Любимая дочь просит съехать с квартиры((

А в чем вопрос, если Вы уже все решили? На что жить? - на то, на что и здесь жили.

Как это "не рассматриваются"?

Я бы не уехала. Мне 51 и я хочу жить в своей квартире.

Ну так тут похоже материнская любовь сильно завязана на "жить будет не на что":-)

У дочки, очевидно, там тоже доля, не должна же дочка быть бездомной. Разменивать квартиру, отдать дочке её долю и идти работать.

Откуда у дочки доля в наследной квартире?

ну если не рассматриваются, то езжайте в балашиху сами и не нойте :-D
анрил какой-то, а не тема

к папаше отправьте, если он такой защитник, пусть им свою квартиру отдает

Видимо эту трешку он дочери и отдал еще в ее детстве.

.....растила ее без мужа(квартира досталась от родителей мне)......

Тогда наглость с ее стороны безусловно. Гнать их на съем, т.к. вы в любом случае будете "плохая". Мужик вашей дочери настраивает ее против вас. Натерпится она еще от него и прибежит сама с прощениями

Я всегда осуждала многодетных...а сейчас ...получается я сама осталась без любимой дочери в которую вложила все силы, здоровье ..что мне предпринять, что бы она захотела, что бы я ей помогала.. ?. я хочу жить с ними. Я не хочу жить одна. Я даже не знаю как жить.(

Выходите замуж ;-)

Что есть "осталась без любимой дочери"? Дочь жива, слава Богу. Если вы её растили для того, чтобы она всю жизнь была у вашей юбки, то вы эгоистка и дура. Многодетные тоже выращивают детей и отпускают во взрослую жизнь.

Ну зачем вы так. Человек растерялся, просит совета, а вы добиваете. Ей и так тяжело.

Человеку надо вправить мозги, пока не поздно. И для её блага, и для блага её дочери конечно. Она никогда не слышала о том, что детям надо давать возможность строить собственную семью?

Перестать доставать ежечасно своим присутствием
И жить отдельно
Или найти нового спонсора или мужа
И завести кота и большую собаку

Вариант один. Хочешь жить без меня - живи, не держу.
Перемена в ней нормальная, она хочет быть не ребенком, а взрослой. Только вот методы остались детские, с этим ей надо помочь. Да, будет недовольство, но разве вы оставите ребенка без лекарства, если оно невкусное и он не хочет пить?

Как это "вариант съехать не рассматривается", если именно он и рассматривается? :D
Вам чётко озвучили просьбу.
Отношения вы точно испортите, если останетесь.

На что вы живете?

Продавайте 3-ку+ Балашиху, покупайте две 2-ки рядом. Или 2-ку + 1-ку + деньги какие-то останутся, на депозит.

Я б тоже купила две поменьше. В одной бы жила, а вторую сдавала. И на это бы жила. А дочку пусть валит в Балашиху с муженьком своим. Может, это он воду мутит?

без сомнений, видела два похожих случая...первый зять сбежал, роняя тапки еще до рождения ребенка...не выдержал, в другой семье - прожили так всю жизнь, ребенком занималась только бабушка, а родители работали и развлекались, причем работали с 9 до 5 , карьер не строили - жуткие инфантилы оба, бабушка там всем руководила, при этом "папа - глава семьи, принимающий решения", так ему вдолбили ... и третий случай трагедия, я когда была еще в школе в нашем подъезде жили такие же мама с дочкой, дочка окончила мед, работала врачом и когда умерла мама дочка пережила ее примерно на год, семью она так и не создала, маму опекала

Мда. Печалька.

с какой стати автора должна продвать СВОЮ квартиру, чтобы улучшить условия жизни мужа дочери?
пусть муж дочери и расширяется,а если они разбегутся и дочь опять к ней придет?
Автор для себя может купить квартиру поменьше+доплата и жить на эти деньги

Не должна. Но если хочет жить рядом с дочерью, то это разумный выход.

Она не хочет жить рядом с дочерью. Она хочет, чтобы дочь жила рядом с ней и её обеспечивала.

Все просто. Если квартира ваша, денег на жизнь нет, то вы квартиру сдаете, сами живете на эти деньги где-нибудь, где съем сильно дешевле, так, чтобы хватало на еду и жизнь. Дочка едет в Балашиху.
Второй вариант - вы отправляетесь в Балашиху, дочка вам выделает фиксированную сумму в месяц на жизнь.
Вариантов жить вместе нет. Она этого не хочет.

Самый лучший вариант. Уступать нельзя. А отношения дочь уже испортила.

Дети вырастают и кусают руку дающего. Если бы она воспитывалась отцом, то так себя бы не вела. Боюсь воспитывать поздно, выгонять из СВОЕЙ квартиры.
Наша тоже полюбила приезжего, сказала что приведёт его жить в нашу квартиру. На это услышала что здесь его духу не будет, на том их любовь и закончилась.

А вы никакие варианты и не будете рассматривать. Единственный вариант для вас - жить вместе, остальные для вас не существуют. И вы будете отказываться от всего разными путями - попросить молодых на выход, уехать самой, продать квартиры и купить две других, но в Москве и прочее, прочее.
Вы им мешаете, это правда. Вы лезете. Даже если не осознаете этого. Вы не понимаете главного - ваша дочь и ее муж и ребенок - отдельная семья, она больше НЕ ваша семья, она сама-по-себе. А ваша семья - вы сама. И единственный вариант - начать наконец жить своей жизнью отдельно от семьи дочери

Домоседки бездельницы ужасно докучны
Как прилипалы, хотят жить чужой жизнью
Работа не страхует от этого, но все же больше приучает к самостоятельности
Вы так уже достали дочку постоянным присутствием, что невмоготу ей
Хватит цепляться за чужую жизнь, живите своей
Но в Балашиху едут они и живут себе отдельно, ни в чем себе не отказывая - в этом не уступайте

А квартира дочкина? Папаша оставил? Тогда да, имеет право. Но я бы, наверное, очень обиделась и отношения сохранить прежними не смогла бы.

о, у меня знакомец есть такой, живет с родителями (им уже за 70) тоже в хорошей трешке, зарабатывает 40тр и срочно требует размена, дабы себе угол был, 37лет деточке, был женат, детей нет

Выставляйте ее в Балашиху и пусть она думает, как не испортить отношения с вами.

Так автору тогда жить не на что будет.

А сейчас на что она живет? Алименты то давно закончились .

Не все отцы прекращают содержать своих детей, как только куранты пробьют 18 раз:) Автору повезло, бывший муж совестливый попался. Или просто очень богатый.

Так сейчас он ничего же ей уже не платит?

Дочери платит.

А дочь вас содержит?

Она ниже написала, что платил, пока дочь не закончила ВУЗ этим летом. Ну накопила что-то, на это и живет.
На самом деле у нее нет проблем особых с содержанием и сейчас, достаточно продать квартиру, купить 2 и одну сдавать. Все, можно жить, хоть и скромно.

