У подруги малыш - дружбе конец?

Странно такое слышать от женщины, у которой есть ребенок. Это же все временно. Себя можете вспомнить?

Подруге хорошо за 30?Вряд ли пройдет...У моих 2-х не прошло,поздним детям уже по 6-8,а все то же самое....Общаемся все равно,но иногда подбешивает,конечно.

подбешивает, что не все внимание лично вам? что отвлекаются от вашей ценной пЭрсоны на детей? :D

Да, она родила в 40 лет второго. Я чувствую что эту фазу я давным давно прошла, эти памперсы-пеленки и мамскую возню. Мне тяжело находиться рядом с ноющим и вечно требующим внимания ребёнком. Я думаю, ну ведь у меня тоже был малыш, почему же меня сейчас всё это напрягает.
Если я вхожу в ее положение и езжу к ней проведать после работы, почему она не может оставить малыша бабушке и на час
и приехать в кафе посидеть часик поговорить. Я же таскаюсь с ней по площадкам.

А зачем вы это делаете?

Жалко человека. Не хочется терять, думала что может изменится ситуация и она начнёт себе время немного уделять тоже.

А чем она объясняет, что не может бабушке на час оставить ребенка и пообщаться с подругой как нормальный человек? Я понимаю, когда с детьми одного возраста встречаются две мамашки. Но неужели самой не хочется просто спокойно посидеть с подругой? Может ей не с кем оставить, может бабушка там не готова сидеть с внуком или ей доверить нельзя?

А может и не хочется. В 40 лет уже насиделась с подругами. Ну что нового они могут друг другу сказать?

А по-моему наоборот до 40 нанянчился с детьми по-горло, можно вздохнуть и с подружками общаться. О жизни, посплетничать, о книжках о том что вокруг происходит.

Хм... Что нового? Дык каждый день что-то новое происходит...

Значит не надо сидеть. Но она почему-то продолжает, значит желание осталось. И да, в 40 с подругами еще есть о чем поговорить. И в 50, и в 60.

вот вы липучка, после работы, да претесь за ней следом по площадкам
своим ребенком не занимаетесь, личной жизни не имеете - вот вас и бесит все.

Ну пару раз в месяц, после того как она меня достанет по-телефону.

Автор,я вас понимаю. Меня тоже напрягают младенцы ,таскаемые везде и всюду! Моя подруга родила третью дочку в 35,таскает ее везде ,и на собрания и просто погулять . Выбраться с ней куда либо без ребенка почти нереально. Так девочке 8 лет уже,гуляет с нами,слушает все наши разговоры,поддакивает... Ну что,я заметила что все реже и реже мне хочется с ними гулять. Я с подругой хочу общаться а не с ее ребенком!
Дети у меня есть,школьники

Ну я бы не оставила ребенка для того, чтобы кофе попить. Поговорить я и в вотсапе могу. Мне с ребенком интереснее. Вы уверены, что подруга нуждается в вас? Отстаньте от нее. Дайте ей насладиться ребенком.

А вы не отупели от агукания с ребёнком и курочки рябы? С взрослыми людьми не интересно?
Синдром курицы.

Нет, а почему должна отупеть? На данном этапе жизни мне подруги по барабану вообще. Вы, смотрю, озлоблены. Аж прет злость из каждого слова.

Им не понять. Емли не тусишь с подругами, не сидишь в кафе- априори тупеешь. По мне, так бегающие по кафешкам и ищущие общения и отдыха от детей мамашки ,по просту ,не доросли еще до материнства. Детство в жопе, не нагулялись, не натрепались И не в биологическом возрасте дело. Совершенно нормально, когда мать живет жизнью ребенка первые несколько лет.

Совершенно ненормально жить чьей бы то ни было жизнью кроме своей...

Пусть сам подгузники меняет? Это образно конечно. Как стеб.

Подгузники можно менять, главное свою жизнь ни на что не разменять ;-)

Интересуюсь, это как? Жить малышом несколько лет это нормально. Ненормально родить и ныть, что не можешь погулять сходить, побухать или в кино. Нехера рожать тогда, раз два- три года не можешь без бухла, кофе или кино. Дети быстро растут . Заепешься еще кофе пить до блевотины и в кино сидеть. Ребенок в твоей семье- это гость. Вырасти, обучи и отпусти. Всееее. Упейся кофеём. И давайте не воспринимать все буквально. Вырасти выкорми и отпусти это все приблизительные цифры

Я прекрасно совмещаю малыша и встречи с подругами/друзьями, поездки, кино и домино ;-) Поэтому никем не живу, живу со всеми параллельно в гармонии ;-)

С чем вас и поздравляю. А мне это не интересно.

А я разве Вас заставляю интересоваться тем, что интересно мне? :-) Просто не надо огульно всех обвинять ;-)

Так вы тоже всех, вон, тупыми называете. И ничего.

Ссылку можно на мои слова?

ну и сленг((( общение с ребенком на пользу не пошло(((взрослые наверно общаться не хотят)

И не говорите :-)

Таким как вы рожать вообще не надо.Живите лучше для себя.А то подобные вам нарожают, живут своей жизнью, а дети чуть ли не с рождения своей-возле компьютера, либо по няням ныкаются.

Глупые выводы.. Жить для себя не значит не любить детей и не заботится о них... ;-) Нянь у меня никогда не было и не будет. У меня есть муж и он - главный помощник.Раньше были бабушки, которые забирали детей на месяц-два летом.. А сейчас и старшие дети по возможности помогают. Прежде чем делать выводы, иногда неплохо включать мозг, попробуйте ;-)

Ага,у меня тоже есть такая. Ребенку 7 лет,без него никуда,как хвост его за собой таскает. Напрягает конечно

А если оставить не с кем?
Моему 10, всегда со мной, вести себя умеет, никого не напрягает.

В 10 мой прекрасно один дома сидит. Нет, я тоже беру его на встречи с друзьями, но не на все)

Отлично, поздравляю, ваш может хоть с рождения один дома сидеть, а мой не будет и это не обсуждается даже, кого не устраивает не мои проблемы.

