Можно ли быть счастливой без детей?

У нас больше 50 % браков распадаются и все растят детей все равно в одиночку,а вы все что-то думаете.Рожайте уже и не пудрите никому мозг. Оплодотворение сделаете в банке спермы и все.

+1.

В этих браках женщины рожают не в 40, а значительно раньше. И даже если нет алиментов от мужа, есть молодые бабушки, есть здоровье. Или нет ни того ни другого и они с этими детьми мучаются, а не живут. Оно надо автору? Если надо и она к этому готова, то можно и в банк спермы. Если она плохо представляет себе, что такое ребенок и как он меняет жизнь, то надо бы хорошенько узнать для начала. Тем более, что в 40 лет всё это значительно тяжелее, чем в 25.

Да у кого как и рожают по разному и бабушек у многих никаких нет. И никто особо не мучается,у меня на работе директор родила для себя в 43 года от банка спермы и ходит довольная как слон.

И с кем у этого слона ребенок, пока она работает директором?

С няней был сначала,теперь в саду.

Ну т.е. это вариант успешной небедной женщины. Если автор тоже сможет позволить себе няню, то почему нет.

родите от донора.
есть такая знакомая,
родила от донора в 40 лет,в этом году ее дочка уже в школу пошла.

Родить-то ты вполне сможете, но ведь родить - это вообще только начало. Ребенка надо еще "поднять". И хорошо, если он родится здоровым, без проблем, которые не позволят вам работать в полную силу. У вас есть кто-то, на кого можно положиться? Ну например не старые родители или большой счет банке?
Я бы не смогла жить без ребенка. Если бы не смогла родить - усыновила бы. Но это при том, что я счастлива в браке. Если бы не вышла, думаю рожать не стала бы. Есть женщины, которые живут без семьи и счастливы. Делают карьеру, путешествуют, общаются, занимаются хобби.

родители не старые, хотя.... 65 лет.
а вот счета в банке нет.
иногда я думаю, рожают же алкоголики и даже не задумываются. неужели я буду хуже, если не материальное благополучие то любовь я смогу дать ребенку)
но конечно рожать чтобы ребенок страдал или не доедал я не хочу.

А вы готовы рожать не задумываясь? Хоть какой-то план "Б" должен же быть, чтобы не оказаться в западне. Накопления на время, пока вы не работаете, как минимум. У вас есть где жить, вас будут ждать на работе, ваша работа стабильна и вы сможете оплачивать няню? Если на все эти вопросы вы можете ответить "да", то вполне можно думать о ребенке, наверное.

моей маме было 64, когда я родила сына. ух, как она обрадовалась! говорит ты мне молодость вернула:) я вышла на работу, а они гоняли по детским площадкам:)))

"гоняли по детским площадкам" - это круто :) И ни какого другого ухода кроме " гона" вашему ребенку не надо было, ни помыть , ни покормить, ни переодеть, только гонять ?

Многие ли пенсионерам в свои 65 лет захотят " гонять по детским площадкам" ? многим ли позволит здоровье?

Все было включено:) мама с радостью занималась внуком, летом его на дачу увозила - там вообще им был рай.
Пенсионеры, которые в 65 только в поликлиниках сидят - мне тоже знакомы. Проще ныть и жаловаться, ага, с утра до ночи

Проще чем что? И зачем, и на кого жаловаться? :). Я, конечно, вашу маму не знаю - наверно, она в свои 65++ была прямо богатырского здоровья, вам видней :)

Кстати, а вам сколько лет было, когда вы своего ребёнка маме перепоручили ?

При чем тут проще? Здоровье у всех разное. Кто-то в 75 как конь носится, а у кого-то в 65 сердце, сосуды и прочая радость. Странная вы... Вам повезло, что мама здорова и полна сил, но это далеко не рядовой случай. Особенно в нашей стране сейчас.

"Сейчас 39 лет. Поняла, что ждать нет смысла".

Ждать, тупо сидя у окошка, конечно, нет смысла. Переводите пассивное ожидание в активный поиск кандидата в отцы) Вы ещё молодая женщина, крест на себе ставить слишком рано :-)

А ответ на САБЖ: да, можно)

Вам с таким настроением на погост пора выдвигаться "если на минуточку представить, что я смогу в своем возрасте родить".
Что не так с вашим возрастом? Нормальный возраст.

Без детей. Живем уже 14 лет, полет отличный! Сейчас сама себе завидую что не обзавелись, муж разделяет мой восторг. Насмотрелись на деток у знакомых и друзей, вокруг, сочувствуем им.

А что не так с детками у ваших друзей? Я наоборот, смотрю на детей друзей и жалею, что родила только одного, карьеру хотела делать потому что, путешествовать... Такие детки у всех классные получились (уже в Вузах все) .

Я бы вам поверила, если бы вы не зацепили детей ваших знакомых. Сразу стало понятно, что вы себя утешаете. Может ещё и сами этого не осознаёте, но это так.
Человек, у которого свои чистые убеждения по какому-то вопросу, никогда не будет оглядываться на других и выискивать именно минусы. А у вас это пока ещё не убеждения, а сложившиеся обстоятельства.

Подпишусь ;) то же самое подумала. И даже стало ее жалко :)

Сколько вам лет?

посочувствовать только вам можно. как в темноте жизнь прожили

Главное потом умереть в один день
А то без деток и их проблем такая тоска в старости берет, особенно одиноких
Хотя детки сами по себе не страховка
Но шанс

Да, шанс, но не более того :)

Самоувнушение?

Никак не живем. Кому ребёнок позарез нужен - не сопли жуют, а БЕГОМ бегут к репродуктологу на ЭКО и быренько рожают. Если получится. Потому что все остальные варианты в Вашем случае - жевание соплей в пользу бедных, уж извините за прямоту. Ваш вариант - с донорской спермой, а это значит, только ЭКО , потому что инсеминации очень малоэффективны., особенно с замороженной спермой и старой яйцеклеткой. Найти партнёра и выйти замуж -Вы все ещё верите в сказки??? Так быстро это не происходит, а времени у Вас уже ооочень мало. Гормональный фон резко изменяется после 35, у меня за полгода от нормы до предклимакса, и так это часто и бывает, просто не все гормоны мониторят, это я , почти такая же прибабахнутая в возрасте "под 40", как и Вы, уже 2 года бьюсь и пытаюсь, и пока все без толку. А тоже была уверена, и врачи все это мне говорили, что у меня все отлично, и это муж стерилен. Вот в 37 вдруг и оказалось, что не только муж... мой совет- если ХОТИТЕ, то рожайте, не думая и не оглядываясь на общественное мнение, а усыновить сможете и через 5 лет. И да, приемный ребёнок у меня есть, но это не равно тому, что самой родить. Как здесь недавно написали, 50% браков распадаются, если не больше. А мы все ровняемся на идиллическую картинку "папа и Мама". Не живите иллюзиями. Как я жалею, что этой решимости мне не зватило раньше, что тоже только в 35 созрела у меня эта мысль родить самой...

И вовсе без детей одинокие живут и рожают от первого встречного не спрашивая имени. Просто понятия счастья у всех разные. Кто же знает, входит ли ребенок в ваши понятия?

Родите для себя, время не ждет. Встречайтесь с мужчинами с сайта знакомств. Крутите романы на работе. В командировки катайтесь. Личная жизнь если не сидеть ровно тоже со временем устроится.
Редко такое советую
ИМХО.

смешно...я как автор..на работе не то что не с кем крутить романы...даже перекинуться парой слов не с кем..
на СЗ вы там пробовали общаться? видели этих кандидатов? :) ну нафиг лучше уж донорство подсаженое...
но соглашусь что женщина рожает для себя, будь она в браке или нет..тока ей дети нужны..

Почему только ей? Нам с мужем дети нужны в одинаковой мере.

в массе своей воспитанием большую часть времени занимается мать детьми...хорошо когда и отец принимает участие , но это редкость

Отцы больше работают часто, соответственно и зарабатывают для семьи. Но это же не значит, что дети им нужны меньше.

я бы родила на вашем месте. вот честно. смысл в жизни появляется, силы, радость. а ходить как дура по выставкам после 40 - увольте....я лучше с ребенком пойду, как заново мир открываю:)

Неправильно считали
Ради прикола для себя тоже не надо
Детей осознанно надо рожать когда слишком много внутри и есть необходимость передать жизненный опыт
И тогда за штаны не цепляешься, понимая, что ни них не дается гарантии по разным причинам
Другое дело что без хотя бы слегка любимого забеременеть ... дороже
Но вроде можно осеменение сделать
А уж как надолго любимый задержится - это как на роду написано, рождение ребенка от этого не зависит, разве что при отсутствии источника дохода, тут конечно без спонсора нельзя

Можно!

Не буду никого учить,но я решила,что без ребенка я не смогу.Что я сейчас имею- больной отец-чернобылец,мама-инвалид,у нее одна рука,средний доход.но сбережения есть,42 года,2 любовника,которые клянутся в любви,но замуж не зовут и между прочим они оба свободны.А скоро у меня ЭКО,я все решила и решилась,пожелайте мне удачи,но жить не учите,ведь каждый выбирает по себе.

Успокойтесь и живите, как есть. Замуж вы уже не выйдете, раз до сих пор не вышли, рожать тоже нечего, с тараканами своими из ребенка монстра сделаете

А какие у нее тараканы?

Почему это она замуж не выйдет? :)))) По-моему, это у вас тараканы.

+1000

Автор эта на редкость адекватная.

