Обо всем понемногу

Ичо?
Дочка проверила границы, дочка увидела границы.
А вам валерианочки, вкусняшку, книжку и обиду на дочку, что обижает вас в трудное для вас время.

Повторы бывают ( она не проверяет, действительно не понимает разницы. Например, что вмешиваться в разговор взрослых нельзя, знает, но перебивает постоянно, потому что ее тоже "перебивают", зовут ужинать, когда она играет ит д

Дрессируйте.
У людей это называется воспитанием.
Объясняйте каждый раз, что из пупсика она стала школьницей, и правила поведения изменились.

Ето у вас от отца что дети должны беспрекословна слушаться глупость какая и вы ту модель на нее переносите! В вас проблема

Распустили Вы ребенка. В 7 лет указывать что либо маме? Моим 10 и 8. С родителями только уважительный тон и спокойное общение - все остальное не принимается. При чем у отца детей тоже фишка , "дети должны беспрекословно слушаться". Я с ним борюсь за то, что у детей может быть собственное мнение и они могут обоснованно оспорить или не выполнять распоряжение родителей, если вдруг оно идет в разрез с их интересами.

Оно и сувстуется особенно по вашему етому: в 7 лет указывать что либо маме? Почему нет? И что значит указывать может советовать или сообщать?? Ой какие родители с носом

Допишу.
Я очень устала морально и физически. Морально – у меня только работа и ребенок. Мама не посидит с дочкой, только в случае моей болезни, никакой личной жизни, я в кино была за 6 лет 3 раза на мультфильмах! Денег не хватает, естественно, БМ все равно, а я не планировала одна растить ребенка!

Терпение, сестра)
Вы здоровы, ребенок не болеет, вам есть, где жить.
Осталось найти подруг в похожей ситуации и развлечения, недорогие для вас.

" я не планировала одна растить ребенка!" - т.е. вы вообще не догадывались , что отец ребенка может с вами развестись ? или , например, попасть в аварию, ДТП ?

Догадывалась, но вы же понимаете вероятность события..я попала в минимальный процент, кто растит ребенка в одиночку с его рождения. Развестись в ребенкины лет 8-10, получать алименты и иметь воскресного папу, который подстрахует в случае чего - совсем другая жизнь. У нас папа слился в момент беременности, максимум, что можно ожидать, чтобы не поганил жизнь мне и дочке, позволял вывозить из РФ
После смерти мужа остается пенсия, у меня нет ни денег, ни участия в жизни ребенка, а аборт я делать не смогу.

это вовсе не минимальный процент

1.Вы сами выбрали инфантильного отца ребёнку.Вы виноваты в этом! Вашему БМ всё равно куда пихать.

2.Вы работаете и устаёте,у вас нет сил строить отношения с дочерью.Ей вас не хватает,не хватает доброты ,понимания,она требует в такой форме вашего внимания.Вы виноваты в том,что не складываются отношения с ребёнком!Тем более,что она не просила "мама роди меня и потом отмахивайся от меня усталой ручкой".

3. Дальше будет только хуже,если вы не поймёте,что с вас надо начинать. Ваша жизнь и ваши отношения зависят от ваших трудозатрат.

Для полноценного общения не нужно ходить по дорогим мероприятиям .В парках бесплатно можно покататься на б/у за копейки ,купленных на а-то роликах. Книжки почитать.Мультики посмотреть.Пирог вместе испечь. Главное,желание общаться с любимым ребёнком,рождённым вашей пи...дой! ,а не вспоминать,что это ребёнок от непойми какого члена.

Вы как моя мама! Когда просила побыть с ребенком 3 часа, ты же знала, на что шла, могла и аборт сделать, не захотела, сама виновата!
БМ не инфантил! он простое дерьмо, которые не хочет ни ответственности, ни затрат, ни денежных, ни финансовых!

Анечка,ну кто же вас просил рожать от дерьма????!!!!!!Ну это же реально,ваш личный,осознанный выбор!!!!!!!!

Ну взрослеть уже пора!!!Девочка моя,у вас же ребёнок 7-ий,а в 13,когда её пубертат накроет,что вы делать будете???? Сковородкой её херачить по башке?????????


Я не как мама ,я мама !2-х детей.Старшему 13,младшей 6 и муж тоже не аполлон. Ну в конце-концов,вы то когда будете матерью? Взрослой,половозрелой тётей?????