А что вы так агрессивно? Оставить не с кем - это часто личный выбор матери, имеет право. Как и ее друзья, ограничивпющие с ней общение из-за масегов.

+ 1. Вот здесь типичный масеГ, сынАчка.

Ну вам то конечно виднее через монитор то.

Среди моих друзей нет противников детей.

Даже любителям детей хочется отдохнуть без детей. Понимаете, разный формат отдыха существует. А вы во взрослый формат тащите ребенка.

Если так хочется формат оговаривается заранее, никто в уголке не дуется, что кто то с ребенком пришел, возраст детского сада уже давно прошел у всех.

Не со всеми можно оговорить этот формат. Иногда проще потерпеть чужих детей или вообще сократить общение, чем объяснить человеку, что его ребенок не везде уместен. Некоторые даже в этом топике, посмотрите, считают, что дети не могут мешать настоящим друзьям и что "если нужен я, то и мой ребенок нужен".

Терпил среди моих подруг и знакомых нет, и никто никому не мешает

Формат встречи подруг по умолчанию БЕЗ детей. Вот формат с детьми на такой встрече оговаривается.

Вы это за моих подруг решили?

Значит, проблемы все же есть. И вы эти проблемы таскаете с собой, утверждая, что никого не напрягает. так и будет с вами до седых мудей?

Нет никаких проблем, просто не вижу в этом смысла, я сама всегда с мамой в гости ездила, мне нравилось, ребенку тоже нравится.

Не нравится окружающим. Они терпят, так как очень тактичные.

Вы моих друзей знаете?

Я людей знаю. если бы вашим друзьям нравилось сидеть в окружении детей, то они бы и своих притащили.

Дети имеют свое мнение и желания и их никто никуда не таскает

Что не так с вашим сынАчкой, что его влекут бабьи разговоры?

а кто вам сказал, что на встречах одни девочки?

у нас есть знакомая, ей 55, дочери 30 ,они так и ездят вместе по всем гостям. нам действительно пофиг)) Дочка не замужем- мамин свет в оконце.

Я с 20 лет отдельно от родителей живу))

Проблема обычно только одна. Человек недостаточно наполнен как личность. Не то, чтобы совсем пуст, но у него мало интересов, он не умеет говорить на одном уровне с окружающими и таскает за собой ребенка как защиту от ощущения ненужности, невыговоренности. Иногда это проходит с возрастом ребенка, с отделением его от мамы, с развитием у нее (или ребенка) своих интересов и круга общения. Иногда переходит в состояние "клуша в халате", которой "хорошо дома" и которую невозможно никуда вытащить вообще. А иногда так и зависает на стадии "мы с Тамарой ходим парой, санитары мы с Тамарой". Такие подруги до истерики отказываются оставлять детей дома, придумывая дурацкие отговорки от "он скучает без меня невыносимо" до "он никому не мешает". И такие детишечки потом так же не могут быть самостоятельными личностями, у меня лично пример уже почти сорокалетней лялечки, у которой с мамой только "мы" и только вдвоем везде. Даже с мужем лялечка одна без мамы никуда не выходит, впрочем, там муж тоже из вечно-таскаемых, так и ходят втроем. Забавно со стороны смотреть. Сейчас в силу возраста мамы лялечка постепенно заменяет ее собственными детьми.

К счастью, психика здорового ребенка рано или поздно вынуждает того отделяться от мамы и совсем клинические случаи бывают редко. Но все же невозможность общаться без ребенка в кругу собственных друзей весьма показательна. От возраста мамы и любви к конкретному ребенку это далеко не всегда зависит. И не всегда бывает с рождения, у одной из моих подруг на фоне разлада с мужем остро появилась "любовь" к дочери лет в шесть. Это было невыносимо - слушающая и комментирующая на своем уровне взрослые разговоры шестилетка, ни на какие намеки и открытые разговоры о неуместности такого подруга не велась "она так меня любит и так скучает!" При этом подруга напрочь забыла, как в три года оставляла дочь одну, чтобы "спокойно сходить в магазин", а в пять на целый день оставляла одну, чтобы не ходить на больничный. Где была та любовь, интересно?

Слушайте, ну если вы так отзываетесь о подруге, значит не такая уж это была дружба. Я вообще считаю, что в отличие от родителей или там детей уж друзей люди сами себе выбирают и имеют то, что заслуживают. У всех бывают время от времени заскоки, но если человек тебе дорог, это можно перетерпеть)

Ну да. А человек может поменяться и тогда с ним приходится расставаться. Что я и сделала. Потому что это не общение - в кои-то веки сплавить своего собственного ребенка (детей), выбраться с подругой куда-нибудь и весь вечер развлекать ее ребенка, тщательно фильтруя базар (ибо в шесть-восемь лет мне сказанное при ребенке в итоге выйдет боком)... Подруга, правда, до сих пор считает, что "она стала не нужна", попытки объяснить причину отсутствия общения не удались. "Мы же так любим друг друга, тебе не понять", ага, у меня-то детей нет, так, щенята...
Дружба была. Да, не то, чтобы это была подруга всей моей жизни, но вполне себе интересный человек и хорошая подруга, с которой бы я хотела продолжать общение. С ней, а не с ее дочкой. Кстати, мы и с детьми встречались с удовольствием, но ее дочь с определенного возраста предпочитала греть уши за взрослым столом, а не бегать и играть с моим сыном или другими детьми. Ладно бы тихо грела, но под умиленным взором матери задалбывала комментариями на своем шести-семилетнем уровне.
Я и причину данной ситуации понимаю, но это просто невозможно - так общаться. Сколько надо было терпеть? Меня хватило на 4 года, перспектив улучшения не было - в чем цель дальнейшего героизма, по-вашему? Если после встречи испытываешь только тихое раздражение от назойливой девочки и невозможности обсудить волнующие тебя вопросы?

Да вы все правильно сделали, я не осуждаю. Не понимаю таких родителей, честно говоря, но, наверное, и они найдут себе окружение, близкое по духу. Или не найдут, а растворятся в детях - и пусть)

Ребенок, которого в 10 лет нельзя оставить дома одного на 2-3 часа, не может не напрягать. И вести себя не умеет, если вы боитесь его оставить.

