Дошло до развода вот по такой причине:

Поподробнее можно?

Даже неудобно писать причину, но: муж сказал жене, что ребенок, сидя с ним, ведет себя отлично, а как только жена (то бишь мать) приходит - сразу ор и плач.
Учитывая то, что муж сидит с ребенком максимум 3 часа по паре раз в неделю, а жена 24/7/365... Жена психанула

Хосподя.......и это болевая точка?!?!?!?!?!?! Извините, вам к психиатру, причем срочно.

Фигня это а не мозоль:) это констатация факта просто, нечего даже замечать.
А ответ мужу вместо психов очевиден, раз с ним так все хорошо, надо не 3 а 30 часов проводить ;)

это называется больная мозоль? это называется не мозоль, а неумение разговаривать.

Я думала - все дети так. Дети маме жалуются, про все рассказывают, ищут утешения. Психовать на это не надо.

А из-за чего психанула? Вполне возможно, что и действительно так, сплошь и рядом бывает.

Читала недавно статью, общий смысл такой: подобное поведение- это норма.
Ребенок хуже всего ведет себя с тем, кого он больше всего любит, и кому он полностью доверяет.
С мамой.
"Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка."
http://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/

Вам бы подлечиться.

Какая разница кто виноват? Тут надо думать что делать. Обычно очень помогает избавиться от мозоли. Получите удовольствие видя удивление партнера, когда он вместо ожидаемой истерики услышит спокойное "ну и что?"

тот, кто наступает, зная о мозоли. даже если она почему-то кажется ерундой. вам-то откуда знать, ерунда это, или нет. называть человека психопатом вам это права не даёт, автор.

+1

Ну так вы и ответили - дураки оба и винить некого, типа квиты.

Коша, вам не кажется. что тот, кто специально наступает на мозоль и при этом считает оппонента психопатом, называет виноватыми обоих из чистого кокетства?

Мне вообще фиолетово - я высказалась и все.

вы всё-таки очень странная женщина. живёте с ощущением плевка в спину (((((

"вы всё-таки очень странная женщина" - Вот уж кто бы говорил бы!

обоим надо идти к психологу. Первому надо разобраться со своими реакциями, а второму учиться уважению и пониманию.

А зачем наступать-то? Цель какая?

скорее всего никакой цели нет, а другая сторона думает что это делается специально)))

что значит "никакой цели нет"? это по слабоумию происходит?

ну как же? проучить. показать, кто в доме хозяин. выставить дураком - мало ли развлечений у особей с половыми признаками по женскому типу?

вот так думает тот, кто обижается) А часто бывает так, что другой со своей точки зрения совершенно искренне думает, что вообще нет повода обижаться и даже и не думает кого-то задеть и обидеть.
Тому кто обижается, ВСЕГДА кажется, что его обидели специально и с умыслом.

видите ли, если нормальному человеку один раз сказать "пожалуйста, не трогай это место, мне это неприятно", то партнёр внимательный и любящий на время вообще заткнётся, а потом, может быть, аккуратно триггерную зону разомнёт.
а тот, кто будет радостно прыгать по больному месту в сапогах с криками "да ты психопат" - тот истинный дебил, право слово.

с чего вы взяли, что другой радостно прыгает на этой мозоли? Вы тот, кого обидели? Я же говорю, что обиженному всегда кажется, что его обидели специально и со злым умыслом.

, не стоит петушиться и переходить на личности ))) уже понятно, что вы и есть та самая дурочка, которой объясняли-объясняли, да и отчаялись. ну кто же вам виноват? ))))

чего объясняли)) Кто виноват? Конечно же Глаша))

объясняли "все комнаты в замке твои, а вот эту дверцу не тронь". так ей же, козе дурной, именно та и нужна. ну и кто кому злобный буратан. где та глаша, аууу....?

такое количество дверей можно иногда и перепутать)) Ну перепутал человек, чего надо так набрасываться-то? Или специально ждал?)

ну если дура, то да. только зачем возмущаться, когда тебе дурную голову с плеч несут?

а кто возмущается-то? Как раз тот, кого обидели. Тому, кто дверь открыл, вообще пофиг: ну поорет другой из-за какой-то ерунды на ровном месте и успокоится. Делать человеку нечего как на пустом месте скандал разводить. Я ж не специально открыл дверь, ошибся же.

вы, видать, книжек мало читали. той, что не ту дверь открыла, кирдык. ибо сказано было , что нельзя. и это правильно.

ну в книжке кирдык, а в жизни не все убивать станут))) Развод гораздо проще.

ну точно мало читали. конкретная, как шпала.
в жизни автора просто просят вон. или автор сама вон идёт, что есть kif-kif.
и пытается оправдываться.

в каком месте кто пытается оправдываться?)

