Кто принял решение не общаться с родными близкими людьми?

на обиженных воду возят. вместо того, чтобы заткнуть сестру, вы лишаете себя общения с приятными людьми. глупо.

Заткнуть сестру не всегда можно, увы, если там фонтан дерьма. Еще и руки распускать может. Глупо с ней встречаться.

Сестра реально сильнее? Ни побить ни заткнуть.

Неважно, кто сильнее. Мне мои моральные принципы не позволяют руки распускать. А сестрица - быдло. Так бывает.

Это ужас для меня даже читать! Как вы себе это представляете - побить? заткнуть? ТЕМ БОЛЕЕ, что со мной дети!!!! Я не собираюсь делать показательные выступления по словоблудию и рукоприкладству при детях.

Ну сидите в сторонке. Вы морально не можете на сестру повлиять. Физически не будете. Вы проиграли битву. Родителей можно доводить, что бы на нее повлияли. Но думаю это не ваш метод.

Тут нет выигравших или проигравших.

Я не хочу влиять на сестру - понимаете? Зачем мне это? Она самостоятельный взрослый человек, с какого я должна на нее влиять? Ей подходит такое существование - ради Бога, флаг ей в руки.

Родителей доводить не буду по одной простой причине - слишком тяжело наша мама переносит упреки-претензии-гадости сестры. Первоначально все доставалось маме, я повернула змеиный язык сестры на себя, чтобы она оставила маму в покое. Долгое время держала оборону. Но я сама по себе мирный человек, мне тоже не легко все пропускать через себя. Теперь приняла решение прекратить этот поток грязи. Мне так легче.

А нахрена все через себя пропускать?

Извини за столь нестандартное сравнение, но чтоб вы поняли - представьте себе ситуацию, когда мы с вами едем в лифте и я вам говорю - я сейчас пукну, а ты не нюхай. Вот примерно так у меня происходит "пропускать через себя".

Вам легче не ходить на праздники. Значит тему можно закрыть. Попасть туда вариантов нет.

Глупенькая автор))) то что ваши дети видят какая их мамаша тряпка (зато антелихентная) это конечно лучше, чем им показать как правильно дать отпор хамству))) сидите в кустах и мотайте сопли на рукав, но потом не нойте тут, что дети такие же мямли

Интересно, а как правильно дать отпор хамству? Когда его было уже выше крыши. И отпор давался всеми возможными методами, а толку никакого. Я приняла решение - не общаться. А что бы сделали вы? Как по вашему правильно?

Автор, вы приняли правильное решение. Но почему вопрос вас мучает? Решение не нравится?

Меня смущает вот этот момент - совместные праздники. Точнее то, что я скорее всего теперь на них не буду присутствовать. Хотела узнать, как это у других. Тоже приняли решение не ходить на совместные застолья? или все таки ходят?

Ходят те кто терпит или ругается тоже. Что вам до остальных.

Да ничего. Просто стало интересно, как это происходит у других.

Для такой рохли как автор это единственное решение - спрятаться.

Мне никто не хамит, в моей семье меня уважают... улавливаете?

я пока еще не умею читать мысли на расстоянии.

думать вы тоже не умеете.

Т.е. вас при детях заливают дерьмом а вы сидите и молчите? Это отличный пример как надо быть убогим и ущербным.

С чего вы взяли, что лишаю себя общения? Я с мамой почти каждый день общаюсь, через день так точно.


А что возят на тех кто целенаправленно обижает? унижает? и сколько это надо "проглатывать"?

вы ведь сетуете на то, что не принимаете участия в застольях семейных. кстати, а почему мама поддерживает быдло-сестру, а не вас, нежную ромашку?

Начнем с того, что сестра не быдло и я не ромашка. Мама просто знает претензии сестры и ее удивляет (а порой и возмущает), как она всем распределила роли кто что когда должен говорить делать и давать. С сестрой мама пыталась разговаривать неоднократно, но она упертая как танк - вот она считает, что я должна была тогда то (10 лет назад, к примеру) сделать так, как она считает, и она меня долбит этим своим "считанием" так, что у меня не только нервоз, но даже псориаз на нервной почве появляется (было однажды, больше не хочу).

"Заткнуть сестру не всегда можно, увы, если там фонтан дерьма. Еще и руки распускать может. " - не, не быдло. прынцесса.

Это я писала. Сначала просто анонимно, потом стала подписываться. Нас тут двое, потому что автор искала подругу по несчастью.

