Могу ли я попросить дочь?

Попросить конечно можете, так же как и старшая вполне может отказать, Вы ребенка младшего наверное все таки для себя рожали, а не для старшей.

Никогда не понимала такую позицию, что бабушки, старшие дети должны младшим. Я бы точно не стала, собственно как и в 20 лет сидеть на шее у родителей.

А она сидит на шее. Я не против. Но в ответ жду изредка помощи.

Ну вот видите как все просто, вы не против, что бы она сидела у вас на шее, это ВАШ выбор, дочь тут по сути не причем, ваше право снять ее с этой шеи, а дочь имеет законное право быть против сидения с сестрой, и это ее выбор.

Вот перестаньте бредить

вы что-то заговорились,вам пора во время остановиться.

она и должна сидеть пока учится.
сильно сомневаюсь, что она просила у вас сестричку с разницей в 15 лет! ну, хотели - развлекайтесь. сами, естественно.

"она и должна сидеть пока учится" - чой та? Нет у родителей такой обязанности - содержать совершеннолетних детей. И уж тем более платить за образование, которое все еще в нашем царстве-государстве является доступным и бесплатным. Для тех, кто тянет его, разумеется.
Так что все эти дотации совершеннолетней девице - тоже сродни "развлечению" для родителей. Решат, что напрягать стало или не в коня корм - и привет. Уж в 20-то лет следует понимать, у кого ключи от кассы.

+1

Если вы ждете помощи в ответ на сидение на вешей шее, то эти условия надо озвучивать - тем более заранее...

В принципе в 20 лет высказывать ФИ родителям, которые тебя содержат - не позволительно

А можно ждать помощи не в ответ, а просто потому что мы - одна семья и заботимся друг о друге? Если ждать в ответ и оценивать сумму сидения на шее в деньгах, то дочка по меньшей мере должна на две ставки отрабатывать на позиции ежедневной няни и домработницы. Тогда она быть может процентов на 80 отобъет затраты на себя.

В том-то и дело, вы думаете , что раз вы одна семья, то она- РЕБЕНОК и ничего не должен, кроме как вас радовать своей учебой в ВУЗе.... а вот сидеть с сестрой - не обязана...
Семья- это не только общность, это так же права и обязанности... но так как роли в семье у всех разные, то обязанности надо оговаривать

зря ждете. раз не против, чтобы у вас сидели на шее. или-или.

Если честно я в шоке. Рожали для себя, и что старший ребенок маме вообще помогать не должен? Причем сидя на полном содержании? ладно бы была супер-занята, учеба-работа, спорт, но при том что сидит дома еще и просить о помощи? По моему это само собой разумеется. будешь смотреть за сестрой от сих до сих...

По своему желанию, без всяких должен, и если родителей не устраивает, они имеют право снять с полного содержания, и дочь вроде учится, просто сейчас каникулы, законный отпуск так сказать.
А заставлять сидеть взрослую девицу с пятилеткой по мне полный бред и все это битье пяткой в грудь, про содержание фигня полная, не нравится не содержи.

Законный отпуск это тот на который заработал. Учится она для себя ведь и ничего не заработала. Так что могла бы и помочь тем кто содержит ее на каникулах.
Мать ведь может вполне на свои деньги, которые тратит на дочь, нанять няню.

конечно мама может деньги потратить на няню, но не хочет она это делать, ее устраивает дочь сидящая на шее.

Ну вот как раз сейчас есть возможность сделать выводы и захотеть. Я бы просто в ответ на хамство отреагировала резко. Не стало бы у детки денег на гульки по меньшей мере. Да и жрать стала бы попроще.

последуйте доброму совету - ешьте больше витаминов. они вам крайне необходимы.

законный отпуск - любой отдых от деятельности. ребенок учится, имеет право отдыхать. родители 20летней снегурочку для себя настрогали. вряд ли кто-то их просил. раз хотели заниматься фигней - наслаждаются теперь и никого не припахивают.

Конечно нет. Но и содержать 20-летнюю дурочку они не обязаны.

обязаны пока она учится. алименты до 21 на студента не так уж давно отменили, а зря.

не обязаны, с чего бы?

Не было алиментов после совершеннолетия в РСФСР.

снегурочек для себя строгают до 18 лет. а дальше сама-сама.

Вообще-то полное содержание 20-летней девицы - совсем не фигня.Еще и учебу оплачивают.
Просто автору стоит внятно поговорить со старшей - ей помогают не слабо, и от нее ждут помощи. Да, взаимно, а не в одни ворота.
Автор , конечно, сильно запоздала с таким разговором, но лучше уж поздно

Пока живет на территории родителей и на их содержании, должна жить по правилам семьи родителей! маме нужна помощь, значит это не обсуждается! И нет никакого бреда в том, чтоб попросить дочь о помощи! Вы просто чушь пишете!

Ну мама может просить хоть запроситься. Дочь может ей отказывать, понимаете? А дальше только вопрос мамы как она поступит с этим отказом. Я за то, чтобы сказать, что теперь тогда у нас будет няня, а расходы на тебя уменьшатся. И не как ультиматум, а как принятое решение. Тогда у дочери выбора особо не будет.

Это логично. Но стоило бы сначала обсудить варианты, а потом уж "принятое решение" :)

Вообще-то когда тебя кто-то просит, а ты реально не можешь, то вежливо было бы сразу самому предложить варианты! Ведь это он не может и варианты зависят от него. Если отказ категоричен и вариантов не предложено, то просящий решает что делать сам, советоваться тут уже не к месту.

В самом общем виде - наверно, вы правы. Но конкретные ситуации лучше обсуждать заранее. Чтобы у каждой стороны было время обдумать всю ситуацию. Иногда прям сразу варианты в голову не приходят., а подумав - вполне находятся

На мой вкус повторять просьбу после однозначного отказа унизительно. Я не повторяю...)

Ну, если это чисто просьба - тогда отказ вполне вероятен, и повторять просьбу , конечно, нет смысла. Но я не о просьбе: я про обсуждение домашних обязанностей .
Кто когда что делает в семье для всеобщего благополучия - это стоит обсуждать заранее. ИМХО

варианты не должны быть предложены. иначе это приказ, а не просьба. просьба предполагает ПРАВО на отказ. все остальное - приказ в чистом виде.

Тогда очередная просьба детки дать чо-нить на ужин, на туфли или оплатить следующий семестр - имеет право на то, чтобы не быть удовлетворенной. Все верно?

Все верно.

будет. пойти жить от идиотов-родителей в общагу и забыть о них.

Идиоты - это потому что учебу оплачивают или потому что содержат? Что идиотского делают родители?

пока ничего, но если наслушаются здешних советов - наломают много дров.

Вы не ответили на вопрос...Вы предложили уйти от идиотов - что конкретно идиотичного в такой ситуации? Что не обрадовались услышав "ФИ" или что вообще попросили о помощи? Неужели жить в общаге и самой добывать пропитание ежедневно легче, чем один вечер посидеть с ребенком?

я ответила на все вопросы) но могу разжевать. идиотично все - от рождения младенца в 15 лет старшего, до требования (а, если возмутились услышав отказ, то это была не просьба, а требование) забить на свои планы и быть нянькой для родительской игрушки, которая их утомила. спрашивается - на кой ляд было игрушку заводить?
в общаге и зарабатываться самой лучше, чем жить с теми, кто дает приказы и на отказ начинает выкручивать руки и тыкать оплатой учебы и едой. а кормить и учить как раз и есть обязанность родителей. не смотря на то, что после 18 прошло аж 2 года) по крайней мере нормальных родителей. но такие не дают приказов и не шантажируют в ответ на отказ.

вообще говоря "посиди весь день с 5тилеткой" больше всего напоминает наказание.

Родители должны спрашивать у детей рожать им или нет? А детей, которые считают родителей идиотами потому как родили еще одного ребенка действительно лучше отселять. Такие умные проживут самостоятельно без проблем.

если рассчитывают на их помощь с этими детьми - несомненно.
умные, конечно, проживут. даже, если сначала будет грустно и противно. но лучше пережить это 1 раз, чем терпеть унижения и попреки постоянно.

Рассчитывать на помощь с сестрой/братом абсолютно равноценно расчету на платное образование. Абсолютно в одной плоскости - никто не должен, но и никому не критично. Ну или одни тратят деньги на няню, а другие пашут на учебу и все)

"идиотично все - от рождения младенца в 15 лет старшего" Хм..Серьезно?
"быть нянькой для родительской игрушки, которая их утомила. спрашивается - на кой ляд было игрушку заводить?" такая категоричность простительна лет в 15, Вам столько? ;-)

Отличный вариант. Надеюсь , старшая так и сделает. Да, еще не забыть самой оплатить учебу.

сделает, если родители начнут вести себя как идиоты. и сможет со спокойной совестью послать их когда они на старости придут к ней клянчить помощь. ответ будет точно таким же - хочешь помощи? выполняй приказы и отрабатывай. нет - пшел вон.

