Всегда одна

Автор, вы такая молодая. Не бросайтесь сразу за другим мужчиной. Успокойтесь и оглядитесь. Вы смотрите на мужчин голодными глазами и тни это чувствуют. Я понимаю, сложно все это, хочется близкого душевно человека.
Поверь е, большинство женщин живет работа-дом-школа-дети. Как трамвай, по рсписанию. Вы встречаетесь с подругами, ходите ведь в театр и кино, все же есть какое-то окружение.место рядом с вами занято прошлым и не освобождается. И поверь е, пройдет время и это место пустовать не будет.

Так как сразу? Муж умер 8 лет назад. После расставания с последним прошло 4 года.

Да вам только 33!!!!!
Не считайте себя ущербной,воспитывайте сына и встречайтесь с подругами.
Мужчину вы ещё встретите. Хотя сперва лучше вырастит сына,возраст такой сейчас...

Возраст сына да, сейчас трудновато. С отцом было бы легче. Я вижу,что ему очень не хватает мужского общения. Разговаривали с ним про отца, говорит,что очень хотел бы жить в полноценной семье. Объясняла,что такая у нас судьба с ним,ничего не поделаешь. Поэтому абы какого человека не хотелось бы, не хочется ошибиться. У нас еще город маленький, особо не развернешься.

Читала, что хорошо, если у ребенка есть значимый взрослый мужского пола. Тренер или учитель в школе или дедушка, например.

Сын ходит в спортивную секцию, но восторженных речей про тренера не слышала. Есть свекр, но он выпивает, не всегда адекватен, так что не важный пример.

В этом возрасте мужской пример,конечно,нужен.Но если нет отца или нового муж мамы уже продолжительное время,то это может быть тренер,крёстный,старший двоюродный брат,дядя,дедушка.Но никак не новый ухажёр или муж мамы сейчас.Это он сейчас только в штыки воспримет.Вы думайте позитивно: вам только 33 и у вас есть и работа и взрослый сын.Я живу в Италии здесь многие в 33 не работают и о замужестве не думают,всё себ девушками считают .

О да, автору сразу стало легче от того, что в Италии в 33 себя считают девушками. В России 33, да еще и с ребенком - это уже далеко не девушка, к сожалению.

но она все еще может выйти замуж за итальянца, турка, португальца, китайца в конце концов)))))))

Ну гипотетическая возможность, конечно, есть. Особенно если она говорит как минимум на английском.

Если у автора всё в порядке с мозгами,то да,должно было стать легче ибо и то и другое это крайности....как и в 33 года в России на кладбище готовиться так и в 33 года в Италии инфантилкой быть.Правда-то,она по середине,а именно 33 года-прекрасный возраст,почти вся жизнь впереди,а у автора и ребёнок уже большой.

Ей 33. Пока вырастет сын, будет уже под 40. Ей надо в последний вагон сейчас запрыгивать, либо уже выращивать сына и закрыть тему брака. Потому что и в 33 в России встретить мужчину - проблема, а уж в 40... К тому же, если она захочет родить еще в новой семье...

Займитесь собой, читайте книги, развивайтесь, учите язык, ходите к психотерапевту. Сын тем временем вырастет, не надо будет отчима прикладывать.
В любом возрасте найти можно, это не проблема, главное - уметь отсеивать барахло.

ЗРЯ!! "Подруги все замужем, либо в паре, я стала избегать совместных праздников и общения, потому что глядя на них чувствую себя ущербной"

Моя подруга тоже поставила на себе крест после первого неудачного замужества.
Детей там не было, а ее родители очень хотели внуков... Там много объяснять, не хочу, да и не суть.

Долго была одна, пыталась искать кого-то, на Долбоклассниках стала переписываться с парнем, с которым училась в школе, даже пробовала встречаться, потом еле-еле отделалась, там такие проблемы с головой - жуть. Тоже пряталась от всех, потом поехала в очередной раз встречать НГ к замужней подруге, а там был парень, друг друзей, типтого....

Итог: замужем за тем самым парнем, у них свой дом в МО, в 32 она вторично вышла замуж, не получалось забеременеть, лечилась, но обошлось без ЭКО, смогла сама, мальчик родился в 2010.

Под лежачий камень вода никогда не текла и течь не будет!

У меня тоже была такая подруга как вы, которая просто слилась. Я ее трогать не стала, а смысл.
У нее тараканы полированные табунами ходят :( в этом и проблема отсутствия личной жизни.

Для счастья вам нужно шевелить булками, а вы что делаете?
Как вы выглядите, только объективно :)
что вы из себя представляете?
Где живете?
как зарабатываете?

На ин.сз ищите.