много же вас, осестренных (((

Пока двое. Ну вот так случается, увы.

Нас тут всего двое. Это много?

А мама может ее не пригласить? Или она не вмешивается ?
Сестра только на вас из родни кидается?

Навряд ли. Мама хочет мира. Пусть худого, но мира.

А сестра кидается еще на одну родственницу, но та переехала и теперь живет далеко и она ее уже много лет не видела.

У меня нет отношений с сестрой. Но наша мудрая мама сама это разруливает, хотя поначалу приглашала обеих. По два стола не накрывает. Я хожу к маме чаще, т.к. сестрице всегда некогда.

А просто прийти к маме без застолья это нельзя?

А просто нормально ответить без этого ехидного закидона нельзя?

ЕСТЕСТВЕННО Я ХОЖУ К МАМЕ И БЕЗ ЗАСТОЛЬЯ! Странно, что есть люди, которые этого не понимают и задают такие вопросы. НО ЕСТЬ ОБЩИЕ ПРАЗДНИКИ, которые очень часто в семьях принято встречать и отмечать с родными людьми на общим столом. Это так, к сведению, если вам такое не знакомо.

Ну вы сделали выбор. Скандалить с сестрой или семейный праздник. У вас выбор ограничен. Что вам посоветовать? Вы не можете повлиять на сестру.

Не зря вас сестра дерьмом поливает:) Так что дайте родственникам общаться нормально, без вашего присутствия.

Для меня не общаться и шарахаться от этого человека - разные вещи.
Могу не общаться и находясь в одной комнате. Ну, может, не настолько комфортно, как если бы между нами был час лета, но терпимо.

Если автор такой нежный одуванчик то пусть сидит без семейных праздников. Или учится давать отпор.можно и мужа своего подключить.почему Ваш муж за вас не заступается ?

да и мама на стороне сестры.

Потому что все происходит, во-первых, не при нем.

А во-вторых, он к этим сестринским упрекам очень часто совершенно не имеет отношения.

А в третьих, честно говоря, мне даже сама мысль, что он будет каким то образом участвовать в наших с сестрой недоразумениях (это я мягко выразилась) как то напрягает.

Опять не поняла. Вы пишете, что застолья семейные. Т.е. вы там с мужем и детьми.
И тут же, что все происходит не при нем.
Это как?

Да очень просто :). Мы ж не только на застольях общаемся ;), точнее общались. В большинстве своем мы общались по телефону (иногда встречались), вот все "там" и происходит.

учаВствовать???? ууу.....

Спасибо. Торопилась. Исправила.

Мужа ни в коем случае, это бабские разборки я бы даже сказала их внутрисемейные

Не нужно накрывать два стола маме, просто приезжаете с тортом и фруктами и замечательно проводите время с мамой, папой и своей семьей.

Автор, вы скажите - что вас так пугает в общем застолье?
Ваша сестра что, сразу с кулаками накинется прямо при гостях? И посидеть за одним столом с ней тоже не возможно?
Общаться-то кто заставляет?
Или вы столь нежны, что не перенесете даже следа неправильного к себе отношения?

Моя сестрица может и с кулаками. Крайне неуравновешенный человек с невысоким интеллектом. Мама, кстати, мне гораздо больше рада, чем ей.

Ну не нужно язвить, пожалуйста.

С кулаками она не кинется, я надеюсь (во всяком случае такого еще ни разу не было). Но сидеть и делать вид, что ее нет или демонстративно не отвечать на ее вопросы или отдергивать руку и не цокаться с ее бокалом мне лично неприятно. Вот и все. И последний ее закидон (точнее претензия) был ну уж слишком наглым и циничным. Мне не хочется сидеть с этим человеком за одним столом.

ерунду пишите! Как-то в юности я поставила в игнор одного нашего родственника. На общих посиделках мне вполне удавалось его игнорировать, только самые близкие заметили "что-то не то, почему ты так себя ведешь". А если ваши близкие родственники итак в курсе, то и этих вопросов у вас не будет! В день рождения мамы на свои "не хочется" можно и наплевать. Но вы, похоже, закоренелая эгоистка без чувства самоиронии

Спасибо за вашу ерунду.

все равно ж у вас в голове не прояснилось

Ну не хочется, не сидите.
Получается, вы сами, лично, сделали выбор.
Ваше право. Только не надо потом пытаться делать вид, что это "потому что сестра нехороший человек".

