как поступить ?

От чего злость-то? Что надо маму содержать, а у сестры "не будет денег"?

наверное ( у меня самой сейчас большие проблемы в семье, но их мама не слышит, не хочет замечать.

Я так поняла ваша сестра живёт рядом с мамой?

да

Автор, ровно в такой же ситуации мой муж. Вы не подумайте что я там свекров ненавижу или еще что. Мне на этих людей безразлично. Каждый раз муж едет туда получить хоть какое-то тепло и ласку, понимание, а получает одно и тоже. Как Леночка там, был у нее, а подарки ее дочке купил на НГ, а на Рождество, а на Старый Новый Год, а надо ей отвезти картину......" Про его детей вообще даже не спрашивает!!! Уезжает обратно опплеванный обратно в объятия жены, тещи, сестры жены))))))

вы меня услышали.

У моего мужа еще хуже, там мама только о себе помнит. Дети, внуки ее волнуют только с целью оказания ей услуг. Муж хотел отпраздновать ДР с родственниками. Пригласил, все организовал. Мама не только подарка сыну не подарила, даже шоколадки, а просто забыла цель приезда, даже утром не сказала поздравляю. Маразма нет. Просто тетка ни о ком кроме себя думать не умеет. А мужа очень жаль. На нем лица не было в этот ДР. Все таки человеку важно чтобы мама о тебе помнила и хоть пару слов сказала.

понимаю, нас тянет в родные края. Я тоже так организовывала свой ДР, а мне подарков не было, тогда об этом не думала, хотелось только общения с близкими.
Муж пусть не обижается, скорее всего у его мамы первые признаки деменции, с таким самолюбием и характером, так бывает. Она не специально забыла про ДР.

Дело не в подарке, а во внимании. Как можно забыть про ДР, если она именно на него приехала? Деменции и близко нет. Она всегда была такой. Эгоцентристка.

Да не деменция это, люди такие. Отец мой так мой др "отмечал". Мы стол накрыли, его ждали, а он свалил на футбол, домой приперся к полуночи и все ему пофиг. А через 2 недели звонил мне несколько раз в течение дня, напоминая и уточняя, поздравила ли я с др дочку его приятеля, с которой я в школе училась. Отце тогда лет 40 было, до деменции далеко.

У нас также. Гостили у свекови неделю. Она уговаривала, умоляла приехать как всегда, на праздники, детей ей привести. На детей ноль эмоций, не спрашивала их ни о чем и вообще не общалась с ними. Все разговоры с утра и до вечера только о Юленьке (младшей сестры мужа), которой 30 лет. Как за нее душа болит, как и чем ей помочь, кому и когда ее навещать. Сестра дееспособна и живет, как ей нравится, но свекрови хочется, чтобы жила "как все". Вынесла мне весь мозг своей Юленькой за праздники.

Вы все равно не станете никогда ни для кого хорошей. Поступайте чисто по-капиталистически: выясняйте сумму на уход, смотрите, что потянет ваша мама сама, остальное делите на 2 и выдаете только это, и не копейки больше. и зря с сестрой не говорите. Она привыкла по умолчанию, что ее считают бедной. Пусть удивится, что ВЫ так не считаете.

Тем более она блин самая активная участница этого события))))

Ну и как? Ваша стратегия быть Дедом Морозом принесла вам любовь и ласку?

нет :-) но мне приятно делать подарки, я не могу приехать с пустыми руками. Я понимаю, что надо меняться. Как то раз мы с мамой поехали к сестре, так мама заставила поехать через продуктовый магазин. Меня это очень напрягло, даже разозлило. Почему так ? Ко мне другое отношение.

Ну так поехали? Если да, кто платил?

если вы про чек в магазине, то конечно я. Мама знает, что я оплачиваю продукты при ней, она живет на пенсию.
Но эти продукты были не для мамы :mda
я в гости не зову со своими продуктами :scared2
это была забота о сестре

Сворачивайте лавочку. Вы что, совсем амеба бесхребетная? Чего вы боитесь? За что выслуживаетесь? За наследство?

