Просто плохо

Дочитала. Могу только понять ( Сама не знаю, что делать.
Один в один. У меня правда всего двое детей. Постою послушаю. (((

увидела

Это как вам идти некуда? Вы что бомж и зависеть можете только от жилья мужа? Терпите тогда все подряд, от него, становитесь его мамкой-прислугой-служанкой, миритесь с его бабами и трахами, а то еще и в дом осмелится водить, когда детей дома не будет. Готовы?

А есть что-то, что ему нравится и что его радует?

Его радуют его "увлечения". Он интересуется политикой, музыкой, пишет статьи...итд. итп.
Бабы точно нет!

"Бабы точно нет!":))))

+1 ))) насчет бабы.

Автор, мало вводных.

от чего вы устали, когда он "после работы дома (уроки, игры,прогулки, выходные с ним)" ???

От того что с его точки зрения я все делаю НЕ ТАК. Не так детей воспитываю, чайник мою итд

а он не устал от такой оравы? почему вы считаете что только вы устали? он ведь вам помогает
Если вам некуда идти, да еще и дети маленькие, то вам остается только терпеть, ну или искать к кому можно уйти, если совсем не выносимо

Может так оно и есть. Когда последнюю серьезную книгу читали? Пишете с ошибками... Люди (многие) меняются в течение жизни, а вы, видимо, застряли на уровне школы, ему и поговорить-то стало не о чем, его это стало сильно раздражать.

Не просите, делайте тот минимум, который считаете нужным сами. И все наладится. Он все равно будет вынужден заполнить вакуум в том, что сам считает важным. Только без скандалов и принуждения это произойдет.

Понимаете, я его не принуждаю. Я тихо ПРОШУ, он просто НЕ реагирует.
Последнее было вообще смешно) нам под полтос, а он ведет себя как маленький ребенок.
К примеру прошу что-нибудь принести (на даче дело), он просто фотографирует детей., и как не слышит.....потом говорит " я что должен извиваться7" Мне это не понятно и не приятно...я и так уже его ни о чем не прошу, но как так жить то?

Ну вот пример, дочка ест малину и смотрит фильм, а я готовлю обед и убираю вещи в комнате. Она доедает малину и просит, вежливо просит, отнести тарелку. Я отказалась выполнить ее просьбу. И считаю себя правой.
Если вам что то надо, то сходите сами за этим. Вы давно вместе, устал он приносить, уносить, подавать. У каждого есть предел. Это принеси-отнеси изматывает ибо нет результата труда. Поставьте себе задачу вот допустим неделю не просить ни о чем. И посмотрите на поведение мужа.
А потом освободите ему какой то сегмент для деятельности и все будет нормально.

Нет, ситуация другая. Я не сижу, я ношусь между ними, готовлю , ношу на веранду...он в релаксе, дети тарелочки тащут, я прошу его чай заварить(сама в это время кашу варю). Он с фотиком , в релаксе только ОН. Нет, ну сказал бы "подожди , потом" или "не сейчас" или "!я занят", но он ПРОСТО ИГНОРИРУЕТ.

А вы не видите, что он с "фотиком" и занят? Странно просить в такой момент.

ОН может целый день " с фотиком" и что? Чем он занят?

Он занят фотиком, имеет полное право.

Он отработал 5 дней вам на фитнесс, теперь у него релаис. вы на фитнессе отдохнёте, всё справедливо.

Вспомните наших бабушек-дедушек. Если бабушки сидели дома, то дедушки не делали НИЧЕГО. Мои оба, например, не начинали есть, пока ложка не была на столе.
Вы хотите одновременно и прелестей современного феминизма, и полного обеспечения от мужа. Вы забыли только, что феминистки работают наравне с мужчинами, и тогда да, получают дома партнерские отношения.

Были времена и я работала, никаких "партнерских отношений" не было. Он делает себе завтрак всегда САМ, иногда на детей кашу сварит в выходной, может посуду помыть , помойку вынести....ну, с детьми много занимается. И все! У меня претензий к этому нет, мне не нравится его игнор, до маразма!

