А вам мужья помогают?

У вас трое, рожали добровольно- значит чадолюбивая.
Муж целый день на работе и содержит всю ораву.
Ребёнок повторюсь, третий, а вы все ещё ждёте помощи мужа? :) ах ну да, он же идеальным был с первыми двумя, а тут резко ушёл в себя! Да?! ;)
Есть няня.
Что вам нужно?

Шоб завыдывали.

Муж целый день на работе,а я целый день отдыхаю? Муж был такой же,просто у меня времени на себя больше было.Сейчас мне тяжело одной .Няня только гуляет и пару часов дома с ребенком играет.Она всего лишь на несколько часов мне развязывает руки.И в это время я на кухне или бегаю по квартире.А отдыхать когда?

а на кой хер столько наплодили аки кошка?? Хотели деток, значит не хотели отдыхать, чего ноете теперь?

Захотелось.Были мечты о большой и дружной семье

с плодовитой кошкой, которая тупо рожает дружной семьи не будет...только большая...и не семья.

Да,без грубости тут не бывает,к сожалению

а вы ждали что все кинутся вашего мужа опускать? рассказывать что их мужья с работы и к мартену?

Вот она у вас и есть - наслаждайтесь.

так зарабатывали бы на нее. вы же только рожаете и ноете. делаете в тыщу раз меньше мужа, еще и с няней, которую он оплачивает, и все ноете.

Когда воспитаете и вырастите всех, кого рожать решили. или муж под дулом пистолета заставлял? Вы не в курсе были. когда рожали. что с детьми придется заниматься? у вас вон няня есть - далеко не всем такая роскошь доступна Или организуйте более толково свой день, или - отдохнете, когда дети вырастут. А как еще может быть? решили рожать - ну пусть дети будут где-то там, а вы отдыхать будете?

Какой отдых с 3-мя детьми? Вы о чем? Забудьте, пока младшая не пойдет в детсад (подозреваю, что вряд ли Вы согласитесь оставить ее дома до школы)

Ну вы же не думали, что с тремя детьми у вас будет больше времени на отдых при непомогающем муже, чем с одним или с двумя? Желающие отдыхать не рожают троих или берут круглосуточных нянь. А вы хотели большую семью, и чтоб мама при этом отдыхала?

У вас еще и няня? Ваще зажрались

Эммм, ну вот у меня трое. Без нянь ;) Выделить себе время и четко его блюсти (исключение, когда дети болеют). Кто вас заставляет хозяйничать, когда ребенок спит или гуляет с няней?

зачем рожали третьего? тогда не нойте

ваш муж зарабатывает на няню чтобы вас разгрузить, няня и гуляет и с ребенком гуляет. т.е. вы часов 5 ежедневно совершенно свободны. и вы еще недовольны? что-то вы зажрались, женщина. и на кой ляд вы бегаете по квартире? тренируетесь к кроссу что ли?

ну, идите работать и будете содержите всю вашу ораву, а муж пусть дома засядет, кто мешает?

оборжалась ))))

Сама себе проблем навыдумывала. Муж ржот. А чем он помочь должен? Тоже гавкать?
Поражаюсь теткам современным. От скуки чего только не напишут.

Ниже моя тема:) Помогает и много, но мне что-то не легче.

Посадите мужа перед собой, возьмите за руки и, глядя в глаза, скажите ему все, что вас мучает! Скажите ему в конце концов, что вы устаете! Мужики они чужие мысли не читают! Им кажется, что так и надо, когда дети носятся, а вы в запарке. Скажите мужу, что вам тяжело с тремя детьми и домом справляться самой! У вас же есть язык - он вам для этого и дан - чтоб говорить!

а он взяв ее за руки скажет как тяжело тянуть в зубах 5х и психовать, что если он потеряет работу, все они станут нищими, т.к. она умеет только рожать. и предложит ей выйти наконец на работу, т.к. няню он уже оплачивает и то, что она сидит колодой дома - только ее лень и ничего более. и он уже задолбался так жить, а она ничего не хочет видить и помогать ему не желает.

Те у вас 2 самостоятельные ребёнка, которых по пол дня нет дома, которые могут помогать по дому, а у вас запара от того, что жопу младшему помыть надо? Постирать- у вас нет машинки, и вы третьего рожаете ?? :-0

2 самостоятельных ребенка? Насмешили.По сто раз нужно каждому говорить что-то сделать.Уроки,уроки,уроки,убери вещи,убери вещи,убери вещи и т.д.

Ну уж как воспитали. Не вчера же они такими стали. Вы сами решили родить, чего теперь на дыбы вставать, что все не так и все не эдак? Вариантов то не так много, один из них начать воспитывать детей.

а зачем воспитывать? Проще новенького родить :)

Ну вот оказалось не проще. А того и топ)

ну вы сама так воспитали, вам же не чужих детей подкинули... У меня нет проблем с детьми, каждый выполняет свои обязанности по дому, сами делают уроки
Причем тут муж то? если вы свой быт не можете организовать, ну будет он вместе с вами кругами бегать и вещи детские собирать? А работать когда будет и всю вашу ораву кормить?

А если не сказать, совсем не сделают? Мои через вещи перешагнут и пойдут дальше, но уроки рано или поздно сделают. Да, могут за полночь просидеть в итоге, потом сильно не выспаться, но 1.все таки сделают 2.сделают выводы, что лучше с ними сильно не затягивать. С вещами тоже просто - все что до стиральной корзины во время не донесено, в текущую стирку не попадает, а т.к. я еще и по цветам и т.д. вещи сортирую, то если любимые джинсы сейчас в стирку не попали, они могут оказаться там только через неделю, и если все носки собрались по кровати, а оставшиеся непарные (т.к. в стирку кидались по одному почему-то), то ничем помочь не могу, думайте сами.

Ну как воспитали,какой пример показали,то и получаете.
И зачем вы бегаете по дому и гавкаете на всех? У вас полдня старшие в школе,остальные полдня у вас младший на няне.

Ну донесите до старших, что их уроки- это сугубо их забота, зачем вы их ещё себе на шею вешаете?

а кто это донесет до учителей?

В смысле?У вас учителя требуют чтоб учились родители?Или всё таки ребёнок?

родители отвечают за то, как учится ребенок, требуют от родителей, да

Ну помимо всеми родителями любимых проектов в начальной школе, есть рутина в виде домашней работы, с которой ребёнок должен худо ль бедно ль справляться сам.
У меня двое школьников 4 и 5 класс, помощь периодически требуется, но это не нон-стопом стояние над душой и трепотня нервов.
Старшему ребёнку автора уже 15 и чем там мама может с уроками помочь? За неё химию с физикой прорешать? Или надо за почерком проследить?

у меня 2 тупых ребенка, там только нон-стоп - ради "3", а не "2"
ТС повезло с детьми- отличниками

и что? говорить - не делать. вообще не проблема. и в конце концов, если вас напрягает всего лишь говорить вашим же детям, что им нужно сделать уроки и убрать вещи, представляете, как вашего мужа напрягает работать? но он работает, содержит вас, оплачивает вам няню (не понятно зачем на самом деле), еще и помогает вам вечером.

Нет, так, как вы себе представляете, муж мне не помогает. С моей точки зрения он делает немало - он открыт для общения с детьми. А все хозяйство на мне.
Детей тоже трое, 13 лет, 3 года, 10 месяцев. Няни нет.
Ваша дикая загрузка, прежде всего, результат ваших же установок. Так что изменять что-либо надо, начиная с головы.

А мой закрыт.Душевное состояние,детские интересы-его не беспокоят.Максимум-купить игрушки.На это он щедрый.А поиграть-увы...

Поиграть и мой не умеет :). Открыт эмоционально. Может со старшей поболтать.

Интересно, какие будут мнения, если тоже самое, но муж не работает? Кто виноват и что делать в этом случае? Бесит его отстраненность, только мне все это надо, ему нет, он как четвертый ребенок. Автор, извините что в вашей теме, тоже наболело и проблемы похожие.

А зачем при таком муже рожать троих, надеясь, что зайчик станет ежиком? Если я от такого рожаю троих по каким-то высшим соображениям, то четко понимаю, что тянуть всех рожденных мне, включая неработающего зайчика. То есть мой проект - мне и тянуть.

А почему? Почему изначально все на женшине? Когда муж работает, приходит поздно, денег приносит много, тут понимаю, пусть работает, дома отдыхает. Когда оба работают, женщина тоже устает, но пашет больше мужа, вторую смену дома. А когда оба не работают, почему все равно женщина должна? Почему? Съездили вместе по делам, или в магазин, вернулись домой, жена к плите, муж на диван. Последнее время бешусь от этого. Должно быть равное распределение обязаностей, но фигу, нет этого.

Слушайте, ну это вы сами добровольно выбрали себе такого мужа, на которого нельзя рассчитывать: ни на зарплату, ни на равные обязанности. И после это спрашиваете, почему все на мне? Ну потому что такого выбрали и так себя вы оба поставили в вашей семье.

Где про зарплату? Доход есть, финансово обеспечивает, раньше работал много, две вышки, и у меня пассивный доход есть. Я про обязанности спрашиваю, почему женшина должна больше? Если муж работает, все понятно, все поют что баба должна. Если муж не работает какие мнения? Деньги, примерно его вклад 2/3, мой 1/3 бюджета.

Да ничего женщина не должна, с чего вы взяли? Как и мужчина, впрочем. Просто у вас в вашей семье вот такая ситуация, вот так дело поставлено. Потому что вы такие оба. В других семьях по-другому заведено. Кто-то поровну делит обязанности, где-то жена пашет, а муж дома борщи варит и с детьми сидит. Кого что устраивает.
Да, раньше мужья ходили на службу (или в поле пахали, или воевали), а жены дома сидели и домоводством занимались, шурша по хозяйству. Так с той поры прошло уже больше века, и условия поменялись. А психология не поменялась у большинства людей, как у мужчин, так и у женщин.

