Лагерь и бабушка
Ох, непростая ситуация) Рассудите. Бабушка по собственному решению всю себя посвятила ребенку (9 лет), оставила работу (фин.помогаю), водит в школу на дополнительные, помогает с уроками и т.д. Живем раздельно (недалеко), ребенок в школьную неделю преимущественно ночует у нее (им так удобнее в школу ходить), я только по вечерам и на выходные забираю. Если что, у меня не безвыходная ситуация. С кем ходить в школу и делать уроки я нашла бы. Других интересов, кроме вышивания, у бабушки нет, семейная жизнь не сложилась, подруг нет.
Холодная война началась, когда я решила отправить ребенка в спортивный лагерь на часть лета. Я предполагала, что бабушка будет скучать, но... Тааакой истерики, признаюсь, я не ожидала. Слезы, упреки в мой адрес, многое вылезло наружу... Что мне удалось почерпнуть из всего этого, бабушка больше думает о себе, нежели о ребенке. Если отбросить все эмоции, она не хочет оставаться одна, для нее этот ребенок - смысл жизни, который я, такая неблагодарная, у нее отнимаю. Лагерь считает злом с вшивыми подушками, куда отправляют детей, которых не с кем оставить. Ключевая фраза - за что ты так со МНОЙ?
Доводы не помогли, сейчас они не видятся (чтобы не накручивала и не создавала стресс перед поездкой).
Моя позиция. Девочке 9 лет. Лето, спорт, режим и природа - это хорошо. Едут со своим тренером + смена обстановки и возможность раскрыть себя. И оттачивание самостоятельности в бытовом плане - сложить вещи, заправить кровать..
Хочется мнений. Если я не права, то в чем именно?
Во-вторых, есть шансы, что бабушка уже лучше знает вашего ребенка, чем вы:)))
Ну и вы не правы в том, что не по-доброму относитесь к бабушке.
Если бы вы захотели, то думаю, сгладили бы нервы бабушки про лагерь, не так ли?
Вы вроде как из принципа не хотите "не хочет понимать - ну и ладно".
И вот эта постановка вопроса "бабушка решила посвятить себя" - она конечно хороша, но это ВАМ, в первую очередь, удобно, что бабушка почти полностью на себя ребенка вашего взяла. И об этом стоит помнить, ИМХО.
если бабушка знает ребенка автора лучше автора, значит срочно нужно ребенка у бабушки забирать. и из поста автора не шла речь, что бабушка переживает за ребенка, бабушка переживает за СЕБЯ.
почему автор должна хотеть кормить эгоистичные бабушкины истерики? не думаю, что здесь дело принципа. здесь дело простой логики и самосбережения. именно - не хочет - ну и не надо. глупо тратить прорву энергии чтобы угомонить махрового эгоиста.
что удобно автору, вам неведомо) поэтому, странно утверждать то, о чем вы не имеете ни малейшего представления.
Я похожее проходила. По хорошему разрулить не получилось. Пришлось ссориться с мамой капитальнейшим образом, больше года она со мной не разговаривала и не видела ребенка, я нервы себе вымотала по полной программе. Хоть какое-то регулярное общение удалось наладить года через три, а через пять я уже могла отдавать ребенка бабушке ненадолго (до месяца, если они вместе дольше, у бабушки опять режим мамы прорезается). Но мы с бабушкой живем в разных городах, и ребенок у меня был гораздо меньше, так что я технически могла все провернуть.
из-за этого не должны страдать ни вы, ни ребенок.
Это я сама себе постоянно тоже напоминаю.
Бабушку понимаю и сочувствую, но это не повод приносить в жертву интересы ребенка. Ей бы тоже найти ровесников поиграть. Серьезно.