Он работает за всех и возится с детьми.
Он должен ещё и вам прислуживать?

Общаться по-человечески - это прислуживать?

Это не дёргать по пустякам

В жизни мои бабушки так не пресмыкались... Хочешь есть-ешь. Не хочешь - жди ложку.

Ваши бабушка работали? У деушки не работали. И неизвестно в каком году это было. Моей маме 83, так что, у бабушка, вполне так могло и быть. Её давно нет, не могу спросить.

Моих бабушек тоже уже нет, но я их застала. Да, работали, потом на пенсию уходили и жили уже без работы. Одна бабушка деревенская, другая из маленького города. Подсобное хозяйство, все как у всех.

Моя бабушка замуж вышла до революции, это совсем другое поколение. Какие тогда особо работы были для женщин? Пахали на хозяйстве, сейчас то не дождешься "спасибо" за домашныю работу. А тогда все пахали, свиней кормили, ткань ткали. А мужики - кормильцы, им, да - ложку первым подавали. Ваша то бабушка, наверное, чуть постарше моей мамы была бы.

1926 года. а вторая 1924.

Другая у него может быть? Как идти некуда? Квартира же общая наверно, раз вы со школы?

Со стороны он идеальный отец, не знаю как муж со стороны, но все знакомые крутят у виска (когда я про возможный развод говорю). Где такое "счастье" еще найдешь: и образован, и начитан, и я всю жизнь не работаю (ага, дети не в счет).
Живем на съеме

ну какой развод! Вы не работали.. будет он вас содержать или настанет фин. ж-па? Разводиться надо, если будет легче? Вам будет?

Автор, я была в похожей ситуации. Потеряла работу и долго не могла найти новую. Стычки начались на пустом месте, прошу что-то сделать, а он :" Сама не можешь?" Ну я и решила для себя, что могу все сама:-) Помощь просить вообще перестала. Причем я научилась делать и всю мужскую работу по дому и уже подумывала, что если я все могу сама-сама, то зачем мне вообще муж. Дети уже были в подростковом возрасте.
И мне кажется, что вот эту мою уверенность, что я могу все сама и я справлюсь, он и почувствовал, и все волшебным образом переменилось. Заскоки стали все реже, а потом и вовсе пропали.

Я делаю точно так же))) Но , иногда забываюсь и вот тут -получи фашист гранату! Доходит потом до разборок....дети слышат , сто раз просила БЕЗ них эти разборки вести. Все так занудно-нудно, обидными словами, без оскорблений

Я не забывалась, запретила себе о чем-либо просить вообще. Помню как он был удивлен, когда после возвращения с работы увидел новый карниз:-) Спросил: " Ты что, меня не могла подождать?" Я ответила, что могу прекрасно все делать сама, это не проблема. Очень доброжелательно:-) И пошла дальше заниматься своими делами.

Да, я тоже сумки таскаю ) раньше он из машины все поднимал, а сейчас все на местах. У него даже вопросов не возникает! Принимает как должное. На даче дрова,костер (дети же просят) все сама. Он радио слушает . Мне просто противно, понимаете, вроде муж , а вроде как мебель. Денег раньше приносл нормально, сейчас гооорадо меньше. Если бы мне пару лет кто сказал что он превратится в такое вот УГ, я бы не поверила.

Ну нормально. Вы раб в вашем доме. Подай-Принеси-знайсвоеместо.

Я вас понимаю, домашний труд не виден. У вас ситуация хуже моей, т.к. вы не работаете. Моему помогло измениться то, что я научилась делать все сама и обрела уверенность в себе, наверное это чувствуется. у вас ситуация хуже, вы все время дома, не работаете:-( Не знаю, автор, что вам можно посоветовать. А с возрастом очень у многих характер, как говорит моя сестра, усугубляется. Держитесь.

