Ненавижу падчерицу

Как она попала в детдом, отец тоже отказался как и мать?

Школа-интернат. Оформлять диагнозы, проплатить если не тянет, на выхи забирать, и совесть спит и нервы целы.

я тут фразу услышала на днях "совесть мешает нам быть счастливыми". Я пожонглировала ею в голове и согласилась, что это правда...

Мне не мешает.

счастливый - это ощущающий себя частью чего-то большего. даже лексически.
совесть - это "совместная весть" - внутренний голос, оценивающий поступки со точки зрения того сообщества, к которому принадлежишь

в общем, если коротко - тот, у кого нет совести, счастливым в принципе быть не способен. ибо "он свободен, он ничей". нет тех, чьей частью он себя ощущает.

вот я как раз ничья, потому что мне совесть не мешает. Живу далеко от всех родственников, это очень удобно. И что такое совесть вообще? да, я сопереживаю людям с проблемами, я забочусь о ком-то, но не в ущерб себе и своей семье, чего и автору советую.
А счастье вообще понятие размытое, и что в него включается? все живы-здоровы? все есть и жизнь удалась?.. ну так если это есть, то всегда чего-то не хватает для полного счастья все равно, желания бесконечны, следовательно, абсолютно счастливых нет, разве что в дурдоме.

Если человек якобы "делает добро", но не жертвует ничем лично - то это не добро, а щекотка тщеславия.

добром путь в ад устлан(С)
ну и мать Тереза деньги спонсоров разбазаривала направо-налево, добром там и не пахло удовлетворение своего Я.

Переврали цитату. Специально или по невежеству?:) Дорога в ад вымощена благими НАМЕРЕНИЯМИ, а ни как не действиями. "Не по словам а по делам судимы вы будете". Что вы хорошего сделали не для себя любимой?

это моя интерпретация с цитатой). Так лаконичнее).
И, мадам, что я сделала не для себя любимой - там длиннющий список целенаправленной помощи, в основном финансовой, родственникам, друзьям и тд. Мать Тереза тут отдыхает.

И переврали смысл на противоположный. Так вам удобнее:)
Родственники, друзья - это все для себя, любимой, вообще-то. И деньгами откупиться несравненно проще, чем пожертвовать своим временем, силами или нервами, как делает автор, БЭЗВОЗМЕЗДНО.

ха, а вы набросайте мне 10 отличий между добром и благими намерениями). Одно и то же по сути, как ни крути, причем смысл может меняться со временем, и интерпретировать можно по-разному, каждый со своей колокольни. И я БЭЗВОЗМЕЗДНО жертвовала временем - это и волонтирила, и деньгами, заработанными в поте лица и тд. Так что слово "откупиться" не ко мне, это продуманный и целенаправленный взнос.
ПС. Про себя примерчиками не желаете поделиться?)

Ну не настолько же вы темная, что не знаете разницу? К толковому словарю обратитесь, если так все плохо.
Я не веду списочек "добрых дел" в отличие от вас:) Нечем делиться. Знаете пословицу: "сделал и выбросил в воду"?
Делаю то, что считаю нужным в каждой конкретной ситуации, потому что по-другому поступать мне противно. Если кому-то от этого хорошо - мне становится радостно:)
А вы раздуваетесь от гордости - ВОЛОНТЕРИЛА. Так для чего вы это делали? Чтобы тут похвастаться?:)

обратилась и вот результат:

Толковый словарь Ожегова
А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Результаты поиска по фразе благое намерение
No results found.

Вас почему-то плющит от отличного от вашего мнения и вы наприписывали мне то, чего нет. Вы спросили, я ответила, какие там списочки у меня?? Ну, сделала что-то и сделала, мне внутри хорошо и спокойно, здесь хвастаться тем более бесполезно, так что все ваши колкие цитаты в мой адрес мимо истины.

Не умеете работать с инетом?:)
Меня не плющит, "добром путь в ад устлан(С) " - вот это коверканье удивило.
"мне совесть не мешает. Живу далеко от всех родственников, это очень удобно",
"что я сделала не для себя любимой - там длиннющий список целенаправленной помощи, в основном финансовой" - это же ваше?:)
Вы уж определитесь для себя, есть у вас совесть или нет, делаете что-то хорошее или нет, и для чего, чтобы в ад попасть или чтобы "длиннющий список" составить:)

это вы не умеете:-), вы ничего не привели в доказательство своих слов. Хампти хоть расшифровку совести привела, а вы только к словам придираетесь. Совесть включаю по мере надобности, иначе бы сдулась раньше времени, так будет правильнее сказать.
И, можно подумать, у вас списочка нет, вы же сами сказали, что делаете что-то доброе. Он же не на бумаге, это ж понятно..

вот ниже вам оригинальная фраза
----

Что значит библейская фраза: Благими намерениями устлана дорога в ад?
Спрашивает Анатолий
Отвечает Виктор Белоусов, 02.11.2012

Мир Вам, Анатолий!

В действительности такой фразы нет в Библии. Часто она "поясняется" приблизительно таким образом: когда мы решаем сделать кому-то доброе дело, то не интересуемся, нуждается ли он в этом. А вдруг мы вмешиваемся в обучающий процесс свыше и не даем возможности человеку самому что-то постичь и чему-то научиться?

На самом деле автор этой фразы существует, но он сказал ее немного не так, и немного с другой идеей:
«Ад полон добрыми намерениями и желаниями».
(Джордж Герберт – английский богослов XVII столетия).

Изначальный смысл этой замечательной фразы в том, что добрых намерений
значительно больше, чем добрых дел, а люди, которые не реализовывают свои благие стремления, а только о них говорят, не могут считаться праведниками и их участью становится вечная погибель.

Не знаю такого светоча богословия Белоусова:), но последнем абзаце версия, близкая к общепринятой трактовке, да. И уж никак не вяжется с вашим "добром выстлана дорога в ад".
Если я когда кому помогла, рассказывать и не собираюсь, считаю это неприличным:)
Вам объяснили, наконец, что такое совесть? Я рада. Но если ее можно включать-выключать "по мере надобности", то это не совесть, а совсем другое:)

при чем тут Белоусов?
вот кто оригинально сказал:

На самом деле автор этой фразы существует, но он сказал ее немного не так, и немного с другой идеей:
«Ад полон добрыми намерениями и желаниями».
(Джордж Герберт – английский богослов XVII столетия).

Ад полон теми, кто "выключает свою совесть", когда им это удобно:)

коверкаете?:-)
а примерчики из жизни, если уж на то пошло??)
вот проезжаете вы с выключенной совестью без подачек мимо сотни нищих на перекрестках - это сразу в адский список заносится?

Не коверкаю. Вы сами написали, что "выключаете совесть". В каких случаях и в каких примерчиках - это вы лучше знаете:)
Не знаю, как ваши сотни нищих на перекрестках, наши - на работе:) С хозяевами-сборщиками выручки, фальшивыми ампутациями и накачаными наркотой младенцами. В последнем случае согласно совести я сообщаю в полицию.

то есть, как я поняла, вы постоянно начеку с своей совестью, и не дай-вам-бог что-то пропустить, иначе замучаетесь, так?
как насчет денег в долг знакомым-друзьям-родственникам?;-)

Вы не поймете:) У меня совесть молчит, потому что я стараюсь поступать так, как ей нравится:) И мне, кстати, тоже:)
Когда просят помочь деньгами, и я могу это сделать - помогаю. Если в пределах суммы, с которой могу спокойно растаться, то не в долг. А что, разве это так трудно?

То же яйцо в профиль.

Вам пытаются сказать, что НАМЕРЕНИЯ отличаются от реально сделанного. Дорога в ад устлана именно НАМЕРЕНИЯМИ, т.е воображал себе человек что-то доброе и хорошее, но до реального дела так и не дошло.

ну, замените свои "намерения" на "предполагаемое/воображаемое добро" и получится то же яйцо. Вот это сложно понять?

А ведь что мешает получить ощущение счастья, от того что бедному больному детдомовскому ребенку твоими усилиями в твоем доме стало лучше? Бездомных котят подбирают, блох выводят, лечат-кормят, а те гадят где попало и все равно "сю-сю-сю, ми-ми-ми"... А тут напрячься ради человека - "счастью мешает".

мешает прежде всего этот самый человек. ребенок.
котята приятны и милы. на них приятно смотреть, с ними приятно играть, на них труда - положить еды и убрать горшок. в отличие от ребенка, который неприятен и требует огромного количества внимания и сил. напряжение ради них несопостовимы с напряжением ради человека.
ответ на поверхности. странно, что у вас возник вопрос.

знаете, я себя спрашивала, смогу ли я взять чужого ребенка как другие делают, и меня всю передергивает от одной мысли. Нет, нет и нет - это для меня. У меня есть свои дети, внуки, мне хватает. И со своими бы разобраться, а с чужими пусть сю-сю те, у кого в генотипе заложено за не своими присматривать. Я знаю семью с одним ребенком и которые будут третьего брать из детдома. Ну, вот там у мамы талант, она всех строит. Да и условия у них - безразмерный дом, бассейн, своя детская площадка и поле для выгула лошадей, плюс нянечки по необходимости . Вот это я понимаю, тут есть где разгуляться. Так что у каждого своя программа и разное пристрастие к какашкам.

Автор не взяла ребенка из детдома по собственному хотению и призванию. Обстоятельства. Ей не хочется считаться сукой и отправить ребенка обратно. А не хочется - делай, на что подписалась. Что она, в принципе и делает. Не можешь изменить обстоятельства, поменяй свое к ним отношение.

