Больше так не могу, где взять силы, что делать?

от антидепрессантов куча побочек может быть, включая боли в голове, аппатию и "ничего не хочет". Что он принимает?

велафакс, эглонил и атараксю
да, я знаю про побочки и понимаю, что это все от них может быть...но своих сил уже тоже не осталось, такими темпами тоже скоро на таблетки сяду((

я бы забила на мужа, если помочь ничем не получается или он не хочет. То есть жила бы так, словно он пустое место. Лежит и лежит. Шкаф тоже стоит, я же на него не реагирую. Потому что свое здоровье мне нужно на себя и на детей. Я считаю такую позицию более ответственной, чем созависимость. Если он уходит из дома - отлично, так даже лучше и спокойнее. Примите тот факт, что вы теперь фактически одна и перестаньте тратиться на него психологически, морально и как угодно. Думайте только о себе и своих детях, вы за них и за себя в ответе.

не получается, пока он рядом, забить на него. Да и не правильно это как то. Ну а если бы у него какая то физическая болезнь была...это же то же самое.
И потом, я еще в декретном отпуске. Если он будет лежать и лежать - начнутся проблемы на работе. А это ни мне, ни тем более детям не нужно...
Я скоро выхожу на работу, больше для того, чтобы хоть с какими то людьми общаться, и по утрам не видеть, как он лежит и лежит..но зарплата будет смешная..

"Да и не правильно это как то" - типичный аргумент созависимых. Вся проблема в том, что вы мужа - взрослого человека, воспринимаете как еще одного ребенка. Бедные ваши дети. Мало того, что у одного родителя с головой проблемы, так и второй тоже с головой не дружит.

ну что значит не дружит? а как вы это себе представляете...вот у него , не дай бог, рак например обнаружился бы, вместо депрессии. Тоже очень тяжело, и ему, и родственникам, лечение, операции...и что, мне, чтобы сберечь себя и детей, его нужно оставить - пусть сам как-нибудь лечится?

Ну вот по логике дамочек ниже - да, так и надо сделать. За дверь, к маме. Не может лошадить - пусть валит вон. Помрет - всем легче станет.

В случае с онкологией у вас есть возможность делать все, от вас зависящее и принимать результат, каким бы он не оказался. В случае депрессии все не так и совсем не очевидно, что вы можете сделать.
У меня мать умерла от онкологии, отец от алкоголизма, а сестра сейчас три года в депрессии. И именно с сестрой методом проб и ошибок я пришла к выводу, что мне лучше всего держаться подальше (родителей поддерживала и даже тащила до последнего).
И сестре это оказалось на пользу. Она не лечилась в полную силу, пока было на ком повиснуть.

Ему эти лекарства врач выписывает, или он сам?
Тут просто. Если он под контролем, пусть идет на прием и и разбирается. Если не под контролем, то пусть бежит туда же бегом.

Врач, конечно, все эти лекарства только по рецептам продаются.
да не хочет он никуда идти и разбираться(( ему это в таком состоянии не нужно просто, и все...

Диагноз у мужа поставлен?
Исходя из своего личного опыта, я бы вам посоветовала готовить запасной аэродром и расходиться. Жить с психически больным человеком неимоверно тяжело. Это как чёрная дыра, все ваши усилия, вся энергия, вся помощь которую вы оказываете просто уходят в никуда.

да, поставлен.
но это же лечится все таки...я надеюсь.
а у вас какой опыт был? расскажите, пожалуйста

Ничего особо занятного я вам рассказать не могу. Был опыт проживания человеком с маниакально-депрессивным синдромом. В депрессивной фазе он правда не лежал на диване, как ваш, а уходил из дома, пропадал. Куча сил, денег, энергии (не только с моей стороны) было положено на то чтобы помочь. Без толку. Лечиться он не хотел, а насильно это сделать было нельзя, т.к. опастности он не представлял, не для себя, не для окружающих. Знаете, когда мы разошлись, ему даже лучше стало, на какое-то время.
Есть другой пример перед глазами - муж подруги. Там все диагностировано ещё в ранней молодости и человек научился с этим жить. Лекарства, медитация, периодически ложится в больницу. Есть образование, работа, семья, 2 ребёнка, но...он просто заклинен на собственной персоне. Постоянно прислушивается к себе, чтобы не упустить момент начала депрессии, не дать ей развиться. Я его понимаю, по другому ему не выжить. Но жить с ним безумно тяжело.
Понимаете, от этих людей нет никакой отдачи. Ты вкладываешь, вкладываешь, а обратно ничего. Они поглощают вашу энергию ничего не давая взамен. Это очень выматывает психологически.

