Как успокоиться, девочки?

Вам оно надо реветь непонятно из-за кого? Ему так проще, у мамы с папой он ребенок.

Да наверно просто обидно. Когда ты и родной ребенок получает матерный ответ от родного отца на безобидную просьбу, правда? А как бы вы отреагировали?

Слушайте, ну не выдумывайте. Матерный ответ получил не ребенок, а вы.Просьбу надо было удовлетворить не дочке, а вам. Ребенку все равно, кто довезет его вещи, таксист/грузчик или нет. Это - важно вам. Просить 5 раз чужого человека о решении своих проблем - чего вы ожидали? Таким поведением вы и только вы лишаете ребенка отца окончательно. Несите ответственность, берите себя в руки, включайте голову.

"умный" ответ, чего уж там)

Если честно, я не совсем поняла, почему такая реакция. Вы же уже 2 года одна и так не нуачились жить без него?

Я вот выше написала. А как вы думаете, это не обидно мне и дочке? Мне как , сказать ей, что он ей никто? Вот как вы думаете?

Автор, от меня тоже муж уходил, от меня и маленькой дочери. Я вообще сразу поняла, что все, я теперь сама по себе, а у вас же два года прошло, я просто не могу понять на что вы надеетесь? Даже если он когда-нибудь вернется, в любом случае вы уже сейчас, прямо завтра с утра, от него не зависите!

А когда вам перестало быть больно? Он обматерил нас с дочкой, типа отстаньте со своими проблемами, так зло, что ужас((( Я не ожидала(((

Больно было так, что я дышать не могла спокойно, есть могла только день через день и только малюсенькими глотками жидкую еду, вот так мне больно было...
Но спасибо Еве, меня тут быстро на ноги поставили, вот точно так же как я вам сейчас говорю, никак вообще от него не завидеть, никак просьб! Вообще забудьте о его существовании, вы сама по себе, он сам по себе.
Через полгода я была, как новенькая после первого шока отошла полностью и появились новые отношения и даже не одни, так что отвезти/привести проблем не было, я сама очень многое делала, а что не могла нанимала людей.

Простите, не все поняла( А как мне сделать так, чтобы меня тоже на Еве поставили на ноги? Очень больно(( Я не поняла почему я и моя дочь заслужили таких матов и я не знаю, как вести себя дальше(если он позвонит) ПОДСКАЖИТЕ!

Я там ниже написала, от чего мне совсем плохо было. Я не знала куда мне даже обратиться, пришла на Еву, тут мне быстро мозги на место поставили и поддержали, когда поддержку было ждать не от куда.
Вы просто слушайте, что вам говорят и на ус мотайте, какие то советы бессмысленные, а какие то вам просто необходими и вы это еще не понимаете.
На вашем месте я бы завтра уже кому-нибудь другому позвонила, кто может мне помочь перевести, что вам так надо. Может даже на Еве таких найдете в последнем разделе.

Простите, а к то такой ДРУГОЙ?

Ну у вас есть родственники, друзья? Или наемные рабочие тогда. Раздел ДО там есть предложения любые.

Есть родственники и друзья. Только стыдно им это рассказывать ((

А чего стыдного то? И потом много рассказываете, если не хотите. Вам нужна помощь с перевозкой чего то там, вот и попросите в первую очередь у родственников, они то не откажут и наверняка в курсе вашей истрории.

Думаете? Я вот сегодня об этом хочу попросить лучшую подругу, больше некого...

Конечно попросите, хотя я лично друзей напрягаю в последнюю очередь, но это я. А вообще самое простое наемные люди, никакой головной боли, никаких вопросов, сделали и разожлись.

Вы с ним разошлись, скрывать этот факт бессмысленно. Вылезет все-равно, и чем позднее, тем стыднее. Не будьте Витей Малеевым - "как-нибудь дотяну до зимних каникул, потом как-нибудь до летних, а потом как-нибудь до конца школы".

Забыла спросить, а вы сами подали на развод? Мой не подает.

Ко мне приставы пришли, я даже и не знала, что муж со мной разводиться, мы жили вместе, не ругались, а вот так он мне нож в спину. Я поэтому вас не понимаю, вы уже два года без него и вам все еще так больно и непонятно, вы только представьте, как мне было? Да я чуть не померла, шок не то слово.

Да уж, простите(((
Но у нас квартира была моя, имущества общего нет. После расставания .перечислял деньги на дочь исправно. НЕбольшие.

У нас да, общее имущество было, в браке купленное. Вам вообще легко, тем более деньги небольшие перечисляет. Вы только подумайте какие у вас возможности, когда вы пеестанете от него зависеть и вообще забудете!

Да, вы правы! Только так больно почему-то все равно(( Как справиться-то?

