Имею ли право уехать?

Это каждый сам для себя решает. Я бы не уехала.

Это только вам известно. Если ваши родители сделали всё для того, чтобы вы устроили им одинокую старость, то в принципе да, имеете. В конце концов можно определить их в дом престарелых, отдав государству их квартиру или нанять приходящую помощницу по хозяйству. Либо вообще забить, пусть сами выкручиваются.
Я бы со своими так не смогла. У меня прекрасные родители.

Нет понятия "моральное право" :)
Но уехать можете, конечно. Организовать жизнь родителей можно и издалека. Сиделок, помощников по уборке, полисов ДМС пока никто не отменял, а ваша жизнь - это ВАША жизнь, и вы не можете приковаться к родителям

Не только морального права не имеете, но даже и законного. Вы обязаны их поддерживать всеми доступными средствами.

Бред.

Уверены? Не так давно при переезде на пмж надо было получить согласие родителей.

Еще один бред.

Кому это согласие необходимо было предъявить?

Для кого? Кому оно якобы нужно? :)
Вы бредите.

Интердевочку пересмотрели? :)

Нет, знакомые уезжали, получали это разрешение. Возможно, сейчас уже этой нормы нет, но что была - точно.

Так кто их обязал его получать и в каком году это было?

Подробностей я не выясняла, оно мне незачем. Было где-то на рубеже века (после 95 и до 02).

Незачем, не выясняли... все понятно, спасибо

А надо было? Ну упомянули в беседе, что согласие от родителей-пенсионеров получали - надо было начать расспрашивать подробности, а то вдруг через десять с лишним лет на еве не поверят, что это было :).

Писать об этом не стоило - смешно выглядит. Этакий привет из СССР

Уточнять надо было, что это пережиток прошлого, тогда не выглядели бы так глупо :)

Так я и думала- слышали звон... :))))

Когда? И куда носили эту справку?

И как оно выглядело?
Уж сколько десятков лет люди эмигрируют, о каком-то согласии впервые слышу. Уверены что речь про совершеннолетних?

мы уезжали в 98 на пмж в Германию. моему папе,которому на тот момент было 52 года, нужно было предоставить в минюст разрешение на выезд от своей матери. Мой муж брал письменное разрешение у обоих родителей.

Я уезжала в 98 году. Никакого разрешения не требовалось. Мама была уже 10 лет на пенсии к тому моменту.

Нас по другому не выпускали. Моя двоюродная сестра не смогла уехать,так как мать мужа не дала разрешения на выезд своего сына. Уперлась и все. Так и живут в Узбекистане. Тетка моя отсюда их кормит . И еще надо было везде выписаться и недвижимость продать. Я потом еще удивлялась,что россияне позже ездили и продавали свои квартиры. А у многих до сих пор есть свое жилье,которое они сдают.

В 93 так было

Это давно было

По мне - нет, не имеете. Разве что если они согласны тоже переехать и вы запланируете перевезти их за собой.

Если из другой страны у меня будет возможность обеспечить им хорошую жизнь?
Сиделку оплатить или хороший дом престарелых?

Если они не сумасшедшие, не лежачие больные - то конечно.
Обязательно уезжать, если есть такая возможность.
Взрослые люди в состоянии сами о себе позаботиться.

Да,имеете . Но многих любящих детей не отпускает чувство долга.А есть те,которых родители сами уговаривают.

Зависит от возраста и состояния здоровья родителей, удаленности страны, возможностей навещать, организовать и финансировать заботу посторонних лиц при необходимости

пожилые - это сколько лет?
а то некоторые уже в 50 считают себя пожилыми. а некоторые и в 70 на это обидятся.

если нет близких родственников, значит надо выстраивать систему помощи без родственников.
а ломать свою жизнь только из-за того, что родители старше (а они всегда старше)- это недостаток любви со стороны родителей.

естественно, бросать не надо. и надо выстроить такую систему, чтобы родители не были брошены на произвол судьбы.

65 и 72 и живут они отдельно.
Как выстроить систему помощи без родственников? Люди за оплату? Да, уборку, покупку продуктов можно оплатить, если в будущем потребуется. А остальное?

