Какие наказания может использовать мама

Не врет. Потому как наказания не боится по причине его отсутствия

Отойдите от темы наказаний и переформулируйте задачу на как показать ребенку нелепость и бессмысленность вранья.

Никакие наказания не использовала.
Если ребенок накосячил - будут естественные последствия, в отношении которых я ему посочувствую.

У меня даже за сделал нарочно наказания так себе... Больше разбор полетов. А вот за ложь наказания очень серьезные. Если я вижу ложь - обьявляется наказание. В любом случае. Дальше есть шанс признаться. Признается - наказание остается озвученное. Нет - еще добавлю (за повторную ложь)

Так какие конкретно наказания-то? Еще и очень серьезные

Могу гаджетов лишить. На полгода. Совсем, включая телек.
Могу домашней работы добавить. Хорошо так добавить. Тоже от месяца и выше.
Могу каких-то долгожданных поездок лишить (не отпуск)
Если вранье связано с учебой - добавлю ежедневных заданий. Тоже на пару месяцев.

Ну в принципе да - это пострашней порки для современных детей.
А дотяните наказание точно до конца срока ? раньше не помилуйте ? полгода срок по времени солидный.

Я своего тоже обманула мощно и подло. Хватило одного раза. Больше мне не врет никогда даже в мелочах. Понял, как это больно и обидно, когда тебя обманули. Да, это непедагогично. Но помогло очень эффективно.

Я придерживаюсь Принципа естественных последствий в воспитании детей. Основное последствие лжи - потеря доверия. Соответственно, если ловлю на лжи, какое-то время контроль будет усилен и самостоятельность урезана. Ну и плюс все последствия, которые ложь вызвала естественным путем (двойка за невюченный урок, извинения перед теми, кто пострадал и т.д.)

Мне вроде не особо и врут. Но я не заморачиваюсь с этим и трагедии не делаю. Если выплывает косяк, спрашиваю, как будут исправлять. Также могу поржать, если косяк забавный или вскрылся нелепым образом.

наказание за ложь должно быть многократно страшнее, чем за проступок, который прикрывает эта ложь

Мы наказываем запретом идти к друзьям или куда-нибудь в гости. Запрет на ТВ и айпад. За очень серьезные нарушения можем забрать заработанные стикеры - те, которые заработали хорошими делами.

дети, как и люди в целом просто не делают ничего нарочно, и на зло. максимум, на что они спососбоны - это отомстить за ту боль, которую вы причинили. у всех с нормальной психикой людей есть внутренее врожденное качество быть хорошим в глазах окружающих. и тем более у детей, не испорченных сложными социальными отношениями.
это вы по одной вам известной шкале определяете, что назло ребенок сделал, а что случайно. поэтому ребенок этого не понимает.

Дети постоянно проверяют границы, взрослые, кстати тоже, но не с таким усердием. И это нормально, как и нормально получать люлейза те действия, которые родители считают нежелательными.

Какая чудесная опечатка: "Люлейза"!:-)) *утащила в копилку*:-)

Ну вот у нас одна из детей просто не умеет врать, от природы не умеет, даже если пытается то сама потом признается, ей тяжело с этим. И второй, который врет как дышит, и даже в таких ситуациях где не получит пользы и это не из-за боязни наказаний. У меня просто привычка его проверять. Иначе с этим не управишься. Иногда обижается: "вот ты мне не веришь". Отвечаю, что да, когда ты поймешь что доверие надо ценить и перестанешь врать, тогда я попробую тебе доверять. А пока буду контролировать и заставлять поступать правильно."
Вот такие крайние варианты в одной семье. Еще у одного ребенка как то более умеренно с этим было, она врала, как обычный ребенок, там где это было ей выгодно. Это хоть понять можно.

И у нас такой вариант. Одна деточка врет, как дышит. Всем и всегда. И ей не стыдно, когда ее ловят на вранье, продолжает врать в глаза. Сейчас ей 15, давно уже не задаем вопросов, чтобы не слышать лжи в ответ. По поводу учебы общаемся не с ней, а с ее педагогами в ее присутствии. Общаемся часто. Новых педагогов сразу предупреждаем о вранье. Обычно не верят, потому что деточка производит очень благоприятное впечателение. Вторая деточка 12 лет не врала никогда, спокойно относится к неудачам, к оценкам, к каким-то мелким происшествиям. Если что-то забывает, спокойно об этом говорит. Не врет, возможно пока.

