Разное отношение к мужьям расшатывает дружбу

А проблема где?
В ее упреке Вам? Так не общайтесь с ней.

Маша, а у нас так принято! Ты что от меня хочешь? запретить мужу с твоим общаться?

Странно, что она вас упрекает, вы к их отношениям (её и её мужа) никакого отношения не имеете.

ps: Имхо, муж - не ребенок и не домашнее животное, чтобы его куда-то не отпускать.

если вы не первый день знакомы и знаете, что в их семье такая вот странная специфика - нафига тогда ваш муж постоянно того мужа дразнит и соблазняет запретными плодами? мужика все равно скорее всего не отпустят, еще и ругань будет - так зачем провоцировать такие ситуации? ваш муж садист?

о! её слова :) дразнит... соблазняет :))) "мужика" "не отпустят"... нормально блин... нафига мой муж это делает - мне неведомо :) могу предположить, что как другу предлагает просто, сомневаюсь, что специально дразнит, не могу за него отвечать, как вы понимаете, это дело не моё.

ну спросите у своего, штоле... вась, ты же знаешь, что петю все равно не отпустят - нафига тогда зовёшь? чтоб его жена позлилась, а петя помучался?

Эх ить какой змей-искуситель...А НЕ пригласит - так дружбан же первый и обидится, не? И более того, его баба.. опять начнет мозги АВТОРУ выносить - мол, а что это за дружба такая, что твой моего никуда не зовет?

Ну да, моя хата с краю... Если ваш муж и после пятидесятого отказа пойти с ним пиво бухать или в баню, так и не понял, что надо отстать уже от мужика, то скажите ему об этом, помогите мозги включить. Не чужой же вы ему человек.

да не отказывается он, господи ты божешмой, каждый раз! Они ДРУЗЬЯ вообще-то, и раз на раз не приходится - иногда "отпускают" его иногда - "нет" :) От чего это зависит - мне неведомо, повторюсь, и я не контролирую, как часто он его приглашает. Просто вот такие высказывания немного озадачивают - как реагировать-то. Советы - так не дружите - очень милы :) Мы дружим повторюсь, больше 10 лет. Это всего лишь маленький эпизод, который непонятен мне, поэтому и тема завелась тут.

Ну пусть сидит, уроки делает

+100

+1

+++

+100

Да лан Вам, взрослые же люди...

+++

А мне кажется это у мужей разное отношение к женам. Ваш вас ни в грош не ставит, вы привыкли и терпите то, что есть. А второй ведомый, мечется межжду двух огней, вроде и друга обижать не хочется и с женой ссориться. Его жене, как более сильной в паре, надо не с вами, тряпкой, разговаривать, а с вашим мужем сферы влияния напрямую делить.

какое-то примитивное суждение, уж простите.

Не более примитивное, чем рассуждения автора о своей уникальности :-) Взгляд с другой стороны.

не вижу претензии на уникальность у автора... много семей так и живет.

какую ерунду вы написали)

Грубо конечно, но по сути верно. Если в семьях дети есть, то жен, которым нравится, что их мужчины оттягиваются в барах с друзьями, при чем без предупреждения, пока жена круглосуточно с детьми - не бывает. Бывают те, кто себя убедил в том, какие они толерантные и современные. Еще такой момент - жена то без предупреждения может свинтить из дома на ночь?

я автор уточню - дети у нас подростки уже, я с ними не круглосуточно, и да, мне нравится, что муж оттягивается в баре с друзьями (а почему мне это должно не нравится-то?? ), занимается спортом, и т.д. есть время, которое мы проводим вместе, есть время - которое мы проводим отдельно. Естественно, предупреждаем друг друга, звоним или смс - "сегодня - баня", или "буду поздно"... Без предупреждения никто никуда не свинчивает. Предупредить нужно конечно. На ночь тоже можно - с друзьями, подругами,, сослуживцами - да огромный круг знакомых и друзей у нас.

Т.е. у вас нормально в семеь ,вот так просто СМС послать- я сегодня не приду ,иду в сауну? Прелесть.... Вы или троль или дура .

извините, я здесь никого не оскорбила. Я не троль. Если вы считаете, что дура - мотивируйте, мне правда важно.

Да, нормально это. не каждый день, да и не каждый месяц, но если вдруг, почему бы и нет?

Почему дура? Если люди доверяют другу другу и не злоупотребляют доверием - они дураки? Серьезно?

Кстати, тоже удивилась постановке наезда. Почему сразу "в грош не ставит"? У меня во всех замужествах :-) было так, что ты делай что очешь я могу делать что хочу, пока ребенок был маленький - с ребенком по очереди оставались - или вместе куда-то сваливали. Сейчас тоже полная демократия. НО! Всегда полный отчет - не по минутам, а куда пошел (-ла) и когда буду, и если что - звони-текстуй. Не котроля ради (хотя и его тоже - знаем мы вас, а они нас!) - а просто для спокойствия, чтобы знать, что никто "под машину не попал". И уж если что - то по первому свисту несемся домой, как тот лев из анекдота.

Я дома с детьми ,ужин готов ,муж звонит - прости я с дуганами в бане ...у вас такое нормально? Взрослые люди с детьми особенно вроде как загодя планы строят и спрашивают или всех они устраивают.

Когда дети маленькие, это не нормально. Когда дети подростки - почему бы и нет. Меня бы возмутило , если б компания друганов к нам в дом собиралась, а в баню ... пусть идут на здоровье.

