Как отговорить сестру от размножения?

Никак, если на хотите потом всю жизнь слушать обвинения в свой адрес. Ее жизнь, ее ответственность

отвяжитесь от них.

Вы наверное ещё маму в свое время пытались отговорить от размножения. Сестра то младшая. Не получилось видимо. Теперь сестру уговариваете. Сами то успели размножиться?

Сестру я очень любила всегда и люблю. Именно поэтому переживаю за нее. Мне не было 5 лет когда она родилась - вы считаете, что я могла отговаривать маму?:) Смешно.

что смешного? пятилетки часто просят отдать нового члена семьи обратно в роддом, поняв, что это не кукла, а конкурент

Это не про меня. Я ее ждала и всегда любила. И сейчас люблю

какая интересная любовь.
"пусть от тебя на земле останется как можно меньше следа"

а это вообще ваше дело?
или никак простить не можете, что мама сестру родила? дескать, только вы и ваше потомство имеют право землю топтать

Не ваше дело. Хотят - пусть рожают. Они не бомжи и не безработные, у вас на шее сидеть не собираются.

Научиться молчать. Счастье деньгами не у всех измеряется, она просто не такая как Вы.

38 лет, щитовидка и лишний вес - она и без уговоров не родит, можете не беспокоиться

да запросто и родит. Если щитовидка скомпенсированная - только в путь. На тироксине беременеют только так

Может на материнский капитал расчитывают? Шестую часть долга можно покрыть, не баран чихал.

Мягко говоря, экономическая целесообразность сомнительная. Ну останется долг не 2,5 млн, а 2 млн. Зато плюс еще один ребенок на тех же 35 квадратах, затраты на него, даже несопоставимые с пресловутыми поллямом мат капитала. И даже в этой малипусенькой квартире у детей будут доли.

автор, помастурбируйте, вас отпустит.
бывают же такие - в каждой бочке затычки

Отвалите от сестры со своими советами. Наладьте свою жизнь.

Не ваша забота

Про себя расскажите (для объективности) - сколько вам лет, есть ли дети, квартира, ипотека..

Ну если интересно. 43 года, трое детей. Поэтому знаю, о чем говорю - чего это стоит и в материальном, и в моральным смысле. И то у меня уже школьники все, младшего родила в 33. Разницу между 33 и 38 понимаю. Даже не считая того, что я практически здорова, а у сестры многолетняя хронь с щитовидкой и лишний вес.
Ипотека тоже на трешку, но осталось немного, чуть меньше трех лет. Еще есть маленькая однушка про запас, сдается. Долгов других нет, очень строго веду бюджет.
Я сестру люблю, всегда о ней заботилась. Она не понимает, что творит. И условий никаких - жилья считай нет (ипотеку платит только проценты, основного долга, сама говорила недавно, выплачено 30 тыс рублей), муж зарабатывает не ахти, то более-менее, то месяцами на ее з/п живут. Работы не будет (нянек нанимать не на что). Вот куда рожать? Зачем?

Материнский капитал получат, ипотеку немного погасят. Хочет - пусть рожает, вам-то что? Никогда не давайте советов, которые глобально меняют жизнь человека, при любом неблагоприятном исходе вы будете виноваты.

Мы с ней даже считали, что даст ей мат капитал. Грубо говоря, сейчас они платят 28 тыр в месяц, а будут платить 23 тыр. При этом она потеряет стабильную з/п в 60 тыр. На что они жить будут?
Мама наша опять же не молодеет. Пока вроде храбрится, но то одно, то другое. Спина болит, артрит, ноги отказывают... Боюсь, очень скоро придет время, когда ее придется содержать и это будут немалые затраты. Самой мне не вытянуть при всем желании, а сестра будет еще долго с младенцем.
А она рассчитывает еще на помощь мамы. Первого ребенка ей до 6 лет свекровь растить очень помогала.

А теперь представьте, что перед вторым ребенком вам успешная и обеспеченная сестра( будь у вас такая) дает советы не размножаться более, приводя те же доводы, что и вы сейчас.
Вы лезете не в свое дело. Какая бы сестра ни была, решение заводить ребенка- только ее и мужа.

Справедливости ради. второй ребенок у меня залетный, случайный. Перед ее рождением материальные условия мои были примерно такие же как у сестры, сознательно в них планировать ребенка мне не пришло бы в голову. Ну и последующие несколько лет были тяжелыми, с нищетой, испорченными отношениями с БМ, разводом,.. Развелись в основном по причине хронической бедности, бытовой неустроенности, тесноты. Ну ладно, я дура залетела, деваться было некуда. И сестра об этом знала, все видела, наблюдала, как мама помогает с детьми, чтобы я могла хоть как-то зарабатывать на жизнь. Зачем сознательно рисковать оказаться в том же положении? Надрываться, мама сейчас уже очень плохой помощник, ей самой помощь нужна

Уж не помогая ли вам мама пошатнула здоровье? Тогда вам ее и тянуть, по совести.

Нет, у мамы артрит. Мои дети в этом вряд ли виноваты, да и было это 10 лет назад. Тогда маме было 55, она была здорова и бодра. Однако ж все мы не молодеем, в 60+ это особенно заметно.

Артрит бывает и от стрессов, не знали? Дети ваши не виноваты, но вам, похоже, мамина поддержка помогла не останавливаться на одном ребенке.

Повторюсь, второй ребенок залетный. Я противница абортов и родила бы в любом случае, даже если бы не было маминой помощи. То что она помогала - большое было подспорье, но не фактор принятия решения о втором ребенке. Третьего я родила в благополучном браке, с ним мне помощь была не нужна. Артрит обострился около 3 лет назад, т.е. сильно после того, как закончилась "стрессовая" жизнь.

ваша сестра имеет точно такое же право быть дурой, как и вы.
а стресс накапливается.

Если бы вы не ездили на ней, когда она была бодра, то она вполне могла бы и сейчас быть бодрой.

Ааааа, так вот вы чё боитесь то! Что сестра родит и будет заниматься детьми. а вам придется маме помогать самой.

Боюсь не того, что придется, а того, что одной мне не по силам. Но это на главное даже. За нее боюсь прежде всего. Ее поглотит нищета и беспросветность. Она не до конца осознает, насколько будет трудно. Я это прошла и к сожалению знаю. И что такое двое детей школьник и младенец в однушке, и как меняются в таких условиях характер мужа, который тоже уже не мальчик и вечного двигателя в нем нет, и отношения с ним меняются, и денег вечно нет, и на работу не выйти... Не дай бог еще здоровье подорвет, не юная уже и хрони целый букет.

