Подруга не может забеременеть, как общаться?

надо прекратить общение, все, без вариантов

надеюсь: когда у вас случится беда, отв ас отвернутся все. Очень этого вам желаю.

А какая беда случилась у подруги автора?

ну зря вы так.
Невозможность забеременеть при огромном желании родить ребенка - это именно беда.
Другое дело, что в данной ситуации люди ведут себя по-разному.
Кто-то отказывается обсуждать проблему.
Кто-то ищет поддержку/выходы из ситуации (у меня такая знакомая есть).
А кто-то вампирит.
Вот у автора последняя ситуация, которая не имеет конструктивного развития, кмк.
Поэтому единственный вариант - отойти от"подруги"-вампирши.

Пока не найдена причина, которая действительно не дает возможность иметь кровного ребенка, это еще не беда. Просто желаемое не получается получить сразу, и надо разбираться, а не истерить.

Никакой беды у подруги не случилось. Каждому свой крест. А вот у автора случилось - у нее подруга оказалась дурой и хамкой. Сделать выводы из этого необходимо. Я лично ненавижу идиотов, а дружба - это дело добровольное, идиотизма в жизни и так хватает, не хватало еще, чтобы друзья мне нервы трепали своим дурным настроением. Как только чувствую, что кто-то пытается на меня вылить свое раздражение - сворачиваю общение не глядя на то, сколько лет дружбе и т.д. Поймет подруга, что ее занесло - будем общаться как прежде, нет - "давай, до свидания"

не ищите логику, истерика у человека, нервы.

Я вообще молчу, тем более, не навязываюсь, это она просит почаще встречаться, просит поддержки.

У подруги невроз, любое ваше слово будет не в тему.
Либо жестко рамки ставить: "Не злись на меня, я не виновата в твоих проблемах", либо отделывайтесь междометиями и кратко сочувствуйте, переводя разговор на другие темы.

пока у подруги невроз, она, кстати, и не забеременеет

загуглите "активное лушание". вы действительно не в кассу все ляпаете. а расстроенная подруга резко реагирует.
первое что нужно сделать, когда вас жалоба поступает - это пожалеть, посочувствовать. "мне так жаль" - неплохой вариант ответа.

Читала:-(
"Мне не нужна ничья жалость!" и рыдает.

обнять и дать прорыдаться пробовали?

при активном слушании рано или поздно наступает "профессиональное выгорание"
автору это надо? у нее супервизора нет, чтобы свой негатив нейтрализовать

Принимайте к сведению полученную информацию, но не вступайте в обсуждение.
Пример:
- Снова ничего в этом месяце...
- Понятно.

"ЧтООО тебе "понятно"? Что ты можешь понимать?!".
Жесть. Не хочу ее бросать. Но как себя вести..

Я, как бесплодница-экошница, тоже ее не понимаю. Она психическая? Таких как раз и надо оставлять в покое, пока не разродятся. Хотя велика вероятность, что они, родив, будут вампирить.

Кстати, да, возможно она сама по себе распущенная эмоционально, а бездетность - лишь оправдание для ее поведения.
Родит - будет орать, потому что устала ухаживать за ребенком, потом другие проблемы начнутся, с которыми она сочтет оправданным хамское поведение с друзьями.

мои мысли озвучили! Так и будет!

Так и ответить: понятно то, что ты сказала. Я приняла это к сведению. Комментировать не хочу, т.к. ты болезненно на это реагируешь.

Если снова расшумится - осаживаете ее словами, которые привели выше: не кричи на меня, я не виновата в твоих проблемах.

Главное - все это спокойным, уверенным голосом говорите, без выпадов в ответную агрессию.
Бросать подругу не надо, но и рамки поведения ей очертить нелишне - ей же будет легче забеременеть, если она реже будет впадать в неврозы.

Если совсем все плохо - все-таки есть смысл сказать: Мань, я тебя очень люблю, но в таком тоне общаться не намерена. Позвони, как успокоишься - и мы встретимся и поговорим.

+

Так и скажите: — Маня, я очень сочуствую тебе. Какую реакцию ты ждёшь от меня? Чем тебе помочь?

Слушайте, вы же подруги. Скажите напрямую, что вы не знаете, как себя вести и что говорить, чтобы не вызвать негатив. Скорее всего вы перестанете общаться, как бы вам этого не хотелось. Дальше будет только хуже(

ищете другой круг общения, ваша подруга выбрала вас в качестве слива своего плохого настроения, когда родит будет вам новая серия - устала от ребенка, ничего не успеваю, тебе не понять и тд.

- Снова ничего в этом месяце...
А если промолчать? Как отреагирует?
Или сказать: "Как жалко", или "Сочувствую".

- Опять пролетели...
тоже самое.

- Эх, снова ничего, записалась к другому доктору...
- Молодец! или Правильно!

Я была в роли вашей подруги. Скажу за себя: бесил любой вариант ответа, что бы не сказали взрывалась на все. Но при этом в душе была очень благодарна людям, которые в тот момент были рядом, которых моя проблема волновала. Спустя время. благодарила тех, кто в сложный для меня период был рядом со мной и именно "терпел" меня с моими закидонами. Конечно все разные, но мне было бы вдвойне обидно, если бы тогда от меня отвернулись.