Доля у дочки есть в этой квартире, так что запросто половина квартиры принадлежит дочке.

так квартира вроде наследная автора, какая доля дочки?

откуда дочкина доля в наследной квартире?

Посоветуйте как себя вести ,что бы остаться с дочерью.....понимаете квартира не камень приткновения (готова уступить)но я не хочу жить одна((тем боле в Балашихе..я люблю дочку,ее мужа...будущего внука...
никогда не была авторитарной...почему дочь категорически меня выселяет и просит не лезть в ее жизнь!?....Если я не соглашусь, они сьедут (я так думаю)..но я ее люблю.,в однушке им будет плохо. Со мной вообще не будут общаться(

пусть живут в однушке. вы займитесь своей жизнью.

Будет, ей помощь со временем понадобится. А жить все время рядом и не давать свободы ребенку это эгоизм материнский.

я никогда не ограничивала ее свободу...скорее всегда была ее помощницей...все разрешала...учила, гуляли, были очень близки...даже говорили,что я буду помогать с внуками(я готова и сидеть и заниматься и ночами не спать)...она не хочет((.разговаривала, почему?говорит,что ее Саше,я не нравлюсь, вернее он не чувствует себя как дом, когда я рядом,а она его любит))

Ее Саша может отчалить по месту прописки, если его что-то не устраивает.

ну я так понимаю, что Саша может и отчалить, но...либо дочь отчалит вместе с ним, ...,либо разведется и не факт, что Саша будет ее так же содержать как ее папа...ну а если серьезно - это ужас, автор уже промывает дочери мозги, что она не хочет сидеть с ребенком, а отдать его на воспитание автора....если подумать - блестящий ход - незаменимая бабушка....все как и мечтала автор жить в семье дочки....только одного не учитываете, для такого варианта зять должен быть либо пофигист, лт
ибо инфантил, инфантил не подходит, кто ж всех кормить то будет? а нормальный мужик хочет свою семью, а ее родители, как впрочем и его - это семья, конечно без вопросов, но "расширенный" вариант, семья муж-жена-ребенок/дети ...

Классно, Саше вы не нравитесь, а Ваша квартира нравится!
Охренеть вы бесхребетная.

У Саши есть жилье в Балашихе. И в принципе он может свалить туда вместе с дочкой автора и внуком. Так и сделает скорее всего. Но автора и это не устраивает, потому что ей нужны сашины деньги и нужно, чтобы была семья всегда под боком, чтобы жизнь была наполнена чем-то. Логично было бы жить рядом с дочкой и помогать с внуками, когда попросят. Взамен получать материальную поддержку.

Ну так пусть переезжают. Чего Саша ждет?

А может он хочет своих перетащить, а в однушку не получится.

да поймите вы, вам кажется что вы не мешаете, а ей кажется что вас слишком много, вот пример, они хотят громко заниматься сексом, а за стеной вы, они не могут громко... хотят секс на кухне, в ванной, а тут вы, они не могут, а могут только тихо у себя в комнате
Ну а с внуками вам и не запрещают заниматься, будете приезжать, с колясочкой гулять....
Да и зятя можно понять, вы ему чужая тетка, может он в трусах хочет дома ходить или вилкой ковыряться за столом, а с вами должен приличия соблюдать, да и небось лишний раз стесняется на кухню выйти или даже в ванной может петь любит... да мало ли, я вот тоже свекров своих очень люблю, но когда мы вместе (у них большой дом) мне тоже не очень, спать в пижаме приходится, в туалет голышом не выбежишь...

Все что они хотят , они вполне могут делать в своей квартире. А не выгонять автора из ее квартиры.

А почему он должен в вашей квартире чувствовать себя "как дома"? Он не дома. Так пускай будет ему немой укор в вашем лице, что он тут на птичьих правах. Это вы еще добрая очень, что в Балашихе им жить предлагаете. Вы ему не нравитесь - гоните его в шею.

Да, нужно быть невероятно доброй, чтобы позволять зятю жить в собственной квартире)

Вам надо срочно заняться своей жизнью.

а если по-чесноку, то дочь съедет и жить вам будет не на что? так хоть в холодильник к молодым залезаете

а на что вы сейчас живете? алименты закончились, может просто боитесь ,что продукты придется самой покупать и жкх оплачивать ?

Смиритесь.
Дочь имеет право жить без вас, а своей семьей - с мужем и ребенком. После того как она вышла замуж, вы уже не являетесь тем членом семьи, с кем хотелось бы жить.
Будете упираться - только сделаете хуже вашим отношениям.

Молодые при возможности должны жить одни.
А уж оставлять их в трешке или отправлять в Балашиху - это второй вопрос..

Безусловно, дочь имеет право жить самостоятельно, своей семьей. В однушке в Балашихе. Ну или в той квартире, что она себе сама купит.
А к этой квартире она отношения не имеет, это наследство ее матери. Автор может жить в одной комнате, а в 2 другие пустить квартирантов. Или целиком сдать квартиру и снять однушку себе. Вот на это и жить будет.

Ну не будут общаться - и фиг с ними. Живите для себя. Нам с вами полтос, сколько осталось тех "одиноких дней"...

полтос - это экватор взрослой жизни вообще-то, до старости даже еще лет 20 срок мотать

Моя мама умерла в 49. Мне 51.

не верю что бывают такие тошнотные тётки как вы

Если вы сейчас уступите, то действительно останетесь одна. Найдите простенькую работу( каким-нибудь администратором), пенсия не за горами.
А квартиру сдайте, как выше предложили.

Общаться с ней не как деточкой, а как со взрослым человеком. А взрослые люди сами решают свои проблемы. А одной вам жить все таки придется, дочь и внука будете видеть в гостях, или сами приезжать. Дайте дочери возможность жить своей жизнью, он имеет на это право.

Перестать лезть в ее жизнь пока не просят

Автор, если не секрет, а на что Вы живете сейчас?

Автор, вам же не на что жить, так? Кто вас кормит?

Вот чего Вам можно не бояться, так это испортить отношения с дочкой, там уже не испортишь, куда уж хуже-то.
Пусть съезжает в Балашиху. Она хочет жить своей отдельной семьей, это ее право. Вам придется найти себе какое-то занятие, а не требовать, чтоб дочь Вас развлекала.
Продайте свою квартиру, купите 2 однушки в одну жить, другую сдавать + идете работать куда-нибудь не надрываясь, няней на полдня, если детей любите и няньчить хотите. И себе развлечение и деньги будут и от дочери отстанете.

+1..дочь в балашиху....скажите доче что продаете эту и покупаете две других..в одной живете другую сдаете...и все...ей хрен чего достанется
или не говорите.....и все тоже самое...будет на что жить хотя бы

ППКС

Ей бы нужно 5 лет стажа. За няньку стаж идет?

