Перевезли свекровь к себе. Ужас

А какие еще варианты?
Только так и жить и терпеть, если есть деньги, то снять рядом однушку и туда свекровь и сиделку.

Или самой с сыном съехать хоть на время.

Ку да? У нас нет денег на съем. Жилище это мое

А мамина квартира где?

она жила со старшим сыном. Квартира его

А ее-то где?

Эта и есть квартира. Она переписала еще сто лет назад на сына

Вы же не хотите, чтобы муж с мамой уехал?

А вот тут через год боюсь и засомневаться может.....

думаю, это вопрос времени.

Еще вариант: разводиться, муж со свекровью съезжают, вам алименты.
Если муж потянет съем однушки, оплату сиделки в вашем регионе, то будет воскресный папа к алиментам, если не потянет, то поедет, например, к брату, тогда только алименты, если у него будет работа. Если последнего не будет, то не будет и алиментов.
Вам какой вариант больше нравится?

не обязательно дорого. если автор не желает физически принимать участие, то может найти подработку и ей и сыну болящей?

Это кто, автор должна пойти еще плюс работать, чтобы маму мужа содержать?! Совсем уж? Ту маму ,что хату на старшего переписала? Уже и то хорошо, что автор ее сына бездомного приютила. Совсем люди не соображают ничего! Ей Нафига это надо? Кто в это время будет ее ребенка растить?!

автору это зачем?

Улет! Если бы квартира не была автора, то обозвали бы ее шатурой! Но тут квартира её и вы ей предлагаете идти подрабатывать, чтобы содержать чужую тетку? Совсем уже некоторые бабы чувство собственного достоинства потеряли, лишь бы хоть какие-то штаны мужские рядом были, а то, что эти штаны нифига заработать не могут - ничего, все сама-сама?

почему все серые настолько ограниченные? по крови ето мать мужа и бабушка детям. и именно такие агрессивные серости, незаполучившие "штаны", попрекают замужних, достойно обрящающихся с родственниками мужа.
И еще, с каких это пор ухатхивать за немощными недостойно и постыдно? даже титулованные особы лично помогали в домах презрения, сами-сами!

какая разница, что по крови она мать мужу и бабушка детям? даже, если бы она по крови была, например, теткой автора, это не значило бы ровным счетом ничего.
достойно - это так, как считает нужным обращающийся и заслужил тот, с кем обращаются.
ухаживать за немощными не недостойно и непостыдно. равно как и не ухаживать.
какое значение имеет, что делали или не делали титулованные особы?

тогда можете выгнать мужа с его матерью.

а нафиг тогда вообще замуж идти, детей рожать? ... да и жить зачем?

Вообще-то для собственного удовольствия, зачем же еще ?

т.е. случись что с супругом- фтоппку его? Тогда будьте готовы быть вышвырнуты в трудное для вас время ;-)

Это самое правильное.
Никто никому ничего не должен, помните?

т.е. вы принимаете такой исход с благодарностью, если всем на вас будет монопенесу@льно?

В свете нынешней парадигмы отношений - это нормальный итог.
От скольких дам с малыми детьми, без денег, жилья, здоровья на Еве убежали мужья к "большой и чистой любви"?
И от мужей в трудной жизненной ситуации можно тикать без зазрения совести

Какая низость и какие высокие отношения. Фу.

У скотов никто никому ничего не должен. Им должны. У людей - таки присутствует внутренний долг перед другими .

Вся Ева - скоты? Вы не чувствуете себя центровой..?
И много незнакомых безумных старушек вы содержите в своей квартире?

А разве так рассуждает вся ева? Или вы себя считаете всей евой?

Да, никому ничего не должны скоты. Им должны все.
А люди - сами кому-то должны. И они решают - кому и что.
В зависимости от этого определяя границы своей порядочности и своего скотства.
Выставить на улицу своего мужа с его больной матерью - скотство. Комфортное, удобное, эгоистичное скотство.
Если автора не устраивал муж - его надо было выставлять не тогда, когда он попал в беду. А тогда, когда он был успешен и беззаботен.

Почему на улицу?
По месту прописки.
Скотство - принести свою жизнь в жертву тому, кто этого не оценит, попользуется и пойдёт дальше

Там запертая дверь. В коридорчике положить?

Смотрите, как бы вас в нужде также не выставили по месту прописки. Никто ведь никому ничего не должен. Вы так уверены, что никогда не будете нуждаться в посторонней помощи? Ой ли?

Это вы свекровь, маму своего мужа называете незнакомой безумной старушкой?

Если автор ее никогда раньше не видела, конечно, она ей незнакомая старушка.

Я-то готова, не волнуйтесь. :) Но мужа своего я люблю в болезни и в здравии (а не за няшки), поэтому останусь с ним в тяжелое для него время - для моего же собственного удовольствия, а никак не по долгу.

Впрочем, мужу моему и в голову никогда не придет напрягать меня родней, которую я раньше и в глаза не видела. У него мозги отлично работают

+100

Это что за совет сбегать из дома...

а если бы это была ваша мама?

+ много. Тогда что? Наверное тогда муж был бы просто козлом, потому что был бы недоволен)

Недовольный муж мог бы уйти. Но ему то некуда. ....

Ну, был бы недоволен, и ладно. Никто бы не ждал , что он будет за тещей ухаживать , правда ?

Устанавливайте порядок в доме, вы хозяйка. Организуйте все так, чтобы свести к минимуму бытовые проблемы. Ребенку объясняйте с мужем, что бабушка серьезно больна и нельзя ее беспокоить, можно только помогать ей. Пусть водичку приносит, яблочко, стишки бабушке читает сидя рядом. Учите ребенка заботиться о других, лишним это не будет. Домашние обязанности с мужем разделите и поддерживайте друг друга, не ругайтесь. То что свекровь встает это замечательно просто, представляете как тяжело с полностью лежачим больным.

она просто сползает, скатывается, даже не встает( и падает часто. Приходим, а она лежит. Спрашиваем, вы куда шли то, что надо было? молчит. Она не понимает. что делает. ну, больной человек.

Домашние обязанности все на мне( готовлю я, стираю, убираю тоже. Муж мусор выносит и в магазины ходит. Плюс работаю, с ребенком тоже заниматься надо, у них сад на карантин закрыли, так вообще ужас

и чего? на пять ложек стали больше готовить...
а детсад каким тут боком?

Лежачему больному готовят отдельно и часто, если еще траблы с пищеванием начнутся, то это вообще пушной зверек для домашних и больной мучаться будет. Только свежая и желательно протертая еда.

Никакую протертую еду не надо, если больной нормально глотает. А свежую и всей семье полезно есть.

Только кто эту свежую еду будет готовить? Автор работает полный день.

Так вроде помощница приходит к маме мужа. Во-вторых, автор готовит же еду для семьи? А муж почему помогать не может?

Не помощница , а сиделка. А почему муж помогать не может, это вопрос к мужу :)

действительно. Больной лежачий в двушке. Всего-то навсего

Значит загородку на кровать монтируйте, сама помню как тяжело больного втащить на кровать с пола. С мужем поговорить и обязанности разделить, вы и так пошли ему навстречу, приняв его мать у себя, поэтому его святая обязанность взять на себя часть бытовых проблем, которые увеличились в разы. Полы вымыть и сантехнику он вполне может и маму мыть тоже может. Кто ухаживает за ней, когда сиделки нет?

Я, кто же. Муж носит мыть

Ну вот напишите список всего что делается в доме, сядьте, обниметесь и сглотнув слезы, поделите обязанности. В понедельник утром кашу маме и сыну варит муж и кормит больную, вечером вы всех кормите, а он стиралку разгружает, загружает, маме белье гладит (если мама в основном лежит, то гладить важно, кстати, меньше будет проблем с кожей), в следующий день наоборот. Не будет обидно когда все будете делать вместе, не деля обязанности на женские и мужские.

