Долг платежом красен?

По УК нет, не должна, конечно. По совести - да. По уму - тоже: если маме не на кого больше рассчитывать, нет мужа или других, в том числе состоятельных, детей, способность дочки зарабатывать деньги - это и её сытая старость тоже. Я уже молчу о том, что рак такая зараза, что иногда после ремиссии он возвращается... Не дай Бог, конечно.

Делай добро и бросай его в воду (с).
Дочь молодец. Если говорить на языке коммерции, они в расчёте: дочь "отдала долг" матери, вырастившей её таким хорошим человеком)

А для кого дочь рожает второго, если он ей не нужен, а нужна карьера, что бы бабушке жизнь медом не казалась?

во во
дочь о чем думала?
пусть наймет няню, оплачивает

А мама дальше лечится сама-сама. И в хосписе сама доживает.

Так отвечают те, кого на бабок скидывали.

Нифига. Я вот из тех, кто "на бабок скидывает". Но моя мама здорова , бодра и весела. Если недай Бог заболеет, мне и в голову ен придет ее напрягать. Все для нее.

Кстати да. А муж-то у дочери есть?

Почему дочь не может отдать ребенка в сад?

Грудных не берут.

Сад с 3 лет. Ну и все равно - забрать в 6-7 ( а это не всегда реально полноценно работающей женщине). Больничные опять таки, которые стопудов будут.
У меня другой вопрос. Почему дочь пошла с этим вопросом к матери , а не к отцу ребенка? Где ваще доблестный папаша?

Отец ребенка и так всех содержит. Включая больную мамашу. Есть пределы человеческим силам.

Вы автор?

Нет. Читать умею просто.

Вас не затруднить привести мне цитату, из которой вы сделали вывод о том, то отец ребенка содержит всех?

Я жесткая и напомнила бы мамО, что рак дело очень не хорошее и ремиссия не равно здоровье навсегда и в любой момент болезнь может вернуться, и если сейчас она принимает решение не помогать с ребенком, то я больше не приду к ней на помощь.
А вообще конечно жесть и это очень показательно как мама пользовала дочь, у которой тоже между прочим жизнь мимо проходит и ребенок маленький, а теперь вот так.

шантажировать мать? супер, правильно, вынудить жантажом окончить жизнь с грязными подгузниками в обнимку, ненавидя внука.

при чем тут шантаж, я прямой и честный человек, и была в очень отдаленно похожей ситуации с подругой, не буду описывать подробности, но я даже помощи у нее не просила, она забрала последние деньги у меня, хотя у нее был обеспеченный отец, ей как бы не удобно было у папО просить, я мать одиночка, оставляла где придется своего ребенка, чтобы помочь посидеть с ее ребенком, маталась к ней в больницу. убирала ее квартиру. т.к. муж то не может жить в грязи, и т.д. и т.п. а когда вроде все наладилось....она вычеркнула меня из жизни. под предлогом, муж считает не приличным общаться мне с тобой одиночкой,а ты не скоро выйдешь замуж, т.к. оч разборчива.
Прошло 7 лет и она нарисовалась, снова за помощью, я даже слушать не стала, просто занесла в черный список.
Но это уже совсем другая история, но я точно знаю, что не положу больше свою жизнь и деньги ни на кого, кроме родного ребенка.

Относительно тории автора, у нее теперь сложная ситуация и нужна помощь матери, на которую она угробила 3 года нервов, здоровья и денег, а мама решила пожить для себя - не. ее право, но на помощь тогда она тоже не может рассчитывать, это же честно и об этом стоит прямо говорить, чтобы у мамы было понимание и время передумать.

Про подругу убило просто((((
Но мать все таки не подруга. А если говорить о том, что мать тоже родив дочь убила сколько то лет и некое количество средств в своей жизни на ее воспитание и обучение?
Я вот не знаю как бы повела себя в такой ситуации. Скорее всего даже бы не стала мать просить, я и так то ни о чем не прошу, а после курса химии тем более не стала бы скорее всего...пусть живет как считает нужным, но помогать бы стала внезависимости ни от чего...

мать родила дочь ДЛЯ СЕБЯ. потому что ХОТЕЛА. по любым причинам, но сама хотела. поэтому говорить об этом просто глупо.

Аха, и заболела мать тоже для дочери...потому что сама захотела

Лечиться за счет дочери мать захотела сама.

Допустим у матери не было денег на лечение. Что надо было делать матери? Завернувшись в простыню отползать на кладбище? Что надо было делать дочери? Помахать маме ручкой и пожелать счастливого ухода? Вы бы лично как поступили в этой ситуации?

Нет денег - продается имущество. Сначала исчерпываются все СВОИ ресурсы. потом дербанятся чужие.

Мать планирует оставить имущество дочери, и?

Выходит мать сочла, что выбранный ею путь - лучший для дочери. Она ошиблась, мягко говоря. И что это меняет?
Если абстрагироваться от того факта, что имущество все еще дочери не оставлено и не факт, что будет оставлено в итоге.

Ну значит дочь сидит со своим новорожденным, а мать в случае чего продает имущество, зная, что дочь помогать не будет.

Выходит, что так. Увы, семьи у них нет. Мама решила, что отныне каждый за себя. До поры до времени, разумеется

Вообще не должна ни разу. Странно помогать, рассчитывая на ответную услугу, тем более матери. Я бы наоборот, счастлива была, что моя мама поживет для себя хоть сколько-то. Жизнь короткая.

Дочь не боится, что мать загнется с ребенком? И здоровому-то тяжело. Я бы не доверила женщине с таким анамнезом уход за младенцем.

а мать не боится, что дочка потом не сможет ей помочь финансово ,когда понадобится?

С такой нагрузкой финансы могут не потребоваться, мать помрет и финансировать будет некгого.

Проблема даже не в том, что человек смертен, а в том, что он смертен не внезапно. И процесс умирания (особенно с онкологией) иногда затягивается на годы. И все эти годы процесс приходится кому-то финансировать....

Дочка на работу вроде как не из-за финансов рвется. Я вообще не понимаю, нафига она рожать собралась, если сидеть с ребенком не хочет, тк ей карьера важнее.

А почему вы так уверены, что все рожают детей для того, чтобы с ними сидеть?

А для чего рожают? Чтобы на бабку сбросить с самого рождения?

А из-за чего же еще? У нее муж явно не олигарх. Они всей семьей годами толком жизни не видели, на одну зарплату сильно-то не разбежишься. А рожать через пару лет будет уже поздно.

"т.к она "выпала из обоймы профессии", ей пришлось начинать все заново,она пока не незаменимый сотрудник, а таких после декрета работодатель ждать не будет."