для начала автор назвала проблемы оппонента чушью собачьей, а его самого психопатом. признав, что она сама регулярно провоцирует. да ещё в оправдание склероз привела. без каких-либо вводных данных. это ли не признак попытки агрессивной обороны и небольшого ума?

Оппоненту для того, чтобы понять, что ему не удастся признать свою проблему - чушью, пришлось вступить в брак и убедиться окончательно: "Не. не фигня..", даже на сто пятый раз - не фигня:-)

Я пришла к выводу, что если тебе что-то кажется, то в большинстве случаев вовсе и не кажется, а действительно делается с умыслом. Даже если тот другой будет делать большие глаза и уверять, что он ничего такого не сказал, не делал, не имел в виду.

наступить на чужую больную мозоль можно по трем причинам: 1. не зная о ней, 2. с целью задеть, 3. по тупости

тот, кто наступил, конечно. почему дураки оба? дурак только тот, кто пляшет на чужих больных мозолях.

если человек регулярно психологически лупит в больное место, то он не прав и дурак.Если объяснения не помогают, то слать в жопу пидораса

может быть тот кто "лупит", просто забывает, что туда нельзя "лупить". Представьте, вам сказали, что почему то в комнате нельзя наступать вот на это место. Почему-непонятно, просто кому-то не нравится, когда вы там стоите. Прошло какое-то время, вы про этот идиотизм с вашей точки зрения, забыли и наступили. и тут началось.....

Не представляю. Такое может быть только если наплевать на того, кому делают больно. Иначе давно уже поставили бы оградку вокруг этого места и НИКОГДА бы не наступали.
В общем, такой хороший четкий маркер реального отношения к человеку.

а может и другой мог бы относится с уважением и не ставить ограды в комнате? То есть здесь один все время выдвигает непонятные требования, типа в комнате нельзя стоять в этом месте!, а другой должен им подчиняться? Ну нахер. Скоро так вся квартира будет в красных ленточках. Живите со своими тараканами сами. Я бы свалила.

Значит развод - правильное решение. Эти люди друг другу не подходят. Одному больно, другому на это плевать. Лучше им расстаться. Жить можно только с теми тараканами, которые не напрягают.

не плевать, а просто не понимает, в каком месте и на что тут можно обидеться

Ну так зачем быть рядом с тем, кого не понимаешь и не принимаешь?
Когда любят - помнят и берегут чужие больные мозоли, потому что другому больно, даже если свои ноги здоровы.

)) в жизни так не всегда бывает. Очень часто бывает так как у автора)))

Ага. И финал - как у автора.

финал в таких случаях у всех один, только больные мозоли разные))

Да нет, не всех с тапочками на выход просят по собственной дурости, не пытайтесь обобщать.

если человек вменяем, то он слушает человека, к которому хотя бы хорошо относится. как правило, в браке такой тип отношений подразумевается. к тому же, можно попытаться спросить.
а если с объяснениями трудно, то хотя бы запомнить. а кто не запомнил, тот идиот и есть.

а кто не запомнил, значит тому не надо. А может и запомнил, только ему такой жизни не надо. не все выдвигаемые условия можно принять.
Но сдается мне, что проблемы в этой парочке у той стороны, которую "обижают."

вот именно. поэтому не нужно называть человека психопатом, нужно просто уйти. потому что этот человек тебе не нужен.

кому надо, тот пусть и уходит. Чаще всего уходит тот, кого по его мнению "обижают."

дошло до вопроса "чья квартира?" ))))))
вообще уходит тот, у кого сильнее развито чувство собственного достоинства.

иногда тот, кому вся эта херня на пустом месте просто надоела

ну надоела - так вали, если отношения стали хернёй. какие проблемы??

вы написали "вообще уходит тот, у кого сильнее развито чувство собственного достоинства.", я вам ответила, что есть еще и другие варианты))

ну хорошо. в сухом остатке мы имеем одно: если один из партнёров глух, а другой раним (ОК, по мнению первого осёл) то нужно просто расходиться.

конечно. Первый всегда уходит ранимый, это и ежу понятно

а ранимый тут, похоже, тот, кто лапами шарит неаккуратно. её же по лапам шлёпнули в который раз, а она и разоралась "псих, дурак ненормальный.

Уходит всегда тот, кто жил на чужой территории. Чья квартира была изначально - тот и остается.

имелось ввиду под словом "уходит" тот, кто принял решение расстаться. Он "уходит" от другого - в смысле его инициатива расстаться.

Какое вы все же ипанутое создание, Мизерикордия. Все услышали вашу точку зрения, чего вы все лезете, доказываете? Неумение общаться и принимать чужую точку зрения очень большой недостаток, особенно на форуме. Вы душная и неумная тётка. И вас всегда таааак много. Достали.

Если я живу в семье и меня попросят не наступать на определенное место в комнате. Я не буду наступать, чтобы не обижать человека и не провоцировать скандал. Ну хочет он, чтобы было так. Хрен с тобой. Я тоже люблю, чтобы из моей чашки не пили и на мой стул не садились.

