Дети - это счастье?

Нет. Вы как раз нормальная. Только идиот может радоваться бессонице и орущему комку, с которым невозможно по-человечески договориться ни днем, ни ночью. Вам же не 20, когда, за отсутствием мозга, рожают в бессознательном состоянии, скидывая большую часть забот на бабушек. Нет, есть те, кто балдеет от розовых пяточек и кормления грудью, но я в меньшинстве. Беременные до сих пор вызывают у меня сочувствие. Через младенчество детей надо пройти и забыть как страшный сон. Жизнь изменилась на до и после, но она наладится. Более-менее к трем детским годам, а пока, наймите няню и займитесь собой, чтобы не сойти с ума. Я тоже родила первого ребенка в 34, потом в 37 еще двоих. Они классные, я их обожаю.

Спасибо за поддержку! Сейчас я, кстати, думаю, что больше ни-ни, никаких детей, хотя в теории хотела двоих минимум. Наверное, они становятся классными, когда взрослеют и тогда люди решаются на ещё одного, но пока кажется, что захотеть второго нереально :) Так долго терпеть - 3 годааа... плАчу...

Именно, не меньше двух. Жизнь уже изменилась, зачем же тратить все силы только на одного ребенка. Двоих уже можно замкнуть друг на друга :). Не плачьте, передавайте орущего ребенка мужу и сама - в спорт-клуб (или просто на прогулку\шоппинг), определите время, когда вас нет для семьи и строго следуйте графику, это реально помогает выжить. Спите, когда спит ребенок. Двойняшки были большой неожиданостью для меня, я рыдала несколько недель, первые месяцы были адом. Но поверьте, дети это просто другая, новая жизнь. Никому не посоветую детей в 20, но в вашем возрасте - это то, что надо и будет двигать вас вперед, хотите вы того или нет.

Я родила в 20. Практически с первых дней беременности выпячивала живот ,чтобы все видели... и такая гордая ходила:-) В то время не делали УЗИ,но я чётко была уверена,что будет мальчик. День родов самый счастливый день в моей жизни,который растянулся на 30 лет.

Сейчас всё есть: памперсы,влажные салфетки,питание,стиральные машины и посудомойки.Но,к сожалению,21 век -век всепоглощающей депрессии,и никуда от этого не деться.Я редко вижу радость на лицах мам,гуляющих с коляской. Я же,когда выхожу с внуком на прогулку,свечусь от счастья,искренне не понимая,как может маленький ребёнок приносить какие -либо неудобства.....только бесконечное СЧАСТЬЕ.

В то время считалось стынным показывать беременный живот :)

Да ладно,я же его не оголяла. :-) Сшила беременное платье.причём оно было у меня одно единственное,хотя ..может и ещё что было,не помню уже.

Помню,что жили с мужем весело,всё пробирало на хи-хи.

В какое то? 30 лет назад? Ща умру от смеха.Если только в начале 20 века...и то вряд ли.

Во времена моей юности (скрипит старческим голосом). Скрывали всячески, пока могли. Потом носили дикие балахоны. Сделать фотографию "я беременная, мой живот" - немыслимо! :)

Я не скрывала.

Хм...моя мама не скрывала. Платья перестала носить приталенне, потому что неудобно стало. Все. Живот, кстати, так никто и не разглядел....все были в шоке когда она родила.

Да, и моя мама примерно так же :)

Не было такого

Было. Посмотрите старые фотографии. У многих есть фото "моя мама беременная"?

Есть такое фото. Я 1980 года рождения.

У моей мамы не было видно беременность, а фото очень даже были. У ее сестер и кузин аналогично.

У меня старшей 26 лет,я ничего не скрывала,как было так и было..Был свитер обтягивающий-в нём и ходила в институт :-)

Никто ничего не скрывал!!! Особенно работая вместе, поженившись на "глазах" у честного народа, живот появился не на следующий день, а через 5-6 месяцев. Есть чем гордиться)))))

Во все времена были разные подходы. Кто-то скрывал, кто-то нашивал рюши на пузо. Счастливее те, кто в ладу с собой и со всеми своими состояниями. Я так думаю.

я 74 года, у мамы есть фотки беременной, в платьишках беременных. Москва слезам не верит вспомните, там тоже одна из подруг беременная в беременном платье...

гы, у той счастливой бабушки уже с памятью плохо:-). Врет как троцкий)). У меня тоже как раз старшей 30 лет, так я всеееее помню).

это в какое "то" время?? 30 лет назад? даладнааа! у меня такие клёвые беременные шмотки были - только и показывать. тем более, что в роддом я едва ли не из университета уехала.

Да, былое такое лицемерие.В СССР секса нет.

Вы выходите с внуком. Моя мама тоже тащится от детей, многие бабушки такие. Родителям сложнее. Да, есть памперсы и прочее, но есть и недосып, который мешает сильно + у каждого человека сейчас есть свои интересы, есть желание делать что-то и видеть что-то, кроме дома и кричащего комочка. Раньше вообще другая жизнь была, может быть для многих дом, семья и дети были единственным занятием, интересом. Ещё мичуринский участок летом ))

если хочешь еще что-то делать и видеть, то надо было отложить рождение ребенка и кататься по миру. а так - родить ребенка и удивляться, что он внимание требует. да, странно. вас кто-то заставлял рожать? зачем вам кричащий комочек? чайлдфри - это ваш выход.

Какое чайлдфри , когда уже есть ребенок ? :)

соглашусь. помню как вывезла первый раз сына на улицу в колясочке - такой широкой счастливой улыбки у меня еще никогда не было. сейчас постоянно хочется целовать дочь и тискать, так любовь переполняет.
я понимаю еще со школьниками сложно бывает, а с грудничками то..

А у меня, наоборот, со школьниками практически не было проблем, а первый год первого ребенка - тяжкое испытание. Вот такие мы разные :)

Со школьниками как раз легко, какие с ними проблемы? Они уже разумные люди, очень интересные собеседники, с ними договориться можно, найти компромисс. А груднички не идут на компромисс и договариваться не желают. Им пофиг, что мама спит по три часа в сутки или что папе завтра в семь на работу.

Согласна с вами, молодым видимо проще отнестись к переменам в жизни и терять-то особо не чего. Была зависима от родителей - стала зависима от ребенка. Свободной жизни было всего-то год-два. Я тоже рано родила и не жалею, через 4 года родила еще одну.

В этой ситуации нормальные отношения у ребёнка будут не с мамашей, а с няней, которая действительно о нем заботится. Зачем с таким отношением вообще рожать и детям психику уродовать?

У вас все будет хорошо. Не переживайте.

А для меня вы идиотка со своими рассуждениями. Если вы не поладили с собственным младенцем, то вопросы к вам. У меня 2 ребенка и самое легкое время-это период от рождения до первых зубов. Дети на режиме. Спали отлично. Младший и вовсе после последнего ночного кормления в 12 спал до семи утра. Я отлично высыпалась, все успевала, даже читать:) А вот зубы-это жесть. Но сей момент я приняла стоически, ибо это реально больно.

и этими подвигами гордишься?

всего лишь повезло с детьми, будь они орущими и беспокойными, пела бы по другому.

Вы сами пишете, что спали дети отлично, спали всю ночь, это круто, вам повезло. Мой плохо спит с самого рождения, на руках уснёт - перекладываешь куда-либо и он просыпается. На звуки реагирует. Такой уж он... Коляску тоже не уважает, на улице часами не спит, как многие.

и что? МНОГО детей таких. вот много. это надо писать в пособиях для беременных в самой первой главе, чтобы люди понимали, на что они идут. у меня такие же девочки. спать только на руках, то есть в периоде новорожденности - почти круглосуточно, перекладывать бесполезно, так как проснется. коляску я катаю пустую, так как ребенок уже на руки напросился.
я правда не понимаю, чего тут сложного. сейчас пишу на еве, а ребенок спит на руках. если сейчас не засну вместе с ней, то посмотрю сериал. подготовила себе уже тарелку каши и чай с молоком. отдыхать буду.
мне даже выгодно, чтобы окружающие считали, что с грудничками сложно, а то просекут, сколько я отдыхаю.

Вам повезло, вроде как в рулетку выиграли. :)

ну а у кого-то дети не могут быть на режиме, плохо спят и кормить их надо по четыре раза за ночь. и при этом зубы не жесть.

вы искренне считаете, что у всех дети такие же, как у вас?

"Спали отлично". Ну вы же должны понимать, что не всем так везет. У кого-то ребенок наоборот КАЖДОЕ утро в 5 утра начинает вопить, не переставая.