Зависит от состояния здоровья родителей, их приспособленности к жизни, условиям существования, уровень дохода - все это важно для принятия решения

Состояние здоровья в этом возрасте - вещь переменчивая.

Если родители жизнерадостные бодрячки - это одно, возле них не надо сидеть, а если постоянно болеют - тут уж думать

Они не будут жизнерадостными бодрячками вечно. К тому же бодрячки в старости - весьма условное понятие. Моя подруга уехала на три года заграницу (т.е. не на ПМЖ, а всего лишь в командировку по работе) , оставив вполне активных родителей. Папа еще даже работал. Мало того, что они начали очень тосковать по ней и внучке, у папы через год случился инсульт. Мама с ним одна. И тоже резко начала сдавать. Подруга, конечно, наняла сиделку, посылала деньги на медицинские всякие услуги и пр., но это как раз тот случай, когда рядом должна была быть она сама, потому что мама просто не справлялась , а дистанционно не все можно решить. Пришлось прерывать свою командировку и возвращаться. Хорошо, что в компании пошли навстречу и нашли ей место в московском офисе. А автор, насколько я понимаю, ведет речь о ПМЖ.

Ну знаете ли) Тогда надо сидеть и не дергаться вообще, а вдруг чего? Просто продумать варианты, "есливдругчто" и действовать

ну в случае чего, вы вполне можете их забрать к себе. Ну или родсвеникам останетсяш большая часть наследства, за большую заботу о родителях:)

Не во все страны можно забрать к себе. Я уже молчу о том, что не всякий старик может быть транспортабелен, если что. Если уж перевозить, то не в случае чего, а сильно заранее. Но это, повторюсь, возможно далеко не во всех странах.

Зачем заранее думать о плохом? Может все будет прекрасно и благополучно? Будет странно, если автор будет сидеть и ждать пока что то случится

В данном случае надо ДУМАТЬ. В принципе, головой, а не другим местом. Потому что люди не молодеют. Опять же, если родители - дорогие люди. Если это просто шлак, старичье, о котором душа не болит, то в принципе можно и забить. Уехать и не думать о плохом, да.

Вы странная) А разве я говорю о том, что нужно бросить родителей и свалить? Я пишу что нужно взять все данные данных конкретных родителей проанализировать их - здоровье, активность, обеспечение финансовое и из этого исходить
Если на сегодняшний день все хорошо и стабильно, зачем думать "а вдруг завтра сляжет" - сляжет (не дай бог) значит прилетит автор и будет возиться. А может все будет отлично, и, со временем, удастся забрать родителей к себе?

Не все родители хотят куда-то переезжать. Многим это вообще ни к чему. Во многих странах это вообще невозможно, тем более автор сама будет эмигрантом.

То есть родители НЕ ХОТЯТ, а автор должен по умолчанию ХОТЕТЬ сидеть всю жизнь в ожидании " а вдруг что?"

Я за то, чотбы жить своей жизнью. Хочет автор уехать- значит должна это сделать. Но также должна оценить возможность помощи на расстоянии.

Это само собой, прикрыть тылы обязательно

Я не странная, я реалистка. Странная вы, если серьезно собрались анализировать активность и здоровье пожилых людей. Сегодня они активны, а завтра наоборот. Это понимает любой нормальный человек. "сляжет (не дай бог) значит прилетит автор и будет возиться." Ну да. Бросит там всё и прилетит. Работу, которая её кормит, например, и бросить которую будет означать, что вернуться будет некуда. Я уже молчу о том, что в некоторых странах ты подаешь документы на гражданство и не можешь выезжать за пределы какое-то (приличное) время.

Ваше предложение - сидеть ждать пока что то случится? То есть все кто уезжает - не реалисты, а пофигисты?

