Как жить разочаровавшись в муж.

Не пойму что-то проблему. Если секса не хватает- секситесь с красивыми мужиками, зачем вам видеть в них какой-то другой смысл?

Я так не умею. Вот честно, я брезгую что ли секситься с чужим мужиком ради похоти. У меня никогда не было секса без отношений в жизни, вот честно, за все мои года. Так складывалось, что все отношения еще с института были длительными, я никогда не нуждалась в сексе ради секса( И привлекательностью своей не умею пользоваться

у меня были такие отношения, Автор. Не рекомендую категорически. если бы Вы так могли - уже бы попробовали такое. Я тоже из тех, кому только по любви и страсти. Но вот был один. Я после него каждый раз отмывалась (ёжики кололись...), просто секс нужен был очень. Но я от того секса вообще удовольствия не получила. Только глубочайшее опустошение.

похоти, говорите?
странно, как вы вообще в людях не разочаровались...
впереди вас еще ждет масса разочарований... в том числе в собственных детях

Вы читать умеете? Смысл этой фразы понимаете? - "Секс мне нравится только при наличии чувств и гармонии."

Это какие-то подростковые мысли или барышня книг обчитамшись. Жалобы-то на "секаса нету", а не чуйств.

Понятно, вы ебетесь ради ебли, а про любовь и чувства вы и слыхом не слыхивали. Идите в проститутки, раз вам все равно с кем сексицца. Заработаете заодно.

Хороший секс может быть и без любви, а любовь без секса нет. Так вам шашчеки или ехать?

И любовь без секса бывает.... на свете все бывает.

Ну это единичные и нетривиальные случаи

Я такая же. Просто мы с вами, автор, здравомыслящие и реалистки. А здесь форум домохозяек, они нас не поймут.

Да, наверное, я правда стала реалисткой, при чем долго была романтической дурочкой, а в какой то момент как подменили.

Вы знаете, я не домохозяйка, но тоже вас и автора не понимаю. Ну не любите вы на данный момент - ну и ладно. Но это не значит, что отношений и чувств к другому человеку нужно остерегаться и избегать их.

Я вот не домохозяйка, реалистка, но счастливо живу с мужем больше 20 лет )

Я вот пока все ответы читала, поняла кое что. Дело даже не в реалист-ти. Я поняла, что я в отношениях всегда отдавала всю себя и ждала того же от мужчины. Но ах и увы. Поэтому сейчас кайфую от своей свободы в разы больше, чем некоторые, правда с мечтами на лучшее). Но я такая натура-для близкого всю себя, с надрывом. Была бы другая, тоже спокойно прожила б с любым мужем и 20 и 30...

В отношениях нужны свобода (в обе стороны - а то можно открытостью и душить так, что сбежать хочется) и отсутствие ожиданий. Как можно ожидать чего-то от другого человека. У Вас был бартер. Если я даю, то и мне давай. А это зависимость, корысть, но не любовь. Если вы прекратите чего-то ожидать, будете просто расслабленно любить без требований, условий и ожиданий, то получите больше удовольствия от любых отношений. А получается так- всем нужны гарантии. Гарантии в преданности и любви на всю жизнь. А таких гарантий вы и от себя никому никогда не дадите. И люди все разные - все по-разному готовы отдавать свою любовь.

абсолютно согласна с вами

Корысть-это о материальном. Я больше о заботе, о привязанности к семье, защита интересов наших детей, отсутствие эгоизма. Я все это давала, почему не имею права получать такое же отношение? А в чем тогда смысл семьи и отношений с мужчиной? Потрахаться, извините?

нет. Я о корысти как раз не о материальной. Если вы что-то даёте в отношениях, то даёте это бескорыстно. От собственной любви. А если взамен вы уже ожидаете того же по умолчанию - то это именно корысть. И именно бартер. И фальшь, потому и разваливаются браки и умирает любовь. Любишь = ничего не ожидаешь взамен. Смысл отношений в любви. До которой нужно дорасти обоим. Не в той, в которой страсти-мордасти и муси-пуси. А в настоящей. Потрахаться - можно и без отношений и даже без любви. А вот в чём смысл семьи - не знаю. Мне кажется смысл только в юридической поддержке и штампе перед обществом.
(я в браке если что и в счастливом. Но к браку отношение изменила. Не считаю его гарантом счастья и вообще нужной вещью.)