А можно немного ПОСЛЕ? Как вы жили потом: Все равно же анонимно. А мне очень актуально. Спасибо.

Я нашла другую работу в самую первую очередь, стала намого больше зарабатывать, с ребёнком очень тяжело было, бегала как поджаренная, в садик, на работу, с работы, ребёнка последнего забирала.
Стала знакомиться, мне кажется я как то расцвела и мужчины сами липли, выбирала. Покаталась по курортам.

А вы сами работаете? И сколько вам лет?

Я работаю. Но как-то угасла((( На меня обращают внимание, но примерно 5-10 секунд(( Я хрупкая, невысокая....Я люблю читать, люблю хорошее кино.
Сейчас мне хорошо , но я боюсь старости((

Вложитесь в новый гардероб, сразу галза сверкать начнут, знакомьтесь не стесняйтесь, без мужского внимания вы угасли.
У вас квартира, работа, занимайтесь личной жизнью. Я вообще с нуля начинала.

Спасибо вам))) Вот отвечаю вам и ...улыбкаА

Не за что! Вы ведь еще даже не пробовали без него жить, что хвост по частям резать, режте разом! Все, его нет, есть вы со всеми благами, которые самы важные на первое время, крыша над головой и заработок.

Пишите завтра как у вас самочувствие будет! Я зайду, проверю :)

Слушайте, почти моя история, с приставами))). Сейчас вспомнила, вроде смешно, а тогда было совсем не до смеха(((( не думала, что у кого-то тоже такое...

А сейчас, как у вас дела? Я тогда вообще не помню, как пережила, спасибо доченьке.

Зачем преувеличивать значимость отца в глазах ребенка? Не надо говорить, что он никто. Отец. Но не просить его ни о чем, тем более, не просить дочь ему звонить и "давить на жалость". И ни в коем случае не оскорбляйте его при ней. Просто не вспоминайте его вообще.
Я выросла без отца. Мама развелась, когда мне было 3 года. Вы не поверите, но я помню его поведение в тот период: гулял, пил, дебоширил, держал нас под ружьем, выбивал двери, орал в подъезде, да много чего делал, но маму не бил - боялся. Петушился, вообщем. Мама развелась, он вывез всеееее!!!!!!!! Жили мы богато, можно сказать, по тем меркам. Ковры, импортная мебель, стенка, мягкая мебель, хрусталь (уровень советской жизни). Оставил кровать, трюмо, тумбу-стол и 4 табуретки - это бабушка им на свадьбу подарила. Ни вилок, ни тарелок, ни кастрюль ничего не оставил. Шторы-тюли все поснимал. Маме потребовалась вся моя школьная жизнь, чтобы обставить квартиру. Тогда в магазинах можно было только по блату великому купить что-то, с разводом мама отказалась от этого блата, а может, отец этим всем занимался, не суть. Он еще несколько лет ходил к нам разбираться с мамой. Отвлеклась.
Так вот. Мама слова о нем плохого не сказала мне. Но я была счастлива, что у меня нет отца! Такого - приплатят не надо!
А вот когда постарел, да спился совсем, захотел встретиться, прощения попросить, да только оно мне надо?! Я не обижена на него совсем! Я просто очень-очень рада, что у меня его не было в жизни. Сейчас его нет в живых, до пенсии не дожил, все от пьянки. Маму только жалко было, что все-все сама, но она сама выбрала такую жизнь, могла бы выйти замуж. Так что, мне ваши причитания об обиде не понятны. Зачем вы к нему обращаетесь? Вы два года не живете вместе. Он не хочет общаться с ребенком, но и не настаивайте. А девочка ваша через короткое время забудет и этот случай и его. Просто будет знать, что он где-то есть, но не в вашей жизни.

+1. Вот никогда не понимала значимость папы особенно не желающего общаться с ребенком

а она сама за 2 года не поняла, что у нее нет отца???

Ваш муж недоносок в моральном плане и нет смысла его обсуждать. Живите без него счастливо!

Успокойся, дорогая))) Все будет хорощо! Поверь.

СПасибо:)

Бедная:( Он же форменный мизогин

В смысле, что такое мизогин?

В тему БРАК приходите и так увидите. Вы в тенетах тирана уж простите

промахнулись

Вы!

дура

а не стыдно вам тут влезать?

Я вас не поняла, если объясните мне в одном предложении, то....

пока вы м**аку будете мямлить "прости прости" он вас будет материть.

Удивляет одно. Вы уже два года как не в браке. Почему до сих пор этого не поняли?

Разводитесь с этим мудилой и официально подавайте на алименты,чтоб он уже не смог от вас от@баться

" Просила раз 5, наверное.... "

Я не одобряю поведение вашего мужа, но вы тоже себя ведете не очень - вам уже сто раз было понятно, что он НЕ ВЕРНЕТСЯ, но вы за 2 года так и не научились жить самостоятельно. Нафига приставать 5 (пять!!!!!) раз, когда отстать нужно было после ПЕРВОГО раза. Имейте же гордость в конце-концов.