Ну все. Мы вас поняли. Не хотите за матерью сама горшки выносить. Рассчитывали на сестру дабы потом сказать: "У меня ДВОЕ детей! Потому за матерью будешь ухаживать ты". А тут сестра вам такую свинью подложить решила. Короче, отъе_тесь от сестры. Кого и сколько ей рожать это не ваше дело. Вы её не сильно спрашивали, когда сами в такой же ситуации плодились. Посмотрела бы я куда бы вы её послали заяви она вам: "Ты не должна рожать второго!". Вашей маме как раз первую рожать не стоило. Но она увы этого знать не могла заранее.

А в чем собственно автор не права? Да, за матерью понадобится уход и возможно расходы на это. Обязанность за это возлагается на всех детей. Автор не отказывается, но в одиночку ей будет очень трудно. А сестра сейчас родит и годами будет в нищете с хлеба на воду перебиваться, на ипотеку наскребать, матери помогать не сможет. Автор чем провинилась, что на нее ляжет львиная нагрузка? Что мешало сестре отрожаться вовремя или хотя бы научиться зарабатывать, чтобы ее желание рожать не отражалось прямым образом на кошельке старшей сестры и качестве жизни ее детей? Сестра-то не может не понимать, какие расходы потребует уход за матерью

Понятно. И вы такая же. Ну что ж. Маме автора и вашим родителям, для кого помощь сдавшим родителям это повинность можно только искренне посочувствовать. И какие расходы мне вот очень интересно? На памперсы? Судно выносить можно и бесплатно. Мыть, кормить и причесывать тоже. Сиделку на день на время пока ты на работе тоже не "прям какие расходы". а если подключить цсо и написать заявление главврачу районной поликлиники то и вообще бесплатно не поверите.

" Судно выносить можно и бесплатно. Мыть, кормить и причесывать тоже". И кто это будет делать? Работающая с утра до ночи автор-мать троих детей? Или ее беременная/кормящая сестра?
Сиделку кто будет оплачивать? Тоже одна автор (у сестры-то денег не будет). А по силам ей такое? По карману? И собственно справедливо ли, учитывая, что у матери двое взрослых дочерей. Автор почему-то должна отдуваться за то, что ее сестра решила под сраку лет родить, не имея за душой ничего кроме долгов.

Никто не мешал автору остановиться на одном ребенке, тогда гипотетически помогать маме было бы гораздо проще. Однако рядом с ней не было столь же благоразумной сестры, которая отправила бы ее на аборт.

или хотя бы на втором - "залетном". и сестра сейчас имела бы возможность родить второго без осуждения старшей сестры

А какая связь? Третий ребенок автор точно никому не помешал.

так и за мамой сейчас ухаживать не надо, второй ребенок сестры тоже никому не мешает

Автор пишет, что надо и в ближайшее время станет надо больше. А сестра еще не родила. Пока забеременеет, пока родит, пока в сад не отдаст и работать не будет - мама с артритом уже станет сильно ограниченной в возможностях и нуждадющейся в постоянном уходе.

Автор своих детей родила в разумном возрасте. И мама помогала ей только со вторым и то временно, видимо, после развода, от которого никто не застрахован. И сама мама была еще здоровой нестарой женщиной. Не думаю, что автор так уж сильно испортила кому-то жизнь. Кусок изо рта ни у кого не был отнят. Сестра же сейчас по сути отнимет кусок у родных племянников, т.к. автор будет содержать мать за двоих, оплачивая долг не только свой, но и сестры.

А автор где-то написала, что ее мама без жилплощади? Отчего вопрос с уходом надо решать только за счет обеих дочерей?

Автор нигде и не писала, что мама готова отдать свою жилплощадь за уход. Мама там полагаю существо одушевленное и дееспособное.

Ага а младшенькая от маминого наследства не откажется, но содержать больную маму должна только старшая. И отмазки у младшей будут - ну я же с ребенком маленьким, ну у меня же денежек нет. Кто младшей мешал рожать раньше, а не под сраку лет. Чем она занималась до 38 - ни жилья, ни карьеры, ни детей. Тащилась по жизни, а тут видите ли последний вагон у нее.

ее сестра тоже рожает в разумном возрасте. то, что сестра младшая, и мамин возраст по отношению к этой разумности старше, сестра не виновата
тем более сестра вроде на мамину помощь, как старшая, не претендует

а автор не отняла кусок у будущих детей своей сестры, родив второго и третьего?

Очень жаль, что таких как автор много. Очень жаль. И очень жаль ваших родителей, которые скорее всего окажутся в богодельне, потому что "а почему я?!"

Автор не отказывается выполнять свою часть обязанностей. Но есть еще обязанности сестры. С какой стати автор должна работать еще и за нее? Вот хоть одну причину назовите. Ведь это будет означать, что автору банально придется больше работать, чтобы было больше денег. А это минус время и силы на детей. Либо меньше тратить. Значить минус деньги на детей. С какой стати дети автора должны отвечать за безалаберность своей тетки?

Ок, а если бы не было бы у автора сестры? Кто бы за её мамой должен был бы ухаживать? На кого бы она тогда валила бы, мм? Кого бы виноватила?

Если бы да кабы. Сестра есть. И автор не обязана нести бремя ухода в одиночку.

если мама отписывает квартиру автору, то еще как обязана.

А мама это делает? Вряд ли. Наследство обычно остается детям поровну.

Не всегда. Моя свекровь подписала свою часть второму сыну, с которым живет всю жизнь (у них трешка на троих), но доживать хочет у нас, в двушке и двумя детьми, потому что тот "любимый сыначка" выгоняет мать из дома и забирает пенсию.

Прям че то мне уже нехорошо. Не думала. что столько таких. как автор. А вы тоже маму вашу в богадельню сдадите когда придет время горшки выносить?

Где у автора хоть слово про богадельню? Только про то, что в одиночку ей будет очень тяжело и в ущерб детям. Так это правда. Выходит, что она будет вкалывать за двоих, за себя и сестру и отнимать у своих детей.

