Если отцу все равно?

Если Вы с ним расстались врагами, вполне вероятно, что он не хочет лишний раз пересекаться именно с Вами. Тогда Вам (именно Вам, не ребёнку) лучше вообще не контактировать с БМ. Ищите способы решать бытовые проблемы самостоятельно, а мужчинам дайте возможность самим наладить отношения. Абсолютно не принципиально, приедет ли "здоровый мужик" за ребёнком или "здоровый ребёнок" отправится к "мужику"))))
Если же Вы с ним расстались по обоюдному согласию, сохранив нормальные отношения, что мешает откровенно поговорить на эту тему, договориться раз и навсегда о каких-то взаимоустраивающих правилах?

В том-то и дело, не врагами.
Я думаю, что дело в том, что он очень ленив. Работает 2/2...считает, что очень устает (работа не физическая, 8 часов) и 2 выходных через 2 рабочих дня он спит сутки напролет))) Естественно, ему ребенок будет мешать. Ему и звонить неохота: а что у вас такого интересного. Если что случится, ты сама позвонишь или он)) Интересная позиция, правда?)))
Поговорить можно, но пробовала. Не могу найти подступных к нему.

Мух от котелет отделяйте. Все бытовые вопросы - сами, он вам уже ничего не должен. Глядишь и отношение с сыном будут нормальными.

Дело в том, что бытовой вопрос касается сына в первую очередь (в его комнате конкретно), мне он не должен, а сыну? Вы такая интересная, я же не могу все вопросы тащить, ребенка оба планировали и оба ему должны. А то так все легко ему как-то)) Разве нет?

Комната, проблема не ребёнка , а вашей квартиры. Давайте уж без фантазий :)

Это у вас фантазии. Мать и так тратит всё своё свободное время на ребенка, так ещё и ремонт в комнате сына делай. Вы из какого аула?

Мой аул и у вашего мужа мегаполис :) не делайте, в чем проблема то?!

Я не автор, но вы злобная и недалёкая тётко.

Так проблема не во мне, а в муже, который как 2 года смылся :)

"Смывался" он по общей договоренности, потому что дальше так было жить нельзя...говорю, хорошо, посмотрим. Результата не увидела. Это уже другая история. Поэтому я и не хочу с ним жить вместе, но и у него, и у меня есть обязательства. Вы сейчас пытаетесь мне доказать обратное. Что обязательства только у меня.

В РФ увы и ах, у бывших только алименты, все остальное, добрая воля.

Ребенок то его (мужа автора) и имущество в комнате ребенкино и решать должны оба родителя. Я не автор. Зря наезжаете на нее. Это у вас фантазии, когда мать должна все и вся.

Не, коть. Его только долг по алиментам, имущество дело автора, не папы... Читайте семейный кодекс и не будет лишних вопросов ...

То есть ты в полной уверенности, что все должна ребенку мать, а не вдвоем? Какой кодекс? Моральный? Не путайте закон и мораль.

Моралью сыт не будешь, и ремонт ею не сделать. Можно только топы на Еве создавать ...

Если себя позиционировать так, что мы все должны детям, а не отцы тоже, тогда - да.

Вы не мой муж, случаем?..

Если ребенок живет у отца, то долг матери тоже только один - платить алименты?

Конкретно в чем я нафантазировала?

Вам шашечки или ехать?
Если хотите, чтобы у отца с сыном наладились отношения - задвигайте свои обиды и претензии подальше. Или Вам важнее сделать так, чтобы бывшему жизнь мёдом не казалась???

А где моя обида? Я пытаюсь договориться, а он мне: я устал, мне плохо, он вырос, как мне его воспитывать, что за фигня (дословно)

А зачем вам это? Отце еще вспомнит про сына, только будет уже не нужен.

Не вполне понятно, что вы имеете ввиду.
1. Бытовые вопросы - о чем речь, чьи вопросы? Ваши? Тогда почему предполагалось, что муж их решать будет?
2. С сыном не общается, но часто вместе время проводили. Это как? Игнорирует сына, когда вы все вместе?