И в чем противоречие? Она выпала из обоймы, соответственно, не может зарабатывать. А зарабатывать нужно. Чтобы смочь зарабатывать, ей нужно пахать и пахать. В 40 лет начинать будет поздно.

вы причину и следствие путаете

Причина и следствие в данном случае не имеют значение. Как курица и яйцо. Женщине нужно работать, чтобы зарабатывать. На то же лечение для мамы. Может у нее там муж условие поставил дескать ни копья больше не дам, задрали. И какие у нее собственно варианты?

Женщине нужно работать, чтобы зарабатывать.---- кто сказал, что нужно?))
имхо, нужно, что бы муж любил, тогда и работать не придется и ни в чем себе не будете отказывать!!!

Мы не знаем, че там за муж. возможно, себе автор и не отказывала и отказывать не будет. но оплатить обучение ребенку или лечение тещи, муж, как единоличный добытчик, вполне может отказать.

Нет, не должна. У нее , возможно, и сил то на то нет.
И... Вы занете близко хоть одного ракового больного в ремиссии? Я - да. Тяжело это. Психика меняется.
З.Ы. На мой взгляд эо дочь отдавала долг, когда выхаживала мать.

Долг за что? Она матери задолжать успела?

Ну для вас видимо долг это только ипотека и прочее. Для меня важнек моральные долги. Я своих рондых люблю поэтому никогда не брошу.
Хотя... если надо объяснять, то не надо объяснять

Ну вот дочка матери видимо не родная. Мать никому ничего не должна. Должны только ей.

Я и вам тоже адресую свой вопрос. Вы в реале сталкивались с тяжелыми болезнями? Рак, инсульт..?

Да, и рак, и инсульт. Близкие члены семьи. До последнего они были "вовлечены" в обычную жизнь. Кто сколько мог. Бабушка с раком "работала бабушкой" (с 2 летней младшей внучко). Прабабушка после инсульта парализованная занимала рассказами из жизни начала 20 века правнука и единственной подвижной ногой качала люльку праправнука. Они были членами семьи и в голову не могло прийти "пожить для себя". Может потому и прожили довольно долго, а пра вообще на ноги встала.

Моя умиравшая от рака мать до последней минуты старалась быть мне в помощь. Только когда она свалилась - я поняла, как ей было хреново.
Хорошо или плохо, но у нас всю жизнь было так. Мы могли разругаться вхлам, но если у кого-то из нас были проблемы - всегда бежали друг другу на помощь.

Очень показательный момент: я знала, что у матери-пенсионерки плохо с деньгами. Но она редко соглашалась брать их у меня. Поэтому я, зная, что она завтра уедет к себе домой, ночью, пока она спит. решила пополнить ее кошелек. Открыла свой, чтоб взять оттуда деньги для мамы - и увидела, что она тоже втихаря туда слазала, чтобы сделать то же самое для меня :)

Я сталкивалась. И что?

Моя бабушка. Прожила еще 15 лет и умерла совершенно от другого. Еще и с правнуком сидела.

долг за что отдавала дочь?

Мама права. Дочь дура. Не имея "базы" и муя накуя второго рожала. а если есть база и муй то накуя мучать маму? Я бы, пережив онко мамы (не дай Бог) тряслась бы её лишний раз тронуть дабы онко не спровоцировать. ТВОИ дети, это только ТВОЯ забота! И точка!

Выходит, что твоя забота - это и дети, и родители. Матери не по силам несколько часов с ребенком посидеть. А дочери должны быть по силам не только дети, но и больная мать. Не слишком ли высокие ожидания от одной женщины? На кого-то ее ресурса не хватит. И если мать не поможет - ресурса может не хватить именно на мать. И дочь будет в своем праве. Дети - ее главная забота.
А что касается "базы" - не на маму ли потрачена приличная ее часть либо перспектива создания и укрепления. Вся семья пахала на маму. Маме не совестно?

Несколько часов - это 10 часов по 5 дней в неделю. Так, безделица, после 3 лет лежания.

Ух ты! "Твои дети - только твоя забота" работает только в одну сторону? К не выросшим детям? К выросшим, которым требуется помощь, уже не работает? А почему?

должна.

Может там у матери банально сил нет на грудника? Ремиссия - ремиссией, но ведь это не выздоровление.

Так вот просто - посидеть с ребенком пару лет, после того, как человек нуждался в уходе 3 года. Врете Вы все. Доча просто повод нашла не работать.

Плюс сто пятьсот!

Не должна, да и возраст не юный.

дочь тоже вправе переосмыслить, нужна ли ей такая мама, если причина не "нет сил", а "хочу пожить для себя".

А жить надо всю жизнь только для детей?

Вот просто хочется понять - в чем смысл жизни таких вот умирающих от неизлечимых болезней? Неужто в том, чтобы проваляться на диване, лелея свои болячки? По мне так смысл до последнего быть важной, значимой, полезной, оставить после себя память, оставить частичку себя в потомках. Собственно - это единственное, что мы оставляем.

Ну так это по вас. А мать может быть хочет не подскакивать среди ночи к младенцу оставшееся ей для жизни время, а спать столько, сколько хочется и с подругами по театрам ходить. Но тут выясняется, что она такого права не имеет, потому что дочка хочет ляльку, и мать ей должна до конца своих дней.

По каким ночам? О чем речь вообще?
И на какие шиши она собралась по театрам рассекать, удовольствие-то не из дешевых. А дочка да, хочет ляльку. И денежку заработать маме на театры, чтобы мужа бесконечно не вытрясывать.

аа, грудники все поголовно спят по ночам, во не знала... ок, не по театрам, на диване лежать и книжку читать, с подружкой в парк выходить под ручку...дочка хочет ляльку или карьеру? Уже пусть определится и мать в покое оставит. Хочет ляльку - пусть забудет о карьере, хочет карьеру - забудет о ляльке.

И вы считаете в свете обстоятельств, которые не позволили дочери родить ляльку и сделать карьеру вовремя - это честно по отношению к ней? Почему к матери нужно относиться лучше и справедливее, чем к дочери?

Потому что мать не принимала решение заболеть, это несчастье, которое с ней случилось, а дочка все свои решения в силах принимать сама, без воздействия на нее внешних факторов. Ну вот так сложились у всех участников этой трагедии обстоятельства, жизнь вообще несправедлива...но вешать на мать отдачу неких "долгов" аморально на мой взгляд.

Вешать на дочь и зятя свои проблемы на годы вперед - тоже не особо морально.

Еще раз. Мать не планировала болеть да еще и годы. Дочь взяла на себя уход за больной матерью,это было ее решение - переехать с ребенком к матери, не нанять сиделку, не организовать матери хоспис, ДОЧЬ ПРИНЯЛА ТАКОЕ РЕШЕНИЕ, почему мать то теперь должна нести за это решение ответственность? я бы на месте матери пожалела бы, что не крякнула, быть обязанной до конца своих дней как то не хотелось бы.. даже детям.