А я уже не автора, я вас спросила. Вы сдадите маму в богодельню, когда придет время выносить горшки? А если у вас не будет денег на сиделку и горшки придется самой выносить и попу мыть и прочее и прочее, сдадите?

Не сдам, разумеется. Но расходы и ресурсы мы с братом будем делить поровну, уже речь об этом заходила. Если конечно не случится форс-мажора какого. Запланированные роды к таковым не относятся.

О каких расходах речь в десятый раз спрашиваю? Сама попу маме вымыть откажетесь? Какашки вынести не сможете?

Мама сама не захочет, чтобы я или брат это делали. И не захочет жить вне своего дома. Да и откровенно говоря выносить какашки - не мечта жизни, моей или брата. Мы предпочтем нанять специально обученных людей. Это пришлось бы сделать в любом случае, даже при совместном проживании, т.к. работу никто не отменял.

Вы видели инсультников? Это младенец крупных габаритов. Вы видели младенцев, которые бы сказали "не хочу, что бы ты мыла мне попу"? Короче вы просто не в теме. И про вас и про автора все ясно. Однажды ваши дети так поступят с вами. а то и похуже

Видела. Моя прабабушка 8 лет была парализована после инсульта. Но в здравом уме оставалась до смерти. Она была против, категорически. Ей было неловко.У нее была сиделка.
И что такого сделала автор?

Повезло. Очень мало инсультников остаются в здравом уме. И что сделала и делает автор вы не поймете. так как сама такая же.

Так объясните, что ужасного сделала автор? У нее мама не инсультница, в здравом уме и очень сомнительно, что хочет жить шестым членом семьи в трешке автора или четвертым в однушке второй дочери.

А если брат откажется?

ну вот у меня лежачая мама. и сестра - у которой трое детей и почти ноль денег. а у меня деньги есть. что дальше, по вашему? мне на сестру в суд подать?

Да как хотите. Ключевое слово "деньги есть". Если вам по силам тянуть маму одной - какие проблемы. Автору не по силам и денег столько у нее нет. Сестра это знает, но все равно своими решениями делегирует свои обязанности сестре.

У вас был лежачий в доме? Деньги при чем тут? Их не так много нужно на лежачего человека. Меньше, чем на ходящего даже, вы не поверите.

Автор с мамой не живет. Лежачему нужна сиделка, это стоит денег. Вы предлагаете ей перевезти маму к себе, мужу и трем детям? А почему не сестре ее забрать в однушку?

Не обязательно сиделка. Что мешает самой (вне работы) и детям (пока мама на работе) судно выносить и с ложечки покормить?

Только то, что не все могут и хотят жить в одном доме с лежачим больным. И не каждый больной этого хочет. Собственно ведь и сестре автора ничто не помешает будучи в декрете стать сиделкой маме. Однако сдается, что она не рассматривает такой вариант.

В смысле не все хотят? Попу удовольствие не большое мыть и какашки убирать для всех. Но если речь идет о вашей маме вы скажете "фиии" и сдадите в приют?

Нет, найму сиделку. Либо если по какой-то причине не смогу этого сделать, и буду ухаживать сама, т.е. уйду с работы или буду работать меньше, буду закономерно ожидать от брата физического и материального участия.

а если брат не сможет помочь? что будете делать?

Да что вы с ней спорите. Ну напишет она тут все что угодно, а на деле такие эгоистки, как она и автор поступят сааавсем по другому. Жизнь это вам не форум. Я с мамулей когда в больнице ещё сидела насмотрелась на таких вот несчастных мам, дети которых откупались в лучшем случае, платя сиделкам, в худшем платили врачам, что бы маму подольше подержали или перевели в интернат. Это страшно мне писать даже сейчас, но таких в наше время большинство. Зажравшийся и эгоистичный офисный планктон, которые ни кого не любят. кроме себя

Не сможет он только в случае истинного форс-мажора. Тогда будем придумывать что-то. Пока форс-мажора нет - это его обязанность точно также как и моя. И он слава богу это понимает.

Конечно перевезти если мама сляжет, а вы что предлагаете? В богодельню сдать? А если свекровь ваша сляжет тем более сдадите?

Мои старшие родственники до последних дней жили в своих домах и никуда не собирались уезжать. Оставалось только уважать их право и обеспечивать помощь по месту жительства.

ок, а зачем тогда рожала троих? было бы у нее двое, то было бы как у меня - тянула бы маму одна. ей третьего можно, а сестре второго - нет?

Еще раз. С какой стати она должна тянуть маму одна? И какая разница сколько детей? Даже если бы был один - все равно то, что не дала на маму сестра, пришлось бы давать автору и отнимать у своего ребенка. Время, силы, деньги. У одного или у троих - без разницы. К тому же автор рожая своих детей не забирала, хоть и опосредованно, ресурсы у сестры. А сестра сознательно собирается это сделать. Если бы у сестры был отложен фонд "на помощь маме" хотя бы , то вопросов бы не возникло. А так судя по тому что пишет автор, как бы ней не пришлось сестрицу выручать "до зарплаты мужа".

не все в этой жизни просчитывается, увы

Тут явно нет никакого форс-мажора. Одно дело если бы сестра автора стала инвалидом или что-то в этом духе. Но речь идет о запланированном рождении ребенка, который семье не по карману сам по себе и тем более с учетом уже вполне прогнозируемых расходов на престарелую мать. Если бы у сестры автора был какой-то план, как без дополнительной нагрузки на семью сестры получить желаемое (ребенка) и обеспечить уход маме, то и ладно бы. Но судя по всему такого плана нет, а весь разум сестры ушел в гормоны. Ей пофиг на всех - мать, сестру, племянников, своего ребенка - только бы здесь и сейчас удовлетворить свой инстинкт.

И что? Это её право. Автор тут каким боком вообще?

Никаким, если сестра сможет выполнять свои обязательства перед матерью, независимо от количества детей и декретов. Но для автора очевидно, что не сможет и вся нагрузка ляжет на нее. Имеет право быть против.

Не имеет она такого права, даже если её сестра родит 10 детей. То есть быть против она может но дома и в подушку. А на все остальное "против" сестра имеет полное право послать её в пешее эротическое

Не одна. Вполне ее дети, на которых бабушка последнее здоровье потратила, могут впрячься в уход. Старший там, поди, здоровая лосина уже.

