Дети или муж?

Вопрос по степени идиотичности приближается к "мальчик, ты кого больше любишь - маму или папу"?
Что значит главнее?
Если кого спасать при аварии, то детей, конечно. Взрослые (кто нормальный) устроены так, чтобы сначала детей спасать, тем более своих. Если чье мнение учитывать в первую очередь, то мужа, конечно. Потому как взрослый человек и глава семьи именно он.

а если мнение мужа расходится с интересами ребенка?

Такая постановка вопроса не возможна (хотя подобную подтасовку мамы используют очень часто). Возможно - мое представление об интересах ребенка расходится с представлениями мужа об интересах ребенка. Тогда ищем компромисс. Если полностью сойтись во мнениях не удалось, то поступаем по представлениям того, кто, собственно, будет дело делать - а потом и последствия разгребать. Но обычно удается договориться.
Вариант, что муж сознательно действует во вред ребенку, я представить не могу.

Может и несознательно. Сплошь и рядом такое. И с матерями тоже.

Этот вариант я описала выше.

а это ВЫ так решили?
почему вы отказываете отцу иметь отличное от вашего мнение В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА?

конечно ребенок нв первом месте!!!! Рядом муж даже не стоял. На первом месте ребенок, потом мои родители и только потом муж. С мужем отношения хорошие живем дружно, если что))

Лихо! А муж-то в курсе?

а зачем ему это знать?

За детей мы отвечаем - я согласна. А вот родителей мы не выбираем, а мужа выбирали Вы сознательно. Зачем же такого выбрали, что ни во что ни ставите?

что значит "ни во что"? для вас дети и родители- ничто???
всего-то третье место. у некоторых еще и друзья-работа-хобби могут затесаться:):)

верно, у меня было всегда так:
ребенок - хобби - мои животные - друзья и любовники - муж/сожитель.
работа конечно тоже важна, но только из-за денег.
мужику совсем не обязательно знать, на какое место ты его ставишь в своей системе ценностей. важно, чтобы он тебя не ставил на последнее.

Т.е вы его ставите на последнее место и это нормально, но важно чтобы ОН тебя на последнее место не ставил? Интересно...

Я думаю вы не совсем поняли психолога, или она не самогла донести мысль. Я слышала и читала, что на первом месте должны быть отношения с мужем, то есть он главнее детей, и вы для него должны быть главнее детских хотелок, например. То есть изначально счастливые в браке родители, заботящиеся о нуждах друг друга и ставящие на первое место своих супругов, способствуют созданию счастливой и стабильной обстановке в семье, а значит дети будут расти в надежной и счастливой семье. И наоборот - супруги, ставящие на первое место детей, задвигающие свои желания, нужды, не проводящие время друг с другом, становятся недовольны семейной жизнью, как следствие начинаются упреки, недовольство, измены и т.д., а в конечном счете страдают опять же дети из-за распадающихся браков родителей. Короче, у счастливых родителей счастливые дети.

Неправда. Жена моего знакомого, видимо училась у такого же психолога. Дети с 3 лет предоставлены сами себе, могли уехать в магазин на 3-4 часа, а детей, в то время 2 и 3 лет, оставить дома одних. Когда детям было 7 и 8 лет, уже уезжали на 2-3 ночи в другой город. Сейчас детям 15 и 16. Младший в интернате уже 3 года, старшая закончит 9 класс и съедет в общежитие. Родители живут в съемной квартире, свою продали за долги. Но живут вместе, это да.

у вас другая история, родители пофигисты

но в общем соответствуют вашей версии - они сами в приоритете, их потребности, их решения. а детям - что осталось.

Нет, вы не поняли того что до вас пытался донести собеседник.

Вы действительно не понимаете? Речь о том, что когда папа с мамой любят друг друга и уделяют много внимания, то есть они удовлетворены во всех мылах, то и детям достанется лишь любовь ;-)

согласна полностью

Вы абсолютно правы

дааа!

Легенда была такая, когда девушке предложили в живых оставить только одного - мужа, ребенка или брата. Девушка выбрала брата, т.к. замуж она еще может выйти, ребенка тоже возраст позволял родить, а вот брат у нее единственный и второго не будет.

Это не легенда. Это - чеченская реальность. Чеченки действительно выбирают в таком случае брата.

Только нахуа брат ваше нуден? Чтоб родить детей, которые твоиз отодвинут?

Я в этой истории одного не пойму- нахрен ей брат? Перед маманькой выгнуться- какая я дочь хорошая, тебе сына сберегла, своим счастьем пожертвовала?
пысы. О, с Севером мысли сошлись...

Ну, так это культуры, где мужчина все, а женщина - лишь придаток. В семье важны мальчики, девочки расходный материал :)

Ну, не все ж быть несогласными :)

А нам и действительно этого не понять!
Речь идет о чеченских традициях, где брат для девушки-женщины - опора и защита на всю жизнь. Он - родная кровь. Есть у тебя братья - к тебе относятся с уважением, одна ты - и это совсем другое отношение (не забывайте, речь идет о традиционной культуре, практически первобытно-общинном строе, где отдельный человек - ничто).
Муж - не кровный родственник, он может с тобой развестись и ты должна будешь вернуться в дом родителей. А если они уже умерли, куда идти? К брату.
А детей в обществах традиционной культуры рождается много, так что одним меньше...

А потом пишут про единственных детей-эгоистов :) Правда, нафига брат-то нужен, в топку его :)

Ну, вообще-то быть или не быть брату не сестра решает, а родители. И, да, некоторым сестрам/братьям не нужны их сестры/братья. Другим нужны.

Одни ничем не лучше других

Девушка та с прибабахом. Она сможет родить ДРУГОГО ребенка, да и то, даст ли ей бог еще одного ребенка после такого предательства... А ЭТОГО ребенка она больше никогда не родит.