пройдут годы, и, может быть, что зря... Я вот поменяла отношение к зятю в свое время, и ничего не изменилось, он как был козлом так и остался, даже моя дочь уже признает, что пошел бы он подальше и разделила с ним счета на всякий, это как пример..
Девочка у автора еще в щенячьем возрасте, можно что-то выстроить, но такая ломка самой себя может оказаться зряшной, тем более свои дети ближе к телу. А что там папашка этой девочки делает? я все не читала

Что значит, зря? Вам во всем нужна оплата в виде благодарностей и пряников? Не знаю, что там у вас было с зятем, но, наверное, когда вы поменяли свое отношение, прекратилась ваша с ним война, и дочь смогла избавиться от вмешательства мамо в свою семейную жизнь и разобраться во всем сама. Это я предполагаю типичный случай, когда теще не нравится зять. Разве это плохо и зря? А ломать никого нельзя. Девочка нуждается в заботе и очень нуждается в любви, как любой ребенок. Автор дает ей хотя бы первое.

ой, вмешательство мамо не работает почти никогда, и что очевидно было для всей семьи - дочь этого не видела до какого-то момента. В этом есть элемент пошлости, когда невестка или зять не нравится, было аж самой противно, если честно, ведь от всех можно чему-то поучиться, это я и сделала, тогда все на свои места стало.
Автор молодец, конечно, я представляю, как ей трудно...

без разницы. это чужой ей ребенок. ребенок от алкашки, ребенок всеми заброшенный. поэтому, можно считать, что она взяла детдомовского. и она терпит и делает. и не сделала вид, что ее это не касается - не ее ребенок, не ее решение, не ее ответственность. хотя 100% могла бы и никто не мог бы ее упрекнуть, т.к. это на самом деле так. но она взяла. из чистой жалости. и старается бороться с собой, а это ОЧЕНЬ не просто.

Разница в том - по желанию или без него. Да, не просто. А жизнь, вообще, простая и легкая только у тех, которые никому ничем не обязаны и которым все должны:)

в том-то и дело. у автора НЕ было желания. она взяла потому что не могла (а не не хотела) поступить иначе.
а со вторым Вашим утверждением соглашусь)

Ваши трое общие с мужем и сколько им лет?

Вообще вы большая молодец. При таком аморфном папе спасли девочку от детдома. Ничего не могу посоветовать, просто пожелаю вам терпения и удачи.

не только спасла, но еще троих от него нарожала, ну или от другого не менее аморфного.

Может вам к специалисту, а он в свою очередь поможет разобраться вам со своими чувствами и тогда поймете в каком направлении двигаться дальше?

У знакомой семьи трое детей, четвертый ребенок старший - от первого брака тоже лет в 8 стал проживать в семье. Маме было очень не просто, тоже такие же чувства присутствовали и тоже бесило, как стояла, как сидела, как ела, причем на таком иррациональном необъяснимом уровне, особо ничего выходящего за рамки в ребенке не было. Свои мысли и чувства она не показывала и вела себя ровно со всеми детьми, это все бушевало внутри, и было ей самой не сладко, я только выслушивала, сама никаких советов толковых дать ей не могла и прекрасно ее понимала, к примеру, после целого дня, проведенного подружкой моей дочери у нас дома. Выдыхала от облегчения, когда ребенка забирали домой, а если на постоянной основе совершенно чужой мне ребенок - даже представить бы не смогла.

У нас трое : моя дочь, его дочь и совместный. Неприязнь появилась, когда муж стал "тюкать" мою дочь , но это проявилось после 10 лет совместно прожитых. Сравнения все не в пользу его дочери : моя на бюджете отучилась , его на платном , моя - врач, у него гостиничный бизнес и туризм, его дочь с шеи слезать не планирует ( машина, квартира от папы) , моя сама машину купила, у молодого человека есть квартира.
А муж не упускал возможность сказать фи, ну и я подключилась. И в какой то момент мне уже не надо было говорить фи, я уже с порога начинала : а твоя... Неприязнь была сильнейшая.
Потом стала заниматься аутотренингом, что выросло-то выросло, она такая и не виновата, деньги на неё уходят - ну и ладно, у нас все есть и т.д.
Так как изменить ничего не получится, то надо принимать ситуацию как есть. Иначе эта злоба вас сьест

Сколько времени ребенок провел в приюте?

Я не мачеха, но приемная мать (мой соседний топ про дочь-анорексичку).
То, что происходит у вас – это типичная адаптация. В этот период, когда наваливается быт, непривычные и неприятные заботы – почти всегда меняется отношение к ребенку с позитивного на негативный. Вы думаете «вот отмою ее, наряжу, накормлю, обласкаю – и дите расцветет,и будет у меня еще одна лапочка-дочка». А на деле возникает ощущение, что принесли домой кукушонка, который жрет в три горла, старается захватить все ваше внимание и прочие ресурсы, задвигая на задний план остальных детей.

Со временем это проходит. Просто надо притереться друг к другу. Понять, что можно ожидать от этого ребенка, и смириться, не требовать больше. Но в рамках того, на что дите способно – требовать без пощады. Первое и самое главное – надо установить четкие правила поведения для ребенка, которые он должен усвоить. С правилами жить будет легче и вам, и ей.

Со временем вы начинаете если не любить ребенка, то более лояльно к нему относиться. Потому что благодаря вложенным в него силам он все равно становится все больше и больше ваш. Со временем будут меняться повадки, манера поведения, мимика. Все это дите будет перенимать от вас, и благодаря этому даже посторонние люди начнут находить между вами сходство.

И да. Не факт что у ребенка УО. Но стопроцентов у девочки жуткая ЗПР. У детдомовских это 100% проявление. Она не усваивает новое не потому что дура, а потому что психика из-за отсталости не способна это новое воспринимать. Ей дозреть надо, а это может случиться лишь в семье. Тут только терпение и время нужно. Профессором она скорее всего не станет, слишком много времени в плане воспитания упущено. Но среднестатистического человека нормальной профессии из нее вполне реально сделать.

Скажите пожалуйста - какова высшая цель сего акта?
У вас понятно - вы осознанно шли на это. Автор я думаю даже не предполагала что ждет ее после этого благого для нее дела. Я думаю ей двигала жалость к брошенному ребенку, вина за мужа и тд.
Сейчас она столкнулась с тем, что этот ребенок портит ей жизнь.
Я не знаю есть ли смысл терпеть.... ради чего...

Как и у автора - ребенка жалко было. Хотелось дать ей нормальную жизнь.
Да, в реальности оказалось труднее, чем я думала. Но отказом от ребенка проблемы не решишь, а осложнишь эту самую жизнь чувством предательства. Совесть все равно спокойно жить не даст. Ну, и за три года она мне по-любому уже не чужая. Вложено в ребенка много, отдача есть, хоть и не такая, как хотелось бы.

А какова высшая цель любых актов?

Как я Вас понимаю. Живу в такой же неприязни. С нами живет дочь мужа, но она постарше вашей, а это еще хлеще.... человек уже сформированный, мне с ней неинтересно, говорить не о чем, ее жизнь меня вообще не интересует. равно как и наша ее. Живем как соседи. Бывает за день пару слов и все - она у себя в комнате, мы у себя. Не знаю как перебороть, да и не считаю это нужным. Живет и хрен с ней. Я ей никто, как и она мне. Не люблю и любить не планирую. По большому счету - мне на нее чихать. Всех возмущающихся в мой адрес - и на вас чихать)

Вы хотя бы нейтрально относитесь. А автор- аж ненавидит. Разницу видите?

Ну, наверное, нейтрально. Просто она мне чужая совершенно. Неинтересна мне, а я ей. Если какая помощь посильная будет нужна, при условии, что меня об этом попросят - помогу. Сама лезть не собираюсь.

Сволочь вы. Забрали у девочки семью и еще возмущаетесь. И муж ваш мудак, раз позволяет вам так говниться в отношении ребенка.

Читать не умеем, думать тем более? И чувства кроме чувства насыщения отсутствуют?

я как раз все верно прочитала:) вы вышли замуж за мужчину с ребенком и теперь еще и фыркаете. Жил бы он без вас, девочке любви и внимания больше бы было. А так вы гадкая мымра.

Совсем не факт, что девочке любви и внимания больше бы было. Может и меньше. А может другая НЖ и вовсе девочку пристроила бы в казенное заведение.

Мой мужчина не хотел жить без меня ))) и внимания у нее как было так и есть) Причем тут я? Мое внимание тут вообще ни при чем. Мне она неинтересна. Кому оказывать внимание у меня есть. Насильно любить ее не собираюсь. И да - я злая и гадкая))))

Если это Вы мне - то я же сказала, мне на нее плевать... Но это не значит, что я ее обижаю. Ну вот вы же не обижаете соседей, просто не замечаете. И да, не собираюсь ее любить. Чужой человек.

)))))

И родные дети могут раздражать.
По хорошему - просто спокойно выполнять все, что должно выполнять для своего ребенка. Обследовать, лечить, развивать. Сильно подозреваю, что тогда и отдача появится. Если тяжело все делать самой, берите то, что можете и что никто кроме вас не может (например, лечение). А остальное по максимуму замещайте. Школой, играми с другими детьми (если это возможно), выходами из дома.

Сколько она уже у вас? Люди берут приемных и испытывают адаптацию сильную, потом становится легче.

Автор, вы не из жалости взяли, а лишь чтобы не чувствовать, что вы замужем за негодяем, и отец ваших детей - негодяй. В общем, особого выбора у вас не было, обе ситуации разрушительны для вас.