ох, спасибо вам, мне в чем-то ваши слова пояснили мою жизнь, почему же мне так тяжело было

Не за что :). Надеюсь у вас сейчас все хорошо.

Плюсанусь насчет отсутствия отдачи.

В нашей семье был такой опыт.Сестра.Лечилась 1,5 года.Сейчас все хорошо.Помогать таблетки стали постепенно,месяца через 2 после начала приема.Беседы с психологом были на протяжении 2-ух месяцев,2-3 раза в месяц. У Вас причина ясна депрессии?
Очень Вас понимаю,трудное время,но все пройдет.При правильно подобранной терапии это лечится.

Это лечится далеко не всегда.

Ой так. Но все же правильная терапия помогает хотябы просто жить и не отравлять жизнь окружающим.

Возьмите его за руку и отведите в онкоцентр Блохина, на Каширке, в детское отделение...Там знают цену жизни.

Так он тоже знает. При депрессии это ничего не меняет, это такое же нарушение работы организма на биохимическом уровне, как и онко, с той разницей, что депрессия не смертельна. Лечить надо лекарствами и они ой как ни быстро, действуют. Это не антибиотики, за неделю не помогут. Люди обычно сколько времени скатывались в депрессию столько из нее и выходят.

Многие не выходят десятилетиями или же депрессия в определенные этапы жизни пропадает, а потом снова проявляется.

Чтобы депрессию усилить онкофобией?

Точно) Насмотришься там и вобще остатки желания жить потеряешь)

Ну не сдавайтесь. Это состояние лечится, значит надо лечиться. И ему, и вам. Группы поддержки должны быть, я думаю, ищите.

Сочувствую. Лучшее что вы можете сделать для мужа - оставьте его в покое. Не тормошите, не подбадривайте, потому что бесполезно это. Во всяком случае пока. Лекарства начнут действовать и ситуация может наладится.
За поддержкой можно обратиться в МСППН в Москве. Если Вы не в Москве, есть сайт, где можно получить консультацию бесплатно, называется бэ семнадцать.

Он уже полгода пьет лекарства...У него волнами все происходит. Сегодня нормальный, почти как раньше, а завтра может опять смотреть в точку, или собраться и уехать..ну правда только если у него отпуск или праздники какие..на работу пока не забивает..
на b17 я уже давно, даже нашла там психолога, занимаемся по скайпу...но с ним мы другие немного проблемы решаем...

Поднимите эту проблему. Там можно найти не плохого специалиста.

Вам надо поговорить с его лечащим врачом. Родственники обычно нуждаются в разьяснениях по поводу течения этой болезни. И вот это волнообразие оно свойственно хроническим формам депрессии. Вам будет легче когда вы будете понимать что происходит. Депрессия как и астма и сахарный диабет может быть хронической, вам прийдется изменить свое отношение к этому, научиться жить с учетом его болезни.

Какой помощи вы ждете от матери и свекрови?
чем они могут помочь?

Просто наберитесь терпения.

А что случилось с мужем? Я удивляюсь. Мне с моей ужасной жизнью пора уже лежать от самой тяжёлой депрессии, но не могу себе позволить. А люди так распускаются.

Это значит что вы не больны депрессией, просто у вас тяжелая жизнь. Не у всех тяжелая жизнь вызывает депрессию.

У сестры моей мамы все время депрессия. Она звонит всем родственникам и жалуется, жалуется и жалуется. И все ее должны выслушивать. Депрессия у нее. Некоторые уже померли, а она все как огурчик. Мама говорит, что она просто наглая, инфантильная и избалованная с детства, поэтому так себя и ведет. И говорит просто класть трубку.

Так у мужа автора депрессия, диагностирована врачом, а у вашей тетки такой тип личности. Люди в депрессии чаще всего даже не ноют, у них эмоции исчезают.

по разному проявляется. А про тетку мою вы ничего не знаете, чтобы утверждать.

А тут и знать не надо. Достаточно один раз с этим столкнуться. Люди в депрессии прячутся от общества, закрываются в себе, не идут на контакт. Так если она вам сама звонила, то это не депрессия 100%.

Вы не правы. Люди в депрессии не ведут себя одинаково и у всех депрессия может протекать по-разному, уж говорю вам, как человек "со стажем"))) Если бы все было так просто, то и лечить было бы легко.

согласна с отписавшимися выше, это не депрессия, а вампиризм вольный или невольный.

ой бля, как хорошо лежать в депрессии когда есть где лежать и что пожрать! В канаве голодным не шибко полежишь, депрессию как рукой снимет.