соглашусь полностью
и ночные дежурства тоже делить
и занятия с ребенком

Значит, муж тоже будет. Объясните, что и как. Вот если будет капризничать, дескать, не барское и не мужское это дело - за старой матерью ухаживать, полы мыть и кашу готовить - вот тогда и возмущаться будете.

Когда сад на карантине (по какой болезни-то?) - туда без проблем можно водить ребенка. Просто задайте вопрос заведующей - кто вам выдаст больничный на время карантина - и вопрос решится.

значит, распределять домашние обязанности. нет женского и мужского. есть легкое и тяжелое. выносить мусор - это легкое. ходить в магазины - по разному. убирать, стирать, готовить - тяжелое.

а почему домашние обязанности на вас?

++++. Автор, у вас муж разве инвалид?

+1...во во...она еще сама ходит...вот лежачий это мрак

так она считай и не ходит. Ходит это когда может сама добраться до сортира хотя бы, еду себе согреть. А так это нам же хуже, она встает, падает, себе вред делает. без разума то что ходит это не масло(

в данном случае то, что она сама ходит может оказаться мраком

Как мне Вас, автор, жалко. Реально. Я жила-жила на съеме своей семьей ждем сдачу дома и тут умирает моя родная сестра, остается двое детей. Папа у них есть и мы в хороших отношениях, но 2 года уже дети фактически живут у меня. Своей жизни у меня нет, у папы детей сто причин, чтобы детей сбагрить мне.

Терпи мать, на год в среднем,мучения. А пластилин не запрещать, это же ее внуки.

Моя прабабушка прожила в таком состоянии 8 лет. Правда была полностью в своем уме. Но горшки-перетаскивания в ванну и обратно-неопрятность -уколы-боль... все это длилось 8 лет. Мне было 7, когда все случилось. И 15 когда закончилось. Увы и так бывает. Автор, увы, готовиться надо к худшему. Если сердце здоровое, то может долго протянуть. Для всех остальных (взрослых по крайней мере) это, как бы ни звучало цинично, вырванные годы. Да, бабушку любила и вспоминаю только добрым словом. Но факта не отменяет. Отец в конце концов сорвался и из семьи ушел.

У приятельницы мать после инсульта 5 лет овощем пролежала...

Автор, я Вам сочувствую, это реально тяжело.
Но с другой стороны - поменяйтесь с мужем местами: а если не дай Бог, это была бы Ваша мама? Вы бы хотели, чтоб Вашего мужа бесило ее присутствие в доме? Скажите Богу спасибо, что это не Ваша мама - мне кажется, должно помочь.
Ситуация тяжелая, но маме реально некому помочь кроме вас с мужем, если второй ее сын тяжело болен.

Постарайтесь не поддерживать в себе раздражение от нарушенного быта, раз ситуацию все равно не изменить. Культивируйте сочувствие к свекрови и продумывайте, как минимизировать вред, который она причиняет себе и вам своими бесконтрольными попытками встать. Тут загородки предложили - чем не идея? Если муж с руками - соорудит такие.

С сыном поспокойнее себя ведите, объясняйте, что можно, что нельзя. На спокойную голову дети неплохо информацию усваивают. А ему пример хороший, что родителей бросать нельзя. Не забывайте, что Вы сами можете оказаться на месте свекрови.

это жизнь. и да, это мама мужа. она ему так же близка, как вам - ваша мама.
сына воспитывайте. если он в 5 лет прыгает на больную бабушку - это либо недостаток воспитания, либо "нервы лечить надо".
да, вам некомфортно. поэтому поступите с мамой мужа так, как вы бы хотели, чтобы муж поступил с вами, если вы очень сильно заболеете.


организуйте быт. организуйте время. организуйте усилия. и мужа тоже - как ему ухаживать за матерью.
от радионяни (да, бушной) до совместной готовки в субботу обедов-заморозки на всю неделю. от вопроса, как сделать в квартире приятный запах до установки графика мытья пола. От запоров на дверях до технологии принятия душа.

и будьте человеком. представьте, каково сейчас вашему мужу. в квартире жены, примаком, больная мать, помочь некому - брату самому нужна помощь и уход, пойти некуда, ответственность за мать и за семью, и возможно - за брата. И жена, которая упрекает, что он, негодяй, специально сделал так, чтобы его мать заболела.

У вас сын, кстати. Вот представьте его в такой ситуации.

Хороший совет.Добавить нечего.

Автор, что хорошего вы получаете от своего мужа? По описанию - жилья нет, денег нет, мать сбросил на вас, да еще и бесится и ругается. Выносит мусор и в магазин ходит... как это с уходом за матерью связано?

Вы предоставили территорию и терпите неудобства от стесненного проживания, вы готовите на всю семью (теперь и свекрови). Этого уже более чем достаточно. Вы работаете, как и муж. Уход за матерью должен быть целиком его заботой.

да, у меня носятся такие мысли. ЧТо по сути я в принципе все сама. С ребенком сама, в сад его сама, вечерами занимаюсь с ним сама, а ребенок у меня из тех, кто сам ни минуты не может просидеть, ему все время над чтобы я с ним играла. Ранбше муж с ним выезжал на какие-то мероприятия и я могла побыть в тишине. А сейчас и этого нет. Готовлю сама. вот вчера ему сказала на ночь, утром приготовь на ужин-обед еды, я сегодня работала, сын дома. Сейчас пришла, а муж говорит, я от сына не отходил, он мне ничего не дает делать, я не смог готовить. В итоге опять я стала и приготовила на всех. Все как всегда( мне тяжело. Хата не убрана, посуда стоит. ТИ мужа вроде не упрекнешь, сын настырный очень

на фиг вам это надо?

Так почему вечером , когда вы с работы пришли , то вы , а не муж , стали на всех готовить? Муж что делал в это время?

значит, подсказать - как одновременно заниматься с сыном и готовить ужин. в итоге вы могли сказать "хорошо, я теперь с сыном, ты ужин приготовь и приберись"
не сказали
чувствовать себя жертвой психологически выгоднее

ребенку же не месяц, включил мультики в конце-концов и за 40 минут приготовил ужин и обед, он у вас ленивый засранец

Эт точно :)

у автора нездоровый ребенок. И даже здоровые дети, представьте, не всегда могут как чурбанчики сидеть по пол-дня перед телеком.Им это просто неинтересно.

Это ребенок такой же автора как и ее мужа. Автор может с ребенком и с хозяйством управляться, а муж не может ?

И за матерью своей он тоже ухаживать не может. Не хочется ему напрягаться, у него жена есть, зачем ему

Квартира ваша, вы работаете и ребенок маленький. В подобной ситуации за свекровью должен ухаживать ваш муж, полностью. Вы максимум можете готовить. Если не согласиться - проще развестись. Увы, но такие больные и десять, и двадцать лет лежать могут.

Квартира ваша, вы работаете и ребенок маленький. В подобной ситуации за свекровью должен ухаживать ваш муж, полностью. Вы максимум можете готовить. Если не согласиться - проще развестись. Увы, но такие больные и десять, и двадцать лет лежать могут.

Квартира ваша, вы работаете и ребенок маленький. В подобной ситуации за свекровью должен ухаживать ваш муж, полностью. Вы максимум можете готовить. Если не согласиться - проще развестись. Увы, но такие больные и десять, и двадцать лет лежать могут.

