Как быть?

со свекровью на эту тему должен говорить только муж, однозначно не вы. более того, вашего мнения она знать не должна, иначе врагом станете. мы брата мужа никогда не принимали у себя дома, живем там около 15 лет, он был алкоголиком, никто никогда не настаивал, что он к нам приезжал.

Я давно злейшим враг. С самого начала нашей семейной жизни, 19 лет тому как. Меня это на самом Леле не колышет. Позицию мою она знает.
Пока мы голые студенты были и отец был жив, она не горела к нам ездить, считала нас исключительно безголовыми. А теперь вот припекло ей.

Мне жалко ее. У нее сын погибает. Она тянется к близким, а те ей пинка под зад.

Так ей вроде никто пинка не дает.

Вы знаете, да, как ни крути это человеческая трагедия.
Но свекровь не из тех матерей, которые бьются за своих детей. Когда он начал, появились первые звонки, она с пеной у рта заявляла типа не наговаривайте на ребенка. А через пару лет они с отцом просто уехали в другой город и оставили брата с его проблемами жить с бабушкой. Потом через несколько лет он сел, сидел года 3, она ни разу его не навестила.
Всю жизнь пытается спихнуть его нам. А сейчас я думаю у нее обострение после смерти отца. Так что жалость не всегда имеет место быть .

Так у автора тоже дети и она тоже пытается уберечь своих!

Стойте на своём. Ваша позиция разумна и оправдана. Свекровь должна перебеситься. С мужем не вступайте в дискуссии, ему действительно тяжело, но что делать. Брат всё равно уже потерян.

Так что делать с новосельем, типа не хочет одна пусть не едет?

Ну а какие варианты?

А чего именно Вы опасаетесь? Того, что он с детьми заведёт разговор о наркотиках? Или что приедет в гости под кайфом и начнёт дебоширить?
ИМХО, можно пойти навстречу свекрови, предупредив её: за сынкой она пристально следит сама, и если с его стороны будет хоть малейший намёк на неадекват - всё, до свидос!

Прикольно. Из написанного делаю вывод, что с наркоманами вы не знакомы. Я не идиотка, что ты в угоду свекрови ставить своих детей в опастность.
Даже смешно читать про дебоширить и т.д. Представьте человека который плотно сидит с 15-16 лет. Его психика лабильна и ее развитие пошло по так названному наркоманскому типу. Он не контролирует себя, очень громко перевозбуждение разговаривает, у него выпученные глаза, парализованы зрачки (больше не сужаются при свете) и тремор рук. Я его боюсь.
Предупрежден он был очень давно и после того как он пытался агрессивно втереть свою точку зрения, ему было указано на дверь.

Вы правы, больше нечего обсуждать.

а брат-наркоман-то что хочет и говорит?
может, ему тоже это нафиг не надо?

Я даже не знаю. Дума он бы хотел приехать. На эту тему с ним не говорили. Муж с ним разговаривает пару раз в год по телефону. Так сложилось уже очень давно.

Вроде наркоманы так долго не живут? Или я ошибаюсь?

живут, если стараются

Моему двоюродному брату сейчас 47, наркоманит с 17-18 лет.

Живут, знакомый в 46 умер, недавно, сидел 2 раза, наркоманил долго, спид, гепатит.

Еще как живут. А те кто чистый продукт использует и соблюдает меры предосторожности, чтобы гепатит или вич не заполучить живут себе долго. Сами наркотики они больше личность разрушают нежеле организм. Считается, что марихуана безопасней табака по воздействию на организм. Но наркотики изменяют личность, а табак нет.

По идее да, на долго. Если болячку хватают или совсем истощаются.
Он уже насколько лет на методоновой терапии.

Свекровь созависима.
Но вы тут ни при чем.
Стойте на своем. Ваш дом - вы приглашаете тех, кого считаете нужным.
Не хочет - ее выбор.

При чём тут созависимость??? Она - МАТЬ.

Так она же ему мать, а не сын с невесткой. Нечего свои обязанности на других перекладывать.

Какие обязанности?