Ну тогда не знаю, что это, но точно не корысть. Я действительно забочусь именно от любви, но и когда садятся на шею-момент понимаю, я не слепа

Любить кого-то из мужчин вообще опасно и чревато. Можно если действительно достойный попадется, во всех смыслах, так будут сплошные нервы и разочарования. Живите для себя и детей, в свое удовольствие и отпустите вы эти мысли о мужиках.

Мне, в принципе, вот не нужны они вовсе))) Но иногда накатывает, когда с друзьями, например, отдыхаем...Они полными семьями, я с детьми))) Ну или иногда не хватает (редко) с кем вечерок скоротать...А с другой стороны, смотрю я на подруг, как они со своими мужьями носятся-реально мне лучше

Автор, а что бы вы хотели? Что вас сподвигло написать эту тему?

Ну наверное хотелось бы услышать, что у таких как я еще встают мозги на место после 40, как можно опять поверить в мужчин и чувства, или наоборот утвердиться в правильности своих взглядов. Вроде я всем довольна, мне удобно и т.д. Но что то не так...Замкнутый круг. Отношений хочу, но боюсь, что я не смогу уже ни под кого подстроится. Я сильна характером, я не могу представить себе мужчину, который смог бы быть по жизни, как бы выразиться, "выше" и сильнее меня духом. Где таких искать? Другие только напрягают)) Я стала мужененавистницей. У всех мужиков вижу недостатки( Почитать разные мнения хочу...

в России шансов мало За границей надо искать таких мужчин.

а за границей сплошь прЫнцы, только и мечтающие об авторе с двумя детьми и ее душной любовью...

Почему душной любовью? Вы о чём-то своём.
Да, в Европе мужчины не такие зажравшиеся и наглые. Да и выглядят в разы лучше русских мужиков с плохими зубами и ужасными фигурами.

Ужасные фигуры ужасны везде, в любой части света. И с чего вы взяли, что там - одни красавцы, а у нас дома - одни чудовища?

Вы не бывали в Европе? Откуда такие вопросы?
Там мужчины следят за собой: спорт, диеты, модная одежда. У нас многие мужчины считают, что можно быть чуть симпатичнее обезьяны, спорт и диеты для гомосеков, а уж одеваться во что-то иное, чем серо-чёрное - нельзя. Бреются налысо и не ходят к стоматологу.

Вы про кого это рассказываете-то? Где Вы такое нарыли?

вы не сексуальная. сексапильная - возможно. но не сексуальная.

В сексе вообще нет смысла, только гормонотерапия. Вот она то и поднимет вашу самооценку. Не важны чуйства у бабы сорокет, просто хороший трах, и все мужики су.

Значит он вам попросту не нужен. Припекло бы-забили бы на чувства.

А будете и дальше себя сдерживать так вообще станете дерганной и озлобленной старой женщиной!) У вас стоит некий барьер, так было с одной моей подругой, после неудачных отношений и довольно тяжелого расставания она она закрылась в себе и никого к себе не подпускала и так длилось довольно долго, правда потом она обратилась к психологу Антону Вакуле, отзывы (http://www.psihologvakula.ru) я слышала от неё только хвалебные, да и результат говорил сам за себя. психолог смог растопить её чувства и вновь дать себе шанс на новые отношения, я видела, как нелегко ей это дается, но она смогла это сделать и теперь счастлива с новым мужчиной, конечно он не идеальный и она видит его минусы, но она смогла примирится с ними и опустить всё это на второй план.

Купите много чупа чупсов , и повесьте на волосы, от этого лучше

Вам так помогло? Сколько так ходите, куда? Вы нормальная?

Открою Вам секрет, сильного пола в мужчинах нет, вымер как класс, как динозавры. Встречается только у отдельных экземпляров. Вот и ищите свой экземпляр, "кто ищет тот всегда найдет".

+10000000. Именно! ППКС!