Русский фольклор это , а не легенда. Авдотья Рязаночка.

А почемуй-то брат единственный ? :) Братьев много может быть, и 3 , и 5 :) Ну, родители , если не совсем старые могут и еще брата родить.

дети. НО это не значит, что их интересы на первом месте.

Неправильный психолог Вам попался... На первом месте должна стоять Вы, потом да - мужчина, потом дети, потом все остальное... Сразу оговорюсь детей я очень люблю, но если именно выбирать из "что тебе дороже правая или левая рука? Я выберу правую, ибо ею я делаю все.." ;-)

Правильный. Любовь к себе вообще не обсуждается - это аксиома.

Гы какая ж аксиома, если огромное количество женщин ни во что себя не ставят и живут как попало...

Ну так это их проблемы что они этого не понимают, не принимают и т.д. Не знаю в чем уж тут проблема - мозгов им природа не дала или еще что...

Дык понятно что их проблема, но тогда аксиомой тут и не пахнет ;-(

На первом -я, потом, да муж ( т.е. моя личная жизнь, в том числе и сексуальная) , потом дети. Те кто живёт только ради детей не осуждаю. У меня дети как следствие счастье с мужем и дополнение, а не на оборот.

+1

Муж, будет главнее муж и дети будут счастливы.

Психолог прав, но вы поймете поздно :)
для меня Я, муж, сын - вот такие расстановки :)

психолог идиотка, а ВЫ поймете поздно, как вы ошибались - тогда, когда поправить будет ничего уже нельзя.

Дада, психология ошибается :) а тупая тётка с Евы нет :) ахаха

конечно дети
и плохо если для мужа женщины главнее детей

естественно муж, странно основы не знать :) - http://www.matrony.ru/ostavit-chelovek-otca-i-mat-svoyu-i-prilepitsya-k-zhene-svoej/
А еще надо отпускать своих детей в свободное плавание ВО ВРЕМЯ, не есть им мозг, а жить в свое удовольствие и своей жизнью вместе с МУЖЕМ. А то у нас привыкли жизнью деточек жить, а потом в ТД топы строчат :)

дети, конечно же.
мужиков можно иметь столько, сколько самой захочется - хоть каждый день бери нового, а ребенок (каждый) - единственный и незаменимый.
если муж сбежит - туда и дорога. замуж можно выйти в любом возрасте, хоть в 80 лет - причем, этот шанс отнюдь не мизерный, было бы желание.

Психологи часто говорят о чём-то своём. Ваша, видимо, свои проблемы на клиентах отрабатывает. На еве очень много тем о том, что не любят детей, ими тяготятся, так что многие ответы предсказуемы.

Заметно, что вы не изучали психологию и плохо понимаете жизнь.

Муж главное в семье? Женщины и выходят замуж чтобы иметь детей, в основном. Муж сегодня есть, завтра его нет, как раз.

Чуть не поперхнулась.. Я и большинство моих подруг выходили замуж именно потому что хотели быть вместе с Мужчиной, а дети это уже - результат этой любви. Просто так иметь детей абы от кого мне бы и в голову не пришло..

Это верно. Но не хотели бы детей, вышли бы замуж? Зачем?

Я выходила замуж ни о каких детях даже не задумываясь. Вы о чем вообще? Два человека просто любят друг друга. Это самое простое объяснение зачем они хотят стать мужем и женой.

Если вы не хотели летец, замуж зачем?

Затем, что это традиция и затем, что некоторые так воспитаны, что сожительство - это не совсем нормально.

Так это и так сожительство, если без детей.

У вас с терминологией проблемы.

Это официозная терминология. Надуманная. Даже церковь разводит бездетных.

Вся наша жизнь надуманная. Может тогда сразу застрелиться? Церковь разводит при таковом желании одного из супругов, а не в принудительной форме. Мало того, изначально ничего подобного не было - супруг раз и на всю жизнь. Нет детей -молись и надейся, что тебя услышат. Позднее уже начали изгаляться с послаблениями - надо же придумать лазейку для развода.

Изначально, если уж угодно, в таких семьях жену забивали. Камнями. И муж становился холостым :) ну, если по библии :)

Безусловно, был и такой этап, что ещё раз доказывает, что опираться на какие-то каноны не стоит. На данном этапе норма приличий - это брак. Все остальное - сожительство, которое осуждается. Все просто.

На ланном этапе, с 80% разводов, брак уже потерял значение.

Далеко не для всех.

мы детей родили через 15 лет брака (нет, не было проблем с забеременеть) просто не хотели, и мы всегда считали себя семьёй. замуж выходила потому что встретила человека с которым хотела быть, ну да детей всегда планировали, но дети это следствие наших отношений с мужем, а не наоборот, детей можно и вне брака родить, было бы от кого

Вообще о детях не думала, если честно. Зачем? Потому что люблю и не хотелось расставаться ни днем ни ночью. Дети стали логичным продолжением ;-)

Но аедь не 15 лет, знвёаешь, что это состоянеие конечно.

Нуууу все конечно в этом мире, мы все рано или поздно "закончимся" :-) Но пока ... после 23 лет совместной жизни еще не прошло, а дальше поглядим.

Когда я выходила замуж, дети мне были вообще не нужны :--) Я о них тогда думала как о чем-то далеком и неприятном. Выходила за любимого человека, потому что нам хотелось всегда и везде быть вместе. Только поэтому.

Муж.
Только не главнее, а на втором месте после меня самой :) По крайней мере я учусь и стараюсь ставить на первое место себя.
Мы с мужем - для сына. Чтобы он вырос, выучился, создал семью (или не создал - как захочет) и начал жить своей жизнью

Мнение церковного психолога. 1.Маленькие дети 2. Муж 3. Выросшие дети 4. Родители 5. Братья, сестры.

