Не давать общаться бм с ребенком

Такого отца и не надо ей знать. Всё правильно решили. Если это говно за 5.5 тыщ удавить готов вас, ну его в жопу.

У нас с ним уже было столько ситуаций, я так долго терпела его говно, но сколько можно. Например, пишу, что ребёнок часто болеет, прошу купить лекарства от орз - стандартные обычные от насморка, горла. Он игнорит эти просьбы.

Из чего следует ваш вывод? Все слова автора надо делить на 100. Не бывает одной виноватой стороны в конфликте или оскорблений на пустом месте.

Это явно вы написали ниже несколько постов об одном и том же. Наши женщины какого хочешь козла опрпвдают.
Конечно, я виновата, что прошу денег на дочь. Ведь папа не обязан ничего, ни денег, ни растить ребёнка, не развивать. Только мать, да?

папа обязан, и даже если с мамой не живет обязан, и материально содержатььребенка и участвовать в воспитании, но папу ребенку, так же как и мужа себе надо выбирать с открытыми глазами. вы не видели от кого рожали?

вы виноваты, что родили от козла. его никто не оправдывает, но и вы здесь не божий одуванчик, а такая же коза, прости господи

*зевает* А муж, конечно, "гражданский" и ребенок залетный?

Не прикрывайтесь званием, вам хочется срача и оставьте свои предположения при себе.

Т.е. так и есть? Просто сожитель, от которого Вы родили?

Читайте текст. Нет. Я же попросила оставить свои предположения при себе.

Тогда по каким причинам Вы могли бы "не выиграть" по исковому? Это автоматическое дело при разводе с официальным мужем и отцом ребенка.

Не автоматическое.

Расскажите же скорее как матери с которой определено мж ребенка могут отказать в алиментах по суду?

Еще раз. Не автоматически, понимаете? То есть можно подать на развод, но не подавать на алименты, ферштейн?

Законная бывшая жена законного бывшего мужа никогда не будет оставлена судом без алиментов, если подала на них, ферштейн?

Вы абсолютный профан, не позорились бы.

Алименты и развод не имеют прямой связи. Можно подавать иск об алиментах без развода. Можно подавать иск о разводе без алиментов.

Это вы бы не позорились. С вами говорил предыдущий аноним совсем о другом. Но вы не втыкаете и тупо стоите на какой-то своей позиции, которую никто с вами не обсуждал.

Если подала - ключевые слова тут. А некоторые не подают. Не всегда развод = алименты автоматом
Погуглите значение слова "автоматически".

К чему были слова "выиграла суд"? Вроде бы, если иск по алиментам подан, то результат уже автоматический.

Вероятно, автор доказывала отцовство, потому и "выиграла".

Я формулирую так, чтобы было всем понятно, тем, кто не сталкивался с таким. И я написала, что я больше года ждала, что у него проснется совесть, и он начнёт давать деньги. Ведь он ушёл, когда я не работала, была в декрете и он, зная это, не давал ни копейки. Я ему за год написала 5 смс, рассказывая о дочке, там описывала, что она пошла, улыбается и т.п. он на это не отвечал!!!

если бы муж был фактический то вам бы присудили алименты на ребенка и на вас, до ребенкиного трехлетия
А у вас он не муж, а сожитель, не понятно только зачем вы на него ребенка записали, матерью-одиночкой больше бы получили

До года алименты на мать

До трёх.

Да, ваша правда, действительно до 3

Если бы она подала, то, может, и присудили бы. Автоматически ничего и никому не присуждают.

Зачем вы пытаетесь чего-то разоблачить? К чему мне оправдываться? Ребёнку 3 с хвостиком. Алименты сейчас 5,5. У бм очень серая з.п. Что мне доказывать? И зачем?

Вы тут пришли автора уличать в том, что у нее статус которого уже нет, на самом деле не такой был, как она рассказывает? Это никому не интересно. И речь вообще не об этом. Поэтому узбагойтесь уже и отвалите.

Тогда простой вопрос . Вы дура? Что значит ждала? Вы в разводе и ждать ничего не должны были. Это не в итересах ребенка. Я бы у таких забирала детей и отдавала мужу, ибо они не способны защищать интересы ребенка и свои. Вы не у себя отобрали , а у ребенка 60 тысяч не полученные за год.

она может их получить, если подаст на это. То есть неполученное. У меня знакомая так сделала. Ее гражданский муж не платил до 2 лет, потом ему присудили за эти 2 года.

я на самом деле не очень сильна в правовых вопросах и автор тут тоже не договаривает, но алименты начисляются с момента установления отцовства, нельзя подать на недополученное, если он нп был установлен отцом на тот момент, т.е. у вашей знакомой ее гм был юридически отцом ребенка с рождения

Какая разница сожитель он или муж?! Ребёнка признал-он отец. Всё, точка. С мамой отношения закончились, просто если муж гражданский, то геморроя меньше, вот и вся разница.

ну и дура.моя мать такая же была,сейчас слегка поумнела,но прошлого не вернуть.когда мне исполнилось 15 лет,я папу сама нашла.Сейчас живу у него.учусь и работаю.

яблоко от яблони не далеко падает.

Ваш папа тоже маме смерти желал и на говно исходил из-за копеек?

мой папа добрейший души человек и очень щедрый,а мамаша - жаднющая жабина,настраивала меня против отца и запрещала общаться.

Мама айфон детке не купила? А ваш щедрый папа сколько маме денег давал на ваше воспитание?

по Ил, как положено

И при чём тут автор с её ублюдочным биологическим отцом её дочери? Вы обдолбанная что ли? Вам про Фому, а вы про Ерёму.

а вы кто такая,чтобы судит что там за отец?

Мне достаточно того, что автор написала.А кто вы такая?

несмотря на свой возраст,я не настолько наивна,чтобы делать выводы по однобоким высказываниям.

+ 1000

так вы именно сделали вывод, что авто дура только по ее высказыванию)

Если муж - у...к, то и автор недалеко ушла, если схватилась за такого как за последний шанс, строила с ним семью и рожала от него.

а причем тут автор? она жлобина за 5 тыщ? а муж ее добрейший смерти желает при ребенке? узкое мышление....

Так может там автор такая, что любого доведет.

Он тоже на вас крохи давал и вашу мать при вас оскорблял? Вам перед матерью не стыдно?

я маленькая была,помню,что куклы дарил,гулял со мной.

а что мне перед ней должно быть стыдно?

Сама вы дура. Мать до 15 лет вас растила. Дай вам бог не узнать никогда, что значит одно воспитывать ребенка.
Я не автор, если что.

пошла она нах. подыхать будет,не приду.

И не одна она меня воспитывала,а с бесконечными ёбырями,которых водила постоянно.

Мать тянулась вас 15 лет и вы её за это бросили? Если у меня будет также, то ок, пусть будет, значит или я ошиблась или генетика сыграла, но терпеть обзывания меня и тварью, и мразью, и с-а и б., выслушивать пожелания смерти я больше не намерена.

просто так не обзывают.

Я в суд подала и опозорила его и испортила ему жизнь. Вот его причина.
Когда я год с маленьким ребёнком выживала одна, не трогая его, он меня не обзывал

я собаку решила завести,но просчитываю все свои возможности.вот думаю,готова ли материально её содержать,возить в вет.клинику,а вы ребёнка родили и не подготовились.Годовалому малышу нужно прежде всего грудное вскармливание и любовь.

Откуда такие выводы? Я содержу ребенка, я уже давно работаю. У отца есть обязанности, он должен помогать, потому что ребёнок растёт и растут траты на него.

это вы пишите,что год выживали.

Вы привязываетесь к словам.

Мужчин у вас может быть сколько угодно,а отец у дочери один. Это только вам решать как поступить.

Чем такой отец, лучше никакого.

так автор сама выбрала его отцом для своей дочери

И что дальше? Если ты сожрал говно случайно, это не означает, что надо продолжать его жрать теперь всю оставшуюся жизнь.

нет, это означает, что дочь автора имеет отца, которого для нее выбрала ее мама; вы так не считаете?

Мама выбрала такого отца, мама и решила избавить дочь от такого отца. Дочь вырастет и сама посмотрит взрослыми глазами на своего папашу и пусть решает: права я была или нет. Но к этому моменту я хотя бы буду нормальные вещи вкладывать в её голову и никто не будет пытаться ронять мой авторитет так низко, как её отец.

Т.е. и вас мать воспитывала так, как вы заслуживали?

я её не просила меня рожать.

а за то,что лишила меня общения с отцом и настаивала одного шакала(очередного ёбыря) называть папой,гореть ей в аду.

Вы ебанутая, вся в мать. Что вы в этой теме забыли? К психиатру, это не сюда.

ну так чем удобряла,то и выросло.Вы сами то от психиатра давно вернулись ?

Мне там нечего делать, а таких как вы иногда на улицах вижу.

Бойтесь нас.Мы,безотцовщины,бываем непредсказуемые.

Я не боюсь мышей и насекомых.

да.таблетки притупили вашу бдительность на веки вечные

Вам бы тоже не помешала таблеточка, другая...

тфу, тфу, тфу.

именно так и сделают ваши дети в вашу сторону.

с какого перепугу?

Совсем дурная...

Автор, вот очень показательный пост. Так и бывает с матерями -дурами, которые сначала с мужьями не могут найти общий язык, а потом - с детьми.
Не забывайте, что ребенок не только ваш. Если вы не можете общаться с его отцом, то и сним будут проблемы.

Т.е я должна искать язык с этим говнюком, а он ничего не обязан, он подарок сам по себе? Бред такой.

"опозорила на работе" - это сильно. К нам приходил пристав с требованием перечислять алименты (там папаша скрывался и через суд проходило все), об этом знали только мы в бухгалтерии, поговорили и забыли. Никому это не интересно.
Такой папаша не нужен, ему явно дочь тоже не нужна и что может ей дать общение с ним?.

Вот именно, что бред, а мне приходится его бред слушать и читать.

Он может подать в суд на общение с ребенком. Вы в суде можете рассказать о том, что ребенку наносится моральный вред. Экспертиза психолога..не знаю как она делается, может у опеки спросить..Но не уверена. Я вообще не общаюсь с отцом своего ребенка, отдаю ребенка и встречаю после их общения. Сколько ребенку лет?

Разве в России есть подобные вещи? Кто будет обеспечивать отцу оьщение с ребенком, если мать препятствует?

А как вы собираетесь его убирать из жизни дочери? По закону он имеет полное право общаться с ней, когда захочет. Вам хочется ее позора в виде привлечения опеки и полиции к вашим милым семейным отношениям?

Не буду открывать дверь, отвечать на звонки. Он трусоват и слабоват, не пойдёт он в опеку, а если пойдёт, я подниму вопрос о невменяемости, о том, что он вредит ребёнку и ограничу его в правах. Ведь он же и письменно меня оскорбляет, у меня вся переписка сохранена.

А от алиментов тоже откажитесь?

Алименты для ребёнка вреда не несут, а его общение несёт.

Ну просто странно, что вы хотите вычеркнуть его из жизни, но от алиментов не собираетесь отказываться. Уж тогда идите до конца, иначе он имеет полное право видется с ребенком пока платит вам алименты.
Или я не права? Подскажите кто знает.

Так правильно. Если ребёнка в детдом сдать, алименты на него платить все равно придется. Прав лишают, а обязанностей нет.

Вы все перепутали.
Он имеет право видеться с ребенком, пока не лишен родительских прав. С алиментами это может быть связано, но не напрямую. Нужно отдельное судебное разбирательство.
Так что смысла отказываться самой автору смысла нет.
Да, что до прав, то отец их имеет. Но если мать против и не дает организовать встречу, то ему дорога туда же, куда автор ходила за алиментами - в суд. Многие уже на этом этапе отваливаются.

Нет. Вы совершено не правы.

Даже лишенные родительских прав не освобождаются от обязанности платить алименты. Так что пусть платит. Ничего странного.

На основании чего лишить родительских прав? Разве лишают на основании жадности, отказа в помощи и оскорбления матери ребёнка?

