Совместно нажитое

Квартира на кого оформлена?

На дочь. Дарение.

Очень зря.

Почему? Даже если бы это была наша с мужем квартира, я только за улучшение жилья. И если бы я уведомила зятя о том, что доли вложенного будут зафиксированы, была бы та истерика.

Потому что дочка, в принципе, сделать теперь может с этой квартирой все, что захочет.
Была бы она оформлена на Вас, могли бы диктовать условия.

Нет-нет, ничего она не сделает. Я не хочу ничего диктовать, хочу осознанности с ее стороны. Сейчас же могу взять ее и оформить обратный договор, на себя. Но это бред.

Как?))))

Просто есть в машину и сделать.

В России дарение можно отозвать?

Если одаряемый не покушался на жизнь и здоровье дарителя - то нет, конечно. Автор заблуждается или ооооочень уверена, что ее дочь - до сих пор ее ребенок, а не мужняя жена.
Но вообще, Автор, очень зря вы подарили дочери квартиру, а, главное - зачем???? Не постигаю.

вы адекватны мамаша?
какой осознанности вы хотите от соплюхи, еще верящей свято в любовь и честных мужчин? :)
для нее сейчас это нормально, а вот для вас в вашем преклонном уже возрасте - нет, не надо оформлять сове имущество на детей.

Ей 29 лет, "соплюхе".

Значит она у вас дура, простите и не поумнеет уже.

+100 я такие вещи в 20 при великой первой любви понимала

Если со стороны постороннего вам мужика будет истерика, что вы ему не дарите несколько миллионов, то, может, ну его, этого мужика?
Хотя поздно...попробуйте затянуть куплю-продажу любыми путями.
А после рождения ребенка уговорите дочь сделать и ребенка собственником...
чисто на всякий случай.

ППКС! Не стоило детке такие дорогие подарки делать, значение и истинную стоимость которых она не в состоянии оценить. Натаивайте на своём! Мальчик судя по всему не промах. Держи уши востро!

да лучше уже сразу у мужа брать подписку, что в случае развода, на квартиру претендовать не будет...

И с этой подпиской потом муж в туалет сходит.

+1

Юридической силы такая бумажка не имеет, тaк что парень хоть 10 их может написать.

Чтобы в туалете использовать эту бумажку? Родители право - надо оформлять все грамотно. Деньги от продажи на свой счет. И только оттуда в день сделки оплата за квартиру. Т.е. чтобы было доказательство вложения добрачных средств.

Вы абсолютно правы. Лучше соломки подтелить заранее. То что вложено дочерью должно остаться дочери. Почему зять так возмутился? - да потому что подумывает шоколадно себя обеспечить на будущее за ваш счет.

Упирайте на то, что ВЫ купили квартиру дочери, и в принсипе она ВАША.

Зять уже орёт?
плохой, негодный зять.
Объясните дочери, что это очень плохой знак, настаивайте на своём.
Если квартира оформлена на вас(вашего мужа) не соглашайтесь её продавать.

оформите на себя долю в трешке. равнозначно по сумме вложенных средств. моя свекровь тоже орет. что типо надо все пополам. ну на фиг. сейчас полно примеров. когда прекрасный семьянин в один становится последним козлом по отношению к жене и детям. так что-вы большая умница, настаивайте либо на своем варианте, либо записывайте просто на себя эту же долю.

А каково предложение зятя?

Вы абсолютно правы, что озаботились этим. Я со своей мамой в свое время тоже до истерики ругалась, когда она не дала мне денег на перв.взнос на 2ку, а купила однушку и оформила на себя. Она была полностью права. Вы должны четко понимать,что купят они трешку и она будет их совм. нажитым.

Поговорить бы вашей дочке с моей подругой, которая оказалась в ребенком в однушке и с долгами... Потому что муж после 20 лет прекрасного крепкого брака превратился в козла, нашел любовницу и при разводе отжал половину двухкомнатной квартиры, которую они купили в браке, да. Но чтобы её купить, они продали другую квартиру, чуть дешевле из-за района, принадлежавшую жене до брака. И эта дурында не оставила ни одного документа, который бы свидетельствовал о том, что квартира была куплена на её деньги. Пришлось продавать, отдавать половину денег этому уроду, влезать в долги и покупать однушку (потому что на деньги от половины двушки мало что можно было купить приличного). Зятю скажите, что его родители тоже могут поучаствовать в покупке вашего жилья и вложить такую же долю. Тогда квартиру можно будет записывать пополам.

+1. Дочь, надеюсь, не с розовыми очками? А-то может остаться с детьми, долгами, и без квартиры. Родителям зятя может тоже купить сыну двух-комнатную квартиру сначала, а потом уже покупать обоим совместное жилье?

Мужчина, который настаивает, чтобы добрачное имущество жены было переведено в совместное, да еще негодует, рано или поздно проявит себя очень плохо. Стопудово.

Вашей дочери - не соглашаться на продажу добрачного в пользу общего котла. С ребенком и в двушке можно прожить. С мужем не ругаться и не спорить, просто на его недоумение и непонимание отвечать таким же недоумением - я не понимаю, почему тебя возмущает такой подход, давай тогда копить на совместную квартиру и не трогать, купленную моими родителями. Дальше жизнь покажет

Может, он только из-за квартиры на ней и женился...

Оформили квартиру на безмозглую дочь, теперь пожинайте плоды.
И да. все молодые, точнее 99% безмозглые в вопросах имущества, которое они сами своим горбом не заработали.
у моего масега все есть, более чем, но не на него офомлено, ибо мне не нужно, чтобы он все проипал на какую нибудь шатуру.

А доход у дочки и ее мужа одинаковый? А то ведь может оказаться, что он в доплату вкладывает больше.

