как вы смотрите на то, когда родители оставляют наследство только одному ребенку?

А может такое быть, что ваше сестра не дочь вашего отца? И он как-то об этом узнал или знал уже давно?
Это бы многое об°яснило.

нет. Я знаю нашу маму. ну не может того быть. Да и вообще, какой-то слух бы пополз. Что вы! мама отца любила с 20 лет. После развода ни скем, хотя была молода.

Вы за маму то головой не ручайтесь.

ну, выдумать то можно что угодно, что я дочь президента, например) попробуй опровергни

Эмм, а сестра точно его дочь?

кстати да, как вариант.

не делиться..я вот тоже задумываюсь кому оставить..оставила бы самому разумного из всех членов семьи....чтобы не прожрали, не просрали...
именно по уму разуму выбирала бы :)

в смысле, одному оставить все, другому нет?

да...почему нет? может он бухает, колется ..просто творечская личность..не хочу чтобы было просрато то что нажито...

ну так то да. Если аморальный тип. Но так вообще делать, по-моему, люто. Соблазн велик, все мы люди. Если я все оставлю себе, я смогу осуществить свой давний план насчет одного хорошего дела. У меня опять таки двое детей, у сестры нет, мне вроде нужней)) приходится мне метаться. А оставил бы пополам, так моя грешная натура бы была спокойна.

у нас почти так было :) так скажем я получила большую весомую часть..сестра менее весомую...но у нас нет претензии друг к другу...все ок

У Вас, конечно, нет.

ну вроде общаемся , она не претендовала..все было оговорено еще при жизни завещателя ..
а так конечно может и есть обидка? хм..

Есть. И она еще выстрелит.

Конечно есть. Вы еще сомневаетесь? Поверьте, она уже вдоль и поперек перетерла эту тему с подругами, мужем и еще не знаю с кем, о несправедливости, и ей абсолютно непонятно почему отец так поступил. Поделитесь с сестрой, не портите себе карму! :)

Так и осуществите. Вы же явно не хотите отдавать. Раз не хотите, то и не надо. Ваш отец совершенно очевидно выразил свою волю. Зачем идти против?

это не значит, что тот, кому вы оставите "по уму" - не сможет поделиться по собственному усмотрению с другими наследниками;-) он уже поступит по своему уму)) а не по вашему)

конечно..просто надеюсь что просто так не проедят, не промотают ..как бы так )

А у вас только один разумный??? Остальные дураки?

Вопрос вашей совести.
Я бы однозначно отдала ей половину. Хотя у самой заводов-пароходов нет, но иначе не представляю.

Нет. Если бы она была несовершеннолетней или инвалидом, в общем нуждающейся, то поделилась бы, а так нет.

Нет. Это его волеизъявление. Завещание на то и дано..

Сестру вы окончательно потеряете, но, видать, не велика потеря.

Я бы поделилась с сестрой, просто потому что иначе будет меня совесть грызть всю оставшуюся жизнь.

мне кажется вы уже решили, что делиться не будете.
я бы поделилась, верю в карму. продала бы, деньги 50/50.

Есть и такой принцип: все получает старший ребенок.
Младшему только отцовское благословение. :)

а есть и младший. мол старший на это старший, что бы добиться большего ( принцип моих тетки и дядьки, у младшего есть все, старшему даже прописку не оставили, юридически он бомж) . ну и в завещании его нет, завещание не скрывают, лежит на полке на случай " чего", что бы не искали...

В общем, кто-то один получает все (или львиную долю всего).

Судя по тому, что вы задаете этот вопрос на еве - ничего вы делать не будете. Нормальная сестра поделилась бы.
Почему - это его дело. Может, считал, что ваша мать ему изменила. А, может, считал, что дешевле наследство принимать одному ребенку, а со вторым он сам поделится.

вариантов масса
- папа перед смертью выдал сестре большую сумму денег, а Вам оставил имущество,
- папа знал, что сестра промотает быстро свалившееся наследство, и оставил все Вам
- папа надеялся на Вашу порядочность и оставил все Вам (как надежному человеку) зная, что вы поделите все честно,
- папа думал, что Вам будет интересно развить его дело (фотосалон)

А не может быть такого, чтр отец при жизни сестре помог как-то, а вам нет? (оплатил сестре жилье/первый взнос/медицинские расходы/образование/еще что-то)

А у меня другая ситуация.
Отец завещания не составил, в результате чего его квартира досталась нам пополам с братом (сыном отца от его второго брака). Последние годы жизни отца, когда я навещала его, слышала, что это твоя квартира. А у брата мол есть справленная им по ипотеке квартира в Питере, плюс в дальнейшем достанется ещё и от его матери, это уже в нашем городе. Почему так отец говорил, он разыскал меня за несколько лет до смерти, и понял, что мне насчет жилья вообще ничего не светит. На тот момент жила в семье мамы и отчима, и людей кроме нас ещё хватало на эту квартирку. Но сама я отцу про завещание не заикалась, не хотела чтобы что-то меркантильное проскальзывало. Рада была очень родного отца узнать. И вот отец неожиданно умер, на похоронах первый раз увиделись с братом. Про слова отца ему сказала, и также что ничего не хотела делать за его спиной. Он дал понять что от доли в наследстве отказываться не будет. Вроде как ипотеку погасить собирается. Хотя вот недавно услышала его сожаление что цены на жильё выросли, с его доли даже однушку в Питере не купишь. Наверное ипотеку всё-таки давно загасил, но говорил так чтобы объяснить свою позицию насчет наследства. У меня же вскоре после смерти папы скончалась мама, и жизнь в квартире отчима превратилась в кошмар, только и думаешь, живой бы остаться.
Вот я и думаю, правильно ли что молчала пока был жив папа насчет того, чтобы его слова что квартира моя, обозначил в завещание?
Вроде как очень плохо для себя сделала. Ведь с продажи доли в квартире невозможно будет купить никакую квартиру. В нашем городе это примерно пол стоимости однушки. А к ипотеке даже страшно подступиться, мужа нет, доход вещь непостоянная, с работы недавно пришлось уволиться, новую пока ищу. Брат же успешный высокооплачиваемый специалист, но понятно, что деньги лишними тоже не бывают. И то что есть, заработано его трудом.
Только вот что меня ждёт в жизни, вообще туманно, поэтому и возвращаюсь мыслями к этому вопросу. Хотя ничего уже и не сделаешь.
Но мучаешься от полной неизвестности как жить дальше, вот и решила спросить кто что думает. Если не буду прошлое в голове прокручивать, уже будет хорошо))

Принимайте жизнь такой, какая она есть. У вас доля. Хорошо это или плохо, справедливо или нет - вопросы субъективные, как посмотреть. Нет никакого смысла мусолить «а если бы…». Сходите к психологу, в конце концов, если не можете сами справиться. Он научит, как прервать этот бессмысленный изматывающий внутренний монолог. Нужно поменять взгляд на ситуацию, вас переклинило, заело, мешает жить.