если правильно оформиться, то идет стаж

При желании много чего можно. Но, похоже, автор боится перемен. И дочь это знает, и давит.

менять на однушки не надо, целесообразнее сдать трешку целиком и снять однушку рядом с работой - больше мобильности, меньше расходов

Бывший муж алименты хорошие платил...я растила дочь.платил пока она училась она еще получет от от него помощь(она только закончила учиться летом)

вы молодая, идите работать.

Т.е. все до банальности просто, если дочь с'едет то Вам придется идти куда-то работать, потому как элементарно нечего будет есть?

А на что я могу рассчитывать никогда не работав со средним образованием искусствоведа? в почти 52года?

в музее смотрителем, или гардеробщицей

Можете няней пойти работать.

На работу в музее например.

там очередь стоит из таких бабок :)

нихерассе бабка, 52 года ;-)

тут согласна, она ещё пару раз замуж сгонять успеет, если жопу оторвёт :)

На сайтах крупных музеев всегда вакансии открыты

На покушать себе заработаете.

Кассиром в ашан
Смотрителем в музей
В мфц
Это не требует образования
Но грамотность в цене
На 30 тыс можете рассчитывать

Да кто это вам сказал, что не требует образования???

я вам говорю
подруга сейчас ищет работу - под во фиг найдешь
а то, что перечислила - диплом не спрашивают

максимум - в ашан, да и туда только гастеров молодых берут. все остальное нереально.

А вы на что живете?

Муж платил 50 тыс мне на карточку плюс дочери подарки дарил...на это и жили..

зачем вы развелись с таким мужчиной?))))))))))))))))))))))))))))))

Так это он с ней развелся наверняка. Вот и заглаживал.

Ну так любовь закончилась, смысл жить вместе тогда?

Не будет дочь вас содержать, а если и будет крови подкидывать, то постоянно попрекать будет. Ищите немедленно работу. Дочь уже давным-давно выросла, чем простите все это время занимались то ??? Вы ещё молодая, идите на биржу, вам могут предложить курсы бесплатные какие-нибудь. Дочь отправляйте в Балашиху, идите работу, приводите себя в порядок и устраивайте СВОЮ жизнь ! На отношения на рассчитывайте, раз сейчас уже так происходит. Вы, увы, лишняя в их жизни, стройте свою. Нужна будет помощь, обратятся-поможете с ребёнком.

Согласна. Если она будет цепляться за дочь, та ее только пинать будет, в угоду своему Саше. А если мама займет правильную позицию, то дочь еще придет к ней.

Скромненько... А Балашихинскую квартиру сдавали. Или 50 тыс - это весь доход на двоих? Как ипотеку-то платите? И кто вам ее дал, если вы не работаете?

Читать не умеете? Только писать?

Если бы я тут все читала подряд, как вы, например, то видимо тоже научилась бы говорить только короткими хамскими вопросами. Хотя длинными, возможно, тоже. Нахамите, плз, подлиннее. И продолжайте бесконечно читать еву

Это на троих доход.

А потом на что вы рассчитывали жить?

Как на что? :) В семье появился новый мужчина :) Автор ХОЧЕТ с ними жить. Все равно где :)

но он же мог и не появиться сейчас, дочка могла выйти замуж и в 30 лет. Явно у автора были планы.

автор же сказала, что у дочки хорошее образование....предполагаю дочка должна была найти работу, а автор дома по хозяйству пока дочь на работе

У автора обычный подход мамаш-присосок. Она живет с дочерью, дочь ее содержит, она помогает по дому и с внуками. Если у дочери заведется муж, лучше, чтобы он был где-то подальше, но при этом финансово помогал. Получится отличная семья - два взрослых, ребенок, плюс где-то там очередной финансист-помощник

как же вы правы, у меня соседка такая, жила с мужчиной в Сочи (ей в москве климат не подходит), не работала вообще никогда, потом видать мужчина пинка ей дал, приехала к дочери
У дочери муж и 2 детей, прекрасная семья, муж заботливый и как только мама приехала "помогать с младшим ребенком, а то дочке тяжело" и пофигу что старшему ребенку помощь бабушки не нужна была, вдруг муж резко стал плохой
Через год муж уже живет у матери и стал побухивать, работу потерял
Сейчас вроде бы маманя нового ухажера нашла и съехала и муж опять пришел к дочери и вроде бы работает и не бухает
И все ведь под лозунгом "я должна помочь дочери" разрушаются нормальные семьи

Варианта 2.
1. Переезжаете в Балашиху, и БМ платит вам за то, что не выгнали дочь туда.
2. Вынуждаете дочь уехать, продаете квартиру, покупаете две, живете в одной, вторую живете и сдаете.

Остаться с дочерью не получится. Из двух альфонсов дочь выбрала того, что в штанах.

хотела вам посоветовать продать трешку и однушку и купить рядом две двушки, но не буду, есть вам будет нечего

Если в одной из них жить, а другую сдавать - на еду хватит.

если только в Балашихе же.

В Балашихе дочь с семьей. А автор в Москве в двух квартирах. Только так:)

Это еще надо суметь вырастить такое дитя, которое открывает рот и говорит маме уехать из квартиры, потому что ее Саше некомфортно((
Лучше бы вы работали, право. Потому что воспитание вам не удалось.
Вы были душевно близки с дочерью, пока у вас не было конфликта интересов.
Теперь у доченьки МУЖ, а ему некомфортно, освобождай, мама, жилплощадь. Ни стыда, ни уважения, ни понятия "хорошо-плохо" в голове нет.
Съедете в однушку - внука все равно не увидите, потому что дочери это не надо. Ее устроит, если вы просто исчезнете и появитесь несколько раз в год.
Так что на вашем месте пошла бы на любую работу и осталась в своей квартире. Иначе у вас вообще ничего, даже самоуважения не останется

А почему папа не может подарить дочери квартиру, раз такой богатый? Ну или вам.

у автора есть квартира. С какой стати еще такие подарки? думаю, тому папе есть кому дарить квартиры

У автора есть квартира - это наследство от ее родителей, ей ничего дарить не надо.
Видимо вопрос был о том, чтобы папа подарил квартиру дочери.

Автор так и не ответила, на что сейчас живёт? Кто коммуналку оплачивает? На что питается, за чей счёт одевается? Муж, как я поняла алименты больше не платит. Кто вас кормит? Зять????

сейчас жили за счет накоплений..

И Вы никогда не думали, что будете делать, когда они закончатся?

Ну так пусть дочка едет к мужу в однушку и живет там без вас. А вы либо трешку поменяйте на однушку и на разницу живите себе спокойно, либо комнаты в своей квартире сдайте и не скучно будет и деньги на жизнь у вас будут. Можете свою трешку на две однушки поменять. В одной жить, вторую сдавать будете.