И это как раз нормально , и правильно.

мозоли лечатся..обратитесь к доктору

или садист или нарцисс - у обоих отсутствует эмпатия

Тюбик
Виктор Третьяков
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

в точку)) хорошая песня, главное - показательная) тут в топе этих Глаш похоже куча

Автор, вам персен и в отпуск, мужу детку и пусть сидит с ней, наслаждается отличным поведением ребёнка :-) и грамоту - лучший папа недели ))))

Ага:)

Были у меня знакомые с подобной проблемой.Муж постоянно жене в упрек ставил то,что сын с ним шелковый,а из мамы вьет веревки.Мальчик,кстати,был шелковым со всеми,кроме мамы.
Жена мужу долго объясняла,что ребенок с мамой связан особыми узами до определенного возраста и очень многие дети так себя ведут с мамами.Муж,естественно,ни про какие особые узы не желал знать.
Жена решила показать на конкретном примере как это выглядит.Она оделась как будто уходит на улицу,помахала ребенку и вышла за дверь.Пока муж сына развлекал,она зашла в квартиру и спряталась в ванной.
Мальчишка все время пока она была дома,капризничал и ныл.Муж после недоумевал,сын же ее не видел,откуда эти капризы?Зато понял,что это не просто прихоть мамы и ее неправильное поведение с сыном,как он ранее утверждал.

Чушь. У меня ребёнок никогда не ныл. От слова вообще. С ребёнком нужно разговаривать, прямо с самого детства и переключать его вовремя. Все это мама должна уметь на интуитивном уровне, раз у неё связь с ребёнком.

Сразу видно маму единственного ребенка :) :) :)

Так у той мамы, что в ванной сидела, тоже один )))))

А у меня двое выросли. И тоже как-то без нытья и капризов. :)

+100
я тоже была такой же категоричной со своим старшим идеальным сыном))

Не поняла урока. Почему ныл с папой?

Маме не психовать надо, а пересмотреть своё поведение. Возможно, она устала и обала от сидения дома. Ей надо искать больше помощи с ребёнком, например, няню хоть на пару часов, а не с мужем разводиться. Лучше ей и ребёнку после развода не станет.

Маме вообще-то надо не свое отношение пересматривать, а понять, что она - любимая и такая, что ребенок не боится при ней орать и капризничать, он уверен в ней настолько, что знает - она не обидит и не разлюбит его при любом поведении.

Как же мне мотали нервы такие как вы, когда мой ребенок со мной безобразничал и орал, а с бабушками, которых видел раз в пятилетку - вел себя отлично. И, конечно же, бабушки с ехидным видом не забывали это отметить по триста раз в день. При этом, если ребенок начинал истерить (а там была легкая неврология и очень-очень холерический темперамент) - они - та-дам - тащили его мне со словами "вот видишь, ты дома и он сразу орет!" Неважно, что ребенок в момент начала скандала был у них и причиной были они... А я была молодая, неопытная, верила, что бабушки плохого не скажут и заработала на этом жесточайшую послеродовую депрессию и чувство собственной неполноценности как матери...
Знаете, что меня излечило? В очередной раз, когда ребенок был мне притащен - я не бросилась его успокаивать. А развернулась и сказала "ой, с вами он же хорошо себя ведет? Я пошла, а вы успокаивайте"... Ребенок впервые в жизни орал три часа. Аж захлебывался от ора. В итоге я все же пришла и успокоила его за 10 минут, непедагогично прикрикнув на ребенка и выгнав скачущих бабушек за дверь. Ребенок понял, что концерт окончен, никто скакать не будет, замолчал, слопал обед и пошел спать (речь, как вы понимаете, уже о весьма сознательном возрасте, я очень долго до этого шла, я же все время пыталась доказать ,что я хорошая мать, я бросалась по первому воплю и указанию бабушек к ребенку)... Бабушек сразу как подменили.

Как-то сильно противоречит: вначале мама" - любимая и такая, что ребенок не боится при ней орать и капризничать, он уверен в ней настолько, что знает - она не обидит и не разлюбит его при любом поведении."

И в конце "успокоила его за 10 минут, непедагогично прикрикнув на ребенка и выгнав скачущих бабушек за дверь. Ребенок понял, что концерт окончен, никто скакать не будет, замолчал, слопал обед и пошел спать "

Я-то полностью за второй вариант - "концерт окончен, никто скакать не будет".
А вот "не обидит и не разлюбит его при любом поведении" - считаю надежным способом поощрения разбалованности и капризов

вам надо было мужу спокойно сказать, раз у тебя так хорошо получается - тебе надо больше сидеть с дитем. а я да, дура и неумеха, нефик мне ребенку психику портить.
поэтому да, виноваты ВЫ.