Да ПОЧЕМУ ненормально? Если это по согласию и обязанности разделены соответственно? Если муж в бане, а жена с детьми - а в другой раз жена в бане или там в баре с подружками - звонит - мол,задержусь - а муж с детьми? Или дети в кои-то веки с бабушкой или нянькой - а муж и жена или вместе зажигают - или кто во что горазд . К примеру он на рыбалке, которую она терпеть не может, зато она на девичнике у подруги. Главное, что знают, кто где, дети присмотрены и...все по-честному. Конечно, когда один тусит, а другой вкалывает - это неправильно. РАЗВЕ что оба на то согласны и обоим нравится. Ну и дети присмотрены.

А какая разница? Все зависит от отношений в семье и с друзьями. Мне иногда надо вырваться к подружкам, я беру и уезжаю на день-два. Дети дома с мужем, и не важно сколько им лет. Даже если грудью кормлю. Можно сцедиться на пару деньков. Мне пофиг - что в баню, что дома - лишь бы приятные мне люди ;-)

Я могу. С предупреждением, конечно, чтобы дома не волновались. Но предупредить - не равно спросить разрешения.

извините, но я ничего не поняла %) какой грош? что терплю-то ? :)))
какие сферы влияния? блин, уточните, а то я даже и не знаю, что Вам ответить :)

Они завидуют...:-)

Чему!?

Хорошим отношениям в семье :)

А вам приятнее, если ваш рядом все время толчется, под каблуком? Или пускай с пивом на диване возле телека лежит, лишь бы не с Васей на великах? Мой редко куда ходит, но я сама его уговариваю пойти с друзьями, когда его зовут, а он отмазки придумывает, чтобы с нами на дачу поехать или еще куда.

Вот интересно ,а зачем по сее о всех судить? Не все с пивом дома сидят ,знаете ли.

Я не пойму одного, у вас мужья не работают что ли? Он и так слишком мало бывает дома, потому что работает и зарабатывает. Пиво у телека пить он априори не станет, но и с друзьями, тоже весьма занятыми людьми, тусить не пойдет. Отдыхаем мы либо своей семьей либо в компании общих друзей. Муж свободное время, которое на вес золота, предпочитает проводить с женой и детьми, а не с чужими людьми.

+1.

А ВАМ, вам-то не хочется отдохнуть от семьи-детей-обязанностей?

Нет, я не напрягаюсь.

А разве дело в напряжении?
А не просто в желании "сменить картинку"? Отдых с семьей - это одно. Если дети маленькие, то отдых будет практически сводится к обеспечению их интересов. Отдых вдвоем с мужем - уже другая история, взрослая, можно и в горы, и на дайвинг, и в клуб и т.д. Отдых с подругами - еще одна история и другой отдых.
Лично я люблю разнообразие.

Картинку поменять я могу с семьей. А менять окружение мне не хочется, пока не надоели. Как захочется, задумаюсь. Подруг у меня нет. Если будет стоять выбор провести время с приятельницами или с семьей, я выберу семью.

Не всегда это возможно. К примеру, я люблю долго ходить по музеям, а муж - нет. Дети еще не доросли. Поэтому хожу с подругами.
Семьей, к примеру, ходим в детские походы. А муж любит спортивные, до которых дети не доросли, а я уже переросла их))). Поэтому он ходит в спортивные походы с друзьями.
Теоретически, наверное, мы могли бы "запретить" друг другу походы и музеи, отдыхать "исключительно семьей"... но зачем?

Наверно нам повезло, у нас общие интересы или мы их подстраиваем подо всю семью. Никто ничего никому не запрещает, просто это даже в голову не приходит. Есть несколько знакомых семей, у которых начиналось всё с малого, дама с цветочками, муж с "друзьями", к сожалению всё закончилось распадом семей.

В грош не ставит только потому, что имеет время на собственные увлечения? Если это устраивает его супругу, то почему нет?))) У неё, вполне возможно, тоже есть личные увлечение и свободное время для них.

То, что это не семья, а соседи, которые просто живут рядом. В семье люди согласовывают с близкими свое времяпрепровождение.

Это ИХ семья и им так нравится жить. Вот и все.
Кстати, согласовывать - не значит спрашивать разрешения, вы разве не видите разницу? Когда я, к примеру хочу "сходить попить пивка с друзьями", я ставлю мужа в известность и спрашиваю, есть ли у него какие-то планы на это время. То же самое делает он, когда ему хочется "сходить попить пивка с друзьями". Если у нас есть общие планы - они в приоритете. Если у кого-то из нас серьезное дело - оно в приоритете, "пивко" подождет (ну или дети с няней останутся). Это и называется согласовывать свое времяпровождение.
А, к примеру, моя приятельница хочет пойти со мной на фитнес, но "муж не разрешает". Говорит, что мы только что машину купили, и у нас денег нет. При том, что машину купили ему, поскольку официально они не женаты, общей собственности нет и она тратит свою зарплату на общую еду в то время, как он со своей оплачивает кредит. Чувствуете разницу?)

Вот у второй семьи именно так, полно дел по дому, муж не бывает с детьми, а хочет пьянствовать в компании человека, который живет без обязательств.

Как "именно так" во второй семье? Жена не разрешает делать мужу того, чего ему хочется - вы это имели ввиду?

Нет, не разрешать что-то можно только ребенку. А взрослые люди должны приходить к соглашению, определять приоритеты для своей семьи.

Так, собственно, и я о том же).

Автора ставят перед фактом, а не согласовывают. А это другое. Мы возвращаемся к началу. Во второй семье муж инфантил, в первой автор ничего не решает, а соглашается с теми условиями, которые ей предложены.

Наверное потому, что у них заранее согласованы рамки допустимого.
Если мой муж звонит мне и говорит: я сегодня хочу встретиться с друзьями, буду поздно - это он ставит меня перед фактом? Возможно, но это в рамках, которые мы считаем допустимыми. Так же могу поступить и я. Если он (я) не звоним, не отвечаем на звонки, приходим поздно и навеселе - это за рамками и тут мы оба будем сильно против.
Насколько я понимаю, это похоже на ситуацию автора.

