Полет во взрослую жизнь.

Как поступит, так и правильно. Ещё в 23 года (!!!) разрешение родителей спрашивать не хватало....

Мнение родителей перестают спрашивать когда сами себя обеспечивают на 100%, в каком бы возрасте это не произошло. А если живут с родителями и те подкидывают деньжат до зарплаты, то ты еще ребенок по определению и, да, должен спрашивать у родителей.

Значит, если дочь переедет к МЧ, и у родителей денег до зарплаты брать не будет - то ей мнение родителей спрашивать не зачем, так ?

Можно спрашивать все ,что угодно, но не учитывать. :) Разрешения те, кто на самообеспечении не спрашивают.

И я о том же :)

Это все правильно и красиво, но только в теории) При любом раскладе спрашивать в 23 мнение в таком вопросе - странно.

Ну, скажет вам дочка, что - ок, мама-папа, это типа жених, женимся через год.
Вам правда будет от этого спокойнее? )))

многие прошли через гражданский брак, но не у всех он закончился свадьбой. и слава Богу.

Многие пусть что хотят делают. У меня другая установка с детства

А вы здесь кто? Та дочка, которую зовут жить вместе?

это ВАША установка. А у Вашей дочери установки другие.

Если у вас такая установка, то к чему все споры. делайте как считаете нужным. просто имейте в виду, что у дочери может быть другая установка

ну так и живите с вашей установкой сколько хотите, ваша дочь здесь при чем?

Девочки, гражданский брак - это брак, зарегестрированный в ЗАГСе, все остальное-СОЖИТЕЛЬСТВО ( см. юр. литературу)

А мы не в суде. И в разговорном языке гражданский брак давным давно поменял свое значение на не зарегистрированные отношения. И вы, кстати, отлично поняли, о чем эта тема.

Зашибись! Знак равно поставили. Чего удивляться какое отношение к браку, такие и семьи. Базар разговрный! Своих дочерей *лядями воспитыааете.

Посмотрели)
И Вы посмотрите

Нет в юридической литературе термина "зарегестрированный". Нету. Читайте юр. литературу.

В России есть брак (без всяких прилагательных) и есть сожительство.
В некоторых других странах есть гражданский брак и церковный брак. Ну, и сожительство у них то же есть.

+1

Вы всерьез думаете, что они еще не любовники?
Не важно, какой схемы придерживаетесь вы. Это ее жизнь и важно, что хочет и на что согласна она. Максимум, что вы можете, это настаивать на соблюдении своих правил в своем доме.
Про загс вовсе смешно :). С чего вы взяли, что кто-то там собирается в загс? А даже если собирается, то реально дойдет.

Вы из узбекистана пишете?
Прииданое дочери приготовили? Ну там подушки-скатерти?

А если Вы скажете нет, то дочка послушается?
Честно говоря даже не представляю такой вариант, что родители в 23 года могли мне указывать с кем жить.

Вам действительно хочется, чтобы первые же серьезные отношения дочери привели к браку?

ППКС

первые не значит провальные, почему бы и нет...

Дело не в том, что провальные. Дело в том, что считанные единицы умеют остановиться на первых. Зачем вам зарегистрированый брак, который с большой вероятностью распадется? "Чтобы было"?

Э... а в каком месте это - серьезные отношения? Потрахушки на дому это, и больше ничего.

Я вообще-то слова автора процитировала. Как она назвала)). Откуда я могу судить, серьезные или потрахушки

Я старомодная хотя мне слегка за 40,дочери 20.В качестве любовницы ей в голову не придет самой быть.Воспитание надо ребенка все же давать.Какой нах гражданский брак? Она солома,постилка что ли? НЕТ .Никаких гражданских браков нет,епари не более

у нас начальница 45-летняя девственница, там тоже мамо с приветом было.

Какой кошмар :-о
21 век и такие гадости про собственную дочь говорить.. :((

Не про свою дочь говорю,а про тех кто так живет)

Вы сами замужем?
Счастливы?

у неё уже всё мхом поросло :)

да вы просто бронтозавр какой-то. не давай поцелуя без любви (с), не давай до штампа, так не доставайся же ты никому (с) - это правильно?

чувствуется, у вашей дочери воспитание как в институте благородных девиц
один вокабуляр чего стоит

ну так до седых мудей и будет дрочить...либо потрахивацца по подворотням.

всё правильно.

Воспитание, нах, это полезная штука, нах. У воспитанных, нах, никаких, нах, епарей и подстилок, Только законные мужья и ихневые жены. Нах.

Отлично просто!

браво!

какой-то у вас грязный взгляд на жизнь и отношения между мужчиной и женщиной
Такое впечатление, что вас саму в юности "такой гадостью как секс" запугали
У вас хорошие отношения с дочерью?
Очень часто дочери таких строгих мам пускаются во все тяжкие при первой же возможности, а мамы живут себе в счастливом неведении...

вы безмозглая прежде всего

+1000!

Постилка это пять!

вы на столько ненавидите свою дочь? желаете ей сразу ярмо на шею нацепить, чтоб только вам хорошо было?

А вам приятно было бы осознавать, что мужик пользует вашу дочь как кухарку, ночную бабочку, приятного собеседника, домработницу, но относится к ней так что: сегодня ты со мной, а завтра посмотрим на твое поведение. Это унизительно, как бы ни было старомодно

Вот ППКС! Когда в законном браке пользуют как кухарку, ночную бабочку, приятного собеседника, домработницу и относятся, как к чернильному штампу в паспорте, все гораздо более уважительнее и высокодуховнее.

Ну в законном браке и жена может пользовать мужа по назначению: пользоваться его зарплатой, законно требовать ночевать дома и не общаться близко с Маней из бухгалтерии. А то получается сожительница старается выполнять все функции жены и даже больше, чтобы не прогнали, а мужик - свободный человек, на все имеет право и ничего ей не должен. Печать хоть как-то пытается уравновесить справедливость

Никак не уравновешивает, если хотя бы одна из сторон этого не хочет. увы. Справедливость уравновешивается только в момент смерти одной из сторон - вторая становится законным наследником.

Бгггг в каждой избушке , свои погремушки. У кого и в браке нету понятие пользование денег мужа и требования ночевать дома, а у кого без штампа это норма жизни...

почему? почему со штампом можно требовать ночевать дома, а без штампа нельзя? почему обязательно быть кухаркой без штампа:?)

а что мешает женщине встать и уйти, если ее сожитель начинает общаться близко с Маней из бухгалтерии?

