Как то так)), но повторюсь - я смотрю на ситуацию через свою призму. Пять лет прошло после развода и я понимаю, что я просто смирилась и пытаюсь получать удовольствие от жизни (вместе мы были 16 лет, женаты 10). Благодарна за те годы семейные, что у меня были, многие и не знают, что такое хороший секс, хороший отец и когда ты не ломавая лошадь. Конечно, мне себя немного жаль, что я в расцвете женской привлекательности и без любимого, но сама же выгнала...(((

предположу, что если б вы его не выгнали, то он очень скоро сам бы ушел. Поскольку он без раздумий стал жить с любовницей - не похоже что он дорожил вашим браком.

)) Никогда бы он не ушел (хорошо теперь это понимаю), более того он был так шокирован тем, что я это все серьезно, что долго не мог поверить. Свою вину он конечно признавал и красиво и долго просил прощения аж целый месяц (для него это очень много) и в буквальном смысле носил меня на руках. Поверить не мог потому, что считал себя хорошим мужем и мужиком (так оно и было(() и что такими не разбрасываются из-за таких "невинных" вещей и что у нас все есть для счастья и что я не могу из-за такого перечеркнуть все хорошее, но я еще больше расходилась)). Так же как никогда, после того как я его выставила, он бы не вернулся (теперь тоже хорошо это понимаю), он посчитал, что я его предала в ответ в эн-е количество раз больше, перечеркнула все хорошее и "выгнала его как собаку", а он десять лет все в семью, все для нас (и это так и было). И мне говорил, что если я не передумаю, после того как он тогда соберет свои вещи и уйдет, он никогда больше не вернется (и он не шутил) - он не собака, которой захотел дал пинка, захотел позвал обратно. И после того как он ушел он сразу для себя поставил точку (простить такое он никогда не сможет) и почти сразу стал жить с брошенной любовницей. И ему на тот момент это было очень даже легче, что кто-то любящий его рядом - плохо что-ли и она не хуже меня(((((((. Через два года ребенок мне рассказал, что они жарили шашлыки, папа много выпил, обнимал и целовал его в машине и говорил, что его очень сильно любит и до сих пор скучает по маме, но чтобы он маме об этом не говорил. Это было единственное. Бывший ни разу мне не позвонил, ни разу, ни по какому поводу, через пол года нашего расставания один раз заходил ко мне на страницу в соц сети (знаю, что это он был, долго писать))) и в этом году через ребенка поздравил меня с днем рождения (первый раз). Так же мы друг друга ни разу после не видели - он узнает заранее чтобы со мной ни в коем случае не пересечся, а я просто боюсь его увидеть. После расставания, все мои попытки выяснить отношения, помириться, кто там виноват - пресек сразу. Он не добавил меня почему-то в черный список, а просто не брал трубку (лучше бы добавил), после этого я стала ему звонить редко редко))), максимум два, три раза в год, может побольше)) - терпеливо меня выслушает и все на этом. Для него точка это точка и он для себя решил, что никогда не вернется, да и что ему - у него прекрасная замена, ничем не хуже чем я.
Автор, по моему мнению, сейчас делает много ошибок, не хватает ей мудрости женской. Я делала те же самые ошибки, просто характер бывшего не позволил мне сделать их много. После того как поставлена такая точка и возврата уже точно нет, не надо было никаких выяснений отношений - это только сделало ее больше "виноватой и плохой". То что бывший сейчас говорит, что какая она плохая - так это "нормально", для него это может мантра, что он все сделал правильно или автор через чур много начала выснять с ним отношения, а люди они же обороняются)). Я тоже по-началу пыталась думать про недостатки бывшего и какой он козел - временно помогало, но временно))), потом помогло, что перестала себе выдумывать и смирилась с тем, что нарубила я дров и моих ошибок тоже целая коробочка и это мне плохо очень без мужа и замену ему найти тяжело, а не ему и мне надо было быть мудрой и думать, что ждет меня впереди.
Так что все - прошлое это прошлое и если так все получилось и вернуть ничего нельзя и точка поставлена то и надо эту всю жизнь в прошлом оставлять. Я выше написала про своего бывшего и лично я его не могу упрекнуть, что человек не страдал, отряхнулся и пошел дальше, этому, наверное, надо поучиться. И когда уже возврата нет, совсем не важно кто виноват, а кто нет, кто больше, а кто меньше - все счастливые будут считать себя правыми и хорошими и оправдают себя десять раз, а все несчастные несправедливо обиженными.