Мы с вами можем судить только по своему опыту. Но если исходить из стартового поста, то мне ситуация видится иначе. Это не только разовый поход с друзьями, а целый список постоянных ежедневных занятий, целая параллельная жизнь и это при наличии огромного количества совместного отдыха и гулянок. Возможно это неработающая семья с огромным доходом, у них свои причуды, как говорится. Мне, с плотноработающим мужем, такого не понять. У нас другие приоритеты.

что значит параллельная жизнь? а люди что должны делать по-вашему? каждый день заниматься бытом что ли? совместно, конечно же!)) и что такого в этих занятиях? ну покатался на велике полтора часа, ну в тренажёрный зал сходил на час-два, ну жена на йогу сходила, или в спа салон... чё тут такого-то? какие семейные ценности нарушены?? а чем заниматься-то??? друг на друга смотреть взявшись за руки???

нет, блин, он должен за неделю меня обхаживать и согласовывать поход куда-там-ему-надо... Сказал - идёт с друзьями - это факт. Я понимаю это как факт -человек идёт с друзьями. Раз у нас планов общих не было на этот день, что такого в этом факте-то? Идёт и идёт, я на пробежку пойду или книжку почитаю... или не надо соглашаться с этими предложенными условиями? А закатить скандал - да?

да ну, что вы говорите? прям у всех должно быть так, да? :)

По-моему мнению, да. Это мое представление о семье. У вас может быть другое. Параллельную жизнь семьей не считаю.

понятно :) только ваше мнение...

Ой, посмотрите, пожалуйста, миниатюру "Уральских пельменей" про "жену-друга"! Очень интересно, что вы о такой семейной жизни скажете.
И еще, в вашем понимании семья - это только тогда, когда все делается исключительно вместе? И пива выпить, и на футбол сходить, и на рыбалку, и на аква-аэробику, и в салон красоты, и на шопинг - даже через "не хочу-не могу"? Все интересы и увлечения должны быть общими, личное пространство иметь возбраняется?

Я бы повесилась от такой "семьи". Мамадорогая.

Сочувствую. В вашей семье видимо всем друг на друга плевать, у всех своя независимая жизнь. Детей только жалко.

Если всех все устраивает, кому и зачем вы выражаете свое сочувствие?)

А чего их вам жалко-то? Они вполне довольны такой формой семьи. И сами так привыкают - предупредил и пришел позже обычного.

наоборот, все учитывают потребности друг друга, и не видят ничего угрожающего в независимой жизни каждого члена семьи. Или надо всё делать месте - нравится-не нравится...мы ж семья...?

Ну вообще-то ваш муж ведет себя не корректно. Раз вы дружите и знаете привычки друг друга, не стоит провоцировать.
Я раньше была вроде вашего мужа, сейчас вроде мужа вашей подруги. И если меня кто-то куда-то будет вытаскивать без мужа - пару раз просто откажусь, а потом уже начнет сильно раздражать.

Но если вас , что сильно раздражает. так это вам решать вашу проблему , а не мужу вашей подруги

Я очень извиняюсь, но это называется ханжество.
"Я раньше была вроде вашего мужа, сейчас вроде мужа вашей подруги. И если меня кто-то куда-то будет вытаскивать без мужа - пару раз просто откажусь, а потом уже начнет сильно раздражать."
Это вроде того, что нет бОльшей святоши, чем бывшая...гм...
В смысле, если раньше были "!вольной птицей" - то логично бы понимать другитх "вольных птиц". И если чейчас приоритеты сменились - то почему бы не отказывать споскойно и вежливо. Адевкватные друзья после пары АДЕКВАТНЫХ отказов отстают, а с неадекватными и общаться незачем...Тем более, что интересы-то уже разные...
А то "начинает раздражать", да еще и "сильно" - полагаю, из подсознательной зависти..."Были когда-то и мы рысаками"

А вы тоже любите отдыхать без мужа, просто став его перед фактом? Ходите в баню, катаетесь на чем-то без мужа, встречаетесь с подругами?
Тогда в случае, если ваш муж зовет друга, вы зовите с собой в баню или в клуб эту подругу.

Такое ощущение, что сыновей обсуждаете, а не мужей)). Они взрослые сами решат куда им.

Подруга ваша права. А то что, автор, ваш муж встречается с друзьями пивка попить это вообще за гранью понимания в нормальных семьях. Я не то что тусы с друзьями, которые пьют пивко не поняла бы, я бы даже пивко дома бы не вынесла, бутылку в выходные. Это же брррр! Вы миритесь что ваш муж гулена и пьница? Куда мир катится.

Какая прелесть!
Вы прям как героиня миниатюры "Уральских пельменей" про "жену-друга")))))))))))))))))))).
Скажите, а если жена встречается с друзьями-подругами пивка попить, то это как расценивается в семьях, которые вы считаете нормальными? Алкашка-проститутка?)))))))))))))))

а что делают мужья в "нормальных семьях"? что они с друзьями - морсы пьют? а дома только компот и чай?

водочку

имхо в таких семьях сами мужчины втайне кайфуют от такого контроля, типа жене не пофиг, настоящая стерва и все в таком духе. Сама видела подобное неоднократно, и была поражена, что ни один мужик за такие скандалы еще ни одной из них в глаз не дал, фигурально выражаясь. Видимо, им обоим эта игра в кайф.

