Дачно-родительское...

Ну,что вам тут сказать,крепитесь,либо с мамой и с ее характером,либо отрезать вашу пуповину. По другому,что так скандал,что по другому тоже скандал.

А отправить маму в санаторий с медицинским присмотром, учитывая, что после инсульта - ей там куда полезней, чем с вами нервы трепать.

Она не толькопосле инсульта, полгода прошло. В санатории она была не так давно, еще раз рано. Там процедуры которые надо проходить с определенной периодичностью.
Да и в санаторий она собирается в сентябре, а пока ейи на даче хорошо... Про нервотрепку она не понимает...

Родители должны иметь информацию о том, что вы не строите сараи в 8 утра по субботам, с вашего подросткового возраста. Если во-время не расставлены границы - придётся сделать это сейчас. Дорогие мама и папа, Вася будет спать до 12, не мешайте ему, сарай начинаем строить в 14. Всё.

Послушайте, не накручивайте себя. Я живу с таким папой всю жизнь и в тч. перенесшим инсульт. И ничего. А Вы родную мать потерпеть не можете пару месяцев. Противно от Вас.

Ухаживать за мамой.что еще делать? Да,тяжело. Но ей тоже с вами не всегда легко было. Кто, если не вы поможет ей?

ухаживать за мамой и строить по её веленью сараи на даче, а так же копать грядки, сажать ненужные помидоры и возводить парники - чувствуете разницу?

какие помидоры-грядки? Июнь заканчивается! Все уже давно посажено!

А кто заставляет стоить сарай и капать грядки?

не хочу давить на совесть, но человек всё таки после инсульта..

Если я уеду и она останется без дачи она вполне может накрутить себя до нового инсульта. Если останусь - или сдержусь и инсульт будет ждать уже меня или не сдержусь и она себя накрутит... Куда ни кинь всюду клин... И да, я единственный ребенок...
Может есть какие-нить таблеточки что бифиолетово все и за детьми в состоянии и за руль...

Вам шашечки или ехать,что так,что,по другому... У вас мама всем рулит,тут у вас либо у вас будет нервный срыв либо у мамы.Как вы так допустили,что рулит везде ваша мама.

Нанять няню детям на дачу, заодно договориться, что бы и за мамой присматривала. Самой не ехать (работа, неотложные дела, заняться своим здоровьем срочно надо и тд).

Она вами елементарно манипулирует и пока вы будете позволять ей ето делать она "будет накручивать себя до очередного инсульта". Прошло уже полгода, если бы она была такой немощной, о даче речи бы не шло, раз так рвется на дачу, значит все с ней ок. Ну и в конце концов у вас воя жизнь и свои дети, вы не можете положить свою жизнь на мамины мунипуляции, подумайте о себе тоже в конце концов, иначе инсульт, Боже упаси, случится у вас. Тем более мама была в санатории, во всем мире никто не ездит в санаторий, там даже понятия санатория не существует, женщины работают до 65 лет, и даже после инсульта выходят на работу спустя некоторое время, не зависимо от возраста. Ето я вам скажу точно, как человек проживающий заграницей уже 20 лет.

Даже странно такое читать - мама после инсульта, а у вас какая-то каша в голове - муж не может друзей пригласить и вам с мамой тяжко.

+100. Мамы только здоровые нужны, чтобы подтирали попы, сначала доченьке, потом унучекам, ну и на дачку напахали. А слегла- изволь помирать сразу!

Вы мне предлагаете всю оставшуюся жизнь наслаждаться общением с мамой месяцами потому что она после инсульта?
Инсульт не вчера, никуда уже не денется. С мамой мне тяжело и инсульт это только усугубил.
Муж хочет свою дачу...
Я не хочу вообще никакую.
Тем не менее 2 месяца на родительской даче с мамой с которой мне тяжело и с мужем поднывающим не хочу в выхи строить сарай, а хочу свою дачу мне придется провести... Не знаю только как...

Купите рядом дачу. Мать бросать после инсульта - просто свинство и предательство.

В этом нет смысла. У нас на этой 2 дома. Наш и родительский. Но это не отменяет того что как мне жить решает мама. Почему младший не спит? Попозже. А когда? И так каждую минуту.
Или решила она в этом году теплицу поставить и засадить. Только полоть-поливать-подвязывать-удобрять мне, потому как ей нельзя. А мне это нафиг не уперлось. А еще это надо делать именно тогда когда ей надо, иначе сама пойдет. А еще сарай надо построить. Отец строит, муж мой помогать должен. В 8 утра в субботу. А его еще нет и часа 2 еще не будет. Но пофиг что онавыспаться хотел... И да нанять никого нельзя, потому как не так все делают...
И так во всем. Чем тут поможет дача рядом...

Значит вообще не ехать. Переживет мама месяц без дачи.

очень вас понимаю, моя мама такая же "жандарм в юбке" всю жизнь была, я уехала из дома сразу после школы и 30 лет жила БЕЗ ее надзора, летом бывала наездами с детьми, честно скажу, было тяжко, а сейчас она у меня после инсульта, но полностью не восстановилась, пришлось ее забрать себе, живем вместе уже второй год, но отчет и сейчас она от меня ждет постоянно.

Да все мамы такие.

Далеко не все.

Да, да, да. Если не сию минуту, то когда же? Мама сказала, прошло 2 минуты, а ты все ещё стоишь на месте????
Автор, учитесь пропускать мамины комменты мимо ушей. Запасйтесь интересными книгами и отдыхайте в своё удовольствие. Не забывайте периодически повторять "да, мама" " скоро будет сделано, мама".

вот объясните зачем вообще нужно такое общение, если тебе постоянно выносят мозг? не проще просто приезжать помогать, привозить продукты, и уезжать заниматься своими делами

абсолютно не все, у нас была дача с родителями, тоже огород, пахать в 8 утра, потом полоть до заката, потом урожай собирать, банки крутить и так далее
Мы купили свою дачу, сестра свою, родители теперь сажают только для себя маленький огородик и небольшую теплицу, мы все ездим в гости друг к другу и все счастливы
Просто совместное проживание подразумевает коммуну, а в коммуне 1 главный, остальные подчиняются, ну естественно что мама как самая старшая считает что она главная и указывает направление ;)

А почему вы до сих пор не научились говорить нет? Теплицу строить не будем, т.к. у тебя сил нет, а мне она нафиг не уперлась и я этим заниматься не буду. Муж спит и до 12 его не беспокоить.

Зачем вам нужен был этот "отдых"? Вы путаете дочерний долг с мазохизмом. Ждите, когда муж запьет или сбежит от такого отдыха.

Так пусть муж не строит в выхи сарай. Не понимаю, почему нельзя быть и с мамой, и какие -то рамки ей поставить?

Потому что такие мамы рамок не признают. Она будет выносить мозг требуя, чтобы делали то, что нужно ей. Доведёт и себя и других до нервного срыва.

Да ладно. Просто надо жестко их ставить и особо в дискуссию не вступать.

Это со стороны легко говорить тем, у кого жёсткий характер. А если всю жизнь под мамину дудку пляшешь, то не так просто эти самые границы поставить.

Разве характер автора не в ее руках? У нас тоже бабушка командиром по натуре была, но не помню, чтобы под ее дудку особо плясали.