Автор, а вы сделаяте компромисс. Свидите на минимум такие посиделки, например на др мамы идите, ну и все.
Я ужасно стастлива что мы живем далеко от всего огромного семейства мужа(3 часа на машине)
Мне там у нх на посиделках ужасно скучно, но мы туда к ним ездим 3 раза в год. И все довольны.

Да у нас и так их не очень много - святой вечер и дни рождения мамы и папы (Новый год, 8 марта, 23 февраля и Пасху решили не отмечать "столами", но эти три праздника согласитесь это святое). У нас обычно все проходило более менее нормально, во всяком случае у меня не было такого скучного чувства, как у вас. Я всегда рада видеть родителей.

Автор, надо как-то отговорить маму от идеи, чтоб посиделки продолжались два дня.
Лично я б на такие даже не поехала.
У мужа такое огромное разветвленное семейство, что они если встречаются все вместе, они арендуют специальный зал. Хотя у всех у них там дома немаленькие.
Если едем к родителям мужа- то это на обед., который начинается в 12 часов и мучительно долго длится до времени , когда мы уезжаем, это часов в 5 вечера. На дессерт приходят братья и сестра мужа- с супругами и детьми.

Элизи, скажите, где вы прочли, что у нас посиделки продолжаются два дня?

Сорри, я невнимательно прочла. Теперь поняла. что 2 дня это было для мамы, чтоб в один день вас принимать, в другой сестру, а не вас обеих одновременно на 2 дня

Вы нормальная? Какие укусы? Хорошо, когда в семье есть традиции. Конечно, нужен общий стол и общий праздник. Конечно, не нужно затруднять маму, чтобы та накрывала два стола. Где это видано? У нас всегда был общий стол со всеми детьми и внуками бабушки. Вы нормальная? Посидите на еве, попривыкайте к укусам. По поводу чего "укусы"? Тапков вам поболше желаю!!! Укусы на пустом месте не бывают! Попытайтесь понять сестру!

А вы нормальная? Вы читали, что я написала в первом сообщении? ГДЕ я написала, чтоб мама накрывала два стола? Ну в каком месте вы это нашли???????Укажите мне на эту фразу, пожалуйста!

я как раз написала, чтоб она этого ни в коем случае не думала делать и не делала!

А то что говорит и делает моя сестра вам, видимо, даже в голову не может прийти, раз вы так легко кидаетесь таким фразами, как "Тапков вам поболше желаю". Возвращаю вам ваше пожелание!

вы не раскрыли укусы, не объяснили по поводу чего. Что хотите?

От вас - ничего.

-1 не согласна с мандой

Не общаться = не видеться? причем это вы сестру избегаете, а она как-то плюет на ваши заморочки (и правильно). По вашему поведению складывается впечатление, что не зря сестра вам "колкости говорила". Вы еще и мать в свои разборки втянули!
Очень советую рассмотреть всю вашу ситуацию со стороны, без эмоций. Распишите на бумажке все действия сестры и ваши действия без оценок. Перечитайте и сравните.

Если я вам напишу про поведение моей сестры, вы мне просто не поверите. Вы просто не были в подобной ситуации.

а при чем тут вы? мы обсуждаем ситуацию автора, а не вашу! Это два разных случая

А при чем тут вы? Вас не просили ничего обсуждать, автор искала людей, которые оказались в сходной ситуации.

Абсолютно верно. Спасибо за понимание!

Сложная ситуация. Но мои родители как-то это уже приняли. И мы для них - два параллельных мира. Боюсь думать о том времени, когда родителей не станет. Примирение невозможно абсолютно точно.

Мои пока в некотором замешательстве. Они не знаю как себя вести. Мама хочет поговорить, но с сестрой мирно разговаривать невозможно - она все всегда сводит на крик и упреки и гадости. Мама наша, к сожалению, не умеет вести такой диалог ((

У нас также. Мама просто приняла ситуацию так, как есть. У меня точка кипения была пройдена больше года назад. У сестры тоже были всю жизнь претензии к родителям. Думаю, что ваша мама переживает из-за того, что дети не общаются, так же, как и моя. Но бывают ситуации из которых выйти можно только по-английски. Моя мама это приняла. Думаю, что ваша тоже примет со временем. Просто старайтесь больше общаться с ней, хотя бы по телефону.

У нас разрыв произошел в конце прошлой осени. Я пока только привыкаю к этому. И мама тоже еще до конца не поняла, что произошло.