И у меня.
12 и 11. 12 - врет как дышит. Просто из спортивного интереса. И очень удивляется почему ее за плохие оценки ругают (ага, когда врала со слезами на глазах что это не задано и что она на 200% все сделала, дневник прятала, оценки в дневнике исправляла и вылезло это спустя некоторое время), а другую нет (которая об этой оценке еще из школы отзвонилась и честно сказала что забыла выучить)
Вот как блин в одной семье такие разные дети получаются?!

Никак не получаются. Дети рождаются уже со своим характером, семья может лишь чуть подправить то, что заложено при рождении. имхо, процентов 10, не больше, остальное предопределено.

Я всегда наказываю за ложь. Всегда и принципиально. Не физически, но жестко и болезненно. Я могу простить многое, если будет честный ответ и будет дана самооценка проступка с надлежащими выводами, но ложь в нашей семье наказуема.

Как можно наказать не физически, но жестко и болезненно? Поделитесь

Я не автор того поста, но моральное насилие порой болезненнее порки

Моральное насилие над ребенком - наказание за ложь? Какая-то вменяемая мать будет хладнокровно и продуманно этим заниматься из-за скрытой двойки по географии?

Проще простого. Отменить намеченные с ребенком развлечения и для ребенка это будет трагедией во сто крат сильнее порки. Я когда была ребенком то думала, что лучше бы отлупили, чем лишили того о чем я уже намечтала себе. Но я и не врала, я была честной, прямой и упрямой, как танк. Меня наказывали за своеволие, за упрямство, за то что специально делала наоборот.

Аа... так вы еще на этапе, когда думаете, что отменить "поездку в зоопарк" - это жестко и болезненно для ребенка. :)

Для моих детей жесткого даже когда обычную прогулку отменяю. Причем для всех. Даже взрослая растраивается, если вдруг не получается. Ибо это общение прежде всего, время проведенное вместе, а если еще и в интересном месте...

Вы так мало гуляете с детьми, что для них отмена очередной прогулки - жестко и болезненно?

А может им интересно с нами?

конечно интересно. Но вы так редко с ними интересно гуляете, что лишение очередной ежедневной прогулки для них такое большое наказание? Ну не погуляете сегодня, погуляете завтра, сегодня они спокойно книжку почитают.

Точно не ежедневно. Ежедневно няни гуляют, в саду гуляют, пока дети были садовские, когда вырастают в компаниях гуляют. Но это прогулки для здоровья и общения со сверстниками.
А вот совместные семейные вылазки или индивидуальные прогулки с мамой или папой дети очень ценят. Ибо тогда все мы в их распоряжении и все внимание только им и тему разговоров задают они и развлечения и места выбирают. Такое бывает не ежедневно, конечно же. Ежедневно такое в нашу жизнь не укладывается. Да и не зачем.

Да...это очень жестко и болезненно для подростка, который "гуляет в компаниях", не пойти на Кранаха с мамой, а пойти с друзьями.

Значит поезда в зоопарк не важна вашему ребенку. Я отменяю важные для моих детей мероприятия. Последний раз под угрозой срыва у старшего была поездка на формулу 1. Для него отмена=армагедону.

Так вы не отменяете, а шантажируете этим. Это две большие разницы. Шантаж работает очень недолгое время. Вы расскажите о том, какую поездку вы действиетльно оплатили, отпуск под нее взяли, всех детей собрали, билеты купили, гостиницу забронировали, выкупили пригласительные, а потом отменили из-за вранья о двойке за контурную карту по истории. :)
Мы на формулу всей семьей ездили, и никакие неуспехи в школе, вранье или другое "плохое поведение" к таким поездкам отношения не имеют.

Развивайте фантазию а не дерите чужие идеи!

Ребенок может не поехать куда ему хочется, даже если я билет уже купила. Обрубаю им интернет, лишаю походов в кино-кафе и т.п.

