Я и мужчина + его двое детей

Весь ваш поток мыслей ниосилила. Но поняла одно - мужик с прошлым не для вас. Вы будете нищасной и он тоже. Найдите себе СВОБОДНОГО мужчину и стройте с ним свое общее будущее.
Искренне не понимаю баб-с, которые ввязываются в авантюру под названием "мужчина с детьми от первого брака" и возбухают, что он, сцука, тратит свое время на каких то там детей, а не на нее, принцессу.
Да, не забудьте еще, что кроме оттока времени. будет еще отток бабла.

До этого встречалась с мужчиной, у которого сын-подросток. Там я себя по-другому чувствовала. С мальчиком проводили много времени вместе, иногда и без его папы. И деньги тратила на него, ведь своих детей нету. Там мужчина не захотел еше детей, и мы расстались.
Поэтому не могу сказать, что мужчина с прошлым - не для меня.

Сколько вам лет, сорри за нескоромный вопрос

37

Я думала лет 25. Что то вы запоздали. Останусь при своем мнении. Вам нужен более свобоюдный мужчина. Который не будет смешивать вас и детей.

А как он объяснил причину, по которой не приглашает вас на день рождения? Вы же планируете жить вместе? значит и поездки должны быть совместными.
Что значит " семейная поездка"? Вы же не любовница в конце концов. Я бы обиделась.

Как раз любовница, и пока что на семейных торжествах ей делать нечего.

А кто она? :scared2 жена? Невеста?
Правильно, пока ей нечего делать на семейных торжествах

Я с самого начала заняла такую позицию (внутри себя), что мы встречаемся, и все остальное - это если и придет, то потом. А пока - никто никому ничего не обязан. Но он первый заговорил о том, что надо подумать о совместном жилье, что нам не по 20 итд... У него серьезные намерения, но просит время, чтобы детям этот перэод дался легко. Я это могу понять. Но я не понимаю, почему я себя чувствую так тревожно и неловко. :(

А какую еще позицию можно занять "с самого начала"? Только такую и можно. Но... у вас лично нет времени для разбега. А мужчины этого вагон. Повторюсь. что я бы на вашем месте рассматривала менее "семейный вариант".

Я ценю ваше мнение. Спасибо, Ryja-ya

Это их ежегодная поездка на озеро с группой друзей. Поездка эта не с целью отметить, но так как в то же время у него День Рождения, то отмечают с друзьями. Я только пару раз видела младшую дочку. Изначально он не был уверен успеем ли мы познакомится/подружиться с детьми и поэтому не приглашал. А семейной поездкой я сама этот поход назвала, так как туда он едет с детьми, без меня.

Я для себя решила никогда не связываться с мужчинами, у которых есть дети. Слишком много заморочек.

По моему опыту - сделайте паузу в общении, найдите кучу важных и неотложных дел на ближайшие пару месяцев. Знакомство с родителями, к сожалению, вообще ни о какой серьезности не говорит. А вот желание всюду таскать детей чуть ли не с первой встречи на мой вкус плохой признак....мужчина, который хочет создать новую семью не будет лепить какую-то непонятную хрень из всех бывших отношений....Обычно в таком случае есть очень продуманная БЖ, которая рулит всем, в том числе и мужчинкой. Оно вам надо? По своему личному опыту - можно жить отдельно от детей, построить новую семью, родить еще детей и оставаться старшим хорошим папой - одно другому не мешает)))

Он очень хороший папа. Дети с ним все их свободное время. Старшая с ним на лето, а так она живет в университетском городке (учится в другом городе). Младшая с ним почти каждые выходные. Мне дети не мешают, надеюсь, я им тоже. Со старшей он меня познакомил после несколких месяцев . С младшей чуть поже.

А вот с родителями я уже пару раз виделась. Он очень семейный человек. Это мне наши обшие знакомые говорят, да и сама я вижу.

Бывшая жена тут ни при чем.

)))) Повеселили!!!
БЖ очень продуманная! Она сняла с обеспечения старшую и сплавляет младшую на выходные - молодец! А вы при всей этой тусовке бесплатной няней и горничной) Вы действительно детям не мешаете - они не обращают внимание на обслуживающий персонал))))
Его родителям вы безразличны - они вас всерьез не воспринимают.
Мужчина действительно очень семейный - но какое отношение к его семье имеете вы?
Ну родите еще одного и думаете он станет третьим ребенком? Нет, сначала он будет слишком маленьким, чтобы куда-то брать- вас же никуда не приглашают)) Потом все равно маленьким - старшим детям с ним не интересно. Потом родит старшая и он все равно будет мешать! А вы будете молча все это терпеть? Ну пока задвигают лично вас - потерпите, а когда ребенка начнут также игнорировать....что тогда?

Бывшая - да, это я согласна :)Я с ними не живу, там бабушка с дедом помогают. Родителей я 2 раза видела.

Ну пока к его семье не имею отношения. Вот и думаю, как и что.
Мне не надо человека для статуса. Я же не думаю как замуж выйти. Я сама вполне ок, и свой баланс не хочу потерять. Мне с ним хорошо. Вот только ситуация с детьми меня заставляет думать и переживать.

Понимаете...я это пишу не просто так, кое-какой опыт имеется)) Тоже двое детей, тоже БЖ пофигистка....Когда родился третий ребенок, то первые двое реально стали бороться за папу - за его внимание, деньги...деньги в первую очередь! При этом оба "малыша" были возраста вашей старшей, но тот цирк который они устраивали был на уровне детского сада....А я в декрете, с финансами лично у меня не очень, а за деньги мужа идет просто война! Что ж...пришлось воевать, но...никому не советую. Было дико обидно именно за ребенка, когда хороший папа возвращался с кошельком, который "пропылесосили" старшие...да, а мы с младшим получается довольствовались детским пособием - ну мне же ничего не надо, он хороший папа! И вот пока муж сам не убедился, что для старших детей он не более, чем банкомат, в нашей новой семье была проблема на проблеме....Это все сложно. Вам нужен свой ребенок и время поджимает...не советую, серьезно...Не тратьте время!

Спасибо, я поняла. :(

Не грустите...На самом деле психологически даже проще одной родить, чем потом наблюдать весь этот цирк с конями...И дело еще в том, что детишки знают папу намного лучше и воздействовать на него будут намного эффективнее. И хороший папа будет видеть все их глазами плюс бабушки. И вам вряд ли это понравится...В нашей семье произошло несколько очень тяжелых моментов, после которых муж стал более реалистично смотреть на происходящее, да и дети живут отдельно от бабушек....И, кстати, мой нынешний муж когда принял для себя решение по поводу наших с ним отношений брал меня всегда и везде и в первую очередь на семейные мероприятия и мнением детей совершенно не интересовался...))))

На данный момент, я вижу, что девочки доброжелательны. Ставлю себя на место детей, и понимаю, что если бы мой папа привел домой женшину, то я бы ревновала. А тут он вроде потихоньку нас сводит. Я сама зарабатываю нормально, поэтому вопрос денег меня не беспокоит.
Но я постараюсь подумать о том, что вы тут пишете.

Так и у нас все было очень мило поначалу)) И я тоже зарабатываю неплохо....Все "веселье" началось с рождением общего ребенка, дети тут же стали изображать непереносимые моральные страдания, а папа их компенсировал деньгами и временем. И так компенсировал, что первый раз памперс младшему ребенку поменял в его полгода! Я была как мать-одиночка - с ребенком и бытом, при этом постоянно выслушивала как плохо бедняжкам-старшим, а уж если еще и на море не свозить, да сумочку итальянскую не купить, то вообще труба)) А потом деньги кончились - ремонт плюс травма мужа....Да дело даже не в деньгах, а в абсурде происходившего...двадцатилетняя девица истерила на ночь глядя, что ей так плохо без папочки и папочка вставал и ехал, а я оставалась одна дома - купать месячного ребенка, с еще плохо зажившим швом после КС....Как вспомню - жесть! И муж на голубом глазу считал, что делает правильно! И достучаться до него было невозможно!!)))))

Ужас! а сейчас какие отношения между вами И его дочерьми?

Никаких. Т.е.совсем. После того, как я случайно увидела, как пнули малыша втихую - мне старшие не интересны и эмоций не вызывают никаких. Младшему ребенку 5 лет, за эти 5 лет произошло достаточно много сложных событий и если их папа раньше зарабатывал раз в 5 больше меня, то сейчас мой доход в разы выше, муж занимается фрилансом и младшей дочерью. Делить уже нечего - денег у папы нет, интерес к нему тоже отсутствует)) Но, повторюсь - бабушки у нас живут отдельно от детей и мы можем финансировать только бабушек....это большой плюс. Детишкам 25 и 30, уже трое внуков, но периодически ТРЕБУЮТ помощь, я бы даже сказала вымогают, но папа уже на это не ведется)))

Это плохо, что не общаетесь. Вы выглядите злобной. И да, психологически тяжело принять что папа бросил и решил все начать заново. Не отвечайте мне, пожалуйста, я тут мимо проходила.

Ну и проходите мимо)) Все тут такие нежные ромашки и десятилетиями типа страдают, что папа-таки женился. И еще родил братика-сестричку. Неправда это. Просто детишки очень быстро учатся играть на чувстве вины - это выгодно. Особенно когда этому потворствует мама - ей это тоже выгодно, переложить с себя ответственность и финансирование. Мерзко пользоваться доверчивостью и наивностью другого человека - не находите? А еще обычно активно пользуются финансами, временем, связями, а потом говорят - иди нафиг, мы страдаем! Замечательно, правда?))))

Девочки у него вроде как очень хорошие, воспитанные. У меня у самой в голове непонятно что. С одной стороны, на все нужно время. Если папа никогда не встречался, то они привыкли, что его время делить не надо, и не хочется быть шоком для них, так же как и мне нужно время посмотреть, для меня ли человек с двумя детьми и со своими устоявшимися привычками в семье, не только с дочками, а и с родителями. А с другой стороны, мне встречаться долго тоже ни к чему. У меня есть другие варианты. Но я не хочу встречаться с двумя. Надо бы определиться поскорее.

повторюсь, дети для меня не проблема. Потенциальная проблема в том какие отношения между отцом и детьми, и как он выстроит эти отношения при наличии зеншины в своей жизни.