"Спустя время. благодарила тех, кто в сложный для меня период был рядом со мной и именно "терпел" меня с моими закидонами." - а извиниться Вы не захотели перед теми, кого обидели своими "взрывами"?
"Конечно все разные, но мне было бы вдвойне обидно, если бы тогда от меня отвернулись." - так это ВАМ ещё и обидно было бы?! За то, что кто-то не не захотел терпеть Ваши "взрывы"?!

Дай вам бог никогда не оказаться в похожей ситуации.
Люди не всегда железные.

Я была во всяких ситуациях. Но срываться на других даже в голову не приходило. Внизу кому-то правильно написали - шарик крутится не только вокруг Вас. У всех есть проблемы, и полегче, и потяжелее. Но не все гавкают на окружающих.

1. Подруга не гавкает. Она плачет.
2. Вы никогда не гавкаете? Никогда-никогда? :-)

1. То, что опИсал автор - именно гавкает. По-другому - хамит.
2. Я никогда не гавкаю.

Допишу - ощущение, что вы сейчас пытаетесь оправдать свое подобное поведение. Хотя это исключительно ваше дело - ка себя вести. Просто не удивляйтесь тому, что кто-то отвернется от вас. Удивляйтесь тому, что кто-то останется - таких терпеливых очень мало.

Я не гавкаю на людей, я заграницей живу, тут с этим строго ;-). Но я понимаю подругу, и мне кажется, что к друзьям нужно иметь другую мерку чем к просто коллегам или теткам на лавочке.

А разве я где-то написала, что вы гавкаете? :-) я пишу исключительно про себя :-) И для меня высший класс - это никогда не срываться ни на близких, ни на дальних, ни на вообще незнакомых.

Слушайте, ну когда подруга один раз не сдержалась - ладно бы. Бывает, слово не воробей, не подумала. Но когда человек регулярно использует другого как мусорное ведро для сброса негатива - это не нормально. Это называется именно распущенность, как ниже написали. Ни с друзьями, ни с мужьями, ни с женами, ни с детьми так себя вести нельзя. Потому что нервами дорожить надо не только своими.

Да потому что ей ее подруга (автор топа) херь несет и делает больно! Вот почему она на нее срывается.
Она ее очень и очень задевает.

Кто кого задевает, если подруга сама эту тему поднимает и, по словам автора, постоянно об этом говорит. Не хочешь обсуждать что-то с человеком - не обсуждай. Не хамить же.

автор топа не делает больно. другое дело, что автор топа не берет на себя боль своей подруги, чего подруга активно ждет

Я, простите, на гавкала, не грубила.. не орала... (ну это на всяк случай, для понимания ситуации)

Я своего первенца 7 лет ждала.
А спустя годы , вот диагноз онкология.
Т.е. два глобальных повода повыносить мозг окружающим.
Но ведь адекватный человек понимает, что это только его проблемы. Находила неодушевлённые предметы, чтобы выговориться: небо, лес, поле, дерево.... было бы только желание, а уж "слушатель " найдётся.
Единственная просьба за всё тяжелое время была к подругам, это когда я лежала с осложнением по онкологии в больнице и от мыслей плохих не могла отвлечься, то по телефону просила двух подруг просто со мной говорить. Ни о чём. Новости/текучка.Ни слова про моё состояние и страхи. Они по часу в день каждая со мной "зависали". Правда это 2-3 дня лишь было. Потом удалось себя в кучку собрать.
Вот мужу досталось, да.

Вы - молодец! Желаю Вам удачи во всем.

Безусловно извинилась. И ДА, было бы обидно. Но я пишу о своих чувствах и переживаниях на тот момент, ибо именно об этом, как я поняла, и спросил автор.
Если у вас на этот счет другое мнение - то оно тоже правильное, но именно с вашей точки зрения

Ага, совсем бабы ебнулись. Нет детей - значит надо всех вокруг порвать. Да всем похрен!

Какой повод для срывов вы найдете в следующий раз?

Обыкновенная моральная распущенность. Отвернулись бы от вас, и правильно сделали бы.

А надо что-то искать целенаправленно? Вот в вашем комменте гораздо больше злости и срыва

Злости на вас? Не льстите себе, мне безразличны и вы, и ваши эмоции. Я подобных людей просто игнорирую, пока у них голова на место не встанет. Встанет, будем общаться. Не встанет, не будем.

Про срывы: поводов может быть много, а вы сами себя давно извинили, не пытались корректировать эту черту характера. Значит, в схожих обстоятельствах произойдет то же самое. Те же дети кучу нервов забирают.

При чем тут на меня? Просто злости.
И додумывать тоже не стоит, детей уже больше чем один, с нервами все ОК )))
( и с позитивным настроением тоже, по крайней мере не оскорбляю никого.. в отличие от вас)

И чем же я вас оскорбила? Предложением контролировать свои эмоции? Ну извините, больше не буду :-)

Дети дают жару, когда вырастают. Проверка нервов с выросшими детьми намного жестче, чем с малышами.