Слушайте, ну радуйтесь, что вообще что-то перепало! Если бы , да ка бы. А мог отец вас и не разыскать, и не знали бы вы, что его не стало, и отошла бы квартира брату целиком

Да вы правы конечно. Папа всё сделал, чтобы позаботиться о дочери перед уходом в мир иной. А что брат получше устроен финансово, как говорила моя покойная мамочка, ну и что. Образец редкой порядочности и некорысти. Не хотела чтобы я и думала о каком-то другом дележе, кроме как по закону, поровну. Чтобы кому-то одному, так мол не делается. Она сама была мамой нескольких детей, и могла примерить на себя. Да и я наверное считала бы себя последней тварью, если бы брату от отца ничего не досталось.
Спасибо дорогие девочки, вы сами лучшие психологи друг другу. А что психолог, он такой же человек.
Но по-настоящему свербит, мучает меня другое. Мысли, что если бы не эта квартира, возможно любимая мама была бы жива. Заболела ковидом, и всё, не стало человека. У неё диабет был, но если бы не эта болезнь, сколько бы ещё пожила. А сахар в крови скакнул, и на седьмой день болезни её не стало. Ковид же пришёл судя по всему с моей работы, с которой я давно собиралась уволиться, да узнав о том что досталась доля и надо будет брать ипотеку, решила продолжить тянуть воз. В смысле работу, где работала за двоих, после сокращения штата сотрудников, и сейчас объективно понимаю, что могла заработать только инсульт, но никак не на квартиру.
И вот как получилось, папа-то когда меня разыскал, позвонил на домашний телефон, трубку взяла моя мама. А он по её словам не только дочерью, мною, интересовался, но и ею. Сам-то был в разводе. Но узнал что у неё есть супруг, и внимание всё на меня переключил.
А получается, в итоге забрал её с собой в мир иной, умерли с разницей в несколько месяцев.
Себя ругаю, что думала о том как ипотеку справить, и что нельзя увольняться пока квартира не справлена. А сейчас всё бы отдала, только бы мама жила на свете. Что эти все блага, дорогие тебе люди самое важное в жизни. Иной раз даже думаю, досталась бы вся квартира, вдруг бы руки на себя там наложила. Всё же не так я представляла что у меня будет свой угол, в подсознании было что и мама придёт в гости, или заберу к себе, если ей будет плохо.
Многие наверно скажут, что болезни и ковид такое дело, что без толку искать виновных. Но первый раз в жизни задержалась на работе, которой тяготилась, и вот. Сама-то я поправилась в итоге от ковида, но чётко осознала что если не уволюсь и сейчас, то точно буду сама на кладбище. Ужасное конечно время, в котором живём, что из-за ипотек, кредитов должны разбиваться в лепёшку. Почаще бы всем вспоминать, что на тот свет ничего с собой не возьмёшь. А существующие проблемы наверное решатся в жизни в том числе и с божьей помощью. Не скажу что я такая набожная, но увидела что быть белкой в колесе тоже ни к чему хорошему не приводит

Как хотите. Обязанности у вас такой нет. Что-то свербит, мучает, ощущаете несправедливость - отдайте что-то или половину. Ничего не чувствует и не хотите - не отдавайте

Отрицательно отношусь. Хоть и могу подвести теорию поо волю покойного и бла-бла, но по факту отрицательно.
У мужа умер дед, и всем оставил имущество в разных частях, а про моего мужа - точно такого же внука как все другие - написал что «у тебя и так всё есть» 😅
Я бы не смогла такое принять, поделилась бы.

у меня чуть не случилась похожая ситуация, отец заболел перед смертью и мы к нему с семье прилетали помогать, собирались забирать но не дотянул, и вот он сразу с прилету говорил что записал нас к нотариусу и идем срочно переписывать наследство на меня минуя сестру. я жестко отказалась, у нас такие же отношения с сестрой, старые не близкие приятели. но в глаза смотреть я ей не смогла бы. после смерти все поделили посредством нотариуса и все

Вопрос только Вашей совести. Я бы поделилась....для меня человеческие отношения выше денег.

Сначала надо разобраться в этих отношениях. Не знаю, подбросит ли аниматор-тс инфы, но наверняка что-то заставило отца пойти на такое.

я не могу сказать, что его заставило так сделать. Если только какая-то ужасная ссора. Меду ним и сестрой. Но знала бы мать, и вообще. Что она могла такого сотворить, не знаю. Они бы не общались тогда вообще.

Возможно , отец меня больше любил. Мы как-то ближе были по духу. Но и с сестру отец любил, это точно.

Дело уже не в отце, а в наследнице. С чем разбираться? Отец был у двоих детей, они двое его отцом считали....

Т.е. Рожей не вышла?

легко. при этом иногда " это рожа" и бегает с больными родителями, а как наследство, тпк рожа не та.

Разделила бы все пополам с сестрой без всяких раздумий..

Ну а если сестры дальше, чем даже коллеги или соседи? Смысл в такой щедрости? с любимой сестрой да, разделить стоит.

Смысл в том, что отношения дороже денег.
Он ей такой же отец как и автору. Кто знает в каком он там разуме был, когда писал завещание.
Уверена, что если бы мой отец так сделал, он бы ни на секунду не сомневался, что все будет поделено пополам..

Просто если нет отношений никаких с этой самой сестрой? У меня вот нет родных сестер. А у мужа есть сестра и брат. С братом общаются хорошо, а сестру вообще видел последний раз лет 7 назад. Чужие они и не ладили. Муж не знает, что у нее, есть ли дети. как и ее это не волнует.

Это не ситуация автора.

автор пишет, что отношения никакие - привет, пока. Так я лично и с соседкой дружить могу.

Ну и что из этого следует? Что сестра вашего мужа должна остаться без наследства? Наследство родитель оставил, а не сестра-брат

вопрос про "поделиться". если сестра дальше соседки - так зачем отнимать у себя, у близких, у детей?

Вопрос про не просто "поделиться", а поделиться с тем, кому по праву родства пренадлежит половина

по какому праву?
этого права сестру лишил родной отец- нет у нее этого права больше.

Тогда о чем тема?

Вот именно, что ни о чем. :)

это значит, что если родитель оставит наследство только брату, то сестра идет лесом, именно так.

И наоборот :))

Разумеется, и наоборот!!!!

Мать тоже дальше коллег? Ей в глаза нормально будет смотреть?

а почему автор должна не нормально смотреть в глаза матери?
она какое отношение имеет к вопросу наследования за отцом?

Ну вот попыталась представить себе ситуацию, что мой муж (бывший) взял и обошел одного из детей. А другой ребенок спокойно это принял и считает, что все нормально. Мне было бы не просто противно и гадко, это полный развал всего, что я делала всю жизнь.
По закону, понятно, никакого отношения.

вот да. развал всего.

Именно. Причем именно в жизни матери.
Дай бог мне никогда этого не увидеть, чтобы мои дети меня перед подобным поставили (бывший фиг с ним, на то он и бывший).

Что и кому БМ оставит вас как БЖ волновать вообще не должно.
Если для вас все дети равны, то для автора сестра, посторонний человек.

Я бы отдала сестре половину. Хотя, вру - если бы видела, что она все очень быстро промотает, тогда бы не отдала, или не половину. А так отдала бы. И совершенно для Вас не должно быть важно почему он так поступил, а важно теперь и все зависит от вашего поступка. Может там банально у отца не было каких-то важных данных сестры, когда он писал завещание.

Важные данные для завещания? Забыл имя и дату рождения дочери?

и обделили бы своих детей?
как мило!!!
вы бы отдали - только виртуально :)

Деньгами может и обделила бы, зато оставила бы им тетку и двоюродных братьев/сестер

это в случае близкого общения, а когда общения нет, и двоюродных братьев сестер вообще нет, то что?


кстати, моя мама отдала, правда, к счастью, не успела все, и толку? тетя чуть на шею не села. а когда я ее остановила, мама свято верила, что мне ой как нужна эта тетя - родная же кровь, так помоев было вылито столько. Это только мама не видела истинное лицо той тети :)

Если общения нет СОВСЕМ, тогда я просто не буду знать где моя сестра и ничего отдать ей конечно чисто технически не получится.

Я такая дочь, но я знаю причину, а остальные, включая мать делают вид, что не в курсе.
Причина не просто серьезная, это жесть.... я молчу! но ничего никому не отдала. У меня и мать претендовала - они с отцом тоже в разводе были, и сестра и даже ее дети :)

Я оставлю наследство тому, кому посчитаю нужным, возможно даже не детям, а внукам, а может ....короче считаю, что справедливо ровно так, как считает собственники и никак иначе.

Что за причина? Все равно анонимно.

гм.. А можете сказать причину?

я просто теряюсь в догадках.

