внучатый племянник мне хамит - как реагировать?

А на что вы готовы?
Я бы просто не реагировала никак, раз уж все-таки приехала в их дом. Слетит с катушек от отсутствия реакции - за ухо и к маме.
А вообще я просто не поехала бы в дом, где есть подобное. Общалась бы на нейтральной территории.

Не поехать не могу, там еще малышка есть, которую очень хочу увидеть, да и племянницу тоже очень люблю и скучаю. Мой муж отказался со мной ехать в этот раз, боится не сдержаться и испортить отношения.

А прямо и без шуток с племянницей поговорить можете? Что подобное поведение её ребёнка Вас не просто расстраивает, а унижает.

сколько лет ребенку?

Ребенку 9 лет

Он точно не имеет никаких диагнозов?

Диагнозов вроде нет, но к психологу долго ходил, из школы направили (игнорировал замечания учителей). Потом психолог отказался с ним работать, догадываюсь почему.

ну не принимайте тогда на свой счет. Считайте, что он больной просто. Ведите себя осторожнее.

9 лет? я то думала речь о 3х летке. Так может он со всеми так? или только к вам такое отношение? Дикость. У ребенка не все дома.

С мамой он еще хуже, но она пытается замять ситуацию. Он может, к примеру, смахнуть тарелку со стола с недоеденной кашей, мама подбегает, собитает все с пола и нежно укоряет:"сынок, ну что ты делаешь" (но не говорит даже, что делать так нельзя).

египетская силааа.... даже сложно представить.Сыну тоже 9. Думала у меня избалованный.

У него с башкой проблемы, пусть ведет к педиатру те напряват к психиатру, если страховка ППО может сама звонить психиатру, назначать аппойтмент.

А Вам очень туда надо? Я бы не поехала, так себя здоровые дети не ведут, ну ладно не здоровается и не рвётся общаются, редко видетесь - может стесняться, но все остальное, ну на фиг.

Сколько лет ребёнку? Он русский язык понимает?
Представить такое отношение к взрослому очень тяжело, честно говоря.
Я бы с мамой сначала поговорила. Что она позволяет своему сыну?

Русский он понимает но говорит не очень хорошо. С мамой говорила, или смотрела на ее реакцию, когда он мне говорил гадости, она глаза закатывает и смеется, типа: Вот сказанул! И все.
Про воспитание говорили, у нее свои методы, да и не мое это дело воспитыбать, думаю никому не нравится когда их детей "посторонние" воспитывают. Но когда это на меня направленно, я должна как-то реагировать, но не знаю как :(

Да не воспитывать вы должны, а поставить сопляка на место.
9 лет - это уже давнооо тот возраст, когда ребенок за подобные оскорбления в адрес взрослых обязан отдавать себе отчет.
Еще раз взбеленится - вылейте ему в лицо стакан воды и объясните, что вы же stupid, можете позволить себе делать что возжелаете.

Не может она это делать. Ребёнок явно болен.
Автор может только принять ситуацию или же в гости туда не ездить.

не только может, но и должна.

а вы О СЕБЕ говорите, не о нем и его воспитании. Ну типа так настройтесь как будто вы с не мамашей этого чуда говорите, а с кем-то еще.
- Тебе смешно? А вот МНЕ совсем не смешно. МНЕ очень не приятно. МНЕ нахамили, МЕНЯ обозвали, оскорбили. МНЕ из-за этого плохо тут, в этих гостях. И ведь и в прошлый раз было точно так же . Вот прям не знаю что и думать, похоже мне тут не рады и мальчишку специально так заранее на меня науськивают, накручивают.

И потом можете с многозначительным лицом пересказывать его мамашке каждую отмоченную им корку. Васенька сказал что у меня платишко слишком яркое. Васенька обозвал меня тупой. Васенька то, васенько се. И скорбно поджимать губки.

Она будет вынуждена как-то реагировать. Вот и посмотрите как.

п.с. Хочешь быть онажемамой в попу дующей, ваша воля, но у всего есть цена. Выслушивать подобные подозрения одна из обратных сторон этой медали.

Да там и племянница УО, в таком случае.

"бычится, не разговаривает.., скачет и говорит - stupid, stupid"

Так ведут себя либо психически не вполне здоровые дети, либо онажемамские деточки, которым всю дорогу в попу дуют.
В первом случае Вам остаётся только пожалеть этого мальчика и не придавать значения его выпадам. Во втором случае можете попробовать повоспитывать, сделать замечание, резко осадить... Но имейте в виду: онажематери очень трЭпетно относятся к критике в сторону их чад)

О да, в попу дует она конкретно. Но как обьяснить, что второму ребенку не дует?
И да, очень чувствительна к моим замечаниям, поэтому стараюсь их не делать. Но становится хуже для меня.

а это не твои проблемы. а их.
чего лезешь в их семью с наставлениями? не нужны они там. не нужны.
Повторить? Повторяю для дебилок: ни ты ни твои советы нам нахер не нужны

ее, пока гиббон отрывается в ее присутствии. что им нужно или не нужно, их проблемы, но пока автор находится там по их же приглашению, они или запирают своего гиббона или воспитывают.