Я прямо тебя читаю и понимаю, что все уроки, которые у тебя уже выучены, мне только предстоит выучить

Вы так себя вините, а за что? Винить можно было бы потом, если бы муж ваш раскаялся, предложил заново строить отношения, а вы бы фыркали и дофыркались. Тогда с большой натяжкой можно было бы корить себя за недостаток житейской хватки и мудрости. А так не больно-то уж вашему БМ и нужно было возвращаться и не больно-то он распереживался, что вы его выгнали.

Так он раскаялся, а я фыркала и выгнала, он ушел и не вернулся и об этом предупреждал.

Да, извините, вы об этом позже написали. Но все равно не вините себя! В конце-концов, это он не удержался от измены.

С его данными, харизмой и кошельком это было практически невозможно - удержаться от измены)).

Бедняжка! Быбы-с...ки прямо сами в штаны лезли, причём в общественных местах. Как вас хорошо обработали! Ещё и виноватой выставили. Респект мужику!

Нет, он меня не обрабатывал, это я сама себя потом обработала)). И когда я стала свободной)) и стала на других мужиков смотреть, я ох-ла сколько женатых не против женам изменить и что это для них ничего не значит - приятная шалость.

А неженатых и нормальных нет совсем))

В этом возрасте иногда попадаются довольно нормальные разведенные.

Их тут же подхватывают, как показывает практика))) Мой БМ в одиночестве не задержался от слова совсем)

Так у него дама задолго до официального развода была.

Не знаю насколько мой разведенный нормальный - когда я с ним познакомилась он мне совсем не понравился как мужчина, но когда я узнала, что его бывшая жена пытается к нему вернуться и увидела ее фото - я проявила интерес и стала общаться с ним дальше)).

Ну и какой вы сделали вывод из того, что вокруг вас много не очень порядочных людей? Что быть порядочным и ожидать этого от партнёра -не обязательно?!?

Я сделала вывод, что главное быть счастливой и иногда хочется интриг и флирта и что порядочность и непорядочность вещи относительные. Измена - это конечно непорядочно, споров нет, но мужчины неспособные заработать денег, позаботиться о своей жене и детях, не следящие за собой, неинтересные и скучные в общении и мало что умеющие в постеле, но при этом с большими тараканами в голове и высокого о себе мнения непорядочны еще больше!)) и они повсюду)).

Это -ваше мнение. Доя меня порядочность -величина абсолютная. Как и честность.

Есть ложь во спасение и иногда правда может натворить таких бед и всем так будет плохо, что это будет непорядочно. Не стоит спорить)) Это все бла бла бла))

Действительно не стоит, раз для вас честность - бла бла. Не о чем.

Не надо переворачивать мои слова)). Бла бла для меня все эти рассуждения - для вас так будет правильно, для меня другое будет правильно - "истина всегда где-то посередине" и все мы разные и это хорошо.
Поступая порядочно в одном эта порядочность может отразиться на другом очень даже непорядочно, так же как и правда и честность у каждого своя и одно и тоже может интерпретироваться совсем по-разному. Вы вот как мои слова вывернули?)) - это и нечестно и непорядочно))

Сории, но ИМХО, вы занимаетесь сейчас словоблудием.

Пришлось смотреть в словаре, что такое словоблудие. И как вы так можете, столько жить в Германии и русский не забыть. Не буду писать чем занимаетесь вы)).

вот +100
Просто, автор считает с детства ,что она красавица, а она и правда красивая, но это абсолютное понимание сиграло с ней злую шутку. Как так я вся такая, а он мне изменяет ?и ела себя из нутри. Из за измены не стоит разводиться, это факт, с хорошим мужиком. Бьет пьет оскорбляет не любит-100% развод. Ну а измена, знаете, от того что свой ху он присунул в другу пи? ну присунул дальше что? проверить на зпп, отругать, свалится с типа головной болью умирать, и пусть бегает вокруг, подарки дарит, в круизы возит.