С утра я все это получила сегодня. Сижу и думаю. С подружками поговорила, с матерью. Та тоже в шоке. С сестрой еще не говорили.

простите, но причину я не назову!!!

и советую вам ничего не отдавать никому.


Раз отец так решил, значит есть причина, не важно какая, ест и точка.

У вас есть дети - вы должны думать о них, сестра вам посторонний человек.

Вообще советую с сестрой ничего не обсуждать.

инцест?

инцест?

Поддержу.

лесбиянство?))

а че тут гадать то? тот ребенок от любовника. папа всем отомстил типа.

Сто пудов, речь идет об инцесте. Знаю такую семью, папа заглаживал вину, дочь делила с другой сестрой.

+100

если бы мучилась совестью - отдала бы добровольно сестре бы четверть имущества. или например половину фотосалона. короче часть, но не половину конечно же. но при условии ее благодарности за это и вообще адекватного восприятия ситуации. если начнет орать "давай мне половину" - то тогда без всяких мучений совести все себе оставлю.

ка мило. типа. на тебе огрызок и будь довольна, не вякай, а то и его не получишь?

Как хорошо, что ни у меня так называемых сестер, ни у моего сына) а то сначала - рожайте ребенку братика-сестричку, а потом они грызться будут.

ну вот если бы сестра что-нить такое сказала типа вашего - то да, ничО бы ей вообще не оставила. не хошь - не надо, это и так моя добрая воля, еще мне на мою доброту морду кто-то кривить будет:-D такая как вы потом все возьмет, не поперхнется, и еще потом обиду пожизненную кинет, что завещение не на нее было:-D нафик надо?
хороший такой огрызок в несколько лямов:-D не хочешь огрызков - останешься без них)))

да уж понятно, что уцепились бы за любой повод чтобы лишить сетру законной части. Еще бы и совесть свою утешили - а че, это ж она сама такая бяка, я ей хотела все от души, а она...

НЕт. свят свят от этих кровников. Самые близкие - кровные по духу.

суть написана изначально предельно просто. считаю, что между отдать половину и не отдать ничего существует средний вариант. но так как это моя добрая воля, то никаких козих морд за это не потерплю. попробуйте научиться благодарности за то, что вам просто так кто-то дает. может быть вы что-то даже начннете просто так получать;-)

"Самые близкие - кровные по духу" Согласна на все 200 %. И вот как раз поэтому , не стоит вообще никак искажать волю наслелодателя.

Человек написал завещание , не поленился оформить , четко все указал. Его воля. А наследник вдруг решит. что он умнее наследодателя, и переделит по своему разумению ?

Ну, конечно, по закону наследник имеет право, а по совести - это неуважение к отцу и его последней воле.

Нет у нее законной части.

Кинуть кость с требованием вечной благодарности - благородно.

о вас много таких))))))) не зря я приписочку сделала. не зря))))

Да пожалуйста. Возмутило в ваших словах требование благодарности. Это бред.

не было никакого требования))) человеку добровольно и беспричинно дают большую сумму денег, и если он не выражает за это благодарность, а еще и возмущается - то значит и не надо эти добрые дела делать. все предельно просто.

"при условии ее благодарности" - это требование.
Возможно, вы не это хотели сказать, но тогда у вас сложности с выражением ваших мыслей, а я отвечаю написанному, а не тому, что вы хотели написать.
"а еще и возмущается" - а это ваша фантазия. Я писала о совершенно конкретных ваших словах, которые возмутили меня (а вовсе не проецировала возмущение как нормальную реакцию сестры).

Правда, сильное имно, будь у меня такой родственник, я бы предпочла остаться без наследства. Ваши слова больше напоминают не готовность сделать доброе дело, а желание получить рычаг манипулирования. Нафиг надо.
Есть у меня такой родственник. По молодости принимала всерьез, чуть в дурку не загремела. Потом поумнела и послала родственничка нафиг вместе с его деньгами. Он до сих пор всем жалуется на мою черствость.

при условии ее благодарности = если она за это говорит спасибо.
что не так??
или вы думаете, я к нотариусу пойду и заключу договор, что она мне каждый день приходит и в пояс кланяется? что вы имеете вообще ввиду?? как это еще по другому можно понять?:-о

Если отец на момент написания завещания был в здравом уме и не болен, уважала его решение. Возможно есть причины в таком распределении наследства, которых Вы не знаете.

Короче во избежания подобных моментов не надо рожать больше одного ребенка ))))))).

Во избежание подобных моментов надо оставлять всем детям по ровну.

чтобы потом жопу вытирали одни, а получали другие)))

Это вы откуда вынесли?

не обязательно поровну ..кстати...надо оставить всем как вольно...тогда они не смогут претендовать на завещанное другому ( ну не берет обязательные доли итп)

Как показывает жизнь и посты в теме, к сожалению это не так (

Да) все ему одному, любимому

Точно ))))) и никаких склок, душевных терзаний и неловких моментов.

мне отец вообще ничего не оставит после развода, это факт. мне и не надо. А так, кто за родителями ухаживает-того и квартира. Если обе не ухаживали-тогда делиЦЦо надо с сестрой.

а почему отец вам что-то должен оставлять после развода? он имущество с матерью будет делить. а не с вами.

может отец посчитал, что у нее нет детей и ей не надо? он внуков очень любил

Тогда оставил бы внукам

Я ничего бы не отдала! Это честно! Но вот если было наоборот, бы все отдали сестре, а мне -ничего, устроила бы разборки( мало бы не показалось!) и через суд и через родственников-знакомых, такой хай подняла бы....Нервы бы жестоко попортила бы:)

Хорошо, хоть честно сказали :)

Себе, разве что. Хрен оспоришь.

А почему такая прямо противоложная реакция, можно полюбопытствовать? :)

Честно, но глупо. :)

А, вам моя честность не нравится?:) Да, это я так- шучу!:) Ситуация меня ожидает с точность до наоборот:( В Москве : Квартира есть у бабушки, 1-ка, (там прописана мама). Мама живет с сестрой, ее мужем и их сыночком в своей 3- ее. Мне нигде ничего не светит:(

Так никакой суд вам бы не помог, как и родственники.
Тогда какой смысл?

вы бы все равно ничего не получили, а нервы вытрепали бы только себе

Если что, я та, кому все оставили и есть та, которая хай подняла и в суд пошла. Мне было пофигу.

Я бы поделилась с сестрой, причем поровну, сделала бы по совести. С одной оговоркой, что она не наркоманка. На крайняк оставила бы ее детям. Надеюсь сестра поступила бы также.

Я бы со своей сестрой поделилась поровну. Но это касается конкретной моей сестры. Надеюсь, она поступила бы также. Если нет- сильно бы удивилась и обиделась. Но я бы и маму не поняла, если бы она так поступила.

Я уже писала тут про свою историю.
Бабушка оставила квартиру мне и ничего не оставила брату.
Хотя ему было явно тогда нужнее.
Я ребенком была, а ему жену некуда привести было.
бабушка выразила свою волю, а я свою. Отдала брату вторую наследную квартиру, когда мне исполнилось 18.
Что было в голове у бабушка теперь уже не узнать, а ближе и роднее брата у меня нет человека.
мне с ним ещё дальше жить.

если хотите, делитесь.
Но оформите договор потом, что она не будет больше у вас ничего оспаривать по данному наследственному делу.

Это его воля. Он отдал вам все по какой-то причине. Это его право. Я думаю вам стоит все сделать по завещанию. И все же думаю что-то не то с происхождением вашей сестры. А мама что говорит?

Положительно, если этот наследник - Я:D:D:D
Но с сестрой поделилась бы.

Что сказала ваша мать?

А может, сестра просто разбазарит все, по его мнению? а вам отдать - лучше сохранить нажитое непосильным трудом....

вы сами-то почему с сестрой не в ладах?