Полюбить чужого ребенка - вряд ли. Воспринимать как воспитанницу, не более. Со временем можете привязаться, так как чем больше мы вкладываем в человека, тем больше ценим вложенные усилия. Если будет отдача, то вообще хорошо.

Я не мачеха, но несколько лет ко мне в гости и на каникулы ездила девочка-подросток из ДД. И я понимаю, насколько вам тяжело..

А чем закончились каникулы? Или с девочкой совсем не срослось? Простите за любопытство. Просто для себя рассматриваю что-то подобное.

Девочка окончила 11 классов и уехала в другой город в колледж. Я, в принципе, готова была продолжать общение, но с ее стороны все свелось к просьбам о деньгах, поэтому общение я свернула. Сказала, что когда она готова будет к другому формату, пусть сообщит. Но, видимо, ей это не было нужно.

То есть общались мы с ее 13ти до ее 18ти. Один раз она ко мне еще из колледжа приезжала на автобусе.

Сейчас ей должно быть 23 года.

Ваш мужик сдал дочку в детдом??? Вы это знали и все равно остались с ним вместе? Офигеть! А ваших общих детей он в дальнейшем (не дай Бог что) тоже в детдом сдаст?

Главное, не забывайте щеки поубедительнее надувать.

Отец такого ребенка должно быть сказочный принц...

Сдайте ее в детдом.

Если не можете, то свяжитесь с волонтерами и постарайтесь найти ей семью, где девочку будут любить и принимать. Может люди займутся ее здоровьем. Синеть губы могут при любом недостатке кислорода, а это могут быть и банальные аденоиды. А если это порок сердца, то тем более нужно лечить. И соображать начнет лучше, когда организм начнет получать нужное количество кислорода. Ну и потом ребенком просто не занимались в детстве, поэтому ваше предположение насчет сниженного интеллекта могут быть и не верны.

Интернат? Там и подлечат и домой только на выходные брать будете. Вы молодец конечно, но увы. Насильно любить заставить себя нельзя

чем лучше детдома? бить и насиловать будут везде.

Интернат все же немного лучше, чем ДД. Какой-никакой контроль у родителей есть. Что и спорить, расти любой ребенок должен дома. Но..........

Я не преодолела. Хотя объективно она абсолютно нормальный обычный ребенок, ну немного ленивый разве что. Живет с нами уже второй год. За это время я постарела и издергалась. Для меня она чужой человек в моем доме. Ничего не могу с собой поделать. И гноблю себя за свое отношение. Стараюсь не показывать своей неприязни, времени с ней провожу много, гуляем с ней вдвоем, по магазинам ходим, ездим куда-то, уроки вместе делаем. Мой сын уже взрослый, а она еще нуждается в матери остро. Хвалю, поддерживаю, разговариваю. Чего мне это все стоит не передать. Вздыхаю, когда она уезжает в семью матери в гости. А там тоже... Отчим ее категорически не принимает, а мать у него на поводу идет. Она оттуда приезжает с радостью домой. И в этот момент, когда она оттуда возвращается, довольная, что она наконец дома, я чувствую себя конченной сволочью из-за того, что ее не люблю. Моему браку почти 5 лет. Муж хороший и как муж, и как отец, и как отчим моему сыну. Но гоняю мысли о разводе. Сил нет больше. Вот такая хреновая из меня получилась мачеха. Обязанности выполняю, а в душе к ребенку ничего нет.

Хорошая из вас мачеха получилась на самом деле. А любить женщина должна своих детей, закон природы и не надо против него переть.

Нет такого закона в природе. Многие животные способны принять чужих детенышей, как своих собственных. А вот насчет хорошей мачехи - соглашусь.

Вот как я люблю таких умных.
Они готовы принять, только на очень не продолжительное время. Животные забывают своих детей. И чужих забывают.
И не каждое животное принимает чужих детенышей. Иногда свое потомство убивают, и?

Прлюбить чужого человека по щелчку пальцев невозможно. Возможно, с годами появится привязанность. Если сиожете- терпите, вы дклаете хорошее дело. Тут свой, родной ленивчик, весь в отца, может так допечь, что ой! И деться некуда. Вот реально- моя дочь вообще ничего не взяла от меня, трудно это приеять

Попробуйте для начала не винить себя за отсутствие любви. Вы не можете и не обязаны любить по приказу. Воспринимайте ее просто как девочку, о которой вы заботитесь, потому что кроме вас некому.
Вы делаете для ребенка огромное дело, даже если никогда его не полюбите. Ну и не прыгайте выше головы. Если любовь придет – это будет приятный бонус вашим нынешним обязанностям. Если нет – значит, не случилось. Люди кровных детей не всегда любят, ну как-то не так гормоны сработали и кровная связь не установилась. А с приемными тем более этого не угадаешь.
Делайте спокойно свое дело, у вас с ребенком нормальные дружеские отношения – этого сверхдостаточно.

Вы замечательная мачеха. если ребенок так радуется, что наконец то дома.

Ладно, Вы мачеха, а как быть, если к собственному ребёнку такие же чувства? Попёрла против природы, родила, всё отлично, а любви к ребёнку нет, только привычка и глубокое презрение к себе. :-(

Это для вас, наверное,
жизнь с детьми вне эмоционального подключения
http://neivid.livejournal.com/348193.html

Спасибо вам огромное за ссылку! Это и про меня тоже.

Круто! Спасибо за статью.

А муж-то ваш редкий гандон. Бросить родную дочь, жениться на тётке с приплодом.

Началось в колхозе утро... Автор, не слушайте глупых анонимов. У них скорее всего ни мужей, ни детей нет.

В ваших краях тоже ценят мужчин, которые своих детей в интернаты вышвыривают?

Дети разные бывают и ситуации в жизни бывают разные. От того, что вы обозвали незнакомого вам человека, никому, кроме возможно вас, лучше не будет.

Я никакого человека никем не обзывала, просто спросила у Вас в какой цене у вас такие мужчины.

"Гандон" по-вашему не обзывание? Нормальное слово? Ещё раз: какой автору прок от вашей желчи и злобы?

Это не мое сообщение, а Автору прок задуматься где собаки порылась на самом деле.

У неё трое своих детей, поздновато как-то.

Вот именно. Надо было думать, за кого идешь, раньше. Тем более имея своих троих. Если он родного ребенка выкинул из жизни, как он может относиться к неродным? Ответ сами угадаете?

Так поздно думать сейчас. И почему автор должна гнать сейчас мужа, только потому что он вам не нравится?

Зачем его гнать? Она получила то, что заслужила. Чем-то заслужила именно такого. Ей же такой понравился, и ничего не смутило. И БЖ-алкоголичка, и ребенок в ДД. Теперь пусть уж живут.

Это еще мягко сказано.

Очень удобно прикрыться тем, что "разные ситуации бывают". Оказаться в детдоме при живых родителях - это не "ситуация", а просто такое отношение к ребенку

А вы чего жопу рвете за незнакомого человека? Автор накинула и слилась. разводчица херова. Или каких она ответов ожидала? Выбрала мудака в мужья, теперь за него пытается быть порядочной, да не выходит. Аж ненавистью перекосило, к маленькому ребенку и так обиженному судьбой.

А вы попробуйте взять из ДД восьмилетку, обиженную судьбой. Я посмотрю как вас перекосит.

А что не так? Как ребенок при отце в детдоме успел отощать? Отец и не собирался дочь забирать- автора читаете??

у меня муж и ребенок, и выросла я с отчимом. ДА. муж гондон, мачеха -меноструальная чашка. О том, что тыбудешь воспитывать чуого ребенка, надо было думать раньше. И или оба засовывают , ради своей любви и удобства, чувства к чужим детям глубоко и воспитывают в себе чадолюбиое, или нефик, разводитесь!Чужих детей крайне редко кто любит от души, некоторым удается научится любить, некоторым с н ими жить дружно, а некоторым так и неудается скрыть ненавесть. Так вот если кто то там старееет и сил никаких нет от ненависти, надо разводится! Себе же идиоты делают хуже, живя в таких условиях перманентной ненависти, не говоря уже о детях. И по тут не причем, просто чаще мужуки к чум приходят , что увыне изменяет выше написанного.

У меня и муж, и детей трое. Но я считаю мужа автора конченным ублюдком. Только такой мог сдать родного ребенка в детдом. А устроив новую семью, не настаивал на том, чтобы ее забрать. За что-то автору прилетел бумеранг в виде этого мужика.
Только ребенка очень жаль. Лучше и правда не дергали ее. А то будут как неприглянувшегося котенка туда-сюда швырять, твари.

+++

Т. е. зря автор приняла девочку в семью? Надо было оставить в ДД ?

Школа-интернат, где будет учёба и лечение одновременно. В конце концов, витамины, какие-то укрепляющие процедуры, занятия с педагогами соответствующего профиля - это лучше и нужнее, если у неё есть проблемы. На выходные будете забирать, пусть даже не на каждые.

Зачем вообще тогда из ДД забирали?

Ага. Так вкусно расписали. Прям Бора_Бора с лечением, а не интернат. Вы хоть раз в казенном интернате были???

Родной отец сдал дочь в детдом? Хорошего мужика вы подобрали, я считаю... За что вам так повезло, интересно?
И даже мысли у вас не возникло, что идете замуж за ублюдка? Ну напишите хотя бы пару оправданий в его адрес. Даже интересно послушать.
Случись что с вами- он и ваших туда же сдаст, и глазом не моргнет. Или вы наивно полагаете "уж со мной-то он будет не таким"? :)
Бедная девочка, никогда никому не была нужна. Зачем вы ее взяли оттуда, чтобы перед мужиком сыграть роль хорошей жалостливой жены, да не вышло? Ребенка сделали предметом своих гнусных игр.