Не знаю, здесь как ни тема, так пишут как одной хорошо жить. У них спросите.

Читала я эти топы. Не могу их понять. Как не хочется спешить домой к родному и близкому человеку? Засыпать рядом, наслаждаться его близостью. Я видимо какая-то не такая.

Пишут те, кто либо никогда близко не видел нормальной семьи и для них одиночество - меньшее из зол, либо те, кто не смог устроить личную жизнь и уже не устроит, поэтому повторяет как мантру, что хороших браков не бывает. Кому же хочется чувствовать себя неудачницей.

Так же как такие, как вы, повторяют как мантру, как хорошо им замужем. Кому же хочется чувствовать себя неудачницей.

+1000.

Могу про себя написать- я из тех, кому хорошо одной. Почему? 12 лет была счастлива замужем. Каждую минуту, каждое мгновенье, сейчас песня у нас по радио играет "я о счастье молила Бога и вымолила тебя"- вот так я себя чувствовала, дальше молила Бога о здроровье ему и долголетии, чтобы первым не ушёл, меня одну в этом мире не оставил. Не понимала "мне хорошо одной" и как вы считала- "не нашла своего человека". И в один день всё рухнуло- выплыл роман у него, такой вялотекущий- кекс, кофе, до секса не знаю дошло или нет, да и не интересовалась. Мой мир рухнул. Другого брака не хочу. Если мой идеальный (да, для меня, для него наверное нет раз на кекс другую искал) брак рухнул- то где уж мне найти. Подруги постоянно ругаются- выясняют отношения-распределяют роли-чертят границы. Мне такого не надо. Мы никогда не ругались, в первые пару месяцев пару раз, потом нет. Так что я пожила 12 лет в идеальном мире, больше пытаться не буду. Чувств к нему давно нет, но уверена он и был моя половинка, пусть с дефектом :) больше искать некого.

мимо. Ещё не учли самодостаточных людей. Мне хорошо в браке, хорошо и одной. Но одной проблем меньше.

вы лучше книжку почитайте Маргарет Кент "Как выйти замуж". Написана в доинтерентную эпоху. Там расписана технология поиска, знакомства и отбора мужчин.
А сказочки про неожиданное счастье - это для десятилетних девочек

Вот Ппкс. У одиноких один и тот же сценарий-вера в сказочного принца. Над отношениями надо трудиться,принцов выращивают из бедных студентов,они безхозные по улицам не шатаются.
Да и представления о семейной жизни у одиноких какие то радужные. Не готовы они к трудностям,к борьбе и компромиссам, готовы только терпеть чтобы не потерять. Ума то нет.

С чего вы решили,что нет ни ума, не представления о семейной жизни?! Я выращивала своего принца,трудности преодолевали вместе, но увы,случилось то,что случилось. И что же мне теперь одинокой ставить крест на всем? Я и так уже перестала верить. Потому что ничего не получается.

Зачем же нужны трудности и борьба? Тогда уже конечно лучше одной. Замужем должно быть лучше, чем не замужем, иначе нету смысла туда идти))

Автору - если хотите быть с кем-то, советую посмотреть на другие страны. Начните учить английский или французский или болгарский или какой хотите и знакомьтесь с иностранными мужчинами. На пост-советском пространстве глухо, женщины расхватывают любых, самых убогих, от этого мужик испортился и хорошего ничего нет))

принцОв - это 5!!!!

Да я и не жду сказку, но верю в счастливую жизнь, неужеели это не реально?

Вы ожидаете от брака только сплошной сказки,а это редкость. Чаще он ленивый тюфяк и домой совсем не хочется,а надо.любовь возвращается ненадолго, но редко. Брак это работа и преодоление разногласий.

Я выше ответила,что в курсе,что такое брак, разногласия преодолевала.

Чего вы от форума хотите? Сочувствия? Тогда не надо про радужные мечты,надо про суровые будни. Совета? Тогда надо формулировать конкретную задачу.
Не придет принц к вам домой сам,надо искать простого мужиченка и делать из него своего принца.

Где искать? Посоветуйте! :)

в супермаркете. заглядывайте в тележку - как увидите холостяцкий набор, так сразу подмигивайте владельцу.
или машину купите. там на заправках/мойках сплошь мужики ошиваются.

Хм... Ну вот я квартиру сдаю мужчине. Он иногородний (из довольно большого города), ему 32, холост. Внешне весьма симпатичен, занимается спортом (бокс), образован, работает в сфере финансов, зарабатывает не просто хорошо, а очень хорошо. Я прям даже в шоке - как такого еще не расхватали. Говорит, некогда жениться. Работает действительно очень много, мотается в командировках по миру и по России, купил недавно квартиру, но не живет в ней, потому что новостройка, надо делать ремонт, а некогда. Личной жизнью тоже заниматься некогда. Вот такой темп, если хочешь добиться чего-то в жизни. Где такого встретить - не знаю. Думаю, только в его офисе или в самолете. Ну или в приличном спортзале.

