"Выгнала" сына

Сейчас лето, а "Лето это маленькая жизнь". Ничего с ним не случится, не замерзнет, а ушел, значит есть куда и на чей-то счет.

Эмоционально Вас очень понимаю.
Но,не рисуйте страшные картины в голове,думайте о хорошем.Мальчишки - такие мальчишки...В 18 лет уже не пропадет,не малыш.Домой,конечно вернется и поговорите спокойно о своих переживаниях.

Не слышит меня парень,за последний год совсем испортился,друзья,компьютерные игры,дома обязанности через силу,то устал,то голова болит,то еще что-нибудь.Надоело мне,еще и звонок от куратора и его сам-сам уже месяц тянется,с практики выгнали,дали новый производственный дневник.

дайте время и всё будет по другому.

А что вам мешало просто спросить у сына, сможет ли он решить вопрос с практикой или вам стоит подключиться?
Я на втором курсе в ВУЗе прогуляла практику, деканат слал гневные телеграммы моим родителям. Родители спросили у меня нужна ли мне помощь. Но я сама оформила справку и деканат заткнулся. Раслабтесь. И поговорите с сыном, извинившись за свои эмоции, как со взрослым человеком.

А за что автору извиняться? Какие-то из ее эмоций постыдны? Или то, что она сказала (про взрослых людей, живущих самостоятельно) это оскорбительно?
Со взрослыми людьми, сидящими на шее и при этом ведущими себя по свински, разговаривают коротко вообще-то.

Если она пытается управлять сыном и диктовать ему свою волю то она не права. Сын еще учится, но это не значит что он раб автора.

Раб - тот, кто сообщает семье о своих планах?

Ну почитайте вы автора внимательно. Видимо парень прогуливает практику, может постоянно, а может и пару раз раньше ушел. Куратор накрутила маму, мама стала есть мозг сыну, потом сама же решила что ему надо идти в армию, а когда он сказал, что да, пойду в армию, обвинила что он не сообщил ей об этих планах и выставила из дома.

И правильно сделала. Не умеет жить вдвоем - пусть живет сам.
Почему-то многие недоросли считают, что мама это обслуживающий персонал и коврик для вытирания ног одновременно.

А для вас новость, что люди, живущие одной семьей, сообщают друг другу о существенных изменениях в своей жизни и о глобальных планах?

Ну так не надо было позиционировать себя изначально, как обслуживающий персонал.

Еще раз, не было у сына авторов плана идти в армию. Это мать его армией решила напугать, а он согласился, чтобы не доставало. Автор сама придумала, сама обиделась.

Мальчик 18 лет без мамы уже проживет. Автор сглупила.

В чем сглупила-то? Проживет и хорошо, прежде всего для мальчика. Отличный выход из петли "мама обслуживающий персонал". Если у сына есть хоть какие-то эмоции по отношению к матери, то со временем, как он на свои ноги встанет, отношения наладятся (другие, естественно, но эти себя явно изжили).
Если планов идти в армию нет, не надо их и озвучивать. Мальчик решил повести себя как подросток, а он уже взрослый.

Мать на него этой армией надавила, думала что вот сейчас он испугается и будет еще слушаться. ну мозг должен ведь быть у 40 -летней тетки. Ну хоть как какой то. Нельзя давить, нельзя ставить ультиматумы, ибо сам и пострадаешь. Вот теперь будет сидеть и переживать за сына. Он ведь вечером не вернется.

Да-да, нельзя, сопельки подтереть, водочки налить, деньжат подкинуть.
Автор все правильно сделала. Таких мальчиков строить надо, а иначе на голову сядет. И да, пошляется недельку и домой приползет.

мальчик приползет домой, и будет сам еще извиняться, если автор правильно себя поведет.
Он еще сам в этой жизни ничего не сделал, а гонору ...

А это надо парню? т.е. задача маман слонать и подмять? обтесать по своим правилам?

я вам там ниже ответила. моему 15 лет, задача мамы уже выполнена, мальцу автора 18 лет.
сейчас автор и сын - 2 взрослых человека, лишь с той разницей, что 18 летняя детина сидит на шее матери и не выполняет свои обязанности ни по дому. ни в учебе.

15 лет- не показатель, 3 года на фоне созревания может все на уши поставить, и тут потребуется терпение. А вообще- детей надо просто любить.

О да, до 15,5 разговоров хватало...
теперь "не ешь мозг"

вы просто не знаете моего сына, только любовь и спасает :) его :)

зачем так..хороший пинок из гнезда и очень вовремя

Поддерживаю

А автор умеет жить вдвоем? Сомневаюсь.

Куратор звонит, если совсем все плохо.

Знаете, а так практически всегда и бывает. Человек может быть полностью независим - если он действительно независим. Здесь этого нет и близко. Причем условия зависимости вполне мягкие - мама предоставляет жилье, содержание, обслуживает - сын учится. Ну и все вместе и понимают друг друга. Если один нарушает договоренности и отталкивает другого, то далее у второго тоже нет никаких обязательств.
Разве это не логично? Это еще очень мягкий вариант, мама все-таки, любит оболтуса. Кто другой отправил бы куда дальше.

Есть масса вариантов между крайними позициями, обычно нормальные люди в них укладываются и стараются вот в этот пограничный период, когда ребенок уже вырос, но еще самостоятельным не стал пройти сами и его провести дорогой взаимоуважения и взаимопонимания. Слова надо искать нормальные, обьяснять свои страхи и переживания, а не давить, не пугать армией, не искать мер воздействия. Воспитание закончилось. Теперь вот что вложила то и получила в ответ.

Ну и где тут уважение со стороны сына? Объясняют гораздо раньше, лет в 10-15.
Сейчас да, что есть. Причем для обоих. Автор переживает, как наседка, от которой цыпленок убежал. Сын ищет жилье, содержание и строит планы самостоятельно.
Все логично. Причем, с моей точки зрения, ситуация спровоцирована именно сыном. Именно он поставил себя в крайний вариант, полностью проигнорировав мать. Не только не выполняя то, что предполагалось, но даже и не сообщая о смене своих планов. У автора симметричный ответ, вот и все.

"Я естественно.начала разбор полетов с сыном"
Что то еще надо обьяснять? Она давно мозг ему выела. На месте этого мальчика я бы к такой матери больше не вернулась, ну по крайней мере пока она сама не осознает и не извинится и не исправит свое поведение.

А надо было по головке погладить? Возвращаться, естественно, не надо. Взрослый, хочет отношения к себе как ко взрослому - ну так пусть и живет как взрослый. Поведение мамы при этом изменится само, взрослым мозги не выносят.

