Муж не хочет ребенка

Вы до свадьбы этот вопрос с ним обсуждали, или только за него додумывали?

До свадьбы не обсуждали прямо конкретно этот вопрос. Но я умилялась чужими детками, у знакомых, он кстати тоже. Я не предполагала даже что предложение мне быть его женой и дети как-то отделимы. Я поняла бы еще как то если детей не надо много, троих, двоих, а здесь даже одного не хочет.

Сорри, но не обсуждать открыто и честно такой важный вопрос -верх глупости. Вам что, очень "взамуж" хотелось? ;)

ваши предположения - это только ваши предположения, больше они никого не интересуют
с чего вы взяли что ваш муж телепат?
надо было все обсуждать до свадьбы
детей вам пока рановато - надо сперва повзрослеть, тогда и беременность легче и дети здоровее и все спокойнее после родов, время еще есть
с мужем можно и развестись, но пока используйте этого как тренажер чтоб научиться разговаривать и жить в реальном мире, а не стоить предположения

До свадьбы надо было прощупать. С другой стороны, у Вас лет 7-8 жизни "для себя" в запасе есть, дольше конкретно я бы не стала затягивать. А, кстати, как решен вопрос с тем, чтобы не было детей? Муж лично следит или на Вас возложил?

Изначально говорил что давай поживем для себя, спокойно ремонт сделаем, просил чтобы пила таблетки. За этим сам строго следил, еще и сам высчитвал середину моего циала, когда приблизительно овуляция, всегда извиняюсь вытаскивал, а то и в резинке. А в меня только непосредственно перед месячными и когда должны пойти. То есть он все это держал под контролем, мне даже смешно было. Очень все четко, но меня это даже улыбало, думала что такой аккуратный и решили ремонт, значит ремонт. А буквально на днях я узнала что если бы вдруг я забеременела, он бы отправил меня на избавление на маленькой стадии и говорит даже не думай. А вчера был вообще скандалище, сказал что если вопрос стоит ребром, то я останусь одна с ребенком, ему это не надо, он не будет со мной жить.

Звоночки-то нехорошие. И зачем вам рожать при таком раскладе? Понятно, что останетесь одна с дитем. Есть куда уходить? Где жить будете?

Да автор пузом в чужой квартире зацепиться хотела, не ясно разве? ;)

Вы не правы. Причем здесь чужая квартира и пузо? Вы тоже терпеть не можете детей как и мой муж? Вам не приходит в голову что я просто люблю детей и хочу хотя бы одного ребенка, тем более раз я замужем? У вас очень грязные мысли. Мне кажется вполне естественно, если люди поженились, то у них в проекте должны быть вписаны дети. Мне даже в голову не приходило обсуждать с мужем такие простые истины. Но видимо как я уже поняла надо было все проговаривать и обсуждать, даже такие вещи.

Это вам естественно. Но муж имеет на это свои планы и вы не сочли нужным эти планы обсудить ДО свадьбы.

Он дурачок какой-то, значит, раз даже мысли не было, что для женщины это естественно. Все он знал о ее планах, если не дебил и уо. Просто думал, что протянет как можно дольше без всего этого. В перспективе все равно развод.

Либо совместная жизнь показала, что в качестве матери его детей автор ему не подходит.

Никакой он не дурачок, вы рассуждаете как дурочка, вместе с автором. У вас если замуж позвал и женился равно и рождению ребенка и обязательно. Существует множество реальностей и событийности. Кстати далеко не для всех женщин это естественно, я бы сказала 50 на 50. Вот я например не хотела и не хочу детей, правда мужу и первому и второму сразу это было озвучено до брака. С первым рассталась я совершенно по другой причине, не из за того что он хотел детей, а он стал пить, меня не устроил пьяный муж даже раз в 2 недели да и замуж выскочила рано в 21. А со вторым мужем уже живу 16-ый год и детей у нас нет и не уходит, и ни разу не попросил:) вы представляете, хотя первые лет 10 постоянно капали ему на мозги и его родители и все знакомые. Но он стойко вынес, сейчас хоть все отлепились с этим вопросом слава Богу.

да, семья - это равно рождению ребенка. это традиционный общепринятый взгляд на семью и традиционное ее понимание.
если муж автора нетрадиционнен и понятиям придает свои собственные смысловые наполнения, отличные от общепринятых, то это его задача - донести до окружающих свои нетрадиционные намерения в их отношении. иначе он обманщик.

семья создается по умолчанию для того, чтобы продолжать род, то есть рожать и воспитывать детей. и озвучивать и обсуждать планы обязан тот, кто с этой традиционной ролью семьи не согласен. а не тот, кто полностью ее принимает.
муж автора её обманул. с обманщиками поступают соответственно их обману.

Я, напримет, обажаю детей, у меня их трое, но прежде, чем рожать надо думать куда, и не расчитывать на чью-либо квартиру, имейте свою, чтобы не попрекали вас всю жизнь, что на свою не заработали. Нафига вам такой стресс, да еще с малым ребенком на руках? Вам муж четко сказал - детей не хочет, и пошлет вас на аборт или разведется, а вы как маленькая "хочу, хочу".

Вообще то я вкладывала в ремонт и в мебель в его квартире. Работала и деньги на это все давала и терпела в этой квартире и грязь и пыль от ремонта и неудобства и кучу грязи выгребала в процессе ремонта, и после него, я, а не мой муж, это к слову. Так что ремонт в этой квартире сделан напополам, даже я больше вкладывала и сил и средств, даже.

Понимаете, что при разводе вы ничего не получите? Однокомнатную невозможно разделить, и она полностью пренадлежит мужу. Неважно сколько вы туда денег вложили. Вам люди с высоты своего опыта говорят, что это очень рискованно рожать в однушку к мужу, который абсолютно не хочет детей. Подождите. Сначала расширьтесь, купите еще квартиру. Дети подождут. Вы очень молодая. Что за одержимость рожать именно сейчас?

почему это нельзя отсудить деньги за ремонт? Можно, если есть чеки

Ну, при разводе зберете половину мебели:) если докажете...

О чем вы? Выставит он ее ночью со своим же чемоданом и ничего она не докажет и на развод подаст. Квартира его добрачная по всем документам. А с женой просто не сошлись характерами. Никакая полиция не заставит его обратно ее впустить даже за вещами, если что унести не успела.

Если чеки и карточные выписки сохранила- может в суд подать, теоретически- на раздел совместно нажитого:)

А как чеки докажут, что ремонт был сделан именно в этой квартире? :)

Я про мебель и технику писала, а не про ремонт:)

если был договор со строителями на ремонт данной квартиры, то докажет, допустим окна меняли или дверь, договор должен быть

Ничего не докажет. ЧТо такое чеки? Может по чекам платил муж, а не она. Как она это докажет? Тем более ремонт в его квартире. Глупости это все. Ну пусть адвоката нанимает, еще ему платит и остается без последних штанов.

если платила она со своей карты, то там стоит ее имя, без проблем докажет

какая разница кто платил, это общее имущество. Если квартира приобретена в браке и оформлена на одного из супругов, то тоже без разницы - делится все пополам. Тоже самое и с вкладами в ремонт, мебель и т.д. Отсудить можно материальную или иную компенсацию при наличии документов

вы чеки собирали от купленного? может быть своей картой платили? если нет, тогда останется все у него
Если соберетесь разводиться старайтесь откладывать деньги и еще с мужа тяните побольше и откладывайте

Оооо! Поимел он вас хорошо))))) вкладывать СВОИ деньги в ЕГО квартиру. :crazy

Вполне естественно до свадьбы обсуждать открыто свои желания. Мужик явно вам давал понять, что дети ему не нужны. Вы естественно этого типа не замечали :) ну вот теперь разводиться или залет случайно и снова вы поедете вон из квартиры.

"даже такие вещи"... Как раз такие вещи в первую очередь и надо обсуждать, потому что они самые важные в семье. Странно, что в 25 лет вы этого не знали.

так она замуж выходила ей 22-23 было, наверняка ваще не парилась ни о чем

Я в 21 выходила и как-то было понятно, что у нас с мужем одинаковые взгляды на жизнь и на будущее. 22-23 - вполне себе сознательный возраст.

ну не все же такие сообразительные как вы, сейчас многие и в 30 рассуждают как в младшей группе детсада

Вылезьте уже из каменного века. Сейчас наличие ребенка никаких прав на квартиру не дает.

Но дает право женщине сидеть с ребенком и муж обязан содержать ее и ребенка до трех лет. А в случае развода еще и алименты платить до 18 летнего возраста. Мужу автора это не надо.

Ну если автора устроит содержание в размере алиментов ( если он ещё будет их платить...), то да. Но права жить в его квартире это все не даёт, чемодан за дверь и ждём повестку в суд. Я не говорю, что это нормально, просто такого жизнь в РФ. И да, между чемоданом и родами надо на что то жить, до родов он ей ничего не должен.

Родители должны ее будут:) ) Кормить и ее и ее пузо.

Родители тоже не должны, только могут по большой любви к доне :)

Ясно, что не должны, я утрирую. Но не оставят же они доню с пузом на улице?

вы своего будущего внука, пузом ,тоже называть будете?

Право на алименты не равно праву на квартиру. Если автор забеременеет от этого мужика - она просто вылетит к родителям. От мужа ей будут только алименты, и те, по его признанию, он будет от них ныкать.

Тут и к бабке не ходи. что будет ныкать. Договорится с начальством, даже если зарплата нормальная, урежут якобы, белая будет гроши, будет платить от силы тыр 5 и действителшьно не касаться и не видеть даже ни ее ни ребенка. Да и наверняка у него его 60 не белая зарплата уже сейчас. А белая может тыщ 25.

Если зарплата белая - то ни один начальник не пойдет ему навстречу, чтоб скрыть доход. Еще и козлом обзовут и опозорят на всю фирму. Только если менять работу и пахать вчерную. Ни одному добросовестному работодателю не нужны проблемы с законом, тем более, что обналичка средств стоит недешево по нынешним временам.