Оснований для лишения родительских прав на самом деле много. Семейный кодекс РФ, Статья 69. Лишение родительских прав
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
(в ред. Федеральных законов от 24.04.2008 N 49-ФЗ, от 25.11.2013 N 317-ФЗ, от 28.11.2015 N 358-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
злоупотребляют своими родительскими правами;
жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

У нас ничего не подойдёт для этого. Оскорбления в мой адрес и жадность даже на лекарства вряд ли будут основанием для лишения прав.
К тому же у него есть квартира и машина, может от него хоть наследство дочери обломится. Конечно, он может все переписать, но пока все на нем вроде бы.

видеться это права
алименты это обязанности
в отношении ребенка возможны обязанности без прав

А алименты какое отношение имеют к этому? Алименты - это обязанность. А общение - привилегия.

О да, лучше пусть этот урод срёт в уши ребёнку на мать, психику калечит. Видимо, это лучше, чем "а что люди скажут".

Вы редкостная идиотка, ваши комменты практически всегда это пиздец и апофеоз скудоумия и тупости.

Вы сейчас решили пропукаться на основании того, что сами придумали? Ну-ну, бывает, удачи в этом процессе, раз больше вам нечем себя развлечь.

Да ничего придумывать не надо. Вы каждый раз как напишете что-нибудь, как в лужу пёрнете.

Если для вас привлечение опеки позор, то вы будете сидеть и молчать в тряпочку, даже если вас головой в унитаз мокнут.
И еще - опека должна действовать в интересах ребенка. Если она припрется и при ребенке устроит непотребство, зафиксировать его на видео и диктофон и в прокуратуру с обжалованием действий этой опеки.

правильно делаете. Я сейчас очень жалею, что в свое время так не поступила пока ре был маленький...Теперь имеем, то что имеем :(
БМ как поливал меня грязью так и поливает при сыне. Моего мужа еще хуже кроет. При этом сам уже давно женат, НО.....алиментов как не было так и нет. При этом сын уже знает что такое ПАПА и любит его (еще бы, тот ему все позволяет, играть в планшете круглосуточно и прочее) Пользы увы никакой, БМ матом кроет через каждое слово (это у него такой слэнг) да и вообще...в общем...вы все правильно делаете, лучше никакого отца чем такого.

Сын на папиной стороне? Понимаю, это очень обидно. От вашего рассказа руки немеют от бессилия и обиды.

раньше был на папиной, сейчас стал постарше (10 лет) уже начинает понимать, но сколько нервов испорчено! В первую очередь ему! Ребенок долго страдал, никак не могу понять кто же хороший а кто плохой. Родной отец все сделал чтоб испортить через сына жизнь мне и сыну. Ничего человеку не надо, кроме его амбиций. И сын ему не нужен по большому счету, он просто через него портит жизнь мне. Очень жалею о прошлом. Но сейчас ничего не вернуть :( По хорошему лучше бы нам вообще было уехать куда нибудь.

Все это только говорит о том, что вы с новым хахалем не умеете воспитывать детей.

Еще одини высер. Купите грушу боксерскую в качестве терапии. Может, подобреете. Что поумнеете, то вряд ли. Не продают для этого ничего, увы.

Вы правы, лучше прекратить общение, это травма и для Вас и для ребенка. Я сама была в подобной ситуации, бм точно так же себя вел, и я очень жалею, что не прекратила общение пока сын был поменьше, ни к чему хорошему это общение не привело

Он сам себя опозорил таким поведением, так ему и передайте. И если он при дочке может вам говорить гадости, то и правда лучше отношения свернуть

Спасибо. Я все комментарии читаю. Мне хочется не покалечить дочь. Ей всего 3 года с хвостиком. У меня в родне не было подобных примеров, потому нет опыта разруливания такой ситуации. Но мне многие говорят, что я слишком долго терплю, кто-то шутит, что я святая, а я все думаю, как ребёнку расти без отца, ей нужен отец, я должна думать о ней, но бм не меняется, он продолжает обзывать меня, при ребенке рассказывает, как его сестра хотела после суда прийти и избить меня, но не стала руки марать о говно (т.е меня). Это уже бред и зачем он нам нужен?!

Сдается мне, что он вас не оставит в покое добровольно. Только если уехать в неизвестном направлении.

Я уже думала про это. Просто поменять квартиру, но стоит ли шкурка выделки, ведь из города я не урду.

Вам не стОит встпупать с ним в контры и открыто говорить, что лишаете его общения с ребенком, он не совсем адекватен, мало-ли что. Делайте по-хитрому, под предлогами "переносите" или "откладывайте" встречи.

Но ведь всегда не получится откладывать. Когда-то придётся прямо отказать

Нет конечно, но есть надежда, что сам перестанет хотеть встреч, отвыкнет, так сказать. Даже не знаю что бы я делала, думаю попыталась бы стать ему "другом", как бы это не ужасно звучало, что вы якобы на его стороне, иначе с психами иначе невозможно договориться, тем более не зная конкретно каждого из вас. Может психолог чего посоветует?

Да, если только надеется, что отвыкнет, найдёт новую фею.
В детском саду ходила к психологу по другой причине и кратко коснулась отношений с бм. Психолог предложила и мне, и ему приходить к ней бесплатно по этой теме. Я как-то стесняюсь вываливать это грязное бельё в детском саду ребёнка. Предложила бм походить к психологу, в ответ было очередное: "сдохни, тварь"

пишите видео и аудио, звонки, подкопите архив. потом спокойно при свидетелях (это важно для полиции и чтобы по лицу не получить если в неадекват впадет) изложите папаше вашу позицию: 1. фильтрует базар, видится с ребенком только в вашем присутствии, дальше смотрите на его хорошее поведение. 2. не видится с ребенком тк вы подаете заявление в опеку на плохое влияние, угрозы в ваш адрес можно в полицию, по там грамотно нужно изложить, пугануть вашего бывшего норм могут так что больше не сунется если трусоват. сделайте записи и потом с холодной головой подумайте еще раз, сейчас горячка и обида взаимная пройдет, какой-никакой отец, разделите "вас" на отдельно себя и дочку, подумайте за нее отдельно от себя, родного ей человека хотите слить, готовы нести ответственность? неизвестно как жизнь может повернуться

Спасибо. Утром пропустила этот пост. Я тоже сглотнула личную обиду за брошенность, думала ради дочки вытерплю, думала о перспективе: вдруг его помощь пригодится. Но как-то мы по скорой с дочкой оказались в инфекционном отделении. Я собиралась очень быстро, ведь скорая помощь ждала, потому не взяла много нужных вещей, в т.ч. мыло (без мыла в инфекционке страшно). Позвонила БМ, попросила привезти нам вещи. Не приехал ни тогда, ни вообще. Так что от него ни денег, ни помощи, его надо выбросить из нашей жизни.

Наш "родной" человек все время сливается когда проблемы и поняла, что если жизнь плохо повернется его точно не будет, а вот если хорошо ...((

Да, наш папа тоже не пришёл к нам в больницу. Потому что он ходит, когда у него есть настроение. А не тогда, когда нам надо. Зачем нужен такой ненадёжный человек.

я вам просто хочу пожелать найти свое счастье, а от такой родни держаться подальше, такой папа точно не нужен. и дай бог в вашей жизни появится достойный мужчина, и , возможно, дочке вашей станет папой. Таких примеров масса.

Спасибо большое. Моя мама советский интеллигентный человек-идеалист и то попросила меня больше никогда первой к нему не обращаться, как бы деньги были не нужны и написала своей внучке (моей дочери) письмо, в котором попросила никогда не слушать своего отца, держаться от него подальше и т.п. я письмо не видела, это мне мама сообщила о нем, что это типа завещание от неё.

автор, а можно я вас спрошу? со стороны выглядит, что вы уже все для себя решили, а форум вам зачем? ведь вы не знаете никого из этих людей, чтоб полагаться на чье-то мнение

Я приняла решение и за себя, и за ребёнка. Мне без бм легче, он тянет кучу энергии, которая нужна мне для другого. Не будет его в моей жизни, и это мне легче. Но что потом скажет мне ребёнок - это меня грызет.

раз грызет, значит понимаете, что вы не правы.

Ни фига подобного. Грызет - потому, что личное и социальное стало друг напротив друга и противоречит.
Автор, ваш муж деструктивен. Ваша задача уберечь ребенка от деструкции. Мужу прямым текстом - будешь влиять деструктивно, не будешь общаться. Любой психолог даст заключение по вашему вопросу.
Вас беспокоит чувство вины. Оно имеет невротический характер и сейчас вам только мешает.
Если вам будет легче, то представьте что вы эту ситуацию со стороны наблюдаете (у подруги у своей например) и какой совет вы дадите подруге?

Вообще не понимаю этой фразы: "Ребенку нужен отец". Может и нужен, но нормальный. А от такого "отца", как Ваш БМ, только вред один. Лучше никакого отца, чему моральный ущербный урод.

я всегда за общение, но ваш бывший не адекватен, если поумнеет и захочет нормально общаться - замечательно, а пока....я вас прекрасно понимаю, если он даже что- то хочет вам сказать, в вежливой форме разумеется, то наедине, надо быть полным идиотом чтоб говорить плохое о вас вам при ребенке

Я даже опасаюсь, а вдруг он психически болен? Вдруг я чего-то не знаю. Потому что его поведение неадекватно.

ну многие бм так себя ведут.

Автору конечно от этого легче стало.

Легче. Потому что одно дело: он болен и это плохая генетика дочери. А другое, что он просто плохой человек.

Я к тому что это не психическая болезнь. Это реакция козла :( Жаль что козлистость не до свадьбы вылезает.

Да все вылезает. Просто некоторые упорно на это глаза закрывают.

так многие думают, пока беда в чужом огороде. Каким мужчина будет отцом а женщина матерью невозможно определить до родов. Кто-то "ребёнок??? ни за что!" а родится- и идеальные отец/ мать, кто-то слюни от розовых пяток пускает, а свой родиться и готовы головой о стену запустить при малейшем писке.

Время назад не повернуть. Сейчас уже есть готовая ситуация, и её надо решать.

Это некоторые думают, что просто "козел", на самом деле у большинства козлов психический диагноз, который отсутствует.

т.е. практически 60-70% мужиков психически больны?

Из козлов? - да!

так а козлов какой процент населения? :((( Дай Бог один-два НЕ козла на 10 разведённых.

читаю вас автор и не перестаю удивляться...вы нас спрашиваете, что если вдруг ваш муж(!), пусть даже бывший психически болен, серьезно?....вы с ним сколько были знакомы? сколько вместе прожили в сумме лет? до беремености?

Вы думаете все психи такие явные психи, что слюна изо рта и трясут головой? Подвидов болезней так много, что нужна экспертная комиссия для постановки диагноза. Может я что не знаю, потому и заметалась.
До женитьбы он был внимательным, говорил, что хочет семью, ему было под 40 и ни разу не был женат, говорил, что созрел и т.п.

Пусть они общаются без Вас.
Вы поймите, что ребенок не Ваша личная собачка или кукла, это отдельный человек со своими правами. У девочки есть право на отца, он ей лично что-то плохое делает? Если наедине с ней он будет ей рассказывать плохое про маму - это уже другое дело. Но вдруг будет по другому?
Вашего мужа мы не знаем. О его психическом здоровье Вам придется узнать самой. А не от нас по интернету. Извините.

"Вдруг будет по-другому"? Вы предлагаете автору рискнуть? И проверить? Будет авторой ее матом обзывать при дочери или нет? Я б вот на ее месте не стала.

Вот и мне не хочется ставить эксперименты с сомнительной перспективой.