Это особый вид людей. Единственный вариант - прекращение общения. Они необучаемы, они готовы наступать на свои грабли снова и снова. Они не хотят понимать, что у их детей есть своя личная жизнь, свое личное пространство. Отказ выполнять очередную прихоть приводит к скандалу, сразу. С манипуляциями, с заламыванием рук, с хватанием за разные органы. Такие люди

Который сразу же или почти сразу ( а зависимости от тренировки) прекратится при отсутствии зрителя. Обозначить свою позицию и пропасть из поля зрения на несколько часов.

На несколько мнсяцев. Или несколько лет. У меня был максимум 2 с лишним года

В эту игру всегда играют двое. До тех пор пока слабейший отступает оправдывая себя "ну это же мама, я не могу с ней идти до конца, как же я буду после ее смерти жить?" Сильнейший будет "снова и снова наступать на грабли".

Именно поэтому единственный путь в ТАКИХ случаях - разрыв. Если есть желание сохранить себя, конечно

Разрыв это, увы, путь только для взрослых людей :) Ребенок не может с мамой связь порвать. Сколько бы ему лет не было :)

Как не может и исправить маму, научить ее по-новому реагировать, игнорировать ее нападки, сопротивляться ее наездам.
Ничего не может на самом деле.
Потому что дергает его мама за ту самую пуповинку, которая так и осталась неразорванной
А взрослый просто не станет это делать

Да - так и есть. Взрослый просто прекращает неприятный ему диалог. Ребенок этого сделать не может.

Значит, единственный выход - перестать быть ребёнком, стать накоц взрослым человеком?

На мой взгляд да.

ПЛЮС 10000000

значит нужно перестать плясать под дудку и учиться ставить границы, иначе потом будет только хуже
У меня была такая мама, которая доводила меня до истерик за 5 минут, пришлось долго с ней не общаться чтобы до нее дошло что нужно уважать мое мнение

Вам повезло, что вы даже не представляете, о чём речь. Автор не то что рамки поставить, а свои границы отстоять не может. Про токсичных родителей слышали когда-нибудь? http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7

надеюсь ваши дети так же вас сольют.

у вас похоже дачи нет, вот и беситесь от зависти

Автор, я вас понимаю как никто другой, у меня точно такая же мама, нарциссизм во всей красе, причем нарциссистик синдром, сплошная манипуляция. Все о ней и только о ней, остальные идут второстепенно. Не инсульт так что-то другое, они ВСЕГДА найдут повод поиграть на нервах. Им надо получать постоянное внимание любой ценой. Не ведитесь на ето, иначе свихнетесь однозначно.

вы не умеете договариваться? почему бы не поговорить с мужем и матерью, что мол давайте не будем ругаться, а будем искать компромисс, например муж приглашает друзей, а за это построит матери сарай
И вообще мать же не лежачая, уезжайте от нее, приезжайте через 2-3 дня с продуктами, заодно и отдохнете друг от друга, не понимаю зачем сидеть безвылазно на даче, я бы даже не своей бы закисла, а с матерью и подавно

Это вы видимо не сталкивались с тем как меняется иногда характер после инсульта. Мой дядя был весельчаком, душой компании, заводилой, у него был легкий характер, искрометный юмор, рядом с ним всегда было интересно и весело. Пара первых инсультов серьезных изменений в характер не внесла, а вот после третьего он стал злобным, мелочным, всегда недовольным и брюзжащим. Рядом с ним невозможно стало находиться, воздуха не хватало.

Это дядя, а то мать. На дядю можно вообще не реагировать и не общаться. К матери в таком состоянии можно относится как к ребенку и близко закидоны не принимать к сердцу. Знаете, как в опен-спейс - народу полно, шумно, но можно отключиться, так и здесь - не обращать внимания.

Ну так у дяди были жена и дети. Их жизнь превратилась в ад. Но терпели, а потом еще и чувством вины терзались

Ето не инсульт ето медикаменты так меняют характер.

Соседку, подружку с ней поселить не вариант? Ну , или на крайняк, платно ког- нибудь найти.

За ней уход не нужен, она восстановилась насколько возможно. Но оставлять ее одну просто страшно ((((

Ну , тем более, кто- то с удовольствием с ней на даче посидит - подруги бесплатно, или наем за минимальную цену, дача - это бонус.

если бы была такая подруга, то наверняка уже сама мать пригласила бы вместе на даче жить, только у матери автора еще муж есть, я не понимаю почему автор то обязана еще там 24 ч присутствовать?

Не скандалить, но говорить нет спокойным голосом. Как с ребёнком. Нет, муж не будет строить сарай. Да, он ленивый и плохой, но нет, строить не будет. Вот Вася, он будет. Не будет Вася, не будет сарая:) пусть тому Васе моск и выносит:)

В чем причина разногласий с мамой? пару конкретных примеров приведите

Выше уже привели примеры.

Не хочу вас расстраивать. Но пол года после инсульта это только цветочки. Дальше будет только хуже. Голова будет работать каждый месяц все хуже и хуже. И длится это может очень долго. Про деменсию слышали что нибудь? а вы почитайте. Как раз частенько после 1-2лет после инсульта и наступает.
Вам сейчас радоваться надо, что может быть последний год проведете со здоровой мамой на даче.

Ну что за чушь? Деменция и без инсульта бывает. И не всегда после инсульта она наступает. Мой отец 5 лет назад перенёс инсульт. Речь не восстановилась, но всё понимает, пишет грамотно и связно, характер не изменился. И ещё отец подруги, 4 года после инсульта - руководит фирмой, мозги на месте.

Папа перенес инсульт 11 лет назад, у него все ок. Очень сильный инсульт, сочетанный, с парализацией.

Ну что сказать? Вы будете страдать, тихонько рыдать в подушку и ругаться с мужем, сраваться на детях. И всё это ради дочернего долга и маниакалтной любви к свежему воздуху. Вы не смогли обозначить для мамы ваши границы, пока она ьыла здоровой, точно уже не сможете сделать это сейчас. Лучше поищите ей компаньонку-сиделку, чем портить себе и мужу жизнь.

Реабилитировать старенькую, больную маму. Что еще делать-то? А что Вы делите с мамой, автор? Что-то прямо принципиальное?

А, увидела. Спокойно объясняйте, терпеливо, как ребенку и дарите много-много любви. Вы почему-то не стали взрослой, остались маленькой девочкой в родительских отношениях.

Я бы на вашем месте занялась плотно поисками дачи для себя максимально близко к родительской, в идеале - соседняя, ну, до 20 минут пешком. Мы так покупали дачу и жили в 2х дорожках от свекрови, это было удобно очень - навестили, за столом посидели и к себе. Когда дети появились, тоже - зашли, навестили, а есть-спать к себе. К сожалению, свекровь очень пожилая, и год назад ее дачу пришлось продать, купили ей квартиру в ближайшем пгт, 10 минут на машине, но уже не так удобно.

Сколько маме лет?
Ей пора дать понять - ее время прошло и сейчас она в том возрасте и состоянии, что должна слушаться вас. ВСЁ. Никак иначе и быть не может.

А еще лучше дать понять - её время прошло, без продолжения. Да? Пусть белые тапки готовит, чё.

Не лучше, научитесь понимать что другие пишут и засуньте свои домыслы себе в жопу. Идите со своей матерью разберайтесь,или у вас дачи нет и мать живет в 10 0000 км от вас?

