Муж говорит, что я дочку не люблю. И от этого проблемы...

Проконсультируйтесь у специалиста по поводу послеродовой депрессии и постарайтесь побольше отдыхать. Повышать голос на семимесячного ребёнка это действительно ненормально, а главное -абсолютно неумно и вредно. Ребёнок только пугается о орёт ещё больше. Учитесь правильно укладывать, налаживайте режим.

Думаете, это депрессняк может быть? Почти 8 месяцев с родов прошло, поздновато как-то... Не могу причем сказать, что прямо упахалась. Есть помощь и по дому, и старшими детьми муж плотно занимается (привоз-развоз и т.д.). Автоняня, уборка, готовка - все не я. Но состояние какой-то безысходности и собственной никчемности присутствует.

Значит, от безделья дурью маетесь.

Безделья тоже относительное. С 6 утра до 12 ночи на ногах. Вот сейчас дочка спит, у сыновей уроки допроверяла, рюкзаки собирать отправила, 10 минут вот на форуме. А так у раннего утра постоянно что-то делаю, занята детьми и работой.

Когда человек реально занят(желательно физическим трудом - печь истопить, воды натаскать, белье руками постирать ;-), то ему не до депрессий :D а у вас сытая жизнь чересчур. Такой вот факт.

Возможно:)

ну ни знаю чем вы так заняты. Если что у меня трое без мужа (я в разводе), 9, 6 и 2. И все живы, ни автоняни, ни осудомойки, ни мужа, ни ... всё сама-сама, плюс работа.

Так я же не отрицаю, что все не так плохо у меня, и что многим тяжелее в разы приходится.

Я к тому, что вы СВОЙ режим организовать не можете, с какого перепугу вы 18 часов в сутки "на ногах"?

С такого. что сначала подъем-кормление дочки, потом сбор детей в школу, потом снова с дочкой. Потом она спит, я работой занимаюсь. Потом снова я дочкой занята, затем прогулка 3 часа. Старший сын из школы приходит. Проверка уроков и дочка, дела по работе. Младший сын возвращается. Проверка уроков, дочка. Дела по работе. Отбой. Так день и проходит.

Жуть какой, и где время на вас любимую ? Срочно надо что- то менять, что- то делать для себя, а не для всех кроме себя.

Знаете, я раньше очень любила гулять пешком. Просто бродить по улицам сама с собой. Но уже много лет не имела такой возможности и забыла, что любила пешие прогулки. Теперь же для наслаждаюсь, гуляя с коляской:) Тишина, спокойствие, только я и дорожки парка. Вот это и есть время лично для меня.

У вас ангельский характер :) , другая бы уже давно заявила, что для обретения гармонии ей необходимо прогуляться..... По Парижу, одной , и пусть у мужа болит голова, как это организовать :).

У меня отвратительный характер:) Я эгоистка и эгоцентристка. Но сейчас во власти гормонов, и это меня подводит:)

Чейта не сходится , если судить по вашему режиму дня , тот, кто внушил вам , что вы эгоистка, вас обманул :).

То, что не отпускаю работу - тоже суть проявления эгоизма. Бешусь от мысли, что утрачу свои позиции, выпаду из обоймы. А могла бы забить. Но для меня это как отказаться от себя, от своей привычной жизни. Это еще один повод для недовольства мужа: "Займись уже детьми, домом! Брось эту работу!" А у меня мероприятие намечается, я организатор и ответственное лицо. Муж беснуется явно и скрытно по этому поводу. Считает, что надо уняться. А я вижу в этом посягательство на мою свободу.

Однако ... Что- то он раскомандовался . Скажите, что работу не бросите и это не обсуждается, точка. Вам бы побольше уверенности в себе. Вы имеете полное право на свою работу, свои интересы и свою жизнь. Интересно , ему понравится, если вы за него начнёте решать где/ кем ему работать, может ему профессию сменить на ту, что вам больше нравится?