И я открою секрет. Есть! Со мной настоящий Любимый и сильный Мужчина! И уже давно - ну т.е это не химическая эйфория.
Я с детства дала себе установку на Принца. Ждала именно такого и верила в большую любовь. И мне повезло её встретить. Именно такую, какую я и хотела.

Супер! А чего хотели? Если подробнее?

Хотела одного мужчину себе. За которым буду как за каменной стеной. Которого буду любить, который будет любить меня и с которым у нас будет обязательно двое детей. И будем мы жить долго и счастливо. И самое главное - который мне будет близок.. Ну как бы обычные желания юности )

А "давно" - это год? Три? Насколько давно?

19 лет вместе и 13 из них в браке.

Иногда женщины просто слепы, потому что им так хочется быть замужем.

Возможно! Какое отношение это имеет к моему посту выше? :-)

:-) Ну и? У меня тоже был такой принц, 18 лет. А потом оказалось, что это не он принц, а я наивная дурочка. Разочарование было настолько сильным, что теперь в принцев не верю. Вам желаю как можно дольше не снимать розовых очков.

Ну и у меня такой принц, уже больше двадцати лет. Любовь у обоих.

Я не верю больше в любовь, ни знаю ни одной семьи, где была бы любовь по много лет. Есть разные вариации закрывания глаз. Так называемые мудрые женщины и тому подобное.

Да понятно, что невозможно верить, если и у самой не было, и у знакомых не наблюдали. Любовь это редкость, именно взаимная любовь.
Но вообще она есть. У нас есть. Поэтому я стараюсь верить, что и у наших друзей такая же любовь.

Ну почему же не было :-)? Было, ну я так думала, но гораздо меньше, чем мне казалось. А потом, после 40, глаза открылись и на знакомых. На людях ми-ми-ми, люблю-немогу, пуся-зая, кольца и браслеты, дети в зубах. На деле вторая семья с ребенком параллельно у 4-рых!!!!!!!!!!! Вскрывалось всё случайно. Кто-то погнал поганой метлой, кто-то делает вид, что ничего нет, кто-то клялся-божился-вернулся, через полгода всё по новой. И главное, пока денег не было, все были примерными, а как поднялись, то всё, как отрезало, могут себе позволить.

Ну и что теперь предлагаете делать тем, кто на данный момент счастлив в любви?
Ну зачем мерить всех под одну гребёнку?
Я не отрицаю, например, что брак - зло. Что 99% семей несчастливы. Прилюдные ми-ми-ми вообще не показатель любви. Эти пуси-зайки-браслеты - это всё показуха. Для меня любовь - душевная близость и только она. И желание быть с человеком вместе. Столько пар где ми-ми-мишки, а они пребывают в глубоком одиночестве.
Про деньги - совсем недавно статья попалась на глаза. Что как только мужчина начинает резко расти в карьере, то увы и ах, его ранг возрастает и вами описанное часто случается.. :-( Но согласитесь, нельзя жить с человеком и всё время ожидать от него предательства. Это тоже не жизнь. И нельзя своего любимого мужчину перестать любить только потому, что у кого-то не сложилось. Для меня решение - жить здесь и сейчас.

Я абсолютно согласна с вами! Но разочаровавшись, очароваться вновь очень и очень сложно, а подчас невозможно.

А вы расслабьтесь и просто живите. И в самую первую очередь любите себя. А потом уже дарите любовь кому-то.
Очень люблю читать Фромма, Ошо - у них о любви хорошо написано. И про реалии у Толстого в Крейцерове сонате. Всё дело в ожиданиях.

И что интересно вы почерпнули у перечисленных авторов?

термин "любовь" стала понимать иначе. Это если касаться только этой темы.

Да не в ожиданиях совсем дело. Совсем.

Это точно. Больно сознавать, но так

Сочувствую Вам очень! И спасибо за пожелание. Вам желаю опять поверить в любовь.
У меня нет розовых очков совершенно. И я не живу исключительно мужем. У меня полно своих интересов, а у мужа- своих.
А так же, знаю, что никто не может сказать, как оно будет завтра. Клятвы до гроба- вообще глупы. Но...СЕГОДНЯ я люблю своего мужа и знаю(ощущаю) - его любовь тоже. Мне с ним безумно хорошо вместе. Предпочитаю жить и доверять, а не что-то прогнозировать на будущее и ждать подвохов и предательств. Как тогда жить с человеком?