мы разные. Она свободный художник, за свободные отношения. На мой взгляд, слишком легкомысленна, нет понятия долга, ввязывалась в непонятные дела, хотя до чего=-то ужасного дело не доходило. Собственно, я ничего против нее не имею. Просто вот не о чем говорить да и все

Вот поэтому и не оставил. У нее сквозь пальцы все пройдет. Уважайте волю отца.

она не мот. Просто такой человек. Нет, она нормальный человек. тут что-то иное.

Может отцу не нравился тот, кто рядом с вашей сестрой и ему он не верил? Сестра не может увлекаться наркотиками?

нет, не может быть такого. Сестра одна вроде. официального жениха у нее не было.

В общем гадание на гуще

Не делайте поспешные движения, посмотрите что будет. В конце концов если позднее вы решите ей что-то передать, то на налоги не попадете если оформите через дарение.

не было к ней доверия, а внукам по-любому надо что-то оставить. Я не запишу в завещание дочь с четырьмя детьми, потому что зять сволочной и все из нее вытягивает, а другая дочь будет распоряжаться наследством в соответствии с моими указаниями.

свободные отношения... вот...
любой мужик оставит эту влюбленную свободную художницу без штанов...
А у вас сохраннее, если что материально поддержите сестру регулярным содержанием.

C чего вдруг? Фантазии на ровном месте? Если бы предполагался подобный расклад, отец бы заранее обговорил его с автором.

а откуда ваши фантазии про то, что отец стал бы обговаривать?

А ваши строчкой выше, что автор с чего-то вдруг должна взять на содержание сестру? Якобы, это воля отца?

Ну вот и помогайте ей
разделите половину наследства на примерное количество лет сестры и делитесь
а то нечестно

Автор, не слушайте.
Все честно. Вы не украли, а получили в наследство все от отца 100%. Ничего не отдавайте никому.

это ппц какой-то!
были две дочери, получила все одна

Все проще
Есть собственник и он оставляет свое имущество тому, кому считает нужным.

+100000000

Он думал, что вы нормальный человек и позаботитесь об имуществе в интересах обоих. Что вы сестру любите. Но безопаснее имуществу у вас, в интересах обоих детей.

А вы.... так себе.

Если бы он так думал, то и прописал бы именно это в завещании. Выразил бы свою волю. Остальное - Ваши домыслы.

Чего смотреть то, принимать нужно. Тем более они так решили.

Может мама Ваша уровняет все и свое имущество завещает Вашей сестре? Как Вам понравится такая развязка?

ну, у мамы квартирка маленькая, двушка, но маленькая. Мне то что, я за любое решение родителей. Сама оспаривать нчиего не стану. Для меня легче, когда решают за меня.

Оставляйте все как есть.

перед смертью может человек наконец сделать так, как ему хочется? Как вы распорядитесь - ваше дело. Он свое решение принял.

+1

+2

Со своей сестрой конечно поделилась бы, для меня такое не обсуждается.

Я бы как-то поделилась. Может не в пополаме, но поделилась.

Может, это был только ваш отец?

Трудно сказать, как бы я поступила. Склонна все же исполнить волю отца, ведь у него были какие-то причины так распорядиться.
Есть ли в вашей стране такое понятие, как "обязательная доля"? Если сестра будет настаивать, или вы уж слишком угрызаться, отдать ее.

Обязательная доля касается только детей до 18 лет, пенсионеров и инвалидов среди супругов/родителей/детей.

Спасибо за пояснение. Я не особо ориентируюсь в законах вашей страны.
Ну что ж, значит, автору решать самой, мы не знаем подробностей и нюансов.
Повторю, я бы оставила все себе.

Не за что.
Тут все ориентируются на свой опыт. У меня с сестрой нет близких отношений, общаемся на много меньше, чем могли бы, но в случае такого раздела имущества, я бы не смогла себе оставить все. Надеюсь (на самом деле почти уверена) она тоже. Правда ни у нее, ни у меня нет острой нужды в наследстве, сами себе заработали то, что нужно. Деньги лишними не бывают, но и не рассчитываем ни на кого. А вот не поделиться-совесть мучить будет.

Примерно ваши мысли. Потому и вспомнилось об обязательной доле. Это успокоило бы остатки моей совести, наверное.... но опять же, я бы смотрела по сторонам: будь наезды со стороны сестры, наверное, уперлась бы. Т.е. тихая обида выжала бы из меня в разы больше бурного возмущения. Пишу и понимаю, что я, наверное, меркантильная гадина, но стараюсь честно.

Нее, наезды я тоже терпеть не могу и если со мной по-плохому, то в долгу не останусь, просто первая никогда никого обижать не буду, во всяком случае намеренно. :-)

В нашей семье именно так все узнали, что моя двоюродная сестра не родная дочь своего отца. Он все записал только на сына, дочери объяснил причину... шок был у всех... не знаю что они там дальше решили, но отношения у них наладились через какое-то время.

Я не родная дочь (мой отец погиб), младшая сестра родная. Отец одинаково оставляет.

Это воля наследодателя. Как хочет, так и оставляет

Вы подумайте о том, чтобы Вас заставило оставить все Ваше имущество одному из двоих Ваших детей? Наверное, что-то такое, что причиняет боль и страдание. По каким-то причинам Вы не могли поступить иначе.
Подумайте также о том, как Вы бы отнеслись к поступку Вашего ребенка, если бы он поделился со вторым Вашим ребенком? Ваше сердце бы радовалось и душа пела. Значит Вы воспитали человека достойного, с чистой совестью, бескорыстного и щедрого.
Все же для начала поговорите с сестрой. А вдруг на ее имя открыт банковский зарубежный счет/оформлена недвижимость или еще что-то. Может быть отец о всех позаботился, а Вы ввиду недостаточного общения многого не знаете?

Как в завещании отец захотел , так и правильно будет сделать. Человек написал завещание , не поленился оформить , четко все указал. Его воля.
А наследник вдруг решит. что он умнее наследодателя, и переделит по своему разумению ?

Ну, конечно, по закону наследник имеет право, а по совести - это неуважение к отцу и его последней воле.

По мне так жизнь продолжается, я бы не стала портить отношения с сестрой из-за этого. Да и не представляю как бы смогла потом сестре в глаза смотреть, прикрываясь волей покойного, ему там уже все равно.

Прикрываться ничем не надо. Делайте как хотите. Вам на волю покойного наплевать, это ваше право.

Да, мне не наплевать на живых. Я не могу обобрать свою сестру, даже если это последняя воля покойного. Если вам совесть заткнуть этим легко - вам проще.

Я единственный ребенок, у меня нет проблем. :) И совесть мне затыкать не надобности, поэтому мне проще.

Вот у вас явно проблемы с совестью : " обобрать свою сестру", "совесть заткнуть" - очень показательные выражения.

Да у меня есть совесть, и есть сестра. Не понятно с чего вы полезли в полемику, если не знаете что это такое.

то есть тут половина бы не поделилась с сестрой?

Ну, вообще-то, сестры разные быват

конечно. и это нормально. сестры и обстоятельства бывают разные.

Я уже писала, что моей сестре достанется трешка на Соkоле в сталинке и дача в курортном месте. У меня ипотечная однушка за мкадом. Родственники считают, что все справедливо.

и так же горячо бы уважали бы "волю покойного", если бы он оставил все сестре?

Вы автора спрашиваете или меня ? :)

всех) тут масса народу заявила, что де оспаривать волю покойного некомильфо. а мне было бы интересно, если бы тот, кого вы считали отцом, справедливым, любящим детей поровну, вдруг взял и сделал такой финт ушами. Меня лично бы это убило, и даже не в материальном плане. Получается, тот, кто мне отец, меня и за дочь то не считал. И вообще, что же я могла сделать такого, чтобы мною так пренебрегли. Я еще поняла бы, если бы поделили на двоих не поровну, а по обстоятельствам. Если например, у одной сестры трое детей и брак шатается и жить будт негде, а у другой свое жилье и все хорошо. Тогда справедливо было бы одной дать побольше, другой поменьше. А так...нет, не по-людски это.