Я никогда не считала себя особенной красавицей, есть женщины и покрасивее меня. Но да, отражение в зеркале мне чаще нравится. чем нет)
Я разводилась с ним не из-за однократной измены, это было не один раз, как минимум два раза по-крупному и по мелочи еще пару раз. Измену можно простить, когда он просто присунул. Но когда человек говорит что он не любит, не хочет и вообще - ничего не осталось... Что тут прощать? Я его попросила уйти именно поэтому, а не потому, что он мне изменил. Просто все это зашло уже НАСТОЛЬКО далеко, что восстанавливать было просто нечего, мы не понимали друг друга, я его ненавидела за все свои страдания. Ну а он стал меня ненавидеть, когда понял, что с его уходом я не умерла, а вполне себе радуюсь жизни)) Хотя на самом деле, я почти умерла, первый месяц не помню практически. Но внешне все было супер. Да и сейчас не хуже выглядит)

А вот вы могли бы ему простить измену? Вот реально, от всей души? И никогда об этом не думать, не вспоминать? Ну и наверняка у него это была бы не единственная измена. Ну он же не такой как Вася ис любовь и голуби, где закрутилось все по пьянке.... Он ведь вам и дальше бы изменял. И, возможно, бросил бы под полтиник, ушел к кому помоложе. Так можно жить только отключив эмоцию, только если нет никаких чувств к мужчине, только голый рассчет, что так выгоднее жить, чем одной, в материальном ли плане, или просто физически. Но вот любить того кто тебе изменяет..... Не знаю, смогла бы я. вот не зарекаюсь, потому что жизнь порой такие сюрпризы выдаыет, но однозначно, при всем желании сохранить семью, и при наличии четверых детей, я не знаю, смогла ли бы реально простить измену. Мне кажется, даже если бы не разошлись, любить его я бы вряд ли смогла. Это не вы виноваты, что выгнали его и разрушили брак. Это он виноват в том что убил вашу любовь. Ну и может и к лучшему, что случилось это когда вы все-таки более менее молоды, привлекательны и у вас есть еще время устроить личную жизнь. Просто размышления вслух, на истину не претендую....

Тот же вопрос. Вернувшись к автору, он бы оставался тем же привлекательным мужчиной с кошельком, как она написала. И значит, имеет право на измену и дальше.
Новый автор, вы действительно себя хорошо обработали.
Вы уверены, что вы из тех, кто мирится с регулярными изменами без ущерба для себя? Без последствий для собственной психики?

Так я не смогла. Измена была 5 лет назад. Я приняла его назад, но при любом мало-мальском конфликте тыкала его в это как насравшего котенка. А такое - не с его гордостью )) Просто там не только перепих на стороне был, а Чувства, причем девушка писала ему еще после этого года два, а то и больше... Очень романтичная особа, такого мужика себе сочинила... Я б тоже так влюбилась))
Я не смогла простить, подзабыть - да, но не простила. и поэтому, когда год назад все его поведение опять как под копирку, я не стала ждать милостей от природы... Да, может быть поспешила отдать другой на золотом блюдечке, но тогда я иначе не могла поступить

Ваша позиция мне как раз понятна. Я вопрос задавала девушке, которая вам выше написала, что стоило засунуть гордость куда подальше и не выгонять, а жить с ним, и в пример свою историю приводит.

У меня в браке измен не было, но по молодости встречалась с мч, серьезно довольно таки, даже замуж за него собиралась. Вот он мне изменял. И он мне и дальше бы изменял, если бы я с ним осталась , Он мне это сам сказал. Как же мне повезло что я с ним рассталась. Ну прививку сделал мне на всё же на всю жизнь. Любить человека который постоянно делает тебе больно это всё-таки на любителя

Да, смогла бы и от всей души, но... эта та, которая я сейчас, смогла бы простить от всей души и вообще никогда не вспоминать. Знай я тогда какие душевные страдания меня ждут и как тяжело терять человека которого действительно любишь, я бы никогда так не поступила.
И допустим, если бы мне невероятным образом стало известно, что он бросит меня под полтиник, я бы тоже осталась с ним. Я рада, что у меня были те 10 лет счастливой семейной жизни, а было бы их тогда больше. И это как раз не голый рассчет, а чувства. Остаться без мужа в 50 лет это не так страшно как в 30 - природа нас так устроила)). Мой нынешний муж вот как раз в старости для меня бы был идеальным мужем - мы очень хорошие друзья и с ним комфортно жить в бытовом плане.
После развода я сделала все возможное чтобы не выглядеть и не быть несчастной - новый круг общения, новая работа, финансово сейчас более менее, но все - я сдалась)). В 30 развелась, сейчас 35 и я даже просто не хочу вспоминать эти пять лет своей жизни - разве это не ужасно? Самые прекрасные годы у меня "в жопе". Я только в этом году радуюсь немного отпуску, а до этого даже отпуск меня не радовал - заставляла себя)) и я уже даже не планирую себе любовь и живу по какому-то рассчету - люби себя, чихай на всех...