Согласна, без доверия жить невозможно. Я была уверена в своем муже не на сто, а на миллион процентов, даже иногда думала, что я не могу любить его настолько сильно, насколько он меня любит. Ха-ха-ха. От этого и разочарование просто ужасное :-( Если человек, которому ты настолько доверяла, оказался пшиком, то что говорить про тех, кому изначально особо доверия нет. Но ничего, жизнь продолжается и даже периодически радует :-)

Чтобы не разочаровываться, нужно просто перестать ожидать чего-то от других. Не будет ожиданий - не будет разочарований. Мне наверное, повезло в этом плане. Если так можно сказать :-( Я узнала об измене своего отца моей матери. А для меня они были эталоном. Идеалом отношений и любви. Всегда вместе, всегда в гармонии. И мама всегда доверяла папе на все 100. Узнала в 26 лет - взрослая девочка была, а такой шок был. Не знаю почему. Не моё же это дело. После этого просто перестала наделять людей какими-либо идеализирующими их качествами. Перестала считать, что любовь обязана быть до гробовой доски. Если вдруг мне муж надумает изменить, я не стану впадать в глубокой разочарование. И не разочаруюсь во всех мужчинах мира и любви вообще. Может я рассуждаю гипотетически, не испытав всего вашего на собственной шкуре. Но предпочитаю жить в доверии несмотря на..., пока я живу с конкретным человеком. А дальше будь что будет!

:-) Вот именно, не сносив чужих башмаков, не зарекайся. Я тоже была такой же самоуверенной, прям смешно даже стало, насколько похоже.

Ну это и есть ваш экземпляр.

Самостоятельность здесь ни при чем. Не полюбили никого.
Я вот тоже супер какая самостоятельная, и мужчины не нужны. Но один - нужен, и это муж. Любимый потому что, и любящий.

Умрете скоро.

Башку лечи, гадалка доморощенная

От нехватки секса еще никто не умирал, а от отсутствия мозга, как у тебя, да, бывает...

"Секс мне нравится только при наличии чувств и гармонии." - а ченетак?

"настолько самодостаточная, что перестала видеть смысл в мужиках! Секс мне нравится только при наличии чувств и гармонии. " - а что не так? Так и должно быть. Ах да, дискомфорт скорее всего потому что это не самодостаточность, а принимание желаемого за лействительное. Или наоборот, неумение ценить того, что есть и погоня за иллюзиями.

Ну в моем понятии самодостаточность в этом обсуждении-это когда я могу решать свои проблемы без привлечения мужской силы и ума. Ну или заплачу специалисту в крайнем случае. Зарабатываю, лампочки менять умею, соображаю нормально, душевное нахожу в общении с детьми и хорошем дружеском окружении, я творческая, много увлечений. Почему это иллюзии? Нет. Я самодостаточная. И ценю сейчас свою свободу. И ценила мужчин я долго, пока не поняла, что это игра в одни ворота и меня просто "имеют". Еще ненавижу нытиков, но, видимо, я таких притягиваю или они при мне такие становятся. Поэтому мне сложно найти подходящего мужчину. Я буду уважать только того, кто реально станет опорой. И секс с ним был бы и все прекрасно. Которого действительно хотелось бы назвать "мой", понимаете? В этом есть смысл, а в остальном...Я не умею строить из себя дурочку и неумеху ради игры в покровительство.

Ну так вся проблема в том, что Вы просто не встретили нормального мужчину. При чем тут самодостаточность? Любая женщина может делать все тоже самое, что и Вы. Одно не поняла, причем тут дурочка и неумеха и игры в покровительство?

Ну жизнь показала, что мужики сильных не любят или садятся им на шею. А покровительствуют только слабым и беззащитным женщинам-такое самоутверждение по-моему любому мужчине свойственно. А ведь реально женщине хочется именно покровительства от них-мужчин.