В 40 лет я бы рожала только при наличии крепкого материального положения. Ну очень крепкого. Сильно выше среднего. Даже если в браке. А уж без мужа - тем более.
В парке гуляли вместе с женщиной, она родила в 37. Родила от любовника, который обещал поддерживать, но обещание сдерживал очень плохо. Женщина до родов работала в хорошей компании, у неё была интересная социальная жизнь. Миллионов, конечно, она не зарабатывала, но вполне себе нормально и интересно жила. А тут всё поменялось разом. Дочка к тому же родилась с проблемами, нужно было постоянно ею заниматься, про детский сад в три года и речи не могло идти. Женщина оказалась в ловушке. Говорит, если бы знала всё это наперед - не стала бы рожать ни за что. К тому же заболела её мама (ейбыло 60+) , т.е. изначальные мечты о том, что мама будет сидеть с ребенком и дочь сможет работать, накрылись медным тазом. В итоге сейчас женщина работает консьержкой в собственном подъезде. Ну может она и скажет спасибо себе потом за то, что родила и не осталась одна на старости лет. Думаю, даже скорее всего так и будет. Но дается ей это очень трудно. После 37 лет у неё жизнь фактически закончилась. Проблемы и нищета остались.

Бу га га, так и в 25 лет жизнь может "закончится" как у вашей знакомой и мама может заболеть, и ребенок может родитъся с проблемамаи , и работу можно потерять.Если человек дурак, то это не зависит от возраста

В 25 еще есть шанс дожить до светлого будущего, когда ребенок подрос и ты еще не старуха. И шансов сохранить при этом своё здоровье больше. Не говоря уже о том, что у сорокалетних обычно родители старше.

А мамы-пенсионерки болеют, и ребенки с проблемами рождаются - только если человек дурак ? С умными этого никогда не происходит? Ни в каком возрасте ?

Знакомую недавно муж бросил. Ей 26. Ребенку нет и года. Квартира съемная. Родителям 60 (она младший ребенок) и они в 3-х часах езды. И? Какая и когда у нее жизнь будет?

Ну в 26 еще и замуж можно выйти. Не сейчас, так через пару-тройку лет. Мою приятельницу муж бросил с грудным ребенком, когда ей было 23. Ей казалось, что жизнь закончилась. Но выкарабкалась. В 36 встретила на работе богатого буратину из европейской страны, через пару лет вышла за него замуж и сейчас говорит, что поклонилась бы в ноги своему бывшему за то, что он её когда-то бросил и открыл перед ней такие перспективы. Живет в Швейцарии, "дачу" в Италии на побережье имеет, выглядит в свои 43 лучше, чем в молодости.

Можно, но везет не всем. От жизни такой можно стать загнанной лошадью за 10-то лет.

Жизнь будет такая, какую она себе сама построит. Благо, и она молодая, так что времени на это построение много. И родители молодые - помогут (надеюсь, что речб идет о нормальных семейных отношениях, а не о профанации в духе "никто никому и ничего не должен")

Ребенка отвезти родителям, приезжать в выходные, самой - работать и работать.

Вы такая смешная...родителям почти 60 - они пенсионеры. Вы в курсе какая пенсия средняя по стране? Финансами они точно не помогут, максимум картошкой/морковкой (живут в деревне). Отдать ребенка? Я бы так и сделала, но она не сможет + родители не потянут.

Вот именно, что родители не потянут. Ну не железные они, сколько можно на них вешать...

Вот и я о том же, чудные люди бывают......и советы чудные.

Самы Вы смешная:)
Если у родителей есть силы выращивать картошку и морковь мешками, с ребенком они справятся без вопросов. Это все разговоры.
Я имела ввиду именно отдать ребенка, самой работать, давать родителям деньги на ребенка и помогать посильно.

Выращивать картошку не нужно 24 часа в сутки/7 дней в неделю/круглый год, а 7-месячного ребенка - НУЖНО. Это надо сильно ненавидеть родителей и желать им пораньше в ящик сыграть, чтобы так поступить....

Понимаете, все это легко может произойти и при муже. Думаете, мало пап, сделавших ноги при появлении проблем, в частности, с больным ребенком? И мамы немолодые болеют. Любой рожающей женщина надо в первую очередь на себя расчитывать. Дети - это всегда куча сложностей, ограничений, хлопот.

На вашем месте прежде всего искала бы близкого человека, мужчину. Чтобы я его любила, а он меня. Это важнее ребенка. А уж потом может быть и ребенка от него, если уж очень любимый мужик. Потому что 20 лет дерганья нервов с ребенком можно выдержать, если это ребенок от любимого человека.
ИМХО, конечно. Но ребенок это не кошка, требует гораздо больших вложений, чем покормить и вовремя погулять.

ППКС. Увы, но это вообще нереально....

я так жила до 41 года. но я была счастливо замужем. пока мой муж не ушел к другой.
год страдала. осталась одна. вот совсем одна.
пошла в клинику. собирала анализы, узи и тд. много всего.
теперь я молодая мама замечательной дочки Анечки.
и как я могла 43 года жить без нее? всегда считала. мне и так прекрасно, зачем мне дети.
и только сейчас понимаю какое это огромное счастье- быть мамой.

ЗдОрово. Вы справляетесь с дочкой одна? Никто не помогает? И материально, и физически?

Скроюсь, а-то закидают тапками.
Нет, не представляю жизни без детей. И я сколько знаю бездетных женщин, и даже актрис послушать, звезд шоу бизнеса, все до одной сетовали и сожалели о том, что у них нет детей, ни одна к концу жизни не говорила об этом с радостью и без сожаления.

В вашем случае родила бы даже без мужа. А у же каким способом - это вам решать.

Почему тапками? Вы всё говорите верно. Это в молодости море по колено. А в старости хочется быть кому-то нужной. Вопрос не в том, нужны ли в старости дети, а в том, сможет ли автор одна потянуть ребенка, вырастить его. Не десятилетнего же ей сразу выдадут в роддоме...

А вы знаете хоть одного, кто НЕ потянул? В смысле погиб-утопился-повесился? Да, качество жизни снижается, что уж говорить. Но это такое счастье, что заменяет все остальное. И стимул появляется также двигаться по работе, в том числе и ради ребенка.
Родила поздно, раньше не могла. Спасибо ЭКО, хоть в очень зрелом возрасте, но узнала какое это счастье-быть МАМОЙ.
Моя жизнь до рождения была интересной-много путешествовала, делала карьеру, жила в разных странах понемногу, встречалась с интересными людьми. И это была...пустая жизнь, как я это сейчас понимаю. Сейчас моя жизнь не такая насыщенная, но она-ПОЛНАЯ.
Я ни разу не уговариваю автора. Каждый решает сам и выбирает свой путь. Для кого-то покой и размеренная жизнь до конца гораздо важнее. Здесь нет однозначных оценок. и что бы вы ни выбрали автор, везде будут свои минусы и свои плюсы. Только выберете, что именно для вас является бОльшим плюсом, а что-минусом.

Да всё это верно, конечно. Именно, до рождения детей жизнь интереснее, легче, беззаботнее, но с ребенком она полная. Смущает только возраст автора. В нашей стране это много, к сожалению. Когда ребенку будет 20 и ему еще нужна будет поддержка, автору будет 60. И у ребенка никого кроме мамы не будет.

Сотрудница родила без мужа в 38, сейчас ребенку около 5-ти - если на нее посмотреть, то у большинства размышляющих, рожать ли без мужа в зрелом возрасте, энтузиазм улетучится, настолько она выглядит подавленной. Ребенок трудный или она банально не справляется при том, что и мама у не стара, и на работе смирились с ее бесконечными больничными, непонятно. Но что есть, то есть - душераздирающее зрелище. Она, конечно, и раньше позитивом не фонтанировала, но теперь это просто - обнять и зарыдать.

+100. И у меня есть такой же пример. Девушка тоже родила в таком возрасте одна. Роды сами по себе - это не витамин. И послеродовые депрессии бывают, и недосып, и тревоги. У меня прекрасный любящий муж, достаток, я не считала копейки в декрете и всегда могла положиться на мужа. И то первый год с ребенком был очень тяжелым и физически, и морально. Это что-то на уровне химии как будто. Твоя жизнь меняется, встает с ног на голову и ты не сразу это принимаешь. Я много раз думала:"Господи, я не одна, у меня муж, родители, и то меня плющит. А как же женщины, которые "одна за всех" ?

+200

тут не в ребенке дело

Тут дело в самой женщине.

я такая, кто не потянул. вся жизнь пошла под откос после рождения ребёнка. меня нет. моя жизнь закончилась. теперь во всём приходится оглядываться на то, как это повлияет на ребёнка. все силы и средства тратятся на него. а ребёнок ещё и проблемный родился. не инвалид, но и совершенно не вписывается в категорию здоровых, проблема на проблеме. муж сбежал, ему не нужна стала вечно замотанная с проблемами жена, которая требует участия. за несколько лет разгребания вечных заморочек и сложностей я уже забыла, когда что-то делала для себя, как я хочу, когда хотя бы высыпалась в последний раз. а ребёнку уже 10 лет. и конца-края не видно этому кошмару. знала бы чем для меня обернётся рождение ребёнка, никогда бы не стала его рожать. знаю, сама инфантильная дура, которая не смогла выбрать правильного кандидата в мужья. но не предполагала, что он так изменится после того, как родится ребёнок (читай - стану зависимой в какой-то степени).
вся моя жизнь - работа, дом, решение постоянных проблем с ребёнком, вечная нехватка денег. я существую просто, а не живу.