А я разве писала, что нельзя?

Если не хочется, то это проблемы психологические, и это тоже напрягает. Нормальный во всех отношениях ребенок вполне может краткое время находиться один дома, и мать за это время с ума не сойдет, если нормальная. В противном случае - ненормальность, психологическая зависимость матери и масика напрягает окружающих, что бы вы тут не пели.

А вы все диагнозы так через монитор круто ставите? и знаете за всех людей земли, что их напрягает, а что нет?

Не все, но у вас прозрачно.

вам самой не мешало бы показаться к врачам, а то мания величия зашкаливает

человек наслаждается материнством, вы ей неинтересны с вашими темами. И с чего вы взяли, что ей не хватает общения? Судя по вашему посту вполне себе самодостаточная, счастливая женщина. Может вы вообще ей мешаете своими приездами, но сказать стесняется?

Так не общайтесь, если не хотите. Может, она и не заметит вашего отсутствия, тк малыш - центр ее Вселенной. А позже, если у нее это пройдет, можно будет восстановить общение.

Я пыталась, но она ищет общения.
Я даже пошутила типа пойдёт твой в школу и наконец-то мы сможем пообщаться.

имхо вы принимаете желаемое за действительное, общения ищет не подруга а вы, а на нее просто проецируете свое желание пообщаться

Тогда она сама приезжает с дитём. Отказать "не приезжай" я не могу

Можете вполне. Я бы отказала. Мой дом не предназначен для маленьких детей. У меня открытые окна, сквозняки, тяжелые вазочки на полках над головой ребенка и таблетки от давления на прикроватной тумбочке.

Есть и у меня такая знакомая, умная образованная женщина, с хорошей карьерой. Но дети это центр её вселенной, везде их пытается за собой таскать, хотя там совсем уже не малыши. 10 и 14 лет. Притом дети очень не воспитанные. Старшая девочка запросто может влезть во взрослый разговор а сынок это вообще, именины сердца.не воспитанный, подлый и лживый ребёнок. Из тех кто рыгает и пердит за столом, а его мама просто улыбается счастливо

Ну и где тут умная и образованная женщина? Умная женщина, во-первых, знает куда ходить с детьми, а куда без них, а во-вторых у неё воспитанные дети.

Нда.. Таких как Вы подруг и врагов не надо :-)

ГВ головного мозга. Становятся домоседками и забывают про всё на свете, даже про мужей.

+1000.

и прекрасно себя при этом чувствуют! :-Р а вот у окружающих "подруг" начинается попаболь

Иди откачивай молоко из мозга

лучше молоко, чем злоба и желчь :P "молоко" пройдет, а злоба - это черта характера, это навсегда

Похоже что злоба и желчь тут только у вас, Валькирия.

злобные: "гв головного мозга", "иди откачивай молоко из мозга" не мое ;)

Вы мне???? А я тут при чем и где Вы увидели злость и желчь? :-)

о, а я все понять не могла, к чему про какую-то Валькирию написано :D

:-)

Совершенно не факт в данной ситуации... Мои подруги все под меня некоторое время подстаривались, потому что мне было с малышом удобно встречаться только у себя дома. И ничего - приезжали, даже за 100 км.. Было бы желание называется..

ключевое слово "некоторое время". Во вторых, я думаю им было интересно с вами.

Ну естественно не всю же жизнь :-) Ну вот уже три года в основном они ко мне :-)

Полноценное общение когда ребзя на ручках абсолютно не возможно. Я в своё время оставляла ребёнка на пару часиков
с мужем когда надо было пообщатся с подругами и тогда им не в напряг было иногда и ко мне приезжать поагукать с ребёнком.
А иначе в четырех стенах с ума сойти можно.
Мне кажется должен быть баланс. Я бы не выдержала общения в одну калитку.

Да все через это проходили в той или иной степени. Ждите, когда роль молодой мамы и больше никого ей наскучит. Пока созванивайтесь раз в месяц и вежливо, "с пониманием" прекращайте разговор всякий раз, когда она пытается Сенечке что-то сказать или дать. Лучше - смс или общение в Вайбере, например. Пусть сама лучше звонит.
Смотреть на танцы с бубнами вокруг чужого ребенка не в кайф любому, просто не каждый в этом признается.
Короче, если подруга ценная, то поддерживайте минимальную связь, лучше виртуальную, и ждите возвращения ее к нормальной жизни.:-)
Я вот, наоборот, общалась с подругой, пока у меня был 2-летка, а у нее двое постарше. Потом я вернулась к обычной жизни, а она так и застряла. Ну, не может человек приехать на ДР, так как Катюше надо помочь с рефератом, через неделю она не может встретиться компанией друзей, так как с Максиком надо поделку делать, а потом у Катюши экзамен, а Максюше надо математику выправлять. Стоит ли говорить, что домашние уроки детки делали только с ней, а сопли и 37.2 у 16-летнего приковывали ее к его постели?
Вот это потерянный вариант.

Во, бесит просто. Становятся клушами, из пеленок до армии не могут вылезти.

Вообще больше всего это похоже на отмазки с ее стороны. Ну не хочет она, судя по всему, с вами по какой-то причине встречаться. Дети и муж - две вечные проверенные на все случаи жизни отмазки, действуют безотказно.

забавно, никогда таких не встречала)) мамашка настоящая)) ну может быть она счастлива)

Ну, подрастет он лет через 5. А пока куда она его денет?

Это пройдет. Дети вырастают, отрываются от мам. А пока да, такой вот период.
Договаривайтесь встретиться хоть на полчаса, но вдвоем. И ей полезно, и вам интереснее.

Сейчас период такой. Потерпите, или вы не хотите больше общаться?
Малыш я так понимаю совсем малыш 8-12 мес? Ну как она его бросит? А сидит она с ним и игрушками чтобы вас услышать и чтобы не кричал. И на руках я думаю по этой же причине. Оставит- он будет кричать. И да, вторые детки они такие сладкие, с первыми не сравнить. Имхо

никакой вины. дружба - это помочь, когда надо и пообщаться, когда интересно.

скажите ей прямо. и дайте время.