У нее есть возможность отстать наконец от дочери и крякнуть самостоятельно. Только сдается, что она этого не сделает, не захочет.

Я бы на месте матери, после таких предъяв от дочери, больше бы не посвящала ее в состояние своего здоровья. Продавала бы недвигу и решала бы свои проблемы сама, причем именно находясь в ремисси этим бы озадачилась. А остатки средств, кои такие бы остались, после своей смерти завещала бы благотворительному фонду. вот такая я была бы отвратительная старуха. Потому как никто никому ничего не должен.

пс. Вы вот когда все это пишете, вы представляете во всем этом свою маму, которая в подобной ситуации отказалась вам помогать? и вы бы так именно себя и повели как пишете? И обратную ситуацию, вы мать и ваши дети, представляете? просто интересно.

ППКС

Я согласна с Вами:) Но с младенцем, честно, вряд ли согласилась бы сидеть "полный день". лучше нашла бы себе по силам подработку и старалась поменьше зависеть от семьи дочери. Но когда у меня сильно болела мама, моя дочь сама помогала мне в уходе за ней, ничего не требуя взамен.

мама права
она понимает, что возможно ей не так долго осталось. она говорит реальные вещи и ей хочется пожить ДЛЯ СЕБЯ, пусть хоть год, но пожить...
не надо на маму вешать ребенка, дочь не права, дайте маме пожить

мама плюет в колодец. Увы, рак в большинстве случаев возвращается. А вот будет ли дочь снова с тем же остервенением вытягивать мать, кладя на жертвенный алтарь свою жизнь, карьеру, достаток - вопрос.

Да дочь, возможно, просто не сможет себе больше позволить бросить всё и остаться без работы,даже если захочет, потому что той же матери надо будет на что-то выживать и лечиться, если не приведи господи ремиссия закончится. Именно плюет в колодец, вы правы. Разве что у дочки есть муж, который обеспечивает семью и мать считает, что выход на работу для дочки просто развлекуха, в которой та может себе и отказать.

для мамы нет никакого колодца, у нее есть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и сейчас она хочет жить. и прекрасно понимает, что лучше пожить сейчас, чем потом чего то ждать и выкарабкиваться... и не известно что будет потом
я бы также поступила

Но, надеюсь, потом вы бы не удивились, если бы не дай боже вернулась болезнь и дочь сказала бы вам, что у неё одна жизнь и лучше она здесь и сейчас будет делать карьеру и работать, чтобы её семья жила в благополучии, чем сидеть у постели тяжелобольной и подавать судно?

ну и нах такая дочь
я бы не расстроилась
умирать не страшно, все мы когда то....

Действительно, зачем такая дочь, которая 3 года из болезни мать тянула?

А нах такая мать?

Умирать может и не страшно, а в г-не годок пролежать и гнить заживо - да.

у каждого свой путь, кто то заслужил гнить в говне, кому то легкая смерть
от этого не уйти, что кому суждено так и будет.

Это Вы онкобольным скажите что умирать не страшно.

просто умирать не страшно.
а умирать в муках - страшно, и еще как.
тонуть в собственных выделениях, задыхаться, корчиться от боли. брррррррр
у дамы отлегло. она чувствует себя живой-здоровой. ей кажется, что вот ЭТОГО ужаса больше никогда не будет. она это пережила и эту тему для себя закрыла.
и дай Бог, если не будет. И дай Бог если еще много лет у нее впереди.
а если нет? если опять костлявая с косой из-за угла подмигнет? тогда не ну и нах, такая дочь, а совсем другая песня будет. о семейной любви, родственном долге и прочей манипулятивной херистике

А что, забота о внуке и помощь дочери - это крест на жизни?
Тогда дочь имеет полное право тоже сказать: извини, мам, я хочу для себя пожить, я и так три года жизни бездарно спустила в помойку ради тебя.

тогда получается дочь вытянула, и теперь требует оставшуюся жизнь отдать ей? тем более с ребенком сидеть тяжело, здоровые-то не всегда выдерживают. Имхо дочь слишком много требует за свою помощь.

Оставшуюся жизнь - это сколько? Речь о паре лет. Мать в ремиссии, вероятно, рассчитывает пожить больше. А если ей всего пара лет осталась - тем более их имеет смысл потратить на свою семью, самое ценное, что в жизни вообще есть. И самое важное. Неужели мать еще в этом не убедилась? Сколько раз ей надо оказаться в положении, когда никто кроме семьи не поможет, чтобы дошло?

вы серьезно? оставшиеся пару лет жизни угробить на грязные памперсы, ор и тупое хождение кругами по площадке? :crazy

А что особо ценного еще за пару лет сделает эта мама? И какой смысл в этом будет?

+100 Такое впечатление ,что без памперсов мамо будет на яхте по морям ездить и маракуйи срывать.

Ну кагбе мир может посмотреть, по салонам походить, заняться собой наконец. У моей подруги мать умерла от рака. В последний год она занялась собой, накупила одежды, сделала стрижку, макияж, маникюр и педикюр, все то, что не позволяла себе раньше. Сидела в кафе по утрам, разглядывала прохожих. Впервые съездила за границу. Она никогда не выглядела лучше, чем в тот год. Несмотря на диагноз, она выглядела абсолютно счастливой.

на какие средства?

Я ж не знаю че там у них с финансами. В любом случае, после такого организму нужен отдых, а не пипец с грудничком. Это если есть желание отправить мать на тот свет побыстрее, тогда да.

Вы думаете, ей зять будет оплачивать просмотр мира и салоны? Или ее инвалидская пенсия?

Не знаю, может квартиру разменяет.

Главное, чтоб ремиссия не завершилась рецидивом. Второй раз менять уже нечего будет, а дочь с двумя мелкопузами на руках уже не сможет ей помогать как раньше.

Дочь с 2-мя ей в любом случае не сможет помогать, хоть бабка круглосуточно няней пахать будет.

У дочери будет работа и будут деньги. На врачей, лекарства, сиделок. Либо не будет. И тогда мама свои проблемы будет решать сама.
"Дочь с 2-мя ей в любом случае не сможет помогать, хоть бабка круглосуточно няней пахать будет" - по вашей логике раз больше нечего с дочери взять то и пошла вон, так?

У дочери до этого была работа и деньги, но почему-то она сидела сама.

"по вашей логике раз больше нечего с дочери взять то и пошла вон, так? "
А по вашей, если мать не получится использовать в качестве няни, то пошла вон, если вдруг еще раз заболеешь?