жили всегда скромно.дочь не фотомодель...обычная ,но симпатичная , есть лишний вес, зять обычный...хорошие, добрый....родители у него далеко(помогать с малышем некому)

Автор, вы скажите - а как и на что вы планировали жить дальше?
Неужели вы надеялись на то, что дочь никогда не станет жить своей жизнью, своей семьей? И это вы называете любовью?

Автор, я с двумя детьми прекрасно справлялась и справляюсь без бабушек, дедушек. И без няни кстати. Необходимость помощи является надуманной.

А как? Вы не болеете? В гости-театр не ходите?

Гм.... а в чем проблема?
Ну вот я болею. Редко. На это время муж детей перехватит.
В гости можно и с детьми.
В театр только что нельзя, если с мужем. Но это не такое уж частое событие. Первое время, пока есть совсем малыши, лучше его отложить. А как подрастут, договориться с кем-нибудь на вечер.

А в чем проблема в гости сходить с ребенком или не походить пару оет в театр?

Есть прибабахнутые, которым масики не помеха в театр сходить))) На концерте юмористическом были, гордые родители пришли с 6-месячным, наверное... Орал полконцерта. Ачётакова? :crazy

это единоразовая помощь, не обязательно жить вместе чтобы раз в месяц отпустить на 3 ч детей в театр или в гости

+1

вы работаете? меня вот одолевает ворос кто сидит с болеющим ребенком...и каникулы...

мы с мужем всегда справлялись вдвоем с детьми, младшему сейчас 6 и я работаю, да, но! После 1 декрета работала на руководящей должности, тяжеловато было как раз с больничными-утренниками и пр. После рождения второго ушла на удаленку. Да, в ущерб зарплате, но тем не менее - квалификация не теряется и дети под присмотром.
Соответственно, с болеющим ребенком всегда сижу я ;-)

Похоже на разводку, но напишу.

МамО, прекращайте душить дочь своей любовью. Похожую ошибку совершает сейчас моя кузина. Ее дочь 5 лет встречалась с мальчиком-одноклассником, четыре года кузина не обращала внимания на "детскую любовь", на пятом году встала на дыбы.
Дети все равно поженились, причем кузина нагнула и молoдых и родителей жениха на свадьбу по ее сценарию- представлениям о свадьбе.
Сейчас девочка беременна, и кузина последовательно подводит дочь к разводу, настраивает ее против свекрови и мужа.

Зачем ей это не спрашивайте, она сама не знает, характер-с.
Я - единственная, к мнению которой она еще пока прислушивается.
Чувствую себя почти шпионом, разговаривая с ее дочерью (моей двоюродной племянницей, которую я знаю с рождения) и балансируя на грани.

о, и как миллионы мам справляются с несколькими детьми без нянь-бабушек?? У меня старшему 14, младшему 6, мы всю жизнь без помощи бабушек, ничо как-то...

Нет у вас другого выбора, как работу искать! Разменяете квартиру на две однушки, дочь вас поедом сожрет вместе с зятем. Пусть едут в Балашиху, а вы ищите работу в Москве, в Балашихе вам нечего ловить будет , работу там не найдёте, жить совсем Неман что будет. Не хотят с вами жить, пусть живут сами

Дурочка вы, автор! Ищите работу любую, дочку в балашиху, сами в трешке личную жизнь устраивайте)

Ой, а Вас случайно не Марина зовут? И сын у Вас, Артём вроде бы. И дочка ещё. )

Автор, поищите в интернете старый советский фильм "Впервые замужем". Там, возможно, ваше будущее показано: будет зять на свою комнату замок вешать и вообще всячески вас с жилплощади выживать.

У нее не так. Она может выпнуть и дочь и тем более зятя, т.к. квартира ее, наследная.

прикол в том, что может это и разводка, но такие случаи бывают, поэтому я верю, что это реальная ситуация...по теме...автор извините, но судя по всему вам попался не инфантильный зять, что на самом деле очень хорошо, родители далеко, он к своему возрасту сюдя по всему чего-то уже добился, квартиру в ипотеку купил, возможно дочка выбирая мужа смотрела на своего папу как пример, т.е. вы в свое время выбрали правильного мужчину, а в остальном вы воспитали достаточно инфантильную девочку, не хочу вас обидеть, просто констатация факта, сейчас она вышев из вашего влияния и попав под влияние мужа начинает взрослеть, что просто замечательно, только теперь ей надо быть последовательной ...сама сама - замечательно, но в однушке в Балашихе в лучшем случае она может плпросить вас разменять квартирту, а не отправлять вас туда....с вашей стороны....то о чем вы мечтали на счет жизни вместе - это ваши мысли не ее, она хочет жить своей жизнью...и это замечательно, на счет сидения с ребенком....говорю как мама двоих еще младшеклассников при современных средствах ухода - не нужна армия нянь, так что поверьте ваша дочь справится, а особенно если муж поможет,...отношения прийдется испортить...отправить их в квартиру мужа самостоятельные хорошо, но надо быть последовательными, а вам или на работу или мужа ищите, который вас будет содержать или продавайте свою квартиру и покупайте две и живите на деньги со сдачи

продавайте квартиру пока дочь не разродилась! потом фиг продашь со вписанным младенцем!!! а она его впишет без вашего согласия

Автор, я ваша ровесница. К счастью, вовремя поняла, что пуповину надо резать. И, как бы больно не было, дочь отпустила и отселила. Отношения только улучшились. Ваша дочь уже кричит об этом - мама, отпусти! Отстаньте от нее, не доводите до ненависти. Хотя, конечно, сама попытка выселить вас из собственного жилья это даже не тревожный звоночек, это целый набат.
У вас другая проблема, жить на что будете? 51 год, ничего не умеете, работы не было и нет. Вот это бедища, а не то, что дочь хочет отделиться.

а то прям дочь не может в Балашиху уехать :) Мать приковала к батарее.

да тут пуповина в обратную сторону

Автор упорно не отвечает за чей счёт она рассчитывала жить :) Думаю и так понятно. А зять против оказался.

автор, сделайте дочку счастливой. пните ее в Балашиху...

Рассчитывала,что выйду на пенсию,буду с внуками сидеть,бюджет будет общий(но я непритязательна,по салонам не хожу,обновки себе раз в год покупаю)на себя ,кроме еды ,ничего не прошу.

ой, автор, читаю вас и волосы внутрь растут - так вашу дочку жалко. вы рыба-прилипала. это отвратительно.

Напрасно :). Разводка же. Автор в топикстартере писала, что всю жизнь не работает, так на какую пенсию она собирается выходить ?

возрастную, что вас смутило? минималка ей будет капать

Зачем ей выходить на пенсию, чтобы с внуками сидеть ?

у нее это через запятую, никакой связи, просто однородные члены

Без стажа только в 60.

Ыыыыы, у меня тоже :))))))

Думаю, основная проблема в том, что они не хотят вас содержать до конца жизни.

Ага, содержать не хотят, но жилплощадь мамина их очень даже устраивает.
У них есть право её не содержать, но делать это им стоит в Балашихе.