Да причем тут справедливо/несправедливо. Совсем о другом речь. Вы своего отца любите? уважаете?
Если, да, - то почему можно не уважать его последнюю волю ?

Какая разница почему он так решил, это его право. Он распорядился СВОИМ имуществом по СВОЕЙ воле. Точка.

Конечно, наследник может все переиначить. Его право по закону - отдать половину брату/сестре.

По совести неуважение к отцу и его последней воле. Вот это не по-людски ИМХО.

Может, наследодатель имел ввиду, что второй дочери наследство оставит мать?

А мать подумала, что может она чего-то не знает и для перестраховки тоже той дочке ничего не оставит :-)
Вон на днях был топ, автор получила от бабушки квартиру, с договоренностью, что такую же получит ее брат от родителей, но после смерти бабушки все быстренько переиграли, и автор получила половину второй квартиры (если б могла, всю б забрала), и считает это вполне себе честным

в семье приятелей: муж с женой написали вроде как завещание, что все дочки, без супругов ( что бы избежать родни в дальнейшем). ну муж того, дочка к нотариусу, а там все на какаую то тетка. вот и умылись все супружеской долей.

Вот это жесть...отличную память муж о себе оставил...

угу... зато тетка то вообще почти ангелом теперь выглядит. ибо согласилась квартиру продать и деньги поделить. вот так вот все с ног на голову.

Бррр

Ну, завещание - вещь такая: сегодня можно написать одно, завтра - другое, через неделю - третье. Колличество завещаний ничем не ограничено :)

да ладно?! а мы то никак не поймем, че дочка то без наследства! спасибо милый человек, через 10 лет глаза открыл! / где таких дур как ты штампуют?/

Мы были в обратной ситуации. Бабушка все оставила своему сыну, моему дядьке, моей маме ничего, она считала, что мама и я крепче стоим на ногах, хотя жизненные и финансовые обстоятельства и у дядьки и у нас были почти одинаковые. И у него и у мамы по одной дочке, ухаживали за бабушкой одинаково все. У меня уже был ребенок (единственная правнучка) и развод, ипотека и прочие прелести, (Ох как нам бы хоть четверть тогда помогла) у сестры моей не было никого. С мамой родственники ничем не поделились, она оспаривать не стала, но осадок остался. По итогам, то имущество профукано благополучно, потому что легко досталось, теперь они ко мне частенько за помощью обращаются и финансовой в том числе, я иногда помогаю, не припоминаю (глупо шашкой уже махать), но без фанатизма, стараюсь по возможности отмазаться. И очень обидно, что таким волеизъявлением бабушка оставила трещину в братско-сестринских отношениях. Применяя к себе, я б отдала половину, так честно, жизнь длинная, кто его знает каким боком оно все может повернуться

Как же все любят халяву :)...Кто-то неполученное наследство от бабушки поминает через много лет, кто-то просто так у родни попрошайничает.

Хм, я то им как раз не поминаю, топик навеял, поскольку "осадок остался". А деньги то клянчат как раз у меня, у дочери той кому ничего не досталось(
P.S, мама моя, на момент возникновения наследства была уже пенсионеркой, и могла спокойно себе судиться за обязательную долю, но она не хотела скандалить

Оставлять кому-то одному вполне нормально - все зависит от обстоятельств.

Знаете, в дореволюционные времена, в семьях, где наследство было огромное, а не квартира - машина, тоже оставляли запросто одному кому-то, кого выбрал владелец состояния, это было нормально, и если он в своем уме был, то и не оспаривали его волю. Но как правило тот, кто получил все, считал себя обязанным заботиться о тех, кто не получил ничего. И дом мог подарить, и к себе пустить жить, и содержать, и ренту выплачивать. А того, кто спокойно наследство принимал и не заботился о родных, все считали конченным негодяем.

И где же вы такое прочитали , что " все считали конченным негодяем". И кто эти "все" ?

Я давно написала завещание на младшего сына. Старшему пятый десяток, а ведет себя как 15-летка.

Так это вы ему гены и воспитание такие дали. Так за что наказываете?

Если старшая дочь продолжит себя так же вести (ей 22 года) то не получит вообще ничего. Все оставлю младшему.

А если младший начнет еще хуже, но после завладения наследством, а старшая исправится? Жизнь- она длинная........

После наследования по понятным причинам меня это не будет волновать
Сейчас эта мадам живёт со мной в одной квартире и как пример я очень сильно болею температура 40. Уже 10 дней. Руки трясутся так плохо.
Даже посуду не помоет (аргумент - я её не грязнила) готовит себе сама и так далее
Я устала. Ничего уже не говорю. Просто жду пока она закончит универ и свалит с моей площади. Куда хочет пусть валит.

ну уж так воспитали. винить только себя.

Я никого винить не собираюсь. Но и собственность мою (у меня три квартиры) получит только младший ребёнок.

ну если он вам моет посуду, то конечно только он? кто же еще! кто помыл, тому и хаты!)))

Совокупность факторов.
Младший ребёнок меня любит. Старшая недавно заявила - чтоб ты сдохла. Дьяволица и проч.
Не ищу кто виноват
Просто она не получит ничего.

а те и младший посуду не моет, но ему то можно не мыть, а старшей нельзя? ну и чего вы хотели то? получили ровно то, что дали. вы просто не любите старшую, поэтому и квартиры не ей, для чего это оправдывать посудой, которую никто как оказалась не моет, не понятно.

А посуда тут вообще не причем :) Естественно делать подарки (завещания) - тому кому хочется. А если не хочется, значит, и не дарят/завещают.

Обычно за такими выпадами кроется обида, злость, отчаяние, ну много еще чего. Если отбросить эмоции и сесть, поговорить и разобраться, то есть шанс наладить отношения.
Да и если вы открытым текстом говорите, что все оставите младшему, а ей шиш с маслом, то еще и это накладывает свой отпечаток.

В открытую ничего не говорю. О чем вообще можно говорить когда мне всего 46 лет
Младшего объективно люблю больше, да. Но у нас схожесть характеров. А со старшей искры высекаются
До недавнего времени я была адептом того, что всем детям одинаково,
Сейчас сильно поменяла мнение.

Ну и родили бы сразу младшего. Старшую-то зачем рожали?

Господи прости меня
Но недавно я думала о том, что если бы знала, что так выйдет, то лучше бы сделала аборт
Она красивая девочка
Но по отношении ко мне гадина
Я хочу чтобы она просто съехала и оставила меня в покое. У меня нет сил на неё.

Ну так от осинки не родятся апельсинки. Народная мудрость, проверенная веками и даже тысячелетиями ;)

Я не отрицаю и про осины и про апельсины
Я не спрашиваю за что мне
Я просто говорю о том, что старшая не получит ничего

А она и так ничего от Вас не получает. Так что, не велика потеря...

+1. Ни квартиры, ни любви. А если сейчас послушать саму дочь, то много бы чего услышали об авторе..

Тем более
Осталось ей съехать наконец и оставить меня в покое

А она Вас и не напрягает. Готовит себе сама, за собой посуду моет. Младший за собой тоже сам моет. Остается Ваша посуда. Так это тоже не проблема, мужу вечером не в лом будет помыть на пару тарелок больше.

Напрягает
Или начинает помогать по хозяйству, или накуй с пляжу

Так она помогает. За собой она убирает.

Вот вас действительно именно на "хозяйстве" заело? Больше ничего не надо?

Не люблю бардак

Почему младшего не приучили к порядку.
Вообще интересная логика - бардачит младший, но не любят за это старшую...

