Не лезть в чужие проблемы?

А Вы с невесткой не общались все эти годы?

Общения не было, просто в виду отсутствия контактов. Она сменила номер телефона после развода.

Ну т.е. Вы и не рвались интересоваться. В таком случае я бы сначала возобновила общение, а уже потом, через некоторое время, порекомендовала бы специалиста.

+1

Нет не рвалась, так же как и она впрочем. Как то несколько назад я предложила ей помощь, тоже встретив случайно, она отказалась.

Все через брата. Вы с ней еще не настолько близки, чтобы предлагать помощь. Может позже, когда сблизитесь, иначе ваше желание ей помочь отстранит ее от общения с вами.

Если вы готовы оплачивать логопеда или помочь, то конечно удобно спросить. Это ж племянница ваша, естественно, что вы за нее переживаете

Готова, у племянницы фамилия нашей бабушки и деда. Я реально хочу помочь. Бывшая жена брата не была так контактна как сейчас-видимо с годами "поумнела".

Ну как же без подкола-то :)

А в чём подкол то? :-)

С братом говорить не обязательно. Зачем Вам посредник?)
А если у Вас есть потребность и возможность поучаствовать в жизни ребёнка, не вижу причины отказываться от этого)

Вообще-то брат не посредник, а отец девочки, в жизни которой автор собирается принимать участие. Так что разговор надо начинать именно с братом.

не факт, что даже при оплаченном логопеде, они будут ходить на занятия.. Для этого нужно время и желание заниматься с ребенком дома.. Логопед только показывает упражнения, которые нужно выполнять многократно регулярно дома.. У мамы девочки может не быть желания заниматься даже этим ..

вот это то меня и удручает-потому как не реально не видеть таких проблем у восьмилетней дочери, может попросту не обращают внимание?

давным-давно, когда мои дети еще учились в школе, их обследовали и у некоторых выявили искривление позвоночника, рекомендовали ходить на лечебную физкультуру.. Ну я, как "онажемать", 3 раза в неделю носилась в дет. поликлинику на эти занятия - после работы сначала домой за ребенком, потом в поликлинику, потом обратно (иногда муж то же самое проделывал, когда его смена позволяла..).. А потом спросила у знакомой, чьему ребенку тоже диагноз поставили - вы почему не ходите? Она сказала, что само пройдет.. Вот такое разное отношение к здоровью ребенка..
имхо

И что? результат-то какой у обоих детей?

ну так, кто занимался - искривление прошло, мы еще и корсет специальный носили. Кто не занимался - так сутулым до конца школы и остался, особенно у мальчиков это заметно было.. Дальше я не знаю как и что у них..

Конечно предложить помощь. Почему Вы сомневаетесь?

Конечно, помочь! Тб Вам девочка не чужая.

Это не совсем чужие проблемы, это все же ваша двоюродная племянница. Стоит при следующей встрече все же предложить, только очень мягко. У нее может быть гордость, может и обидеться и отказаться, к этому надо быть готовой.

Вот я тоже так подумала, что она может обидеться на моё предложение. У девчонки ещё по ходу проблемы не только с дикцией....но это уже конечно специалист может определить.

Да никогда не знаешь, на что человек может обидеться.
Можно сказать немного уклончиво, не "я заметила, что у нее проблемы с дикцией", а
"у меня не так много знакомых врачей, но например у меня есть очень хороший логопед, на случай если вам может понадобиться, и если ты захочешь воспользоваться его услугами, то не беспокойся об оплате, я с ним по знакомству договорюсь".

А на что обижаться? Она сама не видит проблем у ребенка? Обидеться можно, если ее этим упрекать будут или обвинять, что ребенка запустила. А тут родные люди помочь хотят

"Родные" люди 7 лет не интересовались. Не интересовались бы и дальше, да вот встретились случайно.

Ну значит звезды так сложились, чтобы двоюродная тетя помогла племяннице.

Или просто разошлись бы и жили как раньше. Все это показуха.

а Вы много интересуетесь жизнью родственников? Вот только честно?