У вас явно проблемы с интеллектом. Жизнь не имеет обратного течения.

Сжать нервы в кулачок и лечить маму. Получится - на следующий год сможете снова "делить" дачу. Какие еще варианты?

Я дачу терпеть не могу, то из-за ребенка приходилось ездить, то из-за отца (полтора года назад сломал шейку бедра). Ребенок уже вырос, папу на ноги поставили - и кайфую я сейчас одна дома, а мое семейство на даче :-) Отец немножко обижается, но теперь-то я уже имею право!

плюс один. язык в жеппу засунуть, приехать на дачу, улыбаться и не нервировать маму.
имею в анамнезе двух инсультных, если чо.

Автор, вы с мужем мазохисты? Имея возможность купить дачу, годами ездить на родительскую мучиться :ups3
И рамки надо было давно ставить, вы взрослые люди, тогда сейчас было бы проще.

Да пристрелите её, чтоб не мучилась и вас не мучила, ведь загнанных лошадей пристреливают, чоуж! И как тётки бога-то не боятся, ведь вернётся сторицей всё.

Чет вы куйню понаписали, если вы вообще удосужились топ прочитать. Человеку после инсульта (если действительно торкнуло сильно) и фуй не нужна теплица или сарай на даче. А если нужны, значит с мамой все ок и она не мучается. У автора в конце концов свои дети есть свои дети,

+1

+ мильён

вы стариков не знаете, у моей вот такой же тотем-кладбище и могилы 3х сестёр, из последних сил тащится. Да, вожу и помогаю.

Как на маме отразился инсульт (ну кроме как обидчивее стала)? Паралич есть ? Речь нормальная? Если все ок, то можно приезжать навещать раз в неделю. Сарай и теплицы - блажь, пусть сидит книжки читает, свежим воздухом дышит и чай пьет.

Когда устает речь тянуть начинает, ногу слегка подводакивпет. Понервничает - то же самое. Заводится по пустякам (раньше бывало, а сейчас уже норма), до слез. Ну и давление скачет. Она и раньше была гипертоником, а сейчас просто не угадаешь. Вчера вот и не делала ничего особо, по жаре не ходила, не нервничала, а под вечер 180/120... Как ее оставить и навещать раз в неделю?!

В таком случае никаких дач пусть сидит в городе. Но вам выше уже написали, вы такими темпами доведете себя до инсульта, а мама просто манипулирует. Прямо вот приспичило ей сараи строить и теплицы. Забейте и будете удивлены результатом. Пожалейте в конце концов себя, детей и мужа у вас еще полжизни впереди.

Я пробовала забить... Тогда она начинает делать все сама. И не демонстративно, а просто по чуть-чуть... Только то что она может в своих фантазиях и в реальности - очень разные вещи. Наверное она просто не привыкла к своим новым возможностям и ей кажется что половина старых это нормально.
Она не особо манипулирует. Просто она такая - человек-каток. Если задумала хер свернешь и остановишь. Бороться с этим мне не по силам - я сама потом переживаю и места себе не нахожу. Раньше был прекрасный вариант - минимум времени вместе. А вот что сейчас делать ума не приложу...

ага а моя мама вишню пошла собирать в прошлом году с одной рукой, велела тару ей на веревочке на шею повесить, так результат был ошеломляющий - мы ее снимали с дерева, на котором она повисла, а затем безуспешно три часа искали потерянный ею слуховой аппарат. И так у нас во всем, переубедить ее невозможно, но я, автор, упрямлюсь с ней, не иду совсем у нее на поводу, и ницерголин по крайней мере ей помогает:)

Ну и пусть делает в таком случае.. ето ЕЕ выбор....

Откуда скачки? Какие таблетки она принимает? Важно правильно подобрать дозу и принимать ежедневно в одно и то же время. Тогда давление стабилизируется. Если заводится по пустякам, поговорите с врачом, может быть пришло время для лёгких антидепрессантов или ещё чего, врачи знают.
Имхо, ваша помощь матери должна заключаться не выполнении её 125 каприза, а в организации адекватной медицинской помощи. Ей очень нелегко сейчас, уже не знает, как вас прогнуть, чтобы выплеснуть своё состояние. А вылеснув, понимает, что легче не стало. Замкнутый круг... Так помогите же ей! Неужели врачи ничего не порекомендовали?

Она пьет какие-то успокоительные (не "персен", что то серьезнее, не помню название) и естественно от давления, она пьет давно, задолго до инсульта и на постоянной основе. Естественно в одно время. Какие-то ей не подходят совсем, у каких то ощутимые побочки, те что пьет (амлодипин, дозировку не знаю) и помогают и побочек минимум.

Моя мама уже второй год пьет ницерголин \от давления\ по 1 таблетке 2 раза в день утром и вечером, я даже давление ей не меряю, знаю, что не поднимается \это альфа -блокиратор, мне его самой кололи в родах\

Спасибо за инфу, узнаю у врача...

Успокоительное - не феназепам ли? Уточните у врача. Если оно - требуйте заменить. Пациентам в возрасте феназепам запрещен из-за того, что он мышцерелаксант (есть опасность падения, когда ноги не держат из-за действия препарата, а там уже и перелом шейки бедра, как вариант у пожилого человека) и входящий в него фенобарбитал озлобляет

Не не фенозепам. Я название знаю, если сказать, а вот вспомнить без подсказки не смогу...

реланиум?

Терпеть, что же еще. Потакать. Быть вместе, пока есть с кем быть.
Поверьте, все тяжести забудутся, а совесть останется. Это дорогого стоит.

Все, конечно, ИМХО основанное только на личном опыте

Потакать во всём невозможно, количество капризов растёт настолько быстро, что времени на свою жизнь не остаётся.
Во всём нужен разумный подход независимо от материнских диагнозов.

Всякое бывает. Мой свекор за матерью своей 20 лет ухаживал. Умерла в 95лет, ему самому уже далеко за 70, и здоровье совсем не то, жена его сбежала - в другую квартиру, он жил на два дома, в выходные ездил к жене, а к маме приходила сестра (дочь).
Был момент незадолго до смерти, когда у него уже нервы сдали, пошли разговоры о каком-то санатории для лежачих...

И ждать, когда муж сбежит, либо его инфаркт хватит.

Обеспечить уход, но не потакать.

лучше в реацентр для инсультников на 4 недели, самое оптимальное.

Нашим родителям , а тем более больным, нужно общение, а не только уход.
Им надо чувствовать себя востребованными и нужными.
Поэтому да - "давайте жить во всем друг другу потакая...."
Качественное внимание, точно так же как маленькому ребенку.

Лично моя мама много читает газет и журналов о самолечении (ЗОЖ, лечебные письма и т.п.) и хочет, чтобы я покупала компоненты для рецептов и их смешивала, я ей отказала, у нее кипы этих журналов, у нее в квартире (живет она теперь со мной так как себя уже не может обслуживать) половина холодильника забита этими микстурами и настойками, количество которых не счесть, она не помнит что от чего, пища вся пропахла этой химией, но главное у нее есть зелье, одна одну и ту же болезнь лечит одновременно разными способами; в ухо капает сок арбуза, растирается вся солью, пьет перекись, в жару перевязывает голову шерстяным платком и многое - многое делает такого, что обычному человеку и в голову не придет, думаю что я не должна участвовать в этом знахарском деле. Она обижается, но я отказываю. У меня трое детей, семья, я готовлю все дома, ухаживаю, делаю уколы, медикаментозно ее лечу. Говорю, что в ее развлечениях я участвовать не буду и не хочу.