Муж у дочки вообще нищеброд что ли? Жил в однушке с мамой? А у вашей дочери двушка и она еще дура думает чтобы трешку купить и потом парень как нечего делать, поимеет отдельную однуху и дочь ваша останется в однухе, только еще с ребенком и жалкими алиментами. Хорош муж у дочери, ничего не скажешь.

<<Хорош муж у дочери, ничего не скажешь>>

- По крайней мере, мозги и хватка у него, судя по всему, есть...

Медвежья услуга дочери, вот мое мнение. С помощью вашего подарка она нашла сомнительную пару.

Подписка о том, что не претендует - исключена, он действительно вкладывается, но не 50%.

Так на кого оформлена квартира? На вас или на дочку?

Вообще-то это лакмусовая бумажка на порядочность. Как он может претендовать на большее, чем вкладывается?

значит пусть добавит до 50% и вложат одинаково.

Зять чем аргументирует недовольство?

Тем, что я уже начинаю ему не доверять и "настраиваю" беременную дочь против него.

Пусть ваша беременная дочь ему доверяет, но это ВЫ ему не доверяете. Так и скажите. Почему он считает правильным иметь половину квартиры подаренной вашей дочери?

Доверять можно, но все у всех должно быть свое при любых раскладах. Добрачная квартира, значит в случае развода дочери вашей и останется добрачной:) Но мне кажется что ее этот аферист обработал уже на покупку совместно нажитой. Вы то, автор, тоже что ли на поводу идете? Запретить не можете?

А как технически она может запретить совершеннолетней дочери продать ее личную квартиру? Как?

Если дочь единственная, то пусть в новой квартире родителям доли выделяет. Средства на предыдущую ведь ими зарабатывали. Тогда у зятя будет четверть Ну, или как вариант дождаться рождения ребенка и ему долю выделить.

Еще раз - как технически родители могут запретить дочери сделать что угодно с ее квартирой?

Запретить, конечно, но могут. Но настоятельно потребовать имеют полное право в этой ситуации. А дочь, приняв такой подарок, по-моему не имеет морального права не послушаться.

А он всем доверяет? И именно поэтому не хочет, чтобы квартира оформлялась не в равных долях? Раз такой доверчивый, пусть подарит жене всё квартиру. Будет отличный подарок на рождение ребенка. Не?

Ага, этим и надо аргументировать.
< А ты ей доверяешь ? Так запиши квартиру только на жену ...>
Хотя вывернется - там, судя по всему, парень не промах.

объяснить зятьку, что деньги на хату давали вы, так что хата по-честному ваша, поэтому именно вы диктуете условия. Пусть заработает на свою и тогда расширяет до бесконечности. А то ишь голожопик нашёлся.

Как сделала я:
Добрачную однушку продала, родители мои добавили и купили НА СЕБЯ (на маму, если быть точнее) двушку. Через 3 года подарили мне ее.
Долю мужа, которую он планировал добавить на покупку, мы использовали на ремонт и мебель.

Не исключено, что Ваш зять возмущен не потому, что он хитрожопый, а просто потому, что он живет еще старыми понятиями и не вникал во все эти тонкости. Просто он считает, что раз семья, то вместе всегда и везде.

Ну или пусть дочь продаст квартиру, купит хоть плохонькую, но однушку, оформит ее на Вас. А уже оставшиеся деньги можно соединить с мужниными, взять кредит или ипотеку, если понадобится и уже тогда купить совместное.

Зятёк-то ушлый оказался. Поди именно он педалирует расширение.

Вы правы, нужно каждый шаг фиксировать. Жизнь длинная, сегодня он - зять, а через 10 лет - посторонний мужик с иском о разделе имущества. Я бы своим вообще посоветовала бы не трогать квартиру (хотя я в принципе не собираюсь ничего ни на кого переписывать при жизни, пусть наследуют), а взять ипотеку и оплачивать хотя бы половину её сдачей имеющейся квартиры, а зять путь заработает на оставшуюся сумму. Так оно как-то надежнее выглядит.

Это же кабала и удавка, зачем работать на одну эту гребаную ипотеку, чтобы за квартиру ценой в 20 лямов в конце концов выплатить 50?

Фиксирование каждого шага точно не защитит Вашу дочь в будущем от раздела имущества 50/50. Даже брачный контракт не защитит.

Ну, можно побыстрее постараться выплатить, тогда это не 50 лямов будет. И вообще - за спокойствие надо платить. А все эти совместные собственности - один сплошной геморрой, учитывая с какой скоростью распадаются современные браки.

Надо выбирать - или кабала и удавка (только удавки не вижу, молодые должны быть ответственны сами за свое жилье, тем более эта квартира поможет им в погашении долгов), или должны себя настроить, что зять, при разводе заберет половину имущаства. Что вам важнее, то и выбирайте.

Да оформите на себя ту часть, которую ваши деньги составляют и подарите потом дочке. И все. Деньги ваши и вы имеете право так сделать. И зять к этим деньгам вообще никаким боком и поэтому даже обижаться не вправе.

Можно тут спрошу, в чужом топике? Ну с зятем всё более менее ясно, тут Ева единодушна на редкость. А вот если, к примеру, всё то же самое, но касаемо сына, а не дочки. Допустим, купили вы сыну хорошую двухкомнатную квартиру в приличном районе, в хорошем доме. Затем он женится, появляется ребенок, хочется всем отдельные комнаты, логично. Зарабатывает неплохо, но не олигарх же, пойти и купить с нуля бОльшую квартиру просто не может. Разумеется встает вопрос о продаже существующей. Как будет справедливо? Напишу сразу, история происходит в семье моей подруги. Она сучка-свекровь, если не хочет, чтобы двушка, которую они с мужем покупали для сына, становилась общей собственностью? Другая наша подруга, у которой подрастает дочь, просто в ярости доказывает, что чуть ли не всю квартиру (которую собираются покупать) надо отписать девочке, потому что она мать и у неё дети, она должна чувствовать себя защищенной. А мужик вроде как и не человек, выходит. Если что - взял трусы-носки-рубашки и пошел жить на улицу. Вы как считаете?