Она имеет право диктовать свои условия, не нравится сыну. на выход с вещами.
Он на содержании мамы и подчиняться обязан.
Учится он или что делает не важно, пока сидит на шее мамы.

Сама со своим правом и останется. Чего стоят эти права без родных людей рядом?

нет, не останется, вернется масег :) и мать уважать он будет, а вот такие как вы..

мне не жаль бабок, которые жалуются на своих половозрелых сынков, которые в них денег берут, ибо сами такими воспитали и теперь получают!

а больше ничего не нужно сделать, кроме извинений?
масега кормят и поят, и он обязан учится, извинятся перед сыном мать точно не должна.
То что у вас было также не означает, что родители обязаны все терпеть.

Ну раз сказали, что он может быть свободным, значит все - он может быть свободным. Сейчас лето, у многих дачи свободны, у многих квартиры, да и приятели не учатся, а лоботрясничают. Так что даже не слишком общительный человек вполне себе не пропадет. Осенью пойдет в армию, а через год посмотрите, что там получается.
Скорее всего, через несколько лет будет считать этот демарш своей заслугой.
На вашем месте я бы не отталкивала его, когда появится, общалась спокойно и доброжелательно. Но и не бегала за ним.

По сути вы правы, но по форме - нет. Вы выгнали из дома человека. И куда ему теперь идти? Правильно, вы теперь будете сидеть и трястись, пока сын будет пиво пить у друга.
Я просто убеждена, что в период "совершеннолетний, но несамостоятельный" условия совместного проживания должны оговариваться: материальная помощь родителей, подработка ребеночка, участие в домашних делах, принятие решений и планы и т.п.
Тогда при любом отклонении от планируемого, ясно, кто дурак.
Вы это не сделали изначально, похоже. И взгляды ваши на жизнь сына и его на свою оказались разные.
Вместо того, чтобы сесть и обсудить, спокойно, вы наехали со скандалом и угрозами.

Когда он вернется, обязательно поговорите с ним еще раз на ту же тему. Удобный он способ уходитъ от неприятного разговора нашел.

Правильно говорите, уменя муж такой был первый, он просто убегал, хлопнув дверью.

Уважаемая Мама, а до этого вы с сыном не общались, не интересовались его делами, планами, переживаниями, или вспоминаются родител#ские обязанности когда жареный петух в зад клюнет?

Скорее всего, сын трепетно скрывал свои проблемы

А как иначе, если маман только на скандалы способна?

А что ещё ей надо делать?
Учиться за сынку?
Еду-жильё она предоставляет, в ответ хочет знать планы сына.
Что не так?

РАЗГОВАРИВАТь! Во время завтраков, во время ужинов, просто вечером, позванивать периодически. Иногда разговор начинать о себе и постепенно переводить тему на сына. И даже не важна его реакция. просто от родителей нужно терпение, а время все поставит на места.

вы не знаете о чем пишите. но вот уже 2 пост - РАЗГОВАРИВАТЬ надА а тож без вас то никто не знает :)

это вы не представляете, о чем речь, подрастите и научитесь именно разговаривать.,

вам видимо и приличный возраст не помог:)

HY-HY :D

Не лезть. Пусть сам решает. Вот если помощи попросит, то помочь, если в силах. Не будет учиться пойдет работать. Теперь он сам свою жизнь строит. Маме надо сделать шаг назад и сказать. что она в него верит. Все.

уважаемая, я вам отвечу, моему правда 15 лет, и интересуюсь и разговариваю, он такой умненький благоразумненький, а потом бац, и всплывает, говорю, чего не сказал, ведь говорили - нуууу, не хотел, не думал, и т.д.

правильно, и не только у подроостков всплывает- четвертовать сразу? Важно дальше разговаривать и показывать, что отношения к нему не изменилось.

да где ж я пишу четвертовать, но в 18 лет ему это так с рук точно не сойдет.
Не хочешь учится - иди работай и слезай с шеи матери!

пометьте себя как-нить.

Угу, моей 13: "не хотела тебя расстраивать, пыталась сама разрулить - не вышло".:dash1 И это хорошо, что есть электронный дневник. В институте такой лафы не будет.:sad1

Подруга так же выставила своего 20летнего сына. Не учится и не работает, ещё и на младшего дурно влияет. Правда не на эмоциях, эмоции уже были в прошлом, сейчас просто наступил край. Сказала, что его любит, но образ жизни не приемлет, как только захочет что-то в своей жизни изменить пусть приходит. Можете себе представить чего ей это стоило, она неделю со рвотой на нервной почве, но иначе просто уже не могла.

+1 аналогичная ситуация. Время лечит, но пока учиться не пошел

А что может коллективный разум? Ну у меня было похожее не один раз, но я не возьмусь никому ничего гарантировать. Только метод проб и ошибок.

А выгонять зачем было? Можно ругаться,предлагать свою помощь,помогать,пытаться донести свою мысль,ограничить во всем,в наказание заставить ...что -то.Но выгонять-это вообще только прибавит проблем. Как мама товарища чуть старше,даже в страшном сне такое представить не могу.

А что и как можно заставить взрослого парня?

Легко и просто,спокойным разговором с доводами,зачем это надо. У меня тоже взрослый парень,все делает.

у вас взрослый и все делает, значит так будут делать все взрослые парни?
и вы еще советы даете? :) ))))))))))))))))))))))

Все люди умеют разговаривать,если их не тыкают носом как котят и не шантажируют и не выгоняют из дома.Если у моего сессия-то я каждый зачет и экзамен спрашиваю как сдал.Если сдал отлично,то идем в ресторан,если не получилось-то сочувствую,спрашиваю чем помочь,может литературу какую купить или нужна консультация предметника по Скайпу.

Ваш единомышленник. :-)

А мне вот не близка система учебы за родительское вознаграждение. Куда проще понять, зачем оно, это самое образование, когда попробуешь поработать "кем-нибудь" БЕЗ оного, тогда четко понимаешь, насколько эти заработки далеки от "самостоятельного содержания" при огромных затратах собственных ресурсов. Не говоря уже о том, что право бесплатного образования можно осуществить только один раз.
К теме Автора не относится, чисто офф:-)

У нас нет вознаграждения за учебу,просто я считаю нормальным делом отметить отлично сданные экзамены и сессию,посидев вечером в ресторане,поболтать о том,как трудно,но надо все это сделать,похвалить его и сказать,что я его люблю и им горжусь. Учится он на бюджете.