Так автор не хочет, автор xочет, чтоб её содержали, а в Балашихе не получится.

Выйдите на пенсию, ни дня не проработав? а сейчас вы где?
Вот же есть непритязательные паразитки.

:-) разводка)))

ой, на облачке живёте? Квартплата у вас не капает? Едите только каши?

Я думаю, что проблема ещё в том, что зять до одури боится, что жена станет похожа на мать, вот и всеми силами пытается оградится от своей тещи . Все очень печально, никуда работать автор не пойдёт. Господи, как все уныло то ! Молодая совсем женщина. А на трусы-прокладки сейчас у кого денег просите?? Ведь до копеечной пенсии ещё 4 года! А может и вообще закон примут о невыплате пенсий таким как вы! Все к этому и идёт. И все ж надеюсь, что разводка ! Ну не может так быть-всю жизнь под хвост, ничего нет своего, никаких интересов, никакой жизни

Зять, в любом случае, беспардонный чувак, который бродит по чужой квартире и тяготится тем, что приходится в трусах.

И содержит никчемную тёщу.

Ну какая ни есть, а дочь вырастила.

Да конечно! А другие вот не выращивают. Исключительный случай.

В Балашихе пусть боится.

Сдавайте трешку-сталинку, снимайте однушку и живите на разницу. А молодняк в Балашиху. Делов то:)
Жить с взрослыми детьми - это жесть.

Стопудова!!! Это единственное и самое мудрое решение.

+100

Я уже пожалела сто раз,что не родила еще(хотя были возможности)не хотела дочку ущемлять...
я очень скромный,домашний человек...застенчивый...мне трудно сходиться с людьми,моя вся жизнь была в дочке..вообще все было замечательно.пока она не встретила этого мальчика..
Я даже не представляю,что смогу что-то поменять..

на что бы вы стали содержать это "ещё", позвольте спросить? вы не скромный человек, вы - застенчивый Альхен. захребетница, никчемушница, тварь.

это вы тварь

схерали? я не гноблю дочь "любовью и скромностью" чтобы не лишиться дармового куска, потому что рукожопна и скудоумна. я, знаете ли, предпочитаю детям помогать, а не отсасывать.

схера. вы чужих людей говном поливаете просто так.

не просто так, а за дело. люди приходят мнения спрашивать - люди его получают.

вашего говна никто не спрашивает.

анусу ли на говно жаловаться? ))) говно - оно в тебе, дырочка, и у автора в голове.

:sick4:sick4:sick4

И то правда. Эти "чужие люди" сами в говне захлебнуться. И если не помогать матюками и пинками, то они куда быстрее там захлебнутся.

смотри сама не захлебнись

Ну вот, ещё одна анальная дырка....

Автор, а вам не приходило в голову, что вы просто паразитируете на дочке? Вы живете ее жизнь, а ей уже хочется свою жизнь самой прожить. И в вашем "все для нее" любви к дочери особой нет. Вы ее вообще не воспринимаете как человека.
Ну прям моя свекровь бывшая :).
Хотя это не смешно вообще-то. Сына своего свекровь изуродовала по полной.

Автор! Я не в осуждение сейчас, но ответьте, пожалуйста, что вы все эти годы делали дома? Друзей, как я понимаю, у вас нет, хобби тоже, собой не занимаетесь. Что делаете? Сериалы смотрите? Или что?

Она же дочь растила! садик, школа, институт.Не до себя было

Ужас, бедная дочь!
Как она устала от такой жизни, наверное...

Устала? Пусть съезжает из квартиры, а не мать гонит!

А почему же так негативно относятся все к содержанию родителей...?
у меня две знакомые,у одной сын,у второй дочка и сын,их полностью содержат дети..мало того у которой сын,купил ей квартиру еще одну поближе к себе с женой(а ту в которой они жили она сдает и деньги себе берет на расходы)..я вижу перед глазами живые примеры.Не придуманные ,реальные.Женщины так же как и я растили детей,теперь их дети содержат.Я так же рассчитывала на дочь,у нее хорошее образование,есть профессия.Я же не прошу заоблачные цифры..просто,что бы прожить.

да потому что стыдно всю жизнь тупо просидеть жопу, живя на те деньги, которые отец дочери выделил. ДОЧЕРИ. а не половозрелой тётке, которая ни хера не делает, прикрываясь листом нежной фиалки.

Да не негативно! Пусть это будет прекрасным бонусом, если дети захотят помогать родителям. Но всегда надо рассчитывать только на себя! Вот пример Автора! И что дальше то?

видать, те мамы не прилипалы, от которых хочется побыстрее избавиться. Чистая психология.

Вообще-то дочь вас с рождения содержит. Как родилась - так вам содержание и пошло. И что на дочь вы обязаны были тратить, вы тратили на себя.

а вы, автор, с какого своего возраста начали содержать своих родители? Какой пример у вашей дочки перед глазами?

Так она вас и содержит и, насколько я поняла, содержит уже давно. Алименты это деньги ребенка, у вас не было права тратить их на себя (про обязанность тоже что-то вкладывать в содержание ребенка я уже молчу).
А в том, что дети поддерживают родителей, ничего плохого нет. Вот отделятся, встанут на ноги, и когда у них будет оставаться и если у них будет желание эти остатки отдавать вам, они будут вам помогать.

Дела-то наверняка не совсем так обстоят.
Молодые наверняка давно ломят в свою квартирешку, а авторица правдами и неправдами присасывается к ним и пытается встроиться в ячейку общества. Вот уверена, что это молодуха с мужичком засобирались в собсное жилище, а авторица давай в уши сцать, да ну что вы, да оставайтеся, да я сама ПОТОМ КОГДА-НИБУДЬ съеду, а давайте покамест одною семьею, неужто тута нам всем скопищем плохо. Я буду править и прислуживать, а вы мне будете любимыми детишеньками, тока не уезжайте, не бросайте мамочку.

И чо?

Да ничо, просто автор нам тут в заголовке темы слегка заливает, что ее из дому выживают.

ну давайте дальше фантазируйте

да ничо. только пусть не жалится.

вот тебя не спросили

пшла бы ты. всё равно, кроме тупого подлаиванья ничего от тебя не дождаться.

пшла сама тупка

Угу. Причем начинается с "все как хотите, будем дружно", а по факту ни вздохнуть, ни п..нуть.
Моя свекровушка ни разу ни одного дурного слова мне не сказала. Она просто тихо плакала и всячески старалась мне угодить.
-Ты хочешь выкинуть старую тумбу для постельного белья и два старых пальто (кроватку было некуда поставить и мой гардероб не мог быть больше одной куртки)? Ну это же еще такие хорошие вещи.... ушла плакать, плачет пару дней тихонько в своей комнате, не выходит оттуда. Потом подходит.... ну хорошо, как хочешь, давай выкинем, а вот еще давай выкинем коллекцию сына....а вот видишь у меня еще коробочка со старыми фотографиями, давай ее выкинем.... ну давай папины инструменты выкинем....ты же хочешь с хламом бороться....
И это только один эпизод. Можно было либо делать все так, как хочет этот божий одуванчик (причем надо было еще догадаться, чего она хочет) - тогда она просто была тихо-печальной, либо попытаться сделать хоть что-нибудь по своему, но это было все равно что котенку хвост по частям отрезать, она страдала, но не сопротивлялась, ее боль резала без ножа.
В общем, я оттуда бежала роняя тапки.