Вы понимаете,что другой дочери у вас не будет и других отношений,кроме таких какие вы построете не будет!Ну кто придёт и скажет:"милая ! тыт тут посиди,а я за тебя всё сделаю)))"

У меня тоже мама -как скорая неотложная,только на экстренные вызовы,а свекровь вообще не яляется) Вы думаете, все сидят и ждут...

Он не показывал себя дерьмом до беременности! Просто он врал, что хочет детей, так и сказал потом, врал, чтобы меня не потерять, ему дети никакие не нужны!

Он не врал,ему просто процесс нравился))).Потом знал,что другой такой дуры не найти,поэтому и держался. Но вы-то ...не видели очи шо брали? Прям топ-менеджер ведущего градостроительного? Ведь сами подобрали то,что никому не нужно было....Никто вас к нему на член не сажал,сама захотела.

Ну, так ваша мама правильно говорит. А вы себя ведете как-будто вам мама что-то должна. Нет, это был ваш выбор, ваша и ответственность

На мой взгляд, бить девочку недопустимо. То, что на работе на вас все срываются, не дает вам право делать то же по отношению к всецело зависящему от вас существу. Есть другие методы воздействия при нежелательном поведении. Для того, чтобы ребенок "слушался", да еще и "беспрекословно" (что, если честно, маловероятно, так как мы живем с личностью, а не с куклой) необходимо всего лишь (но это самое сложное) уважение к родителю. Больше ничего. Вот и ведите себя так, чтобы это было достойно уважения. Уравновешенно, по-доброму, стойко и уверенно.

Для это мне самой нужно быть отдохнувшей и довольной жизни, а так получается замкнутый круг! И масла в огонь добавляют мои родители, особенно мама, которая много что позволяет, что не разрешаю я!

А маму свою держите подальше от ребенка, пока не поменяет стиль поведения

Без ее помощи никак, она дочку из сада забирает, я не успеваю, няня не вариант изи-за денег.

Дочке в школу в сентябре?

Да

Нет. Надо просто сделать усилие и воспитать себя, в первую очередь. Вопреки усталости. У меня тоже мама балует дочку (на мой взгляд балует). Но на то она и бабушка, это ее юрисдикция - баловать. У вас свои отношения с дочерью должны быть. Не перекладывайте свои обязанности на других. Никто этого за вас не сделает. Не нужно искать отговорок, нужно искать выходы. Начать с себя.

Ваша дочка проверяет границы дозволенного. Если вы сейчас их раздвинете, дальше будет хуже. Поэтому, на её манипуляции вестись не надо, чувства вины испытывать тоже не надо. Ребёнка нужно любить, уважать его, но при этом нельзя допускать, чтобы он выходил за рамки дозволенного. Так что, в воспитании нужны и строгость, и справедливость. Ну и любовь, разумеется.

Жалко вас обеих... вы в стрессе и цейтноте, ребёнок обделена и ищет внимания...
Но ситуация жизненная. Значит - решаема :-)
Разговаривайте больше с дочерью, советуйтесь с ней. Как-то надо стараться не параллельно жить, а вместе.
Про слушаться беспрекословно - это уже подавление. Не будет этого вскипавши. Только много нервов потратите на достижение этого и отношения с дочерью испортите.

"Разговаривайте больше с дочерью, советуйтесь с ней. Как-то надо стараться не параллельно жить, а вместе.
Про слушаться беспрекословно - это уже подавление. Не будет этого вскипавши. Только много нервов потратите на достижение этого и отношения с дочерью испортите."
- Вот именно. Обязанности вверяются вместе с правами.

Дети разные и воспитывать надо по разному. Кому то кнут и пряник,я только своим примером показываю как правильно. Если при них позволить хоть раз повысить голос,они тут же скопируют.

Дети - это наше отражение. Когда Вас отец бил по губам, ну-ка, вспомните Ваши чувства? А о чем Вы мечтали вместо этого? Вот и дайте это своей дочке. Накопился стресс? Так идите его и выплесните на сильного человека. Выплеснуть зло на ребенка не тяжелый труд. Сходите начальнику, который Вам зарплату урезает, и по губам его. Получать должен первоисточник. Это раз. Слабого бить нельзя. Это два. Она требует внимания любым способом потому что по-другому достучаться до Вас невозможно. Вы сохраняли беременность для чего? Вот отсюда и пляшите. Только честно себе ответьте. От этого зависит состояние психики и будущее Вашего ребенка.