Сменил, не совсем профессию, а место работы. Для того, чтобы я могла по работе продвигаться. Моя занятость не подразумевала возможности курировать детей с разными графиками. Решение принял добровольно, в моих и семьи интересах. Но мы детей больше иметь не планировали, думали, что отрожались уже. А теперь вот предъявы начались:)

И теперь жалеет о принятом решении? Хочет все поменять взад :)? Вы, по- любому , прорвётесь, сейчас сложный период, можно попробовать получше его организовать, няню, чтобы было свободное время, можно и вдвоём с мужем куда- то выползать.

Да вряд ли жалеет. Много времени прошло, приработался, привык. Прорвемся по-любому, без вариантов.

она в супермать играет. Есть у меня такая подруга, маниакально депрессивный заработала, то пыль языком вылизывает, то из постели неделями не встаёт. Правда у неё первый сильный пристут мании на после третьи роды прошёлся, а депресуха месяцев в 5 ребёнка накрыла, к его году выбралась теперь опять мания- шило в опе- спит по 3-5 часов, и "всё успевает", в 7 встанешь- на скайпе 50 сообщений с 3 ночи начиная- "я убрала, я испекла, я связала..."

Ну я в принципе привыкла мало спать. Я работала до 36 недель в полном графике, на сом часов 5 от силы получалось. И так с института. На игры в супермать не очень похоже, т.к. тогда я бы должна полы драить начать, кашеварить, на собрания ходить, с дочкой нон-стоп улюлюкать. Я далеко не плохая мать, но явно не супер, если уж по-честному.

вы реально очень похожи на ту мою подругу, не сорвитесь. И муж у неё как у вас- золотой. Только у неё 3 сына.

Что-то общее есть, согласна. Постараюсь не сорваться, спасибо.

удачи :) еще 2.5 года и станет легче. (мне как-то как дело к трём так сразу легко становится)

Согласна, жуть. Зачем "прогулка 3 часа"? Сами в школу дети собраться не могут? Мои с первого класса сами.

Разбалованные наверное потому что:) Будильник только я слышу. Но у меня дочка лучший будильник. Как проснется, я уже не сплю. Потом бужу своих мужчин, чай, перекус, чмоки с напутствием, стандартная перекличка: "Телефон взял? Доклад положил? Мешок в формой?" Ну как-то так.

Нуууу... ваше право. Я у себя одна. Один раз забудет доклад- следущий вспомнит. Будильник не услышат- просят- мигом слышать начнут.

Перфекционизм порождает тревожность, а чтобы снизить тревожность, вам нужно всех и вся контролировать.

Вы о детях подумайте хоть немного, им-то за что это наказание?

Автор, когда у нас родился третий ребенок, старший пошел в 1й класс. Никогда я его не собирала в школу, рюкзак он готовил с вечера, вывешивал себе одежду. Мне нужно было только еду оставить на столе или в хол-ке. Муж закрывал за ним дверь, через 5 мин сын звонил от школы, что дошел.

С уроками помогали в первом полугодии первого класса, дальше только по проблемным моментам, часть предметов к отцу, часть ко мне. В среднем, 30 мин в неделю на каждого родителя. Иногда муж подолгу с ним сидел - например, учил делать презентации на компе.

Я, как и вы, работала из дома, поэтому сразу взяли помощницу на 2 раза в неделю по 3 часа (уборка, готовка). Когда младшей исполнилось полгода, эту же помощницу мы повысили до няни-помощницы и увеличили время до 4 раза в неделю по 6 часов. С тех пор я не гуляла с ребенком днем, это делала няня, а мы гуляли семьей вечером и в выходные. Время дневной прогулки я могла посвятить себе - прогуляться в одиночестве, съездить куда-то, посидеть в кофейне и тыпы. Но в половине случаев я уделяла это время среднему ребенку, ей тогда было 4 года.

В общем, я к тому, что если у вас трое детей и работа, то вам обязательно нужна помощница в дневное время.

И больше самостоятельности старшим детям.

У вас элементарно накопилась усталость. Спать надо по восемь часов, это же все знают. Больше самостоятельности сыновьям. А вам просто в кровати денёк поваляться.

Не верю!!! Меня так прёт (раздражают дети) когда я сижу в интернете, и нужно отвлекаться на них.