Дети часто бывают проблемой и для родных родителей, а уж при разводе и совместном проживании с бабушками - возможны всякие варианты, а у вас нет опыта вообще...У меня в такой же ситуации был взрослый ребенок и ВСЕ дети жили отдельно. И то - проблем было выше крыши.)) Подумайте вот о чем...как вы представляете свою роль в этой семье? Будете ли принимать участие в воспитании, будет ли ваше мнение что-то значить для окружающих? Совместное проживание это достаточно сложно, влюбленность пройдет, начнется быт...и проблемы - с мелких до всех остальных. Ваше мнение будет главным? Или главным будет мнение его детей? Не боитесь, что придется делать только то, что нравится остальным? В обычной нормальной семье главные папа и мама, а в этой ситуации возможно "рулить" будут дети и сможете ли вы "вписать" сюда своего ребенка - на равноправных условиях? Не боитесь, что ваши доходы будут полностью идти "в общий котел"? Вас сейчас на день рождения не взяли - обидно, но....как вы будете объяснять такую же ситуацию своему ребенку? Если бы мужчина думал о ваших чувствах и серьезных отношениях, то ситуацию проговорил бы заранее, максимально все объяснил и компенсировал....А он сделал как ему удобно. Вы хотите всю жизнь потратить на чужое удобство?))))

Вы озвyчили многое из того, что у меня крутится в голове.
Кто будет рулить? Мне не обязательно быть лидером, но папа и мама вроде должны быть главными. Как это будет выглядеть в семье, где двое детей, которые привыкли, что папа главный и они вслед за папой. Мне не надо воспитывать девочек. У них на это есть мама и папа. Я надеюсь быть им другом. Старшая за пару наших встреч успела поделиться тем, с кем она дружит, кто ей нравится... как-то по-дружески. Мне это очень понравилось. А вот жить вместе - естественно это будет обше приобретенное жилье. К ним я не в#еду.

Поездка обговаривалась и он переживал как быть, ведь с детьми не познакомились итд. Но теперь когда уже все познакомились и повидались, уже поздно меня приглашать. У меня есть свои дела: работа, семья, какие-то свои планы... я не буду все бросать в последний момент. Удобнее ли ему эать как раньше, или действительно рановато эать всем вместе?

Быть ребенку другом можно пару раз в месяц в выходные))) А при совместном проживании есть "ответственный квартиросъемщик" и все остальные...Есть хозяйка на кухне, есть ее правила. А если они не будут нравиться, но при этом вас отправят в глубокий игнор? Что делать будете? Если будут перекраивать бюджет не интересуясь вашим мнением? Для мужчин обычно это не важно и не очевидно....И потом...лично для меня переживания про детей - надуманы, просто в силу их возраста и проживания отдельно от мамы...ну вот не верю...Как раз большая и шумная компания - вполне нормальное место для знакомства.....Было бы вам лет на 7-8 поменьше - ну да, можно пару годиков потерять, но....если вам реально нужен свой ребенок - двух лет у вас нет. Подумайте. На мой вкус тут вариант хуже не бывает(((

Я тоже так думала: шумная компания - как раз хорошее место для знакомства или совместного отдыха. Просто не знала как свои чувства понимать: то ли я преувеличиваю, то ли есть основания мне быть задетой.

На самом деле, я бы не горела желанием с детьми в походе неделю проводить. Как я писала, у меня есть чем занятся и куда поехать. Но не хочу тратить свои отпускные дни, если могу их провести с любимым человеком. :)

Ладно, посмотрим. Спасибо вам за разговор. Есть над чем подумать!

Отличный пост)

Вы тоже пинали и копали полусестру/полубрата, только потому что ваш отец решил развестись с мамой и завести вторую семью? Малыша не жалко было? Он то чем провинился перед вами? Ну, и кто здесь злобный?

Автор, ето хороший признак. Если он так любит детей, значит и ваших обших будет любить, уделять внимание и в случае не дай Бог развода, не исчезнет с горизонта. Я бы наоборт радовалась. Хороший показатель на самом деле. Не скотина , а ето очень важно.

Не совсем так... Пока "новый" ребенок не научится требовать также как и старшие (а лучше даже больше) он будет "в пролете". Потому, что заботливому папе очевидно, что для взрослой девицы новые шмотки-поездки крайне важны, а если не очевидно, то девица глаза ему раскроет (съест мозг чайной ложкой), а вот новой жене в декрете ходить некуда и малышу без разницы в чем лежать в коляске и интересы у него в виде погремушки)))) При этом младший ребенок для папы будет третьим и его интересы будут именно на третьем месте (если вообще будут), а для НЖ - первым, единственным, поздним...Вот тут будет ОЧЕНЬ большое несовпадение во взглядах. И если сначала она будет помалкивать, то закончится это как минимум скандалом рано или поздно....Я в свое время "взорвалась", когда старшая дочка мужа заявила, что все деньги на новогодние подарки нужно отдать ей - ей нужнее. Ну а кому - я старая, мне УЖЕ ничего не нужно, а малышу ЕЩЕ ничего не нужно - остается одна она. Я поинтересовалась - а папе? А папе если что-то надо, то заработает потом и купит)))
.

да вообще ни о чем не говорит. вокруг одних может танцевать, на других может забить.

Встречаться только раз в неделю после 5 месяцев отношений, и он не приглашает вас на свой день рождения? :( Знаете как говорят, как проще всего знать как к вам относится мужчина? По тому, как вы себя чувствуете в отношениях, по отсутсвию тревоги и переживаний. А если вы чувствуете себя так как чувствуете, то уважительная причина для этого есть. По-моему его нынешние действия не вписываются в то, что он вам говорил в начале отношений, от того вы так себя и чувствуете. Он сейчас показывает, что дети для него важны, а вы не настолько, и ваши отношения очень далеки от свадьбы и заведения новых детей, иначе вы были бы приглашены везде.

Пока старшая не приexала из университета, мы виделись несколько раз в неделю. А потом еше и младшая у него жила пару недель, и он был занят.

Я выше написала про День Рождения во время поездки.
Меня как раз это и напрягло - вроде мы вместе, а День Рождения отмечает отдельно. А потом я начала думать про то, что после несколких встреч с детьми я и сама буду неловко себя чувствовать в этой поездке. Дети ему важны, это их ежегодная поездка, вне зависимости от его личной жизни, и это правильно. Но где этот момент, где не нужно обижаться, потому что об#ективно я преувеличиваю, а где я по праву могу чувствовать себя обиженной?

Согласна про чувство тревоги и переживания.

The best way to know if a guy is right for you is the absence of anxiety.
https://www.evanmarckatz.com/blog/dating-tips-advice/the-biggest-lie-ever-perpetrated-by-parents-couples-and-self-help-gurus-2/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=thebiggestlieevertoldbyparentscouplesandselfhelpgurus


Am I Foolish For Waiting For A Non-Committal Man To Commit?
http://www.evanmarckatz.com/blog/understanding-men/am-i-foolish-for-wanting-a-commitment-for-a-relationship/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=amifoolishforwaitingforanoncommittalmantocommit

Self fulfilling prophecy.

Thanks for these links!!!

Надеюсь вам поможет. Самый лучший ресурс по дейтингу, ИМХО, и хорошо обьясняет, как понять как мужчина на самом деле к вам относится, а не только на словах.

Похоже, он общается с детьми " набегами". Сейчас каникулы, потому с вами тет- а- тет общения нет практически, каникулы закончатся, опять будете вместе на звезды смотреть :), подождите, не порите горячку. Дети с ним не живут- в этом ньюанс.

Нет, у него младшая все выходные, кроме одного в месяц. Иногда еше в середине недели он ее забирает к себе. А старшая с ним живет. Вот толко первый год отучилась в университете, поэтому во время учебного года жила в универе, в другом городе.

Тады - ой.

Соглашусь с вами, все у них нормально, просто это особенности общения с человеком с хвостом, и этотнадо или принять или искать свободного

Такой вариант мужчины не рассматривала бы даже.

Автору 37 лет. Замужем не было , детей нет.
"Тут не только за КсанКсаныча, за козла пойдешь" (с)

хахаха, а замуж обязательно? Если есть достойный человек, то да! а по-другому и не надо

Вы меня извините, я не с целью вас обидеть, но.... Я понимаю, что имел в виду аноним выше.
Понимаете, в 37 лет женщина "без прицепа" как ни странно вызывает у мужчин чуйство дискомфорта. После 35 найти себе пару "разведенке с прицепом" несколько проще, чем "барышне на выданье".
И с вашим нынешним мужчиной женщина с ребенком имела бы более выгодную позицию, чем вы. Она была бы при деле, пока он своидетям внимание уделяет. А вы вроде как "у окошка ждете".
Кароче - менее семейный вариант вам нужен. Не так увязший корнями в прошлом. Либо ваще вдовец.

Я не обижаюсь. Я знаю, сколько мне лет

Не соглашусь, я дама с ребёнком и даже рассматривать не стала бы такой вариант.
Если что я замужем и у моего мужа тоже есть ребёнок от прошлого брака.

КсанКсаныч наш персонаж, там же все иначе и 37 вообще ещё не возраст, так по крайней мере кричит здесь каждая полудохлая иммигрантка.
В если серьёзно, я себя уважаю и люблю, и такой вариант не рассматривала бы и в 100 лет
Это моё мнение.

Извините, а когда возраст? Она рожать хочет. У нее последний поезд вот-вот отчалит. Тут уже некогда перебирать. Это надо было раньше делать. Или у европеек климакс в 70 приходит и живут они до 100?

я думаю, вы просто ревнуете. Если вам этот мужчина нужен, то могу посоветовать не давить и дать ему время на детей. Он вам будет очень за это благодарен. Но с другой стороны, двое детей мужчины при отсутствии своих - тот еще фан к сожалению, взвесьте свои силы и долготерпение. Это непросто (((

Я и пытаюсь: дать ему время и взвесить свои силы.
У меня было несколько ухажеров, из них один - мой ровестник, без детей, замечательный парень! Но когда я познакомилась с нынешним мужчиной, то он мне больше всэ понравился. Мне страшно от того, что у него уже есть дети, в основном от того, что у него взрослая дочка. Как я впишусь, как будем жить, если до этого все же дойдем? Не знаю.