Я отца боялась, но я никогда-никода так себя не вела, как ведет моя дочка!
Беременность сохранила потому чо ребенка хотела, но не представляла как ТЯЖЕЛО его будет растить одной и физически, и морально, и материально.

Не очень понятна фраза: "Не понимает, что то, что я могу сделать по отношению к ней, она – не может". У вас отношения не доверительные, не дружеские, а манипуляции что ли? Вы ей указываете - она делает. Так? Ну так она считает, что это нормальные отношения взрослых людей: требовать в приказном тоне. Показывайте ей здоровые отношения в семье на собственном примере. А то вы злая и раздраженная, а откуда девочке понять, что так вести себя ненормально? Ей кажется, что это обычно и так и надо

Естественно, я ей указываю. Она слишком маленькая для принятия решений. Я говорю, она выполняет, но она не видит разницы, что я взрослая, а она ребенок, и ребенок не может руководить взрослым.

Объяснить пробовали? Только не с позиции "я взрослая, поэтому мне можно, а тебе нет", а объективные причины назовите, почему должно быть по вашему, а не по дочкиному.

А зачем указывать, не проще ли один раз объяснить и дружелюбно напоминать?

Автор, я вас очень понимаю. Сама когда-то истерила и орала на детей - ужас. Но потом то ли подросла, то ли поумнела, то ли еще что - поняла многое и реально поменялась. К примеру, прихожу усталая и злая вечером. Дома бардак и всем от меня все нужно (трое детей, муж). Раньше начинала орать. чтоб убирались, что все свиньи и проч. Потом как-то вспомнилось, с каким ужасом ждала прихода мамы - даже если все было ок, она, уставшая и злая, всегда находила повод поистерить и поругать нас с братом.

В общем, нынче я звоню перед приходом и прошу сделать так, чтобы я не сильно расстраивалась по приходу (юмор - наше все!). Потом говорю сразу - я голодная и злая, меня не трогать - укушу. Дайте мне покою немного. Не смотрю по сторонам, просто сижу. Они уже знают - передо мной чашка чая, бутер/вкусняшка. Это помогает оттаять. Понимаете, ведь на всем свете только у вас есть только аш ребенок, а у ребенка - вы. Все. Больше никого по большому счету.

И еще я им твержу одно: да, я сейчас раздражена/устала/зла, но это МОИ эмоции, Я расстроена, потому что беспорядок/работасволочь/подругасука и проч. Дети - ни при чем. Это беспорядок. Дети - хорошие. Бардак - плохой. Я просто называю свои эмоции и говорю им, что я люблю вас, дети, но ваши поступки некоторые - нет. А вот крики и оры, к примеру, не люблю. Ну как-то так. И вы знаете, у меня - истерички психованной - выросли на удивление невозмутимые дети. Веселые, нормальные - но без воплей и истерик, потому что я ненавижу истерики. Они знают, что это то, что меня выводит из себя. Я сразу предупреждаю, что если я начинаю слышать хотя бы намек на раздражение или истерику - все, теряю человеческий облик и нормальной мамы как не бывало. так хотят нормально общаться - я предупреждаю - пусть сами себя нормально ведут. Ну и сама, канеш, стараюсь держать себя в руках. А если не получается - сначала предупреждаю, что ща взорвусь. А потом прошу прощения - именно за истерику, и реакцию. Если они сами виноваты, то тогда это уже они у меня прощения просят.
А вообще, автор, гениальная штука - вот эта книга Гиппенрейтер, она в свое время мне глаза приоткрыла: http://sdvg.vodkpb.ru/downloads/%D0%93%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%9A%D0%B0%D0%BA%20%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%20%D1%81%20%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%BC.pdf
там не одна книга, есть еще. Попробуйте.

Я читала ее книги. В моем случае, когда я прихожу домой, ребенок или сидит смотрит мультики, или сразу бежит ко мне "давай поиграем". Я ей объясняю, что я устала, хочу переодеться и как минимум выпить чаю, мне нужно полчаса придти в себя, и поиграем, но через час и недолго, потому что у меня домашние дела, приготовить еду или погладить.
Объяснения не помогают. Дочка хочет сейчас и точка.
Я понимаю как себя надо вести и что мне говорить и что делать - другое дело, что я не справляюсь, я не могу не заорать, если она вешается на меня с "играть-играть-играть", а я устала. Объясняю, как и вы, что если будет так делать, то я взорвусь, накричу на нее и накажу.