+1, у меня бывший такой был, мной прикрывался чтоб с друзьями не ходить если не хотелось, а отказать друзьям затруднительно, нравилось ему, что звоню постоянно и интересуюсь им как да что, если не звонила высказывал претензии, что мне все равно до него и чем он занят, а может он по бабам, вот другим по несколько раз жены трезвонят и выговаривают, видно любят и ценят

За что давать-то? Самому не особенно хочется с друганом тащиться, причина с женой прокатывает идеально.
У меня муж тоже тиран и деспот и тоже "не отпускает" на корпоративы и мероприятия, на которые мне не хочется идти ;).

а вам не кажется, что это полный бред - прикрываться женой, если сам не хочет куда-то идти? Нормальный человек скажет "спасибо, не хочу/не могу" и после трех отклоненных приглашений его перестанут приглашать.
Зачем этот цирк с конями? Вы выглядите крайне глупо, когда говорите, что вас муж куда-то не отпускает.

Комуто кажется, кому-то нет. Часто такие посиделки изменами заканчиваются. Порядочные мужики не хотят участвовать в этом. Им проще сказать,что жена не пустила, чем в лицо - я в этой содом и гоморре не участвую

детский сад штаны на лямках

+1000

Нет, уже не кажется. Потому что есть определённая категория граждан, которая начинает чуть ли не из спортивного интереса убеждать в обратном. А когда 3 сторона замешана - уже всё, не попрёшь, основы конфликтологии, 2-я глава ;).
Честно? :) Мне без разницы, как я выгляжу в глазах людей, которые нихрена не понимают в жизни и отношениях :-7 Собственно говоря, на них эта информация и рассчитана. Остальные всё понимают правильно и вопросов не задают.

Зачем вы с ними дружите? Вы явно не замечаете, что вы очень разные, наверняка, это и в других сферах проявляется.

Ну вот мы дружим семьями тоже. И ситуация похожая, но у нас, у жен :)
Я - "гулящая" ) муж домосед, не ревнивый, спокойный. Могу уехать к подругам, встречаться с кем угодно, пойти в театр, в кино... да даже уехать куда-то. Без вопросов. Он и один дома останется и с детьми посидит.
У друзей наоборот, ни шагу без мужа. Он ее даже к маме на соседнюю улицу сопровождает. Даже не столько из-за ревности, сколько потому что "так принято", заботливый он такой.
Дружим больше 10 лет, никаких проблем. Вместе гуляем, отдельно - я ее и не зову, знаю, что не пустят все равно )
Скажите просто своему мужу, чтоб не провоцировал товарища. Всем так спокойнее будет, у него же и так много друзей.

Автор, у нас такая же ситуация, только на месте вашей подруги моя сестра. Наши мужйя дружат. Я спокойная, уравновешенная, если муж хочет встретитьсяq с друзьями, просто уточняет со мной дома-ли я буду, чтоб детей одних не оставлять. Меня периодически гонит, чтоб я в кафешку сходила с подругами, или в кино, но я - домосед, мне дома лучше. Иногда звоню с работы, если хочу по магазинам походить, или к маме, например, заехать, никогда не тормозит и не орет, спокойно к этому относится. Сестра наоборот - ураган, ревнует мужа постоянно, проверяет его телефон, комп, подозревает в изменах, никуда не пускает (даже смешно, мужику под 40, а он отпроситься не может у жены), уних постоянно разборки. Меня такой образ жизни просто бы убил. Она тоже считает, что мы друга друга не любим с мужем, поэтому друг друга везде отпускаем и одни с друзьями по кафешкам можем пройтись. Мой муж ее мужа иногда зовет на пиво в мужкой компании или еще куда-нибудь, по привычке, по дружбе. И я всегда говорю "зачем, ведь знаешь, что он не придет". Доходит до смешного, перезванивает со словами "у меня понос", например, да да и такое было. Короче муж перестал его звать. А семьями встречаемся на всех праздниках, посиделках, поездках и т.д.
Короче, пусть ваш муж оставит друга в покое. Уклад той семьи не переделаешь.

Никогда не понимала тёток, которые всё время контролируют взрослого мужика.

Может малость не по теме, но вот как в партнерском браке можно куда-то урулить несогласовано?
А не о тотальном контроле, а об уважении.
Первый вопрос, который мы задаем с мужем друг другу в таких случаях: "у тебя есть какие-нибудь планы на это время?"

а как дальше разворачивается разговор? допустим, он спросил, вы ответили, что у Вас есть планы пойти по магазинам, он говорит: а у меня планы пойти с ребятами на футбол. Ну и всё решено. Информировать друг друга - это правильно, это уважение. "Согласовать" - это уже другое, это попросить разрешения, а не просто информировать".

ну в вашем случае на смс: "Иду на футбол". Можно получить в ответ :" Иду по магазинам." И что? Кто смотрит в такой ситуации за детьми?
И "согласовывать" - это именно согласовывать, чтобы не было накладок в планах.

да по разному он разворачивается, начиная от "у меня никаких, ты свободен" и "у меня гинеколог в это время - дети твои" до " а я так мечтала отдать детей бабадедом и отправиться с тобой на заливные луга сачком стрекоз ловить" - вариантов масса

+1.
Тоже про это подумала. Смс "буду поздно" - это как-то слишком уж эгоистично.

+1. Я тоже вполне лояльна к желаниям мужа. Но он сам как-то считает своим долгом меня предупреждать. Например сказав "ты не против, если я пойду в пятницу пива с Васей попью". И я так же делаю, говорю заранее, мало ли какие планы у него могут быть. Это элемент уважения в семье, к контролю это никакого отношения не имеет.

+1

Ага, тоже также подумала. Как это в семье без согласования планов люди куда то сами уруливают? Банально, может я заболела, еле до дому доползла, а мужик на пивопитие без предупреждения свалил

Не разное отношение к мужьям расшатывает дружбу, а непонимание и странное упорство Вашего мужа. Дружите семьями, для раздельных похождений пусть муж найдет других друзей, тем более если у него обширный круг знакомств. Все. Проблемы не будет.