Вам бы психолог очень помог, проблема не в ребенке.

у ребёнка реально очень много проблем и диагнозы списком, в т.ч. и неврологические. это очень усложняет жизнь. а ответственность мешает забить на это и пустить на самотёк, чтобы что вырастет - то вырастет.
у меня тоже проблемы есть, не спорю. но на себя не хватает времени и денег.

Если за 10 лет титанических усилий вы не решили проблемы с ребенком хотя бы до уровня приемлемой жизни, то может быть просто расслабиться?

достигнутого не было бы, если бы столько усилий не прикладывалось. его можно поддерживать где-то на нижней границе нормы, если постоянно прикладывать усилия. но это совершенно лишает меня моей жизни. времени и моральных сил на это уже не остаётся. денег тоже. устала. жалею, что родила ребёнка. хотя без него уже тоже плохо представляю свою жизнь. но если бы не родила, то и не привязалась бы.

+1 какой смысл в путешествиях и впечатлениях, если этот опыт некому передать, кроме как виртуальной сетевой публике
Или хотя бы надеяться, что это опыт и свои ошибки кому- то пригодятся
А чувство что вот она полная жизнь и понимание пустоты предыдущей приходит после рождения ребенка
До того жизнь кажется вполне ничего себе

А зачем это кому-то передавать? Смысл в своем удовольствии и расширении собственного сознания.
Что касается ощущения полноты и пустоты жизни, то у меня и до, и после рождения ребенка в этом смысле жизнь совершенно одинакова. Нет такого, что без ребенка жизнь была пуста, а с ним стала наполнена. Жизнь стала радикально другой, и не могу сказать, что лучше, чем раньше. "До" и "после" - просто две разных жизни и я - два разных человека. Но что один из этих людей счастливее, чем другой, сказать не могу.

+1

Все это пустышка, когда не с кем поделиться
Но многие поздно осознают
Есть у меня такая принципиальна я противница детей и семьи
И по молодости ее не напрягало однозначно
Наполненность возникает после рождения ребенка - без особых логических оснований, просто ощущение
А до того жизнь была вполне себе прекрасна и совершенно не казалось, что ей чего-то недостает
Чувство странное, может не всем дано ощутить эту "полноту" , я собственно особой любви к детям не испытывала и думала а может и не надо, ощущение наполненности новой и пустоты прошлой жизни вызвало ннедоумение, но вот оказывается не только у меня оно появилось с рождением ребенка

Вы, наверное, экстраверт в кубе. Мне лично важны мои собственные переживания и ощущения, а не то, узнают ли о них окружающие или нет. Многие я даже не могу высказать словами.
Насчет наполненности уже написала выше - никакого подобного чувства у меня после родов не возникло.

+100

Смысл жизни в самой жизни. А не в том, чтобы кому-то что-то передавать.
После рождения ребенка моя жизнь сильно поменялась, и не во всем в лучшую сторону. Раньше была очень насыщенной и интересной, сейчас более спокойная и упорядоченная. И нет никакого ощущения пустоты в прошлом, потому что пустоты не было. Было интересно! А сейчас, как раз, жизнь не такая полная и интересная на события...

Те прожить жизнь ученого и уборщицы, или скажем врача и простого клерка одинаково смыслосодержательны?

Да. Для каждого человека приготовлен свой опыт, и именно этот опыт для него важен.

Смысл впечатлений - во впечатлениях :-) зачем их кому-то перебавать? Пусть каждый свои впечатления получает.

Мы с мужем друг другу "передаем". Путешествовали раньше с ребенком, сейчас без ребенка - огромная разница. Без ребенка удовольствия и впечатлений гораздо больше.

Прекрасно живу без детей! Для себя и своего любимого мужа.
Нежась утром в кровати в субботу или воскресенье, мы пару раз обсуждали, мол, встретились бы раньше, могли бы детей завести....

А потом кто-то из нас говорит: Да! Могли бы мы тогда так нежится и лениться по утрам? А вот и фиг!
Не торопясь встаем и вместе готовим себе прекрасный завтрак - со свежевыжатым соком и свеженакрахмаленной скатертью. Потом - в душ, и занимаемся собой, своим домом, своими делами, своим отдыхом...
Каждому - своё.

Зы-1: Но я - человек очень самодостаточный. Мне и одной не скучно. И это не с возрастом пришло, я всегда была такой, мне с собой не скучно и не грустно и не одиноко.
Зы-2. да, замуж вышла во второй раз в 41 год, и уехала из России в Германию, к мужу.

Я вас удивлю, конечно, но ваши детные ровесники в большинстве своем тоже уже давно не меняют своим детям памперсы и не кормят по ночам их грудью. После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной и не едят на завтрак гречку прямо из кастрюли. И да, в молодости всем с собой не скучно и не одиноко. О том, что молодость прохохотали, большинство начинают понимать сильно позже, когда в доме престарелых и навестить некому. Но это, безусловно, не для всех проблема.

Ой, с логикой у вас явно беда. Боюсь, что неспособность логически мыслить вы и детям передали:(
Ну ничего, ничего, не всем быть Софьями Ковалевскими и Мариями Складовскими-Кюри... Кому-то и в ПТУ учиться нужно.

Итак, повторно я вышла замуж в 41 год. Если бы мы захотели иметь общего ребенка, то ему было бы сейчас в лучшем случае года 2. Именно этот момент и обсуждаем, именно этот возраст +/- 40, возможность быть счастливым без детей. А не моих ровесников, родивших после школы вместо института.

Я вам переведу ее логику, спецом для птушников :-). Имелось в виду, что выросшие уже у других к вашему преклонному возрасту дети не мешают нежиться в постели по утрам, пить свежевыжатые соки на белоснежных скатертях, и уж тем более ходить в душ в России и в Германии. Хотя я бы добавила от себя, что не выросшие, если не злоупотреблять ими количественно :-), тоже всему перечисленному не мешают. Лично мне. Так что ваши аргументы логичными предыдущим оратором и мною не признаны. У других тоже есть то, что у вас, плюс дети :-).

блинский блин, как с вами, с тупыми, неподъемно тяжело... :dash1 вы, долбоносики, все время путаете теплое с зеленым, и упорно рубитесь как за Родину-мать, доказывая свою типа-правоту.

в каком месте ситуация ТС похожа на ваши (с предыдущим оратором©, млин:)))?
перечитайте первый пост.
Дано: ТС в 39 лет без мужа и без детей. Каким образом ей поможет ваша куриная логика, что-де с выросшими детьми-то лучше, можно наслаждаться всем тем же, что и новообразованная пара ЕЕ ВОЗРАСТА, но без детей?

Она спросила: "Жизнь без детей. Бывают такие пары без детей.....Как вы живете без детей…? Чем занимаетесь?"

Каким боком вы вместе с ваши сооратором к данной категории относитесь?

Ваш недалекий сооратор высказался: "ваши детные ровесники в большинстве своем тоже уже давно не меняют своим детям памперсы и не кормят по ночам их грудью. После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной"

Каким образом мне и ТС поможет информация о том, что в ее 39 или в мои 44 года у большинства взрослые дети? Если бы у нас был ребенок, ему было ок. 2 лет. ТС, если подсуетится, родит в 40-41 год. В какую рамку ей поместить инфу, что-де "После 40 большинство уже точно также нежатся в постели в выходной"?

ЗЫ. Мне абсолютно и глубоко всегда было, а теперь и подавно стало мега-фиолетово, что у других. И еще более фиолетово, что в России мой возраст считается преклонным.
В Германии - 40+ - самый сок жизни! :party2

Всё-таки Бог не Тимошка, видит немножко... Хорошо, что вам он не позволил размножиться. Злым и не слишком умным людям лучше закончить свой род на себе, всё верно.

Это у вас с логикой беда или с памятью, и хорошо, что никому не передали эту проблему.
Сами написали- что обсуждали с мужем возможную встречу раньше и рождение ребенка.
Я в свои 40 выходные именно так и провожу, имея почти взрослую дочь- мою радость и гордость.

Это у вас беда с умением выражать свои мысли. И оскорблять людей на ровном месте вы не имеете никакого права. Тем более, что большой вопрос, кто тут птушница.

Вы же написали, что обсуждали с мужем гипотетическую возможность встретиться РАНЬШЕ и завести детей РАНЬШЕ.

Я третьего ребенка родила в 33 года, так сейчас в 41 я не могу нежиться в кровати лишь по причине собаки, которая в 8.30 начинает выть в вольере и требовать внимания и прогулки. Правда, сегодня ее на прогулку увели старшая дочь и муж. А завтрак мне сегодня младшая дочь приготовила, она же любит и сок выжимать, апельсины приходится пакетами покупать. В душ сходила, да.

По существу вопроса топика: невозможно женщине быть счастливой без детей.

почему? для чего дети? для самоутверждения? для продолжения рода?

для продолжения жизни. своей в т.ч.

Своя жизнь заканчивается в момент своей смерти. У детей будет их собственная жизнь

Вы бы за себя говорили, а не за абстрактную женщину. И веры бы вам было больше, и меньше шанс глупость ляпнуть.

+1,
согласна с вами. Как бы не реализовалась женщина в профессии или еще чем-то, но не думаю что у смертного одра она с сожалением не подумает что после нее не останется никого :-(

Мало ли о чем думают разные женщины на своём смертном одре. Вы этого знать не можете, а думать, конечно, можете , что угодно.