это вы должны взвесить свои силы. Вы уже не справляетесь по сути, а это только начало. Я была на вашем месте 5 лет назад, тоже тут тему заводила. Не верила, когда меня предупреждали) Сейчас могу только повторить слова тех советчиков слово в слово)

Чем дело у вас закончилос?

да ничем пока, наслаждаемся) Просто я признаю, что многих вещей, связанных именно с детьми я на заре недооценивала. Это большая эмоциональная нагрузка, чем раньше вы ее оцените, тем вам самой будет лучше.

Я уже оценила :)

Если не секрет, а у вас свои дети есть? И сколько лет его детям?

нет, 20 и 14. Там вам выше пишут про "продуманную БЖ". Прислушайтесь к этим злым, но к сожалению очень близким к реальности словам.

Он мне иногда говорит, что ей и младшая не нужна... А какая мне разница какая там бывшая? Это от меня не зависит, да и мне от нее ни горячо, ни холодно.

дело не в том, что у бывшей на уме, и кому нужны дети. Проблема в том, что это станет большой частью вашей жизни. И рано или поздно у вас в голове появится вопрос - нафига мне головная боль с чужими детьми? Даже если это будут приятные хлопоты и добрая дружба.

А с другой стороны будет вопрос: "Встречу ли когда-нибудь человека, который мне так нравится?" ;)

хаха, вот именно) Со всем этим кайфом он должен очень сильно нравиться))

Начала я встречаться (после последних отношений) только в Декабре. И вот в январе я встретила свободного, красивого парня. Вслед за этим потянулся бывший - люблю, переежай ко мне, давай семью заведем... это год спустя.
Ну и встретила его. То есть, я к чему: Я его сознательно выбрала.

Что то не стыкуется у меня. Говорит о том что хочет жить вместе, через 5 месяцев. На мой, дилетанский взгляд это слишком скоро. А проводите всего один день в неделю вместе. Автор, на мой взгляд если бы мужчина хотел, то проводил бы больше времени с вами. Здесь еще и день рождения на который вы не были даже приглашены. Для меня лично, это был бы огромный красный флаг.
Морока с детьми от бывшего брака эта еще та головная боль, не для всех конечно.
У меня как то был друг, мы только начали встречатся может месяца два, три так он уехал в отпуск к друзьям. И ни разу за неделю мне не позвонил:) Проверку не прошел. Когда вернулся стал названивать, встретится с ним.Был послан. Но он был скушноват, я присматривалась к нему в то время. Поэтому это было последней каплей.
Насчет того найдете ли вы того кто вам понравится. Ну не смешите мои тапочки. Лучше быть свободной и готовой к новым отношениям, чем в отношениях которые тебя напрягают.

Автор.
даже залогинилась, чтобы вам написать.
у меня была большая-великая (взаимная!) любовь с таким любящим отцом.
На заре которой у меня были прекрасные отношения с его дочкой (всего одной!) и я также думала, что я люблю детей, и что - я с такой милой малышкой не полажу?? (на тот момент малышке было всего 7 лет)
Через 6 лет он ушел от меня, его официальной тогда жены, беременной до кучи.
И деточка сыграла одну из главных ролей.
ну.. у меня теперь есть сын от некогда очень любимого мужчины.
но вам скажу: не связывайтесь!!!!
почитайте истории на форуме вторых жен.
отрезвляет.
кратко: ваши мысли правильны, опасения обоснованны, чувства естественны. мы все так чувствуем. до счастливого хэппи энда (читай - отсутствия развода в течение хотя бы 10 лет) доходит менее 10%. и почти все они говорят, что хэппи энд дался им такой кровью, что второй раз они бы бежали роняя тапки...

Спасибо! А дочка его с вами жила?

В вашей истории дочь мужа оставалась на первых ролях?
У меня другая история и я сразу дала понять, что первые роли мои, дочь мужа была отодвинута осознанно. Пыталась лезть в наши отношения, как и БЖ, муж и я жёстко присекали любые попытки вмешательства. Спустя 10 лет нашего брака, дочь держит вежливый нейтралитет, хотя и недовольна, что все наше общее имущество принадлежит только мне, и оформлено так, что ей ничего не перепадет. Я просто давно забила на неё.

А почему ваше совместное имущество оформлено на вас? Вы работаете а он у вас домохозяин?

Почему? Сперва все оформляется, как обычно, а потом супруг выделяет долю и оформляет договор дарения на жену.

потому что я так захотела и конечно, мой доход превышает мужа очень :)
и да, вопрос наследников мужа от прошлого брака для меня сразу стоял остро и я бы не стала покупать никакое совместное имущество, если бы мы с мужем не договорились. Я не планирую обеспечивать ребенка мужа.

Ну вы и тварь. На тот свет собираетесь тащить совместное имущество?

Тварь - это вы :)
и расскажите. сколько имущества и на какую сумму вы оставили чужим детям? ;)
я это заработала и не собираюсь делиться с чужими детьми.
На тот свет не потащу. прогуляю, а еще у меня свои прямые наследники имеются :) не только БЖ умеют плодиться.

Если у мужа есть ребенок от предыдущего брака, и мы с ним начинаем вместе жить, работать и преобретать совместное наследство, то да, что-то должно отойти и первому ребенку. Это естественно. Удивительно как ваш муж согласился на такую авантюру. Но если он себя не чувствует отцом и не считает, что должен первому ребенку тоже чем-то помочь, то да, вопросов нет.

Какова самая большая сумма, которую вы смогли заработать в месяц?
ответьте на этот вопрос прежде чем рассуждать как бы было если бы....
И вы БЖ, да ?:) так вы начните жить с мужчиной. у которого есть не родные вам дети и начните зарабатывать, а потом будете рассуждать,ч то вы им оставите :)
Вы теоретик, и думаю, более 100 тыс в месяц никогда не зарабатывали :) у меня же эта сумма иногда умножается на 7 :) и я не стану чужим детям ничего дарить :)
Муж уходя, оставил только им заработанную квартиру + наследные деньги, считаю, мои деньги для бывшей семьи мужа уже слишком :)
Относительно наследства вам для общего развития, дети мужа не мои наследники ни в какой очереди, так откуда вы взяли, что им что то должно перепасть? так как я в браке и имущество будет считаться совместным, и и сделала Все, чтобы оно было только моим, что логично. Я забочусь о себе и своих детях и все, что будет моим в свое время станет принадлежать им, каким боком к моим детям относятся чужие дети?

Мой муж адекватный человек и я была с ним честна сразу, и как то странны было бы желание мужа, чтобы я работала на его ребенка.

Автор, что вы липучка такая. Приклеились к мужику, последнюю адекватность растеряли. Неделя на озере с чужими детьми - это застрелиться, а вы рыдаете, что вас не подвергли такой каре. Есть свободная неделя - собирайтесь и дуйте на море. Ну или еще куда нибудь, куда хотите. У вас жизнь собственная вообще есть, или кроме этого мужика и его детей уже никаких вариантов не осталось? Ну тогда он от вас скоро сбежит, уже и частоту свиданий до раза в неделю свел. Кому нужна женщина, которая самой себе не интересна.

Странное мнение у вас сложилось. И про мою неадекватность... что вас так понесло? :) Есть у меня свои интересы и планы, но если жизнь строить с дорогим человеком, то стараюсь подстроиться. Здесь я хочу поговорить про свои ошушхения.

+100

Я разорвала отношения с таким папой и дурно воспитанной 12 лет дочкой. Приходилось отменять наши планы на выходные,потому что доча захотела в парк сходить,в любое время дня и ночи звонила БЖ и истерила за деньги и поведение дочки,она разбила однокласснику очки за 6000,папа поговори и оплати ущерб. Полфлакона моих духов очень недешевых избрызгала,косметику перепортила.С торта ложкой соскребала верх,бисквит видите ли не любит. Пила прям из бутылки сок и ставила обратно. На мои возражения,было- она же ребенок. А я что,совсем никто чтоли? Ну на фиг, нашла себе бездетного и не жалею.

Мое мнение... тоже из личного опыта, у меня муж с прошлым, от первого брака дочь подросток. Тоже хороший отец. Для меня это было большим плюсом. Родили сына. Замечательный отец. Конечно девочка растет и появляются неадекватные желания, но (вы женщина и можете построить жизнь по правилам, которые будут блюсти ваши интересы, не в ущерб желаниям других) но все в ваших руках. Брак это работа, построение семейной жизни во многом зависит от вас. И легкий путь с другим мужчиной может быть ошибочным. В 37 лет не бывает мужчин без прошлого.

Ну вот, многое из того, что мне здесь писали оказывается очень реально.
Старшая, как мне мужчина сказал, приревновала его ко мне. Я не видела этого, и более того, я думала, что она рада за папу. Я к ним как-то на ужин пришла, она сделала ужин, накрыла на стол, показала мне фото из своей поездки. Я ей босоножки подарила, она на дне рождения бабушки (я там тоже была) их мне продемонстрировала… ну не ожидала я, что она ревнует. Ей будет 19 лет в этом году. Я думала, что младшая будет ревновать итд, а она наоборот хочет обшаться :)
В результате, я решила не идти с ними (мужчина и его дочки) на мероприятие на этих выходных.

Ну и купила им с папой подарок на "папин день "(у нас тут праздник такой), класс по готовке, т.к. они любят готовить. А старшая даже в отпуск хочет поэать с папой, а не с друзьями. Привязана к папе, что неплохо, но в такую семью будет нелегко войти.

А между тем, я сижу и думаю: я могу терпеливо обшаться, изредка появляться на торжествах и сборишах, но нужно ли мне это. Он говорит, что надо дать ей время, и я согласна. Но у меня этого времени немного. Он уже говорил о том, чтобы жить вместе. Но как, при таких обстоятельствах?

Я хочу детей и семью. Если с ним у меня это не получится, то хочу двигать дальше: карьера, другие мужчины, итд.

Про жить вместе он сейчас говорил, или только в начале знакомства? Вы же без детей, может правда стоит попробовать пожить у него. Свое жилье держать тоже. У сингл людей так и получается, что они если не живут вместе (имущество свозят), то проводят время вместе то в одном жилье, то в другом, фактически вместе все время.