Да хотя бы принимать в гости, общаться, поддерживать. У автора и ее мужа свои дети есть. И на чаше весов они всегда перевесят брата-наркомана. А вот его мать, другое дело, она своего ребенка не может бросить. И пусть не бросает. Но навязывать это своему второму сыну она не вправе.

Любая мать переживает, если её дети ссорятся.
Если смотреть с позиции матери, здесь один сын (здоровый) с подачи жены отвергает другого (больного). Ей жалко отверженного, она пытается вернуть его в общество. Можно понять.

Давайте тогда оговорим, опасно больного для других людей, а не просто больного.
И давайте еще произнесем открыто главное в этой теме. Кто вырастил ребенка таким, что ему во взрослом мире надо уходить от реальности? Кто? Родители. Вот поэтому матери и нести этот крест. И не надо винить других, что он отвержен. Он отвержен по ее и по своей вине.

Я тоже так считаю.
Свекровь несколько лет назад попыталась обратиться к специалисту работающему с родителями наркоманов. Так он ей первое что объяснил что 90% вины за наркоманию на родителях. Она больше к нему не пошла, а говно на него годы лила. Ее просто до глубины души возмутил его посыл. У нее вмегда кто-то другой во всем виноват.

Они не в ссоре. Просто пути разошлись.
Про "с подачи жены" так и есть. Я доя нее виновата в ситуации, а не то, что сын наркоман. Типичная созависимость.

Согласна. А я мать своим детям, поэтому ноги его в моем доме не будет.

Хотя бы прочитайте, что такое созависимость... Мать или другой близкий человек, не важно.

У Вас дети есть? Вы о них беспокоитесь? Вы переживаете, если они заболевают? А если это заболевание вызвано их собственной дуростью: побегали раздетыми на морозе, потащили грязные руки в рот, погладили бродячую зверюгу...? Вам жалко своих детей, если общество их отвергает? Вы постараетесь что-то сделать, чтобы помочь своему ребёнку?

Любая нормальная мать ответит на все эти вопросы положительно. У всех созависимость?)

У автора тоже есть дети. Ей их тоже жалко. И она тоже будет делать все, чтобы помочь своим детям. Поэтому наркоману закрыт путь в ее дом. Почему свекровь должна помогать своему ребенку за счет благополучия детей своего второго сына?

Да кто ж против?! Но не в обществе наших детей и не в нашем доме.

Вообще это конечно хорошая стратегия манипуляции: она ж маааать!!! Но не на случай.
Копирую: свекровь не из тех матерей, которые бьются за своих детей. Когда он начал, появились первые звонки, она с пеной у рта заявляла типа не наговаривайте на ребенка. А через пару лет они с отцом просто уехали в другой город и оставили брата с его проблемами жить с бабушкой. Потом через несколько лет он сел, сидел года 3, она ни разу его не навестила.
Всю жизнь пытается спихнуть его нам. А сейчас я думаю у нее обострение после смерти отца. Так что жалость не всегда имеет место быть .

Совершенно согласна. Типичным проявлением созависимости является ускользание: она говорит мне, да ты шшштоооооо!!!! он же такой добрый!!!!!!

А что, наркоманы обязательно злые?)
Вообще, непонятно: а чего Вы, собственно, хотите от форума? Вы ведь решение уже приняли.

если вы внимательно прочитаете, то поймете.

Читала внимательно:
"Вопрос: как мне себя вести? ... Как бы вы повели себя в этой ситуации? И вообще как свести это все на нет?"
Предложила Вам пойти навстречу свекрови, предупредив её об ответственности - Вы меня на смех подняли: типа, я никогда наркоманов не видела, а брателло - опасный тип))
Так Вам шашечки или ехать? В смысле, что важнее: сохранить мир (видимость мира) со свекровью или настоять на своём? ;)

Мира со свекровью у меня не было никогда и не будет. А ваш совет откровенно дурацкий и кроме того лежит на поверхности. Если все было так просто. Кстати вопрос был как слелать так чтобы у свекрови отпала идея переть этого типа в наш дом /если вы не поняли:)/

Аааа, т.е. вопрос - "Как перевоспитать пожилую даму?" ;)
Ню-ню)))

Да боже упаси заниматься этим неблагодарным делом.