Только дураки так категорично заявляют о чём-то. Умные всегда сомневаются или хотя бы не говорят за всех.

Неправда ваша, я до 35 прожила без детей, теперь последние 15 лет с детьми, я не сомневаюсь, что дети - одно из основополагающих шастья. Мне есть с чем сравнить.

Забыли приписать "для меня". Это правда для большинства женщин, но отнюдь не для всех.
Отучаемся говорить за всех. © Ева.

бред. а есть такие дети ,что лучше бы их небыло.

Родила бы для себя. На СЗ нашла бы кого поумней, посимпатичней... Или на Давай поженимся потащилась бы :-)

а зачем вам дети?

Чем ближе старость, тем больше мне кажется, что нет, нельзя без детей быть счастливой. В 30, 40 - да, возможно. Но в преклонном возрасте - нет. Никому не нужные одинокие старики - это ужасно.

ну и детям они мало когда нужны...много есть примеров когда при наличии от одного до нескольких детей..никто за стариками не присматривает , не навещает...так что это не аргумент для рожания детей

Это дно какое-то, когда так. Нормальные люди всё-таки и навещают, и присматривают, и любят своих стариков. Я не знаю ни одного примера в своем окружении (довольно широком, надо сказать), где в семьях не заботились бы о своих стариках.

а я знаю противоположное...и там никто не алкоголик не наркоман...

Значит просто быдло. Нормальные люди так не поступают.

Нормальные для одних совершенно НЕ нормальных для других. И наоборот.

быть одиноким , когда у тебя дети и внуки, шансов допустим даже 50%, когда у тебя нет детей и мужа- 100%, ради даже этих 50% стоит заводить детей:)

Т.е. заводить детей в качестве страховки от одиночества? - И не эффективно (всего 50%), и главное, не этично.

Не этичное перекладывать на детей собственные проблемы.

А почему проблемы и почему неэтично? Вы не общаетесь с родителями, она вам не нужны и не интересны? Моим 71 и 68. Я безумно их люблю, много общаюсь (живем рядом, дача вообще общая) , мы дороги друг другу обоюдно. Мои родители не одиноки потому, что я их люблю и они мне нужны, а не потому, что у меня перед ними долг неоплаченный.

Если нет проблем, значит их нет, и говорить не о чем :) Неэтично перекладывать, потому что дееспособным людям этичное самим решать свои проблемы, если они есть.

Если вы любите своих родителей, и вам интересно с ними общаться - все замечательно, и у вас действительно нет проблем.

И долга не оплаченного нет у вас, есть любовь и взаимопонимание, это прекрасно

нелюбовь к родителям бывает не так часто, если мы берем не маргинальные семьи

заботится о старшем поколение это этично, правильно со всех сторон, моральный, этической, нравственной и даже законодательно стороны. И почему 50% откуда вы взяли эту цифру?

Донорская сперма, можно иностранная. Так проще и гены интересные.

Африканские, например.

Знакомая взяла норвежскую. Теперь у нее маленький викинг.

Викинги не сдают сперму за бабло.

Ну вот и такие нашлись. Не только африканских сдают, оказывается.

Это не викинги.

Шуток не понимаете? Бывает.

Жили без детей 10 лет. Сейчас двое.
Да, жить счастливо можно. Дети не приносят больше счастья - больше ЛЮБВИ. А так такая же жизнь из множества хлопот и немножко удовольствия, просто несколько иного рода.
Так что верю самодостаточным личностям, что живут они без детей вполне счастливо, но чего то им не дано узнать, а это словами не описать, это испытать надо!

Конечно, бездетные не испытывают каких-то эмоций, свойственных матерям. Но, вполне вероятно, что и матери не испытывают тех положительных эмоций, которые есть у бездетных.

Эмоции вообще очень индивидуальны, врядли их можно сравнивать у разных людей

+1000

Все детные, когда-то были бездетными :), обратное не всегда верно. Так что чушь написали.

И что , если вы когда-то были бездетной, значит вы испытали эмоции ВСЕХ бездетных? Сотен тысяч самых разных женщин самого разного возраста , самого разного общественного положения?

Да, вы даже представить себе не сможете, какие жизненные обстоятельства могут быть у этих сотен тысяч РАЗНЫХ женщин, куда уж испытать их чувства.

Вот список бездетных женщин (стащила с какого-то форума), и вот вопрос: что было бы если б они родили своих детей? Возможно, они б не стали знаменитыми, но старели б не окруженные толпой поклонников-подхалимов, а в окружении детей и внуков. Были б они тогда счастливее? А мир тогда возможно не получил великую балерину и т.п.
Ангела Меркель
Кондолиза Райс)
Опра Уинфри )
Милен Фармер
Жаклин Биссет ()
Ким Кэтролл )
Хелен Миррен ()
Мирей Матьё ()
Лия Ахеджакова ()
Уже покойные:
Людмила Зыкина (умерла в 80 лет)
Майя Плисецкая (умерла в 87 лет)
Тамара Макарова (умерла в 89 лет)
Роза Люксембург (умерла в 47 лет)

автор явно не Меркель и не Плесецкя, причем 90% одиноких женщин- тоже.

Балерину - ладно, а без остальных мир спокойно бы обошелся, даже был бы лучше.

Я бы очень сожалела , если бы не было Мирей Матье

А дети мешали бы ей петь? Про балерин еще можно сказать, что беременность выбила бы их из колеи на пару лет и они бы не стали тем, кем стали (хотя тоже спорно). Но петь можно и будучи беременной. Это просто выбор. Или здоровье. Ну мало ли причин. Но явно не цена успеха в данном случае.

Вы пробовали профессионально петь будучи беременной? И после родов?

Имеется в виду - серьёзно профессионально петь на большой сцене?

Вам назвать имена знаменитых оперных певиц, которые и родили, и певицами быть не перестали? Навскидку - Вишневская, Казарновская, Монтсеррат Кабалье .

Если бы Меркель обзавелась потомством, то Европа была бы чище.

у Меркель нет детей?!
Почему-то это мне удивительно...
Была уверена, что она образцовая мать...и непременно сына))

+1, вот почему-то мне тоже казалось что у нее должен быть один очень благополучный сын :-)

Нет, политику и детей гармонично смогла сочетать только Тетчер
Меркель типичная бездетная, причем вроде как сознательно
А вот новая премьер леди просто не смогла и она все же отличается

Очень уважаю Тетчер, но насчёт гармоничности сочетания политики и детей - это вы сильно преувеличили. :)
Политика, политика и политика......а уж дети на ....каком-то месте.

А Клинтон? У неё тоже ребенок есть, и ничего, в президенты вон на старости лет идет.

Точно известно, что и с детьми можно быть несчастным.
Вывод? Источник находится внутри, а не во вне...

А еще, по моему... абсолютно счастливых не бывает. Относительно - да...

+100

И можно, и нужно. Глупо сводить счастье к одной его составляющей.

В 39 шанс забеременеть сильно падает, а 41 естественное бесплодие. Можно с ДЯ. Знаю пару бездетную. Не смогли просто. Живут дружно, в своё удовольствие. Много путешествуют. Собака. Живут заграницей.

Не верю тёткам, которые осознанно не хотят детей, вот не верю! Пару раз встречалась с рьяныи чайлдфри, но хцерез несколько лет они забывали о свём оптимизме и вскрывалось, что просто проблемы со здоровьем или с мужем.

Глупости какие. Сейчас, когда у женщин появилась реальная возможность выбора, многие осознанно выбирают спокойную и комфортную жизнь без детей. И проживают её гораздо более интересно, чем их детные подруги.
Смотрю я на жену брата и искренне ей завидую. Цветет и пахнет, мужем любима и балована, занимаются друг другом и своими интересами, у обоих отличные карьеры, объездили весь мир, наверное. А мы выбираем отдых с оглядкой на детей и строим свою жизнь с учетом их интересов... Да, она никогда не узнает, какую невероятную любовь дарят дети. И, возможно, в старости пожалеет, что никто не называет её мамой... Но я и никогда не побываю в Перу, никогда не буду носить бренды и летать на премьеру в Венскую оперу(((. Дети - это здорово, увлекательно и интересно, но кроме них в жизни есть еще столько увлекательного!
Кстати, женщины-чайлдфри были всегда. В моем детстве соседка говорила маме (а я услышала), что не любит своих детей. Родила, потому что муж хотел, квартиру за детей давали, и вообще - так положено. Но не любит.

В Венскую оперу куда интереснее с детьми слетать и на Мачу Пичу с детьми забраться., ну и вы ж не знаете, что Венская опера - это всего лишь прикрытие проблемы, которую вам не озвучивают.

Какой проблемы? Я вижу цветущую счастливую женщину, гармоничные семейные отношения в семье брата. И вижу в зеркале себя, мечтающую в выходные выспаться и просто побыть дома одной. Зачем искать проблем там, где их нет?
А на семейный отдых, сами понимаете, денег уходит значительно больше. И если двое успешно работающих взрослых могут позволить себе и Мачу Пичу и Вену, то семье с двумя детьми (нашей), это уже не доступно. Потому как есть вещи важнее и нужнее))), а мы - уж так сложилось - не миллионеры.

вот мне кажется в том что вы не миллионеры - и вся закавыка)
А при прочих равных летать в Вену-Лондон-Париж интереснее с детьми, чем без детей.