А что мешает сыну продать квартиру, добавить деньги и оформить новую покупку на свою же мать?

Ужас, конечно. Добавленные деньги - совместная собственность. Я б сразу развелась.

Вы бы позволили мужу оформить новую квартиру на его мать? При том, что какие-то деньги всё же вложены уже в браке, т.е. по определению совместно нажиты, даже если жена не работал ни дня.

Нет, конечно :)
Я так на себя оформила квартиру. Вернее, сначала на маму, а она потом мне подарила. Времена сейчас такие - "дружба - дружбой, а денежки врозь", "доверяй, но проверяй" и т.п. Зато я гарантированно с ребенком не останусь на улице.

Ну дык о том и речь. А как вы себе представляете в таком случае то, что предложили :-)?

Так автор ветки и не пишет, что невестка будет вносить свою долю. Платить собирается муж. И я понимаю его родителей, которые зарабатывали на эту двушку.
Ну или как вариант, продать двушку, купить однушку на родителей, а остаток денег уже соединять с накопленными и покупать совместное.

Я и есть автор ветки. Ну как вносить будет муж? Они же семья, деньги общие в браке. Невестка не работает, сидит с ребенком, но бюджет же по любому общий.

Так пусть возьмут эпотеку на новую квартиру и вкладываются на нее одинаково - он работая и содержа семью, а дочь с помощью сдачи двухкомнатной квартиры.

В браке - да. Но двушку кто покупал, его родители?
Никакие соглашения не спасут его при разводе, поделят пополам.
Таким макаром мой отчим остался с голой жо... и на улице (но он это заслужил). И никакие соглашения, СК, ЖК и прочие законы его не спасли.

Двушку родители, да. Оформлена на них. Но остальные несколько миллионов, чтобы купить бОльшую квартиру, будут же общими.

Так тоже не честно. Ибо добавленное уже является общим. Логично ту часть, которую дали родители оформить на них же с тем чтобы они потом подарили сыну. А то что сын добавит будет являться совместнонажитым.

Невестка устроит ему пару истерик и он перепишет эту подаренную долю на неё или на детей. И в случае развода покатится из этой квартиры на съем либо к родителям, которые вкалывали на жилье для сына в свое время.

Ну нормальные люди обычно умеют отделять истерики от денег. Истерика? Окажи внимание, скажи что любишь, подари цветы и помоги с уборкой. Короче реши проблему своими силами и за свой счет. А родители то почему должны лишиться денег вложенных в сына? Родительские деньги отдельно от истерик жены должны быть и все будет в порядке.

Всё это правильно, но в жизни всё иначе, вы же понимаете... Какие цветы и уборка, если речь о недвижимости :-) ? И явится такой сынок к родителям и скажет:"Мама, у меня никакой жизни, в доме всё плохо, мы ссоримся, она обижается и плачет, пусть будет как она хочет". Мои знакомые помогли сыну купить квартиру, дали половину денег на неё. Другую половину он заработал сам, будучи в браке (жена зарабатывала три копейки на любимой работе) . Когда решили развестись, жена быстро убедила его, что он, как настоящий мужчина, должен уйти с трусами в кармане. Он тут же переписал жилье на неё. ну настоящий же мужчина, чо. А потом случилось так, что он лишился работы, потом серьезно заболел. В общем купить новое жилье больше не смог. Живет у новой жены, слава Богу не на улице, но родители были в шоке, когда вся квартира осталась у бывшей жены, а не поделили пополам. Думаю, эти средства у родителей были явно не лишние и они не понимают, почему должны были обеспечивать жильем чужую дочку, которая теперь и на порог не пускает к внучке бабку с дедом, они у школы её караулят, чтобы увидеть.

Если он умный он поймет, что не сделает он ее веселой за счет родительских денег. Это ее "веселье" улетучится и начнутся опять истерики, как только в голову прийдет следующее хочу. И он решит эту проблему сам. Жене обьяснит, что это не его деньги и он не может ей их дарить.
Ну и ничего не сделаешь, если муж живет не своим умом, а жена им рулит. Родителям надо было вовремя оторвать его от маминной юбки, наделал бы ошибок в детстве и юности, зато к женитьбе уже сам бы научился думать.
Я вот тоже сейчас наблюдаю интересную историю. Родители мужа дарят молодой семье квартиру, большую, дорогую. Вот мне интересно как они ее оформлять будут. Ибо там невестка милая, ласковая, но характер как кремень, ее провоцировать нельзя подобным, она из тех кто пойдет по трупам.

Да пусть покупают совместное жилье, только оформляют по вложениям в это жилье.

Мне тоже кажется, что это логично. Но вот третья наша подруга (у которой тоже есть дочь) в шоке и уверяет, что это свинство по отношению к невестке, потому что она рожает детей и должна быть уверена в завтрашнем дне, а не жить на правах квартирантки и оказаться если что на улице с детьми.

Ну это уже на совести отца детей - обеспечить детей жилплощадью при своем уходе, многие так и делают, хотя НЖ и возмущаются. Обычно при разводе женщина менее защищена, как финансово, так и квартирно.

А что у невестки в анамнезе, есть квартиры-то? или живем по принципу: это - мое, а это - наше.

Родительская разве что. Но они молодые, лет по 50.