Может он гей. Их сейчас много, тоже плетут красивые речи про то, что некогда. А для секса у него кто?

Не гей, нет . С девушкой жил, когда только начал снимать квартиру. Потом расстались, она уехала учиться в Штаты, а у него тут карьера рванула вверх. Кто у него для секса я не знаю, он мне не докладывает разумеется. Но не думаю, что это большая проблема. Да есть примеры и еще: друг моего мужа, однокурсник, женился в 31, потому что тоже приехал в Москву из провинции, нужно было крутиться и вставать на ноги, не до женитьбы было. Девицы, конечно, были, я со счету сбилась, со сколькими он нас знакомил. Женился на девушке, которой тоже было не шешнадцать (29), она тоже занималась карьерой, училась в Англии, потом вернулась. Сейчас уже больше 10 лет как в браке, прекрасная семья.

Есть у вас хобби? На форумах еще где-нибудь общаетесь? Легко познакомиться на встречах форумчан,но это редкие возможности. Надо спрашивать совета у полки с инструментом,электрикой,электроникой. Мужчины любят давать советы. Просить помощи достать с полки, улыбаться им в очереди.

в вашем случае, когда вы расстались с мужиком из-за того, что ребенок не сошелся с ним? да, реальность своеобразна

Ребенок как раз тянулся к нему. Мужчину все сильнее стало напрягать,что он не от него..... хотя своих детей у него не было и нет до сих пор.....

Нельзя было с ним поговорить? Договориться что он не отец,а друг, старший товарищ.

А почему вы решили,что я с ним не разговаривала, много раз, при чем с обоими.....

Сложилось ощущение, что вы как-то не очень привередливы... Жить с мужчиной, который трепал нервы и гулял, убить на него 8 лет жизни и очнуться в 33 года... Ну я не знаю. В 33 года конечно еще хочется быть рядом с мужчиной, любить и быть любимой. Это прекрасный возраст. В нашей стране, конечно, уже не так просто выйти замуж в 33, тем более если ребенок есть, но не невозможно. Просто выбирайте правильных мужчин, а не что попало.

Трепал нервы в начале отношений, потом нормально жили и не 8 лет,а меньше. 8 лет назад он умер.

А что, счастье только в мужике?
Наслаждайтесь жизнью, елы палы...

В 50 может уже не только. А в 33 да, любовь и семья - это очень важная составляющая счастья. Может не для всех. Но если автор об этом пишет, значит для неё - да.

Во первых вы еще молоды. Во вторых вам правильно написали про прилагаемые усилия,само с собой на голову ничего не свалится.
Знакомая психолог,как то мы разговорились на эту тему,сказала,что если это сайт знакомств,то надо там очень много времени целенаправленно провести,только тогда все получится. То есть,надо поставить цель и идти к ней-самой инициативу проявлять например в общении,расширять круг знакомств.

дам небанальный совет, для разнообразия)
ищите форумы с приворотами, там найдите мага с отзывами
они также делают ритуалы на привлечение мужчин

Я такая же.Дочке 10.Мне 30.Вдова.
Встречалась с малолеткой,22 . Секс был супер.Разбежались.
Второй 26, секс даже лучше чем с первым.Но и все на этом.
Третий, 39 лет, секса не было не тянет.
Короче хочу чтобы все меня забыли,не хочу трать свою жизнь на мужиков к которым равнодушна. Но понимаю, что возможно и большего никого не найду, если только для секса

Счастливая семейная жизнь реальна в любом возрасте, и таких примеров много. Дети не помеха. Я второго мужа встретила в 33 года, дочери 12 было. Одна подруга в 43 мужчину нашла, третий брак будет, другая - в 44, второй брак. У второй мужчину даже её внуки не отпугнули, с которыми она постоянно сидит :) И это ещё не все примеры из моего окружения.

Спасибо :) хочется верить, что есть такие мужчины.

"Судьба придет - на печке найдет". Советую отпустить мысли о муже, заняться собой и ребенком, и тогда все само получится.

"Под лежачий камень вода не течет" - мудрее.

Хрень полная ваше пословица. Но вы, вот лично вы, продолжайте дальше сидеть на печке!

Клубы по интересам? Митап?
не мужчину искать, а просто начать активно общаться с близкими по интересам, если, конечно, они у вас есть. Нет интересов - начать развивать. Ребенок достаточно взрослый, с каждым годом все меньше от вас будет зависеть. Там познакомитесь.