Так-то да). Но много ли миллионеров в процентном соотношении к населению России?))) Детных горааааздо больше.
Да и брат мой, кстати, не так чтобы сильно миллионер. Просто структура расходов другая - на себя, любимых, свои хобби и свои желания, в этом разница.

Детям интереснее -да))) А взрослым чем интереснее? )

А я не соглашусь , что летать в Вену/Париж и т.д. с детьми интересней , чем без детей. Нет, не интересней - это просто совершенно разные интересы,

Например, Париж с детьми - это неизбежно Диснейленд/Футурикс(уж не помню как там его) и т.д.

А без детей мне и в голову не придёт вспомнить о Диснейленде.. Скорее я пойду туда, куда дети не ходят в принципе.

Естественно, в Лувр ходим и с детьми , и без детей , но есть немало мест, где или-или. :)

Ну вы же не знаете, как она по ночам в подушку рыдает и "свечку" делет после каждого секса, вы видите только то, что вам показывают - оперу и перу.

Невозможно прожить жизнь и ни разу не порыдать, понимаете? Я тоже, бывает, плачу, по другим причинам. Так ли уж важно, из-за чего рыдать?
И нет у них проблем с зачатием, ну нет!!! Почему вам кажется, что вы знаете того, чего не знаю я? У меня есть знакомые женщины, страдающие из-за своего бесплодия, но это не тот случай совершенно точно.

Может, у брата сперма дохлая, и просил вам не рассказывать, вариантов может быть миллион.

Ну перестаньте фантазировать, а? Почему вы так уверены, что все люди любят и хотят детей?! Люди разные, желания разные, просто примите это как факт.

Проблема есть :-( Вот выше уже отписалась дама, которую муж бросил в "преклонном возрасте" и путешествовать на мачу пичу стало не с кем. Проблема в том что мужчина может в любом возрасте передумать быть чайлдфри, а вот у женщины после 40-45 лет поезд уходит безвозвратно. И с вероятностью очень большой что так и будет в большинстве пар которые типа чайлдфри: мужчина после 40 потянется к семейным ценностям и подберет себе более юную подругу с которой и на мачу пичу тоже можно :-)

это она на людях такая цветущая. откуда вы знаете, как она рыдает по ночам

А вы откуда знаете это?

да все знают. пиздеж это все и жизнь на публику

Почему вы думаете, что все люди - это ваши клоны?

А я летала с детьми в Вену на Щелкунчика на Рождество. Очень круто) это не в детях вопрос, а в деньгах

И в детях тоже, между прочим. Мы летали с детьми просто в Прагу и никто из нас не получил от этой поездки удовольствия. Гиперактивным моим детям нужно носиться и беситься. Музеи, осмотры достопримечательностей и прочее им были совершенно не нужны. Это раз.
Если бы не было детей, не было бы трат на них, то и свободных денег у нас было бы больше это два.
Так что и в детях дело, и в количестве денег.

Ну оставили бы их дома, поэали бы одни, это ваш недодум.

Отличная мысль! Надо было оставить двоих пятилетних детей дома. Одних). А самим наслаждаться поездкой.

Наймите няню, не дороже двух билетов в Прагу получится, позовите бабушек, в чем проблема, отправьте в летний детский сад.

Как вы думаете, сколько стоит няня для двух маленьких детей?
А круглосуточные детские сады существуют?
И у всех есть бабушки, жаждущие провести недельку с двумя гиперактивными внуками?

$200 за недюлю любой няне хватит.

Сомневаюсь, что у ваших детей есть няня и вы в курсе расценок))). 400 р умножьте на количество часов в сутках, а потом - на количество дней в неделе. Сколько получается?

А зачем умножать на что-то там на 400???

Затем что, это стоимость работы нашей няни за час работы с двумя детьми.
Сейчас, когда она проводит с детьми 5 часов в день после школы, в неделю и выходят практически те самые "двести баксов, которых хватит любой няне". Если бы она осталась с детьми на неделю в круглосуточном режиме, деньги были бы другие. Правда не понятно?

400? это очень круто, часовику никто не умножает на 24, обычно платят 3 тыс , если на окладе тогда за ночь доплата 1500

400 в час за работу с гиперактивными двойняшками - не круто. За одного наша няня берет 250, нам делает скидку.
Мы платим 2000 ежедневно при её 5-часовом рабочем дне. Думаете, есть резон ей соглашаться на 3000 тысячи в день, ну плюс 4500, за круглосуточную работу?

не угадали:) 3 тыс сутки стоят у няня с опытом ,русской с пропиской в Мск

Ну пусть едут на 5 дней, 5Х3000=15 000, делим на 60, получаем $250, два билета в Прагу на детей стоить будут дороже.

Очень сильно удивлена. Таких цен не встречала. Наша няня - проверенная и любимая - берет дороже, хотя бы потому, что она востребованный специалист. И менять её не хотим, она умеет найти подход к нашим непростым детям, как никто другой.

Надо правильно план ровать поездку.
Детей оставять с рянкй/бабушкой - почему сразу одних?
Я ездила с 4-леткой - отличная получилась поездка, целых 6 дней удовольствия.

Вы со своим четырехлеткой ездили, правильно же? Все дети разные, вы же знаете, думаю? Кто-то и с грудничками ездит и тоже доволен. А у меня лет полутора-двух дестких было одно желание: спааааааааааааааааать!!!
Зачем мне примеры вашей жизни, если у меня все иначе? Да и речь вообще о другом! О том, что дети - дорогое удовольствие. Взять няню с собой или оставить детей с няней - допрасходы. А у моего бездетного брата с женой ввиду отсутствия таких допрасходов гораздо больше возможностей получать удовольствие от жизни.

Ну и бред же... Как точно сказана фраза - нищебродство оно в голове, а не по факту...

Почему бред? Объясните.

У него удовольствий больше от наличия денег, а не от отсутствия детей.

Так наличие свободных денег напрямую связано с отсутствием детей, прям как 2+2=4 :)

Дети скоро подрастут, а зарабатывать нужно больше, тогда можно было б няню еще с собой взять, или вообще детей не таскать.
Нет жизни без детей :) 40 кошек )))

Так о том и речь. Дети - дорогое удовольствие. Взять няню с собой или оставить детей с няней - допрасходы. А у моего бездетного брата с женой ввиду отсутствия таких допрасходов гораздо больше возможностей получать удовольствие от жизни.

С детьми или без них, он бы всё равно ездил в Вену и в Перу, поверьте. У вашего бездетного брата просто больше денег. У меня были мысли, похожие на ваши, когда ребенок начал выдавать сюрпризы в виде нежданных ОРВИ и планировать поездки с ним среди года (летом болел меньше) стало просто невозможно. Помню, встретила как-то перед ноябрьскими выходными свою знакомую бездетную, она говорит:"Мы в Мюнхен на три дня летим". А я, блин, иду в аптеку за очередными примочками. Вот это точно выбивало из колеи. Но знаете, прошло и это. И Мюнхен, и Вена, и еще много чего в моей жизни было, есть и хочется верить - будет.

Доход семьи брата не в разы больше нашего. Разница в том, что примерно одинаковый доход в одном случае делится на 2-х человек, в другом на 4-х (двое из которых - дети с проблемами)...

А я на Мачу Пичу поднималась, без детей бы точно не попёрла туда, они уломали, на пляже бы лучше провалялась :-)

Я летаю в Венскую оперу. В Перу нет, не тянет, зато Китай, Штаты, Европа вообще любая точка практически. В Австралию вот собираемся. Дети же не всю жизнь маленькие, в какой-то момент путешествовать с ними даже интереснее, чем без них.

Не знаю чем дети могут помешать побывать в Перу??? Мы в этом году провели 1,5 мес в Бразилии,из них 10 в Перу,в том числе и Мучу Пикчу и в Наска;ребенку было 1,8,ну вот никак он нам не мешал, а вот лам в Мачу Пикчу помнит до сих пор:)))
Скорее вам помешает отсутствие денег,а не наличие детей

А я провела несколько месяцев в больнице, когда детям было между годом и двумя. Выявились пороки в развитии мочеполовой системы, нужно было обследоваться и оперироваться. Тоже помню это до сих пор...

Господи, да как вам дети-то помешали? Мы родили троих и были даже в Антарктиде. Вместе с тремя детьми предприняли путешествие вокруг света за 80 дней, все лето этому посвятили. Были с ними и в Северной, и в Южной Америках, не говоря уже о Европе и Азии. Никогда не выбирали отдых с оглядкой на детей, не лежали на пляже, не сдавали детей аниматорам. В каждом уголке Земли находили и для них интересные вещи.

Верю,что в каждом уголке Земли можно найти интересные вещи для детей. Не верю, что вещи интересные для детей ВСЕГДА интересны для родителей, а наоборот, уж тем более :)

Хороший способ не вырастить эгоиста - научить его считаться с интересами других членов семьи. Но и о своих, детских, интересах тоже нужно не забывать, этому тоже учим. Развиваться, смотреть по сторонам, искать интересное во всем, думать, слушать, а не тупеть на пляже с аниматорами - это важно. Отсюда переговорный процесс и компромиссы.

Старшему ребенку позволено не ходить в парки развлечений. Среднему и младшей разрешено иногда оставаться в отеле, когда родители со старшим ребенком таскаются по улицам больших городов. Все остальное - вместе.

Всей семьей мы любим природу, треки, арктические круизы, научные и исторические интерактивные музеи, сафари-парки, велопрогулки и многое другое.

согласна.

Зря не верите. Такие женщины есть.