ну она может не рожать, её никто не заставляет.

А ее с улицы что ли подобрали? Уйдет туда, откуда пришла. Общее жилье - это то, на что заработали в браке. Все, что было до того, у каждого своё :-)

Квартира, по сути, родительская, так что сын тут тоже в роли "спасибо, дорогие родители" выступает. Предложила бы молодой семье взять ипотеку на бОльшую квартиру и гасить ее сдачей двушки.

И вообще логичнее брать другую совместную квартиру в таких случаях и гасить долги с помощью сдачи уже имеющейся квартиры.

Мне тоже кажется, что это самый хороший вариант. Но говорят, нынче ипотеки такие (проценты и пр), что проще в ящике из-под телека жить...

Будет трудно, но зато по-честному.

Разницы никакой нет. Общая квартира покупается так, чтобы было ясно что, например 2/3 это добрачная часть, а 1/3 это совместно нажитое.

Вот только при разводе это все равно будет жопа.

Особенно с этим зятем. Видно, что не лох абсолютно.

Если все верно оформлено, то не будет.

у такого хрен что отсудишь, даже своё.

ситуация аналогичная, ничего не вводить в совместное имущество, а девочке-жене объяснить, что вырастит она своих деток. купит им квартиры, вот там и будет распоряжаться, а пока эту квартиру купили родители мужа и распоряжаться тоже будут они, а не она.
У меня сын, и такая же ситуация, только квартира на меня оформлена и сын воспитан с пониманием, что и как, девочки шатуры вообще не рассматриваются.

У нас немного другой случай, но...
Квартира моих свекровь "переписана" на моего мужа путем договора купли-продажи, и юридически является нашим совместно нажитым с мужем имуществом
Да, и так бывает

Был у меня такой хитрожо молчел в моих 29. Хотел, чтобы мы, мною заработанную трех-комнатную квартиру, продали и купили совместное жилье, с добавлением его копеек. И у него в придачу был сын от первого брака. Я отказалась, он обиделся. Это стало одной из причин нашего разрыва. Не жалею! А он до сих пор живет в общаге, спустя 12 лет, то есть сам на свое жилье так и не заработал.

Ну и мужики пошли! Только заикнись, что у тебя квартира, сразу очередь к тебе выстроится.

Это логично как раз. Больше удивляет их возмущение и обида на то, что своим имуществом ты делиться не собираешься.

Какая прелесть. Мужик совсем берега потерял...

Ему видите-ли далеко из Выхино на работу в Кунцево *издовать было каждое утро.

Эта квартира по сути ваша, имеете право диктовать свои условия. А условия ваши вполне логичны. Орет говорите? Нехороший звоночек.

Разумеется, надо оформлять все грамотно. У некоторых знакомых были такие ситуации, никто не возмущался - ни жены, ни мужья.

Потому-то и надо выходить замуж/жениться на людях своего круга (((

Вроде все правильно вы говорите (даже не вроде, а правильно). Но мужчина будет чувствовать себя в этой квартире чужим, отношения дочери с мужем это не улучшит.

Я бы, на вашем месте, настаивала на неприкосновенности существующей квартиры и на покупке еще одной квартиры в ипотеку.

Я "настаиваю" на том, что ему фактически будут принадлежать 25%, ничего себе "чужой".

Ипотеку они будут выплачивать до седых волос, не позволяя себе ничего в жизни. В нашей стране ипотека - это ярмо. И получится, что жизнь будет проходить мимо, пока они корячатся.

Именно!!! нафиг лезть в долговую яму, когда можно распорядиться уже имеющимися активами.

Тогда будьте готовы принять дочу с дитем/дитями и остатками денег после "честного" дележа совместного имущества к себе в дом.

+1.
Просили мнений, вы их получили. Но для себя уже решили, что дочь не будет влезать в ипотеку. Ну значит пусть она делает, что хочет. Надеюсь у вас большая квартира и дочке, с имеющимися детьми места хватит в будущем.

туева туча людей набрали квартир в ипотеку и ниче, крутятся как-то. Тем более будет подмога в виде сдачи уже имеющейся квартиры.
На свое можно и покорячиться.

А зачем? В чем доблесть? Приятнее просто жить, без долгов и кредиторов. Дочери автора это зачем? Ей некуда деньги потратить или жизнь свою единственную?

Сдавать квартиру - это корячиться? Не преувеличивайте страдания.

Кстати да, можно же сдавать двушку, а снимать трешку.

не у всех маленькие доходы, у меня вокруг коллеги выплатили ипотеку одна за 2 года. вторая за 3, при этом все в их жизни присутствовало и от отпуска и походы в кафешки и новые вещи для себя и детей.
Единственное что появилось, это планирование, которое вообще не лишнее по жизни не только ипотечникам.

Значит у них были очень высокие доходы или очень высокие взносы. Или и то и другое, причем взносами моли быть такие же однушки-двушки.

50% взносы были, накопили.
Доход не очень высокий 200 000 примерно, ну и премии ещё виноделия тыщ 500 000
Так работать надо :) а как иначе

Тут хоть что-то зять собирается вкладывать.
У знакомой муж был прописан в квартире, в которой жили она и ее мама. Решили приватизировать, она попросила мужа написать отказ от приватизации.
Он оочень возмущался и обижался, почему его не включают. :)

Совершенно непонятно, зачем нужно было ставить в известность зятя, он совершенно не нужен, "юридически", для того, чтобы зафиксировать источник средств от продажи.

А как можно зафиксировать, чтобы потом юридически это имело значение?

Короче, автор, мы вас предупредили!