Они вас не поймут, девушка. Даже не тратьтесь тут. Здоровья Маме вашей и вам и счастья большого всей вашей семье )

спасибо Вам) обширный инсульт у практически здорового родного человека - мгновенное и непредсказуемое дело. никогда не узнаешь заранее, сколько детей можно планировать и родить..

артрит рядом не стоит, по крайней мере при артрите ожидаемо все

....

:)

...

Тоже самое )

Сколько месяцев у вас прошло? У нас скоро полгода, успехи огромные, если сравнить с тем, что было в первые недели после инсульта. Но до нашей мамы, какая она была ДО, очень очень далеко. Нереально далеко.

Держитесь. Любви и счастья вашей семье.
У нас тоже младенец, любимый всеми..

Спасибо вам :)

Нет, но сестра ваша обязана помогать, даже с 0 денег и тремя детьми. В крайнем случае, когда такие неравные условия, договариваются в счет наследства будущего.

тогда расскажите автору, как убедить взрослого человека не размножаться. Вот прям всю аргументацию расспишите. А то она уже не знает, как свои собственные интересы замаскировать под добрые намеренья.

Так а в чем криминал автору отстаивать свои интересы и своих детей? Что не так?

а кто мешает сейчас ее интересам? второй ребенок сестры к автору никаким боком не относится. а по поводу гипотетического ухода за мамой - можно было запретить сестре первого рожать. и самой не рожать троих. тогда было бы совсем все просто и понятно.

Автор не права ровно с того момента, когда начинает думать, как бы отговорить сестру от второго ребенка. Вы правда настоько нищая мозгом, что этого не понимаете, или троллите?

Не буду я автору ничего рассказывать и доказывать. Мерзко от неё. Прям дерьмецом повеяло.

+много! Автор темы офигела от наглости и самонадеянности

вы о ней заботились? что ж так плохо заботились, что она такая глупая выросла?

у ваших родителей есть квартира?

ой, ну смешно: разница между 22 и 38 понимаете. Вам тут ещё не объяснили, что после 25 лет уже старородящая, странно , что вас н е отговорили рожать в 33.
Сами-то размножились сверх нормы, а другим не даёте. Вот вы обнаглели.

Они вам должны какие-то деньги? Вы присматриваете за их ребёнком?
Почему вы решили, что имеете право решать, что нужно\не нужно вашей сестре?

Нужно будет помогать маме, а у нее трое детей, одна она не сможет :)

Автор написала- потому что в случае чего маму ей содержать, а не сестре с младенцем.

т.е. не про сестру волнуется, а про себя

Бинго! ) Авторица просто заранее обеспокоилась кто за её мамой горшки будет выносить вместо неё. Ну что ж. Мама видимо сама виновата. Такую воспитала. Не удивлюсь. если за мамой в результате будет ухаживать "нищая" дочка, даже если троих родит. Только вот по настоящему нищая (духом) тут автор. Но она этого не поймет, увы.

И про сестру, и про себя. А кто будет еще о ней волноваться? Сестра вон только о себе думает. Ни об авторе, ни о матери, ни о своем уже имеющемся ребенке, которому придется жить и учиться в однокомнатном аду с младенцем и задолбанными родителями.

+ много

вы может не поверите, но с точки зрения сестры автора, она наверняка считает, что думает и про маму , и про сестру , и про своего ребёнка.

Однако со стороны очевидно, что это далеко от истины. Рождение еще одного ребенка в озвученных вводных станет скорее проблемой для перечисленных героев, но никак не действием в их интересах

Нет, денег не должны. За ребенком присматриваю иногда, но по доброй воле, без претензий. Права наверное не имею, но не хочу, чтобы она сделала себе хуже. И так не очень-то хорошо.

вы же, как взрослый человек, понимаете, что понятие "хуже\лучше" у каждого своё.

вы сделали себе хуже вторым и третьим ребенком?

Мама меня сильно отговаривала от второго, хотя мы жили отдельно, денег хватало, с ребенком занималась только я, помощи не просила. Теперь обожает внуков, говорит, какая я молодец. Брата моего она так же отговаривала, но ему она ежемесячно деньгами помогала, поэтому имела право голоса. Потом у них деньги появились, но рожать жена не рискнула

Судя по характеру разговора, именно сестра его инициировала, так и, в итоге - как она восприняла конструктив: план жизни, график выплат по кредитам, прочие перспективы? С учетом факта, что в жизни нет гарантий ни на что, кроме наступления вечного покоя, ну, так...чисто в дружеской беседе Вы услышали нечто конкретное по поводу пересмотра её стиля жизни не по средствам?

Нет, не услышала. Она в принципе легко относится к деньгам. И положа руку на сердце еще ни разу не попадала в крайне затруднительную ситуацию. Вот так чтобы есть нечего было. Поэтому ей кажется, что и дальше как-то прорвутся.
Однако учитывать то, что с ребенком она вышла на работу в его месяцев, чтобы как раз было на что жить, она забывает. С ребенком сидела свекровь до сада, дальше она же на больничных и т.д. Т.е. сестра работала в полную силу и голова у нее не болела. Сейчас так уже не получится, свекрови уже нет. А на няню она не зарабатывает и такой вариант вообще не рассматривает. Хочет насладиться материнством, раз в первый раз не получилось.

Понимаю. Вам немножко обидно, что Ваша сестра - так называемый баловень судьбы, легкость бытия царит в ее жизни, и ничего ей за это ни разу не было + Вы чувствуете некую инерционную ответственность за нее, по принципу старшей покровительницы. Сколько ни говори человеку, который привык легко ступать по жизни, что "времена уже не те", это не имеет никакой практической силы. Возможно, она немного лукавит и у нее есть план, но делиться она им не хочет. Отговаривать можно только в случае, если она желает, чтобы Вы ее отговорили. В прочих случаях - это нажить себе врага.

Ева такая ева:) Если бы сестра автора пришла с вопросом, рожать ли ей в такой ситуации - ей бы быстро объяснили, что нищебродам вообще рожать не положено, сестра права, мать - святое и какие вообще младенцы в 40 лет лет без перспектив.

Стукните ее чем-нибудь тяжелым.

Кого?