МОЕ МНЕНИЕ - ЕСЛИ ОТЕЦ ТОЛЬКО НОМИНАЛЬНЫЙ отец, то лучше пусть его не будет. Мы разошлись когда сыну было 5 мес. Такая же классика жанра -приезды его когда ему вздумается в наш дом для общения с сыном, причем 8 из 10 раз в пьяном виде. Он мог явиться когда я сидела с подругой, когда мы болели и т д, вот типа ему приспичило. скудные выплаты на ребенка - 2 тыщи, тыща. Потом я подала на алименты, на себя и на ребенка, платил аж 7 тыщ, еще должен около 200 за эти годы. Общение никак не устаканивалось, хотя я не хотела в общем-то лишать его общения. Сын с психическими проблемами, поэтому за ним нужен глаз да глаз, за ним надо кинжально следить ибо он может и скушать дрянь, и убежать посреди дороги, а залезть куда-то, а отец который является раз 6 в год не может обеспечить ему безопасность. Там еще и бабушка была - совершенно темная 70-летняя старушенция, которая заявляла, что я де ребенка спецом угнетаю, бью его головой об стены и поэтому у него аутичные черты. На всю нашу реабилитацию и лечение, обследование они говорили, что это чушь, что я тяну деньги с него зря, не только не помогали, а еще и морально угнетали, мол, таскаешь дитя по психиатрам, нашего дитя позоришь! ужас. В итоге недавно сказала - подавай в суд на право встреч, пусть суд установит общение, мы будем приходить, я человек обязательный, приду как сказано, а вот бм мог заявиться на свидание пьяным, не прийти когда мы договаривались и прочее, в последнюю минуту когда мы стояли одетыми заявить что он не может прийти. Ну он конечно очкует подавать в суд, ибо за ним там многие явки в кпз по пьяни, разбитие в пьяном виде чужой машины, там судья еще посмотрит стоит ли давать общаться такому фрукту с дитем. Поэтому у них стандартная позиция все эти годы - я не даю общаться с ребенком, тяну деньги. Мне пофиг в общем-то, такой отец хорошем не научит, деньги кидает и ладно, ни о каком воспитании мальчика, хорошем примере речь не идет. так что считаю, если отец приносит 2 банана и машинку из фикс прайса и является раз 7 в год, это не отец, и вы ничего не потеряете с вашим ребенком елси его в вашей жизни не будет.

Сил вам и терпения. Вот и я считаю, что если человек тянет на дно и отравляет жизнь, от него надо избавляться

Гы...это че у вас там стандартный "джентельменский набор"? Тут другая автоица писала тоже про "3 банана и куклу из фикс прайса".

А что вы все о себе да о себе? Как отец с ребёнком общается? Как часто приходит? Как занимается с ним? Правильно сверху сказали, вам абсолютно необязательно присутствовать при встречах.

А кто обо мне подумает, если не я? Вы бы стали терпеть человека, который вас обзывает последними словами и желает умереть? Думаю, что никто бы не потерпел подобного.
Отец приходит к дочери по-разному. Бывало, что 3 раза в месяц, а в новый год не поздравил и не появлялся уже ровно месяц. На подарок денег пожалел, думаю, или уехал путешествовать.
Общается с дочкой он хорошо, но недолго. Часа 1,5-3.

Ваше общение с бм и общение бм с ребёнком - две отдельные проблемы. Лишать ребёнка общения с отцом у вас причин нет. А вот ограничить собственное общение с бм стоит. Договаривайтесь. Пусть отец забирает ребёнка. Не когда ему захочется, а по определённым дням. Ребёнку нужна стабильность и определенность.

Отец будет говорить дочери, что мама - плохая и далее по списку. Что вырастет из ребёнка? Ведь ребёнок не будет слушать меня и переймет ценности жизни отца, а не мои.

Ребёнок живет с вами и вырастет из него то что вы вырастите. Вы настолько неуверены в себе и своём родительском авторитете? Работайте над собой, иначе ребёнок подрастёт и устроит вам "веселую жизнь". Дайте отцу выстроить свои собственные отношения с ребёнком без вашего вмешательства. Не думаю что взрослый человек в здравом уме будет вести долгие беседы с трехлеткой на тему "твоя мама-дура". С бм переходите на письменное общение исключительно по делу.

При чем моя уверенность-неуверенность? Любой психолог и не психолог скажет, что на ребёнка влияют два родителя. Достаточно одного гладкого слова в мой адрес, чтобы ребёнок перестал меня уважать, тем более в переходном возрасте. Ведь папа-праздник, он будет редко приходить, баловать ребёнка и все разрешать. А ведь я буду требовать учёбу, порядок и т.п. я не праздник, а будни. В ответ могу услышать от ребёнка цитаты от папаши. Я хочу это предотвратить.

Ваша неуверенность проскальзывает во всех ваших постах - "ах, как я буду справляться", "ой а вдруг он плохо обо мне будет отзываться", "я боюсь услышать от ребёнка цитаты папаши". На ребёнка влияют не только родители, но и друзья, учителя, знакомые... От всех будете ребёнка ограждать? Чтоб он о вас дурного слова не услышал? ВЫ учите ребёнка своим примером, ВЫ объясняете ребёнку что такое хорошо и что такое плохо. Если вы считаете что одно слово в ваш адрес может испортить отношение ребёнка к вам, то вы никудышний родитель. Папа будет редко приходить и все разрешать? Не надо чтобы папа к вам приходит. Пусть папа забирает ребёнка к себе, занимается с ним, делает с ним часть уроков.
Кстати, думаю именно ваша неуверенность в себе причина постоянного сливания негатива в вашу сторону со стороны бм. Но это уже другая тема.

Я, скорее, перфекционистка и идеалистка, но я подумаю о вашем впечатлении.

Учителя, друзья и знакомые не говорят гадости в сторону матери ребенка! Вот я стала слышать цитаты папаши от ребенка и такие цитаты ни один человек не смеет произносить в сторону матери ребенка. Довела до того, что пришлось объяснять ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо когда он это плохо считал нормальным. А это ненормально, что отец содержит далеко не на половину ребенка из под палки! и воспитанием не занимается.
Как у вас все радужно - забирает к себе и занимается, делает уроки, ха-ха)). Забирает, но не занимается, ребенок целый день в компе и на пиццах с чипсами с колой, на уроки забить. На все возражения матери и недовольства мать посылается в далекие дали.

Мой БМ тоже предлагал на неделю-две забрать у меня ребенка и отправить её пожить у его одинокой тётки-пенсионерки. Он это предложил после моей просьбы дать денег на лекарства дочери. По задумке БМ, он бы работал, я бы работала, а ребенок жил бы с малознакомой бабкой пару недель. БМ, когда мог, навещал бы их, а я бы сэкономила деньги в то время, когда ребенок живет не со мной. И БМ искренно считает, что я "б.., с-а, тварь" и т.п., раз отказываюсь от такой помощи. Сам БМ особо и не занимается ребенком, хотя как махал крыльями, что будет рисовать. лепить сам с ней после того, как я просила деньги на развивающие центры. А сам приходит к нам на пару часов. Минут 5-10 поиграет в какую-то игру (купленную мной), а потом лежат на диване перед теликом и во время просмотра мультиков БМ часто засыпает, а дочь сидит и пялится в телевизор. Вот и всё развитие и воспитание.

Гадость может сказать абсолютно любой человек. Никаких радужных картин я не рисую. Автор не смогла выстроить отношения с отцом ребёнка. Автор вообще похоже теряется в ситуациях когда "не по ее". Одно "я его несколько месяцев уговаривала не обзываться" чего стоит. Почему из-за личных проблем автора, ребёнок должен остаться без отца?

Да, гадость может сказать абсолютно любой и если конфликт не разрешается мы с такими людьми больше не общаемся.
Рисуете - заберет, будет уроки делать, учить чему-то)). А вот мой бывший забирал, шел с ребенком к друзьям где пили и веселились - это "нормально", но кроме этого еще должны быть и будни, а будней не было. На будни отводил к родителям, где ел ребенок что хотел, делал что хотел, на выходных забегал и шел с ним опять к друзьям на шашлыки, кафешки, посиделки.
А может это не автор не смогла, а ее бывший муж не смог? Я очень старалась чтобы у моего ребенка отец был, да что говорить - я бывшего мужа очень любила)), разошлись из за его измены, я с ним развелась.
Вот, я тоже терялась когда "не по моему" - смотрела сквозь пальцы, придумывала сама себе и верила, что у бывшего мужа сейчас времени и денег на ребенка нет, но скоро будет и он ему всегда поможет и ребенок ему небезразличен. А надо было на поступки смотреть, а не лапшу на ушах собирать, терпеть месяцами обзывательства, уговаривать и просить этого не делать. Не надо никого уговаривать, терпеть - не хотят уважать мнение, приходить к согласию в воспитании ребенка и вообще нормальный диалог вести - идут на хер, чтобы у ребенка перевернутой картины мира не было. Ребенок без отца никогда не останется если отец не хочет остаться без ребенка. Надо быть уверенной в себе!))

Я с вами согласна! Надо приходить к согласию, договариваться, соблюдать условия договора. А у автора крайности, то она месяцами его уговаривает не обзываться, то она с бухты-барахты решает сжечь мосты. Ну просто детский сад какой-то.

Даже не знаю, как написать. Я изначально жду от людей порядочности, потому что сама гадости не делаю. Потом даю шанс исправиться. Это не неуверенность. Если бы речь шла только обо мне, я бы после первого гадкого слова обложила бы матом и забыла его имя. Но тут речь о ребенке. Я делаю, чтобы ребенок потом мне не высказал, что я виновата в отсутствии у него отца. Я только ЗА, чтобы у ребенка был отец. Но я сделала уже больше положенного. Лимит терпения и авансов исчерпаны. Теперь я увидела, что такой отец принесёт вреда больше, чем я предполагала. Потому я опять ради ребенка разрываю отношения с БМ.

В этом ваша ошибка, вы ожидаете что другие люди будут поступать так же как и вы, а когда этого не случается, обижаетесь и уходите. Это тупиковый путь. Надо налаживать диалог, прорабатывать варианты, ставить условия, идти на компромисс, требовать условий выполнения договора... это единственный путь добиться разумного решения любой ситуации. Ничего этого я в вашем рассказе не увидела.

Опять какие-то розовые очки. А если противоположная сторона не хочет и не считает нужным с тобой договариваться?? И как по вашему требовать условий выполнения договора, даже если о чем-то договорились, но противоположная сторона этого не делает. По вашему получается, что с убийцами можно договориться чтобы они не убивали, с ворами чтобы они не грабили, с подлыми людьми чтобы подлости не делали. У вас такая картинка рисуется, что автор не смогла договориться, найти подход)) - с нормальными людьми это сделать можно. Рассмотрим факты - из бывшего мужа автора пять тысяч рублей на ребенка пришлось выбивать и за то, что он платит только пять тысяч на ребенка и ребенок одет, обут, накормлен он не говорит автору спасибо, он еще автора поливает! Как вы думаете с таким человеком можно договориться и будет ли он потом придерживаться этих решений??)). Ответ - нет)). Таких людей или надо принимать такими какие они есть - подлые, нехорошие или отходить от них, а договориться с ними не получится.))
Вы почему-то хотите найти в авторе 101 недостаток и что она не смогла наладить диалог, а бывший муж такой весь в белом, хотя там отчетливо по фактам подонок рисуется, а диалог на то он и диалог, что там двое людей должно быть и оба должны хотеть найти решений чтобы всем хорошо было. Не надо в себе искать 101 причину почему ты с этим человеком диалога не нашла, причина может лежать на поверхности - этот человек аморален и диалог с ним не возможен. А вот это все, что надо было не спереди, а сзади - это все от неуверенности в себе. Уверенный в себе человек, если к нему относятся как к какашке, вообще никаких даже попыток диалог наладить делать не будет.

Я не очерняю автора и не выгораживаю мужа. Я только читаю то что написала автор. Я не увидела в рассказе автора реальных попыток разрулить ситуацию. Не все ситуации можно разрулить. Не со всеми людьми можно договориться. Но у автора, я не увидела даже попыток это сделать. Вы из рассказа автора сделали вывод что бм подонок. Я подобных выводов по рассказам одной стороны не делаю никогда. На мой вопрос как отец общается с ребёнком, автор сказала "хорошо,но мало". Вот от этого и надо плясать.