Автор, может вас вот что утешит. Уверяю вас, в 33 года для мужчины, если он один- тоже НЕГДЕ познакомиться.
Вот у меня сын 32 года. Разведен. Работает. На работе у него как и вы сказали- все уже парами или устроились. В его возрасте не на дискотеку же идти. И не подсаживаться же к женщинам в кафе. СЗ во Франции, как и в России- то, что мне рассказывали и логично-теоретически- очень редко кому действительно помогают найти свою вторую половинку.

Вашему сыну бы познакомиться онлайн с молодыми женщинами из Питера (так хоть меньше вероятности что хабалки какие-то), с теми что уже говорят по-французски чтоб легче адаптация была, а летом поехал бы познакомился с 2-3 выбранными. А там видно бы было, все бы развеялся, вошел в интерес. Он же на вид такой приятный молодой человек.

Я читала книгу одну, счас вам перескажу. В общем, одна англичанка, которая работала в издательстве Lonely planet или в каком-то таком, обнаружила, что ей под сорок, а мужа нет. Тогда она решила заняться этой проблемой на совесть, как бизнес-проектом. Она решила пойти на 80 свиданий и написать книгу об этом. "Вокруг света за 80 свиданий". Ну поскольку она англоязычная и в таком месте работала, у нее были друзья во всем мире. Она разослала всем письмо с тех-требованиями, чтобы подгоняли ей мужиков, взяла отпуск, взяла аванс за книгу и поехала.
Кроме тех, что ей подгоняли друзья, она назначала свидания и сама, через сз.
Ну первые где-то 50 свиданий (Бельгия, Франция, США) она реально придиралась ко всем мужикам - не так летит, не так свистит, не так глянул, не так поцеловал и т.д.
Но на 58-м что ли свидании она влюбилась. Сильно и взаимно.
И что вы думаете, она бросила ездить по странам и знакомиться дальше?
Нет! Она поехала еще в Китай, ЮАР, Австралию (там всех динамила) и в Новой Зеландии познакомилась с таким мужиком, в которого она тоже влюбилась сильно и взаимно))))
Честно проведя еще несколько оставшихся свиданий, она уехала на родину и там уже соединилась со своим 58-м.
Вот так))

Интересная история, думаю нужно начинать активничать самой))) а то и правда так никого и не дождусь)) в сентябре еду в отпуск, в Белокуриху. Это курорт, может там повезет, хотя вряд ли, курортный роман не моя тема))

Мне кажется, Вам надо бывать чаще в местах, где водятся мужчины. Я не про увеселительные заведения.

Однажды я поехала с коллегой в автомаркет, она водит машину и что-то выбирала, так вот мужчин было оооооочень много, но они как завороженные разглядывали витрины))) другие места на ум не идут, подскажите! :)

Клубы и бары на ум не приходят?
А занятия спортом каким-нибудь, типа волейбола? А на байдарках по реке справляться или походы в горы?

учите английский по скайпу. пойдите на бизнес-тренинг какой-то. с собакой гулять, говорят, хорошо))

Попробуйте активные путешествия. Горы, байдарки, велосипед. И сыну вашему интересно будет.

Туда не за мужиками. Легкие горные походы - одни тетки и дети. И пара чьих-нибудь мужей. А такие, куда в основном мужики лезут- там экстрим всякий с кошками и риском голову сломать. И нужна приличная физическая подготовка. Да и своеобразные это личности, если им давно перевалило за 35, а они еще там. То же самое с байдарками.

Зимой места обитания мужчин довольно предсказуемы -
- выставки (авто, рыбалка, охота)
- природа (зимняя рыбалка)
- фотовыставки
- стройматериалы (выставки, магазины).
- санаторий/пансионат. Там между прочим мужики со справкой :)
- экскурсия (автобусный тур по России).
- языковые курсы
ИМХО фигня всё это. Счастье само вас найдёт, это может случиться в самом неожиданном месте.
Счастья вам, автор!

курилка в Ленинской библиотеке?

ага, на кладбище еще хорошо)))

мало народу там:) живого

Сидит такая унылая тетка дома и ждет что бы нашелся мужик так же уныло сидеть дома. Или он вас будет развлекать? Куда то тащить? Или вы радостно будете после работы готовить, стирать, убираться, зная что на диване яйца сидят?
Научитесь быть интересной, и к вам потянутся.