Вот уж точно: не делай добра -не получишь зла. Автор старается как может, а за это на неё выливают ушат дерьма.

В данном случае лучше бы и не делала. Жила бы спокойно и дальше. Уже на этапе знакомства, зная, что у мужика родной ребенок в ДД, ничего не екает? Как это возможно, объясните мне? Какие аргументы могут быть? У него нет доходов, жилья, работы? Тогда зачем такой автору, еще ее троих тащить?

Я вам ничего объяснить не могу. Просто в жизни случаются всякие ситуации. Повторюсь, что автор старается делать доброе дело и ваш ушат дерьма ей тут никак не поможет.

Да не старается она, сами не видите? И у нее с самого начала не было этого желания, мне кажется. "ТИПА жалко стало девочку", взяли из жалости, или чтобы перед мужиком выглядеть такой жалостливой. Этим все сказано. Лучше бы и не брали, все равно на нее всем плевать.

Конечно старается. Не старалась бы - обратно б отдала. А вы злобная тетка, которая везде грязь видит и ее же извергает.

Да, по отношению к таким "папашам" я очень злобная, и не скрываю этого.

Вы писали об авторе.

О всей семье в целом. Меня поразило, что она испытывает к ребенку именно ненависть, а это довольно сильное чувство.
Но пожелаю ей терпения, вдруг еще что-то можно изменить.

К приемным детям часто испытывают именно такое чувство. Делаю вывод, изучив тематические форумы. А вспомните фильм "Мачеха".Что вы думаете чувствует героиня, когда говорит "В зале она у меня... Вся красота прахом пошла..."(Кстати, отцу там тоже все глубоко фиолетово было. Все за счет женской мудрости). Кто-то говорит искренне "ненавижу", кто-то завуалировано "не принимаю". Главное в том, что человек работает и ищет пути решения проблемы. Храбрец не тот, кто не испугался, а тот, кто преодолел свой страх.

мудро.

Как Вы хорошо сформулировали! Браво!

Ерунду вы пишите. Ни один человек не возьмёт проблемного ребёнка из детдома просто чтобы покрасоваться перед мужиком. Автор просто достойный совестливый человек. А муж.. Ну вот какой есть, не за всеми приезжают принцы на белых Бентли.

Может быть. Но меня просто пенит от фактов- при родном отце ребенок в ДД, и он не собирался ее забирать. Хорошо, если ребенок там побыл недолго. Но мы не знаем, сколько.

Так это уже не исправишь. И родная мать виновата в создавшейся ситуации не меньше отца.

Да все кругом виноваты, кто ж спорит. Но ей всего 8 лет! Она-то чем виновата?

Ничем. Вот так неудачно сложилось. Но требовать от абсолютно постороннего человека любви к проблемному ребенку нельзя. Автор -вообще единственная в данной ситуации, которая хоть что-то пытается сделать. Поливать её за это дерьмом гнусно.

Может если бы она тему иначе назвала, воспринимали бы по-другому. А то априори ненависть к ребенку. Какие после этого советы?

А какие могут быть советы
кроме одного - имеет право ненавидеть
любить не обязана.
так бывает.
и вины ее здесь нет

Ну и что это за семья в обстановке ненависти? А муж ее тоже имеет право ее детей ненавидеть, любить не обязан. Зашибись семья.

Муж тоже имеет право не жить с ней.
У нас не крепостное право.

Автор взвалила на себя ношу которая ей не по силам.

Остается пожелать ей терпения. Возможно, ей удастся избавиться от этой неприязни к девочке. Искренне ей этого желаю.

советы как ТЕРПЕТЬ этого ребенка и не спятить. слова поддержки.
автор - огромнейшая молодчина. именно ОНА взяла эту девочку, которая ей на фиг не уперлась. именно она ее терпит и ей занимается. РАДИ ДЕВОЧКИ.
а у вас хватает наглости и дурости выплеснуть ВАШЕ дерьмецо на человека, мизинца которого ВЫ не стоите, т.к. не сделали ничего даже отдаленно похожего на то, что она делает КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

а вы возьмите 8летку из ДД, а потом споете песню как вам нимб жмет.

Вы много набрали уже?

я? нет. но это не я забрызгала слюной экран, в попытках натянуть на башку нимб, а вы.

Зато ваших слюней на этом форуме хватит не на один экран. В каждой теме гадите.

я не гажу, как раз) а вот вы здесь, по крайней мере, отличились на все 100.

Да, всегда пишу то что думаю. И если считаю этого мужика мудаком, то так и пишу. А ненависть к ребенку вынести аж в заголовок- это сильно.
А вообще конкретно ваше мнение мне фиолетово. Вы для меня неадекват. Это тоже честно.

ну так невелика заслуга думать глупость.
вот уж свою адекватность вы продемонстрировали совершенно явным образом) не ошибиться)
то, что вам отвечают не означает, что ваше мнение что-то значит для отвечающего)

Вот и проходите мимо. Не забудьте написать все то же самое каждому, кто думает также как я. Их тут немало. А то как-то другим обидно- вы всем свое фи не высказали :) Что так выборочно?

вот куда мне проходить, я уж точно решу без вас))
и что мне кому написать, я тоже решу без вас))))
думают также как вы?)) вам так страшно отстаивать свою точку зрения самостоятельно, что вы их приплели в качестве щита от меня?)) думаете, глупость, сказанная в коллективе, перестает быть глупостью?))

А вы попробуйте наоборот: думать что пишете.

Ну вот я знаю семью, где муж родом из Казахстана. После развода с первой женой уехал в Россию, получил гражданство по ускоренной программе переселения соотечественников, потом уже здесь женился второй раз. Ребенок все это время оставался с матерью. Мать погибла, ребенок попал в интернат, где прожил несколько месяцев, пока отец документы на вывоз оформлял. А там еще и ребенку 12 лет было, в этом возрасте спрашивают уже согласия ребенка, а бабушка по матери гнула свою линию, что лучше в детдоме, но в Казахстане, чем в России "с чужой бабой", хотя сама брать к себе не торопилась. Живут в результате одной семьей, уже тот ребенок взрослый, вуз заканчивает. Тоже отца гондоном считать за то, что такой эпизод в жизни был? Мы же не знаем обстоятельств автора.

Достаточно того, что отец не планировал ребенка никуда забирать. Автор это сама честно написала.
А так да, вполне себе аргумент, почему ребенок в ДД, спасибо за ваш ответ.

Вы теперь главное за своим здоровьем следите получше, потому что если что, он и ваших всем гуртом в детдом сдаст.

+100

Поздно пить боржоми когда печень отстегнулась.
У автора УЖЕ есть муж. УЖЕ есть совместный ребенок. И портить свою жизнь тем что не произошло и возможно никогда не произойдет - нет никакого смысла.
Да такой у нее муж. Не все любят своих детей, не все ответственны.
Может он равнодушен именно конкретно к этому ребенку. Может быть просто такой человек - на которого нельзя положиться.

Теперь какой выход вы предлагаете - нести чужую ношу автору? зачем? с какой целью?
портить себе жизнь? не вижу смыла.
Нужен выход.
и единственный выход - это интернат.

Бабушки со стороны отца тоже нет?

Автор выход один - только интернат.ТОЛЬКО интернат.
у моего мужа двое детей от предыдущего брака. Я с ними не дружу и не планирую.
Есть и есть.
У них есть мамы-папы вот пусть для них и стараются - я как бЭ совсем не причем.
Неприязни к ним не испытываю только потому что не приветствую их на своей территории в своем доме (муж оставил первой жене трешку)
Я вообще плохо перношу чужих людей в своем доме. А уж чужих на постоянных условиях - нет, никогда.
Своей она вам не станет. Примите этот факт.
И не вините себя. Вы же себя уже сожрали.
Думайте прежде всего о своей жизни и о своих детях - им вы должны. Падчерице - нет.
В вашей ситуация бы только отдала в интернат. Без разговоров. Или развелась бы.

Знаете, автор, меня например вот так же не выносит моя родная мать, РОДНАЯ!! Я ее раздражаю, я - это повод меня морально уничтожить и сломать, а я у нее единственный ребенок! При этом детей любит и внучек обожает, совсем другое отношение.. Так что не всех детей можно полюбить, многие с этим живут и со своими кровными детьми. Старайтесь выключать эмоции, женщины часто на нервах, на эмоциях, будте поровнее... Думайте о ней не как о своей падчерице, а просто о человеке, которому вы сделали благо. Мысль о интернате не поддерживаю, что же теперь нелюбимых детей всех в интернаты сдавать? Да и много ли мы делаем того, что хочется, обычно вся жизнь это долг. И долг перед детьми не самый бестолковый из всего, что делают из долга или страха.

А я поддержу идею со ШКОЛОЙ-интернатом. И это необходимо именно самой девочке. Если автор в Москве живет, то тут много есть таких школ. Там и обучение очень хорошее и качественное, и куча реабилитационных мероприятий.
И это вовсе не означает, что родители детей не любят или что автор - тварь последняя. Сейчас надо думать о будущем девочки - как она будет обучаться в обычной школе, сможет, не сможет... Уж лучше началку обучаться в специальной школе, где специально подобранные педагоги и методики, зато к средней школе многие проблемы уже "уйдут".

Это какие к примеру такие расчудесные школы-интернаты, бесплатные, для тех, кто тупо с ребенком просто не справляется?

