Выхи у баба-деды

Кому пережить нужно?

Детям. Ну, в теории. Баба-деда очень хорошие, активные, ими занимаются.

Не поняла. А что не так? Дети не хотят или их мама?

Мама сопли развозит :)

Если мама - то ответ - пережить можно! Все, хватит сопли жевать!

Спасибо :)

Для кого? Для бабы-деда, наверное, тяжеловато 3 внуков обихаживать и развлекать, для мамы с папой хорошая возможность отдохнуть, побыть вдвоем, сексом позаниматься, для детей - вопрос, если они любят бывать у бабушки-то огромный плюс общение с разными поколениямиями

Папы нет (т.е. есть но где-то), мама на выхах работает. У баба-деды бывать любят.

Ну и нормально тогда. Родители Ваши не сильно устают?

Нет, дети воспитанные.

Думаю, что мама на выхах скоро еще нескольких настрогает при таком количестве свободного от детей времени

да уже назанимались сексом! Пусть результат занятий не сбагривают, а сами развлекают.

Вы не сказали самое главное: в будни Вы занимаетесь детьми или они в садах-яслях, а Вы всё время работаете?

В будни... старшие в школе, младший в саду. Вечером все дома.

а почему вы сами своими детьми не занимаетесь? Нихера себе наплодили и бабкам /дедкам такой кагал на выходные сбагриваете. Жесть!

в смысле, как это пережить баба-дедам?

У меня тот же вопрос :)

т.е. выбор- выхи с работающей от зари до зари мамой (работа на дому), которая выскакивает суп подогреть, или с баба-дедой, которые вокруг них скачут. Вроде бы баба-деда- лучше, но мне всё равно как-то "так быть не должно".

Почему не должно то? Бабы-деды любимые, дети довольны. Это семья. Потом будет по-другому, не вечно же вы будете по выходным работать

Не знаю :( просто как-то кажется не правильно это. Правда я сама баба-деду очень любила, ночевала с четверга на пятницу много лет у них. Но получается дети растут у баба-деды, а я как банк... и уборщица. Просто получалось до вечера субботы они со мной, тогда вечер субботы- воскресенье у баба-деды, а тут новое задание навалилось, в пятницу до 22.00 контактная работа, теперь приходится им уже в пятницу после школы к баба-деде ехать. Они рады, баба-деды рады, а я переживаю :(

короче, понятно. У вас проблем в жизни нет - вы их выдумываете на ровном месте.

Благодарите счастливые звезды, что у вас есть родители и у родители есть силы и е здоровье ухаживать за тремя такими маленькими детьми! Вам очень повезло. Цените своих родителей.

Слуште, вы серьезно? Дети большие, чего там за ними ухаживать? Попу младшему вытереть пару раз в день? По тарелке супа налить? Пипец какой уход.

3, 6, 9? Да, это еще маленькие дети. И их трое. Их надо три-четыре раза накормить, и тот же суп надо сварить. И одним супом детей не накормишь. за ними ндо потом убрать, их надо занять чем-то, с ними надо гулять. Если не перед мультиками или айподом припарковать. Это труд. Я не теоретик, у меня у самой четверо., и постарше. К концу дня я никакая.

Ну это кто как привык детьми заниматься. Вы только попу трехлетке вытираете дважды и суп единожды наливаете. Я и моя мама на завтрак либо блинчики, либо сырники, либо омлет делаем, на обед суп и котлета, на ужин курочка, мясо или рыба с гарниром или салатом. В течении дня с детьми дважды погулять, почитать, позаниматься. Старшему наверняка нужно помочь с языком или еще каким уроком, даже если не нужно, то пообщаться-то надо, а их трое. Я б уставала, конечно, особенно в возрасте 60+, думаю это не просто. Но что делать

Я им очень-очень благодарна.

Потому что родители свой родительский долг выполнили полностью,завершили цикл так сказать. Им банально тяжело,их пожалеть надо.

Не для всех дети - долг. Для некоторых, представьте, радость. И внуки тоже. И с чего вы взяли что им тяжело? Может им вдвоем куковать неделями, месяцами и годами тяжело.