у вас такой же гиббон, что вы так возбудились?

о, мадам знает толк в извращениях? если ты возбудилась, то это твои пробелемы.
гиббоны у авторши, раз внук для нее урод и УО так как эта высерка так решила

вы так отчаянно старались написать гадость, что даже перестали попадать пальцами по клавиатуре. но, понимаете какая штука, чтобы написать гадость, нужно не только "тыкать" и употреблять изысканные выражения наподобие "высерка". если вы намеревались уязвить, задеть или обидеть, вам нужно изменить манеру письма, потому как обидеться на человека, ведущего беседы в подобном ключе, невозможно.

под каждым словом подписываюсь, надеюсь автор тоже продет мимо этого чуда))

и ты проходи

о, какая длинная фраза от подтиральницы задниц. равняться на такое дно общества уж точно не буду

Скажите, пожалуйста, зачем вы ездите в гости к этой семье, если при этом испытываете негативные эмоции? Ну ладно бы речь шла о семье вашего ребенка. Но племянница, да еще неадекватная (на ваш взгляд)! Так зачем вам это??

Племянница очень хорошая девченка и мы всегда были очень близки с ней, но в этом вопросе она таки странная. а даже не в этом суть, это ее жизнь и последствия ей разгребать, если что. Я не могу понять как мне себя вести в этой ситуации. Не ехать совсем - получается ее сын разрушает наши отношения, а мне не хотелось бы этого, вот и ищу правильную линию поведения. К тому же там еще внучка есть, золотой ребенок и очень любимый.

Ясно.

Во-первых, не нужно лезть к нему, пытаться разговорить, спрашивать о чем-то. Дети иногда остро реагируют на глупые и/или формальные вопросы взрослых, а стоит признать, что львиная доля наших приставаний к детям носит именно идиотский характер. Бабушки, например, склонны восклицать, как вырос их внучок и уточнять, хорошо ли он учится и кушает.

Во-вторых, вы можете не обращать внимания на него самого и его выходки, будто его и вовсе не существует. А можете общаться в стиле Фаины Раневской: "Пионер, иди в жопу". Зависит от вашего темперамента.

У меня, к примеру, темперамент взрывной, поэтому я бы могла с сатанинским смехом отправить придурка в бассейн, дав ему ногой под зад. И за каждый наезд вот такой неожиданный подвох, типа шутка такая. Но меня вообще дети боятся, так как я имею неожиданные реакции и богатую фантазию. Однако, в то же время, регулярно придумываю им интересные занятия, в которых сама и участвую.

Ай да "хорошая девченка". Ее ребенок хамит старшей родственнице, а она ржОт и умиляется.
Вы точно не перепутали?
И таки да, ее сын разрушает ваши отношения. И хорошо бы, чтобы ОНА это поняла. если она "хорошая девченка".
И если ни она, ни Вы не хотите, чтобы еще и второй "золотой ребенок" или вырос таким же, или...вырос бы, огребая от братишки.

Что мешает сказать этой хорошей девчонке: марусь, я тебя люблю, но твой ребенок мне неприятен. Поэтому или займись его воспитанием, или будем общаться без его участия.


Мне вот еще интересно: в чем проявляется хорошесть этой племянницы? В том, что она позволяет своему зарвавшемуся отпрыску оскорблять ее гостей? На мой взгляд - качество сомнительной хорошести.
Она вообще сама вас в гости зовет, или вы по своей инициативе туда ездите?
Если она позволяет это делать ребенку - значит, разделяет его выпады, только самой сказать то же самое стыдно. Поэтому переводит стрелки на сына.

Да, приглашает активно. Она в остальном хорошая, не злобная, не скандальная, выпадов в ее адрес значительно больше, но она его всегда оправдывает :(

Так это не называется "хорошая, злобная, нескандальная". Это. извините, называется, тупая овца. Пардон мой френч. Из ребенка делает монстра - ведь когда-то он от такой распущенности нарвется...И младщешго подвергает риску - потому что вдруг старшему что не понравится?
тут мамашу такую надо через колено да по заднице. Пока там ребеночек не пришил кого или дом не взорвал.

Нарвется очень быстро ужe в хайскул его поставят на место и сделают ето довольно резко.

Ну до хайскул еще дожить надо...родителям и младшей сестре.
И потом...поставят на место - смотря кто и на какое место. А то может и не с теми связаться или стукнуть кого-то - и "поставит на место" дядя полицейский. и место будет не совсем то, которое хотелось. И это еще в лучшем случае. А то ведь могут и плохие ребята пристукнуть.

А зачем в гости собираетесь тогда? В покое оставить никак? Может он не зря вам хамит? Может его в америке "нашествия россиян" заебали уже. + реакция детей на 99% = реакции родителей. Может вас просто на хуй там воспитание не позволяет послать? Если бы ко мне всякие "внучатые" перлись я бы послала бы давно.