Даже если автор и не справляется, это не зазорно. У нее ЧЕТВЕРО детей и данная девочка с некими проблемами. Возможно у нее просто педзапущенность, возможно просто ЗПР, а возможно и легкая степень уо (учитывая анамнез). Но в любом случае ребенку не помешают занятия со специалистами. А чтоб от этих занятий был толк, нужно очень много времени и сил. И в данной ситуации намного лучше ДЛЯ РЕБЕНКА если она будет учиться в спец.школе хотя бы первые 4 года.

Ну какие специалисты? Автор и без них вон сетует, что на девочку лишние деньги уходят. Объедает их ребенок. Кто на нее тратиться будет?

Если автор в Москве, то все это бесплатно.

И не в Москве тоже бесплатно, вы удивитесь, но за мкад жизнь не прекращается!

Я сама из замкадья. Но для реабилитации ребенка выбрала Москву, школа тоже в Москве (естессно, правдами и неправдами ;) ). Поэтому и про Москву тоже знаю.

прежде всего речь о разгрузке автора, а не о ребилитации ребенка.

Они даже не уверены, есть ли у ребенка порок сердца или нет- никто ее не обследовал.

Вы молодец. Только надо Вам отпустить эту ситуацию и не нервничать, что Вы не можете принять девочку. Просто делать свою работу как опекуна ребенка (которым Вы по сути, но не по факту, являетесь)

А автор наверняка ждет хорошего отношения мужика к ее детям? Она его дочь ненавидит, но если он также будет относиться к ее отпрыскам- сотрет его в порошок, не сомневаюсь. Помимо хорошего отношения еще и бабло на ее детей с него имеет. А на его дочь ей денег жаль. И кто-то еще ее оправдывает?

А в детдоме ребенку будет прекрасно? У родной матери она судя по всему жить уже не может.

В семье как видим не лучше.

Перечитайте топ: из детдома ребёнка взяли исхудавшего и завшивленного, девочка чувствует себя дома у автора, а автор переживает, как тяжело ей это даётся. А на неё за её старания ушат дерьма выливают.

Как не лучше, если она радуется, когда приезжает домой?

женщина, вам сейчас должно быть безмерно стыдно, за то, что вы уже прожили много лет, но ума так и смогли набраться.

Ну дак, что вы хотели... тема мачехи и падчерицы еще в русских сказках освещена. Неприязнь - естественный процесс. Но вы учитесь быть терпеливой и вежливой. Никто не говорил, что благотворительность - это легко.

А почему ребенка не обследовали, если вы видите что со здоровьем явно не порядок? Возраст у девочки благодатный, она еще растет, есть возможность коррекции. Как можно навешивать олигофрению, если возмножно это просто запущенность.

Потому что она никому не нужна.

бывает

Вот за такое надо наказывать.

т.е. она нужна вам. пишите адрес, думаю, привезут.

Потому что у автора ещё трое детей есть и не сразу доходят руки.

А кто ей навязывал еще одного ребенка? Хотела стать добренькой? Так будь ею до конца- хотя бы обследуй ребенка. А то "синеет после нагрузки, а что с ней, мы не знаем".

Вот не успела она ещё. Только сейчас распознала проблему. Вообще-то её должны были в детдоме обследовать. Потом, мы не знаем, где автор живёт. Вряд ли у неё за угол детский кардиолог.

Кардиолога может и не быть за углом, а вот узи сердца делают на каждом углу и занимает это 15 минут.

добренькой хотите казаться вы. а она добрая.

Доброта из нее так и прет, мы видим. Как и из вас.

да. именно. доброта из нее прет. в отличие от вас. как раз именно вы способны только на то, чтобы требовать и поливать дерьмом.
вот когда вы сделаете хотя бы на 90% тоже, что она, тогда сможете ее покритиковать. пока что вы никто и звать вас никак.

Когда вы сделаете то же самое- тогда и будете рассуждать. А пока вы пустое место.

мдяяя) вы - зарисовка из серии "когда в голове вакуум")))

Препаратами балуетесь?

Надо же отдавать себе отчет, что если ты берешь ребенка, то ты отвечаешь за его жизнь и здоровье.

А муж на что? Это его дочь, вот пусть и бегает с ней по врачам. Или ему некогда, он весь этот колхоз обеспечивать должен, не до родной дочери, она последняя в очереди?

Вообще-то у девочки есть отец.

Вы бы спросили у автора её адрес, приехали бы и занялись ребёнком. Раз пт вашему все плохие и не обеспечивают девочке должного ухода. А то анонимно гадости писать все горазды.

Вы в своем уме??? Где я писала гадости?

Запутаешься тут в анонимах

куда должны дойти руки? Педиатры на Луну переселились? ЭКГ сложно сделать и УЗИ сердца?

ну так что вы такая добрая прячетесь? вам нужен ребенок, судя по вашим нападкам на автора. пишите адрес - будете лечить, учить и любить.

Я бегаю со своими детьми. Не писайте зараннее

не поняла к чему вы написали про писать. вы только с толчка слезли и не можете быстро переключаться с одного процесса на другой?
и при чем тут ваши дети? вам до дрожи жалко девочку и вы обвиняете автора в нелюбви к ней. значит, сами готовы любить, воспитывать, вкладываться наравне с родными. я и говорю, раз вы такая добрая, не то, что автор - пишите ваш адрес. вам доставят с благодарностью.

Это сколько времени ребенок провел в ДД, что успел стать УО, завшиветь и исхудать? Годы там провел? При живом отце, который и не планировал ее забирать? И такого недомужика кто-то еще в мужья взял, с надеждой, что он будет заботиться о трех чужих детях?

А почему мать матери этой девочке не родная бабушка? Че-то я никак не соображу. Или та мать-алкашка приемная у своей матери? Ну даже если и так, бабушка тоже внучку так и не полюбила? Бедный ребенок. Мать-алкашка, отец сдал в детдом и бабка тоже не любит.

А бабка со стороны отца? Про нее вообще ни слова. Если она жива- и ей насрать на ребенка было?

Еще интересно, как муж авторицы заделал ребенка алкашке? Не в беременность же она бухать начала. Значит или вместе пили, или выбрал такую сам. Потом бросил всех- и дочь и жену? И похер было, где ребенок гниет? Золото, а не мужик! И такого к троим своим детям в семью пустили? Или автор от такого нарожала?
Автор, какого возраста ваши дети?

+1 самый резонный вопрос
что наводит на мысль об анимации

Автор, возраст ваших детей напишите. И сколько времени девочка провела в ДД?

Не думаю, что автор тут что-либо ещё напишет. Она все равно кругом и во всем виновата. Интересно, сколько детей из детдомов взяли анонимы? И какой уход им обеспечили?

Анонимы не лицемерят и не дают чужим детям ложных обещаний. А еще анонимы не выходят замуж за моральных уродов, бросивших родных детей в дд.

Возьмите себе с полки анонимный пирожок и успокойтесь уже. Вашей анонимной честности грош цена.

Анонимность тут разрешена, поэтому тыканье в нее выглядит нелепо.

А все ваши посты -это вообще злобная нелепость

Не хуже ваших.

Общаться на уровне "от дуры слышу" смысла нет :bye

А вы не отвечайте, вас тут и так слишком много.

Ну вы сама от этого "от дуры слышу" недалеко ушли)))
Вы и смайлы одинаковые везде ставите, от вашей лютой "любви" к собеседникам))
:tongue2

Автор! Вы молодец! Вам необязательно любить эту девочку, не корите себя, вы ей дали уже гораздо больше! Вы ей дали шанс на нормальную жизнь в будущем и обеспечиваете эту нормальную жизнь сейчас! А папа ее любит? этого было бы достаточно. Но в любом случае лучше, чем в детдоме!
И вашу нелюбовь тоже понимаю, я бы никогда не смогла полюбить приемного ребенка! даже самого умненького и красивенького. Кстати, для усыновителей это маячок - если берут только из жалости, то ничем хорошим это не кончится. В вашем случае жалость еще на совесть наложилась, ну что ж, ради совести придется терпеть. Со временем острота уйдет. Я всецело за вас и желаю вам сил, терпения и здоровья!

Автор, ваши чувства вполне понятны. Такое часто и по отношению к родным детям бывает. Сдавать ребенка уже, естественно, никуда не надо. Вам придется стать сильнее, другого не дано. Пожелаю вам сил и здоровья.

<Жду комментов от мачех в первую очередь)) Как вы преодолели неприязнь, если таковая была, к неродному ребенку?>

Правда я не мачеха а приемная мама, но мое мнение- это еще сложнее, так как ребенок абсолютно чужой, а у Вас все таки ребенок от любимого мужчины, раз Вы вышли за него за муж

Тоже взяла из жалости, старшие кровные выросли на тот момент им было 16 и 17 лет, они закончили школу и поступили в ВУЗы
а я решила сделать богоугодное дело, решила что возьму любого ребенка у которого нет никаких родителей
Мою приемную дочь оставили в род.доме и та женщина сбежала сразу после родов
С рождения и до 4-х лет она была в детском доме
Взяла ее в семью с глубокой задержкой в развитии, не говорящую ни чего не понимающую со всеми прелестями детдомовского казенного ребенка, да еще и цыганской национальности
Привыкала к ребенку лет 5 -ть не меньше
каждый день я задавала себе вопрос "Вот зачем я это сделала"
Но о возврате,об интернате, никогда не думала, наоборот для себя решила
Что любить по заказу конечно не получается, а поступки по отношению к ребенку должны быть такие же, как в аналогичных ситуациях я поступила бы со своими кровными детьми и даже более раз не могу полюбить

Много молилась, что бы Бог послал мне любовь к несчастному детенышу.
Сейчас уже 12 лет вместе, своя родная такая же как и мои кровные, в том году стала крестной мамой моего внука, я сама попросила у старшей дочери что бы она взяла ее крестной мамой.