если ребенок, которого в 5 утра взяли на руки, покормили, а он все равно орет, значит у него какие-то проблемы. у него со здоровьем все нормально было? или вы удивлялись, что ребенок в 5 утра есть хочет? а моя в 4 просыпается поесть и тоже орет, если не покормишь и не покачаешь. но чтобы орала не переставая - сложный у вас случай.

Ну и вот, у него проблемы со здоровьем, вы это знаете и что? Эффект от лечения будет, когда-нибудь, может через месяц, может через год. А пока он просыпается. Всю ночь каждый час минимум. Раза два за хорошую ночь, а может и чаще просыпается так, что надо его покачать, попрыгать, попеть. Днем спит только в коляске. И куда только девается это "ой, розовые пяточки" у тех, кому повезло со старшими детьми?

Все дети разные. У вас хорошо спали, но зубы у них резались больно. Мой ребенок из рук вон плохо спал (до сих пор спит мало, особенность такая), зато зубы резались незаметно и безболезненно.

У меня как у Вас. Практически не спал, только во время кормления мог передремать, отдохнуть на груди, и снова в бой. А зубы и не заметили, как прорезались, ближе к году уже.

Так вы после 30 рожали, вот и проблемы огребли. Да и злюшая вы как собака, и ребёнок в вас )
Мой ребёнок спал по 18 часов в первые месяцы жизни, никаких бессонниц и проблем. И да, я была молодой мамой и бабушки тоже молодые и работающие. Никакой помощи мне не требовалось.

Я в 40 рожала, и ребенок не спал, но мне это не помешало наслаждаться младенчеством: с удовольствием не спускала сына с рук, а потом и второго. Обошлась не только без помощи бабушек/нянь, но и без детсада.

Рожала в 24, бабушки готовы были любое дело и любую работу бросить и помогать? И толку-то? Орал каждые сорок минут всю ночь, успокаивался только на груди (потом просто только рядом со мной). Я к его полугоду чуть в психушку не загремела от недосыпа. А беременная тоже была уверена, что уж мне-то ничего не грозит - толпа любящих родственников, полностью устроенный быт, супер-врачи, ведущие беременность и роды. А вот тебе - крупный плод и легкая неврология, причем все, что назначали суперневрологи я в старшего пихала - толку ноль полный...

хорошо сказали, в самую точку
у меня 3 детей и четверо внуков, всех воспитала, от этого с ума можно сойти, пока вырастут..

И это у вас только первые 4 месяца :) Мой комок орал, не спал, рыгал, отнимал все время года три, а потом превратился с мою любимую куколку. Терпение мамаша, только терпение!

Ох, вот тогда, наверное, счастье и накроет, ещё через три года... Так долго ждать ещё! :(

Ну, не знаю.... У меня обе были не подарки в младенчестве, младшая особенно. Орала до посинения, ела плохо, спала плохо, отнимала всё время, проблемы были со здоровьем. До 3-х лет это был не ребёнок, а испытание).Тем не менее я её люблю до одури с первой минуты.
Полегче с ней стало ближе к 5 годам. Зато сейчас не ребёнок, а ангел.

Автор, с чего вас счастье-то должно накрыть? У детей в каждом возрасте свои проблемы. Кончатся проблемы с рыганием и воплями - начнутся проблемы с садом и болячками. Потом и они закончатся - начнутся проблемы с уроками и самостоятельностью. Потом переходный возраст, потом экзамены и поступление, потом любовь и отношения.

Вот точно прям сказано.Всё так и есть!

Если одержимо ждать проблем -они обязательно придут.

С самого рождения сына меня удивляют некоторые дамочки.

Ой,подожди вот он ходить начнёт,ты набегаешься.
Ой,с 3 до 5 бывает вредный возраст.
Ой,в школу пойдёт -намаешься
Потом пугали переходным возрастом,потом сердобольные говорили :женится и забудет маму дорогую.

Ещё раз повторюсь...30 лет бесконечного счастья .

Моему почти 5 лет, терпение скоро лопнет, теперь он ещё научился специально всех доводить, истерить и прочее. Хотя знала на что шла, ребенок третий, но к третьему ребенку порох иссяк у меня. Так что дети это вечные проблемы и трудности, в любом возрасте. но есть конечно и позитив от них, не спорю, но проблем больше.

Не одна ты, нас много, только молчи лучше, заклюют любители розовых пяток.
Это просто парадокс любить то что дискомфортно, но это инстинкт женский.
Лучше не будет, не верьте, будет чуть полегче или вы приспособитесь. Это создание еще и деньги ваши немалые сожрет, а потом скажет, что я не просила меня рожать, я тебе ничего не должна.

Сделайте свою жизнь комфортной, сейчас в наше время это не проблема, и возможно тогда вы насладитесь любым возрастом своего ребенка.

Идите в жопу, я приспособилась и делаю себе комфортно. Чем наслаждаться, чем умилятся? Скажите мне хоть одну из умилительных причин, кроме что есть продолжение рода?
У вас шоры на глазах или вы действительно думаете что это ваше жизненное предназначение.

Причины - забавные существа, с которыми интересно. Которых любишь, кхм, не меньше собак :)

отлично сказано. хотя собак любить легче. но тем интереснее с забавными существами )))

Проблема в том, что первые месяцы именно НЕИНТЕРЕСНО :( Скучно и примитивно... Аля-улю, тебя не понимают, не слышат, диалога нет. Трясешь погремушками, таскаешь по квартире его (любит на руках мир познавать), а хочется хотя бы посуду помыть, покулинарить отойти, маску себе сделать. На свои душу и тело времени нет совсем.

а кто мешает помыть посуду с маской на лице?? зачем постоянно таскать и трясти? можно, в конце концов к себе приторочить и отправиться гулять.
и насчёт того,что диалога нет - это вы зря. маленькие дети каждый день меняются и это очень интересно.

Он сам хочет, чтобы таскали его. Кладём в кроватку - орёт. На руки вертикально берёшь - рад.
Ну да, сейчас уже пошла обратная связь хоть какая-то, в 4 месяца то...

ну мало ли, чего он хочет ))) можно в кресло посадить, можно к спине привязать - всё руки свободны.

+100. Я с младенцем еще и работать успевала. Сейчас с годовалой только по ночам :).

+1, скучно, примитивно, и дико страшно

А страшно почему? А у вас есть дети?

Двое детей. Очень страшно было с первым ребенком - страшно что-то сделать не правильно, как-то повредить ребенку.
Я после рождения первого желанного ребенка думала , что второго буду рожать только под угрозой немедленного расстрела - а иначе ни-за-что и никогда. :)

Второго захотела лет через 5. И родила через год. Со вторым много легче - просто уже знаешь, как все будет.
Нет страха, есть понимание, что будет впереди легче ....да, где-то после 3 лет

И да, хоть какая-то обратная связь, хоть чуть-чуть легче начинается с 4 месяцев. Это нормально

младенцы, на самом деле, гораздо менее уязвимые существа, чем это кажется )))

Возможно. Но проверять страшно :)

Все же хорошо, что я собачник :) Не было мне страшно.

О! это от многих обстоятельств зависит. В мои 20 лет была у нас собака... умерла в ее 2,5 года. Вот так.

с ними офигеть как интересно. они понимают, слышат, вступают в диалог

это вы глухая и слепая
и про душу... эт вы напрасно завернули. ограничились бы телом.

Ну, да. Зато и дрыхнет. А когда начинает любить мир познавать, уже есть отдача, улыбаться начинает, гулить там чего-то.

вам правда ХОЧЕТСЯ мыть посуду? напрягите мужа или купите посудомойку. посудомойка - отличная вещь. про душу не надо - на руки ребенка и книжку читать или там учебник по китайскому.
еще - купите коврик детский с дугами. в нем ребенок может полежать минут 15-30. самое время на маску. купите детский шезлонг с дугой или детские качельки. ставите на кухне и кулинарите.
в 4 месяца уже не первый или второй месяц,, ребенку уже интересно с игрушками, он готов отпустить маму ради игрушек. мобиль купите. лучше не тот, который заводится, а на батарейках.

ребенок не скучный. у них такие эмоции интересные, они так здорово на маму и близких реагируют. жаль, что вам это не интересно.
ночью он вас тоже совсем не отпускает? моя засыпает в 9 - что хочешь делай, хоть для души, хоть для тела.

а почему диалога нет? Агу-агу тоже в виде диалог может быть. Да и улыбки первые - это же восторг))) Моему 2 месяца, мы общаемся !