Пусть еще залетит, не думаю что он это ей дозволит и пусть еще родит, точнее он даст ей спокойно выносить и родить. Кстати и ведение беременности и роды все ляжет на ней. Он может вообще копейки не давать, если и оставить у себя в квартире ее беременную. А может еще и доводить каждый день до выкидыша. Так что вы не знаете как там и что. А то еще и дуба даст ваша автор, выкидыш он может такой быть, что и врачи не спасут, кровью изойдет. Но если она на все это готова, то пусть экспериментирует.

Не согласна, в РФ только рады вообще в чёрную работать... Если компания не иностранная, в ноги целовать будут.

Если фирма УЖЕ работает вбелую - то она ради одного недобросовестного сотрудника подставляться не будет.
Насколько обелять свои доходы - решает руководитель фирмы, а никак не наемный персонал.

Он с ней разведется раньше чем она задумает залететь, уверяю вас. Ему от нее нужен был только ремонт и вложения в мебель. Это же понятно. Он все свое урвал, теперь будет искать ту, которая с ним проживая в его квартире будет на машину собирать, якобы ведь все в дом, скорее всего уже будет не жена законная, а просто будут собирать:) Будет мужик в обставленной квартирой и с машиной без кредитов:) Предприимчивый он как раз:) Разводит дурех:)

Что да то да. Он намеренно умалчивал о нежелании иметь детей, иначе фиг бы автор, этих детей любящая, вкладывалась бы в квартиру его бабки. И по этой же причине уже осознанно вводил ее в заблуждение, уговаривая сначала закончить ремонт, потом уже думать о детях.

Она вкладывалась в этот ремонт в то время как он вкладывался в питание и коммуналку. Это её доля семейных расходов. Не думаю что он осознаёт насколько для неё важно завести ребёнка.

С чего вы взяли, что автор сожрала столько же, сколько стоил ремонт в квартире? Вы порядок цен себе представляете?
Другое дело - какая там зарплата была у автора. Все-таки замуж выходила зеленой девчонкой, а муж прилично старше и скорее всего зарабатывал больше. Может, там ее вклада ноль целых фиг десятых.

Какой подлый муж!!! Ведь специально нещасную дефку замуж затащил, чтобы она как рабыня изаура пахала на его ремонт и ведь гад такой не сказал, что детей не хочет.
Ах коварный! Ах подлый! Воспользовался наивностью и доверчивостью автора.

Вы истерику уймите - вам не идет.

:) тоже смешно))))
А она не подлая, вот здесь пишут? Уже распорядилась что ему из его недвиги продать, что надо за счет мужа расширяться, что надо скорей пузо набить, чтобы утвердиться на позициях в этой квартире.
Тоже делала ремонт не просто так, а чтобы там застолбиться навечно, за ремонт:)

эх, не поняли вы моего сарказму

При чем здесь сколько сожрала? А свет, а вода, а проживание в квартире в конце концов? Секс это обоюдное желание. Если автор считает что ей должны были за секс, тогда надо было не взамуж, а в проститутки. А так все правильно, они вели статью расходов, где муж кормит семейство, оплачивает ЖКХ и всякие нужды, остальное все в ремонт, технику, мебель. Что не так? Или она должна жить в его квартире и еще денежки себе в кубышку была класть, а он бы все тащил? Никто не в накладе кстати. По детям их дороги разошлись. Опять же либо ей принимать его позицию, либо уходить самой, а не пытаться сделать по своему. В конце концов она к нему пришла, не он к ней.

Коммуналка в однушке стоит 3-4 тыс. Пополам - 1,5-2. Охереть какие деньги. Ну никак автор не зарабатывала на оплату коммуналки.

" а проживание в квартире в конце концов?"
За проживание в квартире автор платить не обязана - об этом четко и ясно говорит закон. Ибо в браке супруги пользуются имуществом на равных. Распоряжаться автор квартирой не могла, а пользоваться - аж бегом. Читайте Жилищный кодекс - там четко и ясно написано, что члены семьи собственника имеют право жить с ним в этой квартире. И ни один закон не обязывает их оплачивать это жилье.

4 стоит, я живу в однушке, квартплата в одно лицо. Свет еще приплюсуйте, это 1000 у меня вылетает, при учете что я одна там живу и только иногда в гости зову подружек-дружков. Инет+теле 750 руб. Вода по счетчикам, в районе еще 1000. Стационарный телефон 500. Сборы за домофон, высчитывают ежемесячно. Вот и считайте. Только 3-4? А кормит еще он ее, а расходы на медикаменты во время гриппов и простуд? Все тогда подсчитывайте. Чой то не обязана она за проживание платить? Комнаты плохенькие сдают по 12 тыр. Общежитие за сутки от 250 в сутки. Считайте, опять же. Она как раз ни в каком не убытке, еще и секс регулярный имела и жизнь с мужем, куда она так стремилась.

Если у вас круглые сутки свет горит и бытовая техника не выключается - это не значит, что у всех так.
У меня двушка, живем вчетвером. Платим 500 рублей. Раньше было 300.
Вода всегда входила в стоимость квартплаты, в искомые 4 тысячи. Домофон тоже.

так что не надо извращаться и придумывать акуенные суммы коммуналки, коих нет и не может быть.

" Чой то не обязана она за проживание платить?"
Еще раз для особо одаренных: автор не арендатор, а член семьи собственника. Не сравнивайте жопу с пальцем - это несравнимые вещи.

Не представляю как вчетвером можно укладываться в свет в 500? Вообще не включаете что ли ничего? У нас на троих выходит 1700. При том что да, комп с утра до ночи включен, телек тоже, но свет не горит сутками, включаем по мере надобности. А как вчетвером за 500 не представляю, это фантазии либо кто-то платит за вас и вы просто не вникаете.

лампочки- диодные, кондей работает практически весь день, стиралка 2 раза в день, посудомойка- 1 раз в день, комп с утра до вечера, телевизор только вечером итог- 700 руб. А вот когда у меня были обычные лампочки, я в двушке 47м платила по 1800 в месяц

где вы живете? у меня в трешке свет на 4х - максимум 800 руб. у меня посудомойка и машинка стирает по 2-3 раза на дню+ кондей летом, телефон 245 руб. интернет с телевидением 500, коммуналка с водой 5000 ( у меня 85 метров)

Я на Маяковской. Где живут другой аноним, который вам отвечала про 4 т коммуналки, понятия не имею:)

думаю автор топика не на Маяковке живет, и комуналка там 3 копейки

Это ясно как дважды два. А женился до отвода глаз, чтобы как раз и были ее вложения в ремонт. потому что у всех нормальных людей брак подрузумевает все таки рождение хотя бы одного. Автор по умолчанию так и думала. Я бы если честно также бы думала. Тем более было озвучено что поживем для себя, обустроимся, сделаем ремонт. Оно и понятно что надо сделать ремонт чтобы там жить и планировать ребенка. Кто же знал что муй запланировал только ремонт? А все невозможно обсудить на берегу, иногда понимаешь как само самой разумеющееся. Я теперь тоже буду умнее как и автор, оказыавется надо все обсуждать вплоть до мельчайших подробностей, чтобы вот так не разводили как ее.

Рождение ребенка - это не "мельчайшая подробность", вообще-то.

Это невозможно, ни один начальник такое делать не будет, ни один бухгалтер не согласится.

Уходить есть куда, к родителям. Я от них к нему и пришла. Все живем в Москве и я с мужем и мои родители и его родители.

"Уходить есть куда - к родителям", это значит вам некуда уходить! Долго собираетесь иметь родительскую жилплощадь как свой тыл? Зарабатывайте на свою!

Ну так вот она родит и ей вследствии её безграничной любви к детям все будут должны по жизни.
Такие работают мамами и считают, что упахиваются.

ну допустим муженек у нее тоже ни хрена не заработал, а ей в 25 не стыдно быть без своего жилья

Какая разница заработал он или нет, наследство получил. На выходе он имеет хотя бы свою однушку с ремонтом и мебелью новой, имеет работу и зарплату. А автор не поимела ничего, придет обратно к родителям и заработать на квартиру и наследство ей тоже не светит.

автор может не желает скорой смерти своих бабушек и дедушек, это раз, два- мебель и ремонт он поимел в том числе за счет автора, что ему не делает чести, три- автор тоже имеет работу и зп, уж к 30 годам точно свои 60 будет получать, я начинала в 22 с зп 500 долларов к моему 1 декрету в 24 уже было 55

Вау. То есть, тут как два пальца об асфальт - заработать на квартиру в Москве? Наверное, проще выйти замуж "в заграницу"? ))

блее, это не звоночек, это набатище! Бежать надо роняя тапки.

странно, что еще не залетели при такой контрацепции, гоните срочно на вазэктомию своего чф

до 35 не делают, увы. мы детей больше не хотим, так что мой муж рыпался везде, везде отказывали

детей хотите? если да, то придется искать другого мужа
в этом случае - сделайте вид, что согласны. накопите денег. больше ни копейки не тратьте на него, пусть он на вас тратит. а когда накопите сумму, равную хотя бы половине стоимости ремонта - уходите.

он не аккуратный. он жлоб.

Не прощупать, а конкретно обсудить во всех детаях. А ещё лучше и анализы сделать, чтобы потом не получилось "я так хотела детей, а ты оказывается уже завязан"....

беременейте, рожайте и воспитывайте одна, кто вам мешает? или ищите другого мужчину.

Вы лет пять точно можете для себя пожить, куда торопитесь? И неплохо бы было иметь свою общезаработанную квартиру, сейчас можете себе позволить, не имея пока детей. Подумайте про будущее, если появится ребенок и муж не выдержит детских криков, образно говоря, куда пойдете? Будете первая на вылете из квартиры, так как там вашей доли вообще нет. Да и еще при скандалас муж сам будет напиминать в чьей квартире живете. Ну куда вам рожать пока?