Автор, я Вам очень сочувствую. Не поддавайтесь. Свекровь не права. Я в подобной ситуации, только у меня родная мама и любимый первый внук (мой племянник). Я категорически не хочу с ним общаться, кроме того, что он спайс потребляет, он еще и подворовывает, у нас дома тоже крал, был пойман за руку (камеры стоят). Я не приезжаю даже на семейные праздники, если он там. На меня тоже обижаются... Мои мама и сестра. Считают слишком черствой и чрезмерно принципиальной... Сами они его прощают, от полиции откупают, кормят (не работает), ругают, ждут, когда за ум возьмется (за 30 ему уже) и так годами...

Спасибо, я вам тоже сочувствую. Держитесь. У вашей мамы и сестры созависимость. Психика отказывается принимать родного человека с его проблемой, проблема вымещается, а те кто эту проблему видят - враги.

тут надо четко поставить грань - НЕТ. Ему (ьбратиу) надо - пусть бросает употреблять, вот побудет "чистым и трезвым" ХОТЯ БЫ ГОД - тогда можно поговорить. А до этого - да хоть удавитесь.
Ну и у мужа чувство вины - а перед детьми у него "чувства вины" нет? А у БРАТА чувства вины нет?

Так что нафик-нафик, злолотая рыбка. Свекровь "или вместе, или никак", а вы с мужем ей: "Вы, мамо, авсегда пожалуйста, а Вася - никак" - и так как заевшая пластинка.

Все же прекрасно понимают, что в таком вопросе ОДИН раз пойдешь на уступку - тут же начнут выносить мозги по новой.
лучше ОДИН раз четко сказать нет (и повторять это сколько надо) - чем потом "тянуть кота за хвост" и выдеривать выносы мозга несмотря на уступки.
Например, примешь раз в гости - потом начнется просьба денег, потом пожить. потом то-се, потом просто нытье.
Нет и нет.

кстати. с зависимыми, и с созависимыми это ЕДИНСТВЕННЫЙ подход, который работает. И который МОЖЕТ дать им шанс что-то начинать делать.

Если что - работала очень серьезно в этой теме лет 10. И общалась с сотнями (не преувеличиваю, если не больше) людей, которые это проходят или прошли.

Согласна.

Единственное не согласна с тем что после стольких лет можно завязать. Это образ жизни

никто и не ждет, что он завяжет. Это просто смягчение отказа, надежда. После дождичка в четверг.

Кстати, да, это правильный подход, мне не приходило в голову.

Э...навидалась всякого.
Бывает. Редко. но бывает. Причем ИМЕННО когда человека конкретно клюнул в опу жареный петух. И не просто это а после такого "клевка" человек взялся за себя и начал титаническими усилиями, с помощью групп поддержки вытаскивать себя годами.
Если что - детокс - это не лечение, и предывание 3 недели в реабилитационном центре - это тоде не лечение, это только первый шаг. И так "сегодня ширялся, а завтра взял и завязал" - тоже не бывапет. То есть бывает НАСТОЛЬКО редко, что это и есть то сам ое исключение, которое подтверждает правило.

Но как бы там ни было, суть моего поста в том, что пока братец употребляет - никаких визитов, пусть мама хоть что делает. Иначе себе (и маме!) дороже. Ее - на здоровье, его - нет и нет.
"Торг здесь неуместен" (с)

ну а если ВДРУГ чудо случится - то тогда можно и поговорить. Но (!) Потому и написала - как минимум ГОД трезвости, потому что все, что меньше этого срока - это ниочем. Это "между первой и второй перерывчик небольшой"

Ну дай Бог таким кто решил, вылезти из этой каши.

Я знаю на счёт детоксикации, мои родители врачи, отец в 90 занимался детоксикацией наркоманов. Это даже физиологическую зависимость не снимает, не говоря уж о психологической.
Знаете, мне всегда интересно, как людям удается победить зависимость уже определяющую сознание. Как эти люди потом инклюдируются и социализируются. Они же другой жизни не знают, живут реально в параллельном мире. Реально в развитии отстают. Есть у вас примеры из жизни?