поддерживаю совет про активное слушание. Вам не надо выражать свою эмоцию или оценку. Не надо давать советы и дальше копать эту тему. Просто назовите ее эмоцию. Покажите, что вы видите ее состояние.

- снова ничего в этой месяце
- ты расстроена...

- опять пролетели
- ты расстроена

- эх, снова ничего, записалась к доктору
- у тебя есть надежда, что все еще будет

как-то так. Вот сидела, подбирала ответы и правда - тяжело это, так реагировать.

вот сколько читала про активное слушание, то для меня такие ответы когда я ОЧЕВИДНО растроена, просто была бы как красная тряпка для быка. Тем более, что активное слушание практикуется в большей мере для разговоров с маленькими детьми, чтобы научить их пониманию своих чувств.

Судя по описанной автором ситуации, это не поможет.

сказать честно, что она достала постоянно говорить об одном и том же.
или, когда в очередной раз обидится, посмотреть в ее ясные очи и спросить: "маня, а, может, если не получается, то и не надо этим заморачиваться?"

Не спрашивать, не комментировать, как максимум, радостно ахать или горестно вздыхать.
А вообще, лучше стараться уводить разговоры от детских тем.
Можно, конечно, вызвать на откровенный разговор и спросить: "Маня, какая реакция с моей стороны не будет тебя раздражать?" - но вряд ли ваша подруга сумеет сформулировать. Судя по всему, человек просто постоянно на взводе. Вы ничем не можете ей помочь.
В утешение могу сказать, что все мои знакомые, у кого были проблемы в этой сфере, в итоге своих детей получили. Так что просто ждите. Ну или сворачивайте общение, если невмоготу.

Одерните, надо вам разок обидеться за такую манеру разговора. Не вы виноваты в ее проблемах и наличие у нее проблем не дает ей права использовать вас как помойное ведро для слива раздражения.

Ну так -то да, сложные эмоции вызывают чужие детки, я сама 15 лет билась с той же проблемой. Крыша ехала, было такое, стоило выпить и слюни-сопли не получааааается ааааааа. Но у всего есть и должны быть рамки. Это ее, а не ваша проблема. Не обижайтесь если она предпочтет увеличить дистанцию и не общаться в присутствии ваших детей или на их тему. Мне помогало так в ряде случаев решить проблему.

Не общайтесь с ней. Зачем вам этот негатив и еще детям вашим чего-нибудь накаркает((

Я бы прекратила общение. Вы ее раздражаете. Нахрена вам такой негатив??

может дело в муже?

Дело в зависти. Завидует подруга автору и поэтому срывается.

Как многолетняя экошница, могу абсолютно честно сказать - вот чего нет, так это зависти. Есть боль, страх, чувство неполноценности, ненужности, депрессия. Невозможность отвлечься и переключиться. Но зависти нет.

Вот. Меня все детные подруги немного обходят стороной, т.к. им кажется, что я должна им завидовать. Мне 35 лет, 2 пролета с ЭКО, у подруг - дети, по 2 или 3.
А я переживаю лишь за ту часть, которая касается меня лично (так как вы описали: волнение, не понимание, почему так происходит), но при этом с подругами своими слезами не делюсь. Это мое дело.

Абсолютно никакой зависти к тем, у кого уже дети не испытываю. Если они счастливы - за них рада. Если жалуются, что устают, - мне - все равно, сами же семью хотели.

Соглашусь. У моей подруги такая же проблема. Но она уже и не пытается. Вот реально вижу, что человек живёт и наслаждается своей жизнью. Какая зависть? Плюсы тоже в её положении есть. Они с мужем приняли сей факт и живут в своё удовольствие. Спокойно и легко общаемся. И мои дети с ними. Причём моя дочь (16 лет ей) заметила мне, что "Тётя Ира мне больше всех нравится из твоих подруг".

И я точно такая же "тетя Ира", - спокойная, приятная в общении, обремененная только работой и своими личными делами ... и все равно, старые подруги меня чуть-чуть сторонятся, детей в моем присутствии стараются не обсуждать ))). А меня чужие дети со всем не напрягают и не завидую я их детности. Это их жизнь. Но фотографии молодых семей с детьми люблю рассматривать, но без какого-либо червячка в душе и голове.

Если получится у меня забеременеть - это будет для меня счастье.

Это у вас нет и не было. А у подруги автора явно есть. Я сама долго не могла заБ., потом замершая случилась, потом опять долго беременности не было, готовились к ИКСИ. При этом все подруги рядом беременели и рожали. И ни разу у меня не было мысли вот в таком ключе как отвечает автор им что-то ответить. Это хамство, зависть и глупость.

Именно зависть и есть. Просто не признаетесь. И мысли - она смогла, а я нет.

Вы знаете, кто то в космос летает, у кого то папа - Ельцин, кто то чемпионом мира в 17 лет стал, кто то бабла срубил один раз так что на всю жизнь хватит. Вы всем завидуете так, что заснуть не можете?.. Она смогла СВОЕГО родить, а не моего. А ее ребенок мне, честно говоря, не нужен.