Да с чего вы вообще взяли, что я хочу его возвращения??? Вы бы хотели продолжать жить с мизантропом, который ненавидит всех и вся? Человечество, в принципе и каждого в отдельности? Да я вздохнула свободно, когда нужно было ухаживать за папой(хоть и звучит ужасно, но папа болел долго и сам долго справлялся сам) и ушла тогда САМА, а он убрался из нашей квартиры. Куда он должен вернуться-то и зачем мне это? А просьба что-то сделать для ребенка - это нормально! Ненормальна его реакцияю

"но вместе перестали жить 2 года назад" - эммм, а почему вы ещё не в разводе? Вы реально дура? Вам открытым текстом говорят уже. что бы вы обе отъебались и оставили его в покое. Почему вы до сих пор не подали на развод и на алименты? Вы все ещё верите. что муж вас любит и вернется? Вы дура? Хотя кого я спрашиваю. Вы как любая дура даже не поймете почему вы дура. Так что и объяснять безполезно

Где, где вы прочитали, что я хочу, чтобы он вернулся??? Да мне без него намного лучше, возвращения его не хочу: опять его недовольство, мизантропия, он всех и вся ненавидит. Людей, в частности. Брызжет слюной и ядом, кто более удачлив, чем он, кто состоялся в профессии. А он - нет. Он и меня считает состоявшейся в проф плане. Он не был таким, когда женились, тогда он только аспирант был, а я студентка последнего курса. Характер мизантропа формировался уже позже, под влиянием социальных проблем в его жизни. Вы правда думаете, что можно хотеть его возвращения?
А если обратилась с просьбой, то это уж "кошмар-кошмар"???
Кстати, он звонил в воскресенье, попросила дочь взять трубку, ответила что меня нет, долго пытал ее, где я. Слава Богу, больше не звонил. Разговаривать с ним не могу, слишком как-то задело меня.
Алименты:? Он платит исправно. Официальный развод мне сейчас ничего особо не даст, штамп мне не мешает. Когда будет нужно - решу и сделаю это. Что не так?

"Официальный развод мне сейчас ничего особо не даст, штамп мне не мешает. Когда будет нужно - решу и сделаю это. Что не так?" - я же говорю, что как любая дура, вы даже не поймете почему вы дура. Что и требовалось доказать.

Может, дура вы? Если не поймете ничего никак.А? Развод оформит он , или я, когда это будет нужно. По факту итак брака нет. И при чем тут корреляция дура/ умная?
Вы даже не поняли, о чем я пишу. А вперились только в официальный брак))
Ничего больше не увидели? Почему-то я не удивлена.

Вам там выше правильно написали. Гордости у вас женской ни на грамм. Как и мудрости. Вы боитесь расцепить руки. Боитесь поставить точку официально! Боитесь носить статус "разведенки". И вы смертельно боитесь остаться одна именно ОФИЦИАЛЬНО! Любая уважающая себя женщина после такого отношения к себе и ребенку ТУТ ЖЕ перестала бы быть женой этого человека и носить её фамилии. Так что нифига - дура именно вы! Что бы вы тут в ответ не написали, но это факт! И видно всему форуму невооруженным глазом, что эти штаны и этот хер вы так и не отпустили до сих пор.

Вы так смеетесь, да? Какие штаны отпустить, если я его в социальном плане за мужчину не считаю? Да он и сам себя не считает. Его бесит то, что зп у меня больше, статус выше, а он сидит и злится на весь мир и хочет обратно в СССР:) И все ждет, когда же я унижусь и скажу: ты когда переедешь к нам? Он так и сказал: а так будет:) Ну-ну, вы совсем как он, так и остались в СССР, где вот эта значимость штанов очень сильно была переоценена:)
И да, фамилию я ношу свою, я ее не меняла.

Так что нифига - дура именно вы! Что бы вы тут в ответ не написали, но это факт! И видно всему форуму невооруженным глазом, что эти штаны и этот хер вы так и не отпустили до сих пор.

Да думайте, что хотите, мне от этого ни жарко, ни холодно. У вас нарушены причинно-следственные связи, но диагноз вам ставить не буду. Думайте, что хотите, разрешаю!:)

Бгггг :D Ты сначала разреши себе развод оформить, дура )))))) Ссышь ты просто остаться разведенкой и признаться самой себе, что ты теперь ОДНА! Что ты не смогла сохранить семью. Не смогла сохранить своей дочке папу, выстроив отношения так, что бы и после вашего расставания она не лишилась обоих родителей. Ты лузер. ссыкло и неудачница. Сидишь и держишься за свой уже ни чего не значащий штамп, что бы хоть по документам быть типа кем то, потому что сама по себе ты давным давно НИКТО.