С мамой общаюсь часто. Правда, чаще по телефону, но и это хорошо, ей и мне хватает.

Ну вот и хорошо. Я тоже переживала сильно, у вас все еще свежо. Но сейчас, по прошествии года я уже успокоилась, мне стало намного легче. С праздниками мама привыкнет. Звоните и спрашиваете, будет ли ваша сестра? Будете навещать маму отдельно или когда сестры не будет. Это меньшая плата за ваше спокойствие. Все утрясется, вот увидите :)

Спасибо :).
Я тоже думаю, что со временем все утрясется....просто первое время как то непривычно..

Я очень хорошо вас понимаю. Это очень болезненно, особенно для людей сугубо мирных. Но все эти разборки очень сильно сказываются на здоровье. Нам есть для кого его беречь.

меня как раз просили - автор написал на форум в том числе и мне. А вот вас я точно ни о чем не спрашивала, с чего вы решили мне навязаться со своей ситуацией?

Название темы прочитайте. Вы приняли решение не общаться с родными? С чего вы взяли, что автор обратилась к вам?

Так напишите. Может, там психрасстройство, а не плохой характер?

это не автор пишет, у этой дамы сестра руки распускает, с такой просто опасно встречаться, действительно психрасстройство

Может быть, даже допускаю это с большой долей вероятности. Но повлиять я на это не могу. Писать очень больно, не готова пока. Кстати, с ее старшим ребенком я тоже не общаюсь, копия токсичной матери. А младшая часто у нас тусит, и сейчас у нас. Она и моя дочь ровесницы.

Солнышко, вы слишком легко отмечаете легкость плевков, не зная сути дела. И суть заморочек вы не знаете тоже, чтоб судить правильно ли сестра плюет или нет. И о том, что я якобы втянула маму - вы тоже глубоко заблуждаетесь! Это я на себя перетянула претензии сестры к маме, так как мама уже не выдерживала ее нападки.

Я всю ситуацию уже давно просмотрела со стороны. И примерно понимаю "откуда ноги растут". Расписывать мне для оценок ничего не нужно. Это не чужая ситуация и я в ней варюсь же давно.

я вам не солнышко, к сестре своей так обращайтесь! Суть дела вы не раскрываете, так что исхожу из того, что написано. Я не заблуждаюсь, если ваша мама готова все равно пригласить вашу сестру, зная, что вы не придете. Задумайтесь об этом факте на досуге. Просто ваша мама "и нашим, и вашим", тем более для нее вы обе не "ваши", а "наши". Вы пришли за советом - я вам его дала, а именно - наплевать на себя и сделать маме приятное. Общаться с сестрой для этого необязательно

Слишком много значения придание приему пищи.
Если вам так важно...хм...насытиться, то зовите родители в кафе, устройте им праздник, избавьте от хлопот на кухне.

У нас (в нашей семье) не принято идти в кафе на святой вечер. Это СОВМЕСТНЫЙ домашний вечерний ужин первый после нового года (новый год мы встречаем каждый своей семьей). В кругу семьи КОГДА РЯДОМ ЗА СТОЛОМ СОБИРАЕТСЯ НЕСКОЛЬКО ПОКОЛЕНИЙ. За столом, который мама приготовила своими руками. Может вам такое не понять...

Про "насытиться" даже обсуждать не буду.... это вообще берд какой то иметь такие мысли.

Очень вас жаль, но эти встречи будут без вас. Сестра смогла вас изгнать. Да она ужасна, но если не хотите боевых действий, то ситуацию не изменить.

Чего святого в мероприятии, где один человек упахался на готовке, другие крысами друг на друга смотрят и никто не может расслабиться??? Это неротрепка, а не святой вечер!

Ну так у вас этого тоже уже не будет.
Вы с сестрой обе получились слишком нетерпимые.

А я, исходя из своего реального опыта, понимаю, что нетерпимыми оказались только наши сестры. А нам с автором надоело быть терпилами, которыми были всю жизнь. Имеем право.

Нет, не сходится! Или Святой вечер в кругу семьи, несколько поколений и бла-бла-бла... Или невозможность находиться с сестрой в одном помещении. Нам такое точно не понять!

Ну так ходите к родителям, но не общайтесь с сестрой.

