Мама себя доводит

Учитесь у нее. Думайте уже о себе. Не хотите впрягаться - не впрягайтесь, тем более, что вас пока никто и не просит.

+1

Да, меня не просят, меня вынуждают. Как минимум, бабушка во время отсутствия мамы оказывается на мне, а мама отсутствует все чаще - половину времени она где-то носится, половину потом болеет. Мне к бабушке не ходить? Хлеб, лекарства не носить? Маме потом тоже не носить? Или как не впрягаться-то? Только бабушке за 80 уже и у нее действительно уже обстоятельства здоровья от нее не зависят. У мамы как раз зависят, но ей видимо, плевать на всех. Вот как ей хотя бы объяснить, что она именно плюет? Потому что она считает, что это не она, это ну вот обстоятельства. А у меня слов нет

Честно говоря, вы жуть какую-то несете.
Могу только повторить свой пост - думайте о себе и живите своей жизнью.
Если вас так дергает, кто принесет хлеба и лекарств, закажите с доставкой - это не долго и не сложно.

Я видимо в аффекте и плохо объясняю. Понимаете, вот это вот "закажите" это опять же должна делать я. Т.е. я должна продумать и обеспечить организацию бабушкиной жизнедеятельности на время, когда мама "выходит из строя". Я с ними не жуву, я живу отдельно. У меня как бы своих проблем тоже есть, но когда форс-мажор - неожиданно заболела или планово уехала, я готова и должна взять это на себя, но мама НИЧЕГО не пытается сделать, чтобы это сваливалось на меня пореже. Понимаете? Мама перекладывает свои проблемы на меня.

Вы определитесь уже. Если это ваши проблемы - решайте. Если мамины - не решайте.

Забить на бабушку пусть помирает, авось как-нибудь выкрутится?

Ну не забивайте. Только тогда не считайте это ее работой. Она такая же ваша, как и ее.

Мама знает, что если она забьет на бабушку, то есть те, кто возьмет бабушку на себя (вы и сестра), если она поймет, что вы этого делать не будете, то будет вести себя иначе.

Тут только один проблемный момент - главное, что бы с бабушкой в это время ничего не случилось. Я вот как то не могу рискнуть. Мне бы как то это хотелось бы до мамы донести

Можете тогда жить совместно с бабушкой. Маму все устраивает и так, зачем ей что-то доносить?

Как донести, что меня не устраивает ? Жить с бабушкой технически невозможно.

Если не устраивает что-то вас лично, то и решать только вам и своими силами. Отстаньте от мамы))

Последний вопрос. Лично Вы бы спокойно наблюдали как ваша мать пренебрегает своим здоровьем гуляя с недолеченной пневмонией, зная, что все возможные лекартва ей уже вкололи, и "если что, вас уже просто нечем будет лечить" дословная цитата врача?

Да. Это ее выбор.

Ну... Я Вам где-то завидую. Я так не могу. Я бы могла, если считала это правильным, а так как правильным не считаю, то не могу. Спасибо, что поговорили со мной.

Хорошо, скажу иначе. Моя мама уже умерла. Папа тоже. Думаю, они тоже где-то халатно относились к своему здоровью, если умерли довольно в раннем возрасте. Но это была ИХ жизнь и ИХ смерть. К этому я должна относиться уважительно. Но, главное, выбирать и жить СВОЮ жизнь.

Поймите, что ваша мама не хочет быть сиделкой при бабушке. Такая жизнь ей не нужна и она чётко и ясно даёт это понять. Вы можете хоть в лепешку расшибиться, но не заставите её жить так, как она не хочет.

+1000 у меня такая же мать и отчим - они открытым текстом в свое время заявили, что не будут ухаживать за своими родителями и перевалили это на меня и моего мужа. Они появились только при дележе наследства, и продолжают беззаботно жить дальше.

Никто в здравом уме сиделкой быть не хочет. Сиделка бабушке и не нужна, она же (т-т-т) не лежачая. Просто в таком возрасте человек не может жить уже один.

А до этого человек хотел жить один?

Естественно. Это ее право и ее выбор. А вы себя ведете как занудная клуша.

А сиделку нанять? Маме же сказать жестко - если что, то ей помогать не будете.

Разве у бабушки нет социального работника, который принесет хлеба и прочего?

А почему к бабушке не ходят из службы обеспечения?Моей бабушке последние лет 5-7,а умерла она в 78,приходили из службы обеспечения и приносили продукты,если не ошибаюсь,и оплаты производили,бабушка давала список,задания,и женщина их выполняла.А также врача вызывала,в поликлиннику ходила,в аптеку.Короче,узнайте,ваша бабушка наверняка может пользоваться такими услугами.Вам полегче будет и поспокойней,голодной точно сидеть не будет.

Не впрягайтесь, думайте тоже только о себе.

Маму устала. Маме хочется пожить. Кстати, она может "уйти" раньше вашей бабушки, и, может быть, сознательно это делает. Устала она. И её поведение - защитная реакция.