гордость:)

Это когда сожительница боится, "чтобы не прогнали". И зачем ей такое сожительство? Вот если сожитель боится , что его Катя завтра уйдет к фин.диру , тогда женщина - свободный человек, на все имеет право и никому ничего не должна.
Тогда есть для нее смысл в сожительстве, а выходить ли замуж она еще подумает :)

Вот этот подход был бы лучше, но обычно такой союз выгоден мужикам, а бабы по природе очень хотят именно замуж. И мужики этим пользуются вовсю, чтобы привязать к себе сожительницу

Ну, так каждый живет, как ему хочется, как ему выгодней. А сожительнице никто не мешает обзавестись мозгами, ну хоть минимальными

бабы по природе да, а самодостаточные женщины другие.

в законном браке муж легко может послать жену и не будет она видеть никакой зарплаты мужа - никакой суд ей ее не отдаст с распоряжение, так что....

мне было бы не приятно, что мою дочь используют и не важно в сожительстве она или венчанная

вы не просто старомодная, вы доисторическая :)

Поясните дочери, что это не в её интересах.
У МЧ образуется секс с доставкой на дом, а у неё пропадают ухаживания.
И пусть на себя всё хозяйство не берет, зачем работать обслугой)).
Вопрос бюджета они уже обговорили?
И зачем жить? проще иногда ночевать, принимать восхищение, не заморачиваясь стиркой и мытьём посуды после бурной ночи.

+100! Аргумент!

объясните, что приятнее просто ипацца, при этом жить отдельно. Встречаться только для секса и прогулок. Совместное проживание убивает романтику, превращает жизнь в рутину.

При этом по евским меркам дочка уже должна жить отдельно от родителей, ибо в 23 года уже неприлично жить вместе. И в чем тогда смысл? Ну пусть автор считает, что она ушла просто жить отдельно, потому что ей уже 23. А с кем там она живет - это уже вне родительского контроля да и не их ума дело.

По евским меркам она уже должна родить. Двоих. :)

Вы до ужаса старомодны.
И, не хочу учить Вас жизни. Не знаю, сколько Вам лет, какие отношения у Вас с дочерью. Но раз уж Вы тему создали, поделюсь своей историей. Мои родители также придерживались "проверенной схемы" (до сих пор не пойму, кем и как она проверена была, ну да ладно). "Гулять" с мальчиком было "фи", "девушке это неприлично", "в нашей семье так не принято", "не положено", "что люди скажут", "а кто он тебе" и всё в таком духе - обязательно нужен был "статус", статус "жениха". Ну привела я "жениха", познакомила с родителями, потом родители перезнакомились. И всё чин-чинарём. Со стороны. Назначили дату свадьбы, поженились. Все счастливы.

А теперь та же ситуация с моей стороны. Девка я красивая, видная, контроль со стороны родителей задрал до чёртиков. Хотелось просто погулять с мальчиками, понять, кто они - мужчины, какие они, посмотреть тупо, извините, на письки мужские, попробовать секс, в конце концов, понять, чего ты хочешь от отношений, каких хочешь отношений, с кем, для чего и т.д. С тем мальчиком хотелось бы пожить вместе, понять, что вообще из себя представляет этот человек в быту. Для этого нужно было время... время... время... А не свадьба! Но родителям нужна была именно свадьба! Они её получили.

Понимаю, что желали мне счастья. Но мама не спросила ни разу: счастлива ли я. А я несчастлива. И муж мой, "мальчик" тот, несчастлив. Потому что не проверить без "сожительства" ничего. Это здоровый подход - пожить вместе, почувствовать друг друга, понять, и если вдруг не то - спокойно разбежаться без "ломки судеб" и "разводов".

А самое больное - это то, что муж не хочет знакомиться с ним как с любовником дочери. Это очень сильно ранит, поверьте. К чему все эти "традиционные статусы" и "штампы"? Знакомьтесь с ним, как с близким и любимым человеком Вашей дочери.

Извините, если слишком много.

Соглашусь с вами.
У девушки должны быть ровно такие же права напрыгаться и насмотреться на жизнь перед замужеством. Когда еще как не в молодости это делать?
Попробует пожить с этим. Может он ей через 3 мес надоест и сбежит. И слава богу. Будет шанс встретить подходящего и без штампа в паспорте..

Практически один, в один история моей мамы, еще 20 лет не было вышла за муж, меня в 20 родила, а в 24 они с отцом разошлись.

А что изменилось бы в этой истории, если бы мама решила просто "пожить" без штампа и родила Вас? Не надо было ставить печать о разводе, возвращаясь с ребенком в прошлую жизнь? В чем фишка?

Может, без штампа предохранялись бы тщательней?

Она бы так рано не родила и вообще скорей всего они пожили бы пару месяцев и разбежались, а может если бы такого давления со стороны моих бабушки с дедушкой не было, то и пожить бы не захотели, а просто бы встречались.
Он был первым ее серьезным увлечением.

тогда получается, что без штампа и вас бы не было *штамп - это к детям* :)

А я разве обратное написала:)

Принимайте как есть.
Ваша схема ничего не гарантирует. Так же как и поход в ЗАГС.

Ну "пожиьь" имхо, сейчас нормально. А вот то, что не знакомят с родителями бы напрягло. Вряд ли эти отношения серьёзные.

Ну почему. Иногда для "не знакомить с родителями" есть вполне объективные причины.
Например, девушка знает, что родители молодого человека точно не одобрят, и хочет избежать мозгоклюйства на эту тему.
Или если она предполагает, что ей будет стыдно за них перед молодым человеком.
К "серьёзности отношений" это все никакого отношения не имеет.

Ничего серьёзного из таких отношений всё равно не получится. Бодаться со свекровью вообще последнее дело. Если молодые боятся, что родители не одобрят их выбоп, значит в 95 случаях из 100 выбор неверный.

А кто говорил о свекрови? Может там вообще свекрови нет... или она живет за 5000 км.

Вот уж нравы позапрошлого века. Одобрят или не одобрят родители выбор - никакого отношения к действительно счастливому браку не имеют

я правильно поняла? Вы незнакомы с МЧ дочки? Родители МЧ не знакомы с вашей дочкой?
Это было бы единственное, что бы меня беспокоило в вашей ситуации.
возможность пожить вместе до вступления вбрак считаю даже желательной, потому как только так можно действительно понять, стоит связывать свою жизнь с этом человеком или нет

господи... бедная девочка... предложение какое то, дальнейшие планы. они знакомы 5 месяцев! дайте людям понять, насколько им комфортно будет вместе. И не лезьте в жизнь дочери, она уже довольно взрослая, чтобы решать такие вопросы самой...жениха какого то в доме принимать... вы еще в посконную рубаху ее оденьте и в лапти и простыню после первой брачной ночи на балконе повесте

дочь права, вы говорите глупость. какая серьезность намерений, если они хотят испытать свое желание быть вместе совместным проживанием?