Скорее всего, на отношения вашего мужа с сыном пока еще сильно влияют ваши с мужем отношения, а они, как я понимаю, так себе.

Бытовые вопросы, которые касались сына, конечно же. И не пустяк , скажем так.. Я не буду звонить ему и просить зашить мои трусы, например)))
ПроводиЛи время за эти 2 года как расстались, при этом основное внимание было на меня, а на сына ....так, он же уже большой (его слова)

Если честно, я не могу представить себе такие вопросы, с которыми стоит обращаться к папе, в количестве несколько за месяц :). Чтобы определиться, я обращалась недавно к бывшему. С просьбой забрать ребенка на два дня, пока я буду в больнице.
Что до общения, то тут не заставишь. Либо интересно вместе, либо нет.

Это от мужчины зависит. У меня БМ никогда ни в чем не отказывал помочь. Упала гардина, приехал и починил. Сломалась кровать у младшего, с инструментами приехал и починил. Я приболела, приехал и помог. А что в этом ужасного? Почему должно быть иначе?
Если у вас этого нет, то муж - полное быдло. Тут уж ничем не поможешь.

Общается, желание проявляет сам, потому что иначе сын ему звонить сам никогда и ни за что не будет. Ибо когда-то папе было вечно некогда и надоело звонить в пустоту и ждать перезвона неизвестно когда.
В бытовых вопросах со скрипом, но помогает, уж финансово вообще без вопросов.
На сына тоже частенько обижается, переходный возраст, но пока засовывает свои обиды поглубже и все равно сам идет на контакт. Но он всегда был вменяемым человеком и хорошим отцом.

по закону только алименты должен, по совести гораздо больше, но совесть видимо отсутствует.
У нас тоже такой бывший папа, даже алиментов не платит, но мы развелись гораздо раньше, сейчас ребенок сам не хочет общения с ним. Поэтому не тратим нервы на то, "как должно быть", а радуемся жизни и учимся самостоятельности и самодостаточности. Кстати свою комнату на следующей неделе дочка сама красить будет, 11 лет.

Толь вот хотела такой же топ завести. У меня и муж не бывший, а ребёнка игнорирует.
Часто даже не знает, дома ли сын (13 лет).
Нк заходит к нему . Ел не ел, уроки и все остальное мужа не касается.
Если меня нет дома, то считай что ребёнок один. Оправдывает себя усталостью, все свободное время спит и смотрит тВ
Было так не всегда, просто теперьсчиьает ребёнка "взрослым"
Бесит меня это все ужасно

Мы тоже не разведены и пытался он типа "склеить", но с прицелом только на меня. А зачем мне это? Он занимался ребенком лет до 6, а потом...никак. Зато сейчас вспоминает: я его на плечах носил до 6 лет, я его купал, я его...его...его.... Напоминаю, что он еще ребенок , что нуждается во внимании, а он мне: вырос уже, я с 10 лет в Казахстан к бабке летом на поезде один ездил! Вот и поговори с ним(

Что ж, дамы, вы себя так не уважаете? Или главное: чтоб мужик был рядом. Как-то это слишком по-животному. Вашего ребенка чморят, а вы терпите и раздвигаете ноги перед этим недоумком. Фу, прям брезгливо от таких женщин.

Выше вот..да там не чморят. НЕ замечают. Это другое. Про чморение это вообще запредельно.

Брезгливо от ваших выражений.

Все эти изменения не происходят "по щелчку", они постепенны и поначалу незаметны. Мой муж действительно много работает, и действительно устает, и трудно определить прикрывает он этим свою лень или несосотоятельность (как отца), или у него нет сил, а скорее и то и другое в симбиозе.
бывают в семье и периоды депрессий и эмоциональных выгораний у обоих супругов и т.д. и т.п.
Часто женщина и сама не понимает, как она оказалась в той или иной ситуации, принимала одно за другое, неверно расставила приоритеты и много еще чего.
Вы же ничего не предложили, выступили с ведром грязи и аривидерчи.
Главное сексуальную составляющую внесли, видимо для усиления своей негативно эмоции...

Не принимайте на свой счет, эта дамО написала явно не от большого ума. А вам счастья и здоровья!