+ у тебя синдром последнего слова и ты сейчас 200% что нибудь ещё в ответ напишешь ;) Давай - голос! :D

О, Господи, чтобы написать такое, нужно быть очень злой на мир, на людей.
Мне вас жалко. Продолжайте. "Собака лает, ветер носит:)
Ваши сентенции больше не читаю. Искренне жалею вас. Что-то у вас в жизни совсем плохо.(( Меняйтесь, старайтесь.

Хи-хи, я думаю, что это трололо. Не кормите его.

А вам не нравится быть одной? Я вот вообще замуж не пошла, потому что мне классно быть одной. Не верите? У меня масса увлечений, работа любимая, да много еще чего. Быть одной это не всегда плохо. И если женщина или мужчина не создали семью, то это вовсе не означает, что они лузеры. А вот вы хамка необразованная.

Автор, так тем более. Не позволяйте ему вообще общаться ни с вами, ни с дочерью. Даже хоть как-то. Такие люди, как он, это просто энергетические вампиры. Никаких звонков от него, вбейте в ЧС.

Охренеть!Жалко вас.

два года в разводе и действительно непонятно, когда ж вы отъе..есь от него...

Автор, когда человек ТАК отвечает, это значит что его уже ДОСТАЛИ и он УСТАЛ от всего (и да, от вас тоже):( Это жизнь...насильно мил не будешь, учитесь жить теперь без него, тем более что уже 2! года он с вами не живет. ЧЕГО вы от него ждете то? НЕ ХОЧЕТ ОН, ПОНИМАЕТЕ !?

А чтобы БМ помогал и участвовал в Вашей жизни после своего ухода должны быть другие отношения между вами. Обидеть не хотела, если что, просто поймите, что нахождение в браке дело ДОБРОВОЛЬНОЕ и помощь ПОСЛЕ (любая) увы,тоже.

Да я понимаю вас , вы правы во многом, а как быть мне и дочери?
Я уже решила: не звоню ему и пр.
Правильно?\А дальше?\А дочка?

Автор, ну что вы? Вы найдете нового мужчину, дочка поймет, она у вас уже большая, она же видит, что папа сам не горит желанем.

Не звоните, не пишите, не просите его ни о чем, совсем забудьте про него. Но дочери про него ничего плохого специально не говорите, может быть папаша одумается и вспомнит, что у него есть дочь( Алименты платит? уже неплохо:) А вы займитесь собой, станьте наконец счастливой назло БМ, у Вас для этого все есть!!! Не мучайтесь, не в Вас здесь дело...и не зацикливайтесь, живите и наслаждайтесь жизнью ради СЕБЯ и ДОЧЕРИ, и все наладится, вот увидите! Только сейчас ситуацию отпустите!

А что именно сейчас изменилось для дочери? Отец уже 2 года с ней не общается. Живёт же она. Ну и дальше будет жить.
Вы свои мозги перестраивайте. 2 года без мужа живёте, а до сих пор считаете себя замужней дамой.

вот в этом ее беда. БМ давно про нее забыл, живет свободной жизнью, трахает тёлочек, а она все надеется, что он вернется к ней. Такого не будет и надо теперь жить самостоятельно, без мыслей о нем.

Вот вы загнули про телочек)) да я бы рада, если бы так, а он вместо этого лежит на диване и ненавидит весь мир (телочкам деньги нужны - у него с этим проблемы, нужно веселье - он мизантроп), так что, о чем вы? И вообще, где я писала, что хочу его назад? Тема о другом вообще!

О чем вы, он приезжал вот в июле поздравить меня с днем рождения и с дочкой общался, конечно же. Что он не общается 2 года - с чего вы взяли???

Цитирую вас: "ОН перестал вообще общаться с дочерью".

Я описывала то время, когда мы жили у моего отца. Я ухаживала за ним. На тот момент (мес 3) , он хоть и виделся с нами, но не общался практически с дочерью, физически присутствуя при этом.

Давно пора понять и принять, что это ВАША дочь. Ваша, понимаете? И это не так уж плохо. Лучше уж никакого отца, чем такой. Если сами не будете трагедию разыгрывать и в отчаянии заламывать руки, то и дочь будет спокойно во всему этому относится. Так что плюньте и разотрите. И вообще, у вас есть дочка, есть квартира, работа, вы здоровы, никто носков не разбрасывает, не курит, по ночам не храпит, не уходит с друзьями пить пиво - наслаждайтесь жизнью!