Не стала читать форум. Просто по прочтении заглавного поста - лично автору. Вы рассуждаете, как одиночка. Есть ВЫ. Нет семьи. Это не чужая мама. Это вашей семьи одна из двух мам. У вас с мужем совсем ничего общего нет? Потому что вот эта ситуация с мамой - это лакмусовая бумажка. Вы готовы его только с зарплатой дома ждать. А с больной мамой - за что это лично мне!?
Вы хоть сами понимаете, что вы сука?

Это незнакомая тётка, которую привезли на полное попечение автора.
Разницу не чувствуете?

То исть это не мама ее мужа?

Незнакомая мама мужа.
Не часть семьи, а нашлёпка в немощи

сучный подход

Повторю ворос:
Много незнакомых безумных старушек вы содержите у себя дома?

А вы перестали пить коньяк по утрам?

Вам никто не говорил, что такого рода вопросы, поданные в такого рода форме - ничто иное, как агрессия и нападение? И за них бьют в морду.

Так вы выставите своего мужа со своей больной матерью из своего дома, если ваш муж и его мать попадут в такую ситуацию?
Судя по вашему вопросу - да. А если так, так будьте честной - скажите это своему мужу сразу. Пусть знает, с кем живет.

Насчёт морды запросто, уклонюсь и отвечу.
Я в своё время не сделала подобного, не смогла.
Поэтому ни за что не осужу ту, которая сделала)

В морду за дело, так что уклоняться будет некомильфо. Раз попытались влезть в чужое личное пространство - по морде следует вытерпливать с достоинством. Или, как минимум, с понятием. А то ведь и с ноги за это могут.

Вы в свое время мать мужа присматривали? А муж сейчас мужем является? Если нет - почему? Если да - а являлся ли бы он мужем, если бы вы НЕ присматривали?
Видите, сколько личных вопросов в ответ...

Я вот не осужу за иное убийство. Значит ли это, что убивать можно, а тем более следует так поступать, если приносит выгоду, безопасность и комфорт?

аха, т.е. сперва надо перед вами выслужиться, хотя вы только вошли в ее жизнь, тогда вы все равно никому ничего не должны.

обалдеть!!! да именно так! с зарплатой ждать!
нафиг выходить замуж, чтобы решать проблемы мужа
замуж выходят , чтобы сделать свою жизнь более ЛЕГКОЙ и КОМФОРТНОЙ

а женятся для чего?

Видимо, чтобы на себя кучу проблем повесить, своих-то не хватает:))

чтобы продолжить свой род, иметь детей и семью, о которой заботиться

Есть хорошие пансионаты с профессиональным уходом, где медсестры сутки работают -три отдыхают, дежурство врачи и медсестры и кормление соответствующие и разное. Ищите только не в Москве , а под Ярославле, например. Это лучше будет для всех, и в первую очередь для самой больной.

ничего человеческого уже не осталось...

Почему не осталось - свекровь привезли к себе, в тратах ужались Что не так? то что она не счастлива от этого и не радуется такой благодати? Это нормально, что ей это не нравится

это свекрови квартира как выяснилось..так что кто тут лиса еще можно подумать :)

оспидя, квартира свекрови в МУРМАНСКЕ, где сейчас старший сын лежит с травмой позвоночника.

Люди читать не умеют, но зато обвинить кого-то в корысти - так они первые.

какой свекрови? вы о чем? читать совсем не умеете? автор написала, что квартира ее, а квартира свекрови в Мурманске, где другой сын обитает.

А человеческое это что, кайф от ситуации ловить? Как раз чувства автора вполне естественны.

Вы были в такой ситуации? Радовались и прыгали от счастья штоле?:crazy

да, условия и правда нечеловеческие

А какие прогнозы у свекрови?
Какое состояние? Она ходит, может минимально себя обслуживать? Говорит? Соображает?
Как долго будет лечиться старший сын?
В зависимости от прогнозов надо думать, то ли временно как-то перекантоваться, то ли относительно постоянный вариант искать.

С вариантами негусто:
1) снять трешку, сдать Вашу двушку
2) снять свекрови однушку рядом, туда поселить сиделку (лучший вариант)
3) дом престарелых

не соображает((( не обслуживает.

Старшему вообще сказали полгода лежать, потом год не работаь на физической работе, а он монтажник, строитель

Но теоретически года через полтора-два можно свекровь обратно к старшему сыну отправить? Тем более, квартиру свекровь на него переписала?
То есть вариант +- временный, но долгий.
Как с финансами?
Снять однушку рядом (хоть плохонькую) есть возможность?
Платить сиделке?
ну и мужа загружать по полной конечно.

наверное. Но это вилами по воде. Сами понимаете, там же тоже есть невестка с двумя детьми. Да она все сделает, чтобы этого не случилосьДа и вообще, что там через год будет

Снимать возможности нет вообще. Тем более с такими тратами. Сиделка и так ходит с 9 до 18

Да уж, сложно. Сочувствую.

А что с прогнозами? Что врачи говорят?
Инсультников иногда очень неплохо реабилитируют. Может она встанет через несколько месяцев.
У бабушки мужа инсульт был сильный, полгода лежала, но на ноги поставили. Вернулись речь, сознание полностью. Ходит, только хромает немного. Частичный паралич остался, но очень слабый, в быту прекрасно себя обслуживает, на улицу выходит

я спрашивала у врачей. Говорят, физика может еще поправиться, это дело упражнений и желания. А если мозг повредился кровоизлиянием, то тут уже все будет только хуже(

Мозг тоже восстанавливается, частично конечно, но все же. Попробуйте ее максимально восстановить, станет легче.
Можно капельницы делать на дому, покажите свекровь хорошим врачам.

Четыре месяца прошло. Это надо было в первые дни делать.

В общем да, но может что-то можно улучшить?

Уже нет, возраст еще такой что вряд ли.
Я вот вижу пример, человеку 70, cхватились сразу, препараты самые самые ибо у людей есть возможность все самое лучшее оплатить, а улучшений почти нет.

старший спину повредил или сломал?
и как давно?
если сломал - есть современные методы лечения.
если коротко - я со своей спиной несколько месяцев лежала, а близкий человек год назад с более сложной травмой (компрессионный перелом позвоночника) встал на следующий день после операции. и вся операция в регионе обошлась в 150 тысяч - специальный "шприц" для закачки "цемента", "цемент", ну и за мастерство врача...

может сейчас в ваших интересах брату мужа помочь. хотя бы поиском вариантов лечения.

А всё равно полгода реабилитации и на всю жизнь никаких "отнести свекровь в ванну".
Брату мужа помочь надо, несомненно.

еще и брату мужа помогать. Мы обычная семья, никакого блата. Откуда ж столько средств взять?? Я администратор, муж в салоне ниссана работает. Самые обычные люди

да, помогать. потому, что если вы решите стать сволочью - вы станете сволочью. и какое-то время будете жить в комфорте. но счастливой - не станете. потому, что у сволочей и дети тоже как правило вырастают сволочами.
а когда ребенок - сволочь... то счастье - опция недостижимая.
да, вы самые обычные люди. и у вас самая обычная жизнь. пока вообще-то ничего ужасного не случилось. ваша свекровь с вами только пару недель, а вы уже ноете.
на сайт флайледи зайдите - там расскажут, как время организовывать. с мужем поговорите - чтобы он не считал, что уход сам собой осуществляется, а что это труд, и тяжелый физически труд. и да, в ваших интересах, чтобы брат мужа быстрее выздоровел. поэтому помимо сидения на еве неплохо еще узнать, какие есть способы современного лечения.
и при чем тут блат?
вы администратор, муж в салоне ниссана работает, у вас совсем накоплений на двоих нет?

ваша свояченица тоже за свекровью ухаживала три с лишним месяца и не ныла. денег с вас на реабилитацию матери вашего мужа они не просили.
да, случилась беда. надо сжать зубы и делать дело. вам никто при рождении не обещал, что будет легко.