Сестру. Это был такой тяжелый, соответственно, сарказм. Поскольку в реальность таких событий я не верю, могу себе позволить неуклюжие шутки :)

А я увы верю. Потому как неоднократно сталкивалась и знаю, что таких эгоисток, как авторша тысячи к сожалению. Время такое, всех научили думать в первую очередь о себе. Все стали считать. что вправе решать чужие судьбы и кому жить, а кому нет. Кто не дрогнув сдает матерей в богодельни и платит врачам в больницах, что бы маму там подольше подержали ("а то всей семьей в отпуск собрались. а она же ходит под себя и вообще! Вот и куда её?!" - реальный разговор в больнице)

А сестра типа не эгоистка? Мало того что следуя зову п...ды собирается устроить веселую жизнь своей семье в однухе. Так еще и на мать забить. Ей же некуда ее будет взять и не на что содержать! Останется рассчитывать, что- кто-то сделает все необходимое вместо нее и заплатит за это.

Так мама видимо им обеим в жопу дула, вот теперь и пожинает. Мне на них плевать. Но уж точно в голову бы не пришло указывать сестре кого и сколько рожать ибо это её семья и её жизнь. Вы своих детей по зову 3,14зды рожали? Откуда такое мнение и выражение вообще? Или вам рожать не от кого, вот вы на говно и исходите?

Я вспоминаю, когда маму выписывали через 4 недели из первой градской, мы, еще неопытные, спрашивали - а что вы посоветуете, что нам делать дальше?.. - А мы вам дадим направление в больницу (номер не помню, на павелецкой вроде), там принимают. - А какая там будет реабилитация? - Реабилитация?? Нет, никакой. там будет уход. Еще месяц по ОМС подержат. А уже потом придется домой.

Врачей понимаю, они от всей души.

Раньше неравнодушные молодые врачи искали родных (знаю много таких историй), увещевали "почему к бабушке не приходите". а нынче все привыкли. Общество деградировало. Удивляются любви и человеческому отношению. Мрази типа автора и большинства в этой теме не удивляют никого. Их стало больше, нежели людей, увы

автора-то за что приложили? что она сделала?

Оооо, на колу висит мочало начинай сначала. Топ перечитайте. Если не понимаете что и поддерживаете автора, значит вы тоже из большинства. Вот скажите просто так на вскидку лично вам (абстрагируйтесь от этой темы. лично вас спрашиваю) пришло бы в голову указывать сестре как ей жить и сколько рожать? Вы бы забрали мамочку из больницы. стань она в секунду овощем, и смогли бы выносить судно, мыть ей попу, ухаживать. Читать ей книжки, чистить зубы, кормить с ложечки? Или "найму сиделку или оплачу специализированное заведение. И вообще! А почему яяя?! А вооот сестрааа..."?

Ну так во-первых ничего еще не случилось. Мама жива и относительно здорова. Так что с мразью вы погорячились, мягко говоря.
А во-вторых она справедливо считает, что ответственность за родителей - на всех здоровых трудоспособных детях. Т.е. и на ней, и на сестре. На обеих как ни крути. Что в ее логике не так?


ПС Кстати, если речь идет об овоще - скажите, какая разница кто будет попу вытирать. В этом состоянии человеку все равно.

Я просила вас абстрагироваться от темы и конкретно ответить на вопросы. Потому как если вы не понимаете, то и объяснять вам бесполезно. И ещё, если можно, все равно ведь анонимно. Сколько вам лет?

Мне 37. На какие вопросы конкретно я должна ответить? Забрала бы из больницы? Да, забрала бы. Стала бы сама горшки выносить? Зависит от обстоятельств. Надеюсь, не пришлось бы. В любом случае труд и расходы по уходу разделила бы с братом, а он бы разделил со мной. Без вариантов. У нас обоих голова на плечах и мера ответственности не только за родителей, но и друг за друга.

Мы уже все прочитали про вашего брата и про вас. Вы = автор. Более распинаться перед вами не вижу смысла. Жизнь вас с автором не кунала ещё в настоящее дерьмо. Говорят Бог посылает тяжелые испытания достойным людям. Люди слабенькие. с душонкой вместо души горшки не выносят. Если вы хоть что то поняли

Да дерьма было много. Но в том-то и состоит ответственность перед своей семьей, что члены клана своих в одиночку разгребать дерьмо не оставят. И намеренно не создадут условий, когда придется это делать. Не вижу в этом ничего плохого, жизнь не раз доказывала состоятельность такой позиции. Когда каждый думает только о себе и собственных амбициях, идя по головам - вот это страшно

Вот вы с автором только о себе и думаете в первую очередь. А думать надо не О себе. а ЗА себя, но вам этой разницы не понять.

Нам повезло с первой больницей - первая градская в Москве, я там увидела настоящее чудо - там работают сестры милосердия. Они работают параллельно с санитарками, это небо и земля. Вот они как раз берут на себя заботу о тех пациентах, к кому не ходят родственники. Дочь не сделает столько, сколько делают эти девушки.
На самом деле разные есть семьи, разные люди. Самый ужас, который я видела в больнице, это когда мамы ухаживают за дочерями-инсультницами. Вот это самый самый ужас нашего времени. Молодые девчонки падают и не встают больше.
А тут разборки - кому сколько разрешить рожать.. Стыдно читать.

Да да да. только хотела вам написать. 1 градская это чудо. Там ставят на ноги и выхаживают, да и просто оставляют жить таких больных, что реально понимаешь, что Бог есть и врачи этой больницы творят чудеса каждый день!

Если женщина и ее муж готовы в полной мере нести ответственность за свои решения - им разрешения не нужно. Однако тут сестре и работу дай еще, да с удобным графиком, да по-родственному. И от ухода за матерью освободи. А кто собственно и почему все это ей должен?

Даже если муж с женой нищеброды и решат расплодиться на вокзале и уйти в нирванну и вообще ни кому ни чем не помогать это ИХ дело. Каждый отвечает за себя. Вернемся к теме ТС. Какое собачье дело автора рожать или не рожать сестре?

Пока сестра просит у нее легкую работу и сливается при перспективе ухаживать за матерью - автору есть дело.

Сестра может попросить её с крыши прыгнуть и тем не менее не автору решать рожать сестре или нет. За сим удаляюсь. Дискутировать с таким же "зомбарём", как автор не вижу смысла.

Вы уже все посчитали))) Про работу только спросили. За спрос денег не берут вроде.. Или берут, такие как вы??
Про уход за матерью еще речи нет, но за сестру автора уже решили, что она устранилась. Ну-ну. На воре шапка горит, есть такое выражение.