Вот он и говорит что ему оры ночные не нужны, ссаные памперсы по дому не нужны, он хочет отдыхать дома, к тому же не входит в его планы тащить спиногрызов, так прямо и озвучил. Еще говорит эта квартира с натягом на двоих, куда ребенка еще в нее рожать в комнату 18 метров? Обозвал дурой, идиоткой, еще разными неприятными словами и фразами, не хочется здесь даже писать. В принципе с квартирой тоже отговорки, нормальная квартира, только однуха, комната действительно 18 метров, но есть большой балкон застекленный, есть кухня 9 метров, санузел раздельный. Рожают и не в таких условиях. А потом можно было бы и расшириться, когда ребенок бы подрастал. Это минимум лет 10, можно было бы и купить лучшие условия, больше. Но он ни в какую. Его все устраивает без детей.

Если для вас это -нормальные условия, то вопрос снят. "Можно вывести девочку из барака, но не барак из девочки".

Не считаю что своя отдельная квартира это барак. Тем более пока забеременела бы, пока бы выносила, 10 лет, а то и больше свободно есть чтобы улучшить квартирный вопрос и заиметь хотя бы двушку, продав эту квартиру и добавив. Но муж говорит что ничего продавать не собирается и не для того в ремонт вкладывались, что его вполне устраивает проживание в ней двоих. А меня не будет будет один здесь жить и наслаждаться, вчера во время скандала вот так мне озвучил.

Своя! :) Это не ваша квартира и к вам никаким боком, хоть вы там обделаете ремонты. Это квартира вашего мужа, пока он ваш муж и только.

А кто в ваших фантазиях должен был заработать на расширение? Вы сейчас кем работаете, если не секрет?

Вместе заработать. Я все деньги в дом приношу, себе оставляю тыщи 3 на месяц. Работаю в офисе, не скрываю в кризис получаю 32 тыс руб. Муж зарабатывает 60, думаю что одного ребенка вполне себе можно потянуть. И потом потихоньку и расширение с учетом что эту квартиру бы продали и добавляли.

когда осядете с ребенком то работать будет один муж, как вы потянете расширение, если одна зарплата будет на содержание троих уходить? или ваш муж получает 400-500 тыр?

Все правильно, не хочет муж содержать вас неработающую, да еще и ребенка. Сейчас на детей уйма денег нужна. Не хочет он, поймите вы. Имеет полное на то право. Уверена что и вас одну бы не стал никогда содержать, с какой такой стати?

а у нас рожает только тот кто 400 тыс получает?

Нет, остальные рожающие не считают что им должны и обязаны. Рожают в расчёте на свои силы либо когда избранник хочет этого ребенка.

Кстати полностью согласна. И любая взрослая разумная женщина на свою беременность и свои роды и на уход тоже копит, не только на мужа все заботы кидает материальные по ребенку. И конечно же в браке рожает если и другой партнер не против. А так, никто не отменял быть матерью-одиночкой, раз так хочется иметь ребенка, только опять же не надо вешать тогда проблемы на другого. Сама знала на что шла, сама и крутись как хочешь.

серьезно? я наверное не разумная была, не копила:)

Насмешили :). Засядите дома, как клуша, будете выпрашивать деньги у мужа себе на шампунь и ребенку на памперсы, а он каждый раз будет злиться и орать, что "куда, ты столько денег тратишь?!" и обзывать по-всякому. А вы придете на ТВ и будете жаловаться на мужа какой он мудак, и как вам выцарапь половину вложенных денег в ЕГО квартиру.
Короче, автор, распечатайте топик себе на будущее, чтоб сверить этот сценарий, уверенна, так оно и будет. Ах, да, забыла, еще и про фею у мужа узнаете одновременно со всеми проблемами.

Ох, хорошо Ваш муж устроился: нашёл влюблённую дурочку, за счёт которой он может жить и не тужить. Вы ему секс и полный пансион, а он с Вами, как с обслугой. Разводитесь и устраивайте жизнь с нормальным мужчиной. Не тратьте на нынешнего своё драгоценное время. Он Вас потом выкинет из жизни и думать забудет.

Вы представляете себе улучшение квартирного вопроса имея ребенка маленького?

Ваш муж любит только себя,уж извините:(

Мужу, видимо, совершенно неохота продавать свою добрачную собственность и покупать совместную с вами, чтобы вы смогли претендовать на долю в ней.

Если бы так поступила тетка, то сказали бы - умница!

Муж прав по содержанию, но не по форме. Вас уже обзывает по всякому, думаете, если родите будет лучше?? Рожать в однуху - это жесть, ни телек посмотреть, ни гостей пригласить, ни почитать, все будет крутиться вокруг режима ребенка.
Почему бы вам вопрос с расширением сейчас не решить, пока детей нету? Вы можете работать в полную силу и отдавать кредит на новую квартиру досрочно, у вас хоть будет свой угол, если муж уйдет, а судя по его словам так и будет.

Про однуху в точку! Вот у нас сейчас так.

А вы и есть дура. В Африке и в глинобитную хижину по футбольной команде рожают.
А ваш муж считает по другому. Заметьте, имеет право!!!
Нет, вы тоже имеете право считать по другому. Но делать по другому вы будете с другим мужем.
Это как курение. Некурящий не доставляет неудобств курящему. А наоборот даже очень. Поэтому именно курящий выходит на балкон покурить, а не НЕкурящий выходит, чтобы подышать свежим воздухом, пока курящий курит.
Так и НЕхотящий детей не доставляет неудобств хотящему детей. Хотящий детей выходит и "курит" там, где это невозбраняется и где есть единомышленники, согласные даже спонсировать это дело.

Лихо авторица распорядилась имуществом мужа:) "Расширяться, эту квартиру продавать". Конечно, чтобы уже шло как совместно нажитоое имущество. Лихо придумала и продумала, рождение ребенка как трамплин, молодец! Только мужик не дурак, знаком с такими как авторица видимо не по наслышке. А теперь я вам расскажу его другую реальность, как он рассуждал :Сделал чувак ремонт, одному было бы накладно, так вроде компаньонка появилась в виде законной жены, да не хай будет и законная, что он теряет то, квартира была все равно добрачная. А с ремонтом или без, с той мебелью или с новой, доказать невозможно, увы. На правах бы просто девахи вы бы не вкладывались в ремонт материально и мешки бы не выгружали после ремонта, не мыли бы и не терпели бы. А так вроде жена, так надо помочь, делаем же гнездышко, а потом будут дети, все логично по стратегии автора. Только у МЧ была своя стратегия. А теперь пошлет он вас в скором времени, а может и уже сейчас и будет жить по своей стратегии. Хотели вы нае, а нае вас:)

Да просто автор думала, что вышла замуж, а оказалось, что вышла просто покурить. Не все же такие прожженные циники, как вы.

А что если женщина выходит замуж, она автоматом должна лапень класть на недвигу мужа и распоряжаться что ему надо продавать, в какую кабалу ипотечную влезать? То есть получается нужен не человек, не мужчина, а что у него есть. А если бы он тоже как она всю жизнь бы жил только с родителями, бабушка жила бы там же, бабушка бы померла, осталось бы в двухе еще двое родителей и не светило бы наследство. Так он вообще бы ей самой был бы не нужен. Вот вам и автор-лапочка. А узнала что квартирка от бабушки в наследство перепала, сразу стала обхаживать мужчину, чтобы за него выскочить замуж и деньги на ремонт тратила, в надежде что он ее сделает совладелецей если она родит. А облом, мужику дети не нужны и квартира только его будет по документам. Хочешь живи хоть всю жизнь, пока не надоест кому-то, а не хочешь так уходи с чем пришла. Все логично.

Нехотящий иметь детей просто должен был об этом сообщить девушке до свадьбы. Потому что женщин, разделяющих эту позицию - меньшинство. И сейчас все бы купили или не курили в других парах, не мороча никому голову. Автору тоже урок, конечно, впредь будет и такие вещи с мужчинами обсуждать. Но оправдывать мужчину, тридцатилетнего, взрослого, тоже не стоит.

Не его забота выяснять кого большинство, а кого меньшинство. Ей этот вопрос важен, она должна была его выяснять. Это перемена по ЕЁ инициативе.

Оба должны были. Нормальные люди так и поступают.

Вот они и обсудили. Заранее тут тоже сложно: в конце концов взгляды могут и поменяться

Когда человек не хочет детей вообще - это уже вряд ли можно назвать "поменялись планы". Это жизненная позиция. И когда заводишь семью, обычно понимаешь, что семья предполагает детей. Иначе на фига вообще жениться, спать в одной кровати можно и без штампа. У меня вообще сложилось впечатление по описанию, что мужчина там.... Упырёк такой... Детей он не хочет, хочет сидеть в бабкиной однушке и считать свои копейки. Жену с ребенком содержать ему не под силу. Почему автор в свои 25 на такого запала и даже не узнала его толком - вопрос.

Упырок не упырок, но имеет полное право сидеть в наследованной хате и работать только на себя любимого.
Ремонт хотел сделать, мебель хотел. Больше ему не надо, зачем ему двушку. Не хочет обзаводиться потомством, не хочет содержать теток в своей квартире. Его все так устраивает. Не устраивает автора, значит и решать ей.

Каждый заводит семью для своих нужд. Кому-то и без собаки в доме семья - не семья :-). Разбегутся - каждый найдет свое. В конце концов если мужику не хочется всю жизнь пахать на бабу с выводком - его дело.

Да, только мужику надо было искать не молоденькую девушку, а бабу предпинсионного возраста, а то и пенсионерку. Тогда точно детей не надо, не просила бы, жила бы с ним, ему бы прислуживала в меру сил, одевать ее не надо было бы, а если что подкупить, так она на свои бы что-то на распродажах урвала и весела от этого была бы, гулять где-то не надо, разве что кинцо раз в месяц и то которое она бы себе и проплачивала, а он бы за себя. Да еще и продукты бы покупала в дом, с ним на равных, ему не пришлось бы ее кормить. То есть каждый за себя бы и платил. Ему изначально надо было такую искать, а не автора.