оно так не хочет, а то вдруг придется "делать вид, что ее нет или демонстративно не отвечать на ее вопросы или отдергивать руку и не цокаться с ее бокалом", а автору сие неприятно

А зачем демонстративно? Правила вежливости соблюдать к ней, как к постороннему человеку и все. Ляпнет та что то, не отреагировать. Не интересно дразнить, если человек не ведется.

Я это уже проходила - такой номер с моей сестрой не проходит. Если я не ведусь, она начинает к моим детям цепляться. Или находит кого то кого к кому можно к чему то прицепиться (то к моему мужу, то к нашему папе, то к нашей маме - постоянно кто то что то не так сделал или не так сказал). А ты сиди и слушай ее бредовые нравоучения. Нет, спасибо, больше не хочу.

Обидно! Зная ситуацию я как мать детей бы звала по очереди... а мама автора просто отстранила автора

Нет, она не отстранила. Она настроена была делать два стола два дня подряд. Чтоб мы с сестрой не встречались. Ноя, зная свою маму, зная, как она умеет упахаться на кухне, категорически упросила ее не делать два стола два дня. Объяснила, что я понимаю ее желание соблюсти традиции и вместе с тем не хочу, чтобы она потом неделю приходила в себя. В этот раз я сказала, что не приду. Но это был первый раз. Я к тому же тогда себя очень плохо чувствовала и даже рада была возможности отлежаться денек. А сейчас впереди маячит д.р. и я как то напряглась.... вот решила спросить как это происходит у других... у кого тоже не простые отношения с родными.

А гости тоже приходят 2 дня подряд?

Гости это я и сестра (ну и наши семьи).

Ну а какие застолья тогда? Ничего не понимаю. К маме пришла сестра, то ей стол накрывают, а вам чайку на кухне?
Или мама например варит холодец. Ей выставила половину и вам половину. Где тут упахиваться?
Просто вас обида захлестнула. Не вижу вообще семейного праздника в вашем описании.

Я не знаю, как объяснять такие простые вещи человеку, который этого не понимает :). Извините ради Бога.

Да, просто к слову, никакая обида меня не захлестнула :).

Какие простые вещи? То что у вас это семейное - тупость? Сестра хамка, вы дура, мать манипулятор судя по всему. 2 стола - курам на смех... вы Новый год ни разу не праздновали чтоли????

почему сестра хамка? У меня вот сложилось впечатление, что автор - дура да еще с гордыней

К маме пришла одна ваша сестра с семьей и это застолье? А вы пришли с семьей это не застолье.
Вот и выходит, сестре праздничный стол организуют, мама вся красивая, салфеточки и все такое? А больше то гостей нет? Какое это застолье с родней? Можно подумать что там родни еще человек 20.
Мама может раз в год тоже вам красиво накрыть.

Мама по привычке накрывала стол для всех, а не только для сестры. Когда я сказала, что не приду, она хотела отдельно накрыть для меня стол - я настояла, чтобы она этого не делала.

Ну и зря. Вы сами портите. А вашей матери пофиг. Это ваша мать создала ревность между вами, а теперь сидит типа не при делах. Понимаете, ваша мать создала эту ситуацию.

Понимаю. Но она этого не хотела. Она старалась для нас обоих все сделать или купить одинаково, но сестре все было не в радость - она всегда находила к чему придраться и чем быть недовольной. И всегда ругалась с мамой (а мама плакала и просила прощения и спрашивала, как сделать так, чтобы она была довольна, а та в ответ только орала, что ей ничего не надо).

А маме как то поговорить с сестрой? Пусть вы не общаетесь, пусть делает вид, что вас нет и молчит? Такое возможно?

Мирно поговорить не получается.

А войны маме не надо.

Сестра сама начнет разговоры об этом. А не начнет - еще лучше.

К слову, у меня тоже есть мысль, что сестра сама начнет эти разговоры. Ну поживем увидим.

В вашей ситуации очень неправа именно мама. Она связующее звено в вашей семье и именно на нее должна лечь роль тогда миротворца, раз две взрослых женщины не могут нормально общаться.
Значит на ее месте я бы прекратила все встречи и посиделки до тех пор, пока дети не помирятся. И не отмалчиваться, а занять ей надо самую активную позицию.
Я посмотрю еще, что у меня вырастет со временем, но с самых ранних лет я стараюсь все делить поровну или адекватно заменять. И раньше, когда дети были совсем маленькие и ссоры вспыхивали на ровном месте я без устали им твердила, что мы с папой не вечные, а после нашей смерти роднее и ближе не будет человека чем сестра. Я запрещала дедушкам-бабушкам выбирать любимчиков и выделять кого-то - равны все и все любимые, либо так либо никак

Родителей не переделать. И обвинять их в нашем с автором возрасте уже просто глупо. Их надо просто любить.