Ха, с какого перепугу родители начнут клянчить помощь ? При том , что в любом раскладе дочке никто не помешает послать их. Если у нее сейчас совести нет, она вряд ли потом появится

ну не станут, так не станут. им лучше. дочке помешает послать любовь. но это к нормальным родителям. совести сейчас нет именно у родителей, совсем не у девочки. это ОНИ решили настрогать на старости лет снегурку, ОНИ от нее устали до зубовного скрежета, ОНИ решили сделать из одного из своих детей бесплатную няньку, ОНИ решили, что их ребенок должен отрабатывать учебу и еду. как раб, честное слово)и они же имеют наглость что-то вещать про совесть?
а уж, если говно начнет брызгать фонтаном и начнется шантаж с оплатой учебы и едой, но в самом деле, лучше уйти в общагу, чем в этом жить. там будет скромнее, там будет проще еда и жилье, там придется работать, но не будет унижений и шантажа.

Нет, давайте уж честно и последовательно. И по возможности без "говно начнет брызгать фонтаном". Есть 2 варианта:

1) старшая считает себя взрослой и самостоятельной - значит, лучше уйти в общагу , устроится на работу , самой оплачивать свои хотелки. Никто не запрещает.

2) старшая хочет, чтобы ее ВУЗ и ее хотелки оплачивали родители . Тогда она человек не самостоятельный , а член семьи.
В семье у всех старше 7-10 лет есть свои обязанности. Какие именно обязанности - обсуждается заранее. Иногда оговариваются отдельные исключения.
Дальше выполняются обязанности и оговоренные отдельные поручения - для благополучия ВСЕХ членов семьи.

Какой из этих вариантов выбрать - это личное дело дочери. Но нельзя сидеть между 2 стульев, нельзя получать плюшки от семьи, не выполняя своих дел и обязанностей в семье

т.е. до этого момента вы врали и были непоследовательны? ай-яй-яй)

1. старшая считает себя подростком, которым в 20, по сути, и является и которому в каникулы хочется гулять, а не быть нянькой. про взрослость и самостоятельность придумали вы сами) оплачивать учебу ребенка и кормить во время учебы - долг любого более-менее вменяемого родителя. в 20 лет уж точно. и даже того, кто не помогает по дому. а о том, что девочка не помогает по дому, речи не шло. кроме того, многим теткам, если верить неоднократно написанному на еве, не помогают по дому МУЖЬЯ, а многие сидят дома на шее мужей и не работают, но им отчего-то никто не говорит, что раз сидит нахлебником или не помогает по дому, то вводятся санкции. и тетки при этом даже не учатся. просто сидят дома) но, если речь начинает идти у кого-то об ограничении финансов или претензиях к набору блюд, начинается визг на тему "как он мог") в данном случае, отчего подход иной) хотя у домохозяйки гораздо меньше оснований отказываться выполнять приказы)

2. если родители начнут шантажировать, придется повзрослеть раньше. что же делать. не повезло с родителями. бывает.

3. любопытно. т.е. самостоятельный - не член семьи. интересный подход. больше напоминает политику и отношения в евросоюзе)

для благополучия всех обязанности распределяются и каждый делает то, что для него наименее сложно и противно. при форс-маджоре, конечно, мобилизуются все. но желание родителей хоть на день сбежать от самостоятельно соструганной пятилетки - это отнюдь не форс-мажор.

как тут неоднократно про бабушек-дедушек говорилось? которым, кстати, и помогают еще - не они родили, значит, нечего от них что-то ждать! они могут, когда захотят сделать козу, а ждать что-то них - безобразие!

а когда молодежь рожает, что ева поет слаженным хором?) - сами родили сами пусть и занимаются! нечего им гулять-отдыхать! решили рожать - развлекайтесь!

а тут отчего подход иной?) ребенок в зависимом положении и не старичок, которому предписано в ноги кланяться только потому что он старичок?)

Да, ай-яй-яй , как вам не стыдно передергивать в каждом посте. , не надоело перевирать- то ай-яй-яй) :)

1. "старшая считает себя подростком, которым в 20, по сути, и является " - считать кого-то подростком в 20 лет ? Ну и ну.
А почему бы не 30 или 40 ?

Наверно, здесь корень разногласий - вы считаете девицу 20 лет ребенком.

Я считаю ее взрослым человеком.Как минимум юридически взрослым. И физически тоже.
Т.е. способным отвечать за себя, вступать в брак, иметь собственных детей, отвечать за их безопасность, здоровье и благополучие.

Конечно, подросток на такое не способен.
Пункты 2.и 3. - следствие пункта 1.

2. "придется повзрослеть раньше. что же делать" - ой, прям горе-то какое придется повзрослеть в 20 лет. А могла бы и до 40 в подростках походить, а почему нет :)

3. Вообще полный ералаш... от "политику и отношения в евросоюзе" до "старичок, которому предписано в ноги кланяться только потому что он старичок?)"

"ребенок в зависимом положении " - это вы о 20-летней девице ? Если да, комментарии излишни

По новым законам нельзя привлекать ребенка 7-10 лет к работе по дому, детка может пожаловаться в опеку и родителей накажут. Сейчас в школах на каждый чих бумажку с согласием требуют, наша учительница говорила, что даже бумажку не имеет права заставлять с пола ребенка поднять, если нет согласия родителей.

О, может дадите ссылочку на "новые законы" ? И свои игрушки ребенок тоже убирать не должен, это работа по дому или как ?
Серьезно, а в тот день как 11 лет исполнилось - уже можно привлекать?

Принудительный труд в любом возрасте запрещен и да если ребенок пожалуется в опеку, что родители его заставляют принудительно пусть даже игрушки собирать, а если он не сделает, то наказывают, то у родителей будут проблемы.

А учеба в школе и домашние задания тоже являются принудительным трудом? Ребенок тоже может пожаловаться, что принуждают?

А что? Труд? Труд. Умственный. Принуждают? Принуждают. Побежали жаловаться в опеку.

Не является, читайте законы)

А где грань между трудом и не трудом? Учеба - не труд, ок. А музыкальная школа? Труд? Или тоже нет? Значит можно принуждать.

Ну так ссылочку на законы... пожалуйста :)

Так проблемы не из-за того, что заставляют игрушки собирать.., а из-за рукоприкладства.. Кстати, рукоприкладством могут заниматься даже те, у кого в доме и игрушек-то никогда не было, и кто никогда не заставляет уроки делать и вообще ничего не требует от ребенка..
имхо

Рукоприкладство - зло. Учить ребенка убирать за собой ( да, и заставлять убирать за собой ) - добро.

Согласие-то от родителей, а не от ребенка, не путайте. Родители должны быть согласны, что их ребенок моет пол в классе (у нас тоже требуют), а что хочет ребенок - у него не спрашивают. Тряпку в зубы и вперед. За желания ребенка отвечают родители.
Родители обязаны не бить ребенка, кормить его, обеспечивать его жизненные потребности и возможность учиться. А пол дома ребенок мыть обязан, если этого хотят родители и это не мешает обеспечению его базовых потребностей. Даже если он орет "ааааа! вы меня замучили! я так нечеловечески устал, а мне еще надо пол в комнате вымыть!"

не туда

нет, не будешь. она развернулась и ушла после таких выкидонов. и младшая одна от сих до сих.

Развернулась и ушла. Пришла назад забрать свои трусы и зубную щетку.

+1

А что в этом такого ужасного: в 20 лет еще не зарабатывать? Она учится! Или лучше стремно учиться и потом также стремно работать по специальности, да?

Сильно учится посреди лета, особенно когда спит до часу дня?
Так учится, что помочь матери не может?
Зато может учиться на деньги матери, это не стрёмно

+100

она и должна учиться на деньги матери.

Эта обязанность матери - учить за деньги, она чем установлена?)

тем, что она мать. совсем недавно алименты взыскивали на студента до 21 года включительно. не так уж и давно отменили.

Так матери проще вообще не оплачивать ВУЗ, чтобы еще и алименты до 21 года платить. :) Кстати, бесплатное высшее бюджетное образование никто не отменял.

может не оплачивать. что уж там, она новую игрушку настрогала, старая стала безынтересна.
бюджетное образование вещь хорошая, но не у всех родителей есть деньги его обеспечить. а поступают САМИ - без толп репетиторов в течение нескольких лет до поступления и без толп репетиторов и курсов при вузах, в течение пары лет до поступления, сущие единицы, которым, опять же, хорошая генетика родителей и правильное питание матери во время беременности подарили хорошие мозги.

Все правильно. И что здесь такого необычного ? Пожалуй . странно , что "старая игрушка", т.е. старшая дочь в 20 лет продолжает считать себя деточкой ( например, говорить фи), а не пытается вести себя как взрослый ответственный человек.

она и ведет себя как взрослый и ответственный человек. она учится и делает то, что должен делать любой ребенок ее возраста - желает гулять и встречаться с мальчиками.

а вот почему родители не желают вести себя как взрослые и ответственные люди, а мечтают сбежать от своего же ребенка, навязав его другому своему ребенку, вот это вопрос.

"она и ведет себя как взрослый и ответственный человек. она учится и делает то, что должен делать любой ребенок ее возраста " - итак, в одном предложении один и тот же персонаж "взрослый и ответственный человек. ..... любой ребенок ее возраста " :) :) :)

По закону не должна. С 16 лет на вольные хлеба.

мудрейшая позиция. сразу чувствуется незаурядный ум и подход.

Ну, мы же тут обсуждаем не как "по-родственному", а как "по закону", не? Вы распинаетесь, что дочь родителям ничего не должна. Но и они ей уже 4 года как ничего не должны.