Возьмите паузу. Возможно, когда ребенок вырастет, ваше общение будет прежним. У нас есть друзья, у которых младшему ребенку уже 6 лет, но они всегда и везде таскают его (точнее её) с собой. При том, что семья более чем обеспеченная и есть няня. Но "в люди" надо непременно тащить с собой ребенка. Мне ужасно стыдно, но приглашать их к себе я перестала. Ребенок очень активный и избалованный. Стоит на ушах и родители не возражают. Ребенок поздний, да, родился, когда маме было 38. Я не знаю, почему надо тащить с собой ребенка в гости и в ресторан, где ты встречаешься со взрослыми людьми и других детей там не будет.

Согласна. Тоже такого не понимаю. У меня подруга так вела себя долго. Типа муж не может пару часов посидеть с собственным сыном (хорошо устроился мужик+). Встречались только на прогулках в итоге, там ребенок был занят площадками, а вот выходы с ним в ресторан - это ппц был

Какая прелесть. Не муж, а именины сердца. Не, наши ходят втроем: муж с женой и младшенькая. Старшую дочь тоже с собой везде таскали, но она по крайней мере была спокойным ребенком, который никого не напрягал. С этой же девочкой я себя ощущаю каким-то чудовищем, потому что она меня просто раздражает. Носится не переставая, капризничает, влезает во взрослые разговоры. Почему не оставить её дома с няней и не посидеть самим спокойно и не дать людям отдохнуть - не знаю.

А меня никогда не раздражало, если подруга в моем присутствии часто отвлекается на ребенка - наоборот, помогу чем могу, она посуду моет - я с ее малышом поиграю и параллельно с этим болтаем. Добрее нужно быть, девушки. А у вас никто никому ничего не должен, эгоизм чистой воды на каждом шагу, какая тут дружба???

Давайте теперь всех подруг в бесплатные няньки запишем. Дружба подразумевает душевный и эмоциональный вклад с обеих сторон.
Если один только вкладывает, то это не дружба.

А никто в няньки не записывает. Но у меня, к счастью, подруги ведут себя все же как автор предыдущего поста. Если я не могу выйти "в люди" - а в будние это получается редко, к сожалению - им не влом поиграть с малышом и общению это не сильно мешает, как правило, подгадываем так, чтобы большая часть визита приходилась на дневной сон ребенка. У них тоже были маленькие дети, и тогда я приезжала к ним,и да - они отвлекались на детей. Никто не помер и дружим со всеми около 20 ле уже.

А если прямо сказать:"Маш, ну оставь бабушке ребенка, хоть посидишь как белый человек в кафе или у меня на диване"?

А если "Машу" устраивает такой отдых с ребенком? Я сама лучше откажусь от встречи (не нуждаюсь в этих посиделках), чем оставлю ребенка с бабушкой на час-два.

А речь про вас? Сидите ради бога с ребенком и отказывайтесь от встречи, если ничего и никто в жизни вам больше не нужен. Если "Маше" еще осталось что обсудить кроме детских болячек и памперсов и если она в принципе еще не одичала, то будет встречаться без ребенка. Если уже всё, процесс необратимый, то конечно пусть сидит в песочнице до конца жизни.

Потому что вы клуша ко-ко-ко, кроме вонючих памперсов и сиськи ничего не интересует.

Да. Дружбе конец. Разные интересы. У вас карьера и взрослый ребёнок, а ей нужно общаться с мамочками-домохозяйками таких же маленьких детей.

Глупости, все зависит от человека. Я вот не общаюсь с мамочками-домохозяйками, а продолжаю общение с моими настоящими подругами ;-)

А если настоящая подруга заведет масика? Были настоящими, а как появился масик, все душевные силы брошены на ребёнка. Думаю у автора такой же конфликт, надоело тащить всё на себе не получая ничего взамен. Mы ищем от друзей и предлагаем взамен душевное тепло и понимание.

Надоело - бросай, в чем проблема-то? Только ИМХО настоящая дружба не зависит от наличия мужей/детей/работы и тп. Она вне их. Ну и если вдруг дружить не хочется - надо заканчивать...

+1000, у меня один ребенок, у лучшей подруги трое, самой маленькой сейчас полтора года, никогда ее дети не напрягали.

У меня у одной подруги дети напрягают, а у другой нет.

Меня дети именно подруг не напрягают, они хорошо все воспитаны.

это, кстати, не от воспитания зависит, у одной из подруг сын, хороший мальчик, спокойный, но как же бесит, почему-то такую дикую неприязнь вызывает, непонятно почему. Может на уровне флюидов пахнет как-то не так? Сама не знаю. Сидит в сторонке и бесит. А другие хоть воспитанные, хоть нет - не напрягают, и даже нравятся.

Это ненормально. дети подруг не обязаны нравиться, но такая неприязнь - это странно.

дети такие же люди, как все остальные, и точно так же нравятся или нет. Среди взрослых тоже бывают такие, которые отталкивают.

Ой, расскажите поподробней, плиз....очень интересно

От чего зависит настоящая дружба и что есть дружба?

У Вас нет подруг? Вы никогда не дружили? Дружба - это близкие отношения с людьми, желание общаться, проводить время, вместе радоваться и помогать в беде или в трудностях. Это если коротенько :-)

Вот на 100% согласна, тогда это уже не дружба, а временное приятельство по интересам. Если человек тебе ДРУГ, тебе не сложно войти в его положение и не раздражаться на малыша.

Если встреча с детьми, то все детей берут. А если без детей, то никто не берет. Как то так.
Иногда хочется посидеть и чтобы никто не доставал "мама дай это, а дай то".

Нормальные люди обычно это понимают. А колхозницы, привыкшие везде за собой таскать детей - нет.

У мужиков таких проблем нет. Айда на рыбалку или айда на пивасик. Отдыхают, гутарят. И только бабы до армии с масиками бегают жопы вытирают.

пока он на рыбалке, кто с дитем?