Остаться без мужа в пятьдесят не так страшно, как в 35? Да вы что...

Конечно)). К такому возрасту многие пары даже спят в разных комнатах, о внуках думают, а на поболтать всегда есть подруги. А с 30 до 40 надо жить с любимым мужем. Я не одну женщину не буду считать счастливой как женщину если она с 30 до 40 провела время в поисках или даже вообще не в поисках, а "одна" воспитывая детей, потому что времени даже на поиски нет - дом, работа, дети, да и желания встречаться с непонятными типами и лопатить кучу г-а тоже.

Ну получается тоже по-разному, не у всех получается жить с любимым мужем... А если муж для тебя - любимый, а ты для него - нет?... Как тогда жить? Уж лучше одной с ребенком или в поисках), ИМХО

Мне первый муж постоянно говорил как он меня любит, а какой результат(( и второй постоянно говорит.

Это только ваша притянутая теория, подкрепленная тем, что вы вынесли из вашего развода.
Даже здесь достаточно топов было, в которых многие говорят ровно наоборот - если бы муж ушел от меня, когда мне было хотя бы 30-32-35... то я бы уже и восстановилась и снова замуж вышла. И это говорят те, кому 40+++ и те самые 50.
Так что было бы желание, а база подведется.
Вы не отвечаете, вы теперь были бы готовы терпеть измены вашего бм? Вы пишете все время о том, что теперь-то знаете, что нужно было принять назад. С последующими изменами что бы делали?
Закрывали глаза и дальше, и жили в счастливом браке?
Так как и пишите автору ваш главный вывод - надо жить несмотря на все измены, так живут все, мужчина-то видный и с кошельком, с30ти до почти 50ти
А когда он в свои подписят свалит наконец окончательно, к молоденькой, он же видный и с кошельком по-прежнему (мы же помним) - тогда можно подумать, что ничего страшного, лучшие годы в браке я уже пожила с этим мужчиной, теперь дам другим прожить с этим мужчиной, мне уже 50.

Хотя, удивлю вас, обычно женщине приходит в голову совсем другие слова, например... зачем я все это столько лет терпела, чтобы бы еще оставленной в 50.

Да, я рассуждаю из своего опыта. Я так говорю, потому что я своего мужа очень любила и мне с ним было очень хорошо, а женщины, которых не во всем устраивает их брак, но они продолжают дальше жить, а потом остаются одни - вот они так и говорят - лучше бы раньше.
У меня подруга тоже развелась, ее муж любил сильно выпить, скандалы закатить - вот она рада, что развелась и надо было на пару лет пораньше, а не терпеть или надеяться, что сейчас не очень, а потом все лучше станет.
А в моей ситуации это все равно, что сказать - давай сейчас руку ампутируем, быстрее протез поставишь, привыкнешь или поживи еще со своей рукой лет десять, а потом с протезом - я выберу 10 лет со своей рекой, а не протезом. Как-то так)).
Да, если бы я могла вернуть время я бы смотрела сквозь пальцы на измены мужа)). Я думала об этом и думаю, что за 10 лет это была не единственная измена, просто я ее откопала. Сейчас я бы даже в его телефоне копаться не стала)). Закрывала бы глаза и жила бы дальше в счастливом браке.
Не свалил бы мой бывший - я не могу утверждать это на 100%, но даже если бы и свалил, повторюсь - жила бы с ним сколько живется. И вы знаете, я по-хорошему рада за его нынешнюю - знаю, что она счастлива, она на такое даже не надеялась и рассказывает всем как ей повезло в жизни и как она такая вся несчастная дождалась своего "принца" и мой бывший с ней будет до конца, как мог быть и со мной. И бывший муж автора так же со своей новой уже не разведется и с автором бы не развелся если бы автору был нужен этот брак. Я это так вижу)).
Так поэтому и приходят, потому что она терпела, а я не терпела, я была счастлива.