Да,давай!
Ты официантка! Сейчас погреешь чайник,нальёшь мне чайку;)
А потом в медсестру,я лягу,а ты мне массаж,уколы,горчичники лепи)
А потом пойдёшь мне поможешь стиралку загрузить,я тебе дам платочки,полотенчики погладить ,а потом бум уроки проверять.

Автор,у нас у всех дети!Которые хотят играть. Ну включите мозг!

Вы так уверена, что это не испробовано? Дочка хочет играть в определенную игру, часто это какая-то настолка , где обязательно нужен второй игрок.

Учу.Дословно!
-Да,котёночек,конечно поиграю! Только сначала покорми мамулю и поиграем.Она же не УО.И чаще просите "помоги мне пожалуйста,зайчик!" ,а не "упал!отжался!" Следите за интонацией,а то и попросить можно с таким зверским рыком,что ребёнок описается прежде чем поймёт,что маме нужно печеньки на кухню отнести.

Вы реально считаете,что дети ведут себя хорошо только когда мама орёт как потерпевшая?или потому что ж..па синяя от ремня?

Я начинаю орать не сразу, а после н-го объяснения и "мама устала, пойдем чай попьем вместе, мне расскажешь , что у тебя нового в садике" Дочка "Нет, я хочу играть, чай потом попьешь" И ей меня совсем не жалко.
То, что вы пишите , известно любому человеку, но вы почему-то думаете, что кто-то не знает очевидного.

)) У меня муж очень похож на вас. Только когда я ему в лоб всё говорила,он тоже вашими словами.Когда ему тоже самое психолог(чужая тётя ) сказала,он начал следить за собой. Когд он лицом, не ж..пой повернулся к детям,о чудо!!! и дети вдруг стали не упырями,а вполне себе сознательными человеками))))

Следите за собой! ваш ребёнок вам отвечает тем же.Не бывает так,что ты ему "уси-пуси",а он вам"Пошла нах..р!"

Почитайте еще Корчака. Он душу воспитывает... Если осталось еще, конечно...что воспитывать. "Накажу" за проявление любви и привязанности - это, конечно, сильно....

Вы знаете что такое постоянная усталость? Вы одна воспитывали ребенка хотя бы 1-2 года, чтобы понять как это сложно во всех смыслах?

Я воспитываю одна с двух лет. Сейчас дочке 10. Перестаньте себя жалеть. Это корень зла. Возьмите на себя ответственность за атмосферу в доме. Сейчас вы ведете себя инфантильно.

Все прочитано давно и не единожды...

значит не понято и не осознано....нет таблеток,чтоб выпил и повзрослел....к сож.

Перечитайте. Попробуйте понять и почувствовать.

И я понимаю вашу дочь :-) Перечитайте еще раз книги - повнимательнее )))
Почему дочь вешается с воплями "поиграем"? Она же знает - вы ей подробно объяснили и доказали делом, что: вы устали/переодеться/чай ...НЕДОЛГО поиграем ... и - ДОМАШНИЕ ДЕЛА МАМАУСТАЛАРАЗДРАЖЕНА НЕ ЛЮЮЮЮБИТ!!!!
Вот что она услышала. Реакция - вешаться и заставлять любить. Я б попробовала: прийти и сначала улыбнуться "тому, кто в пруду". Сначала - я тебя люблюрадавидетьмоесолцесчастьевсеймоейжизни! Потом - Устала/попьем - вместе! - чаю/поиграем. И играете - реально недолго, но не озвучивать. Обнимашки/целовашки. Через полчасика уже подсунуть мультик/вместе аудио послушать. В этом смысле можно за домашними делами вполне вместе аудиопостановки наши слушать - они заряжают (Али-баба, Голубой, простите, щенок и т.д.). И все дела. Да, это труд, но только этот труд и важен. Все остальное - пыль, ничто. Просто заработок на жизнь. Проели и забыли. А вот обнимашки - нет, они остаются.
ы себя ведете так же, как ребенок - "я устала, а она вешается". Перестаньте уже быть ребенком, вырастите в мать и услышьте дочь. Дайте ей любовь. Все домашние дела вообще фигня. Лучше не убираться и питаться пельменями/сосисками, но без раздражения и с любовью. У меня так мама надрывалась с никому не нужными котлетами, которые я не ела и выбрасывала или друзей кормила. лучше бы она со мной просто потрындела и в глаза заглянула вместо борща. Моя любимая еда была - селедка и черный хлеб с чесноком. И горячие бутеры с сыром или просто чесноком, гренки. Это пять минут.