Отстаньте уже от БМ. Нет таких бытовых вопросов, которые не могла бы решить мама, 2 года воспитывающая ребенка самостоятельно. Нужна помощь - обратитесь к друзьям. Гораздо эффективнее.

Дамы, а почему вы так старательно ограждаете своих бывших мужей и нынешних отцов детей от участия в решении проблем с вашими детьми? Типа, к друзьям можно с просьбами идти, а к папе родному нет, это почему?

Это НЖ пожелания свои высказывают.

Отнюдь. Я говорю с точки зрения БЖ.

А я вам с точки зрения БЖ говорю, что БМ надо позиционировать как отца ребенка :) Тогда и проблем не будет. Он не ваш бывший муж, а отец ребенка, почувствуйте разницу.
И да, отец ребенка должен был полностью причастен к решению бытовых вопросов своего ребенка. Ну если только он не какой нибудь утырок, от которого следует бежать , роняя тапки.

А я как БЖ говорю что нафига мне в моем доме БМ не задалсЯ, еще будет он что-то там решать. С ребенком видеться право имеет, а мнение его о моих "бытовых вопросах" мне совершенно не интересно, пусть свое гнездо обустраевает.

Причём тут ваш дом и гнездо? Я ж не предлагаю БМ пылесосить и розетки чинить. А вот принимать решения и высказывать мнение по вопросам жизнедеятельности ребёнка он имеет полное право. Ну при условии, что он не просто БМ, а отец ребёнка

По каким, например, БЫТОВЫМ вопросам БМ имеет право высказаться чтоб не быть посланным по адресу?

Ну БМ наверно может быть послан)) А вот отец ребёнка имеет полное право высказывать мнение и принимать решения наравне с матерью ребёнка.
Но это я про нормальных отцов и матерей. Если один из родителей или оба полное чмо то они начинают посылать друг друга

Браво, как классно вы ответили! Респект!:)

так вы поймите. что 99% мамашек и БЖ не готовы пусть папО участвовать с правами и обязанностями, только обязанности, в виде дополнительных денег, не более и на свое усмотрение.
И вариант, что папО действительно не считает нужным и необходимым обновлять ремонт/мебель в комнате ребенка просто не рассматривается, а воспринимается в штыки.

Расставаться нужно нормально , а не собачиться. У нас именно так.

А вы поймите, что у папО свой дом есть с комнатой для ребенка. Пусть там и обновляет мебелЯ, какие проблемы то?

Так папО не против, а вот бж-автор, считает что папО обязан дать ей денег на ремонт комнаты ребёнка в её квартире

Я автор , у нас заминка была не в деньгах как раз, а в в его участии, именно участии. Он как бы и не против, но ему ЛЕНЬ! И там нужен не ремонт, а нечто такое одноразовое, но тяжелое для любой женщины. Так что хватит вам фигню городить, противно слушать, как все готовы типа на себя только взвалить.

+100500
Помню историю, когда БМ-нищеброд пытался высказывать свое мнение БЖ по поводу обустройства комнаты их общей дочери в новой 200-метровой квартире БЖ)))
Веселились, помница, знатно)))

Вы плохо расстались, в этом и дело все

Ваш совет применительно к ситуации Автора? Если папашке пох на сына?
Зачем оно такое надо?

Посмотрите плиз на какое сообщение я отвечаю

Можно к папе, если это не сказывается на отношениях папа-ребёнок.
В ситуации автора, ИМХО, отец и сын смогут найти общие интересы и в конце концов наладить нормальные отношения, если мама не будет слишком назойливо привлекать БМ к ребёнку путём навешивания на него (мужа) своих бытовых проблем ;)

своих или ребенка?

именно своих, ремонт в квартире БЖ - это проблемы БЖ и никого больше.
Не нужно вопить о комнате ребенка. папа не считает нужным делать там ремонт и точка и не обязан, кстати.
Маме нужно, вот она и делает.