Так радуйтесь, что вас трудности только закаляют) Да депрессия и не обязательно от тяжелой жизни случается. И дело не в распущенности человека.

Депрессия - это не хандра, это болезнь. От нее люди хотят вылечиться, но не могут. Просто в народе часто плохое настроение называют депрессией. Это не так

А как он работает или он дома сидит?

он работает. он хороший специалист и ценный сотрудник , поэтому пока ему сходит с рук его опаздания, пропуски.....но боюсь так долго не продлится(

Придуряется, значит больше, чем болеет.

Нет, не обязательно. Можно прекрасным специалистом быть и исполнять свои служебные дела, при этом быть в глубокой депрессии.

Может у него не депрессия, а он влюбился и страдает?

))))))) занавес. Детский сад на выезде.

О-о, действительность богаче ваших представлений, знаете ли. Вы не видали таких страдальцев 40-калетних? Я видала.

Автор, примите для себя решение пока на некоторый период, что у Вас нет помощи ни от кого и рассчитывать можно только на себя. Все спланируйте, распределите обязанности между детьми, подумайте, как будете жить... Вот как бы Вы жили, если бы мужа вообще не стало? Так и живите.

Я понимаю, очень сложно, ни разу не столкнувшись с этой болезнью, понять то, что человеку действительно, на уровне химических процессов в мозгу плохо.
Я тоже сначала это не понимала, тоже разные варианты были - и придуряется он, и просто тряпка - не хочет взять себя в руки, и про кого-то на стороне думала...
нет, это реально болезнь, в клинической форме. Он сам это осознает, сам пошел к врачу, лечится, сейчас пойдет еще к психологу.
тут не в этом вопрос, а в том, как мне с этим справится, где взять силы на то, чтобы и его поддержать, и самой не свихнуться,,,

Автор, мне кажется, вам нужна консультация у другого психиатра. Может быть схема лечения неправильно назначена. Я в свое время ходила в стационар на допзанЯтия во время учебы. Видела мужчину с настоящей и глубоко развившейся клинической депрессией. Это страшно. У него это зашло так далеко по причине неправильного медикаментозного лечения и неправильных дозировок. Здесь как с любым врачом необходимо второе мнение.

да, я тоже склоняюсь к такому мнению...
Принимает уже больше полугода лекарства... стал спокойнее, это да..но в остальном особых улучшений нет

Вообще то только лекарствами такие вещи не лечиться. Должны ещё присутствовать регулярные беседы с психологом или психотерапевтом.

на солнышко его в теплые края вместе с лекарствами. Сразу серотонина больше станет и организм на поправку пойдет.

были уже несколько раз на солнышке...не помогает(

без вас

и без нас тоже был - и один он ездил, и мы вдвоем, без детей выбирались...

похоже на наркоту, а не на депрессию. Отправьте его на вольные хлеба разгонять тоску. Не кормить, не жалеть, не лечить. Депрессия - болезнь состоятельных людей. Не тратьте свое время на него, переключите внимание и займитесь своей жизнью.

"Депрессия - болезнь состоятельных людей."
Вы сильно ошибаетесь. Вот только состоятельным под силу вылечится, а бедняки - просто погибают.

депрессия бедных людей - это блажь. Если автор перестанет мужа кормить, то депрессия у него пройдет очень быстро и начнутся нормальные суровые трудовые будни.

это только ваше мнение. Вы просто не сталкивались с больными депрессией и рассуждаете примитивно.
Если человек болен, его можно перестать и кормить и одевать. Но есть риск, что он погибнет

думаете, будет лучше, если автор повесится? Полагаю, что гибель этого несчастного снимет тяжкую ношу со спин членов его семьи.

возможно... но он еще пока жив и даже на работу ходит.

А давайте также рассуждать о других болезнях - травмах, пневмониях, инфарктах, инсультах... нах лечить, проще оставить - само помрет, остальные освободятся.

согласна, жрать захочет - о депрессии забудет

Представьте, что у него ноги нет. Жрать захочет - отрастит?

вы жалостью портите мужчин

Ну что ж, удачи вам в деле списания больных в утиль. Не огорчайтесь только, когда вас спишут - сочтут, что жалеть вас - только портить.

тут не больные, а распустившиеся.

Ну значит и диабетики с онкобольными - тоже распустившиеся.

с чего это значит?

С того что и депрессия, и диабет, и онкология - патологическое состояние организма.

+ много.