А разве у него есть проблемы? Нашел одну, найдет и еще парочку.

+1. Может во время встреч была эйфория, еще не было хаты у МЧ.
Когда поженились решили первым делом обоютить гнездышко.
А потом МЧ решил что это гнездышко только все равно двух людей, а не на третьего, да еще и ребенка.
А что-то продавать ради запросов автора по ребенку и запросов на расширение за счет опять же этого МЧ не входит в его планы.
А на ее 30 как она будет расширяться. Конечно речь бы шла о продаже его квартиры ради ее запросов и ее мечтаний. Значит это все в материальном плане опять бы легло на МЧ и к тому же еще тащить и ребенка.
Не каждый тем более сейчас на это подпишется. Зачем ему?

Ну да - получается ему предложили горбатиться ради чужих идеалов. Если ему нужно другое значит им не по пути.

Затем, что "семью" создали. А если мудаку "неохота тащить на себе жену и выводок", то нафуя было жениццо?!

Ну ошиблась он тогда, поторопилась. Но нафига она работала на ремонт в его квартире то? Была бы умнее-давно бы разбежались.

Видимо как раз ремонт и работа на ремонт были обговарены мужчиной. Вот и работала. На других условиях она бы не стала женой? На фига ему в его квартире еще баба, которая будет на жопе сидеть и покуривать, пока он ишачет на ремонт, на мебель и иже со всем этим? Он бы спокойно мог один это все делать, без лишнего рта в своей квартире.

Она проживает в его жилье, расплачиваясь за это регулярным сексом. Простой рынок. На шею себе он её не пустит.

Да какому мужику нужен ваш прямо секс? Жизнь в его квартире и секс. Она же от секса тоже удовольствие получает, нет разве? А не каторгу отбывает. Еще неизвестно кому этот секс больше нужен. Бабы сейчас на сексе помешаны больше мужиков, мужики этим и пользуются. Так что может ей надо ему еще за секс платить, тем более в сексе мужчины больше работают и больше выдыхваются, а еще и детьми женщин могут одарить, которые вам так нужны.

Вы УО? Или только прикидываетесь? БРАК предполагает рождение детей. Априори. Это не надо обсуждать. Это само собой разумеется. Если же человек планирует какие-то отступления от определенного людьми и законодательством термина, он ОБЯЗАН это озвучить. Мужик нихрена не озвучил, а значит, он чмо и мудак. Но чтобы тут не говорили, автору не стоит продолжать эти отношения. Ни с детьми, ни без.

Не, ну в однушке с ребенком трудно. Не все любят своими руками устраивать себе трудности, а потом мужественно их преодолевать.
Увы.

А с какой стати он должен свою квартиру теперь продавать? Пусть автор почешется что продать или ее родители? Почему все муж то должен? Она и так к нему приперлась, он милостиво предоставил свою квартиру отдельную для проживания и для того же комфортного секса. Было бы еще смешно если бы автор, живя у мужика жала свою зарплату и на нее свои хотелки бы покупала. Она проживает там, логично что она и вкладывается в ремонт. За 30 тыр она могла бы снимать обычную хатенку, без всякого ремонта и тоже бы у нее оставалось 3 тыры на себя, только еще неизвестно на что? На питание бы не хватило. С мужем у нее полно плюсов, постоянный секс, приятный мужчина рядом, которого она любит, квартира этого мужчины, где она проживает, он ее кормит, она не знает что такое коммуналку оплачивать, она не знает забот. Вот сейчас ремонт сделан, могла бы со своей зарплаты не 3 оставлять, а 10 к примеру, не думаю что муж был бы против. Но содержать он ее не обязан чтобы она все свои деньги тратила на себя, а жила у него. Пусть другого дурня ищет, только врят ли найдет. Вопрос с детьми ей тоже им озвучен, нравится живи и не требуй, не нравится, уходи и ищи кто захочет детей. Что не так?

" он ее кормит," - это было бы так, если бы она не работала

Вы такая странная, прямо как автор:) Да, кормит. Потому что и его и ее деньги шли на ремонты и на мебель. Сама бы она потянула и кормить себя и делать ремонт. Или потянула бы снимать однуху и себя кормить и еще одевать? Раз она живет в чужой квартире, она обязана и вкладываться в нее, просто обязана.

В таком случае она его тоже кормит. Ей разве вообще негде жить, она из интерната или детдома? Зачем ей что-то снимать? Жила бы у родителей, тратила деньги на себя, а не на чужую квартиру. Я так жила, очень даже отлично. На сожительство не соглашалась, нафиг мне это надо, мне гораздо было удобнее с родителями: мама дома, все убрано, приготовлено, пришла вечером на все готовое и т.д. , только деньгами участвовала. С будущим мужем согласна была вместе начать жить только если в браке, иначе смысла нет. Зачем вешать на себя бытовые проблемы, когда не в браке? А трахаться можно в удобное для себя время, для этого совсем не обязательно вести совместное хозяйство и жить вместе.

Плюс сто тыщ мильонов!

Разве я предлагала продавать квартиру? Где?

Будьте внимательнее, вы меня с кем-то перепутали.

Здесь плохой знак не то, что он детей не хочет, а что он позволяет себе Вас обзывать. Он вас не уважает, да и Вы сама себя, похоже, тоже ни в грошь не ставите...

такие вопросы решаются до свадьбы. Сейчас уже поздно пить боржоми - либо разводитесь немедленно, либо принимайте общее решение по этой ситуации.

Мужчины очень редко решают что хотят ребенка и уж тем более не женятся с этой целью. Или разводиться или залетать и ставить вопрос ребром.

Он я точно поняла залет не проглотит, отправит на аборт. Я это точно теперь знаю. Или скажет ну расти одна, как вчера мен было отвечено. Расти одна и не в этой квартире. Алименты будут тебе минимальные и видеть и слышать никого не стану, если вздумаешь меня подловить и сделать по своему.

Вам льстит такой сценарий?? Ну бывают же бабы-дуры.

Значит вам решать: жизнь без детей в квартире или побираться без жилья с ребенком.

Или родителей "осчастливить" еще и ребенком на их шею. Поселиться уже в родительской квартире не одной, а еще и впридачу с ребенком, отец которого даже знать не захочет.

Автор, вот после таких слов мужа я бы тут же встала, собрала вещи и ушла бы от этого человека не раздумывая. И да, у меня такой характер, что пошла бы на вокзал ночевать, если бы некуда было идти. Потому что с такими гнилыми людьми мне в жизни не по пути.

но когда человек знает, что детей заводить не собирается в принципе, почему это не озвучить сразу, чтобы прояснить картину и ? Да, не спросили, но всегда ли нужно и правильно ждать пока спросят?

Всегда, когда это важно для партнёра. Не спрашивает, значит "КАК БОГ ПОШЛЁТ".

Ну, все зависит от того, что вам надо от семьи, какие у вас цели. Если для вас семья - это много детей, а любви к мужу особой нет, то да, я бы посоветовала расходиться. Зачем друг друга мучить? Ну не разобрались до свадьбы, кому что надо, бывает, что у ж теперь.
И да, не все семью создают ради наследников. Некоторым нравится жить для себя.

ей теперь жалко вложенных денг в ремонт. Так просто не уйдет.

Куда она денется? Уйдет как миленькая, ее уйдут:)

такие вопросы надо до брака выяснять...

Автор, это история про меня и бывшего мужа, мы поженились когда нам по 24 года было, до этого 10 лет знакомы были, он не хотел детей, в двухкомнатной квартире одна комната была гостиная-спальня, а вторая - его кабинет, с кучей железяк для пайки (он был радиолюбителем). Развелись в 27 лет именно по причине нежелания его иметь детей и жить только для удовольствия себя любимого. Я снова вышла замуж, сыну сейчас 9 лет. БМ 39 лет, только сейчас созрел жениться опять и захотел детей. И еще такой же пример есть в родне - двоюродный брат созрел для семьи только в 41 год, невесте 25 лет:)

О том и речь что автор потеряла драгоценных 2 года молодости на этого халуя, а могла бы за это время найти приличного человека или ровесника, которому бы все надо было, пожили бы пока у родителей ничего страшного.. Вместо того чтобы уж на худой конец работать и тратить эти деньги на себя, живя с родителями, в отпуск отдыхать где-то, одеваться хорошо, позволять себе развлечения. А она все ухлопала на ремонт в чужой квартире. А теперь ей озвучили что и семьи оказывается ему не надо и дети не нужны. Просто жалко девченку. Как раз я прекрасно понимаю ее состояние и ее эмоции по этому поводу. Просто обманул и еще раскрутил девушку на ремонт и тяжести с ним связанные. Она все выгребла за него, все убрала, да еще и вложилась в этот ремонт материально. А в итоге уйдет от него, потому что принять что дети не нужны от 30 мужика как-то не комильфо. Кстати у меня тоже не было бы сомнений что если мужик в 30 лет зовет 22 летнюю девушку замуж то он точно созрел и ему нужна семья. А все обговаривать в 22-23 года, это какие же нужны мозги быть у девочке и какая ушлость?

Хе :), как про моего бывшего мужа. Только созрел он на "родить" ребёнка только в..... та-дам.... 51!!! год. Мурыжил вторую жену тоже лет 7-9 без детей, потом родила она всё-таки одного ребёнка под свои 40 лет и они развелись когда ребёнку год исполнился.

Я все поражаюсь на нанешних 25летних. Я в свои 25 в сторону 40летнего мужика даже не посмотрела бы...

млять, а перед свадьбой этого выяснить нельзя было? или он изначально вам пел песТни про кучу детей?