Даже если я стану последней сволочью, я не могу дать больше того, что у меня есть. Для нас уже нереально тянуть свекровь, тратиться на сына, дом, себя, платить кредит на авто. Мы сейчас живем за счет так сказать подушки безопасности, мы планировали второго и по чуть-чуть откладывали, небольшая сумма. А когда останется голая моя зп и мужа, пенсия свекрови - будет катастрофа. Вот и все. Хоть сколько тянись, больше того что можешь дать не вытянешься. Какой еще помогать брату?? Мы тащим свекровь, еще и брату помогать? А мне кто поможет?

Добавлю. Через полгода сыну 6 лет. Нам надо будет конкретно впрягаться на его подготовку к школе, ребенок сложный, читать-писать не умеет, с дисциплиной худо, так что придется пройти обучение и не просто раз в неделю на часик, а конкретно. Иначе у нас будут в школе проблемы. Это тоже деньги.

а почему с дисциплиной худо у вашего ребенка? дисциплина не за деньги воспитывается
и, честно скажу, для того, чтобы научить ребенка читать - надо два месяца и час внимания в день. который, как я понимаю, вполне может уделить вашему ребенку ваша мама.
для этого деньги не нужны.
платные подготовки к школе на 90 процентов - профанация.

Это обычные здоровые дети. Я писала, у нас стояла серьезная зпр, гиперактивность, мы сидели на неслабых психотропах и корректорах поведения, вот сейчас потихоньку убираем. Такие дети очень плохо обучаемы. мы сейчас в группе зпр в саду, с ним все время занимается дефектолог.

тем более, если у вас ребенок с зпр, какого лешего вы собираетесь ребенка учить читать и писать к школе. ищите лучше правильную школу, с коррекционным элементом, без идиотской инклюзии. ваш ребенок еще психически недостаточно зрел для письма и чтения. ему совсем другие навыки надо осваивать. предшествующие письму и чтению.
а дисциплина все равно должна быть. правила поведения, которые НЕЛЬЗЯ нарушать. вот нельзя прыгать на бабушкину кровать - и все. дети с гиперактивностью тоже подчиняются дисциплине. если им объяснить последствия неподчинения.
и если ребенок такой тяжелый - почему муж до сих пор не в курсе, как с ним заниматься? у вас два ребенка, из которых второй старше 30 лет? ну так поговорите с ним, дескать, не дитё, мужик взрослый.

Тогда вам тем более необходимо, чтобы брат мужа быстрее реабилитировался. Потому, что только после этого вы сможете перевезти свекровь обратно - будет шанс. Кстати, это необходимо обговаривать сейчас. Как и то, что свекровь наследство двух братьев отдала одному - значит, ему и досматривать впоследствии.
Да, ближайшие полгода минимум будут нелегкими. Может быть больше. С мужем обговорите сроки, обозначив сложности и то, что мать сама обозначила, кто будет досматривать, распределив наследство. Раньше сентября вы все-равно не будете готовить в школу. Значит, вопрос переезда надо будет решать летом. До этого момента в ваших интересах - максимально реабилитировать свекровь и поспособствовать реабилитации деверя.
А для вас это шанс - спасти семью. Не потерять, а спасти. Потому, что если ваш муж действительно свалил на вас почти все в такой ситуации - семья у вас уже подыхала. И оставалось ей года три-четыре, не больше.
Сейчас есть и причина, и повод изменить роли и отношения в семье. К лучшему. К ответственности обоих старших членов семьи. И добавить эмпатии сыну.

у нас интеллект в норме. Какго рожна я должна отдавать его в коррекционную школу 8 вида, где учатся умственно отсталые?? Именно психическая незрелость и разболтанность поведения, а с таким спокойно принимают в школу. И вообще, речь не об этом сейчас.

чтобы скорректировать ребенка. в коррекционных школах учатся не только с сниженным интеллектом, но и с проблемами поведения. и педагоги там знают, как работать с такими детьми.

разболтанность поведения - это следствие огрехов родительского воспитания. вашего и отца ребенка. и речь тут именно об этом. о том, что в вашей семье проблемы назревали давно. и эту ситуацию вы моете использовать как для того, чтобы семью разрушить окончательно, так и для того, чтобы ее вылечить. выбор за вами.
психически зрелые дети не вырастают от общения с психически незрелыми взрослыми. а вы ведете себя - как психически незрелый взрослый. и ваш муж - тоже.

Коррекционка одна - 8 вида. Там даже аттестат не дается. Других особых школ у нас нет.

Я с вами спорить не стану, ибо уже привыкла, что мамы здоровых детей иногда принимают болезнь за невоспитанность. Объяснять ситуацию им смысла нет, ибо они не понимают, как это можно ребенку не объяснить. "Ну ты ему скажи, и он поймет. Ну ты посади на горшок, и он пописает. ну ты книжку почитай и он заговорит". Не поймет, не пописает, не заговорит. Точнее, не понимал и не говорил до определенного времени. Поверьте, врачи не дураки и не ставили бы на учет в пнд, да и обследования есть, которые показывают органику в мозгу.

Уже в первом предложении - полное незнание темы. Или вы аниматор, или вы крайне ленивая особа, которой лень даже сделать поиск в интернете ради образования своего ребенка.

У меня ребенок учился в школе компенсирующего типа. И назвать его здоровым... сильно покривить против истины. Не думаю, что заболевание моего ребенка вы бы предпочли тому, что у вас есть.
Школу, кстати, я начала искать за три года до первого класса. Вернее, за четыре. За три - активно, с созвонами и уточнением условий поступления.
И что такое ухаживать за лежачим - я тоже знаю. Правда, это были МОИ лежачие. Близкие мне люди. Поэтому к дискомфорту, сложностям, усталости и прочему добавлялись душевная боль, страх и знание, что они умрут и страдание от того, что они страдают.
Забыла... это тоже было в период подготовки к школе. Два года.
Предпочтете такой вариант? Чтобы вам пришлось ухаживать за родным ВАМ человеком?

Жизнь, знаете ли, штука очень интересная. Если вы не выучили ее урок с первого раза, она усиливает воздействие. Для доходчивости. Я не пугаю и не предрекаю, и не желаю уж тем более. Просто делюсь наблюдением.

значит, убирайте часть расходов.
и про помощь брату, вы, похоже, невнимательно читали
вам поможет муж. ваш муж. вот если вам ваш муж не помогает - это уже другой вопрос. о том, есть ли у вас семья.

А что, мой муж откуда-то достает деньги, кроме как из общего бюджета?)) он из нашего бюджета возьмет и отправит брату. Не хочу я никакие расходы убирать свои. Мне что предлагают тут? Впрячься со свекровью с радостью, при этом еще и урезать себя во всем. Супер. Нет

а разве речь шла только о деньгах? вроде речь шла о "я устала и вымоталась"
хорошо, можете впрячься без радости
а можете вообще впрячься с ежедневной обидой и злобой и упреками к мужу.
или можете вообще не впрягаться, завтра выставить мужа с матерью на улицу, остаться с сыном и потом огрести все последствия своего выбора. потому, что единственное, что реально может выправить детей с зпр и гиперактивностью - это способность к эмпатии, к сочувствию другим людям. потому, что только через это они могут нормально коммуницировать с другими людьми. будет ли у вашего ребенка эмпатия и сочувствие, когда их не будет у вас - вопрос риторический.

вам предлагают тут отнестись к ситуации, как к данности. как к работе. не особо приятной, но которую ДОЛЖНО выполнить ответственно. просто потому, что вы человек. как к долгу. семейному. как к задаче, которую надо последовательно решать.
но если вы хотите из этого сделать трагедию и развод - естественно, вам здесь никто мешать не будет. и не смогут, и не захотят. это будет ваш выбор. с последствиями которого будете иметь дело вы.