Я читаю..тут все так серьезно прямо ко лжи относятся...Мне как-то это не особенно важно..
Я отношусь философски и переделывать в своих детях отношение ко лжи не планирую)
Мой выбор - врать или не врать МНЕ самой. Дети - они отдельные люди..пусть принимают решение сами.

Ложь все таки бывает очень разной. Я не люблю подлой лжи, ради выгоды, из желания без труда получить вознаграждение, или с целью подставить другого. Мне это претит. И вот подобные случаи я всегда с детьми разбираю.

Разбирать и поговорить - это одно.. тут у некоторых полгода без телека за вранье)

Враньё разное бывает.

слушайте, а я говорю, что мне прежде всего обидно, когда мне врут - правду все равно узнаю, а то, что меня считают дурой, которая переварит ложь - очень больно. И я прошу - именно прошу детей - не надо, даже не пытайтесь!!!

я обижалась, просила, требовала, стыдила, пока не прочитала о том, что постоянная ложь - просто признак нехватки внимания)))

Мой ребенок вообще спокойно относится к лишению гаджетов,отмены каких то прогулок и мероприятий.Нет так нет,найдет чем себя занять,книжку почитает или поспит в крайнем
случаее. Поэтому для него это ни разу не наказание.Поэтому только разговоры разговаривать приходится.

Не наказываю, делаю вид, что верю (это я со всеми врунами так - типа верю, а выводы про себя делаю). Ребенок сам вскоре во всём признается. Не наказываю, потому что не хочу, чтобы у ребенка возник страх наказания и соблазн исказить правду, чтобы избежать наказания.
Но дочка практически не обманывает, может о чём-то умолчать, о чём не хочет говорить, но чтобы намеренно искажать факты - такого случая и не припомню.

Ребенку 12 лет и уже и не знаю, как наказать. Он не врет, он просто делает что считает нужным и имел он ввиду все наказания и договоренность и лишения гаджетов. Дома один целый день, что захотел, то и сделал. Запретить гулять, куда-то не ходить я могу, но не факт, что он послушается. Ограничивать в чем-то, на что нужны деньги это единственное воздействие. НО он в ответ САМ , демонстративно, отказывается от таких развлечений, чтоб нечем было его шантажировать (сам так говорит) и тогда сидит дома и читает или гуляет. И превращается в какого-то овоща без развлечений Вернее, свято место пусто не бывает и развлечения появляются из доступных и не самые хорошие, я б сказала. Все-таки лучше, когда это какие-то секции и занятия , о которых я знаю, и в тч. где он и что он и с кем он.

Мой 12 летний третий день в лагере спортивном. До завтрака часовая "зарядка", 10.30- 12.30 первая тренировка, 15-17.30 вторая тренировка. 19-20.30 игровая тренировка. После каждой тренировки купаются в озере. В свободное время обязательно читают из списка литературы на лето, сдают прочитанное тренеру. :) Стирка строем, в баню строем, за некачественное дежурство лишают качалки. Смена 4 недели. Телефоны только кнопочные, в лагере камера он-лайн круглосуточная. в 22.00 в лагере начинается дискотека, наши до нее не доползают.

А мой к 12 годам послал все секции далеко и надолго, кроме одной. И в немалой степени этому поспособствовало то, что пытались этими занятиями, которые нравились, манипулировать и наказывать лишая. Он тогда взял и бросил, чтоб не было этих рычагов. Некоторые надоели. Но одна осталась самая любимая, так тоже был готов отказаться. Я сама тормознула и решила ей не пользоваться, как рычагом, что-то же должно остаться. Читает и так много. В лагерь тоже едет, но раньше не нравились лагеря, не нравилось когда все по свистку, по звонку, режим. Посмотрим, как сейчас.

У нас секция=школе. Это не развлечение. Если филонит там, то наказание как за школу.

Ему нравится эта секция? Или просто потому что НАДО? Если самому нравится - одно дело, а если нет, то другое. Вот мой, что не нравилось или просто надо , все побросал. Сказал - не хочу - и пипец, как заставишь?

2 годы скрипел зубами, теперь несется туда с удовольствием. У нас разговор короткий. Не хочешь-нет интернета, нет классной одежды, нет развлечений по его интересам. Все нужно заработать, а его работа-это учеба и спорт. Скоро 14 лет, уже мозги соображают, что няшки даром не прилетают.