У вас просто напрочь отсутствует материнский инстинкт. Как некоторым, допустим, медведь на ухо наступил и они музыку совершенно не чувствуют. Не стоит этим кичиться, это всё же своего рода ущербность.

ущербность - это не стесняться писать чушь.

Люди , которые музыку совершенно не чувствуют, ничем не хуже тех, кто чувствует. А еще в понятие "музыка" люди вкладывают совершенно разное: что для одних - отпад, для других какофония. И наоборот :)

С маленькими детьми примерно тоже самое.

Только те, кто не чувствует музыку, как правило не лезут в консерваторию и не терзают инструмент и слушателей. Автор же сама пишет, что вообще не представляла, что такое дети и какие с ними связаны трудности.

Ну, не представляла автор, и я не представляла. Это не криминал. :)

Это дурость.

Ну , вы-то , конечно, образец разумности :) :) :)

Не, ну это по-вашему нормально, жить по принципу :"Хочу очень сильно, но не знаю толком, чего". Инфантильность. И ведь автору не 16, когда вдруг захотелось ляльку поиграться.

"Хочу очень сильно" лично у меня было чисто на уровне инстинкта, да, материнского, наверно :) Это "хочу " было абсолютно иррационально, никак не осмысливалось :)

Было похоже на "хочу есть", а еды вокруг меня нет. Причем умом я вполне понимала, что в ближайшее время мне детей не стоит заводить. Но вот как голодная смотрела на чужих маленьких детей :)
Маленьких на уровне 3-5 лет .Новорожденные младенцы мне на глаза не попадались )

Инфантильность - да, возможно. Но инфантильность - не грех и не криминал. Я повзрослела :) , и автор тоже повзрослеет.
А сейчас в 4 месяца ее ребенка, я прекрасно ее понимаю и очень сочувствую.

Ей тяжело не столько физически, сколько эмоционально. Закончилась долгая и прекрасная молодость. Началась суровая взрослая жизнь.

Этот перелом надо пережить, года 2-3, все наладится . Дети действительно счастье :)

Сегодня совершенно продлить эту "долгую и прекрасную молодость" до бесконечности, childfree стало вполнк приемлемым решение м. Вот в СССР было по-другому, бездетную женщину общество считало больной и бракованной. Поэтому хоть одного рожали практически все, даже те, кому это было нах не надо и объективно бы не следовало.
У меня никогда не было абстрактного желания иметь детей на уровне инстинкта. Но когда они появились я как-то сразу перешла в режим их обслуживания. Потому что "надо -значит надо" и мне это казалось совершенно естественным.

Ага, "потому что "надо -значит надо" - под таким девизом я и прожила первые 2-3 года первого ребенка. Но мне это не казалось естественным, совсем наоборот. Тяжким исполнением долга.

если хочется заниматься собой, своей душой и телом, хочется долгой молодости, то просто не надо рожать. по крайней мере, пока.
зачем вы автора вводите в заблуждение? она думала, что будет кулинарить, делать масочки, а ребенок будет спокойно дожидаться ее в детской. теперь вы пишите, что так будет в 2-3 года ребенку. не будет. потому что ребенок в 2-3 года не может сам посидеть и поиграть сам с собой. автор поверит, что через 2 года она будет спокойно лежать в ванне с масочкой, но этого не будет. и у нее будет очередное разочарование. ребенок будет ходить за ней по пятам и требовать внимание, требовать развлечений - "мам, почитай книжку", "мам, давай поиграем", мам, давай порисуем". надо будет читать, рисовать, делать аппликации, собирать вместе конструктор, гулять, играть в мяч. легче не станет, если автор хочет все время только для себя.

Вопрос : надо /не надо рожать для автора уже не актуален, ребенок уже есть :) И я не ввожу автора вводите в заблуждение, а пишу исключительно свой личный опыт.
Мне, лично мне стало много легче после 3 лет ребенка, когда с ним можно хоть как-то договориться. И еще ребенок пошел в садик ( читать, рисовать, делать аппликации, собирать конструктор, гулять, играть в мяч), а я на работу :)

Как будет у автора никто знать не может - дети разные и мамы разные :)

мне кажется, что судя по личному вашему опыту, станет легче не в 3 года, а когда ребенок в сад пойдет. ну так и надо автору советовать не перетерпеть, а искать ясли или няню, раз хорошо становится только тогда, когда ребенком другие люди занимаются.

Ну, я представляла. У меня была родная племянница, с которой я спокойно могла сидеть часами, у меня был двоюродный племянник, с которым я вообще целый день проводила, причем в частном доме без водопровода. Я получала огромное удовольствие от этих отрыжек и наглаживания пеленок с двух сторон (да-да, памперсов тогда не было). И если племянница была где положишь, там и лежит, то племянник довольно требовательным парнем рос - на руках целый день, попробуй положить не на тот бок и с неправильной скоростью...
Но я была совершенно не готова к тому, что мой собственный долгожданный сын не будет спать. Что от пробуждения каждые 40 минут больше года - у меня будет съезжать крыша. Что я по ночам не буду помнить, как я оказалась на кухне и буду искать его в кроватке, когда он спит у меня под боком. Что на обычную задержку мужа на работе я буду срываться на ор с первого же слова (при том, что я вообще очень спокойная, а к задержкам мужа привыкла давным-давно и считаю их даже милыми). Я внезапно обнаруживала себя рыдающей в ванной... Я тоже была уверена, что здоровый ребенок спит хотя бы иногда. И да, я два года работала по ночам, не имея возможности высыпаться днем (училась) и переносила недосып совершенно спокойно. Я просто не знала, до какого уровня он может дойти с одним совершенно чудесным малышом.

Год???? Как Вы выдержали-то..... Моя младшая месяца три вот так жила и меня заставляла, я уже думала, все, скоро в дурдом поеду.

мне лично странно, что с такой позицией, вы завели ребенка. зачем? когда можно просто наслаждаться своей жизнью и не осложнять ее. жить только для себя. зачем вы рожали?

Верно :) Дети - самый дорогостоящий проект с неизвестным результатом. Ох, сейчас набегут, те кто ни копья не заработал и за всю жизнь научился только взамуж и рожать. Ну еще учитывать потребности младенцев.

Так не хочешь иметь детей, считаешь их бессмысленной, рискованной инвестицией -не имей их и всё. Никто сейчас, слава богу, не заставляет. А после четырёх лет целенаправленных попыток забеременеть думать такое -признак дури. Автор за эти четыре года хоть пару раз проводила время с реальными младенцами, чтобы узнать какие они в жизни, а не в её мечтах?..

Бессмыслицы нет, продолжение рода, это не счастье, а терпение и труд.

Одно другому совершенно не мешает.

Не мешает. Но и не способствует. :)

а зачем его продолжать?

ваш незачем )))

Увы, опыта общения с младенцами не имела, ничего об этом не читала и не изучала этот вопрос. Видела только 8 лет назад у подруги дочку от 5 месяцев и далее, там не было хлопот. Уверена была, что все нормально будет у меня. Сама не ожидала такой реакции от себя. Пока не прочувствуешь сам - сложно примерить на себя роль.

Все у вас будет хорошо. Просто надо пережить первые 2-3 года.

Спасибо! :)

Какой вам нужен результат? Вы хотите вложить как в акции, чтобы потом прибыль получить? Относитесь к этому вашему проекту, как к благотворительности.

Я так и отношусь. Проектов несколько, а то все яйца в одну корзину... Слишком рискованно.

Благотворительность не считают "дорогостоящим проектом", дал и забыл, делай добро и бросай его в воду. А пока вы жалеете себя и свои деньги, счастья не будет.

Уже наслаждаюсь, но ничего не жду и не ждала. Беременности запланированные. Но денег стоит, да.

Вся наша жизнь стоит денег, коммунизм не наступил.

Да да, благотворительность, сделала обществу защитника отечества или следующего президента, только ни кто спасибо не скажет.

Спасибо ждать не стоит. И это нормально. Ведь это был ваш личный выбор.

Не для всех это дискомфортно.

Для всех, просто для некоторых гормоны в голове, а не разум.

Не только гормоны. У меня собаки, и я знаю, что они первые месяца два будут писать в коридоре. Не могу это назвать дискомфортом, подготовил все для уборки, и раз, убрал. Для меня это часть жизни. Так же, как и дети. Если не требовать от себя отличного исполнения всех обязанностей.

"не требовать от себя отличного исполнения всех обязанностей" - увы, имел место комплекс отличницы. Пришлось срочно от него избавляться. :)

Я вот, кстати, в шоке от того, что никто, нигде и никогда не говорит открыто о трудностях родительства. Хоть самой создавай блог или книгу пиши, т.к. если бы я знала, то может и не решилась бы на ребёнка.