Потом, если что, Вы будете виноваты в том, что бабушка для вас всю жизнь положила, ребёнка вам вырастила, а вы неблагодарная... Ну и внучка заодно станет неблагодарной, если бабушка доживет до поры её взросления и свиданий, когда девочке с бабушкой будет неинтересно
Меня тоже бабушка воспитывала, но не помню, что бы они спорили из за моего воспитания, выслушивалось мое мнение, я бы точно была против лагерей и моря туда же:) Каждое лето проводила на даче в основном с бабушкой, мама приезжала когда у нее два выходных подряд было.
Лучше бы вы их отправили на море на пару недель. Там более девочка уже большая.
Извинитесь, скажите, что путевка так удачно подвернулась и Вы быстрее взяли пока не подорожало и не успели ее спросить, а следующий раз обязательно с ней посоветуетесь.
автор ничего не должна согласовывать с бабушкой. даже, если автор ПРОСИЛА бабушку сидеть с внучкой. а у в ситуации, когда не бабунка нужна внучке, а внучка бабушке в качестве игрушки - тем более.
автор поступает так, как считает нужным. так, как ей подсказывают интересы ребенка. извиняться совершенно не за что.
Зачем гнать куда-то там ссаными тряпами? Просто сделать так, чтоб ребенок был лишь небольшой частью жизни бабушки, а остальную бы часть она бы жила чем-то другим, хоть бы и сидела и в окно глядела.
делать что-то, чтоб ребенок был небольшой частью жизни бабушки должна бабушка, но никак не автор.
С бабушкой поговорите, без напора, объясните, что нужно учитывать и желание дочки, она уже достаточно взрослая.
Так часто бывает, пожилые люди вцепляются во внуков мертвой хваткой. Надо действовать исходя из интересов ребенка. В конце концов - лагерь не на все лето.
Надеюсь, что в новый учебный год вы войдете с дочкой за руки. А бабушка будет на выходных гостем.
После такого выпендрежа я бы по возможности сократила общение внучки и бабушки.
Лет десять мне сказал один знакомый что старики выпивают энергию внуков, глядя как его теща общается с его дочкой.
Так оно и есть. Смиренных, готовых подстроится бабушек очень мало, обычно начинают сначала предлагалт услуги свои а потом качать права.
Бабушка эгоистка, еще неизвестно чего она там со внучкой делает дома, тоже наверное в царицу играет. Ребнок еще маленький , всего рассказать не сможет.
Не нормально, когда у этих бабушек свой материнский инстинкт не реализован. Не нормально, когда внучка одна.
Вампиризм - абсолютная норма для пожилых и больных. Ещё раз: дело только в количестве энергии и способе её получения. Так было, есть и будет. Закон природы. Аминь.
Более того, вампиризм уже крайне распространён среди городских людей нормального возраста, и тенденция растёт. Вот где патология.
Естественно, бабушка вынуждена начинать качать права, если ребенок у нее живет 95% времени, если на ней садик, школа, здоровье ребенка, а мама - да, правильно тут написали "воскресный папа". Еще и не факт, что обеспечивающий бабушку и ребенка, частенько там и пенсия, и подарки от других детей в ход идут, все чадушку. Только в три-пять лет "она его очень любит, пусть общаются, я же не могу им запретить", а в 9 - "пошла нафиг, это мой ребенок"...
Захотела отдала, захотела забрала. А бабушка крайней оказалась.
И права у неё появились соответствующие.
но я трагедии не вижу, просто ребенка надо забрать домой, пока не влипли в это с ушами. Ещё наверняка не поздно.
Если ребенку нравится в лагере, значит, она едет в лагерь. И точка!
Не сделаете такой шаг - будете расхлебывать всю жизнь!
Я читаю, как тут многие отзываются о матери автора, "не умела построить жизнь, присосалась к ребенку, надо поставить на место", и меня ужас берет, как такое можно писать.
Я сейчас наблюдаю у подруги такую картину, нам за 40. Ее ребенка вырастила такая бабка. Подруга была инфантильной и забитой всегда. Сейчас, правда, раскрылась. Но девчонку не забирает. Девчонка взрослая уже, сидит дома, не работает, ест и за компом сидит. Живет с бабушкой, та ее обслуживает и требует оплаты "долга".