От чего она так устала-то? Всю жизнь бабушка ее обслуживает и готовит и в магазин ходит, вот только последний год-два сдает ( и то еще ходит и готовит). Мама пенсионерка и может уволиться и отдыхать, не хочет.
Я тоже устала, у меня тоже проблемы, тяжело больной ребенок, мне никто как бы особо не рвется помогать.

Уволиться и отдыхать - это = быть сиделкой при бабушке. Во-первых, чисто психологически постоянно находиться со старым больным человеком очень тяжело, да и физически, во-вторых - в этом пока нет никакой необходимости. Если бабушка сама ходит и готовит, то в чем вообще проблема? Необходимости постоянного присмотра никакого, живет вместе с мамой.

Так бабушка ходит и готовит еще кому-то или не может жить одна и ей хлеб надо приносить? Определитесь уже.

Наймте сиделку для бабушки . Вашей маме тяжело морально и физически.

Т.е. вы за своей матерью не готовы ухаживать, а она за своей обязана? так кто тут еще эгоист- большой вопрос. По-моему, это вы.

Перевожу автора. Она хочет, чтобы мама берегла себя для ухода за бабушкой и помощи автору с ребенком. Вот и вся "забота". Праздновать Новый год - нельзя, силы уходят, надо готовить куриный бульон бабушке.

Перевели неправильно. Бабушка всю жизнь помогала маме - готовила, за нами внучками смотрела. Даже за нашими детьми тоже присматривала. Бабушка сдала, она не может выходить на улицу одна, может упасть, ей требуется сопровождение в поликлинику, в оптику поменять очки, сходить к врачу, чтобы поменять лекарства от давления. Мама ничего этого не делает, она либо работает, либо уезжает в отпуск, либо болеет, потом не долечившись бежит в театр, потом же надо на работу, потом ессно опять болеет, потом едет отдыхать, ну она же столько времени болела. У мамы есть мужчина, она ночует чаще у него, чем дома. Бабушка предоставлена сама себе. Ей очень тяжело еще и в моральном плане, потому что она постоянно сидит одна, она видит очень плохо, читать не может, телевизор тоже плохо видит. и это уже не исправить.
Да мне помощь бы не помешала, я б не отказалась, но мне не предлагают, а просить неудобно - она же вся больная.

понять уже,что если бабушка Вам дорога,то ухаживать за ней самой, не надеясь на маму, считайте,что бабушка живет одна

Вы по-моему вашей маме завидуете. Ищите сиделку для бабушки, в оплате мама должна поучаствовать.

Ха! Прочитала, еще раз убедилась в том, что перевела ПРАВИЛЬНО.
И еще: вас бабушка растила, даже вам, взрослой тетке, с детьми помогала - помогайте теперь бабушке, о чем речь, обязаны.
И не завидуйте маме так явно.

Как интересно у вас пполучается
мне бабушка с детьми помогала - я ей должна
моей маме бабушка с детьми помогала - мама не должна, должна опять же я

Это тупик так глобально смотреть на проблемы.

Бабушке ВЫ должны. Это факт. Делайте, что дОлжно, не обращая внимания на маму. У нее - свое, у вас - свое.

А мама бабушке (своей маме) не должна? Я чтоб только уточнить буду ли я должна маме

А автор и не завидует.Автор сейчас своих детей воспитывает,а матери ее следовало бы за своей матушкой ухаживать,а не по театрам и мужикам скакать.

1. Точно разобрались, что бабушке с глазами не помочь? Это не катаракта? Замена хрусталиков очень качество жизни стариков меняет. И телевизор тут же, и очки для чтения через месяц.
2. С давлением очень сложно. Лучше постараться в больницу положить на обследование, при видимости простоты вопроса подобрать очень сложно.
3. На деле получается, что эти походы туда - сюда, да еще и по льду (лучше сейчас стараться без необходимости вообще не рисковать) бесконечны.
4. Помогите маме. Действительно все это очень сложно, особенно учитывая, что она у вас работает. Та же оптика (если это реально поможет, в чем сильно сомневаюсь, если катаракта). Поближе к дому найдите и сходите с ней.

Я - сиделка при своем больном ребенке. Мне тоже не очень легко.

У вас ребёнок постоянно болеет?

Инвалид

Автор, родмте лучше нормального ребёнка, от которого будет отдача и отстаньте от своей мамы.

Маловероятно. Я пыталась, не вышло. Если лечиться и вылеживать беременность, то шанс есть. Вылеживать, лежать, понимаете?

А перспективы какие? Автор, вам конечно, очень тяжело, поэтому вы и завидуете маме. Ищите помощь со стороны. Вы же не можете разорваться.

Ну, ближайшая перспектива, это + к ребенку и бабушке, еще и мама, которая начнет болеть чаще и сильнее, безрадостно, поэтому и хочется избежать.

Я,имела ввиду перспективы ребёнка. Вам тут многие про соцработников писали. Попробуйте проработать этот вариант.