Такие книги есть, просто они вам не попадались. Ну и еще ..даже прочитав такое в книге, трудно представить как это выглядит в реальности.

Согласна. Я вообще всё в жизни только на личном опыте понимаю, не могу представить заранее ситуации...

Ну, спросили бы раньше, я б вам посоветовала завести собашку. Посмотрели, как оно :)

У меня была собака. Но собака и ребёнок - разные совсем вещи.

По мне - одно и то же в первый год, может, два. В первые месяцы попис-покак-поесть-поскулить. Только у собак этот период раньше заканчивается :)

Для вас - одно и то же , для других - нет. :)

А, расслабьтесь :) Есть уже книга. И не просто о трудностях, а о матерях, которые очень сильно жалеют, что имеют детей :) В Германии фурор нынче.

весь топ пишу вам об этом - надо писать в первой главе книг о беременности о том, что ребенок просыпается ночью поесть энное количество раз, что ребенок может круглосуточно просится на ручки.
кто-то должен это рассказывать заранее, до беременности.

Я понимаю про деньги и ничего не должна. Так оно и бывает. Но это я надеюсь пережить )) Мне бы главное дотянуть и не свихнуться до возраста, когда сможет говорить и меня слушать, понимать.

Терпение, терпение и еще раз терпение - вот чему нас учат наши маленькие дети. Но уже к году +/- и терпение должно обретать свои границы :)

Не свихнетесь :) Главное - забейте на то, что не важно в данный момент. На уборку, например. Ребенок заснул - и идите поспать тоже.

+1

И будет совершенно право - создание уж точно не просило его рожать :)

+1 верно, рада только тому была что вся эта заварушка с первым ребенком случилась после 30л, а до этого у меня была веселая безмятежная молодость, которая закончилась с рождением ребенка, после родила второго -опыт обращения с ребенком уже имелся и все прошло легче

Не, младенцы мне как раз очень нравятся, они трогательные и забавные. И, сравнивая, по ощущениям и эмоциональной отдаче - лучше два младенца, чем один подросток :-) Я теперь полностью на 100% понимаю женщин, которые, имея подростка, вдруг начинают хотеть второго ребенка: чтобы доказать себе, что дети - это все-таки счастье. Так что, автор, пока наслаждайтесь, у вас все не так ужасно, как кажется на первый взгляд. Лет через тринадцать начнется новый виток страданий :-)

А мне и с подростками хорошо :)

А у меня как раз с подростками практически не было проблем :) Это уж кому как повезет, наверно

нет, это вы нормальная
первые месяцы, особенно если ребенок не идеально здоров и режимен никакого счастья не ощущается
гормоны не позволяют, еще и слезы могут наворачиваться регулярно
зато потом начнете ощущать счастье от простых веще - 5часов сна, не просыпаясь ))) проснуться утром в 7 а не в 5 тд ))
но это чуть позже

Все через это проходят,просто вы не замечали правды за своими мечтами. Все как с замужеством-ждешь принца,а он оказывается конем.

У вас шок и хаос, который скоро устаканится и наступит идиллия.

Каждому свое, из моих подруг только у одной было так. Она говорила спасибо, спасибо, когда я приходила и просто на час ребенка брала на ручки посюсюкаться, родных у нее нет, отдать было совсем некому. Она стала получать удовольствие от общения с малышом когда они стали вместе рисовать, гулять за ручку и смотреть кино. Мне было не сложно, хотя мой младший всего на несколько месяцев старше - т.е. младенчеством я была сыта. Но в основном наверно у людей инстинкты все же работают. У подруги еще наверно был страх - ребенок маленький - ответственность, ответственность, волнения и не могла она расслабиться. Комок с которым не договоришься...хм я как то с этой точки зрения никогда на младенцев не смотрела. Я детей очень хотела и каждым мигом наслаждалась, они так быстро растут. Мне с 4леткой незамолкающей ни на минуту в сто раз сложнее - морально изматывает. И уроки со школьником делать - нет, мне пяточки целовать намного больше нравилось.

Интересно, что такое "правильные мысли" во время беременности? :)
Вы попали в известную ловушку - успели придумать, как правильно, и теперь пытаетесь соответствовать. Не получится. Но ребенок тут ни при чем, он же не виноват, что мама не может расслабиться.

А дети - это да, счастье. :). Хотя есть в жизни с детьми и полный набор проблем и сложностей. Но отдача от них больше.

Счастье будет чуть позже, когда вы привыкнете и начнете высыпаться

Не одна. Вы описываете мои ощущения один-в один

Такой эгоизм в 34 довольно редкий случай. Обычно материнский инстинкт к этому возрасту перевешивает. И радуешься своему продолжению, для которого ты пока что вся вселенная, и что ты вложишь в него, то и будет. А нежиться будете через 20 лет, когда вырастет. Странно, что вам не надоело еще нежиться без ребенка за 34 года. Все эти заботы так быстро проходят, не успеешь оглянуться, ребено уже в школу идет, бац и выпускной, а вроде вчера родила. Наслаждайтесь тем, что есть.

Это не эгоизм , а несоответствие ожидаемого реальности. Я в 30 лет ооочень хотела ребенка, при этом слабо, вернее совсем не представляя , что меня ожидает в реальности. :)
И, кстати. не все женщины так подчинены инстинктам, как вы думаете. И совсем не всех интересует чисто физическое продолжение рода. :)

инфантильная вы. очень. вы считали, что ребенок - это сюсюкающий розовый пупс, наподобие кота. куда положил - там и лежит, только корми два раза в сутки, а все остальное время - гладь да умиляйся. а оказалось, что ребенок - это офигеть какая работа, да еще и тяжелая.
мысли, говорите, правильные были? хех.
какие, интересно

или это разводка, или вы редкий по эгоистичности инфантил, желавший завести пупса для тех же целей, что кота заводят
впрочем, нет, не редкий
да, дети - это работа. посложней любой другой работа. чему вы удивляетесь? что вас заранее не предупредили? а сколько вам годочков-то?

просто эта работа - ни разу не мешает ощущать счастье. даже через недосып, боль, усталость и желание послать всех подальше.

Что поделать, если я эгоистичный инфантил?
Наверное, такова моя природа и я с удивлением это поняла, родив.
Да, теперь знаю, что дети - это работа, ого-го какой труд.
У меня мало подруг, я не из общительных, но те, кто есть (пара человек) не говорили ни слова о труде, работе и т.д. Есть 2 сестры двоюродные в другом городе, те тоже никогда не говорили, что дети - это сложно и ни-ни больше детей.
Одна подруга рассказала, что дочь постоянно ела-спала, а она тем временем смотрела сериалы + засыпала дочка сама, а матери прям хотелось её укачивать, песни петь. Мой же наоборот мало спит и хочет укачиваний, а мне это не в радость, лучше бы сам засыпал. Дети тоже разные у всех, кому-то дико везёт. Недосып тоже все переносят по-разному.

Может быть никто не говорит о сложностях именно потому, что ПОТОМ, после 3 лет, ВСЕ СЧАСТЛИВЫ? Очень хочу это испытать.

Дети разные и люди разные. Для меня смотря какой писк был раздражителем. Иногда ему просто хотелось на ручки, а мне надо было готовить (обед из трех блюд, да :)), убирать (а то свекровка сваливалась на голову и начинала ныть о том, что грязно в доме), и с кавказом погулять.

Меня тоже подруга пару раз упрекнула, что я ее не предупредила о том, что будет тяжело. Но она же "сама все знает", она сказала, что ей будет легко и она через полгода метнётся работать и по круизам ездить. А теперь вот уже 3 года рыдает, что я нарочно так поступила: из вредности, чтобы не одной с детьми мучиться. А я на детский рев забивать научилась, т.к. помощников не было никогда.

нет, не все. и дальше еще сложнее.
а насчет "хотите" - не верю
хотели бы - испытывали бы
мне не мешало счастье испытывать то, что я дольше часа подряд в сутки поспать не имела возможности и ходила как сомнамбула три года.
и за то ощущение счастья, которое я испытала, когда ребенка на руки впервые взяла, я готова была - и эта готовность никуда не делась - впрячься в работу любого уровня сложности на сколько угодно лет. и порвать на ленточки для бескозырок любого, кто вызовется мне "помочь".

а вы не готовы
просто разница в том, что я ждала ребенка. и похрен на все сложности. достаточно того, что ему в подмышку носом уткнуться можно.
а вы - пупса. на посюсюкать. а он, блин, не развлекает.