А зачем вы туда претесь? Какой он вам внук? Седьмая вода на киселе. Я понимаю ещё сестру или брата повидать, а племяшка с уродцем вам зачем? Они каждый год ожидают ваш тупой приезд. Что вам там надо? Терпят вас и не чают отъезда. Плачут наверное от счастья. Попробуйте вместо этой поездки скататься в майями или ещё куда? Где вы никогда не были? Вот туда и поезжайте. И оставьте уже этих внучатых родственников. Тоже мне зов крови. Нах с пляжа.

Гы...насчет stupid - тут можно ответить цитатой из Форреста Гампа : stupid is who stupid does (дурак тот, кто поступает по-дурацки)

Мы тоже в Америке, все легко. мама не справляется? В школе можно посоветоваться с канслерами, или отдать на Маршел артс, свозит на екскурсию в Буткемп, мозги на место быстро встанут.

ну и рявкните на него. и маме его "не ставьте на вид", а прямо и честно скажите, что или она своего гиббона воспитывает, или убирает с глаз долой, или вы разворачиваетесь и уезжаете сию секунду и больше к ним не приезжаете, приезжаете она сама, если захочет БЕЗ него. потому что вам неприятно, противно и вы не видите ни одного повода это терпеть.

а зачем вы собираетесь в гости к людям, которые вам не рады?

Либо между вами что-то конфликтное уже происходило, либо ребенок психически болен.

И да, как бы вы ни желали увидеть племянницу, на вашем месте визиты в этот дом я бы прекратила на корню.
Еще не родился тот говнюк, который в 9-летнем возрасте позволил бы себе открыто и абсолютно безнаказуемо обзывать меня тупой.

Фу. Мерзость какая.

Конфликтов не было, он и с мамой такой. Мама его говорит, что он ищет внимания таким образом, хотя, фактически, все внимание ему, даже когда младшая дочка плакала, а плачет она редко :), мама с сыном щебетала, тк ему в тот момент что-то от нее захотелось. Мы все были на улице и я в тот момент отошла в магазин. Потом услышала плач и побежала, думала что-то произошло. Мама продолжала с сыном мило беседовать, смеяться. Я в шоке была, успокоила ребенка и маме конечно сказала, что она неадекват (особенно зная что она очень трепетная мамаша и титьку сыну совала до 3х лет, если заплакал).

Ну так вы сами и ответили на свой вопрос.
Мать не осознает границы и не видит берегов. Вам она зачем нужна? Какая-такая племянница, что может позволить себе не сделать замечания своим невоспитанные отпрыскам, которые вас унижают и ни во что не ставят? Вам зачем все это?

Я бы остановила мальчика строго, позвала его маму и жестко потребовала бы объяснений и извинений. Если бы все попытались сползти с темы, покинула бы дом и больше не приезжала.

Вы правы, но отношения будут испорчены, тк мама встанет на сторону сына или ничего не сделает. Придется уйти. Я думаю это правильный шаг, но травматичный.

Вам гораздо важнее вот эти психические отношения, чем собственные нервы и спокойствие?

Если да, тогда вы дура и непонятно чего сюда пришли. Вам уже ответили.

а че, в амэрыке можно поучать чужих детей в их собственном доме?
кто там тупорылая авторша такая?
скорее авторшу вон выставят, а некоторые и в суд попадут

А в Америке можно хамить и оскорблять спокойно?

зачем вы на неадекват реагирует? Пусть развлекается дитя.
Очевидно же , что там ни одна извилина не задействована.

Ребенок не неадекват. Он распущен и избалован.
Нормальные люди обычно болезненно реагируют на хамство в свой адрес. Но если они при этом наделены чувством собственного достоинства - то не попрутся в дом, где их оскорбляют.

У меня чувство собственного достоинства применительно к этой ситуации, тк такое отношение всегда было. А вот сейчас еду туда и как-то тяжело и неприятно и не знаешь как быть, вот и решила воспользоваться коллективным разумом :(

Тяжко давать советы вот так. не видя этого мальчика и как это всё происходит. Но я бы со словами: "Извините, тяжело находиться с идиотом в одном помещении" ушла бы (где там вам автор, место для проживания отвели). И это был бы мой последний визит в это семейство. Я не смогла бы терпеть такое отношение к себе. Это же внутри всё раздражение копится, на фига такие гости??
Но у мальчика реально не всё нормально с головой. И мама сто процентов это знает, просто при вас спускает всё на тормоза, чтобы не случился большой конфлит и ещё более неадекватная реакция ребёнка.

Вы правы, раздражение копится изрядно, посмотрим, возможно это будет моя последняя поездка туда.

за диагноз без медицинской лицензии авторшу можно и к суду привлечь за ущемление чести и достоинства ребенка.
это она УО если не может адекватно реагировать на выходки 9-летки

ну ты реально тупая.
мальчик высказал мнение всей семьи. иначе племяха внука окоротила бы.

резко приказать закрыть рот. так, чтобы испугался. и больше не реагировать, а матери сказать, что встречи только с приятными членами семьи и на нейтральной территории.

У меня есть аналогичные проблемы с ребенком, не в такой степени, но аналогичные. Надо говорить о том, что такое поведение недопустимо, и выставлять ребенка из комнаты до приемлемого поведения с помощью матери. Изолировать, пока не успокоится.