это называется перенос. ибо на бардак то пофиг, не любит она старшую . если бы не любила бардак, младший бы тоже был без трёх квартир за не мытую посуду ...
а так, это просто очередной повод ненавидить ребенка, без причины это сделать тяжело, вот и ищет его везде.

Но получается-то, что дочь батрачит. Сама же пишет, что дочь себе готовит, за собой все моет. Значит бардак только от младшего (автор же наших обсуждений лежит пластом с температурой). Но накажут все равно старшую.

да, именно так и получается, а все от того, что муж ушел и свекровь не любит. ужасно это все конечно.

Взрослая девица "батрачит" приготовив себе поесть и помыв свою тарелку. Это по вашему мать должна делать дабы "батрачка" не перетрудилась?

А то, что делает дочь не считается "помогает по хозяйству"?

Если дочь за собой бардака не оставляет, авторица тоже (она лежит уж неделю пластом с температурой), остается любимый младшенький, который уже подросток. Почему он ждет, что за ним мать больная будет все разгребать?

Вообще не сказано, что делает дочь по хозяйству. Если только себе готовит и только свою посуду моет - - это действительно не считается "помогает по хозяйству".

И понятно, что плохие отношения мать-дочь не за последние 10 дней возникли. Кстати, насчет завещания автор ветки еще 5 раз может передумать. Или не передумать. Это ее право.

Она всегда была такой? Нелюбимой стала после рождения сына? Причина есть, и вы в ней играете огромнуе роль, а может самую главную и единственную. Ну не может быть, что это характер у нее такой и она уже уродилась наглой и бездушной.

а описанная ситуация авторм , чем не причина? когда демонстрируют привосходство младшего над старшим? один ребенок обязан мыть и готовить, а другой нет. ребенок, что слепой и глухой? не видит этого разного отношения? а поди это не только в этом выражается.

Я про то и говорю. Чтобы автор на себя посмотрела и в себе покопалась. Легче всего включить обидку и послать дочь лесом, но проблем это не решит и отношений не исправит. Тогда вопрос в том ЧТО она хочет от их отношений и КАК видит себе дальнейшую жизнь - с дочерью в ней или без.

От отношений хотелось бы помощи физической иногда и просто уважения как к матери
Но не расстроюсь если она упылит из дома и не будет со мной общаться

А от младшего это все есть?

Неправда. Если будете с собой откровенны, то признаетесь, что очень переживаете, вас эти отношения тяготят, вас грузит постоянно такая обстановка, вы бы хотели все исправить, но не знаете как.

она и не скрывает этого, и признает, что лучше бы сделала аборт. любви и уважения из этих признаний не выйдет, увы .

Выйдет. Если признается себе, что ей такое положение вещей не нравится, что надо что-то делать, что изменить ничего не поздно. Только надо признать, что она тоже совершает ошибки по тоношению к дочери. Это будет первый шаг. И уже плясать от этого.

так она и делает- угрожает накуй с пляжа если не будет мыть посуду автора. она выбрала жтот путь уже давно. и ломать себя через столько лет ненависти к ребенку, она просто не будет. нравится нам это или нет. но это выбрала именно эту позицию.

Да меня тяготит и такая обстановка и такие отношения
И я хотела бы все исправить но не знаю как
И я ещё поняла одно - я уже ничего не исправлю
Поэтому максимально дистанцироваться и дать пинка во взрослую жизнь будет самое лучшее решение

Вот первый шаг уже сделан. Если хотите все исправить, то надежда есть на то, что все наладится. Теперь займитесь поисками грамотного психолога, как бы это не наивно звучало. Я, как бы сама недавно через нечто похожее прошла, только у меня средний сын, и еще довольно маленький, но чувствовала, что нету никакого выхода, сама оказалась бессильной, но изменить отношения очень хотела. Теперь у нас большой прогресс в лучшую сторону. Но я ходила к психологу раз 12, то как мы работали лично нам очень помогло. Самое главное, что нам по полкам разложили и мы поняли, что именно от нас(родителей) идет какая обстановка будет в семье и отношения между нами и детьми. В первую очередь мы должны начать менять свой подход к ребенку, тогда и он начнет меняться, что в нашем случе и произошло.

не возможно получить уважение, если ты сам демонстрируешь обратное. уважение вещь взаимная.

Не всегда уважение вещь взаимная. Нередко вполне односторонняя бывает.

Если вам всего 46, то старшая у вас подросток. Если так, то учитесь, как растить и как общаться с подростком, чтобы помочь ему преодолеть этот тяжелый период и не разрушить отношения, и погодите делать глобальные выводы:)

В 22 года дочь все еще подросток ??? Ну и ну.... :)

так возможно, именно это и дала мать- злость и отчаяние. возможно ребенок был не желанный, или от мужчины , который бросил. девочку всю жизнь этим унижали, ну и получили на выходе то, что имеет. и унижать продолжает.

Да отец её бросил меня когда ребёнку было 3,5. Алименты не платил. Свекровь ненавидела меня и внучку.
Я много и тяжело работала, чтобы её прокормить

Вон оно чего, отсюда и пляшите, вам бы к психологу походить, ваша проблема вполне решаема, если хотите наладить отношения.

Ох, автор! Вы правы, если б не дочь, Вы б сейчас была счастливая с любимым мужем и сыном. Дочь Ваша просто тварь, мразь и гадина!

ну я так и подумала, что скорее второе. уж слишком много ненависть к ребенку.

Я вам просто посочувствую и поддержу. Выздоравливайте и желаю вам скорее расстаться с вашей дочерью.

+1, и я поддержу.

Как получилось что она выросла такой?

А сколько лет младшему? Может и старшая в его возрасте была другой?

Автор. А почему ваши родители развелись? Кто был инициатор? Вам же уже 15 было и вы должны помнить.
А про то что ребенок может быть не отца - очень может быть.

Я знаю, что мама написала завещание на меня, но это потому, что отец при жизни, хоть и без всяких завещаний но прописал ребёнка брата к себе в квартиру, вроде и не собственность, но квартиру без опеки не продашь и ребёнка на улицу
Никто не выкинете (это жена брата там устроила все по-хитрому). Поэтому мама решила оставить мне, с там, говорит сама распорядишься ( по договорённости дача вообще брату , но там ещё надо довыкупсть часть дома....вообщем что все это не расписывать в завещании - то сделала на меня).

Да, родители наши с разводе давно, других семей и детей у них нет. Сейчас в к живы Слава богу!

Может у вас ещё тоже не все обстоятельства (имущество) вскрылось....

Если ребенок не собственник, вполне можно продать квартиру, опека тут совершенно не причем. А что ребенок реально живет в той квартире, или только зарегистрирован там ?

Если ребенок без собственности как вы пишете,то спокойно все продается без опеки.а ребенка выписывают по суду. как его вообще прописали отдельно без родителей непонятно