Может быть и депрессия на фоне изменений гормонального фона. Лучше проконсультироваться. И попробуйте уехать хоть на пару дней. Если не поможет -точно к врачу.

Пройдет время и будете спать, а потом начнутся другие проблемы :)

Вопрос не в любви. Но в голове и нервах у вас явные короткие замыкания. Сможете справится сама, ну с помощью близких - справляйтесь. Не сможете - идите по специалистам.

И? И вы даже ничем мужа не стукнули?? Святая женщина.
Он по жизни у вас такой глупец или только сейчас стал?

Всё перемелется и забудется! Мужу бы побольше времени с дочей проводить не помешало. Нашему папке хватило пары дней, чтобы понять чем я занята весь день, почему далеко не всегда даже пельмени отварить не успела, почему не стартую к малому по первому писку:-)

У меня было похожее раздражение к ребенку. Муж просто понял, что надо как можно чаще ему самому брать ребенка на руки, успокаивать. У меня потом это раздражение прошло, просто ребенок стал спокойнее, а я стала.. понятливее. Но просто относилась к этим воплям как к попытке объяснить, что ему не все нравится или что он хочет вот этого, а сказать не может. Добавила чуть больше юмора. В общем, все наладилось как только а) муж стал больше возиться с ребенком б) я стала ребенка понимать и иначе относиться к его воплям.

Муж - ээээ- не очень умный у вас , мягко говоря. Ну скиньте на него всех детей и езжайте оздоровиться куда- нибудь, пусть он свою хорошесть пустит в продуктивное русло.

Понимаете какое дело... Муж мой плотно занимается детьми, домом и мной. Я не упахавшаяся домохозяйка, которая в одно лицо и нянька, и посудомойка и кухарка. Мягко говоря, а меня из забот-то только дочка маленькая (и то не в одни руки), да уроки проверить у сыновей вечером. Муж и в магазин, и доставку сыновей по пунктам сам лично или организовывает, и уборку, и готовку. То есть обвинить его вроде как не в чем тут, как мужчину - тем более. И с дочкой меня сменяет в любое свободное время, спать ее укладывает. Да и я не ору нон-стоп.
Но отношения напряженные у нас стали, я на взводе по вечерам особенно. И обвинения мужа обидные, и отчаяние какое-то непонятное накатывает временами. Жалость к себе взялась откуда-то, с подросткового расколбаса ее не испытывала.

Я ж не написала, что он лентяй :). Не очень умный, потому что навешивает на вас чувство вины, вместо того, чтобы поддержать и внушает вам ещё большую неуверенность в себе. вам бы не мешало отдохнуть - от рутины и чувства ответственности , а мужу вашему не мешало бы почувствовать эт самую ответственность в полной мере и понять, что с вами жизнь его гораздо проще , чем без вас. Ну а вам надо успокоиться и понять, что эмоции ваши понятны/ оправданы , вы беситесь , потому что не можете справиться с ситуацией.

Чувство вины, ага, начал навешивать. С какого такого перепугу, тоже вопрос. А я агрессирую сразу, как на меня начинаются наезды. Терпеть этого не могу. Я вообще дома раньше редко бывала: работа, мероприятия, круговерть постоянная. И хозяйкой-то хорошей не была никогда, и сдержанным нравом не отличалась. И не поменяюсь уже, поздняк метаться. А муж вдруг начал предъявлять, что я плохая наседка. Потом одумывается, отыгрывает обратно, но осадочек-то остался уже.

Скажите ему, что это его восприятие и его проблема, пусть не перекладывает с больной головы на здоровую. Вы не изменились, какие теперь могут быть претензии ? и вы устали , реально , вам надо отдохнуть .

Устала, да:( Как-то резко и неожиданно выдохлась. Муж, похоже, тоже мозгом перенапрягся. Спасибо, все очень по делу.

отыграются на вас ваши дети....ага..еще тут будете топики строчить

ой не слушайте. Какие умники, вот бы его заставить посидеть так месяцок и пускай пробует не раздражаться. Меня всегда бесил детской крики и вой, я прямо аж трястись начинала. Слава бОгу, это время прошло, и у вас пройдет.