В ровно Вашей ситуации - да, интересуюсь, невестке звоню регулярно, как и она мне. Обе в курсе жизни другой, как личной, так и той, что связана с детьми. Встречаемся реже, в разных концах города живем, да и забот у каждой полно. Её развод с моим двоюродным братом никак не повлиял на наши с ней вполне дружеские отношения, а уж после развода прошло почти 10 лет.

Отношения были дружескими до развода? Это важно, потому что невестка несколько нелюдима, что ли была. Сейчас немного попроще стала.

Были нормальные отношения, виделись нечасто, подругами мы не были в обычном смысле этого слова, но относились друг к другу доброжелательно. Сейчас отношения такие же. Нелюдимость невесток часто связаны с тем, что они не чувствуют себя в этой семье "своей", а новая родня не спешит её вовлечь в семью, несколько дистанцируясь. Гораздо проще сказать, что человек нелюдимый, чем создать новичку более менее комфортные условия среди "своих".

у нас никогда не было дружеских отношений-привет и пока.

Не лезьте, это не ваше дело.

Это дело всей нормальной родни. А автор адекватная как видно. "не ваше дело" - это можно тетке в транспорте или соседке сильно любопытной сказать.

А где тут нормальная родня? Адекватные не пропадают на несколько лет, а при случайной встрече не лезут с советами и сомнительной помощью. Наверняка мама девочки пообщалась чисто из вежливости.

Лично я после такого общаться бы не стала никогда ...Бывшая жена брата не была так контактна как сейчас-видимо с годами "поумнела".

А я бы с такой родней, как автор, общаться бы не стала. Не было их в моей жизни 7 лет,и не надо.

Меня и нет в Вашей жизни-расслабьтесь :-)

Автор ей уже не родня.

И никогда ею не была :) Вот девочка автору- дальняя родня. Ну, встретились случайно, с кем не бывает :) лезть я бы не стала ни с советами, ни с помощью. По сути это посторонние люди, давно уже.

Девочке автор родня. А она о ней и переживает, а не о бывшей невестке

Ну какая родня? Седьмая вода на киселе. Что же автор много лет не переживала до этого за девочку?

Так и не не видела я ребёнка.

Так и не хотели его видеть. Не встретили бы случайно- и не вспомнили бы о ней, признайтесь честно. И не знали бы ничего о ее проблемах. Вы у кузена своего хоть раз о ней спрашивали?

Ну специально встречи не искала, это правда.

Лучше всего вам у самой мамы девочки спросить очень деликатно о проблеме, и при необходимости предложить ваш контакт. Не вовлекая никого в ваш разговор, даже папу. Возможно, она и будет рада. Ну а нет, так нет.

ровно так я и собираюсь сделать

А где эта "нормальная родня " была 7 лет? не интересовалась оребенком? ну вот пусть и дальше также живут. Думаю, той маме так даже спокойнее, что родня БМ к ней не лезет.

Если есть возможность и желание - помогите. Вы это сделаете для ребенка, ведь даже малая помощь - очень ценна и важна.

сначала сблизьтесь, а потом все остальное

Я бы предложила непосредственно маме девочки.Сказав, что есть очень хороший логопед.Если мама непротив, но будет говорить про мат.проблемы, то предложила бы мат.помощь, как родственница, имею право.Не совсем же с улицы-родной человек.
Дикция порождает у всех оооочень большие комплексы.Так что надо успевать.

Для меня двоюродная сестра бывшего мужа- не только не родной человек, а просто какой-то посторонний.
В моей жизни после развода было подобное- толкьо родная сестра БМ также периодически случайно встречалась в городе, делала вид, что ей есть дело до моей дочери, совала ей купюру, мимими, и снова пропадала до следующей случайной встречи.
Любое предложение помощи с ее стороны восприняла бы как насмешку и послала бы нах. Все это лицемерие. Автору нет дела до этого чужого ребенка. Она также забудет о ней еще на 7 лет. :)

А почему Вам была не приятна помощь родни мужа? Почему неприязнь к одному человеку Вы переносите на остальных?

Потому что это была не помощь, а отмазка на отъебись. Когда мне действительно была нужна помощь- никто из них не помогал.

Если мама девочки захочет сближения. Что спорно.

Очень удобно, я была бы рада.