Если оставляют родителей одних, конечно пофигисты. Если у родителей есть другие дети, то родителям повезло. У меня две знакомые семьи уехали в Австралию. В одном случае у родителей тут остались еще аж двое детей (взрослых, естественно), которые никуда не собираются уезжать, а во втором уехала одна дочь (вышла там замуж) , а потом туда перебралась с семьей вторая дочь. Родителей они собираются туда перетаскивать, в Австралии это возможно, правда за немаленькие деньги, очень немаленькаие прямо скажем. Но для этой семьи они реальные, поэтому родители собираются. К тому же они не старики, им еще и 60 нет и у них тут куча родни (сестры-братья, племянники). Уехать, когда родители уже пожилые и у них никого больше нет, ну это надо быть совсем без души.

Даже по вашему слогу понятно, насколько вы не приемлете это для себя (*будут родителей перетаскивать*) Но это ваш выбор, у автора может тоже не старые родители и все будет прекрасно)
По вашему же примеру видно, как все замечательно сложилось у семьи и сестра уехала и родители - значит не зря рискнули в свое время

Нет, вы неважный экстрасенс. Для нас это как раз приемлемо, потому я про Австралию и выясняла очень подробно. В том числе и про перевоз родителей. Просто для нас это в данный момент перестало быть актуальным по некоторым причинам, но этот вариант не исключен ни разу.
Конечно у ребят всё прекрасно сложилось, разве я говорю, что это невозможно? Именно потому, что они думали головой и именно потому, что их родители не брошены. Повторяю: в первом случае там еще двое детей и море внуков, плюс сами родители опять же не старики, а во втором родители будут переезжать (тоже возраст еще вполне) вслед за детьми, поскольку это возможно и к этому они финансово готовы. У автора вопрос именно о том, чтобы оставить тут родителей. Пожилых.

Я на экстрасенса не претендую, что вы) Я ратую за то, чтобы взрослые дети устраивали свою жизнь, а е сидели в ожидании чего то страшного
Я еще раз повторюсь - если родители живут самостоятельно, независимы материально и физически от детей на сегодняшний день
А что будет завтра - никто не знает, может автор там так хорошо устроится, что родители тут будут жить ни в чем себе не отказывая?
У многих людей роители в других городах живут, и видятся в лучшем случае раз в год - ничем не отличается от заграницы такая жизнь

Одиночество это, когда дети далеко. Даже если ты материально ни в чем себе не отказываешь. С годами люди становятся беспомощнее, как дети. Не случайно же мошенники разводят именно стариков, потому что доверчивость и беззащитность.

существует тысяча возможностей перевезти к себе родителей, покрайне мере в европу и америку. Было бы желание. Ну а так, конечно проще сидеть на попе ровно и сожалеть и еще и говорить вот я на какие жертвы пошла, сынок.. и ты должен. Хотя это не жертвы, это алиби себя и уход от трудностей.

О, а расскажите нам, умный аноним, как перевезти родителей в западную Европу, если сам приехал по рабочей визе? Замужество и пмж в Болгарии по понятным причинам (возраст) не предлагать. Заодно не могли бы вы сказать, сколько в месяц будет стоит медстраховка для человека 70+ с некоторыми хроническими заболеваниями? Очень интересно!

Зачем рассказывать, если вы сами ничего делать не хотите. Думаете что вы первая и последняя, кототрая попадает в З. Европу по рабочей визе? Сидите , ничего не далайте , оправдывайте свое бездействие, что воот, мол вы попали. Кстати, причем здесь возраст, в Болгарии пенсионеру можно получить временный вид на жительство и сделать страховку. ПМЖ зачем?

Вы сильно заблуждаетесь :)

Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины.
*Авраам Линкольн*

Многие НЕ ХОТЯТ никуда ехать. Не знали?

Это вам в другую тему.

вы ошибаетесь... в Германию к примеру забрать родителей практически невозможно, если это не евреи или поздние переселенцы...

Коллега в прошлом году к детям как-то уехал.

значит коллега еврей, либо этнический немец, а может женился на местной; просто так взять и переехать родителю к детям на пмж практически невозможно, у детей должен быть весьма и весьма приличный счет в банке и обязательства взять оплаты за мед. услуги полностью на себя, это может быть очень дорого.

Вроде, ни то, ни другое, ни третье. А евреи там каким боком?