Вот они, современные бабушки.
Сами своих детей сдавали своим матерям, а теперь снова желают пожить для себя)

я своего не сдавала, именно потому, что понимала - мать должна хоть немного для себя пожить. В театр сходить, с подружками посидеть, на отдых съездить. Сама воспитываю, и не понимаю тех, кто требует от бабушек положить остаток жизни на алтарь внуков. Это ненормально.

Если бы вы быди вынуждены себя для начала положить на алтарь, а потом нуждались бы в помощи, чтобы из жопы выбраться - говорили бы иначе. А то выходит, что дочь всем вокруг должна - и за больной матерью ходить, работу и семью бросив, и с детьми сидеть, и работать. А мать что-то должна ?

ничего не должна, она дочь вырастила выучила, дочь отдала ей дочерний долг, все, с роебенком сама-сама-сама

Вытягивание из смертельной болезни путем принесения в жертву своих интересов и интересов семьи не является дочерним долгом. Долгом являлось бы периодическое посещение в больнице и деньги на лечение. Остальное - это не долг, а совесть и благодарность. Мать неблагодарная попалась.

значит, было дочери за что благодарить мать.

А матери видимо дочь не за что поблагодарить.

Мать, думаю, за столько лет для дочки дофига уже сделала.

Например? только не надо про то как растила и кормила. Это она делала для себя. Рожала тоже для себя.

Растить и кормить тоже можно по-разному, одним дают минимум, другим - лучшее, что могут позволить

И тоже исключительно по собственному желанию.

Бросить работу и фактически сломать себе жизнь - это не дочерний долг, это гораздо больше. А если учесть, что она еще и ребенка своего к лежачей маме потащила, и мужа забросила, то должна сейчас мама, очень много и всем в той семье.

Плюс зять, который маме вообще ничем не обязан, ту маму содержал три года. И за лечение наверняка платил, и за лекарства.

3 года не поработала и уже жизнь сломала? :)

Ну вообще да. Три года - это дофига, особенно если работу она бросила, только выйдя из декрета с первым ребенком и не успев встать на ноги. Самый активный возраст вокруг 30 лет. Сколько она уже не работает? Лет 6-7 минимум. И это в 35 лет. Считай практически похерила возможности. Вскочить в последний вагон еще можно. Через 2 -3 года будет уже поздно. Рожать впрочем тоже.

так она бы и так прохерила бы возможности, если собиралась рожать в 30 лет второго.

Она бы уже родила и уже вышла бы из декрета. И сейчас с подрощенным ребенком могла спокойно работать. Не говоря уж о том, что работа бы у нее была.

С 3-леткой спокойно работать? Это с садом-то и вечными болезнями? :))

Трехлетка через год стал бы четырехлеткой, а дочка - нормальным работником. Сейчас ее ребенок станет четырехлеткой к ее 40 годам, когда женщины, не достигшие более-менее сносного уровня в профессии, выходят в тираж и их потихоньку сливают в пользу молодых да резвых. Как ни крути - дочка потеряла 3 года активной плодотворной жизни.

Так и у автора не было бы необходимости просить мать о помощи, если бы в свое время она не уволилась, чтоб за матерью ухаживать. Заметьте, роди она тогда - за ней бы сохранилось место на работе. И стаж бы не пропал. А ради матери ей пришлось уволиться и похерить все соцгарантии. И сейчас приходится начинать все заново. Почему бы немного не помочь тому, благодаря кому все еще видишь этот мир?

пару лет в режиме няньки с грудничком - неплохое такое "немного помочь". Подозреваю, что раньше мать уже помогала дочери с 1-м ребенком.

Три года в режиме няньки для онкобольной - тоже весьма нехило.

вы думаете, мать до болезни дочери не помогала?

Думаю, что не особо. Ей не было и 50 лет. И судя по тому что пишет автор (матери с работы какое-то пособие платят) - она активно работала. Когда бы она там помогать могла? Да и зачем, дочь в помощи вроде не нуждалась.

Ну, мои родители тоже активно работают, но также помогают сестре с детьми. По выходным. А еще дали нам выучиться, помогли с квартирами и много чего еще сделали. Я уверена, что мои родители не уникальны.

Причем тут ваши родители? Думаете маман, которая в 53 хочет пожить для себя, в 50 прям урабатывалась на ниве сидения с внуками? Да нифига ж. Люди не меняются.

Маман, которая посмотрела смерти в лицо, да, может наконец захотеть пожить для себя. Видимо, раньше не жила.

Уверена, что нет.

Таких обычно не выхаживают, особенно за счет средств мужа

а что же тогда мать принимала помощь и деньги дочери, когда умирала и боролась с болезнью, дочь то свои годы тратила, а не должна была, по вашей же логике.
А что же мать сразу не сказала дочери,ч то благодарности не будет?!

А матери сообщили, что ее выхаживают в обмен на будущее рабство?

О каком рабстве речь? Что за бред? Тогда выходит, что дочь была у матери в рабстве. Без выходных и проходных, без оплаты услуг, без права жить для себя. И никого это не смущало

Так мать то наверное дочери никаких условий не выдвигала. Это было решение дочери по каким то ей одной ведомым причинам...

Ну да, а мать против была дочку в рабство брать. Но дара речи лишилась напрочь. На целых три года.

А нафуа ей отказываться, если дочка сама хочет? Вы хоть головой думайте.

Еще раз: дочка на это согласилась сама, какое рабство? Ну и вы сильно преувеличиваете уход за таким больным, не все так черно.

Серьезно. Дочь и не пару лет угробила на грязные памперсы из-под матери, хождение вокруг ее койки и бессонные ночи на стреме в обнимку с телефоном скорой.

Думаете, мать за дочерью какашки не вывозила, когда та маленькая была? Моя мама часто вздыхает, что с подгузниками и прочими современными вещами для младенцев не жизнь, а рай. Это не сотни пеленок и ползунков вручную стирать.

Мать это делала по собственному желанию. Дочери это предъявлять как "долг" просто глупо.

А дочь ухаживала не по собственному желанию?

Уверена, что большинство людей, будь у них не только желания, но и возможности, с удовольствием наняли бы профессионалов для ухода за онкобольными родственниками.

И что? Да, наняли бы. Дочка могла бы строить карьеру 3 года (ниже там распинаются, что эти 3 года - цвет карьеры), зарабатывать миллионы и обеспечивать матери профессиональный уход. Она решила по-иному. Наверняка ее никто под дулом пистолета не принуждал.

Как что? Имели бы возможность жить своей собственной, полноценной жизнью. Не замыкаться на болезни и думах о смерти. Строить планы на будущее. Вы действительно разницы не видите?
И перестаньте вы эти глупости про "дуло пистолета говорить". Ну взрослый же человек...