Какое она время потеряла? Так бы жила с родителями, также бы работала. Только что может тратила бы деньги на себя, но тоже не думаю что она совершенно живя с ними не делилась с ними деньгами, а тратила в одну харю, а родители ее кормили.

Муж имеет право не хотеть ребенка. Супружество не подразумевает то что надо скорее бежать детей делать, да и вообще, пусть не скорей:). В ремонт вы вкладывались, поскольку у вас семья. Но хорошо, не вкладывались бы вы в ремонт, все деньги мужа уходили бы на ремонт, а на ваши бы жили и вы бы оплачивали ЖКХ и питание и проезды, расходы. Вы же не могли бы ведь жить с мужем 2 года и тратить свои заработанные деньги только на себя? Не было бы ремонта, вкладывались бы в общий бюджет, все равно, ведь так? Плюсов от этого брака у вас было не мало:
1. Постоянный сексуальный партнер.
2. Вы жили все 2 года не с родителями, а с мужчиной, которого любили или любите, отдельно от всех, в его квартире.
3. Вы обустраивали эту квартиру, чтобы она была уютным гнездом, комфортным, красивым.
А про детей, это решать вам, если вам так нужны дети, а не этот мужчина, то уходите и ищите того кто захочет стать отцом вашим детям. В плане детей этот муж вам не подходит, он вам озвучил какую он хочет видеть свою жизнь в своей квартире.

муж имеет право, но также должен был предупредить свою будущую жену о том, что детей в этой семье не будет и он их не планирует, чтобы не вводить женщину в заблуждение. Я считаю то как он поступил - это подло. Даже если она и не спрашивала.

Вы глубоко заблуждаетесь относительно его обязанностей. Он приглашал её замуж потому что любит ЕЁ, а не возможного будущего ребенка. Ему ребенок не был нужен никогда, она просто игнорировала его намёки. Он достиг своей цели, она же дура безмозглая, ждёт что он изменится.

Вы глубоко заблуждаетесь относительно его любви к ней))). Удивительно, как женщина после таких его слов может думать, что ее кто-то любит. Если бы он ее любил , то любовь подразумевает заботу о том, кого мы любим. А также честность и порядочность к этому человеку. Вряд ли мужчина не предполагал что женщина хочет иметь детей или не хотел узнать у своей любимой этот вопрос, тем более вступая в брак. Давайте не будет делать из него овечку. Так что никаких заблуждений у меня нет. Больше того я вам скажу , мое мнение сейчас и выше - это твердое убеждение. Когда любят - так себя не ведут ни до, ни после свадьбы.

В случаях когда вроде бы оба правы, виноватой становится та сторона, которая хочет перемен. Именно автор хочет круто поменять уклад жизни этой семьи, значит она и виновата.
Ничего страшного не вижу, оба имеют полное право настаивать на своей точке зрения. Только не понимаю её позиции-пытаться что то унести из этого брака. Ушла бы уже давно и построила своё счастье с другим. Кстати совсем не удивлюсь если и её муж быстро женится и заведёт ребенка с более подходящей кандидаткой.

не важно кто хочет перемен, от этого вина мужа , в том что он скрыл свои намерения и планы перед ней, никуда не девается. Так что о любви с его стороны вы погорячились, особенно после того, как он себя с ней повел и что сказал.

Важно. Всё её устраивало, пока ОНА не подняла этот вопрос. Он важен только для НЕЁ и только ОНА виновата в том, что не выяснила его отношения к детям заранее. Он может и должен был догадываться, но она то должна была точно знать.

если бы она узнала его настоящие намерения до свадьбы, то было бы все по-другому. Но он от нее это скрыл, хотя знал. О какой тут любви с его стороны может идти речь?
Я как мать и как женщина считаю, что этот мужчина поступил со своей стороны подло. Да, она не узнала, но это не снимает его вины никаким образом. Тем более то, что и как было ей сказано, лишь подтверждает его непорядочность. Так человек, который любит, не поступает и такие вещи в таком формате не позволил бы себе сказать.
Представьте, вы спите с человеком, а потом узнаете, что он болен и передал вам это заболевание в результате сексуальных контактов. Вы стали возмущаться, а он вам: ты же не спросила заранее! Ты сама и виновата))
Порядочность намерений проявляется и в том, что вас предупредили заранее о таких важных вещах (ведь для этого мужчины это был принципиальный вопрос!) , не дожидаясь, когда этот вопрос всплывет с другой стороны. Это называется любовью, это называется заботой и это называется порядочностью. Он умолчал о таком важном вопросе, хотя знал свои намерения. Умолчал, потому что он в этом случае ничего не проигрывал - это ее проблемы. Вот истинное лицо.
Как же бабы всегда мужиков оправдывают, просто слов нет! Никакой ответственности у них, легко оправдаем, кругом всегда только бабы виноваты!

Она додумала сама что он знал о её планах плодиться. Он честно отвечал ей на вопросы о детях и утвердительного ответа никогда не давал. У мужчины любовь к женщине, а не к приплоду. Его настоящие намерения заключаются в том чтобы прожить жизнь с ней в этой квартире без детей, не вижу никакой подлости. Все его намерения прекрасно видны из его маниакального предохранения, если уж у неё язык отсыхает задавать вопросы. Она попросту дура, не умеющая делать выводов из очевидных фактов. Он её на заражал, а всячески оберегает от нежелательных последствий. Она вольна распоряжаться своей жизнью как захочет. Не нравится-добро пожаловать в новую жизнь, без него. Так ведь не уходит.

у нас с вами разные представления о порядочности, любви и заботе. Говорить больше не о чем.

Естественно. Наши представления отражают обе стороны этого конфликта. Вам очень хочется верить в то, что мужчины провидцы и догадываются обо всех намерениях женщин. Именно на основании этого вы его считаете подлым. Я же вашу точку зрения не разделяю, просто потому что знаю нас (мужчин) лучше.

вовсе никто не должен ни о чем догадываться. Но все должны предупредить друг друга на берегу, даже если второй о чем-то не спросил. Если у тебя есть принципиальный вопрос, то твой долг сказать об этом и поставить в известность второго. Все карты должны быть открыты, в главном. Про мелочи никто и не говорит.

Ну как бы он предупредил и меры принимает. Чего она не уходит то?

вы видимо не читали мой пост выше. Я говорила о том, что он должен был высказаться по принципиальному для себя вопросу еще до свадьбы, чтобы не морочить никому голову. Чтобы и у него проблем потом тоже было меньше, что человека предупредил заранее и неожиданностей не было.

А она до свадьбы задала ему вопрос о его планах в отношении размножения? Она НЕ задала, он сделал вывод о несущественности этого вопроса для неё. На тот момент, когда она надумала выяснить этот вопрос, он ей честно ответил. Он не уклонялся от ответа и не лгал.

вот пусть теперь имеет гимор на свою голову, скандалы, разборки, возможные попытки раздела имущества и т.д. В следующий раз сразу озвучит, не дожидаясь наводящих вопросов.

А в чужой дом как известно со своим укладом не ходит. Она пришла к мужу и стала ему навязывать свои порядки!

Так он о ней и заботится, предохраняется, беспокоится чтобы не влетела. Он конечно не овечка, но и она не овечка. А считаю что она как раз подлее его, хотела на пузо поймать квартиру, давайте уж тогда все называть своими именами. Если бы любила, не требовала бы от него то от чего его воротит.

нет, он о себе в первую очередь заботится, чтобы алименты не платить

Он заботится, кто не заботится, того посылают на аборт за свои деньги причем. И он вполне мог бы так сделать, если бы случился залет. А мог бы и вообще подать на развод, как бы только она ему сказала что беременна и выкинуть ее из квартиры и жизни. А потом бы платил алименты, что такого страшного в алиментах? Половина мужиков их платит.

"кто не заботится, того посылают на аборт за свои деньги причем" - принудительно что ли?) Она разве обязана делать этот аборт, если не захочет? Родит, если захочет и он будет платить алименты. Так что он заботится в первую очередь только о себе, о своих деньгах, чтобы не иметь никакой ответственности. Зачем платить столько лет алименты, да еще ребенок будет претендовать и на наследство, когда можно этого не делать? Разве алименты облегчают жизнь, тем более таким шкурным мужикам?
"Половина мужиков их платит. " - они все не хотели этих детей?

Мля! А вы когда встречались, на какие темы разговаривали?? Сериалы только обсуждали что ли?? Почему для вас это сейчас стало открытием?

сделали ремонт? можете валить
а если серьезно - надо было раньше интересоваться столь важным вопросом. а сейчас - разве что мебель забрать перед отъездом. если она вам нужна.

На берегу нужно было обсуждать. Меня вот такая незамутненность взрослых людей умиляет - я думала, он тоже хочет, это желание "прилагалось" к предложению руки и сердца. Говорить нужно, го-во-рить! Мужчины намеков вообще не понимают! Вы умилялись чужим детям? И из этого следует, что вы ребенка хотите? Он на вас женился? Из этого следует, что он тоже хочет? Расскажите ему эту цепочку, он сильно удивится, для него - не следует.
Еще раз поговорите серьезно. Если он не хочет 2-3 года - еще куда ни шло, если вообще - бегите. Никто не гарантирует, что вы забеременеете сразу, как захотите, а вам еще другого мужа найти надо будет.

+1000000 Сейчас этого лет 5-7 подождет,пока он созреет,а он и не созреет.Потом надо искать нового мужа,еще время.А там уже и возраст,и проблемы с зачатием -необязательно,что они будут,но не исключено...и все меньше времени на их устранение.Не...рожать надо,пока молодая.Это я говорю,как родившая первого ребенка в 39.До этого была ситуация,похожая на ситуацию автора.

то есть вы не развелись сразу, а ждали пока созреет? Я в похожей ситуации поставила вопрос ребром: либо развод, либо беременность, тк мне было уже за 30. Он вроде как ребенка не хотел, но почему-то со мной жил, просто потому что ему так удобно. Мужику же можно и не торопится, ему же не ходить беременным. В итоге у нас появился ребенок. На второго согласился уже легче, только с наступившей беременностью не сложилось. А после 40 я сама передумала опять беременеть.