Мой бывший супруг мне тоже читал нотации, я как-то взбесилась и оставила ему в его выходной сына, причем я была дома и могла наблюдать за качеством, но не подходила. так он начал орать матом и кричать, что правильно их няньки убивают уже через 2 часа.

А потом удивляются, откуда у детей тики, сдвг и прочие нарушения.

Откуда же?

от мамашек ненавидящих своих же детей

Оттого что на младенцев орут матом и убить грозятся. Не всем надо размножаться.

ой ну сплошная сахар и патока. Самой то не противно?

Ужас какой:( Нет, коли так, то я сама доброжелательность и уравновешенность:) И муж, кстати, оставался и с тремя почти на день, когда я по работе ездила. И не один раз, и скоро снова предстоит. Правда, я везде, где можно, соломки подстелила, но факт - оставался и все живы-здоровы. Правда, был казус, когда у дочки вечерний расколбас начался, в это время младший сын на такси подъехал, муж дочку капризничающую на улицу собрать не смог, чтобы сына встретить. Сказал водителю его до подъезда довести, но не учел, что мальчик худенький и лифт его по повезет. Сын доехал до чужого этажа с кем-то, да там и остался, лифт его не повез. Да еще дурачок телефон на тренировке оставил. Но, благо, догадался во все звонки дверные звонить, мужичок вышел в итоге и довез до нашего этажа. Было такое дело. понервничали тогда все изрядно.
Я бы орет-не орет, одела и вышла к подъезду.

сколько младшему лет? почему не пошел по лестнице?

Не обращайте на эти слова внимания. Мужчины- они такие, да. У Вас - пройдет, конечно. Ну Вы то сами не можете сомневаться в своей любви? Ну и все.

А она здорова? Моя так выла... истерики были жуть, нет ЖУТь, оказалось низкий тонус.

Боже, в эту совдеповскую хрень еще кто-то верит? И лечили цитралью с пантогамом, да? :-)

Я не в России. Нет, не лечили. Пытались массажи делать, но это до года работает, мы поздно спохватились. Зарядки, массажи, зарядки, массажи, в 1.9 пошла. Устаёт очень, но истерить меньше стала, чувствует когда "на грани", а раньше терпела сколько могла, идёт, идёт, идёт- потом села посреди дороги, ноги обнимет и кричит. Мы до 5 лет активно коляской пользовались. Сейчас 9, гораздо легче, она именно чувствует сколько может. Даже на спорт ходим помаленьку.

Т-т-т, все нормально. Это точно не от нездоровья, а от вредности и усталости. Подвижный ребенок, зубки, вставать начала и постоянно ходить рвется и заползать везде. Ну и устает или что-то задуманное не получается, сердится, плачет. Ну и я же еще вечно с неприятными вещами пристаю: то переодеваю, то попку помыть, то кремом мазать, то под кровать не пускаю:)

умная она у вас, похоже уже просекла и ревность и когда народу много поорать удачно пойдет. заговорит наверно рано.
отвлечь не пробовали? ну там заткнуть уже этот пролаз под кровать и отпустить ее на пол когда сыновья пришли, пусть себе удовлетворяет свой исследовательский инстинкт. Бывают такие дети с повышенным этим инстинктом. это не те дети которых где посадишь там и найдешь. В младенчестве удавиться можно, зато потом школа халява.

Дочка, да, продуман. Уже болтает потихоньку. По крайней мере, мужа четко называет "папа", меня "мама", братьев тоже по-разному, но каждого определенно. Прячет соски, игрушки, а потом вопит, что, типа, потеряла. Все опасные места перекрыты, но это-то ей и не нравится. Дергает затворы и беснуется. Но на самом деле золотая девочка, 90% бодрствования в хорошем настроении. Но 10% вопле-визгов перекрывают с лихвой, дает жару, что мама не горюй. Ну и определенно знает, что она в доме главная. Даже не сомневается в этом.

ну чо узнаю брата колю. дальше хуже будет, когда пойдет. Единственная радость что у детей внимание не держится. отвлекаются легко. мне помогало снять такой концерт - отнести в другую комнату и положит перед ней какой-то предмет на пол. Пока рассмотрит, пока назад доползет уже забыла зачем орала.