У нас все было точно также в детстве. И то что мы самые родные и то что родители не вечны и даже вот эту вашу фразу "Я запрещала дедушкам-бабушкам выбирать любимчиков и выделять кого-то " я тоже очень четко помню из детства.

Но так получилось, что наша мама не профессор дипломатии и моя сестра не пример для подражания, да и я, вполне допускаю, не святая (хотя я очень мирный человек и долго старалась сохранить мир любым путем), но поменять мы уже ничего не можем.

Автор простите весь топ не читала, но детский сад - вы маленькая девочка что ли? Соберитесь и дайте ей отпор или просто делайте вид что ничего не было - не как чужие но рядом
пожалейте родителей вы не к сестре идете а к своим родителям и имеете полное право там находиться равно как и она

Автор, касаемо праздников у родителей. Настраиваетесь на 0 (нейтральное) состояние. Его внутри стараться и держать. Сесть от нее подальше и отпор тут же, при малейшем наезде. Не хамский, но резкий, жесткий, максимально болезненный без заморочек на тему "ну я же ее обижу" и т.п..

Слабо ей, проще сидеть дома.

Я уже пыталась так себя вести - но это не проходит. Сестра все равно находит к кому прицепиться и испортить общее настроение всем.

Пусть маме портит. Тогда мама перестанет ее приглашать. Неужели вашей маме все равно? Что сестра так себя ведет. Или это им обоим нравится.

Наша мама еще не может понять, как себя вести. Она сейчас в растерянности. Думаю со временем все образуется.

Со временем мама поймет как себя вести. Главное. что Вы ведите себя нейтрально.

Вот и посмотрите со стороны не вмешиваясь. Ей лет то сколько?

Вы просто не понимаете, о чем говорите. Про отпор. Уверена, что автор отпор давала, также, как и я, но нашим сестрам только того и надо - прекрасный повод устроить скандал. Поверьте, иногда просто лучше отойти, сберечь свои нервы и нервы родителей.

Понимаю как раз отлично. Если бы получалось просто отойти, когда упорно лезет, то не было бы проблемы. Это скорее всего и делается в расчете на то, что жалко родителей и продолжения не будет. А ей после скандала становится реально лучше. И физически и психически (и не только). Иначе она бы все это не устраивала. Она отлично понимает, что ее выходок боятся и отпора не будет. Большой опыт. Этим и цепляет в первую очередь. Давать надо не так, чтобы опустить все это на уровень базара и скандала, а так, чтобы дальнейшей возможности зацепить не было. Как сказать.... в режиме резкой блокировки. Из серии жестких "руки убрала", "нет, не можешь" и т.п.. И никаких втягиваний в дискуссии и пререкания.

Да все эти "руки убрала" действуют только, как команда "фас". Поверьте, моей сестрице идет сорок первый год, горбатого только могила исправит.

Она у вас вообще в адеквате?

На мой взгляд, нет. Но водительские права имеются и она работает.

Тоже не общаюсь с сестрой. Слишком много плохого было с ее стороны. Например, пыталась ударить меня стулом, когда я кормила грудью ребенка. Муж мой успел стул схватить. Ненависть одна с ее стороны, нечего налаживать, нет там ничего. Но мне легче, я в другом городе.

Очень вас понимаю. Знакомая ситуация - моя в свое время выгоняла меня из квартиры с трехмесячным моим первым ребенком.

из чьей квартиры?

Мы тогда жили все вместе в квартире наших родителей. Родители мужа предложили прописать меня у них, чтобы кто то из нас мог стать на очередь на квартиру (у них позволяли метры). Сестра, узнав об этом, выгоняла меня туда где я прописана. Ее жаба душила, что возможно мы получим квартиру (квартиру так никто и не получил - время получения квартир прошло, но сам факт ее очень покоробил)

Так это вопрос не к сестре, а к Вашим родителям - раз их квартира была. Почему они разрешали ей так себя вести?

Родителей в тот момент не было дома.


Девочки, прошу вас - не надо дальше обсуждать этот момент.

Вы обе в то время были замужем?

Да.

как она вас выгоняла? Словами или прям ваши вещи с балкона летели?