И еще как быть с созависимыми? Мой муж в какой то мере им тоже является.

Именно что так, как наркология работала в СССР (да и во всем мире) - путем детоксификкации - это не работает. Потому что за пару дней выводит токсины из организма, но не меняет ни психики, ни мышления, ни обавляети мотивации- а что, опять здоровеньким за свое.
Я в те самые 90-е, сама еще "чуть со школьной скамьи" - в универе и на прочих образованиях училась параллельно - как раз работала в психотерапии зависимостей и мы "продвигали" сотрудничество с группами поддержки. Именно оттуда я знаю людей, которые "спрыгнули". И то...всяко потом с ними бывало.

И таки да, реально отстают от жизни. Мало того, что у них развитие затормозилось на том уровне, когда начали принимать (с алкоголем это в юности, с наркотиками - часто в подростковом возрасте) - но еще хуже. Потому что не только психика "затормозилась", то есть никаких соиальных навыков, никаких умений решать проблемы или общаться с лдьми на трезвую голову. Но еще и функции ЦНС атрофируются (грубо говоря). То есть плучая искусственно морфины, опиаты или стимулянты, организм "разучивается" вырабатывать аналогичные вещества (эндоморфины, серотонины, норадреналин) - сам по себе.

так что это действительно очень сложно, и действительно нужен ОЧЕНЬ сильный пинок, чтобы хоть у одного человека из тысячи появился один шанс из тысячи. И этот шанс надо еще использовать.

Как-то так.

В любом случае единственный действенный способ общения с такими людьми, чтобы и тебя не утащили тскать в пучину безнадеги или что хуже криминала - это очень жесткие и четкие границы. Никакой жалости и потакания. Это тяжело для близких, но иначе...всем песец придет.

К сожалению это факт.
Я именно этими фактами и аппелировала всегда. Но да свекрови не достучаться. И муж мне кажется лучше бы пригласил его в ущерб семье чем постоянно выдерживать мамин прессинг. Сказал ей последнии раз что это я против приезда и он ничего не может слелать. Так она облила его грязью по уши.

Зря он так. Своими словами он показал матери, что дверь почти открыта, надо просто посильнее стучаться. Мужу надо просто твердить одно и то же: что вы обязаны думать в первую очередь о своих детях и поэтому дорога в ваш дом для брата закрыта. На любые доводы матери.

И я ему говорю, что надо конкретно обозначивать позицию. Короче жаль ему ее конечно после смерти отца, вот и получается такая хрень.

Брат живет у матери (свекрови)? или отдельно? вы и ваш муж с ним за 10 лет пересекались? в гостях у свекрови там?
Вам стоять на своем, даже говорить ничего не надо, "да, жаль, марьванна, что вы не хотите приехать" максимум

Пересекались несколько раз когда отец умер. Последнии раз в прошлом году были у них. Так он как привязался в нашему сыну вот пойдет я тебе площадку доя скейта покажу и все. И не поверите муж говорит ок идите. У него как затмение какое-то. Короче ребенка не отпустила, мужа чуть не убила.
Он живет с такой же девой уже года четыре как. У матери тоже часто ошибаются.

Наркомана бы к себе я не пускала, ни при каких обстоятельствах.
Вас понимаю в свете отношений со свекровью, ибо сама тоже враг номер один. Тем не менее призываю к сочувствию по отношению к свекрови, жизнь к ней жопой повернулась подсунув такого сыночка. Пригласите ее одну. Постарайтесь, если у вас есть возможность, найти ей нормального психолога, жить станет легче всем и вам в том числе.

Я пытаюсь ей сочувствовать. Мы ее приглашаем одну, а она ставит условия, что только с ним. И обвиняет моего мажа во всех грехах. Про психолога выше писала.

Другого психолога найдите. УБЕДИТЕ ее приехать одну, внуки ждут и т.п. но это все конечно, если Вам действительно ее жалко, Вы не обязаны.

Это все не реально, потому что все врачи/психологи по определению идиоты и хотят только ее денег. Убеждать короче дело дохлое. Да и не тот контакт у нас. Я с ней вообще с февраля месяца не разговаривала.