ой. это полный блямс.

Это только один момент :). Таких было в день по пучку, бабуля была один ходячий блямс...
Сына они с дедом вместе укатали по полной. Его спасло только то, что от природы мальчик исключительно настырный, спокойно-упрямый, талантливый и терпеливый. Но хоть что-то в жизни у него стало складываться только к полтиннику, когда деда уже не было, а баба совсем ослабела. И я не могу сказать, что одобряю те взаимоотношения, которые он выстроил с матерью....но судить его не стала бы.

Фу, бл... манипуляторша, это ужасно (((

Если б реально ломились, то 10 раз бы уже переехали.

Что я делала..везде с дочкой..в садике,на пол дня потом бассейн,подождешь ее,потом домой,почитаем,погуляем,в выходных всегда что-то придумывали,никогда дома не сидели,театры,зоопарк(она обожает животных),цирки,постоянно путешествовали(на три дня по Золотому кольцу),потом школа,плюс спорт школа,музыкалка,танцы..она всем занималась,везде ездили.....вместе в салон красоты...на маникюр...готовили...спали..делились секретами....у меня и времени то не было на себя,я даже ни с кем не встречалась,потому что встретить из школы дочь,потом отвести на танцы..подождать,вечером уроки,пообщаться,в выходные наши путешествия...Когда втречаться-то с мужчинами?(

вы жалки и смешны. это делают все нормальные родители. но при этом работают и для себя жить успевают. а вы просто амёба.

прямо до 11 класса на все кружки ее провожали и там ждали?))) а потом в институт за ручку водили и под аудиториями ждали?))))))))))))))))
Автор, вы же вышли замуж сразу после школы, да? ну или очень-очень молоденькой? То есть и сейчас вы еще молодая женщина?

Судя по возрасту дамы и дочки, не сразу после школы, даже совсем уже не после школы. А по поводу провожала и ждала, сестра моего мужа так одна дочку растит. Той уже 22 года, а мама ее даже на свидания провожает и встречает. И тоже живет исключительно для дочки.Все уши нам прожужжала, что мужчины ей не нужны, она всю жизнь посвятит дочке.

Просто судя по мозгам автора очароваться ею можно было только в очень юном возрасте... тем более муж там судя по всему не дурак...

Автор, если квартира только ваша, то предложите дочери самой съехать. Вот и все дела.

Вы что, не поняли? Если дочь сьедет, то некому будет платить коммуналку и кормить автора! Автор живёт за счёт дочери.

У автора проблема в другом.

Дочь с мужем в Балашиху, в трешке одну комнату сдать, немолодой, вечно работающей женщине, самой на работу, хоть за копейки, главное в коллектив.
Дочери спокойно донести, что мама будет доживать в своей квартире, хочет жить в Москве-значит с мамой.
А вообще разводка, сюжет из старого советского фильма, фантазии нет вообще

Пусть сначала родит, а потом решает с мамой ей лучше или отдельно. У нее еще беременный мозг, потом на место возможно встанет.

Вредный совет для молодой семьи. Как раз им лучше уезжать до родов, чтобы успеть обустроиться. Потом будет гораздо сложнее.

Да не понимает сейчас дочь, что лучше, что нет - у нее гормоны играют. Я в свои беременности что только не хотела, потом мозг на место встанет. Согласна, что для молодой семьи лучше все ж отдельно, я со стороны дочери тоже хотела бы, чтобы мама оставила квартиру и съехала в Балашиху, а вот уже со стороны мамы нифига бы не съехала - вариант только все продавать и покупать две квартиры отдельных в том районе, где жили.

Вопрос о том, кто именно уедет, он вторичен :). А по части понимания того, что нужно отделяться, беременный дочкин мозг понимает куда лучше маминого.

Это прям кыно "Впервые замужем" :-7

да сразу ясно стало
автор посмотрела фильм и сама собой придумалась разводочка
ведь ясно, что бывший муж задолго должен был давать ей понять, что содержание закончится

Автор, а чтобы вы делали если бы дочь уехала скажем во Владивосток или Австралию?

Автор, вы в своем уме? Выросла ваша дочь и хочет жить отдельно, у нее семья, чего вы прицепились к ней? Не права ваша дочь в том, что вас гонит из вашей квартиры, пусть пи"""ет в квартиру мужа. Если готовы уступить кв.м.,то разменивайте квартиру, чтобы молодым не тесно было с ребенком.
Жить взрослые дети должны отдельно от родителей. Нечего в чужую семью нос совать, живя у них под боком вы все равно будете невольным участником всех событий их жизни. Живите уже своей.

Похоже, автор всю жизнь планировала прожить с молодыми, она себя, как личность вообще не воспринимает. НЕТ у нее своей жизни, так и будет побираться крошками с чужого стола, не понимая, что это унизительно. Ей уже четко сказала дочь, что они хотят САМИ строить семью и воспитывать детей. Поэтому они должны в любом случае жить отдельно. Как это сделать, пусть уж решают на семейном совете с участием папы дочки.

Все хорооюши в этой истории. И мамаша и дост. Паразитки обе. Одна ради того, чтобы не работать прикрывалась воспитанием детачки. Вторая тоже бесполезное существо, научилась только размножаться. Ни поработав, ни набрав опыта, сразу бегом рожать. Пример то хороший в семье. Тоже, видимо, расчитывала всю жизнь воспитанием очередного паразита заниматься.
Виноват во всем отец-посадил тунеядок себе на шею. Лечится все очень просто-прекращением всех дотаций, сразу все найдут себе занятие.

Откуда вы знаете,, что дочь не работала?

А вы считаете, что работала? Автор пишет, что только закончила учиться. Вы думаете, получая от отца содержание и видя пример матери-тунеядки, детачка мечтала работать?

Тю! автор!
прикиньте по рынку сколько стоит съем 1нухи в Балашихе и вашей трехи, езжайте в Балашиху и зятек пусть вам платит разницу этого съема - все в шоколаде, они в трех и вы с содержанием!

"тю"??? что за жуткое междометие? Это где так говорят? Даже не птушный язык, а какой-то помоечный. Извиняюсь, вы откуда с таким говором?

вас не спросила как писать!

если я так написала, совершенно не обязательно, что я так говорю - это раз, в художественной литературе вполне себе встречается сие междометие - это два

Да вы что! Это вы откуда такая, удивляющаяся вполне литературному междометию.