Прихожу к выводу что без мужа жить проще. Да, в период беременности и первые года два он нужен, а дальше под вопросом. Пашу как лошадь на домфронте, красота пропала, фигура расплылась, до брака и сейчас как два разных человека, а муж по прежнему хорош. Да, няню могу нанять, но дети в любом случае в матери нуждаются, и силы на них уходят нон стоп. Повара не хочу, на уборку женщина приходит. И все равно, чувствую себя обманутой.

Не знаю, как с нужностью мужа в период беременности, не пробовала, но до двух лет ребенка я отлично себя чувствовала, не будучи замужем. Благо я сама неплохо финансово обеспечена и в финансах мужа не нуждаюсь. И няня у меня с двух месяцев ребенка была. И помощников могла всяких нанять. Но и с мужем я неплохо себя ощущаю. Но у нас нет такого, что я на работе работаю и дома еще вторую смену отрабатываю, а муж лежит на диване. У мужа короны нет на голове. Мы равноправные, работа на мужскую и женскую не делится в разумных пределах. Я, например, не буду двигать шкафы, конечно, но и муж может этим не заниматься, а вызвать бригаду грузчиков, скажем. Муж может готовить ужин, придя с работы раньше, или с ребенком гулять пойти, или книжки с ней читать, а я могу заняться организацией и процессом перекидывания колес на наших двух машинах , или сгонять за стройматериалами на дачу, или сесть подумать над схемой электропроводки в загородном доме. Или он едет с ребенком в театр, а я еду в сервис машины чинить. Или я сажусь крестиком вышивать и на машинке строчить, а муж гоняет бригады строителей. Но выбирала я мужа по принципу "наличие мужа не должно усложнять мне жизнь". Лишний гемор в виде обслуживания здорового работоспособного мужчины мне не нужен. Хочу лежать после работы - буду лежать.

не у всех есть богатый выбор. Вам просто повезло.

К примеру, поженились когда ребенку было 1.9, рожала не в браке, это что-то меняет? Вы работали прям до 9 месяца, и из роддома на работу? Пишите про финансовое обеспечение личное, у меня тоже есть. На одну хватало с горкой, на двоих с ребенком поскромнее, на меня и троих детей впритык. Няня с 2 мес, не все готовы на это, счастливая семья, на мой взгляд, ребенку няню с младенчества не нанимает.
И опять же, вы пишите про глобальное. Например, сервис и стройматериалы. Ну да, да, делаю ремонт, муж с детьми на даче, неделю, две, сколько нужно, не хуже родной матери заботится. Сам везет их к врачу, на процедуры, в кино, в спортшколу, да куда попросишь, туда и поедет. На месяц вывозил двоих на курорт. Может убраться на кухне, сварить обед, купить продукты, выгулять детей. Но, все равно у женщины обязанностей больше.
Вы хотите лежать после работы, лежите, а кто проверит детям уроки, приготовит ужин? Выстирает все, развесит, уберет по шкафам. Постоянно что-то делаю по мелочи, постоянно. Приехали откуда-то, муж отдыхать, он за рулем, устал, я к плите. Это начинает бесить, автора топа очень хорошо понимаю, у вас детей пока один, это немного другое, нагрузка не та. Мужчины в браке живут дольше, женщины меньше. Все мои незамужние подруги выглядят хорошо, все замужние и детные как лошади загнанные, и не важно, есть персонал, нет персонала.
Со стороны золотой муж, ни у кого из подруг мужья на такие подвиги не способны, полностью меня может заменить на неопределенное время. Но если я есть, то быт в основном на мне. И это бесит, добивает, злит. Почему собственно должна женщина.

Это не я лукавлю, это вы узко смотрите. Я действительно честно мать-одиночка, так как муж мой вовсе не отец ребенка, и на момент появления у меня ребенка я жила одна без сожителей, расставшись за год до этого с мужчиной (жили вместе 15 лет, а потом пути-дороги разошлись), а муж появился уже после. В роддоме я вообще не была, представляете? Потому что не рожала, а усыновляла месячного младенца. Финансово я лично сама с ребенком хорошо обеспечена, так как занимаю хорошую должность с хорошей зарплатой, имею вторую квартиру, купленную самолично с помощью давно выплаченной ипотеки, которую сдаю, а также хобби, приносящее мне неплохой дополнительный доход. И на троих детей хватит, но трое это не мое. Нянь нанимают как счастливые, так и несчастливые, но обязательно обеспеченные семьи, которые могут себе их позволить. Причем повод найма няни может быть любой.
По поводу ремонтов вы вообще не поняли, о чем я писала. Я писала о том, что нет в семье (моей) четко прописанных обязанностей, намертво разделенных на мужские и женские. Лежу я на диване, значит, ужин готовит муж, если дома есть нечего. И он же будет заниматься с ребенком, если мне надо полежать. Выстирает стиралка, развесить белье это максимум 10, ну 15, минут. Муж и развесит, если я лежу. По шкафам разложит дочь сама. Проблем с приехавшим за рулем уставшим водителем у нас в семье нет. За рулем оба, если маршрут длинный, мы меняем друг друга, даже чаще я за рулем, а от приезда с дачи усталость несмертельная, вполне позволяющая встать к плите. Пока я у плиты, муж с дочкой сами вещи разложат. Или муж пойдет к плите, а я с дочкой разбирать сумки. У нас быт поровну, плюс дочь очень хорошая помощница. У вас быт на вас и трое детей. Ну так это ваш выбор и ваша постройка отношений в семье. Я в своей строила отношения от противного, посмотрев на семью родителей и бабушек-дедушек. У нас в семье женщины тоже были такие ломовые лошадки. Я решила, что слона на скаку останавливать не собираюсь.

Теперь понятно. Ну мы с вами по разные стороны. Тоже усыновляла, это не равно родить. Халява считайте. Тратятся только нервные клетки. Усыновить легко, никаких проблем со здоровьем, ни на сохранении лежать не надо, ни в роддоме после тяжелых родов, работать можно прям до дня суда, и теперь понятно почему вы няню наняли двухмесячному. У вас один ребенок, и еще, важнейший момент, ребенок не мужа. Вы к мужу ничем не привязаны и он это прекрасно знает. Родите совместного, вот тогда ваш муж проявит себя полностью. У топикстартера трое, как и у меня, поэтому и влезла в ее топ.

У моих сестер детей пятеро и шестеро. Есть кровные, есть приемные. Мужья их отцы кровным. То есть, как вы выражаетесь, сестры мои привязанные, и мужьям пора бы проявить себя во всей красе. А они, редиски такие, все никак. И няни у сестер есть, причём с кровными тоже. Так что не работает ваша теория. Не все мужья сваливают все на жён, тем более, жен работающих. И понимание, что женщина от него не зависит, куда уйти и на что жить имеется у неё, и она не будет терпеть и прощать, тоже держит в тонусе мужей.
Я совместного рожать вообще не планирую, я никогда двоих не хотела, мне комфортно с одним ребёнком. И мужу одного достаточно.

Думаю вы не пишите всего, не замечаете и не хотите замечать. Никто не говорит про разделение обязанностей на женские и мужские, мой муж заменяет меня постоянно, ни у одной подруги такого нет, но все равно, больше работы у женщины. Вы этого признавать не хотите, ну играйте в придуманный мир, что тут скажешь.

почему муж на диван? муж- заниматься детьми.

Занимается муж детьми, занимается. Но все равно, больше ими занимаюсь я.

значит вы поменялись ролями. вы зарабатываете, он сидит с детьми. если вы оба не работаете при 4х детях, то вы оба уо в равной мере и вопрос кто вас содержит.

У вас только два шаблона в голове, муж зарабатывает, жена дома, и жена зарабатывает, муж дома? Других вариантов нет? Вы сама УО и есть, дожили до седых годов и пашете как рабочая лошадка. В Ашане сырки тырим, тем и питаемся.

зарабатывать на сырники не пробовали? про умение не только читать, но и понимать написанное не говорю. уже ясно, что вам эта задача не по зубам.

Вы мой вопрос читали, нет? Прочитайте еще раз пожалуйста.

странный вопрос в топике. Муж помогает? а вы - кому помогаете?
Мы в доме с мужем оба занимаемся и домом, и детьми. Кто что может, тот то и делает. Утро не начинается ни с каких криков - дети в школу встают сами и собираются сами, залить хлопья молоком или положить себе кашу из мультиварки мамино сопровождение не нужно (если, конечно. не приучать за ручку ходить и ложечку в рот в 9 лет отправлять). Кто чего не успел - их проблемы, не мои. Уговаривать поесть-поспать детей школьного возраста? Что за нонсенс? Пока дети мелкие были. конечно. сложнее было, но все равно не очень понятно, от чего прям так упахиваться. что обед не приготовить, кофе стоя, ничего по дому не сделать.Есть дела - я или муж их делаем, ребенок в эой же комнате. Чтобы он не "делся куда-то" - во всех комнатах есть закрывающиеся двери.

Вы от себя устаете, мне кажется. Зачем вы на всех гавкаете? Расслабьтесь и живите спокойно. На работу не надо, няня есть, муж деньги приносит, почти все дети большие. По вашему вопросу: муж мне помогает тем, что скрашивает мои вечера после 10 часов (раньше не может - он на работе), я работаю из дома. Он спит до 10-11. Утром получается не видемся. Детей воспитывать трудно, но надо, поэтому мои не перекусывают, а едят нормальный обед, младшая в саду питается. Вечером - вожу среднюю по кружкам, 3 раза в неделю иду по ученикам (репетиторствую) и на зумбу (нравится мне). Но у вас младшая видимо меньше, моей 3.