Похожие истории.
1. У моей матушки родная мама умерла, когда малышке было 7 лет. Отец повторно женился. У той женщины была дочь. Моя мама стала любить/обожать свою новую маму (по крайней мере у меня не было в этом никаких сомнений). Сначала умер мой дед. Потом в 75 лет моя бабушка, которую мне просто приказывали боготворить. Выясняется, что с этого волшебного мгновенья двухкомнатная квартира теперь принадлежит ее дочери. А моя мама? Прошло 30 лет. Сестры не общаются. Моя мама не ездит на кладбище к этой женщине. Ее сестра/не сестра недоумевает "почему же это?". На мой взгляд, нормально все сложилось. Мама вышла замуж, им дали двушку в Строгино. Но травма была столь сильна, что не отпустила мою маму и по сей день. Вроде все логично, отдала жилье своей кровинушке. Имела полное право поступать как хочет. И мимоходом искалечила представление о доверии к близким, а, уж тем более, остальным людям.
2. Мама моего знакомого заболевает раком. Вся семья носится с ней, все как должно быть. Ей 49. Сыну 25, дочери 20. Есть любящий муж. Умирая, признается, что сын от другого мужчины. Имела право рассказать и сделать так, как сделала? Конечно. Результат. Отец оставляет все имущество своей дочери (а сын-то всю жизнь был любимчик в этой семье). Ему сейчас 50. Красивый, умнейший еврей скитается по свету бомжом (время от времени удачно пристраиваясь то здесь, то там). С женщинами не ладится, ибо на них больше не поднимается. И не детская травма, вроде, а такой урон нанесла человеку.
От Вас, автор, сейчас очень многое зависит. Дальнейшие отношения с сестрой и ее выводы на всю жизнь из этой истории.Да, Ваш отец имел право делать со своим имуществом все, что угодно. С моей точки зрения если ты родил двух детей, вот и дели пополам. Независимо от того, родные они или чужие, просрут или приумножат в дальнейшем состояние. Тебе-то что? Уже червяков кормишь, а людям жить.
Пока писала поняла, почему моя мама, мечтая о втором ребенке, так и не родила. Чтоб не нанести травму одному из детей.
А еще бы лучше услышать Вам что по этому поводу думает сестра. Может, вы делаете из мухи слона. Она скажет "дада, все верно, забирай все, иначе я все просру".

" С моей точки зрения если ты родил двух детей, вот и дели пополам" - ну и и ? Полно других прям противоположных точек зрения. :)

Почему одна точка зрения лучше другой ?

Не почему. Просто я так считаю.

1. Речь о СССР? Тогда о какой собственности на квартиру вы говорите? Тогда нельзя было ни оставить, ни подарить, ни унаследовать квартиру. Даже кооперативную! Так что вы просто не в курсе реальных событий, происходивших тогда. Истинная причина обид между сестрами в чём то другом, во что вас не сочла нужным посвятить ваша мама.

Копаться в причинах, почему отец так поступил- искать причину не делиться. По совести хорошо бы поделить все поровну. После этого отношение между сестрами наладятся. Жить будет приятней в плане хорошего поступка. Такой выбор это испытание для вас. Проработка.

Может это испытание для сестры?

"Проработка" - чего и зачем? И где гарантия , что жить будет приятней? Может еще 10 раз пожалеет о таком поступке.

Не знаешь, как поступить - поступай по закону.
По закону наследство ваше. Наверное, у отца были причины именно такого решения. Принимайте и вспоминайте его добрым словом.

+10000

Поделила бы поровну. И неважно, что там за скрытые мотивы, родная или неродная отцу она дочь. Моему чувству справедливости от этого будет хорошо:) При условии, конечно, что сестра не алкоголичка и не наркоманка.

Раз так завещал, значит были причины. И совсем необязательно, чтобы человек был наркоман или игрок, чтобы он спустил наследство. У моей родственицы знакомая получив квартиру в Москве в наследство , ее продала и купила машину. Через пару месяцев машину разбила. Это было в начале 2000-х. И еще знаю ситуации, когда бездумно разбрасывались квартирами, а потом побирались.

Не стала бы делиться, потому что случись наоборот, она бы со мной не поделилась

Моя бабушка так поступила: после смерти деда убедила моего отца его часть дома переписать на неё-обещала впоследствии отдать ему в наследство эту часть. После смерти моего отца, своего сына, эту часть переписала на внучку от младшего сына( мою кузину), оставив меня и брата (моего родного) ни с чем. При этом, писала на меня завещание ( потом тайно его аннулировала), говорила, что очень любит нас. Я ее любила очень, помогала как и чем могла: покупала бытовую технику, ехала к ней специально за 1500 км, по снегу и пурге тащила сумки с продуктами- пишу это просто для понимания ситуации- часто вспоминаю, разговариваю с ней, поминаю в церкви и помином. Но на кладбище не была, не хочу на неё обижаться, понять тоже до конца не могу-зачем она врала мне, почему не могла объяснить свою волю и мотивы? я бы все поняла и согласилась...
воспринимаю этот поступок как освобождение от каких либо обязательств перед людьми, которые называли себя родными и могли поступить со мной, как чужие.

а я не понимаю вас - как связано наследство и любовь?
почему бабушка должна была объяснить вам свои мотивы и почему вы должны были что то там понять?

Вы и не обязаны понимать, а я не обязана объяснять, если вы непонимаете прочитанное:-)
Обещать что либо, говорить, заведомо зная что лжёшь, говорить, что любишь, чтобы использовать-это для вас норма, видимо.
Благодаря этому уроку я поняла, что я сама определяю глубину родства и нужность общения с людьми. С родственниками со стороны отца, с некоторых пор, это просто дежурные фразы с улыбкой. Не вникать в чужие нужды и проблемы- большое облегчение в жизни

так любовь не разбирает, или у вас разбирает, этот мне точно наследство оставит - люблю, этот может врать - не люблю :)
Бабушка по вашему говорила что любит, а на самом деле врала только потому, что оставила наследство не вам?
Или пообещав вам наследство, она не имела права передумать? :)

То есть, если вам муж изменит-вы продолжите радостно стирать его трусы и носки, снаряжая его на свидания и демонстрируя всячески свою любовь ?:-)
Если брат или сестра попросит отдать движимое или недвижимое имущество-радостно отдадите, не задумываясь?
Вы своих детей готовите к тому, что наследство получит лишь 1 из всех, без объяснений? Остальные-нафиг!
Умиляют подобные вам моралистки, которые в реале зубами грызут ближнего за наследство или имущество, все продумывая заранее и пытаясь подсидеть конкурентов:-)
Да, она мне врала, и другие родственники с ее стороны врали, не гнушаясь, чтобы и наследство получить и прослыть "хорошими", не портя отношения, не буду тут все описывать, но меня эта ложь задела.
Я считаю неправильным деление детей и внуков на достойных и недостойных, но раз уж меня записали в категорию последних-разрешаю себе действовать аналогичными методами : общайся, когда тебе выгодно, используй всех в свою выгоду, без сомнений разрывай отношения, если они тебя тяготят.:-)
Для бабушки я сделала, что могла. Отныне я никому ничего не должна.

При чем тут измена мужа?
Или вы параллель с изменой бабушки вам провели? ))))
Я не стираю мужу!
При чем здесь брат или сестра и моё имущество?
В вашем случае имущество было не ваше и вашим не стало.
У меня один ребёнок:) и вы бабушке не были дочерью
Моралистка? Где же я вам морали читала?

Вы считаете неправильным и? И сидите без наследства. Нет дела бабушке до вашего считаю :)
Кому и как вы должны мне лично вообще не интересно!

Вы даже не понимаете причинно-следственных связей, и суть понятия "мораль" , о чем с вами говорить?
Вы считаете, что сутяжничество и манипуляция-это нормальные семейные отношения?:-)
Думаете, можно лгать, манипулировать детьми и внуками, и перекладывать ответственность за свои поступки на более молодых членов семьи, поселяя в семье раздор и вражду, после оглашения завещания?
Это вас прекрасно характеризует :-) мудрость не всем дана..

"Благодаря этому уроку я поняла, что я сама определяю глубину родства и нужность общения с людьми." - лучше поздно , чем никогда.

Совершенно верно:-)
Из-за это я бабушке тоже благодарна.