красиво обозвали амеба бесхребетная. Ничего не боюсь, не за наследство, но она родная мать и детям моим мой пример не помешает. Дети ( недавно дочь отказалась ехать к сестре, только к бабушке, сказав, что сестра маму, т.е. меня, не уважает.:mda

Подарки это когда по своей инициативе и когда сама посчитала нужным.У вас не подарки, а прогибы под нажимом. Приятно такое может быть только мазохисту.
Заведите собачку, я серьезно. И займитесь ее дрессировкой. Разберетесь как работают условные рефлексы, чем проявления власти отличаются от проявлений агрессии, научитесь поощрять нужное поведение и не поощрять не нужное. Фильмы про дрессировку, Антуана, посмотрите. Законы психики они для всех коллективных млекопитающих одинаковы))) Только собачка в тыщу раз проще человека устроена, вам самое то будет для тренинга.
Это вы проезд через тот магазин помните, это вы напряглись и разозлились. А мама? А ей нормально. А кто виноват что нормально? - вы. Вот если бы тот проезд у нее ассоциировался с "вычерпали мозг чайной ложечкой" в другой раз десять раз подумала прежде чем надавить. Вы умеете без конфликта ложечкой?

спасибо, что ответили. Почему " прогибы под нажимом ? Может я правда, чего либо не замечаю.
про магазин маме пофиг, она сестру всегда защищает и все для нее. Я разозлилась, ей конечно сказала о такой несправедливости и наглости, но она импульсивная натура и быстро забыла, ей это не важно. Я поняла в чем моя ошибка и когда я их посадила себе на шею. Сейчас главное разрулить, шея уже не та.

Почему-почему... Потому!!! Как бы вам объяснить то.
Ну вот если и просто так и хорошая и желанная, а если туда еще и подарок то еще плюс и они радуются то это подарок
А вот если ты ну посмотрим может и люлей отвесим, или ты пустое место, а с подарком они радуются и ты вроде как получше стала, то это ни фига не подарок, а прогиб.
А с магазином маме пофиг на ваши высказывания о несправедливости)) Ну сказала и чо? Вопрос мой был не об этом. Что вы такого сказали что можно засчитать как воспитательную работу среди маман? Оценки негативные в ее адрес не в зачет. Ну, что сказали?

Как можно заставить взрослого человека?
ну поехали в магазин и? маме надо пусть покупает продукты сестре сама! я бы так и сказала. а вы хорошенькой и добренькой хотели быть, так чего теперь обижаться.
Вы сами прикидываетесь, а не хотите показать кто вы есть на самом деле.

Вы ничего не измените-это просто такой человек, меняйте свое отношение к ней. У меня такая бабушка была, папина мама, есть у него еще две младшие сестры.. Мы жили рядом, всегда ей помогали-потому как она старенькая и все такое, хотя реально она была не старои женщиной в то время. Жили мы не ахти как хорошо, его сестры жили реально лучше. Но ВСЕГДА они были бедные, несчастные,их больше любили, а нам по ее мнению по жизни просто везло, она очевидных вещеи видеть просто не хотела.

аналогично "Но ВСЕГДА они были бедные, несчастные,их больше любили, а нам по ее мнению по жизни просто везло, она очевидных вещеи видеть просто не хотела. "
так обидно.

Я вас понимаю и пережила эмоциональную отстройку ( кажется так это называется) от мамы до 30 лет. С мясом рвала.
Сейчас помогаю ей егко и без напряга для своей семьи. Она здорова и бодра, ттт, но в ущерб себе ничего делать не буду.

Говорите с сестрой, делите все расходы. включая одежду и лекарства пополам или вообще отстраняйтесь, пусть мама сама решает.

Если сестра живет с мамой рядом, наверняка она и будет ухаживать за мамой. А вы посылать деньги. Всё по честному. И еще не известно, что тяжелее.

Ухаживать будет сиделка на деньги автора.

не хочу ! у меня начинается озарение почему так со мной ?

Потому что вы слишком простая.

что значит простая у меня похожая ситуация ?