Неее...она СМОГЛА родить, а вы нет.

Да да да!! а еще все бездетные - бл/ди, детей нет, потому что в молодости гуляли. И особенно все завидуют, глядя на вашего ребенка - всем хочется именно такого!

Нет, не бл.яди, просто бездетные. И большинство да, после абортов и беспорядочных связей.

Или переводить тему:
- Опять пролетели
-Знаешь, вчера ходила в кино...

Или открыто сказать, раз Вы столько лет друг друга знаете:
-Знаешь, Оля, мне жаль, что вы все пролетаете и пролетаете, но я-то тут причем? Если хочешь, чтобы наша дружба не закончилась вотпрямщас, давай не будем разговаривать на тему детей - ни ты, ни я, полно других тем для разговоров.
Да, может, немножко грубо, но если и это ей мозги не вставит на место, то дружбе конец.

Скажите примерно так: "Да нахрена тебе это надо? Посмотри, что в мире творится! Голод, войны. Как новости посмотришь, страшно беременеть". Короче, отговаривайте ее в этом ключе. Ну и можно дать почитать, например, топ под названием "Завидую свободным" (первое сообщение автора), он чуть ниже вашего, а то может ваша подруга себе представляет материнство только как катание на радужных пони?..

И получит ответ в стиле: "тебе хорошо так говорить, у тебя дети есть..."

Ответ: "Да вот, теперь переживай за них. Сейчас уже не буду беременеть"

Вы действительно бы так сказали в угоду подруге? Жалели бы о том что родили?

Жалеть о том, что время настало трудное, а не о том, что родили. И что беременеть уж точно не стала бы сейчас, а не ТОГДА.
Исправила то сообщение.

И еще, автор, когда подруга приходит, своего радужного пони прячьте в шкаф.

и детей тоже прячьте

Детей - не обязательно, главное спрятать пони.

лучше его убить на глазах подруги и изжарить

Любая мать знает, что пони не убиваем. Просто припрятать его на время прихода подруги, чтоб не мучить.

да, пони жаль больше всего

Еще скажите ей, что у нее наверняка двойня будет.

Как человек перенесший рак могу сказать, что очень редко кто из русских людей умеет сказать в таких случаях слова утешения и действительно поддержать, а не сделать хуже.
Все, что бы говорите своей подруге, просто ужасно и конечно ее задевает.
Тем не менее вам дали несколько дельных советов. Во-первых, почитайте про активное слушание. Она хочет поддержки от вас а НЕ СОВЕТОВ, и НЕ СУЖДЕНИЙ.
Сушайте и сочувствийте. Поддерживайте морально и не лeзьте с советами, вы все-равно не в теме.
Разрешено:
- Тебе очень тяжело.
- Ты молодец,
- Ты сильная,
- Ты справишься
Запрещено:
- Я тебя понимаю.
Вы НЕ понимаете ее.

Ну вообще то бесплодие это далеко не рак, не надо сгущать краски до вселенской трагедии, то что подруга автора даже не делала ЭКО, говорит о том что проблема решаемая стандартным способом. И если брать ваш случай, то у вас было только два выхода из ситуации - смерть или победа над болезнью, у девушки выбор иной - родить самой, сделать ЭКО, усыновить или жить для себя.

Вы далеки от реалий онкологии. Теперь это не смертельная болезнь, если обнаружен на ранних стадиях. Но конечно, страшно, тяжело и все такое.

Так в том и ужас, что обнаруживают обычно уже далеко не на ранних стадиях.

я говорила о своем случае.

да, неправильно Вас поняла :-)

я прекрасно знаю о том как лечится рак, я имела ввиду, что от бесплодия не умирают, а от рака вполне вероятно

Это только ваша точка зрения, а кто-то в окно шагнет, потому что дети не получаются, кто-то умрет после рождения ребенка, но родит.
Я о том, что человек находится в очень болезненном и чувствительном состоянии, он просит о поддержке у своей подруги. Если подруга хочет помочь, пусть постарается поддержать, а не делает хуже необдуманными словами..

Отношения это задача двоих. Любые слова закончатся, если тебя всегда обвиняют в ответ. Тоже ведь нужно понимать, что не может человек найти нужные слова в этот момент.
Тут сам иногда не знаешь от каких слов тебе станет легче, где же другим людям это знать.

Вот так дружба и проверяется.

Мы взрослые люди,нужна поддержка, выслушать - скажи об этом. так как ведет себя подруга автора ....
у меня два таких примера в жизни, я легко и без проблем родила, есть еще две подруги, одна ДЕСЯТЬ лет не может родить , Не какие то жалкие 3 года, и я никогда ничего подобного от нее не слышала.
И есть другая, которая типа бесплодная. но уже давно есть дети, лет 5 решался вопрос и решился, она всем вынесла мозг, какая она несчастная, в т.ч. той подруге. которая до сих пор решить этот вопрос не может. И родив она не изменилась, ибо ей то дети дались с трудом, посему все под нее должны подстроиться, все должны терпеть ее истерики и грубость Итерики ее детей, которые избалованы до нельзя тоже ве обязаны терпеть и просто быть счастливы от одного нахождения с ее детьми рядом..
И на этом все закончилось, включая ее семейную жизнь, муж ушел, мы от нее ушли тоже. ибо баба с головой перестала дружить.
Но дело вовсе не в количестве лет, которые мы ее знаем, а в том, что 30+ это тот возраст, когда из людей. подобных подруге автора и моей вылезает все гомно и окружающие не готовы уже его терпеть, как в юности, закрывали глаза на какие то выходки.