У Вас еще и няня для прогулок!!! Да, тяжело, но вполне реально справиться, если не стараться переделать все дела.

Стандартные будни неработающей женщины с детьми. Помощь мужа помогает только психологически. Дел меньше не становится. Никогда. К 3му ребенку уже можно это понять. Да и дети остальные у вас большие,по дому помогать вполне можно припахивать.

Ну, старшие дети не маленькие, т.е. какой-то ужасной нагрузки нет. Может чуть контроль ослабить и где-то устраниться? У меня тоже никто не встает сам без нескольких продолжительный побуживаний. НО вот по вторникам мне надо на работу выходить из дома в 7.30 и ни минутой позже. Младшая чаще всего выходит со мной, пару раз она копалась и я ее оставляла - добирайся сама (это не проблема, она сама ездит, потом ей на 15 минут позже, чем мне). Средняя выходит на пол часа позже. Частенько в 7.30, когда мы уходим, она еще лежит в кровати, я ее бужу с 7.15 до 7.30, потом ухожу. Но за 2 года такого режима проспала уроки, уснув потом, она только 1 раз. А так сама собирается, и даже завтракает, и уходит.

вы сама решили родить третьего и сидеть дома. вам никто не мешал остановиться хотя б на 2х и работать. ваш муж зарабатывает на содержание вас и 3х детей. естественно, ему нужно вечерами отдыхать.
старшая, как видно из вашего поста встает и собирается сама. грохот - это нормально. кофе стоя и быстро у многих работающих. средний ваш сам идет в школу, как я поняла. остаетесь вы всего с 1м ребенком. обед можно не готовить каждый день. ругаетесь вы потому сама этого хотите. и помогать вам старшая не должна. это ваше решение было безудержно размножаться, не ее.

вам не тяжело. вы слишком себя любите и не желаете замечать как тяжело ему тащить в зубах вас и детей. он вам помогает, когда вы просите. а вы ему помогаете?

зачем столько рожать?

Поменьше гавкайте, и жизнь наладится. У меня трое, муж допоздна на работе, физически не упахиваюсь, больше морально давит этот вечный день суркаи беготня по кружкам

А если ребенок не чистит зубы,не убирает свою постель,не убирает за собой посуду,не смывает за собой унитаз? Как не гавкать? Если я скажу "почисть зубы" -не почистит.Может в книге зависнуть,может телевизор включить.Нужно раза три-четыре напомнить.А еще про постель,про посуду,про унитаз и т.д.И к вечеру я собака

Простите, а зачем рожать третьего, когда явно вы не способны воспитать? Ну я не знаю, как можно запустить ребёнка, что бы в 9 лет не спускать воду в туалете?

Дети у меня отличники.С чем-то я похоже справляюсь.А унитаз он перестал смывать,когда младшая появилась.Чтоб не шуметь.Так и привык

С этим справляются учителя, берите с них пример.
Те вы сначала выробатали у него привычку, а теперь жалуетесь на неё, же ? Оригинально :)

Нет,привычку я не вырабатывала.Это была его идея

Ну что посеили то и пожали. Все ж логично. Воспитывать надо. Можно начать прям завтра, можно дальше себя изводить. Выбор то за вами.

Нужно было сказать, что малышке слив воды в унитазе не мешает. Так Вы, небось, его и похвалили "молодец, тишину не нарушаешь". Так что, Вы поддержали идею, значит, привычка выработалась с вашим участием

И сильно вам помогает в быту тот факт, что дети отличники?
насчет унитаза - чем вы недовольны, сами же гавкали "не шуметь. малыша разбудите" - вот насладитесь.
Что воспитали, то имеете, все просто.

вы больная????? вы еще всю семью под свои шизофренические заморочки подстроили???

Вы живете впятером в однушке-хрущевке? Почему так сильно слышно унитаз в комнате?

вы? вы что делаете за них уроки, а они не в силах? или долбите с ними правила правила и стишки? или все же они сами справляются, а вовсе не вы?
и почему нельзя шуметь, когда появился младший даже смывая в унитазе? это что за дичь??

Можно спускать, но щеткой не почистить. У меня у одного из унитаза довольно неудачная в этом плане конструкция.

А муж здесь при чём? У вас проблема не в том, что он после работы без просьб не помогает.

У вас глобальные проблемы в воспитании детей. Я бы вам могла написать сейчас большой пост про все ваши ошибки, но мне лень. Почитайте любую современную книжку по воспитанию, там все расписано и даны решения, как надо действовать во всех ситуациях

Жаль,что вам лень.С удовольствием бы почитала.Одно время очень увлекалась Гиппенрейтер.Но как-то не особо помогает.

Про зубы я рассказываю о последствиях. Тогда когда вспомню. Помогает. Постель - не убирают, им всем некогда. Если я прохожу мимо, то накидываю сверху покрывало, если я весь день в их комнату не захожу - так и будет не убранной. Унитаз... ну, тут могу возмутиться, если не почищен, могу не возмутиться и почистить, могу оставить как есть и почистить потом. Но меня дома не бывает, соответственно я хоть и имею меньше времени на этот унитаз, но и не вижу его. Посуду у меня никто не убирает. Я время от времени прихожу на кухню и складываю ее в посудомойку. Разгрузить посудомойку дети иногда могут, если попрошу их об этом. Сами обычно не догадываются. Зависнуть в книге или телевизоре криминалом не считаю.

унитаз ОБЯЗАН !!! почистит и будет смывать .Посуду в посудомойку пусть ставит или лучше мыть сразу ! Есть много секретов ведения дом. хоз-ва. На остальное наплевать и не мотайте нервы.

"просто у меня времени на себя больше было" - а ДО зачатия третьего вам не приходила в голову несложная мысль, что с появлением очередного младенца "времени на себя" станет меньше?

Приходила конечно.А папа не должен при этом помогать?

"Муж вечером приходит с работы и ему нужно отдохнуть".

И мне нужно.Уже крышу сносит.Даже тему завела.

Раньше надо было думать. Когда принимали решение рожать очередного ребёнка.
Совет от души: не давите на мужа! Его задача - обеспечить всю ораву. Ваша задача - управляться с этой оравой. Перегнёте - рискуете вообще без мужа остаться [-X

Конечно, нужно. И у вас есть для этого возможности. Только пользуйтесь.

У вас няня. Что мешает раз в неделю выйти развеяться? Только неправильно организованный быт.

Вечером,когда у нас няня-у меня готовка,уроки,кружки у среднего.Но развеяться надо.Всегда боюсь перенапрячь няню.Жалею ее.Кстати,ее я тоже кормлю.

Вы с утра готовкой занимаетесь. Неужели пару раз в неделю нельзя подогреть вечером то, что приготовили в обед? Уроки тоже можно пораньше сделать. Или попозже, если уже невмоготу дома находиться. Кружки у среднего 7 раз в неделю?

Вы ей платите, она затем и приходит, чтоб за определённую работу получить денег.
Няню надеюсь не с ложки кормите? Сделать на пару котлет/отбивных больше не сильно утомительно?
Устройте себе выходной, оставьте няню не на 2-3 часа, а на 5-6. Приучайте среднего к самостоятельности , если есть такая возможность, чтоб он хоть с каких-то допов возвращался сам.

уроки делаете не вы. на кружках тоже занимаетесь не вы. пока дети делают уроки, занимаются на кружках, а няня занимается младшим, вы и развеиваетесь.
как можно перенапрячь няню? она гуляет и играет с ребенком. или вы это делаете вместо нее, пока она пьет чай и читает книжку?

вы целыми днями отдыхаете.

а вы не должны при этом зарабатывать??

Так он помогает. Зарабатывает деньги. У вас нормальное разделение труда. Есть будни. На буднях папа работает на работе, мама работает дома.

А вы ему зарабатывать помогаете ? ;)

Я работала на дому до недавнего времени.Исключительно ночами.Так ка мне это очень нравилось.Но в последнее время нет сил.

А муж "до недавнего времени" вам помогал?)))

Иногда помогал.И сейчас помогает иногда.Если попрошу.Но эта безинициативность абсолютно во всем-уже начинает бесить.

А его ваша бардачность и неорганизованность не бесит? Старшая дочь взрослая, среднему 9 лет, полдня он в школе ( у самой девятилетка, знаю что это за фрукт), уроки в состоянии делать сам. Остаются домашние дела и малыш. Что вы там не успеваете то??

Его не бесит.Он не замечает бардак.Меня бардак бесит.Поэтому и упахиваюсь,постоянно убираясь

Какой график работы у вашего мужа?
И как у вас с доходом? Нормально или вынуждены экономить ужиматься?

На няню хватает))) а какая разница то? Алиментов все равно меньше, если мужика доведут.

ни хрена вы не упахиваетесь. у вас дети почти всегда в школе, а младший почти всегда с няней.
кроме того, убираетесь вы для себя любимой.
а бардак он не замечает потому что устает, содержа ВАС - наглую самовлюбленную лентяйку.

а его, подозреваю давно бесит ваше нахлебничество и выедание мозга вместе с нытьем и неорганизованностью.
вы как-то слишком высокого о себе мнения. и слишком сильно себя любите. требуете чтобы вас содержали, исполняли ВАШИ мечты да еще взваливали на себя ВАШУ работу по собственной инициативе.
вы же на заработок забили, не говоря про инициативу. у вас, по сути, всего один маленький ребенок, а вы ноете так, как будто у вас тройняшки в возрасте до 3х.

Так работайте дальше и на заработанное возьмите помощницу для уборки.

а у мужа никто не спрашивает есть у него силы или нет. он не может как вы забить и не работать.

А это как договоритесь.
Хотите пойти вместо папы зарабатывать на ас всех и няню деньги?