А я полностью ВАС поддерживаю!!! Миллион раз!!! 23 года дочери, да она взрослая, никто не спорит...но... есть одно БОЛЬШОЕ НО... живя с одним парнем в его доме год, с другим полгода, с третьим, десятым и т д... как ее можно назвать?Думаю на этот вопрос вы ответите сами... Кто бы как не говорил, и какое бы время не было... лучше видеть жениха дочери нежели сожителя.Сейчас все девки ДАЮТ, для чего жениться? Полный беспредел и безнравственность...У меня сын, еще маленький, но будь моя дочь, я бы была категорически против.

"как ее можно назвать?" - как хотите так и называйте. Взрослому самодостаточному человеку совершенно безразлично как его будут называть незнакомые ему люди

И что с того , что вы были бы против? кого бы это остановило?

Вы не старомодные, вы ипанутые.
Отчим вообще чужой человек дочери и ему она ничем не обязана. да собственно как и вам - ей 23, не 16
Фактически вы сейчас навязываете свою модель поведение и свои комплексы дочери.

Зачем ей в 23 года серьёзные намерения???
Пусть человек жизнью понаслаждается.

Если штамп это цель, то правы вы. Сожительство отодвигает брак за горизонт. Если же не важно, почему нет?

Я считаю, что вы правы. Я тоже была такая современная. В кавычках. В итоге я забеременела. Он меня бросил. Вот и конец гражданского брака. Женщинам сожительство невыгодно ни в каких слоях жизни. Одни минусы. Только замуж за нормального. Или встречаться просто.

А замужнюю беременную мужик бросить не может.

А я вот очень желею, что не была современной. Меня беременную муж бросил. Хотя планировал ребенка вместе со мной, точнее даже был инициатором. Но потом, когда живот"на лоб полез", вдруг понял, что не готов. И жили мы очень плохо...Развелись по моей инициативе. Потому как он стал тусовку устраивать у нас дома. "А че такого, дом то общий". Разводили нас долго и трудно. Из принципа, он трепал мне нервы, требовал встреч с ребенком, которые ему нафиг не нужны были,раздела всех вещеи, в основном моих личных, и много чего еще. Все отдала, лишь бы от него избавиться. А вот пожила бы с ним -узнала бы какая это скотина, даже в голову бы не пришло замуж за него идти. И беременеть бы тоже, мне и в голову не пришло бы.

Приятнее, хм. Ну ок, в угоду вам сделают предложение, раз по другому не получится. И разведутся. В разводе в принципе ничего страсного нет, но зачем вашей дочери такой багаж? И сам бракоразводный процесс не самое приятное время в жизни. А так пожили бы, узнали друг друга лучше и решали бы уже дальше что делать.

Зато дочка побывала замужем. Что тут не понятного.

Зато дочка побывала замужем. Что тут не понятного. И развелась. Все как у людей.

А чем принципиально отличается житие в состоянии обручения от сожительства?

Это зависит от отношений в семьях детей - мой бф, в мои 16 ть лет привел меня домой( недели через три)- представил - типа: моя девушка...
Прожили 7 лет в "гб " - расстались...
будущий муж ( 30 лет, мне 28) жил отдельно от родителей , через три недели сделал предложение, я сказала подумаю, прожили 9 мес, решили узаконить ...
родители были приглашены на " помолвку"
Рассказываю, несведущим для чего нужен штамп в паспорте : чтобы нажитое после штампа делилось пополам в случае развода...
Если отношения ранние ( в Вашем случае) , им делить нечего еще долго не придется..
В таком возрасте , имхо, лучше просто встречаться...иногда с ночевками
А для этого достаточно просто представить молодым своих половинок родителям : это Зина , моя девушка, это Вася - мой молодой человек.

Вы можете озвучить дочери свои страхи, но вот прислушаться к ним или поступить по-своему - это только её выбор.
Чай, давно уже совершеннолетняя.

я придерживаюсь вашего мнения, в качестве кого она там будет жить? это сожитель. то, что они прошли гражд. брак- это не их жизнь. Не нужно размениваться на сожительство.

Ну я б объяснила дочке, что если она реально любит этого МЧ, и хочет выйти за него замуж , родить ему детей и прожить с ним всю жизнь, то и поступать следует именно в таком порядке. Сначала замуж, потом жить и рожать. Иначе так и будет скакать из ГБ в ГБ, увы и ах.
Мое такое мнение. А решает пускай сама, если сама себя обеспечивает. Встречаться с кем ей нравится, вы ей запретить не можете .

Какие интересные мнения!т.е поманил и беги,пока не опередили? Вдруг на всех не хватит!

расшифруйте

Где вы это прочитали?
Никто никому не предлагает бежать. Хотя бы потому, что пишет-то мама, а предложение совместной жизни адресовано явно не ей. Но зачем соваться в личную жизнь дочери? Уж в 22 как-нибудь она сама разберется, что ей нужно.

моя маман кинула своего первого мужа после восьми месяцев брака. на этапе ухаживаний не разобрала (молодая была сильно), что он патологический врун и бабник.
а он канифолил ей мозги и всячески чинил препоны с разводом.
мать вспоминает, ее аж передергивает. Дура, говорит, была, что в сожительстве с ним не догадалась пожить, а сразу в ЗАГС поскакала.

Никогда Вы не просчитаете, как правильнее. Мнение своё Вам никто озвучивать не мешает. Дочь примет свое решение с учетом или без учета этого Вашего мнения. А время покажет, кто был прав.

+1000.Нет алгоритма))))Счастливы все одинаково,а несчастны-каждый по-своему....(Толстой о семьях)

+2000

+1

Плюсуюсь к тем, кто говорит, что вы можете дочке только совет дать (и то, если она у вас спросит), а вот разрешать что-то или запрещать взрослому человеку вы уже не можете.
Но.. если у вас в семье такие сомнения, и дочка видит, что вы не горите желанием спихнуть ее к МЧ в квартиру, может быть для нее это станет причиной, чтобы поближе познакомить вас с парнем ?
Будут больше проводить время у вас в семье, вы его получше узнаете, он вас. И со временем может и до свадьбы дойдет. Или же нет )

Я бы вбивала дочери в голову, что мужчина, предлагая совместное проживание, должен быть настроен на брак. А уж как потом выйдет, не важно - не в 15 веке живем. Но жить с мужиком, вести хозяйство, быть фактически не свободной "за просто так" это в первую очередь неуважение к себе.

хозяйство-то они совместно будут вести. да и мужик будет жить с бабой. процесс как бы взаимный ))) и свободны они в равной степени. пока детей нет, конечно.

Как бы вам объяснить... Одно дело вести совместное хозяйство с человеком, изначально настроенным на долгие отношения и брак. И тогда логично проверять "бытовую совместимость". И совсем другое связывать себя без определенных целей. И вы меня не убедите, что совместное проживание не накладывает определенных "обязательств" по отношению к партнеру и, следовательно, о "полной свободе" речь не идет.
Но все люди разные, допускаю, что кому-то и так было бы "нормально".

+МУЛЬОН!!!