Жуть, короче.
У ребенка есть свое единственное детство, отрочество, юность и далее - своя единственная жизнь. И мешать ребенку проживать эту жизнь - эгоистично и подло.
В данном случае девочка хочет ехать в лагерь. Хочет. Это ее желание. Это ее детство. Это ее необходимость. И это ее будущее. Птенчик готовится вылететь из гнезда,это закономерно, жизнь такова.
а бабушка вцепилась в нее, всеми способами пытаясь в своем "гнезде" удержать. совершенно не считаясь с мнением и интересами девочки.
Кто бы ни был на месте бабушки, а этот поступок гадкий все равно.
Да, ребенкок хочет в лагерь. Забрала ребенка именно по той причине, что началось давление с целью переменить ее мнение. Я отнюдь не воскресная мама, как это может показаться)) Я довольно много времени провожу с ребенком, у нас отличные доверительные отношения. Ночует в доме бабушки только по той причине, что так им удобнее ходить в школу (при этом вечера проводит со мной). Я знала, что бабушка привязана к внучке, но не предполагала о масштабах бедствия...
Мы уже третью неделю не общаемся. Бабушка убеждена, что в этой ситуации права только она, мнений других не слышит. У меня противоположное мнение. Я предпочитаю действовать, в первую очередь, в интересах ребенка. Почему я должна лишать ребенка отдыха?? Ей нравится спорт и физическая нагрузка. С бабушкой что она делать будет, три месяца между рядок ходить? Да, я не желаю этого для своего ребенка)) Предполагалась потом их совместная поездка на море (на август), которая сейчас под большим вопросом.
Кто интересовался возрастом бабушки, ей 65 лет.
не автор.
Вам стоило бы раньше раскусить Вашу бабушку и ее мотивы. Сейчас забирайте лочь и поменьше рефлексируйте. Ничего с Вашей манипуляторшей бабушкой не слу ится, найдет себе другое развлечение
Обычная житейская ситуация.
Что значит - не впихивал? Автор ребенком не занимается, отдала в школу, чтобы бабушка водила, делала уроки, собирала по утрам. Это что, не насильно ,что ли? Ребенок бы на улице ночевал, если бы бабушка отказалась? При этом на начало школы у бабушки явно был богатый и успешный опыт выращивания ребенка автора, иначе с чего бы такое странное решение? Мне вот даже в голову не приходило записывать ребенка в школу возле дома бабушки...
Обычная житейская для автора. Спихнула ребенка на бабушку, потом забрала игрушку обратно, и пофиг на чувства бабушки совершенно... Удивительный мир, блин. Вот так растит человек ребенка, растит, а потом у него "психические нарушения", потому что он к ребенку привязался и вот ведь какой - имеет собственное мнение о воспитании этого ребенка.
Кстати, об отце ребенка ни слова. Возможно, мать-одиночка, впахивающая для того, чтобы содержать и ребенка и бабушку. Тунеядством тут и не пахнет.
Давайте с другого конца. Взрослая половозрелая тетка в эпоху развитой контрацепции решает родить ребенка. Значит, она рожает его себе и должна представлять, как она его будет обеспечивать, воспитывать, водить в сад и школу. А то как здорово получается - сама решила, сама родила, а бабушка воспитывай. Мать-одиночка же! Ребенок же мешает, ага! Вот ведь неожиданность какая. Да, бывают разные ситуации. И муж мог уйти, бросить, обидеть и забыть о ребенке. И да, бабушка могла и должна была помочь в такой ситуации. Но ведь уже девять лет длится помощь. Минимум два года ребенок ходит в школу так, что живет у бабушки (и это решение тоже принято не с бухты барахты, как вы понимаете, если у вас есть ребенок). Вообще-то за столько лет не организовать хотя бы ночевок с ребенком - это именно "спихнуть" и ничего больше.