Автор, у вас совсем другой случай, вы не работаете и уже не сможете, Ашан за работу не берём :)
А вот если бы вы были независимы, ...
И я считаю, что вы заждались. Муж содержит всю вашу ораву, он занимается детьми. Он делает что то по дому. Все, остальное он не хочет, ради вас не хочет, вы его достали.

А мы при тех же обстоятельствах развелись. Я сама-сама, он стал отдаляться, появилась фея, и все распалось. Все относительно и применительно к каждому конкретному случаю.

Вы не работаете?
Впечатление что нет. Поэтому и раздражаете, он устал всех тянуть один, дети растут, ответственность растет и вся на нем.

Нет, я не работаю. Он был всегда категорически против всяких нянь, продленок итд. У меня много интересов, есть подружки) я не боюсь одна остаться (может дура!( .Так жить не по мне. Да и нажилась я уже с мужем.Мне детей жалко-(

Любое насилие в семье, даже просто моральное, очень болезненно ударяет по психике детей, они начинают бояться гнева родителя/ей, считают часто себя виновными в том, что родители ссорятся и пр. Вы думайте о том, как вам дальше жить: или терпеть все молча, пока кондрашка не хватит, или садиться за стол переговоров с мужем и четко проговорить свои условия/страхи/компромиссы, или расходиться по-хорошему. И никогда не слушайте посторонних. Со стороны все чудие мужья замечательные. Ага.

За столом" уже сидели много раз, ходили к психологу и сами и с детьми. Он честно старался, но увы-( ничего не лепится.

Вот это "категорически против" - это уже указывает на крайне неприятного человека. Но вы согласились жить с ним и дальше, родили трех детей. Ну имеете то что имеете.
Вы его сейчас стали раздражать, а избавиться от вас он не может, поэтому его эта ситуация бесит.

Младшие школьники - это, минимум, 8 лет. Старший еще старше.
Что мешает гонять с мелкими просьбами их, а не мужа? И всем на пользу. Муж, в своем кризисе, не отсвечивает. А дети получают практические навыки и отучаются быть пупами мира.

Дети при деле, я его и не часто о чем прошу. А если и прошу , то фигню какую-нибудь. Не буду вооще ничего просить, правда, тогда зачем он мне?)

Действительно зачем?
В качестве кошелька, вы ж на фитнесы, корты и прочее не зарабатываете, да?

Так скажите ему это скорее, сообщите эту радостную новость, он будет только рад, что пропадет необходимость вас содержать.

Действительно, зачем он вам? На сьём и фитнесс с теннисом, не говоря уже о еде, вы и сама заработаете, правда? а муж вам только спасибо скажет.

Автор, мужу обрыдло вас, стареющую тетку, содержать. Вообще обрыдло то, что вы с ним оказались на подводной лодке и деваться вам обоим некуда. Необходимо терпеть друг друга, пока смерть вас не разлучит. Когда дети вырастут, вы будете уже просто старики. Не лезьте к нему вообще ни с какими просьбами и делайте все сами. Силы и время у вас на это есть -дети уже большие и вы не устаете на работе. Вообще "отсвечивайте" дома поменьше. Иначе будете получать перманентные скандалы и калечить психику детей.

Не считаю себя "стареющей", стареть можно по-разному). Я вот с утра на корт, потом по дому пошуршу, детей на кружки развезу, и каждый день вечер как-то с пльзой дела провожу. Раз в неделю с подружками в кафе,магазин,фитнес, на великах с детьми) Я вообще не "отсвечиваю" дома!
А вот психику детей очень мне жалко-(.

То есть он пашет на то, чтобы вы ходили на корт-фитнес, в кафе с подружками и при этом жили на съеме? Понятно, почему он озверел.

PS: стареют все, так или иначе.

И при этом с такой кучей детей вы живёте на съёме? Странно.

это не про вашего мужа? http://soulpost.ru/9-krugov-ada-zhenshhiny-kogda-ee-muzhchina-perezhivaet-krizis-srednego-vozrasta/

Есть моменты). Особенно понравился последний абзац.