Еще раз, нужна поддержка - скажи об этом, никто не умеет и не обязан читать мысли!!! Хочешь вести себя как вздумается и выливать гомно на окружающих - будь готова. что тебя пошлют нах.

Пошлете нах. и будете спать спокойно?
Честно?

да. я буду спать и сплю спокойно, четно :)
а если у человека проблема. Не важно какая - бесплодие, рак, астма, диарея, диабет, в тюрьму кого то посадили и т.д. он имеет право издеваться над окружающими и искренне верить, что шарик крутится вокруг него?

Запомните этот момент.
Когда с вами топступят также, вы будете знать, почему.

Просто такие люди, как тот аноним, которому вы так ответили, сам понимает, что чтобы у тебя не происходилр, у других жизнь продолжается, и они не должны вечно быть в позе виноватых и обязанных тебе.

Все все понимают. Но иногда бывает очень тяжело.
Счастлив тот, у кого есть друзья, которые не откажутся от него в трудную минуту. Не сбросят просто с воза потому, что он стал неудобным.

Друзья по вашему это те, на кого можно слить негатив в трудный момент? Или мальчики/девочки для битья?

я не вела речь о том. что человек в болезни и горе должен быть идеальным, он может срываться, может истерить, но осознавать свое поведение тоже должен, как и понимать, что вокруг тоже люди о своими проблемами.
Я привела в пример 2-х моих подруг, одна из которых измывалась над нами ПЯТЬ лет - и после того как родила, продолжила с большей охотой. Вы полагаете 5 лет терпения с нашей стороны не мало?

в моей жизни уже было всякое и я не позволяла себе срываться на людях и измываться над ними.
И да. я знаю, что еще что угодно может быть и даже ели я окажусь одна - переживу :)

Смертельная на любой стадии, вопрос сколько лет человек проживет в ремиссии.
Вам ли это не знать! !!

Только если жизнь тоже считать смертельной болезнью ;-)

увы, но нет, умереть сильно раньше у людей прошедших рак сильно выше и среди них смертность от повторных рецедивов очень высокая.

Сейчас вы являете собой пример человека глупого, который в теме не ориентируется, но его прямо распирает от желания что-нибуть сказать, причем что-нибудь неприятное и жестокое.
Очень хороший пример, между прочим.

я не встречала еще тролей. который так чувствительны.
Вы же троль, признайтесь :)
т.е. правда вам не нравится? а какой целью. вы пришли на форум и объявили о раке и вумные советы раздаете?
мне лично пофиг, какие вы там выводы в своей головенке делаете :)

и да. Не вы одна болеете раками и прочими заболеваниями и не вы одна ориентируетесь в этих диагнозах :)

Слушайте, ну все же взрослые люди! неужели никто не понимает, что большинство не знает, как вести себя в таких ситуациях? Что им тоже тяжело - не так как больным, но все равно тяжело морально, потому что переживают тоже, боятся лишнего сказать и, конечно же, обидеть. Терпимее к людям надо быть. Если совсем человек лишнее говорит всегда - прекращать общение. А самым близким объяснить, что именно задевает и как они могут помочь.
У меня было 3 случая: 1. у одной знакомой тоже были проблемы с зачатием. Тоже я несколько раз слышала эти - тебе не понять, ты вообще вон детей не так уж и хочешь. При этом я вообще мало реагировала - в основном, слушала и жалела ее. Я в конце концов сказала, что да, мне, возможно, и не понять, но я хочу поддержать ее, а как - не знаю, потому что не сталкивалась никогда с этим. Она все поняла, извинилась и сказала, что я права, она просто сама не знает, как это все пережить нормально.
2. Подруга с ребенком частенько говорила мне фразу, мол, ты сначала роди, а потом поговорим. При том, что она сама жаловалась на поведение ребенка, а я слушала и давала советы (мол, а, может, так попробовать или эдак?). Причем некоторые я применяла на практике с ее же дочерью, и все работало. Я в конце концов ей сказала, что, мол, ты прости, конечно, но обозначь, что ты хочешь - просто выговориться или все-таки диалог у нас? Я, в конце концов, педагог, а не девочка глупая, и хочу сделать как лучше, облегчить тебе самой жизнь. Если тебе нужно просто выговориться - хорошо, я больше не лезу, просто неправильно тебя поняла. После этого разговора такие выпады в мою сторону прекратились, и совету теперь рада и спрашивает сама.
3. Подруга рассталась с мужем, развод, все дела. Естественно, рыдания, длинные монологи, я , как могу, поддерживаю. Но на любое мое "мне жаль" - "только жалости мне не хватало", "ты справишься" - "да что ты знаешь о том, с чем мне приходится справляться?". При том, что я прекрасно знаю - пережила уже однажды (правда, не развод - мы не были женаты). В общем, в конце концов общение прекратилось, т.к. я нужна была для слива агрессии, и любые мои попытки с ней поговорить приводили к куче негатива.