Папа не должен. Может по желанию. Вы дома шуршите, сидя в декрете с приходящей няней, муж работает и обеспечивает этот бедлам.

он уже более, чем помогает - он всех содержит. и мечта о большой семье была у ВАС, возможно, его все устраивало. и больше устроила бы работающая жена, а не нахлебница.

то есть он упахавшись на работе, заработав вам на няню еще и должен помогать? А не прифигели ли вы?

Какой то у вас бедлам. Гавкать бесполезно. Надо организовать всех и тогда будет порядок. Попробуйте для начала организовать свой день. Если себя сможете упорядочить, то и остальных тоже сможете.

Не знаю как со стороны,но мне кажется себя я могу организовать.До обеда я успеваю переделать кучу дел.Каждая минута расписана.Даже по телефону не люблю разговаривать.Очень нервничаю,когда звонят и отвлекают от дел.Может я долго и много делала за детей.И сейчас не знаю-как без ругани приучить их к порядку.

Я не дела имела в виду называя ваш быт сумасшедшим домом, где все хаотично и ваши гавканья тоже. Нужна система в таком большом семействе, где каждый будет иметь обязанности и права, где на тебя не гавкнут просто так, вот вы делали раньше за детей, а потом решили в какой то момент, что хватит и кричите. А надо передать обязанности, научить, приучить, контролировать. Вот сядьте и распишите что вы хотите детям передать, попросите их выполнять, контролируйте, хвалите и поощряйте. И с мужем тоже также.

Я стараюсь детям дать обязанности.Но почему-то они (обязанности эти) никак не приживутся.Например,у сына обязанность выбрасывать мусор.Он выбрасывает,но после неоднократного упоминания.Сам-никогда.Я стараюсь привить ему это-а оно не прививается.Когда должен произойти тот щелчок,после которого он сам будет это делать? То же самое и со старшей.

Когда вырастут и начнут жить отдельно. А до этого вам распределять, вам контролировать и вам напоминать. Я тоже так делаю, только спокойно. Говорить ведь не делать. А вы почему считаете великим трудом то что вы напоминаете. Можете на телефон записать и включать повторяющиеся напоминания. Ну вот про застелить постели и почистить зубы. Я тоже напоминаю младшим (12 лет и 7 лет) про все это. Старгей до отьезда из дома напоминала. Зато какая она сейчас умничка, все может, все умеет, я собой прямо горжусь. А в ее подростковом возрасте просто вешалась, такой засранкой она была и мне казалось что я не способна ее приучить к порядку.

Спасибо вам большое.Да,почему-то считаю великим трудом.Вы правы.Я очень завожусь,когда одно и то же повторяю,а толку нет.Кажется,что они должны были сто раз это уже запомнить.И про постель,и про зубы,и про посуду...

Ну вот и не нервничайте. Иногда и тысячи раз приходится повторить пока привычку сформируешь. Очень послушные дети бывают наверное, но их крайней мало. Осталтные как у нас с вами, это норма. Поэтому спокойненько и с улыбкой напоминайте. И не забывайте утром каждому отмерять задание на день. Сын вполне может повесить белье, разгрузить посудомойку, вынести мусор. Дочка купить продукты по дороге и приготовить не сложный ужин для всей семьи. Для себя самой готовить может и лень, а вот кого то порадовать, чтобы оценили и похвалили это совсем другое дело. И дети будут чувствовать себя взрослыми и полезными, если будут вносить свой вклад в семью. А вечером общение.
Дела отодвигаете на утро и общаетесь с семьей, у кого как день прошел узнаете, обсуждаете, смотрите вместе фильмы, играете в карты в конце концов или в монополию, или квест проходите все вместе. Тогда не будет дня сурка и замотанности, ощущение сумасшедшего дома, где все выходит из под контроля.

Что за бред? обязанности дети вполне в состоянии выполнять БЕЗ напоминаний. У автора проблема реально в плохой организации.
Моим 11 и 14. Последние 4 года вообще никаких проблем со сборами - дети уходят когда меня уже нет дома, предварительно позавтракав и погуляв в собакой. Я ничего никому не напоминаю. Когда обязанность назначается - происходит беседа на предмет того, есть ли у ребенка возможность ее выполнять и все.

Мне кажется, когда родителя физически нет, оно существенно проще. Мои, если меня нет тоже, тоже собираются и выходят. Но если я есть, то будут тянуться. Больше всех со сборами нас сейчас изводит старшая. Т.к. муж ее на машине отвозит. Остальные добираются сами, и у них прекрасно перещелкивает, что если опоздают на автобус, то придется либо бежать бегом, либо ехать на маршрутке за счет своих денег.

+1 какой толк гавканья нон-стопом? Домашние уже адаприторавались и на гавканье внимания не обращают, уж если гавкать, то разово и эффективно, а так только себя изводить))

Вот это и плохо. Отвлекаться от дела надо, это необходимо для вашего психического здоровья. И выделить 10 минут на пустую болтовню, забив на посуду и полы, можно и нужно

Нет. И я никогда не предъявляла ему требований в помощи. Детей двое с разницей в 2 года, сейчас уже 15 и 17 лет.

Я в своем окружении не встречала таких идеальных жен.Я без иронии сейчас.Везде среди моих знакомых мужья помогают.Кто уроки делает,кто пылесосит,кто на кухне помогает.А я как лошадь.Надоело.

Когда?? В моему окружении все мужчины много работают (да, при этом хорошо зарабатывают). Приезжают поздно, самое раннее - в 8 вечера. Какой пылесос в это время? Какие уроки? Ну посуду в машинку после ужина (который жена-домохозяйка приготовила) вполне могут закинуть.

я не знаю, как у других. У моего задача денег заработать. :-)

Мужчин к помощи начинают приучать с рождения первого ребенка....

прикольно...мало того, что мужик содержит весь этот кагал, ещё и дома вторая смена? А баба что, только писю чешет родами?

Ничего, что этот самый мужик мог хотеть третьего больше бабы? Или вы считаете, что только женщины детей хотят? Меня мой уже достал с третьим!!! А я, как вы говорите, писю чесать не горю желанием и, просчитывая, понимаю что не надо нам ещё ребёнка. Бесполезно объяснять. И если вдруг сложится третий, то он просто обязан будет помогать мне и плевать на какой кагал он зарабатывает.

он что поп? Третьего хотеть? Бывают же такие незамутненные

Да, дома у него должна быть вторая смена и на это масса причин - детей заводят ДВОЕ + его работа не круглосуточная, она оплачивается, он общается со взрослыми людьми и т.д., а у женщины этого всего НЕТ.

Ну дык в чём вопрос? Пусть женщина тоже идёт работать) Пополам так пополам ;)

Пусть не содержит. Пусть дома с детьми сидит. Проблем-то...

+100!

Хорошо. А если жена тоже работает?

А если оба работают одинаково, то и быт пополам. Или нанимают помощницу. У моих друзей с тремя детьми няня-домработница с проживанием. Мать приезжает с работы в 19.00, отец не раньше 21.00. Вечернее время у них только для отдыха и общения, никакого быта.

Та автор до декрета работала. Возможно, и после выйти планирует. А в декрете на ней нагрузка в виде маленького ребенка.

маленький ребенок - не нагрузка. тем более, что ОНА мечтала о большой семье. да и судя по автору, сомневаюсь, что она работала. такое ощущение, что она беременеет именно тогда, когда надо бы выходить на работу)

Почему не нагрузка? Требует много сил и времени. Кроме того, его физически нельзя оставить одного и мать первые несколько лет к нему привязана. Ну, и в процессе деланья ребенка участвуют двое.

конечно, не нагрузка, надо няням не платить, пусть они платят за развлечение

:)))))

Это если мужчина на свободном графике или дома в 17.00 с копеечном зп в зубах

НЕТ, это в любом случае его обязанность.

Я как буд-то с другой планеты.Люди,а вы не устаете? У нас были хорошие отношения с мужем.Поэтому и решились на третьего.Дети подросли.Стало полегче.Решили,что осилим третьего.Я уволилась с работы,отложила все свои хобби.Но тяжело очень.У детей школа сложная.Старалась лишний раз не нагружать.Главное-уроки,кружки,их увлечения.А теперь не могу заставить что-то делать.Все через крики,когда раз пять сказала и меня не услышали.Не хочу так.

Устаём) Но при этом понимаем, что муж ТОЖЕ устаёт. У Вас своя работа, у мужа своя. И если у Вас есть возможность где-то сбросить детей на няню, где-то прилечь..., то у мужа такой возможности нет: он от звонка до звонка пашет.
А, ну и мы ещё головой думали, когда вставал вопрос о количестве детей, и смогли вовремя остановить процесс размножения, дабы не усложнять себе жизнь ;)

Мне кажется вы не зря скрываете возраст старшего...))
Ну и время на еву же есть, значит все не так плохо :)

Почему-возраст не скрываю.Ей 15.А на еву время есть,потому что сегодня впервые (возможно из-за недавней болезни)младшая заснула рано.И да,я наконец-то отдыхаю

15 лет???? Это же взрослая девушка. О каких "трех детях" вы лепечете? :-D

Взрослую девушку я не научила,к сожалению убирать за собой посуду,вещи.Не могу заставить приготовить еду.Она лучше голодная будет ходить,чем что-то приготовит.А я не могу быть спокойна,когда она так питается.Хотя,сколько себя помню,всегда пыталась приучить к работе.В начальных классах меньше правда.Учеба была на первом месте

Как выбрали - так живете. Кто вам тут доктор? Дочь картошку сварить не в состоянии, а виноват муж?

Никто еще не умер с голоду при полном холодильнике. А девушке в 15 уже и поголодать полезно, фигура лучше будет. У меня тоже старшая не готовит, но зато она никогда на желудок не жалуется. У средней желудок более чувствительный, вот она готовит. Еще и старшую подкармливает.