похоже мама не хочет лишний раз нервировать ребёнка.
Я помню когда моя старшая была в возрасте подросткового бунта, у меня в гостях родная сестра гостила. Такого отношения конечно же не было, как у автора, но вот на обычные тёрки со мной я реагировала спокойнее и нейтральнее, чем реагировала бы без присутствия гостьи. После отьезда сестры назад все гайки закрутила.

Не надо ребенка нервировать, вежливо удалять, пока ребенок не будет вести себя нормально. Психического ребенка тоже надо воспитывать, а сильно не здорового - дрессировать. Психологи ребенка как предлагают реагировать?

скорее всего мама знает, что ребёнок не удалится.
Из моего опыта, то что советуют психологи нужно осуществлять с поправкой, что ты мама этому ребёнку, а не посторонний воспитатель/дрессировщик.

Я не уверена что у психолога что-то в этом роде спрашивали. Психолога от школы дали, что там дальше было не знаю, но психолог отказался с ним заниматься.

Не стала бы ездить к такой родне, а племяннице бы объяснила причину. Что еще можете сделать?

Отказываться от общения с родственниками и друзьями из-за 9-летки? Вам уже 10 лет исполнилось или 8.5?

А у вас какие предложения? Племянница ничего не делает для прекращения оскорбления, а автор должна терпеть?

Я внизу написала, троллить засранца или игнорить.

ну научите автора. Пример вашего тролления можете здесь написать?

Это, действительно, поведение взрослого!

А это не из-за 9-тилетки, а из-за его мамаши. Тк дело исключительно в ней, вы не поняли? Она допустила, а затем укрепила в деточке уверенность в безнаказанности. Растет моральный уродец, хамит старшей родственнице на ее глазах и при ее попустительстве. Яркий пример американского воспитания.
Давайте подумаем, где-нибудь в российском городишке это было бы возможно? Было бы типично? Мне думается, что нет.
Прекратить визиты, четко и подробно объяснив причину мамашке уродца.

Вы сколько лет в Америке прожили? В вашей местности серьезно такое поведение у детей - частый случай?

Живем здесь 11 лет. Таких детей не видела больше. Многие детки очень умиляют своей рассудительностью и вежливостью. А моя племянница любит почитывать книжки по "воспитанию", и находит в них то что можно притянуть за уши к ее ситуации. Вроде: детей наказывать нельзя, нужно давать свободу "самовыражения", замечаний воспитательного характера не делать и тд.

Ой не надо про американское воспитание, как раз американцев дрессируют с детства говорить "сорри" за все подряд, а вот в России часто подростки хамят взрослым, да еще и так что мало не покажется. Пошлют трехетажным матом.

Поведение 9-летки поддерживает его мать, значит, это и ее поведение тоже. Просто она хамит тетке силами ребенка.

Если семья в целом приятна, то я бы продолжила туда ездить. Малолетку либо игнорить, либо троллить. Воспитывать бы не стала, для этого мама-папа есть.

Я вот читаю/смотрю/слушаю вот эти жалобы на "американских" детей, ролики в интернете, форумы... Понимаю, что у нас то как раз не всё так плохо. У нас ребёнку не придёт в голову прыгнуть в бассейн на живот плавающему на матрасе мужику, чуть его не утопив при этом. Потому как вылезет этот мужик и крапивой его отстегает по жопе. И не будут все смеяться, ха-ха-ха, какую милую шутку ребёнок придумал.
Прям не дети, а кастрюльки какие-то. То и дело крышечка отъезжает.

Херово читаете, вон тема ещё не ушла вниз, как мамаша тётку избила за то что та посмела сказать мелкому и его мамаше все что о думает о воспитании уродца, который чуть с ног её не сбил. Тут похлеще Америк будет.

Соглашусь, поставила бы на вид а) самому ребенку - мол, невежливо так говорить. 10 лет - это не 3 (хотя и в 3 невежливо так говорить) , ребенок уже понимает о манерах. и б) родителям, что Вы не согласны терпеть невежливость ребенка. Тем более, что он не болен, а просто разбалован донельзя и хам.
Да даже если бы болен был...одно дело, когда ребенок просто неуравновешен, другое, когда говорит "хочу тебя видеть в могиле". такая болезнь лечится знаете ли, травами - крапивой по заднице.

Если не поможет - никакого общения. Причем объяснить, почему именно. Мамаше объяснить.

Притом что попускать такое - это медвежья услуга и самому ребенку, и его семье по очевидным причинам.

Спасибо, очень хорошо вы сказали.

Кстати, если так хотите общаться с племянницей и (тададам!) ОНА этого хочет - пришлашайте ВЫ ее в гости. с младшей, но четко БЕЗ старшего.

Приглашаю, но без старшего ехать ей просто немыслимо! А нам его не особо хочется здесь видеть. Я даже представляю ее реакции, если откажусь его позвать. Он же как вишенка на торте ее жизни и семьи! ;)

Автор, а где вы сами живёте?
Ну и да, требовать от мамы разделения детей- ну это как-то даже и не по-взрослому.