Дочке скоро 16 лет, очень домашняя девочка, очень дорожит семьей, оказалась очень способной в музыке, готовится поступать после 11 класса в муз. колледж по классу фортепиано.

Мой Вам совет никаких интернатов, раз уж пошли на это, то старайтесь относится как к своим детям, ведь этот ребенок продолжение Вашего мужа, если у Вас есть совместные дети то она родная по крови и им.
А человек ко многому привыкает, привыкните и Вы, главное культивируйте в себе жалость к этому ребенку
а от жалости до любви один шаг, проверено :)
Удачи!

вы только забыли сказать, что из дома ее не выпускаете. а то б она давно сбежала((((

Осень..
Здоровья Вам

.

ну это же правда. че уж осенью то отмазываться...

да я и не думала отмазываться
я вас вполне искренне пожалела и пожелала вам здоровья
видно что плохо с головой у вас осенью.... говорят бывают такие вот обострения осенью и весной
у определенной категории людей.
Старайтесь поддерживать голову в порядке:)

тяжело вам, но девочку оч жалко ((( терпения вам и взаимопонимания

Я с мужем развелась в похожей ситуации(. У меня своих двое, вышла замуж за вдовца-у него тоже двое. Девочку я приняла сразу и сердцем, и душой, прям моя она(у меня сыновья свои), ей 3 года было на момент нашего брака. А мальчика-возненавидела сразу, бесповоротно, как оказалось. Ему уже было 8 лет, злой зверёныш+ ещё и с диагнозом, не совсем УО, но задержка. Я не справилась(. Прожили 6 лет в состоянии постоянного напряжения, я его кормила, обслуживала, но не любила и раздражал он меня очень. Дети мои его не приняли, даже стеснялись, в школе не говорили, что он их брат, в общем ад был. В итоге перекинулось всё это на отношения с мужем, начались взаимные обвинения, я кричала, что его сына надо лечить у психиатра, в переходный возраст вообще ужас начался, учиться по обычной программе он не мог, а БМ орал, что я бесчувственная дрянь и просто его не люблю. В итоге-разошлись, плохо с взаимной ненавистью, не хотел из вредности оставлять с нами дочь, а её все приняли, и она называет меня мамой, наша она.
Сейчас уже 10 лет прошло, девочка в итоге выросла с нами, а о судьбе БМ и мальчика знаю только из ФБ, отношений никаких.

Здорово он от одного прицепа избавился.

дочке вашей повезло

то есть дочку он кинул?

Да нет. Просто женщина девочку приняла и вырастила) Побольше бы таких людей...

повезло вашей дочке.

Автор, отдайте ее в интернат. Вполне двух дней в неделю общения с ней вам будет хватать. Не насилуйте себя и своих детей. А те, кто великие праведницы, пусть и дальше флагами машут, не они получили в дом тупого и неприятного в общении ребенка , не им вас судить. Иначе ваше семья развалится и ребенок окажется в ДД, а не в интернате.

А чем её дети лучше девочки? Она имеет право жить с отцом, не меньше их.

У детей автора есть мать, а отцу на своего ребенка фиолетово.
Он не стремился забирать.
Вот вам и разница.

здесь дело не в лучше. девочку очень жалко. и автора тоже.

Тупая это вы. Еще неизвестно, может авторские намного тупее. А девочка имеет такое же право жить со своим отцом, хоть он и подонок.

А муж пусть ее детей туда же отдаст. Для симметрии.

Хотелось бы вам посочувствовать, но не стану. Вы хотите быть хорошей в глазах кого? Муж ваш говно, раз дочь его в ДД брошенная была. Вы врачам ребенка показали хоть раз? Вы что-то подозреваете, но обследовать ребенка вам не позволяет что? Мне очень жаль девочку, но вас нет. Вас никто не просит любить-обожать ребенка, но относитесь к ней по человечески. После ДД нет здоровых детей, всех нужно реабилитировать. Вы разве не знали? Думали стать супергероем в глазвах общественности?

Откуда? Ну откуда столько злости? Да, автор, не профессиональный опекун и приемный родитель. Может чего-то не знать о процессе адаптации. НО!!! она сделала то, что ей велела совесть. Просто сделала то, что должна была сделать. Не для того, что бы стать супергероем. Вероятно, девочка недавно в семье. Пройдут они все обследования. А вы так и будете на форумах ядом брызгать!

прежде чем делать, нужно думать! хотела быть хорошенькой, а не вышло. Как можно гнобить невинного человечка? ЭТо не котенок, а ребенок. Нельзя взять-отдать. Папаша говнюк. Автор в порыве доброты натворила дел. Теперь нужно максимально безболезненно для девочки все это разруливать и не без помощи специалистов.

какая же вы дура, честное слово. не все живут для общественности. видимо для вас это нечто невообразимое, но многим на общественность начхать абсолютно.

В стартовом сообщении написано, что у девочки нет гражданства РФ. А это значит, что мед. помощь только экстренная, все остальное платно. При наличии 4 детей сумму на полное обследование не каждая семья может выделить (особенно если дело в глубоком регионе происходит). Будет гражданство, будет полис - будет и обследование.

Почему многие накинулись на автора и ее мужа? Где было написано, что он ее сдал?
Я предполагаю, что он был женат, развелся, уехал в Россию, а БЖ потом умерла, девочку сдали в дд.
Автор, зная о брошенном ребенке, не смогла спокойно жить, забрали.
Здесь она еще оформляет гражданство, полиса нет, ребенок недообследован - они не олигархи, чтобы лечиться в коммерческих клиниках.
Это вообще геройство- взять ребенка к своим троим.

+100000000000000

+10 только надо настроиться на позитив и быть осторожнее с таким мужем, которому насрать на свою родную дочь, делайте вывод или дрессируйте учите всех под своим крылом.

+1. Ситуации разные бывают и матери родные разные. Автор уже молодец, что забрала и что старается. К сожалению, сердцу не прикажешь.

Да Вы что?! А как же тогда самоутвредиться?

Чего это БЖ умерла, если девочка к ней в гости ездит? http://eva.ru/topic/63/3456092.htm?messageId=93569929
Отец живой с новой женой, мать живая с новым мужем, а ребенок в детдоме жил?

Я так поняла, что это другая мачеха.

А где тут про другую мачеху говорили?

Вот данный аноним и привела в пример СВОЮ ситуацию.

А в ситуации автора биологическая мать девочки умерла.

Где написано, что она умерла? Написано только что она алкоголик.

Нингде нет про смерть матери. Скорее всего лишили РП.

Это мачеха матери умерла, не?

да это почти одно и то же.
смысл один - матери у ребенка нет.

Пусть она свое геройство засунет в одно место! Уж лучше жить в детдоме, чем с такой мегерой, которая тебя ненавидит!

Вы ошибаетесь, в детдоме - хуже.

Гораздо...

а вы пробовали жить в детдоме?

А вы?

У меня были друзья детдомовские.

и как? они думают, в детдоме лучше, чем даже в нелюбящей семье?

Де-Жа-Вю.....Слово в слово....

Стерпится-слюбится. И поменьше рефлексии, все эти ненавижу-навижу... Косы заплели, каши дали - хорошо. Подай-принеси, говорите, только понимает? Вот и пользуйтесь, пусть по хозяйству шуршит.

Блин, да лучше бы я сама всю квартиру перемыла, чем ее терпеть. Да, она помоет, но так некачественно, да и сказать надо сто раз прежде чем сделает.
Теперь уже боюсь повторения истории: ее мать-алкашка нарожала троих дочерей от разных мужиков и всех побросала на шею своей мачехи. Та удочерила старшую только, а двух младших посдавала в дд, когда им по 6 лет было. Как бы эта "моя" так же не сделала. Сама хитрющая, ленивая, а голос и лицо ангельские) В идеале, ее надо стерилизовать. Именно для меня: родит, бросит на мою шею. От ген сложно уйти.

И еще: девочки, у нее ужасно деформированные половые органы...там просто жесть что творится. Если научным языком - гипоплазия малых половых губ и гиперплазия клитора. Плюс волосатость (только руки и ноги пока) по андрогенному типу. Ну и понятное дело, маленького роста. Причем видно что именно не сама по себе маленькая, а именно недоразвитие костей.

Дура я, дура....Сегодня вроде как лучше к ней отношение, но теперь я уже знаю, что это временно. Волнами к ней накатывает то ненависть, то нормальное отношение. Любви нет и не будет. На психолога нет денег. Батюшка говорит, просите дар любви у Бога. Но я чувствую, так до шизофрении недалеко. Или болезни какой. И ведь девать ее некуда. Она никому кроме меня не нужна.

Договоритесь о ее госпитализации в какой-нить КДЦ (узнайте в своей поликлинике, они подскажут). Там ее полностью обследуют, назначат курс лечения и реабилитации. Сами же понимаете, что если не заниматься ее здоровьем, то дальше будет только хуже.

Проверьте ее у эндокринолога хорошего.

Может быть к вам к психологу походить? Мне очень в сентябре помогло.Руки опускались, думала о разводе. Дома уже физически становилось плохо, до тошноты. По весне после смерти матери взяли к себе дочь мужа 12ти лет. Абсолютно невоспитанный, запущенный, лживый ребенок. Воспитанием и учебой все 12 лет не занимался никто . К ней еще прилагается безумная бабка, которая устроила нам цирк с судами,опекой, милицией и прочими комиссиями по делам несовершеннолетних. Крала ребенка из школы и за руку отводила в детдом. Полгода жизни как в дешевом сериале. Никогда бы не поверила что так бывает, если бы сама в этом всем не оказалась.