А я верю. Моя пра говорила что родила бы максимум одного или не родила бы вовсе, если бы была возможность предохранения. Есть несколько знакомых, которые родили для мужей.....у одной сейчас двойняшки маленькие - их воспитывает няня, бабушка-дедушка и муж, а она работает и пофиг на все и вся. Еще одна родила первого "потому что так принято", а второй случайный и аборт было делать поздно.....своим взрослым детям сказала, что рожать детей нужно только когда любишь их.

1. Пойти в банк спермы.
2. Завести любовника.
3. Усыновить.
4. Смириться и жить в свое удовольствие.

Выбирайте.

вот абсолютно по делу советы. Автор, прислушайтесь.

1.сейчас посмотрела цены в банке спермы. 15т русские, 33т европеец... и возможно с одного раза не поучится..
2.завести любовника для удовольствия? был любовник, детей не хотел.
3.не уверена, что смогу полюбить.. не смогу сильно полюбить, как любила бы своего. хотя наверно это мой единственный шанс стать мамой.
4.смириться не получается, меня это мучает

"не смогу сильно полюбить, как любила бы своего" Вы этого не можете знать). Оч многие усыновители любят приемных даже сильнее чем родных. И практически все забывают со временем про приемность. Берите младенца - будет ощущение, что сами родили.

Не все забывают, и не все любят приемных. Заранее, действительно , этого знать никто не может.

Чем дольше живу, тем чаще думаю, что приводить кого-то в этот мир - не слишком хорошая идея. Ребенок есть.

+1 Вот именно поэтому я и не имею детей. Поняла это еще в юности.

Могу согласиться, что идея не самая лучшая, но уж очень хотелось. :). Знаете как бывает, вроде понимаешь , что съесть шоколадный торт - идея не самая лучшая, но так хоооочется

перестаньте писать банальности и глупости.

Начните применять свой совет к себе, он вам очень пригодится :)

Жизнь в этом мире трудно сравнить с поеданием шоколадного торта.

А я и не сравнивала жизнь в этом мире с поеданием , точнее вкушением шоколадного торта. Сравнение было совсем другое.

Ребенок не таблетка от недомогания. Как можно предсказать, будете Вы с ним счастливы или нет? Дети - ВСЕ разные. И какой именно у Вас получится, кто знает. А вот Реализация материнского инстинкта - это да. Это для многих уже само по себе счастье. Опять же - надолго ли. Сначала да, потом многие убегают на работу. А другие наоборот втягиваются и кайф получают. Все индивидуально.

Моя родственница недавно родила для себя без мужа, ей 28. Вы что-то припозднились. Есть женщины, которые вполне счастливы и без детей. А как вы себя ощущаете? Я бы родила или усыновила, но без детей не осталась бы ни за что.

В 28 лет найти нормального потенциального отца для своего ребенка более чем реально. Рожать "для себя" в этом возрасте еще рано.

Она понимает, что возраст поджимает для рождения ребенка. И можно прокопаться в поисках жениха, годы пролетят незаметно. И правильно сделала. Теперь ребенок есть, а у нее еще много времени для устройства своей жизни. Что такое один ребенок? Это ерунда при желании реализовать свои цели. Образование есть, работа есть, все есть. Даже квартира и машина есть.

Неправильно. Ничего у нее не поджимает. В таком возрасте вокруг одинокой девушки обычно крутится уйма мужиков, среди которых запросто можно найти подходящую кандидатуру на роль будущего отца и мужа. Зачем намеренно лишать ребенка возможности иметь второго родителя и полноценную семью? 28 это не 40 и даже не 35.

Конечно, она искала, были у нее мужчины. Даже замуж собиралась, но потом передумали. Может, знает свой непростой характер и понимает, что долго будет искать подходящего. Отец у ребенка есть, красивый и вполне приличный. Так что при желании он сможет участвовать в процессе воспитания. Никто не знает, как сложится жизнь или как сложилась бы, но ребенок уже есть, и это прекрасно.

У меня перед глазами есть еще один пример. Женщина не торопилась до 35, была в разводе, жила для себя. Потом нашла себе постоянного подходящего ей мужчину, стали пытаться делать ребенка. Не получается... Обследовалась вдоль и поперек, партнера тоже. Очень больная тема для нее. До сорока 5 лет оставалось, пролетели они очень быстро. Все эти лечения и обследования стоят больших денег, это просто непаханое поле. Сейчас ей уже за сорок, и тему детей она закрыла.

В 28 лет поджимает? О боги, вот это у людей мусор в голове!!!

Да, поджимает. Я не сказала, что это конец, поэтому мусор выгребайте из своей головы.
Всему свое время. Женщина не молодеет с возрастом, и неизвестно, как сложилось бы все, захоти она родить в 35. Кто-то беременеет с первого раза в 35, я сама родила последнего ребенка в 37, легко получилось. Но шансов легко забеременеть, выносить и родить у молодых больше.

Шансов больше, смысла меньше.

В 28 для себя?! Она не в себе....

Вполне можно быть счастливой без детей, это зависит от личных убеждений и желаний - как Вы видите свою жизнь.

Рано или поздно те мужья что живут счастливо без детей,найдут себе молодую которая родит им наследника, и бросят бездетную дуру радоваться в одиночестве.

Не все. Среди мужчин тоже есть убежденные чайлдфри.

в каком возрасте вы их видели? Хоть одного 70-ти летнего знаете?

Знаю почти 50-летних. 70-летних знакомых, с которыми я состою в столь тесных отношениях, чтоб обсуждать подобные темы, у меня вообще нет.

честно говоря удивлена, если они действительно не лукавят. и удивительно, что в вашем окружении они во множественном числе.

Один из них мой первый муж. То, что он не бесплоден, я знаю точно.Я сама долго не хотела детей. Мы и сошлись в том числе из-за одинаковых взглядов на деторождение. Но я потом родила одного ребенка от другого мужчины, а у него детей нет.

И я знаю таких мужчин - 50, 65 и т.д.

ты такая дурочка, прелесть =D> то-то тысячи мужиков бегают от алиментов и, разведясь с женой, напрочь забывают о своих "наследниках", наслаждаясь беззаботным сексом с "молодухами" и не очень.

Хахаха. уж сколько их упало в эту бездну))). Вон Стычкин актер аж от тРОИХ маленьких детей ушел. И с Сутуловой уже много лет и чета никого не родили.

Заступлюсь за Стычкина))), это не он ушел, а его пианистка на гастролях нашла себе какого-то "музыканта".

Раньше, когда была молодая, бил юношеский максимализм и любовь до гроба и видела мало живых примеров, думала иначе. Теперь уже не молодая, и много пар уже видела за свою жизнь и полностью согласна. ВСЕ "в возрасте" направили своих жен, а сами на молодой женились и родили детей под 50-55. Причем нет ни одного исключения еще пока. Есть 2 пары на подходе, но им до 40-ка, пока еще рано говорить про них. Близкая подруга мамы, была бездетной, по убеждениям, а муж на 18 лет старше был, причем поженились когда ей было 20. Он не хотел детей и она из-за него не рожала. В ее 45 лет он ее кинул, и родил 2 детей с 35-летней. Она осталась у разбитого корыта, и с раком груди. 5 лет спустя встретила мужика после развода и хоть не одна. Маме по секрету говорит, что ужасно жалеет, что не родила, всем остальным говорит, что так всегда хотела.

Автор, не попробовав, не поймете. У меня есть сын, но я не считаю, что жизнь без детей бессмысленная и неполная. Я считаю, что жизнь без детей- беспроблемная и свободная. Я врач, поэтому я вижу, что для многих рождение ребенка= конец их собственной жизни. Очень много больных детей, физически и психически, я уже молчу про инвалидов.
У моей мамы есть подруга, которая просто создана была для того, чтобы быть женой и матерью. Но не сложилось, муж погиб, ребенка потеряла. Сейчас ей 70. Живет неплохо, в свое удовольствие я бы сказала. Если что- есть деньги и родственники.
Но с другой стороны, повторюсь- не попробовав-не поймете. Попробуйте родить.

а как "попробует", да ей не понравится, будет тяжело, куды его девать, дитё-то? обратно запихивать?

Обратно не запихнет. Просто потом будет писать свой опыт на Еве. Можно подумать всем, кто родил - понравилось и легко. Но раз есть такие мысли-надо пытаться рожать.

После того, что вы написали, совет попробовать родить звучит как-то не очень.

Почему это? Это правда жизни и риски, которые есть у всех, и у молодых в том числе. Не попробовав-не поймешь.

Может, лучше и не пробовать тогда, если нет веской причины для этого?

Я считаю, что желание родить и рефлексии по поводу бездетности-это веская причина.

+1000

Вот разумный совет разумного человека!

Автор, с детьми надо в первую очередь уметь быть счастливой от того, что придется много ОТДАВАТЬ, а получать потом уже. Вы такой человек? Вам это надо? Дети - это большая радость , но и большая ответственность. Поговорка про сердце, которое уже никогда не будет тебе принадлежать, а будет постоянно бегать где-то - это про МАТЬ. Только вот надо еще стать матерью. Родить тут мало. Надо испытывать кайф, что ДРУГОМУ ты приносишь счастье. Это в ПЕРВУЮ очередь. А потом уже вопрос, счастлива ли ТЫ. Мать - это прежде всего счастье ребенка. И оч много терпения, даже при крепком и здоровом ребенке.

Мне вот мои родители никогда не приносили счастья.

Думаете, вы им приносили?