Автор, а что вы вообще с вашим мужем до свадьбы обсуждали?

Мы любили, встречались, неужели надо было двум влюбленным все время обсуждать как жить, когда дети, хочешь ли вообще детей иметь в принципе и через сколько лет? Как то затеялся разговор, он сказал что надо для себя пожить, что если поженимся, сможем въехать в отдельную квартиру его бабушки. А так пока он жил с родителями, родители сдавали эту квартиру, илип даже он, сдавал, не знаю подробностей и жил у родителей, потому что ему так нравилось, оформлена она была сразу на него, как я потом узнала, когда уже женой стала.

Вам 25 лет! Что за одержимость иметь детей так рано? Муж прав, поживите для себя!

25 это далеко не рано иметь ребенка. Рано это в 18, 19. Я бы сказала что уже надо вплотную быть обеспокоеной этим вопросом, куда еще ждать? Да и муж не мальчик, уже тридцатничек, пора бы. Но не хочет, такие врят ли и в 35 захотят.

Им некуда рожать, у них нет жилищных условий.

Видимо родители автора обрадовались что лоха нашла и спихнуть ее к мужу. А вон оно как может выйти:)
Надо было родителям как-то обеспокоиться тоже приданым дочке, не все с мужей тянуть.

Эти реалии были лет -дцать назад.

Дадада, именно поэтому эко и прочее так процветает, столько больных детей вокруг и несчастных теток, которые остались без детей, ибо шансы минимальны зачать самим, а денег так и не заработали на нормальную жизнь, свое же здоровье и эко

Вы намешали столько всего в кучу.

Речь не о рано, а о том, что мужчина вообще не хочет их иметь. Это очень разные вещи. У автора нет никаких гарантий, что он их захочет через 5 лет. Сейчас, пока ей 25, она вполне может встретить человека, который хочет нормальную семью и для него жена в декрете не будет шоком.

Ей не пока, а уже 25. Пока она с этим разойдется, пока встретит, ей думаю будет 26 в лучшем случае. А это уже возраст будь здоров для первого ребенка. Мужик ее возраста или 30 если благополучный тоже с квартирой и с деньгами, может найти 20 летнюю которая ему сразу родит. Если это речь о новых отношениях и о том, кто хочет иметь детей. А не валандаться с той, кому под 30 уже.

26 - прекрасный возраст для первого ребенка. И 27 и даже 28. До 30 вполне успеет первого, а до 35 и второго, если захочет. В 20 сейчас рожают только птушницы.

+ 1

Я родила первого почти в 30,
раньше просто не хотела, из-за чего была куча скандалов с первым бывшим мужем.

а потом в 30 лет по врачам бегать, у меня в окружении одна уже 10 лет бегает, хорошо в 25 начала , вторая 4 года, тк начала как раз в 30 бегать , а так 5 лет в запасе было бы

Да конечно, в 30 можно уже и не родить при нашей экологии и нашей жизни. А если только задуматься в 30, а если что не так пойдет? К тому же и лечиться дорого. Так времени совсем и не остается. Рожать надо как раз первого точно в пределах 19-24 проблем меньше во всех смыслах.

В 19? Вы издеваетесь? А образование получать как?

А как другие получают? Я с 17 работала и образование получала например и что? Подружка моя родила двойню!!! и тоже бегала в институт между кормежками. Куча народа совмещает и учебу и детей и даже работу. А для вас учеба это "родители кормят. я гуляю и тусуюсь, а иногда чет там учу когда сессия на носу и сдаю". А другие вместо гулянок уделяют время детям или работе.

да ладно вам, я вышла замуж в 21, первого родила в 36, второго в 38, до этого не хотели оба, хотя сразу еще до свадьбы "договорились" , что хотим двоих, но в теории.

а если бы у вас в 35 ничего не получилось бы, то ваши биологическме часы били бы в набат, и на эко у вас было бы не больше 10 лет, а по хорошему максимум 5

здесь конечно мне повезло, я за здоровьем следила, но это ничего не гарантирует, в 35 забеременела на 3м цикле, в 37 где-то на 5м, до этого предохранялись - осечек не было, но если бы залели, муж сразу сказал будем рожать, никаких абортов. Оглядываясь назад одно сожалею, что если бы старшего родила раньше, то наверное родила бы и третьего, а так не решилась 4х летка 2х летка и новорожденный, бабушки далеко - в России, а в остальном дети - желанные, да и я была более расслабленна рожая в этом возрасте, выходила на работу,когда детям был годик, бабушки по очереди приезжали смотреть их еще год, в 2 годика они шли в ясли. Кстати, в моем офисе одновременно со мной одна родила старшего (5 месяцев после меня), младшую на 2 месяца младше моего второго, сама мама на год старше меня, другая - на пару лет меня младше тоже приблизительно одновременно со мной. Когда ходила беременная вторым меня все врачи и медсестры спрашивали не первые ли это роды. Мы в Канаде.

а вы считаете, остальные не следят? получится ли забеременеть и выносить , можно проверить только опытным путем. У той которая 10 лет уже пытается, не прикрепляется клетка, проверить это никак нельзя.

так я и сказала, что наверное повезло, и следи не следи - никаких гарантий. Но с другой стороны рожать, когда не готов быть кому-то мамой/папой наверное не самый лучший вариант, зная себя я б наверное срывалась бы на ребенке .... и сама бы стала неврастеником и ребенку бы жизнь испортила, а может и смогла бы стать хорошей мамой. В общем сложно все это ... если бы да кабы, кто знает

Вы заблуждаетесь, по врачам бегают те, у кого и в 18 не получалось. А если женщина здорова была в 20, то и в 40 родит без проблем.

Автор, сорри, но "таких дур не бывает". Конечно, перед заключением брака необходимо обсудить основные вопросы семейной жизни. Иначе зачем жениться? Встречались бы и дальше и трахались бы по квартирам друзей.

Я с мужем познакомилась, мне было 21, встречаться начали в 22.
Обсуждали до свадьбы очень-очень много всего, и детей, и помню, даже про модель коляски поспорили как-то в парке :) Сейчас смешно, конечно.
А как иначе? Вы же не велосипед покупаете, который в любой момент продать можно, а замуж, "как бы" на всю жизнь выходите.
Конечно, не все вопросы можно заранее выяснить, ну и плюс люди меняются, но уж ключевые-то моменты... жилье, финансы, дети. Как можно было это не обсудить, тем более, что у него четкое мнение на этот счет.
От данного мужа, к сожалению, Вам лучше уходить и уже сейчас.
Поверьте "старым перечницам".

Влюбленным - необязательно. Людям, котрые решили пожениться - необходимо. Именно чтобы не было таких вот сюрпризов.

ну и встречались бы дальше
перед заключением контракта - а брак это "контракт", зарубите себе на носу, контракт, а не розовые сопли - обсуждаются все детали, и дети и имущество, и где жить и как сформировать семейный бюджет и наследование
влюбленность - дело десятое, "контракт" ее не касается
он кстати свои условия определил - живем для себя, никаких пока детей
вы промолчали - значит приняли
на что жалуемся, больной?

Вы в ремонт финансово вкладывались?

Катя, это вы та Катя, которая каждый день строчила топики с очередной проблемой? Прикалываетесь что-ли?

только про тоже самое подумала

То же самое подумала. Везде ГГ- незамутненная дурочка.

Я не знаю какая та Катя, я эта Катя. Не читала кстати топики той Кати, все были в делах. Финансово вкладывалась, конечно, все деньги отдавала в ремонт, оставляла себе по 3 тыс руб на месяц на себя, во всем отказывала. И в мебель вкладывалась потом тоже всеми зарплатами. Он хотел все шикарное, более менее дорогое. Все 2 года жили в таком режиме, хороший ремонт, потом пусть не богатая мебель, но качественная и хорошая и новая, вся техника в доме. Все. На его деньги жили, причем очень скромно, он тоже вбухивался, я всю зарплату тратила только на квартиру. Он оплачивал ЖКХ и на питание на двоих выходило 15 тыс руб. Как думаете я жила все это время и что мы ели, сами догадаетесь? Никуда не ходили, совершенно, ничего себе не позволяли, за 2 года я только на распродажах чуть-чуть иногда моглы что-то урвать. 3 тысячи что я себе оставляла, выходили на проезд, мой телефон, какие-то сборы на работе кому на ДР. кому на рождение ребенка, очень все туго. Волосы не крашу, косметика самая дешевая если покупалась из Ашана, все запасы что сохранились нормальные это были до брака. Все деньги уходили только на квартиру и теперь вот пожалуйста, мне подарки в виде подобных скандалов и чуть не на дверь указыание.

"Волосы не крашу, косметика самая дешевая.." МОжет стоить пожить теперь ради себя, волосы начать красить, мир посмотреть, нормально поодеваться и т.д.?

В 25 волосы можно и не красить, я в 40 не крашу и не из-за экономии. Да и косметика- то такое. Одежда, прическа, отдых, хобби - вот это для себя, на мой взгляд.

Это образно говоря, сама автор про волосы заговорила. В декрете будет выпрашивать у мужа копейки на шампунь.

Я заговорила к тому что мне не надо красить волосы, многие красят, у меня это пока не статься расходов. Я обхожусь в 3 рубля, образно и муж все равно это не ценит.

Да еще вас будет тремя рублями попрекать, подождите.

"Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней" (с)

без относительно ситуации-а на фига в 25 волосы красить?если свои хорошие и красивые?

Боже мой, вы с таким трудом сделали за. 2 года ремонт в однушке-куда вам ребенок, да еще и расширение? Вы вообще примерно представляете затраты на ребенка и вас в декрете? А жить с подростком в одной комнате каково?