а с чего вы решили, что я его кормлю?)
в финансовом плане, он сам зарабатывает, я в декретном отпуске
в практическом..ну я готовлю дома, конечно. Но если не буду готовить - он вполне может и в магазин сходить, и пельменями обойтись

ах вот как. Ну тогда совсем другое дело. Вероятно, все-таки не наркотики, а другая баба или просто кризис среднего возраста.

ну не ставят психиатры с "другой бабой" клиническую депрессию и не назначают лекарства по рецепту...

Не "болезнь состоятельных людей", а болезнь больших городов. Потому что в мегаполисах и стрессов больше, и диагностика лучше.

Именно депрессии достается предвзятая точка зрения, что это всего лишь пониженное настроение и т.п. Те, кто близко не сталкивался с депрессией у себя или у близкого, не понимают серьезности заболевания и критикуют больных за нежелание себе помочь. А между тем депрессия это изменения на уровне биохимии мозга и общее снижение мозговой активности, и поэтому она сама так влияет на образ мыслей человека, что он не способен себе помочь сам. Нужна профессиональная помощь.

А как вам может помочь свекровь?
И ваша мать?
Почему в петлю?
Представьте, что его нет, как бы вы тогда жили? Вот и живите.

Помочь как....ну хотя бы разговаривать иногда, поддерживать, просто сказать что-то вроде "да, я понимаю, что тебе сложно. я с тобой, я помогу, если нужно"...
понимаете, помочь просто тем фактом, что они есть, понимают и смогут поддержать, если что...чтобы я не чувствовала себя совсем одной..

В петлю нет, конечно.

Вам нужно правильно подобрать лекарства от депрессии, потому что очень часто одни препараты прекрасно помогают одним людям, а другим не подходят. Иногда на подбор препаратов от депрессии уходит от 3 месяцев до полгода.

если муж стал бесполезен для семьи (типа, изволит в депрессии лежать), то выставите его за дверь, пусть к маме идет лежать в депрессии. А у вас работа, дети и вам некогда смотреть на это диванное животное, и в депрессию впадать тоже некогда, ибо у вас дети.

Главное, чтобы с автором не поступили точно также, когда она заболеет.
Если ваш муж ногу сломает - выставите за дверь? Вам ведь некогда смотреть на диванное животное. И главное - вы-то точно гарантированы от переломанных ног. Как впрочем и от клинической депрессии.

что раскаркалась, дура. Мне некогда в депрессии валяться, у меня дети. А со сломанной ногой я через месяц гипса встану.

Конечно конечно. И соисломанным позвоночником тоже. И от рака не помрешь. Тебе ж " некогда".

не дождешься...(с)

Совершенно согласна, ужасный совет. Очень хорошо показывает потребительское отношение людей друг к другу. Какая гадость, не дай Бог жить с таким человеком, как автор этой ветки.

А куда он уезжает на несколько дней? Гре ночует?

за границу обычно...в Израиль может улететь...в Европу куда-нибудь..

Ничего себе. И он так спонтанно берет билеты? Очень странно для человека с депрессией. Это ж нужно рейс найти, отель... при депрессии сил не на что не остается, тем более на всякие заказы. (И между прочим, недешево это, если спонтанно.)
Автор, вот вы не хотитре верить, а все-тами может он к кому-то летает, а в промежутках по ней тоскует. И никакая это не депрессия.

такой лекарства пить не будет. На пустом месте их не выписывают.

Может, он их и не пьет, кстати.
И да, выписывают, выписывают. Вы на врачей то на 100% не полагайтесь. Тем более что лекарства выписанные не помогают.

кто влюбляется-тот наоборот спать не может, пораньше нна работу бежит. А этот не может на работу встать.

Ну это да, влюбленные обычно из дому убегают.
Может, у него кризис среднего возраста? "куда и зачем я живу", так сказать? Впрочем, это не лучше депрессии. Та хоть медикоментозно лечится.

да, вот так спонтанно.
у него волнами идет, я писала уже. то некоторое время он нормальный человек, как обычно себя ведет...
это не сложно, отель бронируется через букинг прямо в аэропорту, с рейсами тоже никаких проблем нет купить билет..Это если с детьми ехать, то тут да, нужно долго выбирать..а одному то что.
Врач психиатр тоже, наверно ошибся и случайно ему клиническую депрессию диагностировал, не отличил от мук любви.
Вот честное слово, лучше бы уж так было. Мне уже который год периодически все говорят - а может у него кто то есть. И ни знака. ни намека. ничего, что могло бы хоть как то на это указывать.
Да и ушел бы он, если бы у него уж настолько серьезно было бы, чтобы так тосковать. не стал бы мучить ни себя, ни меня, ни ее.