тююю! да ты сказилась! ))
нет слова "извиняюсь" в лексиконе шибко кулюторных.

Не верю! (вздыхаит)

Зря. У меня такая же матушка. Плюс-минус, со своими за..бами, но в целом прямо один-в-один

Авторица не показывается, похоже на разводку. Вам сочувствую, конечно.

у нас такие ж..только двое. Решили что легче с детьми помогать, а мы чтобы содержали теперь пожизненно. Правда к счастью отдельно хоть живут.

Да ладно вам. Тут хоть дочь. А у моего деверя, жена такая. :)

зять - понаехавшая лимита. Они все такие. Ради квартиры в Москве готовы нормальную тещу выгнать и дочь против матери настроить. Как сказал однажды мой бывший однокурсник откуда-то с юга (или хохол): "встречаюсь с девушкой, она хорошая - 4 комнатная квартира".
Вот гнида!
Автор, все понаехи такие. И ваша дочка была бы нормальной, выйди она замуж за своего (за москвича).

Пысы: поэтому совет для тех, у кого москвичами были не только родители, но и бабушки -дедушки, прабабушки - прадедушки., Детей лучше отдавать не в дворовые школы, а в гимназии, где процент лимиты минимален, и стараться попасть в ВУЗЫ, где мухосранска минимум. Чтоб вот такие жадные до квартир "саши и маши" их урюпинсков не выгоняли СОБСТВЕННИКА жилья и не капали на мозги дочерям.

москвичей испортил квартирный вопрос

это вы не в тему ляпнули

серьезно? я не спорю, что есть определенный процент "понаехавших" охотников на квартиры, но также таких не мало среди "не понаехавших"... "нормальная теща" - правда? "дочка была бы нормальной, если бы вышла замуж за москвича" - вы правда так считаете?

здесь- то как раз понаехавший

так я не спорю, что здесь понаехавший, но не надо прям так обобщать.... я кстати абсолютно согласна с мнением, что молодые должны жить отдельно, с чем я не согласна, что доча выдвигает такие требования маме....

"нормальная теща" - правда? "дочка была бы нормальной, если бы вышла замуж за москвича" - вы правда так считаете?

А жители других городов я полагаю с удовольствием делятся своей жилплощадью?

думаю от людей зависит, но от москвичей слышу чаще...наверое из-за цен...ну а потом вы ж говорили про москвичей и понаехавших.....и еще что-то про замечательную тещу и девочка была бы "нормальной" если б вышла за москвича - может поясните почему....очень интересно

А что от цен зависит? Приятельница ломает голову, как подступиться к ипотеке в г. Пенза - 2 млн. убитая двушка-вторичка. При их местных заработных платах это огромные неподъемные деньги, а с сыном нужно разъезжаться.

отвечая на ваш вопрос - цены в Москве намного выше, чем в Пензе, а зп не у всех высокие...ну если сыну надо разъехаться, чего ж приятельница ломает голову, понимаю что хочется помочь, но прежде всего он должен ломать голову.....но вопрос был не об этом.....я не поняла почему ВСЕ понаехавшие только за квартирами охотчться? чем эта теща такая нормальная? и почему доча была бы нормальной, если бы вышла на "своего"т.е.москвича?

Вы нарочито подчеркиваете, что квартирный вопрос - сугубо московский. Цены в Пензе ниже ровно во столько, во сколько ниже зп, где же она - эта пресловутая разница? Что значит - "ему надо голову ломать"? Много он наломает, когда еще доучивается?:-) А ей ждать чего, пока сама выйдет из трудоспособного возраста?:-) Она нормальная такая будущая свекровь и прекрасно отдает себе отчет - что это за счастье, жить "одной большой дружной семьей", а точнее - тереться двумя хозяйскими попами на одной кухне. Хотя бы старт-то какой-то жилищный она хочет дать сыну, это естественно, хотя бы первичный взнос.

Про благость "своего москвича" - вопрос философский, все зависит от потенциала (НЕ) москвича и какое у него целеполагание.

героическая женщина ваша приятельница....молодые должны жить отдельно, тут я двумя руками за...я чего сейчас так вопрос встал-то? ну доучится, женится и совместно решат, помнится в годы моего студенчества мои приятели женились очень рано, подрабатывали и родители помогали немного ...снимали гостинку, но жили отдельно ...в следующем месяце у них уже будет серебряная свадьба......они кстати купили свою первую квартиру через 2 года после окончания универа....бабушка свою дачу отдала, что-то добавили, родители помогали с ремонтом
квартирный вопрос не только московский...но высказывание то было про деление на москвичей и не москвичей....лично я не вижу особой разницы

мои приятели женились очень рано, подрабатывали и родители помогали немного (с)

Понимаете, даже это НЕМНОГО - важно, очень важно.
Но нужно отличать "помогать" от "потакать".

согласна

Мне тут давеча за 3ку в Пензе 80 м в самом центре, в сталинке с высокими потолками, правда тоже убитая, 2 предложили и сказали, что это много:ups2

От москвичей слышите потому что большинство едет в Москву, а не в Рязань например. В любом городе, в любой стране мира никто не будет делиться своей собственостью и ужимать себя. Квартиры нигде даром не раздают.
Про тещу не я писала. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей я считаю. Тут все не нормальные. Мама тунеядка, желающая пересесть с одной шеи на другую. Дочь, которая в угоду штанам выгоняет мать из дома, вместо того чтобы вместе с мужем зарабатывать на свое. Ну и зятек, который разинул ротик на чужое.

так и не надо делиться - молодая семья должна жить отдельно...я тоже так считаю, что выше моего понимания, что дочь выставлчет такие требования матери...их выбор съем или Балашиха....ну или новая ипотека на кв в Москве, если потянут....ну а на счет всей этой ветки я на поняла почему дочь была б нормальной если вышла б замуж за своего - не приезжего....по моему этот факт мало бы что поменял в этой ситуации

не только москвичей

Булгаков "Мастер и Маргарита"

Вы перечитайте: "Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их..." Где здесь про москвичей? Происходит в Москве, но переписывать классика не стоит.

А "у мужа однушка в ипотеке в..." (не важно, где) - в смысле его добрачная ипотека?

Автор, неужели люди в 50 такие инфантилы бывают? Дочку к мужу в 1-шку. Самой на работу, судя по тому, что с мозгами у вас все плохо, на простую работу, ну типа библиотекаря, оператора почтовой связи, смотрителя музея, няней или сиделкой. Трешку сдать, однушку снять, на разницу хватит заплатит ку и купить продукты. Потом можно трёшку продать и купить две однушки, в одной жить, а другую сдавать посуточно, это гораздо выгоднее.

OFF. Аж передернуло - за что ж вы так библиотекарей-то??