Ой, ну какой еще интересной надо быть, совсем уже в россии с ума посходили, как этих мужиков только не завлекают. Да достаточно того, что она женщина, самостоятельная, пишет вот связно. В Турции ее бы с руками оторвали, а тут надо еще какие-то танцы с бубнами разучивать.
Автор, конечно, лучше, чтобы у вас были какие-то интересы - почитать, посмотреть, фотки поделать - на этой почве проще познакомиться с кем-то. Сделайте вид, что вы хотите купить машину - пойдите на форумы автолюбителей, завяжите беседу спросите совета в выборе между Тойота РАВ 4 и Ниссан Микра))) Там и познакомитесь.

Вы не поняли. Автор сидит дома и ни с кем не общается. С ней не то что мужчины, женщинам не интересно. Надо уметь развлекать себя. А она ждет что будет мужчина и ей станет сразу весело или он ее будет развлекать.
Так вот, пока она сама не изменится, ничего у нее не будет.
А танцы с бубном надо для себя начинать в первую очередь. Вам нравятся унылые люди? Мне нет.

Я не совсем дома сижу, я выхожу конечно. Два раза в месяц хожу в бассей и два раза в баню. Это у нас от работы и там в основном коллеги и я не считаю это место тем, где можно познакомится. Избегаю семейных посиделок с семьями подруг. А хобби или активных увлечений нет. Раньше да, «живее» была, сейчас как-то сникла.

А у семейных подруг, точнее, у их мужей нет друзей-знакомых свободных?

Это не называется выходить, это минимальный уход за собой. В бассейн очень редко ходите. Но даже если бы ходили часто - это не называется "выходить".

Соглашусь. В 99% встретить своего человека это дело случая и "интересности" здесь не при чем.

Ну должен же мужик за что то зацепиться. За что? Ну чем то надо заинтересовать. Что за случай такой, что мужику все равно кто рядом. Даже не могу представить. Опишите ситуацию для примера.

Ну цепляются то не за "интересности". Вот сел рядом с вами приятный коллега за ланчем, вы тут же начинаете ему рассказывать про ваши хобби и увлечения? Важна внешность, манера общения, умение слушать, совпадение темпераментов и взглядов - это все оценивается в первые встречи, а уж никак не интересы и хобби.

Мужчина коллега, это самый простой вариант для знакомства, а если (что чаще всего и бывает) мужчин-коллег нет? Либо женщины, либо пенсионеры, или глубоко-женатики...
Как и за что должен зацепиться незнакомец, не знающий ни манеры общения, ни темперамента? Он как-то должен все это увидеть-разглядеть?

Незнакомец проходящий мимо не зацепится ни за что, он просто пройдёт мимо. Незнакомец оказавшийся рядом с вами в театре, застрявший с вами в лифте, встретивший вас на вечеринке у подруги, зацепится за то что я перечислила. Любое знакомство начинается с разговора и первая оценка делается исходя из внешности и манеры общения.

Как часто автор застревает в лифте? Как много у нее подруг, которые устраивают "вечеринки"? С холостыми друзьями, подходящими со всех сторон. уверена, что у автора такие же, примерно, унылые замужние подруги. Безо всяких "вечеринок". Застолья у них около телевизора с оливье.

Так вот проблема не в "интересности" или "неинтересности" автора, а в том что при ее образе жизни ей негде встретить потенциального "принца". Будь она хоть сто раз затейница и веселушка.

Еще очень зависит какого "принца" она хочет. Почему-то большинство не хочет задрипаных принце, проживающих с маман. Но на большее не тянут, при всем желании. Поэтому одни.

Затейница не сможет сидеть дома. Не тот характер. Не стыковочка.

Если женщина в лифте не приятна, ну поговорите по необходимости и радостно уйдете. А если после разговора захотелось еще встретиться, то это и есть интерес.

Не зацепится, если она будет выглядеть уныло, не улыбаться, не смотреть по сторонам с интересом. Не с хищным интересом, а с интересом к жизни.
Я это все прошла сама, буквально недавно, очень-очень заметная разница в отношении мужчин.

Что в вашем понимании "интересности"? О чем с мужчиной разговаривать? Его должно что то зацепить. А то он извинился и пошел дальше. Это не обязательно хобби, это интересная в чем то женщина, но точно не унылая. Этой женщине хоть что то должно нравится в жизни. Что то должно вызывать улыбку, желание.

Да о чем угодно можно разговаривать о винах, о политике, о хомячках. Можно вообще не разговаривать, а поддакивать. Не надо никого "цеплять", рассказывать интересные истории и вызывать улыбку, достаточно просто быть принятым собеседником.

То, что вы описываете, будет интересно, только если автор хороша внешне или остроумна, как собеседник. Немного найдется нормальных, востребованных мужчин, которые будут слушать среднюю побитую молью тетку про хомячков.

Вы слишком буквально все воспринимаете

Нет. Я знаю, что говорю. А вы - теоретик.