Я говорю о том, что дочка могла бы сделать и такой выбор: работать в расцвете карьеры и обеспечивать маме сиделку.

Вы хорошо себе представляете, сколько будут стоить 2 сиделки (потому как уход требуется круглосуточный)? Плюс еще специалист, который будет не просто осуществлять уход, а курировать весь процесс лечения (обследования, процедуры, розыск и приобретение лекарств, общение с лечащими врачами)? И есть ли вообще такой специалист в небольшом российском городке? И что уровень зарплат в небольшом российском городе, даже "в расцвете карьеру" таков, что просто не способен покрыть все эти расходы?

Может дочке в сиделки пойти, раз они так офигенно зарабатывают?

Ну да. Сиделка бы тихо за деньги наблюдала, как угасает ее подопечная. Вытягивать ее, возить по врачам, доставать лекарства никакая сиделка не будет. Ее задача "сидеть" - кормить, мыть, выгуливать в лучшем случае. Мать кланяться должна дочери за то, что дала ей отсрочку.

Ой ё, кланяться должна. Не дай Бог ваши заболеют, вы ж им всю душу вынете, если вдруг соизволите помочь.

И чтоб кланялись непременно.... пиздец, пардон муа май френч...

Так вывозить какашки за детьми это естественно. И выросшие взрослые начинают вывозить за своими детьми, именно это нормально.

Нормально так же не оставлять своих родителей в беде, не требуя взамен работы нянькой.

лично для меня такой вариант не равно "угробить" Это родные внуки, дети.

Ну так может быть для матери пеленки и младенчик совсем не то, как она себе представляет свою жизнь, ей оставшуюся в ремиссии. Кстати вот интересно, как мама там собирается жить полной жизнью и ею же наслаждаться? Писать картины? Прыгать с парашютом?

Дочь тоже вряд ли себе представляла жизнь такой, какая она у нее есть. И это была не ее вина и не ее риски.

когда принимаешь решение ты сам, то и ответственность за него несешь сам, а когда тебе все это навязывают или случается форс мажор не зависящий ни от кого.... как то не одно и то же

Даже в форс-мажоре решения принимает сам человек. Мать могла дать дочери жить ее жизнь и, к примеру, продать квартиру, организовав себе хоспис и уход. Но не стала этого делать. Пожертвовать другими проще, чем собой.

Так квартира то дочери достанется скорее всего или внукам, ну если уж мы тут больше о материальном, чем о моральном. Тогда выходит, что дочь отрабатывает хату.

Еще не факт. Мать пока жива. Она еще может в будущем сто раз квартиру продать или завещать кому угодно. Если бы дочь хотела квартиру - она бы не стала мешать матери прожить столько, сколько отмеряно.

так тут вообще фактов нет, только то, что каждый себе насочиняет )))))

Так, может, дочка сама предложила свои услуги, чтоб квартиру не продавать. Тогда логично маме в ремиссии отказаться от сидения с новорожденным.

слишком много за выброшенные в помойку 3 года? и не просто выброшенные, а жуткие, нервные и затратные 3 года

Нельзя так.
ДЛЯ СЕБЯ, но в ущерб дочери и внуку(внучке).
Особенно после того, как дочь её с того света вытащила.
Помогать надо друг другу в семье.
Но есть такие индивидуумы - эгоисты называются, которые считают, что то, что недля их блага, никому не нужно. Таких не переделаешь. А дочь... мамуля постареет, и дочь снова будет её обихаживать.

а то что дочь положила на мать 3 года, свое здоровье, деньги и карьеру это по вашему ок?
и мама после отказа реально будет рассчитывать на помощь, когда болезнь вернется?

Перечитала пост повнимательнее. Так дочь просит посидеть с грудным ребенком?

верно и пару лет
может у мамы и не будет этих пару лет
какие пару лет посидеть?
мама хочет жить и еще успеть увидеть то то СЕЙЧАС

А дочь хотела ее вытягивать, пожертвовав своим немалым куском молодости? Хотела из-за матери похерить карьеру и выпасть из обоймы? Нет, не хотела. Но есть слово "надо".

Хотела и сделала.
А теперь здоровая бабушка считает, что никто никому ничем не обязан

Да не хотела, естественно. Просто есть понятия "семья", "близкие", "взаимопомощь", "сострадание". Которые у нормальных людей выше хотелок.

Дело не в увидеть и успеть, а в том, что грудные дети - это безумно тяжело и ответственно. Бывают, конечно, счастливые исключения, когда ребенок спит и ест, но этого никто не гарантирует. Я себя вспоминаю с грудным сыном - это был такой триндец, что я себя в первый год не помнила. В возрасте под 60 (а маме автора, наверное, столько) я такое просто не потяну. Я сначала думала, что речь о ребенке дошкольнике лет 3-4 там хотябы. Младенец - это только мамина забота, извините. Конечно, есть бабушки-герои, мама моей подруги с 8 месяцев внучку взяла на себя (ребенок, правда, был наиспокойнейший), но там и бабушка здоровая как конь, и было ей на тот момент меньше 50.

а на что, простите. мамО собирается жить полной жизнью?
деньги ей дочь точно больше давать не будет.

А что именно мама хочет увидеть, если не дочь и не внуков? Дочь сидела три года, вкладывая в никуда, в призрачный шанс, отдавая долг. А бабушка посидит три года вкладывая в будущее своей дочери, своих внуков.

Вкладывала? То есть рассчитывала на отдачу? Тогда это не помощь больной маме, извините, а инвестиции :)))

как продать душу, тебе помогли и все, больше ты себе не принадлежишь, обязана делать то, что хочет помогавший

С такой помощью ну ее нафиг по моему...

с грудником - ад! то живот, то зубы, ночами орет, днем никуда не отойти

Смотря какой грудничок

+100! самая халява была первый год ребенка.

самый ад был первый год, и кто родится у автора неизвестно

Ну так может и не отказывать сходу дочери? Обговорить по-человески, что мол, так и так, дочка, я не против помочь, но боюсь, если внук будет слишком беспокойным - у меня на него сил не хватит?

Но мать не волнует темперамент внука. Она не думает, что не хватит сил. Она просто считает, что дочь и внуки - это не ее жизнь. То есть, они для нее семья, только когда ей что-то надо. А если наоборот - то пшли нафиг

Ой, ну вы же не знаете, что там за ситуация. Возможно, мать уже напомогалась до болезни по самые уши, в т.ч. сидя с первым ребенком. И теперь не хочет повторения, тк жизнь мимо проходит, а смерти в лицо она уже посмотрела.

Вряд ли. Маме там 53 года всего. До болезни она работала скорее всего.

Так работа не мешает помощи.