Этот разговор был навеян моим поиском нового жилья пару месяцев назад. Я собираюсь переежать, и он хотел, чтобы мы вместе переехали. К нему переежать я не буду, там старшая за хозяйку, да и места мало. У них был дом, но при разводе они его продали, так что живут в съемной квартире.
Ваша идея - хорошая, но я боюсь, что при наличии своего жилья, у меня как бы готов отступной путь. Вариант - либо снимать квартиру, пока не созреем купить совместное жилье, либо жить отдельно.

Мне так хочется поныть и выплеснуть все, что у меня накопилось на душе за годы неудачных отношений… но я боюсь показаться "жертвой", которая сама себя жалеет. А держать в себе иногда сложно, и поэтому хочется просто бежать когда становится трудно.

На вашем месте я бы искала или покупала бы себе свое жилье. А потом бы смотрела как и что.

Я как раз говорю от своего жилья не надо отказываться. Но смотрите, он предлагает вам с ним жить в месте, где старшая дочь хозяйка. Вам не подходит. В ближайшие годы она никуда не денется. Как же вы будете жить вместе? Либо он должен согласится снять жилье побольше и вы к нему переедете и старшая дочка будет соревноваться за первенство, либо сейчас оставаться у него на несколько дней подряд и посмотреть на практике, можно ли что-то вырулить из этих отношений. Видеться раз в неделю все лето - потеря месяцев вашей жизни. Проблема не решается, а только откладывается.

Автор, вам решать. Мужчина вроде неплохой. Вы уверены, что найдёте лучшего кандидата без "прицепов" для создания семьи?

Есть пара кандидатов, но мне этот очень дорог. А что касается детей, дело не в них, а в отношении между отцом и детьми. Они никогда не думали, что у отца может быть личная жизнь. Он даже с бывшей женой никогда не ездил отдыхать без детей. Если дети способны принять факт, что у отца может быть кто-то, то это очень много значит! Но тут 18-тилетняя девушка ревнует отца. Я не хочу вызывать негативные эмоции у его детей.

Я писала выше... Да, все один в один, включая с папой в отпуск)))) Дальше лучше не будет, подарками покупать бесполезно, ревность....я не знаю как называется ЭТО у 19-летней девицы, скорее война за "ресурсы" и скорее всего это подогревает БЖ - тут вообще не лечится никак....Общение со стороны дочки будет носить характер "сделай гадость-сердцу радость", будете тщательно скрывать все мало-мальски важные мероприятия (иногда даже от мужа), потому как у "ребенка" за 5 минут ДО заболит животик/истерики/срочные дела с папой...и т.д. Кончится это только с замужеством и то не факт)) Понимаете....тут без БЖ никак)) Если от младшего ребенка никуда не деться, то старшую кормить она видимо категорически не желает, а с созданием новой семьи финансирование может быть урезано, а потом и "детка" на работу послана...БЖ такие проблемы не нужны, поэтому скорее всего она деточку накручивает. Был бы адекватный, самостоятельный ребенок - никаких проблем с ревностью и хождением с папой за ручку и близко не было бы. А снять с шеи инфантила - это война и победу никто не гарантирует. В моей ситуации "помогла" травма мужа, когда он слег и какое-то время семью пришлось кормить мне. За это время и "крантик" я перекрыла и отношение к папе было показано во всей красе - иллюзии у него ушли. Иначе мы бы до сих пор в этой хрени барахтались и не факт, что у меня хватило бы терпения и я не выставила бы мужа с чемоданом)))))

Как-то не хочется думать, что она инфантил. Она с виду хорошая девушка, заботливая. Но уж слишком привязана к папе. Может какой-то психологический комплекс у нее? Они едут на мероприятия как семья: старшая дочка, младшая и он. Мне интересно, желает ли ему старшая дочка личного счастья? Ведь у всэ вокруг кто-то есть, один он ходит с детьми и окруженный мамочками на детских мероприятиях. Он и за маму, и за папу. Мне было бы жалко папу/маму, если бы я видела как они всегда одни.

Ну а как ее назвать? В этом возрасте должны интересоваться учебой, друзьями...да чем угодно,а не ходить за ручку с папой на утреники...Понимаете - она привыкла, что папа исполняет все ее желания, напрягаться не надо, с мальчиками знакомиться/производить впечатление не надо - все даст папа и купит и отведет...Тем более, она бедная/несчастная дочка родителей в разводе - тоже дополнительные плюшки! А тут Вы - как это папа будет тратить время/деньги на Вас? А ей что делать? Она так не привыкла! А знаете какое у нас веселье началось, когда замаячил конец учебы и начались разговоры о работе? Это было нечто!))))

Есть у нее подружки, учится в университете (сейчас дома на летних каникулах), ездила в поездку с подругами. У меня такое впечатление, что она его на крючке держит. Нашел себе папа кого-то, но пусть все равно ходит со мной. Если папа дома или работает - дочка занимается своими делами. А как папа соберется выйти сам, то настроение портится.
Ну а если по-другому посмотреть - он для нее и папа, и мама. Она боится его потерять. Наверное можно понять. Но тогда мне надо бежать.

Не знаю я, что правильно и что нормально в поведении подростка в таком случае.

Я не психолог совершенно, но для себя как-то определилась, что рассматривать такого ребенка именно как ребенка не совсем верно - она заняла место своей мамы и очень им дорожит, поэтому тут вполне себе взрослые эмоции. И когда я заставила мужа взглянуть на дочку именно как на взрослого человека - стало проще. Но! У мужа была очень сильная мотивация создать семью - для него ребенок жену не заменяет))

Согласна, но ее папа считает, что она ребенок. Ну для него она всегда будет ребенком.

Тогда гиблое дело.

Ну если кому-то в семье позволено все по умолчанию, то зачем вам это надо? Лично Вы считаете это правильным? Скоро и младшая подрастет и, видя, что чем больше скандалов тем больше плюшек - присоединится...Я про пинок малышу мужу не говорила - если и не убыл бы, то....мог бы сотворить что-то неадекватное реально, для него это за гранью. А представьте - малыш Ваш, пнула его ВЗРОСЛАЯ девица - мужа, а муж грозит ей пальчиком и говорит: нехорошо Маня, больше так не делай! И Вам - она расстроена, а ты пристаешь! Да я бы убила тут же обоих однозначно! А Вы что делать будете? А если в следующий раз зашибет совсем кого винить?))

Увы, автор, всё это производит впечатление какой-то нездоровой привязанности. Вы вряд ли справитесь с ролью терапевта.

:( тоже думаю об этом

Если уже сейчас Вы огребаете столько негатива от всего этого, то что же будет, если все это будет в официальном браке? Дети никуда не денутся, тем более дочки - женщины вообще более привязчивы и эмоциональны, свновья давно бы уже занялись своии делами . Нафкуагра себе на опу такие траблы?? Дети - это на всю жизнь. Вы согласны на вторые роли? А именно так у " семьянинов" и будет.

Я всегда считала, что дети на первом месте. Но до того момента, как они становятся взрослыми И могут о себе позаботиться. 18 лет - это уже взрослая девушка. Конечно, хорошо, что она с папой близка, но тут слишком болная привязанность.

Автор, Вы болеть хотите? Ведь при всем Вашем напряжении у Вас еще и нет выхода негатива, а его сдерживание в себе очень чревато. И это не фантазии.Вы изначально поставлеы в ситуацию, когда не можете ни прикрикнуть, ни в открытую поскандалить, ни повоспитывать его детей, потому что Вы - никто им. Вы просто обречены быть постоянно терпящец стороной. Не понимаю, зачем молодой еще женщине, у которой есть в жизни выбор, добровольно обрекать себя на такое существование? Ведь ЭТО не кончится никогда. Потом у старшец пойдут внуки, а там и младшая подрастет соьвсеми теми же проблемами. И всю свою оставшуюся молодость Вы отдадите на эту колготню вокруг его детей.
А Ваш прекрасный " семьянин" с такой фанатичной любовью к детям, какого ушел из семьи? Ради такой любви можно было и с женой остаться. Не понимаю таких дистанционных любящих отцов.

Я себя сдерживаю, но выплескивается, когда мы с ним разговариваем. Как я могу ему сказать, что нормально, а что нет? У меня нет детей, что я об этом могу знать?? Просто я его люблю, И мне он дорог. Но за мою жизнь я достаточно намучилась в личной жизни, И мне не привыкать, что отношения закончатся. Просто тяжело И жалко.

Я имела ввиду на детей его Вы никогда не сможете выплескивать эмоции, как бы обидно ри было. Жить в постоянном сдерживании себя нельзя. А что такого особого можно знать или не знать о детях? Как грится в фильме " дети - это такие же люди, только маленькие". Иным словами, если Вам тошно от их поведения, значит они вам специально пакостят, а н Вы такая плохая и " про детей ничего не знаете". Такие же люди, такие же манииуляторы. С той лишь разницей, что папа их агукания еще помнит ( и всю жизнь будет помнить) и первые шаги, поэтому в родителькой голове 9 , 15, 19 дочке или 39 - разницы нет. Она его ребенок. И в любом конфликте если речь зайдет кого выбрать, он выберет дочь.

Все понимаю :( Они мне не пакостят. Однако, папа сказал, что старшая ревнует. Как мне с этим быть? Я даже с ним уже не могу разговаривать спокойно. Мне так И хочется ему сказать, что я думаю. А думаю я, что он по вечерам с девочками своими болтает, узнает как день прошел итд, И засыпает вместе с ними - такого рода уютная атмосфера для папы И детей замечательна, но только вот старшей 18! А мне там где место? Он как-то сказал, что я могу остаться на ноч, он с девочками перекантуется... Да мне необязательно оставаться, у меня есть свой дом. Но сама идея... куда мне к ним суваться? Может быть я преувеличиваю, но чем больше я узнаю, тем меньше я хочу с ними связываться. Я бы рада, если человеку можно сказать, он адекватно посмотрит И поймет что тут не так, но имею ли я право поменять их устоявшиеся привычки?

" засыпает вместе с ними"? При этом " старшей 18"? Перебор уже.

нy вот И я так думала, злилась, пока не посмотрела на это в контексте: он домой приходит поздно с работы. Младшая у него в основном на выходных. Она любит рассказать как И что, подурачиться, а комната у них для девочек одна. Девочки сейчас вместе там, так как старшая только летом дома. Вот они И болтают там до поздна И он вырубается с ними. Потом встает И продолжает работать или идет к себе спать. А тут появилась я. Я у них, правда, на ночь не остаюсь.