Как не было попыток? Я позволяла БМ с дочкой общаться в своей квартире, я его терпела, общалась. Я ему между их встреч высылала мимишные фотки, топила его сердце, рассказывала о её достижениях и т.п. Я с ним вела диалог. Помимо прочего, говорила, что надо то-то и то-то. например, ортопедическую обувь, т.к. у ребенка плоскостопие. Или что дочь заболела в который уже раз, может ли он купить комплект лекарств для лечения ОРВИ, у нас они быстро расходуютсят.
Последний скандал был, когда я сказала, что после НГ денег немного, попросила оплатить детский сад, сбросила ему реквизиты. На что услышала, что я на наркотики, наверно, трачу деньги, куда мне их столько. И что я вру, что денег не хватает, и ваще я такая дура, раз водила ребенка в новогодние каникулы на разные ёлки, нефиг было по ёлкам водить,тогда бы и денег на оплату детсада хватило бы. Или чтоб я наркоту не употребляла, тогда будет хватать. При этом он дочь с НГ не поздравил, не подарил ни конфетки.
Как с ним вести диалог? Он неадекватен. Вам выше верно написали, что следуя вашей логике, можно и с убийцей договориться, чтоб не убивал.

Терпеть его в своей квартире и выпрашивать деньги не есть диалог. Диалог это обсуждение правил, прав и обязанностей по отношению к ребёнку. И делается это не в тот момент когда приперло, а когда все спокойны и уравновешены. Нельзя из говна сделать конфетку. Но в любой ситуации надо пробовать свести к минимуму отрицательные стороны и к максимуму положительные и не мешать мух с котлетами. Вы радостно хлопали в ладоши прочитав высказывание анонима про то что папа должен давать 50% денег на содержание ребёнка? Вы можете хоть ладоши себе отбить, но факт то что в вашем случае этого не будет никогда. И не стоит тратить энергию на эти рассуждения. Вы получаете то что положено вам по закону. Вы можете обвинять в этом кого угодно, бессовестного бм, работодателя платящего серую зарплату, государство издавшее закон... но легче и лучше вам от этого не станет. Ваша цель - сделать лучше для себя и для ребёнка. Вы вместо того чтобы подойти к вопросу конструктивно вспоминаете все обиды и топаете ножкой. Дело ваше. Но как ребёнок разведённых родителей и мама сына отец которого платит алименты 3 раза в год по праздникам, я считаю что у вас не та ситуация, когда отца нужно вышвырнуть из жизни ребёнка.

Сколько словоблудия в попытке показать, какая вы умная. Только я что-то не вижу, какой конструктивный совет вы можете дать автору? В чем она не права? Что ей надо было сказать БМ?

Да, я умная. Поэтому у моего сына отличный отец, которого я ненавижу и готова задушить.

Так вы здесь аутотренингом занимаетесь. Сами себя уговариваете, не вникая в ситуацию автора.
Человек если дерьмо, то он и с ребенком будет вести себя как дерьмо. Не всегда, но будет.

Зачем мне аутотренингом заниматься? Моей ситуации уже больше 10 лет.

Вас БМ также оскорбляет и обзывает в присутствии ребёнка? Или просто захотелось показаться мудрее всех?

Своего бм я за последние 10 лет видела суммарно...1 час. А проблемы у нас были гораздо серьезнее оскорблений и обзывало.

Значит у вас не было никаких диалогов, ни о чем не договаривались? Если суммарно один час за 10 лет видели?))
Я бывшего мужа почти за 6 лет после развода вообще не видела)), разговаривала с ним по телефону раз 10, может немного больше и каждый телефонный звонок максимум минут 10 длился, то трубку бросал, то посылал - не шел на диалог). Он мне не звонил ни разу, один раз смс написал чтобы алименты особо не ждала, денег нет.
Мой первый вопрос к вам риторический, мне уже немного нарисовалась ваши ситуация - папаша ваш денег не платит, ребенка не содержит, так, подбрасывает немного по праздникам, но не гадит, с ребенком общается правильно, вас не поливает, в общем - с паршивой овцы хоть шерсти клок. А вот мой бывший муж так гадил, что лучше без него, а сначала думала, что как у вас и всячески способствовала общению ребенка с отцом.

Бывает. Я уже писала, не всегда все складывается, не со всеми можно договориться. Может у автора сложилось бы как у вас, а может как у меня. На сегодняшний день у автора к бм одна претензия - " он поливает меня грязью". Конкретно эта проблема решается проще-простого - прекращением общения с бм.

Логично)), но все же надо внимательно и осторожно ко всему подходить - не навреди как говорится.

Вы сыну проговариваете, что его отец ведёт (вел) себя неправильно? Или ничего про БМ не говорите? Не боитесь, что сын вырастет и станет таким же моральным уродом, как его отец?

A почему вы решили что он моральный урод? Потому что я его ненавижу и прибиться готова? Так может он тоже от меня не в восторге. Я тоже моральный урод? Я ничего не проговариваю и бм с сыном не обсуждаю. Что вырастет таким как папа не боюсь, потому что верю в себя как родителя и воспитателя.

Чудеса на виражах, очень умно пишите и полностью поддерживаю вашу позицию.
Мудрая женщина!
У ребенка есть еще один родитель, который его любит, это позволит ребенку расти в здоровой атмосфере и со здоровой психикой, а на свои обиды и претензии можно и нужно забить в этой ситуации.

Большой риск, что вы от ребёнка без жизненного опыта ждете обдуманных выводов. Дети и подростки верят словам, они ещё плохо умеют делать выводы по поступкам. Про морального урода решила в тематике темы.

Я не жду от ребенка никаких выводов. Вы серьезно думаете что я сижу и надеюсь что в один прекрасный день мой сын "все поймет" и решит что я была права, а его папа мудак?! Да не дай бог! Я вам абсолютно другую мысль пытаюсь донести. Ваш бм и папа вашего ребенка это два разных человека. Не надо переносить обиды на своего бм, на отца ребенка. Понимаете о чем я?

Отличный отец не может платить алименты три раза в год по праздникам)).
И что получается - вы не можете/не смогли договориться с отцом вашего ребенка чтобы он платитл алименты каждый месяц и нормальную сумму, что делают минимум отличные отцы. Вы просто приняли, что он такой "отец" (я таких за отцов не считаю))), который платит алименты три раза в год по праздникам. Но видимо ваш бывший муж заботится о воспитании вашего ребенка разумно и правильно, вас при этом не поливает и ребенку гадости не рассказывает.

Вот видите, вы бы его не посчитали отцом потому что он не платит алименты. И поступили бы как автор собирается? Не дали бы общаться с ребёнком? Результат - отец для ребёнка потерян.
А я в своё время, плюнула на это дело, не стала мотать нервы ни себе, ни ему. Результат - мой ребёнок имеет отца которого очень любит, а отец любит его и заботится о нем, уж как умеет. А умеет он не всегда разумно и правильно, но я и в это не лезу. Во-первых, потому что я сама не всегда правильно поступаю. Во-вторых, потому что эти отношения важная составляющая счастья моего сына.

Ну, как говорится, а кому-то и кобыла невеста. Что касается любви вашего сына к отцу...вы же понимаете, что она запросто может выйти вам боком в один не самый прекрасный момент. Или не понимаете? Судя по сложившемуся портрету вашего бывшего такое вполне вероятно.

Нет, не понимаю. Я рада что я не единственный взрослый человек в этом мире, который искренне любит моего сына.

Вы сейчас говорите моими словами после развода или вы считаете, что 5000 руб, которые мне "назначили" в виде алиментов и те приходилось выбивать!, это нормальные алименты? И я это приняла! Думаю Бог с тобой, пять так пять, но я верила, что ребенка любят! о нем будут переживать и заботиться! И я знала, что не всегда это будет правильно, но вообще не лезла, вообще - закрыла эту тему для себя. А вот когда начались проблемы с ребенком, вот тогда все и вылезло какая я была наивной дурой. Говорю своему нынешнему мужу - пишу на еве, обсуждаем о запрете общения с отцами, еще раз убедилась, что правильно сделала, что послала такого папашу. Ответ - для меня это все глупость что-то писать на форуме и все эти форумы, и ты еще сомневаешься правильно ли ты сделала?? Вот это да, бывает же. Тебе это надо было сделать давно! И у него у самого сын от первого брака на год старше моего.

Извините, не совсем поняла. Ваш нынешний муж считает правильно, что вам надо было запретить общаться сыну с БМ?

Да, он считает, что мне надо было давно запретить общение БМ и ребенка. При этом у моего нынешнего мужа так же есть сын от первого брака, старше моего на год с небольшим, то есть он в теме очень хорошо.

Людям свойственно заблуждаться. Может, козлистость вашего БМ еще не вылезла в должной мере? Может, при каких-то определенных обстоятельствах ваш бм даже забудет о том что он "хороший отец" в своем стремлении насолить вам? А вы забудете о том, как писали на еве, какая вы умная. И будете говорить сама себе: "боже, какая я дура! Как я могла рассчитывать, что он будет адекватным!" Кто знает...может, все это у вас еще впереди?

Моему сыну 15. Расстались мы когда сыну было чуть больше 2-х. Не могу сказать что "козлиных" ситуаций не было. Они были. Но и это мы пережили :).

Это хорошо. Только еще раз замечу, что или вам не сказанно повезло, или возможно, вас впереди еще ждут "сюрпризы".

Из рассказа автора этих попыток разрулить ситуацию слишком много, она сделала все возможное и невозможное. Да, я сделала вывод, что бывший муж подонок из фактов - мужик, который платит пять тысяч с небольшим, плюс предполагаются некоторые траты сверху и эти траты все вместе тянут максимум на 8000, а то и на 7000 и при этом у тебя не 24 часа в сутки забита голова ребенком должен на автора просто молиться какой бы она не была, а он ее еще и оскорбляет и жмется за деньги на которые ребенку не выжить даже приблизительно нормально. И кто он после этого? - минимум подонок, а там кто знает какие у него еще недостатки)).
Хорошо, но мало - это конечно аргумент и аргумент значимый, но если к этому хорошо, но мало примешивается много другого негатива и неадеквата, то это немногое хорошо может обернуться много плохо для ребенка. Все же родители ребенка, при воспитании ребенка, должны смотреть в одну сторону и иметь общие взгляды. Не должно быть такого, что мама сказала нужно, а папа сказал необязательно и оба родителя должны это понимать. Я считаю, из написанного автора, что воспитание ребенка с ее мужем невозможно, человек даже не понимает, что надо спасибо говорить что копейками и "малой кровью" обходится, а может иметь счастье называться папой.

Спасибо, вы всё верно написали. Я тоже не знаю, КАК ещё с ним договариваться. Ведь целый год он пропадал из нашей жизни, зная,. что я в декрете. Его не волновало: накормлен ли ребёнок, есть ли памперсы, есть ли одежда и т.п. После его появления я заткнула свою гордость и пыталась наладить с ним диалог, рассказывала о нуждах ребенка - бесполезно! Он непрошибаем. У него было голодное холодное детство и сейчас он дорвался до сытости и остальные его не волнуют, даже родная дочь.
Нормальные люди без переговоров и слов понимают, что на ребенка нужны деньги, им это не надо пояснять.

Автор, я написала ниже. У нас все так и вышло! Мама выносит мозг, что-то требует, а папаша ничего не требует, ничему не учит, только развлекается. Ребенок стал меня вообще не слушаться, врать. Когда у нас просто начались скандалы в доме и я спросила сына чему же его такой хороший папа научил, какой подарок на ДР подарил (а бывший муж даже на ДР ребенку перестал подарки дарить, только поздравление - поздравляю, люблю, целую), ребенок ответил, что папа его научил стрелять. Когда я на свои деньги покупаю билеты, а папа его повел на стрелялки и сам он это любит, поразвлекался с ребенком. Говорю лучше бы он тебя консервную банку научил открывать. Повесил все воспитание и содержание ребенка на меня, только кричит на каждом углу как он ребенка любит. Послала его в обратную и не жалею ни капли!