да вот таким, расплачиваются немцы за геноцид до сих пор... как раз по еврейской линии попасть в Германию не так и сложно

100% его"женили". По другому невозможно даже еврею. Этнические немцы тоже должны сдать языковой экзамен. И не один отец или дед семейства,как раньше было,а каждый член семьи.

Подруга маму забрала в Штаты, сами они с 1999 там, отец умер, мама осталась одна, да еще онкология обнаружилась!Там маму подлечили, все отлично, ей 70, но очень хочет вернуться, дочь не пускает

А к кому она собралась возвращаться? А если рецидив онко нагрянет через пару лет? Обратно к дочери лечиться? Правильно дочь делает, что не пускает. Но я себе представляю, как та мама дочери мозг каждый день выносит, есть у самой такие знакомые с перевезёнными родителями. Тихий ужас!
Как же я рада, что у меня "там" брат с семьёй остался и не нужно родителей к себе перевозить! Сложно переезжать всё-таки после 65+.

Все границы - только в нашей голове. Если вы задумались над этим - значит вы уже очень правильный человек

Уезжаете на пмж или временно?

Каждый выбирает для себя.
Я не смогла. Мать тогда была не пожилая, но одна.

Если вы улучшаете материальное положение, и родителям от этого чтото достанется, то вообще вопросов нет. Терзания в принципе понятны, но я смотрю, что люди мигрируют и както справляются с возникающими проблемами. А вот то, что у вас нет родственников, это плохо в целом, но не факт , что они побегут кому то помогать с другой стороны. Дерзайте. Знакомая в uk перебралась ( пока просто работает), через год уже маму на операцию привезла.

Возникает встречный вопрос - а родители имеют право вас оставить и уехать? Ну мало ли, лечение, смена климата, да вообще...

Вай нот?

Конечно имеют, если "ребеночек" уже старше 18.

Я не смогла уехать, пока были живы родители. Даже при наличии брата, который бы заботился.

А сейчас?

Сейчас живу в Риге. Очень хочу обратно.

В Москву?

да. Или в МО, где я жила. Но, дети уже в том возрасте, когда нужен город, хутора в 100 км от М уже не хватает. Хотя школа в МО была замечательная.

Надюша, а вы недавно переехали? Вроде бы вы в МО жили. Хотя может я и путаю. И к кому-то или выбрали город и переехали?

Год назад. Муж выбрал место работы. :-)

это вы, наверное, заводили топик с вопросом куда ехать работать мужу? там выбор были или Штаты, или Рига.

А если у пары нет детей, имеют ли они право на одинокую старость?

Те кто "не уехал", типа из за родителей, не уехали бы и без родителей, так просто оправдывают свое неуеханье. Если человек знает что за границей ему будет лучше и у него все получится, и он будет счатлив, то почему бы нет. А жить неуехамши, и проклинать и себя, и жизнь свою (типа ведь была же возможность) , и в конце концов родителей - на фига это надо. Родители еще и пережить вас могут, ну и кто тогда о них будет заботится.
Родители счастливы, если видят счастливых детей ( адекватные родители).

Типа из-за мамы.
90-е, НИИ, денег нет. Отец ушел от матери только что к новой бохатой жизни, окрутел и отряхнул с ног.
Учусь и работаю, квартплата квартиры мамы на мне. Куда ехать? Никуда. Ни разу не пожалела. Выбор сделан)
Необязательно "жить неуехамши, и проклинать и себя"

Если вам ПРЕДЛАГАЛИ уехать и вы не уехали, то в той вашей ситуации это было очень глупо. Уехали бы, высылали бы маме денег , а мама бы не сиделала бы унылая, после того как ее бросил муж, а ездила бы к вам, в гости сменить обстановку, и отдохнуть от повседневной жизни. Моя мама, вырываясь из своей российской жизни, просто молодеетт в свои 72 года, когда у меня здесь гуляет по паркам, сидит в кафешках, видит спокойных и улыбающихся людей. Старается выглядеть такой же подтянутой, как и местные пожилые люди.

Мадам, не все такие как вы, срут на родину и соотечественников, регулярно возвращаясь на русские сайты. Мне понравилось то, что я осталась.
Я была студенткой, на какие шиши мама бы ездила, интересно? Мне давали грант на обучение, а не работу по спонсированию мамы.