Живу в 2000 км от них

т.е. вы в этой же стране живёте? И как долго вы у них гостите?
А вообще, как они вас к себе приглашают?

Бываю там 7-10 дней в году. Приглашают заранее, строим планы, мне рады.

Вам не рады. Иначе бы давно поставили засранца на место. Делайте выводы.

если у вас прям такие близкие отношения с племянницей, то почему не поговорите с ней начистоту, что ребенок у неё растёт придурковатый и в его присутствии вам некомфортно находиться. Я не стала бы терпеть такого говнюка и втихаря ему наваляла бы невзначай.

А Вы не можете его просто не трогать от слова "совсем"? Не "пытаться разговорить", не спрашивать, как у него дела в школе и во что он играл со своим другом, что именно он нарисовал, почем не ест суп и зачем он перебивает маму и т.д.? Не присаживаться рядом с ним, не хвалить и не заигрывать, и вообще не кокетничать на правах тетчатой бабушки?

Я это и пытаюсь делать все время пока я там, не заигрываю, но поздороваться при встрече в аеропорту надо - но мне не отвечают, как будто меня нет. Если задает вопросы, стараюсь вежливо ответить и все. Но он может спросить. например: "А зачем ты красиво оделась, ты же все равно старая и эта оежда не поможет тебе". Мне 45. Вот что сказать? Я не нахожу слов нужных.

реальный идиот.
а не нужно с ним вежливо и здороваться в аэропорту не стоит. Поздоровались с племянницей, жмякнули малышку и всё. Этот 9-ти летка для вас пустое место. Только рот открывает что-то вам сказать, вы в этот же момент или его маму о чём-то спрашиваете, или к малышке обращаетесь или же какое-то дело своё комментируете (если мамы нет рядом), ну типа включая ТВ - нужно посмотреть какая погода сегодня. Имено перебивать его. И никаких улыбок в его сторону. На его вопросы вообще не отвечать, на любые его вопросы не отвечать.

А если он подойдет сзади и ударит бейсбольной битой автора? Проверить границы захочет или обратить на себя внимание?

думаю, автор вполне способна почувствовать движение за спиной и вломить ему это же битой. не по башке, конечно, хотя я бы ее не осудила за это, а вот по жопе, так, чтобы было весьма чувствительно длительное время - вполне. и популярно пояснить, что следующий удар будет по тому его месту, куда целился он автору.
а вообще не плохо бы поговорить. наедине. доброжелательно спросить в чем, собственно, дело.

+1 Полный игнор.

"Потому, что у меня есть деньги, а у тебя нет. Не завидуй" :):) жёсткий троллинг уместен. Он же вас на эмоции разводит. Если каждый раз вы будете выставлять его идиотом, может ему надоест?:) засранец мелкий.

Фигасе...пардон мой френч...Я бы этого малолетнего ушлепка (тут даже не извиняюсь за выраэение) или невзначай стуклнула бы и сказала, что так и было, или затроллила бы насмерть.
В лучшем случае родителям этого юного дарования устроила бы такое...

Ну и считать, что "мама его - хорошая девченка" это...по крайней мере наивность. Простите, мама ипанашка на всю голову. Еще и младшего ребенка загнобят.

+1.

уже гнобят, но тут мама то ли прикидывается, то ли не понимает чего -то, вроде дочку любит, но часто отдает ее на откуп сыну. Тут я конечно вмешиваюсь, но реакция типа - ачетакова, ну прям уж ударил! поплачет и успокоится. Очень жалко девочку

Слушайте, ну это реальная идиотия. Возможно, мама в курсе этого диагноза и потому не реагирует. У нас во дворе была девочка, которая внешне была вроде нормальная, но могла подойти к незнакомому взрослому и обратиться на "ты", к примеру. Это в возрасте 8-9 лет, когда уже такие вещи детям понятны давно. Сказать вы ему ничего не можете и не надо. Вообще не отвечайте. Он больной. И с возрастом это будет серьезнее. Хорошо, если буйным не будет...

"А зачем ты задаёшь вопросы? Ты же всё равно тупой и не поймёшь".:ups1

Я бы на Вашем месте ОЧЕНЬ глубоко задумалась, в каком ключе Вас обсуждает Ваша возлюбленная племянница, когда Вы закрываете за собой дверь после пасторального родственного визита.

вот +1
ребенок просто ретранслятор
а автор овца, бывают такие "тетушки"
ну и пусть дальше терпит

В 9 лет пора бы осознавать что можно транслировать, а что нет.

А:-) Т.е., даже если мама говорит нечто нелицеприятное, дело не в том, что она так говорит, а в том, чтобы "осознавать" и не повторять?:-) Грех - не беда, да молва нехороша?:-)

У Вас нет родственников, знакомых или соседей, которых Вы на дух не переносите, но при встрече ведёте вежливо?
У меня есть тётя. Она замечательный человек, но дура. И все об этом знают. И все очень радуются, когда она уходит. Моя дочь ей ни разу за 13 лет не выказала неуважения (хотя тётя её периодически достаёт до печёнок со своими поучениями :-))

Вы сочли, что я осуждаю маму мальчика за длинный неопрятный язык?:-) Нет!:-) Просто...не надо при ребенке... Всякие бывают родственники...