Ну на самом деле я считаю, что надо налаживать худой мир с отцом. Т.е. попросить его не оскорблять Вас при ребенке и организовывать общение.

Просила несколько месяцев. Не понимает. У меня закончились аргументы и терпение. Ребёнка жалко, но мне кажется ограбив дочь от такого папашки, я принесу меньшее зло, чем если она будет видеть пример жадности, безответственности, наглости и тупости. При этом он с малых лет уронит мой авторитет, а мне надо в одиночку её воспитывать. Если она не будет меня уважать, я с ней не справлюсь. Ребенок уже сейчас активный и энергичный.

для меня какбЭ норма жизни, что отцом ребенка может быть только тот, кто как минимум оплачивает половину его содержания. это самые-самые минимальные представления об отцовстве. не участвуешь материально в жизни ребенка без уважительной причины - значит у тебя нет ребенка, он метафизически умер для тебя от голода. а ты родитель, который метафорически уморил свое дитя.
это же я объяснила отцу своего ребенка еще пока он не был отцом. еще ДО решения о его зачатии, а не то что рождении.

записала, спасибо))

Хороший подход, мне понравился.

Опять - есть закон и он определяет может ребенок видеть отца или нет. Все, что вы думаете и делаете лишь говорит о вашей несостоятельности защищать себя и ребенка. Если отец не достоин видеть ребенка, то идите в суд и пусть будет решение суда . Если такового нет,то вы обязаны отвать ребенка отцу в выходные или какие там дни назначены по суду. Сами вы не должны общаться и говорить с отцом ребенка. Отдали на улице и определили место передачи ребенка назад. В противном случае отец отберет у вас ребенка и по закону будет прав.

не смешите, отберет он ребенка. Да ему на ребенка явно наср..ть, просто бесит его бывшая жена и хочет ей насолить

Вы пришли слить негатив или самоутвердиться? В чем моя несостоятельность? у меня своя квартира, я работаю, ребёнок сыт-одет, некоторые медицинские вопросы я решаю платно (массаж, анализы на аллергегы, дорогая ортопедическая обувь и т.п), мы ходим в бассейн, я оплачиваю детсад, мы ходит в театры, цирк и т.п. я храню все чеки. В магазине детские творожки и печеньки специально оплачиваю отдельным чеком.
Вы злые глупости пишете. А горе-папаша даёт всего лишь 5,5 тыс, этих денег даже на еду не хватит. Так что никакой суд ему не поможет.

Что за бред? Зачем так сложно? Идти в суд ей совершенно ни к чему. Как и отдавать ребенка на улице. Закачаться просто от иных постов.

От такого отца я бы дочку оградила бы однозначно! Всякие бывают ситуации в жизни, люди разводятся, но если отец не дает на ребенка нормальных денег, хотя возможность у него есть, не участвует в ее воспитании, те не оплачивает занятия, не интересуется ее жизнью, не сотрудничает с мамой в этом вопросе, а более того, еще и оскорбляет, то АБСОЛЮТНО ничего хорошего он дочке дать не сможет. Сохраните переписку, где он вас оскорбляет, запишите разговор и подайте на лишение родительских прав. Потому как если он официально родитель, то потом у дочки может быть куча проблем - от сложностей выезда заграницу, до алиментов на отца по его нетрудоспособности в старости.

плюсы, но только на деле это много сил и нервов.

Автор, к меня немного другая ситуация. Я развелась с мужем когда сыну было 9 лет. Когда жили в браке он ребенком занимался и все хорошо было. После развода худо бедно давал по 5000 в месяц, воспитанием ребенка не занимался - так ути пути. Мы стали жить в разных городах, звонил ребенку редко, на каникулы тоже не на все забирал, а когда забирал то ребенок был у его родителей в основном. Потом я уехала в другую страну, ему пришлось мне дать разрешение на вывоз ребенка, под угрозой что если мне не даст пусть к себе забирает тогда. на алименты официальные я не подавала о чем жалею, считала, что сын ему небезразличен. Клгда уехали давал мне на год 45000 руб, а я только за год покупала три билета ребенку к отцу, хотела все по-человечески. Потом с сыном начались проблемы, подростковый возраст. Звоню ему говорю, что сын по учебе съехал и вообще ничего не учит, да и не делает ничего, ест одну дрянь, за собой не следит. Обещал поговорить. Смотрю только все хуже становится. Я никогда не вмешивалась в их общение. Здесь заставила сына показать их переписку. А там раз в месяц как дела и все, потом мне тут твоя мать мозг выносит, что ты там делаешь не то - никакого интереса. Звоню ему и говорю или он занимается воспитанием сына, звонит ему на неделе несколько раз, интересуется его жизнью, учит его чему то хорошему, а не просто как дела - нормально - пока, на каникулах, когда он у него, занимается его воспитанием, а не сходит с ним в кафешку и он у бабки с дедкой в компе целый день и зачем я тогда столько денег на билеты трачу лучше тогда в лагерь какой. Бывший муж меня посылает, так же сыном не интересуется, а только я чтобы учился, репетиторы, нормально ел и следил за собой "мозг выношу". Единственное его отец (дедушка) звонил ребенку на скайп раз в неделю, но ребенку с ним скучно и он сам не горел желанием с ним общаться. Поговорила со своим бывшим свекром, сказала ему раз папаша на ребенка забил (и ребенку это попыталась объяснить, а то у него папа то хороший, а что я одна его содержу и воспитываю, а тот не напрягается это он не понимает) то на хер тогда их всех и чтобы он тогда не лез к моему сыну с разговорами, пусть своего сына сначала воспитает. что детей надо сродержать и воспитывать. Бывший свекр начал на меня, что я злобная и всякую хрень - дерьмо поперло. Запретила сыну общаться (может и общается), но сама больше никаких билетов к папе не покупаю и все стало гораздо лучше! Автор, не нужны такие папаши которые все свои обязанности на матерей скидывают, а сами только с ребеночком "поиграют" или развлекутся и при этом еще на матерей этих детей гонят, которые каждый день воспитывают и содержат. Я прочитала этот топ, не слушайте людей которые не знают о чем говорят! У моего бывшего мужа есть старший брат и тоже развелся с женой, у них четверо детей, но там и сами дети не хотят общаться с отцом и дедушкой бабушкой и не просто так, та бывшая жена такое наплевательское отношение к детям быстро прекратила, это я несколько лет терпела и говорила сыну папа хороший, просто времени нет и на работе проблемы и поэтому денег мало и сама в эти бредни своего бывшего мужа верила.

Воооот! Нельзя найти подход к плохим людям. Они под нас не подстроятся, а подстроиться под них - это убить самоуважение и будущее ребенка. Нельзя играть в одни ворота. Потому что та команда даже не думала играть, а ты одна носишься по полю, выкладываешься, тратишь силы. Те, кто не сталкивался с этим. считают, что так не бывает, "что оба виноваты". Ничем нельзя оправдать то, что бросили ребенка на голодное существование и расти, как хочешь.

Мое мнение про неуверенность в себе на моем горьком опыте (вам писали выше).
Я не подала на алименты после развода, бывший муж предложил тогда 5000 руб, ребенку тогда было 9, сейчас 14. Сказал подашь на алименты будут вообще копейки (зарплата у него серая). Я согласилась. Это была моя неуверенность в себе и вера в то, что он хороший отец, вера в человеческое отношение. Надо было подавать официально и не доверять, пусть меньше зато все ясно было бы, но зато убедилась, что ничем мое хорошее отношение не закончилось. На просьбы подкинуть денег к школе была послана, больше не просила, каждый месяц напоминала про эти пять тысяч, без напоминаний деньги не приходили, но верила, что папа любит сына. В общение не вмешивалась. Потом на какое-то время забила и даже не спрашивала перевел ли деньги, завела специально для этого карту, было не до этого, готовилась к переезду в другую страну (ничего никому не говорила конечно). На ДР сына пошли снимать деньги с этой карты, а там никаких алиментов. Позвонила своему бывшему свекру (бывший меня послал и сказал, что денег нет), говорю так и так, пол года не спрашивала, а оказалось и не переводит ничего, у сына ДР, а отпразновать не на что, рассчитывала на эти деньги. Перевел в этот день пару тысяч. Через несколько дней стала просить разрешение на вывоз на пмж за границу, а они не дают! Расплакалась, говорю берите тогда себе и в тот момент я бы серьезно отдала! думаю пусть тогда берут! После этого дали разрешение. Первый год дал 45000 через сына когда тот у него был, а я за год три билета туда обратно купила. Считала своего бывшего мужа хорошим отцом и очень хотела чтобы у них было общение чтобы переезд в другую страну не сказался. А потом выяснилось, что там им вообще никто не занимается, папаша его на пьянки с друзьями водит только, комп неограниченно, фасфуд и конечно ребенку там весело. Глаза стали открываться когда ребенок оттуда после нового года приехал (на новый год ему билеты в три дорога покупала чтобы сын с папой новый год провел), приезжает спрашиваю сколько тебе отец денег алиментов дал (год прошел и должен был хоть эти 45000 руб дать и я на эти деньги рассчитывала, думаю хоть немного билеты окупить, еще просила сына перед отъездом эти рубли там в евро поменять и в евро привезти). Сын говорит, что нисколько, я стала возмущаться, а сын тогда замялся и говорит, что дал, но он их там оставил на нашей "старой" с ним квартире где мы жили. Звоню бывшему и спрашиваю, что с алиментами, говорю сын сказал, что там их оставил. Бывший говорит, что раз так сказал значит там, я возмущаюсь как так, он типо это его деньги что хочет то пусть и делает, я - как его, а где же мои алименты, он - тебе алиментов нет и не знает будут ли, может да, а может и нет, но сейчас нет. Офигела. Прижала сына, оказывается он эти деньги с собой привез, но рубли и папа ему сказал. что это ему. Говорю пусть тогда и живет на них. Расплакалась, завела тогда топ на еве)), я не могла поверить, что сын так со мной поступил, мне тут сказали, что сынок с папашей охренели и вообще на фиг туда билеты покупать. Позвонила бывшему свекру первый раз после того ДР и что они разрешение давать не хотели, решила сообщить раз мне даже копеечных алиментов нет и еще сына врать учат больше никаких билетов - пусть сами покупают. Выяснилось, что это вообще они деньги передали и что он с сыном со своим поговорит, что тот не прав. И после этого начался у меня кошмарик с сыном который назревал уже давно и все шло от отца, но я внимания не обращала. Отец его там учил врать мне давно - не говори матери, целыми днями он занимался чем хотел и у меня так же стал, но я еще не особо это осознавала. Звонила еще бывшему и просила заняться воспитанием))). После этого опять купила билет, но ненадолго на лето (две недели), там еще мои родители, но предупредила, что к отцу, а по факту к его родителям, только на одну неделю. А сын там за это время нажрался водки((. Покупаю ему срочно билет обратно за такое поведение, прилетает, заставляю открыть переписку с отцом. Переписка - сынок, кто тебя матери заложил, что ты водки нажрался - Тетя Таня (моя сестра, она его в таком состоянии увидела), пил он с девочкой тоже 14 лет! (водку девочка эта попросила купить прохожего)) - бывший - рановато вам еще пить, тебе дед звонил (его отец) - да, звонил - что сказал - да что сказал, морали читал - теперь еще и от матери получишь и она тебе морали читать будет, не завидую я тебе - да понятное дело, что не завидуешь - голова не болит - не болит - хорошо пока - пока. Написала слово в слово. Заставила все переписки открыть, а там все в таком же духе и где я прошу его воспитанием заняться мне тут твоя мать мозг выносит. Звоню, говорю, что вообще это за бред и что морали это прежде всего он должен читать, что хотя бы воспитанием заниматься, на это мне говярят, что все он занимается и чтобы я шла в дальние дали и кладет трубку. Ребенок ведет себя соответственно. После этого до меня доходит к чему это все может привезти, начинаю быть уверенной в себе!!! и запрещаю сыну общаться с бывшим. Сын идет разносить газеты чтобы мне деньги за билет вернуть который срочно пришлось купить, говорю можешь у хорошего папы попросить может он тебе поможет, но тот ему написал, что денег у него нет)) и сыну пришлось устраиваться газеты разносить. И начались мои объяснения, что такое хорошо и что такое плохо. Что я для сына делаю, что отец для него делает и куда сын вообще катится. Своего бывшего свекра тоже послала, он начал мне, что я тебе сделал, объясняю, что раз такое поведение допускает своего сына значит с ним заодно, так еще и разрешение мне не давал (тоже мне звонил и говорил, что могу ехать куда хочу, а внук останется - говорю берите))) и тут полезло - я злобная и тд и тп. И его послала. И жить стало лучше!!!
Автор, не давайте себя в обиду! Что вы сделаете с любым человеком который вас тварью и сукой называет? Правильно, пошлете)). И тут тоже самое. Допустите в своем окружении кто вас сукой и тварью называют и другие начнут и ребенок в том числе(. Я хотела чтобы у моего ребенка был отец, но как вы правильно заметили играть в одни ворота нельзя. Ладно бы еще ребенок просто игрушкой был для развлеченя, но хотя бы с уважением к матери относились и ребенку не вредили!