ну Вы- молодец, что еще сказать. Я всегда себе говорю: неизвестно какие мы будем, когда нам будет за 70... Может еще чуднЕе. Говорят, что каждое последующее поколение слабее предыдущего, так что и нашим детям достанется.
Под "потакать" я имела ввиду здоровую долю снисходительности.

Ага,только вот как отличить ЗДОРОВУЮ долю снисходительности от НЕЗДОРОВОГО потакания , которое вредно как малым , так и старым.

Вот как раз общение со сверстниками, а не выедание мозга детям и можно получить в центрах реабилитации. Потому и за границей дом престарелых это не ругательное слово, а новые возможности (в том числе и общания) со сверстниками и независимость от детей.
"Внимание как к маленькому ребенку" ну вы как то вообще взрослых людей за умственноотсталых держите. Не надо к ним как маленьким безмозглым детям относится, если конечно не Альцгемер или деменция у них. Иначе или обидите людей либо они вам на шею усядутся

Чтобы быть счастливым в доме престарелых "за границей", надо сначала там родиться, жить и состариться.
Нашим под старость лет этот суррогат не очень подходит. Многие предпочитают ползать, но в родных, а не казенных стенах.
Пусть даже с очень высоким уровнем ухода.
И да, ругаются со своими родными. Потомучто это способ получить внимание.
Все как у детей...

Не понимаю о чем вы, думаете что за границей люди уже родившись знают как здорово в доме престарелых? Моя мама сказала, что если вдруг что, сразу ее в дом устроить, так как не хочет человек быть обузой(это не значит что мы это сделаем). И не важно где ты родился, если цель твоей жизни (не думайте что пожилые люди совсем из ума выжили), все только для себя и наплевать на жизнь детей и внуков, тогда да, будут до последнего ползать, и заставлять детей и внуков менять им памперсы. Особенно я фигею от той котегории пожилых, которые не разрешают сиделку к себе приставить, потому что это чужой человек.Здесь не еве читала случай когда из за вредности, отец отказывался от помощи мед сестры и сиделок, и катетры ему ставила собственная дочь. Для меня лично, это неприемлемо. Я лично абсолютно точно знаю, что если вдруг доживу до преклонного возраста и не в состоянии буду оплатить себе сиделку, например, уйду в дом престарелых. Не дай бог стану в тяжесть своим детям

Я только одно знаю, что не может быть человеку в казенщине лучше, чем дома с семьей. Ну,если семья нормальная была, конечно.
Да многие не хотят обременять своей беспомощностью детей и говорят о ДП. но, Слава Богу, все таки бОльшинство детей предпочитают не верить в эти россказни и, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, оставляют стариков дома.

с какой семьей- вы не работаете?

работаю.
Если нужен уход профессиональный, то сиделку можно и нужно нанимать.
Но это не отменяет заботу и общение со стариками.

а вы полагаете, в реацентр или пансионат только по пропускам и раз в год положено свидание!?!?!? или обои срарий комнаты прибавляют оптимизм немощному?

полагаю, да.
Я вот не понимаю, зачем мы спорим?
Каждый все равно делает свой выбор сам. Считаете, что казенное учреждение лучше для вас или ваших родных - ваше право.

Вот там как раз люди со схожими проблемами, делятся опытом, получают физиотерапию, режим, диету, контроль за состоянием, вечером могут концерты или репризы быть в актовом зале. Прогулки, рукоделие... навещают их по несколько раз родные.

ну да, ну да...

??? при чем тут сарказм?

Ага, мой папа вот так и мотался к матери, потакал ей, в итоге бабушка умерла в октябре в возрасте далеко за 90, а папа ушел вслед за ней через три мес, всего 64 было ему :(

у нас было тоже самое. только теперь вы, как мама, понимаете, сколько ваша мама с вами нянчилась, терпела ваши детские капризы, вырастила вас такой, какая вы есть, дачу построили с папой. Теперь настал ваш черед терпеть мамины капризы, кормить с ложечки и все хочу-хочу. и это нормально. и их поведение для их возраста норма. и ваша эгоистическая реакция тоже вполне в средне-статистическую норму вписывается.
да, когда у нас начались трения, наняли помощницу родителям, а сами сняли дачу и няню с детьми там посадили.

и вы так же можете.
или не можете?

Нет, это не нормально. Моей маме 72 года, стройная, занимается фитнесом и плаванием. Работает на оборонке ( а это не картошкой вам торговать) начальником отдела. Это нормально - когда человек не жрет всю жизнь что попало, занимается спортом и ведет активный образ жизни, чтобы в пожилом возрасте не стать обузой другим. Инсульт это прямое последствие образа жизни - неправильное питание, отсутствие спорта, стресс и нужно пить био добавки. Так как организм после 50 лет уже перестает вырабатывать необходимые элементы.
Вы оправдываете распущенность и эгоизм людей. Если вам лично нравится подобная ситуация живите так, но для других она не нормальна. А вообще интересно , с какого возраста вы считаете , что к родителям пора начинать относиться как к неразумным детям и начинать их кормить с ложечки- в 50 лет?Ниче что за границей пенсионный возраст у женщин 67 лет и наши мамы не пережили голод и войну( ну чтобы свалить на нее все грехи).
П.С. и не забывайте дачи мамы - папы строят для себя в первую очередь.И детей рожают не для того чтобы дать жизнь новому человеку, а потому что у женщины - биологические часы, пришел возраст, мужик без детей уйдет от нее, болеть будет по женской части, что скажут люди если она не родит ну и по залету. Некоторые реально рожают детей "для стакана воды," а это как я уже написала выше эгоизм чистейшей воды заявлять " я тебя родила и кормила до года (потом наше поколения ясли , сад, гос. школа, лагеря, гос. институт) теперь в 50 моих лет, ты должна меня кормить с ложки, сидеть со мной на даче со своими детьми, даже если ты не хочешь, ну и т д" Самое интересное что такие люди и продолжают жить как эгоисты и им наплевать, что дети хотят провести отпуск в др. месте, а не на даче. Ну и как следствие - дети начинают просто ненавидеть таких родителей(и это естесственно) со всеми вытекающими

вы можете так сильно не распаляться.
автора саму уже мучают сомнения.
иначе не было бы этого поста на тему.
еще расскажите автору, что ее родителя не правильно жили, ага.
как умели, так и жили, и продолжают жить.

не надо оглядываться на мужа - потерпит.

кто потерял хотя бы одного родителя мыслит другими категориями.

воспринимайте капризы родителей как капризы своего ребенка.
вы же не бросите ребенка раз его хотелки идут в разрез с вашими.
здесь работает та же схема.

тогда в семье гармония.

а если дети выросли и превратились в инфантильных потребителей "я хочу", то значит не повезло ....

почитайте, что значит мораль и нравственность.
этих понятий никто не отменял.

и каким быть человеком.. не для мамы и папы... а для себя самой...каждый выбирает сам.

Ага, ну так теперь она как умеет так и будет за ними ухаживать. а ещё за одно и за своими детьми.
Родителей надо во время ставить на место.