Ну вот положа руку на сердце, ваш муж провокатор. У меня есть подруга, которая не имеет возможности отдыхать отдельно от своей семьи - мужа и ребенка. Ей очень хочется, но не может. Мне и в голову не придет приглашать регулярно ее с собой на гулянки, а я частенько вечерами выбираюсь в клубы, театры. Приглашаю с собой только тех. кто МОЖЕТ.
А вообще нет у вас дружбы. Между друзьями таких непоняток не бывает, друзья знают возможности и уклад семьи друзей и не будут вносить смуту в эту семью.

А чего не может-то? Муж не пускает? С ребенком один побыть не может?

А это уже не ваше и не мое дело. Да, муж против ее походов со мной на гулянки. Ревнует. А она не хочет провоцировать скандалы. Повторюсь, что это дело ИХ семьи. Их все устраивает. Зачем провоцировать? Мы с ней прекрасно общаемся с детьми, у нас дети в одном классе и очень дружат, мы частенько вчетвером вылазки совершаем.

Не вяжется как-то "их все устраивает" и "она тоже хочет, но не может". Либо у нее гармония либо нет.

попытаюсь вам обьяснить. У меня подобная семья есть. У этого мужа плюсы в другом . И да, подруга выбрала лучше ситуацию без провоцирования скандалов. В другом её всё устраивает, а с этим она просто смирилась.
Это моя близкая подруга и я иногда удивляюсь, когда на какую-то их семейную ситуацию просто знакомые начинают её учить жить: "А вот я бы на твоём месте..." Да не на неё ты месте..

А идеальной гармонии вообще не бывает. С чем то всегда приходится мириться и в чем то уступать. Вот она уступает в этом - не ходит вечерами развлекаться без мужа.

Ну значит не все устраивает.

Еще раз. Не бывает, чтобы ВСЕ устраивало. Устраивать может ситуация в целом, плюсы перевешивают минусы. Но чтобы все было идеально - так бывает только лет в 20 в конфетно-букетный период. У меня вот мужчина в еде очень капризен и избирателен, мозг выжирает, меня это порой очень бесит и нифига не устраивает. Но у него столько других плюсов, что на это я глаза закрою. А! Еще он не любит когда я при нем употребляю алкоголь, если он сам за рулем. Я этого не делаю, даже если мне оооочень хочется в ресторане за ужином под рыбу белого вина прибухнуть. Ну не буду я бесить близкого мне человека.

+1. Про нет дружбы. Чтобы в теч. 10 лет не понять что и как , и продолжать приглашать и приглашать - это удивительный садизм какой-то.

Муж надеется, что друг встряхнется и пошлет хоть раз жену куда подальше.

Сотрудник такой же. Они с женой друг без друга никуда. Вот недавно похвастался, как он жену одну в ЖЕНСКУЮ баню отпустил на 2 часа. И на балет они ходят своеобразно. Жена балет смотрит, а муж на парковке её 3 часа в машине ждёт, потому что балет терпеть не может.

Ха ха ха

Мой тоже нас с детьми у цирка ждет ))) а на балет с нами как раз ходит ))
Насчет пускает или нет - я без него не хочу никуда ходить, подруги не понимают .... Проще сказать, что муж не пускает или , что у нас правило - ходим только вместе

А откуда у вас подруги взялись, если вы без мужа никуда не ходите?))))

Напомнило анекдот - "Это у тебя жена корова, а у меня - львица". А по теме - найдите себе другую подругу и оставьте их в покое со своим пивом и банями.

А меня забавляет другое - приятельница наезжает не на своего мужа и даже не на авторового, а на самого автора. Но...наверное, "забавляет" - не совсем то слово: было бы смешно если бы не было так грустно. Сами женщины винят своих же...а потом удивляются, что и мужчины считают, что "бабы виноваты".
Но по теме - полностью согласна: можно не друдить. Или раз и навсегда рявкнуть - мол, у нас свои правила - у вас свои. И если не хочешь, чтобы твой Петя не ходил с моим Васей - то это проблема твоя и Пети. А Вася как хороший товарищ - приглашал и будет приглашать! (ну и "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит)

Вот зоопарк:-):-) Какое счастье, что я не замужем!

Вот прям счастье, ага :)

Истинное счастье, ага:-)

ВАше счастье даже не в том, что Вы не замужем, а что Вы осознаете, какое это счастье :-).

Вот такое, как описано автором? "Рекс, рядом!" :)

НЕт, что одна живет и НЕТ такого счастья. А есть счастье свободы.

О! У моего мужа такой же "друг". Без детей\семьи, любит моего позвать сначала пива, потом клуб. потом ночевка у друга в гостях, потому что уже пьяны и поздно. Моего "против" не понимал. Пока я сама с незамужними подружками в ночной загул не пошла, оставив ему детей. Он, конечно, ничего поперек сказать мне не посмел, но и недовольства скрыть не получилось))) Договорились, что все ночевки только дома без крайней нужды

епрст, все же разные семьи то... А тут все приводят примеры, а вот у меня!!!
у нас свободно в это плане с мужем: дети на мне, если куда то мне надо - дети на бабушках. Естьу нас такой один общий друг - его отпускают как собачку с поводка часа на два-три ИНОГДА. так вот он, взрослых, сороколетний мужик в эти два часа умудряется так нахрюкаться... мама дарагая. ну и зачем?
я нашла себе подруг с детьми - мы тоже не грустим в это время - или едем куда то на природу (да-да, и без мужиков шашлык пожарить можно, и вкуснее и безгеморнее получается), или в баню, или друг у друга тусим.
Не понимаю этого полного растворения друг в друге, считаю ограниченностью

Как представлю эту бабскую компанию, радостно жарящую себе шашлык на природе...
И дети на бабушках, и вы изображаете веселье.
По чесноку - жалко вас :(.