4 года? вы считать умеете?

ну два, сути дела не меняет

со скольки-со скольки??? а че не лет с десяти??:-D

А вы считаете - со скольки?

Это к закону, а не ко мне.

С 18.

ужасно не незарабатывать в 20 лет, а пинать лодыря

Никогда не понимала такую позицию, чтовсе семье никто никому ничего не должен

Это семья по вашему?
По мне так собрались случайные люди...

А я никогда не понимала такую позицию, что все в семье кому-то должны. Вот не любят друг друга, прям терпеть не могут, финансово независимы. Но почему-то должны. Прям не семья , а тюрьма долговая. :) :)

вы слишком буквально все понимаете)
То, о чем вы говорите, для меня - семья, которой по сути нет
А я говорю о нормальной, в которой есть любовь, есть обязанности и взаимопомощь.
И, вот честно, что такого необычного и плохого в том, чтобы старшие дети время от времени проводили время с младшими? Именно время от времени, а не на постоянной основе
В конце-концов это так же часть воспитательного процесса, как для старших детей, так и для младших

мы с мужем в свое время даже на неделю-10 дней вдвоем в отпуск уезжали, оставляя дома сына студента и дочь школьницу. Сын приглядывал за сестрой, да. Ни какой обиды нет. они сейчас даже с удовольствием вспоминают время, когда были дома хозяевами) А мы благодарны им за понимание того, что маме и папе тоже надо побыть вдвоем.) В конце-концов это очень благоприятно сказывается на семейном климате))

А пара часов раз-два в месяц... -ну это вообще ни о чем, не понимаю проблемы
И если 20-летняя дочь автора именно сегодня не может, у нее уже что-то запланировани, то есть другие дни, разве не так? Обо всем можно договориться

Я может и буквально понимаю. А вот вы .... мягко говоря , вообще не о том речь ведете.
И даже спорите со мной - но как ни странно в тех моментах , где мы с вами согласны. :)

"есть любовь, есть обязанности и взаимопомощь" - это хорошая семья, но назвать ее нормальной , т.е. обычной не могу.

"что такого необычного и плохого в том, чтобы старшие дети время от времени проводили время с младшими? Именно время от времени, а не на постоянной основе" - Уточняю: если старшие дети - действительно дети, то считаю ,что они и на постоянной основе должны присматривать за младшими - если это входит в их домашние обязанности.
А вот если старшие дети взрослые - возможны разные варианты.

Что автору стоило с дочерью заранее договориться - да, конечно.
Но автора есть только 1 свободный день в неделю, других дней у нее нет. А у дочери до 1 сентября - все дни свободны.
Так что ее, дочкино "ФИ" - очень скверно выглядит.

Вот вы не понимаете проблемы. Но автор-то ее понимает, и я автора понимаю

я вполне понимаю проблему автора, хоть сама с таким и не сталкивалась, несмотря на наличие двух детейй с большой разницей в возрасте

В остальном... перечитала и не совсем, вернее, не во всем с вами согласна, но в общем-то да - мы говорим практически об одном)

/мигрень у меня -плохой помощник в дискуссии(/

Поправляйтесь.

Ну начинается.....для себя рожала......конечно,каждый в первую очередь для себя рожает,но семья она и есть на то семья,чтобы друг друга выручать.Тем более,когда этим не злоупотребляют.Если раз в 2 месяца попросить 20-летнюю деваху посидеть 3часа с сестрой,ничего в этом нет.А ваш подход -путь к выращиваю ханжи.

не верю я, что у вас такой вопрос внезапно возник через пять лет после рождения младшей.
радуют меня последнее время топы от таких мамок хитрожепых. аккуратно вываливают недостатки своих деточек, про свои - ни гугу.
все у них лентяйки-дуры-содержанки, а онЕ сами прям пчелки-матери терезы--ангелы во плоти. и такой невинный вопрос в конце: это ничего что у нас так? ой-ой-ой, как же до своих лет то дожили и детей нарожали в таком то неведении о том, что в этой жизни да как))

Конечно можете,она такой же член семьи и у вас на обеспечении темболее ...вам нужна её помощь,в семье все должны помогать друг другу...вы ж не просите с грудничком сутки сидеть ,а 5 лет это уже большой ребёнок...старшей можно и по ушам дать за "фи",она не обязана её любить,но помочь родителям должна

Если честно, я о подобных вещах дочь заранее предупреждаю, что бы она не планировала ничего, тогда обид в разы меньше, а помощь и понимание есть. А так считаю, да, вы не правы. Поздно попросили.

Можете. Но если она утром дома, то не проще ли было вам с мужем утром по магазинам пройтись?

Определенно можете. В семье все друг другу должны. Удивительно, что такой вопрос вообще возник в вашей семье. Явно детке в попу дули слишком интенсивно

У Вас вопрос изначально взгляд на семейные отношения поставлен, что каждый за себя. Есть семьи, где все друг за друга, и когда нужна помощь, естественно друг другу помогут. У Вас же в семье каждый за себя, и старшая дочь так воспитана. Поэтому и отказ получаете и впринципе ничего плохого в этом не видите.

Просить можно. Отказать ребенок тоже может - имеет полное право.

Так и мать имеет полное право отказать дочери в очередных плюшках. Самый последовательный вариант

ну раз дочь обязана выполнять приказы и при отказе начинается шантаж и выкручивание рук, родители перестают ими быть со всеми вытекающими. потому как шантаж - это удел как минимум посторонних, но не родителей. следовательно, если есть возможность уйти в общагу и устроится на работу - именно так и стоит поступить. а родители под старость настрогали себе новую игрушку, старая не нужна.

Дочь не обязана выполнять приказы. Она обязана нести свою долю обязанностей по дому. Т.к. живет в доме родителей на их полном обеспечении + оплата вуза.

Если дочь считает себя взрослым и самостоятельным человеком - да, уйти в общагу и устроится на работу, в чем проблема?
У нее своя жизнь и свои игрушки, у родителей - свои

в ее обязанности может входить уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора и т.п., но никак не выполнение функции няньки.

вы меня спрашиваете в чем проблема? думаю, в этом плане ни в чем. начнут родители следовать подобным советам - уйдет. или проглотит, если риски выше, но запомнит, что шантаж, унижение и требование отработать кусок хлеба, для этих товарищей - норма. а раз норма, можно применять к ним.

А потом дочь родит и встанет вопрос обязаны ли бабушка и дедушка сидеть с внуком? Они его тоже не заказывали, тем более от чужого мужика...Обязанности бабушки/дедушки это общаться с внуком, но не менять ему памперс и не заменять родителей на целый день. И еще я подозреваю, что если бы деточка усиленно убиралась, стирала, готовила и т.п., то ее мать не стала бы ее просить еще и об этом. Наверняка вообще нифига не делает в каникулы...

возможно, дочь родит тогда, когда будет готова сидеть сама или брать няню.
кроме того, если родит, думаю, 90% отписавшихся скажут - не обязаны! сама родила, сама и колупается. могут помочь, когда и, если захотят! и за это им нужно упасть в ножки!)

от чужого мужика?... интересно... а надо от своего? своего - это кого, простите? вы там инцестом развлекаетесь или что?

деточка и не должна усиленно убираться, готовить, стирать и т.п. тем более, все вместе. вы путаете ребенка с прислугой.

наверняка говорите?) в замочную скважину за автором подсматриваете?)

"в ее обязанности может входить уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора" - ага, и дочь хоть что-то из этого делает ? нет?

" но никак не выполнение функции няньки." - почему же никак ? Если для общего блага семьи старшую вместо " уборка, поход в магазин, стирка, готовка, вынос мусора" просят в какие-то определенные дни, 1 раз в неделю на несколько часов выполнить функции няньки с 5-лекой- так почему же никак нет?

без понятия делает или нет) я с ними не живу и даже не знаю, как там у них заведено)

а потому что уборка-готовка и т.п. - это именно для ОБЩЕГО блага. нянька - это выполнение исключительно родительских хотелок и капризов. родители же сначала хотели родить и мнение остальных, почти уверена, не спрашивали (как же - спрашивать ребенка рожать ли еще детей??? да как можно! да так унижаться!), а потом возмечтали сбежать от плода своих усилий хоть на денек и снова отчего-то - да как смеет отказываться! да родители попросили! да сестричка!) глобальные перекосы наблюдаются, не находите?) уж, если мнение не интересовало, так и не приставайте, радуйтесь сами.

когда ребенок ПРОСИТ завести ему собачку/кошечку/хомячка родители что говорят? ты решил, ты отвечаешь. гуляешь, играешь, убираешь и прочее. верно? и, если ребенок ПОПРОСИТ его подменить, могут отказать и будут правы. верно?) отчего же здесь иначе и при условии, что заведение ребенка вряд ли кто-то даже просто согласовывал)

Общее благо семьи - складывается из блага для каждого ее члена.

И чем "родительские хотелки" хуже дочкиных хотелок ? почему родители должны удовлетворять дочкины хотелки - учиться в платном ВУЗе, жить на всем готовом, спать до часу, тусить в компаниях?

А вот удовлетворить родительскую хотелку - раз в неделю посидеть с младшей - это для старшей "ФИ".

Вот это и есть перекосы в сознании. Глобальные, ага.