Нет-нет, что Вы, я не о Вас:-) "Отметить" - это взаимное удовольствие:-)

а попу. простите, вы ему не подтираете и свечу в кроватке с девочкой не держите?
меня мой в 15 за такую назойливость не поймет :)
вот именно, что все разные и ваш мамсик вообще не показатель

Мой мамсик однако в 21 год имеет со мной прекрасные отношения,без огрызаний ,скандалов и беготни из дома и все сданные сессии. И это не назойливость,это обычное человеческое участие в делах того,кто тебе не безразличен.

Об этом и речь...
21 год мамсику, а мама чётко следит за сдачей сессий.

Да,я вообще интересуюсь жизнью близких и любимых мне людей и они это ценят. Жаль ,что у вас не так.

)))

Ну дети разные. В 21 год так включать маму в собственные дела и сама считала неправильным, и от сына этого не жду. Ему есть с кем отметить свои успехи, слава Богу. Я рада, что он не отмечает их со мной. Когда экзамен тяжелый - я спрашиваю, он отвечает. Но предпочитаю первая не задавать вопрос, жду, когда сам рассказывает, иногда не сразу:).Я, кстати, предпочитаю сына свои проблемы вовлекать, а то им кажется. что они единственные во вселенной с проблемами. Для меня сдача экзамена вообще никогда проблемой не была.

ваш мамcик в 21 год cидит у ваc на шее и делает вcе что вы ему говорите, включая отчет ежедневный.
Не. мне так уродовать cына не нужно маcкируя это " отличными отношениями"

А почему мамсика? Близкие и уважительные отношения с сыном это плохо разве? ну не хотите мамсика,растите себе пивасика,будет вас посылать куда подальше,зато мужык...

это все обиженные невестки заколбашиваются, потому что их мужья маму больше ценят ;-)

А..Спасибо,поняла.А то прям удивилась,откуда полезли матери,которые считают хорошие отношения с сыновьями патологией.

Да куча баб здесь, недовольных мужем или вовсе без него, пытающихся их своих сыновей вырастить эдакий мужицкий идеал. Часто они еще и сами без отцов росли.
Поскольку, что такое нормальный мужик, они знают исключительно в теории, то перекосы ну очень явные. :-)
И результат явно противоположный их желаниям - вырастает недомужик. :-)

У меня просто 3 мамсиков,мужем довольна,никто его никуда не выгонял,с родителями в прекрасных отношениях,я со свекровью тоже. Все трое моих сдав экзамен или написав контрольную всегда звонят,рассказывают как все было. Вместе радуемся или огорчаемся,думаем как в след.раз без потерь обойтись. Они знают,что наш дом-это их дом,пока на ноги не встанут.

вот же ж вы пукнули :) я как раз мама, и будущая свекровь :) и нормальные человеческие близкие отношения с сыном не равно отчет за каждый шаг, у меня самостоятельный парень и мечта любой девушки :)
думаю, невестка мне не раз спасибо скажет :)

Плохо то, что у вашего сына нет желания делиться в вами новостями своей жизни. Никто ни у кого не отчитывается, это от души идет.

интересно! А вы-то которое? Мой старший живет своей семьей, независим ;-) полет нормальный... а вы еще помечтайте о будущем... время терпит :-)

Мой старший тоже живет отдельно, но звонит и рассказывает и спрашивает как дела у нас))

мы тоже душевно общармся, и братья дружат
:-)

Ваш не поймет, так как у него нет близкого человека - матери.

Угу, а автор - это миф)

нет, по сути техперсонал, телячьи нежнисти не про них.

у моего сына есть близкий человек и это мама в том числе. а еще есть папа и некоторые родственники.
И иметь близкие отношения не равно отчитываться перед мамкой каждый час :)

Вы когда с близкими людьми делитесь радостями и печалями- всегда считаете что вы перед ними отчитываетесь? Мы просто так делимся, потому что знаем, что им это важно и интересно.

пару месяцев назад проходила мимо парня - сидел на крыльце магазина, лет 18 - в нормальной одежде, со стрижкой, только весь грязный как бомж, сидел с телефоном в истерике, рыдал, видно, упрашивал маму пустить домой, по мозгам как мой 11-летка, не старше...видимо, избалованный и доставший родителей...так жалко было его, дите дитем, истеричка не парень, сами родители таким растили, потом на улицу выкинули, не готов точно он был к таким испытаниям, он же свихнуться может. Сама уходила из дома лет с 10 до 12 - мама с сестрой так смеялись, им было весело, приходила обратно - куда деваться, в 21 замуж вышла - жить начала, жизнь с мамой и сестрой была каторгой.
Знакомая убегала из дома - к тете, ее вернули, она потом с балкона выпрыгнула.
Автор, вашу ситуацию не знаю, может, Вам стоит задуматься, какой Вы родитель? Не представляю ситуации, чтоб мой муж - выросший в любящей благополучной семье сбегал из дома, времена другие, конечно, но в мою молодость страдали и убегали из дома несчастные дети, подростки у плохих родителей.

Мдя... такое срочно в армию..
рыдал, блин.

Многие, кто из нее пришли, благодарили судьбу за хорошее вправление мозгов.

Зря не представляете. От избалованности очень даже бегают. Шантажируют родителей.
Почти уверена, что у меня с моими любящими родителями так и было бы. Упрямая я, характер крутой :) Хорошо, что уехала раньше.

Автор, понимаю Ваши эмоции, но Вы в этой ситуации повели себя неадекватно. Если он с Вами не нашел нужным обсуждать свои планы - значит такова степень доверия между Вами. И, разумеется, он не прав, но ему это видится в совершенно другом свете, поверьте. Вы его выгнали за что? Что учиться не хочет? Странный повод. Что Вас в известность о планах не ставит? Так и планов у него скорее всего нет, просто слово за слово и поехало. У меня сын бросил после 3 сессии МГУ, просто пошел и забрал документы и лег на диван и лежал на нем 3 месяца:). Пыталась разговаривать почти ежедневно, но выгонять не собиралась. Я считаю, что в кризисной ситуации для подростка выгонять из дому - это последнее дело. Через 3 месяца мой одумался, я помогла восстановиться, в этой году закончил. Но разумеется, мой и до 18 лет был в курсе. что в случае, если не будет работать и учиться. ничего кроме еды получать не будет (ни оплаты мобильной связи, ни одежды, ни других любых хотелок), поэтому пока на диване лежал ничего не получал. Они еще инфантильные сейчас в свои 18 лет и это наша родительская вина, увы:(. С младшими детьми корректируюсь:)

Какоё нафиг подросток?
18 лет плюс 2 курса????
Мужик это должен быть уже, а не подросток.
Во мамаши дают...