Автор, он вас воспитывает.
В какой то момент он решил, что "что это я?!" и деньги все зарабатывает, и дома постоянно на подхвате. Может быть, пытался сначала донести до вас по иному, что отныне он будет только зарабатывать, а может сразу взялся за воспитание. Но то что он делает, это совершенно сознательно, и цель у него вполне определенная.

Денег он зарабатывает "еле-еле", дома он совсем не на подхвате, детей обожает лелеет, хотел.
Воспитывать меня очень уж поздновато.

Так вы вообще нисколько не зарабатываете. По сравнению с ним вы в этом плане вообще ноль, только тратить умеете.

Я не работаю давно, мне с детьми работы хватает. Он всегда брал на себя эту часть нашей совместной жизни, все всех устраивало.

При этом вы тратите на фитнес, корт, кафе?.. У мужчины ангельское терпение.

Это у вас извращенное понимание семьи и роли мужа и жены в ней. Да, муж зарабатывает, жена ведёт бюджет и в том числе тратит деньги и на себя. Это норма.

Отжившая норма.
Отжившая и мёртвая.
Если муж один зарабатывает, то он начальник в семье, а не подай-принеси-нафитнесзаработай.

Бред. Вам просто не повезло.

и мне, и автору, и куче других

А кому повезло? Автору? В сьёмной хибaре на еле-еле мужниных денег? Завидую, ага. Повезло очень маленькому количеству жён богатых людей, вы тоже не в их числе, как и автор.

Да, это так. Теперь норма-новый домострой. Жена работает на равне с мужем, рожает ему кучу детей и не отсвечивает. Дплошь и рядом так. Окончательно мы ,женщины, сдали свои позиции. Как девочек -то воспитывать? Я не хочу , чтобы на моей дочери пахали и требовали зарплаты, троих детей , фитнес-тела и вечной молодости. Может нахер вообще этот брак??

Норма - это жить нормально. Жить впятером в сьёмной хибаре на маленькую зарплату, и тратить её на фитнессы и теннисы - это не норма, а блажь нищенки.

Норма в том, что семья из пяти человек живёт на съеме,а мамаша по фитнесам-кортам бегает? Ведёт бюджет значит солит огурцы на всю зиму, отыскивает приличные, но дешёвые вещи для детей, сама красит -штукатурит (вот и весь фитнес), тогда существование домохозяйки оправдано. А остальное -мечты из сериалов.

Такая норма может быть, когда муж много зарабатывает. В вашей ситуации денег на такую жизнь нет.

Автор-это временно. Вы разве еще не почувствовали "прелести" наступающей менопаузы? Вот и у него своеобразная "менопауза". Все пройдет, это такой период. Жаль будет,если привычка общаться в таком тоне останется. Но я бы надеялась на лучшее.

Я тоже надеюсь и верю! Как иначе жить то. Бывают приятные моменты "как раньше", но их все меньше и меньше и меньше

А когда вы наедине остаетесь? Он такой-же как прежде или нет?

Ситуация "до боли знакомая"
Мужчина, тоже 40 лет, содержит жену, ее ребенка, общих детей, помогает ее родне, выполняет все прихоти, оплачивает поездки дорогостоящие, салоны, любое лечение, детей забирает, по магазинам ходит, ужин готовит, если первый с работы приехал, заботливый, цветы носит по поводу и без. Жена только жалуется, пилит, пилит, жалуется, ставит ультиматумы, отлучает от тела, все ей мало, все плохо, муж плохой, ничего не делает, денег мало дает... собралась на него подавать на алименты в браке (пугает его этим).
Выглядит это все настолько некрасиво. Закушалась дама, как та старушка с корытом и золотой рыбкой. Это не только мое мнение, если что. :)

Пора мужику скидывать ярмо.

Он очень от этого устал, устал быть кошельком, от которого только деньги нужны, мнение его не учитывается. Денег дай и не влезай в мои дела. Эдакая женщина-командирша, воинствующая домохозяйка :)
Начал смотреть "налево", жена почувствовала, ужаснулась от мысли его потерять. Зашевелилась, но... не в ту сторону, в которую надо было бы. Начала еще больше пилить, контролировать, закатывать скандалы, жаловаться на здоровье, шантажировать.