Не только же ремонт, ремонт он делал очень хороший, не сами. Мебель вся не икеевская и не из Ашана, дорогую хотел, дорогую покупали, техника вся в доме, новые телевизоры в комнате, огромный, на кухне тоже новый. Ванная очень дорого вышла, все под ключ, все новое. Кондишен, моющий пылесос, вся встраиваемая кухня вместе с техникой, а не просто холодильник отдельно. В общем все укомплектовано. Поэтому я и думала что можно было бы вполне уже о ребенке подумать? К тому же если мы разойдемся, представляете в какой квартире он теперь останется один и с какой мебелью? А я получается 2 года во всем себе отказывала как пишут злесь чтобы уйти с одним чемоданом и еще и время потратила. Я бы с таким успехом могла бы жить эти 2 года на себя, отдыхать ездить, с подругами по кафе и клубам к примерух выходить, наряды себе новые покупать и вообще тоже жить в свое удовольствие, как мой муж теперь хочет.

Вот вы дура, извините. Вкладывались в его квартиру по полной, не имея в будущем даже половины. Вам никто не посоветовал взять ипотеку на свою общую квартиру и уже туда вкладываться?

Вы лоханулись уже давно, когда начали вкладываться в его собственность. Напуркуа вы во всём себе отказывали то? А с ребенком вообще впроголодь жить собираетесь? Не ваш человек, нечего на него время тратить.

Если бы она вкладывалась только в себя, ее бы уже давно турнули. Видимо мужик и решил и выбрал из тех, которая понял что будет вкладываться и жить идеей ремонта:) Другая бы там и не жила:)

Ну так было бы и на пользу. Сразу бы расставило всё по своим местам.

Он бы изначально фифу себе не выбрал, которой надо волосы наращивать и наряды покупать. Он выбрал помоложе себя деваху, полную силу, которая будет работать, будет ремонтом заниматься, выргребать послеремонтную грязь и еще радоваться что ее трахают в отдельной однухе мужа. А когда стала рот раскрывать на свои хотелки, была им послана. Нормальная уже бы ушла вчера, а она сидит и еще до сих пор обсуждает и будет жить, я вас уверяю. А лет еще через 5 он сам ее выпрет. На свою однуху найдет поновее хотя бы.

И? Ну угрохайте ещё лет 10 своей жизни, а то как ж с одним чемоданом то! Глядишь с двумя уйдете...

Вот только не пойму. Ежу понятно, что однухи на троих мало. Неужели ни разу не встал вопрос рентабельности такого дорогого ремонта в однушке?

просто мужик, когда делал ремонт, не планировал, что там будет еще кто-то жить.)))

Меня удивило, что женщина, планировавшая детей, участвуя в этом ремонте, не задалась вопросом, что квартира никак не под ребёнка.

что тут удивительно, если квартира ОДНОКОМНАТНАЯ? Откуда там комната под ребенка?

Вот меня б и удивило забабахать дорогой ремонт в квартире, которая в перспективе семье не подходит.

а , это да. Вместо того, чтобы пустить эти деньги на расширение. Но он как ушлый мужик знал, что тогда надо будет делиться или составлять БК. Но он ведь детей не планировал, так что ему-то что. А она дура, да. Судя по всему и ее родители тоже, что не научили уму-разуму.

Молодец мужик)))) поимел лохушку)))) вы ещё его родителям ремонт сделайте ,- чтоб уж наверняка))))

после слов пойдешь на аборт, я бы в тот же час на развод бы пошла подавать, вам очень хотелось взамуж, потому что у таких как вы брак это ответственность и серьезность, вы даже не удосужились обсудить такие вещи до свадьбы, думали само рассосется , как бы не так...

стиль очень похож на тот топик, где любовница писала про преследование жены, там еще любовница с мужиком под дверью прятались, чтоб жена подумала, что их дома нет.
Такие же длинные ответы, монотонно-благообразные, спокойные и постоянно на одной ноте.

Да это опять Катюха развлекается..

Разводитесь, пока молодая . Будете тянуть- может, он захочет детей, с бОльшей вероятность- к старости и не с вами.

Его нежелание иметь детей может иметь почву. Не задумывались? Например, наследственное заболевание. Уж очень он рьяно следит за предохранением.
Но даже если этого нет, то он имеет право на такую жизнь, которую хочет.

У мужика просто мозги на месте, в отличие от жены.

он просто эгоист и все. Причем таких много здоровых.

а автор типа не эгоист? ей же плевать на желания мужа, она хочет ребенка и пригнись все живое :)

нет, автор хочет ясности в этом вопросе. Ну раньше не подумала, так что ж, теперь нельзя прояснить?

ей прямым текстом сказали - нет. Какой еще ясности она хочет?

Ну вот она вчера и получила от мужа ясность. Уж яснее не придумаешь. И опять что то там советуется уже с нами? Хотя все ясно и однозначно и по другому и быть не может.

А автор кто, не эгоистка? Она хочет и все, другое ее не волнует.

А почему он должен впахивать чтобы потом расширяться, почему он должен всю жизнь впахивать на ребенка и на нее. пока она с ребенком этим сидит? Он честно сказал что ему не надо и не хочет он этого делать.

Автор бегите от него, потом поздно будет, иначе останетесь без детей. Не будьте так наивны. Ставьте вопрос ребром: или вы заводите детей в ближайшее время или развод.

Вы Катя-2?

ахаха, он тут же испугается и побежит делать ребенка? :D
да он обрадуется разводу и выпнет авторицу побыстрому :)

"он тут же испугается и побежит делать ребенка?" - всякое бывает, вы не допускаете? Я так поставила вопрос ребром и сделали ребенка, потому что я уже собралась подавать на развод. Каждый должен отвечать за свои слова. Раз был разговор, что сначала квартира (ремонт и т.д. по списку), а потом ребенок, то будь добр, отвечай. Или расходимся.

Однуха это равно "нет квартиры". Куда рожать??

это уже другой вопрос. Я бы тоже в однушку рожать не стала. Но люди разные, есть и двух в однушку рожают и нормально. Потом расширяются. Не в 40 же начинать рожать

Она и в 30 может начать рожать. Расширяться надо сейчас, пока детей нет. Ее муж уже обзывает, дальше будет только хуже. Зачем вообще рожать такому?

Для него любимого это вполне себе квартира. Можно еще и женщин без выноса мозга приглашать в гости, танцы-шманцы-винишко-секкесс

скорее выпнет автора, он ей прямо сказал, что ребенка не хочет, так что ее шантаж просто ускорит ее вылет из квартиры в свободный полет и поиски нового мужа.

ну и отлично. Главное, что есть определенность и ясность сейчас, а не когда автору будет за 30

Я вот даже не допускаю. Он таких как автор может иметь через день, разных, тем более в квартире новейший ремонт и обстановка. Уперлась ему эта автор? Жила бы тихо и мирно, может его бы и устроило, по дому бы хлопатала, его бы яствами баловала. А так на фиг ему нужен этот гимор и выносы мозга по тому вопросу, который он давно для себя закрыл?
Вы видимо жили не в квартире мужа, может ему деваться было некуда? А у мужа автора другая ситуация, он любую может к себе привести и оставить до первых выступлений. Вы прямо как в криминальном мире "Отвечай за свои слова". Если бы так было все в жизни, мало ли какие слова на том этапе прозвучали, чтобы ее подписать на ремонт. Он делал как он хотел, она согласилась. А теперь вот он не хочет делать как хочет автор и не согласится))

Гениальный выход - завести детей с помощью ультиматумов и шантажа. :)
Допустим, он согласится, и? Вы представляете себе их дальнейшую жизнь с ребенком?

А как вы себе представляете, жить только по тому сценарию, который хочет один из них? Значит женщина должна заткнуться и жить так, как хочется мужчине? Ему рожать не надо, он может заделать ребенка и в 40

не заткнуться, а найти того, что хочет ребенка и жить в свое удовольствие.

вот об этом и речь. Хорошо, что автор подняла эту тему, чем раньше, тем лучше.

А как Вы себе представляете заставить что-то делать взрослого человека?
Не устраивается что-то - значит им не по пути. Развод и поиски того, кто захочет с ней детей.
Какие еще могут быть варианты?

а кто предлагает заставить? Мужчине надо предложить выбор: либо ребенок, либо развод (автор уже ставила так вопрос?). Если он уже сделал свой выбор, то и разговора нет

Он ведь уже все сказал, причем в подробностях. Зачем опять об этом говорить? Зачем пугать разводом?
Надо просто разводиться и все.

я не видела в топе фразу, что она ему сказала про развод. С другой стороны, это ничего не меняет, если он уже ей сказал свое отношение.

Это он ей про аборт или развод сказал.

да, я об этом и написала. Но она сама ему не говорила про развод.

А что уже ей говорить- если он прямым текстом сказал- детей рожай без него и не в его квартиру:)) тут уже грозить поздно и бесполезно.

Так он же ей ясно сказал что если допустит ребенка и оставит, то он с ней разведется. Или отправит на аборт. Уж куда яснее он изложил? Было бы глупо его пугать тем, чем он ее напугал, вам не кажется?:) Или вы как авторша, трудно соображаете и вам надо еще раз по полочкам сто раз разложить?

это у вас совсем туго с пониманием прочитанного- именно это я и написала.

Такой фразы и не было, но зачем это обсуждать? Какой смысл.
Вы реально стали бы жить и тем более рожать от человека, который подобное сказал?

Я бы сразу же ушла. ОН сказал слишком жестко для мужчины. Но зато озвучил раз и навсегда свою позицию, тут добавить нечего. Мне было бы не по пути с таким человеком, который так категоричен и у него такая позиция. Ушла бы вчера же.

Пусть женщина к себе мужа приведет такого у кого ни двора ни кола, зарплата в 40 тыр, тогда она и будет диктовать условия. А у автора история другая, она к нему пришла и ничего своего не имеет. Не нравится - не живи, он ей это и донес. Может и в 40 заделать, если ему захочется. Может и другой заделать, даже живя с ней. Жизнь она такая.