Старшая питается так, как ей нравится, отстаньте от нее.
К работе не надо приучать. Работой (домашней) нужно заниматься вместе с детьми с раннего возраста. Да, 2-3 летка нальет воды при мытье посуды, развезет лужи, пока пол "помоет", рассыплет муку... - это добавит работы по дому в несколько раз. Зато к 7-8 годам он покормит себя и младшего брата, аккуратно вымоет пол, и даже замесит тесто на блины. И все с удовольствием, так как это не работа и не наказание.

значит муж ваш виноват, что вы свою прынцессу не научили элементарным вещам?

:) так ей через 3 года своих детей уже можно, а вы их неё грудную какую то делаете. Короче с одним ребёнком вся запара, а муж крайней :)

Физиологически уже сейчас может родить

Физиологически до 20 лет опасно.

Устаем. Я вот на работе очень устаю. Нет у меня возможности не работать. Поэтому детей у меня двое, а не три-четыре-пять. И мы с мужем очень серьезно занимаемся их воспитанием и социализацией. Нет у нас такого, чтобы девятилетка воду в унитазе за собой не смывал. Он вполне уже в состоянии этот самый унитаз. Или убрать посуду после ужина. А у вас бардак, разброд и шатание. А вы почему то в этом только мужа вините, который вас всех содержит

Сколько вашим детям? Нашла только про возраст среднего - 9 лет

Старшей 15,младшей 2

Так она ещё и не грудная))) мдя....)

Вы прикалываетесь?
15 , 9 и 2
+ нянька для прогулок
+ работа только домашняя (но это скорее всего и расслабило)

Кричать бесполезно. Только нервы себе и близким трепите. Школа у них сложная, а у остальных не сложная можно подумать. Помимо наук вы обязаны детей обучить и навыкам ухода за собой и бытовым вещам, им тоже жить, детей рожать и растить, бытом заниматься. Вот и учите. И научив, распределяйте кто за что отвечает. Кто в магазин идет сегодня, а кто ужин на всех готовит, кто белье развешивает и посудомойку разбирает. Но они должны знать свой обьем работ после выполнения которого могут заняться своими делами.

А надо? Жизнь заставит, научатся.

Что будет, если вы не будете кричать? И не будете откладывать свои хобби?
Я прямо вижу ответ "они ничего не будут делать" И что?

Слушайте, Вы так пишете "решили, что осилим третьего", как-будто вопреки всему его решили родить. Или самим себе что-то доказать. Мне всегда казалось, что детей рожают, потому что очень хочется второго, третьего, десятого, что это, в любом случае, не в тягость. А у вас получилось, что в тягость. Ну и вообше, обычно младших под старших подстраивают, а у вас старшие под младшего. Не смывать унитаз, чтобы не произвести шума - это за гранью добра и зла.

Все устают, но в нормальных семьях мужья помогают и дети более самостоятельные.

Устаем. и это вообще нормально - уставать, когда много дел. А вы хотели троих детей - и чтобы все легко и просто, было, ни единого напряга? Так не бывает.

С планеты может и с этой, но какая-то вы глупая. Незамутненный. Стыдно быть такой в солидном возрасте. А уставать некогда, это даже неприлично в современном мире :-) я мать двоих детей, у вас тоже двое(старшего взрослого можно не считать, он автономен должен быть в силу возраста, и больш помогать, чем отвлекать), вы не работаете и ничем интересным не занимаетесь - от чего реально можете устать??? Встаю в 7, ложусь в 12, через день упахиваюсь в тренажёрном зале, собираюсь стать тренером. Я не устаю, лишь раз в месяц позволяю себе выходной, в будни.
У вас даже фитнеса нет - куда расходуете силы? У вас дома нет бытовой техники? За водой в прорубь ходите и передвигаетесь на ОТ?

А кто вам сказал,что фитнеса нет?

Я устаю. Но четко понимаю головой, что даже с одним ребенком не младенческого возраста, когда стало много легче, и ребенок действительно помогает, на новых детей и младенцев я не подписываюсь. Муж при этом мне помогает.

Устаем) но это жизнь, реальная жизнь.
Вы знали на что шли, увеличивая состав семьи.

Устают все, но если есть возможность разгрузиться себя и домашних от быта путём найма помощников, зачем вам и домашним убиваться с бытовухой? Даже ваши "ленивые и не приученные " дети вырастут и тем или иным способом вынужденны будут решать бытовые заботы.

так и правда главное - уроки, кружки, увлечения. это же вы решили рожать третьего, а не они.

Автор, а какой график работы у вашего мужа? И еще вопрос - достаток у вас нормальный? Или впритык "на еду"?

График до 5.Вечером часто работает. Достаток хороший.Я уже знаю,что вы напишете

А помогать то он тогда , когда должен? Если он работает постоянно? :-0 вместо сна?

Ну то есть вам выговориться только? Или вы реально не понимаете и не принимаете понятие "разделение труда"?
Хороший достаток - наймите тетку-уборщицу, это реально копейки, а помощь большая. Проведите беседу со старшей о домашних обязанностях и помощи вам, если не УО - должна понимать.
Вообще в вашей ситуации логичнее ждать помощи от детей. Странно, что бардачные взрослые дети вас не бесят, а муж, который кормит всех вас и вечером хочет отдыха в чистом доме и ужина - бесит

А что тогда для мужчины-семья? Диван и красивые здоровые дети? Свежий ужин? Ни дай бог он уроки проверит или тарелку помоет. Все-не повезло с женой.

Семья - это взаимность. У всех свои обязанности. Обязанность жены-домохозяйки - дом, быт, дети, уроки. Обязанность мужа - обеспечить всех.
И да, надо разговаривать. Вас муж в жопу чтоль пошлет, если вы ему спокойно скажете "Вась, я что то так устала сегодня, может ты закинешь посуду в машину, а я пойду в ванне полежу?"
Автор, вы реальный нытик и нервяк, очень тугая и тяжелая, правда. Нет в вас легкости быти. Вроде все хорошо - дети старшие большие, дом полная чаша, копейки не считаете, ночами не работает, муж при вса - живи да радуйся. Нет же бля, надо чтобы муж САМ вызывался вечерами тарелки скоблить, иначе жизнь гавно

Да,бываю нытиком.Иногда.Когда очень устаю.Возможно тяжелая.Не спорю.Я очень хочу,чтоб все было идеально.И сама очень стараюсь для этого.А идеально не получается.

С детей своих начните. Они у вас мягко говоря проблемные. Муж - вторично. Он свои обязанности по отношению к семье выполняет

Почему муж выполняет, а дети нет? Муж работает, а дети на данный момент должны учиться. Это не хобби, а основная работа. И рабочий день серьезнозанимающегося школьника, часто бывает длиннее рабочего дня работающего человека. Да, какой-то минимум за собой делать должны, т.к. мать им тоже не прислуга. Но никак не больше. В конце концов, это ж был выбор родителей завести большую семью, а не их.

Вы почему-то крайним в своих проблемах назначили мужа. Хотя в реальности проблема в Вас (неумение организовать себя и детей, излишний перфекционизм) и детях (патологическая несамостоятельность).

Идеально с детьми не будет. Особенно если приучать их вам помогать. Вот вам советы: в субботу скажите семейству, сегодня уборка, убирают все. Средний пусть отмывает туалет, раз не смывает за собой. Старшая пусть пылесосит. Муж протрет пол. Я даже не знаю, что там убирать в квартире? У нас дом два уровня и три туалета, тут, да, уборки хватает. Все вам помогают с бельем. Детям -дать постоянные обязанности по дому. У наших таблички висят, с расписанными обязанностями, что они должны делать утром и вечером. Вечером проконтролировать, сделанно ли все. Перед сном и дети, и вы и муж быстренько навести порядок, убрать разбросанные вещи, игрушки и тп. И понять, что идеально не будет.

Перечитайте Мери-Попинс )))
В самом начале там есть фраза..." либо идеальный дом, либо четверо ребятишек.."

Для мужчины? Это необходимость обеспечивать эту семью. Быть крайним. Разруливать столкновения с внешним миром.

Да, и диван, и красивые дети)))) А ещё - предоставить жене возможность купить хороший диван, одеть/обуть/накормить детей, чтобы они были красивыми и здоровыми... И Ваш муж со всем этим справляется)
Тарелки и уроки - это Ваша вотчина. И вот Вы с этим пока справляетесь на троечку [-X

Мне мой муж помогает, иначе я бы и второго не родила, не то что в четверых. В вашей ситуации трагедии не вижу, кроме того, что у вас разбалованные и несамостоятельные дети. У меня старшие дети, 14 и 10 лет, делают сами все. Я не то что не гавкаю, я вообще не помогаю им собраться в школу, это их сфера обязанностей. Старшая себе и завтрак и обед сама готовит, и уберет и мне поможет если надо, вообще уже самостоятельный и довольно взрослый человек. И даже 6 летка у меня сам делает уроки и все школьные дела. Приучайте детей к самостоятельности, иначе легче вам не будет. И да, муж должен вам помофать.

Я думаю, что вместо того, чтобы ждать помощи от мужа, по крайней мере в будни, когда он весь день на работе, вам нужно подключать детей к выполнению каких-то обязанностей, только не путем скандалов и криков, а путем пусть и ежедневных напоминаний и контроля, все равно вода камень точит и рано или поздно они станут все делать и без ваших напоминаний. Да, родив третьего ребенка, вы усложнили свою жизнь, но вы ведь делали это осознанно, именно по этой причине я остановилась на двух детях, я бы просто физически и морально не потянула третьего, хотя муж и не против помогать, но он слишком мало времени бывает дома, и практически все обязанности по дому и детям на мне.