После долгих разговоров, размышлений итд, мы все-таки поняли друг друга. Ему действительно важно, чтобы я была с ним, поэтому на вторую часть поездки мы едем все вместе. На самом деле я сначала отказалась, так как приняла ситуацию как есть, но, выслушав его аргументы, И видя его желание провести время всем вместе И сблизиться с детьми И семьей, я решила поэать.

" ЕМУ важно", ему. А ВАМ?-что ВАМ важно? Выдвигайте СВОИ условия.это ВАША жизнь и ваши недовольства каким то мометами - Вы имеете право быть с ни м одни. Извините, автор, но мне кажется при такой тесной близости отца с дочерьми, эта поездака доконает ваши отношения.

Мне важно время с ним, И возможность поближе узнать девочек. Без этого мы не сможем вместе жить. Поэтому мы договорились, что наше время И наш отпуск тоже должны сушествовать вне зависимости от количества И возраста детей. Во всяком случае, он согласился, а я поеду с ними И посмотрю как будет.

Неправда. " Я хочу семью и детей". Семью с ним и детей не этих, а своих. Пока папа исполныет фактически роль матери, никакой семьи и детей у вас не будет. Надо это понимать. ЕМУ очь удобно. И дети рядом и женщина, терпящая все это. Другая, увидев, как мужчина засыпает в комнате дочерей( которые давно не младенцы), сразу бы сделала ноги. Наверное другие кандидатки и сделали. Вы конечно можете с ними разъезжать и пытаться " войти в семью", только будьте готовы сразу к роли " первая с конца" в этой семье. Это я не чтобы Вас обидеть, а чтобы Вы ясно понимали.

Дети вырастут когда то, может автор и перетерпит все. Но помогать он конечно будет им всегда. Но уже не будут так плотно общатся.

Перетерпит, но рожать будет уже поздно. Или родит и будет на положении матери-одиночки в семье. И кормить своего ребенка будет сама и воспитывать. И морально и материально при таком раскладе лучше жить одной!

Меня его дети не пугают. Меня пугают отношение между ним И детьми, ним И мною, детьми И мною.... вот мои страхи. Я пытаюсь узнать получше, его рассказы про папину заботу - это на самом деле черезмерная опека или просто любяший папа, который дочкам компенсирует полную семью. Он ради них всегда жил. Никогда даже не думал с кем-то сходится после развода.

"Он ради них всегда жил". А теперь он хочет, чтобы вы тоже жили ради его детей. Иначе не получится. То, что он хочет, понятно: ничего не менять, отдаваться детям полностью, но иметь еще под боком женщину для собственного удобства. Где в этой схеме вы, ваши желания и ваши потребности? Есть только он и его дети. А вас нет.
Поездка с ним и его детьми у его родственникам - это то, что вы называете " совместный отпуск"? А где же время, проведенное вдвоем, где романтика, где ощущение себя единственной и неповторимой?
Не знаю, автор. Я вас понимаю, но ваше самопожертвование и задвигание своих интересов в угоду его отцовской любви - это неправильно. Здоровая доля эгоизма и любви к себе должна присутствовать всегда. Вы должны что-то получать от этих отношений,а не только вечно понимать, вечно себя ломать, терпеть и все оправдывать. Если очень захотеть, оправдать можно все. Но будете ли вы счастливы при этом? Вот вопрос....

После того как его старшая приехала домой из университета мы стали реже видеться И я как раз подняла тему совместного времяпровождения. Он попросил время, чтобы дети привыкли, Мы уже ездили на несколько дней вдвоем в мини-отпуск. Я дала ему понять, что вне зависимости от количества детей, мы обязательно должны проводить время и только вдвоем. Я в принципе сказала примерно как вы написали. Я сама очень переживаю по этому поводу, так как ради детей я многое могу сделать, что И делала раньше (когда встречалась с мужчиной, у кот один сын). Но тут я сразу сказала, что мне нужно больше времени вдвоем, включая отпуск только вдвоем. Он согласился, попросил все же поехать с ними, И отпуск вдвоем - попоже. Я вижу, что ему важно как я себя чувствую.

Это сейчас ему важно.... Или он говорит, что важно. Он говорит то, что вы хотите услышать, чтобы вы не сорвались с крючка.
Да вольному воля, собственно. Вижу, вы уже все решили.
Советую вам поставить временные рамки этого самого "пока дети привыкнут". И съезжаться вместе только после того, как они, наконец, привыкнут. Иначе ваш Ромео увидит, что вы рядом и уже никуда не денетесь, все это привыкание примет вялотекущий характер, потом перейдет в " пока старшая не закончит университет", "пока у младшей не пройдет трудный возраст" и так далее до бесконечности. Так и будете всю жизнь чего-то ждать.

Ну а что вы советуете? Я серьезно. Мне самой не очень все это нравится. К сентябрю обешал все разрулить. Единственное, на что у меня хватило мозгов (я уже сомневаюсь есть ли они у меня!), так это сказать ему, что мне тоже надо привыкнуть и посмотреть смогу ли я жить с привычками и режимом, которые у него, а также, что я не единственная, кто должен подстроиться. Его планы не могут остаться без изменений, если мы будем вместе. Конечно, не за счет детей, если они привыкли эать на лыжах каждый год, итд... Но у меня есть интересы и желания, которые я не готова забыть.Одним словом, ему придется научится уважать его личную жизнь, чего у него раньше не было.

Я советую не очень слушать, что он там говорит, а судить по его делам. Советую не слишком налегать в разговорах с ним на это ваше "я для детей многое могу сделать". Вы этим детям не мать. Не торопитесь брать на себя обязательства, которые вам могут оказаться не по силам. Не торопитесь съезжаться с ним до тех пор, пока не будете абсолютно уверены. И не позволяйте ему давить вас чувством вины за вашу неготовность принести себя в жертву его отцовским подвигам.

под последним предложением подписываюсь миллион раз

ок :) Согласна. Одно скажу: он на меня не давит, но умеет построить аргумент в свою пользу очень грамотно. Он мне не раз говорил, что я сама должна решить, хочу ли я быть с ним, учитывая, что у него 2 детей, И их отношения с ним не поменяются. Мне как раз надо узнать, какие же это отношения, И есть ли там место для меня. А вот обязаности не брать - это вы правильно сказали, есть у меня такая тенденция, быть волонтером где не надо.

Ваш мужчина умелый манипулятор. Если хотите с ним жить, либо учитесь манипулировать сами, либо... я вам не завидую.
Знаю, что говорю, у меня муж тот еще мозгоеб и манипулятор.... Но меня фиг разведешь на чувство вины, я с ходу соглашаюсь с тем, что вот такая я эгоистка/стерва/все прочее, но я себе и такая нравлюсь. Поначалу у нас бои были не на жизнь, а на смерть, потом как-то пришли к состоянию равновесия. Но у нас была другая ситуация, у нас обоих по ребенку от первого брака. Так что мы были на равных. А вам с вашим характером и отсутствием собственного опыта будет очень тяжко. Он будет вас постоянно продавливать, он уже сейчас это делает....
Поэтому и советую вам не торопиться с решениями. Присматривайтесь, прислушивайтесь к себе и соглашайтесь на совместную жизнь только а том случае, если вам будет абсолютно комфортно в этих отношениях.

То есть он заранее вам говорит, что он-то ничем двигать ради вас и ради семьи с вами и ради возможного будущего общего ребенка не станет. И когда вы ему когда-нибудь захотите предъявить "милый, а как же я и наш ребенок" он ответит "ну я же предупреждал".
Бегите от него! Продуманный манипулятор и эгоист.
НОРМАЛЬНЫЙ мужчина (и я таких знаю) упирал бы на то, что сделает все возможное, чтобы вы не чувствовали себя в чем-то ущемленной, постарается не разорваться, но сделать комфортно всем. ЭТОТ мужчина ставит вас заранее в низшее положение, заранее говорит, что "вот так есть, иначе не будет, ты ни на что повлиять не можешь, смирись"

нееет, он наоборот говорит, что сделает все, чтобы я была счастлива. А также, что это не отразится на его отношении с детьми.
Я же хочу посмотреть как мне будет в этом коллективе.
Все, что мне здесь написали, очень верные советы И опасения.
Я потом отчитаюсь.

Замечательно :)

Автор, а вы сама родить еще хотите? готовы, что на вас с ребенком времени не будет вообще? что по будням папа на работе, а по выходным с тем ребенком? А еще на еве же интересную историю читала - почти одновременно родили у мужчины дочка и новая жена, так та дочка своего ребенка с удовольствием сбагривала дедушке, а по сути автору того топа - новой жене, молодой маме. Ну а че, сидит с одним, посидит и с двумя.

Хочу, конечно. Немного могу подождать. Но также не хочы принимать решения только потому, что тикают часы. Просто родить я могла давно. Мне важно от кого. Да всем детям нужно внимание. Мне тут было сложно понять есть ли место для меня в их семье. Но из того, что я вижу, он очень старается

Вы несколько наивно думаете, что вот пожелаете вы родить,9 месяцев и младенец...Может и так. Но....у меня в таком же возрасте от "хочу" до выписки из роддома прошло 4 года и было перепробовано все - от традиционного до нетрадиционного). Возраст уже очень на пределе....

Бежите роняя тапки

поделитесь, пожалуйста, своим опытом, если можно.

Для того чтобы в паре были гармоничные отношения нужно чтобы два партнера были равны
Или давали друг другу эквивалентно
Например супруг старый а жена красотка то она даёт ему красоту молодость и заботу
А он ей деньги и все вытекающее из их наличия

В вашем случае мужчина с изъяном - у него двое детей. И он папаша из тех кто засыпает в их спальне.
То есть он либо приглашает Вас принять участие в уходе (в общем смысле) за его детьми либо ставит ваши отношения которые ещё не так далеко ушли от стадии конфетно букетной ниже чем отношения с его детьми. То есть ваша ценность в его глазах сомнительна.