При всем этом я со всеми тремя совершенно без негатива говорила, наоборот, с той подачи, что, может, не могу понять чего-то, но хочу узнать, как ей помочь, если текущие мои реакции ранят. Но поняли (или захотели понять меня) только первые две.

А зачем тогда грузить собеседника тем, что он, по вашему же мнению, неспособен понять? Вот честно, я бы после второго "ты не понимаешь", спросила бы "раз я, как ты считаешь, неспособна тебя понять, зачем ты мне все это говоришь? или объясни так, чтобы я поняла, или пойди поищи понимающего, раз я нехороша как собеседник".
Я понимаю, что в трудной ситуации хочется поддержки, но относиться к поддерживающему как к несмышленышу и хамить в ответ на сочувствие, которого сами же просили, не надо.

Никак видимо. Или набраться сил один раз и сказать - Маня, я сочувствую тебе и надеюсь все у тебя получится со временем, значит время не пришло и не я виновата в этом. Ну и если Маня еще вменяема при дальнейшем общении стараться не обсуждать розовые пяточки своего пятого ребенка. У меня родственница не может родить и раздражается от моих детей и советы часто дает как их надо воспитывать - общаться очень сложно.

Невоспитанные дети могут раздражать не только тех, кто родить не может.

Согласна, но на чужих детей и внимания столько не обращают те, кто родить может и уже родил пару раз, своих забот хватает.

+1
И скидку делают.
Ибо свои такие же. Пусть навсегда - временами))

А по-моему, это банальная распущенность и хамство и ее проблема - не оправдание ни разу.

+1000

+2000

Скажите подруге, что если пока она не перестанет циклиться на этом настолько, что не может ни о чем другом думать, толку не будет. К докторам ходить - да, надо. Но говорить и думать об этом без умолку - нет.

взять паузу в общении.

Надо один раз ее оборвать и дать понять, что с Вами нельзя говорить в таком тоне. Она просто обнаглела.

Хамит ваша подружка. Есть такие девушки-капризульки, к которым на козе не подъедешь и которые считают, что раз им плохо, то можно вести себя как угодно и отрываться на людях. Я с такими просто стараюсь не общаться. Как вы 25 лет с ней дружили - вопрос. Не верю, что до этого она была тактичная и вежливая, а потом с цепи сорвалась.

я 10 лет бьюсь - эко итд
очень благодарно людям, которые делают вид, что проблемы нет, ни о чем меня не спрашивают и тем более советов не дают
и ненавижу беспардонных и нетактичных "ну когда уже", "ну, пора"... и пусть они не со зла, но все равно бесят!

самой же поднимать эту тему - мазохизм!!!!! тем более в таком ключе, как вы описали

одерните ее разок - " а какой ответ ты хочешь от меня услышать на это?", " не надо мне грубить", обидьтесь сами разок на нее демонстративно

ее бездетность имхо - повод сорвать негатив на ком-нибудь. был бы у нее детский сад - другой бы повод придумала

это очень все больно, пишу и уже плачу.... не понимаю честно, зачем она это все мусолит каждый месяц(((
хотя люди разные, конечно....

зачем 10 лет гробить здоровье, которое можно было бы потратить на готового ребенка???? Хотеть родить и хотеть быть мамой - разные вещи. Я не рожала, зато моему сыну через месяц 5 лет! А так бы тоже мучились...

Совершенно верно, это разные вещи. Кто-то хочет не только быть мамой ребенка, но и родить его. Каждому свое.

так если биться об стену уже 10 лет и ничего не получается....Какой смысл то??? 10 лет, это не 3 года.

А тут не в ребенке дело. А в РОДИТЬ

Читала про такую -ооочень хотела именно РОДИТЬ, родила двойню после кучи ЭКО и через 9 мес после родов умерла от рака. Оно надо было????

Скажите чтобы шла на ЭКО и не ебла мозги.

ЭКО тоже не всегда быстро получается. Представляете, сколько автору могут еще мозгов вые..сти? А беременюшки-роды-младенчиге? А в школу пойдет? А пубертат? А жениться соберутся? А внуки? Лучше не вмешиваться.

Я вмешалась и мы вместе теперь обсуждаем беременюшки-роды-младенчиги школу пойдет пубертат жениться соберутся:)

А внуки? Вот про внуков пока не говорим:)

Дело не в теме общения. Дело в человеке. У меня есть такая приятельница, но с ней никто уже общаться не может. Просто такой характер.
А в другими прекрасно общаемся - с детными, бездетными, без мужей, с разведенными.
Никто просто не циклится на этом.
Наверное подруга хочет, чтобы вы разделили ее чувства. Но Вы не можете, потому что таких чувств у вас нет. Так и скажите- мне понятно, что ты переживаешь, но мне непонятно, как это, у меня же все по-другому. Давай оставим эту тему.