Старшая уже в таком возрасте, что ей своих детей пора няньчить, а не с вашими сидеть.. так что дайте девочке устраивать личную жизнь.. Было бы ей лет 13-15, тогда другое дело - не отвертишься..
имхо

Совершенно верно! На съём и пусть там что хочет устраивает и как хочет.

+1

совсем вы тетки ума лишись. вроде даже осень еще не началась, а у вас подростковые гормоны заголосили.

Ну да, "тут все не по той стороне едут, их прям сотни" (с)

"народ зря толпиться не будет"(с)
вы знаете, если бы большинство бывало бы право хотя бы в 50% случаев, был бы смысл проводить голосования и опросы. спрашивать толпу совершенно несведующих людей и надеяться на адекватный ответ, может только очень опрометчивый человек, любящий риск во всех его проявлениях)

Большинство в общем и целом может быть не право в любом проценте случаев. Если это большинство "совершенно несведующих людей" .

В этом топе - подавляющее большинство женщин имеющих детей. Многие имеют больше 1 ребенка, и многие уже взрослых детей.

Так что большинство здесь квалифицированное. Более чем сведующее большинство.

А вот меньшинство - похоже , что несведующее, т.е. пока не имеющее детей, уж тем более взрослых детей

женщины, имеющие детей, могут быть сведущи в вынашивании, вскармливании, пеленании, различиях конфликтов на детских площадках. и то с кучей оговорок о том, что видели и чувствовали сами лично и на сколько могли это оценить.
а уж в данном случае, когда затронуты аспекты психологии, тем более семейной, включающей взаимоотношения родителей с начинающими оперяться детьми, да еще усугубленной наличием слишком мелкого ребенка для возраста старшей, что само по себе уже не слишком здоровая ситуация, тем более.

поэтому, позвольте усомниться в верности мнения большинства. тем более, по большей части чисто субъективного, т.к. многие имеют 2х, а то и 3х детей. и вряд ли погодок. и очень вряд ли они будут ратовать за невозможность самим же припахать своих детей)

так что именно по причине вами же озвученных обстоятельств, ваше большинство мало того, что несведущее, еще и не объективно, поэтому - грош ему цена.

ну и, если вспомнить хотя бы коперника, становится понятно, что мнение большинства - пшик даже, если это мнение якобы сведующих в этой области людей.

А ,ну вы себя к Копернику приравняли ? Это круто :)

Там разовая просьба была, не?

нет, просьба периодически возникает, просто девочка первый раз отказала.

Вы автор, да?

Она если и возникает периодически, то не часто. Можно и помочь, особенно, когда тебя содержат и дают кров.

Попросить можете. Отказать может. Естественным ответом на отказ будет послать её зарабатывать себе на жизнь, а Вы на эти деньги сможете няню нанять.

Или член семьи - с правами (содержите) и обязанностями (помогает родителям)
Или свободный взрослый человек - никому не помогает, живет своим умом и своими трудами (своим заработком) в своем доме.

У моих детей разница в возрасте чуть меньше, пока дочь жила дома, посидеть с младшим, пока мы по делам ездим, было её обязанностью. Я даже мысли не допускала, что может быть иначе. Правда, при условии, что у неё нет на это время серьезных дел.

Конечно. Лучше бы все-таки заранее просить, может у нее свидание планировалось, как-то согласовывать надо, но иногда посидеть с сестрой вполне нормальное ожидание. К тому же, если оставить на секунду размышления о том, кто кому и что должен, это ее родная сестра и с ней тоже нужно строить и поддерживать отношения. Это не папа и мама собачку завели, это живой человек который тоже заслуживает внимания и общения со своей старшей сестрой.

так этого человека завели именно мама с папой, причем здесь сестра и почему она должна какие то отношения налаживать?
У меня два брата по отцу младших, мне тоже всегда говорили, что они мои братья и отношения нужно с ними налаживать, никогда не горела таким желанием и сейчас не горю и прекрасно живу при всем при этом.
И знаю массу случаев навязывания младших сестер/братьев, после которых старшие не общаются, ибо в детстве достали.
Еще знаю случай когда родили после 40 не совсем здорового ребенка и с детства старшенькой пели, что она должна будет после их смерти заботиться о брате, так вот как только старшенькая закончила институт, только ее и видели, отношения поддерживает в виде поздравлений по телефону с праздниками.

У вас по отцу, наверняка вместе не жили и это совсем другая история.
Здесь мы говорим о семье, папе, маме и детях, которые живут все вместе, в одном доме и одной семьей. Я не считаю что посидеть два раза за лето с сестрой это "достать в детстве", к тому же девуше уже 20 лет. Это скорее запоздалый подростковый эгоизм и жажда жизни своей жизни, но два-то раза можно как-то и дома осесть на пару часов? Посмотреть фильм с сестрой или сходить в парк за мороженым не такое уж и неприятное занятие, да и вечером маленькие дети до поздна обычно не сидят. Уложила бы и книгу почитала, в комп поиграла или что там подростки сейчас делают...
Вот нас в детстве доставали, да. Моя подруга стандартно забирала сестру из детского сада каждый вечер, да и гуляли мы в 80% случаев с ее маленькой сестренкой. И ничего, все выросли, разница в возрасте в 10 лет расплылась, у всех маленькие дети и схожие интересы, а подруга с сестрой очень близкие люди.

В 20 лет подросток, Вы ничего не попутали?

Нет. Я написала "запоздалый" подросковый эгоизм.
Подростком она была всего 2-3 года назад.
Психологическое развитие не всегда совпадает с юридическим совершеннолетием. Психологическое развитие это процесс и у каждого проходит по своему и в подходящее время.

Нет вы пишите
"Уложила бы и книгу почитала, в комп поиграла или что там подростки сейчас делают..."

Нашли к чему придраться, ну очень молодые люди. :)
Поведение как у подростка, вот и написала. Дело то не в ярлыке.

Нормальные очень молодые люди ходят на свидания, общаются в реале, а не сидят дома за компом.
Мда если взрослые люди думают, что сидение за компом, общение в интернете это норма, то чего тогда хотят от подрастающего поколения, для них получается это тем более норма.

Не передергивайте. Два раза за лето не равно норме. Иногда в реале можно пообщаться и с маленький сестрой.

ну к хорошему быстро привыкаешь, не факт, что автору не понравится гулять по субботам, может дочка это понимает. Для моей подруги был вот сюрприз, что свекровь стала отказываться с ее детьми сидеть, тоже все с малого начиналось, а потом такие желания пошли, что свекровь вообще отказалась. Дочке надо о своих детях думать уже, а не с сестрой сидеть.

Я не предлагаю из старшей делать няньку никоим образом, но издредка не посидеть на" всякий случай" это отговорка. "Нет" следует говорить когда просьбы переходять пределы разумного, а не ради профилактики. Ведь если в семье не принята забота друг о друге, то и родители могут сказать девушке "нет" когда нужно будет учебу оплачивать или одежду покупать. А что бы не подумала что это нормально и навсегда не осталась. Примерно та же логика ведь.
А в 20 лет своих детей... Ну можно конечно, но все-таки рановато. :)

Изредка понятие очень растяжимое, раз в неделю, то есть в каждую субботу , раз в месяц и т. д. Да и автор пишет, что когда родители дома, дочь не отказывается позаниматься с сестрой, так что по факту помощь есть.
Я почему то делаю выводы, что автор устала, иначе этот вопрос возник бы не спустя 5 лет как сестра родилась., до этого момента все устраивало.

"когда родители дома, дочь не отказывается позаниматься с сестрой, так что по факту помощь есть." - какая же это помощь ? Позаниматься с 5-летней сестрой , когда родители дома - вы серьезно ? сочтете это помощью ?

а что, нет, не помощь?

Не-а. :)

А что это? У сестры трое, 12, 7 и 3, старшая сразу сказала, что ей хватило среднего брата на всю оставшуюся жизнь, справедливости ради , да она с ним много занималась, бывало и одна оставалась, на небольшое время пока бабушка с работы придет(сестра второе высшее получала, ей надо было на занятия успевать).
Так вот когда средний дома, он с сестрой мелкой с удовольствием возится, дома тишина и покой, если он в саду, на тренировке, с отцом куда уехал и дома старшая, что творится словами не передать, так что это помощь и еще какая.

А сама сестра за своей младшей совсем не занимается?

конечно. а что же это?

А чем таким надо заниматься с 5-летней сестрой? Вот просто интересно. Дети такого возраста уже не требуют ежеминутного пригляда и занимаются сами собой.

Да ладно, как раз с пятилеткой больше проблем, чем с годовалым, годовалого в манеж посадил и все, а пятилетка активно хватает все что интересно

Ну так пусть хватает. Соображалки в этом возрасте уже хватает на то, чтобы "хватать" нужное.

Ага в том числе ножницы, иголки, краски, это все нужное ребенку же.
А так же ныть что бы ему почитали, полепили, поиграли...

Иголки в доме с малыми детьми обычно убраны подальше. Ножницы, краски и прочие материалы для поделок "хватать" в пять лет - это норма. Пусть хватает и занимается, какие проблемы-то. За стол посадить?

Посадить за стол и идти своими делами заниматься? и где такие пятилетки есть которые в состоянии самостоятельно сидеть и без последствий для всего окружающего поделки делать?