Но тут нюанс - я же не знаю каков у вас жизненный сценарий. Может вы неосознанно исполняетесь сценарий жертвенника или женщины которая должна воспитать своего ребёнка сама - тогда конечно выбор для вас этого партнера хорош - Вы рано или поздно устанете от его кагала и выгоните его к чертям собачьим - у вас будет внутреннее оправдание что вы хотели но не получилось и вот вы с ребёнком на руках мужественно будете растить его в одиночестве

С точки зрения здоровых отношений нет этот мужчина не подходит. Он будет постоянно тянуть в другую семью деньги и время своё.

У вас нет никого на примете чтобы родить? Жить с другим?
Построить нормальную а не ущербную семью?

Ну если совсем никого - тогда стройте семью с этим недомужиком.
Но с оговоркой - не оглядывайтесь вы на его детей -не надо им угождать. Просто примите факт что дети его есть и он всегда будет отдавать часть своего времени и ресурсов тем детям.
Эти дети просто часть его семьи и вам надо с этим считаться но никак не прогибаться под их желания и потребности и не думать с придыханием о их тонкой душевной организации

Вы же с самого начала пытаетесь какие то отношения наладить с его детьми . Зачем?
Живите своими интересами и просто уважайте факт наличия у него детей. Принимайте ЕГО необходимость общаться с ними.

Вы спрашивали какие подводные камни?
Это делёж ресурсов

В данном случае это деньги время. И даже в обеспеченных кругах этот делёж есть - если денег на текущие нужды хватает всем то потом неизбежно возникают ситуации с наследством например.

Вы кмк внутренне для себя имеете аксиому что если вы не будете прикладывать усилий по отношению к его детям то вы будете плоха либо в его глазах либо в своих

Живите без оглядки на его детей. Они вам чужие. Просто принимайте его необходимость общаться с ними как данность.
У этих детей есть папа и мама и они позаботятся о них.
Ваша же забота это вы сама прежде всего ваши интересы ваша семья и её построение и рождение и воспитание вашего собственного кровного ребёнка

У вашего избранника как с финансами то? Он обычный среднестатистический лузер? Или все таки он сможет финансово не слишком болезненно для новой семьи содержать старую?

Ехать вместе на отдых, мне кажется, вещь такая интимная, что люди по определению к началу совместной поездки УЖЕ должны быть близки и очь приятны друг другу. Потому что именно на отдыхе общение несколько иное, чем в обычной жизни. Многие люди даже с лучшими подругами на отдых ни в жизнь не поедут.

Автор, то, что он говорит (!) о том, что " хочет сделать Вас счастливой", это вообще ничего не значит. Женщина с самого НАЧАЛА либо чувствует себя счастливой рядом с мужчиной , либо нет. А Вы уже чувствуете дискомфорт. Поверьте, сама Ваша интуиция Вам подсказывает, что жто не Ваше. У меня одна знакомая вышла замуж за вдовца с двумя дочерьми. Причем дочерям было где-то 3 и 10. Она вся в вере, вооюще святой человек, и то трудновато было. Они помнили маму и фактически она отказалась от себя. Ребенок общий у них получился, но она умерла.

Т.е мужчина дважды овдовел?

Да. Вот такая судьба(.

Я вообще не понимаю всех, кто здесь пишет. На мой взгляд, мужчина ведет себя нормально и естественно, также как и его дети. Они общаются, гуляют, проводят время вместе.... Добавьте к этой картине папы и 2 детей родную маму, разве это ненормально, когда исполняются капризы детей, разве не канючат дети, разве мы не балуем своих детей, не отменяем свои планы, когда детке что-то приспичило (не всегда, но бывает), мой муж тоже вечером вырубается в детской иногда. Про ревность к папе... ОООчень многие девочки ревнуют папу, у моей дочери (4г) истерика, если папа меня обнял и поцеловал... губы надует сразу, по любому поводу подбегает к нему, обнимает его, папочка мой любимый... Я думаю, такая любофф не пройдет у них, когда она станет старше. Что тут ненормального?
Также не вижу ничего ненормального в том, что старшая живет с папой, а не с БЖ... Это его обязанность заниматься ребенком и содержать его. Почему в полной семье это норма, а при разводе , по мнению, НЖ дети от предыдущего брака должны им не мешать, алименты по-минимуму, оплата учебы, жилье они не заслужили (дебилы, неполноценные, лентяи). А свои лучше? Ангелы? Заслужили все?
Мне кажется, нормальный у Вас мужчина, только вариант Вас один - стать женой и мамой на полную ставку, принимать детей как своих: не считать деньги, время, закрывать глаза на истерики, относиться так, как относились бы к своим... Не забывать о своих интересах тоже.
По поводу переезда... это конечно хорошо, что девочка многое умеет, но хозяйкой в доме должны быть Вы, без вариантов, у всех членов семьи будут зоны ответственности. Кстати, переезд лучше организовать осенью, когда детка съедет))) Там сама подстроится.

В этой теме пишут те, кто РЕАЛЬНО это пробовал. В теории все так замечательно, сю-сю-сю и ми-ми-ми..."не считать деньги, время, закрывать глаза на истерики, относиться так, как относились бы к своим"...Да, только вероятность того, что лет через пять автор сбежит из этого дурдома с испорченными нервами, без денег и перспектив самой родить - вполне реальна и достаточно велика. Дети к автору как к маме относиться не будут, ей даже место хозяйки на кухне занять будет проблематично. А мужчинка поступает подло, он решает свои проблемы за счет другого человека - попользуется и выкинет с формулировкой "ну ты знала на что шла". В отличие от автора он НАВЕРНЯКА прекрасно знает, чем все это закончится - или он получит бессловесную бесплатную прислугу или будет опять в поиске)))
Проблема еще в том, что автор НЕ ЗНАЕТ как бы она относилась к своим, своих у нее нет. Лично мне было проще - свой присутствовал и я прекрасно знала, что все эти истерики, ревности и прочее в 18 лет - НЕНОРМАЛЬНО, более того - чем больше на них ведешься, тем хуже становится.

Маленьких детей я могу понять. А взрослых - только если я сама на их место себя поставлю. Как бы я реагировала? Какие ощущения бы у меня вызвал посторонний, человек, которого привел мой отец?

Я очень люблю детей. Я при любой возможности забираю детей друзей: и им помощ, И мне приятно. Материнский инстинкт, или просто сама из детства не вышла? Одно мне ясно - не прощу, если в итоге останусь без детей (ни себе, ни ему). Но в то же самое время, не готова отказаться от личной жизни. Ведь выбирать не надо! Можно ведь иметь нормального партнера И детей! Просто, кажется мне, не всем везет.(я редко полагаюсь на "везет/не везет", но тут не побоюсь)

Дело не в везении, дело в самооценке. И в том, что....ну вы реально не знаете чего хотите)) Одно другому противоречит... К сожалению возраст уже такой, что приходится выбирать - или семью по шаблону или бегом рожать. Писала выше - повторюсь: единственный, поздний ребенок это совсем не то, что третий и ЛИЧНО ЕМУ ненужный. И вот эту ненужность вы будете чувствовать - это больно, намного больнее если не возьмут куда-то ребенка, чем откажут вам! И намного проще жить одной, чем с таким папой, который все бросает ради капризов других СВОИХ детей. У нас папины дети жили отдельно, я - человек самодостаточный и коммуникабельный, прекрасно могу проводить время вдвоем с ребенком и нам хорошо - и то - выносили мозг по-полной...Вы сможете отстраниться? Вряд ли...Если люди нормальные, умные, то расстаются они нормально. И адаптируют детей к изменившимся условиям. А если мама устранилась, то ей невыгодно получить детей обратно, значит вдалбливается "папа должен", обязан искупить, чтобы лишние тетки не мешали - ревность. Не лечится. Последствия расхлебывать долго и трудно. И это не надо. Хотите жить вместе, значит каждый решает свои проблемы сам ДО!, а не после и не за счет другого. Не лезьте, сожрут и не подавятся.....Мужчин много и хороших тоже, только "хочу замуж" на лбу - отпугивает. Живите для себя - интересно, свободно и все сложится))))

Я выше писала, что у меня нет установки "выйти замуж". Если встретится человек, то можно. А так, после последних отношений я действительно чувствовала себя хорошо, начала знакомиться И встречаться с молодыми людьми в этом году. Если встречи разовые, то И говорить о серьезном не стоит. Но если настрой серьезный у обоих, то прежде, чем идти дальше И привязываться, я спросила что ему нужно от отношений. Оказалось, как И мне, ему нужна семья И еше дети. Но вторая сторона - его дети И его время. Вижу что он старается, но не уверена, это я давлю И тороплю, или он медлит И "танцует" вокруг детей, чтобы не нанести им травму. Говорит, что они уже натерпелись И переживают за него, как И он за них.

Отстраниться - нет, не смогу. Я никогда не была наблюдателем, скорее решала все проблемы.
Правильно вы все пишете. Я ему уже не раз говорила, что у него есть дети, а я не хочу терять время. Он настаивает на том, что И ему нужны обшие дети, что ему надо немного времени, чтобы его дети провели время со мной итд.
Посмотрим какая ситуация будет в сентябре. У его младшей должен решится вопрос со школой, И он будет знать как далеко можно переежать от их раена.

О какой травме идет речь? Дети УЖЕ живут на два дома. Разговоры про "травмы" очень выгодны БЖ, чтобы дети оставались "на папе" и очень удобны папочке - он как бы снимает с себя ответственность. А разговоры про "семью" - ну вы хотите их слушать, а ему не жалко))) У него УЖЕ есть семья в том формате в котором его полностью устраивает все. Не устраивало бы - он бы что-то менял и достаточно активно. Попробуйте планировать свою жизнь без него, съездите отдохнуть - если вы для него хоть что-то значите будут какие-то действия, нет - значит нет. Пока вы за ним "бегаете" он менять ничего не будет.

Сказала ему, чтобы ехал с детьми как И планирует, а я спланирую свой отпуск сама, тем более мне есть к кому (родственники И друзья) поехать.
Он хочет вдвоем поехать в конце лета.

На самом деле, я обойдусь И без поездки, или навешу родню, или с друзьями могу поэать. Но суть в том, что у меня вроде как есть кто-то, а вроде я одна.