муж главный в СЕМЬЕ
вне семьи главная Я
ребенок полюбас на втором месте

Права ваш психолог. И церковь на такой же позиции стоит

Да ладно? А разве не превыше всех Бог?

В мирской жизни у женщины муж на первом месте, затем дети. Любой батюшка вам это скажет.

ОПЯТЬ??? Поиском пошуршите- было стописят топов на эту тему.
Если лень искать, скажу- большинство (процентов 70) таки считают мужа главнее детей.

Это потому что так учат психологов))) Это базис- в семейных отношениях ГЛАВНОЕ - отношения муж-жена, дети на втором месте.

Мне тогда жти отношения не нужны. Они строятся, чтоб иметь летей. Нет детей - нет смысла в них.

Ну тогда вам реально нечего восстанавливать)

Семья - это муж, жена и ДЕТИ.

А если пара бездетная - это по-вашему повод для развода?

Не повод, но это как яблоня без яблок - пустоцвет.

Это личное дело каждого - иметь детей или нет. Супруги без детей от их отсутствия не прекращают быть супругами, любимыми, семьёй.

Идеализированная картинка - да. Но если муж и жена не могут иметь детей или не хотят, то они кто?

Муж и жена, а кто-же еще ?

Т.е. если я больше детей не планирую, мне нельзя встречаться с мужчинами?

А для меня есть смысл. Не говоря о правовых аспектах, чисто психологически - брак обосабливает двух людей от остальных, в сожительстве я себя свободной женщиной чувствовала, а в браке нет)) В браке я чувствую, что муж - именно мой мужчина, надолго, а не просто так пожить и разойтись, чувствую, что муж и жена, т.е. мы - одна сатана. В сожительстве такого чувства не было, гребла только под себя))

Да можно сколько угодно херней страдать и думать. Мужья, как правило, приходят и уходят. А дети все таки более надежная субстанция.

я вам наверное вообще сейчас мозг взорву. на первом месте у вас должны быть вы сами. вы в центре. вокруг вас муж и дети, в разное время жизни дистанция между вами то сокращается, то увеличивается в звисимости от обстоятельств. в младенчестве например вы с ребенком вообще единое целое.

Семья-мужчина и женщина,а дети-это производная семьи. Но при этом дети родственники,а муж нет. Дети вырастут и уйдут,останется только любимый мужчина рядом. А главнее-это как? Дороже? Дороже дети,потому что сегодня Ваня муж,а завтра может Петя..Никто не знает,что там за поворотом судьбы.
Главнее-я и мужчина,потому что дети будут создавать свои семьи.

Ради чего создается семья? Чтобы родить детей. В старости "любимый мужчина рядом" актуален?

В старости он как раз вдвойне актуален - посмотрите на пожилые пары и одиноких стариков....земля и небо.

Смотрю. Одинокие женщины живут дольше :) Их замужние подруги умирают раньше.

Моя мама вышла замуж в 65 лет, после десятилетнего вдовства. До этого говорила: да зачем мне это надо - заботы-хлопоты-трусы-носки. А сейчас говорит: вдвоем гораздо теплее!
Потому что мужчина её - не просто, чтобы старость дожить. А первая любовь, которая не ржавеет. И флирт у них есть, и отношения присутствуют и даже секс!!! А вы говорите...

Может и дольше, но менее весело.

В старости ещё более актуален, чем в молодости :) Дети уже сами по себе свою жизнь строят, остаются, реально, муж да жена.

Еще как актуален, именно в старости.

А зачем? Искренне спрашиваю.

Дети уже выросли и разъехались, рядом остается только любимый мужчина. Потому и актуален :-) Не знаю как у вас в семье, но у нас с мужем отношения мужчина-женщина не задвигаются на второй план, мы изначально создавали семью не из-за детей, а потому что хотели быть вместе. И до сих пор это так.

Абсолютнейший ППКС :-)

+100

Муж - один, а детей может быть много.

Нифига не согласна! Мужей можот быть много, а ребёнок у меня один. Так что мне дороже моя дочь.
Но если исходить из реплики сверху, то я согласна с тем, что нужно прислушиваться супругам друг к другу, а потом уже -мнение ребёнка.

это все потому и просиходит, что ребенок один. а природой задумано, чтобы детей было много. и долго они являются беспомощными, и чтобы у них был шанс на выживание, нужен отец-муж защитник и кормилец, и желательно на всю жизнь. вот и смотрите, кто был главным, и как все перевернулось)

Кем желательно? Только не природой. Природе нужно, чтоб защитник был первые пару лет, потом - смена партнера.

А это у кого какой настрой. Я, например, совершенно не настроена на много мужей. Одна мысль об этом мне попросту противна. Дети рождаются, растут и уходят. Это понятие временное.

Да, уходят, когда нам уже лет пятдесят. Что с мужем можно делать в таком возрасте?

Жить и любить друг друга - большего не надо.

В 50? :) Вам сколько?

Мне 35. Но моей сестре 50, маме за 70, свекрови 60, бабушкам за 90, тете и дяде мужа 70. У каждого единственный брак. И их опыт показывает, что коли муж настоящий, а не временный партнёр по сексу, он и после 50 будет рядом.

Единственный брак - конечно . Но какая привлекательность в женщине после 40? Да и у нее - какой ей интерес в мужчинах?

Хм, вы хотите сказать, что вы любите внешнюю оболочку человека и только? И при чем тут интерес? Ты человека Любишь, а не просто испытываешь к нему некоторый интерес. Ну, надо же все-таки разделять эти два понятия.

Но человек менчется. Да и построен брак на сексуальных отношениях. А к ним интерес пропадает.

У многих женщин сексуальность в районе 40 как раз и расцветает полным цветом).
Так что вы как-то странно мыслите...

Секс в отношениях любимых лишь приятное дополнение, но никак не основа.

Секс в отношениях любимых лишь приятное дополнение, но никак не основа.