Вы реально ребенка ненавидите :(
Ну какое "качество" уборки 8-летним ребенком?
Стерилизовать нужно вас, тварь такая. Так о ребенке отзываться.
И вы не ответили- у вас с этим мужем дети совместные или нет? Вполне возможно, все отклонения в ее развитии- это ЕГО гены. Помимо того, что он моральный урод.

Экая вы... гадкая анонимка

Не надо любви. Попробуйте просто жалеть ее.

А Вы и не пытайтесь ее полюбить, Вы не обязаны ее любить. Относитесь к ней как к работе. Даже не любя ее Вы для нее делаете столько сколько для нее никто никогда не сделает.

Мадам, любить дело одно, но гнобиь уборками - это уже совсем другое!!! Она вашу квартиру убирать не обязана!!! В 8 лет вы не должны ожидать уборку всей квартиры. Вы можете ожидать, чтобы она убрала свои вещи, комнату, помыть посуду, но квратиру убираете вы!!!
И заведите ребёнка к доктору, наконец-то (ендокринолог, педиатр).

И еще добавлю: всем огромное спасибо за комментарии от души. Некоторые особо ценны для меня, своего рода психотерапия.
Хотела сказать про родных детей: эта между небом и землей. Свой родной - его съесть готов, такой он сладкий, целовать обнимать приятно)) Бывает, и огорчают и на нервах играют, но они дарят радость, а эта, чужая, от нее радости нет ни в какие моменты, хоть на голове пусть ходит, меня это не тронет. Когда она обращается "мама" ко мне, мне неприятно. Она старается угодить, но только теперь я столкнулась с этим явлениям, как приемный ребенок, мачеха, падчерица. Когда брала ее, не представляла вообще, как морально мне будет тяжело. Просто смотрела на ситуацию с точки зрения ребенка. Ей стало лучше, безусловно. В дд издевались, отбирали еду повкуснее, били.
Пословица о том что ребенок без отца наполовину сирота, а без матери полная сирота - 100% попадание.

Автор, вы не обижайтесь, если вам резко написали, сами все понимаете. То, что у вас есть желание как-то ситуацию исправить, принять и улучшить, это уже хорошо.
Сил вам и терпения. Что тут еще пожелаешь. Ну разве что не расслабляться, муж у вас не шибко надежный, как ни крути. Как он на такую алкашку клюнул- еще большой вопрос.

Автор, а ваши трое - общие с мужем или нет?

У меня у мужа двое, живут с нами + мой ребенок. Люблю одинаково всех троих, вот прямо до трясучки. И знаю, что моего ребенка муж тоже также любит. У вас скорее всего адаптация, это обязательно пройдет. Попробуйте притворится что любите, и любовь придет. В любом случае ребенок не должен чувствовать что он не нужен.

Ничего не придет. Вы тоже 8-и леток из дд взяли или все же дети из семьи были? Муж их сдавал в дд? Биомама алкоголичка?

да, детям 8 и 12 лет. В дд не были, но за те 3 года что прожили с мамой, пока папа бился по судам что бы их забрать повидали много. Мамаша там еще тот маргинал..... Вполне допускаю, что моя ситуация цветочки... Но мне бы и в голову не пришло описывать моих детей, так как это делает автор.

Ну может вы малахольная хиппушка. Я не могу полюбить умную и прекрасную дочку мужа, без косяков вообще. Чужая. А моя крестная взяла двоих из дд типа падчерицы автора и пытается полюбить. Чет не получается тоже, хоть она их облизывает. До трясучки любить чужих - это исключение, а не норма. Тем более уже взрослых.

вот уж малахольная хиппушка это точно не про меня.

Я с 9 лет с мачехой росла, моя мама погибла. Я не хочу вспоминать эти годы. Я так старалась угодить мачехе, но все было не так. И из дома она меня выгоняла, и с ножом на меня кидалась.. А ведь неплохая женщина сама по себе..

Автор, перетерпите, у вас период адаптации сейчас. Не насилуйте себя проявлением каких-то чувств, не пытайтесь казаться хорошей, просто живите, ровно, ухаживайте за ней по минимуму. Со временем девочка компенсируется в семье, уйдет психологическое отставание детдомовского ребенка, она переймет ваши привычки и повадки, станет ближе к вам, похожей на вас, как бы вам странно это ни казалось. Любви не будет, но возможно появится привязанность у вас, если девочка не злая и не подлая, то время вам поможет.
И вы же сами понимаете, что если сдадите ее куда-то, то легче вам не будет, совесть она такая вещь, она уже вам один раз не позволила бросить девчонку в беде, значит она у вас имеется и бросив ребенка, вы не сможете жить спокойно как ни в чем не бывало.

автор, вот за это "она обращается "мама"", "Она старается угодить" ей можно простить многое. тем более, что и прощать нечего. она не виновата, что волосатая, что гипоплазией и гиперплазией, она не виновата, что ее мать квасила, она не виновата, что оказалась никому не нужна.
она старается завоевать вашу любовь. она маленький, напуганный ребенок, ни разу в жизни не испытывавший к себе любви или даже симпатии. вы - единственный человек на всей Земле, кому она верит, которого не хочет разочаровывать.
то, что она плохо моет - автор, как моют ваши дети, которых вы учили? которых вы любите? ей же всего 8. а по сути, и 5, учитывая ДД.
попытайтесь вообразить ЧТО она чувствовала и чувствует. вы же умный человек, а, значит, должны быть способны к эмпатии. попробуйте представить какого ЕЙ.

попробуйте представить какого ЕЙ - рожна, вы хотели сказать?

Поддержу. От "старается угодить" в мороз кинуло. Бедный ребенок.

Автор, ну какие радости? Вы ее пожалели, так жалейте и дальше, это уже немало. Поручения ей давайте посильные, с которыми она точно справится. Похвалите за это. Полечить бы ее.... может, увидите положительный эффект, и радость какая-никакая появится, типа гордость за себя. :)

Раньше люди проще как-то ко всему этому относились.... надо так надо... и все.... если была хоть какая-то родня, детей разбирали, и растили, как могли. Я знаю, моя прабабка, оставшись в 32 года вдовой с 7 малыми детьми (младшим было три года и годик), еще и племянницу восьмилетнюю приняла, ничего, все выросли и в люди вышли.

Вы сделали хорошее доброе дело, но оказались немного не готовы к ситуации. Идите в местную опеку, управу или как она у вас называется там запишут либо к психологу, либо на курсы приемных родителей, вам все объяснят как и с чем это есть, не вы первая через это проходите, все эти этапы известны специалистам, не дайте скатиться ситуации в невозвратную яму, вам помогут, только не оставайтесь наедине со своей проблемой, удачи преодолеть все трудности!

ППКС! Послушайте умного, знающего человека.

+100
Моя знакомая воспитывала сына своего мужа от первого брака. Та же история: мать-алкоголичка, ребенок с ФАС, задержка психического развития. Она взяла его совсем маленьким, в 5 лет, он почти не разговаривал, сильно отставал в развитии. Тянула она его через школу, сама учитель. Вытянула до 9 классов, потом он ушел в колледж. Она с мужем развелась в итоге (муж там был отдельной мммм... чудаковатой личностью), так пасынок ушел вскоре после развода. Сказал "Света мне больше мать, чем ты - отец". Профессию он получил простую - автомеханик, зарабатывает, квартира у него от бабушки, общается с отцом, но и со Светланой тоже.
Так вот очень хорошо мне помнится, как она так же его ругала. Говорила, что не может больше, что задолбалась, что он идиот, что раздражает ее каждым движением, что никогда из него человека не выйдет, что ей разводиться надо, и пусть Сергей (муж) сам с ним возится... А потом вздыхала и шла делать с сыном географию.

Хорошо, что у знакомой было кому выговориться.

Это все нормально и естественно. Даже в сказках мачеха всегда была отрицательным персонажем. Наверное, так природой задумано.
Попробуйте пойти против природы и инстинктов и построить отношения с падчерицей на разуме. То есть сознательно хвалить 5 раз в день, обнимать 3 раза в день, готовить её любимую еду раз в неделю, и так далее. И все галочками отмечать. Потом это войдёт в привычку.

Приму на заметку! Очень оригинальная идея!

Сейчас у нас папа в командировке, я с ними 4 одна уже вторую неделю, поэтому навалилось все. Так в целом, ничего, дружно живем. Моя дочка ее сразу полюбила (сестры не было до этого), обнимает ее без конца, постоянно за ней по пятам ходит.

Масла в огонь подливают периодически все родные, включая бабушку - зачем взяла эту "пищалку", у тебя и так детей куча, ты к ее рождению не имеешь никакого отношения и за нее не отвечаешь и т.д. Я долго сомневалась, брать ее или нет из дд. Но не могла я жить спокойно и вдыхать полной грудью, зная о том, что ребенок где-то в дд! Я вообще такая по жизни - сперва заварю кашу, потом расхлебываю) авантюристка.

Еще раз спасибо, евочки, за ваше НЕРАВНОДУШИЕ!

Автор, сводите девочку к детскому эндокринологу. Если вы в Москве, то попросите направлениев эндокринологический диспансер в детское отделение. Там ее обследуют и если нужно выпишут лечение. Это по поводу ее гиперплазий.А по факту крепитесь, держитесь,

Вы умница, я верю что Вы справитесь. На таких как Вы мир держится!

какая же вы молодец, автор.