Каким образом, если работающего человека обычно с 8 до 19 дома не бывает? Разве что в выходной приехать, высвободить дочь на пару часов, чтоб та какие-то свои дела оперативно поделала.

Деньгами - раз. По выходным - два. Мои родители так помогают, спасибо им огромнейшее. Пахали без выходных в свое время, чтобы нас с сестрой в другой стране выучить. Потом с квартирами помогли. Сейчас с детьми помогают, особенно сестре, т.к. я не даюсь :)

То что вы своих всю жизнь используете - ничего не говорит о других людях. Да и родители тоже разные. Ваши и больными будут помогать, такой характер, он не меняется. А мамаша автора как не помогала, так и не собирается. Только потреблять готова.

Завидуйте молча, анонимка :))))

У меня просто рай был. Не ребенок-ангел. Кстати почти у всех знакомых дети были спокойные, только одной не повезло.

У вас один ребенок? У моей подруге была такая дочка, как у вас. А у меня в то же время был сынок. Дочка подруги с самого рождения спала с 10 вечера до 7 утра, не просыпалась, не просилась на руки, днём прекрасно спала в кроватке или просто лежала улыбалась. Никаких колик тоже не было. У меня же был цирк с конями и огнями. Я весила 40 кг и что такое нормальный сон вообще не помнила. И подруга меня учила жизни и тому, что "все дети одинаковые, ты просто всё так воспринимаешь." Ну ничего. Через три года у неё родилась вторая дочка. И тут наступил п-ц :-).

Моя соседка сейчас родила, была цветущая тетка, сейчас вся зеленая ходит, ребенок вечно орет, даже у нас слышно.

Любого не оставишь и не уйдешь из дома. И да, есть спокойные, но есть такие, что с ума сойдешь. Особенно мальчишки в этом хороши.

Чаще всего именно ад. Все эти колики, зубы, прививки с температурой под 40. Ребенок орет и хрен ты поймешь, почему. И врачи нередко пальцем в небо тычут, ставя диагнозы.
А таскать ребенка тетка с онкологией сможет? Подмывать, кормить, укачивать...

Ну и, как всегда до кучи: мама не просила ее рожать.

родила- сиди сама
или не рожай
есть такие - нарожают, а потом на мам вешают

Заболела - лечись сама. И не проси помощи. А то есть такие, заболеют - и на детей свои проблемы вешают.

Жизнь дали тебе, растили тебя до 18 лет, лечили, учили одевали, обували, любили.
Долг отдают, когда за пожилыми родителями ухаживают, а не кредиты раздают.

Не написано, что мать пожилая. И "ухаживать" - не равно все бросить и сидеть у постели больной. Могла бы просто навещать в бесплатной больнице и с достоинством похоронить.

А где написано что дочь здоровый ребенок была?

Даже если не была - это были риски матери, решившей родить. Дочь не выбирала, будет у нее мать или нет.

Ну так а сейчас рождение второго в этих условиях - это риски дочери, решившей рожать.

Если бы дочь не ухаживала за матерью, она бы давно уже родила. Выходит, что теперь ей надо отказаться от рождения желанного второго ребенка. Три года назад она была вынуждена это сделать из-за матери. Теперь из-за того, что не сможет работать. При том что болезнь матери не была ее риском. Не слишком ли много рисков на одного человека?

Почему отказываться? Просто подождать с карьерой. Насколько я понимаю, именно в этом причина желания выйти на работу. Я вот в декрете сижу, а у меня профессия такая, которая развивается постоянно. Ничего, ребенок дороже. Коллега вообще 3 года уже сидит, т.к. няню найти не смогла. Сейчас в сад ребенок пойдет и выйдет наверстывать.

Подождать с карьерой? Дочери уже 35. После декрета будет 38. Какая карьера в 38 лет и после 10 лет "сидения дома"? В 40 лет даже работающие на обычных должностях тетки выходят в тираж. А неработающие просто в нем и остаются. Нету времени у дочери для раскачки, ей в последний вагон впрыгнуть надо. Как с работой, так и с деторождением.Неровен час надоест вся эта богадельня мужу и свалит он в светлое будущее, кто содержать будет дочку и маму ее больную? Мама почему-то такой вариант развития событий хотя бы для себя самой не рассматривает. Не говоря уж о дочке, о которой совсем не думает.

Я ж не знаю кем дочь работает. В it-сфере есть те, кто в 25 уже достиг офигенных высот, а есть те, кто в 40 начинает, переквалифицировавшись из менеджера по перекладыванию бумажек в программиста. И есть очень успешные примеры второго типа.

Дочь никем не работает. Она уволилась когда мать заболела. То ли не успела выйти из декрета, то ли только вышла и сразу уволилась. В любом случае ей начинать с нуля. Ваши успешные примеры - разговоры в пользу бедных. В 40 лет карьеры не начинают, увы.

Начинают. Моя коллега начала, когда ее дочь в институт поступила. Но большинство предпочитает ныть.

а ничего, что рак заразен, дадада. об этом врачи молчат, и автор жертвовала собой 3 года. и теперь мать не может на это больше рассчитывать.

Так и мать ее могла ее не растить, а в детдом сдать. Не сдала же.

Ай какая героиня! Надо же, свою п...ду потешила и в детдом не сдала! Медаль ей!

Нет, не героиня. И дочь не героиня. Нормальные дети - не вы, аноним, а нормальные - благодарны своим родителям и помогают им без планов на последующее рабство. П..ду мать могла потешить и без ребенка, ей было бы куда легче.

Ну и тешила бы иными способами. Дети автоматически не становятся посторонними в 18 лет. Для нормальных людей. А мама не может не понимать, что подкузьмила капитально своей дочке.

А матери становятся посторонними, что им помогать будут только за ответную помощь?

Дочь уже вернула мать с того света. И никаких гарантий не требовала. Этого мало, чтобы вернуть ей часть ее доброты?

Да почему вы считаете, что мать для дочери за всю жизнь ничего не сделала, что ей теперь надо расплачиваться и возвращать "часть" доброты? А остальную часть когда? На органы себя продать, чтобы расплатиться наконец? :))

дочь как раз героиня.
ребенка мать родила только и исключительно потому что сама этого хотела. мнение ребенка ее не интересовало ни разу.
дети не могут быть благодарны родителям за то, что родили-учили-кормили и т.п. потому что родители рожали для себя, из чисто эгоистических соображений.
дети помогают родителям потому что их любят, или не могут бросить. но не из-за мифических долгов.

Ну, у вас так, у меня по-другому. Я благодарна своим родителям, что те меня выучили. Что много лет пахали без выходных, чтобы я могла учиться в другой стране, например. У вас в семье, видимо, не за что родителей благодарить :(

"дети помогают родителям потому что их любят"
значит, есть за что любить.