Здорово у вас получается. Дочь виновата, мама виновата, бывший виноват, начальник виноват.
Попробуйте начать с себя. Например, относиться к дочери не как к солдату на плацу, а как к человеку.
Книжку по возрастной психологии почитайте
Подрастите чуток
Вообще странно, что у ребенка ребенок родился...

Тоже заметила

+10

Две волшебные фразы "я люблю тебя, дочка, ЛЮБОЙ, но твое поведение меня расстраивает".
и "милая моя, я ужасно устала, у меня сегодня было то то и то то (не важно что не понимает, важно что вы с ней на равных обсуждаете проблемы), давай я 15 минут, посижу кофе попью а потом мы с тобой сделаем то то и то то"
Нет, еще одна, очень важная.
Замените "ты должна" на "помоги мне пожалуйста" и обязательно "спасибо" и объятья.

Иногда бывает, что вежливость считают слабостью.
А разбалованная детка может в ответ на такое и истерику закатить.
Бумс на пол и "хачухачухачу".
Вот после этого балованные детки и огребают от уставших мам.
Кстати, автор, дочери 7 лет, почему она не в школе?

Ей скоро 7 , в первом посте "почти 7", в этом году идет в школу.

Огребать в этом случае от мам - это самое глупое, что мамы могут придумать. Это от бессилия, понимаю. Но умный ход - включить игнор и чтобы ребенок не просто знал, а был просто УВЕРЕН, что воплями он сделает только хуже. Ну или просто ничего не добьется. А так - он добивается. Внимания. Да, огреб, но и это - внимание. Хоть такое, но иногда кажется лучшим вариантом, чем нелюбовь/игнор. А там, глядишь, и воплями можно чего-то добиться (вижу, что многие дают ребенку все, лишь бы не орал) - вот и закрепляется метод ). Так что мамы сами виноваты в том, что дети так себя ведут. Это косяк взрослого, а не ребенка - по определению.

Поясните, за что там огребать. Это эмоции. Любой ребенок, и разбалованный, и нет, имеет право на любые эмоции. У всех детей бывали и бывают такие реакции. Главное как взрослый на это реагирует... Адекватно ли.

за валяние на полу и истерику, если таковая случится.
бывает

Дык кто спорит)

У семилеток бывают истерики с валянием на полу?

и у сорокалеток тоже ) зависит от того, насколько им позволяют истерить - вот и все

Я о здоровых людях

так и я о здоровых. Только балованных/е...нутых

те, кто постарше, интеллихентно падают на диван.
сама видела)

ну развешто не на пол, а на диван - да. Но разница только в локации падания )))

В вашей жизни есть такие люди?

Пробовала, но не каждый раз получается быть терпеливой :(

Все мамы должны любить обниматься?

автор, не буду повторять про то, что родить ребенка был ваш выбор и папу вы для этого выбрали неподходящего, но речь даже не о том....я понимаю, что вы устали, у меня в самой двое 6 и 8 лет, я вас хорошо понимаю, но это же ваш! ребенок... попробуйте чаще говорить с ней, спрашивать ее мнение, да останавливать когда надо, начинайте с ней играть больше....у вас девочка, ну не знаю...нет денег на маникюр в салоне купите какой-нибудь щадящий лак устройте салон дома, заодно и себе ногти сделаете, можно даже ее подружку позвать, смешайте яйцо, мед, банан....еще чего нанесите себе и ей на лицо, сделайте или купите попкорн посмотрите с ней вместе мультики по телеку если нет денег на кино можно заменить попкорн на мороженое, сделайте вместе печенье, мои любят и смешивать инградиенты и вырезать фигурки и т.д.

Судя по тому, что ребенок решил, что он "взрослый", там ее мнение спрашивали все время очень успешно и ...доспрашивались до метода бесконечных уточнений со стороны дочки.((

Я и так с ней все выходные провожу и будние вечера. Думаете, мы телевизор смотрим?:) Мы гуляем, общаемся, театры, кино, кафе, лабиринты, аттракционы. Я умею с ней играть, но не всегда могу, считаете полностью выходные и будни вечером мало?