Неохота на эту тему больше говорить. Секс мужчинам нужен. Не просто хорош и проч. А по медицинским показаниям :)

Ээээ значит, я мужчина :-)

У вас тоже может быть простатит?!!!! (изумленно)

Ну раз Вы утверждаете, что сек нужен только мужчинам, значит, я он и есть ;-)

Не приписывайте мне то, что я не писала :) И женщинам нужен. До климакса :)

Хм... Женщины разные, в том числе и после 40. Я себе очень даже нравлюсь и мужу тоже и не только ;-) Интерес? Ну пока вполне себе интересно и любить и сексом заниматься и в обнимку валяться и болтать за бутылочкой винца/чего другого, да всего не перечесть..

Ой, не. По мне любая денщина после 40 просто неэстетична. За редчайшим исключением.

Это Ваши глубочайшие тараканы ;-) Главное, чтобы они своим мужьям нравились..

А ИМ это надо? Мне не нужно уже совершенно кому-то нравиться.

Вам не нужно, другим очень даже. Кому им? Всем мужьям? Не знаю. Моему я нужна, за остальных отвечать не могу :-)

Да нет, женщинам. Мужчины могут быть сексуально активны хоть до 100 лет. У женщин с климаксом пропадает сексуальное желание, и к лучшему, ибо органы все же теряют эластичность, теряют смазку и секс просто становится опасным для жизни, я уж молчу про болезненность.

Ну уж не после 40 и к тому же даже климакс протекает у всех по-разному, ну и окромя секса после 60 есть чем заняться ;-)

Да есть-то оно есть, но 60летний мужчина еще интересен и парень хоть куда. А 60летняя женщина....

Есть охренительные красавицы и 70 и 90-летние, но Вы этого никогда не увидите, у Вас рамки ;-) Посему прекращаю данную беседу *расшаркивается*

Парень хоть куда). Гыыыы)))))))))))))))))!

Хоть до 100 лет?) Это из области фантастики, не иначе!
Вы про мужской климакс никогда не слышали? У мужчин, как и у женщин, после 40 лет снижается уровень половых гормонов, влечение утихает, начинаются проблемы с эрекцией. А, учитывая у отсутствие у российских мужчин привычки следить за своим здоровьем и средний срок жизни - 64 года, тех, кто "может до 100" единицы единичные!!!

Слышала. Но не видела. Старички только так приударяют за тетками. Синие таблетки выдумали.

для женщин существует куча таблеток - ау

Напишите списочек :)

После 40? Вы в своем уме?! Женщины лет до 70 вполне себе привлекательны.

"Я столько не выпью" :) Они ухожены, хорошие люди, интересные собеседники, но - не женщины.

А кто? Божечки, кто Вам втемяшил в голову такие комплексы? Вы лезби? Зачем Вам желать женщин? :-)

Спокойно, я их не желаю :) Но вижу в ассортименте. Бесполые создания.....

Я ж говорю... Каждый видит то что может....

Мамочки!
Вечером мужу непременно расскажу, что я почти 6 лет, как бесполое создание... а он сам - грязный извращенец, видимо :chr5

Расплодилось на еве извращенцев...[-(:P:P:P

И не говорите :animal2 :-D:-D:-D

Даааа, нас тут много :)

Моей сестре 48, мужу 53, любят друг друга, сексом занимаются, общаются постоянно, занимаются одним делом, путешествуют вместе. Что раньше делали в общем, то и сейчас...

Жить и любить друг друга - большего не надо.

И мужей может быть несколько.

Для некоторых это исключено.

прям-таки исключено?

дети

Мне всегда бабушка говорила, люби мужа и тогда твои дети будут счастливые.

конечно дети будут счастливы, если видят хорошие отношения в семье.

а чо делать, если муж не любит ребенка? сколько ни люби его (мужа) - ребенок все равно несчастлив.

вряд ли вы будете любить человека, который не любит вашего с ним ребёнка.

а всяко бывает. любовь рассудку не подчиняется. ну или допустим не то чтобы не любит, а ваши с ним взгляды на "любовь" существенно расходятся. И муж тупо плохой отец. Человек хороший, муж хороший, а отец плохой. Не дано ему. У плохого отца ребенок несчастлив, как бы ни была с этим отцом счастлива мать.

не встречала, чтобы как человек и муж был хороший, а как отец - плохой.
И действительно не могу представить, чтобы женщина любила такого. И не будет она уже счастлива с таким отцом. Это уже большой конфликт в семье.

Ну вот даже скрываться не буду. Муж человек хороший, порядочный, и детей любит, а вот общаться с ними не любит. Выполнить необходимое - выполнит, накормит, по кружкам разведет, с ними оставался, когда я в командировки уезжала, и даже на 3 месяца совершенно без помощников справился.
Но общаться с ними - не любит. Раздражает его это. Нет у детей с папой совместного времяпровождения. Нет общих интересов, разговоров, игр. Дети его слушаются, подчиняются.
И когда я прихожу домой и дети выплескивают на меня все эти сдерживаемые при папе эмоции, то муж говорит - что "при мне они тихие, при тебе бесятся". И это раздражает его. Вы думаете это не конфликт? Семейные походы куда-то почти отсутствуют, потому что "дети шумят", муж раздражается.
Вот не сказать, что плохой отец. Не сказать, что нелюбящий. Но особой теплоты в общении с детьми у него нет. Чуткости нет. А у меня мальчики, для которых отец, по идее, будет примером.

Еще не вечер. Подрастут ваши мальчики и будет отец для них примером. Кстати, может вы попробуете приучать детей поменьше шуметь ? Не ради мужа - ради самих детей. Для них это полезно будет, и муж меньше раздражаться будет. :)

У Вас есть опыт в приучении детей не шуметь, когда они возбуждены? Если есть, я очень внимательно послушаю.
Вот мой муж искренне считает, что громко рявкнуть на детей в этот момент - это очень действенный метод.
Просить возбужденного ребенка говорить тише - этого хватает на пару минут. Громкость возвращается. То же самое - с шепотом.
А теперь я внимательно послушаю Вас.