Ой пля, понеслось,хамло всегда хамлом и останется,кто бы сомневался. Слава богу что вы не уехали и на своих соотечественников вы срете в России . Ну и не вам указывать кому на какие сайты возвращаться. Прекращайте смотреть заграничные фильмы, ездить отдыхать заграницу, жрать загранчные продукты , покупать заграничные шмотки и вам поверят что вы любите родину, епт.
И да, никто не уезжал из России миллионерами (Абрамович не в счет), все уезжали нищими, пахали, поднимались, зато сейчас у наших родителей достойная, обеспечанная старость. А вы свои сказки оставьте своим детям, пусть гордятся, ( или скорее всего проклинают вас) что маме предлагали уехать за границу, а она типа из высоких побуждений осталась там, где осталась

Вали отсюда,

Моя мама была бы рада, чтобы я свою жизнь реализовала.
Мало того, есть знакомая семья- муж с женой уехали очень давно и заработали отличное международное имя. Внучка жила с пожилой бабушкой, закончила школу, потом выучилась в Кембридже колледже и в сорбонне. Живет в Монако, счастливо замужем.
Ни у мужа, ни у жены не было бы ни перспектив, ни возможностей тут- ученые-математики. Это понимали все. Бабушку забрали в Англию.

Никто ей не предлагал, это всё фантазии. Если бы предлагали - то вопрос оплаты квартиры и еды маме не стоял.

Чем вы помогли, будучи студенткой?

Все гораздо проще. Те кто не уехал не были бы счастливы, бросив родителей.

Вы считаете что человек должен всю свою жизнь жить соображаясь со своими родителями? Т.е. около мамкиной юбки?

Если ему это нравится.

Я люблю родителей не меньше, чем детей или мужа, к сожалению, жив только папа.. По доброй воле я никого из этих людей не оставлю. Думать за других людей - не моя забота.

Да ради бога, можно "не оставлять" своих родителей, перевезя их в лучшие условия жизни, но вы упорно хотите их не оставлять в российской дейтвительности. Потому что это не просто, уехать, найти работу, подняться, перевезти родителей ну и т д. Дома проще. Только не пишите про березки.

А почему вы так уверены, что родители хотят куда-то ехать? Имеют право, в том числе и на березки.

С вами не интересно беседовать, придумайте еще мильен отговорок. Хотя подозреваю у вас и не было возможности уехать куда либо (без наездов) и вы не в курсе как все делается. По вашему выходит, что дети просто обязаны положить свою жизнь на то чтобы жить рядом с родителями, лишив себя новых возможностей и опыта, даже если родители махровые эгоисты и им просто наплевать на своих детей. Когда им просто лень (или страшно) сдвинуться со своеого насиженного места. Почему вы оправдываете поведение таких родителей, которые предпочитают не поддерживать своих детей, а названивать им по 5 раз в неделю и ныть в трубку , типа, я тебя вырастила, а ты сволочь меня вот так кинула и ты просто обязана вернуться в Россию и жить рядом со мной потому что мне скучно, давление ит д. А к тебе я не поеду, потому что мне здесь удобно.

Ну свалили вы от нас, так скатертью дорога.
Нафига на форумы возвращаетесь? Живите уж на форумах страны пребывания.
Или вас оттуда гонят, срать на дают?
Так вы это, в туалет ходить учитесь.

Нафига мне придумывать отговорки, если я, вообще, никуда ехать не собираюсь )). Раньше собиралась, лет 5 назад передумала, чему и очень рада. По-моему выходит, что все люди разные, кто-то уехал и доволен, кто-то уехал и не доволен, кто-то, вообще, уезжать не собирается, кто-то больше любит и любим родителями, кто-то меньше. Это с вами неинтересно, вы то чего то уверены, что все непременно хотят и должны уехать, это ваша несбывшаяся мечта?