не очень понимаю вообще этого феномена про вранье.
вы или ребенка полностью контролируете, что бы у него не было возможности сделать что-то по своему усмотрению, и потом вам об этом соврать. либо вы уже дали ему определенный кусок свободы, которой он может распоряжаться по собственному усмотрению, то есть нет опять же не возникает условий для того, чтобы ребенок за что-то отчитывался и таким образом имел возможность соврать.
например вы контролируете полностью выполнение домашнего задания ребенком, начиная с информации о том, что задано и заканчивая тем, как это выполнено. либо это ответсвенность ребенка, и вы в это не вмешиваетесь. а смотрите уже за итоговыми оценками.
такое впечатление, что вы на ребенка ответвенность перекладываете. вы должны что-то сами делать и контролировать, но ленитесь и ограничиваетесь дежурными вопросами. а ребенок в вашей лени и безответсвенности еще и виноват получается.

более распространенный вариант вашего примера: вы постепенно отпускаете ребенка на свободу в учебе, какое-то время он плывет (учится нормально), потом начинает захлебываться (перестает учиться по одному предмету или нескольким и начинает врать). И вот тут и начинается самое интересное. Кто-то сам может выплыть, а кто-то нет, как в темке про двойку по годовой контрольной. И довольно сложно бывает поддерживать так, чтобы ребенок плыл сам, а не плыть за него. И это случается не один раз, а постоянно. Сейчас, конечно, придут родители, которые считают, что имеено их правильные разговоры сыграли решающую роль в том, что их дети с 1 по 11 класс учились полностью самостоятельно и хорошо закончили школу. НО это ерунда, у меня есть один подарочный ребенок, который все хочет и может сам, и один совершенно обычный, который то плывет, то тонет.
Если отвлечься от вашего примера, какую ответственность перекладывают на подростка, спрашивая, убрал ли он за собой посуду? говорит, что убрал. По факту весь письменный стол, который утром был чистым, заставлен чашками и тарелками. Этот же ребенок всегда убирал за собой посуду, и не ел в комнате. Подростком начал. В чем, по вашему, лень родителей? Что они могут сделать в такой ситуации? Лишить прогулки с друзьями?

А я не понимаю, чего вы не понимаете. Ну вот даёте свободу в учёбе, в конце года ну или в середине, узнаёте что дело швах. И что? Пусть дальше тонет?

Но конкретно я не про враньё по учёбе, я про враньё вообще. Где был, что делал, с кем. Или случилось что-то, конкретный пример- телефон уронили в воду. Скажи они честно- телефон бы не включала, он бы просох и всё, но они соврали, я телефон попыталась включить, разумеется перегорел. Или разлили чай в моей постели. Мульты на моём компе смотрели. И то (чай в постели) и то (мой комп)- табу, испугались, завалили мокрое место одеялами, вечером прихожу спать- в постели мокрое липкое болото, промокло всё!

В Ваших примерах сплошные естественные последствия. Наказание=их ликвидация с рефреном, что лучше это сделать сразу и с помощью взрослых, чем "растягивать удовольствие".

А какие вы естественные последствия для ДЕТЕЙ видите в случае с телефоном? А с кроватью?

Смотря чей был телефон: или у ребенка теперь нет телефона, или есть несколько хуже предыдущего или есть за счет средств, которые были обещаны на другие плюшки, но нет ожидаемых плюшек (перераспределение средств на плюшки работает независимо от того, чей был телефон). С постелью: все виновники дружно бросают (или переносят) свои занятия в неподходящий момент и идут перестилать постель + стирать и гладить:-)

Телефон был мой, и никаких средст ни на какие плюшки ребёнку обещано не было. Что предлагаете? Чтобы "естественные последствия" были? Какие они естественные если, к примеру- угробил мамин телефон- не идёшь в зоопарк?

Стирать? Руками в смысле? Одеяла? Матрасс?

Чем дело-то кончилось? Из какой заначки Вы в результате взяли деньги на новый телефон или новую постель и как донесли до ребенка, что несвоевременное битье тревоги Вам обошлось в сумму, которая могла быть потрачена с бОльшим толком и удовольствием? Опять же непонятно, о каком возрасте речь - я могу извлечь часть средств у ребенка из копилки или полгода не покупать шоколадки, сообщая, что деньги идут на оплату моего нового телефона.