Вот вот! Не, это конечно лучше, чем одна с детьми в субботу вечером у окна с пирогами ждет, но тоже как то невесело.

"изображаете веселье"

ну, да, веселиться то только с мужем можно )))

Тоска какая, мама дорогая...
Уж лучше дома книжку почитать чем так "веселиться".

совершенно верно. ограниченные люди, с низкой самооценкой.

Если бы мой муж не пришел домой после работы, потому что пошел в бар и решил не ставить меня в известность, я бы малость офигела. Да и он бы, если бы я его не ставила в известность, что шляюсь неведомо где, а домашние дела... ну ты сам уж как-нибудь, уроки сделай, ага.
У вас тоже крайность поведения. Согласовывать свои планы и ставить в приоритет супруга, а не бар с друзяшками - весьма адекватная норма.

Обидно автору что у подруженции такое единение с супружником. А так, подергает их за усы, подуспокоится до следущего раза.

вроде автор ни при чем, там о муже речь

Единение? Такому завидовать надо?!!! Хм..... :)

Ты вобоще особый экспонат. Сама себе куличи ,сама себе борщ у вас вобоще ничего общегно нет ни с мужем ни с детьми.

А тебе муж куличи печет? Респект :)

Почему вы думаете, что в известность не ставят? Они же не отпрашиваются, а просто сообщают, пошел в бар.

Ну в семейном быте мне сложно представить. Когда его дома ждут с ребенком, чтобы можно было выйти по своим делам, а он пошел в бар сообщает. Или когда договорились, что вечером ужинаем, только для него ужин делается, а он в бар ушел. Тут именно отпроситься надо, попросить не обижаться и все такое.
ставить в известность, что не придет, когда его ждали и готовились в следующий раз никто ждать не будет. На третий раз меня бы и дома не нашел))

А вы везде с мужем? И после работы ни-ни никуда зайти, прямиком домой?

Нет, я не везде с мужем, я по натуре одиночка и даже бывает думаю, куда его спровадить погулять, чтобы побыть одной. Но если ты завел семью, да, приходится идти сидеть с детьми, а не в бар. Со мной и семьей нельзя перетасовать планы ради бара, в системе ценностей мы с ним не равны.
сделал семейные дела, выполнил обещанное - да хоть на алтай шуруй.

Семью заводят ДВОЕ. Если один не согласен сидеть с детьми, пока второй в баре-библиотеке-на рыбалке, то на кой такая семья нужна? Нет, ради бара - нет. Ради СЕБЯ.

Вы говорите то же, что и я. Накой нужна семья, если на первом месте внезапные бар и рыбалка, а не ребенок. Если ребенок на пятом месте в списке, то считаю и семья такая нафиг не нужна, согласна с вами.
Другое дело, что с семьей можно договориться, что по четвергам я в баре, а в среду я с ребенком. И потерпеть до четверга, если приспичит в среду в бар, чтобы не подводить семью. Это вопрос приоритетов, от чего больше счастья - от бара или от семьи. Если от первого, то и правда не нужна семья.

Нет. Не бар. А сам человек. А не то, что хочет сеиейство.

когда договорились, что вечером ужинаем, только для него ужин делается, а он в бар ушел - о таком случае не говорим. Если запланировано и договорено, какой ещё бар? Но если вдруг бар - то "отпроситься" - это как-то по детски звучит. Просто извиниться и информировать. А обида - это тоже из детского садика привет :)))
P.S. просто интересно - это для красного слова или реально оставили бы семью? ушли бы из дома? куда? надолго ли?

Свинтила бы на прогулку или в кино. Просто чтобы не сидеть дома и не дуться и показать мужу, что у меня на самом деле тоже полно всего интересного, но если мы договорились, если у нас совместный проект, особенно дети, то я отменяю побочные дела ради него. И от него жду того же самого.
Я не говорю всегда ходить парой, я говорю всегда ставить во главу угла сначала семейные обязательства, а потом уже распоряжаться остальным свободным временем по своему усмотению.

cпасибо. понятно, обязательства - на первом месте.

ИМХО - на первом месте сам человек, остальное - потом. Иначе тюрьма какая-то....

Семья, брак, отношения - все это сугубо добровольные и легко прерываемые дела, которые сам начинает этот человек. По желанию, короче, не хочешь - не начинай.
Вопрос в том, что ставя всегда вперед свои сиюминутные желания (пойти домой не на общий ужин, а в бар, постоянно нарушая обещания срывать договоренности, ставя партнера перед фактом), вы можете снизить уровень счастья своего партнера. А я не маньяк садист, замуж выходить, чтобы ему психику портить и уровень счастья снижать.

Если у кого-то психика портится из-за того, что муж пошел с другом или жена закрутилась в ресторан, может, психиатр ему чего пропишет? :)

То это на самом деле нормальный человек. Когда нарушается данное обещание человек испытывает разочарование, хотя легко может понять и принять. Если постоянно повторять такое - нарушать договоренность, то разочарование станет эмоциональным фоном. Не знали?
дело тут не в докторах, а в том, что события вокруг, а особенно поступки самых близких влияют на психологическое состояние, нет тут ничего удивительного. И когда мир полон стресса, везде кризис, неплохо быть в жизни своего супруга тем, кто масла в огонь не подливает.

Ну, да, и негатив слить супругу. Шарман.

Ну если вам так нравится, сливайте! Только я не советую!

Так если не в бар, или еще куда, то получается, что негатив притаскивается домой. И награждается им супруг. А иногда и дети.