Не в ситуации автора заниматься шантажом и ультиматумами. Живет она у него, а не наоборот, получает 30 тыров, особо не разбежишься ей квартиру снимать, даже однушку без ремонта. Возвращаться к родителям, так не думаю что родители разрешат к себе мужиков водить. Значит придется автору опять искать варианты с квартирой, а мужики с квартирой не за кого не держатся. Автор сильно понятия перепутала. Она шантажирует так и устраивает ультиматумы, как будто он к ней пришел и ему деваться некуда и она получает 60, а он 30 и возвращаться может только если к родителям.

А я о чем говорю?

Зачем кипятиться и портить нервы, если он уже озвучил свой выбор-развод?:)))

Автор, сейчас вам ЕВЫ начнут говорить: вы не любите своего мужа, иначе бы приняли его таким какой он есть и подождали бы пока созреет)))) А не созреет, ну что ж, такой муж. Мне уже такое писали) А если вы его бросите, значит никогда не любили))))

никто такого не написал, вы первая вылезли

да что вы говорите))) Я то наверное лучше помню, что мне писали

вы тупая
в этом топе никто подобного не писал, вы первая вылезли

в этом нет. Я и не говорила, что "В ЭТОМ ТОПЕ". Сама тупая

Может, тридцать ответов до вашей писанины стоило осилить?:) не верю без ссылок. Если один-два вам такое и написали- это ничего не значит.

тут такое часто пишут. "Муж курит" - от любимого человека никогда не пахнет. "Муж разжирел" - вы его просто не любите, иначе не обращали бы внимание. Любимого человека принимают таким, какой он есть и т.д. Могу найти ссылки, если время будет

ну в таких мелочах это так и есть, не сравнивайте с деторождением

Вы разницы не чувствуете? Совсем-совсем?

я то здесь при чем? Это мне так писали, если муж не хочет ребенка и вы его любите, значит надо смириться и принять волю вашего мужа)))) Может когда-нибудь он захочет)) А если вы готовы на развод, значит вы его не любите, а просто хотели использовать!)))

Вот прям все единодушно так писали? Ссылку на топ можно?

да, писали. Не все, но были такие. У меня волосы зашевелилсь на голове, какие здесь идиотки и неадекват. Искать времени нет, может сами в поиске попробовать

Ваш топ? Смешно. Вам в паспорте посмотреть- а мне ищи не знаю что:)))) если один и написал, причем тут евы? Ну, есть и такие, которые мужу в попу дуют. Ну и что?

я анонимно топ заводила, причем тут паспорт? Нет, не один человек такое написал.

Ну вот в этом топе Вы- первая такая:)))

Что предлагаете?

А до вашего "пророчества" евы молчали?:)))) тупо как, а.

а где в этом топе говорили, что "вы его не любите, иначе приняли бы его требования"?

Нигде. О чем я и говорю. Тупое "пророчество"

Если бы мне какой-то м@дак сказал " отправлю на аборт", я его в ту же минуту нах послала. Какой-то недомужик с отсутствием основополагающих природных инстинктов, а именно желание иметь детей, будет мне указывать выковыривать из меня ребёнка или нет. Вы себя вообще не любите?

да авторица до последнего за мужика цепляться будет, пока ее уже с пузом из квартиры не попрут, такие незамутненные просто слов не понимают

Вопрос детей и их количества один из самых важных в семье, если по нему не удаётся достичь компромисса - увы и ах нужно развозится, т.к. кто-то один будет чувствовать себя обманутым. Автор с этим мужчиной Вы не сможет наслаждаться материнством, если для Вас это приемлемо - оставайтесь, нет -разводитесь.

Ну хоть мужик молодец, что сам предохраняется. И что сразу сказал, что детей не хочет.
Ну "молодец" в сравнении с теми, кто голову морочит, а потом после беременности или рождения оказывается...что все не так.
А так, конечно, ему следовало бы озв4чить свою позицию...точно так же, как автору - озвучить свою.
Прогноз неблагоприятный. Лучше разбегаться, пока молодость есть и времени потррачено немного.

Сразу предупреждаю, что вполне возможно что после развода сей персонаж не сойдется с новой дамой и не захочет ребенка от нее. Несправедливо, факт.
Но...зато у автора тоже будет возможность встретить кого-то кто захочет от нее ребенка.

Вот точно. Некоторые мужики абсолютно не хотят детей с НЖ, а потом так крышу сносит от любви к новой любви, что сразу ребенка рожают.

Э...там не обязательно "крышу сносит". Просто мужчины - они такие, что до них иногда доходит дольше, чем до жирафы. Или упираются до последнего, только чтобы "доказать". В их защиту можно сказать - часто это НЕ осознанно (но это не оправдание, конечно).

То есть он вступает в одни отношения с одной установкой (напр. не хочу детей или там не хочу переезжать в другую страну или что-то еще). и какое-то время это работает - ну птому что дама все равно с ним. Потому начинаются терки по этому поводу...напряг растет, но он же пацан...И зачем что-то менять?
В результате (допустим!) даме это надоедает и она уходит.
Он остается какое -то время в непонятках, как в стишке: "я ее не обижала - почему она сбежала?" - ЭТО до них тоже обычно плохо доходит.
И потом в новых отношениях - не бязательно там крышу сносит или любофф больше. Просто понимает, что это важно...Или начинает больше думать на эту тему и понимает, что это кагбе не так уж плохо...Или просто проходит несколько лет и чел дозревает...

Именно что от первой дамы тут уже ничего не зависит, и если бы она оставалась с ним - то вряд ли бы что-то СИЛЬНО изменилось.
ПОтому и предлагаю в таких случаях если уже речь дола о серьезного напряга - просто разбегаться и не тратить время.
Ну или если уж ТАК хочется именно ребенка - ну там возраст поджимает, и кандидат подходяий - то родить "самой" - и быть готовой к воспитанию его без мужа, то есть тупо воспользоваться им как спермодонором. ну чуть лучше:К слову сказать, материально он все равно будет ответственным. И ИНОГДА случаются такме чудеса, когда с рождением ребенка муж таки "оттаивает". Но подчеркиваю, это именноЧУДЕСА и бывают ОЧЕНЬ редко, потому расчитывать на них нечего.

Потому и пишу, что тут мужик молодец, что не только высказывает мнение против, а еще и предохраняется. Ну, правда...эээ...хреновенько предохраняется, обойти такую "защиту" запросто ;-)

ему надо было сделать РЕМОНТ! вы че, не поняли? А так он с помощью жены его сделал и квартиру мебелью обставил. Теперь жену можно выпереть из своей новой квартиры)))) Представляете, ни кредитов, ни процентов - ничего. Вот так нахаляву ремонт сделать! Я тоже так хочу!
Да еще и потрахушки бесплатные все это время, уборки\готовки и т.д. МАЛИНА!

Пусть жена посчитает это не самым дорогим жизненным уроком, разводится, переезжает назад к родителям, копит на первый взнос на СВОЮ квартиру.

пусть лучше суд посчитает! Я бы пошла в суд за компенсацией. С какой стати ему все это дарить?

Суд в лучшем случае разлит мебель и технику. И то если сейчас найти чеки. Ремонт не поделит.

как не поделит, выплатит какую-то материальную компенсацию, бюджет же был общий и она работала. Ну даже если и поделит какую-то мебель или технику, тоже неплохо. Почему она вложилась в чужую квартиру и должна уходить с пустыми руками??

Не докажет автор, что ремонт делался и на какую сумму :) и в любом случае, автор утрется и уйдёт из квартиры.

доказать можно при желании. Нужен адвокат. Бывает, что и квартиру, приобретенную и оформленную в браке на одного из супругов 20 лет назад при разводе могут оставить за одним из супругов, если деньги вносили родители этого супруга тогда же, 20 лет назад)) Всякое бывает

Он до брака оформил эту квартиру на себя. Женился уже я так поняла квартира была в его собственности, то есть добрачная. Ничего она не докажет.

вроде как про ремонт говорили

Потому что сама сделала глупость, надо было думать куда деньги вкладываешь.

Почему с пустыми? Присудит ей суд телевизор какой-нибудь в счет половины ремонта. Или гриль электрический :-)

Ну хорошо устроился мужик, это понятно. Но она же позволила так устроиться за счет себя.

Ну а жена чем думала? Небось 21 век на дворе, и выходила замуж хоть и юной, но не в 15. В смысле про то, как и что с детьми - обычно говорят ДО свадьбы. И озвучивают свои принципиальные позиции по этому поводу.

Тоже думаю что не сойдется, потому что это уже позиция. Мужику уже 30 и он все еще не созрел для отцовства, врят ли и созреет. Да и жил с родителями до 28 лет, сдавая квартиру. Сейчас будет один в этой квартире жить, может иногда кого-то приглашать из встречных-поперечных без особого продолжения. Потому что если девушка 23-28 она тоже захочет иметь ребенка и нормальную семью. Если женщина постарше 27-32 то у нее уже есть ребенок, если она в разводе или просто есть, а то и не один. Если 20 летка она предпочтет встречаться не с 30 летним мутаком, а со своим ровесником студентом или чуть постарше и ей будет наплевать на его однуху, это однуха, а не треха на Тверской и не особняк. Поэтому ей куда интересней будет время проводить среди сверстников парней. Значит остаются одинокие дамочки после 35, но многие тоже будут его рассматривать как последний шанс чтобы залететь хоть сейчас, а тут тоже облом. Значит остаются дамы глубоко после 40, которые уже отрожали, и у которых дети взрослые. Ну вот среди таких ему и надо искать и будет у них идиллия. Тетка придет жить к нему, хату оставит свою детям, будет работать, будет рада что молодой куй ее пялит, а его будет устраивать что уже точно от него детей не потребуют и дама сама себя содержит. Он возрастом ошибся шибко, этот мудозвон.