1. вы ее вопли и визги воспринимаете гораздо болезненнее чем муж, просто примите это как данность, чаще давайте ей повизжать с ним. А сами когда чувствуете, что на грани идите поорать в ванну на воду или в туалет.
2. не давайте ничего и никогда если просят визгом. Пробуйте активное слушанье, отвлекайте(лет до полутора это работает), просто уходите и давайте проораться, а лучше во время истерики не давайте ей зрителей. Да, ей тяжело, она не справляется со своей нервной системой и от этого истерит(может быть что голодная или усталая когда это случается, моей даме помогало чего-то съесть под любым предлогом, потом зафиксировать на месте на пару минут - и вот уже монстрик спит, в этом плане ГВ было долго самым мамским оружием).
3. Вы себя изогнули в бараний рог и вам это не нравится. И наплевать на объективное состояние, что миллионы живут хуже и муж вам помогает и т.п. У вас депресняк от того, что все не так как вы хотели. Или составьте себя внятный план когда и как будет как вы хотите или осознанно меняйте свои ожидания. Иначе вы присядете на антидепрессанты и будете уже не совсем собой. У вашей "директрисы" сейчас самый гадский возраст - еще немного и она пойдет, вы на пару месяцев будете согнутой буквой зю и следующей по пятам за первооткрывателем, зато потом вам резко станет легче. Речевой прогресс тоже поощряйте - он способствует спокойствию ребенка.
4. Пересмотрите свой быт и дом. Выделите места куда еще вчера было точно нельзя и положите туда безопасные вещи, иногда позволяйте залезать в такие места. Это даст возможность отвлечь, это даст вам передышку, для ребенка это полный восторг. У нас первыми "открылись" нижние ящики в кухне, шкафах и тумбах в комнате. До сих пор(моей младшенькой 2 с половиной) в кухне под духовкой ее любимый ящик - там силиконовые и пластмассовые формочки для печенья, скалка, силиконовый коврик и сито. Если она вспоминает про этот ящик, то 40-50 минут покоя всему дому обеспечены.
5. Пересмотрите игрушки, когда видите что мадам устала и готова закатить концерт давайте что-то спокойное, предполагающее созерцание - на развивающем коврике вместо надоевших комплектных игрушек можно подвесить почти что угодно и каждый день менять, пытаясь достать новую игруху мадам засыпала вместо истерики...
6. "Ну и определенно знает, что она в доме главная. Даже не сомневается в этом." - вот это надо менять, главная в доме вы, но об этом тссс! Даже муж об этом может не догадываться, ваша задача чтобы каждый хотел делать именно то, что нужно вам, а вы просто давали им свободу творить что вздумается....

Ну а что вы теряетесь? Папе дочку на руки пусть укачивает. Это не секрет, что мужчины хоть и хотят сыновей, но вот именно дочек любят без памяти, какой то абсолютно не рациональной любовью. И вашу разражительность он воспринимает в штыки именно поэтому. Обьясните что вам очень нужна его помощь с дочкой и впрягайте его по полной. В материнской любви можно не сомневаться, в норме к младенцу она инстинктами заложена.

Он добровольно впрягается, когда дома. Без вопросов вообще. А потом мне с недоумением: "У меня она вообще не плачет!" И правда же, блин, не плачет! И укладывается под его напевы отлично.

Ну так хвалите мужа и подчеркивайте как дочка его любит. Девочки тоже ведь любят отцов едва ли не сильнее, чем матерей. Вам эта ее привязанность только на руку, куда хуже когда младенца от мамы не оторвешь. А у вас просто великолепная ситуация. Мои дочки тоже очень любят папу, всегда на его стороне, а вот сын мамсик.

потому что вы ее не любите.она вас раздражает..

Вы устали от дня сурка. Раз есть помощники, этим надо активно пользоваться. Не тоько для работы или чего-то полезного, а просто так. Няня с детьми, вы в салон на массаж, просто погулять бесцельно и бездумно.
Совсем другое настроение будет.
И чем больше будете себе внимания уделять, тем будете добрее и расслабленней.