Вы просто не понимаете, как в подобных семьях дела обстоят. Если не получается к ужину придти, то об этом сообщается за несколько часов. Тогда и извиняться не придется. Если мне нужно присутствие мужа дома, то я тоже заранее сообщаю. Например, хочу с подругой кофе выпить после работы, договариваюсь с мужем, чтобы он ребенка на гимнастку отвез. Естественно, он никакие бары не будет планировать на этот вечер.

Да на друзяшек наплевать. но вот как наплевать на СВОИ желания? То есть, если ВАМ хочется после работы по магазинам, все равно идете домой, потому что надо делать домашние дела? А муж инвалид? Сам никак?

Домашним делам я обещаний не давала, когда захочу, тогда сделаю. Если мужу дала обещание - пойду домой. Меня ж никто обещать за язык не дергал.
Я поняла, что вас не устраивает, что личные желания могут войти в диссонанс с семейными. У меня этого диссонанса нет, потому что мое личное желание - счастливо жить с этим человеком в уважении, и собственно моим поступки - реализация этой цели.

Но этих обещаний в год с десяток не наскребется. Да, конечно, мои ЛИЧНЫЕ желания впереди всего. Primo io, doppo io e sempre io.

Ну да, но есть люди, у которых личное желание - совместное счастье. вот такое вот ЛИЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ. А бар или шоппинг это так, не желание, а баловство, когда скучно.

Есть. А еще есть такие, кому надо бьіть какое-то время одному.

Безусловно. Это я. Мне нужно быть одной минимум шесть часов в день. Это никак не мешает мне выполнять все даваемый мной супругу обещания. Вы как-то пытаетесь свести две разные вещи.
Личную свободу и личную отвественность. Но ведь личная отвестенность (не срываться вдруг куда-то, а делать все, что обещал) - это проявление личной свободы. Ведь ты сам обещал.

Так обещают же не через день. А тут - "не отпускает" :)

Ну может там заведено через день и чаще и им нравится, может дел очень много и дети очень маленькие. Они ж сами устанавливают в том случае себе режим.

Млин, вы вся такая фея, свободная, интересная...Что же вас обьединяет с той "курицей"? Неужели так необходимо создать фон на котором все ваше свободомыслие будет так ярко блистать?

Ну так правильно она говорит, она свою семью сплачивает по своему а ваш муж ее пытается разбить.
Я была как вы с бу, сейчас у него другая дама, такая как ваша подруга. Меня вот мучает вопрос, а мужики то перескакивая из одних отношений в другие как себя ощущают именно в разрезе ,,свободны,,?

А как 3 часа ,проведенные с друзьями,помешают сплачиванию семьи? Объясните?

Какая прелесть! Подруга сплачивает свою семью, а МУЖ АВТОРА "ее пытается разбить".
А муж подруги что? Раз такой семьянин - неужто не может другу сказать - мол, друган, извини, но моя Маша любит, чтобы мы все время вместе были, а я Машу люблю и не хочу расстраивать. И тоже хочу время с ней проводить, хотя не хочу, чтобы ты обижался. Спасибо, что позвал, но я не пойду, и потом тоже не пойду на рыбалку (в баню, в биллиард, на пробежку, в поход, в кабак, недостающее вставить).
Ты мне друг, но семья мне дороже...
Так не говорит...Может, не так оно ему и надо?
Да и может подруге призадуматься - странно она как-то "семью сплачивает"!. В одни ворота все равно сложновато.
Хотя...конечно же, проще свалить на друзей, а еще проще - на ЖЕН друзей. Мол, виноват не мой Петя, что хочет в кабак, а Вася, что его зовет. А самая большая с.ка тут Васина жена которая ему разрешает ходить по кабакам и спортзалам, и подавать моему Петеньке плохой пример.

именно так и делают. У нас была ситуация: мой муж и его друг (партнер по бизнесу) уехали в командировку заграницу. Жена этого друга обвинила моего мужа (и меня заодно), что ей ее муж не пишет по вайберу и не звонит, т.к. мой "ЗАБРАЛ" интернет (там только на один номер можно было оформить бесплатный вифи). При чем он ей и звонил и писал и со своего номера и с общей группы в вайбере, но ей было мало, она просто требовала - сфотографируй где вы находитесь, что вы едите и т.п. каждую минуты они должны были отчет предоставлять. Она даже меня заколебала своими бесконечными сообщениями в группе, не знаю как мужики это вынесли и не послали ее. Я в шоке была. До этого момента она мне нормальной адекватной женщиной казалась. Потом она тоже мне высказала, что она очень переживает за их отношения, а мне начхать на своего мужа!

Ну тут только покрутить пальцем у виска и прервать всякое общение. Видно же, что дама не в себе. Пусть мужу своему мозги выноситт, пусть у него голова болит раз такое счастье в жены взял.

Ну, в принципе я так и сделала. Сказала, ей, чтоб уже занялась чем-нибудь полезным (она "сидела дома" в прямом и плохом смысле этого слова и видимо от избытка свободного времени и ничегонеделанья крыша "ухала", муж - свет в окошке, а мы все оттягивали его внимание на себя, как ей казалось).

Да и говорить-то ничего не надо, просто игнорить.

Поговорите об этой ситуации с мужем,объясните какие именно вы испытываете неудобства. Может вместе найдёте выход. А по выше написанным сообщениям- тоже считаю нормальным когда муж и жена спокойно отдыхают каждый со своими друзьями тогда,когда хотят этого. И никогда не пойму позицию скандалистки визжащей что муж не пришел к ужину. Значит там где он есть ему интереснее. Да и вообще-брак по моему не = рабству. Мой муж если поехал к другу обязательно сообщит,потому что иначе я буду переживать не случилось ли чего с ним, а не для получения разрешения. Основа брака (ИМХО)доверие а не демонстрация низкой самооценки друг друга

А смысл семьи тогда, что муж отдыхает без предварительного согласования?
Когда захотел тогда и пошел? Странно.