Это нормально, но те, у кого более легкие дети, вас никогда не поймут. Главное - со временем все-таки легче. Дети больше спят, начинают сами ходить. Сложности не пройдут совсем, конечно, но БУДЕТ ЛУЧШЕ.

Хотя вот иногда бывает вот так
http://neivid.livejournal.com/348193.html

Спасибо, интересно почитать статью и комменты.
Я всё же надеюсь и верю, что мне именно с младенцем не очень интересно (потом будет интересно с говорящим)... и то напрягает больше его рёв, а если он доволен, то и мне норм.

Автор, это нормальный процесс перестройки от жизни лично для себя к жизни с ребенком. Происходит именно после рождения первенца (в той или иной степени). У меня было примерно то же самое. Зато со вторым ребенком было гораздо лучше, а с третьим вообще кайф ))

Я родила ребенка в 31 год. и мне так понравилось быть мамой, я настолько была счастлива, что в 32 родила второго. Хотела и третьего, но не получилось.

Я вообще идейный чайлдфри.

Будет немого легче начиная с 2-х. Сейчас привлекайте по максимуму помощь где только возможно. Мне кажется, у вас дикая усталость. Про жизнь как раньше можете забыть, организовывайте время для себя. У вас сейчас трудный момент, но и будущее будет крутиться исключительно вокруг ребенка.

Ой, сращу вспомнила этот кошмар. Каждую неделю звонила старшей сестре и спрашивала: Когда это закончится. В конце месяца, она мне ответила, что никогда, дальше будет еще хуже

Автор, может это и хорошо, что Вы сейчас мучаетесь. Может потом будет лучше. У меня, вот, наоборот. Родила в 30 и 32, очень была увлечена жизнью с малышами, хотя они не были беспроблемными,обажала с ними возиться и с удовольствием оставила работу на несколько лет.
Но сейчас им 10 и 11 и что я имею... В доме ПОСТОЯННО сплошной негатив. Драки, прерикания, выяснения, кому больше досталось. Моё общение с детьми это " повесьте куртки, уберите тарелки, перестаньте скандалить, садитесь за уроки, почему не записал ДЗ, где мешок с физкультурой и т.д. и т.п.". Школа это вообще что-то отдельное, учиться не хотят, старший вяло, а младший агрессивно. Постоянно "купи то, купи сё" с воплями и возмущениями, что "другим всё покупают", все попытки куда-то выйти семьёй заканчиваются нервотрёпкой, т.к. дети ничего не хотят, кроме дивана и экрана.
Это они ещё не подростки... Раньше пыталась вспомнить, как я когда-то была счастливой мамой, сейчас уже не вспоминается.

У Вас хотя бы есть надежда, что потом всё наладится. Кстати, есть одна мама в интернете, которая даёт советы по оптимизации домашнего труда с детьми, там есть что-то полезное. Сайт Флаймама.

И очень поддерживаю мнение, что рожать нужно раньше. Да! Мне сейчас в мои 42 терпеть эту детскую дурь и закидоны просто невыносимо, а до 35-37 ещё было нормально.

А вы не догадывались, что ребенок - это не только сплошной позитив? Это огромный труд. Да, так почти у всех и все через это проходят.

такая же фигня с первым была. у него были проблемы по неврологии и он орал круглосуточно, а ночью спал, только если я его носила на руках.
у вас депрессия послеродовая, акклиматизируетесь, ребенок не даст заскучать, все наладится. тем более они вырастают. я теперь это точно знаю. у меня когда первый родился, я вообще в ауте была, на курсах учили, как рожать, как дышать, как пеленать, а то, что жизнь не будет прежней - что-то никто не сказал. я жутко страдала. а потом он в одно прекрасное утро улыбнулся мне осознанно часов в 5 утра и все ... я ваша на веки )))

Да у большинства именно так в начале и бывает. Я прекрасно помню такую же ЖЕСТЬ после возвращения из РД.
Не переживайте, скоро все наладится. Вам надо обязательно находить время для себя, не запускать себя.

Автор, если вы называете своего ребенка первенцем, то значит все у вас хорошо и вы вполне счастливы. И даже планируете в дальнейшем повторения. Но вы себе представляли счастье спокойное и без потрясений, с детьми так не бывает. Или это уже будет не счастье, а пофигизм.

Это у вас гордыня и эгоизм выходют. Мне так один батюшка сказал. Я с тем же к нему обратилась по дурости.
От себя скажу, что дети - это однозначно счастье. Но не сразу. Сначала их надо вырастить. Моей старшей уже тринадцать. Это счастье. С переживаниями, с гордостями и радостями.
Младшему 9 месяцев. Переживаю все, что и вы сейчас. Не сплю, не смотрюсь в зеркало, не имею времени на себя вовсе. Но я знаю по прежнему опыту, что, блин, это слишком быстро проходит, когда он хочет со мной обниматься, когда зависит во всем и смотрит таааак. Стараюсь наслаждаться.
А с первым ребенком, да, сложнее. Потому что этого не знаешь. Держитесь!

Гордыня, эгоизм...............
Как у вас у РПЦэшкиков всё просто, ладно, да гладко, ашш мерзко!
Как же вами удобно управлять! :)

лет с 2-3 полегчает )))) а сначала у всех так )

Вроде все такие. Я других не знаю.

Автор, такое нередко бывает, когда дети получаются после долгих усилий: вы достигли поставленной цели и теперь не знаете, что делать. Меня удивляет ваш пост: вы что, до собственных родов младенцев никогда не видели? Не знали, что они плохо спят и рыгают?
Ваш пост -для меня лишнее подтверждение тому, что бог, как правило, не зря не даёт людям детей. Вам, как оказалось они нах не нужны, но из-за вашей гордыни вы все-таки завели ребёнка. Вас, которой глаженые шмотки важнее собственного младенца, мне ни капли не жалко. Жалко вашего ребёнка.

Вы собственно кто, чтобы кого-то судить? Вспомните Библию (вы тут Бога всуе помянули) "не судите...", продолжите цитату? Идите, пожалейте ваших детей.

Кто-кто? Участник форума, которого бабья дурь и гордыня бесят. Моих детей не надо жалеть. У них нормальная мать. Которая в своё время понимала, что важнее в жизни и знала, что младенцы рыгают и плачут по ночам. Поэтому и ходила постоянно с пеленкой на плече. Дамочка сделала из очевидных вещей проблему.

Что вы понимали, не важно. И уж точно не ваше дело, кому и сколько иметь детей.

Очень сомнительно, что у Ваших детей нормальная мать. Судя по Вашим постам, у Ваших детей мать- дура!:-)

У нее один ребенок. Поэтому и моск расплавился. Это онажемать.

Библия и Бог тут, конечно, упомянуты не к месту.
Тут другое . Психология. Если что-то долго планировали, ждали, мечтали и тыды - и получилась идеализация. Вот мол. родится этот самый "комочек радости" с пятками и прочим - вот заживем!
А тут оппаньки...идеал-идеалом, а реальность ...не всегда красива. И кроме улыбочек и пяточек есть еще и ор, и грязные памперсы, и описанное и обрыганное все вокруг, а иногда и мастит с последоровой депрессией, и бессонные ночи, и... И самая большая засада - что и винить-то некого, ни порванный презерватив, ни сбитый цикл, ни дурную голову...за что боролись, называется. А это оченнь добавляет фрустрации.

Вообще-то людям, которые прям мечтают и планируют и выстрадывают - на перинатальных классах еще и предлагали бы сидеть с чужими младенцами. Для практики и для...эта...проверки реальности.

К месту или нет -не вам решать. Попробую провести аналогию: у меня например нет яхты. Я в них совсем не разбираюсь, не знаю, что с ними делать, как обращаться, но, конечно, слышала, что это круто. Вон у Абрамовича десяток самых лучших в мире есть. Я ведь не начну сейчас годами жёстко экономить, отказывать себе во всем, гробить здоровье, только для того, чтобы тоже такую яхту поиметь. Потому что понимаю, что лично мне она нах не нужна. Вот так и с детьми теперь, особенно у тех, у кого они просто так не получаются.

Я дико извиняюсь, но что я считаю к месту, а что нет - это как раз решать МНЕ.
Впрочем, не только мне: как насчет известной рекомендации не упоминать имени Божьего всуе?

ну а про Абрамовича, яхты и у кого какие дети получаются...тут, боюсь, мне Вас не понять: я столько не выкурю.
Хотя, повторюсь, с принципом, что если чего-то сильно хочешь и все силы на это росаешь - . то потом можно переидеализировать и разочароваться - согласна.