ответ:"Мои проблемы тебя не волнуют. Конечно же легче всего закрыть на всё глаза и типа проблемы нет. Какая ты подруга после этого!"

Так что автору теперь бесплодной стать, чтобы подруге было не обидно? Чушь не несите. Пусть подруга лечится и мужа лечит, нечего на других бросаться в такой ситуации.
Кстати у таких и психологическое бесплодие возможно, не беременнеет организм из -за вечного стресса, который они сами себе создают, не получив желаемое сразу.

вообще-то я в сарказме отвечала. Что подруге той вообще пофиг, что автор будет говорить, она по-любому будет срываться на ней. Потому что такой она человек.
со второй частью, про психологический блок, полностью соглашусь.

"Очень даже волнуют. Но видимо нам сложно об этом говорить. Давай оставим эту тему."
Какая ты подруга после этого - это уже провокация, конечно. Но при желании можно и на это не вестись. Но если подруга и правда делает все, чтобы перестать быть подругой, то она имеет на это право... Перестать быть подругой, то бишь.

никак.
Видимо, ваши пути разошлись.
Так бывает.

+1

Подруга перенесла вас на полочку, на которой можно вымещать свою злость и разочарование на вас. Вроде подушки для битья, ни за что. Вы на это согласны? Как по мне, это наглость и безнаказанность.
Ответьте себе, ОНА-то сейчас дружит с вами? У нее никто не умер, она жива и здорова, и просто пинает вас как удобный объект.

А я б не сворачивала разговор на эту тему.
Я бы сказала, давай обговорим это. Расскажи что делаете. Рассказала бы примеры из своей жизни. И посоветовала бы расслобиться и полностью постараться не думать о беременности. Тогда она очень часто приходит когда не ждали (не знаю как это обьяснить по науке, но статичтически это так)
Придумала бы парочку подруг, от которых уже все врачи отказались, а они наконец родили. Тон бы взяла не жалостливый, а одобряющий и совершенно уверенный
Ну я могу так говорить с людьми, как бы немного загипнотизировав их, что-то из этой области.
Сказала бы- верь мне. Смотри мне в глаза и верь. Ты забеременеешь.

Как ЭКОшка скажу- прибила бы за такие советы. Особенно за "расслабся и не думай".

А за что бы НЕ прибили? Какую реацкцию бы оценили как поддержку? Я серьезно.

Не знаю, я с подругами на эту тему не общалась, именно из-за кретинских советов типо расслабиться. Есть форумы для таких людей, общалась там, опытом делились, встречались. Мой старший ребёнок уже в школе, но с теми женщинами дружим до сих пор. Но и там идёт резкое разделение на удачливых и нет. Если забеременнела за тебя порадуются, но те, кто еще в пути твоему животу на следущей встрече рады не будут, ЭКО-беременнюшки и мамы уходят из ЭКО тем и общаются отдельно, если только инфой из своего опыта делятся.

На месте Автора продолжение ею приведённых диалогов очевидно, после реплики подруги "а тебе то что?"- надо и сказать что ей- "ты моя подруга, мне не всё равно, мне ты можешь доверять, если хочешь- расказывай, я рядом".

Последняя фраза - спасибо!

Ну и сидели бы одиноко со своими проблемами :)
прибила бы она....

вот не сидела, или вы больше одной строчки прочитать не можете? Вот такое сочувствие, от человека, который ничего не понимает- это и есть одиноко сидеть со своими проблемами.

Но ведь многим это действительно помогло - именно "расслабиться и не думать".
Естественно после того, как все что можно было сделать - сделано.

Да-да, кАнешнА. Очень-очень помогает. Вот вам квартира нужна, вы надрываетесь, работаете, туды-сюды, а сидели бы и расслабились- родители помрут- хатка может вам обломится, а может и нет, но вы расслабтесь и не думайте. Может будет хата, может не будет, но ведь у многих бывает, да?Ну и что что в 50-60 годков, ну и что, что вам площадь сейчас нужна, вы главное расслабтесь. Может дядя заморский незнакомый помре, и вам оставит миллион. Так ведь тоже бывает, да? Тоже самое ваша хрень про "забеременнеть от расслабухи и недумания". Да, вероятность забеременнеть на цикл 20% если оба здоровы. Если бесплодие неясного генеза- тогда да, рано или позно есть шанс забеременнеть, ну и в лотерею выиграть. Какое это отношение к расслабухе имеет? Или вы станете утверждать что при отсутствии сперматозоидов или труб от расслабухи беременнеют?

Вы явно не в теме. И ещё, читать не умеете )

Вы хоть и Экошка, но не особо в теме. Действительно надо голову отключить и расслабиться. Очень часто беременность наступает тогда, когда женщина уже перестает на этом циклиться и не наступает несмотря на отсутствие видимых причин для этого. Просто когда ребенка очень хочешь действительно "голову сносит". Это правда не значит, что надо остальных вокруг своим настроением/ состоянием "грузить". Я сама Экошка, правда у меня несколько детей. поэтому проблемы подобной подруги автора нет, а тот, кто с трудом под 40 первого родил, у тех и после беременности с этой тематикой и детьми все проблематично. Много у меня ЭКОшных подруг. Если б пошли такие разговоры, подруги бы пошли "в сад", страдать в одиночку:).