Дело кончилось ничем- постель чистила химчистка, телефон купила. С детьми пыталась говорить очередной раз, но естественные последствия в глазах ребёнка- всегда немедленные, т.е. признаться сейчас всегда страшнее чем "без шоколадки какие-то непонятные полгода". Вы заговорили о естественных последствиях- шоколадки в течении полугода- никак не естественные последствия глазами ребёнка. Конкретно моим 8 и 6.

Маленькие еще:-) всё еще только начинается:-) Надеюсь, в химчистку они Вас сопровождали и все комменты относительно того, чего Вам стоил их косяк с телефоном выслушали внимательно с потупленным взором:-)

пока они такие маленькие я бы не потуплённый взор "по следам" хотела, а чтобы о любом косяке я бы узнавала немедленно.

ваши дети очень маленькие. они не должны настолько выпадать из поля вашего зрения, чтобы иметь возможность замести следы пролитого чая питого в вашей постели. и они не должны выпадать из поля вашего зрения настолько, чтобы могли утопить где-то телефон.
они у вас одни дома что ли остаются? сами себе чай наливают и пьют где хотят?
это ваша ответсвенность - следить за тем, чтобы дети не совершали тех поступков, за которые в силу возраста не в состоянии нести ответсвенность. более того, я вам скажу, что вы сами прежде всего приучаете их к вранью собственным непоследовательным воспитанием. у ваших детей просто не должно быть места в жизни, где они могут вам регулярно говорить неправду.

Ложь лечится тотальным контролем, да?

шестилетнего и восьмилетнего ребенка, которые способны утопить мамин телефон и завалить мокрую постель одеялами в надежде не понятно на что, надо контролировать круглосуточно безотносительно вообще какой-либо там лжи. вы вообще в своем уме-то?:-) ложь - это настройка сознательного возраста, в который ваши дети еще не вошли. и с таким воспитательным подходом не факт, что войдут. так и вырастут привычными лгунами, даже не успев понять предмет лжи собственной. если чего не вытворят похлеще чая с телефоном конечно.

во всех ваших примерах понятно одно: дети со свободой не справляются, их просто нельзя оставлять одних. седня чай пролили и завалили все тряпками типа не заметят. завтра начнут посреди кухни костер разжигать. а потом в спальню под кровать прятаться побегут, типа сли спрячутся, то мама ругаться не будет.
что тут непонятного?

А что такое вранье? Что вы имеете ввиду? Например, сказал, что урока нет, а урок был и прогулял? Сказал, что хлеба в магазине не было, а сам не ходил туда?
Т.е. не сделал, что не хотел и прикрылся легендой?
Моей дочери 18, никогда не обращала внимания на эту проблему, т. к. я и не запрещала ничего и дел никаких не поручала, если видела, что морда кислая на просьбу.
Один раз сказала, что поедет на острова, а сама осталась гулять с ребятами. Папа ее случайно встретил. У нас вопрос к ней - а нафига? На остров-то опаснее и нам больше переживаний. Она ответила, что собирались на остров, потом передумали, а нам объяснять ей лень было. Ваще не считаю это ложью.
Короче, считаю все наказания за ложь и лукавство - бредом. Каждый человек живет так, как хочет, хоть всю плешь ему проешь. Уважала свою дочь в любом возрасте. Сейчас так просто в полном восторге от нее. У нее и достижения, и ум, и учеба, и красота, и сама себе зарабатывает мозгами под тыщу баксов в месяц.

Ну так если жить с широко закрытыми глазами- тогда да, проблемы нет. Но вам просто повезло, везение. Если вдруг что- вы бы даже не смогли сказать где, предположительно, искать. Если бы пошла по кривой дорожке- вы бы узнали последняя. Просто пронесло, и вас, и дочь. Я тоже такая девочка- припевочка, отличница-пионерка-активистка. А как вспомню пару случаев из жизни только повторяю в уме "Господи, спасибо что уберёг!" такие ситуации были что сейчас, взрослыми глазами глядя останавливается сердце от ужаса. И это при том, что была совершенно домашней девочкой.