Автор хотела детей, потому что слышала, что это круто, видела счастливых матерей в рекламе и тд. Вот и решила, что ей тоже нужно стать матерью. Реклама, как это часто бывает, её обманула.

А может просто хттела детей. Такое тоже бывает. И ребенку-то всего 4 месяца. Проспится - попустит.

Это точно, давали бы чужих понянчить!
Увы, я реально не имела дел с детьми, а т.к. моей маме не было до такой степени тяжело морально и физически, то она меня не напугала, не научила.

Я изо всех сил пугала свою дочь, но как вы сами написали выше - все познается только на личном опыте. Возможно , вы просто не слышали того, что говорила ваша мама. Вернее просто не относили это к себе. , :)

А меня пугали, и родами, и бессонными ночами, и тем, что все, больше никакой радости жизни :) Обманули, гады. :)

Как приятно, так обмануться :) Согласитесь, такой обман гораздо лучше чем , если бы было наоборот ? :) :)

Меня тоже запугали и тем, и другим. С родами, к сожалению, не обманули, а вот с младенцем, несмотря на бессонные ночи, газики и пр. оказалось легче, чем я думала. Видимо, я совсем кромешного ужаса ожидала)))

+ много

Поддержу. Тоже удивило "не могу в постели с мужем понежиться" и т.п.
Такое ощущение, что человеку ребенка подсунули обманом, а ОКАЗЫВАЕТСЯ, он есть красиво не умеет и спит плохо.
С "бог не дает таким не зря" вы, конечно, погорячились, по тексту, бог все-таки дал, при чем здесь "гордыня"?
Но, если честно, я не верю, что пишет реальная мама. Я много общалась с мамами разной степени замотанности, данный текст звучит очень ненатурально. Просто попытались "оживляжу" добавить.

Гордыня проявляется в том, что люди не хотят смириться со своей судьбой и хотят быть "не хуже других".

Они ребенка зачали естественно. При чем здесь "не смириться"? У них случайно получилось :)

Вот-вот. В итоге Бог дал же.

+ много
Аниматор трудится
Сварить ужин разве говорят в 34 года?

Говорят, много чего говорят, у вас просто круг общения узкий.

Да вот расширяю тут, но в остальном речь у автора грамотная, поэтому и удивляюсь проколу

Тема может и разводка, текст может и не натурально, но...ситуация вполне себе нартуральная, то есть возможная, поверьте.
Притом если человек пишет (говорит) именно на нервах и эмоциях, в момент, когда "все плохо, и Солнце - гребаный фонарь". Проосто обычно в такие моменты людям не до писанины.

Ну просто мне странно, что взрослая женщина, которая хотела ребенка шесть лет, совершенно не предполагала, что это изменит ее жизнь.

Может я инфантильная? Реально не думала, что изменит. Не понимала - почему во всяких "Снимите это немедленно" мамаши так запустили себя. Думала, что меня не коснётся это. Что встану ночью пару раз, покормлю, что сложного в этом? Днём думала будет в кроватке с игрушками лежать ))

Автор, сорри, но даже смешно:-) почитайте про детей что-нибудь что ли....поверьте с таким 'смешным' подходом Вас ждёт ещё немало не очень приятных открытий....

И да, если относиться к ребёнку как к каторге, то он и будет каторгой. А если как к другому виду деятельности, пусть не всегда супер-легкому и приятному, но неизбежному, то и воспринимайся будет все проще. Я Вас не агитирую получать кайф от памперсов, но чтобы к 4-м месяцам ребёнок так вымотал, когда он ещё и делать-то ничего, что может выматывать не начал, это право очень странно и необычно,...особенно для 'нашего с Вами возраста':-)

Ну, и я в 30 лет не предполагала :) совсем как автор. Хотя ребенка хотела, очень хотела! Но совершенно не предвидела реальности жизни :)

Если отвлечься от нереального автора, тему вполне можно обсудить.
Например вспомнить, что в последнюю пару поколений в России было очень много единственных детей, которые малышей близко вообще никогда не видели и не имеют представления о том, что это такое, маленький ребенок.
Что в детских садах группы делятся строго по возрасту и у детей нет опыта общения с детьми другой возрастной группы, только со взрослыми. Что во дворе гуляют все реже, и все больше с мамами (а свободной игры почти нет).
И подумать, могут ли проблемы, когда женщина боится иметь детей, не представляет себе, как с ними вместе жить и т.д. быть следствием этой тенденции.

А я полностью верю автору,т.к сама пережила подобное, мне вы тоже не верите?

Т.е. если бы вас спросили после рождения ребенка, какие у вас проблемы, вы бы сказали "не могу с мужем поваляться"? Правда что-ли?

Поваляться с мужем - не главное, конечно.
Но неужели этого хотеть нельзя?
На то он и муж. С ним я 6 лет, почти 7, а ребёнок с нами недавно и к нему мы ещё привыкаем.
Никогда не считала, что дети - это ВСЁ. Они же вырастают и уходят, а именно муж с женой остаются в итоге вместе или не вместе, если не смогли сохранить своё "поваляться", ушли в другие заботы и забыли друг о друге.
Ребёнок уже в школьные годы свалит гулять с друзьями, мужа нужно не потерять до этого времени, забыв о нём, о нас с ним, зарывшись в пелёнки. Так я всегда мыслила, но на деле ребёнок всё же вносит коррективы...

как раз это главное - не забыть "поваляться с мужем", несмотря на то, что появился ребёнок.

Вот только ребенок "поваляться" не мешает. Уж раз в сутки можно выкроить время...

так а я о чём? никогда не понимала этого "ах, ребёнок, жизнь кончилась, живём от пука до чиха".
не ребёнок в семье главный.

Выкроить время может и можно, хотя под вопросом. Но зачастую никаких сил уже на мужа не остается - ни физических, ни моральных. Только бы упасть и уснуть :)

Надо следить, чтобы нагрузка была примерно одинаковая: т.е. если надо упасть и уснуть, то упасть и уснуть вместе, в обнимку. Чтобы не было ощущения, что каждый сам по себе :)

" упасть и уснуть вместе, в обнимку." - это идеальный вариант. А на практике - только когда один из родителей делает , что необходимое для ребенка и/или хозяйства, второй в это время может упасть и уснуть. :)

Хозяйство вычеркиваете и спите вместе. Когда ребенок спит.

К сожалению, полностью вычеркнуть хозяйство не возможно. Можно свести к минимому. Но и минимум у каждой семьи свой :)

Минимум - то, что нельзя переложить на других или отменить. В 34 года переложить можно очень многое :) Надо только захотеть.
Но некоторым не хочется. Им претит мысль, что они недостаточно убиваются на ниве домашнего хозяйства. И кто им доктор? Невозможно запретить челвоеку упахиваться вусмерть, если он этого хочет.

Я никогда не убивалась на ниве домашнего хозяйства, это вообще не мое. Но и с минимумом домашнего хозяйства - первый год первого ребенка мне было очень тяжело.

Первый год второго ребенка прошел гораздо легче, хотя и детей уже двое, и со здоровьем второго были проблемы. А все равно - легче.

Но тут и каждого свой опыт. Спорить не стоит.

Да всем в первый год первого ребенка тяжело, кто ж спорит.
Но обычно люди знают, на что подписываются. Могут недооценить масштабы, но такая фигня как "ребенок не спит ночью" вызывает усталость, а не шок.
Не должно нормальное детское поведение вызывать шок.

Вот вы согласны, что в первый год первого ребенка тяжело, а многие еще как спорят :) прям с пеной у рта.

И , конечно, "ребенок не спит ночью" вызывает усталость в первую очередь. Но еще и по мнению некоторых, здесь писавших , это не нормальное детское поведение. Ведь их-то дети ночью спали. :)

ППКС

Поверьте, я реальная мама. Неужели я прям эксклюзив?
Может быть за 34 года слишком привыкла жить так, как хочу и делать то, что хочу, а сейчас мой комфорт нарушен...
А с мужем нельзя хотеть нежиться? Жизнь изменилась очень круто и отношения с мужем тоже резко стали другими, мы уже не можем делать то, что делали 6 лет изо дня в день без ребёнка, уклад полностью нарушен... :(
Я всегда думала, что не стану пилящей злой женой, что ребёнок не изменит меня, что будет и личная сфера в норме, муж не будет заброшен и не забросит меня, будет и интим, и прочее, но пока ребёнок внёс перекос...