Вы тему прочитайте сначала, заголовок, что ли. Здесь разговор о тех кто ХОЧЕТ уехать, но почему то мучается из за родителей. А те кто не хочет уезжать, они и не уезжают и не мучаются

Вы тоже почитайте, нелишним будет.
И не додумывайте своего. Там про мучения ни слова

Значит эти люди будут больше мучиться от ОТСУТСТВИЯ реального (это оговорка для любителей скайпа) общения с родителями, чем от того что не уехали. Странно, что такая простая вещь не укладывается у вас в голове.

Знаете, никто не страдает от отсутствия реального общения. Люди и встречаются, и приезжают друг к другу, и тот же скайп, телефон, интернет- все к вашим услугам. Никто не страдает, зачем вы выдумываете ерунду?

Могу объяснить вашу незамутненность, только если вы очень молоды. Большинству родителей 70-ти лет и старше не до поездок и хорошо, если они, вообще, на ногах. Я своего пожилого отца буду регулярно навещать, или заберу к себе, если он захочет. Но вы, разумеется, можете старых больных родителей поддерживать по телефону, кто ж против.

В моем случае уехала моя мать. Мне 46, ей 68. Она еще настолько активна, что вам и не снилось. Видимся вживую 2 раза в год. никак это не амешает нам быть близкими и любящими. Внуки ее обожают.
А как я буду ее поддерживать- по телефону или нет, вообще не ваше дело. Вы придумали какую-то чушь и отстаиваете ее упорно.

Равно как и не ваше дело, по какой причине передумали уезжать другие люди, с чего вы и начали ветку.

Это другой аноним. А вот вы несете фигню.

для меня все анонимы одинаковы. Зато вы глаголите ну такие мудрые вещи ))) Ну да ладно уж, ваш слив засчитан.

Ваш тоже :) Страдайте и дальше. А мы будем спокойно и радостно жить.

хихи, я вижу по вашим постам здесь, как вам спокойно и радостно.

Да, мне прекрасно и спокойно. А вы выглядите дурочкой.

Вам полегчало, умничка вы наша? Пишите еще.

А мне и не было тяжело :)

сейчас вся Болгария забита российскими пенсионерами, предлагаете их детям бросить все в России и рвануть за родителями? или жить в России и страдать?

И не вся, а только побережье. На теории вы правы, на практике - никто детей не поселит в Болгарии, если они не откроют там бизнес , а сейчас это очень трудно. Других оснований для переезда детей в Болгарию (кроме бизнеса и рабочей визы) у детей нет Т.е. все возможно, но для этого нужно приложить какие то усилия.

я о другом, что по логике Тесс для детей возможны только два варианта - таскаться за родителями, или жить в страданиях

В каких страданиях?
Нам хорошо, что вы не рядом с нами.

Вы правы. 21 век на дворе, уже все давно стали мобильными , если есть желание и дети к родителям и родители к детям.

А почему "бросив"? Такое разнообразие способов общения сейчас, что брошенными могут быть лишь те, кому лень скайп открыть. Бред какой-то вы написали.

Что значит "бросив"?
Уехать - не значит забыть о существовани родителей, порвав все контакты.
Не думаю, что живя в олнтй стране, вы видитесь каждый день и сильно присутствуете в их жизни физически.
Мы в пределах России живем в 3500км друг от друга. Станем дальше на тысячу-две-три км - что изменится? Ничего, в том-то и дело.

А ей лишь бы блабалабла.

Если они и так живут за 3500 км, то конечно уже хуже по любому не будет, они и так одни. Разве что из России в Россию забрать их, когда будут немощными, будет проще.

нИФИГА НЕ ПРОЩЕ( Родственницу похоронили - жила далеко с сестрой, переезжать отказывалась, а потом в один день отказали ноги и транспортировать невозможно, что то с позвоночником На месте ни за какие деньги помочь не смогли, умерла(

И ка кбы ей помогло наличие родни, если все равно помочь не смогли?

о чем я и говорю - все не предугадаешь, жить нужно, а не ждать бед

Родня у неё была, сестра, Это другой случай.

ииии?

Тот же.