ну вот для меня внук - радость, позитивные эмоции. Но при этом очень тяжело с ним и физически, и психически. Потому что положительные эмоции теперь для меня тот же стресс, я выдыхаюсь, выматываюсь. После целого дня с внуком мне потом 3 дня надо восстанавливаться.
И что? Варианта только два - или сижу сутками напролет, и тогда считается, что я люблю внука и он мне в радость, либо одной куковать, потому как не можешь радоваться 2 выходных - на выход, так не любят внуков?
Вы еще не бабушка, это очевидно. Поэтому "сытый голодного не разумеет"

А сколько вам лет?

Мне 49. На вид еще о-го-го) И это как раз тот случай, когда внешность обманчива))) Но жизнь была очень сложная.

Внука обожаю, скучаю, и никогда бы не подумала, что меня это может так опустошать. Вот часа на 2-3, раз-два в неделю - было бы нормально.

Мне вас не понять, мне 44. Автор.

Вам 44 и у вас ребёнку 3 года??? В 41 год родила?:scared2 без мужа? :-о зачем? :mda чтоб родителям не скучно было? Повеселила так повеселила...

Почему без мужа? Я в разводе.

У вас впереди такая уйма проблем связаных с его взрослением,а здоровье утекает не по дням,а по часам. Рассуждать как вы легко тем, кто физически может себе позволить возиться с ребенком. Как бы не любила ребенка,а трудовой подвиг на работе никто не отменит.

Мне не очень понятны ваши рассуждения. У меня все подруги похожего возраста с детьми похожего возраста. У нас пенсия в 65, поговаривают про 67.5, так что в 49 себя в старухи записать как-то странно. Моим родителям по 70, путешествуют, театры-концерты, жизнь ключом.

Дай бог вам здоровья и сил. Я в выходные лежу горизонтально,работа убивает.

Спасибо :)

а где написано про старуху в 49? Путешествия, театры и концерты - это не сидеть с детьми, это вообще из другой "оперы". На это и я готова. Т.е. если женщина в 49 не готова вагоны разгружать, то она себя в старухи записала? Странная логика...
Здоровья вашим родителям, потому как понимания от вас вряд ли дождешься. Но все не вечно, в 44 я тоже еще козой скакала. Подождите немного совсем и поймете, о чем речь. Это опыт всех моих знакомых-ровесниц. Приблизительно после 45 ВДРУГ все меняется со здоровьем. Исключения, наверное, есть, но я их не видела.

Ещё более странно - родить троих и развестись.

..

а что же вам ваши дети не в радость , что вы их бабкам сбагриваете?

К чему ваши выперды в моей теме? Слово работать вам не знакомо?

слово работа мне как раз знакомо, как и то, что со своими детьми надо справляться самой, а не подкидывать на выходные старикам такую ораву. Мамаша, еще раз спрашиваю, вы зачем так размножились, если не справляетесь со своим приплодом?

Я с детьми справляюсь. Но думаю так детям лучше. И родители рады. А у вас какие проблемы? Ваша мамаша не работала и пила и у вас алкогольный синдром?

вы бы. мадам, не вякали про мою маму, ага, а то я такой опус накатаю про вас , ваш приплод и ваших дедубабу. Свиноматка, ёпт, будет еще рассусоливать про чужих матерей, свою пожалей, идиотина, ага, рады они твоим чадам. Расплодятся как кролики, а потом пристраивают... Если у вас детям лучше у бабыдеды, так по вам опека плачет, маргиналка!

Давай, катай, надо же тебе где-то говно излить, которое в твоей одинокой жизни накапливается. Так что не стесняйся :)

Да пожалею тебя, убогую, и так обделена всем чем можно :) Совет только могу дать - не напрягай своих родных, не вешай хомут в виде своих спиногрызов им. Врубись наконец, что твои дети - это твоя забота и перекладывать заботу о ТРОИХ на плечи пожилых родителей - это паскудство!

Себя, одинокую, пожалей :) И советы свои засунь себе в то место, которое нетронутая плева прикрывает, хоть что-то там побывает.