Вам - жить дальше без него. Вы давно в разводе.
С дочерью сложнее. Тут надо смотреть по тому, какое было общение, когда вы уехали. Какие у него и у до характеры, какие точки соприкосновения.
Общение будет, если все участники будут получать от него положительные эмоции. Например, папа получит: ощущение "я крутой отец", кучу любви от ребенка, а может и какое-то интересное самому занятие. Тогда пойдет.

Ну вы же эти два года как-то БЫЛИ без него, что изменится-то? Скорее научитесь быть сильнее и самостоятельнее. Он вам прям так крепко помогал эти годы (кроме алиментов)? Нет? Ну и все.

Как быть дальше! Да, млять, очень просто - учиться жить БЕЗ НЕГО, т.е. самостоятельно, не навязываться.

как быть? возвращаться в свое жилье, жить и работать. квартиру отца сдавать. алименты ваш бывший платит. то, что он официально с вами не развелся, ничего не значит. а, еще развестись.

Автор, вам сколько лет? Судя по возрасту ребенка уж явно не шашнацать. Вы чего такая нежная и ранимая ромашка-то? Два года муж ваш слал нах только что не открытым текстом, а тут вдруг, когда открытым, вам стало больно! Да спасибо скажите, что хотя бы через два года он, наконец, сказал вам, что ни вы, ни дочки для него ничто. А то к 50 бы только очнулись и поняли, что ждали чего-то у разбитого корыта.
Больно потому что обидно, вот и все. А обидно может быть и когда продавщица в магазине нахамит, и когда в автобусе на ногу наступят, и когда начальник наорет несправедливо. Вот поэтому и больно. Дочке, по-моему, тоже давно уже сказать правду - мы с твоим отцом не живем и жить не будем. Девочки такие моменты чувствуют лучше мальчиков, имхо, она все правильно поймет. По своей дочке сужу, ей 5 было, когда муж ушел, так еще и она меня успокаивала и говорила, что мы всем равно будем жить лучше, чем он.
Подавайте на развод и живите своей жизнью, без оглядки на него. И не лелейте в себе вот этот вот "больно", "как он мог", "ах!..". Мог. И пофиг ему на вас. Чем раньше вы отрастите броню, тем лучше для вас.

Сделайте как он хочет,отье--тесь от него, навсегда,с оформлением развода и алиментами. Найдите мужчину,которого устроит ваш суп,чистоплотность,и который не позволит себе материть ребенка. А этот пусть с мамой и папой живет.

Автор, а что вы хотели от него услышать, если вы уже 2 года не отъе..етесь от человека. Неужели непонятно, что он устал от вас отбрыкиваться? ДВА года не отстаете. Это уму непостижимо, это же огромный срок. Уже давно бы развелись и вышли заново замуж, а вы у него в ногах путаетесь. Любой бы уже с ума сошел от этих пут.
Просто забудьте о его существовании. Сходите, подайте документы на развод. Разведитесь и ищите нового мужа. Или вы всю жизнь собрались на нем виснуть?

Примите ситуацию как есть, ничего с БМ не сделаете, дочь пусть сама решает как ей общаться дальше с отцом.

Я в разводе уже 4 года, с чем то могу обратиться даже для себя к БМ, а вот например что то перевезти проще оплатить перевозчику.

Вам все правильно выше пишут. Вы сами на нем висните, поэтому он и бесится. Отстаньте от человека, он уже давно вам чужой. И помощи от этого чужого не ждите. Наймите человека, который вам все отвезет и привезет. Какая-то вы прилипчивая и инфатильная, а лет-то уже немало. Пора уже начать уважать себя, а не быть мухой-прилипалой.

Вы не поняли, что он от ваш ушел. Все. Ушел уже.

От автора он ушел, но дочь то не перестала быть его дочерью.
Насколько я поняла помощь не лично автору нужна.
Вот лично мне такое поведение непонятно, мы хоть и в разводе, но ребенок не перестал быть сыном БМ, и мы делаем все, что бы сыну было комфортно.

А это уже зависит от мужчины. Если он сволочь, то взывать к его самосознанию бессмысленно.

Автору сложно пока понять, что отцу не нужен ребенок.
Только твари забывают о своих детях, поэтому бывшим женам поначалу так трудно смириться с мыслью, что жили с тварью.
Мой БМ такая же тварь. Разводились тихо, я даже ему сказала на прощание, что всегда открою ему дверь и помогу, если он будет в этом нуждаться. Ни разу после развода ни с одной просьбой не обратилась. Сын был забыт сразу. Сейчас уже вырос, моя гордость и поддержка.

Согласна.
Но лучше бы ей поскорее понять все о нем. Иначе слезы еще будут долго.

То же самое! Первые года два я предпринимала попытки наладить ЕГО общение с дочерью, потом устала и забила. У него своя жизнь, другие дети, эту девочку - нашу с ним дочь - он уже своей не считает. О чем, к слову, открыто говорит нашим некогда общим друзьям.
Впрочем, и дочь про него уже давно тоже не вспоминает.