Можно не общаться и при этом находится в одном помещении. Ну да, не так комфортно, зато праздник остается семейным. Вы сильно напрягаете маму своими закидонами

Несколько лет не общалась с сестрой, вообще. У мамы мы просто не с ней не разговаривали. Вот я беседую с папой - она молчит, как будто меня в комнате нет. Она что-то рассказывает, я - не слышу.
Через несколько лет помирились.

Спасибо за ваш ответ по теме!

А сейчас у вас как - после примирения - нормальные отношения?

Да, нормальные. Не супер-близкие, но вполне хорошие. Мамы уже нет давно, а мы общаемся, помогаем друг другу по мере сил.

Моя подруга старшая сестра. У нее еще две сестры, одна на год младше, вторая на семь лет. Младшая сестра общая любимица и там есть за что.
А вот старшая и средняя сестры не общались больше 10 лет, ни единым словом не перемолвились. На застольях совместных присутствовали и даже одно время жили вместе. После 30 начали общаться и даже сдружились, переосмыслили многое, повзрослели.

У моей сестрицы к сорока окончательно пали оковы последних моральных принципов. То есть она тоже переосмыслила, но в другую сторону.

Заведите традицию приглашать родителей к себе. Водите их по ресторанам или кафе. Зачем туда ходить?

Выше предложила. Почитайте про святой вечер святого семейства)))))

+1 Раз там родители и мама особенно такие нюни и рохли, не могут усмирить своих детей, то приглашать к себе их самое нормальное решение. Мама может брать какие-то свои блюда, без которых там застолье не в радость. А так святой вечер этот - сборище лицемеров получается. Нахрена такое надо.

Одно дело не общаться с сестрой, другое - не идти на мамин день рождения. Можно придти и свести общение с сестрой до минимума. Мама не виновата, еще и два стола накрывать...

Это именно мать виновата что сестры так ревнуют. И она не вмешивается. Интригантка тихая ваша мамаша.

Я вообще разочаровалась как-то в родне. Не зря говорят, что истинно родные не под одной крышей рождаются. Был трудный период, у сына были проблемы по психиатрии, долго не могли понять в чем дело, обследовались , ездили, денег много ушло. Ставили ему аутизм. И вот ни один человек из родни не помог, ничем. Все же аутизм это не бронхит с отитом, посерьезнее дело. Нужна была машина съездить по направлению в другой город, куда 6 часов ехать. Ребенок сложный, истерил в транспорте, людей боялся, с ним и 20 то минут было проехать ад, а 6 часов. С мужем в разводе, этот товарищ вообще участия не принимал окромя 3 тыщ алиментов. Да и деньги нужны были тогда в край чтобы в этом городе уже все разом сделать, а помню как раз меня уволили с работы за больничые, ну вот такой период, что негде взять, а надо срочно. Попросила дядю своего довезти, бензин плюс тыща. Нет, не хочу, ребенок такой, боюсь. Попросила мужа тети - то же самое, ой нет, ой я уезжаю отдыхать. Занимать пробовала - все нет и нет. просила всех, все были в курсе ситуации. Но все как-то отмолчались. Зато столы всегда накрывались с аршин, типа семейственность, родня все такие близкие. Водки за столом попить и салатов нарезать много ума не надо, а попробуй помоги родственнику. Так что после того периода я не хожу на посиделки, не принимаю участия в этих общих пляска-застольях - просто незачем стало, не хочу, они мне чужие.

А помогли мне тогда две мои подруги, девочки с площадки, сосед довез нас тогда до города. Чужие некровные люди помогли. Вот их я и считаю друзьями.

Хотя в каждой семье по-разному. У подруги с дочкой были проблемы с астмой, тоже надо было вывозить ее по всяким врачам, лечить в санатории, море. Так ей вся родня помогла, все, даже троюродные тетки и племянники кто денег дал, кто транспорт нашел, кто путевку выбил. Правда, они армяне, у них более сплоченный народ, мне кажется. Она мне еще говорила, когда мы обсуждали наши ситуации, что как так ваша родня не поможет ребенку, ужас, что мол, если бы я бегала по городу в поисках машины до другого города, меня бы никто не понял, братья и дядья бы за обиду почли, что я не к ним обратилась.