Именно так, посадить и идти заниматься. Модно заниматься в той же комнате, во избежание "последствий". Не надо плз песен, насколько это все непосильно. Неохота - да. Но есть такое слово "надо".
И есть еще прямой резон беречь мать с отцом. Покуда они источник твоего благосостояния - об источнике надо заботиться, чтобы не заболел, не измельчал и не иссяк.

У вас нет детей или уже родительская амнезия наступила? Годовалый посидит в манеже 5 минут и начнет плакать, требовать что бы его оттуда достали. Высвободившис, он тоже активно начнет хватать что интересно, только еще спотыкаться, падать и тащить все в рот. При заглушках на розетки, заклеенных специальными мягкими подушечками-стикерами углами и шфафонеоткрывайках, за годовасом так весь день набегаешься, что к вечеру входную дверь ключом от машины пытаешься открыть, ну то есть стоишь перед ней, закрытой, и в кнопочку тычешь, ждешь щелчка. ;) И это не считая ритуалного отмывания кухни, после каждого приема пищи.

У меня годовас прекрасно и в манеже сидел и в ходунках ходил, а в 5 лет уже на подготовку к школе пошел, своего ребенка я не обсуждаю и думаю если это был такой же безпроблемный ребенок, не было бы этого топа, дочь согласилась бы.

Ну щас договоримся до того, что и ребенок у автора проблемный и старшая отказалась по этой причине, а не потому что тупо влом:)
У автора один ребенок проблемный - старшая дочка. Которая кроме своего "я" и "хочу" других слов не знает.

Я без понятия какой ребенок у автора, для меня изначально все пятилетки проблемные, не потому что они плохие, не в этом дело, а потому что возраст у них такой, у меня два племянника в возрасте 5 и 6 лет, я больше получаса с ними общаться не могу один на один, и есть племяшка которой 1,3 с ней значительно проще.

Это вы проблемная. У беспроблемных "легких" взрослых и дети нормальные.

Мой личный:) ребенок абсолютно безспроблемный, воспитывать чужих детей у меня нет ни прав ни желания, у них свои родители есть.

Если бы "свои родители" вас содержали - куда бы вы делись.

У моей мамы всегда хватало мозгов не ставить ультиматумы и не рожать второго ребенка надеясь на помощь первого.

Ну то есть ваша мама банально больше не рожала. Не хотела или не могла. А вы подвели под это базу - дескать вас напрягать не хотела:) Нюню:)

С чего Вы это взяли? Были у нее такие мысли в мои примерно 17 лет( ей 36 было, вполне себе детородный возраст), я честно сказала, что в мои планы не входит младенец. Правда я примерно года через 3 съехала от родителей и стала жить самостоятельно и это было мое личное решение, никто меня ни к чему не принуждал и не ставил ультиматумов.

Вы и мать оставили без ребенка и сами сьехали. Ну молодец, что.

Что значит я мать без ребенка оставила? Я рожать не запрещала если что, я просто сказала, родишь помогать не буду.

Интересно, а причем тут ВАШИ планы? И какое отношения ваши планы имеют к решению вашей матери не рожать?

Такие, что она надеялась на помощь, был на эту тему разговор и я сразу расставила точки над И, так сказать, что бы надеялась только на себя, взрослый человек принял решение.

Вы своей матери вообще ни в чем никогда не помогали? Вообще ни в чем и никогда? Ну просто чтобы порадовать ее или жизнь облегчить.

В смысле не помогала, не совсем понимаю, что Вы имеете в виду.
Если про обязанности по дому, у нас разделения официального никогда не было, посуда уборка, готовка лет моих с 11 делалось наравне со взрослыми, в магазины я в основном ходила(дело было в 90-х) у меня больше времени было, правда основной дефицит она без очередей они с (даже не знаю как назвать сожитель пошло, отчим не совсем верно) в прикрепленном к их предприятию магазине, на отдых с ними никогда не претендовала, любила на дачу к тетке ездить.
отношения у нас вообще очень хорошие были, одно с другим не связано.

Ну так и здесь идет речь о помощи матери. Не о работе няньки круглые сутки, а о разовой помощи. Такой же по существу как уборка, готовка, поход в магазин. Вот что может в принципе помешать дочери сделать своей матери приятное, позволить ей вздохнуть, погулять, высвободить личное время?

Для меня это очень большая разница, вот не люблю я маленьких детей, ну никак, я лучше поле вспашу, чем с ребенком дошкольником буду сидеть.

а ежли в качестве помощи нужно будет говно выгребать - тоже откажетесь? это никто не любит и вы в том числе

Выражайтесь яснее пожалуйста, что Вы под этим имеете в виду, если за кем то ухаживать, то мне это не грозит, а навоз приходилось выгребать:)

Понятно. Значит, вы никогда не будете заниматься с малыми детьми. Но старшая автора занимается с младшей , когда есть на то настроение.
Следовательно , такого отвращения к детям, как у вас у нее нет. Но помочь матери по ее просьбе - это для нее "фи"
Вот и вся разница

Громко сказано, "иногда посидеть" назвать помощью первого.

Это вы сравнили теплое с мягким! Двое детей приблизительно одинакового возраста это банда, беситься будут однозначно, а по одиночке - обычные нормальные дети. И даже иногда спокойные. И в 5 лет в одиночку практически любой ребенок может занять себя сам, ничего не тащит в рот и не наносит ущерба интерьеру. Спокойно занимаешься своими делами периодически наливая молоко в стакан и доставая с полки очередную игру/книжку/раскраску. И это все. Можно еще пошуметь на тему убирания всего этого по местам, но это вроде как от "няньки" не требовали)

Так это у вас племянники "проблемные", к тому же их двое - вот они в резонанс и входят. :) Одна обычная 5-лет много спокойней обычной 2-летки. Естественно бывают и "проблемные" :)

Хм, общение? :)

Запоздалый подростковый эгоизм не = подросток. Он и в 40 лет может быть. В русском языке нет слова "попутали". Откуда вы их тащите?

Читайте внимательно что там пишет аноним, не про эгоизм.
Есть такое слово, учиться в школе лучше надо

Попутать


Значение слова Попутать по Ефремовой:
Попутать - 1. Спутать.
2. перен. Соблазнить, склонить к чему-л. дурному.
3. В течение некоторого времени совершить действие, названное соответствующим беспрефиксным глаголом.

Значение слова Попутать по Ожегову:
Попутать - Соблазнить, совратить (о предосудительном, неудачном или непонятном действии, поступке)

Значение слова Попутать по словарю Ушакова:
ПОПУТАТЬ
попутаю, попутаешь, сов., кого-что (разг.). 1. Спутать, замотать, завязать. 2. перен. Соблазнить, ввести в какую-н. неприятность, замешать в неприятном деле. - Я вздумал ревновать. Что делать? враг попутал, видно. Пушкин.

Значение слова Попутать по словарю Даля:
Попутать
путать несколько времени и кончить. Ничего не размотала, только попутала. | - кого, спутать, связать; | запутать, впутать; | *соблазнить, обольстить, совратить искушеньями. Попутай коней, да пусти их попастись. Всех попутали в это дело. Бес меня попутал! виноват, согрешил. Попутали грехи, недобрые люди. Неправого Бог попутает (или: покарает). Нитки попутались, сеть попуталась, запуталась. Для попутанья человека, диавол умудряется.

Да, виновата) Сначала написала, а потом подумала. Просто слово "попутал" в смысле "перепутал" не употребляется. Обычно именно как "соблазнил, совратил".

Вполне употребляется слово "попутал" в смысле "спутал" . Несколько устаревший вариант, но вполне допустимый

с чего это вы это взяли? очень даже употребляется.

Да сейчас столько всего употребляется - мама дорогая... "Попутал" в смысле "перепутал" употреблять не правильно.

И откуда вы взяли , что это не правильно?

Так вон там выше привели значения этого слова. http://eva.ru/topic/63/3444778.htm?messageId=93142585

Вот именно оттуда: "Значение слова Попутать по Ефремовой:
Попутать - 1. Спутать.
2. перен. Соблазнить, ........................"

20 лет - максимально неподходящий возраст для таких просьб. в 13 лет еще может быть интересно и даже здорово - я взрослый, мне доверили! а, если девочка еще и любит возиться с куклами - в самый раз.
в 14 - это еще терпимо. включил комп и пусть она шуршит, главное, чтоб не лезла. но даже м.б. забавно и гордость - я ПОМОГАЮ.
в 20 не хочется ни о какоих детях даже слышать, а хочется свалить на свиданку или с друзьями гулять. в каникулы, которые уже вот-вот закончатся. а тут НА тебе - не на 2 часа (там речь шла о неспешном походе по магазинам или прогулках счастливый родителей подальше от чада), а на целый день. с 5тилеткой. не с младенцем, который хотя бы все время спит. а с пятилеткой, от которой единственное, что хочется - чтобы она наконец закрыла рот и перестала мельтешить и дергать.
напомню - пятилетку родила не 20тилетняя девчонка, а родители, которым безмерно хочется сбежать от нее хоть на день.

В 20 лет пора бы уже думать не только о "хочется свалить". Ну , бывают , конечно, задержки в психическом развитии.

Ну мало ли кому чего хочется. Есть еще слово "надо".