Можно о политике, хомячках и вине разговаривать очень нудно. Что невыносимо слушать. А цеплять, это заинтересовала разговором, поведением, внешностью.
Мы не понимаем друг друга. То что вкладываю в зацепить и заинтересовать. Спор заканчиваю.

Что значит свой человек? Я вот не мужчина, но скажи автор, что ей нужна подруга - мне было бы не интересно с ней подружиться. Ни увлечений, ни интересной работы, ни каких-то планов на будущее. Ни рыба ни мясо. Дружить с такой не интересно. А уж увидеть в этом нечто своего человека - это разве что нужна просто номинальная жена, убирающая и готовящая и не мешающая жить.

Может быть вы конечно выдающаяся и вообще звезда. Но вот у меня все подруги такие же как автор, и сама я такая, и мужья у нас практически у всех...тоже такие :). Обычные люди, с обычной рутинной жизнью.

А у меня ни одной такой подруги нет, как автор. То есть я таких людей встречала, но на почве чего дальше общаться мне не понять.
А вам нравится жить обычной рутинной жизнью? Или вы все же преувеличиваете, и у вас развлечения не сводятся к двум походам в бассейн в месяц?

Нет не преувеличиваю. Да, нравится. У меня приятная жизнь, но ничего выдающегося в ней нет. А что в вашей жизни такого, что принципиально отличает вас от автора?

У меня много хобби, некоторые с мужем, некоторые мои собственные, работа такая, о которой интересно поговорить, часто с мужем в кино, театры, оперы ходим, часто путешествуем, причем у нас очень насыщенные путешествия, никаких оллинклюзив. По работе - конференции крупные, часто на них выступаю, причем не на русском языке. Много профессиональных контактов, много интересных коллег. И то я считаю, что жизнь становится рутинной и надо бы что-то уже поменять.
Но я бы и не была одна, даже если бы не было мужа.

Ну вот из вашего поста я не могу сказать что вы мне более интересны чем автор. Интересная работа? Ну вот я считала что у меня суперинтересная работа. Могу предположить что такого же мнения о моей работе было..полчеловека из сотни :). Это делало меня непригодным к дружбе и семейным отношениям человеком? Выступления не на русском языке...я уже 20 лет на русском языке разговариваю только с Евой.ру, а среди моих многонациональных подруг, все владеют как минимум двумя иностранными. На рутину нашей жизни это не влияет никак. Путешествия? Это в принципе вопрос денег. Путешествовать любит абсолютное большинство. Опера? А у автора театр. Принципиальная разница между вами и автором, возможно в том что она менее контактна. Но это не говорит о том что она уныла и неинтересна.

Автор написала что все, куда она ходит - это пара раз в бассейн в месяц.
Я возможно еще менее контактна, чем автор, я махровый интроверт. Но это не отменяет кучи интересов, которые приводят к общению и с друзьями, и с коллегами. У автора таких интересов нет, иначе она не спрашивала бы а где познакомиться.

Надо быть интересной себе в первую очередь, тогда и мужчины подтянутся.
Мне 36 детей двое, от мужиков отбоя нет, и это я еще не знакомлюсь активно, потому что не хочу.

Ну так может у вас сиськи 3-го размера, мы ж не знаем.

Неа, у меня первый. :) Еле заметный.

А вот согласна с автором предыдущей ветки.
Автор, ну честно, ВАС-то заинтересовала бы такая особа, какой Вы себя описали?

Ну каждому свое наверное. Я по натуре спокойная, но вечно унылой себя не могу назвать. Да, активных увлечений нет,но люблю и умею готовить, думаю что с домом управляюсь не плохо, уют люблю и часто бываю в состоянии ремонта. Что-то меняю, стараюсь держать все в порядке. Бассейн, баня, за грибами, шашлыки на природе, театр, кино и т.п все это присутствует в моей жизни. Не все же комсомолки-активистки у которых пионерские костры из заднего места пылают))

Ну вот вы ходите в бассейн, за грибами, в театр, идете вся такая потухшая, серенькая мышка как за вас зацепиться? Взгляд скорее всего отводите, лицо серьезное, одежда не яркая, внешность тоже. Вот тот случай вы столкнулись, вы же скажете извините по делам надо. Вот и все. Вы готовы к диалогу? Вы готовы поговорить о чем то интересном? Готовы улыбаться?

Ну вы и расписали... где все это увидели?

Честно, вы меня убили. Почему вы решили,что я серая мышка, иду горем убитая, не улыбаюсь и прочие вещи которые вы написали? Я вполне жизнерадостный человек. Только грустно от того, что одна. В лес я не за мужчинами хожу,а за грибами, с друзьями. А в театре либо женщины одни, либо мужья с женами. Я уже разглядывала)))Диалог я поддержу легко, только бы найти с кем начать его.