а мне нравятся Ваши рассуждения, и в реале у меня есть подруга, которая не ищет свидетельства измен своего очень привлекательного и респектабельного мужа, потому что очень любит и очень счастлива. И есть подруга, которая не очень счастлива, потому что много лет верный муж загулял так, что и искать не надо было, но она тоже не выгнала, а он не ушел, постепенно перебесился, она искренне старается простить именно из соображений, что не нужен протез, пусть лучше полубольная своя рука. Но таких действительно ценных мужчин единицы, не факт, что авторов бывший из их числа.

А с чего вы взяли, что у вас с ним была бы счастливая жизнь? Раз для него измены это невинные шалости, он вам бы изменил бы снова. И когда мужчина изменяет своей женщине, отношение к ней становится хуже... Не так стоишь, не так свистишь, и вообще не такая. Ну и уважение к ней у него не добавляется. Я, может, и стерва, конечно, бесчуственная, но если бы мой муж мне изменял,у меня бы к нему интерес остался бы исключительно материальный. Любви бы к нему не осталось, я себя все равно люблю больше. Ну и насчет того, в каком возрасте лучше одной остаться, однозначно в 30. В 30 лет у меня всего одна дочка была, я после 30 еще троих родила. Вполне себе цветущий возраст когда можно начать с чистого листа. А вот после 40, создавать новую семью намного сложнее. И знаете, 50 летие не в таком уж и далеком будущем, но как-то любви и любимого все равно хочется. Я наблюдала женщин, у которых происходил разрыв с мужьями ближе к 50, очень болезненно, очень. Предательство вообще всегда болезненно, но с возрастом это сложнее, у женщин болезни обострались, вообщем, я конечно понимаю что вам в 35 50 летние кажутся глубокими старухами, но не так это.

Я исхожу из того, что она 10 лет была счастливой, особенно последние два года и от своего бывшего мужа я до последних дней слышала одни комплименты, он даже когда уходил сказал мне много приятных слов, лучше бы наоборот, но он человек умный. Недавно разговаривала с бывшим свекром по скайпу - первый раз за эти пять лет и тоже наслушалась комплиментов и что я совсем не изменилась)). Еще сказал, что они (со свекровью) на меня не в обиде и чтобы я с ними общалась почаще, а не раз в пятилетку и что он всегда рад со мной поболтать. За что они должны быть на меня в обиде я уточнять не стала, но это понятно, что за то, что их сына выгнала хотя и было за что.

Вы совершенно не правы. В 50 остаться без мужа так же страшно как и в 30, и не важно по какой причине.

У меня 1.5 года как не живем вместе и год с официального развода.Браку было 15 лет .С месяц назад я поняла "Как мне хорошо без него" Вот просто в один момент в рядовой ситуации Я просто это осознала, а так же то что я перестала "жевать" всю это эмоцианальную жевачку .Вот у меня в такие сроки ...

Ситуация у меня в общем похожа Идеальная семья вроде как, потом фея год (причем усугублялось все тем что этот год я провела по больницам и операциям с очень нелегкими диагнозами) ,при этом еще работала и занималась детьми .Я все это к чему: я категорически против знакомства детей с "той семьей" Старшая правда все понимает и сама категорически против .А младший, как раз, не понимает общих тонкостей пока и не способен оценить "что есть что" Вот именно поэтому я категорически против таких знакомств . Я не могу сейчас (в 6 лет )сказать ребенку прямо, как поступил его отец , но и не могу чтобы он в дальнейшем считал такие поступки нормой (моя задача всеже воспитать человека ,мужчину! с нормальными социальными и нравственными ориентирами) Давать оценку поступкам чужой женщины, 6летнему ребенку, я тоже не буду Но и такой человек рядом с моим малолетним ребенком мне не нужен (Старшая которая сама уже оценивает это все Сама против присутвия в своей жизни этого человека )
Поэтому его иллюзию как мы все будем "дружить домами" мы разбили на корню Он может неограниченно общаться с детьми но ОН сам как их отец, в формате который утраивает все стороны и за отношения с ребенками отвечает сугубо он ,я пальцем не пошевелю для этого и не ужмусь не на каплю Препятсвовать специально правда тоже не буду Поверте уже через год видно.. насколько ему это все нужно Это же тяжело А казаться ведь всегда легче чем быть