на мой взгляд, ваши взгляды лет на сто устарели, но на еве преобладает позиция сторонников домостроя, так что скорее всего вам скажут, что вы все делаете правильно.

У Вас я смотрю "проверенная схема" первый раз сбой дала, раз муж второй уже? 23 года - взрослая девица, как можно что-то разрешать или нет.

Гы. В точку. А читая ТД понимаешь, что совсем вяленькая схема.

Первый брак был по большой любви ,но продержался лишь 4 года;зато осталась дочка .А любовь она слилась куда-то вместе с его попрыгушками по чужим подушкам.Потом был гражданский брак и готовились к свадьбе,но случилась у него роковая встреча и я ушла в сторону,вернее мы с дочкой.Ведь в гр браке чаще женщина считает себя замужем,а он-свободным. Третий брак из всех самый удачный!мы вместе 20лет.Поженились через 4 мес после знакомства.Но тут уж я сразу говорила:Гр браком жить не буду! Хочу смену фамилии и официальный статус. Он собственно был на все готов и растит нашу (мою)дочь с 5 лет.

хотите того же дочери? Чтоб из брака в брак прыгала? Зато официально!

"мы вместе 20 лет." "растит нашу (мою)дочь с 5 лет."
Дочери 23 года.
Это как?

округлила наверно)

моей дочери 19 лет. Уверена, что на совместное проживание с парнем она у меня точно разрешения спрашивать не будет.
Я сама точно не знаю как оно нужно. Жизнь полна разными примерами. Поэтому ничего конкретного в голову ребёнку не закладываю. Только общие принципы про нравственность (что тоже понятие растяжимое сейчас), про надёждость и про состоятельность позволить себе семью. Ну и пример наших отношений с мужем у неё перед глазами. На мой взгляд - хороших отношений.
А вообще каждые отношения- это уникальность. Тут общими принципами махать- как в керзовых сапогах по чисто вымытому полу прошагать.

Мамаша, вы серьезно???
дочери 23... пусть сама решает с кем ей жить и где. вы то тут причем?

в личную жизнь вы точно лезть не должны. никак и никогда. - хорошим это не закончится.

Мама тут причем. Если девочку этот товарищ бросит беременную, то девочка к мама побежит. Не муж бросит, а товарищ - сожитель.

Надеюсь, до автора как-то достучимся, и одной поломанной женской судьбой благодаря "заботливой и правильной маме с проверенной схемой" станет меньше. Не надо схем и рамок Где же искренние отношения между людьми и нормальное общение?

Какие "искренние отношения между людьми и нормальное общение"? Ехать в чужой дом? Во имя чего?
Зачем это девушке?
Тут женщинам советуют не съезжаться, чтоб нахаляву не быть домработницами без зарплаты, а молодую-неопытную в это совать?
Зачем девушке ехать к юноше? Для постройки будущего? значит жених?
Просто потрахаться? значит не надо жить, проще встречаться.

Не чужой дом, а дом любимого мужчины.
И будет женихом, если пройдет тест совместной жизни.

А если она не пройдет?

Значит расстанутся :)

Ну мой папа тоже не хотел знакомиться "не с женихом", а что мне было делать, сказала, что тогда так к нему пойду жить, без знакомства. Ничего, познакомились между делом и с его родителями и моими. :) Но примерно через год мне первой надоело не официальной женой быть, поженились и потом ребенка родили. 14 лет полет нормальный :)
Вот своим дочкам, да и сыновьям (и их девушкам) буду ездить по мозгам, что год пожить перед свадьбой понимаю, а годами - нет.

Дочь все правильно делает. Ей 23 года, она хочет более серьезных отношений, для этого нужно еще вместе пожить и понять, что человека она будет продолжать любить и проходя через всякие бытовые проблемки и проблемы.
И это очень правильно не идти в загс до того, как пожили вместе хоть какое-то время.

Российские мамы боятся, что потенциальный муж тоже хочет понять, надо ли ему вести ее в загс.

Остается только надеяться, что дочки умнее.

а дочкам ничего не остается. Нравятся кому-то современные нравы или нет, но они имеют место и нормальные люди к ним адаптируются. А не живут по устоям времен царя Гороха. Конечно, сейчас семьи гораздо менее прочные, развестись легко и так далее. Но и положительная сторона во всем этом есть.
Я боюсь только, что такие мамы растят совершенно фрустрированных в любви дочек. Брак воспринимается как самоценность, а собственно личные желания партнеров - вторичны.

Умная девочка и так знает, что маму нужно игнорировать в вопросах отношениях с мужчинами, тем более что в случае автора - у самой мамы опыт не слишком положительный, раз не первый брак.
Так что умная дочь головой покивает и сделает по-своему. И будет права.

и это совершенно нормально. зачем этого бояться?

Пожить можно конечно, почему с родителями не знакомится? Вариант уйти не известно к ому не приемлем.

+100
Хотя бы ради приличия надо познакомиться с родителями девушки. Не съедят же они его.

+много, почему бы не познакомиться? Чего "жених" боится?

Ответственности, как всегда в таких случаях. Знакомство с семьей - это уже серьезный шаг в отношениях. Парень только потрахаться, а ему еже родаков втюхивают, свободу понимааашь, отбирают.

пусть привыкает к ответственности...

не хочут-с

так и крутится на языке, что мол "не хочYт - жизнь заставит"

не факт, что заставит

да какая там ответственность? Никакой это не серьезный шаг. Просто любому нормальному парню будет неприятно приходить в дом к девушке, которая ему нравится, хотя он еще ничего далеко не планировал, а на него уже смотрят умильными глазами и мысленно уже их детям имена выбрали. Зачем ему это надо? Он молод, пока встречается и развлекается, зачем ему это сватовство?

А что поменяет знакомство с родителями? Мой сын приводит в дом каждую свою подружку лет с 15. Сейчас 25, жениться не собирается, что для девушек изменилось от того, что я на них посмотрела?

Мало ли почему. "Вариант уйти не известно к ому не приемлем" - кому не приемлем? Дочь знает к кому собирается. А отчим обойдется :)

Я так поняла, отчим не желает знакомиться, так как у МЧ нет статуса жениха.

смешная вещь "статус жениха" - вчера не было, сегодня есть ., послезавтра опять нет.

однозначно.

А я за сожительство.

Флаг в руки! ))) Сожительствуйте!

Я тоже. В первый год понимаеш как И что. Сначала не видно реальных проблем, все такое розовое И красивое, а потом уже начинает человек проявлятся со всеми привычками. Вот тут надо понять, сможеш с ним жить, или нет.