У Вас явно какой-то пунктик личный, больная мозоль.
По собственному решению? В школу тоже бабушка по собственному решению записала? Ночевать к себе забирает (сами-то почитайте, ребенок целый день проводит с бабушкой, вечерами появляется мама-ясно солнышко, которая даже не ночует с ребенком). Ваш ребенок живет у няни и ходит от нее в школу? Первый раз слышу о таком участии няни в жизни ребенка.
У вас явно какой-то пунктик личный, больная мозоль, если вы считаете, что спихнуть ребенка бабушке, а потом в любой захотевшийся левой пятке момент его забрать - это нормально. При этом даже не испытывать чувства вины перед человеком, который растил вашего ребенка 9 лет и будет растить ,как я понимаю, и дальше. Просто "поставленный на место"...
Каждая семья живет так, как ей удобнее. В данном случае первая стычка возникла именно из-за лагеря. Никто ребенка не собирался отрывать от бабушки.
А теперь удобно найти у неё псих заболевание. А че ребёнку 9, уже не маленький, можно и самой повоспитывать.
Когда такие вот кукушки пишут , какие сволочи у них бабушки, не хотят их выводок нянчить. А бабушки правильно делают, так привыкнешь к ребёнку, всем сердцем прикипишь за много лет, а потом в один день бабку выкинут и плевать будет мамаше , что она не выполняла свои обязанности , но она же мать и в любой момент она имеет право забрать ребёнка.
это не квартира, которая раз и навсегда приписана к ее владельцу. это ребенок, который вырастает и отрывается от юбки, будь то мамина или баушкина - это неважно. автор ребенка не к своей ноге пытается привязать, а в лагерь отправить.
Потом надо напомнить, что в подростковом возрасте, всего через года 3-4, девочке будет ни до бабушки, ни до родителей, и это нормальный ход развития. Бабушке надо бы поискать другие смыслы жизни для себя. Может собачку ей завести хотя бы.
Моего друга воспитывала бабушка. Мама воспитывала в это время младшего брата друга. Так тоже бывает, разница у мальчишек года три. И маме было некогда воевать за друга, когда он внезапно оказался очень умным олимпиадником, поехал по России, поступил в ВУЗ без конкурса. Бабушку друг обожал до последнего дня ее жизни, носил на руках и нежно заботился о ней. Все подростковые закидоны спроецировал только на мать. Впрочем, в его случае мать поняла свою вину и спокойно отнеслась к тому, что у нее только один ребенок, кстати, плоховато получившийся на фоне друга.
возраст у ребенка вполне себе нормальный для подобного опыта, сам ребенок хочет туда поехать, ее официальный представитель это поддерживает. в чем еще вопрос? ребенок вырастает и отрывается от бабушкиной юбки. хорошо, что есть кто-то, кто может этому процессу помочь, иначе очевидно, что бабка добровольно дитё "свое" не отпустит.
Обычный отъезд в лагерь вполне можно было обставить без инфарктов и слез у бабушки. Было бы желание у автора. Желания не было, было нужно ткнуть бабушку носом.
отправка девятилетнего ребенка в спортивный лагерь по ее желанию на одну смену (сколько это? дней четырнадцать?) - совершенно нормальное решение. если бабушка его не поддерживает - это ее проблемы.
соверешенно очевидно, что ребенок вырастает, и нуждается все меньше к заботе взрослых. еще через пару лет она сама будет и в школу ходить, и по кружкам своим, о ужас! это будет уже гарантированный инфаркт у бабушки?
Еще раз - подобный вопрос вполне можно было решить без истерик. Лагерь - не внезапная госпитализация, чтобы ставить бабушку перед фактом за день до отъезда.