Няни для детей нет. Есть автоняня для старших и муж на развозе. На массаж надо, точно. Спина болит и ноги - последствия беременности и родов еще не отпустили. В салоне была не так давно, пока не тянет туда.

Возьмите няню для младшей на пару часов в день. Жизнь заиграет новыми красками. Только это время надо тратить исключительно на себя!

Если с сыновьями такого не было, то возможно это проявление Вашей ревности. Вы ревнуете дочку к мужу, она Вас раздражает тем, что муж в нее влюблен.
Вы же головой понимаете, что глупо орать и раздражаться на ребенка такого возраста, но подсознание старается выпихнуть новую любовь мужа.

Неее, это как-то даже для меня слишком. Муж очень похоже себя вел, когда младший сын родился. Вот все я не так делаю, все не эдак и вообще. Но младшему сыну уже 9, 5 лет, подзабыла эти закидоны со временем. На дочку, действительно, не надышится. Но меня это более чем устраивает как раз. Только вот это его стремление меня построить и превратить в Мэри Поппинс бесит. Да и орать я не ору, так. недовольство проявляю. Но не на дочку, а на ситуацию больше и на свое бессилие, когда уже не знаешь как изгольнуться, а королева все едино кричать изволит.

ну и зачем вы рожали? дети вообще раздражают..вы ее не любите...

Мне как-то попалась статья, где была такая идея, что родившая женщина, как и любой человек, нуждается в отдыхе, как физическом, так и ментальном.. В случае, когда пара живет самостоятельно, муж целыми днями на работе, и "руки никто не сменит", отдыха нет, ребенок ежесекундно привязан к матери, она подчинена полностью его желаниям. Усталость накапливается и организм становится на пограничную черту и начинает требовать паузу, а паузы нет. Тогда подсознательно молодая мать воспринимает ребенка как агрессора, который готов ее уничтожить. Именно поэтому она часто не может заставить себя успокаивать его, кричит, срывается, использует физические воздействия. Причем не бьет, т.к. это табу, а трясет, что даже более страшно. От удара по попе еще никто не умер, в отличии от тряски. Короче, чистая биология. И , кстати, раньше понятий послеродовых депрессий особо не было именно из-за того, что жили несколькими поколениями, рядом с молодой матерью всегда были родственники, которые разбавляли ее существование и действительно, напряженный физический труд, обеспечивающий "смену картинок".

К сыновьям обычно другое отношение, они не так раздражают.

Мой младший сын был очень сложный. У меня еще сыновья с маленькой разницей, меньше 2х лет. Младший имел проблемы по неврологии, мог орать до синюшности несколько часов подряд. А, пока я с ним носилась по квартире, старший двухлетний мог много чего наделать, играючи. Тогда еще с родителями были в стадии разъезда - квартира куплена, но без отделки, ремонт. Муж на работе. И я однажды в прямом смысле билась головой об стену. Стояла и тупо долбилась, пока муж не пришел, детей не забрал, а на меня куртку одел, сунул деньги в карман и за дверь выставил. Сказал, что только через 3 часа обратно впустит, когда я прогуляюсь, в салон схожу или в кафе. Было и такое.

Не муж ,а золото!

Я вам вряд ли помогу, просто поделюсь. У моей младшей был ведьмин час, где-то с 5.30 и часов до 7 она орала и капризничала. Как раз, когда мне старших надо было кормить, убрать потом, подготовить ко сну, сами знаете. Причем старшие мои еще сами были маленькие, 3,6 и 10. И муж в командировках вечно. Вот уже, честно говоря и не помню, как все было, но, помню просто делали все дела под ее вой.. сейчас ей 4, она так же может устроить истерику именно в это время. Она с нами редко ужинает, мы сейчас ее просто отправляем в свою комнату и все, чтобы не портила нам ужин своими истериками. Вот такая она, с рождения причем такая. В остальном золотой ребенок, воспитатели в саду ее обожают, умная, адекватная, очень развита. Да, и по характеру она похожа на меня, и мне с ней очень тяжело, именно морально. Мы слишком похожи. Муж ее зато обожает. Я ее люблю в малых дозах. Недавно нас муж отправил в троих девочек в спа ногти красить. Она нам со старшей весь мозг вынесла, сказала мужу, в следующий раз пусть сам с ней идет. Она ему уже дезайн на ногти выбрала, мики маус. :) а для меня это не отдых.