Ахаха)) Чтобы сдавать квартиру посуточно, надо только этим и заниматься. потому что хлопотное дело. В музейные смотрители с улицы не возьмут, уверяю вас. ну и операторы связи без опыта работы в 50 лет на фиг никому не сдались

Так что ваши предложения тоже определенным инфантилизмом отдают. Вы как фокусник - у вас так все просто))

А зачем Вам с дочкой то жить? Я вот про себя могу сказать, маму люблю, но жить с ней буду только через мой труп, потому что это просто не жизнь для меня. Помощь какая угодно - бога ради, жить - нет...
В Вашем случае я не особо понимаю почему вы упираетесь - чисто вопрос района? Ну можно попробовать разменяться.

Да район-то, честно говоря, жуткий. Просто автору привычный.

Автор, а что вас больше всего задевает, что дочь не хочет жить вместе с вами или что посылает вас в Балашиху?

Это разводка? В 51 год не будучи замужем не работать (на что живете-то и чем занимаетесь в четырех стенах?) , и хотеть при этом жить с замужней дочкой??? Да я б сама съехала подальше, устроилась бы на работу и жила жизнью свободной нестарой еще женщины. В Балашиху, наверное, не захотелось бы. Но квартира на соседней улице вполне бы устроила. Как - это уже другой вопрос, было бы желание у всех это сделать. Это ужасно, когда мама с неустроенной жизнью висит камнем на шее у дочки и не дает ей строить свою жизнь.

Мама давно поставила крест на своей личной жизни, жила дочкой,а тут дочка попыталась оторваться от матери и образовать свою семью, мама упирается и обижается, но это закон природы и против него не попрешь. Автору стОит почитаь Некрасова "Материнская любовь", и самой устроиться на работу, чтобы был свой круг общения, а там, глядишь, и мужа найдет.

Материнская любовь тут дело третье. Автор себя любит больше других. Если бы любила дочь, не собиралась бы жить с ней всю жизнь.

Как раз себя не любит, в 51 год считает себя старухой, представляет свое будущее только с внуками, хочет ими жить и дочкой. О том, что она еще молодая и может устроить свою личную жизнь даже не думает. "Душит" своей любивью дочь, она вроде как и привыкла, но муж ей глаза открыл на такую обстановку.
Другое дело квартирный вопрос.

А лень. Чтобы устроить свою жизнь, надо телодвижения какие-то делать, за собой следить, социальной жизнью жить, работать. Если бы ей была нужна личная жизнь и социум, она бы еще давно, сразу после развода, устроилась бы на работу. А "жить дочкой и внуками" - это другими словами "жить дочкиной жизнью", не парясь о своей. Матери прекрасно помогают дочкам, живя при этом в другой квартире и не отсвечивая там, где не надо. То, о чем говорит автор - это ужасно. Дочке сочувствую.

Найдите работу с проживанием

Угу, консьержкой, например. Пусть в подъезде живет, да? С какой стати-то?

Откройте Авито и почитайте. Там масса вариантов. Подъезд не при чем.

мне не надо, к счастью)

Вам не надо, а автору надо. Вы не представляете, как много вариантов можно найти с проживанием. Причем на должность домохозяйки или няни охотнее берут женщин старше 45, чем молодых, так что у автора есть все шансы поработать бабушкой в др.семье, а еще хорошо заработать.

Зачем ей это? Она потом в свою квартиру вообще не вселится.

С чего вдруг? По документам это ее квартира. А она может себе заработать за год хорошую сумму и потом жить будет на что.

С того, что несмотря на то, что это ее квартира, ее уже сейчас просят уехать.
И вряд ли что-то приличное она заработает, не имея ни опыта, ни желания.

Опыт не проблема для таких вакансий.
А вот желание уже другой вопрос.
Решать ей самой, вариантов у нее масса.

а зачем? у нее есть квартира

Только нет денег, чтобы за неё платить.

правда, поэтому ей нужна работа, а не работа с проживанием

Разменивать квартиру. На дочкину долю покупать одну квартиру, на вашу - другую. Возможно, в соседних подъездах. Устраиваться на работу и дать дочке возможность строить семью.

а в этом случае разве дочкина квартира будет брачной собственностью и будет делиться в случае развода?

Думаю, это можно правильно оформить. Например, сохранить все документы, которые свидетельствуют о том, что квартира была куплена на средства от добрачного жилья. Помню, когда подруга покупала квартиру на деньги, вырученные от продажи бабушкиной квартиры, муж писал дарственную (кажется) на неё, Т.е. сразу отказался от своей "доли" , несмотря на то что там и деньги от его зарплаты в общем-то участвовали, не говоря уж о ремонте дальнейшем. Но всё это надо уточнять у юристов, конечно.

Там нет дочкиной доли.

Разве? Не буду спорить, конечно, но вроде дети этого возраста с долями, потому что (не знаю как сейчас) было нельзя обойти их при приватизации. У подруги в родительской квартире нет долей, она отказалась в пользу мамы, а вот несовершеннолетние на тот момент внуки имеют, потому что бабушка не могла их этой доли лишить по закону.

Автор ни о какой приватизации не упоминала: квартира досталась от родителей мне.

Вот потому я и думаю, что у дочки там есть доля. Потому что дочка там и жила с рождения, и приватизировали её уже при дочке. И потому дочка себя ведет там уверенно.

Есть куча способов получения квартиры без приватизации.

Например? Еси она была получена от государства в мохнатом году, но теперь не муниципальная, то только по приватизации. Не думаю, что автор-домохозяйка какие-то там махинации проворачивала.

Наследство например, ЖСК, дарение.

если муж развелся с ней сто лет назад и она растила одна дочку, то наверное там и были прописаны , там и участвовали в приватизации. Гадать не буду и спорить не глупо, просто логично , что у девочки есть доля где-то. И скорее всего в квартире автора. Можно, конечно, развить разводку ( а кажется, это именно она и есть) , добавив пикантности и усилив драму рассказом о том, что у девочки доли нет нигде , но она ведет себя как хозяйка в квартире.

Да что вы к этой приватизации прицепились! Мои родители купили кооперативную квартиру в 1987 году. Покупал папа. Соответственно там есть супружеская доля мамы. И больше ничья. Мы с братом там были прописаны с детства, но никаких долей у нас нет. Квартир от государства никогда не получали и в приватизации нигде не участвовали. Такое далеко не редкость.

Редкость, поверьте. Большинству давались квартиры на предприятиях. Тем более трехкомнатные сталинки, Штанов бы не хватило купить такую.

Ну, знаете, у моих родителей-инженеров штанов бы не хватило, а у других хватало.
Мой дядя вот купил свою четырехкомнатную квартиру в центре сам, в 91 что-ли году? или в 92, когда разрешили свободную куплю-продажу жилья. У его детей там тоже доли нет, достанется по наследству. Да много вообще вариантов. Может и у автора подобный случай.

Да может у неё вообще папа был членом правительства. Сочинять можно до бесконечности, конечно.