А чем дочь мотивирует свое желание жить вместе и как об'ясняет это парень?
Одно дело если любят друг друга, хотят попробовать жить сами взрослой жизнью и другое если рассуждения в духе : нам хорошо вместе, а штамп этоващенеглавное и надожитьсегодняшнимднем .
В первом случае все ж есть вероятность что отношения выльются в дальнейшем в семью , если конечно на первых порах житья-бытья не разбегутся. Второй случай заведомо проигрышный для девушки .
Вас как мать понять можно, но 23 года не 18, силой не удержите , будете запрещать, побежит за него замуж лишь бы оторваться от вас. Еще хуже. В общем только аккуратно разговаривать, капать потихоньку на мозги, а решение за ней.

А чем плох второй вариант? Да хоть для секса удобней. Что ей даст этот штамп то? А чем выигрыш? Разводом? Собитие века прям ...

Плох тем, что мч получает считай домработницу, при этом никаких обязательств. В итоге девушки вязнут в таких песперспективных отношениях на долгие годы, считая себя замужними почему-то, а мужчины считают себя свободными, а потом через пяток лет оказывается что семьи они с этими девушками не видят.
Ну для секса можно остаться у него на пару раз в неделю, не?

Зачем делать из нее дуру-то? Очень вероятно, что она не дура и функционал домработницы на себя брать не собирается. И быть "замужем" тоже. Чем же будет отличаться режим ночевок два раза в неделю от них же, но 7 дней в неделю? По меркам автора и то и другое - блядство.

Делать дуру из нее и правда незачем, она сама из себя сделает, совершенно радостно и добровольно, как и тысячи девушек в подобной ситуации. Ну или раскусит его и вернется к маме, если повезет и двери будут открытыми.
Тут молодой человек еще мутный, это тоже надо учитывать.
А вообще, читаешь Вас и все так просто и казалось бы легко, но много ли лично Вы знаете девушек которые живут как описываете? Я - ни одной :-)

с чего вы взяли, что делать всю домашнюю работу будет она? и почему отношения бесперспективные? и что в данном случае изменит штамп в паспорте?

Да в чем разница между этими вариантами - и то, и другое только слова. Жизнь расставит все по местам

чем же плох второй вариант?

Никаких сожительств. Это бл@дство называется. Другое дело, что дочь должна быть изначально воспитана так, чтобы даже не рассматривать такой вариант.

Пральна, лучше быть серийной разведенкой

Бгы, ага, лучше быть хронической бл@дью.

Лучше - делать то, что хочется и жить в своё удовольствие. Но не все могут себе это позволить:-).

Правильно, у бл@дей никаких тормозов априори нет. Делай, что хочешь и давай каждому приглянувшемуся мужику.

А почему нет?

Ну видите, у вас - дать, вы видите себя товаром, обьектом, который надо продать, подложившись под правильно выбранного мужчину, когда тот предложит цену в виде брака. Не предложит - значит, будете искать другого покупателя. А я это вижу, как брать, или совершить взаимовыгодный обмен, а не давать:-). И женщинам приглядываются не так уж и много мужиков, с которыми действительно хочется секса, не проецируйте свои скрытые желания на остальных:-).
Я надеюсь, что вы живёте счастливо в браке со своим первым половым партнёром и дали только после печати в паспорте :-). Не продешевили, надеюсь:-7. Муж, надеюсь, тоже был девственником, иначе не честно.

Я себя товаром не вижу. У меня просто хорошее воспитание и я себя ценю и берегу. И я не помойка, чтобы заниматься сексом с десятым, двадцатым и далее по списку. И да, я выходила замуж девсвенницей. Точно также, как и моя сестра, и мама, и бабушка, и прабабушка. Никакой грязи, никаких разводов. И знаете ли мне так как-то больше нравится, нежели у других.

Так почему вы других видите товаром? И другие не помойки, они занимаются сексом с тем и тогда, с кем и когда им обоим хочется. Почему вы считаете, что это должно быть 10-20 человек? Откуда эти цифры? Ваш муж со столькими попробовал до вас или что?
Кстати, почему вы о женщинах своей семьи только? Мужчинам допускается поваляться в грязи, как вы выражаетесь, позаниматься сексом с теми, кому действительно нравится секс и кро действительно нравится им? Думаете, им после женитьбы это всё перестаёт нравиться:-)?
Ах, ну да, у вас развод же полностью исключён, будтете закрывать глаза.
Это не хорошее воспитание - считать женщин, имевших пару-тройку сексуальных партнёров или сожительствовавших до брака помойками, а секс по любви и взаимному согласию, но без штампа в паспорте - грязью. Это именно отголоски того общества, в котором женщина и её девственность были товаром, который надо было продать с наибольшей выгодой для семьи или клана или там пленени тумбу-юмбу, хотя те и сейчас продают, зашив товар на живую на всякий случай. Так что - и вы товар - вы и ваша родня женского пола. Окровавленная в первую брачную ночь простыня бабушки переходит в наследство по женской линии?

Вы оправдываете своё бл@дство, не более того. Вот эти дурацкие рассуждения про угнетенных женщин, свободу и равноправие. Да кто вам мешает то? Никто. Просто все надо называть так, как это и называется.
И что мужчины моей семьи? Как минимум отец и мой муж ни с кем до свадьбы не якшались. Про остальных попросту не знаю. Относительно развода -да вот как-то так получается, что разводов нет в нашей семье, начиная как минимум с прабабушки. И не потому, что терпели или терпят, а потому, что любят своих мужей, а мужья любят их. Просто потому, что любовь на первом месте и уж только потом секс, а не наоборот. Все ж не животные вроде как.

У меня не было блядства, женщина. Я живу уже почти 20 лет со своим первым мужчиной. Так сложилось. Скажем - повезло, вытащила счастливый лотерейный билет. Не сложилось бы - сложилось бы с другим. Но мы с ним жили, до брака, пару лет, я слишком себя уважаю, чтобы связывать себя браком с незнакомым мужчиной.
А вы - слишком легко разбрасываетесь словами блядство, грязь и тому подобное о сексе. Это так называется только в вашем восполённоми перекошенном мозге. При чём, грязни и блядство - это только со стороны женщин. Вы ведь так и не ответили на вопрос о том, был ли ваш муж девственником, или засовывал свой член в десятки грязных блядей, пока не совершил сделку о покупке вашей девственности:-). Вам не противно с ним было сексом заниматься?
на первом месте у людей - желание быть счастливым, а что к этому ведёт - секс сначала, любовь потом, или сначала любовь, потом - секс - это не важно. Главное, что - не штамп. От штампа счастья ни прибавится, ни убавится, а ваши росказни - сказки для убогих. Как и отсутствие разводов в семье, начиная с прабабушки.

+1000000000000

++++

Как все верно)))

ух, ты !!! какая прелесть))
и откуда инфа об отце и муже ?))
п.с.
какие оправдания, какого блядства ?)) вы много на себя берете :-7

У женщины просто хорошее воспитание, неужели не видно? Других слов, кроме блядь и блядство она не знает, вот и твердит их, как мантру.

все идет из семьи !:-7 ото нравы !)))