И как Вас наказали в той паре случаев?

Не наказали, т.к. не узнали. И очень плохо что не узнали и не наказали. Может тогда не пара случаев была бы а один. Если я, девочка- припевочка могу вспомнить минимум 4 случая которые могли очень серьёзно закончиться, то сколько их в жизни подростка, который не такой домашний да и времена поменялись.

Я была оторвой!!! Никто ничего не знал про мои деяния)))) Случай был только один, но покарулесила...

ИМХО, любая девочка-припевочка может вспомнить такие случаи. Это жизнь, от всего не застрахуешься. Я, конечно, всегда за то, чтобы жить по правилам, делающим жизнь безопаснее и предсказуемее, но, опять же ИМХО, быстро и легко эти правила внедрить не получится - всегда нужно будет время на повторение пройденного и работу над ошибками, а самых тормознутых и неудачливых еще и жизнь накажет, так что маме можно и не стараться особо с наказаниями.

"жизнь накажет" это здорово, изнасилуют, изуродуют, убьют, ну правда, естественные последствия, мама может не напрягаться.

И как вы собрались напрягаться, чтобы не убили, изнасиловали, убили?
Вы должны вырастить умную личность, с хорошо развитым инстинктом самосохранения, а не наказывать и не пущать. Это еще никого не уберегло.
А вот здравый подход к ребенку, как к личности, поможет избежать ему много неприятностей.
Запреты и давление вызывают обратную реакцию - это истина. Доверие и уважение вызывают доверие и уважение.

Бред, у меня сестра погодка, обеих "уважали как личностей". У меня пaра случаев "по дури", именно случаев, не сообразила быстро в силу отсутствия опыта. А сестра- мама до сих пор не знает 90% её проделок, у неё такие "случаи"- десятками, тогда самое жуть было- алкоголь, пьяная компания, машина, если пронесло и не врезались- никто и не узнал. Сейчас наркотики, одного случая глупости хватит чтобы убить незрелую личность.

Что бред-то? Конкретнее. Т.е. если бы наказывали и давили, то все было бы чики-пуки?
У всех людей есть свой опыт и ошибки - это нормально, а ненормально думать, что устрашением и наказанием будет возможность их избежать.
Мамам совершенно необязательно знать пошагово жизнь своего ребенка, достаточно того, что вы вкладываете разумные вещи и видите отдачу. А у ваших родителей недоработка, только уважения не достаточно, хотя это первоочередное.

Вам виднее, насколько это "здорово", но, увы, знаю случаи, когда изуродовали и убили тех, относительно кого мамы(и папы) в детстве напрягались и наказывали-наказывали.

Речь не про наказывали-наказывали, а как избежать вранья. Мне кажется лучсе не наказать за любую хрень, но быть уверенным что ты узнаешь первой. (ну, второй-третьей хотя бы)

Так и я с этого начала практически под заглавным постом: доносить бессмысленность вранья и полезность обращения за помощью. А способ с каждым конкретным ребенком нащупывается методом проб и ошибок.

Враньё далеко не бессмысленно. Вы всегда правду-матку в глаза режете? Ведь нет, а о том в заглавном посте и речь что дети не понимают исключений- почему маме врать нельзя а тёте Оле- можно и нужно (т.к. мама была недовольна что детка объявила тёте Оле что её новое платье- отстой). Враньё полезно, надо просто знать где и когда и как. Этому мы учимся методом проб и ошибок, но вот ошибки в детстве-отрочестве-юности могут быть непоправимы и стоить очень дорого, вплоть до жизни. Вот это как донести?

И я именно об этом "вранье", которое Вас беспокоит. В тех примерах, которые Вы привели, я бы его и враньем не называла - обычное детское непослушание и накопление опыта. Вам имеет смысл наблюдать и реагировать по ситуации. Может быть Ваши дети уже после пары аналогичных случаев что-то себе на ус намотают, а может быть до совершеннолетия будут пытаться наступать на грабли, но у Вас тоже к тому времени будет накоплен опыт эффективного реагирования. А потом обменяетесь взаимными впечатлениями из серии "наши внуки за нас отомстят";-)

у меня нет денег на накопление опыта таким способом.