Ну если она с сестрой жила, то это в общем был её выбор. В остальных же случаях, когда старики остаются одни и не хотят переезжать к детям - эгоизм чистой воды. Мы в свое время были готовы уехать. Мои родители без слов уехали бы с нами. Но свёкор уперся рогом, сказал, что тут похоронена его жена и поэтому он никуда не поедет. То, что речь о будущем его сына и внуков мало его волновало, видимо. Мы не уехали (там еще некоторые обстоятельства изменились в пользу России), но если бы решились, вообще не знаю. Муж бы его не оставил тут, он совсем один, нет никаких родственников живых, лет уже много.

Раз спрашиваете , то нет

Что такое " моральное право"? Почему так категорично? Уезжают сообразно обстоятельствам, вроде непристроенных пожилых не оставляют массово. Знакомая уехала, выйдя замуж за иностранца. Получается, что ей надо было сидеть и смотреть своей маме в рот что ли? Получилась хорошая семья, мать перевезли через несколько лет, она от тамошней жизни воспряла, здесь материально терять было нечего ,и все они это понимали. На момент отъезда дочери мать была давно вдовой, лет 62 вроде, пенсия и болячки плюс безденежье, ну ещё диплом ВО:)

Автор, а вы не подписываетесь или помалкиваете?

Внимательно прочитала все сообщения, отвечу сразу всем. Родителям 65 и 72, они дееспособны, разумны, сами себя обслуживают: покупают продукты, убирают квартиру, готовят, стирают. Здоровье на данный момент нормальное, но мама с ишемической болезнью сердца. Проблема в том, что они давно в разводе, живут каждый в своей квартире, что создает большие сложности, чем если бы они жили вместе. Перевезти их..наверное они согласились бы жить за границей, но для этого нужно помимо прочего каждому отдельное жилье, что малореально.
Родственники есть, но не те, кто сможет им как-то помочь в критической ситуации. Все, что возможно делать удаленно, я буду делать, но сделать, находясь в другой стране, можно далеко не все.
Сейчас все вопросы и проблемы, важнее чем "какой сыр купить" решаю за них я уже лет 7. Например, переезд, я занималась поиском риэлтора, работой с ней, просмотром квартир, документами и т.д. От и до, отец на сделке даже договор не удосужился прочитать. Также с ремонтом. Также с врачами, т.е. записываю и отвожу к врачу и т.п. Они привыкли, что в случае проблемы им есть кому позвонить. Кто будет все это для них делать?.....

Никто. Они у вас очень и очень зависимы от вас. Моим 68 и 72, но они совершенно дееспособны. И ремонты сами делают (в смысле нанимают рабочих, конечно) , и к врачам разумеется сами записываются, единственное я маму на машине отвожу, если могу. Если нет - вызывает такси или едет на транспорте. У неё тоже ишемия, кстати. Но уехать заграницу я бы от них всё-равно не смогла, наверное. Во всяком случае навсегда.

Если у вас есть или будет возможность контролировать этот процесс издалека или обеспечить им нужного человечка, помощника, то тогда конечно, езжайте. Это ваша жизнь, вам её надо прожить так, что б небыло на близких обиды, что вы свои возможности положили на их алтарь. А если совсем с этим туган, то, конечно, не получится уехать. Главное, если на что то решитесь, то решайтесь. Если останетесь, то что б вас не глодала обида за упущеные возможности. Остались и остались. А если уедете, то не убивайтесь, что выпустили их из под своего крыла.

Варианты:
Никто
Сами
Не совершать не нужных действий

отъезд за границу - ваша личная жизнь, работа, будущее детей или просто желание что-то изменить? цель и причины какие?

В первую очередь, будущее детей и работа мужа.

Вы сами их посадили на крючок зависимости от вас. Я бы тоже не отказалась(хотя я много моложе)от такой заботы.И если часть проблем кто-то берет на себя,то отказываться неразумно.