Что касается отношений с мужчинами Поверте Когда они вам понадобятся они к вам приплывут И приплывут именно в том формате в каком вам понадобятся
У меня случилось именно так Но высженная пустыня в душе так и осталась Поэтому отношения "не обязывающие" но меня полностью устраивающие по здравому рассуждению Я когда -то тоже вся такая домашняя и семейная, в начале этих отошений ела себя поедом на тему "Это что такое вообще..какое-то..." и т.д. Но потом однажды я поняла "Это то что мне сейчас надо и то что я могу сейчас предложить " и просто простила себя И вот поверте стало сильно легче Мне правда в понимании этого очень помогла моя лучшая подруга
Я никогда не пишу здесь но вот меня очень задела ваша тема

Спасибо вам за вашу историю....
Я тоже была категорически против общения с НЖ, но меня не спрашивает никто, это во-первых. А во вторых - ну от этого все равно никуда не деться: он такой весь из себя отец, а она - его новая семья. Единственное, что меня коробит сейчас - это всяческие "перегибы на местах", типа спать всем вместе (вот тут я категорична) или привозить ее к моему дому, передавая мне дочку, так что мы разминулись с ней буквально в минуту... Да и много всего еще. Утешает то, что он все-таки не живет здесь, так что очень часто не может видеться с ребенком и тягать ее к своей НЖ.
Насчет личной жизни я не загоняюсь вообще. Я не готова к каким-то серьезным отношениям, я погулять и кофе попить есть с кем.

У меня просто такой характер или такая ситуация: если мне что-то не понравится в общении его с детьми -он их не увидит вообще И он это знает .Причем я не угрожаю я действительно это сделаю Это то что касается младшего Старшая сама отрегулирует уже Поэтому ему пришлось играть по моим правилам . И пока ему важно иметь иллюзию того что он отец он будет по ним играть.Первые месяцев 8 он еще надеялся что я как-то отступлю Сейчас уже нет Сейчас он еще пытается сделать хорошее лицо при плохой игре Какой он растакой отец но с каждым месяцем все меньше и меньше Казаться легче чем быть ...

Ну не увидит он вашего ребёнка больше, так сделает парочку новых. У мужчин это просто бывает. Так что думайте прежде чем чем-то угрожать.

Думаете, это такая трагедия для ребенка, если отец перестает с ним видеться? Забывают дети со временем даже о самых хороших (об умерших, погибших, ушедших и пр.).
Мой сын не видится с отцом уже несколько лет, это его решение. И мне запретил о нем вообще упоминать. От материальной поддержки мы отказались сразу. Сын сейчас уже взрослый.
И да, других детей у БМ нет и уже не будет.

И на здоровье ! Зачем ребенку раз в неделю отец делающий ручкой Это не воспитание и даже не иллюзия Это самоуспокоение отца "какой он отец и детей не бросил"

Это не у вас такой характер, это отец ваших детей просто как образ - отец-иллюзия. Ни по каким вашим правилам он не играет, он просто переложил воспитание детей на вас и вас это устраивает, поэтому и говорите, что не увидит их вообще. А меня бы такой расклад никогда не устроил - у детей должен быть отец, который их тоже воспитывает, содержит, пусть и живет при этом с другой женщиной. А если у вас муж появится, тогда отцу ваших детей тоже надо вам запретить их видеть? Для меня это полный бред, когда запрещают новым пассиям с детьми встречаться - это ревность и неустроенность собственной личной жизни, нельзя же так это показывать.

Вы сейчас это о своем опыте пишете или только теоретизируете? Всякие *если бы* всегда с реальной ситуацией имеют мало общего.

У детей должен быть отец ,который их воспитывает изо дня в день Из проблемы в проблему , из радости в радость . Это абсолютно невозможно живя в другой семье . Это иллюзия для самоуспокоения такого отца . И пользой для ребенка ничего общего не имеет .А кто простите у автора воспитывает дочь ? Отец ? Не смешите Ребенка воспитывает тот кто с ним проживает Не надо обманываться А если уж нет никакой пользы играть ребенком я не позволю И так поиграл Доставать меня через ребенка тем более Так что знаете оставьте свои иллюзии при себе

Вы очень мудрая и умная женщина.

Вот ППКС!