Всегда был МУЖ - на 1-ом месте. Дети выросли и , действительно, ушли.....

а муж не может уйти? вероятность того, что он исчезнет безвозвратно - близка к 80% (статистика разводов). Уходит и мужем быть перестает. А дети даже если уходят физически - остаются близкими людьми навсегда.Если конечно не ставить их всю дорогу на пятое место после штанов.

Дети уходят не только физически , но и психологически. Они вырастают. На какое бы место вы их не ставили. У них будет своя дорога, и своя жизнь.

А муж, да, может перестать быть мужем. Но может и не перестать. Остаться любящим и любимым на всю жизнь. Ну, конечно, если действительно считать мужа человеком, а не штанами :)

Муж.

а почему должно быть ИЛИ..,, а не И. Ну а если серьезно только вчера разговаривала со своей тетей, она овдовела год назад. Дети выросли - свои семьи. Были праздники говорит, вышла в толпу посидела в парке посмотрела пообщалась и домой одна .... а дети, ну у них свои планы были .... друзья/ шашлыки, не всегда немолодая женщина может да и хочет там быть. Про разговоры что муж может уйти .... может конечно, никто не знает. Но муж может уйти или не уйти, а дети вырастут . И как бы мы их и они нас не любили, но у них будут их семьи, которые будут для них важнее .... в конце концов мы рожаем детей и хотим чтобы они были счастливы

Дети останутся родными людьми. Ушедший муж станет чужим человеком.

да он и не ушедший-то - чужой. муж, даже самый любимый, всегда чужой человек. с ним никогда нельзя быть 100% откровенным, ему нельзя доверять какие-то интимные тайны, ему нельзя поплакаться, если тебе получилось влюбиться в другого, они не понимают наших тонких душевных порывов итд итп. и 99% мужчин не приникают женщину такой, какая она есть, но почему-то требуют, чтобы их таковыми принимали и любили. это и есть чужой! (во всяком случае, в моем понимании)

То, что вы написали - действительно чужой человек. А муж - это совсем другое. У вас просто не было настоящего любимого и любящего мужа. Не повезло, бывает

А семейные не одни? Всегда шерочка с машерочкой, ходят парой?

Не всегда. Но часто.

Однозначно дети. Вырастут и хорошо, не уверенна, что к тому времени буду с мужем - ну и кто он будет тогда - чужой человек. А дети есть дети - за них всегда болит сердце, за мужа нет. Психологи говорят, да, но так это в идеале, как по учебникам, а по факту пол страны мужиков - козлы. Что значит на первом месте муж - спасать его бросаться в ущерб детям? Да ни одна нормальная мать так не поступит по-моему.

Ну кто ж виноват, что муж козёл? И причём тут спасение жизни? Женщина на себе мужа и не вынесет, да и дети бывают не всегда грудными, сыновья бывают раза в 3 больше мужа. Если для вас муж - чужой человек, я вам правда сочувствую.

Да нет, не чужой. Но и не кровный родственник, как дети. Есть и хорошо, уйдет - переживу. Что будет через дцать лет никто не знает ни в моей семье, ни в любой другой, это к вопросу о том, что дети вырастут, а муж останется.

Так через 20 лет дети по любому вырастут, не зависимо от мужа. И даст бог, таки покинут родителей :)

Хочется верить, что останутся при этом родными близкими людьми. И вероятность такого исхода выше, чем вероятность прожить всю жизнь с одним мужиком, не утратив к нему привязанности. Дети все же родителей любят безусловно в большинстве своем, это природа.

Ужасть какую вы пишете(((( прям грустно за вас(

А чего грустно-то?

http://eva.ru/topic/63/3430543.htm?messageId=92562103 вот поэтому грустно, ибо рассуждения один в один видут вот к такой жизни. Человек уже живёт не своей личной жизнью, а проецирует себя через 20 лет, вот муж уйдёт, но у меня же дети, внуки... Дети и внуки это отлично, но все же как дополнение своей личной жизни. Не стоит жить жизнью детей, смотреть им в рот, и ждать когда позовут. Они могут и вообще в другую страну жить уехать, и мать не взять. Вот облом то будет.

Правильно. Дети вырастают, и наступает снова свобола. От обязанностей перед друг другом тоже. Хочешь - путешествуй, хочешь - хобби развивай. Зачем за детей цепляться?

Ну а я вот и при детях не в тюрьме, и хоби и путешествия , все есть. Жизни ради детей, и как вы написали , отношений ради размножения не понимаю.

Вопрос не "жить ради детей", а что главнее. Если б речь шла о путешествии и образовании детям, что б вы выбрали?

Странный выбор! Конечно путешествие! Образование в моей стране пока бесплатное, если они его не тянут, то моё путешествие ( точнее его отсутствие ) им мало чем поможет.

Зачем тогда детей иметь? Есть бесплатное, а есть музыка, есть ВУЗ более интересный в другом городе и прочее. Неудели ребенку отказать из-ща путешествия или своей болезни?

Ну явно не для того, что бы жизнь на них положить, отказывая себе во всем, только потому, что дететка не смогла сама поступить в тот самый вуз. Но вы можете думать иначе, и работать и жить только ради размножения и детей. Я вас не осуждаю.

Сиогла. Но в лругом городе наюдо снять квартиру, есть, книги покупать. Да, знаю я сучек МОЕГО ВОЗРАСТА, кто плевать на детей хотел , им любоооовь важнее....

При вузах есть общежитие. Снимать квартиру в ущерб себе- верх извращения. Да, я в вашем понимании сучка, у меня жизнь одна, и я хочу ее прожить , а не просуществовать в выборе между квартирой ребёнку и своим отдыхом.