Ну что поделать, иногда приходится делать что-то против сильного желания. Я вот считала что 6 лет максимально неподходящий возраст для занятий на пианино, все подружки на улице в снежки или классики, в зависимости от времени года, а я как дура какую-то пьесу "разбираю". И в 14 мне хотелось с подружками гулять, а не с бабушкой на дачу переться (в те времена небыло вай-фая) и в 20 не хотела на лекциях сидеть, а лежать на теплом песочке. Но вот сейчас я рада что меня заставляли ездить на дачу, теперь у меня в собственном саду что-то даже цветет и то общение с бабушкой мне всю жизнь будет душу греть и воспоминания у меня прекрасные о тех дачных днях, которые только теперь задним числом ценю и благодаря лекциям вместо песочка у меня все хорошо. Как оказалось, делать что-то, чего делать не очень хочется, бывает полезным. И чему-то учит. И отношения с сестрой от этого могут выиграть.
Кроме пианино. От него никакой пользы. Музыкалка - зло. :)

Ой ну мне вот 40, дачу до сих пор не переношу, что там цветет, меня абсолютно не волнует, общения с бабушкой у меня помимо дачи прекрасное было.
На лекции вот ходила с удовольствием, аж два высших получила:)

И я вообще предпочитаю делать то что мне хочется, а не то что надо.
Ребенку 12, абсолютно не напрягаю его тем, что ему не хочется, даю ему полное право выбора, это его жизнь а не моя, в результате прекрасно учится, не потому что надо, а потому что хочет, единственное физкультуру не любит, особенно лыжи, прекрасно покупаем ему на всю зиму справку.

Посмотрим, что вы запоете про право выбора, когда ваш ребенок захочет то, что вам не понравится. Вас просто пока что устраивают его "желания" только и всего. Перестанут устраивать - и право выбора сразу же куда-то испарится.

Так он хочет периодически, и ему объясняется почему это не хорошо, а там уже его выбор, сделать и получить последствия или не делать, меня так же воспитывали, мне давали доступно понять что такое хорошо и что такое плохо.

:) Вы такая наивная. Это сейчас еще любые "последствия" в общем-то вполне невинны и разгребаемы.
Когда ваша детка захочет косячок забить или девушку несовершеннолетнюю трахнуть - будет очень забавно наблюдать, дадите ли вы ему право выбора вкупе с отмазыванием от последствий. Или все же поступите как-то иначе

Дам право выбора в любом, мы с ним недавно фильм Детки смотрели, вот там очень ярко показаны поступки и последствия.
Он далеко не ромашкой невинной растет.

Речь не о том что растет на даче, а о том, что не все что хочется - полезно, и не все что полезно - заманчиво.

А у меня жизнь одна и тратить ее на то что мне не интересно я не вижу смысла.

Однобоко. Благодаря тому что автор тратит жизнь на то что ей неинтересно, дочь имеет возможность делать только что интересно ей. Если мать решит что будет делать только то, что ей интересно, дочке в срочном порядке придется делать то, что ей неинтересно. Получается что взаимопомощь интересна всем.
Кстати, интересно и винтересах, рацные вещи.

Прямо вот так вот на свидание хочется, что нельзя один вечер посвятить семье и помочь родителям?! Что такого страшного случится за один вечер? С пятилеткой вполне можно нормально развлечься, тем более, это родные дети.
Как-то дико для меня звучит, что взрослая дочь, которая живет с родителями и которой оплачивают учебу не может помочь. А если родители заболеют оба? Ну, всякое в жизни бывает, она бросит младшего ребенка на произвол судьбы, в детдом сдаст?
Родителям тоже хочется отдохнуть немного и дела сделать. Я их понимаю, а девицу - ну, никак.

Хотят отдохнуть, нечего на старости лет рожать, думать надо и отвечать за свои действия.

Ну, можно и по другому посмотреть: родители могут рожать, когда им захочется.
Они подумали и решили отвечать за свои действия. Теперь чтобы отдохнуть, они будут приглашать гувернантку для младшей, и перестанут оплачивать хотелки старшей.

Все будут довольны :)

Мне просто интересно - а много ли тех хотелок у старшей?? Может, ей родители и не оплачивают ничего ??

"а много ли тех хотелок у старшей?" - 1. обучение в платном ВУЗ,
2. Полное содержание в родительском доме, включая все-все
3. Карманные деньги + деньги на все развлечения

Это много или мало ?

Не факт, что девочка сама ВУЗ выбирала, может, ее туда родители усиленно пихали, чтоб прЭстижно было, поэтому и платно, что своих мозгов не хватило... Но она учится, чтоб родителям "приятно сделать" :)
Содержание в родительском доме, да - важная составляющая.. Но опять же, возможно это было главным родительским требованием: ты учишься - мы платим..
Ну и сколько она получает тех карманных денег? Может, за каждую копейку ей там выговаривают,... Тогда не очень-то захочешь тех карманных денег..
имхо

Может быть... дочери не нравиться ВУЗ. Может быть...ей мало карманных денег. А может все наоборот - мы не знаем.

Но давайте рассмотрим ваш вариант: дочери не нужен ВУЗ и ..ей мало карманных денег. Тогда логично дочери ВУЗ бросить, и пойти работать , хотя бы себе на булавки заработает, и за каждую копейку ей там выговаривать не будут.

А родители на сэкономленные деньги найдут самую замечательную няню, которая посидит с младшей 1 раз в неделю.
Понравиться дочери такой вариант ?

Если родители изначально хотели экономить на первом ребенке, чтоб "отбить" няню для второго, то не нужно было бы и рожать этого первого ребенка - дешевле б вышло..

Я не знаю какой вариант понравится дочери в этой конкретной семье..
У меня у самой нет высшего образования именно потому, что я старшая в семье и моя мама всегда говорила, что я должна была идти работать, чтоб помогать семье. Тогда мне это казалось круто - работать и зарабатывать ДЕНЬГИ!!! Но спустя годы я вижу, что мне, действительно, не хватает образования..
Поэтому когда мои дочери (погодки )только пошли в школу я им сказала: сначала школа, потом институт и никак иначе. Выбирайте любой ВУЗ, лишь бы нравилась профессия. И - да, пришлось платить за них 5 лет, потому что обе выбрали коммерческие ВУЗЫ, где не было бюджетных мест вообще..
И я никогда не настаивала, что они должны еще и работать в свободное от учебы время. Их главная задача была - учиться.., что они и делали.. Карманные расходы, выделяемые из родительского кошелька, у них были минимальные. Иногда они подрабатывали, если хотели новые крутые шмотки, но минимум они получали в семье..
И я никогда не считала. что они должны как-то отрабатывать еду и крышу над головой..
имхо
имхо

Это вопрос не отработки еды и крыши над головой, а вопрос отношений.
Вот представьте, вам нужна небольшая помощь, вы просите дочку что-то сделать, часа на 2-3...А она отказывает..
т.е. вы ей покупаете красивую одежду, готовите ее любимые блюда, платите за учебу и отдых, а тут что-то понадобилось вам лично, а она вас ...послала. Это норма? Мне как минимум было бы очень обидно, а максимум - был бы разбор полетов с пересмотром "плюшек".

Да, мне было бы обидно в такой ситуации... Но "плюшек" лишать бы не стала, пока дочь полностью зависит от меня.. А то уже смахивает на шантаж.. Как только дочь выучилась и устроилась на работу - тут "плюшки" и закончились бы сразу..

Я вот сейчас живу с младшей дочерью.. Обе работаем.. Но неделю назад я была уволена начальником-самодуром.. С одной стороны я рада, что все так обернулось, потому что самой мне сложно все бросить и уйти (хотя мысли такие посещали меня часто), но с другой стороны - я безработная.. И пока искать другую работу я не могу - через 2 недели еду в Тунис на море (путевка была куплена давно, т.к. у меня очередной отпуск должен был быть).. И неизвестно когда я найду новую работу.. Но я не думаю, что дочь повесит замок на холодильник, потому что она мне должна какбЭ озвучить правила проживания в доме по типу "кто платит за квартиру, тот и устанавливает правила". Было время, она тоже была без работы месяцев 5-6, и я кормила нас обоих, оплачивала коммуналку, и т.д. , и не устраивала ей "разбор полетов с пересмотром "плюшек", когда мне были обидны какие-то из ее реплик.. Да, переступала через себя.., потому что у нас семья, и это я ее ТАК воспитала.... (Дочери 26 лет.)

Я вам желаю хорошего отпуска и отдыха и также удачного поиска работы после него!

Родители изначально , 20 лет назад, не хотели экономить на первом ребенке. Они просто хотели ребенка - как первого так и второго. Но у большинства людей семейный бюджет не безграничный: если где-то прибавить, значит где-то в другом месте надо убавить.

Ваш вариант - " пришлось платить за них 5 лет, потому что обе выбрали коммерческие ВУЗЫ" - кажется мне ну , мягко говоря, неоправданным.
Хотя возможно, доходы у вас такие, что " платить за них 5 лет" вас нисколько не напрягало - тогда и нет проблем.

Совсем другой вопрос : в то время когда вы оплачивали их коммерческие ВУЗЫ, обе ваши дочери сказали бы вам "ФИ" , если бы вы попросили их ... например, летом раз в неделю полдня потратить на какое-то дело (не интересное для них, но нужное вам) - ?