+1. Вот правильно пишут, а потом жалуются, что взрослые мужики-сыновья все никак с шеи не слезут. Куда им идти учиться родители решают, в какой институт -тоже и т.д. А потом выслушивают -ты мою жизнь испортила, меня в этот ВУЗ пихнула и т.д. Надо как-то уметь давать взрослеть детям и не смотреть на них, как на детей в вполне уже дееспособном возрасте.
ПС муж после второго курса женился, через два месяца после свадьбы срулил в общагу к жене. Ничего -из ребенка быстро встал взрослым, т.к. надо свою ячейку общества строить и все вопросы бытовые и финансовые решать. Кстати через 13 лет брака, он признался, что тот опыт жизни самостоятельной в общаге очень помог ему повзрослеть и понимать, что такое ответственность и т.д.

А где вы тут подростка увидели?
Ну и как бы естественно, что взрослый, выбравший позицию "я сам по себе" - сам по себе и жить будет. Нет близости и доверия, нечего и жить вместе.
Ваш сын решил иначе. Он хоть и хотел решать сам, но с вами ссориться не стал с вашими ежедневными разговорами. А сын автора с первого разговора уперся рогом, поддержал конфликт и хлопнул дверью.

Ну так в этой возрасте они упираются рогом и мудрость взрослого должна быть в четкой позиции. А я у автора только истерику вижу. Обиду, что сын не поделился. Так может и не хотел делиться, и решение сам принял, почему он жить-то в этом доме права не имеет? Почему условием проживания является откровенность в отношении родителей, с которыми нет близости??? Судя по тому, что ушел, да - родители не правы. Кстати, я бы спокойно через недельку позвонила и предложила встреться на нейтральной территории и обсудить сложившуюся ситуацию. Только это уже не ситуация взрослый - ребенок, а ситуация - два взрослых и маме придется это принять.

Дамы, скажите, пожалуйста, подросток - это какой возраст.
С 13 и до.....скольки?
Тут вот пишут, что 20 - подросток.
20лет...подросток...жуть...
год после армии и подросток...вы чего, дамы?

С 13 до 19 считается тинейджер.

И что? Вопрос-то был про подростка.

И то,что подросток с 13 до 19 лет.Идет перестройка организма в это время,как перестроится-тогда уже взрослый.

Интересно, а если бы словообразование в английском языке было другим - вы бы до 30 в подростках записали? :)
Перестройка и начинается гораздо раньше, и заканчивается раньше.

В 20 только заканчивается рост.

Может и позже. Но при чем тут это? Взрослым человек становится раньше, если не имеет психических отклонений (точнее может стать).

ааааааааааааааааааааааааа
Ну да, автомат можно, а сам за своё счёт жить - нет.
Вы что, с ума сошли????
Только не спрашивайте, почему мужчины теперь - большие дети.

Для меня с 10-11 лет и до окончания школы.

Когда я в 19 лет отвела своего сына к психиатру мне сказали, что хотя формально это взрослый возраст, но лучше будет смотреть подростковый врач. Вообще у мальчишек они предпочитают до 22-23 лет подростковых врачей просить консультировать

Ой.....клиника

В армии тоже подростковые врачи работают?

До 21 где-то у мальчиков. В США во многих штатах именно это возраст считается возрастом совершеннолетия.

мальчик...21 год))) малыш...
Поздравляю, мамы, вы достигли невиданных ранее успехов в превращении мужчин в растения под названием "детка на всю жизнь"

Так и есть. и понимают это мамы,имеющие сыновей именно в этом возрасте. Моему 26 лет, хороший парень, мужчина, но позврослел он именно после 21 года. Помню как была внутренне удивлена, что и на 1 курсе надо ходить на собрания в институт, а там как в школе-пропуски, хвосты.
Я сама вышла замуж в 18 лет-считала себя взрослой, сейчас понимаю, что это не так.

Раньше лет в 19 заканчивался поздний подростковый период, сейчас годам к 22-23.

Разбаловали?

Это экономически выгодная государству политика. Достаточно сдвинуть де факто возраст совершеннолетия (права на принятие ответственных решений), как можно спихнуть с себя еще одну статью инвестиций в граждан, спихнуть человека на ответственность родителей еще лет на пять после юридического совершеннолетия: родитель и сам работает, налоги вколачивает, и ребенка на себе тянет. У нас человек с 18-ти взрослый только в банке, когда за ничем не обеспеченным кредитом приходит.

Ээээ
вы про армию забыли.
Долг Родине отдавать может, а совершеннолетия нет? Ну-ну.

Вы не забывайте, что откос от армии и "пристройство в приличное место службы" - такой же мощный поток серой экономики. И это тоже оплачивается родителями.

Денег нет, так что забываю.
Главное - донести это до ребенка.

Есть административные ресурсы:-) Глупо из принципа ими не пользоваться, если таковые в наличии:-) Я лично не против помочь детям трудоустроиться или найти эффективное место прохождения службы (не считаю, что мои сыновья чем-то обязаны Родине, но на службе часто завязываются полезные знакомства и обретаются полезные навыки).
Но если они не будут желать со мной разговаривать о своих планах, ну - что же... дверь родительского дома не стенка: открой, закрой, попробуй. Это не преступление.

Не, ну что могу, сделаю.
Что попросит, совершу).
А если будет бездельничать, путь самостоятельности всегда открыт...

К попытке (самостоятельности). Можно круто обломиться и тогда следует смело идти домой. Это НОРМАЛЬНО.

аааааааааааааа
(личное)
я уже из дома бежать готова от самобездеятельного, блин.
а моему только 16...

Минутчччку:-)) Он же "бабе" обои клеит?:-)))

Ещё нет.
это в планах.
если огэ сдаст прилично, я его этим порадую.
ачо, заслужил))

А если неприлично сдаст? Все равно пойдет в 10-й?

А это мне самой интересно. Примут ли? В его лицее щас дадут аттестаты, а потом снова будут принимать.
Самое страшное, если не пойдёт или не примут.
До 18 ничего делать не будет на пару с папулей.
Тогда я линяю нафиг.

Вы не любите сына из-за его отца?

Люблю,
но последние полгода сын стемительно превращается в копию отца - бездельника последних трёх лет.

Тогда мне понятно все, что вы писали раньше. Какое счастье, что у меня первой была девочка, а сын появился тогда, когда я умела разделять и понимать. Лет 15 тому назад я бы походила на вас.

Поясните.
Я сына с отцом не идентифицирую

В лицей не примут, примут в обычную школу:-) Вопрос в том, настроен ли он на высшее, если нет, чего в школе-то еще два года на жопе сидеть.
Куда Вы "слиняете"?:-))

Могут и не принять.
Огэ плохо и усё, не обязаны.
Щас он настроился на безделье, желательно за компом.
То есть абсолютное безделье. 2 года в школе - это куда лучше для меня, чем до армии дома за компом играться.
Куда? На съём. Забодали.