Очень долго хотела ребенка и не получалось. Очень - это далеко не три года. Родила в 40. НЕ ПОНИМАЮ людей, которые обсуждают эту проблему с кем бы то ни было, кроме мужа. Но я вообще ничего из своей личной жизни ни с кем не обсуждаю. Считаю таких, нуждающихся в "жилетке", незрелыми психологически, морально слабыми и инфантильными. Вызывают они у меня только раздражение, тут же сворачиваю любой разговор на любые откровенные темы. Все, что произнесено вслух - от лукавого.

"Все, что произнесено вслух - от лукавого."

Это как? В смысле, неправда?

Это в смысле крыша у нее уехала на почве детачек

О, вы, верно,потрясающий друг!

А никак.
В смысле, или уходить от темы, или просто молчать, слушать и кивать.
Ни разу не надо пытаться утешить, научить, привести примеры и даже расспросить "что вы делаете".
Лучше тскать проявить эмпатию - эмпатия это не сопереживание, а "отражение эмоции". Типа "предсталвляю, нелегко тебе с этим всем". "Хотелось бы помочь, скажи, чем я могу поддержать?"

Если продолжается агрессия или игра в "да..но" или "ты ничего не понимаешь!" или тададададам!) если ВАМ некомфортно - то лучше свернуть общение. Жаль человека, но это не значит, что его проблемы должны портить жизнь ВАМ - тем более, что не поможешь. Нет ничего дискомфортнее, чем чувство такой беспомощности, потому от таких ситуаций надо уходить.

Улыбаемся и машем.
Ну можно сказать, что-то типа: Я, конечно, не могу понять до конца, что ты чувствуешь, но я очень тебе сочувствую и хочу поддержать.

она по моему зациклилась конкретно ,у нас тоже проблема забеременеть 7 лет и тут наступает беременность, которая прерывается ,случается выкидыш, да я переживала, плакала, но на людей не бросалась, скоро опять начнем пытаться беременеть, если не получится буду делать подсадку, прервавшаяся беременность получилась в период протокола ,эмбрионов получилось порядочно, будем подсаживать...:)

Слушайте, ну будьте чуть терпимие, вы же подруга. Я наверное в роли Вашей подруги, у нас с мужем 4 года не получается, но мы верим. Правда, как мне кажется, не выношу мозг никому своими проблемами, говорю только сестре и самой близкой подруге подробности, их не напрягает слушать, вроде, да и совет дадут (у обеих по 2е деток уже). Мне вот как раз не очень нравится, если люди начинают пытать "нукогдавыуже", таких очень и очень немного, но есть.
В общем, поймите, что все люди разные и она немного зациклилась на проблеме в силу своего характера. Выслушайте ее и постарайтесь переключить на другое. На то друзья и нужны, чтобы рядом в и в радостные и в трудные минуты быть:)

Никогда не пойму теток, так убивающихся по поводу детей. Ну нет и нет, че это трагедия? Чтоб как у всех?

Никогда не думали что теткам просто хочется детей?

и? это повод вести себя как свинья?

Убиваться или вести себя как свинья? Мы вроде про убиваться говорили.

не, тема автора, где подруга ведет себя как свинья. Я как бы об этом.
Убиваться, ну тут ваше дело, я не знаю что чувствует женщина не способная родить без каких то титанических усилий

Теткам хочется как у всех. Не детей, а родить.
Те, кто хотят детей - их имеют.

Много достаточно знакомых и подруг по нескольку лет не могли забеременеть (все в итоге родили!), и пока это длилось, им было нелегко, конечно. Я говорила всегда уверенно и бодро: Не грусти, все получится! И дальше о чем-то другом, что им было интересно хоть как-то. Мой опыт показал, что это лучшая тактика. Обсуждать что-то медицинское по теме я все равно не в состоянии - у меня дети легко получились, соответственно, и моральную сторону тоже не особо. А вот отвлечь и занять мысли другим никогда не вредно.

Для нее эта тема тяжела,лучше обходиться дежурными подбадривающими фразами,без углубления в нюансы проблемы. И первая не поднимайте тему.

Если подруге хочется развести вас на эмоции, то какими бы психологическими приемами вы не орудовали, ничего не поможет. Против лома нет приема. Пусть сначала научится себя прилично вести, в вашем обществе в том числе, а потом и дружба. Иначе получается, сами знаете что, вам тут уже писали про помойное ведро.

Моя бывшая отдноклассница из таких.Правда,мы с ней только в соц.сетях общаемся,но при каждом разговоре мелькала зависть и злость.Было у нее 3 неудачных ЭКО,потом,наконец,родила,успокоилась,стала снова приятным человеком.
Что вам посоветовать,не знаю.Я старалась избегать с ней общения,но она мне и не подруга,да,близко общались во время учебы,но потом мы разьехались и не виделись уже 15 лет.В вашем случае сложнее,она вам подруга.