Кто-то другой )

Об том и речь, у них нет никаких душевных терзаний. У них нету ГВ головного моска. У меня у самой ГВ головного мозга, после рождения киндера крыша поехала. В пеньколоду карьеру и всех подруг

У меня после первого слегка поехала, на полгодика, потом вернулась.
Со второй все гораздо проще, никуда не уезжала ))

Ну все мы разные :-) У меня ничего не ехало и подруги остались в целости и сохранности :-)

Если действительно близкая подруга, то надо просто переждать этот период, будте снисходительней
у моей 6 лет это длилось) с двумя поздними детьми
ничего, сейчас снова "вернулась в мир")))

Я Ваши чувства абсолютно разделяю. Когда я встречалась с подругами у себя дома, я старалась всегда занять своего на тот момент маленького ребенка по максимуму, игрушки в манеж, музыка или специально встречи в сон час, он много спал - по неск часов, чтобы удобно было пообщаться. А иначе ЗАЧЕМ мне вообще звать подругу в гости, если постоянно самой тетешкаться с ребенком??? Маме тоже иногда хочется просто посидеть в тишине и посплетничать. И никто не обязан служить тебе живым " фоном" для развлечения, пока ты занимаешься ребенком. Надо уважать и желания подруги тоже. И даже обожая своего ребенка, я терпеть не могу совмещать несовместимое: или разговоры двух взрослых, или детские посиделки - одно из двух. Если нет бабушек, для этого существуют няни, или отцы детей, которые тоже иногда могут посидеть с кровиночкой, пока мама отдохнет в компании подруги.

Золотые слова!

Спасибо, очень точно выразили. Я чувствую себя живым фоном, а это ужасно раздражает.
Хочется пообщаться, а получается мы вместе развлекаем малыша т.к. она его ни на секунду не оставляет.

да, это верно)) младенчество ребенка нелегкий период для матери, она себе не принадлежит, но надо искать варианты))

У нас однажды было круче. Встречались с однокурсницами университетскими, человек 10 нас было. Одна мадам пришла с дочкой лет 9 и цыкала на всех, кто вдруг немного "переходил черту". Ну там кто-то вспомнил, что Дима из параллельной группы переспал с учительницей по английскому (она была молодая), а потом чуть ли не в другой ВУЗ переводиться собирался, потому что у неё возникли к нему серьезные чувства. И так далее. Под конец вечера одна особо смелая из нас на очередное "тсс" сказала прямым текстом:"Лена, иди уже с ребенком домой, девочке пора спать. У нас формат встречи 18+ и мы сейчас вызовем стриптизёра".

Слушайте, ну притащить ребенка на встречу однокурсников - это крайняя степень незамутненности! Ну не с кем оставить, так не ходи, зачем портить встречу другим? Ежу понятно, что это встреча взрослых, которые не обязаны модерировать ее формат под 9+

Она забирала её с новогоднего представления и оттуда приехала к нам на встречу. Оставить как раз было с кем, она живет с мужем и с мамой, просто решила, что раз ёлка и кафе, где мы собиралась, рядом, то можно совместить два мероприятия.

Ха! Моя знакомая с грудной дочкой ходила на встречу одноклассников и сисей ее там кормила,даже фото есть. А четакова? Сейчас тоже ее везде таскает,7 лет дитю. Оставить ни с кем не может- ни с мамой ни с двумя старшими дочками(19 и 13 лет). Девочка хорошая,но вот подбешивает она меня уже одним своим появлением.

Это уже какое-то разжижение мозга. Либо изначально его там не было.

это совершенно разные ситуации

Не такие уж и разные. Одна таскает ребенка за собой везде, и вторая.

это еще долго терпели ее:)

Я бы цыкнула сразу, а дальше пошли бы анекдоты в тему и на грани для закрепления успеха.

))) девочка там наверно ушки погрела хорошо, будет что с подружками обсудить)))

я тоже перестала дружить с подругами, которые полностью растворились в маленьких детях. Даже если ребенок присмотрен няней или бабушкой, у молодых мам совершенно другое отношение к вопросам, неинтересно с ними многие вещи обсуждать.

У меня тоже была знакомая и наши дети-мальчики ровесники очень хорошо дружили. С этой знакомой у меня были кое-какие общие интересы, но не много ;-). Т.е. именно с ней самой мне общения совсем не требовалось. Потом она родила девочку, ребята подросли и уже одни вполне могли в гости друг к другу, так вот она все равно продолжала приходить с дочкой- ужасно гирерактивным ребенком. Все время орет, кидается на пол, плачет, все ломает, убегает и т.п. Когда она с ней приходит (а зову я только ее сына-но приходят они втроем) то дочка ее устраивает у меня дома ураган и все внимание только вокруг нее. Когда мальчики дома - она все время : "Возьмите с собой Свету!" А ничего, что такая большая разница в возрасте и им с ней не интересно. А она конечно к ним лезет. Свела я это общение на нет, а ребята пусть общаются сами если хотят. ;-)

Нет, не конец. Сейчас подрастет и все станет на круги своя. Беременные и кормящие признаются частично вменяемые в некоторых странах, не обращайте внимание и найдите пока себе другую приятельницу.

Автор, у вас же есть ребёнок? И он дружит с сыном подруги? Почему бы вам не гулять на улице , в парке встречаться, зачем именно дома торчать? На улице проще. Мальчишки бегают, она малыша спать уложит, и ходите болтайте:)
Может, вы торчите у неё очень много времени? Два часа это предел. Так и скажите-мне пора, занимайся малышом, потом созвонимся.
Дружба это не только языками чесать, может, предложить помощь? Типа коляску покачать, и со старшими во двор выйти, а она посуду помоет и полы и через полчаса спустится?
Сколько малышу?

Мы так и делаем. Наши дети на площадке играют или дома, а я с ней развлекаю малыша, ему полтора. Я целый год ей и коляску качала и помогала и тешкалась когда у нее была. Предлагала ей хоть раз
в месяц пойти вместе посидеть пообщаться как мы делали это раньше, но она говорит что на мужа не может напрягать с бабушкой.