Жизнь дали, растили, лечили, учили одевали, обували, любили прежде всего для себя, реализуя свои родительские свои инстинкты и амбиции.
Выросшие дети отдают родительский долг своим детям. Остальное - неразумно.

так пусть теперь дочь растит, обувает, одевает, любит и реализует свои инстинкиты и амбиции, а она на больную мать все это сгрузить хочет

Так и будет. А мать далее справится сама.

"Теперь" - это после того, как несколько лет, вместо того, чтобы "дочь растить, обувать, одевать, любить и реализовывать свои родительские инстинкты и амбиции" и заниматься карьерой, она занималась реабилитацией онкобольной (вы, кстати, знаете, каково это?)?!
Удобная позиция.

Ее что заставили, кандалы одели? Теперь попрекать и долг требовать отдать, в долг ни кто не брал.

Вероятно, она все это сделала по просьбе матери. Мать предпочла бы умереть еще тогда в одиночестве? Тогда сейчас бы речь о "пожить" не шла бы вообще.

Ага, дочка не больше не меньше господь бог. От болезни ни кто не застрахован и тут помощь разумна, а вот рожать детей осмысленный выбор в наше время, и хотеть скинуть ребенка на другого человека верх дебилизма, еще и требовать воспитывать, как возврат долга.

Я бы с таким подходом наверное предпочла бы умереть, ну так... чтобы не кому не быть обязанной за свое спасение.... справедливости ради, должна сказать, что у моей подруги мама после рака груди, удаления одной груди, живет уже 20 лет, дай Бог ей здоровья, и своим двум дочерям помогает чем может, но там правда и дочери маму холят и лелеют.

да пусть, но дочь то хочет на мать повесить реализацию всех этих инстинктов и амбиций. Зачем рожать тогда я вообще не понимаю? Ну не складывается ситуация, как ни крути, чтобы рожать второго ребенка, нет, прям приспичило чтоли? Хочешь родить - роди и сиди. Хочешь работать - иди и работай, и не рожай. Нет, матери помогли, и теперь она обязана всем до конца своих дней.

Вероятно приспичило. Планировала давно. Многие хотят иметь двоих детей, это нормальное, естественное желание. Это нормальное репродуктивное поведение в конце концов, чтобы популяция не вымерла. А работать современная женщина просто обязана, чтобы содержать себя и своих детей. Мужья увы не вечны.

Всегда интересно было, что творилось в семье у тех, кто такое пишет. Не дай Бог такое г... вырастить.

безотносительно темы - вы правда считаете, что "дают жизнь" ребенку исключительно в интересах ребенка?))

+1 прям смешно

действительно, а для чего дочь рожать собралась, в чьих интересах, не уж то в бабушкиных?

в своих исключительно.
А я и не спорю)
Но говорить что вот мол "мы тебе ЖИЗНЬ дали, вырастили тебя, выучили - отдавай долг!!!" - это бред сивой кобылы, извините.
Ребенок не просил давать.
И если б не дали - как-нить уж обошелся без этого ценного "подарка"))

Только те, кто бьет себя пяткой в грудь на тему "я не просил меня рожать", с удовольствием живут и пользуются всем тем, что в него вложили. Не нравится жизнь, недоволен тем, что тебя родили, иди убейся об стену. Так нет, не хотят.

между "не рожали бы" и "убейся об стену" - пропасть.
хорошо, что не хотят, не дебилы, значит и не клиенты психушки.

Раз не хотят, то и нечего вонять на эту тему. Значит, неплохо живется.

ППКС

в своих личных вообще-то. только и исключительно личных.

Какой долг? Люди рожают детей для собственного развлечения.

Так пусть и дочь рожает для собственного развлечения, на мать перевешивать зачем, ей собственных развлечений не хватает?.

Дочь уже и так родит, без вариантов. Только мать на такую же отчаянную поддержку всей семьи рассчитывать не сможет. Они тоже хотят пожить наконец, а не только по онкодиспансерам шариться и памперсы менять.

У дочери вся жизнь впереди, в отличие от ее матери. Прям такой героизм, памперсы менять. Ее мать без памперсов как-то вырастила, потратив на дочь куда больше 3 лет.

Сколько раз вы меняли памперсы лежачему взрослому больному? Впереди ли жизнь у дочери - неизвестно. Нахлебалась она по самое не хочу. И потом онкология передается по наследству. Может мамаша еще дочку переживет. И вряд ли в своем желании "насладиться каждым днем" будет утки из-под заболевшей дочери таскать.

Меняла, успокойтесь. А на дочку лучше не каркайте, правда. Даже виртуально.

А рожать никто не заставлял. Захотелось в ляльку поиграть, вот и родили. И никто никому не должен.

так дали потому что САМИ этого хотели, а не потому что дети просили их рожать. нет никаких долгов перед родителями и быть не может, просто потому что родители рожая удовлетворяли свои личные хотелки. не важно по какому поводу - хотелось ляльку, хотелось хатку, хотелось сидеть дома под предлогом младенца, из-за боязни идти на аборт и т.п. - не важно. это было личное, собственное желание родителей. поэтому, дети не могут быть должны родителям по определению.
когда за пожилыми родителями ухаживают не долг отдают. просто не могут бросить тех, кого любят. но это не долг. и вообще не сопоставимо сидеть с ребенком и возиться со стариками, даже, при условии, что они себя обслуживают и не в маразме.

У вас детей нет, как вы сравнивать-то можете детей и стариков? О_о

В родила-не родила все таки решение человек принимает, а в заболеть-не заболеть от человека не зависит ровным счетом ничего...

Не зависит. Но зависит, какие ресурсы использовать для лечения. Вовсе необязательно сливать в помойку жизнь единственного ребенка.

А кто слил то? Решение дочери было самой ухаживать за матерью бросив работу.

Решение (а то и настояние) матери было это решение дочери принять. Могла отказаться. ИМХО обязана была отказаться.

Мы этого не знаем

а вообще дочь была обязана так сделать - все бросить и ухаживать за мамой, я думаю что любая бы так сделала, если не считая тетку в топе про бабушку, которая хочет сдать бабулю в дом престарелых
а вот рожать и подбросить матери, это уже наглость

С чего это обязана? Никто не может обязать. Только внутренние установки. У дочери они есть, у матери - нет даже благодарности.

Вы же не знаете, как эту дочь растили. Возможно, мать там себя всего лишала, чтобы у дочки было все самое лучшее.

И что? Это нормальное родительское поведение, обязанность. А быть благодарным за сделанное тебе большое добро, которое делать были не обязаны, но сделали, жертвуя своими интересами - это нормальное поведение взрослого человека

Со стороны дочери было так же нормальное дочернее поведение помочь матери и не требовать ничего взамен. Нормальное поведение взрослого человека. А то почитаешь, так одни жертвы со всех сторон.