Спасибо всем за мнения. Но разговор явно зашел не туда. Речь вовсе не о маме. Да, у меня есть некие опасения относительно прогрессирования ее болезни, но она по жизни боец и будет биться за автономию до конца. А не сможет - вопрос решаем.
Речь все же о сестре, о материальной возможности рожать еще ребенка и о наших с ней отношениях. У моего мужа бизнес средней руки. Некоторое время назад сестра обращалась к нему с просьбой взять ее на работу. Потом в разговоре со мной она не скрывала, что помимо в принципе привлекательных условий, она рассчитывала на то, чтобы быстро вернуться из декрета и работать продолжать работать в удобном графике, который, как она ожидала, мой муж по-родственному ей сможет позволить. Беда в том, что мой муж довольно жесткий человек и к тому же у него несгибаемая позиция в отношении родственников и друзей в бизнесе. Она звучит "ни при каких обстоятельствах". Что уж говорить, он меня не взял после декрета с младшим ребенком, и я работу искала на общих основаниях во внешнем мире. Сестре он отказал, даже еще не зная о ее планах на декрет. Сестра собственно с этим вопросом и пришла ко мне - рассчитывая, что я его уговорю, повлияю и т.д. Я объяснила ситуацию и сказала, что не смогу повлиять. Она выразила уверенность, что я недооцениваю собственных способностей в отношении мужа. На том и разошлись. Я уверена, что муж не согласится, и я ничего не смогу с этим сделать. Сестра не поймет. Отношения испортятся.

На ее текущей работе свободный график исключен, навыков для надомной работы она не имеет. У мужа ее кризис в отрасли и доходы очень нестабильны... Если родят, будут голодать. Без преувеличения.

Как же вы достали то даже нас, не говоря уже о сестре. Не ваше собачье дело рожать ей или нет и сколько рожать, так понятнее? Так что отвалите от сестры. Можете помочь - помогайте, не можете - идите на йух и не лезьте не в свое дело. Так понятнее?

А с какой стати автор должна мочь помогать? Сестра хочет бэбика -это не проблема.
Сестра именно хочет посадить себя и своих детей на шею автору.
Автору же нужно просто чётко сказать, что денег сестра не получит и далее пусть сестра сама делает что хочет.

Как отговорить сестру от размножения? - никак не отговаривать. Сама разберется. Тем более, если вопрос не касается здоровья вашей мамы.

Сестра явно на вас рассчитывает и считает, что вы будете давать ей деньги и голодать они не будут.
В похожей ситуации, когда родственники также решили, что у меня денег в 10 раз больше чем у них, то я часть дохода буду отдавать им, я прямо сказала, что я не буду помогать.
И вам стоит прямо озвучить сестре, что работать у вашего мужа она не будет, никакого свободного графика ей никто не даст, и что если она родит ещё, то будет голодать. Но ещё раз, вы ей помогать не станете.

Примерно так и озвучила, чуть мягче, конечно. Только то, что повлиять на мужа я не могу. А то что лишних денег у меня нет она и так знает. Она совсем не дурочка и в общем-то не захребетница.

А почему не помочь, если денег в 10 раз больше? Я помогаю. И ниче.

Я найду куда потратить заработанные деньги.
Мне не интересно удовлетворит потребности других людей.
Например, они не ездят в отпуск, мы летаем несколько раз в год. По вашей логике я должна часть отпуска отдать? С чего бы?
У них нет машины, у меня около 2 млн стоимость. Я должна ездить на более дешевой, чтобы и у них была машина?
Дальше продолжать?

Отговаривать не надо, дать понять что на мужа вы повлиять никак не сможете - обязательно. Если с первого раза не дошло - повторите жестче. Не поймет - ее проблемы.

Муж Ваш совершенно прав. Он не обязан содержать никого из Ваших родственников. Вы можете и должны донести это до Ваших родственников. Так, чтобы они поняли. После того, как они поймут, абсолютно не Ваше дело, будут они рожать детей, разводить животных, осушать болота, обводнять пустыни. Это не Ваше дело.

А вот интересно. Приходит к примеру ваш муж и говорит. что его маму разбил инсульт, ваши действия? Вы же тоже не обязаны. И такие люди как вы и автор искренне верят, что у них семья. хотя даже представления не имеют о понятие "семья". Смешно. Хотя нет. Не смешно. Грустно

Никаких действий. Это его мама. Он будет решать, что делать. Это не смешно. И не грустно. Люди смертны. Этого никто не изменит.

Вы не поняли. Он заберет ее к вам и будет за ней ухаживать. Вы смиренно поддержите мужа и будете помогать чем сможете?

Квартира мамы останется свободной? Я перееду в эту квартиру :)

тоесть с мужем жить и помогать ему вы не станете? И допустим нет квартиры. Сдали ее, что бы за операцию и лекарства заплатить. и еще. вы готовы к тому, что если сляжет ваша мама ваш муж тоже уйдет? В прочем все эти вопросы уже ни к чему. Семьи у вас нет. И вы понятия не имеете что такое семья

+1. Работать вместе с родственниками, содержать половозрелых здоровых сестер/братьев и т.д. НЕЛЬЗЯ ни в коем случае.

З.Ы. Помощь немощным родителям - иное дело.

С невменяемыми родственниками, вы имеете ввиду? Мы все работали у БМ, накалывали и подставляли его исключительно друзья.

С любыми. Друзей это тоже касается. Как правило, выходит себе дороже.

Друзья = партнеры. В 90-е делали бизнес с проверенными людьми, только вот в процессе дружба слабела у некоторых, увы. Повторюсь, все работали - и тетка, и родители, и жена брата - ноу проблем. Но не на руководящих должностях, конечно.

Они тоже требовали облегченного для себя графика и приходили на работу, чтобы через пару месяцев благополучно отбыть в декрет?

Мне про это не рассказывайте. ОК? Проверенные люди не всегда = друзья - это и есть идеальный вариант. Потому как реально будут работать, п если что пойдет не так - никаких лишних обид не будет.

У мужа любовница на работе? Других причин для того, чтобы не брать готовых работать родственников нет.