Что вы понимаете под сильными? Те, кто могут сами шкаф без мужчины передвинуть?
Или те, кто может самостоятельно принимать решения или обсуждать проблемы на равных?
Если первое, то понятно, почему не любят. Если второе, то как раз таких любят, но любят именно умные мужчины, которые сами из себя что-то представляют.

+++

и 1 и 2 конечно! Но мне такие умные не попадаются почему-то. На первый взгляд -моё, по прошествии времени со мной расслабляются) Или я их изначально идеализирую)

Если пункт первый, то это явно не хрупкая женщина с тонкими запястьями и узкими плечами, которые как раз мужчин и привлекают.
ИМХО, вы преувеличиваете какую-то свою "самостоятельно", ничего уникального в вас нет. Но действительно сильные мужчины вас обходят стороной не потому, что вы такая самостоятельная, вы их просто не привлекаете.

То, что я мужчин привлекаю-я это вижу. Не привлекают они меня уже. Я сама от этого страдаю, поэтому и тему здесь завела. Мне хочется отключится вот и наслаждаться знакомствами новыми, но я уже не могу себе это позволить, как лет в 20. Теперь есть дети, дом (вообще там чужого представить не могу) и много чего другого, что я не променяю ни на какого мужчину. Я наверное отдыхаю от самой себя, поняла я. Я всегда под всех подстраивалась, хотя меня об этом не просили. Мужа поддерживала, была как раз на равных с ним и в быту и в принятии важных решений. Но я же не виновата, что я умею, что я такая соображалистая и рукастая?! Конечно, я не уникальная, таких много, и тоже страдают от этого наверняка

Не мужчины вас не привлекают, а те мужчины, которые с вами общаются или пытаются встречаться, вас не привлекают. А более интересные, которые могли бы вас зацепить, не интересуются вами.
Все же зрелой женщине редко бывает интересно просто заводить знакомства и встречаться с кем попало.
Вот муж тоже вас не цеплял, любви не было у вас.

Ну может Вы правы...отчасти. Когда мной интересуется мужчина, явно имеющий преимущество, я пасую...уже стала пассовать

Не надо играть в эти игры. Если вам нравится человек - начните общаться, без размышлений на тему сильный-слабый и "я не верю всем мужчинам". Просто общайтесь так, как это приятно вам обоим. Не строя планы. Если это ваш человек, вам будет хотеться с ним встречаться еще и еще, там и до любви один шаг.

Все люди уникальны. Вашей точной копии нет. Но мало кто себя любит и ценит.
Если привлекаете всегда похожих мужчин (а так у всех в принципе) - т.е слабее вас, ищите в себе проблему и искореняйте её. Когда женщину бьёт один мужчина, потом второй-третий..., всегда проблема в ней. Только нужно её раскопать в себе.

Поспорю :-)
Я именно хрупкая-стройная с тонкими запястьями и узкими плечами. И шкаф передвину и мужа подниму если будет нужно. Но не делаю этого...ибо нет необходимости. Просто я спортом занимаюсь - пол дэнс (себя вообще поднимаю без проблем) и в зале поднимаю штангу-гантели. Не бодибилдир, вид у меня очень даже хрупкий.

Вы исключение, таких не много. Обычно сильные физически тетки - еще и очень массивные, немного мужеподобные.
А вот женщина, которая сильна мозгами, может быть и очень хрупкой и привлекательной внешне. Как бы все при ней. Но слабой ее не назовешь.

Ахаха, я тогда что-то среднее. Не хрупкая, но и не мужеподобная, вполне себе аппетитная и при этом есть мозги, но правда и комплексов уже к 40 тоже многовато

послушайте, к 40-ка как раз комплексов должно становиться меньше! Это в юности их гора. Вот пока свободны - и покопайтесь в себе. Чтобы строить отношения, нужно стать целостным. И искать их не как средство спасения от одиночества или как гарантию заботы о себе в ответ на свою предложенную заботу.

Спасибо, прислушаюсь

К 40 обычно уже избавляются от комплексов...