А, у вас :) Здесь нету общежитий.

Да, жизнь одна, но ваши дети - ваше продолжение. Ваши удовольствия - нет. И я не о квартире ребенку, а о важном - его образовании.

Жизнь одна, и наши удовольствия - часть нашей жизни. Дети - наши продолжения, и они, их жизнь будет продолжаться , тогда когда наша жизнь уже закончиться.
Они будут жить после нас, и будут сами строить свою жизнь.

А те удовольствия, которые мы в своей жизни упустили - нам уже никто никогда не вернет :)

Как они ее без образования построят? Я в настоящее аремя отказалась не только от путешествий, а и от трат на здоровье.

Я с вами. Я всегда знала, что для моих родителей дети (мы с братом) важнее, чем они друг для друга. У меня в семье дети конечно важнее мужа. Дети - мои навсегда, а муж мне не родственник.

Конечно, не родственник. родственников много :) А муж - он муж, и этим все сказано

В случае серьезной опасности, взрослый человек спасает детей, даже чужих. Это инстинкт. Но в обычной жизни в моей семье для меня всегда главным будет муж, и его мнение, а не детей. О детях мы заботимся... вместе.

а при каких ситуациях такой выбор возникает?
Если кто-то болеет, то ему будет внимание семьи, не важно ребёнок это или мама\папа. Если ребёнок-младенец плохо спит ночами, то и мама , и папа задвинут на свой комфорт и будут по очереди справляться с этой проблемой. Ребёнок сдаёт экзамен - переживаем за ребёнка. Папа сдаёт проект - переживаем за папу.
Если папа вспылил на ребёнка- получит втык, если ребёнок/подросток вспылил на папу - получит тоже втык.
Резюме- когда семья нормальная, то там каждому есть комфортное место. Нет нужны в выборе.

Что за глупое ИЛИ?
Дурак ваш психолог. И вы не умная, если на это повелись.
Это семья, в семье все важны.
Главнее всех для себя я :-) :ups2

Ха, судя по тому что дети вырастут, обзаведутся семьями и при этом вам может попасться сноха -сучка которая на порог не пустит, то конечно муж.
Ну если серьезно я люблю своих одинаково.

Какой дурацкий вопрос! Конечно, спасать и отдавать жизнь я буду за ребенка. Взрослые уже пожили, увидели, насладились, а ребенок только в начале пути и я хочу, чтобы она тоже радовалась жизни! Но это совершенно не значит, что ребенок главнее всего и всех.

Конечно дети, они родные - а муж...мужей может быть много. Ну и что, что дети вырастут и уйдут, я же не из выгоды, а от сердца. За мужа я бы жизнь не отдала. И он бы за меня, наверное, нет.

+1000

Я мужа очень люблю, но тоже жизнь бы за него не отдала. Потому что моя жизнь нужна моей дочке. Это муж должен быть готов жизнь отдать за жену, потому что тогда у его ребенка будет мама.

А я бы отдала жизнь за мужа. И, надеюсь, он за меня тоже. И дети тут совершенно не причем. Жизнь отдают из-за любви к этому конкретному человеку, а не для того чтоб у ребенка было мама/папа.

мать, отец, брат, бабушка, двоюродная сестра и дядя тоже родные...
они роднее детей, по идее;-)
брат ведь вам родня по родным маме и папе
а ребенок только наполовину...а второй половиной он родня с "чужим мужиком", бгггг

Я всегда считала что муж важнее, именно так и говорила "дети вырастают и уходят, а ты остаёшься либо одна либо с любимым мужем". Что имеем на данный момент? Мужа и след простыл, я с детьми.

Ну так такое тоже случается... Вырастут дети и уйдут, а Вы встретите новую любовь.

На самом деле важнее дети, но мужу всегда показываю, что он.. Он счастлив) Это его мотивирует и является идеалом для него..

Автор, вы уверены, что правильно поняли психолога? Похоже, что смысл либо не дошел, либо вы его исказили.

ну конечно для матери дети всегда на первом месте, но не нужно сильно ущемлять мужа при этом и лишать его внимания и заботы. Я стараюсь по принципу "кому сейчас нужнее моя помощь" действовать. Кто важнее-некорректное определение, все важны.

Смотря что психолог имела ввиду под этими словами. Вы у нее поинтересовались?

О детях вы по закону обязаны заботиться. Не накормите или лечить не будете - уголовное преступление, а муж - взрослый и самостоятельный человек, ничем вы ему не обязаны. Поэтому по закону - дети важнее.

ППКС.

Тогда после совершеннолетия детей, давайте родителей считать бездетными, ибо по закону, заботиться о них не надо, и они вообще уже не важны.

Вот после совершеннолетия и будем решать. А сейчас, в ситуации автора дети важнее.

По закону и о престарелых родителях взрослые дети заботиться должны. Значит и родители важнее мужа ? Ну, бред же:)

Муж - самостоятельный взрослый человек, который сам о себе может позаботиться (если что случись). А дети - они от мамы во всём зависят, за их жизнь и здоровье отвечает мама. И, конечно, чем младше дети, тем важнее они для женщины. Важнее мужа.
А психолога шлите лесом, он теоретик.

А причем тут забота? Дети, кстати, пока маленькие зависят не только от мамы, но еще и от папы... Но я никогда не разграничивала никого по важности - маленькому ребенку как и любящему мужу я нужна одинаково сильно, просто это разная любовь и разная "нужность". Психолог абсолютно прав. Дети - это продолжение любящей пары, по мере вырастания они становятся отдельными личностями и уходят во взрослую жизнь, а пара любящих остается.

От мамы дети несравненно больше зависят, чем от папы.
А психолог неправ. Дети - продолжение рода, это будущее. И самое главное, они зависят от мамы больше, чем от кого бы то ни было. Вы их попробуйте вырастить, пока они уйдут во взрослую жизнь, а потом уж говорите, что муж важнее.