как-то я привыкла СВОИ дела решать сама.. :):) Извините, если огорчила вас.

Вы меня совсем не огорчили , что вы....Ага, "вы привыкли СВОИ дела решать сами" - это означает , что ваши дочери никогда не помогали вам в домашних делах ? Никогда? ни в чем?

Вероятно, в чем-то помогали.. Но я их никогда не заставляла.. Старшая даже замуж вышла, готовить не умела.. Она никогда не хотела этим заниматься.. Но как только вышла - всему научилась, по-первости мне звонила и спрашивала, что-то в интернете искала, даже тесто сама научилась ставить и булки-пироги печь.. А уж как готовит - пальчики оближешь..
Наверное, опять кто-то скажет, что мне "правильные дети" в роддоме достались :) Я не знаю... :)

Очень надеюсь, что и вам дети в чем-то помогали. И автор не заставляет, она попросила старшую дочь. А та ей ответила "фи".

Не думаю, что кому-то достаются "правильные" или не правильные дети. Детей воспитывать надо, только и всего :)

Ну так пусть перестанут, что то мне подсказывает, что родителям очень удобно, что деточка под боком, иначе раньше бы неудовольство было высказано или вообще институт не стали оплачивать

Удобно??? Не дорого ли, за два летних вечера?
А то что родители старшего ребенка просто любят, в голову не приходило? И что они обычные люди, которым тоже иногда, два раза за все лето, нужно куда-то сьездить без хвостика.
Меня в детстве тоже просили, и с меланеькой двоюродной сестрой посидеть, и с бабушкой к врачу сходить - я не в России росла, взрослые были на работе в часы приема, а бабушка местный язык не знала и меня с ней на весь день снаряжали, к специалисту, анализы сдавать итд. Я и кино с друзьями иногда пропускала, и мальчикам приходилось чуть дольше ждать встречи со мной и ничего, не развалилась, не померла и травм не получила. Это нормально.

удобно или нет решать только автору, она вообще писала, что сидение дочери на шее ее устраивает

Да любит она своего ребенка, и из дома ее не выгоняет потому что у них нормальная семья, а не потому что она ей как мянька нужна.

а к чему тогда топ?

Это вопрос к автору, но думается мне что обидно ей что старшая думает исключительно о себе.

+10

Вы так пишите как будто они в 59 эко сделали.

кому нужно, тот и строит. для 20летней девчонки, 5тилетка - последнее, что может заинтересовать. для желания завести детей и поэтому желание возиться - слишком рано, для игры в куклы - слишком поздно.
родители в данном случае именно завели. не ясно что их долбануло с такой силой.

Мда , только вам " не ясно что их долбануло". Все остальные поняли без проблем :)

поздравляю этих всех) рада, что они молоды душой и им все еще нравится играть в куклы. но сочувствую, если иных развлечений они не могут придумать или позволить.

Позволить? Маленький ребенок в 40 лет это как минимум финансовая стабильность и приличное здоровье. И это ОЧЕНЬ недешево! Так что сочувствуйте на здоровье)

Это их святое право, у старшего ребенка нет даже совещательного голоса в этом вопросе, а судя потому что родители продолжают о ней заботиться как о несовершеннолетней и с младшей дочкой целых два раза просили посидеть, то как родители они прекрасно с задачей справились и не вижу никаких обьективных причин почему второй ребенок был бы им противопоказан.

честно говоря, меня вообще удивляют ваши сомнения в правомерности просьбы

с мужем, конечно. это же вы на старости лет решили младенца забацать, не она.

Е- мое! Ева все чудесастее и чудесастее! У нас даже вопрос такой не возникает. Моя старшая всегда сидит с младшей. Да с удовольствием сидит. Во- первых, они очень любят друг друга) во - вторых, старшая знает, что я тоже когда- то буду ей помогать) семья - это, прежде всего, взаимовыручка) я даже в отпуск могу уехать на 10-14 дней, не говоря о работе на 2-3 дня, без всяких проблем.

Не попросить, а в приказном тоне. Надо и все! Не понимаю Ваших сомнений, честно говоря... а потом вырастают эти дети и начинают доли делить???

ну ответила б, что раз она ничего не должна, то и вы после 18 тоже ничего ей не должны.

Скажите ей, что вы с папой решили перенаправить средства, которые ранее тратили на нее, на зарплату няни.

А автору нужна ежедневная няня??

Даже если не нужна, чтобы разовую держать при себе, а не каждый раз вызывать новую не пойми кого, нужно ее "прикормить", т.е замотивировать деньгами чуть побольше почасовой оплаты. Не хочет дочка помогать - будет няня. Дочка пойдет зарабатывать карманные деньги сама. Пора бы.

можете. и она обязана согласится. иначе девочка будет содержать себя сама и оплачивать институт - тоже сама. кредиты сейчас дают.
объясните это популярно. в 20 лет летом не работать - ни в какие ворота не лезет.

Можете. Чай, с мужем-то в магазины едете для дома, для семьи?

А если для себя лично?

Для себя лично обычно в одиночку ездят. Гардеробчик обновить, духи приркупить... На это лучше мужа не брать, весь мозг вынесет ....

да? вроде, напротив, может подсказать, что лучше смотрится.

Наверное, дело в том, что когда она сама дома, она присмотрит, без ворчания.
А тут весы: на одной чаше её интерес (погулять в очередной раз), а на другой чаше мой (мне надо и всё).

С моей точки зрения - гуляет каждый день, один раз можно и пропустить. А я могу только в субботу куда-то отъехать с мужем.

Кто прав?

с кем гуляет-то?

Наймите няню, наймите дочь за деньги.
Она может пропустить, только если у нее есть такое желание.

"наймите дочь за деньги" - ага, и эти деньги вычтите из содержания дочери. Все будет справедливо :)

Все правы.
Вы можете хотеть выйти и можете себе организовывать выходы.
Она может не иметь желания вам помогать.

Следующий шаг - обеспечить себе возможность гулять с мужем при помощи няни. Думаю, вполне можно найти человека, готового посидеть несколько часов. Почасовая оплата, договоренности за пару дней - не проблема. И деньги на это у вас есть, вы их сейчас на старшую тратите.

У меня не дочь, сын. Я могу попросить посидеть с младшими детьми (3 и 6 лет), только просить нужно заранее (накануне или лучше за день). Тогда проблем не возникает. Если же у него свои планы, то иногда сложно уговорить, но если жизненная необходимость (поход к врачу, а не в магазин), то останется и посидит/ погуляет/накормит. Пользуюсь этим не часто, раз в месяц где-то, правда он и сам может инициативу проявить и попросить детей на прогулку или в зоопарк.

У меня у мужа(32года) есть младший брат(26лет) ,так вот их Мама искренне считает что мой муж обязан няньчить младшего и приезжать через всю Москву бросая своих 2х детей и жену и приводить его посе пьянки в чувства,передвигать мебель в его комнате под девизом "они же братья,он обязан"...так вот ,когда она заливалась слезами какой мой муж не молодец ,а что делать с младшим она не знает ,я рекомендовала "вытащить сиську из рта 26 летнего малыша"...чего и вам советую ,вытащите уже у старшей из рта,в 20 лет можно подрабатывать,сейчас каникулы,пусть работает,не может работать,пусть у вас "работает" хоть няней,хоть уборщицей...и да просто так она не обязана,но раз сидит на вашей шее и ножками болтает,то пусть сидит с младшей,можете тоже ей высказать что не хотите её спонсировать ,вы тоже не обязаны уже...

20 лет - нормальный возраст спонсирования собственных детей, которые успешно учатся в институте. я вас сейчас наверно вообще удивлю, что в некотрых вузах учатся довольно долго, и совмещать с работой эту учебу невозможно, а некоторые особо успешные и благополучные "дети" еще и в аспирантуре продолжают учиться, в очной.
ну а если вы из дервени, и своим детям вы того же желаете, то вы их к станку можете и в 16 поставить, вам канеш никто не запретит. дурное дело - не хитрое.

Любой вуз можно совмещать с работой, про аспирантуру вообще молчу. А 20 лет это уже не ребенок и детское поведение не приемлемо.
Спонсирование взрослых детей может быть в части "оплатить обучение, помочь с арендой жилья". Вот на это заработать может быть сложно. А на жизнь вполне реально.

вы что закончили-то? зажопинский педагогиxеский?:-D с недобором, куда всех желающих брали?:-D

А вы что закончили ? :)

Ну, как любой. Я тут хотела свой семинар с пятой пары субботы переставить, а некуда, каждые день по пять пар. Т.е. с 9 до 18.30 плюс домашка.

Сейчас лето и каникулы.

а в 20 лет отдыхать типа необязательно, да?:-D
надо обязательно в вонючем макдональдсе с чурками провести два оставшихся от учебы месяца, света белого не видеть.

Необязательно. И сидеть на шее у родителей тоже НЕ обязательно

то есть родителям не надо, чтобы дочь хоhошо училась? у вас какая то логика... доярки. содержать себя разве достижение?
достижение - это хорошо учиться, потом в жизни состояться, работу иметь хорошую доход соответвующей. вот это - достижение. а в макдональдце с утра до вечера вкалывать себе на пропитание - это НЕ достижение. хотя это канеш для кого как:-D для вас видимо это окуеть как круто:-D

"то есть родителям не надо, чтобы дочь хоhошо училась?" - это в первую очередь надо самой дочери. А уж родителям ....в вторую :)

"содержать себя разве достижение?" - безусловно достижение, и большое.
"достижение - это хорошо учиться, потом в жизни состояться, работу иметь хорошую доход соответвующей" - конечно, но это никак не противоречит тому, что содержать себя - одно из первых достижений взрослого человека.