Должно быть так, как лучше для детей. Это единственный приоритет.

Это каждая семья решает для себя сама.

Почему то мама предпочитает задать это вопрос Еве, а не бабе-деду:-)
То есть, даже если им это тяжело и не по силам, например, кто то болеет или просто устал-вы все равно привезёте им компанию детей на все выхи? А че, Ева же сказала "нормуль"

Не переворачивайте, пожалуста. Вопрос про детей.

а дети чем-то недовольны?

Мама старадает :) Я в смысле. Вроде всем хорошо, одна я возможно, как выше написали, дурью маюсь.

А какая необходимость сплавлять потомство?
Вы их родили и подбросили.

Я написала- работаю. Т.е. могу не подбрасывать, но тогда они все выхи сами с собой, ну и компом.

ну т.е. все равно не с вами, тогда в чем разница?

За детей вы совершенно напрасно переживаете. Лучше бы о родителях переживали.

Родители- взрослые люди и мы прекрасно общаемся. У нас не принято "делать через силу" а потом жаловаться. Если кого-то что-то не устраивает- так и говорим.

а вы - взрослая? На 5-и десятке бабкам своих отпрысокв сбагривать? Мдя ....

именно так многие родители и поступают. Им тяжело, но приходится терпеть. Потому что и дитя свое неразумное жалко (хоть дитю и 5-й десяток), и внуков. "Как-нибудь потерпим, мы-то взрослые, мудрые, зачем отношения портить?"
У меня тоже прекрасные отношения с детьми, и они уверены, что мне внуки исключительно в радость и не в тягость. В радость - да, но тяжело очень. Как ни крути, но не зря репродуктивный возраст женщины ограничен. Потому что тяжело растить детей после определенного возраста.
Хожу в спортзал, путешествую, выгляжу бодро и хорошо. Но тяжело, понимаете, с детьми, тя-же-ло? И исключений нет, перестаньте обманывать себя и успокаивать свою совесть.

"они уверены, что мне внуки исключительно в радость и не в тягость" - а у вас язык отсох сказать им об этом? В чем проблема-то?

что именно я должна сказать? Проблема в том, что мир не делится на черное/белое.

То, о чем они должны "сами догадаться" - что вам с их детьми тя-же-ло. И чтобы привозили реже. И/или не больше чем на пару часов. Что сложного? Почему вы не можете даже сформулировать свою мысль, а они должны о ней догадаться?

вы из чего делаете выводы? Сами придумываете, сами с собой обсуждаете? У меня все в порядке с формулированием мыслей, но с вами разговаривать желания нет.

Пережить детям легко. А бабам дедам наверное тяжело. Хотя если они друг друга могут занять, то наверное терпимо.

Что есть "выхи"?
С выхухоль связано?
Бабушка и дед работают? Если да, то автор жестокий человек.
Если нет, то по договорённости. Но обязательно за плату.

Как то дико за плату, не считаете?

Я платила много лет родителям за выходные.
Брали, никакого смущения. Еще и приговаривали - мы внуков не просили.

Такие родители, как ваши - не у всех. Мои никогда и ни за что денег не возьмут. Для них внуки - это радость. Они готовы с ними общаться круглогсуточно.

Прям деньгами платить родной матери и отцу за общение с внуками? бляпипец

Я перевожу на еду и развлекухи. Не всё, что они на них тратят, но родители могут себе позволить, у обоих хорошии пенсии плюс пассивный доход. Перевожу сколько бы потратила я, а "баловство" уже лично за счёт баба-деды. Правда перевожу не всегда, мама ругается что "пока можем- не надо, будет надо- попросим", от папы вообще в тайне, он "всё лучшее детям".

Можно дать с собой три мешка еды и вручить заранее купленные билеты на мероприятия.

Ну, дети большие уже. Еще и здоровые если, то пусть бабушка с дедушкой развлекаются, конечно. А вы им взамен как помогаете?
С другой стороны, у здоровых людей и аппетит хороший)) накормить вкусно и разнообразно троих детей - это недёшево, блин! Вы это осознаете, автор?