Ну перемкнуло ее с поздним материнством, быаает. Вы не навязывайте общение тет-а-тет, если ей пока неинтересно, есть еще надежда, что она перерастетэтот фанатизм, когда ребенок подрастпт. Ну а нет так и нет, у вас же есть другие подруги

Младшей дочке подружки тоже сейчас 1,6, вот не помню, что бы она меня напрягала, даже когда на даче были почти месяц у них.
С года вообще красота деть ходит сам, ест сам, в 21 час спать, общайся сколько влезет)))

Дети все разные, матери тоже. У меня перед глазами пример, когда малютке уже четыре года, а ни о каком общении в его присутствии речь не идет, если он не в духе ( а это почти всегда так).

Ну если не воспитывать, то конечно так до свадьбы будет, у знакомой девице 12 лет, как начнет канючить если что то не разрешают, хочется уши заткнуть и убежать куда нибудь.

Наша дружба выдерживала все -и когда одна была замужем, а вторая -одинокой, и когда одна родила, а вторая долго не могла забеременеть. И когда одна была обеспеченной, а вторая -бедной. И когда поменялись местами)) Двадцать лет дружили.

Разошлись только, когда одна другую на работу взяла.

Автор да, конец дружбе. У меня была тоже в жизни такая ситуация. Старший уже был подросток, младший еще не родился. И вот подруга рожает первого, поздние роды.
Когда я к ней приезжала, то вообще никакие разговоры если они не о ее малыше- не существовали. Она не слышала что я ей говорила. В середине фразы могла подхватить сынулю и начать его подбрасывать и причитать тю тю тю.
В общем это была очень хорошая подруга и хороший человек, но в один момент я больше уже просто не могла к ней приезжать.
К слову, сама я никогда, ни с первым ни со вторым так не тюкалась если кто приходил в гости, всегда с друзьями продолжала общаться как всегда и на их темы, прекрасно понимая что такое тюкание посторонних людей раздражает.
Когда была с малышом одна, то да, гулила вместе с ним постоянно.
Или тоже срочно рожайте- будете вместе гулять и вместе гулить.
Или ждите 15 лет, когда ребенок подрастет и у подруги снова найдется для вас время.

Все по разному детей любят. Кто-то зацеловывает, кто-то держит на расстоянии.

Но нельзя же абсолютно растворяться в них и делать ребёнка пупом земли. Посидит в манеже 15 минут, сам может поиграть. Если не обкакался и не голодный. Бесят клуши которые каждую секунду сопли-жопы вытирают и на каждое агукание бросаются. Да пошла ты нахрен, подруга такая, целуй в попу своего ребёнка и не общайся ни с кем. Только не надо потом обижаться, что никто не хочет к тебе приезжать и возиться с тобой и твоим ребёнком до школы.

Как хорошо, что я терпеть не могу гостей. Что в юности, что в зрелости. Сижу сопли вытираю ребенку, гуляю, насдаждаюсь свлим малышом, в жопу цклую, манеж нахрен не нужен. Это не вам решать, кто и сколько должен. Что за манера, считать чебя чуть ли не богом? Подруга себя со стороны просто не видит. Все тоже самое делает. Хотя ой, вы же не такая!!!!!

Нехрен подруг заводить тогда, сидела бы и дула в попу малышу, агукала. Не можешь быть другом - не заводи друзей. А вы тупая похоже.

Да куда уж мне до вас, умной. Заводят собаку, а не подруг. Подруги- это попутчицы в нашей жизни. Которые сойдут на своей остановке в любой момент. Вы молодец, умная. Живите с этой уверенностью и дальше. *ржот*

"В середине фразы могла подхватить сынулю и начать его подбрасывать и причитать тю тю тю"
Боже, как знакомо. Говоришь о чём-то серъёзном и вдруг всё обрывается причитаниями или хныками. Вернуться к тому на чём оборвалось уже не возможно. Легче разговаривать о всякой ерунде и жизни малыша. Полноценного общения всё равно не получается.

Вот вообще не могу понять этих "посидеть с подружкой, поболтать", у меня есть подруга, дружим уже 30 лет, будет в сентябре. Созваниваемся, год назад они дом купили в 20 минутах на машине от нашей дачи. Ездим друг к другу в гости, но нечасто, раз в 3-4 месяца. Нам хватает более чем. У нее муж и 3 дочери (11,14 и 17) и у меня муж и двое детей (4 и 6), забот полно.
Зачем эти бессмысленные посиделки? И почему вы должны быть подруге интереснее ее малыша?
Я сама поздняя мама, но не наседка, ежесекундного нависания на ребенком не понимаю, но вот этот треп никому не нужный понимаю еще меньше.

Вы дура или притворяетесь? 3 дочери (11,14 и 17) и у меня муж и двое детей (4 и 6) это большое отличие от годоваса.
Автор даже если бы и раз в 3 месяца ездила в гости, общения не получилось бы. Поэтому многие мамочки, которые не могут ни на секунду ребёнка оставить общаются с такими же мамочками малышей. Вместе агукать на площадке, вместе на развивашки ходить. У меня тоже малыш и поэтому я не приглашаю к себе никого потому что не получается нормально общаться.

Я вас оскорбила? Хамло.

Я писала о том, что вообще не понимаю, этой острой необходимости "общаться". Расскажите мне, что вы обсуждаете? Недавно прочитанные книги (хорошие, конечно) или хотя бы увиденные фильмы? Новости науки? Спорта? Подозреваю, что в 90% случаев это пустой трындеж, без которого легко можно прожить. И это просто не нужно маме малыша, а подруге кажется, что она обеспечивает ей "светскую жизнь". Бред какой-то.
К слову, я за 4 года двойной "малышковости" детей (подряд) не завела ни одного площадочного знакомства. Зачем? У меня есть ПОДРУГИ. А эти чужие женщины мне неинтересны. Еще и к себе приглашать? К счастью, я в своем уме. "Развивашки" - слово и то дурацкое, а уж содержание и подавно.

А почему вы считаете что посиделки бессмысленны? У вас что подруг нет с которыми вы не можете поговорить смысленно?

"Смысленно" - это, простите, что и на каком языке?

Если вы имели в виду "осмысленно", хотя и это слово в данном контексте неуместно, то я всегда общаюсь осмысленно, а не в бреду. Что вы хотели сказать?