"В выходные стараюсь пробежаться по магазинам, иногда с подругами встретится, еще реже куда-то выбраться,но бывает ходим в театр, за город ездим. На этом все."- в магазинах и кафе нет мужчин? На улице, за городом?

" мужчина нигде не встречается, не знакомлюсь и не представляю где это можно сделать" - как будто боитесь. Вы их не замечаете. Или высокие требования.

"я стала избегать совместных праздников и общения, потому что глядя на них чувствую себя ущербной." - это не говорит о жизнерадостности.

Могу ошибаться. Вам виднее. Сами пишете унылый текст в начале. Подумайте что вас радует.

А причем тут костры из заднего места? дело в вИдении жизни, а оно у Вас, пардоньте, унылое.
Если что - то таки да, есть люди, которым нравится спокойый образ жизни: домашний уют в своем доме-своей крепости, спокойные развлечения типа позодов за грибами или нечастые вылазки с рущьями (обычно не слишком многочисленными и "проверенными" - на шашлыки или там в лес или в театр . Но такие люди обычно довольны жизнью и РАДУЮТСЯ уединению, а не ноют на одиночество. Тем более, что есть ребенок.
Понимаете разницу?
А угрюмые нытики могут быть и "комсомолками-активистками".

Зашла сегодня после работы в магазин, смотрю на кассе мужчина стоит с пачкой пельменей в руках и майонезом))) я сразу же за ним встала, а он и не один, с другом)))
начинаю прислушиваться к советам на форуме))

Молодец! В следующий раз спросите у них что-нибудь, типа а вы уже брали эти пельмени, вкусные они? а то вот я не знаю, брать-не брать.
они такие - да не знаем, первый раз берем
а вы такая - ну, с майонезом все вкусное. давно я не ела майонез, даже отбивные по-французски с оливковым маслом делаю.
Я смотрела видео какой-то гуру, так она рассказывала, что мужчинам тоже зачастую сложно познакомиться, и они благодарны, если женщина дает зацепку.

Такими темпами автор через неделю варить пельмешки будет. Для двоих! :)

Ну и отлично!

Задача женщины - всего лишь начать излучать необходимые флюиды. Не бегать за мужиками с пельменями, но и дома не сидеть. Они сами будут находиться.

Надо что-то делать, автор! Вы же не принцесса, чтоб вам на блюдечке подносили ...
Для начала советую вам не ставить цель найти мужика, а просто расширить круг общения. И попробовать нравится научиться.
То есть вот конкретно - видите мужчину в первом приближении интересного (ну хотя бы внешне), и попробуйте ему понравится. Ничего дальше не надо (может он вообще женат окажется, чур чур). Просто потренируйтесь!
Вот вы увидели того мужика в магазине с пельменями, ну и скажите ему: "да уж.. сразу видно, что холостяк. понимаю!" улыбнитесь, посмотрите реакцию внимательно и уходите.
Все. Вы уже получите обратную связь и поймете, нормально ли так шутить , например, понравилось ли это или тупо было... И так далее.

я б так не смогла, незнакомому мужику в магазине сказать:)

Ну начните с чего-нить попроще! я же не руководство к действию пишу, а идею подаю.
На самом деле на улице конечно тяжело общаться, а если уже есть общий интерес (бассейн у автора, баня, в спортивной секции у сына), то гораздо легче идет.

ПРОСТО с людьми мужского пола можно общаться начать?
С интересом к ним минимальным.

Господи, совсем девчонка автор, при взрослом сыне и ноет! Да вы чо!!! Вся жизнь впереди, так много интересного, ребенком не связана по рукам и ногам, да творите, пробуйте, мечтайте, блин, прям слов нет! Нахера вам мужик чужой, яйца чесать на диване ему? Борщ варить? А он чтоб еще недоволен был?
Блин, я замужем 22 года, сыну тоже 14, так жду не дождусь его совершеннолетия, буду жить одна!!!!!! Столько мечт своих осуществлю, которые щас не дает мне реализовать этот скучный мудак на своем диване!!!

почему при взрослом уже сыне вы не можете свои мечты начать реализовывать то?
чем конкретно вам муж мешает?

Всем мешает. Хочу жить в другом районе, завести кота и собаку, приглашать друзей и подруг, ходить куда хочу - не отчитываясь когда вернусь, жить летом на даче, и туда позвать веселую компанию, читать что хочу, вместо варки ебучего борща, слушать громко любимую музыку, смотреть фильмы какие я люблю, ходить в бассейн, а не сидеть около него!!! Ну это вот навскидку. Все еще гораздо обширнее:)
Автор, завидую бешено вашей молодости и свободе!