А ведь правда совет хорош.
Или попробовать относиться к ней, как к ребенку друга.
Друг в командировке на месяц, а детя девать некуда, вот вам и оставили).
А взрослых недовольных родичей надо затыкать, да. И никогда им не жаловаться на эту девочку.
Терпения вам. Помните, что любить необязательно, достаточно относиться спокойно

"Или попробовать относиться к ней, как к ребенку друга" - хорошой совет.
Автору ведь перед девочкой не стыдно устраивать разницу между своими и чужой, хотя бы в виде вкусняшек, а перед другом-то стыдно будет:) Пусть ее останавливает в неблаговидных поступках по отношению к девочке вот такой взгляд "воображаемого друга" со стороны.

Сознательно обнимать...хвалить..и прочее... почему это нужно делать? Автор до нервного срыва дойдет с этой сознательностью. По собственному опыту. Не насилуйте себя. Переложите воспитание на мужа. Мне сильно полегчало когда я прямо сказала мужу что я ребенка могу накормить и обстирать, а дальше извините не ко мне. Воспитание и образование не моя зона ответственности.

Плохой совет. У мамы крыша поедет так себя насиловать. И отвращение будет уже не скрыть. Лучше ровно себя вести и по максимуму держаться подальше.

А как у учителей крыша не едет? Думаете, они каждого ребёнка в классе любят? Они просто профессионально к этому подходят.

учителя еще как показывают свое негативное отношение и зависть.

Я про нормальных учителей пишу. Есть такие, которые детей гнобят, но это скорее редкость и непрофессионализм.

Я не знаю, что у вас за чудо-школа, в которой учится ваш ребенок.
У нас совершенно обычная - и там 80% именно завистливых сцук, которые свои комплексы вымещают на детях.
Исключение учителя-мужчины, но их очень мало, никогда никаких проблем, все по существу и без истерик.

Прямо обидно стало за женщин, как это так, мужчины с детьми лучше обращаются? Черте что!

есть вероятность, что автор или сдаст ее куда-нибудь, или прибьет. правда, есть вероятность, что и привыкнет и привяжется, но риски немаленькие на мое имхо. даже, если забыть, что автор ничуть не менее ценный, а вернее, более ценный человек и ей нужно думать о своем комфорте. как моральном, так и физическом.

Меня беееееееееееесит мой родной сын! Он ВЕСЬ в папашу, с которым я развелась почти сразу, когда г... поперло. Он медлительный, постоянно отвлекается, в руках все горит, бьется, ломается, все теряется...ему 10 лет. Учитель 2-3 класс звонила каждый день.... Подрался, толкнул, обозвал, потерял, раскидал, порвал, забыл, не сделал... Уроки с пинком, забывается через минуту и начинает играть. Вещи разбрасывается, убирается кое-как, если попрошу, посуду кое-как моет... Меня все в нем раздражает. Моего нет ничего: ни в характере, ни во внешности. Бабка и дед со стороны отца в нем души не чаят.... так как копия их сынули. Их вся эта безалаберность приводит в дикий восторг!!!
Я его люблю, сделаю для него все... но вот мимими... радости... умиления он мне не приносит, хотя родной. Нервы, слезы каждый день.... уроки, вещи, кружки, уговоры, напоминания...

Терплю....

У меня такой же, вот прям как про моего написали :) Но я его обожаааааааю, просто няняня)))) Затискать готова, хоть и большой уже - 11 лет. Тоже вылитый отец, которого я 11 лет уже не видела, правда у меня неприязни к нему нет

Вы не знаете что такое любить своего ребенка, вас Бог за что то обделил :(

Если она УО, то тут детдом. Что ещё?

Зависит от степени у/о. Моя дочь по результатам тестирования (она на инвалидности в ПНД) имеет прям нижнюю границу нормы и у/о (редко-редко когда баллы превышают норму). Но при этом обычную школьную программу (Школа России) осваивает успешно. И вот получается, что ребенок с легкой степенью у/о учится лучше, чем почти треть остальных детей в школе. Вот что это? А ведь ребенок "с диагнозом" ;)

вариантов масса:
- школьная программа нравится ребенку
-нет других интересов
-ребенок на психологическом уровне чувствует, что любят его только за то, что он учится успешно
продолжать?

я своего просто люблю, моя любовь никак не изменится от оценок в школе.
Успешность, кстати, не в оценках.

Вы-большая молодец, сильный и порядочный человек. Просто Вы столкнулись с тем, о чем не знали.
Сейчас везде есть ШПР (школы приемных родителей)-сходите туда, послушайте, там часто психологи неплохие, с которыми можно посоветоваться по конкретной ситуации.
С девочкой надо пройти диспансеризацию или, если некогда, то кардиолога и эндокринолога.

Совесть (может болезнь у меня какая?) не оставила меня в покое, даже теперь, когда она с нами уже более полугода. Когда накладываю еду, кусочки повкуснее идут своим, когда в магазине моя дочка просит вкусняшку, сложно ей отказать, а этой не-родной ничего не беру, только базовое питание (без вкусностей).

Причем в первое время все делала всем поровну, но сейчас решила на ней экономить. Ужасно стыдно, совестливо, но жалко на нее тратиться. Обнять поцеловать вообще не обсуждается. Я даже не хочу дотрагиваться до нее и раздражаюсь, если она ненароком меня заденет. Хотя раньше, когда она только приехала к нам, гладила ее по голове перед сном.

Просто заметила: когда я с ней построже, она меньше говорит, больше делает. Когда я с ней как со своими, она портится ужасно. Становится капризной, писклявой, ленивой (папаша с ленцой). Но все-равно ей с нами лучше, чем в дд (в стране бывшего сов.союза). Хотя бы есть шанс, что вырастет нормальным человеком и получит профессию. Благодарю Бога, что есть такое чудо, как свой родной ребенок. Не знаю, как можно принять в семью чужого и полюбить его как своего. Обычно берут приемных, но там такие деньги за них платят! В нашем же случае, даже гражданства у нее нет (полгода уже делаем его). Весь рот гнилой у нее. Зубы, говорит, не чистила вообще до нас. Надо к стоматологу, но без полиса нигде не примут. Так и живем. Ладно, зато моя дочка счастлива, у нее сестра появилась)). Этим себя и тешу)

<Совесть (может болезнь у меня какая?) не оставила меня в покое, даже теперь, когда она с нами уже более полугода. Когда накладываю еду, кусочки повкуснее идут своим, когда в магазине моя дочка просит вкусняшку, сложно ей отказать, а этой не-родной ничего не беру, только базовое питание (без вкусностей). >

Жесть какая то, понимаю что любить по заказу не возможно, понимаю что раздражает ужасно чужой ребенок, но вот до такого опускаться, что своим лучшее а этой все что по хуже - это уже .... не могу подобрать даже приличное слово для такого мерзкого отношения к ребенку.

Интересно а Вы не боитесь, что вот за такое ваше подлое отношение к сироте, ваши кровные дети
ответят сполна.
Может Вам подумать над тем, что грехи родителей переходят на их детей.
а вообще, если вам такое отношение к несчастному ребенку вполне нормально, то вы и сами по своим мозгам от УО не далеко ушли.

Но больше уже похоже на разводку, не верится что бывают такие дуры.

Да, дуро я, не отрицаю. Умные не рожают своих трое, а потом еще одного выродка не берут. Я не говорю, что ей кусочки похуже, говорю же - самое базовое она получает. Но всякие дорогие киндеры исключены. На самом деле, старший сын тоже обходится без особых лакомств, достается только двум маленьким. Не так уж в моем случае все плохо, иначе бы я сюда все это не писала. Когда пройдет процесс адаптации? Конечно, боюсь, что мои дети ответят за мои грехи, каждый день молю Бога, чтобы наши отношения вошли в норму, но каждый раз когда вижу ее, понимаю, что любви не будет....

ну а при чем здесь любовь,
можно ведь по человечески относится и необязательно при этом любить
У меня наоборот, все самое лучшее было для приемной дочки, потому что я ее не могла полюбить
хоть этим как то компенсировала свою не любовь
и не ради ее это делала, а в основном ради себя и своих детей, что бы самой чувствовать себя человеком и не подставлять своим подлым поведением своих очень любимых детей.
да и ее конечно было очень жалко, что живет не в любви, вот и хотелось хоть всякими вкусняшками всякими развлечениями, поездками, красивой одеждой
компенсировать ей, что приемная мама такая убогая не в состоянии полюбить несчастного ребенка

А потом лет через 5 пришла и привязанность к ребенку, уже не раздражает уже своя такая же родная

Мое имхо любовь и оставаться нормальным человеком по отношению к несчастному зависимому от вас ребенку, все таки это разное.
Так что свои подлые поступки, по отношению к чужому ребенку не стоит оправдывать своей не любовью
Скорее если это не разводка, такое подлое отношение к несчастному ребенку, оправдывается вашими слабыми мозгами.

Если вы такая же приемная мать, вы должны меня понимать, а не кидаться грубыми словами в мой адрес. Я и так все понимаю, что к чему. Любовь Андреевна, прозвучала цифра в вашем сообщении - 5 лет и пришла привязанность к ребенку. Так у меня все еще впереди! Я сама чувствую, как мало-помалу лед тает в моем сердце.

да не сдержалась, просто дико читать, что для своих лучшие кусочки а ей только базовое
Мое мнение должно быть наоборот, своих Вы любите, а ее нет
хоть кусочками лучшими компенсируйте, эту не любовь
Еще раз повторюсь, не ради даже этого ребенка, а просто что бы самой не опускаться до такой низости и своей подлостью не подставлять своих детей.

Да лет через пять у меня потихоньку начала формироваться привязанность к ребенку
Сейчас уже 12 лет вместе, дочка своя родная такая же как и кровные дети.
А у Вас все еще впереди