Запись к врачам ерунда. У меня другая ситуация. Бабушка живет одна. Ходить может, но пошатывает ее, может упасть. Раньше в магазин ходила сама, последние 3 года не ходит, опасно, только во двор выходит, живет в частном секторе. Но ее незамужняя дочь каждый день ее навещает. Мама моя заглядывает часто, я редко, дети маленькие, тем более есть кому за ней присмотреть. Не было бы, я бы вынуждена была впрячься. Кстати, мои родители ровесники ваших, болячек не меньше, у мамы и сердце, и желудок, и почки, и поджелудочная... Папа астма и сахарный диабет, ноги болят, давление что-то шалит в последнее время. Я только необходимую помощь организовываю, ту, что им не по силам. То есть не 1 кг картошки купить, а сразу побольше, что-то тяжелое сделать, по ремонту(привезти что или посоветоваться) или еще чего. А так сами.
А вот если человек состарится до такого состояния как бабушка, который не может полноценно из дома выйти за деньгами или продуктами, лекарствами, и никого прийти посмотреть как и что... вот это самое опасное.

А я вот уехала,когда родителя было 52.Сейчас им 63,как же мне их не хватает,как я скучаю,как мне не хватает чаепитий с ними,проведенных дней на даче,дети уже мои подрастают,а они не могли полноценно общаться.Ездим раз в год на 3 недели,но этого так мало.Порой думаю,сколько же всего я пропустила,чего уже никогда не вернуть!Я вышла прямо из-под родительского крыла,может потому мне особенно тяжело,если бы в России в свое время пожила бы самостоятельной жизнью,возможно,было бы не так тяжело.Но замечаю,что чем дальше,тем больше мне их не хватает.И им меня тоже.Года 3 назад впервые мне сказали,что пожалели,что меня отпустили.После этих слов долго не могла в себя прийти.
Автор,многое зависит от вас.Зависит от того,какие у вас с родителями отношения,многие вон(узнала впервые на еве) даже с трудом раз в месяц говорят по телефону с родителями,таким ,думаю,уехать ничего не стоит.А когда теплые отношения,совместное времяпрепровождение,переезд дается тяжело.И еще,смотря в какую страну.Я живу в Европе,лететь 3ч,на машине дольше,конечно,но реально.Если вы собираетесь за океан,то ведь в случае чего будет сложнее приехать(я так себе это представляю).

У меня уехал двоюродный брат. Здесь осталась мама, моя тетя. Мы в другом городе, за 1500 км от нее, приезжать часто не можем.
Тётю ужасно жалко, хотя она совершенно дееспособная, сама себя обслуживает, несмотря на свои 80 лет. Не хватает ей общения, внуков и правнуков. Постоянно становится объектом развода мошенников, то в квартиру слезут, то по телефону развели, типа позвонил сын и сказал, что сбил человека, она пошла и сняла все деньги со счета "на адвоката". Нас уверяет, что был 100% голос сына.
Что дальше будет, ума не приложу

Безумно жалко таких стариков. Лучше бы в Дом престарелых, наверное, сдал.

Какая чушь. Мои свекры живут в получасе езды от сына, в 4 часах от второго. Созваниваются с обоими ежедневно. Т.е. ни разу не брошенные. Но это не помешало им отдать таким мошенникам все свои сбережения (несколько сто тысяч). И было им всего лишь по 70 лет.

Я уехала. Но мне 2,5 часа всего лететь

я в свое время уехала в ближнее Подмосковье из Москвы(там родители) Сейчас родителей нет. Как же я корю себя и жалею, что иногда маму видела раз в месяц !! А тут в другую страну. ...
Родители скучают, им нужно наше внимание, забота и общение с нами.
Не нужно бросать родителей (конечно у всех разные родители и отношение..)

Вопрос с общением, думаю самый несложный - скайп, телефон. Правда, они компьютером и интернетом не пользуются ((
Больше волнует как они различные проблемы будут решать и кто им сможет помочь в критической ситуации..

У сотрудницы дочь уехала в Америку больше 10 лет назад, сын- в Амстердам уже 2года как. Оба- сложившиеся специалисты, уважаемые и ценные. Мать горда за детей, ни разу мысли не было удержать при своей юбке.
У нее столько возможностей ездить заграницу не было бы в жизни. Каждый сезон- в Амстердаме, раз в год- в Америке несколько месяцев- вышла на пенсию.
Думаю, живя они все в одной стране, имели бы меньше возможностей проводить время вместе.