Как могу так и помогаю- отвезти-привезти, в основном, они без машины.

Да, осознаю.

Мой сам рвётся к ним - в субботу утром уже будит пораньше, мол, деда ждёт)

Да, мои тоже рвутся. Пока была 1 ночь в неделю я не психовала, но стало две, все выхи, и меня это напрягает.

Это тяпы-ляпы.

ПС: вы и на работе так же разговариваете?

На работе и в жизни я говорю не по-русски. Ева сайт дающий анонимность, у нас таких нет.

Тес более странно, что у вас такой чистой российский пэтэушный жаргон. Я тоже в жизни говорю на английском, и слово выхи встречаю только на еве. Отсюда его и знаю :).

Я вообще русский только по еве и знаю. Ни тв, ни радио, ни музыки.

В первую очередь бабушку с дедушкой надо спрашивать как им это все и для них "это ужас-ужас или можно пережить?"

многие мамы считают, что в понятие "любовь к внукам" непременно входит (и даже является необходимым условием!) сидение с внуками по макcимуму. А всякие "устала и здоровье не позволяет" отвергают сразу. Значит - не любит бабка с дедом внуков. Точка)))

Действительно такого очень много.

Потому что эти многие мамы сами свое детство провели у своих баба-дедов и другого просто не знают.

а если проводишь детство с баба-дедами, то происходит атрофия мозга и потом, во взрослом возрасте, они не в состоянии понять, как этим баба-дедам было тяжело?

Модель семьи.

Да, мне не понять, от чего устали мои родители - всю жизнь они прожили в свое удовольствие, детьми не обременены были. Почему они сейчас не понимают, что я не могу разорваться и на уход за баба-дедом, и на уход за своими детьми и на помощь им? Ведь все элементарно - чтоб я могла помогать своим родителям-пенсионерам, мне надо больше работать. А чтоб больше работать, мне надо обеспечить должный присмотр за своими детьми. А вот тут либо няня и кукиш родителям, либо мои дети на выходных у своих баба-дедов, а им прибавка к пенсии.
Ну не получится получить дочернюю заботу, не ударив за всю жизнь палец о палец.

усталость - она еще и по возрасту бывает) И что делать? Сдохнуть, сидя с внуками? Вам, наверное, полегчает. Судя по посту, родителей вы не любите. Долг, может, как-то выполняете, но не больше.

Почему? РОДИТЕЛЕЙ, тех, у кого я проводила все свое свободное время, я очень люблю. И осознаю, что им, кроме меня больше никто не поможет. Даже их родные дети, которые всю жизнь прожили для себя и в ус не дули.

имеете ввиду бабушку с дедушкой под "родители"? Ну раз так - то за ними и ухаживайте. Определитесь с понятиями. Раз они (мать и отец) вам не родители, то и вашим детям - не бабушка и не дедушка. Соответственно, ни они вашим детям, ни дети им ничего не должны. А настоящие бабушка с дедушкой детям те же, что и вам.
Они старенькие и вы же понимаете, что они не смогут быть с вашими детьми? Вот об этом и шла речь. Не у всех происходит "замена" в семье. И более молодые дедушки и бабушки тоже устают. Но многие дети не понимают таких простых вещей.

Обида у вас на них страшная. И можно понять. Но у вас в голове когнитивный диссонанс. Вы и простить их не можете, и отпустить тоже.

У меня к моим баба-дедеам вообще никаких претензий. Кроме разве что пожили б они подольше.
А вот баба-дед моих детей говорят,что любят своих внуков. Но тогда будьте добры, сидите с ними по первому же моему щелчку. Тем более, что вы хотите от меня еще и прибавки к своим пенсиям. Не бывает так, что ты получаешь все в этой жизни, не жертвуя ничем.
Это не обида, я прекрасно обхожусь услугами няни. Просто объясняю, откуда такое потребительское отношение к баба-дедам ;)

вы не поняли, что я вам написала.
И еще раз повторю - "любовь" не равно "сидеть по первому щелчку"