У нашей "твари" больше детей нет. Тётку специально нашел бездетную, даже не женится на ней, чтобы ни за кого не нести ответственность.

вы меня конечно извините, но попыталась переложить ситуацию на себя. Вот если бы я ушла от мужа, прошло 2! года и он бы продолжал доставать меня, тюкать просьбами об одном и том же по 5-6 раз подряд, то я бы тоже наорала на него и послала, и сказала бы "отъебись".
Надо что-то отвезти - сами взяли и отвезли, такси ваше все (и грузовое в том числе). Хоть для дочери, хоть для кого. При чем тут человек, ушедший от вас 2 года назад?

мне еще не понятен момент, по сути это автор ушла от мужа. Ушла, забрав дочку. Под благовидным предлогом, но ушла. Тот вернулся к родителям, что в целом обычная история, а мог бы и фею приволочь на место автора.

вы когда окажитесь в ситуации автора, тогда и напишите, как у вас по факту будет, а пока это только ваши фантазии.
рассуждать в сослагательном наклонении про жизнь всегда очень легко

чай не шашнадцать :) и в жизни было всякое, потому и говорю, ориентируясь на опыт.

вы уходили от мужа с ребенком, на которого папаша забил? и ребенку ничего не объясняли, почему отец ему не звонит и не приходит? что говорили вы? как реагировал ребенок?

какое отношение ваше "отец не звонит, как объясняли" имеет к ситуации "заколебала звонками по поводу что-то отвезти спустя 2 года"? Разделяйте мух от котлет.
Всё, расстались, прошло аж 2 года! Все бытовые проблемы - сама сама сама.
По поводу ребенка, автор накручивает себя и дочь, устраивая трагедию на пустом месте.
Я своему честно сказала, что так бывает, люди влюбляются, люди перестают любить и расстаются. Это нормально. И да, вот так получилось, отец ушел. Но есть мы, мы семья, живем дальше.

ошибка автора лишь в том что она не решилась сама на развод, чтобы уже понять что она отвечает за все сама, но материть ее и ребенка на просьбу отвести-привести что-то (для ребенка) - это вы считаете нормальным? то, что люди не живут вместе, вовсе не отменяет обязательств каждого из родителей по воспитанию и обеспечению детей. тут уж каждый за себя - кто чем может.
автор только сейчас просто начинает понимать, что муж ее вовсе ни ей давно не муж, ни дочери не отец.
когда человеку плохо, обычна евская традиция - добить ее, чтобы ей еще больнее стало,)

обматерили не на просьбу, обматерили на доставание. И да, я бы поступила точно так же, если бы доставали меня, написала выше. Первые разы автору явно культурно отвечали, послали уже на 5-6 раз. Странно, что она с первых нескольких раз не поняла. Все можно спокойно отвезти самой.
Добивать автора? пфф, нафиг надо :) я просто показала ситуацию со стороны другого участника конфликта.
Но и плюсы в ситуации есть, может теперь автор поймет, что семьи уже нет и перестанет питать напрасные надежды. Начнет жить сама.

автор не пишет, что муж ее пять раз до этого посылал, а только то, что она обращалась к нему несколько раз, а потом позвонила дочь и он ее вместе с женой (пока она ему еще жена) обматерил.
но вы же считаете, что отец ребенка прав и потому, что отказал, и потому, что обматерил. сами поступили бы так же в подобной ситуации. ну-ну...
все мы разные, это да.

вот автор пишет : "Просила раз 5, наверное.... На 6-ой он обматерил"

я нигде не писала, что муж прав, отказавшись отвезти вещи
по поводу обматерил - не прав по форме, но прав по сути, как бы ужасно это не звучало. Расстались, отношения плохие, прошло 2 года и доставать с мелкими просьбами (по многу раз об одном и том же) - глупость.
я понимаю, что автор еще не отпустила ситуацию, еще на что-то надеется, еще считает себя замужней - но это не так. Надо рвать одним махом, чтоб не тянуть все эти страдания. Вот просто осознать и порвать. И никаких больше просьб. Все сама. И с дочерью поговорить без истерик и нагнетаний.

Он не посылал, говорил: да, потом. Да, сделаю. Потом аргументировал, что этого делать не нужно, что дочке так лучше. Это длинная тема.

Откуда вы такие куры беретесь? Уйдя от автора, муй перестал быть отцом дочери?

этот перестал, два года ребенок его не видел, делать ничего для ребенка не хочет, вы можете и дальше кудахтать о том, что даже уйдя мужчина остается отцом, от вашего кудахтанья ничего не изменится. Этот конкретный мужик на ребенка забил. Уже два года как.