<<<В этом году мама перенесла инсульт. И через неделю собирается на дачу. На месяц-два.>>>
Людям в подобной ситуации не подходит, можно сказать, даже опасно это "как умеет"

вот именно! либо дома, либо в пансионате.
ехать на дачу с такой мамой - это летальный исход. Либо для мамы, либо для дочки.

Вот уж дудки! Оглядываться на мужа, а точнее принимать во внимание его точку зрения, необходимо.
Потому что жена, муж, дети - семья.
Это будущее.
Родители - прошлое. И губить свое будущее ради прошлого будет только истинный инфантил.
И гармония в семье будет только тогда, когда все члены этой семьи будут относиться друг к другу с уважением.
Воспринимать родителей, как своих детей? Зачем??? Они родители, и ни к чему меняться ролями

+1000000000

это Вам в соседний топ, там напишите, что бывает ,если не вести ЗОЖ.
А то там тридцатилетние девки флагами машут "ем все подряд, никогда в зале не была, и все прекрасно..."

А по -существу. Поколение наших родителей (ну скажем пред-послевоенное) не у всех была возможность правильно питаться, и заниматься ЗОЖ.
Сейчас для этого гораздо больше возможностей.
Так что не судите их так уж строго...

Вот кстати вы не совсем правы, в СССР, во всех столовых предприятий, заводов и фабрик, всегда предлагалось правильное и сбалансированное питание, и рыбный день был , все было по ГОСТу и с правильным граммажем. Так что поколение наших родителей с ЖКТ имеет меньше проблем чем мы, которые могут себе позволить жрать всякие деликатесы ведрами. Ну и производственная гимнастика была, не была компов и прочей заразы . И телевидение былотолько до часу ночи. Книг больше читали, что очень отражается на умственном потенциале.По сути, наши папы и мамы должны быть здоровее нас и наших детей.

У меня свекровь...попыталась побыть выходные вместе-ну невыносимо. я устаю от людей.мне нужен отдых в выходные дни! не понимает-таскается хвостом за нами. дача ее.мы ездим по остаточному принципу-когда ее там нет. но в этом году затеяли достройку дома. иона как специально с нами прется((

Вообще-то, это мать вашего мужа.
Да. Потакать и кормить с ложечки, образно говоря. Сколько ей еще осталось-то...

чем меньше-тем мне приятнее было бы. не переношу ее общество. правда,своих родителей тоже долго терпеть не могу. мне хорошо с мужем и все. скоро сын в лагерь на 3 недели-я прям дни отсчитываю

А что если "мать " то это индульгенция от всех грехов? Т.е. вы хотите сказать, что если человек родил ребенка, но 40 лет был сволочью для этого ребенка и для окружающих, ребенок просто обязан по первому желанию этой сволочи начинать менять ей памперсы, и наплевать на свою жизнь и своей семьи? А потом то же самое хотеть от своих детей? Блин, не завидую я ни вам ни вашим детям

а зависть чувство вообще не конструктивное, так что и не надо)))

Вообще - все что мы в своей жизни делаем, делаем это для себя. В том числе и памперсы меняем и детям и родителями.

Здесь соглашусь - только для себя и по собственному желанию. Но никак не по причине того, что если мать мужа его родила, то невестка безусловно, ну просто обязана жизнь свою положить чтобы мать мужа была счастлива потому что "сколько ей там осталось(кстати запросто и пережить невестку может)". Не положит, так последней сволочью и умрет.

Так это только невестка сама за себя может решить.
Может ей что-то отработать надо на ментальном уровне, и ей дается такая вот возможность, благодать можно сказать. Ну мало ли по какому призыву люди вдруг без видимых причин начинают помогать другим...

Здесь зависит кто инициативу общения проявляет, если сама невестка тогда все отлично, а если свекровь считает (вот как моя), что ей все должны, тогда явно , даже если невестка будет помогать ей , то это будет не по доброй ее воле и не с благими намерениями.

Ставьте сразу маму на место. Либо вместе, либо никак. Если вместе, то помогаешь мне (не мешать, хотя бы). Если обижаешься, ведешь себя, как ребенок, остаешься одна. Нянчится нет ни сил, ни желания. С моей мамой "номер" прошел. (Проблемы с сердцем много лет. Сейчас у нее последний шанс - операция. Лежала в больнице, жалко себя, врачи "издеваются" (искололи всю), везде только деньги "вымогают", ничего ей не надо и ничего не будет делать. Это она мне позвонила после моего очередного прихода к ней. На что я ей жестко сказала, что потакать ей, срываться среди ночи и разъезжать в скорой по больницам в поисках мест больше не буду. Она взрослый человек, и нечего вести себя, как ребенок.).
Маму свою люблю, но если жалеть и плакать вместе с ней, ничем хорошим не закончится.
Прежде всего, сейчас спокойная обстановка в семье, ради здоровья мамы. Много ли ей осталось?

Автор, понятно, о чем вы пишете. Но в год после инсульта я бы уже не вела войну. Упустили вы давно шансы отгородиться, дом этот второй выстроили, зная маму((.
Вы перекреститесь, что она двигается, не парализована - вот это вы к ней были бы привязаны уходом. Все же и теплица, и грядки легче, чем уход за лежачим, особенно морально. Забудьте в это лето о своем отдыхе по своему вкусу, отработайте, что поделаешь. А вот на следующий год говорите четко, никаких теплиц не поставлю. И продумывайте план что делать.
Ей нужно таблетки подобрать, давление не должно взлетать на препаратах, это значит, что нынешняя схема лечения не работает.

Автор, как можно так о матери, тем более нездоровой...
Покупайте рядом участок, раз пишете, что имеете возможность. Нравится Вам или нет, но так для всех лучше. И Вы будете с мамой, и мужем рядом. Образуется всё. Гармонию ищите, что нравится там, неужели вообще ничего не любо..ищите общие интересы со всеми, консультируйтесь с неврологом, какие препараты маме вашей нужны.

На фига автору покупать участок, если она "дачу в принципе не любит"?

Автор, у нас есть близкая родственница, любительница дачи. После болезни серьёзной.
Она была поставлена перед выбором, либо дача, но никаких копаний и прочего, либо дома сидишь.
Все попытки лезть в наши отношения давно прекращены на корню. Командует она в своей семье, не в моей.
Все прекрасно, дача без грчдок и мы регулярно рядом.
Почему люди пытаются тут доказывать, что никак нельзя поставить человека на место и обозначить рамки для меня загадка. Нужно страдать, страдаете, ли.о все таки пошевелите языком и ставьте рамки.

Пожалуй, самый лучший совет в топе. Как только мои садоводы-огородники перевалили за 9-й десяток, домик в деревне (а точнее пробабушкин домина с огородом в 40 соток) был продан молодой дачнице, а старики спокойно себе смотрят телевизор и раз в 2 дня приходит моя мама , племянница 11 лет иногда бегает в мазагин. Но они к этому пришли самостоятельно осознав(без заламывания рук и завываний), что копать грядки в этом возрасте они уже не смогут. Надо донести это до мамы в твердой форме.