Если Вы имеете ввиду реабилитируется ли мой ребенок до такого состояния, чтобы жить без меня - нет.
Я не могу соцработника. Вы не понимаете. Ей не столько важен физический аспект ухода, сколько внимание, и чтоб не чувствовать себя лишней и обузой! Это МОЯ! БАБУШКА! , а ей " вот тебе соцработник, ползи за очками"

Попробуйте получить помощь для бабушки от социальных работников. Не пользуемся, но пожилым соседям реально приносят все, что им нужно, и примитивные проблемы с поликлиникой решают. Водить туда, конечно, никто не будет, но в плане лекарств помочь могут. С мамой вы сейчас реально ничего не сделаете как бы вам этого не хотелось.

Слушайте,а с чего матери тяжело,если она успевает и по мужикам скакать,и по театрам-отпускам?Кто реально загружен и устает,на все это сил уже не имеет.Автор сейчас выполняет свои обязанности-растит своих детей,а мать ее должна за своей матерью ухаживать,придет время,автор должна будет свою мать обихоживать.Все закономерно.

У автора глаза зашорены, видимо от усталости. Если мать стрекозой скачет значит и силы есть и финансы позволяют.

Не нужно додумывать за автора.Ее беспокойство можно понять.Скорее всего маман ее спокойно за то,что в случае чего есть кому за маман приглядывать.А автору сейчас это совершенно не кстати,да и ,признаться,маман должна за своей матушкой ухаживать,а автор впоследствии будет за ней,так должно быть.

Автор сама все придумала и додумала. Уже и мать к постели приковала, а вернее похоронила с пневмонией.
Рано или поздно все постареют и умрут..... Но автор боится что её родственники быстрее помрут, чем помощь ей окажут.
Мама может ей помочь с больным ребенком , но жертвовать собой думаю не стоит. Это крест дочери.

а что плохого, чтобы мама себя берегла?
что такого удивительного, что все ожидают от нее заботы о престарелой бабушке& которой много то и не надо, простой еды наготовить?
и что такого ужасного в помощи-занятиях с внуками. иногда?
это обычная повседневная жизнь.
а вот скакать с утра до вечера по тусовкам с пневмонией, когда у тебя какие-никакие обязательства есть - с этим надо уже лет в двадцать завязывать.
неее, понятно, что автор ничего сделать не сможет, и претензии предъявлять глупо. но мамино поведение ненормально, асоциально и не достойно ни подражания, ни оправдания. если например квартира бабушкина, то было бы прекрасно замки поменять, и после одного из загулов маму домой не пустить. и дочь отношения с такой мамой поддерживать не обязана, и уж заботиться о ней точно. пневмония у нее, или чего что. и всячески при этом давать понять, что она не член семьи. в семье себя так не ведут.

Выгнать маму за поход в гости?!? Прэлестно, нечего сказать. Надеюсь, ваши дети с вами также поступят, если посмеете после пятидесяти жить своей жизнью, а не по их указке.

то есть мама может жить как хочет, а все остальные нет?:-D эка у вас какая логика односторонняя:-D
изгнать маму из семьи за то, что она не ее член, да. а так в гости все ходят, и никому это не мешает быть нормальным человеком. причем тут гости-то?:-D

Это у вас логика хромает. Остальные точно также могут жить как хотят.

если квартира не мамина, а бабушкина, то там может жить как хочет только бабушка;-)

Это вы все маму довели,и бабушка и вы,вот и бегает она от вас всех.Дайте женщине пожить для себя,отвалите от нее.

Зачем следить за мамой? Это ничего не даёт. Живите сегодняшним днём. Позвонили, спросили, помогли по возможности. Все. Заболеть может каждый, от всего не убережешься.

я вообще злая на вашу маму, тупую, уж извините !! Моя свекровь умерола , началось все с пневмонии ( выбегала в подьезд зимой двери общие открывать). У подруги в том марте мама умерла от пневмонии. Подруга подняла на уши всех, нашла лучшую больницу, через главврача устроила маму и все равно не смогли спасти. А мама так хотела жить.
Моя мамуля сидит дома, бережет себя, я ей постоянно об этом напоминаю.

О как! Мама не имеет права ни на личную жизнь, ни по театрам ходить, а только за бабушкой ухаживать.
Автор, вам ни ваша мама, ни бабушка не нужны. Вам бы помощь с ребенком организовать .... остальное вас не касается.
Ну не приезжайте, не помогайте , чего ныть то. А мать ваша не старая еще ,может и для себя пожить немного.

переставайте общаться с мамой. скажите ей, что она отвратительная дочь, отвратительная мать, и отвратительная бабушка. и что если она никому ничего не должна, то и никто ей ничего не должен. ничем ей не помогать, ни с пневмониями, ни еще с чем. будет умирать от пневмонии - скорую вызвать, чтобы в больницу отвезли.

Автор просто бесится, что из-за ребёнка -инвалида ей и в старости рестораны, театры и любовники не светят. По-человечески её конечно можно понять, но всё равно завидовать нехорошо.