Примут-примут, он же не девиант, для массовки примут. То, что Вам это проще - ясно,
Просто как-то странно вышло: он чтО, вообще ни на что сам не настроен?

Ваще.
Из разумного парня, победителя олимпиад вниз ...
ничего не надо, особенно учёба ни к чему

Ох ты, ёлки:-(((
Деятельность какая-то привлекает?

Ваще никакая.
Призер олимпиады по физике на уровне региона, в этом же триместре 4 , следующий триместр 3.
и так везде. Нихачу ничего. И не буду.
Только болтовня на отвлеченные темы и игрушки в сети.

Не думаю, что это феномен: в 2...8...12 легко "мечтать быть космонавтом", а чем ближе к делу может возникнуть путаница в мыслях.

Не феномен, просто лень одержала победу над разумом.

Не судите сгоряча: мы с Вами, победившие разумом, тоже, в общем, не из шезлонгов в Ницце друг другу пишем:-)

Да полно вам....раньше дети сами взрослели, а теперь в попу дуют до совершеннолетия, а потом ищут причины позднего взросления.

Долго опекаем. Раньше в год на горшок сами ходили, в три полностью одевались, раздевались, сами ели, в шесть сами гуляли и покупали хлеб, в девять-десять убирали квартиру и готовили еду, к 12-13 ребенок был обучен и приспособлен к жизни в бытовом плане, оставалось трудовых конкретных навыков добрать или образование получить. Но он был членом семьи, вносил свой вклад, и часто значимый лет с 10-12. И это его формировало, взрослило.

А еще раньше - лет в 14. А в 30 уже старик. И что?

у девочек с 10 до 13 подросток, дальше бабы на Евке всех старше 13 называют шлюхами и телками.

у мальчиков с 0 до 40 деточка, сыночка, подросточек :love2 дую и целуют в жопи
потом психуют и выгоняют из дому птенчика, а он офигевает от такого развития сюжета.

13 до 19

Отвечу здесь.Разговоры в таком русле крайне редко случаются.Я месяц ждала решения проблемы с практикой,помощь всегда предлагалась с нашей стороны в полном объеме.Вопросы как дела за завтраком,обедом и ужином.Что с учебой.какие экзамены,как сдал и т.д.Осталось сопли вытирать.Парень не глупый,но вот гонору стало слишком много.И если что,я такие вещи.как облизывание масеГов терпеть не могу.На сына никогда не давила,в его дела особо не лезла,захочешь-расскажешь.Я так и к дочери отношусь и с ней отношения прекрасные.Она для меня взрослый человек,я уважительно отношусь к ней и сыну и слышать в ответ,что не собирался говорить о своих планах,когда уже учеба под вопросом,для меня оскорбительно.Я ничем не заслужила такое отношение,по-моему даже слишком мягко относилась к его поведению,не всегда приятному.
Я не жду,что он приползет в соплях и с раскаянием,у него есть право решать,как лучше поступить,но это только эмоции и самомнение и шоры на глазах в силу молодости.Набьет шишек,ничего страшного,сходит в армию-еще лучше.Соплежуйство не стану терпеть ни в каком виде.Это мужчина и мне не хочется в будущем слышать от невестки,что мой раздолбай возлежит на диване,а жена пашет по дому и с детьми,а он устал или не считал нужным с ней обсуждать планы на вечер и тому подобное.По морде огребется сразу.
Ссору я не провоцировала,просто сын нашел возможность слинять от ненужного ему разговора.Мозг ему никто не выносит,сказала как есть.Не хочет учится,пусть идет в армию,он туда всегда хотел,вопрос был когда,я считаю,что лучше доучиться,но у него уже,видимо свои планы.

А куда он, все же, технически ушел? Где он сейчас?

Куда он мог пойти,к друзьям,их предостаточно,у многих родители на дачах или уже в отпусках.

Ну, т.е., на содержание к чужим родителям? Мне бы такое не понравилось, вот честно:-) Я бы Вас нашла и попросила прояснить ситуацию:-)

Без проблем.Я тоже такое не люблю.Сын,кстати,в курсе,что так делать не следует.

Вспылил и решил проверить, как он сильно нужен чужим родителям, раз свои "не понимают":-)

А как следует делать?

Мужа у вас нет, правильно?

С чего вы взяли?

А где он во всей этой проблеме?

Вообще то он на работе,разговор происходил без него.

И вы выгоняте из общего дома вашего общего сына? Или это ваша квартира, а сын от другого мужчины? А какое участие он принимал до этого разговора, проблема же долго была относительно? Да, я не вижу здесь семьи.

Я не автор. К чему сейчас все эти разговоры о семье? Какая разница в сложившейся ситуации, из чьей квартиры автор выгнала сына? С чего вы вообще взяли, что вам здесь покажут семью? В кино давно не были?

Мне вот интересно,почему я должна выспрашить то постоянно у взрослого лба,хорошо ли ему спалось,гулялось и т.д.?Он себя позиционирует,как взрослого человека,отвечать за свои поступки не умеет,мне названивают,выговаривают,а от него я слышу только,что решит,когда сам не знает и как тоже.По дому что то сделать хрен допросишься,все с пинками,да достало уже,сколько можно то?
Я в его годы уже работала и жила отдельно.Из дома я его не выгоняла,а сказала,что если он считает себя взрослым,то пусть и ведет себя соответственно,а не нравится-свободен.

Да правы вы, автор.
Правы.
Теперь ждите, терпите.
Воспитание - штука тяжелая для воспитателя.

ТОже считаю, что автор права.

Вы не должны ничего выпрашивать,если вам это не интересно и не надо.Он со своей стороны тоже не имеет видимо желания рассказывать что-то женщине,которой это не интересно от слова совсем. Он не умеет еще решать возникшую проблему с практикой,а к вам подходить видимо не хочет,а других близких людей ,кто мог бы помочь у него нет.

Вы внимательно прочитали,что я выше написала?

Зачем ей это?
Она боится, что ваш сын справится и станет мужчиной, а она проблемы своего масега будет решать до своей смерти.

Оно и видно:-)

Оно и видно,уже решил все свои проблемы и справился и стал мужчиной! Теперь пьет пиво на свободных квартирах друзей за деньги их родителей ,мамаша послана в жопу,сейчас из училища еще отчислят и будет настоящий мужик! Очень желаю вам лично побольше таких мужчин вокруг себя собрать.

)))))

Она уже собрала.

Когда в его техникумы егэ сдают?