Почему так думаете? Я сестру мужа тоже ни под каким видом не возьму, но любовника на работе у меня нет.
Работы разные бывают. Одни государственные - бюджетные деньги освоить, подряд получить. Вот там да, чем больше "своих", тем лучше.
Если человек начал бизнес сам с 0, то там реально надо выполнять количество работы за единицу времени, а не государственные деньги пилить. Очень редко, кто к родственникам напрашивается работать, потому что 100% его профиль, и всю жизнь мечтал работать в такой компании. Обычно всё-таки надеются на послабления и неполное соответствие, раз родственники. И очень сильно путают первые работы со вторыми.
ЗЫ: Наличие любовницы вообще не зависит от места работы. Может быть, а может и не быть.
ЗЗЫ: И мы не знаем, на какую позицию просилась сестра автора. Если в соответствии со своим образованием и опытом работы, то это существенно меняет весь расклад.

Вы домохозяйка, скорее всего, и не имеете представления о работе, иначе такой глупости не писали бы.
Брать к себе в подчинение друзей и родственников нельзя категорически, так как нормальных рабочих отношений начальник-подчиненный не будет. От начальника-родственника всегда будешь ждать понимания и снисхождения. В конце концов, разорвутся и рабочие, и родственные отношения.

А моя знакомая перешла с предприятия мужа, на котором провела 10 лет, и вздохнула полной грудью: наконец, у нее появились настоящие выходные и определенный сектор ответственности, а не вечные "график ненормированный" и: "Тань, и тут тоже проверь, это же наше дело, только мы с тобой за него болеем, больше никто!".

+1, на мой взгляд такой сценарий встречается чаще, а люди не владеющие темой, чаще представляют такой вариант, на какой сестра автора надеется.

можно. просто не всех и не всегда

дофига других причин не брать родственников к себе на работу

Если Вы говорите об "отраслях" и "удобных графиках", о перспективах "внешнего мира", следовательно, речь идет о довольно крупной административной единице поселения, ну где Вы видели "голодающих без преувеличения" людей трудоспособного возраста в дееспособном состоянии, в крупных городах? "Искать работу" ей и так будет непросто, т.к. резюме женщины "под сорок" с ребенком-второклассником и женщины "40+" с "двумя несовершеннлетними детьми" - существенная разница. Ну. спустится Ваша сестра с небес на землю и выйдет на неквилифицированную сменную работу после декрета, прокормит и себя, и детей, даже если у мужа бизнес даст трещину и он сможет покрывать только кредиты. Ну что ж Вы все так драматически усложняете.

Что за мода лезть в чужую жизнь творя добро?

На базаре всем известно - Я БОГАТЫЙ, ты - бедняк!
Это - умно, это - честно, это - правда, это факт!!! (с)

Ффффууууу....

Я рожала второго в однушку при очень маленьком доходе. У мужа сестры было тогда оооочень хорошее материальное положение, вплоть до покупки квартир, машин и отдыха за границей 4 раза в год. Родители были с кучей проблем по здоровью, собственно через 2 года после рождения моего ребенка одного из них уже не стало.
Но никто не имел право вмешиваться в мои планы и решения. Это моя жизнь. Помогать я никого не прошу, но и советы мне нужны, если только спрашиваю их. если бы меня сестра стала бы отговаривать, послала бы ее грубо в жопу и подальше.
К слову, родителям я тоже уделяла внимание.

Так автора уже попросили о помощи. Так что она вполне имеет право на то, чтобы озвучить свое мнение.
Автор, если у мужа есть сдельная работа, то вполне можно попросить его взять сестру. Ей будет спокойно - работа есть, мужу тоже не придется волноваться, сколько сестра наработает, столько и получит. Либо брать на срочный договор. Если будет отлынивать, то просто не продлевать.

Нет таких способов. Сказали всё, что посчитали нужным - если не уговорили, то так тому и быть.

Это не ваше дело. Вы же не спрашивали мнения сестры рожать вам или нет.

Ну вы то размножились, автор, ая-яй-яй, как не стыдно так с сестрой поступать?

Ну так что б был против, если исключительно за свой счет, а не за счет сестры. Все же очень просто. К примеру каждая из них помогает матери на сумму 10 тыс руб (сумма условная, для примера). Или оплачивают сиделку/домработницу. Сестра уходит в декрет и платить больше не может. Значит автор должна изыскать дополнительные возможности в своем бюджете, чтобы выполнить обязательства сестры, ведь мама вряд ли сможет меньше есть или меньше принимать лекарств.

Жизнь такая сложная штука, тут еще неизвестно кто кому будет вынужден помогать.

так не вопрос. озвучивает автор, что "от меня помощи не будет. никакой. ни физической, ни материальной. и маму досматривать тебе придется наравне со мной" - и все.
а сколько сестра детей рожать будет при этом - не забота автора

Да. Но если сестра откажется маму досматривать (автор то откажется точно и это очевидно уже сейчас), ни кто ничего не сделает и её не заставит. Жалко их мать конечно, но она сама таких воспитала

Там мама еще работает, а вы ее уже в багадельню))))

Это не мы. Это автор. Мысль пошла от неё мол не хочу что бы сестра рожала ибо если с мамой вдруг чё то чёйто я то должна присматривать? А у сестры если родит тогда денег не будет.

НИКОГДА никого не отговариваю от рождения детей. Это очень личная область, сокровенная, какие могут быть советы. Знаю, тех которые не родили из меркантильных соображений, а потом вся жизнь переговняна и со здоровьем проблемы. Ни разу более чем за 40 лет не встречала женщины, которая бы жалела о рождении детей.

Ни разу более чем за 40 лет не встречала женщины, которая бы жалела о рождении детей

Встречали, просто никто из них с вами не был откровенен, т.к. это табу- признаться, что ты не в восторге от счастья материнства.

Не быть в восторге от счастья материнства и жалеть о рожденном ребенке - разные понятия, между ними пропасть.

+1, о таком или никому не рассказывают, или очень близким.

Автор, а зачем вам это надо? Может сначала себе зададите этот вопрос?

Я не автор, но попытаюсь сформулировать - проходила через подобное...Офигение, безысходность от такой простоты...Да, это совершенно не мое дело кому и когда рожать, но я например рассчитывала на помощь родителей с моим ребенком - не сажать на шею, не сплавлять, а дать ребенку возможность посещать дедушку-бабушку хотя бы пару раз в месяц - этого нет и не будет, родителям достаточно ребенка сестры в режиме нон-стоп. Минус дача - мой ребенок мешает ребенку сестры. Мешает в принципе, просто нафиг не нужен, с элементами ревности. А даче уже много лет и все они под девизом: все для вас детки, т.е. туда вложено огромное количество сил и средств - еще раз я это не смогу сделать, значит дачи нет....Нет возможности попросить помощи в критической ситуации - попала в больницу на скорой, ребенок с чужими людьми, потом с няней....Нет, я могла бы начать воевать за "место под солнцем", но....мне жаль родителей, им реально тяжело. Но этого мало! Еще и претензии по поводу необходимости помощи родителям....но не я им ЭТО устроила. И в чем помогать? Растить ребенка сестры? Не имею такого желания. Обидно за своего ребенка, очень обидно....