А мне вот интересно откуда такие нравы?
В стране, где сексуальная революция была раньше чем где либо в мире. Где равные права женщин воспевались в течение 70 лет, да и сейчас глотку дерут.. 8 марта - женский день за равноправие..
И вот такой ужас, когда дочерей рассматривают как товар.. :( женщины оказывается "дают" :(
И у девушек нет прав поскакать в молодости - надо подороже себя продать :(
Иран мне чем то напоминает..

ханжество обнакновенное, имхо )) посыпанное сверху парой диагнозов (подышал на *евскую печать* ))
ибо даму вставило так :-О слюновыделение, словечки, выводы... ммммммммммммммм)))

+1:-D

С чего бы? Она берет деньги за секс? Она предлагает себя в качестве сексуального обьекта за деньги?
Вы сначала посмотрите значение этого слова, а потом кидайтесь им дальше.

Иногда да, лучше.

Главное, что бы секс только после свадьбы! А то задумали! Ипать без штампа! А не кофе варить по утрам!

Собственно это и хотела тут услышать!

Тут вы подобного не услышите. Большинство уже давно потеряло понятие приличий. А потому они уже на полном серьезе не видят ничего такого в сожительстве. Удивляться нечему -их бабушки и мамы вели себя так, почему бы и им так себя не вести.

да ты блаженое...:-О

Ну и глупо. Тогда и не надо было открывать топ.
Вы были неудачницей в браке, так что не вам изображать для себя советника по семейным делам для дочери.

Категоричность не выход. Сила действия равна силе противодействия

Можете не соглашаться, но мнение автора мне близко. И я не "старпер", а молодая женщина. Гражданский брак хорош только в том случае, если молодые планируют пожениться в ближайший год, максимум 2-3 года (обстоятельства могут быть разными - нет пока свободных средств на свадьбу, дописать диплом). Примеров из жизни, касающихся гражданских отношений я видела множествo. Если стаж сожительства превышал 5 лет и о браке не речи - обычно это в том случае, когда 1 из партнеров уже пошел на попятную... К сожалению "гражданский брак" - это чаще всего с целью удобства.
Против гражданского брака обычно родители девочки и их можно помять.

+500

у меня подруга уже 16 лет в гражданском браке)) 3 детей родили, прекрасно живут. Я штамп поставила, через 7 лет разбежались)))

прекрасно может быть только в случае, если подруга сама не хочет "штампа" (есть основания для этого), а мужчина - хоть завтра в ЗАГС готов

Да, у нее бзик, что если распишутся, то разойдутся, а мужчина уже забил на это дело.

Мы съехались без каких-либо планов, при чем не жениться повода у нас не было
Женой я стала примерно через год
Да, разрешение ни у кого не спрашивала, пришла домой, сказала, что уезжаю жить к Саше, собрала вещи и отчалила. Было мне как раз 23

А дочь автора спрашивает её мнения, значит не уверена в правильности решения...

где написано, что дочь спрашивает?

Я так же сообщила родителям, что уезжаю жить у Мише. Мне было 18 лет, через 3 года поженились, живем до сих пор, мне уже 38 л.
Никакого разрешения я не спрашивала, просто собрала вещи и переехала. Мама, конечно, пыталась причитать, что сначала свадьба)))), но быстро смирилась.

У всех все по-разному. Есть крепкие гражданские браки или, как их любят назвать здесь, сожительства. А есть браки, распадавшиеся на раз-два. Статистика разводов в нашей стране говорит сама за себя.

Я живу в том самом сожительстве уже 12 лет, второго ребёнка ждём. И как-то никто никаких шагов ни назад, ни в сторону делать пока не собирается. А если и соберётся, то это будет отнюдь не от неустойчивого статуса. Не могу даже придумать, что изменил бы штамп в паспорте......только вопросы наследования, но для этого есть институт завещания.

девчонки не в штампе дело, крепкий брак - это когда с первой минуты он женат, а она замужем, даже если государство об этом еще не знает. В таком случае и нет вопроса с родителями познакомиться, нет вопроса навсегда ли это. А вот всякое поживем - увидим, кончается вместе с удобством. Так что автор верно чует, отношение тут не правильное. Вот и надо это до дочери донести, а спать им или не спать они уж как-нибудь разберутся и без нас и без автора.

Я в вами согласна. Решение заключить брак заставляет обоих серьезно задуматься - а хотят и готовы ли они жить вместе долго (в идеале всегда), или просто хотят, пардон, регулярно потрахаться без каких-либо обязательств. Но дочка, конечно, поступит, как хочет. В результате - как вы ее воспитали:)

Так а чем плохо-то желание потрахаться в 23-то года? Если ЕЙ это надо.

Для этого не надо жить вместе.
Зачем общий быт, который испортит красивый трах?

Не захочет испортить - не испортит. Дома-то она бытом не занимается что ли? Какой там особый быт у двух молодых взрослых людей без детей.

И всех своих трахалей селить в маминой квартире? Сейчас этого, как стало с этим НЕ НАДО, другого, потом третьего, пятого-десятого? Или таскаться по квартирам своих трахалей?

В мамину квартиру вообще никого селить не надо. И таскаться тоже никто не заставляет. Взрослые люди сами решают . где и как им встречаться/жить

задвоилось почему-то...

МЧ устал провожать подругу по вечерам и не хочет тратиться на букеты и конфеты? Такое предложение я бы расценила как попытку сэкономить на расходах, особенно, если квартира в МЧ съемная, плюс бесплатный секс и домоводство. Чего такого скрывает этот МЧ, что девушку трахать хочет, а легализоваться не хочет? Это странно, имхо.

Настоящий мужчина в этом случае бы женился)

или бы объяснил причину, по которой женитьба пока не возможна ...

Я вот так и не определилась, как лучше. Сама с мужем не сожительствовала, сразу официально расписались и уже больше 20 лет живем, но браком я скорее недовольна... может если бы попробовали бы так пожить - так и не поженились бы.
Дочь в неполных 20 уехала жить с МЧ гражданским браком, почти 3 года прожили и расстались по инициативе МЧ. Конечно обидно было - и самой дочери, и нам с мужем за нее... но, в конце концов, никакой трагедии не произошло, дочь получила опыт и совместного проживания, и того, чем такие гражданские браки могут закончиться, как уж она этот опыт учтет на будущее - ее дело.
Нашего с отцом мнения насчет сожительства она не спрашивала. поставила перед фактом.

Правильная дочь,
жаль, что опыт получила негативный.
Её решение - её опыт.
Автор пытается от подобного негатива свою дочь уберечь.

Каким образом? Официальный развод через пару лет после скоропалительного брака - куда затратнее во всех смыслах, чем просто расставание любовников.

В чем затратнее?

Госпошлину нужно платить.

Да во всем - в необходимости общаться с государственными чиновниками, в разделе имущества, в эмоциональной нагрузке. Деньги дело десятое

Да даже во времени, я развелась 4 года назад, никак не получу свидетельство о разводе, БМ только недавно получил, когда приперло.