Не хотите и не надо.
Расклад с вас помощь на лекарства и продукты, с сестры физический пригляд вполне справедлив.

+1

А вот это не факт.

маму любящую хотят все, но не все мамы умеют одинаково любить детей.

Выходите на разговор с сестрой, оттуда и будете решать что делать. Хотя, мне кажется, вы уже знаете, что какой бы не был ответ сестры, именно вам придется быть ответственной за маму и именно на вас лягут расходы. Вы не умеете говорит "нет", и мама это знает, включая сестру, вами манипулируют всю жизнь, давят на жалость, вы вроде как сопротивляетесь, но все-равно именно вы помогаете всем в трудных ситуациях. И если в этот раз откажете, то вся семья на вас обидится, а все что до этого делали для каждого из них быстренько забудется. Поэтому вас все это тяготит, привыкли быть хорошей, разумной и ответственной. Я про вас пишу как про себя. Тут или научится говорить нет, возлагая долю ответственности на сестру, или продолжать делать то, что до этого дня делали.

спасибо, прослезилась. Легче наступить на гранату, чем говорить с сестрой. Нужна подготовка. Близкими мы никогда не были. Надо что то менять или не приезжать, оставить общение по телефону. Детям моим не было подарков и не будет и не надо. Они правильно воспитаны, главное внимание бабушке, с которой им хочется общаться. На душе не спокойно.

Вам все-равно придется поговорить с сестрой, чтобы знать о ее позиции, можете много нового узнать и сильно удивиться, в ту или иную сторону. Говорить советую с глазу на глаз, по телефону все не то, надо видеть и слышать слова и эмоции, чтобы расставить точки над "и", иначе, боюсь, сестра отевтит одним словом или вообще "обидется" и затаится, чтобы не влезать в финансовые расходы, сдается мне, она намного умнее, чем вам кажется.
Вам надо четко знать как действовать и планировать свой бюджет, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

умнее конечно, сидит нагло на маминой шее и мне еще кости перемоют. Я уже пыталась с ней поговорить на другие темы.

да не нужно никуда приезжать, позвоните и скажите, Мань, так и так. маме нужно то то и то то, стоит это столько то, половина суммы твоя.
Все! ЕЕ ответ ждете. Нет денег, ну у меня тогда тоже нет, решайте с мамой сами, а я одна платить ни копейки не будут. ТОЧКА.

Скажите зарплату на работе сократили,денег нет и все! Посмотрите что сестра делать будет, потом потихоньку будете давать денег.только не надо говорить если вы не дадите денег мама будет грязная и немытая лежать.

так и есть, кризис.

Автор, просто делайте, что считаете нужным. Определите для себя сумму, которую можете выделить на помощь маме из бюджета, позвоните и скажите: "Мама, кризис, с этого месяца могу высылать тебе ..... рублей. Планируй свой бюджет". Все, дальше пусть мама сама решает брать деньги с сестры, продавать квартиру, переезжать к сестре, своё сдавать. Вы что могли сделали, не надо пытаться "купить" ее любовь.

ну да, все бесполезно, хоть лопни, а сестру ей всегда жалко и она дает ей денег типа в долг, который потом всегда прощается. Надо спокойнее относиться к происходящему. Буду учиться .

Так вы мамину пенсию знаете, посчитайте, сколько на питание оч скромное и лекарства уходит с ее пенсии, квартплата еще. Сколько сверху на самое необходимое нужно еще, разделите сумму на двоих и озвучьте это сестре и маме.

Автор не начинайте этот разговор сами. У вас что-то просят? Нет, ну и сидите на попе ровно. Попросят, пусть предоставят смету, на что сколько, и вы, взяв время на вникание, продумаете, какая помощь для вас приемлима. И я бы вообще постаралась туда пореже ездить, ничего хорошего вам это не приносит. Позовут - вы подумаете и выберете время.

я не поняла, почему вы не можете сестре позвонить и сообщить, что вы планируете маме сиделку организовать, нужна ее половина денег?

Всех послать и отключить телефон. Имеете право.

+1

Давайте по пунктам. На что злость? От чего конкретно обида? От чего усталость?