судя по всему, сестра в такой жопе с деньгами всегда. но раньше не обращалась к матери за помощью с ребенком. а вот автор обращалась со своими двумя и весьма так плотненько. так что это скорее новый ребенок сестры окажется в ситуации, когда старшая своими тремя заполонила и дачу и бабушкино время и ей к бабушке будет не пробится, ибо у сестры то трое!, ей же так сложно!

А к вам как родители относились? Какие у вас отношения? Поговорить с ними про эту однобокость не пытались? Может, они и не замечают. Или думают, что вам это общение не нужно, вы такие сами-сами.
И про дачу, если ваш вклад там есть, почему не озвучить и не поставить на место сестру? Или родители вас не поддерживают?

Во набросились на автора, сучки! Как бешеные просто. Судя из всего вышесказанного, еслт у сестрицы будут проблемы с деньгами, к кому она пойдет за поддержкой? Ясен пень - к родственникам. И это нормально. Но ненормально заранее обрекать себя и своих рожденных и не рожденных детей на подобное, сознавая, что этот исход ОЧЕВИДЕН. А беспокойство автора на этот счет вполне обосновано. Если к тебе приходит голодная сестра или голодный племянник, как отказать? Хотя, похоже тутошние доброхотки отговаривать сестру бы не стали, но и поомгать вряд ли бы стали. Хотя лично я б не напрягалась с отговариванием. Высказать свои соображения на этот счет - святое дело. А дальше...свой ум не вложить.

сама сука

Пусть рожают обязательно, действительно потом жалеть будут.

затыкнуть ей пису

тролль, скачет по всем женским форумам)))
и это не первая ее (его) жЫзненная тема-разводка)))))))))))))

У меня знакмоая все хочет третьего родить. Я ей реально говорила что не выдюжат, но она хотела.. Не родила, потом я поближе познакомилась с ней и поняла что она вообще немного не в себе, не рассчитывает на свои силы. На все у нее есть ее родители, ее брат, родители мужа. А те из шкуры лезут чтобы семье знакомой помочь, она же воспринимает их заботу как необходимость.Шантажистка еще та, и меня год пыталась вывести на развод по деньгам.Когда поянла что не выйдет, сразу дружба под откос пошла.

Моей сестре тоже 38 лет, собралась рожать третьего. Старшему 14 лет, живет с нашими родителями с рождения, второму - 6 лет, живет с ней, он от другого отца, третий ребенок появится в сентябре, кто отец - сестра не говорит, сказала, что ребенок мой и его отец не готов к ребенку.
Мама в шоке, узнала 2 недели назад, они с папой тянут ее старшего сына, мама сейчас уходит на пенсию и вдвоем с папой будут жить на пенсию + мой племянник, у его отца новая семья, там двое маленьких детей, он не помогает деньгами. Переживает, что еще одного ребенка на нее повесит, они со вторым помогают много, мама ей часть кредита на квартиру оплатила, однушку, кухню новую купила в квартиру, а теперь папа второго ее ребенка делит после развода эту квартиру, т.к. они покупали ее на мат. капитал (живут они в поселке) и делили на 4-х.

А не надо было и с первым помогать, она бы и не осталась такой незамутненной.

Я маме об этом и говорю, что ты ей медвежью услугу оказала со старшим, а маме ее жалко было, ей нужно было доучиваться в другом городе, мама боялась, что она уйдет в академ и вообще бросит учебу. Думала, что сейчас сестра доучится, работать начнет, ребенок уже подрощенный, в саду. А получилось все не так, сестра доучилась, вернулась, работать начала и гулять. Удобно же, ребенок с дедом, бабушкой, она свободу почувствовала. Замуж вышла второй раз, а старшего не забрала, так он с дедушкой и бабушкой живет, авторитет у него только папа наш.

хм..у моей бывшей одноклассницы 5 детей, все от разных мужчин, никто из них с ней не жил/не живет и не помогает, у нее только мать-пенсионерка вынужденная работать, последнего? (а может и не последнего) родила в 39, так что Ваша сестра, похоже, из таких же удивительных женщин
Ваши родители не должны ей с третьим помогать, пусть сама крутится, может мозги на место встанут

Я поражаюсь, сколько советчиков, и каждый знает, как лучше сделать. Пусть сама решает, это ее жизнь! Я представляю, если бы мне кто-то посоветовал не рожать второго или третьего ребенка. На тот момент это было самым главным в моей жизни, моей мечтой. Взять и отказаться...
Помню, как мама сказала, когда мы ей сообщили, что ждем третьего ребенка :"зачем вам это нужно??" И ни поздравляю, ни улыбки, только надулась. Зато сейчас радуется, общается. А представить, если бы не было этого ребенка... Советчики, блин.

ключевая разница в слове "мы"

А вот мы имеем полный комплект родственников-мечтателей. Они мечтают, реализуют, а когда возникает необходимость в земных вещах, то почему-то открывать кошелек приходится нам. Я каждый раз говорю мужу - ну давай наконец-то купим в кредит красный феррари!!!! Это тоже моя мечтат и лет 20 вопрос о деньгах в нашей семье будет закрыт))))))

Так не затягивайте с мечтой о феррари, жизнь коротка...

Ну вот еще одно выступление родственников на тему их неимущести и тяжелом материальном положении и пожалуй буду заказывать)))))

Так не открывайте кошелек

Так пусть бы сама решала, если б самостоятельная была не только в принятии решения. А то как решать, так это ее жизнь, а как детей поднимать, так жизнь уже общая: "вы же родня, ОБЯЗАНЫ помочь!" Так?

Не надо идти на поводу у манипулятора. Не надо помогать, давать деньги и так далее. Получается, что сами воспитывают таких- всю жизнь тащат на себе, а в замен дают советы, отговаривают и обвиняют в несостоятельности.