Да,все правильно. Так и будет. Но потом еще может быть ребенок и за него будет на порядок больнее и обиднее(

Спасибо за ваш развернутый ответ! Согласна, что дети должны бытьответственностью отца не меньше, чем матери. У меня нет к нему претензий, кроме как - если мы хотим быть вместе, то ему нужно организовать время для нас двоих помимо времени с его детьми (его времени или нашего времени с ними). У меня также нет времени, чтобы он го вводил детей в курс наших планов. Я понимаю, что оптимально было бы пару лет потихоньку всем привыкать друг другу, но в нашем случае, это не вариант. И я готова уйти, если дело затянется. Мне нужна семья или я лучше буду одна, чем ждать, а в итоге остаться с ним и не иметь возможности родить детей. Если я одна, то я уже рассчитываю на себя; хочу ли я завести детей, как я буду жить итд. У меня нету цели лишь бы выйти замуж.

А кто в доме хозяин - вот поэтому я хочу, если такое случится, с#эаться в новое место, где я тоже смогу определять что и как будет. Раньше осени это не произойдет.

Нельзя " принимать детей как своих", ни одна женщина не примет как своих вже взрослых детей 10 и 18 лет, а уж тем более никогда не рожавшая и н имеющая своих. Что за чушь Вы несете? И что Вы сравниваете свой опыт , вашему ребенку 4(!!) года. У Вас опыт с родным ребенком, общим с мужем. У автора - взрослые чужие дети и мужчина ей еще никто. По хорошему такое ярмо себе собственноручно на шею надевать....... мыгко говоря оч глупо. Его дети - ЕГО проблемы, а не ее. А получается, она должна подвинуться, и терпеть, как он свои долг родительский отдает в ущерб их личному времени вдвоем? А потом еще и нести эту ответственность вместе с ним???

Мой ответ будет длинным.
Можно понять И одну сторону И другую, мне кажется. Встаю на место его детей И думаю, как бы мне было, если бы мой папа перестал проводить все "наше" время (свободное от работы И дел) со мной, а начал бы его урезать И проводить с женшиной. Было бы неприятно, но совесть бы замучала, если бы я видела, что ему хорошо, а я бы им это испортила. А с другой стороны, есть реально ситуации, где мой молодой человек перебаршивает. Но кто я такая, чтобы сказать ему как воспитывать своих детей, сколько времени с ними проводить итд, тем более, что у меня своих нету пока.

Но вот что приходит в голову: если он всю свою женатую жизнь жил детьми, как он сам говорит, может быть его брак от этого И распался? Кому понравится, если муж будет все время проводить с детьми. Мне, нужен муж И партнер, а не Толко бабыситтер. И потом, в некоторых ситуациях, его дети способны сами себя развлеч, но он их ВСЕГДА развлекает. Младшая у него - значит надо с ней кино смотреть, в парк вести, подружек ее собрать итд. А ребенок-то умеет сам себя занять? (на пару часов всего, я ни в коем случае не имею в виду оставить ребенка перед телевизором на весь день, просто пару часиков от нее отделиться) А старшую надо за лето тоже вывести на отдых. Вот сейчас они все втроем в походе с друзьями. Меня не пригласили. А потом он их хочет куда-то вывести на летние каникулы. У меня есть выбор; эать с ними (если на тот момент меня пригласят) или самой. А может потом он сможет выэать со мной куда-то. Хотя один раз мы выежали отдыхать: на 3 дня.

Я очень терперливая была раньше, а сеычас надоело. Я была в ситуации, где у мужчины все дела были важнее меня. И я обешала себе больше не попадать в такую ситуацию, где я буду сидеть И ждать когда же он освободится, или держать выходные свободными, на случай если он сможет со мной их провести. Нет, тот был не женат. Но у него был бизнес, сын, он перестраивал дом... И на меня времени не хватало. Зато недавно он обявился с предложением к нему переэать И завести с ним семью, понял, что был неправ итд. Значит, можно сделать место для женьхины, когда очень надо, или когда понимаеш, что теряеш ее.

Мне горько из-за того, что я вечно чего-то жду. И когда вот вот должно быть И мне хорошо, что-то случается И я снова должна отходить от отношений.

А что вы думаете по поводу прежнего мужчины? Звучит, что вот он готов прямо сейчас начать создавать семью, и он ведь вам тоже нравился раньше? Может стоит внимательнее на него посмотреть?

Мы год не встречались. Иногда виделись, но в итоге, свели на нет. И вот он обявился весной. Сначала на меня нахлынули воспоминания,, но со временем я вспомнила как я сидела И ждала звонка, как он в последний момент отменял встречи, как в Новый Год он пошел к друзям., а я ждала... Все совершают ошибки, но я много над собой работала, чтобы выйти из положения, где я была в депрессии, чтобы стать сильнее И быть открытой для новых отношений. Поэтому, когда мне повстречался новый мужчина, я не хочу возврашаться в прошлое.

Кроме того, что вы сейчас в похожей ситуации как и раньше? :) Танго всегда танцуют двое, в том как не сложились предыдущие отношения, вы возможно сыграли не меньшую роль. Если вы думаете, что правда изменились, то и те отношения могут стать новыми. Конечно если он просто морочит голову, это одно, а если говорит я созрел жениться, хочу на тебе, ты моя половинка, свадьба в сентябре, то это другое уже :)

Нет, там причина была одна; я хотела семью, он не хотел семью И категорически не хотел детей, т.к. у него уже есть сын.
Я порвала отношения.

Автор, Вы написали: "сейчас они все втроем в походе с друзьями. Меня не пригласили. А потом он их хочет куда-то вывести на летние каникулы". Ну Вы сами-то не видите что ли, что ОН к Вам совершенно не пылает???? Когда мужчина встречает СВОЮ любовь, он будет стараться постоянно ее видеть, простите за прозу жизни - желать трахаться и вообще лицезреть каждую секунду. При этом у него может быть хоть пятеро. Мужики, даже оч хорошие отцы, все же мужчины. Он не импотент часом? Если нет, то не очень-то Вы ему нужны. Ищите свободного, влюбленного в Вас до одури. Только с таким Вы сможете быть счастливой.

Меня очень задела ситуация с этим походом. Это их ежегодная поездка. После этого они едут в другой город на встречу с родственниками (собирается родня из разных стран у одной семьи на несколько дней). Вот туда он меня пригласил. Я спросила чем мотивировано приглашение на вторую поездку. Мне очень НЕ хотелось ехать. У него есть своя определенная логика: пусть дети с ним пока делают те вещи, которые они привыкли делать с папой, а новые мероприятия мы будем посещать вместе, пока все друг к другу не привыкнут. Попросил меня поехать с ними на вторую часть поездки, к семье, И посмотреть на это как хороший шанс для всем провести время вместе И узнать друг друга. Я согласилась. Поеду, понаблюдаю И посмотрю, что нового я узнаю.

Ваш мужчина всё правильно делает.

Да какие там встречи с кучей чужой вам родни, если люди влюблены и хотят друг друга??? Он вообще отмороженный? Тут подожди, пока в поход с детьми, тут чинно благородно с родней встречи, потом опять до осени подождем, со школой и блабла..... Как пенсы, чесс слово. Такое слово, как " страсть" ему ( или вам обоим )не близко?

Ну а как вы предлагаете?
Если мы хотим жить вместе, как детей к этому подвести? Познакомились, а дальше...? поставить перед фактом? Я не знаю. Я стараюсь понять ту сторону.
Была уже И у психолога - она говорит, на все нужно время.

Ребенок там один - 10 лет. Старшая девочка уже вышла из детского возраста и не в праве диктовать папе как жить. И если папа ей это не объяснит сам, то либо ему это не нужно либо не умеет объяснять. Оба варианта для совместной жизни категорически не подходят)

Я ему об этом говорила, что он не воспринимает старшую как взрослого человека, а как девочку. Что касается меня, пусть младшая живет с ним/с нами - меня это не смушает. А старшая - это ему с ней надо быть откровеным И договорится.

Да. Мягко, но решительно поставить перед фактом. А как иначе? Ждать, пока дети ему это разрешат? А детям это зачем?

Переезжайте к другому

настоящий многодетный папаша не вариант.
вы слишком хороши для него.

ну что же делать, если повстречался он мне после того, как он уже побывал в браке И с двумя детьми? Надеятся, что он поймет что может меня потерять И что нужно жить немного по-другому, чем когда ты не в паре? Я ему об этом говорила. Сказала - теперь подожду И посмотрю.

Мне не надо переежать к кому-то. Мне нужен партнер. Чем больше думаю на эту тему, тем болнее И обиднее.

У этого мужчины "партнер" уже есть, даже два)) А нужна ему помощница по хозяйству с проживанием, и не просто бесплатная, а чтобы еще и сама в бюджет чего подкинула...Ну а что - одному снимать квартиру дорого))))

:) да, придется договариваться. У каждого в семье свои роли: дети, родители, супруги итд. Мне кажется, если каждый НЕ занимает НЕ свое место, то есть шанс.

Автор, вряд ли вы прислушаетесь, но все же: ищите бездетного мужчину. Чужие дети - это очень тяжело!!!! Вы никогда не станете для них близких человеком (редкие исключения не в счет), а сил потратите уйму. Никогда не будете на первом месте ни Вы, ни ваш ребенок. С появлением вашего общего ребенка начнется ревность со стороны тех детей. Ваш муж будет все равно одной ногой в прошлой семье. Зачем Вам, бездетной и молодой, это надо?????
Я тоже встречаюсь с мужчиной с детьми, но мы на равных, у меня есть сын и больше детей я скорее всего не хочу. В моей ситуации бездетный мужчина не вариант.

я вам даже больше скажу: бездетный мужчина не вариант, потому что вы не хотите больше детей. я встречалась с двумя бездетными мужчинами, с одним даже жила вместе. первый вообще возненавидел моего ребенка, потому что "из-за нее ты не хочешь больше детей" (блин, и это логика взрослого человека? я не хочу размножать его сперму, и на на то миллион причин, но мой ребенок тут не при чем!) - пришлось срочно давать ему пинка под зад.
второй детей не хотел и к моей дочери относился нейтрально, но и особого участия в ее воспитании не принимал. дочери было уже 17 лет на тот момент. максимум, что он делал - отвозил ее на станцию с утра, да и то лишь потому, что это было ему по дороге на работу. иногда был недоволен, что я общаюсь с дочерью и на русском, а не с ним. но потом выяснялось, что про Чайковского он ничего не слышал, Пушкина ясен пень не читал и даже про Шекспира ничего не знает (уж ладно там первые два, но Шекспир...) ну и встречный вопрос: "а что ты тогда обижаешься, что я общаюсь с дочерью, а не с тобой? извини, но марафоны мне не интересны".