Да, я Вас не поняла. И очень сильно удивилась, прочитав Ваш пост. :-)
Знаю, что не надо, но иногда сил нет сдерживаться. Кстати, то, что "Ирка дура" я знала с детсва. Папенька не сильно жаловали свою кузину. Но я ей тоже ни разу ничего такого не ляпала. Всегда её любила на расстоянии и тихо вешалась в её присутствии. Кстати, её дочка от неё также вешается. :-)

Племянница запросто может "мусолить" тетину персону в стиле мягкого юмора, но у ребенка довольно специфического склада не хватает ни чувства меры, ни такта, ни интеллекта, чтобы "перешучивать" мамины шутки так, чтобы это не выглядело откровенным хамством. Но то, что это не сам мальчик придумал, а услышал от мамы, меня вряд ли можно будет переубедить:-)

имея личный опыт как ребёнок, который выдал не очень любимой бабушке тираду про "умрёшь и я даже плакать не буду", я верю, что дети способны сами облечь свои эмоции в слова. Плюс в ситуации автора мальчик явно с нарушением "мозгового кровообращения".

Не-не, не путайте личное выражение личных искренних эмоций с чистой воды попугайством:-) Ну не бывает на свете 9-летних мальчиков, которые сначала сами заводят разговор про платье, а потом курсируют в сторону "тебе уже никакое платье не поможет":-)) Это чистый копир со взрослого сарказма:-)
Насчет "нарушения" - согласна, волевая сфера и эмоциональная зрелость запаздывают.

ну у меня дочка в свои 14 искренне как-то спросила: Мама, а зачем ты красишься? ты же уже замужем." Ну формируется как-то у них "свой мир " в голове.
Мальчик изначально лишён какого-либо сопереживания, думаю что это одно из последствий его "отклонения", но мыслительная деятельность у него достаточно развита, вот и извращается как бы это сделать побольнее.

При этом не намекнула Вам, что что такую образину уже никаким тоном на замазать:-) Она просто заметила, что "нужного партнера" Вы уже привлекли ярким оперением:-)
Насчет мальчика - не знаю:-)) Чему он должен "сопереживать"?:-)

Про дочку вы правильно поняли, и я тогда её тоже правильно поняла.
А у мальчика отклонение из разряда "садистких наклонностей". Ну вот есть дети, которые любят всё и вся, а есть те, которые животных мучают. Вот парень мучает людей, играя на их эмоциях.

все возможно, но поведение явный перебор для 9ти лет при любом раскладе, если только там не махровая психиатрия. но, если психиатрия, автора должны были бы предупредить и запирать источник опасности на время ее визита.
учитывая, что дают младшего ребенка, психиатрии нет, есть ярко выраженный недостаток поджопников.

+100 Полный игнор (постоянно, а не только когда хамит ) и никакой вежливости - единственный выход.

Ответ -Мне нравится так одеваться - с улыбкой. Что тут сложного?

я бы сказала, потому что я на них зарабатываю сама и мне нравится так одеваться. более того, как бы ему ни претило, я себя старой не чувствую. и поинтересовалась бы у него, зачем он носит приличную одежду, если учитывая уровень его интеллекта, можно было бы вполне обойтись какой-нибудь хламидой с помойки, а также, поинтересовалась бы зачем он ходит в школу, раз, учитывая, опять же, уровень его развития, это впустую выброшенные деньги.

Автор, не лезьте к этому мальчику. Вы, чужая тётка, разговаоивающая на чужом языке, его в его доме раздражаете. Хотите общаться с его мамой - пожалуйста, а он вас не приглашал.

Ремнем бы всю жопу надрала,чтоб месяц сесть не мог. Только так,если он до такой степени придурковатый.

Вам бы жопу еще сильнее надрали полицейские дубинками при задержании. А потом посадили бы в тюрьму за жестокое обращение с детьми.

вот они недостатки проживания в америке) несчастные, трясущиеся граждане, платящие налоги и обязаны терпеть все, что прикажут, от любого)

Это вам не Россия. Здесь нельзя ремнем по жопе.

и вот последствия. а еще спрашивали кто и почему не хочет жить в америке)

Игнор с такими не проходит, его надо нудно тролить. Безобидно можно старым способом "купи слона", не придерутся не племянница не окружающие.
Он вам " stupid, stupid", а вы "все говорят stupid, stupid, а ты купи слона", он молчит, "все молчат, а ты купи слона". Он либо будет боятся к вам подойти и при вас что то сказать или диагноз подтвердится истерикой с конвульсиями, мимо которой медики не пройдут.

Вот нормально, опускаться на уровень малолетки? Он вас троллит, а вы его, прэлэсно! Дама в возрасте на каждый выпад отвечать будет "купи слона", тогда уже о ней будут пальцем у виска крутить. Разве не лучше сказать напрямую ребенку и матери, что "неприятно слушать, как ребенок обзывается"?