нет, не нормальное. это героическое поведение. и со стороны мужа дочери тоже, между прочим, героическое.

Ну если для вас лечить родителей и помогать им, тратя на это и ресурсы семьи и собственное время - героизм, то и говорить не о чем. Есть такое понятие - сыновний (дочерний) долг...

а это зависит от объемов помощи. можно с того света вытаскивать чуть ли не круглосуточно. а можно в хоспис два раза в неделю съездить. и то, и это формально как бы помощь и типа родственный долг исполнен

Обязанность? Не смешите. По закону родители обязаны крайне скудным набором. Все остальное на добровольных началах. Наверняка бабушка там и с первым внуком помогала и много чего другого делала, что не обязана.
И если уж вы про нормальные отношения, то нормально ухаживать за больными родителями, не требуя ничего взамен.

и что? то, что мать могла так мало, что ей приходилось лишать себя чего-то, это не вина дочери, это вина матери. и более того, МАТЬ хотела родить дочь, МАТЬ хотела что-то дочери дать. более того, МАТЬ была ОБЯЗАНА растить дочь до 18.

То, что дочь не наняла квалифицированный персонал, а сидела сама, это вина дочери. Дочь хотела матери что-то дать.

автор пишет: это не Москва. Мы не знаем, сколько там стоит квалифицированный персонал и есть ли он вообще. вполне возможно, человек просто испугался оставить наедине больную неходячую маму и малознакомого человека. уж сколько историй про нерадивых сиделок было. и, да, даже тех, кого наняли по рекомендации. если я ухаживаю, я знаю, что все будет более-менее норм. а доверить другому человеку страшно. вот и все.

Ну там же мама не в маразме, взрослый дееспособный человек, и в любом городе можно найти человека в помощь, было бы желание. как же детей с нянями тогда оставлять? этож ужас ужас, а тут все таки взрослый человек.

Удивительно, что взрослый человек сам на этом не настоял. Мамаша там еще та манипуляторша походу.

это уже домыслы

Так я отвечаю в стиле кобры. Та считает, что если мать могла так мало, что приходилось себя лишать, то это вина матери. Я ей ее ответ спроецировала на дочку.

Да, есть такое - поколение 50+, которым все должны, но которое никому ничего)

Почему же обязана?
Никто никому ничего не должен. Раз мама так считает, то потом лечится и по больницам ездит сама.

Я бы так не сделала. У меня совй ребёнок есть и я ему должна больше. Нет, я бы не бросила мать, помогала бы как могла.

с чего это она была обязана? ничуть не была.
наглость - это послать дочь после того, что дочь сделала.

автор, пожалейте мать, грудник это полный ппц, за что вы так мать ненавидите, что желаете на нее грудника сгрузить?

Так ненавидит, что годы жизни отдала, чтобы матери жизнь продлить

с прицелом потом в рабство мать взять и ребенка на нее сгрузить, очень дальновидно

Ну конечно, именно с этим прицелом себя продала в рабство без всяких гарантий (ведь никто не мог точно знать, что мать поправится). Чтобы потому когда-нибудь родить (и тоже без гарантий) и мать попросить помочь наладить карьеру.

если цель наладить карьеру, то зачем беременеть?

Разные бывают обстоятельства.

Какие? В вопросе беременеть или строить карьеру - только решение дочери, а в вопросе заболеть ли матери раком - от матери вряд ли что то зависело

От матери зависело и очень зависело, в каких объемах свои проблемы повесить на дочь. Предпочла высосать по полной программе.

Что значит высосала? Это же, как я понимаю условие задачи, было решением дочери каким образом помогать матери. Что мешало дочери не оставлять работу, работать, одновременно развиваясь в профессии, и платить за сиделку и остальную медицинскую помощь, навещая мать после работы в больнице например? Она предпочла поступить именно тем образом, которым поступила и теперь мать ей должна по гроб жизни. А что бы дочь делала интересно, если быть итоге не вышла в ремиссию, а умерла? С кого бы спрашивали материны долги и кто бы сидел с младенчиком?

Мать там, как верно заметили, не утратила дееспособности. Она могла настоять на решении вопроса иным путем - сиделкой, хосписом, отправкой дочери в семью и на работу. Да, возможно, пришлось бы принять неприятные имущественно-финансовые решения, но чтобы еще пожить не то отдашь. Однако она не стала этого делать, предпочтя свалить с больной головы на здоровую. И не исключено, что манипулировала знатно дочкой.

Я выше тоже написала про имущественные отношения. Мы же не знаем как там было на самом деле и кто куда что свалил. Так же могу предположить обратную ситуацию, что мать так и хотела сделать, но дочке не хотелось лишаться квартиры, и она взяла уход за матерью на себя, наследуя в перспективе квартиру матери.

Не складывается. Если дочь там такая корыстная и делала все за квартиру - ей не было смысла продлевать матери жизнь. Достаточно было организовать достойный уход, в смысле в мир иной.

Слушьте, ну это уже вообще за гранью, не?

Так это ваша логика, не моя. Дескать дочь ухаживала за матерью, чтобы квартира на сторону не ушла.
Я в отличие от вас верю в людей.

Так и я верю именно в людей, а не в товарно- денежные отношения особенно между родственниками, и еще особенней между детьми и родителями.

за те три года, когда она вокруг матери плясала, автор могла бы спокойно заработать и отложить приличную сумму, которой бы хватило на шуструю здоровую няню с соответствующим образованием. еще и наследство получила бы.
так что ничего "дальновидного" в ее поступке нет. поступила автор от всего сердца. ждет к себе такого же сердечного отношения, но увы.

Сколько патетики. А если бы ее ребенок заболел, она бы что потребовала взамен потраченных "годов жизни"?

Ребенку она обязана - растить, кормить, лечить... взрослому не обязана. Взрослый, получивший в дар годы жизни, должен быть благодарен

Да и ребенку никто не обязан по сути. Сдал в детдом или оставил в роддоме, как многие делают, и вперед.

ребенку - обязан. именно обязан. потому что родил. САМ. не пригрел из жалости, а сам родил исключительно по собственной прихоти.

Ну так вот пусть сама с ним и сидит, раз обязана.

Во-первых, обязан в очень небольшом объеме, почитайте законы :) А, во-вторых, раз обязана, то пусть дочь и сидит, а не сбрасывает на больную мать.

Ну так и дочь матери обязана в небольшом объеме. Апельсины носить в бесплатную больницу и звонить раз в неделю. Других обязанностей у нее нет. Если мама к этому готова - все правильно она делает.

Видимо, мать для дочери уже сделала достаточно, что у той не было сомнения: выхаживать или нет.