Потому что изначально построили неправильные отношения.

Вы это вы, он это он, еще учитывать надо , что мальчики созревают позже, не все, но большинство. И вообще - мужики - это большие дети. Сказать сыну свободен - равнозначно выгнать из дома. Мой, белый и пушистый, тоже бы ушел, если бы я так сказала. В вашем случае надо сесть и спокойно поговорить. Не хочет учится, пусть зарабатывает на свои хотелки. Накормить всегда накормлю.

Глубокое убеждение женщин, что "мужики - это большие дети" этих самых мужиков и развращает в конечном итоге.

А потому жалуемся на мужиков....
Сами же и растим "больших детей".

Я , лично, не жалуюсь. Это констатация факта.
"Большие дети", это не значит что они несамостоятельные . Просто мужчины - другие.

А мне интересно, почему Вы позволяете, чтобы Вам звонили и выговаривали из техникума??? Я бы очень удивилась, если бы мне кто-то из института сына позвонил и сказал о прогулянной практике. Это меня не касается. А вот не правы Вы, так как головой не думали, а спровоцировали сына на уход, находясь в заведомо более сильной позиции хозяйки положения. Вы считаете, что таким образом заставите его учиться? Вы себя правой считаете, правда? Это не так, Вы не правы в этой ситуации.

Автор, вы не мужика растите, нет. Вы ждете, что он приползет, попросит прощения, унизится и будет плясать под вашу дудку. Потому что ему некуда идти.
Что он еще сейчас может сделать, если ему ночевать негде?
Это шантаж, а не старт в самостоятельную жизнь.

Я уже написала,что не жду от него,что он весь в соплях приползет и начнет тут клясться мне,что подобное не повториться.Я надеюсь,что он поймет,в чем не прав,придет и найдет в себе силы и желания обсудить эти вопросы.Когда он уходил,я сказала завтра быть в техникуме,нас будет ждать куратор.

А зачем ему этот техникум?

То есть что может сделать взрослый человек?
Сдать практику, заработать денег, продолжить учёбу, сходить в армию.
И всё это ему доступно.
Какое нафиг приползёт? Ау, в отличие от "мамсиков" - детей до 23 лет - нормальные люди уже до 18 становятся взрослыми.

Ваш в 18 лет уже имеет заработанную квартиру? Еще раз: ему негде ночевать. Чтоб не идти в бомжатник, ему надо прийти унижаться к матери. Она выгнала - а он приполз.

А друзья на что?
А общага?
Заработать и снять койко-место, поживя у друзей месяц?
Не все в 18 масеги, живущие у родителей.

Еще раз повторю вопрос: ваш сын имеет к 18 годам самостоятельно заработанную квартиру7 И много вы знаете таких квартирных в 18 лет?
А если нет, то причем здесь "друзья на что"? Друзья в родительских квартирах живут. Вы предлагаете родителям друзей принять еще одного масега?
Заработать и снять - отлично. Но на это нужно время. Поэтому я писала, что автор права по сути, но на сегодня решение ее неверное. Надо дать срок.
Вот вышел сейчас парень из дома. Денег нет. Жилья нет. Где жить, пока не заработает? На чужих родителей автору переваливать свои проблемы непорядочно по крайней мере.
Общагу? Не смешите опять. Скиньте пару рабочих мест, на которых предоставляется общага, прописанным в этом городе.

ему достаточно придти и спокойно обсудить проблему,а не хлопать дверью и убегать хрен знает куда.

это вы так думаете, а сын в курсе? Он знает, что с ним будут обсуждат' ситуацию, а не шантажировать и истерить, унижая?

Общежитие, койко-место, съемная комната - не? Ну не хочешь жить так, как мама говорит - живи так, как сам считаешь нужным. Это нормально.

Вот вы можете выйти из дома без денег, без профессии и устроиться к вечеру так, чтобы было, где ночевать, а утром, куда идти зарабатывать?

Угу.
Денег не заработал, профессию получать отказывается.
Кормите масега пока не помрёте.
Либо не может сам, тогда слушается.
Либо может и делает.
Демоверсия жизни, за которую платили родители, закончилась.
Теперь сам.

У вас бла-бла-бла на пустом месте. Ни одного конкретного ответа и совета. Поговорить хочется, а опыта и знаний нет.
И только ненависть к мужскому полу. Масег, масег, кормите, целуйте.
У вас-то кто? Вы кого вырастили?

Чё это опыта нет?
с 17 лет сама. Общага, институт.
Жива и здорова.

а сыну сколько лет?

16

Вот когда ему будет хотя бы 25, и у него будет своя заработанная квартира, образование, достойное место работы и доход, будете делиться опытом. Пока вы понятия не имеете, что такое совершеннолетний ребенок в доме.

Да уж.
"совершеннолетний ребенок " - это нечто)
Человек, родственник, не?

Вы про своего сына будете говорить человек, родственник?
- У вас есть дети?
- Нет. У меня родственник 18 лет.

-Сколько у вас детей?
-Детей нет. Есть человек, которого я родила 18 лет тому назад.

Экспертный совет бездетного анонима

Ошибаетесь. С двумя взрослыми детьми.

:-) Все еще впереди

У приятелей пару-тройку дней переночую, за это время найду. Можно подумать, я не в 17 из дома уехала :).
А если я не хочу идти из дома и устраиваться таким образом, то буду держать это в голове и просто не доведу конфликт до хлопанья дверями. И это мне приходилось делать не единожды, с родителями в том числе. Хотя конфликты были и ай да ну какие (у меня характер тот еще, у родителей тоже).

А что - работать уже запретили? Тем более мужчина, работы для мужчин полно. Кто ему мешает стартовать в самостоятельную жизнь, если он так хочет?

Согласна с Вами.
Автор придумала себе сына всех времен и народов, а он не хочет соответствовать.

А автор его заставляет? Кто-то мешает ему быть другим - взрослым и самостоятельным?

Да) К ноге! Завтра в техникуме чтоб был.)
Если у него сданы егэ, он может пойти работать. Но на устройство время надо.

Да недели хватит, чтобы пойти работать. Не вижу проблем.

Так вот и надо было дать срок для решения проблем, устройства на работу и съема, а не выгонять ночевать в подвале.

Так он сам ушел, его не гнали. Не понравились условия и ушел. Это нормально, пусть найдет себе условия лучше (без иронии, вполне возможно, что найдет).

Да ну? "Меня это взбесило.Я сказала,что в таком случае,молодой человек,не считающий нужным обсуждать с нами свои дела,но живущий за наш счет,может быть свободен."