Странное поведение зятя,совершенно мне не понятное,хотя я такая же "соплюха" как дочь автора! Мне 27,мужу 32 купили общую квартиру,большую,продали мою добрачную 2шку и его однушку+Его родители добавили денег ему,что уровнять суммы(они сами предложили,сказали что если по полам ,то по полам),я деньги со своей квартиры проводила через свой счёт,он просто наликом принёс.и это правильно,у нас одинаковые доли в квартире,мы одинаково в неё вложились...

Отлично понимаю и автора, и тех, кто говорит о длинной жизни, о правильном оформлении и т.д.
Но для меня лично в семье может быть только одна форма собственности - пополам. Точка.

Это если имущество с нуля куплено.

Этот хорошо, когда с нуля все покупается - тогда пополам. Вот и пусть покупают трешку, оформляют пополам, а эту квартиру вернут маме с папой.

Для меня это единственно возможный вариант, вне зависимости от того, у кого что было нажито до брака. Иначе надо начинать считать, кто сколько зарабатывает в браке, кто что делает. В общем, не семья уже.

Считать кто сколько зарабатывает не надо и бюджет должен быть совместным. НО! Добрачное имущество должно таким и оставаться.

Если считаться добрачным, то и в браке тоже надо считаться. Иначе получится "сначала съедим твое, а потом каждый свое".

С чего бы это? С логикой у вас явная беда.

у вас не было ничего значительного имущества до брака и вы никогда не зарабатывали нормальных денег, посему и такая логика.

Было. Зарабатывала. Как раз у мужа ничего не было :). Но логика все равно такая.

странно, что вы до сих пор не с голой жопой и по миру :)

Как раз не странно.

Нафига 30 лет корячиться на ипотеку, если уже есть готовое жилье?
Вообще, вилы, конечно. Жить в добрачном, значит второй супруг, в случае чего, с одним чемоданом уйдет.
Бросать добрачное и впрягаться в ипотеку, нафига это надо тому, у кого жилье уже есть?

Зачем его бросать? С его помощью можно новое жилье оплачивать. Будут и волки сыты и овцы целы. Тут, видать, такой проныра, что фиг он уйдет с одним чемоданом, будет делить не свое жилье напополам.

Рента от двушки не покроет ипотеку на новое жилье, все-равно сколько-то придется доплачивать.

А что в этом плохого? Зато будет два жилья, и никому не будет обидно, вкладываться будут по-своему, но зато в СВОЕ жилье. И да, придется покрутиться, но кто сказал, что жизнь - легкая штука?

Зачем искуственно усложнять себе жизнь? ДВА жилья будет у жены.

А зачем это надо? жизнь, вы правы, и без того нелегкая штука. Те, кто сами создают себе гемор на ровном месте, искренне удивляют. На месте дочери автора ничего не стала бы делать, от слова совсем. Жилье есть и ладно. А жизнь одна и слишком коротка, чтобы пробатрачить ее на обогащение банкиров.

а нафига его продавать?? Втроём в двушке нормально, ибо по одёжке протягивай ножки.

Да зятек не дурак, хочет расшириться за счет тещи. Молодец.

Когда-то много лет назад я пришла в дом к мужу с одним чемоданом. Дом был в ипотеке, но где-то на треть выплачен. Через 10 лет мы купили новый дом, а старый продали. При разводе я совершенно спокойно распилила все имущество пополам, хотя БМ всегда зарабатывал больше. Я считаю что это справедливо, 15 лет жизни тоже чего-то стоят.

Ну так дом был выплачен всего на треть и вы купили новый. Представьте что дом был бы без ипотеки, нового вы не покупали и при этом разделили пополам. Как?

Дом ипотечный муж сам выплачивал, или родители ему треть подарили? Отсюда и пляшите.

Бывшие жены обычно меньше всех защищены, они остаются с детьми. И совершенно логично делить было в вашем случае пополам, дети-то с вами? Можно сказать БМ легко отделался и получил половину на себя,а вы на вас с детьми.

У автора другая ситуация, ей надо, чтобы дочь с голой ж. не осталась в случае развода, а-то прибежит к родителям опять, и это при том, что они ее уже жильем обеспечили.

С чего вы взяли что дети со мной? Дети половину времени у папаши проводили поначалу, это только позже у них терки со старшей пошли.

Сейчас большее кол-во времени у вас проводят?

Обычно дети с матерью остаются. И почитаешь топики, так многие мужики вообще о бывших детях забывают с НЖ. Вам повезло, что у вас по-другому вышло. Женщины более уязвимы, после развода они обычно лямку тянут с детьми, своей работой, няньку оплачивают, кружки и т.д., если при всем этом у нее жилья нет своего, или муж жилье делит так, что она с голой ж остается, то вообще удавка полная. Дочь автора себя просто обязана обезопасить на всякий случай.

Я не считаю что мне повезло. Было бы гораздо легче всем, если бы папО поменьше присутствовал в нашей жизни.

Вам повезло, что он с вами разделил недвижимость пополам, и вам есть где жить. Какой он папО - это уже детали. Поверьте детям важно и нужно иметь присутствие отца, даже если это вам неприятно.

Что значит мне повезло, а как бы он еще смог имущество разделить? Кста, мне досталось чуть больше половины, где-то 60%, но не все наличкой, часть бумагами.

Какой он папО, не мне решать, на нас целый штат психологов работает. Они и рекомендовали чтоб старшую визитами не доставали.

вот поэтому и не стоит оформлять на выросших детей ничего, ибо их супруги будут иметь свою справедливость и выставлять счет за прожитые годы как проститутки ( пол значения не имеет).

Шатура мужского полу у вас :) Ну поздравляю тёщенька.

Вот совершенно не понимаю какая такая необходимость молодой семье менять хорошую обжитую двушку на трешку перед рождением ребенка? А почему не 5 комнат? Или ремонт с грудничком веселее делать? Зачем искать приключений?