Да не муж важнее, а отношения между мужем и женой! На них строятся уклад всей семьи.

Для меня отношения между мной и моим ребенком не менее важны.

Просто у многих идет перекос в сторону детей, на мужа забивают полностью, все время отдают детям, а потом плачут и создают топы на еве про фей. Связь муж-жена теряется напрочь.

Да нормальные мужья не ждут, пока им жена время уделит, а сами уделяют время ей и детям. Гуляют с детьми, купают их, качают по ночам, готовят завтрак и т.д.
А многие про мужей, как про мебель, которой нужно уделять внимание, иначе она покроется пылью.

Так в этом то и дело. Говорим про мужей в топе, но это не значит, что им нужно сидеть сложа руки и ждать, когда жена прибежит уделять внимание. Оба должны работать над отношениями. Помочь с детьми - это и означает, что будет больше времени на друг друга.

Вот с этим я полностью согласна.

Это вовсе не щнпчит, что все время детям :)

Ну, я уже вырастила двоих детей. У них теперь своя взрослая жизнь. Теперь уверенно говорю - муж важнее.

+ много

Пока дети не взрослые, то, конечно, дети. Потом таки-да - муж.

Вы не представляете, как сейчас мне и моему двоюродному брату тяжело разорваться. Наши с ним матери всю свою жизнь посвятили своим детям. Теперь ни я, ни он не свободны в своей жизни. Т.к. постоянно у нас нервотрепки от наших матерей "я на тебя жизнь положила, а тыыыы..." И получается, что мы с ним взрослые уже люди, он так вообще 5-й десяток разменял, а все равно не вольны распоряжаться собственными выходными. Он уже на грани развода, т.к. невестка элементарно не выдерживает постоянного присутствия свекрови в их жизни. Тетка же или спит, или по телефону достает то его, то меня с жалобами на него. Моя мама тоже требует, нет, ТРЕБУЕТ моего присутствия рядом с ней ВСЕ выходные. На майские с мужем и детьми умотали на 2 дня за город. Так это был ад. И еще неделя после этих праздников продолжается АД.
Вот честно, уж лучше б они мужиков себе нашли.

Вы путаете горячее с мягким. Ваша мама манипулятор, вот и всё. Даже если бы она ничего для вас не сделала, она бы всё равно трепала вам нервы, "потому что родила".

Так и о том же. А была б у нее ее ЛИЧНАЯ жизнь, нам всем было бы лучше.
А они с сестрой просто неправильно расставили приоритеты в жизни 30 лет назад.

Имхо, не в приоритетах дело, а в личности манипулятора. Манипулятор всегда находит, за какие ниточки дёргать.

Вот о том и речь, что если б они себе приоритеты несколько иначе выставили в жизни, то часть энергии уходила б на мужей.

Моя мама такая же. Всю энергию на взрослых детей и их семьи бросает. Лучше бы своей личной жизнью занялась.

Нет. Для ее мамы дети важнее мужа

А надо 24 часа проводить с человеком, важным для тебя? Если б кто-то это у меня просил, я б повесиоась.....

+1. Моя мама такая. Как она себя вела по отношению к жене брата, просто ужас. Ему пришлось уехать на другую сторону земли, чтобы сохранить свой брак и правильно сделал, иначе оба остались бы несчастны и дети без отца. Родители должны вырастить детей и дать им право выбора, иначе браки рушатся, или как в нашем случае - связь с мамой брат оборвал на какое-то время, чтобы сохранить отношения с семьей.

Надо просто было еще детей рожать. То к одному в гости. То к друглму

нам объясняли приоритеты на занятиях по психологии, на первом месте ты сам, второе муж, третье дети, четвертое родители, пятое животные и шестое все остальное, хобби, интересы и пр..
и я согласна с этим

КАК человек, с которым смыс имеет быть рядом, пока молод и подымаешь детей, модет быть самым главным?

Вы иногда такой дурой кажетесь......
Любовь - это самое главное в жизни, а дети вообще не обязательная ее часть.

(Мелко крестясь) Свят-свят.... Любовь- главное в жизни.... Пущай я буду дурой, но любовь вообще птичка редкая. Редко кто вообще ее в жизни хоть раз имел. А дети как раз обязательная часть для здорового психически человека, это люди, которые будут продолжать дальше. Генетически, духовно (воспитываете же вы, или нет?), многие дети и дело родителей продолжают.

Да любовь - главное, в том числе и к детям. Никакая не редкая, вполне себе обычная. А если не будут продолжать? В топку? ;-)

Что не будут продолжать? Дело? Обидно. Или генетику с воспитанием? Ннннууууу.... Пусть попробуют :) :) :)

Это только Ваша личная модель, зачем Вы переносите ее на всех? Любимый человек всегда нужен...

Может быть, может быть. Я вот свернула отношения с подругой, моего же возраста, решившей на старости лет выйти замуж. Как представлю - буэ, не могу с ней в одной комнате находиться.

Это вообще за гранью понимания... :-0

Это уже какая-то нездоровая реакция. Жаль

Большинство даже не поняло о чем речь. Начали говорить про лечение, еду, пофигизм родителей на детей и т.д. Речь о другом - приоретировать надо отношения с мужем в первую очередь, значит уделять время друг другу, делать что-то приятное, быть наедине и даже отдыхать ездить иногда без детей, чтобы не потерять эту связь - мужчина + женщина. Понятное дело маленькие дети отнимают много времени, сил, но не забывайте лелеять ваши отношения, ведь тогда будет счастливым и крепким брак и как следствие - счастливые дети. Иногда можно и нужно сказать детям "нет, сегодня мы с папой идем в гости/кино/свидание, например, а свами завтра/в другой день/ на следующей неделе и т.д.