Ну и он, как свободный человек, принял решение уйти.
Для любого конфликта нужны двое, иначе не получится. И автор одна из сторон, которая поддержала конфликт. Она вроде бы довольно четко написала, что ее не устраивает и чего она хочет, почему она не сдала назад.
А чего добивался молодой человек?

А с молодым человеком кто-то обсуждал правила совместного житья, прав и обязанностей до конфликта?
По мне, с каждым, кому исполнилось 18, это надо делать. В спокойной обстановке. И это не теория, а опыт. А потом пересматривать договор время от времени по мере взросления. По крайней мере, я смогла вырастить самостоятельного человека и отношения сохранить замечательные.
Пока я вижу только сторону автора, она хотела, чтоб ее сын жил по ее правилам. Мнение сына никто не учитывал.
Что там с практикой, неизвестно. Может, реальные проблемы. Но вряд ли сын может поделиться в такой обстановке.
Отец там вообще на работе всегда. Если он есть, конечно.
Мать начала не разговор, а разбор полетов, по ее же словам. Представьте, что у вас проблемы на работе, вам грозит сокращение, а ваши близкие устроили разбор полетов, почему вы в числе худших, кого сокращают.
Потом она давила-давила, сын явно не хотел говорить ( вот странно, почему, с такой заботливой мамой). И в конце концов автор бросает : свободен = пошел прочь из моего дома.
А чего добивался молодой человек, автор не знает, что и говорит не в ее пользу.

Автор пишет, что обсуждалось. Учеба, потом армия. Собственно, конфликт пошел из-за того, что матери взрослого парня стали звонить из учебного заведения. Я на его месте сквозь землю со стыда провалилась бы, хотя училась тоже неровно, но не позволяла проблемам доходить до родителей.
Я не говорю, что автор гений педагогики и ей нимб жмет. Обычная уставшая женщина. Но и общалась она не с дитем, а со взрослым мужчиной. Если взрослый, то и говори как взрослый, и поступай как взрослый и последствия разгребай. А если дите и ведешь себя как дите, то да - можно твое мнение не учитывать.

Эта фраза не означает, что уходить надо в данную минуту.

А его никто и не гнал на заработки никогда,учись,отслужишь после учебы,встанешь на ноги,потом решим как быть,или сам-сам или с нами.

А потом попрекнули куском и выгнали. Отлично! Лучше бы гнали на заработки. Или честно обозначили свою позицию: живешь за наш счет только по нашим правилам.

Автор этого не понимает бесполезно. Она формально действительно не выгоняла, но с такими не обсуждать что-то, ни делиться чем-то не хочется.

"живешь за наш счет только по нашим правилам" А это не очевидно?

Все мы такие)

А вы мужика растите, в жопу целуете и на 18 лет подарите ему квартиру, чтобы ему ночевать было где, если он вас видеть не хочет?

Я вот и целовала и квартиру подарила, ремонт он правда сам делал. И ничего такой получился-в целом я довольна.

И в 18 лет он у вас тоже практику прогуливал? За прогулы тоже целовали бы?

Конкретные эпизоды сложно разбирать. Он у меня школу прогуливал в 7 классе. Это жизнь и надо поддерживать друг друга.

Поддерживать надо. Но сыну автора 18 лет, а не 13. Уровень ответственности разный.

Чтобы сын видеть тебя не хотел-это еще заслужить надо..Тех,кто сыновей любит,не давит на них и не выгоняет из дома,а умеет вести с ними диалог,сыновья всегда видеть хотят.

наивное заблуждение

Я ращу мужика, а не озлобленное животное.
Из дома не выгоняю, руку помощи всегда протяну, но обязанностей у него полно и ответственности тоже. Захочет жить отдельно, будет жить отдельно. Квартиру не подарю.
Это не сын автора не захотел ее видеть, это она его выставила за дверь.
Там и отец-то мужиком себя не проявляет, и сына растят подкаблучником.

В целом правило такое-воспитывать строго, но должен чувствовать опору, то что родители всегда помогут, выслушают, поймут. Из дома не выгонять, дом должен быть у человека. Но в жизни бывает всякое конечно.

Его никто и не выгонял. Ему сказали, что он "может быть свободен". Быть свободным означает самостоятельно делать свой выбор. Вот он и сделал его.

Автор, только честно, вот сказал бы он Вам, что собирается в армию, что бы Вы ответили? Доучись, а потом пойдешь? Или "хочешь-иди"?

Автор уже ответила выше.

Я ответила уже.После очередного род.собрания в техникуме,где этот вопрос обсуждался,я сказала,что лучше бы сначала закончить учебу,за время армии многое забудется.Но если он решил сейчас отслужить,то я не вижу проблем.

А как так "выгнать"?

Или сие действо просто под влиянием эмоций у обоих?
Тут коли осенью в армию, то будь добр на работу устроиться и себя обеспечивать. Или если на вольные хлеба, то снимается комната, первый месяц оплатить, до первой зарплаты денег подкинуть, а дальше волен самостоятельно жить. Так имелось ввиду?

А где он сейчас? У какого-то друга пережидает? Но ведь тоже не выход.
ЗЫ. У самой лоб 16-летний растет, шевелится по принципу "ёж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит" :) Тоже разные думы думаю, что дальше делать, пока туманно все.

Автор, у моего мужа в ранней юности случилась аналогичная история. Поругался с отцом и ушел, хлопнув дверью в никуда. Ему было тогда было 18 лет. Вернуться домой гордость не позволяла, но, говорит, понимал, что если совсем прижмет, то вернувшись в родительский дом злорадства не услышит (это важно!). В армию не взяли, тк не прошел по мед. показаниям и ... он пошел работать)) Ночевал по друзьям и знакомым какое то время, потом стало на съем комнаты в пригороде хватать его заработков (и почти только только на съем :-)) . Через какое то время мы познакомились, начали жить вместе. Он получил образование ближе к 30-ти. Что могу сказать?
Отличный человек получился! На него можно положиться! Состоялся семейно и финансово. Живу с ним как за каменной стеной и не устаю благодарить его родителей, которые на практике дали ему возможность научиться отвечать за свои действия.

Благодарите лучше тех, кто давал ему приют и еду в это время становления.

А если бы он все это время жил не по знакомым,а у себя дома и вовремя получил образование думаете был бы другим?

По знакомым он жил буквально пару месяцев. Дома постоянные конфликты с отцом, абсолютное не понимание друг друга. А вот когда САМ стал зарабатывать деньги тогда и осознал в полной мере, что пытался сказать ему отец в свое время :-)
Образование он получил вовремя, поверьте! Оно не было формальным как у многих 17-х поступающих за счет родительской воли. Он работал и учился с полным пониманием ЗАЧЕМ оно ему ему надо.