Это Вы никак не поймете, что я ничего не требую от своих бабушки и дедушки. А вот родители мои да, должны мне помогать. И раз они на весь город вывесили плакат о своей любви к внукам, то должны и сидеть с ними, а не только на фотографии любоваться.
А жалуясь на свою мифическую усталость, не плохо бы им вспомнить, что своим родителям они привозили своего ребенка в любое время дня и ночи без предварительного согласования. А ведь их родители тогда были на 10 лет старше, чем они сейчас. И почему-то считалось, что тем не от чего уставать.
А еще не плохо бы осознать, что теперь они ничем не помогают своим родителям, не напрягаются особо. Так от чего они устают-то? За родителями не ухаживают, с внуками не сидят.

я-то все поняла, а вас эмоции захлестывают. Вы читаете, но не видите.
Почему вам ваши родители должны помогать, если родителями вы считаете бабушку и дедушку?

И если ваши родители образовали неправильную модель семьи, то почему вы тоже повторяете их ошибки? Детей рожают не для бабушек и дедушек. Если они помогают, в силах - это отлично, значит, повезло. Не могут физически - ну так вы их не спрашивали, когда рожали, на себя, вроде, должны были рассчитывать.

Вы не просто обижены на них. Вы злы, невероятно злы. "Ах, им там хорошо? Пусть обломаются, они мне должны!!!"
Но обламываетесь вы и ваша нервная система. Зачем??? Любите и помогайте тем, кто в вашем понимании и есть ваши родители - бабушку и дедушку. А маму с папой оставьте в покое, отпустите. И Бог им судья. Вы этой ненавистью всю себя отравили, но не видите этого. Потом у вас на своих внуков сил не хватит, а дети тоже будут обвинять в нелюбви. Бесконечный круг(((

Д/т :) : я просто разъясняю Вам, что и почему.

Модель семьи у нас правильная, мне это еще моя прабабушка вдолбила, - в СЕМЬЕ все всем должны помогать.
А родители мои, кстати, не отпускаются сами. Ходят и требуют ;)

Эээ... а может, просто меньше рожать? Чтоб всем хватало, но без надрыва?

Ээээ... не поняла... Мне надо было отказаться от создания своей семьи, чтоб сейчас хватало тунеядцам?

Интересно у вас получается - вы работать устаёте, а ваши родители сидеть с внуками не могут устать? :-)

А от чего они могут устать? За их родителями ухаживаю я. А ведь их родители сидели с их ребенком, помогали им ;)

А, вон оно чё)
Крепкого вам здоровья!

Как Вы лихо переобулись в прыжке :)

ага, одно дело с одним посидеть, другое дело с тремя. Вот накуя? Мамаша - сука!

судя по некоторым постам - да((( Она вообще не понимает, что родителям может быть не удобно сказать ей, что им тяжело.
Пишет, что внукам родители рады. Да рады, конечно, никто не сомневается, что они их любят. Но только сколько по времени родителям именно комфортно и радостно? Да еще с тремя, это просто за гранью. Один вечер - подвиг со стороны родителей.

Сначала нарожают 2 десятка, а потом у них "работа". Тут про второго сто раз подумаешь, потянешь ли финансово и физически, сможешь ли им заниматься, не сбагривая на других людей, а уж про третьего...

Нет, не понимаю. У меня адекватные родители- не удобно? Устали? Говорят! Это вообще очень культурно наследное всякое "не удобно", во многих странах нет этих ваших "не удобно сказать" и жить проще! А есть культуры где "чаю выпьете?"- "ой нет!"-"ну может выпьете?"-"да ну что вы!"- "выейте чайку!"- "да нет, что вы спасибочки не надо!"- а потом уходят "вот, даже чаю не дали!" Половина тем на Еве "грязная тарелка"- и 500 постов как хозяйку не обидеть!

кидаться в крайности при обсуждении чего-либо - тоже маркер неблагополучия в голове. Вы слишком высокого мнения о себе, видимо, "переезд из рашки в культуру" так сказался?)
говорить на 100% за других, даже за родителей - не признак мудрости.
все это вкупе с "нормой" родить троих детей и скинуть на родителей, которые вот ну нифига не устают, им прям по кайфу, ага - и ваш портрет полностью виден. К сожалению, он не супер, в 44 года пора уже быть умнее.
Родители ваши за взрослых в вашей семье, а вы инфантил.