Она по природе важна, пока есть маленькие лети. Потом отмирает. За ненадобностью :)

Вы несчастный человек. Не знали любви и совершенно не понимаете о чем речь.

Что отмирает? Связь между мужчиной и женщиной? :-0

Да.

Нет..

Отмирает да, потому что когда дети вырастают, оказывается, что супругам делать друг с другом больше нечего, так как всю жизнь возводили детей в первый ранг, напрочь забывая о своих отношениях и не подпитывая свою связь временем и вниманием дру к другу. Поэтому вполне логично, что к вылету детей из родительского гнезда у мужа с женой ничего общего не остается, кроме этих детей.

А бывает что-то общее? Кроме детей?

Жизнь ;-)

Какая?

Счастливая и совместная ;-)

Конечно. Для меня странно слышать о парах, в которых нет ничего общего, кроме детей. По-моему, это ужасно, так жить...

А я не видела пар, у которых было что-то общее. Ну, да, хоооодят по гостяаааам, ездят куда-то вместе.... Я б застрелилась :) Я, как кошка, хожу сама по себе, и хожу туда, куда хочу в данный момент. А не договорилась пять минут назад с кем-то.

вы просто не любили и не можете понять. это как слепому пытаться рассказать о радуге

Я как раз любила. Один раз в жизни. Когда мне даже захотелось иметь детей от этого мужчины. И имела.

А если люди не любят сами? Им интересно с кем-то. С человеком, которого любишь, знаешь. Я вот ни разу в жизни не была одна ни в кино, ни в ресторане, ни на отдыхе :) Даже не представляю себе, как это одной. Это же скучно!

Мне с собой не скучно :)

Приезжайте к нам :)

Да, именно так. Вы очень правильно все расписали.

да,муж. сына обожаю,души не чаю. но задвину его интересы из-за интересов мужа. отдыхать скорее уеду с мужем,оставив ребенка,чем наоборот.

Тут смотря где и с чем. В образовании будет приоритет у ребенка. В отдыхе - приоритет у мужа. В трате денег приоритеты расставляются по мере необходимости. Если выбор стоит между хобби мужа и здоровьем ребенка, выбор будет сделан в пользу здоровья ребенка. Если выбор стоит между здоровьем мужа и образованием ребенка, то выбор будет сделан в пользу здоровья мужа.

Дети выросли и ушли, старушкой себя не ощущаю никак:) Муж оказался весьма кстати... да))

Дети. Безусловно. Пока вырастут и уйдут, столько воды утечет...

Аллочка-январочка, мне кажется так лучше, )))

Потом вы удивитесь - как же быстро выросли дети :) еще вчера за ручку держались, а теперь на другой край земли улетели. И это хорошо, и правильно

Я не знаю ни одну женщину, тронувшуюся умом или покончившую с собой из-за того, что муж ушел или, не дай бог, помер. А вот матерей, потерявших детей и не смогших жить, знаю. Вот и все, что и требовалось знать.

Лихо вы так ушедшего мужа на одну ступень со смертью ребёнка поставили.

Они тоже умирают. И женщины горюют. Но продолжают СЧАСТЛИВО жить.

Сомневаюсь, что счастливо. Они могут изображать радость..

Потому у них длиннее жизнь? :)

Длиннее значит лучше? Или счастливее?

А чем у них она хуже? Они мобильнее, они интересуются бОльшим, у них больше возможностей радоваться жизни.

С какого перепугу-то? :-0

Как с какого перепугу? Нет никого, кто бы сказал "я туда не хочуууу, я хочу сюдааааа". Они - самый большой контингент всех поездок.

Фишка в том, что если люди по-настоящему близки, они хотят в одно и то же место :-) У нас с мужем вообще уже давно что-то вроде телепатии: мы часто заканчиваем невысказанную мысль друг друга, предугадываем желания, у нас постоянно возникают одни и те же ассоциации. Вот вплоть до того, что сижу я дома и внезапно испытываю желание позвонить поболтать с мужем, тяну руку к телефону - и в этот момент раздается звонок от него. Или вдруг одновременно "пингуем" друг друга в мессенджере. Я серьезно, без преувеличений :-)

Верю. Но я вернулась к моему старому состочнию. Я люблю одна :)

Муж и умереть может. И мало кто сходит с ума по этому поводу.

Ну от потери детей, у меня тоже никто с ума не сошёл.

а я знаю. женщина через неделю слегла и через полтора года умерла.
сестра двоюродная после смерти мужа на фоне стресса получила рецидив своей болезни и через год ее не стало

Моя мама пережила папу всего на два года, я думаю прожила она их исключительно из-за того, что должна была доделать то, о чем мечтал папа. Доделала и на следующий день умерла. Все это время она жила как на автопилоте, было прямо видно, что она не с нами, хотя и улыбалась и смеялась вместе с внучками и нами. Но сестре своей все два года говорила - не могу... хочу к нему. Перенесла на ногах два инфаркта за эти два года и ушла к нему, завершив все его дела после третьего обширного инфаркта... А Вы говорите...

Это ненормально. Это зависимость. И для взрослого человека неумно.

Это ее право, а об уме не Вам судить уж... Они полвека почти вместе прожили, это любовь и тоска без любимого...

Не мне. Но это не личность, когда умирают из-за другого. Понятно, что это ваши родители, неприятно это читать, мне стыдно писать, но увы, это слабость, когда так зависят от кого-то.

Я даже спорить не буду... Моя мама такая личность, что Вам до нее как до луны ;-) К тому же она дожила до 75 лет, а это вполне себе возраст для завершения жизни. Так что все мимо. Можете писать что угодно и стыдиться, меня это не трогает, я же знаю как и что было. ;-)

Так потеря детей тоже зависимость. И уж давайте честно, кровное родство не означает любовь. Сколько тут тех же томов, что не любят родителей/ детей.