нахрена рожали если детей ненавидите?

Автор, раз вы считаете, что младенец 7,5 месяцев может сознательно вредничать, то материнство -не ваша доля. Раз вы такая крутая, нацеленная на карьеру, бизнес -вумен, то ищите ребёнку хорошую няню -Мэри Поппинс, а сами выходите на работу, чтобы не разрываться. Наседка из вас всё равно не получится, и третьего вам конечно не надо было заводить, да что уж теперь...
А муж рано или поздно всё равно объестся груш, так что живите как нравится вам.

Мало того муж на автора наезжает, навешивая на нее какую-то несуществующую вину, так еще и вы пытаетесь масла в огнь подлить. Из поста автора видно, что она совершенно нормальная мать, просто такой сейчас у них в жизни период, его надо пережить, а мужу вместо претензий поддержать жену, и все будет хорошо. Крики ребенка могут любого из колеи выбить, и раздражение автора, заметьте, даже не ребенком, а именно своим бессилием в данной ситуации, неспособностью успокоить дочь, вполне понятно, а ей пытаются внушить, что и дочь она не любит, и рожать не нужно было.

А правильные матери, они какие? Просветите, хоть узнаю наконец-то, интересно жуть. Те, которые материнства заслуживают.
Да, наседка из меня не получится, я не она. И не робот с вечно включенной кнопкой "позитив". Имею наглость хотеть есть, спать, побыть в тишине и ощущать себя частью социума, а не приложением к младенцу. Но старшие сыновья вполне адекватными растут, при том, что я и 10 лет назад другой не была. Вот Ева даже перекосы в поподуйстве заметила.
А что до ребенка 7, 5 месяцев, то т-т-т там с головушкой полный порядок, причинно-следственная связь четко работает, что, если при папе покричать и лицо печеным яблоком изобразить, будет через секунду водружена на руки, зацелована и развлечена по полной программе. Если соску за кровать зашвырнуть и вопль издать погромче, кровать будет отодвинута и появится шанс сползать, куда не положено.

Автор, от вас исходит столько негатива, что совершенно понятно, что ребёнок у вас на руках орёт. Он не просил вас его рожать и не виноват, что вы не справляетесь. Не надо пытаться быть супер-матерью и супер-женщиной. И не врите себе: 10 лет назад вы были на 10 лет моложе, а значит свежее и выносливее. Ищите помощь и няню. Раз вы даже сейчас практически каждый день пытаетесь работать, то деньги у вас должны быть.
Чем вам не угодил совет выйти на работу? Раз вы без работы не можете, то лучше работать по-настоящему, а не разрываться. Одна моя подруга так сделала. На двух детей у неё было три няни, потому что ей на работе было лучше и интереснее, чем дома с младенцем.

Именно что я была на 10 лет моложе, больше ориентирована на работу и личные достижения, менее терпима. Сейчас я постепеннее, в том числе и в силу возраста. Много негатива от меня? Ну тут кто что ищет, то и находит. Вы взяли на себя право высказаться, что мне не следовало рожать дочь, но на мой вопрос о правильной матери не ответили.
Няню планировала чуть позже искать, с полутора лет.

Автор, тем, кто на работе не хотят "выпадать из обоймы", не стоит рожать "под сраку", как здесь пишут, третьего. Это же элнементарно. В сутках ведь 24 часа, а в неделе 7 дней. Ищите няню как можно скорее. Хотите работать -делайте это по полной. Сейчас от того, что вы разрываетесь, всем только хуже. Ваш муж видит весь этот негатив и указывает вам на него как умеет. Но вы действительно не можете себя переделать. Это тоже понятно. Вам дано быть матерью на расстоянии. Это вполне неплохой вариант при наличии няни или бабушки.