+1 сразу замок с виноградником во Франции, чтоб было где бегать ребёночку, чоуж! Нахрена нормальную двушку продавать семье из 3х человек??

Вот я добавлю - мужчина перебрался из однушки в двушку и хоромы ему маловаты? Да у меня муж в похожей ситуации был не просто всем доволен - он до сих пор ничего и слышать про расширение не хочет, он до сих пор помнит как ТАМ было тесно и ему хорошо! Так что я бы засомневалась в том, что расширение так необходимо....)))

Двушка, это спальня и жилая комната. Грудничковый период в спальне родителей длится недолго, а потом куда ребенка?

Ну....а те у кого нет столовых где едят? А еще бывает живут без кабинетов, тренажерных залов и прачечных, кладовки не у всех есть...Неужели втроем в двух комнатах никак не уместиться?))))

Уместиться можно и в палатке, и в хижине на земляном полу. Но если есть возможность жить в нормальных условиях, то не надо ею пренебрегать. Между двухкомнатной квартирой и "кабинетами, тренажерными залами..." и прочими зАмками - пропасть. Все-таки если есть возможность отселить ребенка в отдельную комнату (а не в проходную жилую), то хорошо бы ею воспользоваться.

А почему ребенка обязательно в проходную?))) Я прекрасно понимаю, что ДВОИХ подрощенных детей хорошо бы расселить отдельно, но в семье с одним ребенком "жилая" комната....что в ней делать-то? В декрете время проводится в детской комнате, после работы - на кухне....столовая даже практичнее - она чаще нужна))))

вы всей семьёй вечерами на кухне сидите?

у меня 4 комнаты и столовая совмещённая с кухней, да мы все сидим в ней, а что?

Вечерами это когда? Я работаю до 18, в 19 дома и готовлю ужин - на кухне, что интересно, муж выгуливает ребенка после сада, в 19,30 ужин, потом полчаса на "пообщаться" и пора купать/укладывать ребенка... В выходные - природа, велики/ролики, поужинали и спать....Какие вечера у работающих?)))))

так мы не поняли за чей счёт эта возможность? Ипотеку они брать не хотят, кто на расширение добавит пару мильёнов?

Если люди за сраную двушку заранее костьми ложаться, то едва ли у них есть возможность жить в нормальных условиях ;)

Это у зятька способ наживы, чо не понятно? Спешит-торопится, а то вдруг его пошлют раньше.

Одновременно с оформлением дкп на новую квартиру подавать документы о разделе имущества - так, чтобы квартира была полностью в собственности дочери. Иначе никак.

Я не поняла, когда они продадут двушку где они возьмут денег что бы доплатить потом за трешку? Если они не хотят брать ипотеку ?

Хороший вопрос, кстати.

Ссылка не в тему.

чукча не читатель? Автор пишет, что остальное зятёк добъёт, в кредит не полезут.

Это деньги зятя - на доплату. Сбережения. Это примерно четверть от общей стоимости трешки. я уже писала об этом.

была у нас с мужем мысль мою добрачную квартиру продать.
муж поставил условие: записать все в долях, доля от добрачной квартиры - на моих родителей, остальное - у нас с ним пополам
квартиру мы не продали в итоге, оставили детям. но с мужем стало все ясно :)

доля от добрачной на ваших родителей? или на его?

чукча не читатель. На смайлики посмотрите.

Автор. Не давайте дочери продавать квартиру. Сколько они живут вместе? Правильно кто-то здесь предложил - взять ипотеку и гасить арендой от двушки. Сейчас очень много появляется новых проектов - вот пусть и присматриваются и вместе вкладываются, если есть желание. У женщины всегда должна быть своя собственность - личная.

Вы правильно говорите, молодые должны свое жилье покупать. Но тут многие "кварирные" родители рогом упираются. Мол они горбатились для детки на жилье, зачем теперь и детке еще горабититься.
У моих знакомых так было. У них сын . Они жутко возмущались неблагодарной невесткой, которая хотела свою квартиру и мужу это говорила. Мол почему ей не живется спокойно "на всем готовом", хочет сына напрячь, а зачем, ведь "все есть".
В итоге сын не стал напрягаться, жил спокойно, когда родились двое детей в семье, записал половину на детей. Свекровь теперь бесится.

Ну вообще как мать она права. Заняться что ли в жизни нечем кроме выплаты долгов?

Права? А если развод - где будут жить его дети? А когда дети вырастут - где будут жить они?

А это уже не мамино дело. А его личное. Хочет - решает вопрос, не хочет - не решает. Может у него потенциального наследства - с лихвой. А может и детей-то никаких не будет.

Вот именно - личное. И умный мужчина пошлет свою маму куда подальше с ее протестами.

Меня, например, родители мужа прописали в НЕприватизированную квартиру, когда мы еще и года женаты не были

Ну, и что? Вы отхряпали бы больше своей положенной доли а приватизации, что ли?

А при чем тут больше или меньше?
Сам факт, что родители мужа добровольно позволили чтобы у меня вообще была при приватизации положенная доля вас вообще не смущает?

А при чем тут больше или меньше?
Сам факт, что родители мужа добровольно позволили чтобы у меня вообще была при приватизации положенная доля вас вообще не смущает?

Вот нафига создавать гемор молодым и подменять понятия? Купили родители вторую квартиру, скажите, что вторая тоже ваша на "старость", молодые пусть живут и о своем жилье думают. Нет, нужно поставить молодых в изначально неравные условия и в начале семейной жизни вносить раздор!

Это не совместно нажитое, а вытянутое у наивных, излишне любящих родителей.