Т+4, простите, это я автору адресовала, не туда нажала просто

Да, я поняла. Вы все правильно написали.

Дети, думаете, меньше мужа заняты? Мои так больше.

Что-то старшую так жалко стало...и завтрак сама себе, и обед, и уборка....я такая-же была, только детей у нас меньше было и мама готовила, на мне был младший брат, уборка, глажка...(

На ней младших нет. Завтрак себе и уборка за собой. Плюс посильная помощь по дому, у всэ детей. А так она в школе а утра, потом спорт и доп занятия, она плавает по два часа с половиной в день и японский два раза в неделю. Я редко когда ее припрячь могу. Она еще и подрабатывает бейбиситтингом, за деньги.

У меня ОДИН ребёнок и он сам гладит себе рубашки и брюки в школу, готовит, стирает в машине стиральной, посуда моет в посудомойке, вешает сам ручками. Это что такой тяжкий труд? Убирается иногда тоже сам!!!! Он полноценный члены семьи и в состоянии себя сам обслуживать.
Готовить правда любит и на кухню помогать лет с 4 рвался. 3 картошены три часа чистил тогда и мясо отбивал так, что всю кухню отмывала. Ничего, зато сейчас в 15 от самого простого блюда до вполне серьёзных как с рецептами из интернета, так и самостоятельно придуманных.

Об чем и речь! У меня ребенок в 1 классе. В школу сам собирается: сбор портфеля я проверяла только в 1 четверти. Утром завтракает, зубы чистит, одевается сам-я его буду и на работу убегаю. Муж просыпается через 40 минут и ведет его в сад. За эти 40 минут ребенок сам делает все дела и к нужному моменту он уже готов. Вечером сам делаетуроки на черновик и приносит на проверку (на чистовик уже вместе переписываем, тк при переписывании у него проблемы пока возникают). Устные уроки тоже делает самостоятельно, мне только потом пересказывает или стихи рассказывает. А еще у ребенка есть обязаности по дому: пмм разбирает всегда сам. Сам всенда прибирает свои игрушки. Муж в каждодневном быту помогает не много, но в целом бытовых вопросов он решает значительно больше, чем я. Ну и работает он больше меня.

А тут деточки 9 и 15 сами ничего сделать не могут.

старшая готовит себе обед сама? вы запрещаете ей есть, то, что приготовлено? с расчетом на нее не готовите намеренно?

Автор, а что вы хотите? У вас как то странно тема звучит. Не "как убедить мужа мне помогать", а "у кого....". Ну вот вам сейчас 10 человек напишут, что у них мужья работают полный рабочий день, зарабатывают хооршо, потом приходят домой и кааааааак давай помогать. И? Дальнейшие ваши действия? Мужа пилить пойдете?
Вам надо детей воспитывать. Такие большие дети уже должны быть реальными помощниками. А не "детичешками"

Нет,мужа пилить не пойду.Я эту тему написала,чтоб в себе разобраться.Что не так я делаю.Почему так сложно.Вы знаете,ева может вставить мозги на место.Постараюсь учесть замечания в мой адрес.Иногда кажется,что я в какую-то бездну качусь.Никак остановиться не могу.Сама себя загоняю.Да,я перфекционист .Для меня важно,что в доме был идеальный порядок,всегда готова еда.И часто для каждого она разная.Я люблю готовить и избаловала своих .Муж моя противоположность.Ему вообще уборка не нужна и ежедневные деликатесы.Может и пельмени каждый день.А я так не могу.Неправильно это по моему мнению.Да,я очень замороченная на всю голову.Но готова слушать критику.Как-то не всегда вижу очевидное.Вроде как понимаю,что разбаловала детей и тут же нахожу себе оправдание.Хотела не напрягать лишний раз,хотела,чтоб учились хорошо,хотела,чтоб вкусненько кушали.И так как я очень много провожу времени на кухне,остальным к плите не пробиться.Я все это прекрасно понимаю.Но как каждой женщине,мне хочется внимания от мужа и заботы.Хочется его заинтересованности в детях,их увлечениях,проблемах.

Если достаток хороший, почему не взять помощницу по хозяйству? Что ж вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!

Удивлена слышать такое от мамы троих. Всегда была уверена, что это женщины, которые потому и рожать второго а потом и третьего, что возня с детьми дается им легко и без проблем, что если они не успевают, то у них есть возможность нанять нянечку и уборщицу.
Неожиданен ваш пост, автор.

Не всегда, часто это умные женщины и они понимают - мужа надо приучать к помощи с рождения детей и никак иначе.

Если вы не поняли - это был стеб.
Умные женщины прежде всего не будут рожать трех детей если им их тянуть не под силу. И не надеяться на мужа - муж может умереть от инфаркта в свои 40 запросто. Так что троих именно умные женщины заводят только тогда, когда могут их обеспечить и готовы самостоятельно с ними всеми справляться.

У вас ущербная логика.

У меня как раз прекрасно с логикой, поэтому подобные топы не приходится открывать.

Ясно, логики у вас вообще нет - это вы автору адресуйте, при чет тут я?

Мужа - приучать к помощи... дичь какая-то! такое ощущение. что все выходят замуж исключительно за грудных младенцев, которые сами не понимают - чтобы рубашка была поглаженной, ее надо погладить, чтобы пол был чистым. его надо помыть. это все само ниоткуда не возьмется. это нужно делать самому. Как попу вытирать и зубы чистить А оказывается бывает такое -приучать к этому половозрелых размножившихся деточек надо. А пока не размножились - кто им должен их быт обеспечивать? Ну раз приучать помогать -- даже не заниматься на равных СВОИ домом, а помогать только! - после рдения ребенка надо начинать.

Никакой дичи - речь не об обслуживании себя и помощи по дому (хотя и с этим у некоторых есть проблемы т.к. мамочки разбаловали), речь о помощи с ребенком с первого дня. Это ОЧЕНЬ важно. Многие тетки уверены, что младенец мужчине не интересен (и мужчины это с радостью поддержат), а вот попозже...... Да не будет этого попозже, если не начать с первого дня с младенцем запрягать - купать, не спать по ночам (хотя бы иногда), в выхи вообще по максимуму отдать ребенка папе и т.д.

А по дому - это что, не обслуживание себя? ребенок - это не его ребенок что-ли? само собой разумеется, что мужчина должен заниматься обычными необходимыми домашними делами, так же, как и женщина.

Обслуживание себя и помощь по дому вообще не обсуждается - в моей картине мира иначе не бывает (исключение, если муж зарабатывает много и жена может позволить себе не работать ради денег + нанять прислугу), а вот насчет помощи с детьми женщины сами часто виноваты - боятся, не доверяют и пр. А потом ВСЁ, поезд ушел и кто им виноват?

С этим никто не спорит. но это не называется "приучать к помощи" это называется "изначально жить нормально жизнью". Как и с домашним хозяйством, про которое вам все понятно.

Автор, знаете старую еврейскую притчу про бедную маму? Найдите в интернете, прочитайте.
Вы себя явно загнали. Сами виноваты. И не количеством детей и дел, а отношением ко всему этому.

Вам бы настрои другои. Во первых,научите взрослую дочь минимум убирать за собои и собираться в школу. Ето ваш минус. Вы делаете дочке плохую услугу. Если муж вас обеспечивает,много работает,но,при етом,если вы что то просите помочь,все таки исполняет,то не так уж и плоха ваша жизнь. Вы мама,сидящая дома,естественно,все по дому,ето ваша обязанность. Не разводиться же из за ваших слабостеи. Хотелось бы,что бы муж приносил денег,после работы постирал,убрал,приготовил,даже в качестве ассистента,но,увы,таких встречала,но в двух,трех екземплярах,по жизни. Успокоитесь,ищите хорошее,научите дочь помогать,по возможности. Стараитесь на что то не реагировать и организовать свои день. Начинаите с утреннего. Распределите утро так,что бы все было тихо и спокоино. Дочери самостоятельность по полнои,для ее возраста.

Спасибо Вам большое.

Автор, ну у вас реально неверная организация быта и досуга. У вас взрослая 15 ти летняя дочь, полноценный муж, а вы не можете их и себя организовать. Да задумайтесь уже, почитайте свои реплики, посмотрите как вы организовали и как вы хотели бы, чтоб было организованно. Проанализируйте. Меняйте. Надо с дочерью договориться, не силком и шантажом, а именно пониманием, объяснением как ей надо взять на себя часть обязанностей по дому. Так же и с мужем. Что вести домашнее хозяйство надо в равной степени, а не только вам. Насчет других детей договоритесь с мужем, тут старшая дочь не должна няньчить ваших детей, конечно. Это всё труд и гораздо больший, чем домашнее хозяйство.

Весь домашнее хозяйство мужу с автором наравне? Тогда, может, и денег зарабатывать наравне?
Автор в благоустроенной квартире с двумя выросшими детьми и одним маленьким. А муж всех содержит.
если что, я была и той и в той роли. Работать ТРУДНЕЕ. Автор просто клуша!

Бездельницах она обыкновенная. Отупевшая от сидения дома. Возраст, чё

Муж обязан, да, хотя и не наравне - он все-таки работает. А дочь то тут при чем?!

То есть как "при чем"? Она в отеле живет или там прислуги полон дом?
Если нет, то каждый обслуживает себя в меру своих способностей. А у 15-летней способности такие же, как у взрослого.

Она не просила ее рожать. Обязанность детей - учеба, максимум что можно требовать - обслуживать себя.

Ну так обслуживание себя и есть: поддержание чистоты в своей комнате и, частично, в местах общего пользования; покупка продуктов на себя; готовка на себя и мытье после себя посуды; покупка одежды и уход за ней (стирка, глажка); если пользуется машиной, то обслуживание машины, ну и многое другое.
По факту, гораздо удобнее, когда не каждый за себя выполняет всю работу, а работы разделяются и кто-то готовит на всех, кто-то за всех моет посуду и убирает дом и т.д.