так что родня - когда реально родня. А когда водочки попить и сплетни потравить - это так

С неадекватным попутчиком я бы тоже не поехала никуда. Жалко себя, знаете ли.
Такси, поезд - у вас варианты были.
Ну а то что не стали общаться и в гости ходить - ну и сиди одна как сыч, кому хуже-то? Или это способствует налаживанию родственных связей?

а мне не нужны родственные связи, я ничего родственного в них не вижу отныне. Моя родня - это мои подруги, знакомые. Они помогли мне чем могли, я по возможности помогу им.

С неадекватным попутчиком я бы тоже не поехала. А с моим больным маленьким родственником наверное поехала бы, ибо если не я, то кто? Это и есть родня. Я как-то везла ребенка подруги от врача когда он неудержимо рыгал после чмт. Потому что таксисты не соглашались, а своей машины тогда у подруги не было. Ничего, потом вместе оттерли. никто не помер

Это с вами, потребительницей, общаться не хотят.
У меня тётка такая же - ей всю жизнь все должны. Даже свекр, умерев, продолжает быть должником.
А вот другая тётка, у которой сын с РДА, никогда ни у кого ничего не просила, справлялась с тремя сама с помощью мужа.

Аааа вы из тех , кто любит только тех родственников которые деньгами, жратвой и подарками одаривают , не требуя ничего взамен. Ну и вам никто не поможет , когда вы загибаться будете.

Вы не ошиблись адресатом?

ну и при чем тут потребительство? когда просит помощи здоровая баба со здоровым ребенком, мотивируя тем что работы нет-детей не берут в сад -никто мне не даст зарплату в миллион - это одно. А когда беда случилась у родни, ребенок заболел, срочно надо найти тыщу -две еще что-то - так как же не помочь? Меня выручали мои, когда я по дурости первую неделю за рулем побила чужую машину. Да, я знала, что заработаю потом и отдам( и отдала). Но в тот момент хозяин сказал мне - либо щас отдашь столько сколько прошу, либо я тебе устрою сладкую жизнь в суду. И я помогала, и когда у сестры мать с инсультом слегла. и когда у брата у дочки водянку нашли, и когда даже надо было отмазать племянника от одной неприятной вещи. И мне помогали. На то и родня.

а вы сами своим родным помогали? Или только просить можете?

а что плохого попросить если неоткуда взять? ищите и обрящите. Мне реально странно, вот у сестры с сыном проблема, а я бы сделала невинную рожу и сказала б - оу нет, нет, не ко мне, даже тыщи не дам? У меня семья нормальная, слава Богу. И так хорошо рассуждать когда ты сам молод и на высоте. Но беда может настигнуть любого, и болезнь, и старость, и несчастный случай когда ты сам при всем желании не выкарабкаешься.

Муж не общается с братом почти год, на др свекрови сглупила свекровььв первую очередь, я б пригласила обоих к конкретному времени и все, никто б ножами в друг не кидался, а она сказала, чтоб приходили кому как удобнее, так братец примчался в 9-30, только чтоб с братом не пересечься ненароком... печально это все, когда ему было плохо, нужны были деньги, он от нас не вылезал, годами мог долг не отдавать ( суммы были приличные весьма), а тут ...

Не общаюсь с дядей (разница в возрасте 10 лет, росли вместе). Уже два года. И вряд ли буду. Не встречаемся и не пересекаемся. На официальные мероприятия мама уточняет всегда, смогу ли прийти я или звать брата (у нее с ним тоже не фонтан отношения). Если не могу, засылаю детей, с детьми он общается. Все относятся с пониманием и жратве в семейном кругу при 100% составе значения не придают

приглашайте родителей к себе в гости, сами накрывайте стол на праздники, так родителям будет не в тягость и вы сможете общаться без сестры.

Автору уже предложили это, минимум дважды.
Ответ https://eva.ru/topic/63/3471934.htm?messageId=94224798

и я уже 3 месяца не общаюсь со своей. сначала было странно. сейчас привыкла. она созванивается с моим сыном, я что то о ней знаю от него,что то от мамы и собсно все. посиделки с момента нашей ссоры были 1 раз-др тети. я не поехала.НГ родители встречали у меня. не вижу смысла в нашем общении...каждый разговор-спор и ссора. у нас разные мнения по всем вопросам-религии,политике,музыкальный вкус, одежда, питание,семейные ценности,отношение к работе. нет ни одного общего увлечения и темы для обсуждения.1 раз в году она приезжает ко мне на дачу собрать опята. все))) ну и зачем нам с ней общаться. мы очень далекие друг от друга люди