так что отношения с детьми - это всегда очень сложно. недавно отшила мужика только потому, что у него двое детей от 1 брака, причем младшей всего 8 лет (а старшей 16, то есть вот-вот пойдет учиться и папа должен платить, а потом то же для младшей, да еще каждые вторые выходные будет их в дом таскать - мне эта головная боль не нужна)

У меня создалось впечатление, что Вы привыкли быть в отношениях на вторых ролях. Вы не ставите условия, а принимаете их. Возможно это наследие прошлых отношений, возможно манера поведения вообще. Пока не навситесь ставить условия и делать отношения такими, как нужно Вам, и следующий мужчина найдёт, куда Вас подвинуть с первого места.
Дети конечно важны, но даже в обычной семье, где дети общие, сначала отношения муж и жена, потом отец и мать.

Правильно вы думаете: я привыкла быть на вторых ролях, хотя мне это не нравится. У меня такие не все отношения были... Но после последних отношений, я, казалось, вючила свой урок. Поэтому я ему четко сказала, что такой формат отношений (все отпуски с детьми, видется 1-2 раза в неделю итд.)меня не устроит. А он ответил, что И его не устроит, что нужно немного времени, И что все утрясется. Я очень хочу, чтобы все получилось. Мужчина он хороший, действительно заботливый по отношению ко мне, но есть момент с детьми ... решила дам немного времени, посмотрю как будет И решу что делать. Вчера была у психолога, к которой я иногда хожу. Она мне посоветовала поэат с ними на вторую часть этого отпуска И понаблюдать.

У вас изначально неравные условия - вы свободны, а он нет. И вам предлагается еще и подождать! Вот на мой вкус и опыт: извини дорогой, все понимаю, давай ты решишь все свои проблемы, подготовишь детей, обустроишь в новой школе, возможно выдашь замуж и звони - телефон знаешь. Если я на тот момент буду свободна, правда возможно уже и с ребенком, то у нас с тобой все замечательно получится))) Ну как-то так. Действительно нужно будет - моментально все решит, не нужно - так и будет тянуть кота за яйца....))))

хахахаха, я так И сказала месяц назад (кроме как про выдаш замуж И я буду с ребенком) :)

До сентября я могу подождать. А дальше - посмотрим. Как бы не было как с бывшим: через год пришел... с предложением всего, что я хотела

Ну а что даст сентябрь? В сентябре начнется школа, потом каникулы, потом новый год....сентябрь - ну это просто смешно)))

К сентябрю они решат в какую школу младшая пойдет. Если она не прикреплена к их раёну, то можно будет искать жилье в любом удобном месте.

Ну детский сад чесслово...Ну решат, ну пойдет, а потом привыкнуть надо к новой школе/классу, потом каникулы....Ноябрь, плавно переходящий в новогодние праздники))) Вы зачем себя уговариваете? Ну ждите, совместно дуйте в попу...Вы успеете и замуж сходить и родить и развестись, а мужчина будет просить не нервировать старшую перед родами, а младшую перед ЕГЭ))))))))))

Если она остается в своей школе, мы ишем жилье рядом с его нынешним аддрессом.

А мать родная девочки никакого участия в судьбе ее не принимает?

Старшая с мамой практически не обшается. Не знаю какую роль она играет. Но мне бы очень хотелось с ней пообшаться.
А мама сама решила переежать, что еше не наверняка. Поэтому, им важно девочку не таскать, а обеспечить ей стабильность И не переводить в другую школу. Вот И решают... как мне сказал он.

А вам все равно, где жить, откуда на работу ездить, у вас нет любимых мест, привычных магазинов, и всего прочего, что привязывает любую женщину к определённому месту? Почему вопрос вышего совместного проживания привязан исключительно к школе? А ваши желания где? В Караганде, как обычно....
Слушайте, ну что за вздор? "Детей надо подвести, дети должны привыкнуть," - какие дети? Двадцатилетняя девушка - это "дети" ? Младшей десять лет, ну ок, она ребенок, но она живет с мамой, в конце концов... У мамы там тоже нет личной жизни? Зачем ей как-то особенно привыкать к тому, что у папы есть своя жизнь? И как она к этому привыкнет, если папа будет держать вас на расстоянии?
Простите, но ваша собеседница права, ваш мужчина совершенно не боится вас потерять, вы его интересуете исключительно как удобное приложение..... И не нужно снова повторять то, что он вам говорит. Он вам говорит то, что вы хотите услышать, только и всего.

Кстати, вопросы, в какую школу пойдет ребенок, решаются не в сентябре, а гораздо раньше.

И сентябрем не заканчиваются...Но - объяснять что-то бесполезно))))

Я тоже прихожу к заключению, что все объяснения бесполезны. Ну, как говорится, каждый сам творец своего несчастья, если это то, чего хочет автор, она на верном пути.

Я не решила ничего. Я решила понаблюдать И сделать выводы.
Пока приняла успокаиваюшую таблетку И сижу на работе.

Мой план такой: при хорошем исходе дел к сентябрю переэать вместе с ним И посмотреть как будет происходить наша с ним жизнь. Если он будет не готов, то я попрошаюсь с ним.

Вы вообще в школе учились? Сами? Дико, что вы не понимаете, что по крайней мере на первые пару недель сентября никто ничего не планирует - куча оргвопросов со школой.

Мне не все равно где жить. Мне нужно быть в определенном радиусе от работы И моей семьи. Удобное приложение - вот разбираюсь в каком качестве я нужна. Слова словами, а на деле надо еше посмотреть.

Я не могу ему диктовать как растить детей, сколько времени с ними проводить итд. Я могу лишь посмотреть есть ли место там для меня. И я не хочу "входить в семью". Мне нужно создать свою семью, где будет он с детьми как часть ее, а не как уже сушествуюшая семья.

Все это, конечно, очень мило, но у них уже есть сложившаяся и очень крепкая семья. Захотят ли они забыть про нее и начать строить новую семью с вами, на тех началах, которые будут устраивать вас? Скорее всего именно вы войдете в их семью, да еще и на правах самого младшего члена, с обязанностями, но без прав. И тот же самый мужчина, который вам сейчас сладко поёт о том, как он хочет семью с вами, на все ваши претензии будет отвечать: " Ты знала, на что шла!"

Поживем И увидим. Я привыкла все делать сама, и чем больше я живу одна, тем комфортнее мне. Меня убивает ситуация, где у меня есть мужчина, но чувствую себя одинокой. Поэтому посмотрю как пройдет поездка, отчитаюсь и дальше посмотрю как и что. Я не готова связать жизнь с человеком, если меня условия не устраивают. Мне не 20 лет, и одной любви мне мало.

Я пытаюсь увидеть в этой истории для Вас позитив какой-то, но не нахожу его. Найдите себе человека, для которого Вы будете НА ПЕРВЫХ ролях, есть мужчины в этом возрасте без детей вообще, и родите ОБЩЕГО И СВОЕГО. А этого мужчину "отдайте" женщине опытной, у которой свои уже детки растут. Им проще будет договориться. И общих они не захотят, скорее всего. Когда в паре нету общих детей, это немножко не то. А если в паре совместных полно, это и будут их общие дети. Ищите другого, не нужно терять время. Вы и так его потеряли достаточно.

Юля, мы оба хотим совместных детей. У меня были И есть варианты холостых И бездетных мужчин моего возраста, но с ним мне никто другой не нужен.
А когда я включаю мозги, то понимаю, что надо присмотреться И понять смогу ли я с ним быть счастливой И как я буду себя чувствовать когда мы будем жить вместе. Я замуж не спешу. Я спешу не упустить стать мамой. А с ним или сама, это уже другой вопрос

Оба хотите детей? Это ваши мечты! Мужчина слишком ревностно оберегает уже имеющихся и вы можете неприятно удивиться, когда ночью заплачен новорожденный, а папа встанет к ребенку- только к старшему! Которого этот новорожденный разбудил! И утром подорвется не на молочную кухню, а везти невыспавшуюся дочу в школу/институт - она после бессонной ночи ножками не дойдет! Ну а если совсем мешать будете - повезет старших на отдых, ну надо же отоспаться))))
Вы почему-то застряли в возрасте до 20-ти....понимаете, совместное проживание усугубляет все проблемы и даже если все идеально может вылезти куча сюрпризов. А у вас и сейчас далеко не идеально.....
Если он ДО не видит в вас женщину, то и потом не разглядит.....

Что-то я может не в теме))) Такое ощущение, что у нас прям толпами ходят холостые, бездетные, беспроблемные, умные, добрые мужчины от 37-50, которые хотят себе в спутницы reproductively challenged женщину 37 лет.
Поэтому, конечно, бросайте его... за Вами очередь, автор!
Также не знала, что мужчины в этом возрасте у кого есть дети и которые не бросают детей trash, мне казалось наоборот, что если в этом возрасте нет детей... это freak, а если бросил, то asshole.

Позабавило, как Вы зачем-то напихали английских слов. Неужели русских синонимов не нашли? :)
Сорри за офф ))

Не, ну было бы детям лет по пять, это еще можно представить - чувство вины, которое испытывает мужик. Но 10 и ..... 18!!!)))))) Вспоминаю себя в 18, при очень хорошем понимании и любви в семье - самое острое желание : свинтить поскорее к ровестникам. Да и в 10 летом было чем заняться - лагерь, подружки. Какая-то патология, простите, когда мужик с подростком и уже взрослой постоянно. А мать где? Не скучает ни по младшей, ни по старшей? Дети после развода с матерью остались или с отцом, я не поняла?

Люди от кровиночек-то устают и не знают куды бечь, а тут, ни разу даже не родив и не поняв, что это, подписываться на двух взрослых уже детей???? Да еще и с таким папашей, который больше им времени уделяет, чем тебе? Нунезнаю. Только за оч большие деньги наверное. Прям вот за олигарха если только. А если обычный мужиГ, нафик такое богатство???