Читала и волосы дыбом, внутри всё замерло, я представила. что мой БМ будет также настраивать ребенка против меня и ребенок покатится вниз по жизненной дорожке. Я хочу этого избежать.
Если человек дебил, он не поймёт, что и из собственного ребенка делает дебила.

а рожать от плохих людей можно? в этом месте про самоуважение и тем более будущее ребенка думать не обязательно, да?

Если вы идеальная и святая, то что вы делаете среди земных грешных людей? Ребёнок уже есть, проблема есть, машины времени нет

ребенок есть при вашем непосредственном участии. так что виноват не только папаша, но и вы.

Я ребенком занимаюсь за двоих и ответственность несу за двоих. В отличие от горе-папаши.

так это был ваш выбор. кто ж еще должен нести ответственность?

И сейчас тоже это ее выбор. Вот и все. Если у папашки другой выбор - пусть поднимает опу и пиНдует в орган опеки и жалуется на автора.

а может просто выкрасть - тоже выбор, кстати.

Ну пусть делает такой выбор и пытается выкрадывать, кто ему запретит. Если сидеть и ссать, что а вдруг кто-то сделает вот такой плохой выбор, можно много говна на себе вывезти от окружающих, лишь бы они плохой выбор не сделали.

ну автор в принципе не умеет хороших выборов делать и ничего

Ну это в вашем воображении она не умеет. Но кому есть дело до вас, с вашим воображением?

Девушка, уймитесь. Когда ваш муж полюбит новую жену, мы у вас спросим куда вы смотрели, когда замуж за него выходили.

Ну и нах вам эти алименты. С 18ти лет ребёнка этот спермодонор может подать иск о взыскании алиментов в свою пользу.

Надеюсь, что зассыт подавать на алименты себе.

Не надейтесь :) и ваш ребёнок скажет спасибо вам - ипанутой мамаше

Тоже на поворотах тормозите, а то заносит). Папаша может подать на алименты на ребенка даже если он сам их не платил. То есть, если мать официально не подает на алименты и отец ничего не платит, потом он все равно имеет право подать на алименты вообще без проблем!) Если мать подает официально на алименты и отец не платит их, потом, если отец захочет взыскать алименты с ребенка, это может быть причиной отказа, но может быть, а не 100%. Поэтому подать на алименты с ребенка он может при любых обстоятельствах - платил, не платил, только если его лишили родительских прав он это сделать не может.

Спасибо. БМ уже 40 лет. Так что если он в будущем подаст на алименты, дочь в силу его возраста не долго будет с ним мучаться. Его родители рано умерли.

:) добрая вы, ну свекры ваши бывшип может и рано умерли, а он может до 100 лет доживет или хотя бы до 90

Я в роли бывшей жены, есть ребёнок от бывшего мужа и в роли НЖ и есть ребёнок НМ.
Как БЖ скажу, что я вас где то понимаю, но если вы лишаете отца прав, лишайте и обязанностей, иначе как то ... денег хоть сколько возьму, но ребёнка на дам.
Что касается запрета, отец, если захочет подаст в суд и вы получите график, по которому будете жить и он вам ой как неудобен будет. Хорошо, если отец ребёнка сделает это ради ребёнка, а не чтобы насрать вам.
И да, считаю вы не в праве принимать таких решений ЗА РЕБЁНКА.
Как НЖ, как только БЖ выкинула что то подобное, начался шантаж ребёнком и выставление счетов, ей быстро объяснили, что либо с ребёнком регулярные встречи, либо суд и война.
Она услышала!

Платят же штрафы государству, ГИБДД, ипотеку и т.п. Т..е деньги в пустоту. Так и тут платит. Пусть считает, что это за моральный ущерб. Лишать ребенка денег - глупо и безответственно, потому не буду отказываться от алиментов, мало ли что, я ведь одна работаю. А общаться с ребенком он не достоин.

Алименты - обязанность, а есть ещё права. Одно без другого не бывает.
Вы не в праве решать, достоин он или нет. Вот на этапе раздвигания ног, вы могли бы решить, что он не достоин быть вашим мужчиной, мужем и отцом ваших детей.
Если он не будет общаться с ребёнком, то лишь потому, что он сам не захочет идти в суд и это будет его решение, не ваше.

Полегче на поворотах).
Бывает и еще как - лишают родительских прав, но это не снимает обязанности платить алименты. Я своего бывшего мужа родительских прав "лишила". И ребенку так же сказала, что я его отца родительских прав лишаю, что ведет он себя не как отец. На алименты обязательно бы при этом подала, но нет такой возможности сейчас и надо было мне это делать сразу.
И что значит автор не в праве решать достоин или нет - она за ребенка ответственность несет, за его жизнь и здоровье. Вот ее бывший муж был в праве решать не покупать ребенку лекарства, не платить алименты и автора не услышал!). Поэтому автору пришлось обратиться в суд за алиментами, что расценили как войну и поливают за это автора, а ей положено, по закону)). Теперь автор считает и решает), что ее бывший муж не достоин быть отцом, не устраивает решение автора - пусть идет в суд, где автор уже побывала из-за того что бывший решил, что ребенка содержать не обязан, и суд ему скажет когда и сколько он может видеться с ребенком и условия пропишет. И не смешите меня про неудобный график)), неудобный график это когда папаша заявляется когда ему вздумается или наоборот не заявляется когда надо. Так что если папаше надо - пусть идет в суд)).

Дайте я угадаю. Ваш БМ не козлит, ведет себя предсказуемо и порядочно. Зато у нового мужа бывшая жена козлит, потому вы на ситуацию смотрите сквозь призму своей ситуации.

+100

Вы очень примитивная.
Есть сложности и с БЖ и с БМ и со мной как с БЖ и мой муж не идеал:) мы все люди и мы все договариваемся, потому что есть общие дети и их интересы.
И да мой муж не будет выполнять все условия бывшей жены, она БЫВШАЯ. Также и мой БМ как и я БЖ.
Главное отличие от вам, я настроилась на успех в жизни, а вы на гомно.

А исходите тут на говно, сомнительный успех :-)

:) говорю же. примитивная вы :) даже умыться не можете и просто промолчать!!!
сидите уже с 3 копейками алиментов и 3 копейками зарплаты и гребите гомно лопатой.

фуу, как вас распирает

Выше вам не я написала, а вы говном опять изошли. Вас и впрямь распирает. Не лопните.

Вы в полном гомне и хотите, чтобы и у других так было :) ахаха, нет уж, сидите и наслаждайтесь

А откуда вывод, что ваш оппонент в полном гомне? Из вашей головы? Иоснован исключительно на ваших желаниях? Вы скоро станете второй БЖ вашего НМ.

Если для вас автор не в полном гомне и эта атмосфера вам близка, ну ок
Мне не страшно, я успешная женщина и ребёнок уже вырос. А больше мне не нать:)

Успешные и счастливые не самоутверждаются за счёт других. Им это не надо. А вас что-то точит, и очень сильно грызёт червячок, раз вы тут так сцепились и эмоционально реагируете.

А зачем ей умыться и помолчать? Потому что вы сильно этого хотите? Так это ваша головная боль. Сами можете умыться и помолчать.

А что делать убогой тётке, которая и сама не умеет зарабатывать и мужика выбрать не может? Умываться и сглатывать и продолжать бегать за 5 копейками алиментов.

Да, плохо вам. Я в теме уже писала, что в декрете жила на свои накопления, и квартира у меня своя.

Убогая она только в вашей вымышленой вселенной.
А вот сквозь ваши сообщения ваша убогость просто торчит из-под каждой буквы.

Обязанности на него возложило государство. Пусть выходит с законодательной инициативой, чтоб семейный кодекс поменяли и лишили родителей обязанностей содержать детей, тогда и не будет у него обязанностей платить алименты. Это раз.
Он пойдет в суд. Пусть пойдет. Как пойдет, так и уйдет ни с чем. суд ВСЕГДА действует в интересах ребенка. Доказать что дегенерат плохо влияет на ребенка - раз плюнуть. Это два.

=И да, считаю вы не в праве принимать таких решений ЗА РЕБЁНКА=
Это вообще выше всяких похвал.
То есть, вы предлагаете трехлетнему ребенку решить этот вопрос? Или может вы желаете чтобы автор со своей малышкой подождали пока той станет 10 и потом она смогла озвучить в суде - что папашу не желает?

Вы вообще не знакомы с законодательством рф.
Наша бж обломалася,тоже как и вы была уверена, что будет рулить ребёнком только она :) а вот нет.

Спасибо, убедилась в своей правоте. Те, кто сталкивался с подобными "людьми" как БМ, те поддерживают решение разорвать отношения. В теории хочется жить красиво и правильно, но жизнь - не теория, а практика, и она разная и не всегда правильная.

Вы очень глупо поступаете, Вам просто необходимо устраниться при встречах ребенка и БМ- уйти из дома, прогуляться, сходить на свидание. Понять, что "из городости тянуть все сама"-а это вы ставите в ранг религии для ребенка гораздо хуже, чем папа неадекват. Хуже он точно ребенку не сделает. Ипанашка здесь вы, а муж только зеркалит.
Однажды по молодости я очень сильно поругалась с мужем и "ушла из дома", целый день шопилась, сидела в кафешках с подругой, потом мы напились и уснули у нее. Вечером я вернулась домой и увидела, что ничего страшного не произошло- ребенок накормлен, дома чисто, они веселились без меня. И я поняла, что меньше надо придумывать всякого про мужа, ипанашка-я, а не он. А у вас все в кучу-и бабку приплели, и диагнозы, и алименты. Дура вы. С возрастом мозги встанут на место, только поздно будет

Т.е вы не видите разницу между разовой ссорой со своим мужем и посточнными оскорблениями в мой адрес? Не видите разницу тематики ссор? И кто тут тогда дура?

да нет, не вижу, говорю же, уходить надо в это время, не вступать в разговоры, упорхнуть птичкой попробуйте, самой же легче станет.

я не автор, но выше есть мой рассказ, о том, как я жалею, что в свое время не поступила как решил автор и чем это все закончилось....а точнее еще продолжается.
Так вот, я никогда не вступала в разговоры с БМ, все их встречи, я просто провожала до машины ребенка и так же от машины его забирала. То есть БМ видела только один момент, как он сажал ребенка в машину и я уходила. Вы такая наивная, если думаете, что достаточно "упорхнуть" не вступая в разговоры с БМ! Однако ему это не мешало поливать грязью сначала меня, потом моего мужа. И каждый раз когда ребенок возвращался от папы, я выслушивала ооочень много.

дура здесь та, что выходила замуж за такого дебила да еще и рожала от него, тоИсть вы

А вы, видать не замужем?

с чего бы вдруг? замужем. и дети есть. и выбор был вполне осознанным и продуманным. а не лишь бы взамуж ломануть.

Папа-неадекват может ребенку сделать очень плохо и как раз лучше никакого папы чем папа-неадекват и в законе написано тоже самое.
Ипанашка там бывший муж, а автор только зеркалит.
Вы - теоретик)), отсюда и пример такой вообще не в тему.