Я работаю, плюс отвечаю в СВОЕЙ теме, а вы все выхи потратили чтобы доказать что у меня не все дома. С утра до вечера. Как это характеризует вас и вашу жизнь? Полная чёрная тоска и одиночество... хорошо, объяснили, можете успокоится. Но ведь нет, не получится, больше как на Еве на людей лаять занятия то нет и поговорить не с кем.

теперь последние сомнения развеялись в вашей адекватности)

а вы меня как идентифицируете? Считаете, что все анонимы - это я одна строчу вам все выходные с утра и до вечера? Ну цирк, да и только) Тут ваши-то посты неотличимы от остальных, что уж говорить про то, чтобы различать всех анонимов.

Когда неудобно - говоря об этом вслух. Как-то странно вообще. Кто-то должен включить штатного телепата и догадаться, что вы думаете на самом деле совсем не то, что говорите. Причем вам сказать сложно. А догадаться должно быть легко. Ну не бред?

бред - это совсем другое, погуглите, развивайте мозг.

Когда внука забирают, я, ес-но, говорю, что устали. Но дети, видимо, ориентируются на наши эмоции при встрече. Они (эмоции) искренние и радостные. Видно, как и у многих здесь, мои дети ставят знак равенства между любовью к внукам, радостью общения с ними, и круглосуточным сидением с внуками. Я пытаюсь говорить с ними, но пока не доходит.
Любишь - сиди. Не хочешь сидеть? Не любишь, значит. Молодые, здоровые, пока не дошло, что это состояние не вечное.

Для того, чтобы было понимание, мало что-то сказать. Нужно, чтобы тебя услышали.

По ответам в этом топе не многие способны услышать. А чо - родителям же по кайфу! Они ж рады внукам.

Значит так говорите, что невозможно понять - правда или кокетство. Не представляю как до умственно сохранных взрослых людей может не дойти смысл фразы "мне тяжело с вашими детьми находиться целый день, в следующий раз возьму максимум на два часа или, еще лучше, сама приеду погуляю с ними у вашего дома часок-полтора"

видимо, у детей пока не укладывается в голове мысль, что родители, несмотря на то, что внешне еще довольно молодо и бодро выглядят, могут уставать. Некоторые вещи и до умственно сохранных людей доходят не сразу) Никто не рождается с опытом и мудростью.

Короче, понятно. Вы сказать не умеете, а другие виноваты, что не догадываются о ваших тайных мыслях.

Ну, если вам некомфортно - не отправляйте на все выходные. Пусть на один вечер едут, пообщаются - заберете. Тогда будет комфортно?

Если бы так получалось- не было бы и темы.

О да, такая безвыходная ситуация, что прям надо-надо сплавить детей на все выходные.

Что за зверь такой - "баба-деды"? Бабадук?

сиротка?

Я-то? Да наоборот, родственников ооочень много.

У меня есть две догадки!
1) у деда есть какая-то баба, на которую хотят спихнуть детей (или у бабы есть какой-то дед?)
2) это выражение из словаря, где "сиси", "писи", "напрудонил", "овуляшечка" и иже с ними

из какого словаря это выражение - неважно. Можно как угодно относиться к этим словам, но зачем идиоткой прикидываться и спрашивать "что это за зверь такой"? Все же понятно.

А зачем быть идиоткой и использовать слова из словаря идиоток?

мне бы не понравилось - как матери. Не для того я рожала, чтобы бабы-деды моих детей портили, в попы им дули, как это обычно бывает. Если не дуют, а воспитывают адекватно, тогда норм.

вы что не поняли автора? Она же наплодилась и хочет сбагрить своих отпрысков бабкам, чтобы в выхи самой отдохнуть, личную жизнь там устроить и все такое :)

с такой теплотой вспоминаю свои каникулы у бабушки. Вот чувствовала, что меня любят:-). По дому конечно обязанности были, но вот завтрак всегда бабушка мне в постель приносила.
Поэтому своим родителям тоже разрешаю делать всё что угодно с внуками. Правда может так спокойно реагирую, что дети всёравно адекватными остаются.