По вашему с детьми нельзя играть в их игрушки, погремушки тоже в руки не берете? Это метод контакта и он даст эффект, по вашему лучше ткнуть мать что ребенок у нее урод и рассорится. Ну знаете ли в каждой семье не без урода, что отворачиваться что ли от родни.

Кроме "ткнуть мать, что ребенок у нее урод" или "купи слона" есть другие методы и слова, но "слон" это просто детский сад какой-то.

Есть наверняка, посоветуйте автору, мне этот помог в свое время, лучшая тетка я у этого племяша теперь, уважает, взрослый уже.

Я уже посоветовала.

Я бы не стала ездить в дом, где меня что-то или кто-то раздражает. Улыбаться и махать у меня бы не получилось, а сделать в этой ситуации на чужой территории явно ничего нельзя. Мама не реагирует. Ребенок явно с проблемами.

жесть какая то. Он наверное и в школе училке так: стьюпид, стьюпид.

+1...они там все ..тупыеееее ...))

Нет, такие шпыняют тех, кто слабее, или по их иерархии ниже их стоит. Мой БМ так пробовал общаться с моими родственниками - смешки, ужимки и подъебки. И это взрослый человек, не ребёнок. С интеллектом у него всё нормально, в анамнезе сложный факультет сложного вуза. Но вот с эмоциональным интеллектом и человеческими чувствами полный швах.

Чтобы вынудить маму к действиям, надо пойти на открытый конфликт с ребенком. Он вам: стьюпид, стьюпид, а вы в ответ: Ты мелкое дерьмо, пшел вон отсюда! - вооот, вот в этом случае маман поднимет жопу от дивана и будет вынуждена вмешаться в конфликт. Только так, других способов здесь нет.

Думаю, что что одного такого раза хватит, чтобы у ребенка не возникло больше желания вас задевать. Он просто знает, он тонкий психолог, что вы взрослый человек, что вы не можете обить ребенка, вы будете юлить, уходить от конфликта, делать вид, что ничего не происходит, а он наблюдает за всеми этими манипуляциями и получает удовольствие. Лишите его этого удовольствия.

Да ответьте ему один-другой раз на его языке,типа заткнись- идиот или пшелотсюда-недомерок.Он Вас ставит ниже себя, Вы должны поставить придурка на место,Вы - старше,сильнее.
Племянница Ваша честно говоря тоже с головой не дружит,сын -хамло,а реакции ни какой.
В гости не советую ехать,вообще с такой семейкой свернула бы общение...У хорошей племянницы не может быть такого чудовищного сына...

Как только автор поставит мальчика на место, вылетит пробкой из дома племяши. Мама там, по словам автора, смеётся над "шутками" мальчика, такая же УО.

ну и хорошо

В таком случае автору будет даже лучше - не придется отмазы придумывать для сих визитов...

По- моему,ребенок с особенностями. Может и официальный диагноз есть, о котором молчат по понятным причинам. Если это так, лучше не вмешиваться по возможности.

А папа там присутствует?

С папой в разводе

Тут два варианта: либо ребенок с диагнозом, пусть и не поставленным, либо племянница не такая хорошая и добрая девочка, как кажется.

Я бы не поехала в такие гости вообще никогда. А ребенок болен, ему пора ставить диагноз. Пусть мама обратится к врачу. Сын не здоров.

Это КАК нужно распустить своего ребенка? Если бы мой такое позволил, то огреб бы по губам нехило. Ребенок тупейший дегенерат вместе со своей мамашей.

Мальчика можно понять: приезжает чужая тётка, лезет общаться на непонятном языке, стесняет в быту. Он протестует как может против незваной гостьи.

Его не спросили кому приезжать в гости, ага. Сегодня тетка не понравилась, завтра дядька, а послезавтра ему в школе кто-то не понравился... и что теперь? Мир не вращается вокруг одного мальчика, к сожалению, это надо донести его маме. Или жизнь однажды так донесет, что мало не покажется.

Это не оправдывает хамство.

Можно понять? Серьезно? Я в шоке.

на каком- непонятном?)) там так же непонятно говорит его мамо и, возможно, папо, и родные бабка с дедкой))

Ваши дети также ведут себя с вашими гостями?

Я долгих гостей с ночевками сама не люблю и не приглашаю. В детстве ненавидела, когда к нам летом приезжала всякая седьмая вода на киселе посмотреть город на Неве, мешала мне жить и ломала уклад.

И так себя вели с родителями? Мда.... Еще немного, и я поверю, что детей таки надо лупить :)

К сожалению, я, будучи советским ребёнком, только дулась и шипела. И хлопала дверью своей комнаты, куда никого не пускала.

вы это пишете серьезно?)

за ухо его возьмите и скажите, еще раз сопляк что то вякнешь в мой адрес- уши оторву

А может потролить его? Делает рожу- вы пугаетесь и спрашиваете озабочено- мальчик, что с тобой? Зубы болят? Гадость какую в рот засунул? Выплюнь, можешь заболеть!
Говорит ругательства- вы оглядываетесь- не понимаю, с кем этот молодой человек разговаривает, у него галлюцинации что-ли?
Лезет в разговор- демонстартивно пережидайте и без внимания к сказанному им продолжайте с той фразы, в которую он влез. Выключите его короче.