С какой стати должно автору напрягаться? Еще и с радостью? И тут много сказано насчет того, чтобы заставить мужа шевелиться. Насколько я знаю жизнь и людей, люди которые способны шевелиться в трудных ситуациях - они и сами прекрасно это понимают и начинают шевелиться, еще до того как им это высказали. А такие как муж автора так и будет сидеть, филонить, отмазываться, делать некачественно свою часть работы. И никакими упреками его не проймешь. Думаете, он не догоняет, что жене тяжело? Да прекрасно он все догоняет. Не хочет просто напрягаться.

С такой, что она сейчас выбирает, кем станет она, и кем станет ее сын.
Как выберет, так и будет.

Сволочи и одиночки не бывают счастливыми. Просто по определению. Чтобы быть счастливым - надо быть частью чего-то большего. Семьи, рода.
Хочет автор отказаться от семьи - ее дело. Муж заберет мать, уедет в квартиру к брату, а сын будет жить с матерью, которая выперла его отца и больную бабушку.
Сын и так асоциален, добавит ли ему это социализации и способности сочувствовать другим людям?
Мне вот думается, что нет.

Ваше представление о счастье настолько субъективно, что его даже обсуждать нет смысла. Кто не живет по вашим правилам, тот и скверный, и несчастный. Ну да, конечно. :)

Это не мои представления о счастье. Далеко не мои. Просто принятые мной к сведению. В силу, увы, их верности. Мне бы куда выгоднее было бы, если бы они были неверными, поскольку я одиночка по сути.
А правило одно - не быть подлецом, по возможности.

Раз вы их приняли , значит, они стали вашими. Уверенность в их верность - исключительно ваша, субъективная. У других людей другие представления о счастье, и другие правила жизни.

Они ничем не хуже ваших, просто другие.

Вот и не обсуждайте их ;) Лично вы. Раз вам не хочется их обсуждать.

"Раз вы их приняли , значит, они стали вашими."
Не только моими. Даже учитывая, что вы упустили уточнение "к сведению".

Насмешили :) :) :)

Хорошо. А если нагрузка на автора просто непосильна? Вы сами пробовали жить в маленькой двушке с лежачим больным, при этом работать полный день и растить ребенка и иметь весьма ограниченный бюджет?

Если нагрузка на автора непосильна - значит в их семье неверно распределены обязанности между женой и мужем. И эту ситуацию надо использовать как шанс оздоровить семью. Заодно расставив точки над i в отношениях между братьями, из которых одному досталось наследство, а ухаживает второй. В этой ситуации лучшая политика - честность. Причем честность довольно жесткая.
Я уже говорила ниже, что у автора есть два пути. Один - ведет к разрушению ее семьи, второй - к ее сплочению. Второй - сложнее. Какой выберет автор - ее решение.
Я жила на два дома, находящихся друг от друга в 80 км. Одновременно работая, воспитывая ребенка и ухаживая за человеком, который мне не просто близок, а умирание которого и невозможность спасти я ощущала, как собственную смерть. Последствия того напряжения и страдания ощущаются и через четыре года.
Полагаю, ухаживать за человеком, чье страдание не воспринимаешь близко к сердцу, чья смерть не будет для тебя являться трагедией - все же проще, чем ежедневно беспомощно наблюдать умирание того, кого любишь.
И я знаю, что если случится так, что мне снова придется через это проходить, я заберу родного человека к себе. В двушку, ага.

Т.е. опыта жизни в двушке, где не повернуться, с лежачим, воняющим больным, который еще всеми ночами не спит, у вас нет? И как там обязанности не распределяй, условия все равно нечеловеческие выходят. Да, в горе иногда и не то вынесешь. Но у автора просто сложились невыносимые условия и выбор стоит между ее жизнью и приличиями при уходе за свекровью (т.к. можно надорваться финансово, но в относительно приличное место свекровь поместить, но что люди скажут). Тогда понадрывавшись на работе, они будут хоть сколько-то часов гарантированного сна в невонючей квартире иметь).

Я ни разу не говорила о приличиях. Ну вот вообще ни разу. О порядочности - да. О человечности - да. О долге - да. О реальности - да. О приличиях не говорила ни разу. Это ваш подход.
Так альтернатива-то какая? Выставить зимой свекровь с мужем на улицу? Развестись с мужем и смотреть, как он в панике будет пытаться спасти жизнь матери? Купить билет и бросить мать мужа на пороге квартиры деверя и невестки (причем деверя там нет, он в больнице)? Живая реальная альтернатива какая? Без евских возмущений "да как он посмел!" а?
На приличное место у автора денег нет., кстати. Их нет даже на относительно приличное. Только на совершенно неприличное. И даже туда автор свекровь устроить не сможет, поскольку неприличное место требует регистрации по месту жительства автора. И не факт, что это поможет. А право пользования мурманской квартирой юридически свекровь потеряет. Ну даже если предположить, что свекровь в состоянии поставить подпись под заявление о регистрации.
Что, вот прям завтра выставить мужа с матерью на улицу? В подъезд на коврик? Как местные мудрые сороки советуют?

Или все же попробовать из этой хреновейшей ситуации выжать все положительное, что можно из нее выжать? Не разрушать, а строить.

Почему нет? Относительно приличное (не ахти, но и не сгниет) - около 50 тыр. в месяц. У свекрови пенсия - тысяч 10. Может - не может, но семья брата тоже 10 должна выделить. Ее муж не сможет 30 заработать? Не верю. Автор не может 30 заработать, чтоб им на прокорм было? Тоже не верю. Да, это сильно фигово, работать и жить на грани нищеты. Но зато в разумных условиях и с возможностью спать ночами.

Семья брата 10 не выделит. Там скорее всего вся зарплата невестки - эти 10 тысяч. На нормальный уход в доме престарелых надо тысяч 50-60. Это без восстановительных мероприятий. На реабилитацию еще 30. Сиделке автор скорее всего платит около 20-30, то есть в три раза меньше.

Нет у них денег на реибилитацию. И ресурсов, чтоб ей заниматься нет. Свекровь же бомж по сути, на старости лет не имеет ничего, а сын, который ее должен обеспечивать, т.к. получил ее имущество, сам болен. Автор максимум может снять с мужа его обязательства по обеспечению семьи. И дать возможность пустить эти ресурсы на мать. Потому платный дом престарелых, на который муж сможет заработать.

потому и говорю - на относительно приличное место денег нет. только на неприличное. а неприличное - оно только при регистрации.
сейчас автор дом престарелых с мужем не рассматривала. и вопросы в семье не обсуждала. она закатила истерику и сбежала.

Ключевое слово-"родного". Муж автора не хочет ничего менять. Его все устраивает. Братец-алкоголик совсем им не помощник, вряд ли у него и больничный оплачивается, если травма была в состоянии алг. Опьянения. Никто свекровь обратно не ждет и не возьмет, не для этого они ее скинули.

реабилитация гораздо короче. и если это не просто цемент, а цемент + скобы (это дороже, операция травматичнее и чуть больше восстановительный период), то можно будет не только сверковь, но еще и свекра впридачу таскать
там крепче, чем родная кость.
мой... идиотический.... близкий родственник через месяц после этого свою девушку на руках носил. без последствий. ну разве что только получил моральный втык за идиотизм.
есть, конечно, травмы, которые так просто не лечатся. но современные технологии - чудесны.

Автор, ищите возможность дома хроников или чего-то подобного. Иначе есть высокая вероятность того, что именно вы вашу свекровь ненадолго переживете.