Да можно. Правда непонятно, кто вам мешает нежиться, покормили ребенка, положили аккуратно в колыбельку в одеялке и нежься себе, минут 30 как минимум у вас есть :)
Вот только мне совершенно непонятно, как взрослая женщина в здравом уме может ЭТО считать своей главной проблемой с ребенком :) А, еще отрыжку.
Вот если бы вы пожаловались, что вас муж забросил, не помогает - я бы поверила. Или что жалуется, что вы его забросили. Однако в первом посте о таком важном факте и намека нет.
Так что остаюсь при своем мнении - плохо продуманная разводка.

Муж может помогать, но при этом нет именно ЛИЧНОГО взаимодействия теперь.
Мы по очереди носим сына, улюлюкаем с ним, но тет-а-тет у нас теперь отсутствует.

Так возвращайте. Послушайте, ну кто вам мешает, уложив ребенка, устроить себе этот самый "тет-а-тет"? Ну не поверю я, что ребенок у вас не спит и часа подряд.
Другое дело, что вы можете потратить этот час на "стирку, глажку, готовку". Так вот, этого делать не надо. Когда ребенок спит, вы должны отдыхать. С мужем или без него. А дела надо делать, когда ребенок бодрствует. Поставили его в шезлонге на кухне, готовите обед и параллельно улюлюкаете в режиме "радио".
Учитесь проводить время втроем. Сходите в бассейн, посадите ребенка в круг и отправляйте его как мячик от себя к мужу. Сходите вместе на прогулку. По мере того, как ребенок будет расти, число вариантов будет расти.
Никто вас не сделает счастливой, кроме вас самой.

А он не хочет лежать в одеялке. Он орет. И что? Лежать и нежиться под ор?
Но уж с младшим-то я была уверена, что я все умею. И он лежал. Но спал он так мало (даже на фоне круглосуточно орущего старшего), что эти 30 минут вызывали не желание понежиться, а желание тут же отрубиться (и еще пнуть партнера, чтобы на вполне разумное требование ребенка все же заняться им - встал именно другой и можно было бы еще минут 15 поспать). А понежиться при этом тоже хотелось, вот ведь парадокс.

Может, конкретно эту тему писала и не мама, но я намучалась с ребенком и чувствовала себя именно так. Правда, беременности не пришлось годами дожидаться. Но стоит женщине признаться, что дети - не такое уж счастье, как на нее набегут с воплями.

А сейчас у вас как?

Кормить младенца нормально надо. У меня ни один из трёх не "рыгал". И вообще никакого кошмара не было. И да, я ЭКОшка, детей своих любила на стадии эмбриона и счастлива была с минуты когда поняла что беременна до сего дня. Рожала натурально, без боли, кормила без проблем, беременность без проблем.

Я, кстати, сама думала об этом - может не зря Бог не давал 4 года?
Но зачем тогда дал в итоге? Без ЭКО и прочего.
Это тоже что-то значит, раз не от меня зависело, когда мне это дадут и дадут ли вообще.

Шмотки... ну это же банальный уход за собой... Постирать-погладить-обувь протереть. Не охота быть лохматой неряшливой мамашей...

"Постирать-погладить-обувь протереть" - вот это я бы свела к самому минимуму необходимой чистоплотности, и не больше. ИМХО.

Запаситесь на этот год вещами, не требующими глажки. Вместо брюк - джинсы. Это тааааак испортит ваш внешний вид? А что там с обувью, у вас только лаковые ботинки, а ходить по деревенской улице?

Начало было хорошим, а дальше вас немного понесло :)
Да, когда детей долго нет, кажется, что забеременеть и выносить здорового ребенка - главная цель. И когда она достигнута, не всегда получается быстро переключиться на новую цель. Опустошение как после сданного экзамена.
А еще не все (даже очень чадолюбивые родители) любят возиться с младенчиками. И когда это дополнительно накладывается - получается совсем уныло :)
Я сама такая - 7 лет ждали, половину беременности вылеживала. Первые месяцы давались тяжело: и физ. форма оставляла желать лучшего, и ребенок беспокойный, и жизнью моей, как показалось, теперь не я распоряжаюсь. Месяцам к 6-7 стало заметно проще. К году - еще. А к двум годам ребенок было уже собеседником и дальше все прекрасно :)
Правда, меня неглаженная одежда совершенно не волновала.

4 месяца это такой сладкий пупсик!!! Как так можно относиться к своему долгожданному?!? Он плачет, значит у него какая-то проблема, а вы вместо того, чтобы помочь.... Как можно быть такой? Единственная возможность у ребёнка вам что-то сказать, донести, обозначить потребность это плачь, хочет кушать, холодно, жарко, что-то болит, он плачет, а вы как мать должны чувствовать своего ребенка, удивительно, взрослая женщина, а элементарных вещей не понимает.

размазывает розовые сопли.. А теперь расскажите, что еще вы сделали в этой жизни.

По меньшей мере воспитала одного нормального ребёнка, а не несчастного недолюбленного невротика. Это очень много.

Еще не вечер.

Для вас -уже тёмная полярная ночь. Именно это вам не дано, отсюда и беситесь.

Чет опять мимо.

Правда много для вас? Это ни о чем.

Более чем достаточно: быть нормальной матерью хотя бы одному ребёнку.

Ну возьмите уже с полки пирожок и испеките себе медаль, повесить на кормившие хруди.

ну лично у меня было два пупсика, которые выросли в отличных парней. В этой жизни я параллельно занималась маленьким бизнесом своим, активно строили дом, путешествовали, занимались спортом, читали и даже трахались с мужем:)

У неё просто нет восприятия нужд ребёнка, нет канала связи с ним.

Ой как-то Вас торкает нехорошо. "восприятие нужд ребенка...канал связи" А кесли воспринимаешу нужды ребенка, но УСТАЛА?

Да ребёнка жалко. Надеюсь,, что это разводка.

Да ладно..."жалко". Нормальная ситауация , нормальный ребенок, нормальные родители....может сгущает краски чуть дама, да я с недосыпу еще не такое могу сказонуть...слава зайцам в ту пору инета не было.
Мне все чаще кажется, что это Вы...нарочно несколько утрируете все в своих постах.

Вот у таких матерей и получаются дети с букетом непроизносимых диагнозов. Главное: зачем? Ну "залетела" тётка, от аборта отказалась -я бы ей первая посочувствовала, а тут...

Опять вас куда-то не туда не несет. Расставляете диагнозы... Вам бы собой заняться, врачу бы показаться, перенапряглись вы устанавливая каналы связи со своим младенцем...

Не говорите хуйни. У любящих матерей дети бывают с диагнозом, у людей, где ребенок только мешается под ногами, дети растут здоровые. Бывает по-разному.

"Наказаний без вины не бывает! Запомни это, Шарапов" -нередко болезнь выполняет какую-то важную функцию в семье.

Дурость и православный фундаментализм.

Жизненный опыт.

Да нету у вас жизненного опыта. Есть желание объяснить все явления жизни и трусость оттого, что не все в жизни можно рассчитать и на все повлиять.

Действительно, некоторые болезни детей являются, допустим, врожденными. Но их слава богу осталось довольно мало. А большинство непроизносимых диагнозов, о которых пишут здесь, это 1) психосоматика, 2) недосмотр и ошибки родителей и 3) желание медиков заработать. В случае автора первое. Ребёнок чувствует, что мать его не принимает, не любит и хныканием требует внимания и близости. Чем больше она его отвергает, тем больше он будет капризничать. Потому что по-другому выразить свои чувства пока не может. "Это элементарно, Ватсон".

Хныканье - это не болезнь, Шерлок. И, кстати, дети чукчей не хныкают, например. Ждут, когда к ним обратятся :)

Назовите это недомоганием. От слова суть не меняется.

И даже не недомогание. Это вообще просто привлечение внимания в 90% случаев. Хныкают дети по-разному.

Вы считаете, что младенец в четыре месяца уже пытается сознательно манипулировать матерью?., :scared2

Я не считаю, а так оно и есть. Инстинкт называецо. Кричат они по-разному, и кричат из-за голода, холода, животик болит, обкакался, просто проснулся и никого рядом, эй, где вы все. А чукчи веками подходили только тогда, когда не кричал. Вот и научаются быстро - не ореш, прийдут. Орешь - хоть разорвись.

Север , не знаю, как долго вы прожили среди чукчей и скольких чукотских семей знали лично. В научно -популярных изданиях могут написать всё что угодно, особенно в эпоху интернета. Только я думаю, что народы Крайнего севера изначально не заинтересованы в том, чтобы выросло много потомства. Особенно в том, чтобы выхаживать проблемных. На это у них совершенно нет ресурсов. Поэтому не знаю, насколько их опыт полезен и важен для жителей современной постиндустриальной России, где чуть не каждый второй ребёнок "выстрадан" и зачат с медицинской помощью.