Ну давайте все же о хороших случаях говорить. о родителях с большой буквы. Хотя я не думаю, что ни один из Ваших ни разу Вам счастья не приносил в жизни. Они - асоциальные или алкоголики?

Почему же только о хороших случаях говорить? Именно о самых разных раскладах стоит говорить . Жизнь такая непредсказуемая. Уж лучше быть готовым к худшему.

Однозначно, да! А вот быть счастливой с детьми ещё нужно умудриться.

И не факт, что получать. Детки вырастают, и многие напрочь забывают, сколько родители сделали для них, сколько в них вложили, и скольким они родителям обязаны, чем родители жертвовали ради них. Все херится, и в старости многие равны - и детные и бездетные.

Так я как раз про это. Но согласитесь, есть тут некая "заслуга" и родителей, КАК к ним потом будут относиться выросшие дети. Есть конечно непонятно от чего выросшие неблагодарные, но все же в большинстве случаев при умных и любящих родителях редко случается, что дети - совершенные монстры.

Нет, не соглашусь. Это зависит только от самого выросшего ребенка.
И да - выросшие дети могут быть абсолютным злом.
Сына миллиардера арестовали за зверское убийство матери в Казани
http://www.mk.ru/incident/2015/12/16/posledniy-zvonok-sosinoy-pered-ubiystvom-raskryl-merzkuyu-taynu-syna-milliardera.html
Д/Ф "Криминалисты" (Серия 161: Два миллиона)
https://www.youtube.com/watch?v=mb0cfhRlJBk

ключевое слово "могут быть", а могут и не быть. Вы что доказать-то хотите? Что человеку может кирпич на голову свалиться? Да, может 50 на 50. и никто ничего не знает. К чему эти криминальные новости?

это - не криминальные новости. это не ваши гадания на ромашке - может-не может...
это - правда жизни. причем, как в России, так и за ее пределами.

Дети - это лотерея. Никогда не знаешь, что в итоге вырастет...

Я бы не рискнула идти против природы. Другое дело если не способна родить и усыновление неприемлимо, то просто изменить точку зрения и наслаждаться жизнью такой как она есть.

Это план какой-то: НУЖНО родить? Как "Пятилетку в четырехлетний срок"?

Ну если по уму, ей таки надо родить ( усыновить), реализоваться как мать. Потом уже - вот реально поздно и локоток-то кусают действительно многие.

правда? читая страшные истории на Еве,
Ненавижу свою мать. http://eva.ru/topic/63/3347099.htm
Дочь будет не нужна http://eva.ru/topic/63/3343051.htm
Мама подала на меня в суд..... http://eva.ru/topic/63/3344094.htm

не устаю повторять:
"1. некоторым *зачеркнуто - многим* женщинам нужно в законодательном порядке запрещать иметь детей.
2. некоторые *зачеркнуто много раз - на самом деле, многие* женщины вымещают на своих детях все свои комплексы, обиды на жизнь и своих родителей, на несбывшиеся мечта, на мужа, черта, дьявола"

Не все годятся на роль матери. Увы.

слушайте, но на море тоже ежегодно тонет масса людей, страшная статистика! Вы же не считаете, что это повод туда не ехать купаться? Да и разводов полно - а все все равно замуж хотят.За редким исключением. Чужие истории - это чужие истории. а у автора будет своя. Уж какая - это только богу известно. Но что? не жить теперь? ведь умирают люди рано или поздно!

мне не нужно "слушать" - у меня примеры перед глазами. Только одна абсолютно счастливая мать и дочь (био-папа остался в России, дочь с ним не общается), еще один пример - относительно счастливых родителей и детей, все остальные... большинству было лучше вообще не иметь детей. Не из-за материальных, а из-за моральных аспектов.

Согласна. И в основном детьми занимаются бабушки.

Не всегда те, кто скидывает на бабушек, в конечном итоге выигрывают. Бабушки под себя воспитывают твоего ребенка и не всегда правильно. родила - будь добра воспитывай сама- сугубо имхо.

Зачем быть счастливой без детей? Я хотела себе родить второго сама, тоже возраст поджимал. Не решилась только из-за финансов. А так мужа можно и с ребенком на руках искать, в 40 это нормально для большинства - иметь детей.

С ребенком на руках можно найти только жену. Мужчина ооооочень редко остается с ребенком на руках. Разве что вдовец. Но мужчины, которые подходят автору по возрасту, уже скорее с внуками на руках, чем с маленькими детьми. В 40-50 редко у кого маленькие дети.

Вы не поняли. Женщине ее ребенок не мешает встретить нового мужа. А мужчины за 45 многие имеют детей и больше не хотят новых рожать, вне зависимости с ними дети живут, или с женой. Или просто не хотят детей, но часто не возражают, если у женщины свой имеется.

Автор, если Вы суперстар, звезда, офигенно успешная в искусстве или сцене, и т п , т е Ваша жизнь сверкает, как бразильский карнавал, конечно, можно и без. Но вот ЧЕМ таким может уж так наслаждаться женщина в годах, когда красота практически увядает, здоровье уже не то и т п? ЧТО такого можно найти в этой жизни простого обывателя, чтобы быть прям СЧАСТЛИВОЙ да еще и бЕЗ детей? Ведь у большинства есть и все так или иначе вокруг них вертится. И разговоры, и путешествия, и быт - все в семье и детях. ИМХО, надо иметь богатую жизнь ВНЕ семьи и детей, чтобы их отсутствие не влияло на состояние счастья.

Все конечно вокруг детей вертится, но в моем случае, вертится сплошной геморрой: болезни, двойки, страхи, сплошные нервы, отсутствие возможности делать то, что хочу я.

Вы странная. А после 40 как-то с детьми и нет общения, они вырастают :).
Вот у меня ребенок - 20 лет. Вы думаете, и что думаете, нам с мужем нечем наслаждаться в жизни? Да наоборот, наконец-то мы путешествуем куда хотим и как хотим, совершенно как хотим распоряжаемся своим свободным временем. По-сути мы сейчас счастливы БЕЗ детей. Потому что ребенок из нашей жизни практически выпал.

а вы с ребёнком были несчастливы?
У нас тоже дочь уже выросла и у нас она только в гостях. Я наслаждалась тем временем когда она росла и наслаждаюсь сейчас, когда она уже выросла.
Мы с мужем 6 лет не заводили ребёнка. Отличное время было. Потом родилась дочь - тоже классно. Сейчас опять с мужем вдвоём - замечательно.
В каждый этот период свои плюсы.

Конечно мы и с ребенком были счастливы. Но мы и без ребенка счастливы. Но я хотела сказать, что даже если и есть ребенок, все равно в определенном возрасте остаешься без ребенка, практически вообще. Он уже не часть жизни. И жизнь от этого хуже не становится.
Это в ответ на ваши слова "ЧТО такого можно найти в этой жизни простого обывателя, чтобы быть прям СЧАСТЛИВОЙ да еще и бЕЗ детей"
Вот, мы счастливы без детей. Наша жизнь и так наполнена.

как можно имея ребёнка, остаться без ребёнка вообще? Вы вот сейчас вообще не общаетесь с родителями? Ваши дети (их внуки) не общались с бабушкой\дедушкой.
Дети вырастают, меняется лишь формат отношений.

Да очень просто - речь о том, что он в нашей жизни не участвует, мы практически совсем не участвуем в его.
Все наши радости - вне общения с ребенком.
Со своими родителями я общаюсь очень редко. Так же их радости - это их радости, я на их радости почти не влияю.

вот тут мне ваш тип отношений не понять.
У меня с мужем абсолютно отличная, насыщенная жизнь без нашей взрослой дочери. У моих родителей тоже всё вполне активно. Но, мы участвуем в жизнях друг друга.: общением, новостями, совместными радостями. Да, есть радости вне общения с ребёнком и вне общения с родителями, но так же и радости от общения с ними.

Ну мало ли что вам не понятно :) . Все люди разные. У нас нет потребности часто общаться с родителями. И нет необходимости часто общаться с ребенком. Это не самое главное в нашей жизни. Возможно необходимое, потому что мы привыкли к этому, но явно не на первом месте.
То есть не было бы ребенка, то есть если бы его изначально не было, нам скучнее и менее радостно точно не жилось бы.
Но.. у нас в жизни у обоих есть любовь друг к другу, это то что делает нашу жизнь полной и счастливой. То есть есть ребенка, нет ребенка - у нас есть это большой чувство любви. И ребенок был рожден не потому что "женщине надо же реализоваться", а как результат любви.
А у автора и мужчины нет, вот в чем проблема. Ребенок это уже вторично.

+100000, ППКС

Но ребенок у вас есть) этот опыт, эти ощущения вам знакомы, а тем, у кого детей нет - не знакомы. И я ни разу не онажемать, я очень эгоистична, но те эмоции, которые я получаю от своего ребенка я не могу сравнить со своими самыми бурными романами. Это другое, совсем другое. И я рада, что у меня это есть)

Ну есть, ну знакомые ощущения. Но не это делает нашу жизнь сейчас счастливой. То есть я ничего не потеряла в радостных эмоциях, когда участие ребенка в нашей жизни свелось почти к нулю - пришли другие, плюс больше времени на общение с мужем, и ушло больше переживаний, что тоже хорошо.