да муж никогда не согласится. Я ему это на второй день сказал, мне уже от первого дня дурно стало. ты что! Дом престарелых. Начинаются разговоры, ты и сына сдашь в детдом

Слягте больной, спину "надорвите" например.
И пусть муж сам попрыгает, за двумя поухаживает.

ага( я только отошла от зимнего вируса. Сначала 2 дня температурила, потом дней 10 кашляла плюс темпа держалась ужасно противная, 37 и 3. При этом и работала, и готовила. Мне помогает лишь моя мама, ребенка берет иногда к себе

Зачем тогда вы на свекровь согласились? Надо было чтобы муж ехал ухаживать за матерью к ней домой. Пожил бы там сколько надо.

я ж писала. Это квартира старшего сына, там двое детей, жена, и никакого моего мужа бы туда никто не пустил

Но мать то там прописана и имеет право пожизненного проживания, проще ей было сиделку там оплатить, чем к себе привозить.

+100

+100. В Мурманске и цены на это ниже!

почему в таком случае та невестка не может сделать такой же финт и сказать, что пусть свекровь живет у автора, а мы будем на сиделку давать? Той невестке тяжелее, у ее муж лежит и детей двое. А у автора один и муж здоровый

Только разница в том, что та квартира не невестки, а свекрови!! А тут квартира автора, и даже не совместная с мужем, как я поняла.

та квартира невестки, точнее ее мужа. Свекровь переписала ее на сына, автор писала выше. Так что у свекрови вообще жилья нету.

Но есть право пожизненного проживания там. Продать она ее не может, а вот жить имеет право.

Это с чего вы взяли?

На основании прописки она имеет право там проживать.

Про пожизненное откуда взяли? Может там невестка уже выписала бабку как не члена семьи?

Ну обычно договора дарения можно составить с условием права пожизненного проживания. Дарила то она сыну. Невестка тут причем?

Эээээ. А моральный аспект Вы совсем не учитываете?? По совести та квартира все таки свекрови.

старшего сына заработанная или свекрови в прошлом? если свекрови, то "не пустил" уже хамство

свекровь получила от государства.

она ее заработала у государства.
тунеядцы квартиры не получали.

Вполне получали. Например, путем размена квартир площадью меньше нормы на человека (а тут работать было необязательно, достаточно было нарожать "на голову" родственникам), при расселении бараков и коммуналок - жилье получали все, и работающие и неработающие, и старые , и малые.

После того, как "нарожать "на голову" родственникам", надо было еще и в очереди отстоять лет 5-10-15 кому как повезет. При сносе , конечно, все получали жилье. Это и теперь также :)

Получали только работающие. Или старые - которые до этого УЖЕ заработали.
Неработающие не получали. Им никто не давал.

не важно кто там. им придется пустить. это и его дом.

На выход ,автор, всех. И мужа , и маму. И пусть решают по другую сторону ваших дверей.
Я согласна с автором выше : вы ставите своё здоровье под удар! Вы лишает комфорта вашего ребенка. Сейчас не каменный век, чтоб решать эту проблему так, как ее решает ваш муж. Не хочет вас слышать, гоните вон.

Когда заболеет автор, ее сын поступит также. Хотя тут выше вот верно написали - поступайте со свекровью так, как хотели бы чтобы муж поступал с вами, если вы заболеете. Автор бы хотела остаться в болезни брошенной всеми?

Поступайте с людьми так...да как хотите, так и поступайте, потому что они все равно не ответят вам тем же:-D

Может и ответят тем же. Заранее не угадаешь. :)

тогда скажите - хорошо. твоя мать ПОЛНОСТЬЮ на тебе. абсолютно. я к ней не подхожу и ничего не делаю.

Давно у нее инсульт был?

4 мес

Ее состояние улучшалось или стало хуже? И сколько ей лет?

по-моему, все то же. 72

А в принципе, какое общее состояние здоровья было? Какие-то хронические болезни? знаю одну семью где дочь за лежачей мамой 12!!!!! лет ухаживала! надорвалась, конечно, семья ее развалилась гораздо раньше, чем бабка ушла....

И я такую же ситуацию знаю (:

12-это ещё ничего, у друзей родителей мать после инсульта прожила 26 лет, невменяемая(, свалил инсульт в 80 лет, сыну было около 50-ти, а умерла только в этом году, в 106 лет. Жизни у семьи сына не было с 50-ти лет, а сейчас уже сами старики. И это ещё она в отдельной квартире жила, и сиделка была постоянно, но готовили-убирали сын с невесткой, уехать никуда не могли, в 50 лет их жизнь остановилась.

Как же жалко таких людей, как им не повезло в жизни (:

Меня больше убивает тот вопрос, что я буду с ней жить в своей квартире ближайшие года 2 точно. А я этого совсем не хочу. Я очень не люблю вообще с кем-то долго находиться в одном помещении, мне просто физичекси становится плохо. Что все будет подчинено ей, ее нуждам.

Об этом надо было думать до того когда позволили в вашу квартиру ее привезти. Надо было запретить. Наняли бы сиделок посменно и лежала бы бабушка дома.

А как бы я запретила? Невестка категоричным тоном звонила и говорила, что они ее просто не потянут, в семье работает одна она, муж лежит, к нему надо по больницам ездить. Что они ее держали сколько могли, а теперь очередь наша.

Ну оно и понятно, кому все это надо?

Вот так и запретили бы. Сказали бы, что деньгами уход за ней оплатите и все необходимое, а жилье ее там.

На этой стадии надо было предлагать деньги за сиделку!

надо было сиделку нанимать и оплачивать. Вышло бы дешевле и проще

да плевать, что она там говорила и каким тоном. зря согласились.

квартирой пусть делятся тогда.

Ну когда-то возможно ваша невестка будет так же на стену лезть, что вы какашками в деменции стены мажете.
Все мы люди, надо оставаться ими в любой ситуации.

Это еще неизвестно, что и как будет. Невестка автора вполне может отказаться оттирать ее гавно от стен в будущем, и пофиг ей будет, что автор когда-то самоотверженно это делала.

Может и так.
А выбор есть? Спец. учреждение?
Это ещё дороже.
Что делать-то?
Сказать мужу : скинь свою маму с балкона?
Выбора-то нет.

Взрослый дядя должен понимать, что у жены лопнет терпение, и что тогда? Попросит его освободить квартиру, куда он денется с больной матерью без жилья? На Еве часто можно прочитать, что вот ты зависима от мужа, значит терпи, ноги мой воду пей. Так и здесь. По мне, так лучше жить с ребенком в тишине и комфорте пусть даже с копеечными алиментами, чем хз скоко жить с мамой мужа, нюхать все эти ароматы, видеть немощь и прочее.

вот правительство и старается чтобы до пенсии никто не доживал...вы мерзки...

при чем тут правительство? Мне непонятно, когда тут обвиняют жен, что они ушли с детьми от тирана-мужа, а надо бы терпеть, раз ни жилья, ни денег. Почему здесь обратная ситуация? Муж должен ни минутки не сидеть, идти на вторую работу, на третью работу, брать кредиты в конце концов. А он все оставил как было, мусор он выносит, блин. Поменялись обстоятельства - должен поменяться тот, кому это больше всех надо. А не сидеть и строить из себя боярина.

в чем мерзость? это правда. абсолютная.

+1

+2

Автор, если б вы и впрямь такая нежная была бы, то не жила б в двушке втроем ;-)
Вы и так в тесноте.
Решали бы квартирный вопрос до расширения состава семьи.
Но вам привычно толкаться жопами на 40 квадратных метрах - чего стонете?