Зачем съезжаться - заводить совместный быт без планов на будущее?
Нет смысла.
Хотел бы парень совместного будущего - вошел бы в статус жениха.

А вы уверены, что она видит совместное будущее, а не временные отношения?

так второй вариант еще хуже для совместного проживания. Здесь допустим вариант - удобство/корысть

Главное, чтоб они оба видели отношения одинаково.

Чтобы понять, насколько с человеком приятно вести этот самый совместный быт.

Можно съездить вместе отдохнуть на пару недель или проводить вместе выходные и по быту все сразу станет ясно.

Отдых это совсем не то. Нужно вместе спать, вместе просыпаться и толкаться на кухне перед походом на работу, нужно готовить вместе обеды-ужины, ходить по магазинам и тп.
И все это не пару недель, а несколько месяцев как минимум.

Думаете, пары на отдыхе спят в разных корпусах? И спят, и просыпаются, и на кухне толкаются, если это апартаменты, и в магазин ходят. Нет в быту проблем, по которым невозможно было бы прийти к консенсусу в процессе совместного проживания после свадьбы.

Отдых и обычная каждодневная жизнь - разные вещи.
И уставшие после работы приходят, и невысыпаются, и перед уходом на работу делят ванну.
Иногда именно в таких мелочах человек раскрывается.
А вот такой пунктик на обязательном штампе в паспорте - это какая-то глупость, но наверно это все же свойственно старшему поколению.

Ну, не знаю, по мне все эти проблемы - не проблемы, если люди ориентированы друг на друга и относятся друг к другу с любовью и уважением.

Это не проблемы, если люди адекватны. Но если почитаете топы на еве - большинство узнают партнера только после того, как поставили штамп в паспорте и начали жить. Понятно, что за несколько лет не узнать человека.
Но зачем так обязательно нужен штамп еще до рождения ребенка?

Ну а почему бы и нет? Не вижу проблем его поставить. Его не на лбу ставят, с работы после женитьбы не увольняют, друзья из записных книжек не вычеркивают. Чего бояться-то? Если женщина имеет такое желание, почему бы мужчине его не удовлетворить? Не хочет? Значит и проживать совместно ни к чему.

Может это девушка не хочет штамп. А совместно жить хочет. И это нормально.

+100

девушка хочет просто потрахаться вдоволь, без мозгоёбки со стороны мамы - "куда пошла", "когда придёшь"... какое замужество?? какой быт???

вообще ничего не станет ясно. только совместное проживание в течение хотя бы года даст это понимание.

Может, девушке с родителями жить надоело до колик. Особенно имея в анамнезе такую маму. Наверняка дома ни бзднуть, ни пернуть, а человеку уже 23 года. Не ребенок и не подросток. Вот и хочет пожить самостоятельно. Сепарироваться от родителей надо.

так они и хотят проверить, будут ли планы на будущее с учетом быта) они пока не знают) и что дадут слова? ну даже, если он скажет, я, типа, жАних! а через месяц найдет другую девочку. и что?

Автор, скажу вам по секрету, наши родители между собой познакомились прям на крыльце загса. Не вру, клянусь! Да и мы особо не общались с родителями, ни я с мамой мужа, ни он с моей. Но да, знакомы были до свадьбы. Правды ради нужно сказать, что и вместе мы не жили. Отдыхать ездили, выходные вместе проводили, вечером гуляли.

У моей сейчас подружка вот так же живет с парнем,даже браком это сложно назвать... Грустно все. Ей уйти некуда,квартира родителей маленькая и брат еще родился.МЧ после года сожительства опомнился и предложил: "у нас не было конфетно-букет ноги периода.Давай ты съедешь и мы будем встречаться :(( " приглашает ее в гости с ночевкой и никаких теперь обязательств.

Замечательные отношения((.
Почему опомнился, не знаете? Что не так было?

Вот так подумала, у меня сын, вот он вырос, живет отдельно, да мало ли с кем он там живет, что теперь со всеми родителями его девушек знакомиться?
Вот решит женится, тогда после подачи заявления и познакомлюсь, для того что бы обговорить детали свадьбы.

Родителям между собой знакомиться в случае "просто встречания\житья" и не надо, а вот представиться соответствующим родителям парню\девушке не мешало бы. Возможно, мамам парней и все-равно - с кем там чадо встречается, а родители девушек более трепетно относятся к этому моменту.

Тут такое дело.. Вам, конечно, не нужно ей чинить препятствий. Примите ее выбор, какой он бы ни был. Рано или поздно ей все равно придется своих шишек набить, и Вы ее никак не убережете. Это даже полезно в большинстве случаев.
Я даже раньше начала жить с парнем, а потом он ушел к другой. Обидно, больно? да. Но было бы мне менее обидно, будь мы в браке? Нет. Думаю, было бы даже тяжелее.
Все зависит от того, какие ценности у Вашей дочери. Если она сама до очумения хочет замуж, а он ее просто прогнул - это одно дело. Если у них что-то не получится, ей будет вдвойне тяжелее, потому что она все время надеялась на свадьбу, а он попользовался и бросил. Вот такая загадочная мораль - после сожительства - б/у, а разведенка - нормально. Посмотрите, как это смешно звучит, и не навязывайте дочери лишние заморочки.

Пойти жить к первому встречному-поперечному с отягчающим обстоятельством - нежеланием знакомить его с родителями - это 100% упущение в воспитании, отношениях, проще сказать, дочка бежит из дома. Никакой взрослости в этом нет, напротив, инфантильный протест. Поэтому вас так корежит, автор. Попытайтесь реабилитироваться.

А почему к первому встречному-поперечному ? Девушка уже взрослая. Родителям все не докладывает, это нормально.

Если не к первому , а к пятому - это много лучше?

Для начала разберитесь с терминологией, это важно. "Любовник" - это когда когда есть муж и есть отношения с другим мужчиной на стороне. Или вариант, когда хороводишься с женатым мужчиной, то ты любовница, а он твой любовник.

В вашем случае у дочери бой-френд, просто друг, а никак не любовник. Не унижайте девушку и не гнобите. 21 век на дворе. Сейчас нормально, когда есть добрачные отношения и пробный брак, пробное сожительство. Кроме того, это полезно - пожить вместе, притереться, понять совместимость в быту и другие очень важные вещи. И разбежаться потом не грех, если что-то не срослось.

А в брак надо вступать с четким пониманием реалий и ясной головой.

Другой вопрос, что не рекомендуется пробовать и сожительствовать на территории родителей, тем более родителей девушки.

как не назови, все одно - ёбарь.

Так и муж - ёбарь:-). Хотя, мож, у вашего уже не того...

с мужем у меня супружеский долг.

Сочувствую.

но бурный и с криками.