Так, вам примерно об этом уже писали. Ставьте свои условия общения и свой график встреч. Чего вы боитесь? По-моему, большей гадости он вам уже не сделает, а вот проблемы с дочкой организовывает. Не позволяйте! И как с алиментами, не передумали подавать? Или уже отползаете? В вашей ситуации важно действовать твердо и решительно.
Вот, просто интересно, сколько у него второй брак продержится. К бабке не ходи не долго. Через какое-то время и НЖ ему надоест и пойдет красавчик опять на сторону. О вас забудет и будет трепать нервы новой жене. Но она не так проста, как я поняла. Так что дочь и вы для вас сейчас главное. Хватит слезы лить! Жизнь продолжается! И я вас уверяю, что все будет хорошо.

С официальными алиментами есть сложности, я пока еще точно не решила. Если честно, то я просто не хочу связываться с ним, как в той поговорке про г... , которое не тронь вонять не будет.
Пусть живет со своей НЖ долго и счастливо, лишь бы меня не трогал) А он меня не трогает, пока я не начинаю денег требовать. И я могу хоть на голову встать, он их не даст добровольно.
Слезы я не лью, отпустило уже)) Весна, погода супер :)

Вам, конечно, видней. Удачи!

и это вы называли он прекрасный отец?! вы же не на себя деньги требуете, на ребенка. и получается, прекрасно знаете, что и дочь он сольет, если захочет вам побольнее сделать, не пожалеет. как? как можно себе так врать, не понимаю

Он для ребенка не жалеет ничего, по крайней мере сейчас. Он для меня жалеет, я хоть сдохну - он не почешется)) Сольет - ну что ж, значит судьба такая у ребенка. Сколько угодно таких отцов, которые при разводе "сливаются с природой".

а почему он вас должен содержать? эти-то претензии к чему? я думала вы орете по поводу денег на его собственного ребенка. а тут вон что

А я где-то писала, что он должен меня содержать? Я содержу ребенка на эти деньги. Ну а что думает БМ - это его проблемы.

Пусть живет со своей НЖ долго и счастливо, лишь бы меня не трогал) А он меня не трогает, пока я не начинаю денег требовать. И я могу хоть на голову встать, он их не даст добровольно.
http://eva.ru/topic/63/3423128.htm?messageId=92280038

Он для ребенка не жалеет ничего
http://eva.ru/topic/63/3423128.htm?messageId=92280449

Денег с него требую, сама их и прогуливаю с подружками))
http://eva.ru/topic/63/3423128.htm?messageId=92257329

я знаю, что ничего ему не докажу и денег не получу с него.
http://eva.ru/topic/63/3423128.htm?messageId=92266286

Вы вообще не помните, что рядом говорили? Вы же одновременно утверждаете, что он для дочери не жалеет ничего, есть две карты на текущее и на отдых, и тут же говорите, что на вас он не даст ничего. Каких денег вы с него тогда хотели получить?

Неужто вам времени не жалко, чтобы изыскивать все реплика автора? Или у вас цель ее в чем-то уличить?
Вы не дознавателем работаете?)) Мрак...

Я удивлена таким вниманием к моей скромной персоне, вот честно) Между мной и БМ есть определенные финансовые договорённости. Я всего лишь хочу чтобы он их выполнял - на этих условиях я без разговоров дала ему развод. Я об этом писала, если вам не лень (а я вижу, что не лень), можете поискать.

Между вами нет договоренностей, у вас даже алиментного соглашения нет. И вы не смеете о нем заикнуться, потому что подозреваете, что всё ухудшится еще больше. Слово дал - слово взял, так он и поступает. Если бы дать или не дать развод зависело действительно от вас, вы бы оформили все документально, отстаивая себя. Вы постоянно говорите, что вас никто и не спрашивал, так каких договоренностей ждете? Вас он надул даже с деньгами, а вы все страдаете за ним прежним, хотя то, что сейчас, это полностью он и есть, а не какой-то посторонний мужик. Мне не лень, вам же не лень заводить который по счету топ. Такая у нас с вами напряженная работа:)

Были устные договоренности, будет мне уроком, что на слово верить никому нельзя, особенно заново влюбленному БМ :) И пусть :) У меня все-таки квартира, нормальная работа, на себя я сама заработаю

А почему вы не хотите заключить алиментное соглашение в определённой сумме? Будет переводить на карточку и вам просить не придётся.