что за пунтик с дачей у стариков?! мать мужа 76,но очень больная. от дачи до электрички 900 метров.ползет она полтора часа. по даче еле ковыляет+там лестницы же везде. траву надергает-бросает на газон(как мы заколебались его восстанавливать после этого), парник зачем то купила. в парнике ей жарко и тяжело возиться-должен сын.А его же поливать надо! это на улице все само растет. картошку посадила,идиотка. теперь каждые выходные требует окучивать и земли добавлять. розы рассадила,они посохли зимой. просит обрезать,а они ж колючие!! мы не хотим в них лезть. ноет. водопровода на даче нет,всю питьевую мы привозим-заколебались ей таскать ее уже. до магазина ей тоже тяжело идти. ну и жарко еще. вот помрет там на даче-там и закопаю,ей богу))

Согласна, тоже не понимаю! Помирают, но грядки сажают!
Мазохизм пополам с дебилизмом!

Занятие, попытка быть нужными, желание быть в центре внимания - регулярные просьбы о помощи в важном, с их точки зрения, деле.

Соглашусь с теми, кто предлагает ставить рамки. Проживание вместе на даче, но никаких принуждений дочери и зятю - сделай то, сделай это. Если есть силы, делает сама или муж (отец автора), если сил нет - не напрягает детей. Как только удастся достучаться до принятия такой схемы, сразу все успокоятся. Но бросать мать единственному ребенку как-то некомильфо, да и мужу этого единственного ребенка - тоже. Так случись что с автором, муж тоже будт губы дуть, что ему надо горшки выносить, а он друзей пригласить хочет.

Я предлагаю ставить рамки, но не знаю, как это сделать).

Такие вещи делаются прямо. Но по возможности вежливо. Это как ребенку объяснять, что солнце всходит на восходе, а заходит на западе. Это ведь действительно так, даже если он капризничает.

В том - то и дело, происходит изменение статуса родителей.
Они из главных переходят в опекаемые. Болезненный процесс.

Просто вы затянули. Начинать надо было лет 25 назад (судя по возрасту мамы).

+1 вежливо, но настойчиво. Разумеется, поначалу будут поджатые губы, но дачные радости, типа грядок, сараев и т.д. - это родительские игрушки, поэтому исходить они тут должны из своих сил или средств (нанять подсобных рабочих, хотя в этом случае я бы помогла с оплатой). Это совершенно нормально, считаю. Я тоже медленно, но верно, дожимаю маму, что не получится на даче мной руководить как таджиком (да еще и забесплатно ))) - надо сделать это, а потом сделать то. Объясняю, что я не двужильная и буду делать только то, что посчитаю нужным. Если вдруг в этом сезоне посчитаю нужным вскопать огород и посадить 5 кустов перца и грядку лука или покрасить ворота, то ей, маме, повезло, может поставить галочку у этого пункта. Не посчитаю - увы.

Ну вот объясните мне, тупой, КАК ставить эти самые рамки? Прекрасно представляю ситуацию:

Мама: дочь, надо прополоть грядку/окучить картошку/пришла пора красить ворота/копать арахис/далее везде...
Дочь: мама, давай позже/я сейчас не могу/не хочу/не буду/не умею/идитына...
Мама /заламывая руки, с поднимающимся давлением, уходя в ночь с гордоподнятойголовой/: ну тогда я пошла это делать...

Дальше имеем значительное ухудшение здоровья мамы, нервов дочери, климата в семье и проч.
Что, приковывать к батарее? Это поколение не может быть праздным, не привыкло отдыхать, чувствует дискомфорт и вину, если просто лежит. И самое главное - они практически не способны к рефлексии, у них всегда виноваты другие, меняться на 7/8/9м десятке никто не хочет (да и не может, справедливости ради надо отметить).
В итоге - вынос мозга всем вокруг и себе тоже.

Есличе - у нас не дача, и мама не после инсульта, но восьмой десяток и просто находиться в квартире не умеет. На наше счастье пока работает, но что будет, когда пойдет на пенсию, - мне уже страшно. На внуков не переключишь, у меня уже выросли и шарахаются от нее - вынесла моск им тоже.

Теорию знаю, поведать могу.
Не вестись на манипуляции, заламывать руки не хуже чем она, а лучше и раньше. Успевать первой жаловаться на здоровье и занятость.
А также переключать внимание мамы на книги, сериалы и прочую духовную пищщу. С одновременным засаживанием всего пространства дачи газонами-беседками, гамаками и мангалами.

Ну про засаживание газонами - во-первых, и это труд, который не нужен дочери, а во-вторых, поверьте, маме пренепременно понадобится раскопать грядку, и не одну - точняк это не поможет.
Про заламывание рук - я пробую эту технологию и начинаю иногда жаловаться на здоровье раньше матери, но эта метода не очень успешна - обида прямо осязаема и от похода на грядки не спасает ни в коем разе. Все знаю про манипуляции, все понимаю, нерв берегу и не даю мотать - но это возможно только при раздельном проживании. Если территория, как у автора, одна - это трындец.

Раздельное проживание вам не поможет: ведь ниточка за которую вас держат у вас в голове. Позвонят и сами прибежите.

Хохохо...
меня в приказном порядке звали за 60км мыть кота за неделю до родов.
Славтегосподи, мама дачу не любит

Мама котов любит - тоже не сахар ;)

Кот усё. От старости.
Теперь у нас грядёт ремонт.
То есть у меня грядёт ремонт маминой квартиры в присутствии мамы.
Мама уже согласна заплатить ремонтнику 90тыр, чтоб я вынесла мебель из комнаты. Гадаем вместе, откуда она возьмёт эти деньги. Мама непреклонна: "ему же надо заплатить за труд".
*сорри, не по теме*

Не надо руки заламывать - вы сразу попадаете из одной игры в другую. Во всяком случае до тех пор, пока вам неинужно маму припахать работать на вас включать манипуляцию не нужно ;)

После того как пошла делать заламывая руки вдогонку сказать, что ты взрослая женщина и если хочешь умереть на грядках это твое желание.

После того как пошла делать заламывая руки вдогонку сказать, что ты взрослая женщина и если хочешь умереть на грядках это твое желание.

Нужно быть стальным человеком, чтобы не травмироваться от этого. Как я понимаю, автор (и я тоже) не такая. Может, я и скажу так, но уже МНЕ гарантировано повышение давление и ухудшение самочувствия, не говоря уже о матери. Ситуация-то патовая. Нету его, выхода-то...

Так неважно, чего мама хочет.
Копать грядки или ходить строем.
Если требования неразумны/невыполнимы, мама остаётся без желаемого.
Селяви.

Ой, ну вот святая простота! "...остается без желаемого" - КАК????? Приковать к батарее? Связать? Вколоть галоперидол?

Ничего не делать.
Словами объяснить, что она заболеет от этих нагрузок.
А дальше ничего от вас не зависит.

А дальше... горшки из под нее мне выносить. И это в конечном итоге мой выбор пойти полоть грядки или чувствовать себя виноватой что не пошла в поцессе вынесения горшков...

Сиделка прекрасно справляется с горшками.
А вот чувствовать себя виноватой - дааааа, это ваш выбор :)

Просто удивляюсь как ваша мама смогла дожить до вашего зачатия ;)

Речь не о маме в молодости и как она дожила до зачатия - как раз по молодости лет и при наличии здоровья они там все убивались апстену и флаг им в руки, как говорится. Речь идет о немолодой и нездоровой маме, поэтому ваш вопрос не имеет смысла.