Это несколько компенсирует. Не имитируете?

бывает... а куда деваться...

Ну да, долг он и есть долг:-(. Держитесь.

спс

Как это грустно

+1.)

с родителями стоило бы познакомить и оговорить сроки совместной жизни без брака. Это если дочь серьезно хочет замуж и детей.

А не хочет, так пускай идет на все 4 стороны. А телефон-то можно попросить, где жить будет? Или это тоже прошлый век?

Обговорить?
Это личное дело девушки, сколько она хочет жить с мужчиной без брака. Это только ее личное дело. И ее личное дело знакомить ли своего избранника с родителями.

Ну это совсем чужими людьми с родителями надо быть, чтобы так сделать (про избранника).

Можно познакомить , и стоит. Но именно принимать решение сколько жить до свадьбы и быть ли свадьбе вообще - это личное решение девушки. Странно, что это не всем очевидно.
Хотя в аулах другие порядки могут быть :).

так я и предлагаю девушке обсудить с парнем, сколько времени живут без брака. А с родителями познакомить надо, чтобы парень не думал, что девка с улицы и с проблемами в семье, что за ее спиной никто не стоит.

Девушка уж сама решит, что ей там обсуждать.
А с родителями хорошо бы с обеих сторон познакомиться.

А эти сроки не сами молодые люди должны устанавливать? Им уже хорошо за 20. Дурдом какой-то.

А если дочь этого не хочет?

Вы старомодная и портите дочери жизнь.

Да почитать - здесь каждая вторая такая. И вроде не старухи собрались.

НАЗОВИТЕ плюсы сожительства для женщины, кроме ПОПРОБОВАТЬ! Это вообще не аргумент!
Для мужиков в сожительстве ТОЛЬКО плюсы, а для молодой девушки зачем???

И для нее такие же плюсы.

Конкретнее пожалуйста!

Тогда и вы конкретнее.

Для мужчины:
1.Прежде никакой ответственности!!!
2.Не надо водить по ресторанам/кафе/дарить цветы/стараться быть интересным и пр.
3.Бесплатная уборщица дома
4.Потрахаться когда хочешь
5.Бесплатная готовка
6.Бесплатная уборка
7.При этом у мужчины полная свобода, а у женщины нет...
8.А если Б, что она будет делать.... Жениться он не хочет....
ну и прочее...

Готовить они могут вместе, как и убирать в квартире, в этом ничего сложного.
Трахаться хотят оба. Желательно бесплатно.
У обоих полная свобода.
Вместе ходят по ресторанам, еще чаще чем раньше. А можно и дома вкусно готовить. Цветы тоже никто не отменял (странный у вас опыт жизни с мужчиной).
Первый пункт не поняла - что сказать то хотели?

И с чего вы взяли, что "жениться он не хочет"? Это где сказано?

Вы с мужем ВСЕГДА убираетесь/готовите/моете посуду ВМЕСТЕ???? Честно???
И зачем молодой девушке эта буза??? Ради чего???

Посуду моет посудомойка. С мужем мы вместе никуда не убираемся, но домом занимаемся вместе. Он делает больше работы по дому.
Готовим - на равных. Честно. Больше двадцати лет так.
А зачем это молодой девушке - это ей решать. Не ее маме. Возможно она хочет как можно скорее еще и от родителей свинтить. Мама явно та еще зануда.

Сказочница!!!!!!

Да нет, для меня это не сказки а обычная жизнь.
Но вам это и правда может показаться сказкой, судя по вашей реакции.

Вы просто откровенно ВРЕТЕ!!!
20 лет у вас есть посудомойка, которая всегда мыла посуду??
Ваш муж всегда дома и вы ВСЕГДА вместе готовите???

Вы хамите уже.
Посудомойка у меня есть последние 14 лет.
В первые годы жизни конечно не было посудомойки. Муж очень часто моет посуду руками и сейчас, кастрюли и сковородки, для него меньше работы в этом.
Мой муж дома по вечерам. Чаще он готовит.
Когда у нас был ребенок маленький - я чаще готовила, тоже в этом особого труда не вижу. Мама обычно для ребенка старается с удовольствием.

И перестаньте так хамить. Если хотите общаться, следите за языком.

Тогда НЕ ВРИТЕ!!!! Вот бесит это, правда!!!!

Не нужно орать. Вы не на рынке.
Я не вру, рассказываю по вашей просьбе (уж не знаю зачем) примеры из личной жизни. У вас не так - очень сочувствую.

а вы сама не знаете, что средняя семья в России живет несколько иначе, чем средняя семья на западе?
Я тоже живу, как вы, с мужем, убирающим, готовящим, делающим покупки и так далее, причем для меня это в порядке вещей, и для него тоже. А для многих моих подруг муж, который жене делает замечания за чистоту на кухне - норма.
Конечно, ваши посты раздражают женщин, которые живут иначе.

Может, это знак женщинам, что надо что-то менять?

Чтобы что-то менять, надо становиться проактивным и самостоятельным. А зачем? Если можно сидеть на печи, ждать, когда замуж позовут и трясти у всех перед носом семейным кодексом и обязанностями мужа, который теперь до гробовой доски должен всех содержать.

В таком раскладе скорее всего и замуж не позовут :) А если вдруг позвали. а потом опомнились - так и развестись , ну, не так уж и трудно :) :)

"А для многих моих подруг муж, который жене делает замечания за чистоту на кухне - норма." - так это к ним вопрос, зачем они так живут. и наличие штампа совершенно ничего не меняет. или они воспринимают штамп в паспорте как тавро? тогда им к психологу разбираться отчего они не чувствуют себя людьми, как минимум, свободными людьми.

То, что БЕСИТ, это очень заметно. С чего бы? В ранних браках с "первыми серьезными отношениями" вижу ТОЛЬКО минусы)). В нынешнее время, уточню

Господи, кто же вас до такой жизни довел? Бегите от этого чудака ! 20 лет вместе, посуду муж мыл всегда, убирал тоже. Сейчас то же делает сын.

Ну, и мой муж ВСЕГДА готовил. Нет, вру, первые три года не работала и готовила я. А 20 последних лет - только он ужины и готовит. Я ИНОГДА могу приготовить обед.

А что в этом такого сказочного? У меня посудомойка и не только, вся техника и кухня упакована под завязку с момента моего замужества, а это уже почти 22 года. И в моем кругу такие кухни были почти у всех наших друзей))

О, у меня законный муж готовит практически всегда сам, убираем всегда вместе (даже зоны поделены), посуду моет посудомойка. Так было и до брака. Когда жила одна - все перечисленное было на мне, хошь не хошь. Как стали жить вместе - стало легче. Это честно.

В это трудно поверить тем, кому пришлось на себя взвалить весь быт в браке.

Вот никак не пойму - зачем? Зачем на себя взвалить весь быт - что в браке, что в сожительстве - зачем?