Я влезу. Я уже и не знаю, о чем говорить с подругами. Встречаемся раз-два в год. И сказать то нечего. С прошлой встречи ничего не изменилось . Да и вообще, мне не поняьен сейчас смысл этих встреч. Ну вот одна ремонт затеяла . После ремонта поеду . Сказать, по сути, нечего. Перемыть кости кому-то? Да больно надо. И да, общение с ребенком , лично для меня ценнее пустой болтовни. Но слава Богу у меня нет таких подруг. В кафе ходили компанией. Попели, посидели, кто-то потанцевал. Час трещали активно, потом загрустили, стали смски мужьям писать да бабкам, как там наши младшие. Видимо, мы скучно живем и скучные для таких как вы.

Да просто люди разные, как ни банально это звучит. Я тоже никогда не могла понять, зачем встречаться с подругами/друзьями так часто. Для меня норма - это общение раз в месяц по телефону, периодические переписки в вотсапе и редкие-редкие личные встречи (а можно и вообще без них). И я такая всегда была, и до рождения детей, и после. Мне нереально скучно во время посиделок, вот просто до такой степени, что хочется уже через полчаса собраться и уйти, но это же невежливо.
А кто-то действительно не может не окружать себя людьми, вот просто не может и все. Я сужу по своей старшей дочке, она не может жить без личного общения. Для меня это дико, но что поделать, вот такой человек.

+много
Наверное, я примерно такая же, как вы. И действительно ПОДРУГ у меня всего три - двое школьных (знакомы о, ужас, скоро 40 лет) и одна университетская (знакомы 30 лет). Конечно, до 30 лет (замуж все вышли в 20-24) общались часто, а когда после 30 дети пошли, общение стало более редким, но и более насыщенным.

Ну а мы вот другие, например. Мы очень любим встречаться. Но за счет того что живем в разных городах получается реже, чем хотелось бы. Летом вот отрываемся :-) Вот уже с мая встречались раз 7 по 3-4 дня. А когда жили в одном городе то 1-2 раза в неделю встречались именно кофейку попить, новости обсудить :-)

Кошмар. Шилоплпые. Это не моё совсем. Шалавость какая-то. Уж простите и на свой счет не принимайте. У меня знакомый такой. Ему дома не сидится. По друзьям надо, общение. Нет бы с ребенком погулял, или на даче родителям помог. Мы его все шалавым называем. Пустомеля, разговоры его ни о чем.

У Вас проблемы с головой? Сочувствую :-) Мы встречаемся с друзьями, а они с детьми и наши дети при нас :-) Наши дети с удовольствием общаются между собой. А Вы прежде чем других обзывать, лучше в зеркало глянули бы :-)

при чем тут шалава((( вы значение слова-то понимаете? в словарь загляните

Это универсальное слово, подходит на все случаи жизни, вон и мужчине досталось для разнообразия)))

Ооо, это я. И муж у меня такой же. Мы отшельники. Посиделки и друзья меня утомляют. Мне комфортно с детьми и с мужем. С подругами встречаюсь, но рееедко. Достаточно ватцапа. Там переписываемся очень часто. Нет острой нужды встречаться.

ну если вы не находите тем для разговора с подругами, то не в детях дело)) а с мужем находите? Как можно обойтись без взрослого общения, не понимаю. Но может у вас много сестер, братьев, вы с ними общаетесь?? Ну или на работе хотя бы))

На работе до декрета наобщалась . Надоели все все. Никого видеть не хочу. Вышла из декрета, оаять это всё началось. Сплетни, хрень какая-то для меня не интересная. Я наверно эгоистка, меня вообще не иртересуют проблемы других людей и проблемы подруг тоже. Ну не иртеремно мне с ними. С мужем общаюсь нормально. Общения с детьми и мужем мне по горло. Еще маман позвонит, брат, сестра троюродная....уффф

ну если хватает общения, то и хорошо, тогда можно с дитем общаться и с родственниками. Мне правда трудно себе представить)0

да, это эгоизм. причем свои проблемы вы с удовольствием на других вешаете.

А откуда такой вывод? Мне, как и автору предыдущего поста, неинтересны проблемы других людей (кроме самого близкого круга), но и я ни с кем никогда ничем не делюсь, ничего не прошу и вообще ничем не обременяю. Единственные два человека, которые хоть что-то знают о моих внутренних переживаниях - это мама и муж. Все. С чего вы взяли, что если человек не хочет вникать в проблемы других, то сам он обязательно будет кого-то напрягать проблемами собственными?

Неа. Мне не интересно с другими это обсуждать. Проще с теми, кто поможет выйти из проблем. Как правило это муж и родители. Чужие проблемы не волнуют, свои не вешаю.

Эти чувства сродни втречам с подругами, на которых они еще со своими молчелами, причем у них такой " горячий" период, когда они сосутся напропалую)) при любой возможности. Вести светские беседы с такими невозможно - у низ тоже периодически отклбчается мозг прямо во время беседы на любые темы. Зачем вообще такое совмещать - не знаю. Или ты с подругой, или ты с молчелом обнимаешься. То же и с ребенком - твои уси-пупуси интересны ТОЛЬКО. Тебе. Полруга может из вежливости потерпеть, но надо настолько н иметь мозгов, чтобы злоупотреблять чужой тактичностью и воспитанием.....

У меня дочке почти 2. Я б с радостью ее оставила с мужем и посидела б с подружкой в кафе. Но не всегда получается - тогда сидим в кафе с малявкой. Айпад с мультиком ей в руки - и, под свинку Пеппу, можно потрындеть.

У меня те же чувства к подруге. У нее поздний выстраданный, но уже 6-летний ребенок. Ровесник моему второму. У меня еще есть младший и я работаю. И подруга моя растворилась в ребенке, его капризах, визгах и т.д. Один на один мы еще как-то общаемся. Но тут на дачу поехали вместе с детьми. Так она еще детские конфликты все разбирала. На каждый писк мчалась, принималась моих ругать, хотя они не агрессивные, а очень компанейские девочки. Т.е. со стороны видно, что все истеричные проявления ребенка поддерживаются подругой. Реагируй она по-другому и он бы был спокойнее и дружелюбнее.
И мне она сделала замечание, что я мало занимаюсь детьми. А на мой взгляд - нормально. Даже моего личного времени у меня маловато.
Вот и у меня вопрос - дружбе конец? После дачи - общение сдержанное. А дружим 21 год.