Ай, да дело не в физической силе, а в поведении. Я тоже могу и шкаф подвинуть, и ремонты делать, причем сама дырки в бетоне просверлю, и все проблемы решить. Но зачем???? Очень ведь приятно, когда бойфренд не дает мне даже не тяжелую сумку нести, и двери открывает. И главное ему тоже приятно. А если я что-то решительное сама делаю (конечно же делаю, я самостоятельно живу с ребенком много лет), то ему не докладываюсь и не выпячиваю как я могу все сама и лучше всех, и никто мне вообще не нужен. Пусть думает, что мне нужна его помощь и защита.

А я не могу двигать шкаф, и ремонт делать одна не могу. Могу стены покрасить. И мне не нужно притворяться.
И у меня не бойфренд, а муж уже много-много лет, который меня любит и ухаживает за мной.

Так потому и не умеете, что муж хороший :) Или муж хороший, потому что вы впереди него не бежите все сама двигать. Все правильно.

Рядом с сильным мужчиной женщина не может быть тоже сильной. Вам значит не встретился сильный. нытики - это из другой оперы. Но точно - если быть слишком сильной и самодостаточной, то увы, привлекаешь мягкотелых.

Сильная женщина в Вашем понимании это какая? Самодостаточная?

Ну оптимистичная, которая ищет сама решения каких-то проблем, не жалеет себя при неурядицах, не ищет сочувствия. Да фиг знает, я вот забыла, когда плакала))) Не вижу в этом смысла-проблемы не решаются.

Ничего особенно "сильного" вы не описали, просто описание взрослого ответственного человека. Большинство из нас такие.
Но вот это "ищет сама решения проблем". Обычно в семье проблемы одного человека - это проблемы всей семьи, поэтому принято поделиться своей проблемой, обсудить с партнером. Если у вас этого не было, то вполне вероятно, это одна из причин развала вашего брака.

Что-то у Вас все смешалось.. Шкаф передвинуть, не плакать, сама решает проблемы... Вы просто боитесь любить...

Я боюсь опять ошибиться и заплатить за это временем своим и детей. Боюсь близко пускать кого то в уже сложившийся быт одиночки

и не хочу быть нянькой никому, кроме детей. А раз мне с моим характером попадаются только слабовольные мужчины, лучше реально одной, пока так. Но почитав здесь мнения, мне есть над чем думать

Не можешь изменить ситуацию, меняйся сам или меняй к ней отношение. Вы просто проецируете зачем-то Ваши прошлые отношения на будущие. И получаете в итоге то, что ожидали... А то что лучше одной, чем с плохоньким, дык это естественно.

(терпеливо) самодостаточность - это НЕ "хочу мужика круче меня" - а это когда "будет хороший мужик - хорошо, нет - мне и так весьма неплоо". И именно к ТАКИМ тянутся, а не к "дурочкам".
Кстати "дурочки" написала кв кавычках, потому что настоящие дуры никому не нудны. А вот те, кто может и не отягощены интеллектом, но зато умеют дать понять (или по жизни такие) - что им и так хорошо, что не мужчина ей нужен, а ОНА нужна мужчине. И это не ей без него плохо, а ему без нее плоо.
Отакое.
Так что можно иметь какие угодно увлечения, зарплату и жизнь - но если маешься из-за того, чего НЕТ - то это написано бааальшими буквами на лбу. С соответствующими последствиями. В смысле слабые видят сильную бабу (уж простите) и пытаются решить за ее счет (не обзяательно материальный, психологическийц тоже) свои проблемы. А сильные...видят "надпись" - и думают: а нафига мне это?

Девочки, всем спасибо, появилось, о чем задуматься. Отдельное "спасибо" анониму, который про смерть написал-отрезвляет)))

Если вам все время попадаются слабовольные мужчины, то 100% вам стоит проанализировать ваше поведение в отношениях. Прекрасно уметь решать все свои проблемы, и еще и лучше, чем многие мужчины, но не надо это выпячивать. Не надо "вести" отношения. Не надо быть слишком активной. Не надо слишком стараться и жертвовать ради них и потом от них требовать того же. Позвольте им ухаживать, проявить себя, а вы сами ничего не инициируйте, и просто принимайте ухаживания, получайте удовольствие. Потом уже можно начинать подстраиваться под них, когда они в вас вложились.
А вообще я вас понимаю. У меня около 40 тоже исчезла потребность хоть в каком, но мужчине. Большинство мужчин стали неинтересны и не нужны, но есть еще выдающиеся экземпляры, которые очень даже ничего :)

потребность в любимом мужчине исчезнуть просто не может.