Так пусть уже нп смотрит, а идёт. Дома ему ловить нечего, чудес не бывает.

Очень ответственный, очень, считает, что должен будет продолжать всех содержать, развозить детей утром по школам-садикам, забирать вечером, во всем и так далее. Других вариантов пока не видит, хотел снять себе квартиру рядом, чтобы все это делать.
Избаловал он ее, донельзя, сам виноват, конечно.

Ну пусть готовится к инфаркту или инсульту. Ищет хорошие и недорогие санатории и пр. Супруга на него ведь тратиться не будет.

Не будет, ей не с чего будет :) она все, что попадает ей в руки, тратит на шмотки.

Виноват что на такой дуре женился. И не просто женился, а еще и детей нарожал. Правильно, это его удел теперь со всеми возиться.

Вы золовка.

У меня такая же ситуация - всю жизнь вместе, правда я работала всегда и больше получала. Где то лет через 20 брака та же фигня началась - прям в бешенство впадает, если о чем то попрошу. Я чувствую, что ему реально надоела эта мужская работа по дому, вплоть до лампочек. А то, что я шуршу по дому в свои выходные - так это воспринимается как само собой разумеющееся - ты же женщина! И все остальное - как в ссылке! Уволился уже почти год с работы, пытается заработать фрилансом - толку ноль! Кстати, Вы пишете, что муж стал зарабатывать меньше - может быть он открыл доп.счет, о котором Вам не сказал? Мой так и сделал, а когда я нашла подтверждение этому, заявил, что на "черный день". Правильно выше написали, что ситуация как в подводной лодке, просто некуда деться, вынужденное проживание... Таких отношений как раньше уже не будет (в моем случае уж точно).

в ответ на "он в расслабоне, а я бегаю и все делаю"

Дорогие евочки! ну когда вы наконец поймете, что не надо бегать и все делать? и не надо рассказывать про голодных детей, их накормить не проблема совершенно, обойдутся как-нибудь без 3х блюд с компотом. На завтрак тратим 10 мин, на обед 40, на ужин 40. ВСЕ! Идите и отдыхайте, с фотиком или без. И не надо ни о чем просить. Просите вы, значит надо все это вам. А ему не надо, и он имеет на это право.

Что же это за странные отношения будут ,если я его не буду совсем ни о чем просить? Я же не прошу его глобально,так ерунду,между делом.

Ну вот попробуйте его не строить больше. В ответ он, возможно, перестанет на,вас наезжать. Вот такие у вас будут отношения, дистанцированные. Других не получилось.

В этом всё и дело.
Дёргаете для выполнения ерунды.

Да Вы его достали просто. Оставьте в покое мужика.Без подай-принеси можно как-то прожить? Или это единственный способ на себя внимание обратить? Попробуйте чуток сами-сами. Чтоб от Вас радостно было,а не напряжно. Есть ведь за что побороться,нормальный муж и отец,даже если и вредный немного ))

У моих родителей в этом году годовщина 47 лет будет. И сколько я себя помню-мама постоянно пилила папу, все ей было не так. Сейчас, когда мы с братом разъехались, стало еще хуже, потому что раньше мы ее как-то сдерживали, а папу наоборот подстегивали, чтобы что-то делал, помогал. У него характер такой- делать медленно, но верно и постоянно надо его подгонять, но не окриками и ворчанием, а лаской и терпением, которых у мамы, импульсивной и несдержанной, видимо не было отродясь, а с возрастом стало еще хуже. Сейчас живут как чужие, папа начал пить и вот честно, мне его жальче, чем маму, которая горбатится, горбатится, ноет, ноет, а ради чего? Им бы развестись, да что толку теперь, раньше надо было.

Разводитесь. Только кто вам на корт и фитнес зарабатывать будет?