автор такая же как ипанашка. ее вполне устраивал этот человек в качестве мужа и спермодонора, вот теперь и разгребает

А вы все правильно в своей жизни делаете? Ага, ага))

естественно. дебилов в свою жизнь не пускаю

Ну да, в ней (вашей жизни) уже есть один дебил - это вы. Где ж там второму разместиться.

завидно? главное мне никто не мешает

Мне? А чему завидовать? Дебилизму?

У вас это...ус отклеился.

вы, к счастью, не встречали настоящих отцов-самодуров. Поэтому вы можете сколько угодно давать советы автору, но от них не будет толку. Все ваши вполне разумные советы годятся при условии что отцу отношения с ребенком важнее отношений с его матерью. Но в случае автора это не так.
И в моем случае ваши советы не работают. Вот мой бывший отказывается общаться с младшим сыном без меня - типа он один с ним не справится, но при этом общение с сыном выглядит так: папа валяется на диване, я-"Васенька, собери игрушки", папа- "да, Вася, твоей маме лень жопу поднять чтоб как все нормальные бабы самой порядок навести, вот она вас и гнобит".

а моя подруга когда оставила и осталась ночевать у меня (напились мы с ней), пришла домой в воскресенье днем, в доме бардак, но время по ходу проводили весело, но ребенок с ней не разговаривает! Ребенку пять лет тогда было. К вечеру уговорами и усилиями выяснилось, что папа сказал, что мама алкоголичка и шлюха, поэтому дома ночевать не будет. И там еще очень нормальный отец, раз в ... ать лучше моего бывшего мужа.

Это "нормальный отец". Откуда насекомые на Еве?

+10000
Автор, вы сначала попробуйте, воспользуйтесь этим советом, а потом уже принимайте решение запретить отцу встречаться. Ребенок вырастет и захочет - поверьте, обязательно захочет - найти отца и наладить с ним контакт, только сделать это будет уже гораздо тяжелее.
Вам надо взять за правило - БМ пришел, вы уже стоите одетая и готовая к выходу. Идите по своим делам - у вас их нет что ли? Гуляйте, блин, за продуктами, на спорт. Вечером вернулись, он ушел. Поверьте, что очень скоро он потеряет интерес к оскорблениям и прочему. А сидеть вдвоем на одной территории, то конечно, чего ожидать от двух людей в конфликте.
Попробуйте этот способ. Ваша задача как матери - всеми силами попробовать сохранить отца ребенку!

Угу. Оставила я его однажды с ребёнком вдвоём в своей квартире. Все надраила и ушла по форс-мажорным делам.
Потом он мне написал: "Вроде бы все хорошо у тебя в квартире, но мой совет - стирай полотенца в ванной чаще, меня с них стошнило". При этом я полотенца стирала, они были влажные, т.к не успели высохнуть! И он ещё мне указания даёт.
В последнюю нашу встречу я вывела ему ребёнка на улицу одетой, потом он мне написал: "Домой не пускаешь, все засрала, наверно, грязнуля. И ребёнок вонял, ты не мыла ее 2 недели, как минимум". А я в тот день болела, потому домой его не пустила, т.к ребёнок из сада принёс вирус, сначала дочь болела, потом я. И я еще о нем позаботилась, чтобы он в квартире от меня вирус не подцепил, в больном состоянии одела и вывела дочь к нему. Но я её мыла дня за 3-4 до встречи. Больше не было сил, т.к влежку лежала. Чем мог ребёнок провонять за 3-4 дня. Я хоть и болела, но не чувствовала запах, а я нюхач ещё тот.

И что? Ну пишет. что вы оправдываетесь. Вы даже здесь на форуме оправдываетесь! Это говорит о том, что вы эмоционально вся в этом конфликте. Ну написал - а вы удалили смс и тут же забыли об этом. Причем тут лишение его общения с ребенком. Со временем он перестанет, когда от вас реакции не увидит.
У меня 9 лет прошло после развода, БМ и сейчас еще может шпильки пропустить в мой адрес, но я их игнорирую . Для меня это еще одна няня, которая дает мне возможность провести воскресенье, решая свои дела.
Да, есть полные неадекваты, которые детей портят, но ваш случай пока таким не выглядит. И поэтому есть необходимость постараться, чтобы отношения между вами перешли в мирное русло и у ребенка был отец.

Вам хоть раз писали/говорили: "Сдохни, тварь"? И не раз, а много раз и тому подобных гадостей. Вы это тут же забывали и продолжали общаться с этим человеком? Думаю, многие дали бы по морде и вычеркнули этого человека.

Я вам и здесь напишу :). Вычеркните этого человека из своей жизни! Из своей, но не из жизни дочери. Переносите встречи на его территорию.

Не знаю. Может со временем. Сейчас слишком свежи его оскорбления, его отказы купить лекарства, оплатить детсад и т.п. Я сейчас сама не смогу с ним даже нормально переписываться, не то, что лично.

Исходя из того что пишет автор - ее БМ не адекватен. Я раз в квартал читаю лекции в школе приемных семей. Там общаюсь с психологами, которые тоже читают лекции по своему профилю. Могу сказать вам, что БМ автора своими такими высказываниями при ребенке уродует психику этого ребенка.
Автор, вы правы в своем решении. Даже не думайте и не слушайте никого.

Даже боюсь представить себе что может наговорить приемным семьям, человек, который зная ситуацию только по словам одного из участников, вот так легко делает выводы... Неадекват и точка! Потому что автор нам так рассказала!

А вы вообще себе нафантазировали, что все может быть совсем по-другому. Пока с запросом здесь автор и информация только от нее. На основании этой информации я делаю выводы. Когда прибудет муж. Сделаем коррекцию.
Вы же пошли дальше. Не зная ни автора, ни мужа, ничего вообще, предположили что автор все видит как в кривом зеркале и настаиваете на необходимости общения мужа и ребенка. Работать надо с обратившимся. И оценивать факты, которые вам сообщили,а не гадать как оно там еще может быть.
А про приемные семьи если не знаете как там строится работа, то просто сидите и молчите. А то я смотрю, буйная ваша фантазия не дает вам покоя.

Много плюсов!
Читала как-то Лабковского который считает, что надо всегда "работать" с одним человеком, а не с парой.
И к примеру если бы мой бывший муж объявился в дискуссии то он бы такого наговорил ... и какой он белый и пушистый, а бывшая жена сука ребенка видеть не дает.
И согласна, что "Чудеса на виражах" себе нафантазировали и даже про то какой ее бывший муж отец хороший, а там, насколько понятно из описания, немного ребенку помогает и не вредит - с паршивой овцы хоть шерсти клок, как я уже писАла)).
Вот если бы кто нибудь из нас кому то написал или сказал и не раз - сдохни тварь, то мы бы от этого человека, кому написали, уже никогда бы не ждали общения и нормального отношения, то есть это был бы конец. Так почему же от каких то мудаков, которые не раз позволяют себе такие высказывания, это кто то терпит и смотрит сквозь пальцы и эти мудаки еще больше становятся мудаками, при этом к себе они никогда не допустят такого обращения. И такие детей только испортят.

Спасибо за поддержку и правильно подобранные слова. Мой БМ про меня такие сказки сочиняет, что офигеть и не встать. Но если смотреть на факты, то я его не обзываю, тем более при ребенке. Я занимаюсь ребёнком, вкладываю время и деньги, а он изредка появляется, когда у него есть настроение и жлобит деньги. Даже за одно это как можно его уважать и считать нормальным отцом?!

Я б такому человеку даже хомяка не доверила, не то дочь...

а родить от такого нормально?

У вас не получается родить?

она не слышит, действительно, как будто ждет этих оскорблений. И он, конечно, получаются

Это случайно не вы ребенка тащили по морозу в пургу на УЗИ?

Нет

Ограждайте, если есть возможность. Я по дурости и широте душевной не была против встреч в свое время, жалость сработала..сама ушла, ребенка забрала. Мало того что каждую копейку приходилось клещами тянуть (я еще и дура на алименты не подала), но и как отец, мужчина ничего не дал дочери, кроме комплексов. Лет в 18 она сама прекратила общение, довел. Ну и повзрослела, поумнела. Но до этого каждый раз после редких встреч с ним были психи или истерики. Виновата в этом я сама конечно, коль родила от мудака, надо было хоть дочери жизнь не портить его присутствием в ней. Сейчас я бы совсем по другому себя повела(

Похоже на мой случай и я бы сейчас совсем по другому бы себя повела, а не пыталась бы сохранить ребенку отца всеми силами, к тому же есть положительный пример - бывшая жена старшего брата моего бывшего мужа не была такой наивной как я и не пыталась всеми силами сохранить отца хоть какого детям и там все лучше. А до моего "дурачка" не знаю дойдет ли теперь, что в этой жизни правильно, а что нет.

прочитала всю тему, автор, опускаю нафик было за такого замуж выходить/жить в ГБ, а уж тем более рожать? ну хорошо, предположим он до беременности был весь такой положительный, сколько времени вы с ним прожили ДО беременности? как он воспринял новость? если все было нормально, что поменялось? почему он вас бросил в полтора года ребенка? он сейчас живет с кем-то? у вас есть друг? пока он еще жил с вами он поменял хоть один памперс, встал ночью когда она плакала? брал ребенка, чтоб вы могли отоспаться? пока жили вместе, отдавал ли вам всю свою зп? кто его родители? как бабушка-дедушка относятся к внучке? к сложившейся ситуации? дальше, если он пропал на год(!) в полтора года ребенка, зная, что вы не работаете и не дав вам не рубля на что вы после этого надеетесь, пытаясь разбудить в нем ответственность? ее нет, так же как и любви к дочери, во всяком случае так это выглядит для меня ... вы так нигде не ответили вы устанавливали его отцовство по суду? после года ожидания, что он одумается, зачем? а по вашей теме, похоже вы и так все решили, если по хорошему сейчас время подать на лишение его отцовства, а на счет дочери, обвинит ли она вас...в принципе может, старшая сестра моей мамы была от первого брака бабушки, мой дед второй и последний муж бабушки добрейшей был души человек, детей просто обожал, причем всех и мою тетю считал своей дочкой и соответственно относился, но все-равно подростком она нашла своего био отца и если бы при общении он не оказался последним мудаком, она мне сама рассказывала, то не понятно, как бы она сеюя дальше повела, а так... это был ее первый и посдедний с ним разговор, после этого она успокоилась и всю жизнььсчитала деда отцом

Не знаю, как в двух словах рассказать свою биографию и понимаю, что получу тапки. Но прошлое не исправить, к тому же я рада, что у меня есть дочь.
Знакомы мы с ним были немного, но впервые такая страсть, именно страсть, не удивительно, что случайно получилась беременность вопреки некоторым моментам, когда она не должна была быть. Уже на том этапе он вел себя неидеально, но я была настроена рожать, никаких абортов.
Он мне не очень помогал с новорожденным, я была им не довольна. Наши отношения в чем-то мезальянс, я это не говорила ему, но я его образованнее и выше по карьере, и начитаннее и т.п. я теперь много могу сказать, что женщина никогда не должна опускать планку, лучше иметь высокую, чем опускать.
Он по гороскопу близнец, и поведение типичное: сегодня он хороший и помогающий, завтра последний придурок.
Не знаю, зачем всем судебно- документальные подробности? Что хотят узнать.
Когда он пропал, он опирался на то, что я до декрета имела карьеру, а значит накопления, что когда он на этапе залета заметался: "Я не готов", я из гордости ответила, что мне плевать, я и одна выращу ребёнка. Сейчас он мне эти слова постоянно вспоминает.
Его родители умерли до нашей встречи, он очень поздний ребёнок, его родили почти в их 45, потому избаловали и раздули ему самомнение.
Лишать его родительских прав я сейчас не готова, у него есть хорошая квартира, машина, больше наследников нет, к семейной жизни он не готов, потому я опасаюсь лишить дочь не только отца, но и возможного наследства. Хотя знать бы где соломки подстелить.
Есть ли кто у него - наверняка, он без секса долго не будет. Я одна, мне после пережитого мужчины не внушают доверия, да и работать мне надо.
БМ умеет вести себя хорошо, не козлить, потому моя дочь во время встречи с ним в будущем, когда вырастет, может быть им очарована. На фоне строгой мамы (я могу быть строгой и требовательной и даже резкой), он может показаться таким хорошим, что в меня полетят все камни. Это меня пугает. Это обидно, что я все для неё, а он даже капли в нос жадничает купить, а потом я могу быть плохой, а он хорошим

Ну так в вот в вашей последней фразе собака и зарыта! Вы свои обиды и страхи стремитесь реализовать. А надо себя сдержать и где-то себе на горло наступить, но попытаться сохранить общение отца и дочери. Сейчас только от вас зависит, каким оно будет!