у нас 54 кв м. И толкаться опами с мужем и ребенком это одно. А толкаться со свекровью которую я вообще не знаю, и с сиделкой это другое. К тому же у меня не было дурного запаха и прочих прелестей больного человека

И 54м - это ОЧЕНЬ маленькая жилплощадь на троих. Не было у вас комфорта. И сейчас нет.
Не понимаю как свекровь к вам теоепортировалась аж из Мурманска. Вы из какого города вещаете?
Не проще ли было на сиделку деньги высылать по месту прописки мамо?

раньше меня все устраивало. Кому как. Кому-то и особняк 5 этажный тесный

Уже объясняла. Невестка категорически отказалась ухаживать. Вы ка думаете вообще, у мужа мать слегла, а мы денег не высылали? ну само собой уж высылали.

она вообще-то три или четыре месяца ухаживала. и "категорически отказалась" после того, как ее муж слег и ей пришлось ухаживать за двумя.

маленькая
и было не разгуляться
но терпимо
а теперь них метров 20 на троих осталось

Смешно. Это вы вещаете в стране, где половина населения в хрущевках 30 м живет?

тем более в Москве) там целыми поколениями живут в хрущах. Это в провинции можно дом построить да и жилье купить, оно в разы дешевле

Оссподи, сама герцогиня Кетрин поди пишет? Из палат царских? Анонимно пиздеть на форуме ума-то не надо из хруща в Бирюлёво.

вы всегда глупости говорите или это особый случай?

продавливайте съем однушки в мурманске и найм сиделки. пополам.
правда, это нужно было делать сразу. но и сейчас не поздно.

Из каких денег будет платить брат? Из больничных?

из любых. в т.ч. из больничных.

Она уже никогда не уедет. Обратно ее никто не пустит и не возьмет.

Возможно в комплекте с уходом и возьмут. Ее жилье все таки там, а не у автора. Надо найти там возможность обеспечить круглосуточный уход.

Ее жилья там нет. Квартира ей не принадлежит.

Проживать можно не только на основании права собственности, ее прописка дает ей это право.

Если собственники не возражают

А откуда они взялись во множественном числе? Это ее сын.

При такой категоричности и отсутствии компромисса ее лежачий сын и она сама могут остаться вдвоем в этой квартире, им принадлежащей.

Ренту сделают.

Ха, смешно. Сын там еще молодой как я понимаю. Кому нужна рента лет на 30-40?

зачастую - даже если возражают
здесь тот случай, когда договор дарения можно попробовать признать недействительным
шансов немного, но есть

Окуеть блядь, зато нахаляву в свекровиной квартире жить это удобненько.
Автор так и молчит на вопрос о том, что было бы, если бы это была ее мама.

У матери автора своя квартира есть, ни на кого не переписанная+ приходит еще дочери с ребенком помогать и к себе берет. Квартира же свекрови в Мурманске, да и ту отписала другому сыну, не мужу автора. Так что живет автор в СВОЕЙ квартире, где на халяву еще ее муж, ничего за душой не имеющий и свекровь лежачая, тем мужем привезенная. Битый небитого везет.

за своей мамой я бы ухаживала сама. И да, моя мама человек не ленивый. Процесс выздоровления зависит от самого инсультника во многом. Моя старая родственница после инсульта ни говорить,ни ходить не могла. Но ей врачи сказали разминаться, через не могу работать руками, ногами, пытаться самой кушать, во что бы то ни стало не терять навыки. И она за полгода оклемалась, потому что старалась. А здесь человек лежал и смотрел тв, невестка рассказывала. Они ее заставляли двигаться, на воздух выгоняли, она поначалу даже ходить могла спокойно по двору. А она предпочла лежать перед тв на диване и кушать, что ей приносят. Вот и долежалась. А теперь мы расхлебывай

тоже так думаю.

автор, ну а что делать?
вот бабушка моя свекровь досматривала. и с дедушкой развелась, а свекровь у неё жила! а потом они опять съехались, но дед умер. досматривала свекровь бабуля. жила та до 92 лет, последние годы практически лежачая! и в отношениях они не самых полюбовных были! ругались часто.
её выкинуть надо было?
ну ведь это долго человеческий

Это долг мужа, а не человеческий. Это мужу надо работать булками, изыскивать деньги на съем. А здесь как обычно, на тебе маму, посели ее в свою квартиру и ухаживай. И муж молодец - почтительный сын, маму не выгнал, и маме хорошо. Нехорошо только автору. В ее же собственной квартире.

А семья на что? Или жена нужна только для того, чтобы было кого кормить и одевать?
Это и забота жены мужа тоже.

судя по ситуации, там муж взвалил все основное на жену еще и в квартиру к ней маму припер.

А муж для чего нужен? взваливать на себя его родню?

судя по словам автора, там муж только на то, что создавать доп.проблемы.

Ну все не так печально , полагаю, раз автор второго собиралась рожать от него. Несмотря на больного первого.

ни о чем не говорит. просто когда жили втроем автор могла себя убедить в том, что выполняет женские обязанности, все так и живут и поэтому все нормально. но теперь на ее шею привезли чужую бабку и самоустранились. и теперь даже автор уже не может себя убедить, что все нормально. да и бабка бесит, что вполне естественно, поэтому, все минусы и обиды на которые ранее старательно закрывались глаза, вспоминаются и видятся в полной мере.

Они семья вроде, не? Все общее. А если мама автора заболеет. О ком автор думать будет прежде? О маме или о том, удобно ли ее мужу?
Моя бабушка свою свекровь досматривала уже после смерти деда сильно много лет прошло и даже новый муж уже был у нее. Но просто - а какие варианты? Дм престарелых - в те года даже произнести такое было табу. В доме престарелых оказывались только тотально одинокие и неблагополучные.

ну я тоже замужем давно, 20 лет уже. для меня свекровь родной человек. конечно, буду досматривать, если что.
конечно, можете написать, что это я сейчас так рассуждаю,но летом операцию сестре мужа делали, и я за ней ухаживала в послеоперационный период, и утку носила и трусы натягивала.... и сидела с ней несколько дней рядом на стуле. у неё ребенок маленький дома оставался, свекровь с ним сидела. и от этого только роднее она мне стала. конечно хорошо, чтоб все были здоровые, богатые и счастливые... но так постоянно не бывает

Вообще то существуют специально обученные, выносить утки и натягивать трусы, люди. Для вас это новость? Или вы из нищебродов? которые копейку пожалеют заплатить медсестре или сделке и сами будут корячиться и говно вытирать из под лежачего, а потом визжать на каждом углу, что они вот досматривали всех свекровей и бабок.

а чем вы пишете? явно же нечеловеческое существо... лапой в клавиатуру тыкаете? когти не мешают?

нищебродка?

А я не хочу, чтобы чужой человек моей родне трусы натягивал. Чужому покуй. Даже за деньги. Деньги у меня есть. Не было бы - одолжила, украла, подработала. А в период реабилитации важен не только физический комфорт, но и моральный. Чужой человек его не обеспечит.

Ага, а вы с чувством трусы натягиваяте , да? Чаще всего родственники просто ненавидят того кому памперсы менять надо, это даже чувствуется во фразе "помогала трусы натягивать" . Так что лучше пусть это делает человек нянятый за деньги беспристрастно, чем вот такая вот "добрая" родня.

а по-моему, все наоборот.

И по-моему тоже. Родня, которая трусы натягивает....бррр

нищеброды не жалеют деньги заплатить медсестрам. у нищебродов этих денег просто нет.
а вы что-то имеете против нищебродов? сами выбрались, а сейчас пальцы гнете?

Послеоперационный период имеет свой срок. И срок этот довольно короткий. Это каждый может. А вот когда срок неизвестен...и это не больница, а собственная жилплощадь...