Ну это на Ваше усмотрение, но с детьми я бы с ней точно встречаться не стала.

А как быть , если есть такая же подруга, растворившаяся в детях. Поскольку ситуация тянется уже несколько лет, я постепенно слилась, не советуясь с форумом.
Но она постоянно звонит и приглашает, приглашает, настаивает... я и так и эдак отказываюсь. На самом деле причин реальных много - ехать далеко, за город, ночевать там для меня вариант, значит надо закладывать в один день дорогу туда-обратно, меня утомляет 4 часа в машине, если это не путешествие, а просто поездка на дачу. Времени нет. Все это объясняла много раз. Как будто не слышит. И мне неловко, что меня так упорно зовут, а я отказываюсь. И наконец, этим летом мы доехали до них. Та-да-да-дам! Подруга со мной поздоровалась, когда приехали. Успели обменяться двумя-тремя фразами. Через 5-6 часов мы уезжаем, она говорит "жаль, что не успели пообщаться". Все это время она занималась ребенком. Вернее была с ним. В спальне, или бродила где-то с коляской. Я сидела с остальной семьей в саду, в дом не приглашали. Ребенок спокойный, спит хорошо. Если есть желание, можно от него оторваться было. Что она хочет от меня, я просто не понимаю уже.

абсолютно ни при чем сколько ехать или как спать. это все отмазки, просто вы не хотите больше общаться с этим человеком. не надо искать повод, ищите причину. не хотите - не общайтесь. я к своим подругам езжу за 150 км и за 350 и мне не в лом и мне не в тягость.

Вы не поняли. Вот я приехала, и что? Ей надо, чтобы я фоном сидела или мебелью, а она ребенком занимается. У вас при таких условиях сохраняется желание ездить?

моей сейчас чуть больше двух лет и подруги приезжают в основном ко мне, потому что мне тут удобнее и я могу себе позволить поболтать. но и я постоянно отвлекаюсь и отбегаю., то то то се. это не значит, что я растворена в ребенке. а вот после того как я уложу ребенка я полностью во власти подруг и они ждут и они в это время помогают мне. а потом уже трещим до полночи или до утра ))

той стороне уже в лом общаться.

Лучше всего отказаться от такого "общения". Ей было бы лучше общаться с такими же, растворенными в детях мамами, как она сама.

Я несколько раз заводила тему на Еве, чтобы посоветоваться, потому что моя подруга тоже растворилась полностью в малышке. Но проблема в том, что она мне пишет смс-ки и звонит с обидой на то, что я редко приезжаю к ее дому, чтобы постоять 20 минут на детской площадке. Домой она не приглашает, т.к. (много пунктов) живут с родителями, "спокойно не посидеть", "а что там делать" и пр. Встречаться может в единственном варианте: среда, чт или пт. с 12 до 13.00. Иногда может позвонить, когда я почти подъезжаю и отменить встречу, сославшись, что дочка устала гулять или что замерзли. Последнее ее "приглашение" убило напрочь. "Ты приезжай, но только учти, что дочка очень не любит, когда я разговариваю с кем-то или если мы гуляем с кем-то, и если она будет скандалить, то тебе сразу придётся уйти". С тех пор отмазываюсь и не езжу. Обижается. Все разговоры по телефону происходят очень интересно. Она спрашивает, как мои дела и сразу же, не слушая ответа, разговаривает с дочкой "ой, какие одуванчики, строй башенку, ой, испачкались". Прекрасно понимаю, что ей интереснее с ребенком, но зачем навязчиво звать, не ясно. Дочке ее 2 года. У меня двое, но уже подростки. И общения, кроме нее более, чем достаточно: работа, друзья, родня и пр.

Некоторые мамы с маленькими детьми очень хотят общения помимо 24/7 с ребёнком. Их ребёнок это их мир и любое малозначительное событие связанное с ее ребёнком для нee имеет большую ценность. У них меняются приоритеты, особенно у мамочек которые полностью погрузились в заботу о детях. Они думают, что окружающие так же воспринимают ее ребёнка как и она и будут подстраиваться. Что-то объяснять или изменить очень тяжело, они будут обижены, а вы будете не понятыми. Единственный выход это смириться и быть фоном и дождаться когда мама выйдет на работу или ребёнок в школу пойдёт. А возможно, что она так и останется в этом состоянии. Люди меняются. Если вас тяготит это общение, то лучше его прекратить.

Мы дружим с детского сада, уже 34 года (нам по 38). У нее нет брата или сестры и она часто спрашивала раньше: "Ты мне ближе, чем сестра, ты точно будешь со мной по жизни всегда?" И она тоже всегда была рядом. И когда мои дети были маленькими, она приезжала ко мне в гости, когда ей было нужно или удобно, я находила, чем занять их, мы оставляли их по вечерам на моего мужа и сидели до ночи на кухне или шли в кафе. В 9 вечера клала детей спать (и в день приезда подруги не укладывала их) и всегда была готова поговорить с ней на ее темы. Вернее, темы своих детей я с ней вообще не обсуждала, ну разве если только она спрашивала. Говорили о ее любовных проблемах, о проблемах с ее родителями и свекровью, о мужьях, о своей молодости, просто смеялись на разные темы, сплетничали... А сейчас получается, что даже на тему ее дочки нам поговорить не удается. Говорим о том, что видим: "Ой, какие качели тут поставили, смотрите муравьишка бежит, пирог вчера вкусный испекла"... И если мое предложение длиннее 2 слов, то потом оно прерывается улюлюканьем и "смотри, птичка полетела". Короче, дурка какая-то. Общаемся сейчас редко: она звонит раз в 2 недели на 1-2 минуты, по ее же инициативе сворачиваем разговор. Но он всегда начинается словами:" Что ж ты до нас до сих пор не доехала". Доезжаю раз в 3 месяца где-то.