Здешние евакуры злые от собственной неустроенности, ипотек и нелюбящих/нелюбимых мужей
Пнуть, кому плохо - завсегда пожалста! Прям именины сердца. :sick4

да почему пнуть-то? сказать, как реально обстоят дела, чтоб автор не питала напрасных надежд и начала жить, строить свою жизнь дальше без мудака - это пнуть? как по мне, так пустое сочувствие "ах бедненькая" от подобных вам гораздо хуже, тк автор так и будет топтаться на месте, пережевывая сопли по ушедшему мужу, который забил на ребенка и всячески автора опустил. Вы посочувствовали, показали себя этакой хорошенькой, а толку-то? если автору это никак не поможет.
Реально надо на вещи смотреть. муж мудак, ребенка бросил, отцом быть перестал, ничего автору уже не светит с ним и не надо ничего от него ждать. Надо развестись и начать жить нормально.

Вы правы по сути, но то, в каком тоне даются советы, это странно. Волшебный пендель нужен иногда, но не в хамской форме, как тут некоторые себе это представляют. Хотя Ева она такая, злая в целом.)

хамство пока только одно заметила, выше фиолетовый ник назвал всех курами, кто автору прямо говорит, что муж мудак, и при этом ведь этот ник явно считает себя добренькой и правильной.

поплачьте, конечно дикая ситуация. Когда слез не станет больше, посмотрите на ситуацию с другой стороны - ваша семья закончилась. Вы молоды, у вас есть дочь, есть крыша над головой и впереди целая жизнь. Все будет хорошо! Не держитесь за прошлое, там ничего хорошего для вас нет.

Нет у вас никакого мужа, Автор. Идете к юристу, готовите доки на развод и разводитесь. Все кончено, не держит вас вообще ничего, даже дочь.

Автор, начните повествование с того, что браку не 12 лет, а 10. Что это не муж, а бывший муж. И все станет на свои места.
Тогда все зададутся вопросом: а что это она пристает к постороннему человеку, которого не видела уже 2 года?!

Перестать жить иллюзиями и наконец-то оставить БЫВШЕГО мужа в покое...
то, что он по своей инфантильности на развод еще не подал - так этож только формальность...

Некрасиво, конечно, материть родных да близких, но меня бы в этой ситуации больше бы волновал другой вопрос - Почему за два года вы не расставили все точки над i и почему вам все еще больно

Вы лезете к чужому человеку, мало того явно с вами не желающему общаться, и потом страдаете. Удивительно. Вот если бы он поговорил с дочкой и наорал на него, я бы взяла трубку и наорала на него так, что стены дрожали. А вот с вашей стороны глупо и очень заискивающе просить у него что либо. Он вам не муж! Забудьте его и ищите наконец другого.

вы чужая тетка ему..чего лезете?
чего сто рублей нету вызвать мастера???
вы дуро

Вот прям настоящая евакура со своим универсальным дуро ))
*чужая тетка* ему по докУментам еще жена, между прочим. так что право она имеет и звонить, и просить, и требовать, а если этот лошара не разводится с *дуро*, как вы автора называете, значит, и ему это выгодно почему-то быть мужем.

ну так муж тут не плачет..тут дуро жена плачет :))

Хорошо, что хоть вы умная. Но злая почему-то. Вас жизнь обидела?;-)

Дочь ему теперь тоже чужая тетка? Бывшие жены и бывшие дети. Хорошо, чо. Очень современно.

епать колотить, а вы чо- дите неразумное? сама позаботиться о своих перевозках не можешь? найди объявление и позвони, заплати деньги и будет тебе счастье- ни тебе унижений, ни мата в ответ....

Вообще-то автор просил помощи для дочери, как я поняла. Мужем-то он быть перестал, а для дочери он теперь тоже не отец? Может автор излишне настойчиво просила о помощи-но она просила ее для дочери-чего уж тут ему материться, посылать и т.д. Мудак ваш муж-ну так и пошлите его тоже (в душе) куда-подальше, и поймите , что на него надеяться бесполезно, начинайте рассчитывать только на себя и на свои силы. Проживете- поверьте ,у других намного хуже ситуации, и ничего-живы и даже счастливы.

Автор, ну козел он и что? Еще теперь рыдать из-за козла? Да перекреститесь, что он ушел от Вас и ребенка. Еще неизвестно ( вернее известно!), как дальше бы он бы мог вас подставить. А если ситуация - вы уже немолоды, вам трудно, и т п, а он вас кидает? Это еще хуже. Вовремя вы избавились от дерьма! Вы пока молоды, найдете еще нормального любящего мужика с большим сердцем. И ребенок должен видеть рядом с мамой не урода, а мужчину. Плакать еще.... Понятно, задето самолюбие. Но бегите свечку ставьте, что бог отвел!