Заботы о несовершеннолетнем - общие заботы. Если вы с позиции НЖ - вы о себе говорите. А я в статусе БЖ и сейчас в статусе НЖ, так вот у меня, и у мужа есть дети от первого брака и есть общие, и никогда мы не не говорили, что вот это забота только БЖ ( в случае , когда помощь требовалась детям моего НМ), а вот это только моя забота (когда требовалось что-то моему ребенку). И да, наши бывшие знакомы между собой, у нас у всех очень хорошие отношения. Потому что это НАШИ дети, а не чьи-то отдельные. Для вас развод прям водораздел судьбы, что ли?:)
В общем, все вы это говорите от злости и ограниченности. Жалко вас!(

Бытовые проблемы - это ВСЕГДА проблемы взрослых))))

Конечно, их делят отец и мать ребенка. А как иначе? Вот у нас именно так.

Если папа четко дает понять, что ему все это не надо, смысл просить? Чтобы в очередной раз унижено быть посланной?

Мне лично комфортнее попросить помощь там, где я ее получу без бонусов в виде хамства и нервотрепки. С БМ общалась/ общаюсь - уже не помнб когда это было последний раз - в основном с помощью е-майлов. В том числе и по бытовым вопросам.
Как-то "Машеньке необходим новый письменный стол, было бы неплохо, если бы ты поучаствовал в этом вопросе" - как вы понимаете, он вряд ли купит/ соберет стол- но возможно поучаствует финансово. Его общение с дочерью я перестала регламентировать с того времени, когда она смогла звонить/ приходить / приглашать сама. Считаю общение с ребенком- это радость и бонус, бонусы в жизни не навязывают... теперь у них странный формат общения - редко, без особой близости, но общение есть и их обоих оно устраивает, а меня это не касается.

А я вот как думаю. Так происходит, когда жить вместе перестают, потому что мужиков этих ваших только ваща п..а интересовала, а не вы и ваши дети.

Мне бы было очень обидно за ребёнка. Попробуйте сказать мужу все как есть, что ребёнок обижается, расстраивается. Если ему все равно, то ничего здесь не поделаешь.

Поддержу автора! Все бывшие - козлы, и на детей им по прошествии времени если не по, то фиолетово.

Это вы зря :) не все бывшие мужья становятся бывшими отцами. Далеко не все.

Согласна. Далеко не все. Жены сами настраивают бывших против себя, а потом ноют.

не всем так не повезло в жизни, как вам. некоторые умеют выбирать в отцы своим детям нормальных мужиков

Мальчику нужно мужское общение, потому и тянется к отцу, дедушки, дяди, есть кто-то еще? От отца я бы не ждала ничего, даже ограничивала бы общение. Хорошему такой папаша не научит.

Скажите сыну чтобы не звонил отцу сам. И действительно решайте все вопросы сами. Чтобы он не думал,что в нем особенно нуждаются. Так и будет рыло воротить. Живя с родителями,платя алименты на ребенка,да еще с таким характером паскудистым,он еще дооолго будет один. Пусть у вас с сыном будет лучше чем у него,заживите дружно и весело.

А зачем лезть в отношения сына и его отца? Свои обиды проецировать туда. Ребенку будет только хуже от этого, он-то отца любит. Мальчик большой, сам все поймет со временем, а м.б. это только ваше видение ситуации. В любом случае, никогда не понимала вот этого чисто бабского поведения - лишать общения с отцом, как-то пытаться манипулировать ребенком, и считать, что ребенок чувствует тоже самое, что и она. Ребенок хочет общаться со своими родителям, он их любит обоих, и кредит доверия у него к ним очень большой. Он долго будет терпеть и ждать, что все будет хорошо. Если это не какая-то критичная ситуация, то я бы не вмешивалась. Их отношения это уже не ваша история.

Затем,что отцу на сына фиолетово.Сам то он не звонит,денег дал и все. Чтобы ребенок знал истинное положение дел,мальчик отцу не нужен,это ж и дураку понятно. Зачем тратить время на понимание этого,напрасно ждать,надеяться. Лучше сразу расставить все по местам. Если папа все же сподобится и позвонит первый,тогда встречу конечно не запрещать.

Ну пообижается и забудет...Общение дело добровольное)