Если мама прекрасно обходилась в своей жизни без вас, то что по вашему изменилось? Или доктора маме альцгеймер ставят?

Вы ТС читали??? У мамы автора инсульт, она реабилитировалась, но не вполне. Вот что изменилось - возраст и здоровье. При чем тут Альцгеймер? После инсульта даже в лучшем случае едет эмоциональная сфера, двигательные функции, речь при усталости и проч. прелести. Автор где-то выше писала об этом.

С поехавшими двигательными функциями мама картошку не посадит. Именно это и имеется в виду под "останется без желаемого" без всяких привязываний и галоперидола. Все это - часть бессмысленных игр в ответ на не менее бессмысленные манипуляции.

но попереться полоть грядку вполне может заработав проблемы здоровью и гемор дочери. Это глупость и самодурство тупое такое, женское. Вам не понять.

Ну почему. Таких и среди мужиков полно. Другое дело, что сыновья несколько по другому воспитываются, им более свойственно рвать пуповину и на них , как правило труднее гемор повесить. Они, скорее, родителя в больничку покладут , а не будут сами сидеть возле кровати по морде сопли размазывая. А в больничке кайф не тот. Там манипуляции заканчиваются.

Можно этого напрямую не говорить, а просто пожелать маме удачи в ее непростом деле в жару на грядках. А мамы-манипуляторы кто угодно, но не дуры: после того как ее пару раз стошнит от давления и пару дней проведет пластом на кровати она поймет, что вести себя так - не в ее интересах. Вы обе знаете, что она обязательно умрет и вам ее обязательно придется хоронить. И лишь только от нее зависит как и когда это будет. Иллюзия выбора ее судьбы это то, чем она вас на поводке держит.

Но, боги, как это сложно...
Кстати, мама может переборщить в своих трудах, и детям придётся ухаживать за ней. При этом они точно будут грызть себя, что вовремя не вскопали, не полили и даже не подпрыгнули

вооот!

Но.
Случись что, всё равно будем себя грызть.
Мы всегда виноваты в том, что не предотвратили неизбежное.

Если вы на себя берете невозможное, то да - вы всегда будете виноваты ;) хоть в судьбе мамы, хоть в очередной непредотвращенной засухе в Эфиопии.

Не берите на себя ответственность за взрослую женщину. Вы не боги, не мните из себя великих! Живите своей жизнью и дайте жить другим. Не надо никого привязывать. Воспитайте себя. Иначе все советы ни о чем!
Пы сы. Мне помогло.

Это сложно, если играешь роль. Когда сам в это веришь (как в восход солнца на востоке, и в его заход на западе) это получается совершенно естественно. Да - у мамы есть свои недостатки, как у всех. Да - иногда она чего-то отчебучит и приходится решать ее проблемы (в том числе нанимая сиделку). Да - у нее бывпет плохое настроение и плохое здоровье. Да - она когда-то обязательно умрет и ее надо будет похоронить. Да - потом будет некоторая грусть от этого. И да - маму надо беречь. Иногда - от нее самой.
То о чем говорите вы это позиция ребенка, который всеми силами старается не вырастать: "я обязательно буду хорошим, порадую маму и мы с ней будем жить вечно".

Такая мама отчетливо понимает, как это лежать и за тобой ухаживают. Это игра на зрителей. Перенесите на нее вину за то что всю семью она напрягает своей болезнью. Что занимается она глупыми вопросами и делами. И развивайте эту тему.
Мой коронный выпад: ты меня родила чтобы издеваться? Лучше бы я умерла в детстве!:animal2

Про напрягать болезнью - та вы шо??? Тогда другая часть марлезонского балета - "бдынаянищяснаяяя, никомуненужнаааа, лучшемнепомерееееть, вседетисволочи". Ну и так далее. Да! И главное - это она все для НАС, а мы, сволочи, не ценим. Тупая манипуляция, уже не работает, лично я все равно не делаю то, что она хочет, но раздражает бЭзумно.

Дама вы сами позволяете себе страдать, потому что жалко и потому что вы лучше ее. Тут тоже можно сказать, что значит ты плохая мать и сама это понимаешь. Оставлю тебя одну, не буду мешать твоим страданиям. Но вам так слабо, вы же добрая....

А я совершенно спокойно говорю маме - Мам, только подумай, что из-за каких-то огурцов ты ведь можешь загреметь в больничку. Ты подумай об этом, ведь мне тогда придется разорваться...

вы теоретик?
Такие манипуляторы хоть и не дуры, но по ходу у них мозги не включаются даже после обморока на грядках. У меня свекровь такая. У неё давление. Правда никогда ни меня, ни мужа не припахивала, но на все наши увещевания чтобы берегла себя - полный игнор. Скорая приезжает забирать в больницу - пишет отказ и потом это ещё так рассказывает, как будто бы она подвиг совершила. Я уже и её же сыном увещевала, что типа поберегите себя для него (сын единственный и любимый). Ни фига. В результате всё же инсульт и смерть.

Не убережешь подобного человека
Никак не убережешь.
Не будешь за него 24 часа в сутки 7 дней в неделю выполнять его пожелания.
Только отвлечёшься - накуролесит.
Заскучает - ещё чёнить придумает.

Пытаться быть ответственным за все события, не зависящие от тебя ни разу, похоже на манию величия.
Это взрослый человек, прекрасно понимающий чем могут грозить такие выходки. Хочется умереть в грядке? Велкам

ну вот когда дело касается не близкого, то я точно так же рассуждаю. В ситуации со свекровью боялась только одного, чтобы она лежачая на наших руках не оказалась.
Ни дай бог такое поведение было бы у моих родителей. не знаю - я бы сгрызла себя. Наверное помогала бы в ущерб себе.

То есть теоретик - вы? :)
Когда сталкиваешься с подобным (а то и похуже) в исполнении родной матушки, то или даешь ей возможность жить ее жизнью, или так и остаешься маленьким ребенком, которого мама дергает за ниточки, как Буратинку

У каждого свой путь.

Вы все равно травмируетесь. Поэтому можно добавить и это. Вдруг поможет.

Чревато еще одним инсультом и двойным гемором для автора.
Господи, вразуми меня, если доживу до старости, чтобы так не выносить моск моим бедным детям!!!

Воспитывайте детей давать вам отпор. Тогда у вас никак не получиться в старости им мозг выносить.

"Ну тогда я пошла это делать?" - "Иди, никто не неволит. Только, мама, подумай о своем здоровье".
Сначала будет делать, потом будет жаловаться, что, вот, понаклонялась, все теперь болит. Тут надо поддакивать, что, мол, конечно, болит, ну а что делать, Вы ее предупреждали. Со временем, когда она поймет, что никто наперегонки полоть/красить не бежит, начнет соизмерять свои силы и свои хотелки. Сначала сократится огород и закроются глаза на некрашенную в этом году калитку. Потом оставшуюся одну грядку она будет пропалывать несколько дней. И в конце концов перестанет и это делать, а возьмет книжечку (моя мама сейчас с удовольствием читает все, что попадется про жизнь Пушкина), нальет чайку и будет сидеть отдыхать/лежать отдыхать, иногда что-нибудь готовить (вот это, кстати, точно ей по силам, так что можно кухню оставить на откуп маме). Нет, она, конечно, может что-то прополоть (микроскопический огород еще существует) или полить 5-л лейкой, но это уже истинное баловство )))

Это у вас мама умный и нормальный человек. Моя свекровь так и мается с сердцем уже который год: давление и тахикардия - с чего это? Ну, картошку-то в жару как не окучить! И непрошибаема абсолютно. Боюсь, помрет скоро. Правда, она не манипулятор ни разу, нас не просит. Но помирает.