не исключено, что в помощи нуждалась именно БАБУШКА. Потому что мигрень - жрать охота, работать лень. а тут такой прекрасный повод не работать , унученькой заниматься и за это деньги брать. дочь видела, что ее мать стремится к ее ребенку. Логично, что она эту связь поддержала: чтоб у девочки была бабушка, а у бабушки, соответственно, внучка. И всем бы, вроде, хорошо. И все бы, вроде, нормально. Но бабушке хочется не только внучку, но и ПРАВА на нее. И право решающего голоса (причем, у ребенка и у матери - голос только совещательный). Знай автор, что у нее это потребуют, возможно, она задала бы совсем другой формат отношений. Но кто б знал, что родная мать берега-то попутает?
Встречался бы ребенок автора с бабушкой по выходным и ходил бы раз в неделю поразвлекаться в театр - никаких проблем с дележкой ребенка сейчас бы не было. А почему формат общения был кормежка-уроки и полное проживание? Уж никак не в общении и связи дела, ответьте уж себе честно.
может быть по вашей логике на квартиру имеют право те, кто ее снимают, в ней живут и за нее платят??
Самое забавное, что подобной позиции придерживаются именно бабушки, так и не понявшие, что ни на что они не влияют, так и не научившиеся жить своей жизнью. Родители детей практически никогда не рассматривают своих чад, как некую необходимую им "сферу влияния".
Вас тоже "сферы влияния" лишили? :)
Только ребенок - не вещь. И ни у кого нет "прав на него" (это из вашего же выше).
Хотя бабушки в своем стремлении "помочь" бывают такие настойчивые и так мило выкручивают руки, что иногда мамы проявляют малодушие и оплачивают видимость мира и спокойствия своим ребенком
Где ж она была со своими правами, когда ребенком надо было круглые сутки заниматься?
И не надо пытаться на меня слить то, что говорите вы. Какая разница, кто первый упомянул термин, если речь об этом и идет. Автор решила отбивать внимание дочери. Только не с того конца зашла и не в то время...
Бабушкам кажется что они выполняют очень важную роль в жизни ребенка, а по сути они выполняют роль обыкновенной няни (которую при отсутствии этой бабушки выполнял бы наемный персонал)
у девочки впереди пубертат. и сверстники-компании-танцульки будут гораздо интереснее, чем душеполезное вышивание в компании старушки. В это же время девочка наверняка захочет еще больше с Вами сблизиться, ибо обсуждать все это с мамой интереснее. Бабушка будет обижаться и цеплять ребенку мозг. Начнутся заявы, что я на тебя всю жизнь положила, теперь тебе не нужна, тока помирать.
у меня нечто подобное было. закончилось плохо. я уехала учиться в другой город ,когда бабушка поняла, что я не вернусь, она молча обиделась и молча слегла. Фактически, мы не общаемся, если не считать звонков и визитов вежливости. Когда родился мой старший сын, я на время переехала к маме, и у нас с матерью возникли более-менее теплые отношения (скорее менее, нежели более, уж если быть честными), бабушка устроила показательное поливание помидоров из 12-литрового ведра, которое закончилось грандиозным запоем. Короче, отношения с матерью у нас тоже сошли на нет постепенно: если бабушка узнает, что мама собирается ко мне в гости, сразу же начинается шантаж умиранием и нифиговая истерика (если что, бабусе нанимают сиделку).
Короче, это все мрак и жуть. Прекращайте это сейчас, пока еще не совсем поздно.
но при этом мне кажется чертовски жестоко по отношению к ребенку начинать учебный год с семейного переворота. То есть было лето, было все как прежде, грядки и бабушка. и вдруг - переезд к матери. у бабушки само собой инфаркт микарда оттакой рубец. это нервы, стресс. меняется уклад, меняются обстоятельства, добавляются обязанности и все это - одномоментно. Мне кажется, для 9-летнего ребенка это очень сложная ситуация. автор, возможно, именно по этой причине и хочет слегка разнести это все во времени.
Да, ребенкок хочет в лагерь.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325