она долго прожила и у чукчей и в племенах африки, прям знает их жизнь изнутри )))

))

))))))

где ваши "каналы связи"? ))))
конечно пытается. и, как минимум, издаёт разные звуки по разному поводу. "хочу жрать" и "скучно" распознаётся очень быстро.

зачем так далеко ходить на чукчей смотреть? В детских домах тоже такая практика.

И оттуда выходят сплошь счастливые гармоничные личности. =D>

+10000000000000

Ох, какая же вы несчастная тетка! В разводе?

Да бесит бабская дурь! Как вообще мужики это терпят. Ни логики, ни разума как правило напрочь нет. Многие живут только инстинктами или их отсутствием. Воистину: "Бабы -дуры, не потому что дуры, а потому что бабы!"

"Доктор, у меня яйца звенят, я феномен? Вы, батенька, мудозвон".

Гм...а Вы не баба, надо полагать ;-)

Не, женщина. ;)

ПрЭлестно! ПрЭлестно!!!

Чо? "Канала связи с ним"? :)

А у вас нет такого, что вы понимаете ваших детей гораздо лучше, чем всех прочих людей? А они -вас?

И как это помогает от недосыпа и от того, что месяцами не можешь взять в руки книгу, недочитанную во время беременности?

вроде всё правильно написано. но так гаденько ((((

" Он плачет, значит у него какая-то проблема, а вы вместо того, чтобы помочь..." - Почему это "вместо того, чтобы помочь..." ? Автор старается помогать изо всех своих сил. Но может не всегда получается так быстро , как хотелось бы, так это не ее вина.
В любом случае плач ребенка не прибавляет матери счастья.

Что значит - вместо того, чтоб помочь? Да когда дите орет, кто угодно готов на голову встать и наизнанку вывернуться, лишь бы оно замолчало наконец. :) Собственно, потому-то Автор и невыспанная-невыглаженная.... замумукалась уже помогать-помогать круглосуточно....

все хорошо делать во время, доброе утро. Родив в 24 и в 33 разница очень очевидна. Я не заметила рождение и воспитание старшего и очень уставала с младшей. Я пожалела только об одном- надо было отстреляться до 30-ти, пока летаешь на крыльях. Этим летом пришлось сделать медикаментозное прерывание, о чем очень сожалею, т.к. планировала вообще то трех детей, но понимаю, что мой организм просто не вынесет 3 к/с и дальнейших телодвижений с младенцем. Сижу, жду внуков (перехватить на выходные на полдня, как мне помогали в свое время мои родители и золовки), и ни о каких розовых пятках не мечтаю. Топ про "Девки, рожайте!" вчера показал маргинальность нашего общества, я вас очень хорошо понимаю, держитесь и по возможности найдите помощнцу

Не соглашусь с вами. Родив в 20 и родив в 33, ощутила именно, что в 33 все проще и больше насладилась моментом моаденчества младшей.
Со старшей было страшно, трудно, бессонно. С младшей, такой же неспокойной, все воспринималось более философски. Да и налаженный быт, с кучей приятных срвременных "примочек" тоже способствовал.
Автору хочу сказать, что, во -первых, месяцев до 9 восстанавливается гормональная система и проявляет себя возвращение к балансу по-разному. А во-вторых, не надо максимализма: просите о помощи, нанимайте помощников, не требуйте от себя совершенства. Это порочный путь: потом ребенок вас на будет радовать, потому что не идеаен и не совпадает с вашей, нарисованной, за 4 года ожидания, картинке.

в 33 второй и в 34 первенец - это абсолютно разные вещи. автору просто не с чем сравнивать. а философски (читай, пофигистически) не все умеют настраиваться, хотя это и жизненно необходимо.

Вот с этим соглашусь на все 100%

У меня наоборот, первого родила в 24 зашивалась с ним к году ребёнка накрыло жестокой дисперсией от усталости и недосыпа. Второго ребёнка родила в 34 это такой кайф, получаю удовольствие от каждого дня с малышом, опыта уже больше, относишся ко многому гораздо проще и спокойнее. Такого нервного напряжения как было с первым нет и в помине.

Опять индивидуально. В 24 я только начинала работать, откуда деньги на ребенка? В 33 и в 37 не было никаких проблем.

У вас что ни пост, то непроходимая дремучесть и глупость.

Родила в 21 и 31. Оба ЭКС. Хотя вторая беременность была более тяжелой, закончилась более драматично, ребенок требовал больше внимания (недоношенный и с проблемами против здорового доношенного старшего) , хлопоты с ним я перенесла гораздо легче, чем заботу о первом ребенка (с которым меня в 2 месяца просто послеродовая депрессия накрыла). И это при том, что забот о старшем сыне с меня никто не снимал.
Так что у всех индивидуально, не будьте столь категоричны в свои 30 с хвостиком. ;)

У меня было так же. Первый был почти в 35. Все, что вы описали было... Через пол года втянулась, а через 2 года и 4 месяца родила второго и это самое мудрое решение. Они всегда вместе, они разные, они друг друга уравновешивают, да и к рождению второго я отнеслась проще и спокойнее.
Вчера старшему 14 лет стукнуло, так же не любит ложится спать, зато с удовольствием ест все. А младший, как был привереда в еде, так и сейчас мальчика фиг накормишь.
Так что все будет хорошо , поверьте.

С первой было тяжело в 22 года в съемной квартире, условий практически никаких, стирка руками, памперсы по праздникам, учеба. Последняя, рожденная в 40, оказалась самой сладкой и в самых легких условиях. Честно, только позитив :-) Хотя понимаю. что от ребенка зависит. Но и от восприятия мамой - 50 %. И это.. про мужа не забывать.

Ну так - все правильно, ребенок переворачивает всю жизнь с ног на голову, отнимает силы, время и нервы. Поэтому меня сильно удивило количество женщин, которые в соседнем топе про свекровь написали автору - "зачем вам помощь всего с одним ребенком, вы сами справитесь." справится-то можно с чем угодно, только какими усилиями...
Вам советую крепко держаться за мысль, что скоро будет легче, прием облегчение будет приходить поэтапно, по чуть-чуть, но постоянно, рывками. И обязательно выкройте пару-тройку часов в день на себя желательно вне дома. Хоть няню наймите, хоть бабушку подключайте или мужа, но вырывайтесь.

Хороший совет.

Я вообще не помню проблем с отрыжкой, о которых все пишут. Это мне повезло?
И с пяти месяцев мне стало сильно легче, помню от безделья жж- сообщество модерировала и подрабатывала, чтобы квалификацию не терять

Тоже не понимаю, что с отрыжкой, покормил ребёнка, подержал, воздух вышел и все, может неправильно прикладывают или не держат потом, или неврологические проблемы.

с первой я тоже не знала, что такое отрыжка. Вторая показала мне это во всей красе.

Да, это вам повезло.

вам надо попить успокоительное и правильно организовать свою жизнь.
Моей второй шесть месяцев. В первые месяцы она могла спать от шести до восьми часов за ночь. Правда, срыгивать перестала только недели три назад.

Наберитесь терпения. Спите когда спит ребенок. Учитесь слушать и слышать своего ребенка. И он вам принесет много счастливых дней. И да, воспитание это труд. А до года самое легкое время. Потом когда начнет ходить и везде шариться - глаз да глаз.
Ну или если совсем невмоготу - няньки мамки и на работу.

Автор точно не работала, иначе не скучала бы так по временам, когда они с мужем "в кровати нежатся". Да и муж, похоже, дома сидел, т.к. представить себе работающих людей регулярно "нежащимися по утрам в кровати" я не состоянии.
Работающая женщина привыкла все успевать, а иногда и спать мало. Так что у нас тут два бездельника, которые привыкли ничего не делать за 30+лет :)

это вы зря. есть люди, которые ненавидят ранние подъёмы и свою карьеру строят исходя из этого обстоятельства.

Да пофиг. Такие люди и ребенка точно также построят "исходя из этого обствоятельства", а не будут ныть, что у них поваляться не получается.

Ну может и автор ребенка точно также построят "исходя из этого обствоятельства", дайте ей срок. Пока только 4 месяца прошло :)

Ничего он не принесет, только заботы, не надо автора обманывать, дальше будет хуже.

Или лучше. Не для всех дети - наказание.

"до года самое легкое время" - это у вас так. У многих совсем наоборот, самое тяжелое