Гы...что-то вспомнила про непослушного мальчика и поручика Ржевского.

Для маленького говнюка, он больно большой говнюк.
Пролечить надо.
Вам тоже ничего не мешает ставить фразу "У меня свои методы"

Странно что вы спрашиваете совета на русском форуме.

гы)) там мамо ( ваша "хорошая девочка" ) обсуждает вас при ребенке )) он и выдает отношение семьи к вам. не более.

Муж ваш поумнее будет. Я бы в жизни не поехала в такие гости. Плевать на мямлю-племянницу и ее тупорылых детей.

Дайте ему оплеуху за обзывательства. Чтоб отлетел в стенку. Такие тупиздни понимают только боль и силу.

=D> остаток отпуска автор проведёт в американской тюрьме.

Или бы не ездила к этой семейке вообще, или - если уж Вам очень хочется - поехала, но упыря бы игнорировала полностью. Не здоровалась в аэропорту, не говорила о школе, не обращала внимания на его слова и вообще на его присутствие

Сказала бы, что я страшная, злая тетка и что я могу его съесть. Или что-нибудь соответствующее его возрасту. Но не при всех, а наедине. У меня такое несколько раз срабатывало, потом уважать начинают.

Это не три, это девять лет.....

Тогда бы взяла сказала, что в глаз зафигачу. Но очень серьезно, чтобы проняло. По ситуации еще бы и за грудки взяла бы.

живущий в Америке 9-ти летка знает куда нужно позвонить в такой ситуации.
Зачем воспитывать чужих детей в чужом доме? Просто нужно избавить эту семью от своих визитов.

Я себе уважаю, я бы туда не поехала после первого же раза

Проблема не в том, что ребенок хамит, а в том,что мама ему разрешает, тут уже ничего не поделаешь, только сворачивать отношения, т.к. терпеть такое нельзя, даже от родственников.

+100
Моя дочка в какой-то момент стала упиваться своей "властью" над бабушкой. Бабушка там очень скучала по ней и в свой ежегодный визит уж баловала как могла. Дочке 6-7 лет было когда она чётко поняла, что я за свою маму могу наказать очень ощутимо. Правда таких выходок как у автора и близко не было.

У нас было что-то похожее с дедушкой (свекром) и ео женой. В моем ребенке души не чаяла, разрешала ему ВСЕ, причем ему сходило с рук ВСЕ. И когда я его осаживала, когда мы были в гостях она говорила - мол, да что ты, это же ребенок, и умилялась. ну ему было тогда лет 5-6, но его манерам учили с младенцчества, а тут такое...

В результате ребенку дали понять, что в МОЕМ присутствии даже если разрешают наглеть - наглеть НЕЛЬЗЯ. И уж точно в НАШЕМ доме вести себя надо прилично. Ну а так - чей дом, того и правила, и если ты у бабушки с дедушкой без нас, и тебе разрешают на шею садиться и еще и погонять - то тут сами виноваты :-).
Ребенок усвоил :-)

Дети это зеркало своих родителей. Мальчик зеркалит какие то фразы родителей. За Вашей спиной может это говорить и его папа, и вполне и мама поддакивает.
Представим, что мама нежно любит мальчика и не может дать ему по тапком по рту. Но, что мешает попросить не делать так ребенка ради любви к ней (так ей больно это слышать), дать ему подарок за молчание. Хотя если он к маме еще хуже...Это психика...ребенок болен
А если отец уж не ставит ребенка на место, то значит он полностью поддерживает сына.
Потом и золотая внучка станет такой же,как и брат.
Что мешает Вам сказать честно: "я не хочу к Вам ехать, тк Вы не можете сделать замечание сыну. Его хамство унижает мое достоинство, причиняет мне боль. Все это время я стараюсь вести корректно у Вас, но ничего не меняется. Это бьет по моим чувствам. Ради моей любви к Вам, я молчу". Это не обидные фразы. И вот если ответ будет негативный, то значит ваша любовь не нужна им. И может это и к лучшему...
Маленький мальчик намеренно унижает Вас. Это ненормально! Его хамство и их молчание-это все едино. Костер не загорится без дров.
Выше Вам предложили высказать все ребенку. я бы никогда не стала бы так делать. У него есть родители. Их устраивает Ваше унижение, значит надо прекращать поездки.
Потом мальчик и так странный, пойдет что-нибудь сделает с собой.а виноваты будете Вы.

И вопрос: зачем вы к ним приезжаете? Вас зовут сами они?

С любым ребенком на любом этапе можно договориться: котенок, со мной нужно вести себя так... Мне не нравится, когда ты... Я тоже могу тебя оскорблять, а что тогда? Хочешь, погуляем вместе с любовью и уважением друг к другу? Я смогу, интересно, а ты сможешь? Ты прекрасный, но что-то мешает нашему общению... У тебя получилось? Классно! Что мы теперь обсудим?