А вот чисто ради интереса, не ради мужа компромиссные решения найти, а ради себя: другой район, кошку и собаку - это понятно, что надо его согласие получить. А вот если вы скажите, что не хотите варить борщ, но можете предоставить рецепт, что будет? Музыку сложно слушать громко, если домочадцы против, а если в наушниках? И что будет, если вы станете смотреть фильм, который любите? И про бассейн не поняла, вас не пускают?

Короче, что случится, если вы начнете все это делать?

Опять конечно почти реклама, но тот же блин Павел Раков сильно мотивирует. И все просто объясняет. Мне хватило его видео. Его семинар не так дорог, но заряжает реально. Подруга ходила. Результат есть, только немного изменить себя надо.
Посмотрите других, желательно мужчин, а не тетек коучей. Ведь простые вещи забываем. Не хотим делать элементарные вещи.

а какие, например? что вы для себя вынесли?

Самое первое начать ценить себя. Что я молодец, что добилась чего то, свой род ценить надо, родителей уважать. Потом ценить мужчину рядом, искать в нем хорошее и акцентировать на этом. Проговаривать что хочу, хвалить и восхищаться когда мне уделяют внимание и подарки. Стараюсь бороться с завистью, нести доброту в мир. Тяжело, но результат есть. Сама в шоке, но тяжело об Этом постоянно думать. Вырабатывается привычка что то не быстро. Косячу, но стараюсь.

Ну не знаааю... Себя ценю, люблю. В мужчине своем (муже бывшем) ценила, понимала и принимала многое. Радовалась подаркам и так далее. Зависти не было ибо жизнь в шоколаде. И вот этот муж стал потихоньку меняться. Самооценку я ему вырастила. И получила по шапке. Любовницу завел. Типа что хочу, то и ворочу. Тут тоже не переборщить нужно. Теперь я продолжаю ценить себя и развиваться, бывший слетел с уровня так низко, на каком пребывает его нынешняя мадам. Меня тоже стресс зацепил. Аккуратнее с похвалами. И это не единичный случай.

Похвала в меру и за дела которые нужны вам. А не ты такой охрененный. Себя всегда ставить на первое место, видимо перехватили. Я не психолог детально разбирать где ваш косяк. Подаркам радоваться что бы ему хотелось еще дарить. Что то ему не хватало в отношениях видимо.
Я только про себя могу сказать, а вот вы описали очень общее. Мало ли какие нюансы умолчали или даже не заметили.
У меня вот эти изменения привели к изменению отношения ко мне.

Вот-вот. Нюансов многовато. :)

Автор пожалуйста не знакомтесь на улице и не показывайте особого интереса что вам так нужен мужчина, даже если нужен. Во 1х небезопасно, во 2х, когда человек очень одинокий, он уже хоть с кем готов общаться, к любому прицепится, а негодяи пользуются этим. Попробуйте найти интерес в самом процессе, а не в результате (мужчина на всю жизнь). Играйте, развлекайтесь, общайтесь. Если негде, начните онлайн. Только будьте осторожны, разумно скрытны, все таки у вас ребенок.

Попробуйте ходить на wine tasting. Наверняка есть какие-нибудь курсы, там и мужчины могут оказаться. Или что-нибудь по коктейлям.

Гламурные алканы.

Тут еще важно влится в мужское общество, но не стать друганом таким. А остаться женщиной.
В общем как раз повод узнать себя получше. Что вы из себя представляете и что ждете от жизни. Тот самый кризис среднего возраста.

Самое главное - научится не ходить с каменным лицом, а быстро естесственно реагировать не задумываясь в присутствии интересных мужчин. Посмотреть, улыбнутся, спросить-попросить что-то невинное, ввернуть фразу в разговоре, чтобы было видно, что вы свободная. После этого мужчина сам охотно подхватит общение и пригласит на свидание, если вы ему понравились. Бегать за ним дальше не надо.
Кроме всех вышеперечисленных мест, номер один место, что у нас рекламируют - стейк рестораны или подобные заведения. Мужчины обожают мясо и любят хорошо покушать.
Вы такая молодая, обязательно встретите хорошего мужчину. Я бы на СЗ тоже записалась, если даже не найдете там, что надо, отработаете навыки свиданий-общения-реакций с мужчинами, легкости больше появится в общении.

на сайт знакомств идите. не пожалеете. мне 37. верьте мне.

Короче нужно что то делать, а не ждать судьбу. И быть готовой если что то повернется. А то часто мы не го то вы принять подарки судьбы.