И внуки кстати не ждут. У них контакта нет. Она всегда говорила сыновья не дети, дети сыновей не внуки. Но это отдельная песня.

А можно поинтересоваться, почему? Боитесь, детей научит бонг делать?

Потому что алкаши, бомжи, наркоманы и прочая асоциальная публика вызывает у меня омерзение. Схуяли терпеть.

А потому что НЕ ХОЧЕТ такого человека у себя в доме видеть. Вам мало?

А кто даст страховку что нет?! Знаю семью где дядя подсадил племянника.
Да и вообще просто незачем это все. Зачем детям видеть это дно жизни? С какой целью ?

А когда дядя научит племянников наркоманить - вы же ей первая напишете: самодура, нехер было в дом тащить

Наркоман - крест вашей свекрови, а не ваш и вашего мужа. Не пускайте наркомана в дом.

Как правильно убедить мужа в этим если свекровь его убеждает в обратном?

Иногда не надо особо ни в чем убеждать. Надо просто держать свою линию. Не хочу, чтобы мои дети были в контакте с наркоманом: сегодня они просто обедают за одним столом, а через год могут обменяться телефонами, начать жалеть бедного дядю, начать общаться. Не хочу даже близко нарко-тему к моей семье подпускать своими руками.
Ради тебя, ради твоего спокойствия и твоих интересов, мои любимый, я готова на многие компромиссы. Но тут я буду непреклонна. Мать пытается тобой манипулировать. Тебе нелегко. Я тебя понимаю и сопереживаю тебе.

И, да, мать будет давить, пока видит слабинку, пока видит, что сын ведется, принимает близко к сердцу, пытается договориться с вами, ищет компромиссы. Ее напор может ослабнуть, если ваш муж займет жесткую и однозначную позицию. Хотя не исключено, что она теперь целью всей своей оставшейся жизнью сделает - внедрить своего проблемного сынка в вашу семью. Тогда только отращивать толстую кожу и просто игнорить этот вопрос. "Эта тема не обсуждается. Другие темы, вопросы есть? Нет? До свидания"

Спасибо, хорошо расписали, так и сделаю.

Ну так и скажите мужу прямо: я не хочу чтобы наши дети стали наркошами

Не забывайте, что после посещения братом мужа вашего дома, у вас исчезнут некоторые вещи. Так что не пускайте.

После смерти своего мужа, свекровь тоже сделала попытку посадить свою младшую сынАчку нам на шею. Но я жёстко пресекла, объявив во всеуслышанье, что никого усыновлять не собираюсь, тем более совершеннолетнего брата мужа.

По теме. Ноги бы не было в моем доме ни родственника-наркомана, ни алкаша. Нах надо?!

Наркоманы опасны,у вас дети,ценности в доме, о чем речь? Нет и все!!! И пусть мама истерит сколько влезет. С 15 летним стажем ему поможет только чудо. Наверняка уже лечили,он бросал на время и все заново...

У наших близких друзей такая же беда. Брат друга наркоман с 20-ти летним стажем и уже лет 5 назад, как диагностировали ВИЧ. Бывает в завязке, бывает совсем плохой..... Даже в голову не приходит осуждать их за то, что против того что в доме будет бывать наркоман

Нет
скажите свекрови что наркомания это болезнь. И что вы не против брата, но сейчас это не совсем он. Поэтому нет и еще раз нет.

у меня двоюродный брат наркоманил. Я как к тетке не приходила - все время умудрялся сумку обчистить у меня.
Один раз (дело было лет 20 назад) спер у меня ПОСЛЕДНИЕ 500 рублей из кошелька. Было очень обидно.
Нет и еще раз нет.
У тетки все вещи вынес из дома под шум волны.
Один раз она на работу ушла приходит - нет телевизора и видеомагнитофона (они тогда еще были)
в общем ужас ужасный.

В том то и дело.
Свекровь значит у себя врезала в одной комнате замок и всегда держит там дверь под ключ когда он приходит. Он тоже уже как то что то у нее стащил .