Явно бм вертит как хочет, а автор плавает в этом дерьме и надеется выгадать что-то

БМ официально не хочет ничего подписывать, я уже предлагала. Соглашение у нас было достигнуто на определенную сумму, он переводит ее мне на карточку ежемесячно в определенный день. Сверх этого еще определенную сумму - на другую карточку, там деньги просто копятся, я к ним не прикасаюсь, сейчас вот отдых дочке с них оплачивается.

было бы конечно лучше, чтобы у вас на руках было соглашение, хоть какая то гарантия...

Да это понятно! Но заставить его я не могу, это ж сугубо добровольно с его стороны

Мой ребенок все каникулы проводит у отца и почти каждый день разговаривает и что-то обсуждает с ним по телефону. Часто, когда он подходит ко мне с каким-то вопросом, я отправляю его звонить папе и это с ним решать. Что касается уроков я полный 0, я человек творческий и профессия у меня творческая - все, что непонятно с уроками это тоже только с папой (по телефону, по скайпу) и много много еще всего. У меня язык не повернется сказать, что отец в его жизни иллюзия.

Не, не совсем так это. Мне больше нравится как у нас, на западе, к этому относятся. При разводе обязанности и права родителей сохраняются. Не все могут делить пополам детей, это как раз может и тяжело, но мой сын проводил с папой 2 дня в неделю, у других немного больше-немного меньше. Кто из-за расстояний берет каждые вторые выходные, получает пол-лета потом, половину праздников и каникул.
Я через все это прошла, да, первые лет 5-7 было трудно, много ругались, куча эмоций и негатива. Но годы спустя я скажу - так лучше для детей, да и для вас тоже в итоге. Мой сын подросток, папу уже не так много видит, пол-дня в неделю, но вот сейчас была серьезная проблема, и папа сам быстро собрался поехал, и быстро и эффективно решил. Одно это искупает годы моих нервов! Вы думаете отчим бы так выкладывался за чужого ребенка? Даже если отношения очень хорошие, все равно отчим не имеет такой близости и свободы решений с ребенком, как родные родители. А для самих детей очень важно иметь хорошие отношения и с папой, и с мамой. Если вы будете слушать своих детей, а не манипулировать их мнением, вы это услышите. Они любят, они скучают. Если папа нормальный, надо приложить усилия наладить отношения. При этом четкий график посещений, а не как левая нога захотела и стараться найти компромиссы по воспитанию ребенка, ну и алиментам, если возможно.
Еще я скажу, мы долго ужасно собачились, я была в сильной обиде по некоторым вопросам, агрессивно вел себя он, кстати, но когда в один прекрасный момент я забила и расслабилась, отношение бм ко мне тоже резко изменилось. Теперь мы сотрудничаем, и о ужас, он даже мне помогает, если мне нужно и у него есть возможность. Ребенка растить до лет 20, если вам в 6 лет кажется папа не нужен, ошибаетесь, он еще много раз может пригодится.

Да, я знаю, что папа еще пригодится, тем более, с такими возможностями :) Но настаивать не буду

Автор, мне со своей колокольни видится, что большая часть этого отчаяния не столько любовь, сколько уязвленное самолюбие. С ним вы были в другом статусе, королева, можно сказать, а сейчас вы непонятно кто и кому нужны, и жизнь стала труднее и скучнее. Мне помогло растить уверенность в себе, добиваться успехов самой, найти опоры в работе, друзьях, спорте, хобби, и развлечениях с друзьями, а не только отношениях. Но больше всего помогло повстречаться с еще более успешными мужчинами, хоть и не сложилось с ними, но как-то пропало щемящее ощущение, что самое лучшее в моей жизни позади. Оказывается я еще многим могу быть интересна.
Если бы вы отхватили 90% имущества и лежали сейчас под зонтиком на Фиджи и ваш календарь был забит светскими раутами и путешествиями, а ваш бывший локти кусал, или в вас влюбился сейчас миллиардер, думаете долго бы еще вздыхали по бывшему? Быстренько бы забыли его, особенно после всех страданий, которые он вам причинил.

Нет, период резкой смены социального статуса и спуска по социальной лестнице я уже прошла, и довольно успешно. Обзавелась и новыми хобби, и два раза новой работой, и кучей новых друзей... Мужика б еще хорошего, это да :)