Вы не хотите спать и тишины, раз подрываетесь всех собирать в школу и контролировать.

Ничего нет более странного, чем женщина, которая сначала лезет с избыточной заботой, а потом упрекает, что из-за этих выдуманных ею хлопот она так устала, так устала.. Где логика??

Вот нахалка-то малолетняя, хочет внимания и быть зацелованной, должна тихо и молча сидеть в кроватке и не отсвечивать до 18 летия, а потом свалить в туман, что бы не раздражать своей выросшей рожей занятую мать.
Вот нахрена рожают бабы которым дети не нужны?

+2...это же не сыночки обожаемые...а девка...

Я считаю, что это банальная усталость. Надо как-то иначе распределять силы и релакс.

Не, автору надо всем пытаться доказывать, что она супер-вумен.

Ваша реплика не по адресу:-) Я считаю автора более адекватным персонажем, чем mllerelena.

Всем матерям советуют спать или хотя бы отдыхать, скогда дети днём спать. Но автору необходимо работать. От этого она совершенно вымотана, но виноваты в этом все, кроме неё.

Проконсультируйтесь у специалиста. Это послеродовая депрессия длительная. У ПРД бывает два витка: 4-8 недель и 7-8 месяцев. Оба состояния связаны с изменением гормонального фона.
Мужа попросите не озвучивать свое раздражение Вашим поведением, поясните, что скоро все нормализуется. постарайтесь побольше отдыхать и почаще отвлекаться. В 7,5 месяцев ребенок может уже пережить некоторое время без материнского молока и присутствия мамы. То есть хотя бы часа полтора Вы можете выкроить на прогулку в парке. Да-да-да, без сыновей.
Насчет нехватки времени на сыновей... Вы же понимаете, что состояние это временное. Что пройдет это все через пару месяцев, то есть всего через 8 недель. Ваши сыновья смогут пережить такой короткий срок без фокусированного маминого внимания. А потом Вы сможете уделить им внимание в повышенной дозе. Позвольте себе быть неидеальной. ;)

Ваше поведение неадекватно. Или депрессия, или и депрессия и нелюбовь именно к этому ребенку вместе взятые. Идите на консультацию и лечитесь. Депрессия может быть и в полтора ребенкиных года, не только в 7 мес.

У меня конец сентября - начало декабря такое было. Пупс был чудовищно капризен. Но у нас выросло 6 зубов за это время. Иногда было ощущение, что хочется тишины и ничего больше.
Кричать на ребенка не надо, потому как просто бессмысленно. Ребенок пугается и вообще перестает что-либо соображать.

Жалко вашу девочку, такая малышка, а уже бесит мать, дальше начнёт подрастать и действительно капризничать, проверять ваши границы на прочность, что вы делать будете? видимо это такие мамаши как вы орут на улице на 1,5 леток шваркают их со всей дури в коляску, лупят по попе и по лицу, некоторые шипят проклятья в адрес детей, мне безумно жаль детей таких горе мамаш. Не всем нужно размножаться.

+2..вот точно

Автор, а вы зачем рожали? Дочка залетная? Вы имея двух старших детей не знали, что маленький ребёнок плачет и требует внимания? Вам кто то сказал, что теперь дети рождаются с кнопкой вкл/выкл и когда они надоедают их можно выключить и положить на полку?

+2 ..автор тупая курица

А я автора понимаю. Действительно бесит эта иррациональность. Мужу надо сплавлять эту дочку, а самой отдыхать, ходить на спорт, заниматься любимым делом хотя бы час в день. Тогда попустит. Если не попустит, пойти к психологу, провентилировать голову немного.

Вы общаетесь с мужем методом обмена абстрактными понятиями из глянца: "У меня такое состояние, будто......" - "Просто ты не любишь дочку!". Перейдите в формат выражения своих потребностей более предметным языком. Меня вот тоже ставят в тупик просьбы "оказать моральную поддержку": скажи, что нужно - я рассмотрю оперативно, возможно, брошу другие дела, да, возможно - вообще пересмотрю приоритеты, но мне нужно понимать, чего хотят лично от меня.

Отдыхать Вам надо!