Мы с братом в детстве часто на выходных были у бабушек-дедушек, нам классно было

А потом? Как отношения с родителями? У меня желание бывать у бабушки и дедушки как-то само прошло в подростковом возрасте, лет к 14-15. До этого все каникулы у них, выходные иногда, больше после болезни прогуливала у них садик, в школе просто так ночевать минумум раз в неделю ездила.

А что должно случиться в отношениях с родителями? По вашей логике ребенка и в лагерь нельзя отправить без мамки на пару недель - отношения испортятся, так что ли?

Не знаю. :(

замечательные были отношения всю жизнь. И с родителями,и с бабушками-дедушками.
Ну, в подростковом возрасте у всех меняются желания и приоритеты :-)

Просто в 15 лет дети уже одни остаются без проблем, и гулять с подругами ходят, хобби-увлечения появляются.. Абабушку навещают периодически.

Что по этому поводу говорят дедушки и бабушки и сами дети?
Если каждые выходные- то да, для меня это сбросить детей. Неделя обычно достаточно динамичная, на выходных только и получается толком семьей пообщаться.

Да, но я то на выходных работаю.

ну тогда к чему разговоры? У вас ещё какие-то варианты есть?
Папа присутствует в жизни детей?

Не знаю. Я переживаю что мало времени с детьми. Всё было ничего, но тут еще немного работы добавилось и всё, оба выходных у моих родителей...

По Скаипу, он в другой стране.

ну если реально подумать. Вы можете что-то изменить? Не работать по выходным можете? Нет? Тогда зачем себя терзать и изводить непродуктивными мыслями свою нервную систему. По максимуму скоординируйте своё рассписание и времяпровождение с детьми. И дайте себе установку, что такой цейтнот - это временно.

Я вроде как умом понимаю, что им лучше у бабушки, чем играть самим часами у меня, но также понимаю что это не очень правильно.

У меня дочь так выросла. Тоже совесть мучала. Но не из-за того, что бабы-деды могли уставать, а потому что дочь не вижу в эти дни.

у меня тоже самое- что не вижу детей.

если переживаете, отказывайтесь от дополнительной работы, и возите на один выходной. Зачем вам доп.работа? для денег? тогда придется терпеть.
Кто-то из шоу-бизнеса говорил в интервью, а Ольга Шелест, - "я теперь всем говорю что не работаю по выходным и праздникам, это время для семьи".
И вы решите что для вас главнее.

В западню я попала. У меня была уже максимальная нагрузка и понадобилась помощь племяннице по моей специальности. Ну и как отказать? Никак, они четсно пытались найти кого-то еще, не нашли. Получается я помогаю дочери сестры в свой последний свободный вечер и из-за этого ну уже никак-никак не получается хоть один выходной у меня детям быть. Как тут и говорят утешаю себя мыслью "ну это не навсегда".

Ну да, племянница важнее родителей и детей. Спасительница вы, прям-таки... На своих насрать, чужим помогать надо. Утешайте-утешайте, что не навсегда. Детям не забудьте сказать, чтобы расти перестали, вы ж полностью пропускаете такой кусок их жизни.

В этой ветке лаять пришли? Ну не стесняйтесь, устраивайтесь. Тяжело когда говно распирает а кроме как на Еве и "посрать" негде.

Для детей общение с бабами-дедами только на пользу, поэтому не переживайте. Подумайте, как соптимизировать время на неделе, чтобы проводить вечера только с детьми (никакой уборки-готовки-магазинов, пока они не уснут).

ну да, что про родителей-то переживать. Вот жалость к себе - это да, сила...

Вы по себе судите? Нашим бабам-дедам такая помощь только в радость.

Тошнотворное название топика.

какая автор, такое и название :)

Да... мои родители с детьми очень устают... звоню "мам, я закончила, еду" - "угу, купальники привези" -"???"- "мы тут быстренько с детьми в бассейн сбегаем, около 21 позвоним, заберёшь, развезёшь всех по домам".