хороший вопрос. но а смысл семьи в чём тогда - не ходить туда, куда захотел или ходить туда, куда не хочешь? ну серъёзно... если подумать... если ты ходишь когда и куда хочешь то по идее и семья тебе не нужна?

так ходить, но не так, как пишет автор- без согласования - я так поняла, что муж автора ставит перед фактом.

ну а что значит "согласование".. предупредить, информировать, если не было намечено общих планов.
Если были - тогда другое дело - выслушать мнение другой стороны нужно. да. и тогда уже согласовать - пойти в другое время, не пойти и т.д.

А что такое предварительное согласование? У нас как - "милый, я в пятницу вечером иду туда-то, в воскресенье туда-то. В субботу давай наметим совместный выход куда-нибудь" . И это нормально. И он без меня выходит - просто предупреждает, и у меня своих куча планов. Но спрашивать у мужа - а можно ли мне выйти туда-то или туда, или чтобы он спрашивал - для меня это абсурд. Когда мне нужно его присутствие или наоборот - мы обычно заранее предупреждаем.

У вас детей нет, я так понимаю? Хозяйством занимается прислуга?

А что такое в детях и хозяйстве, что прям нельзя договориться? Или муж никогда ужин не может приготовить, а полочки в его отсутствие падают и падают?

Договориться можно, иногда, но не нон-стоп, баня, велосипед, фитнес, гулянки, кафе, девичники. Я не представляю, как работающим людям, редко бывающим с детьми, возможно вести такой образ жизни.

А в каком месте говорится о нон-стоп развлечениях?

занимается спортом, ходит в баню, ездит на велосипеде, встречается с друзьями пивка попить - без какого-либо предварительного "согласования" (с)
Если при этом у жены такой же график, то либо они не работают, либо ничего не делают по дому. А с учетом первой части - классные весёлые ребята, хорошие люди, проводим вместе выходные, праздники, пикники, поездки, ходим в гости, путешествуем(с) нон-стоп и получается.

И что? С чего следует, что это он делает нон-стоп? Я вот хожу в горы, езжу делать лампы тиффани, занимаюсь керамикой, встречаюсь с друзьями..... Это значит, что раз в неделю я еду делать лампы, а не что я их делаю каждый день. А с друзьями встречаюсь и вовсе время от времени.

Обычно спортом занимаются и ездят на велосипеде регулярно, несколько раз в неделю. И если бы муж автора приглашал друга раз в месяц в свою компанию, я думаю, что топика бы не было. Дело как раз в регулярности и частоте этих посиделок.

Муж мой ходил и ходит в горы РАЗ в неделю. И даже с маленькими детьми. И что? Утром он в горы, вечером я куда-нибудь. Каждый день он в баре после работы, а после этого готовит ужин. А, меня раньше усиленно в те бары водили, мне скууууучно чисто в мужской компании сидеть. Футбол ненавижу, за бабами не ухаживаю, с женами проблем не имею. Только о политике и поговорить....

Если Вы не представляете и не имеете опыта, то как можете рассуждать о том, чего не понимаете? Почему нон-стоп? Еженедельные личные дела, не более того.

В пятницу у меня то, в воскресенье то, и еще куча своих дел - это всё оказывается один раз в неделю? Ну я не поняла тогда, да :-)

А где было про 1 раз в неделю написано? "Нон-стоп" - это значит без перерыва. Мол у нас с нашими делами не хватает времени на друг друга и на детей.
В пятницу и вторник у меня тренировка - акробатика индивидуальная. В воскресенье акробатика парная - в качестве партнера беру ребенка, ему нравится. Да, я еще в субботу к 8-ми успеваю на йогу сходить, а потом вернуться к завтраку, представляете???? А еще в понедельник и четверг у нас бассейн - дети в детской группе занимаются, а я просто плаваю в свое удовольствие. Все при этом в семье занимаются своими делами - никто слезы не льет и все живут полноценной жизнью. И муж имеет возможность съездить с друзьями куда-то, или навестить (обязательно еженедельно) ребенка от пред. брака.

А Вы предлагаете целыми днями глядеть друг на друга и не заниматься своими интересами и делами????? Если у мужа больные суставы и ему просто непонятно, зачем в нашем возрасте сальто и бланши крутить, то мне теперь нельзя на тренировки ходить? :) Или если ему мои цветочки по барабану, то я не могу шопингом по рассаде на полдня заняться одна? Или он в этот момент должен быть у ноги - чтобы ни-ни, сам ничего не делать??? А я лично равнодушно отношусь к его идеи о родовом поместье - поэтому он пару раз в месяц без меня уезжает на целый день с семьей друзей на просмотры поселений. И что, ему не ездить теперь???

При этом я каждый день умудряюсь детей из школы-сада забирать. Делать с ними домашние работы, решать олимпиады, языками заниматься и играть в настольные игры (в осенне-зимний период). У меня дома порядка 5-ти десятков цветов, и куча животных - ими я тоже успеваю заниматься. Муж против животных, поэтому все приобретения и уход проходят мимо него абсолютно. И вечером в весенне-летний период обязательно выходим на прогулку всей семьей - и с бадминтоном и просто погулять в ближайшем парке часок - наш дом стоит прямо у парка. Ежедневно, если нет дождя. И ролики и велосипеды и самокаты и бадминтон - все это не простаивает. А те кто сидит рядом с мужем и детьми, на мой взгляд просто показывают детям отрицательный жизненный пример, или банально не умеют распределять свое время, чтобы заниматься всем, чем им хочется.

2-е детей у нас. Хозяйством муж занимается - я только цветочками и животными.

Точно.