Тогда и ухаживать вдвоем должны, и быт делить, они же семья. А тут муж только мусор выносит

это конечно.
но это ж воспитывать годами надо :). хотя автору и сейчас не поздно начать

А как же ""и в горе, и в радости"? Все квартирный вопрос испортил?

А "горе и радость" включает собственноручный вынос говна из под всех родственников мужа? Вы вообще не видите разницы между вашими родственниками по крови и мужем? Муж это чужой мужчина, он вам не родственник, вот у вас сколько мужей было и что? Все стали вашими родственниками ? И будете досматривать всех родственников всех своих мужей? не глупите.

Второй у меня. Это много?

Так а я о чем, мужей с их родственниками может быть несколько, а если еще и гражданских считать бывших, так что теперь всех больных родственников всех мужей вам досматривать, если по вашей логике считать "горем" тот факт , что вы с бывшим мужем развелись?Кстати ,причем здесь "в горе и радости" - это чисто американское выражение , к российскому быту никакого отношения не имеет.

Что предлагаете? Завести традиции типа горы Нараяма? :) Впрочем, кажется, "в российском быту" тоже было что-то подобное.... ненужных членов семьи просто закрывали в какой-нибудь каморке, без еды и питья. Через неделю все в порядке.
Кстати, вспомнила бабкины рассказы..... у них в деревне детей ненужных "морозили". Уезжали на праздники к родне, недели на две, а младенца оставляли в нетопленном доме. Никого это не ужасало, так, к слову скажут, " а Карасевы-то, опять ребенка заморозили". И все. Вам такие обычаи по душе?

А вам бесполезно что либо предлагать, вы все равно не понимаете о чем разговор, раз не видите разницы между детьми и мужем. Еще раз повторю - дети это родственники ваши, а муж ваш (1, 2,ой, и т д) и его свекровь нет. Они вам чужие люди, несмотря на то что вы ипетесь с мужиком. Поэтому женщина не должна досматривать всех больных матерей всех мужиков с которыми она иплась, ипется или будет ипстись.

значит муж не обязан ухаживать за больной женой, верно? заболела - пошла вон, ты мне никто.

Ухаживать за больной женой мужу или жене ухаживать за больным мужем, это не то же самое что жене ухаживать за мамой (папой/братом/сестрой) мужа.

По логике "они друг другу не родственники" - то же самое. Не родственники ведь.

Мне-то зачем предлагать? Автору предложите. Или ее мужу.

это в каком регионе такое было?

"в горе и радости" - совсем не американское выражение. И знаете, бывает , что муж один-единственный на всю жизнь. И он ближе и родней всех, каких ни на есть кровных родственников, и даже детей.

Что, конечно, не означает, что всех его больных родственников надо досматривать. Нет, не надо

никакой это не долг человеческий. вашим родственникам нравилось носить чужое говно, но не все испытывают от этого удовольствие.

Если мать переписала свою квартиру на того сына - как он восстановится после травмы, то маму возвращать в ту семью.

может снять ей однушку или комнату?

Через 4 месяца после инсульта моя бабка была примерно в таком же состоянии. Постепенно мозги вернулись. Честно. Она прожила еще 10 лет, могла сама себя обслуживать, только мыться ей помогали. Могла на пару дней остаться дома одна- грела еду в микроволновке. Даже пыталась полоть грядки. Но мы в нее вложили капец, сколько сил и денег. Постоянные массажи, терапевты, лекарства, лфк...
У нее был обширный геморрагический инсульт, если чо.

И это еще крупно повезло. Я выше писала, люди вкладываются по полной, а результата нет.

Да, это непредсказуемо,к сожалению. И я даже возьму грех на душу и скажу, что лучше сделать упор на вытягивание мозгов, а не тела. пусть лучше лежачий останется, но с мозгами, чем ходячий без мозгов.

Да тут делай упор, не делай, никаких гарантий нет. У соседки поражение было таким глубоким что все врачи сказали никаких шансов, что она глотать сама сможет, будет полностью прикована к постели и еще кормить через зонд надо. Вы не проверите она встала, ходит, говорит. Ну да приволакивает ногу и рука плохо работает, но полностью в своем уме, может себя обслужить.

Какой же тут грех? Все вы правильно говорите: человек, это когда мозги есть, пусть руки и ноги не работают. А когда, моззги не работают, это уже не человек, только тело.

Пусть муж решает вопросы с уходом своей матери на территории его семьи. Ваша квартира ею не является. А то потом вы и его брата у себя будете досматривать. А потом ваш муж "в радости" свалит к другой своей родственнице, какой нибудь фейке, как вон в соседнем топе. Есть женщины для радости и секса, а есть вот жены для досмотра родственников в нечеловеческих условиях. В магазин он ходит, пнимаешь

неплохо сказано

территория его семьи в Мурманске, вы предлагаете ему прямо сейчас в Мурманск от автора свинтить?

Тоже так считаю.

думаю, было бы неплохо. только с его матерью.

Вот меня это и напрягает. Я всегда боялась превратиться в унылую бабищу, даже с ребенком на работу пола пораньше и пыталась следить за собой, дабы не распускаться, в тренажерку пошла через 2 месяца после родов, так боялась стать "женщиной не для радости". Это меня очень пугает(

У них общая квартира, вообще-то.

С какой радости общая?

Не общая, только автора.

Поставьте, автор, вопрос по-другому: ДЛЯ ЧЕГО, а не за что. Мы все когда-нибудь станем старыми. И возможно немощными. И получим то, что видят сейчас наши дети - или взаимовыручку в семье, когда каждый готов в любой ситуации помочь или скандалы и раздражение на того, кто в слабом положении оказался.
Сил вам, не понаслышке знаю как это - ухаживать за лежачим человеком.

Вот честно, окажись я в такой ситуации в качестве той свекрови, я б предпочла чтоб меня в том престарелых сдали, чем детям жизнь так портить.

Попробуйте разок заехать в социальный дом престарелых. И после этого актуализируйте ваше "желание".

В любом случае, не хочу превращать жизнь своим детям в кошмар. Если на что-то лучшее не отложу, значит, пусть так будет. Все равно я не буду жить вечно и легкий и безболезненный уход мне никто не гарантирует. Значит, не повезло.

Полностью присоединяюсь, на все 300%. Правда, легкий и безболезненный уход постараюсь сама себе обеспечить

Поучительная притча о старике и невестке

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.

— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.

Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:

— Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:

— Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.

Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.

В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.

Мда, "притча о старике и невестке", хотя какое участие в происходящем принимала невестка ? Ну, кроме того, что еду готовила, разбитые тарелки собирала, испачканные скатерти стирала ?

Ага, а теперь замените в вашей притче, что старик сошел с ума, мочится под стол, все громит и вообще не узнает внука.

моя бабушка в старости также имела проблемы со зрением, питалась отдельно от семьи, в котором жила, но там в принципе не было семейных посиделок, ели каждый сам по себе. И ела из неразбивающихся тарелок, кружек, сама не хотела что-то разбить, ей было бы дискомфортно...
в общем, хочу сказать каждому состоянию свои атрибуты. У ребенка 8 мес. тоже посуда пластик, потому как проливает-роняет-разбивает и никто не считает, что это ненормально

+1000

а почему не "о старике и сыне"?

За дом престарелых еще и платить надо, забыли?

Можно пойти таким путем - вы полгода смотрите свекровь, потом брат. Обговорить это прям щас. Все-таки квартирный вопрос всех испортил :( Свекровь решила, что все нужнее ее другому сыну, значит, он за ней и досматривает. Но полгода в любом случае надо ждать, т.к. двух лежачих та невестка не выдюжит, это ясно. Крепитесь, что еще сказать.