Каком любимом? Автор спрашивает о знакомстве с новыми мужчинами.

Если просто отношений ради секса хочется, то ваш подход подойдет. Кстати, вы ведь неудачны в любви и в отношениях, и как и автор - разочаровались. То есть такой же лузер.
Если хочется серьезных отношений, то нужно быть собой, а не пытаться изображать инфантильную дамочку, и искать человека, которому ты будешь нравиться со всеми своими недостатками и достоинствами. От тогда может и серьезное чувство возникнуть, а не иллюзия отношений.

С чего вы взяли, что я неудачна в любви? :) У меня замечательный мужчина. Я прошла через то, что автор проходит, и отношения не умела строить хорошо, так как у меня сильный характер. И главное не было примера женственности в детстве, росла на коммунистических идеалах и Мальчишах-кибальчишах. Вокруг меня много примеров наших женщин таких же как я и даже местных канадок тоже, кто замужем, кто нет, но отношения далеки от идеальных по тем же самым причинам - неумению вести себя женственно, чтобы мужчины в ответ вели себя по-мужски. Вроде все есть, деньги, дома, дети, а счастья нет или наоборот находят только нахлебников одного за другим, а хороших мужей не находят. Поэтому проблему автора хорошо понимаю, и даю совет исходя из своего опыта.
Чудес в природе не бывает, закон энергий - если женщина ведет себя мужественно, то у нее будут женственные мужчины или бесконечные конфликты. А автор хочет мужественного любящего мужчину, поэтому ей надо начать с себя.

Да не будет счастья, если она будет пытаться изображать кого-то, кем не является.
И потом, автор не ведет себя мужественно. Это она себе так мило льстит. Она просто самостоятельная. И такие женщины могут привлекать и мужчин, ищущих мамочек, и мужчин сильных и реализовавшихся во многих направлениях жизненных, и ищущих такую же женщину, сильную и независимую. Просто автор со вторыми никак не пересекается. Не там ходит.
Вот пусть пойдет с какой-нибудь группой альпинистов в поход, может там найдет то, что ей нужно.

Я не буду с вами спорить, мы по-разному видим ситуацию. Думаю, автор разберется, какой вариант ей ближе.
Ето не изображать, кем не являешься, ето изменить внешнюю манеру поведения на более милую и пушистую, оставлять мужчинам пространство чувствовать себя мужчинами, а внутренне конечно оставаться собой. И соглашаться только на отношения и поведение мужчины, которое вас устраивает. Женственная женщина очень сильная в том, что именно она выбирает и формирует отношения, которые ей нужны, но делает это мягко и пушисто, а не встал-упал-отжался 110 раз-я все могу сама-мне никто не нужен. И все счастливы и довольны.

Но в реальности автор не милая и пушистая, она такая, какая она есть. И что ей, каждый день притворяться? Это надо очень хотеть замуж. А автор вроде не настолько... desperate.

Ну вот вы непонятливая :) Не притворяться, а найти новую улучшенную настоящую себя :) Многое из неженственного поведения навязно общественными стерeотипами, советским обществом, "надо быть сильной", болезненным самолюбием и не пониманием себя и мужчин и своих и мужских глубинных потребностей, а не какой-то абсолютной истиной я настоящая такая. Себя настоящую еще надо поискать под многолетними слоями нанесенных стереотипов.

+++ совершенно верно.
Выше в ветке не я дискутировала..
Сейчас моДно стало культивировать женственность. Я начиталась Валяевых и Тагарковых, сперва мне показались блаженными дурочками, но всё таки почерпнула многое из их книг и о чудо, у меня муж так переменился по отношению ко мне. Начала вообще с простого - я всю жизнь ходила в джинсах. Юбки не носила никогда. Джинсы-кроссовки были моим всё. Ну и далее по списку пошла менять себя и мне так понравилось.

Мне тоже очень нравится, и вообще все в жизни как-то вдруг встало на свои места.