да ничего от нее не зависит и не каждые отношения надо сохранять. другое дело что при отсутствии оных дочь будет в иллюзиях насчет личности отца, идеализация и все такое. у моей прозрение насчет папашки пришло само со временем, но скольких нервов в самый нежный возраст было и теперь вот не знаю как после такого примера мужчины перед глазами она будет себя чувствовать в будущих отношениях. ндб такого же найдет, молюсь чтобы такого не произошло.

А вы нашли нового мужчину, чтобы у дочери был хороший пример?

вы ж писали, что он до 3х лет растил и помогал с ребенком много??

Дочери ещё сейчас 3 года. Бм ушёл в полгода дочери.

Сходите к психологу. Любой неплохой психолог вам быстро снимет эти страхи. Не стоит из-за них ломать жизнь дочери.

а так и будет. Вы будете злюка требующая, он все дозволяющий добренький папашка....у нас так и происходит, я воспитываю сына, и еще и огребаю. Сам, ни разу сына не наказал, хотя берет его раз в две недели на выхи. И вот получается, мама монстр, а папа весь такой белый и пушистый. Зато когда сын накосячит, так он звонит и орет, что я не занимаюсь воспитанием, распустила и т.д., что пиз..ть его надо, а я все жалею. В общем автор, я все же за то, что от таких надо держать детей подальше! Из вашего поста видно, что он всячески пытается вас задеть и будет это делать постоянно, ему дочь не нужна, точнее нужна как оружие против вас, лишний раз унизить, оскорбить и т.д. и не дай Бог у вас появится кто-то..... Увы, в моем случае именно так и есть :( Хотя уже и женился давно казлина, 6 лет прошло! а воз и ныне там ....

автор от поебушек залетела, мужик с ней не собирался жить! она просто тетка. которая дала и залетела

Иди, убей себя об стенку. А то не ровен час, собственным ядом захлебнешься.

о какой планке вы говорите?
вы примитивная давалка, которая залетела от первого встречного, мужик с вами ничего не планировал, терпел вас и бросил как собаку.
Уровень у вас ниже некуда.

Вы залететь не можете? Или не нашлось никого, кроме алименщика, который сейчас зарплату не на вас тратит, а на детей от прошлого брака, а вы заработать не в состоянии? В какую больную точку попала моя тема, что вы так злобствуете, аж желчь и г-о по экрану растеклись? Не портите себе карму, всё зло возвращается. Я на ваши посты более не реагирую.

ДамО, вы смешны :)
Мой ребёнком почти вырос, зарабатываю я сама прекрасно и мне нет надобности бегать за бм, с которым и у меня и у ребёнка нормальные отношения.
Мне до фонаря на что вы там реагируете, но правда вам явно не нравится
Вы считаете, что родили хоть от кого и прям героиня? Ахаха

Смешны здесь вы со своими потугами. Только грустно как-то смешны. Я на выходных на корпоративе видела такую же "успешную" женсЧину. Она так выплясывала на танцполе, что мы все знали в каких она трусах и что она очень гибкая и может сесть на шпагат. По ее мнению, она была очень крута. Лично мне ситуация стала яснее, когда выяснилось, что она недавно развелась и "приходит в себя". Вы вот похожи на эту даму в шпагате.

ну вот что-то начинает проясняться....автор, имно, но вы пытаетесь усидеть на двух стульях....да, особенно у вас девочка, необязательно, но скорее всего она попыьается найти био отца в подростковом возрасте и да, он всему будет хорошим и все разрешающим папой, а вы строгой и ограничивающей мамой, хотя опять же, кто знает как жизнь сложится, может он найдет (и скорее всего найдет тетку с детьми или без и дочь ему будет вообще побоку, особенно если нж так поставит).....имно ...вы не о том сейчас думаете, наследство, да кто его знает, он может завещание написать на кого-то другого, новую даму например и дочь останется ни с чем, о чем бы я думала (не хочу бить по больному, но об этом надо было думать до решения рожать от него ) у вас девочка и чтоб не говорили, дети во многом перенимают родительскую модель семьи и какой папа может зависеть семейное и личное счастье вашей дочери, когда она будет взрослой....сейчас мне скажут, что это фигня...не совсем, я не говорю, что это всегда так работает на 100%, но работает, сужу даже себе, да и по большинству знакомых

добавлю, автор, мы вас не застравляем выворачивать ваше нижнее белье, вы, конечно, рассказывайте про себя в том объеме, который приемлем для вас, но если правда хотите усьшать другой взгляд на вашу ситуацию, вы все-таки немного должны больше рассказать предысторию и "как вы дошли до жизни такой", согласитесь звучит несколько подозрительно, если нормальный мужик, который хотел жену ребенка, опять же хотел и ждал ребенка, потом наравне с мамой растил...вдруг не готов оказался к семье, ничего не произошло, не ругались, феи нет, у вас тоже старые/новые поклонники не объявлялись и т.д. и т.п.

Бред для меня то что вы написали. Я со своим бывшим мужем 6 лет до свадьбы встречалась, ребенок планированный и отцом он в роде нормальным был, а после развода.... кошмар кошмаром.
Автор, не обращайте внимания на выпады в вашу сторону, у людей видимо не все хорошо, вот и не могут вести диалог.
Про наследство - это не надо сейчас, это все вилами по воде. Встретит тетку, отпишет все ей и ее детям, такой вариант очень реален.
Слушайте маму - вычеркните его из своей жизни, никогда ему не пишите и не обращайтесь, хватит унижений!
С ребенком я бы поступила так, если проявит инициативу встречаться, предложите ему обратиться в суд. Так вы и встречи отрегулируете и в случае плохого обращения можно все фиксировать и обращаться куда надо. И он - если действительно ему ребенок нужен, пойдет в суд и там все решит. Сами с ним никаких дел не имейте. Вы свою позицию определили точно - человек для вас мудак, вы с таким общаться не хотите. Поэтому если он хочет общения с дочерью пусть это через других лиц делает (суд), а не через вас. И дочери потом объясняйте свою позицию и она думаю потом сама разберется, а может он и не будет таким плохим отцом. В общем так и волки сыты и овцы целы.

После всего пережитого для меня такой вариант наиболее приемлем. Мне надо сохранить себя, свои нервы, своё самоуважение. Я себя разрушаю общением с таким человеком. Спасибо за понимание.

не ну я понимаю, что люди ну очень разные бывают, ну чтоб 6 лет притворяться перед свадьбой, потом планировать! ребенка, вставать ночью, менять памперсы, носить на руках, когда режутся зубки или плачет, учить плавать, гонять во дворе в футбол, лепить снежную бабу, ходить на собрания в школе и т.д. и т.п. вложить столько сил и души в ребенка, а потом вдруг после рмзвода забыть как зовут? такая вредная новая тетка попалась? а насчет если хочет общаться, то пусть обрпащается в суд - разумно имно

Не совсем так конечно, но ночью он вставал, памперсы менял, на руках носил, плавать не учил (я учила и мой папа), в футбол не гонял, снежную бабу один раз лепили, на собрания ходил. Если бывшего мужа спросить то будет рассказывать, что только сиськой не кормил. А после развода можно сказать, что забыл как зовут и когда мои розовые очки стали спадать и я стала понимать что к чему в итоге попросила ребенка спросить у его отца как он видит участие в его жизни на что тот ему ответил, что он надеется, что у него все будет хорошо и ребенок найдет свою дорогу в жизни. Все. Тогда была фраза Медведева популярна "ну вы держитесь там", вот тоже самое. После этого и сам ребенок надеюсь понял, что помощи ему ждать неоткуда - только я и он и было видно, что его это очень расстроило (и не только его, но и меня тоже), но лучше горькая правда.
Не знаю вредная новая тетка или нет, но не лучше меня точно. Знаю, что в рот ему смотрит и что детей иметь не может, из-за этого у нее отношения до этого распались (мужчина ее из-за этого бросил). И с моим бывшим сколько лет уже и детей нет (значит правду говорят про нее), мне это неинтересно, просто, что у моего бывшего это единственный ребенок на данный момент и больше не планируется. И допишу, когда жила с бывшим мужем, хотел еще одного ребенка, но я не хотела. Когда разошлись всем бывшим общим друзьям рассказывал какая я с...а и детей больше рожать не хотела.

Плюс мильон. Только те, кто вляпался так вот, понимают, что может быть. Парадокс. Если баба ведет себя как последняя с...ка, то бывшие мужья ведут себя нормально. А если женщина пытается поступать по-человечески, не хаит отца, не запрещает встречаться с ним, тут ей козью морду и делают. :(

Что касается модели семьи, то у меня полная семья с хорошим и даже чрезмерно порядочным отцом. Он был умный, заботливый, порядочный, хорошо зарабатывал и для нас ничего не жалел, дедушка был такой же. Потому для меня шок столкнуться с мерзавцем вот так близко. Я такой типаж около себя в страшном сне не представила бы.
Вам не кажется подозрительным, что мужчина до 38 ни разу не был женат. Даже не было гражданского брака. Потом он признался, что от него была пара абортов, потому что он не хотел жениться на тех девушках. Люди все разные. Бывают и такие, как мой БМ. Он не способен жить семьёй, заботиться о ком-то на регулярной основе. Ему надо разнообразие и вереница баб вокруг себя. У него нет постоянных друзей. Калейдоскоп лиц, поверхностные отношения. Человек - перекати поле.

"Вам не кажется подозрительным, что мужчина до 38 ни разу не был женат. Даже не было гражданского брака." - для меня это как раз набат, вы этого просто не знали, я так понимаю, когда не очень тчательно предохранялись с ним, но что теперь об этом говорить, это ваша дочь, которую вы любите постарайтесь до нее донести эту мысль, когда она будет достаточно большой для такого разговора

Сейчас уже время назад не отмотать. Сейчас есть так, как есть.

Проходила такое " счастье". Прошло пять лет после развода,, как только страсти улеглись... угадайте, сколько раз он желал видеть детей или хотя бы позвонить им? Ни разу.

Автор, вместе с вами этот топ читаю и делаю выводы по своей ситуации.
Вот эти слова другого анонима правильные на все 100.
"Вообще не понимаю этой фразы: "Ребенку нужен отец". Может и нужен, но нормальный. А от такого "отца", как Ваш БМ, только вред один. Лучше никакого отца, чему моральный ущербный урод."
К сожалению "девочки", которые столкнулись с такой проблемой, не всегда сразу приходят к таким выводам и портят нервы себе и ребенку и сказывается на детях это плохо и психика у них испорчена и в голове каша.

У вас такой же придурок БМ? Вы тоже пришли к выводу, что его надо изолировать от детей?

https://www.change.org/p/прокурор-г-москвы-чуриков-владимир-викторович-помогите-найти-детей-остановите-беспредел-и-самоуправство-опеки-и-полиции-г-фрязино?recruiter=237047976&utm_source=share_petition&utm_medium=facebook&utm_campaign=share_page&utm_term=mob-xs-share_petition-custom_msg
Вот девушка тоже, наверно, искала общий язык с БМ, а теперь пишет петиции прокурору с просьбой вернуть 2 дочек, которых выкрал мудак-БМ.
Бывают просто мудаки, они не люди, с ними не договориться.