Приятно читать такие слова, спасибо!

Спросите сначала у брата. Даже если вам очевидно, что у ребенка проблемы, у родителей может быть, как ни странно, другое мнение. Или они, может быть, уже занимаются.

Родственники мужа тоже приставали ко мне, когда я сына к логопеду отведу, достали просто! Я не видела проблем. К логопеду не водила, ребенок сейчас подрос и разговаривает чисто и правильно. Есть бесплатные логопеды - если маму беспокоила бы речь ребенка, она бы давно решила вопрос. Советую не лезть. Или сблизиться для начала, как советуют выше.
Я бы не приняла такую помощь.

Вполне возможно, что логопеда она очень даже посещает.
Может там на фоне того, что было - вообще супер успехи.
Может средства уходят на более серьёзные проблемы со здоровьем.
Я бы послала, честно.
Лишние деньги есть? Давай сюда, я знаю куда потратить.

+1, вполне возможно, что состояние девочки- это УЖЕ результат работы специалистов.
Ну и еще хочется спросить- тут вот дело только в логопеде, это не слишком и дорого. А если бы девочке требовалось инвалидное кресло, реабилитация, дорогая операция, уход и т.п.- интересно, такая родня также предлагала бы помощь и деньги? Чёта как-то сомнительно :)
Автор, у меня лично к вам претензий нет, у меня общие вопросы. Просто у меня родня БМ слилась в тот же день, что был развод, и ребенок им стал не интересен. И подобные проявления случайной доброты я бы сочла смешными и нелепыми. Или вы интересутеесь ребнком всегда, или идите своей дорогой, как шли все эти годы.

У меня вот вопрос ко всем разведённым женщинам-сложилось впечатление, некой тенденции. После развода с мужем все тихо ненавидят бывшую родню-почему?

Не ненавидят, просто вычеркивают из жизни как пройденный этап, лишние люди, с которыми больше нет ничего общего. как правило, в ответ на такое же отношение к себе и детям от этого брака.
Редко когда у кого-то остаются близкие отношения с родней БМ, ну только если во время брака дружили.

Какая ненависть, что Вы :) Просто по большей части бывшая родня сама плавно "сливается" из жизни внуков/племянников. Неужели же невестке надо выпрыгивать из штанов, чтобы сохранить общение? Самой заинтересовывать бабов/теток своими детьми? Это желание должно быть обоюдным, имхо. Если одной стороне не надо, то другая не заставит.
Если бы ко мне лет через 5-7-10 подъехала бывшая родня - о, сколько лет, сколько зим, что-то у вас с дикцией/осанкой/успеваемостью фигово, можем посодействовать - это вызвало бы недоумение и отказ в показушном участии.

я не собираюсь указывать на проблемы-предлагаю помощь, разве это плохо?

Вы даже не знаете, что мама девочки уже делает в этом направлении.

помощь в чем? вы уже знаете, в чем проблема, какой диагноз и т.д.?

Так всё от родни зависит!
Вот есть у меня дети от разных отцов, а свекровь - одна ;).
Первый папа не видел дочку примерно 15 лет, что не мешает бабушке видеться с внучкой..примерно раз в год..
Второй папа подарил сыну айпад, вроде чтобы общаться..Айпад исправно пашет, созваниваться не получается..Видятся несколько раз в год..Но вот бабушка активно в жизни внука участвует, заодно и остальных детей не забывая, хотя они к ней никакого отношения не имеют..
Третий папа слился, родители видели внучку только на фото, никакого желания общаться не проявляли никогда..
Возможность общаться есть у всех, детей никогда и ни от кого не прятала, ничего не запрещала, условий не выдвигала..
Ненависти не испытываю, но бывает за детей обидно до слёз, особенно, когда им папы не хватает для счастья..

А представьте бывает иначе, не все такие разумные как Вы. Поговорив с братом выяснила интересные подробности, оказывается в самом начале их с бывшей женой -"не житья вместе" , брат просил её давать возможность общаться с ребёнком. Но нашла коса на камень, как говориться-жена поставила жёсткое условие -встречи только в её присутствии. Брат был категорически против - вообщем оба виноваты. А девчонка видимо не до получает тепла-во втором браке невестка родила сына. ВЫ можете представить, что мне двоюродной тёте до слёз жаль девчонку-но как подступиться? Тут мне уже охладили пыл, не знаю теперь стоит ли со всем этим заморачиваться?

