Вот такая годовщина...

Вчера было 15 лет семейной жизни. Утром муж поздравил подарком, сказал, что отъедет к приятелю,тот, мол, просил помочь с ремонтом. Уехал и не пришел ночевать. Месяц назад было то же самое, тогда сказал, что у приятеля был день рождения, что выпил, его развезло, и уснул.
Сейчас, конечно, понятно, что все это ложь, что есть женщина, все к этому шло.
Жили хорошо, брак у обоих второй, я его любила и люблю сильно до сих пор. Я нелюдима, характер сложный был, он меня уравновешивал, постоянно делал приятные сюрпризы, всегда поддерживал, ободрял, благодаря ему я изменилась в лучшую сторону. Я тоже всегда старалась все делать для него.
Есть у нас сын-подросток, мне уже хорошо за 30, хотели еще ребенка, было ясно, что потом будет поздно. Три года назад появились дочки - двойняшки. Девочки наши чудесные, но очень активные.
Муж стал отдаляться еще когда они были младенцами - постоянный шум, моя концентрация на детях, видимо, раздражали его. Стал поздно приходить, проводил время с приятелями, отстранился от быта, лишь иногда что-то делал дома по моей просьбе. Но цветы, как и прежде, дарил каждую неделю, секс регулярно.
Потом у него начались проблемы с работой, заработок стал нестабильным. На работу вышла я, на частичную занятость, детям еще года не было. Моя мама смотрит за детьми, пока я на работе.
За последние три года все свелось к тому, что тащу на себе все я: быт, детей, материальное обеспечение семьи. Если раньше хоть что-то приносил, то последние три месяца - ничего, ни копейки. То заказы сорвались, то долги надо отдать и т.п. Сейчас думаю, что тратит все на другую женщину.
Я настолько устала за эти три года за все отвечать одна, на себя не было ни минуты свободной. Спасибо маме, что помогает с дочками и сыну- тоже отличный помощник, но это пока я на работе. Если не на работе, то всегда быт и дети. У меня пару лет назад появилась апатия ко всему, когда с детьми рядом - улыбаюсь, играю, я их очень люблю, но в целом выть хотелось от того, что всегда без мужа, что ему нет дела до нас. За три года с мужем и детьми вместе выходили гулять, наверное, раза два, вдвоем с мужем - вообще ни разу не ходили никуда за эти годы.
Я стала есть много на нервной почве, сильно располнела, никаких нарядов не покупала себе, да и все деньги уходят на детей, но у них есть все самое лучшее, или муж просил деньги на одно или другое, я давала. Белье застиранное, старенькое. Болячки обострились и некогда к врачам. Я понимала, конечно, что мое депрессивное состояние и ужасный внешний вид рано или поздно приведут к тому, что у мужа появится любовница, но постоянно чувствовала и чувствую хроническую усталость, апатию, все время хочу спать, на все наплевать было, кроме детей.

Я надеялась, что муж хоть раз сделает шаг к сближению, наверное, это могло бы меня оживить, мотивировать, но нет - ни ласкового слова, ни предложения побыть вместе, ни вопроса, как дети или как я провела день, когда приходил в 11-12 вечера.

И даже сейчас, когда он с другой и я сижу и плачу уже несколько часов подряд, то понимаю, что даже ради того, чтобы вновь заинтересовать его, у меня нет сил изменить себя, я как выжатый до капли лимон. Уехать хоть на день, переключиться на что-то я не могу - мама в возрасте, ей и так тяжело за малышками присматривать даже те несколько часов, что я на работе, а уж на сутки или больше ей оставить детей и речи быть не может, да и, опять же, деньги есть на жизнь, но на поездки нет.
Ненавижу себя за эту усталость и апатию, за то, что не могу поднять задницу и что-то изменить, что у меня нет ничего, чем бы я могла заинтересовать своего любимого человека. Я и женщиной-то себя давно не ощущаю. Он правда очень хороший, все годы, прожитые с ним, кроме последних лет, были сказкой для меня. Но жить так я не могу, видя, что ему наплевать, и разводиться - мне даже подумать страшно об этом, муж как моя часть, я будто вросла в него.
Я не знаю, что сказать ему, когда он придет и снова будет мне врать. Пожалуйста, просто поговорите со мной.