Я считаю, что напрямую связаны. Оставить наследство - это позаботиться о ребенке, которого ты (в данном случае - твой сын, его ведь доля) родил. И тот, кто любит своих детей, заботится о них, делит наследство пополам.
А когда человек решает, кому оставить наследство, чтобы сохранить его - это он о наследстве беспокоится, а не о детях. Тогда какая там любовь может быть... Никому добра это не приносит - ни одариваемому, ни обделенному.
Я из обделенных. И любовью, и будущим наследством - старшая. С сестрой были очень дружны, было много общих интересов... Пока не возник конфликт интересов. Пока постепенно я не поняла, что она привыкла брать всё моё... Что для неё это естественно. И я прекратила всё общение. К родителям езжу ради своих детей - чтобы учились, что нужно не забывать о них, несмотря ни на какие обиды (забочусь о себе). После поездок испытываю чудовищную боль, часто плачу. Хоть принимают сейчас с радостью, не позволяют себе, как раньше, указать, кто тут главная дочь и главный внук. Но обида во мне живет, как и призрачная надежда, что все каким-то чудесным образом изменится. Тему эту поднимать боюсь - родители уже старенькие и если после моего разговора с ними что-то случится, мне будет трудно с этим жить.
Еще боюсь их похорон. Особенно того, кто умрет последним. Я не знаю, как смогу участвовать в похоронах - сестра сейчас поселилась у них - сторожит квартиру. Для своего спокойствия я должна в них участвовать. Но общаться с сестрой не хочу вообще.

Очень гадский поступок. Бабушка пользовалась без зазрения совести благами, которая внучка давала и при этом беззастенчиво врала. Боялась лишиться части благ.
Понимаю, как вам было обидно и больно.

Ну, и дураки. Мало ли что может случиться, а так не будет помощи одному ребенку от другого.

Ее не будет и так, когда нет норм отношений.

+1000000

Я бы советовала уважать волю отца. Вам нечего стесняться. Это сестре стОит подумать, почему отец не счел возможным оставить что-то и ей.

И зачем ей думать? Все равно уже ничего не изменишь..
Нужно принять все, как есть: все долги и траты по похоронам, памятнику, уходу за могилой и наследству возлагаются 100% на наследуемого. Отстраниться, забыть человека, который раньше забыл о ней, и жить в своё удовольствие, как будто ничего и не было-самое правильное, что может сделать вторая сестра

Это было бы вполне логично.

Один умный человек сказал: человек познаётся в гневе, в славе и в деньгах.
Наследство одному ребёнку из всех остальных-это тест на родство, который задал отец.
"Хороший" был человек, наверное, прости, Господи. Даже после своей смерти сумел внести вражду и раздор в семью...

Мда, хороша же та семья , в которой из-за халявного имущества возникает вражда и раздор

А вы уже проявили великодушие когда вас обнесли? Или чисто теоретически? :-)

Я лично великодушие не проявляла, т.к. единственный ребенок. Ориентируюсь на пример мужа - из наследства родителей он не получил ни рубля, ни нитки. Все отошло сестре. Отношения какие были такие и остались.

Вопрос не столько в имуществе, сколько в отношении, странно, что вы этого не понимаете:-)
Родство-это доверие, прежде всего. Это крепкий тыл, это семья, это тёплый дом-уютное гнездышко, где тебе всегда рады, примут и помогут.
А когда ты от третьих лиц узнаешь, что тебя твой отец или бабушка, или другой родственник втихаря "выписал" из семейного клана, оставил ни с чем, с выгодой для другого ребёнка или внука, к дому ты отношения не имеешь, и вообще, ты-никто, а он-хозяин и наследник... ну, сначала это очень обидно. Потом понимаешь, что самое лучшее-это сделать то же самое, вычеркнуть из жизни этих людей, как они это уже сделали с тобой.

От того вычеркнуть вы кого то или нет вы нужной не станете.
Узбанойтесь уже. Вас давно вычеркнули.
Тока не пишите, как те родственники пришли к вам за помощью и просто жить без вас не могут и страдают.

Глупая вы:-) даже не поняли о чем речь :-)
Про "эффект зеркала" почитайте, просветитесь:-)вы, очевидно, из категории халявщиков, желающих и на ёлку влезть и жо не ободрать

" крепкий тыл, это семья, это тёплый дом-уютное гнездышко, где тебе всегда рады, примут и помогут" - все это есть в своей собственной семье (муж-жена-их дети) и в своем собственном доме.

"Потом понимаешь, что самое лучшее-это сделать то же самое, вычеркнуть из жизни этих людей, как они это уже сделали с тобой." - вполне естественный итог жизни любого " семейного клана", чем больше в нем людей , тем больше конфликт интересов. В итоге только лишние нервы, и лишние хлопоты :)

Вражда? Сестра автору по сторонняя уже давно и семья лишь формально.

А теперь вообще никакой не будет. Если выполнят волю отца...
Зато все точки на i расставят..

Зато все точки на i расставят - и это как раз существенный плюс этого варианта.

Если вам нужна сестра - надо делить поровну. Если не нужна - все оставить себе. Че тут думать? Отец сумел напакостить даже уходя из этого мира, возложив на вас принятие этого решения. Ну , теперь слово за вами.

Вообще не встал бы такой вопрос. Это значит, что отец Вам доверял, считал, что Вы лучше распределите наследство между собой и сестрой, по необходимости на момент получения.

Нужно поделиться, конечно. Родители в старости чудят часто. Мало ли почему отца переклинило. Детей было двое, всё наследное имущество нужно пополам разделить.

А на кой тогда завещания придумали?

И почему нужно пополам разделить ? Очень хочется считать себя умнее родителей ?

Потому что детей двое. Было бы трое - делить на троих.

Автор, делитесь. Нас в семье двое - брат есть, у обоих семьи, дети, брат младший. Все свое имущество - большую квартиру и хорошую дачу родители еще при жизни оформили на брата, на меня вообще ничего. Со словами, что у меня итак все есть. Да, есть, только всю жизнь в ипотеках, вся жизнь в режиме жесткой экономии. А брат получил все сразу и ничего не вложил при этом. Мне очень обидно. Я могу судиться и даже что-то себе отсудить, но не буду. Хотя деньги очень нужны, хотя бы ипотеку погасить. Обида есть и на родителей, и на брата. Я даже не говорю про поровну, но хотя бы что-то второму ребенку должно быть. Будет честно, если вы поделитесь с сестрой.

" Я могу судиться и даже что-то себе отсудить" - Судиться, конечно, можете, а вот отсудить хоть что-то - это совсем мало вероятно. :)

Судиться вы можете это правда.
Что то получить, нет, 0 руб 0 коп

отсужу, точно знаю. Квартира, завещанная брату получалась в свое время от государства на двоих детей. При приватизации родители уговорили нас обоих написать отказ в их пользу, типа они же родители, никого не обидят. Мы оба написали. ага, не обидели. Сейчас я могу смело подавать за эти дела в суд, родители если что живы, завещание составили при жизни, в тайне от меня. Потом уже сказали. Я не пойду в суд, не хочу, но не могу простить ни им, ни брату. Простить не то что ничего не досталось, а то что одному ребенку все, а второму ничего. Это не правильно - у меня двое детей - не представляю что должно произойти, чтоб кого-то из них я лишила наследства. И неважно кто старше а кто младше, и у кого какой доход. Родители со странностями чуток - в свое время хотели брата наказать и ко мне приезжали, мол, пойдем, мы от него втайне дачу на тебя оформим, я им сказала - НЕТ. Не буду втайте, не хочу с братом быть врагом, пойдем все вместе. Они так не захотели, фишка у них такая - от кого-то надо втайне оформить. Через пару лет передумали. Правда меня не за что наказывать, но тем не менее:( Если что, то с родителями я не ссорилась, по мере возможности всегда помогала, много лет уже живу отдельно от них.

Вы же отказ писали? Не под давлением. Ничего отсудить у Вас не получится и срок давности наверняка прошел.

не можете, поэтому и не пойдёте... но обидно конечно.

у вас был бы шанс, есть бы вас не включили в приватизацию будучи несовершеннолетней.
вот тогда. у вас было бы 3 года после 18 летия оспорить сей факт.
ВСЕ, никаких других шансов у вас нет и вы мимо наследства пролетаете.

Как и кому оставлять наследство - личное дело собственника, никак не ваше.

в суд подать можно конечно, но выхлопу будет- трата времени и денег, и на этом все.

Я бы отдала своей сестре половину даже не думая.