Не лезьте. Возможно, у девочки гораздо более серьёзные отклонения, чем только плохая дикция.

Не стоит.

Если не момент развода ребенку было чуть больше года, то ничего удивительного, что встречи в присутствии матери. И почему Вы считаете, что девочка что-то недополучает из-за второго ребенка? Несколько детей в семье - обычная практика, никто особо обделенным не ходит.

А Вы представляете, что маленький ребёнок в первый год своей жизни был привязан к отцу больше, чем к матери? развелись они ближе к двум годам девочки, отец пытался наладить общение, когда малышке было больше двух. Вы только представьте, что девочка вначале сказала-папа, а потом мама. Я не оправдываю брата-он слился, после нескольких неудачных попыток сблизиться с ребёнком это плохо, это не по мужски я считаю.

Вы преувеличиваете, поверьте. Все не так трагично, как вам кажется.
Я развелась, когда дочери было 4 года. Она НЕ ПОМНИТ, как мы жили с ее отцом. Вообще, совсем. При том, что в браке они были близки, он с ней занимался и все такое. После развода виделись они пару раз в год. Этого достатончо, чтобы вообще не помнить ничего.
И то, что девочка до сих пор страдает и чего-то недополучает- чисто ваши домыслы. Вполне вероятно, у нее прекрасный отчим, любящая семья и замечательный младший братик.

+ много. Моей младшей на момент развода было 3, ей вообще пофиг вся её жизнь до 3-х лет, кстати, вообще не заметила, что папа "здесь больше не живет", на ее поведении, состоянии никак не отразилось. Если что, обе сказали сначала "папа", потом - "мама". А между "папой" и "мамой" были еще "гав", "баба", "на" и "дай". Считаю, что это вообще не показатель какой-то там неземной привязанности :)

и эта девочка ничего не помнит о прошлой жизни, то что ребёнок недополучает возможно я и ошибаюсь...

Не лезли бы вы, чесслово. У жещины все давно улеглось, все обиды, жизнь наладилась, а тут вы снова ворошить прошлое своим присутствием. Жили спокойно 7 лет и дальше живите. Что вы можете ей дать, какое тепло добавить? Она не в ДД сдана, живет в семье.
Беру даже свои слова обратно- с советом поговорить с мамой девочки насчет логопеда. Там своя семья, без вас разберутся. Напридумывали людям несуществующих проблем.
Вы девочке даже не родная тетя, а седьмая вода на киселе.

Я всё же поговорю с матерью, позвоню предложу вместе погулять и заведу эту тему. Просто предложу контакты лоопеда, если сошлётся на мат.трудности предложу оплачивать.

Это ваш косяк, вы слишком неразборчивы в мужчинах. От этого и дети ваши страдают. С ТРЕМЯ не смогли наладить нормальных отношений!

Считаю, что все вы правильно делаете. Двоюродная сестра - это не близкая родня, которую можно упрекнуть, что "слилась". Часто двоюродные и при нормальных отношениях общаются раз через раз и годами не видятся. Сейчас так сложилось, есть возможность сблизится - ну и прекрасно, чем больше хороших людей вокруг, тем лучше. Я бы начала налаживать отношения, а через месяц-два-три уже давала бы советы, ну или по ситуации.

А вы уверены что мама девочки не прилагает усилий? А вы уверены что ребенок не ходит к логопеду не посещает невролога? Вы уверены в том что ребенок здоров на 100% и у него просто проблемы с дикцией?


Вот если бы мне хоть кто то посмел сказать "ой да ты отведи ее к логопеду" Я бы убила! просто бы убила.

Это я как мама ребенка с лого. проблемами говорю. Трахаюсь с этим уже 6 лет. Полностью проблема так и не решена.
Со стороны все такие советчики хорошие, все знают куда и как и с кем, бывшие жены конечно все дуры и детьми не занимаются куда уж им.