Пусть берут ипотеку, эту квартиру сдают и расплачиваются. При таком раскладе не слишком обременительно будет. Зато уж точно будет "совместно нажитое" - дочка рожает детей, но вносит вклад деньгами от своей квартирки.
Ну или переоформить дочкину двушку обратно на родителей и им долю в новой квартире соразмерно вложенным средствам - но это вариант сложнее и, возможно даже искренне, обиднее для дочкиного мужа. Ну вдруг он не рвач, а прост как валенок? :-)

Пока сами не смогут внятно и быстро расшириться, без существенной потери качества жизни, лучше этого не делать и жить в двушке. Грамотно планируя бюджет и возможных будущих детей.

Автор, кто покупал изначально это квартиру, чьи деньги шли на покупку? Если были куплены на ваши и у вас остались документы, то это может иметь значение. Мои родители вот так внесли деньги в оплату квартиры дочери, которая состояла в браке, при этом квартира при покупке была оформлена то ли на дочь, то ли на ее мужа. Впоследствии больше чем через 10 лет состоялся развод и квартиру по суду оставили за дочерью. Хотя повторюсь, квартира была приобретена в браке, только деньги внесли родители.

У моих знакомых очень похожая ситуация. Купили единственной дочке квартиру - однушку, она была еще студенткой, оформили на себя. Девушка вышла замуж за понаехавшего мальчика, у которого не только ни кола-ни двора, да еще и мама при нем, сейчас снимает с подружкой комнату (мама). Живут деточки в этой однушке и вдруг приходит им в голову мысль - продать однушечку и на эти деньги купить трешку на уровне котлована. Пожить пару годиков то ли на съеме, то ли у родителей, это уже даже неважно. Но там родители-молодцы. Спокойно сказали дочке: - Хорошо, продавайте-покупайте. Но ты же понимаешь, новая квартира тоже будет оформлена на нас. Больше к этой идее почему-то не возвращались. Пол-года назад родился у них ребеночек. Так вот пока девушка была беременна, молодой муж добился все же простоянной регистрации для себя в этой квартире, и еще и для мамочки - только временной, тут уж родители жены уперлись.
Я смотрю на это все и заранее думаю, какой же злобной свекровью и тещей придется мне быть.

Родители как раз не большого ума.

Почему вы так считаете? Очень любопытно.

Все просто. Новую квартиру предлагать записывать не себя было непорядочно. Надо было сказать, что доля от продажи однушки на них, а остальное на дочку и зятя пополам.

Вы очень невнимательно прочитали. Трешка на уровне котлована стоила СТОЛЬКО ЖЕ, сколько они бы выручили от продажи однушки. Никакого ОСТАЛЬНОГО там не было, у деточек - никаких накоплений. Да еще стоял вопрос у родителей пару лет пожить.
А то, что вы написали про родителей "небольшого ума", даже комментировать не буду.

Не верю. Это вам история была подана в таком ключе, чтобы оправдать свое свинство. А зачем им накопления? Однушка - первоначальный взнос, а дальше кредит.

З.Ы. Насчет "пожить пару лет" - это деточки погорячились.

Вы троллите? Это близкие знакомые и эту историю я знаю досконально, с цифрами. Стоимость готовой однушки с ремонтом = стоимости трешки на котловане в этом же районе, это факт.
Их свинство? Да вы бредите. Они вдвоем несколько лет работали на эту квартиру, пока дочь училась, к счастью, на бюджетном.
У вас вызывает сомнение вопрос со стоимостью недвижимости? Ну, ничего невероятного в данном случае нет.
Пару лет - вам показалось мало? Ну, может три года, тогда это требовало бы еще большего терпения тех же родителей.

Стоимость готовой однушки с ремонтом = стоимости трешки на котловане в этом же районе, это факт.

Так не бывает. Либо это откровенное кидалово со стороны застройщика, либо всё-таки кредиты и другие ресурсы привлекаться будут, только по каким-то причинам вам об этом не говорят.

Во-первых, это так, вам придется поверить. Это не Москва, Питер, район новостроек.
А во-вторых, и это главное, не было у детей денег и дело даже не дошло до обсуждения КАК оформлять новую квартиру и ГДЕ жить, пока она будет строиться. Идея отсохла сразу, как только выяснилось, что и новую на дочь не оформят.
Родители - порядочные люди, и присваивать заработанное зятем мыслей не было. Но и отдавать своё, не найденное, не доставшееся в наследство, а заработанное своим трудом не желают и не будут.
Я их очень понимаю, тк через -дцать лет с большой долей вероятности буду иметь такую же ситуацию. Тк мои дети будут иметь по квартире, но жилье это будет оформлено на меня, без вариантов.

Ни один здравомыслящий человек вам не поверит.

Тролльте дальше

много лет назад я продала однушку за 17-16,5 тыс (не помню точно) и купила трешку с чертежа (не котлован даже) за 20 тыс (тот район, микрорайон другой. лучший: первый ряд домов, рядом с квартирой родителей), в то же время трешки в жилом состоянии стоили около 28-30 тыс. так что по деньгам все сходится

Друзья продали однушку в хорошем доме, недалеко от метро и купили большую трешку на этапе "чуть выше котлована". Еще и деньги остались на ремонт, и снимали квартиру два года, пока дом строился.
Сейчас они продали ту трешку и без вложений купили 4-комнатную, опять же, деньги остались. Район нормальный, чуть дальше от центра, до метро далековато, да. Но у них машины, нормально.

зря не верите. Мои соседи продали хорошую однушку в хорошем месте и купили трешку в строящемся доме, но уже не в таком хорошем месте и не рядом с метро.

В условиях задачи этого не было.