И что? О чем этот опус?
Да, они стараются дать детям побольше, потому что на нерадивую мать надежды 0 в этом плане. 5 дней будут в лежку лежать от усталости после таких "выходных".

Ну я же сказала вы перестать лаять не сможете... Котика заведите или собачку, может поможет от одиночества если дети и муж не "заводятся".

???
Я только начала читать тему.
И перестану, уже не интересно.
Таких дур-дочерей не бывает.

тетя думает, что в ее теме один аноним против нее, по всему топу мотается. Не может человек принять, что не один человек выражает сходные мысли. Щас и мне напишет))) Она после каждого отрицательного мнения пишет одно и то же. Паранойя))))

Скорее умственная отсталость

моя приятельница каждые выходные берёт к себе двух внуков. Говорит, что тяжело. Не то прям тяжело-тяжело. Но после рабочей недели, в выходные дни она просто не может нормально отдохнуть. Хотя с мужем они довольно спортивные и активные.

а автор троих хочет сбагрить, представляете? Это же такой пустяк, деткам же там лучше будет у бабыдеды, со слов автора. Инфантилка еще та....

А зачем берет?

жертвует собой, чтобы помочь дочери. Там двое погодков мальчиков, выматывающие нервы на раз-два. Вот стараются бабушки/дедушки дать своим детям время пообщаться один на один, без детей.

И кому нужны эти жертвы? Значит ее все устраивает. И я бы сказала больше - для чего-то это надо. Например, чтобы потом манипулировать. Чего жаловаться-то.

совсем не манипулируют. Честно говоря очень хорошие отношения у них.

Значит все устраивает

принять ситуацию - это не значит устраивает. Её бы идеально устроило, если бы внуки были с ночёвкой один раз в месяца или же каждые выходные но на пару часов в середине дня.
Не думаю, что она бы так выкладывалась ради невестки. Ради дочери жертвует своим комфортом.

.Еще раз. Если бы нее не устраивало - она бы давно внятно и однозначно донесла все это дочери. Жертвы, знаете ли, чаще нужны тем, кто жертвует. А те, ради кого все затевается, зачастую не в курсе, что ради них приносятся такие жертвы. Их "забывают" проинформировать. Так и живут - один "жертвует" и обижается на второго, второй "не ценит", т.к. и не знает о жертве. И к чему этот бред?

а зачем? Что это за семья такая, если дети мешают? Нафига их надо тогда заводить?

ну я могу представить как погодки уматать могут. Тем более в их 2-4 года.
Семья хорошая. И молодые мама, и папа как родители очень даже. Ну вот так у них сложилось.

Ок, а бабушке с дедушкой, людям уже в возрасте заметьте, после трудовой недели не нужно отдохнуть? Нет? Я знаю, что такое дети с разницев в 2 года, у самой такие, но ни на кого на выходные не "сбагривала".
Вашу знакомую жаль, но раз не жалуется дочери, то "сама виновата" считаю.
Я бы ещё поняла через неделю-две отдавать поняньчиться, но каждые выхотные, это слишком, ИМХО.

Брат моей маме просто привозил. Не развернешь же у порога. После двух лет практические без выходных попросила привозить не каждые выходные - услышала "вы ей больше не бабушка", крайне тяжело это перенесла.

охренеть отношение к бабушке:-((

Ну так у неё рабочая неделя.

Так зачем 3-го рoдила тогда 3 года назад раз так тяжело?

3 года назад я замужем была и "так тяжело" не было.

И что, ничего не предвещало? Не верю.

Станиславский?

У меня друзья их детям, одного свекрам, другого тестям.

Дочь с 1 месяца на выходные к бабам-дедам ездила. Все в порядке. Правда сейчас ей уже 12 и с ними ей скучно(((

А почему? Были какие-то причины?

Им хотелось поняньчиться, а мне выспаться))

идеальное сочетание. Надеюсь и мне поняньчиться достанется.

вы бабушка или мама?)