Я не буду рассказывать ,что именно круто для меня :) ну, чтобы вам не "окуеть"

да понятно что у вас круто. в 14 лет дояркой пойти работать и себя обеспечивать:-D
так и быть, я седня добрая, вас просвещу.
после хорошо образования можно не просто себя обеспечивать, а иметь доход, на который не только детей можешь рожать, но и на остальных детей их не перевешивать. но ни вам, ни автору это не понравится. путь доярят с 14 лет на себя, на хлеб с маслом хватит, а большего не надо:-D мананьки будут их дурами бестолковыми всю жизнь величать, как их в свое время их мамаши величали:-D не жил, хорошо, и нефик начинать, как грится.

Желающему работать учеба никак не мешает. Особенно летом, когда никакой учебы нет.
Лентяйкам и захребетницам, конечно же, мешает все, как ноги плохому танцору. И все под девизом "я же учуууусь!"
Правда на вопрос, кому ты нужна будешь такая выученная без опыта не только по специальности, но и без какого бы то ни было умения работать - девушка сникает и начинается невнятное мычание.

доярки сникают? ну им че не сникать? жизнь у них тяжелая, если еще и мамка пи***нутая, то можешь сразу начинать жалеть, что на свет пояивлся.

Ооо, спасибо , что просветили. А то бы я со своей степенью к.ф-.м.н. и двумя детьми уже закончившими МГУ, так и померла бы непросвещенной дояркой :)

работа вроде макдональдса очень прочищает мозги, помогает оценить стоимость денег и ценность учебы.

Обычная работа, ничем не хуже других. Многому учит. В том числе работать, как ни банально звучит.

Не знаю, я в 20 лет работала полный день и училась. Не в макдоналдсе, а по специальности. И как-то в голову мне не приходило, что кто-то обязан мне, взрослой женщине, оплатить два месяца пинания балды. Не говоря уж об учебе - платно учиться было как-то... позорно что ли.

Вот именно, считалось , что платно учатся только те, у кого мозгов не хватило, чтобы на бюджете учиться.

то есть все таки дояркой:-D
или вас оперирующим хирургом взяли на первом курсе медицинского поработать?:-D
вы такую лапшу своим детям неразумным вешаете, а им дурачкам ответить нечего?)))))
нафик вам в институте учититься то было, если вас по институтской специальности на первом курсе трудостраивали?:-D
господи, люди - это такие люди, что только не придумают, чтобы на кого то собственные обязанности переложить:-D

Ну, вы-то все свои обязанности несете сами., правда ?

И что? Наши, кто работать хотел, в качестве работы учеников набирали, в основном. Это как раз вечером. Ну и у нас такое жесткое расписание только на младших курсах, потом пар гораздо меньше, больше времени на самостоятельную работу.

А свою домашку когда? Ну, и даже допустим, что учеников взяли, студенты стоят на так дорого, это не работать, а подработать на булавки. Это на старших курсах, конечно, нормально.

" совмещать с работой эту учебу невозможно" - летом в каникулы тоже невозможно? А сон до часу дня - чудесным образом с учебой совмещается, удивительно.

Хорошую работу на 2 месяца не найдешь. Опять же, отдохнуть тоже надо.

Ну так никто и не обещал сразу хорошую. Все начинают с простой работы, большинство. Уж на гульки себе заработать в 20 лет, а не у мамы из кармана тянуть - это вопрос достоинства. Отдыхать надо, бесспорно. Когда можешь себе это позволить.
Обычному работнику больше 28 дней в году не дают. А обычно даже меньше получается, по разным причинам. А у студентки перетрудившейся на новогодние каникулы и так есть две недели.

Если в семье с доходом не полный швах, то какая нужда впахивать летом на низкооплачиваемой неквалифицированной (а только такую можно на пару месяцев найти) за копейки? Лучше отдохнуть. Ну, и отдыхать надо летом, а не в феврале. Особенно, если денег не много. Гулять, кстати, можно и бесплатно.

Нужда в том, чтобы в 20 лет не просить у мамы и папы на карманные расходы. Ну недостойно это для взрослого человека.
Думаете ее провалявшую ваньку все 5 курсов прям на квалифицированную работу возьмут? Или на папу опять надеется?
Работа (любая) - это не только заработок, но и процесс. Умение самоорганизоваться, нести ответственность за себя, свой участок, за коллег, которые от твоей работы зависят. Нах кому нужен работник со свежим дипломом, который настолько ленив, что жопу не поднял, чтобы потрудиться. А если уж так сильно влом - создай родителям условия, чтобы они рдостно работали на тебя. Что за потребительство?

И где это "гуляют" щас бесплатно? Выпивка, мороженое, такси? Не говоря уж о том, что на гульки нужны шмотки приличные, косметика, сумочки, чо там еще "подростки" в 20 лет считают важным... Вот на это хотя бы заработать

Вы всерьез считаете, что работа летом в Макдональдсе сыграет положительную роль при устройстве на работу специалиста? Я не против работы "на булавки", и даже за, но на старших курсах. Да и то, для своих детей я б предпочла, чтобы на старших курсах они больше специальностью занимались, язык бы довели до свободного, тойфул сдали. А сейчас так поздно школу заканчивают, что не удивлюсь, что дочка автора ещё только на 3 курс пойдет.

Да, я считаю, что сыграет. Я сама принимаю молодежь на работу. И резюме 22-летних специалистов, которые работали с младых ногтей, независимо даже от того, где и кем - выигрывают определенно. Это значит, что человек мотивированный, организованный, целеустремленный, уже умеет работать по найму, знает правила поведения в рабочем коллективе и т.д. Да ему банально есть что написать в том резюме.
И работать необязательно в макдоналдсе. Стажировки и студенческие обмены - тоже показатель. Правда те кто стажируется до часу дня не дрыхнут. И временных работ для молодежи полно, нужно только порасинуть умишком и не лениться.

ну если вы сами персонал в макдак принимаете или другой младший обслуживающий персонал, то подработка в макдаке канеш преимущество:-D
в приличных местах на это глаза округлят. подработки могут быть разные, и качество этих подработок тоже важно. возьмут сокрее того, кто с третьего курса статьи в газеты пописывал, чем того, кто с 16 лет в макдаке корячился два летних месяца:-D

С этим соглашусь. Но при наличии выбора между работавшим в макдаке и не работавшим вообще нигде и никем (типа дони автора) - выбор тоже вполне очевиден. Кстати, в газеты/в интернеты пописывать, сайты (прекрасный, кстати вариант без отрыва от учебы, и летом в период отпусков, если заранее озаботиться) ей тоже учеба мешает?

А я вас очень удивлю,я выросла в очень обеспеченой семье,закончила хороший вуз и даже аспирантуру,но на шее родителей всегда стремилась сидеть минимально.и я вообще единственный ребёнок у родителей .

"некоторые особо успешные и благополучные "дети" еще и в аспирантуре продолжают учиться, в очной"
конечно, как их не содержать до 30 лет?! они же такие успешные
т.е. родители уже пенсионеры должны содержать 30-35 летних деток? ))
учиться всю жизнь можно.

Мое мнение - можете попросить. Вы - семья, старшая дочь - член этой семьи. А если не член - добро пожаловать во взрослую жизнь - спать, сколько хочешь, гулять когда хочешь, но и учиться, и питаться - на свои.

Я с взрослым ребенком 17 лет договариваюсь за неделю, не меньше. Узнаю о ее планах, мы согласовываем время - и все довольны.

Имеете право попросить, но не заставлять, если у нее уже были планы на этот вечер. Вообще просят заранее. А еще я бы дала бы за это небольшую денюжку. Чтобы не так было обидно дома сидеть.

Может и дочка будет маме денюшку давать за то что та для нее готовит, стирает, убирает...

Еще и институт дочке оплачивает

У меня у детей большая разница.
Принципы простые.
Если надо что-то "для дома для семьи", то участвуют все по мере сил. И привлечение детей это не просьбы и их добрая воля, а необходимость.
Если мне хочется повалять дурака и нужна помощь, то договариваюсь по хорошему, стараюсь заранее.
Просто так высказать мне ФИ старшая пока не рисковала, и для ее же блага надеюсь, что и не станет.

Может, любовь и она никак не смогла отменить свидание? В 20 лет может казаться, что против собственной любви остальной мир - ничтожен:-)

Там не свидание, просто тусовка с друзьями.

Мне трудно себе представить "тусовку", от которой так зависишь: пропустила один вечер и уже беда.

Да не беда. Просто влом. И скучно сидеть с малолеткой.

"... когда она сама дома, она присмотрит, без ворчания" (с), тс

Просить надо заранее и все-таки искать компромисс.

А в старости, когда вам будет лет 70, вы можете попросить дочь о помощи? Или тоже про права дочери рассуждать будете? Компромиссы искать?

Для себя детей рожаем, за это дети нам в морду плевать будут?