Вы все не успокоитесь? Да, в моем случае - там вообще нет метро в пешей доступности, край города, по мне так ужас-ужас, за 8 лет примерно на месте заросшего кустарником огромного пустыря в несколько гектар вырос целый район безумных 30-тиэтажных башен. Строительство панельное, дешевое, быстрое. Однушка в уже обжитом доме, лет 5, как сдан, с отделкой. Трешка - котлован. Мы здесь обсуждаем нюансы ценообразования на недвижимость или подход молодых, да ранних зятьков-голодранцев?

Так вроде там добавлять никто ничего не собирался.

Вы верите в сказки?

А регистрация-то вам чем не угодила?

Да мне-то все равно, семья не моя. Понятно, что собственность не его, но если развод и откажется выписываться добровольно, то придется в суд.
Я постараюсь заранее, с подросткового возраста внушить, что голодранцы без хорошего образования - не наша история. А там именно так.

Жениться на подобных - это другая история
Но уж если угодили в такой брак, то регистрация - это облегчение жизни в первую очередь уже своей семье, и не делать ее в данной ситуации - еще большая глупость, чем идти в загс с таким партнером.
Можно подумать, то, что парень пару лет этой самой регистрации добивался очень облегчало жизнь семье

Хорошее образование в большинстве случаев гораздо лучше, чем имеющееся жилье ;)

Соглашусь. Мальчик должен быть перспективный, это еще, конечно, нужно увидеть. А бабушкина квартирка может прилагаться к полнейшему оболтусу и лентяю.
Просто в случае, который я описала - два в одном. Ни семейной базы, ни образования, работает коллектором.

Квартиру не продавать! Могут жить, могут сдавать, могут взять ипотеку. Создали семью, пусть крутятся, вертятся... Очень плохо, когда неравные условия.
У меня ситуация. Я хотела именно так. Была добрачная трешка. Купить свою квартиру, платить ипотеку, эту оставить. Муж тоже был против. Мать мужа отказалась нам помогать, хотя возможности много. В результате... продали мою квартиру, добавили маткап, построили дом, доли пока не выделяли... Мать мужа начала помогать, но все равно это дурдом. Вклад изначально неравный.
Я не могу сказать, что муж продуманный, меркантильный... но мама его да. Обработала его в то время еще, мозг засрала... а вот теперь такая неразбериха. Единственное утешение, сын единственный, поэтому все равно все нашим детям останется.
Но сколько скандалов на эту тему...Я вот точно вынесла из всего этого урок. Создадут дети семьи, или родители с обеих сторон вкладываются поровну, или сами-сами, или оформляем все на меня. хотя кто знает, как оно будет...
Вообще не дело, когда муж приходит на площадь к жене...

Еще какое дело! Если не дай Бог разведутся, то жена не окажется с детьми на улице.

Как раз если муж приходит - ничего страшного нет, жене даже так проще. Плохо когда он ничего не предпринимает чтобы ситуацию изменить.

Сыну достанется, это если вы не разведетесь, на разделите "совместно нажитое" пополам и муж свою долю не продаст или у него другие наследники в другом браке не появятся... Очень много "если"

Девушки, мое удивление состоит только в том, что зять не спорит, что его доля в общей квартире будет не более 25% фактически, по вкладу, но почему-то шокирован тем, что я документально хочу это закрепить. Ну. да - я хочу. типа - кто я такая. Звучит весьма странно.
При этом на дачу к нам (дача именно моя и мужа) он ездит с огромным удовольствием - Марьванна, будьте так добры и т.д. А как дело доходит до дела - шок и все такое.

А я из тех, кто удивляется ЗАЧЕМ менять хорошую двушку на непонятную совместную трешку да еще и ДО рождения ребенка. Третья комната в ближайшие лет 5 не актуальна, переезд/ремонт в декрете проблематичны, а в случае чего (т.т.т.) разделить и получить обратно такую же хорошую двушку не получится....А сколько пар разводятся в первые 5 лет....может лучше пожить сначала в хорошей двушке, а если крепкая советская семья пройдет проверку новорожденным - тогда и думать?)))

Огромное спасибо за понимание! Толкую о том же: пусть насобирают на более весомый вклад, купят что-то такое, что действительно будет адекватно расписать в равнодолевой. Но у зятя типа "деньги горят", нужно "вкладывать", а не "сундучить". Буду еще раз поднимать этот вопрос.

Если вы еще имеете влияние на дочь - переоформляйте квартиру на себя, чтобы не тратить время на уговоры. Нет и все. Пока вариант вам не понравится, не смогут ничего сделать.
Вообще не понимаю ЗАЧЕМ родители оформляют на детей недвижимость???? Хоть на трехлетних, хоть на совершеннолетних. Зачем создавать себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать? Не оформляли бы квартиру на дочь, не было бы сейчас этой темы. Наложили бы вето на дурацкую идею обмена перед родами и курили бы бамбук, сидя у телевизора.

Я сама прошла через ремонт/переезд с грудничком - это было вынуждено, но...я себя такой дурой чувствую до сих пор - вместо времени на малыша тратила его на дурацкий ремонт. Если у зятя так горят деньги пусть купит НА МАМУ однушку на котловане - далеко и недорого, а вот через лет несколько дом построят - там и видно будет)).

Автор, а кто потом будет выплачивать остаток? Если зять, то как вы будете при каждой последующей выплате пересчитывать и переоформлять причитающийся ему процент?

Дочь пусть валит все на вас, а с мужем не ругается.

Ну типа: "Родители против таких условий, родители не понимают, это фактически их квартира, ничего не могу сделать, не могу пойти против родителей, поговори с ними сам, это их имущество". Ну и потом пусть он сам с вами и приходит говорить на эту тему. А если не приходит, то дочь гнет ту же линию.