Если б она брала непосильную ношу, то давно бы умерла. А так она может еще 10 лет прожить под нагрузкой. Не мешайте человеку :)

не мешаем. просто она все время жалуется и гору лекарств пьет. зачем все это - не пониме. живи спокойно, не напрягаясь - глядишь, и сердцу лучше будет. кому нужна сейчас эта картошка в таких количествах???

Знакомо ;) ну что ж делать - да. Люди живут по разному ;)

+100.
Моя свекровь так и умерла.
Разная закрученность мозгов у людей. Кто-то может вовремя остановиться и кто-то нет :-(((
Я бы себя поедом сьела, если свою мать своей "дрессурой" довела бы до такого итога. Кто с этим не сталкивался, тот это не поймёт.
Тем более когда действительно любишь родителей.

Если не дрессировать, а баловать, манипулятор приходит в восторг.
И манипулирует больше и шире.
Охватывает супруга (как у автора топика), детей и других уже посторонних людей.
И друзья, и родичи строятся, лишь бы у манипулятора инсульта (инфаркта) не было.
Жизнь кучи людей начинает зависеть от блажи "болезного".
А потом уходят мужья, бегут дети, друзья становятся недрузьями.

дрессировать и баловать- крайности. Может есть какая-то середина?

Только в мечтах)).
Очень трудно быть последовательной и мудрой, когда границы допустимого/разумного постоянно проверяют на прочность.

соглашусь :-(

+1

Они сами себя доводят.
Перекладывать с больной головы на здоровую - не вариант

Моя свекровь когда перестали слушать и реагировать на её истерики одна билась в припадке, потому что ее не останавли. Сын просто уходил в момент истерики. Обидела сына настолько, что он резко перестал реагировать. От таких припадков заработала кучу дополнительных проблем со здоровьем. И в итоге сама подалась к неврологу лечится, тк выяснилось что сдерживаться она не умеет, жить так не хочется, умирать тоже не хочется. Вот лечится.... Всем стало лучше. Общаться стало проще.

Свекровь...везёт...
У меня маман отчебучивает в ритме чечетки.

Маман знает, вы не допустите. Отпустите ситуацию. Разрешите себе это. Скажите маме, ты знаешь что делаешь.

Гы, пробовала.
Из последнего - бабло жжёт ляжку.
Накопила мама немного денег, решила заплатить за переостекление лоджии - старое плохое. Я (дурадурадура), поскольку денег у мамы немного, решила заплатить половину. Ценник мгновенно вырос на 30тыр - нам нужны допы. С 30 скандалом сбросила до 14 за допы.
Следующее - ремонт в комнате. Нужен ремонтник. Ремонтник хочет 90тыр и чтоб мы убрали мебель +материалы оплачивать отдельно (и доставлять самим). Такой ремонтник неподъёмен, но другой не нужен. Других она в дом не пустит. Я в качестве ремонтника не подойду. Ладно, ждём...
Теперь срочно нужен ремонтник интернета, за деньги...я сделаю не сегодня и плохо....
В общем, она согласна на свои, а когда они закончатся, и на мои деньги кормить разных людей, которые продают ей разные/неподъёмные/ненужные услуги. Ждём продавцов кирби и бадов.
В омут странных банковских вкладов она уже кидалась.
Бесит.

Просто сказать "нет" не пробовали? Денег нет, мама, полный привет

Я свои трачу, ты мне не указывай.
Но перенеси мебель и купи материалы.
Мне сорокет и больная спина. Но спина ремонтника важнее.
На самом деле ремонт нужен. Не было ремонта 20 лет.
Борюсь...

Ну и трать без меня. Все.

Потратит всё, на всё не хватит. Шо такое смета, она знать не хочет.
Дальше микрозаймы, коллекторы и мне платить.
Или бабулька без квартиры, тож ко мне.
А шкафы тягать всё равно мне))

какое же это счастье иметь адекватных родителей.

С коллекторами поиграйте - это иногда даже увлекательно. Потяните - за это время бабульке внятно разьяснят в чем она не права и кого надо слушаться ;) Ну и шкафы таскать вы не обязаны - если есть деньги - нанимайте грузчиков. Нет - ждите, когда появятся.

Ага

Тогда 2 варианта. 1. Пусть коллекторы потреплют ей нервы. Пока сама не попросит помощи и скажет я была не права. До этого ответ тот же. Мама, разбирайся сама, ты сама так решила. Потом высказать как она глупа и припоминать постоянно, обвинять.
2. Мама больна, относится как к больной на голову и изолировать от поступков принудительно. Лечить принудительно, читать литературу о таких расстройствах.

Ну и моя БС так умерла, все с дачей своей ненаглядной возилась. И кому сейчас лучше, что она теперь на том свете? Наследникам, разве что, да и то...Кому уперлись её огурцы, компоты и клумбы? Мужу, дочери? Но человек сам кузнец своего счастья, если танком прет к могиле, тут вариантов два - или встать рядом и переть туда вместе или отойти в сторону и не мешать.

Может, лучше так, чем от скуки и невостребованности?
*сорри*

Да она заняться могла бы чем-то иным вполне. Она работала, кстати. Или внуками могла бы заняться, но нет, дача - святое. Никуда в отпуск не надо, дай задом кверху в грядках поторчать. И так 30 лет подряд.

Не хотела заниматься внуками, хотела дачей.
Умерла счастливая, занятая любимым делом.
*сорри*

Ну как и хотела....

в том то и дело, что когда дело касается свекрови, соседки, знакомых - так и рассуждаешь. А вот когда собственных родителей- вот тут засада. Не знаю у кого есть моральные силы просто отойти в сторону и не мешать.

У меня есть

К свекрови я вообще не лезла, у нее собственные дети имелись. А вот маме говорю в открытую - чем могут нам обеим отозваться её дачные порывы, с учетом того, что после рабочей недели я совсем не горю желанием 2 выходных "бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай". Началось все с поездок на дачу. Как так, мы в эти выходные не поедем??? Пофиг, что у внуков или у меня дела, надо ехать. Надо тебе - поезжай. Поездила раз 6-7 на электричке и пешочком, поняла, что тяжело, теперь разговор другой: едем - хорошо, не едем - ну что ж, в другой раз поедем. Так же и со всеми дачными делами, есть у меня желание гравий, например, перекидать или компот из слив сварить - перекидаю/закручу банки, нет - хрен со всем этим, гравий, конечно, кидать мама не станет (да я просто не разрешу и лопаты запру), но с компотом пусть возится сама.

У вас есть силы делать Что она хочет? Вот эти силы и перенаправьте в другое. Отпустите ситуацию.

Надо работать не с родителями, а с собой, со своим чувством вины. Как только предложения родителей вскопать картошку в 30-градусную жару вызовут у вас не попытку оправдаться, а здоровый смех, будет гораздо проще.

Да - не нужно играть роль взрослого. Лучше им по настоящему быть ;)

+100500

Сложно людям запретить страдать....