Что-то вы автор не договариваете. Так ведут себя дети только в одном случае - если был или сейчас есть авторитет выше вашего. Который в тот момент плевать на вас хотел.
На данный момент имеем не маму, а подружку равную по игрищам. При этом ребенок очень уязвим и пришиблен этим поворотом событий. Ей бы авторитетного родителя, чтоб спрятаться за спиной от всего мира, а тут можно говорить" я тебя накажу, а мне почему нельзя. если тебе можно?". Т.е. ваша дочь при всем хамстве и оре осталась без вашей защиты.
Кто у нее является взрослым?(не вы) Кто для нее неприрекаемое слово? Есть ли возможность вам пообщаться с этим человеком, чтоб ее вразумили?
В вашем случае ор - это полное поражение по всем фронтам, это от бессилия ей адекватно ответить, как и пощечины, все оттуда.
Так же в ваших отношениях демократия путь к анархии. Надо выстраивать более четкие границы. "Почему мне нельзя, а тебе можно?" "Потому что я твоя мама."" Но я тоже человек и тоже имею права." " да, имеешь. но права возникают как только соблюдены обязанности" Если желаешь делать все то, что я, то делай ВСЕ то что делаю я(делать все по дому(список), работать, ходить в магазины). Пока у тебя так не выйдет, а как получится, то я буду тобой гордиться."" Но можно уже сейчас начать исполнять желаемое. Вечером посуду моет дочка. Всегда. Пусть пока что плохо, но сама. А то что вымыто плохо сама дочка и перемывает. И стирает свои носки до чистого состояния.
И имейте в виду - чем больше ора с ее стороны, тем значит она меньше загружена. Загруженные не орут, им орать некогда. На возмущение прибавляем список.
А потом , когда она и правда устанет все делать, реально, а не показушно, тихо поговорить о том, что вот как мама устает.

У дочки не было и нет авторитета. Главные люди в общении с ней: я и бабушка, которую она так не слушает, заставляет и пытается прогнуть под свои желания. Если вы намекаете на отца, то он не присутствовал, поэтому авторитетом быть не мог. Дед уделяет ей слишком мало внимания и влияния на нее не имеет.
Ор - не главная проблема, проблема в иерархии, нет понимания взрослый-ребенок.И ор не так часто, часто споры и требования. Загружать ее, чтобы она уставала...? не знаю. Скоро в школу, там изменится всё, и нагрузка будет качественно и количественно другой.

От школы будет усталость, значительная эмоциональная нагрузка, так что будет только хуже. Выход надо искать сейчас.

Почитайте книгу "Не рычите на собаку"

вы старше и умнее, поэтому вы должны сдерживаться. Она видит вас и копирует ваше поведение, эмоции, реакции. Иначе это путь вникуда((

Да, у вас нет на ребенка сил, денег, времени и сил любить. Это не укор, по вашему описанию - это факт. Может, стоит ей найти какую-нибудь относительно бесплатную спортивную секцию раза три в будни рядом с домом? Бабушка ее все равно забирает из сада, вот и будет вести не домой, смотреть мультики, а на секцию. А вы уже забирать. Ребенок уже дома будет без сил. Тренер даст ей авторитет и внимание, которые в силу обстоятельств не можете дать вы. Может быть такой поворот что-то изменит в вашем мире и в отношениях?

Такой вариант мне не нравится, тренер даст внимание и авторитет? Сомневаюсь. Такой поворот даст только то, что мы отдалимся друг от друга.

Нет, тренер даст физнагрузку, что неплохо.
А вы будете оттуда забирать, что уменьшит влияние бабушки и даст вам возможность общаться по дороге

Про авторитет я написала, вот почему. На днях общалась с подругой, она работает в спортивной школе (так можно сказать, горные лыжи, если быть точной), а летом у них детский спортивный лагерь, куда приходят и дети, которые занимаются на постоянной основе спортом и те, которые не занимаются, а просто на лето родители решили их туда отдать. И вот она сказала, что эти два слоя детей сразу резко отличаются тем, что у "спортивных" детей явно выражен авторитет взрослого. Что у них практически не случается истерик, срывов, у них есть уважение и понимание к взрослым куда больше, чем у детей, которые вне спорта.
Ну, вот такое услышала мнение, которое, думаю, имеет право на существование.
Внимание - конечно, тренер же в любом случае уделяет внимание своим ученикам.
А почему вы друг от друга отдалитесь-то, не поняла....
Она просто будет уставать и уже не до игр ей будет вечером в дни тренировок.
Выходные только ваши))

Спасибо за разъяснения. Сейчас вас поняла правильно, подумаю о спорте, возможно это то, что ей нужно: дисциплина, занятость и спортивная усталость.

за удар по губам отец ребенка недавно получил приговор суда по уголовной статье "Побои"
я впряглась и довела дело до конца
ребенка бить нельзя, точка.