Да!!! это всё работает!
Мой пост ниже про мужа, для которого я была нежеланной. Так вот и это поменялось. Хотя обычно - если умерла, то умерла... И цветы мне стал приносить без повода. И его финансовые дела пошли в гору!

А можно про книги поподробней,пожалуйста

Марина Тагаркова "Женская магия". И я подписалась на неё в ВК. Ольга Валяева - "Предназначение быть женщиной" - у неё и ВК и на Фейсбуке есть страницы (так и называются - предназначение быть женщиной) Не скажу, что слепо следую всему. Мне претит - не красить волосы (точно не помню у кого встречала... может и не у них), Валяева ЗА естесственное старение и против боязни стареть. Но в целом, почитать было очень интересно. У неё о любви к себе. О возвращении к своей женской природе. Я не хочу выгонять полностью стервозину из себя (а она во мне имеется) - т.к самой себе начну казаться скучной. Не хочу становится слишком хорошей, правильной и послушной девочкой :-) Но главы о том, как себя любить, ценить, это мне очень понравилось.

Валяева - это такой ужас. Это для таких недалёких кумушек-курочек. Я была подписана на неё в ФБ - отписалась, потому что она больная.
При этом врёт и ан этом зарабатывает. Муж-то у неё на её шее сидит, а она разводит дурочек, тем самым зарабатывая.

+100.
Мне тут подружка все уши про нее прожужжала, а подружка из таких, сидящих дома и варящих борщи, воспитывающих детей.
Блиииин, почитала я, такой бред, ну просто сивой кобылы.

да, там именно тупость, но преподносящееся, как истина в последней инстанции.

Я этот блог читаю на фб, может кому-то тоже понравится.

Мир счастливой женщины
https://www.facebook.com/blissfulwoman/?fref=nf

я тоже читаю. Фильтрую что-то. Но нравится :-)

Если это для недалёких кумушек-курочек, что ж вы сами читали и подписку делали на неё?
Я от себя - что-то читаю и принимаю к сведению, что-то отсеиваю категорически, что-то вообще пропускаю. Что плохого, например в главах, где пишется о важности принятия себя со всеми своими минусами и плюсами и о важности любви к себе? Что ужасного в советах одеваться женственнее? (я не про длинные платья - во всём можно меру соблюдать) Моему мужу очень понравилось когда я стала надевать платья и юбки. Что такого ужасного в совете баловать себя покупками в первую очередь, не пытаться экономить на себе и почаще вообще думать о себе любимой, а не всё для других?
Не, ну может Вы там всё буквально воспринимаете, я не знаю. В любых книгах можно найти минусы и плюсы.
По поводу того - как кто там зарабатывает - мне лично дела нет. Пусть врёт хоть заврётся, пусть зарабатывает как хочет. Я не копаюсь в чужих жизнях, в чужих деньгах и пр. у меня своя жизнь интересная. и когда хочется необременительного чтива- могу почитать её статьи.

Там много бреда и абсурда. А-ля бульварное чтиво. Кому-то и Дарья Донцова великая писательница.

А какой смысл в сексе без любви? Или хотя бы без страсти? Никогда не понимала. Никогда и не пойму уже ))

Ну вот у меня такой опыт был :-( Очень неприятный. Просто с мужем секс был редким и я имела большой комплекс по теме нежеланности и не ощущения себя женщиной. А когда у женского доктора узнала про мелкую, но неприятную бяку по-женски, подписалась на такие отношения с одним совершенно незнакомым мне человеком, который в сети донимал. Сказать, что ощущения были отвратные (я не из гулящих по жизни) для меня - не сказать ничего. И успокоения мне это не принесло. Желанности не добавило. Такое практиковать можно только тем, кто просто относится к этим вопросам.

Страсть - тоже хорошо :-)

а я только такой и люблю

Чем вас это привлекает?

получила оргазм и ушла. никаких обязательств

Вы точно женщина, а не мужчина?

Бывает,что в жизни нет любви. Скажем год. Или два. Или три. А хочется... Сны снятся эротические. Организм просит физики :-) Это не значит спать с первым попавшимся, но и не значит спать только по великой любви.

Процентов 10-15 людей асексуальны. Может, и правда вам не надо?