У меня есть два других примера - один сидит, второй уже скололся.

Рада что все хорошо сложилось у вас.:-)

Автор, а вы не боитесь, что он не придет совсем? Никогда.

Может она и боится, но сын в таком случае круглый дурак. Только дураки из- за такого навсегда рвут отношения с родительской семьёй. И тогда его ждёт дурацкая судьба. Мать ничем не поможет дураку.

Я не про рвет с семьей. Кстати, там вроде еще отец якобы имеется и сестра. Но, похоже, отец - вымысел автора, чтоб не упрекнули, что с мужчинами не умеет строить отношений.
Я про ночлег неизвестно где. Про ЧП. Про то, что сын больше никуда никогда не придет.

У каждого своя судьба. Я ушла в 17 лет. Нахлебалась. Не удержишь в клетке. Происшестаия и ЧП везде бывают. Не убережёшь, как маленького. Свою голову не приставишь.
Риск - неотъемлимая часть мужской жизни. Иначе они прокисают.

вот тоже эта мысль так и сидит.
Автор, написала бы, пришёл сын или нет. Я волнуюсь. Нельзя никогда говорить то, чего на самом деле не хочешь. Парень сам предложил выход из ситуации, а ему на дверь указали. Действително, ТАК ли уж всё плохо?

Я бы никогда не выгнала бы ребенка из дома.
Помогла бы, поставила бы на ноги - а потом - все дороги открыты.
Автор, а вы куда его выгнали? он на ногах не стоит. 18 лет ребенок еще

Автор выгнала его в никуда. Теперь у него 2 варианта: просить милостыню у родителей друзей хотя бы до устройства на работу и съема угла или на коленях к матери унижаться. Есть и третий. Его автор себе никогда не простит.
А какие проблемы были у сына в техникуме, она так и не узнает. Надеюсь, ее тоже выгонят из дома, если ее сократят на работе.

Чушь пишете.

Зато вы - разумное. Имея проблемного сына и косяки воспитания, вы высказываете фи тем, кто, по-вашему мнению, вырастил мамсика.
И про квартиру в 18 лет сказали, и про независимость от родителей.... А что ваш сын из себя представляет? Чего сможет добиться за оставшиеся 1,5- 2 года, сидя дома у компа?
А вы, как мама - что? Женщину, готовую бросить проблемного сына?
А другие, у которых все хорошо с детьми, конечно, имеют только мамсиков и масегов, и чушь пишут. Ага.

Пришел.Извинился,что грубо разговаривал.Сели все вместе,обсудили как решим проблему и почему не стоит сейчас галопом в армию скакать.Он неглупый парень,но понадеялся на друзей,на то что сам справится.Ключевыми в нашем разговоре были слова "семья","поддержка","общение".Все понял.Накормили,вымыл посуду за всеми и спать пошел.Завтра муж поедет с сыном в техникум беседовать с куратором и мастером,если та окажется на месте.
Всем спасибо:-)и берегите детей,даже самых непутевых,у них никого нет,кроме нас.

Слепили концовку в духе ответа наездов на вас. Даже мужа не забыли вставить. Перестарались, и все испортили. Зря.

А вам хотелось интриги и истерики автора?

Нет, но концовку состряпали бездарно.

Что значит состряпали?Как есть так и пишу.

Я вам верю, автор. Проходила со своими родителями и прохожу с детьми теперь.

И тоже вся семья меняется кардинально за несколько часов?

Конечно. Успокаиваются. Остывают и потом нормально разговаривают. Обычная совершенно ситуация.

Ну да, ну да. :-) Не пытайтесь оправдаться, прокололись. Надо было написать, что пришел и постепенно отвечать. А тут сочинение третьеклашки "Как я помогал маме" + "Субботний вечер в семье".
Ну ничего, научитесь. Жалко просто, могло быть интереснее.

Автор, ну конечно им хотелось другого, они то идеальные матери, не то что вы :)
а тут такой обломс, сын то вернулся и все хорошо ;)

Дело не в том, что вернулся, и все хорошо. Дело в том, что сообщение состряпано из советов автору.
Муж не участвует - он завтра поедет в техникум
семья не поддерживает - говорили о семье и поддержке и т.п.
Автор другая, и сын другой.
Надо быть слепой, чтобы этого не заметить.

Вы какую то ахинею несете.Ситуация разовая для нашей семьи.О ней и написано.Вам подробностей не хватило для того,чтобы облить грязью посильнее?Идите в жопу.

Я опять со своим:-): автор, Вы хоть убедились, что коллективный разум в таких делах - пятое колесо в телеге?

Почему же? Концовка состряпана по письмам радиослушателей. :-)

Эк вас автор обломала ))) Пятерка ей за это )))) А вы пишите еще ))))

Вы правы однозначно.:-)Отдельные личности нуждаются в услугах психиатра.
Никто не увидел,что слово "выгнала" в ковычках.

Ага, у вас проблемы с собственным ребенком, вы психуете, выгоняете из дома, а несогласные с вами нуждаются в психиатре. Сами-то давно проверялись?
Никто не судил по слову в кавычках, судили по вашему описанию и словам. Если бы совсем убрали это слово из названия, все равно было бы ясно - ВЫГНАЛИ.
И нечего строить из себя понимающую мамашку,

Слово взято в кавычки на предмет предоставления свободы выбора своих действий. Человек сходил, подумал, решил, вернулся, изложил. Что не так?

А хорошего то чего? Как не было понимания в этой семье, так его и нет. Хорошо что бомжевать на полгода не ушел? Это хорошо. Что планы у парня свои, что мать не интересуется им, что считает что может шантажом добиться своего, что отец вообще сбоку припеку- это плохо.

Ох, повезло вам и сыну ,что у него такие понятливые родители

Отдельное спасибо Маре:-)

Спасибо Маре в духе топа, а концовка не получилась. Старайтесь. Пока - "3".

Прошла со старшей дочерью,но мне папа все время мозг вовремя вставлял и ВСЕГДА говорил,что даже правильная информация,но поданная в гневе -не будет воспринята. Поэтому у меня табу на психи во время серьезных разговоров и табу на гонение ребенка из дома. У меня тоже есть трагический пример из жизни,когда нормальный, домашний ребенок погиб,просто потому,что его родители решили "воспитать", выгнав из дома.

Рада,что автору повезло и сын вернулся живой и невредимый.

Я тоже так же думаю, не понимаю тех родителей кто считает что ничего страшного не случится, если выпереть ,,взрослого, ,ребенка из дома

Я думаю,что это от бессилия. К сожаленью,мудрость не у всех приходит с годами.