Да ладно:-) Факт оплаты нового телефона и химчистки уже имел место (если я не путаюсь в собеседниках:-)) Т.е. и деньги нашлись и опыт кое-какой добавился.

Что значит "деньги нашлись"? Да, нашлись, но они не с неба упали. Денег на оплату такого опыта у меня НЕТ. По-этому и спрашиваю тех, кто что-то может сказать по теме. А не тех, кому лишь бы детка не плакала.

А я и говорю по теме: проходила этот путь три раза с разной скоростью, совсем без денег не обойдешься, всё равно что-то приходится компенсировать так или иначе, плач детки не всегда влияет на скорость прохождения квеста или влияет 100%-но прогнозируемым образом.
Вы что, реально верите, что можете сейчас придумать такое эффективное наказание для 6-ти и 8-милетки, которое раз и навсегда минимизирует для Вас и для них негативные последствия всех возможных косяков? Или я что-то не понимаю в Вашем запросе?

Нет. Вы в корне не правы. Это моя жизненная позиция, и моей мамы, и моей бабушки, и моей прабабушки. Доверие и уважение. Доверие и уважение. И именно это порождает уверенных, успешных женщин. Моя дочь не девочка-припевочка, у нее и скейты были, и мотоциклы, и ночные дискотеки, а я как мать, волновалась(очень, но внутри себя), но не лезла со своими стенаниями и запретами.
Моя дочь гордится мной, как матерью. Я и сама взахлеб готова прославлять свою маму, которая бесконечно мне доверяла, хотя у меня тоже много--много чего было.
Мы не имеем право лезть в жизнь другого человека, только обязаны в любую секунду быть готовой подставить плечо и поддержать. И наши дети такие будут. Вырастут и будут бесконечно благодарны вам за такой подход.
Наше родительское дело, только предупреждать, слушать-слушать, делиться своим опытом и примером, поддерживать своих детей.
С большой опаской отношусь к "домашним девочкам", чаще всего с червоточиной. Я за сильных, свободных, уверенных в себе, совершающих ошибки, но идущих в счастье.

Я сильная и уверенная в себе, и плюсом это не считаю. Такими бывают девочки, которые не встретили достойного мальчика. И да, я имела "свободу и уважение" а нужна мне была рядом мама а не подружка которая ах такая современная понимает и уважат.

А мама в вашем понятии кто? ВечновсезапрещающаяиорущаятеткО?

ВЗРОСЛЫЙ человек рядом. Которая посоветует не из своего опыта, как и подружка, а исходя из обьективной реальности, оценит ситуацию по взрослому и без гормонально-подростковых эмоций.

У Вас маме было 10-12 лет что ли? Моей на момент моих 14-17 было 33-36. Советы как раз давала с "высоты полета" своих лет. И про месячные, и про предохранение и много чего еще)))

А, ну так вот плоды вольного воспитания... вас в 19 родили, какие там советы "с высоты полёта"? Там советы по следам подросткового залёта разве что. Школу мама успела закончить до положительного теста?

Э! Алле! Тут все анонимы разные. Я тот, который ветку начал. Я в 29 родила и вполне согласна с анонимом, который в 19 родил.
Вы не производите впечатление уверенной и сильной. У меня и муж достойный, и дочь.
А у вас, судя по постам выше, никого рядом нет, т.к. вас не научили доверять и уважать.
И я мама для дочери, мама, а не подружка, но мама, которая уважает личность своего ребенка и бесконечно доверяет ему.

Попутали. Сильная и уверенная из-за сложившийся жизни. И сильная и уверенная по жизни. Огромная разница.
Первые, несчастные.
Вторые, обязательно востребованы и вполне себе жизнью довольны. Сильная - это не значит, что лошадь ломовая, которая на себе все проблемы тянет. Я, например, 20 лет не работаю и не собираюсь. Имею коммерческую пенсию, очень приличный счет в банке, недвижимость, любящего мужа, который на меня с восторгом смотрит и очень боится меня потерять, хотя прибыли от меня никакой.
Дочь моя готовится к очень востребованной должности и имеет для этого необходимые условия. Про человека рядом, еще говорить рано. У нас раньше 30 не принято семьи создавать.

20 лет не работаете? И кто вам недвигу наработал?