Спасибо, именно так я и думаю.

2 года не живёте и для вас оказалось новостью, что вы чужие люди??? Разводитесь, делите совместно нажитое и адью.

Ничего он делить не будет, не в его стиле, ушел когда, то взял только банное полотенце, свое белье и одежду (и то не всю). О технике и мебели даже не заикался. Даже за 2 года частично нам помог приобрести новую.
Про развод - это дело. Пора.

Вы пока в браке, он может набрать кучу кредитов. Половина выплат - ваша.
Не тяните кота за яйки, вам уже прямым текстом сказали - ВСЕ.

Нет, уже законы изменили, теперь каждый в браке отвечает за себя)

Это Вы о каком законе сейчас? :)

Вы сами читали то, на что ссылаетесь?
"Вообще решение Верховного суда можно считать полным бредом, так как оно противоречит основам гражданского и семейного законодательства РФ, и хотя сам ВС РФ, что невнятно пояснил, про личные обязательства супругов, которые у них могут быть, но тогда по логике суда получается, что приобретенное во время брака имущество тоже нельзя презюмировать как совместно нажитое, и создать необходимость доказывания, того, что второй супруг тоже имеет право на это имущество."

В банках уже прописывают в договорах эти нюансы. Речь о кредитах.

Ну вот вам еще
http://www.banki.ru/news/lenta/?id=8865642

Еще раз. По действующим законам ситуация - обратная. Решение Верховного суда противоречит действующим законам. Либо законы изменятся, либо ВС свое решение пересмотрит. На данный момент ситуация характеризуется словом "идиотизм".

театр абсурда какой-то, 2 года как расстались, 2 года не видел дочь! наговорил кучу гадостей про плохую хозяйку грязь и прочее, 5 раз подряд отказывал в просьбе и при этом у автора такое искреннее удивление, что на 6й раз ее послали? и вопросы, как же теперь жить.
может разводка? не верю, что такая незамутненность бывает.

Нет, наверное, я неправильно объяснила и сейчас попробую ответить сразу на все вопросы. В коротком сообщении же всего не скажешь. Видео он и ее, и меня совсем недавно. Поздравил меня 16 июля с ДР и подарок подарил, дело не в этом. Дело именно вот в этом поступке. Постараюсь сейчас ответить всем ниже, чтобы не отвечать на каждое сообщение.

вы сказали прости, прости? Серьезно?. Нужно говорить пошелнакуйккозел. Отжать с него все, что можно и забыть, что это чмо существует.

Прости было сказано для того, чтобы он почувствовал, что он действительно дурак, что ли? Сарказм(

Мы с ним 2 года не живем, да. Но вот выше тут написали, что он "телочек потрахивает", если бы было так - не было бы, может, такой злости и агрессии. Он мизантроп в какой-то степени, неуживчивый. Еще писали, что тут я жду его возвращения. Нет, мне без него проще намного: нет криков, упреков и много еще чего.
Несмотря на то, что 2 года не живем, он помогает нам во многом, но... Не знаю, почему так, думаю, может, родители ему что-то говорят? Например, весной у меня полетела кухонная плита, он купил ее сам, привез. Через месяц холодильник - его купили мы с ним напополам. В это де время он поставил нам на свои деньги счетчики на горячую и холодную воду, говорит : чего ты переплачиваешь? На мой Др в июле приехал, подарил подарок. Люди тут почему-то поняли, что он не видел нас 2 года,я вроде такого не писала. Я писала о конкретной ситуации.
Он сегодня звонил. На домашний, на сотовый нет. Вечером. Дочке сказала, чтобы ответила, что я в магазине. Слышать не хочу. Надо вычеркивать, наверное. У меня сейчас такое чувство, что все , что от него исходит - отвратительно. Поэтому и спрашивала, как быть с его звонками. А они будут.

отвечайте ему его-же словами. "отъеб*ись уже от нас"
только на его помощь уже не расчитывайте.

Автор, неопределенность в ваших отношениях пора заканчивать. Тогда не будет ни срывов, ни обид, ни неоправданных ожиданий. Ваш муж трусит поставить точку, как 99% мужиков. Так что дело за вами.

Автор, радуйтесь, что его у вас нет! Это же счастье:)

Папаше его звоните. Пусть напрягается ради внучки, раз такого сына никчёмного вырастил.

Кстати, он и во время нашего брака всегда напрягался. Муж кроватку для ребенка собрать не мог. То свекор, то брат мужа приезжали по хозяйственным делам. (Шкаф собрать и пр)

Ну вот и звоните дедушке с просьбами)))

А что говорит ваша свекровь, ей нравится что мальчЕГ теперь живет у папы с мамой?

Как вы в итоге?