Простите, что посмею предположить такую ситуацию, но ведь и мужья в жизни женщины не вечны. Женщина может остаться вдовой, или развестись, муж может неожиданно ( как это всегда и бывает) уйти. Тогда Вы вмиг вспомните, что у Вас таки есть родители и взрослый ребенок. Да, сейчас Вам их как бы и " не надо", Вы с мвжем отдыхаете от забот и проблем, связанных с выращиванием ребенка - ребенок вырос, но жизнь - она всегда меняется. Нельзя так говорить, что ребенок не делает Вашу жизнь счастливее. ВСЕ родные делают нашу жизнь счастливее, не только муж и досуг с ним.

Конечно, мужья не вечны. Что уж поделаешь. Но это не значит, что я стану лезть в жизнь взрослого ребенка. У него своя жизнь, свои друзья, и надеюсь скоро будут и свои дети. Найду какого-нибудь старикана, просто друга, буду с ним жить и путешествовать.
И да, полностью согласна, что все делают нашу жизнь счастливее. Еще собака вот, например. Я ведь про другое, что если нет ребенка это не значит, что совсем нечему радоваться в жизни, как было написано выше - я именно на это и отвечала. Прямо вот как будто без ребенка других радостей в жизни нет. Да полно!

Во-первых, это еще надо настрой моральный иметь, чтобы потеряв близкого столько лет человека, вмиг сблизиться с каким-то " стариканом"))), а во-вторых, именно чтобы не " лезть в жизнь взрослого реьенка", а участвовать в ней, как родной человек, не надо терять контакт с ним и отдаляться только лишь потому что он вырос и у него " своя жизнь" - тогда и лезть не придется. Пусть Вы редко теперь видите ребенка, вы ЗНАЕТЕ, что он есть. Это дает нормальной женщине чувство гармонии в жизни. Как и наличие мужа и жмвых родителей и собаки . И никто на этой чаше весов не должен перевешивать. Сейчас муж с Вами чаще других, а потом - как знать- может и ребенок будет, а не какой-то гипотетический " старикан" с горячим желанием с вами " дружить")))). Вы мама - и это навсегда. И это счастье. Кстати, главное счастье.

Я не думаю, что я смогу влезать активно в жизнь ребенка, я скорее всего буду в другом городе или даже в другой стране. Да и не принято у нас - я не в России живу.
И я понимаю, что заменить любимого мужа не получится. Но одной оставаться долго тоже смысла нет.

Ну знаете, Россия - она разная. Тут по-разному у всех " принято")). Это личное дело каждого - устанавливать границы между родным людьми. Не обязательно для этого не быть гражданкой России;). Мне лично больше по сердцу семьи, где дети, даже имеющие уже своих, родителей не забывают и не считают, что жизнь родителей - " не их жизнь". Нафик тогда вообще рожать детей? Чтобы на старости лет сходиться с чужим стариканом для путешествий? А у этого старикана тоже своих тараканов - вагон и мал тележка.

Да никто никого не собирается забывать, но и часто никто с детьми не видится. Тем более что часто дети едут учиться в другие города и работать в другие страны.
Да, у меня нет проблем общаться в старости с другом-стариканом. Почему с чужим то? Сегодня чужой, а завтра - близкий друг. После смерти супруга жизнь не должна заканчиваться.

А вот это как раз главный вопрос " нафик тогда вообще рожать детей ?". Вот сами для чего рожали?

Да не в этом дело) вы в принципе знаете, что это такое для вас, а автор нет. А это важный опыт Имхо. А жизнь у нас одна

Еще раз, обратите внимание, на что я отвечала. На предположение, что если нет детей, до других радостей у среднестатистического человека и быть не может. Что есть явная глупость.

именно с этим моментом соглашусь. Наша удовлетворённость у нас в голове.
можно придумать себе проблему и всю жизнь ею страдать. А можно по обстоятельсвам построить свою жизнь насыщенной и интересной.

Мне кажется, что такая тема уже была, прямо слово в слово.
Если, автор, вы реальная женщина, то мой совет вам: рожайте. От донора, от случайного знакомого, от бывшего друга... Ребенок - это, по-моему, не столько счастье, сколько огромная проблема на всю оставшуюся жизнь. Но есть ощущение, что ты прикоснулся к смыслу жизни. И по мере жизни с ребенком (а это долгие годы) столько бывает счастливых минут ... Рожайте.

и я соглашусь. Жизнь с ребенком и жизнь без детей - это настолько разные жизни. И никогда бездетный человек не поймет, что именно подразумевается под выражением "столько счастливых минут", пока сам не решится на это. невозможно это нЕматери понять. Я жила в браке без детей очень долго. Не понимаю, что уж прям такого великого и счастливого в жизни вдвоем с мужем долгие годы. Нет, можно конечно мужей менять и таким образом развлекаться. Но и это не панацея. у женщины ребенок - это особые отношения, особое счастье. И объяснить его нельзя. Оно на уровне именно тех счастливых минут. Может часов, дней. ...

+1 к мнению. Тут каждый для себя решает и по-моему к месту подходит выражение : "давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел".

-1 к мнению. Многие не ели устриц и тем не менее , счастливо прожили жизнь.
И , да , каждый решает для себя.

я реальная женщина) и первый раз пишу об этом...
есть такое выражение - если до 40 лет ваш дом не наполнился детьми, то после 40 он наполнится кошмарами.
боюсь именно это меня ждет.
если бы я могла от случайного знакомого забеременеть..( вот даже не представляю как можно лечь в постель с малознакомым мужчиной и не предохранятся. Но я пишу, конечно, не просто так, мне необходимо что-то сделать, сделать хоть какую-то попытку... банк спермы попробовать. иначе я себя не прошу потом, за то, что не попыталась..

Счастье не только в детях, конечно. Но если есть ощущение, что ребёнок нужен, без него много важного и хорошего пройдёт мимо. Рожать не агитирую, но и отказываться от этой идеи не советую (если, конечно, вам это действительно нужно).

Можно быть счастливой без детей, можно быть счастливой с детьми и наоборот.

С детьми одна жизнь, без детей другая. Два параллельных мира.

Можно, конечно, быть счастливой без детей. Можно и с детьми быть несчастной. Ребенок - это не таблетка от депрессии. Если вы сама по себе человек светлый и радостный, и если готовы этим делиться, а также понимать, что младенец - это большой труд, а часто (с непростыми детьми) первые пара-тройка лет - это вообще отказ от собственной жизни, то таки да :) Дети ведь тоже очень разные. И на заказ спокойные и здоровые карапузы не рождаются. Всякое бывает. Главное - это сознавать.

Я бы не так вопрос ставила, а так: может ли женщина (мы о женщинах) быть удовлетворенной к концу детородного возраста своей жизнью, если не родила по каким-то причинам детей. Ответ на вопрос в таком случае в самом вопросе уже и есть - зависит от причин. Если деятельность женщины или ее мировоззрение не дали возможности осуществить детородную функцию и реализовать себя как мать - очень даже может быть удовлетворена жизнью полностью. А если это упущение в силу неудачных обстоятельств, плохого здоровья, нерешительности и прочего - то не будет удовлетворена. С точки зрения стакана воды - ерунда это. Взрослые дети могут вообще уйти из жизни родителей фигурально и буквально, к сожалению. И в домах престарелых не только одинокие. Но счастливых прожитых мгновений, связанных с детьми и удовлетворенности по этому поводу никто не отменяет.

в моем случае - неудачные обстоятельства и нерешительность.

я каждый день думаю, за что мне это счастье?.. блин, автор, ну это же так просто, попробуйте! так просто быть счастливой...

Ну решите Вы, что проживете без ребенка и дальше? Всю жизнь только с мужем или любовником? Осспидя, как это скучно. Влюбленность походит, секс уже не тот и что делать? Менять мужиков? А чем счастье-то женщины без приставки " мама"? В ресторанах? В отелях на море? В труде где-нить в бухгалтерии? Что значит для Вас сейчас, сию минуту " быть счастливой без ребенка"? Вы сейчас вот без него и что? Счастливы? Видимо не очень, если заводите тему такую.
Бегом на ЭКО или в дом ребенка. Последний вагон еще на перроне. И не слушайте доброхотов: для женщины счастья без детей нет.

Влюбленность проходит, любовь - нет.
Другое дело, автор до сих пор не смогла кого-то любить, не научилась. Так что ей лучше просто партнера завести, а там если будет что-то большее, чем просто партнерство - можно и ребенка.

Все разные. Не судите по себе. По мне, так ваши рассуждения - скука беспросветная.

А дети вырастают, и переселяются жить в другие страны, на другие континенты, и что ?

тоска

Как наличие ребенка может влиять на счастье? Ребенок - это коротенький отрезок времени в жизни, лет 5-10-15 максимум. Дальше он становится самостоятельным, со своей жизнью, увлечениями, друзьями. А потом они вообще женятся, и родители уходят на второй план.
Это прекрасный опыт, но не показатель абсолютного счастья в жизни.

надо же. "коротенький отрезов времени".....

Для меня - коротенький. Потому что дочь выросла, а еще вся жизнь впереди.

За 5 лет выросла?

Нет, моей 15. Просто первые 5 лет - это период реализации материнства, когда о ребенке чаето говорят "мы", можно сказать живут им. С каждым годом ребенок становится более самостоятельным, у него формируются свои ценности, появляются другие интересы, и мать уже не оказывает большого влияния, как раньше. 15 лет - прекрасный возраст, но я вижу ребенка от силы 1 час в день. А через 3 года она вообще уедет учиться и я буду видеть ее только по праздникам.

какие-то розовые сопли, уж простите. 15 лет, "пубертатный возраст" - вам ничего не говорят эти слова?