НЕТ - никаких покупок продуктов, никаких мест общего пользования, никаких готовок и пр. Это все ДОЛЖНЫ делать родители.

Должны, да. На минимальном уровне. Хочешь большего? Хочешь, чтобы твоя жизнь была приятнее? Сделай приятнее ИХ жизнь.
Не говоря уже о том, что любить = заботиться (плюс еще что-то, но без заботы любви не бывает).

А если не хочешь? Если детей не раздражают не прибранные кровати? Да и суп им не особо нужен, лучше пиццу и суши заказать.

Какая пицца и суши? :) :) :)
Это явные излишества, к тому же дорогие и вредные. Еда должна быть полезной. Так что ведро гречки и вперед. Пиццу будут заказывать, когда заработают на нее, это уж в обязанности родителей точно не входит.
Кстати, родители не должны обеспечивать еще очень много всего, что обычно делают. Доп. занятия, лишние шмотки, доступ в интернет, гаджеты всякие, поездки, развлечения... Этот список можно продолжать долго.

Эти все излишества входят в понятие "качественного выращивания детей" Я решила их родить, и поэтому их растить моя обязанность и я стараюсь делать ее качественно. Дети меня ни о чем не просили. Ни о полезной еде, ни о доп.занятиях. Это мое решение и я его выполняю в том объеме, в котором считаю необходимым.

Пицца - это не входит в понятие выращивания детей.
Детям нужный жиры-белки-углеводы-витамины. Вот если что... я им их и преподнесу, в том виде, в каком считаю нужным.

Так они не против. Но если маме лень готовить, то согласны на пиццу.

Вроде бы речь о том, что если дети не участвуют в семейной жизни, не помогают маме и тд, то и им за это никаких "няшек" сверх положенного не будет.
Это не о том, что маме лень - и "на тебе, деточка, денежки на кафешку, и продолжай хамить и ни в чем не помогать".

Как-то у вас все в кучу. Еда не является няшкой сверх положенного. Обеспечить их едой - моя прямая обязанность. А уж пицца это будет или суп, пюре или котлеты - это другой вопрос. По мне так пюре с котлетами - это куда трудозатратнее, соответственно, тогда это как раз няшка, а заказная пицца чтоб с голоду не умереть. Да и кафе друг другу рознь. В дорогое я не поведу, хоть обпомогайся - это не заложено в наш бюджет и я не вижу смысла столько денег на еду тратить. А Макдак, так это опять же мне было лень взять с собой бутерброды. Каким боком хамить и не помогать стоит в одном ряду - совсем не помогаю. Хамить нельзя, помощь - дело добровольное. На то она и помощь.

Ну в мое понятие качественного выращивания детей входит еще и выращивание такого человека, который умеет соблюдать правила общежития и работает на благо семьи вместе с другими ее членами ).
Но вы-то тут начали про обязанности. Вот так уж получается, что я не считаю нужным идти навстречу тому, кто пытается меня принуждать и садиться мне на шею. Обязанности выполню, да. Но это никому не понравится.

На благо какой семьи? Дети пока семей не завели. Если решат завести, тогда и будут работать. Правила общежития - это не с... мимо унитаза и не петь песен по ночам.

Пока они дети - их семья это родители и братья-сестры. Вырастут - уйдут. И уже сами будут решать, заводить ли свои семьи.
Понятия о правилах общежития у меня гораздо шире :).

Достаточно того, что неприбранные кровати раздражают маму. А раздраженная мама - горе всей семье.
А пиццу и суши заказать - на какие деньги они это сделают?

Да оно не сильно дороже, чем полноценный обед приготовить.

Да. Но У НИХ-ТО эти деньги откуда?

Ну, мы обычно обсуждаем, что есть будем. Есть сколько-то денег на еду. Можно пойти купит продуктов и сварить обед, можно пиццу заказать. Кстати, дети совершенно не всегда выбирают именно пиццу.

А как может ОБСУЖДАТЬ ТРАТЫ человек, который не имеет отношения к семейному быту?
Не, я прекрасно понимаю, если он часть семьи - тогда и мнение его выслушают, и учтут... А ежели он просто ... пассажир... то нету его слова в быту.

Ну, его мнение и является не решающим, а совещательным. А обсуждать - почему бы нет.

Просто для понимания о наличии прав, обязанностей и взаимосвязи между ними )

домохозяйки не работают. следовательно, принимать решения не могут и прав никаких не имеют. правильно?

Конечно. Если их деятельность не воспринимается работой подателем благ земных.

А после пиццы и суши лечить детям проблемы с ЖКТ и лишний вес родители должны? Будут зарабатывать сами на все свои хотелки - пусть едят пиццу с суши хоть каждый день.

Чем суши хуже жаренной рыбы с рисом?

Сырая рыба с острым соусом и острым же имбирем не самая лучшая пища для детей. Жареную рыбу я не готовлю.

Ничем не хуже соленой семги, которую мы покупаем время от времени. Острый имбирь можно не есть и в острый соус не макать. Опять же, речь не о дошкольниках идет.

вот именно. любить - значит заботиться. а здесь призывают от заботы отказаться и пищат, что забота тяготит.
и я сильно сомневаюсь, что для старшей готовятся разносолы и ее сильно волнует, чтоб унитаз сверкал как только что купленный. так что это уже все и есть тот самый минимум.

Т.е. детка места общего пользования не использует, не ест и т.д.? :) Почему вы исключили это из обслуживания себя?

Про родители должны вообще насмешили. Впрочем, в раннем подростковом возрасте таким многие страдают, а у некоторых и не проходит.
Моя старшая этот период уже прошла. Хватило двух недель, когда я честно делала все, что должна. Но не более того ).

сидящим дома клушам, конечно удобно. но это обслуживание семейства и есть их обязанности. именно их.

Почему дочь должна взять часть обязанностей по дому??? Ну, почему? Она разве завела этот дом, большую семью, троих детей? Моя старшая дочь в прошлом году - в 6.30 ушла, в 18 вернулась, плюс уроки. Средняя в этом - ушла в 8, в 18 вернулась, опять же к урокам. Когда они должны чего-то по дому делать? Им надо учиться на свое будущее.

Потому что она использует ресурсы этого дома и этой семьи. Фактически, должна обслуживать себя же.

Когда есть двое младших детей, уже очень сложно вычленить сколько ресурсов расходуется на старшего ребенка в отдельности. Ну, и потом, ребенок хорошо учится, он экономит ресурсы семьи на свое образование.

Не сложно :). У меня трое, я за пол часа могу поднять бюджет и рассказать, сколько куда уходит.
Образование у нас в стране бесплатное. Так что любые образовательные возможности за деньги это добрая воля родителей. И, к слову, отрывание ресурсов семьи на одного. На эти деньги можно домработницу нанять, вот и нет вопроса уборки. )

ЗЫ. На старшую-подростка даже без подсчетов - уходит больше, чем на младших вместе взятых. Намного больше.

Мы как раз в основном используем бесплатное образование. Но чтоб его использовать максимально, нужны определенные вложения, часто даже не столько финансовые, сколько в плане усилий. И когда речь о подростке, то усилия на 80-90% его, и только на 10-20 от родителей.

не только она использует. и автор, и младшие точно также используют. рожая еще детей, ее никто не спросил надо ли оно ей. так что кто решил - тот и делает.

Ой, да загрузить-разгрузить стиралку, посудомойку, сложить вещи и повесить вещи - это 15 минут в день. Найти можно.

Если 15 минут, то о чем базар? Мама и сама сделает. Но обычно все таки побольше. Потом, если свободный всего час, то 15 минут - это уже довольно много. А бывает, что и часа нет, а наоборот ребенок с уроками после отбоя засиделся.

Почему "мама и сама сделает"? Почему мама должна тратить 15 минут СВОЕГО свободного времени?

Потому что это семья мамы.

Это и семья детей.

Дети в ней являются иждивенцами по определению.

Да. И что?

Значит у родителей перед ними обязанности. На данный момент односторонние.

Обязанности родителей СИЛЬНО меньше того, что обычно родитель дает ребенку. По собственному родительскому желанию. Которое может и поуменьшится.

Обязанности каждый взрослый человек обычно определяет сам. Я так считаю, что недодаю и можно было бы и больше.

Я читаю все замечания и анализирую конечно.Не люблю обсужать свои проблемы с людьми.Но тут на еве,как в кабинете психолога,открываются глаза.Я для этого сюда и написала,чтоб изменить свою жизнь к лучшему.Спасибо Вам.

почему старшая должна брать на себя часть обязанностей? помочь чем-то да. но обязанности все автора. муж - тем более. он выполняет его обязанности. кашки, какашки, уроки и прочее - вопрос автора. они распределили обязанности. она решила засесть дома, он - зарабатывать.

Налаживайте быт! Средний как минимум может посуду мыть, старшая тоже у вас дееспособна. Дети копируют родителей, наводите порядок в своём распорядке дня для начала и все наладится! Я своим к примеру объявляю - суббота уборка. Утром все завтракают и принимаются за уборку. Вопрос только слышу: мама что ещё сделать? Я не прислуга дома, я мама! Посуду не мою никогда, не глажу, не люблю это делать! Убрать белье с сушилки напоминать не надо, иногда только спросить могут куда мою блузку убрать к примеру. Я не лентяйка, не подумайте, просто изначально так строила быт. Могу сесть маникюр делать пока муж пылесосит. Мужу куда приятнее ухоженная жена)

Конечно помогает! Зачем тогда муж нужен? Домашнее животное?

Ув. автор! Детям, всем детям кроме малыша должны быть вменены обязанности, обязательные к исполению.Вы не кухарка и не домработница. У меня 4-ро. , младшая дошкольница, старшие погодки младшая школа и взрослая деушка . Самая старшая в силу учебы и того, что часто гостит у МЧ только моет полы на 1-м этаже два раза в нед. Две средних и младшая по очереди моют посуду(я ее не мою. если только перемыть особо грязно вымотое), моют лестницу, убираются в своей комнате и на 3-м этаже, раскладывают бардак в прихожей и моют части клеток у попугаев на кухне. Так же они в состоянии приготовить нехитрый завтрак(каша, яичница, гренки и пр) и принести мне его в постель, если я попрошу. Кроме этого они иногда быстро готовят обед - салат, макароны, пожарить котлеты, помочь нарезать суп. И делают многое еще что , что я их попрошу. Погодкам как раз 11 и 9 лет, дошкольнице 6.
И вот что еще. Я дам совет КАК вам достичь послушания. Нет смысла говорить о чистке зубов, если потом иногда забывать это проверять - все равно чистить не будет. Если вы сказали, что надо подмести пол, а ребенок забил и сел за комп, значит надо стоять над душой до исполнения указания. Да, будут истерики и прочее, но ни каких компов до того пока не сделают что надо. И проще контролировать не уроки, а именно домашние дела. А уроки сами потом делаются прекрасно, проверено) И понятно сначала вы просто повеситесь - научить все это делать непросто - делать будут плохо и вам все помыть быстрее в разы. Но не опускайте руки. И вы всему учились, и они ДОЛЖНЫ сначала научиться. Но результат того стоит, поверьте.
И еще. Ругать за плохо сделанное бессмысленное сотрясание воздуха. Это главное. Единственный результативный метод заставить переделать ХОРОШО. Т.е. все что сделано плохо переделывает ребенок, а не вы под свое же ворчание. А вы все говорите тихо и не паритесь, просто повторяете и следите за исполенинием. Старшая у меня тоже любительница фелонить и делать все ночью и невовремя.
И не стремитесь к идеалу. Он недостижим. -Как это вы все успеваете? -Я успеваю столько сколько могу успеть, остальное е успеваю и не делаю)))

А по мне так, если наша женщина имеет трех детей, то она именно кухарка, домработница и экономка. И бог его знает, кто еще. Исключение те, кто имеет возможность нанять няньку на весь день, а самой работать где-нибудь в офисе. Если женщина дома с детьми, по-другому и не будет. А мужа можно понять... Мужчины вообще не понимают, что можно делать дома женщине. Даже с тремя детьми. Это на самом деле так и есть. Они не со злости, просто такие по природе. Им кажется, что жены сидят часами в инете, трепятся по телефону, ну и так может быть по ходу вытрут пол в прихожей...

В основном отцы троих детей все же знают и как пол мыть и как попы вытирать. Иначе женщина никогда не решится на троих, если одна этих троих тянет

Есть такие женщины, для которых забота = делать все за всех. Я получила натуральный скандал от мамы, когда попросила своего пятилетку при ней взять салфетку и вытереть пятна от молока со стола им же поставленные. Много чего услышала: мегера, злыдня, этожеребенок, ты должна ....

Вопрос: а ваша мама тоже так рьяно ухаживала за вами в детстве и ничего не давала самой делать ?

Не бывает погодков возрастом 11 и 9.
Либо 11 и 10, либо 10 и 9 должно быть.
Вы детей с разницей в 2 года хотите за погодков выдать зачем?:scared2

Вообще-то полтора года разницы - это именно погодки, а если смотреть по годам рождения без учета месяцев - разница будет 2 года.

разница год и 4, это погодки, и да одной скоро 10 будет)

Спасибо большое.Часто я так делаю.Но в силу большого количества дел (приготовить,помыть,переодеть младшую,погладить форму),бывает,что скажу и побежала что-то делать.Прихожу-не сделано.Опять говорю.Не сделано.Начинаю кричать и тогда уже не отхожу.Но понимаю,что кричать это плохо.Не хочу кричать.А пока бегаю с младшей например,задания не выполняются.

Без фанатизма) Определите главное по каким предметам должны быть знания, это и давите, остальное пусть сам ребенок делает как умеет. У меня все уроки делают на кухне и я рядом и им проще. Я тоже могу кричать, но обычно эффекта от этого больше не становится)

Знаю семью где муж приходил с работы и начинал пылесосить и убираться.жена дома сидела с одним ребенком.весь день проводила у мамы которая рядом жила.
ребенок уже вырос,пара так и живет вместе.

Я знаю такую семью с двумя детьми :)
Работал только муж. Домашнее хозяйство (готовка, уборка, стирка) тоже были на нем.
Жена целыми днями у телевизора сидела.
Дети уже выросли. Муж и жена так и живут вместе.

Пара так и живет виесте, а вы все никак от зависти не оправитесь:)

У моих родителей такая же семья, мама как ушла в декрет 25 лет назад с моей сестрой, так на работу и не вернулась. Отец и работал, и по дому шуршал, и готовил, мама у телека сидела, сейчас днем у телека, ночью в интернете. Живут как-то, мне странно, но для них это норма и модель, к которой надо стремиться и нам, дочерям.

Автор, у вас комплекс жертвы, а в этом кроме вас никто не виноват.
Желание иметь троих детей подразумевает наличие строгой самодисциплины, организованности и логистических способностей; либо при отсутствии таких личных качеств наличие денег на домашний персонал, кто б этим занялся.
При наличии современного оборудования и тем более не работая мне непонятно совершенно, что там можно не успевать.

Чего-то у вас неправильно организовано. У меня подруга есть, работаем вместе, у нее тоже трое: старшей 8, младшей 4, среднему 6. И она и муж работают, няни нет, свекровь помогает, в том же подъезде с ними живёт, но они ее привлекают по минимуму, только старшую из школы забрать. А так подруга сама, когда у нас есть дни, когда работаем из дома старшую и на спорт отведёт, и среднего на спорт и к логопеду, как она всё успевает-то?? И готовит еще. Единственно что, у них есть уборщица раз в неделю. Но это именно уборщица. А у вас чего-то вообще никак не организовано. Значит так детей воспитываете, точнее не воспитываете, что они шумят, что их надо пинать, подгонять, теребить. Не знаю, пересмотрите как-то перераспределение дел.

Тоже трое детей и последний декрет был 5 лет (задвоился рождением младших).
Я не помню такого надрыва и вообще, декрет - один из самых спокойных и счастливых периодов был.
Но я ленивая по натуре, поэтому я придумывала себе разные штуки, которые бы мне облегчали жизнь, например, за один подход к плите я сразу готовила несколько блюд: суп, второе, одновременно варился рис на гарнир, да еще компот, если комфорка была свободна. Младший родился зимой и в первую половину дня мы не гуляли на улице, я его запеленывала и на балкон. Он спал по 4 часа, в это время со средней одновременно делали домашние дела, я готовила еду на кухне, а она рядом лепила-рисовала-играла. Младший просыпался и дальше внимание только детям, потому что вымыто, выстирано, поглажено и еда на весь день готова. Я в это время с детьми, смотрела фильмы, читала книги, прям с книгой ложилась на пол, потому что младший ползал по полу и требовал внимание, ну и помогала ему кубик доложить в башенку (к примеру). В это время был сон у средней, а потом мы шли гулять во второй половине дня и младший опять спал в коляске, а я лазила за средней, приглядывая за коляской.

Муж приходил поздно и был по дому совершенно не помощник (по большому счету нафиг он нужен со своей помощью в век стиральных машинок, посудомоечных, микроволновок и так далее), не на реку же надо идти за водой и печь раставливать дровами!? А вот к детям я его активно приучала ;) еще когда средний ребенок родился, он приходил домой, ребенок на руках, как раз вечером беспокойный был в плане живота, поэтому вручала ребенка, мол, мне как раз нужно 10-20 минут, чтобы туалет-душ-накрыть ужин, а потом уже у папы вошло в привычку, да и дети очень радовались его приходу, поэтому вечерами он с ними.

Вы по пунктам, каждый по отдельности рассмотрите, ребенок сидит в интернете? Зачем ругать? Только нервы и себе и ребенку заводить. Заводите правило, что отныне интернет с 20.00 до 21.00 - один час и при условии, что сделаны все уроки и отсутствуют неисправленные 2 и 3. У ребенка есть стимул быстрее сделать уроки, иначе не будет интернета. Ну, и дальше по пунктам.

Сочувствую и понимаю.
Старших еще мотивировать как-то надо.

У меня трое :) 10, 8 и 5, напряженная работа и муж в командировке на неделю. С детьми по вечерам бабушки. Вчера - как довольно часто - пришлось задержаться. Прихожу с работы в 21 - бабушки быстренько слились, напоследок крикнув с лестничной клетки - "дети сказали, что уроки будут делать только с тобой, а еды у тебя нет". Молчание ягнят... Далее до часа ночи уроки, задания к курсам... Не забываем подготовку формы, физ-ры, посудомойку, стирку и развешивание, приготовление еды и кормежку подрастающего поколения..
Утром в два этапа подняла, утешила, покормила, отвела в школы / сад (три разных здания), в мыле на работу, раз опоздала, придется задерживаться (у нас отмечание по карточкам)...

Звоню бабушкам, мол, уроки-то хоть устные делайте - Они категоричны обе - нам их не уговорить, они тебя ждут.

Ну так вы наверное не бабушкам рожали?
Все правильно, с детьми должны родители заниматься.

Ну тогда и бабушкам не полагается прибавок к пенсиям на театры, ДМС и путешествия, мама-то может дома сесть, детьми заниматься... и вуаля :)

А это уже как принято у вас в семье, у нас помощь свекрови от количества ее помощи не зависит.