а какая ФИЗИЧЕСКАЯ помощь вам нужна в связи с его болезнью?

физической наверно никакой...что касается дома, то я "мужа на час" вызываю...
от свекрови- хоть иногда можно было бы приезжать и оставаться с внуками, отпускать нас с мужем куда-нибудь вдвоем. После таких походов ему становится лучше, некоторое время нормальный человек, мы много разговариваем, делимся эмоциями...а потом как будто завод у него кончается..
няню пробовала найти на такие вот "разовые" сиделки, но пока безрезультатно..всем постоянная занятость нужна.

надо обеспечить регулярность таких походов совместных, после которых мужу лучше ). Наверное муж просто перенапрягся, переработал. Почему вы настроены так агрессивно, ведь ПОКА вас обеспечивают. Он не обуза на данный момент, а у вас уже паника. Ну как так можно? А насчет себя небось хотите, чтобы любили и ценили любую: и невменько, и хромую, и безногую. Платите свекрови, чтобы оставалась с детьми!

да я не агрессивно настроена, просто тоже уже шатает из крайности в крайность, нервы ни к черту.
И я его люблю и хочу помочь, до "обузы", очень надеюсь, дело не дойдет.
свекровь не из-за денег не приезжает. если бы все так просто решалось.....

Тогда ищите службы, фирмы с няней на неполный день. Ну нельзя же так! Откуда вы знаете, как может быть, если не помочь человеку! Может быть очень плачевно!

Вы все таки подумайте над вариантом разойтись, если это возможно. Поговорите с мужем в его "хороший" период. часто таким людям лучше жить одним и они это прекрасно понимают. Ежедневная ответственность за других для них лишний стресс на и без того нездоровую психику.

Не поняла, почему у вас все так мрачно?! Куча женщин-мать-одиночки, и дети , и работа. Причём здесь ваша мама?! У мужа, как я поняла, диагноз, поставленный психиатром( да?), он проходит лечение. Все. Он больной человек. Пусть лежит себе, только таблетки пьёт не забывает. Вы-то здорова!
Не поняла, кто из вас работает? Или вы оба не работаете-он типа болен, вы в декрете?? В любом случае, думайте как мать-одиночка, и сработает инстинкт, чтобы дети с голоду не умерли, вы-рысью на работу. Тяжело?! Любая тетя, рожающая ребёнка, должна понимать, что если что она обязана его вырастить. Без олядки на мужиков и чью-то помощь. Это то, что я говорю своей 15-летней дочери. Вы согласны? Мужу здововья! Не хочу пугать.. но все бывает... у знакомой муж покончил собой... остались двое деток... там жена тоже не верила в диагноз и думала что у мужа дурь и лень:(

почему "тоже"? я как раз верю в диагноз, понимаю, что это не дурь и не лень, и именно болезнь.
Он работает, я пока в декрете, но планирую выходить скоро. И финансы тут практически не при чем, я заработаю на себя и детей, даже если с мужем что-то случится. Я за него беспокоюсь, за его состояние, а не за кошелек!
Мама - для моральной поддержки. Не финансовой. не физической. А просто что бы хоть кто-то сказал, что "все будет хорошо, держись, не раскисай".
У вас никогда не было такого состояния, что полная безысходность, руки опускаются?? потом через какое то время берешь себя в руки, дети, работа, учеба...

автор, все будет хорошо, держитесь! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Автор, у моего ребенка подозревают аутизм, поэтому я мониторю форумы больных шизофренией. Я шокирована, поражена нежностью жен и мужей к заболевшим супругам. А ведь заболевшие супруги зачастую недееспособны. А ВАС ПОКА СОДЕРЖАТ. Вам нужно стать ближе, вы для него -главное лекарство. Вам он должен рассказывать все. Потратьте деньги на няню, лучше, чем на поездки заграницу. вы должны знать все, чтобы не пропустить что-то , редко какой психиатр СРАЗУ поставит диагноз "шизофрения" , потому что этот диагноз потом по сути не снять. Ставят сначала депрессию и т.п. Судя по форумам ,после каждого психоза интеллектуальный дефект нарастает. Психозы допускать не следует. Я бы серьезно поговорила со свекровью. не по телефону. Объяснила ситуацию, объяснила бы, что пьет психотропы и т.п. Одной, без свекров, справится тяжело, но возможно. Кем надо быть, чтобы отказаться от главного человека в своей жизни, а если он не главный, то зачем было выходить замуж?

Гм...тут как раз хорошая иллюстрация необзоимости комплексного подзода к лечению депрессии.
В смысле лекарства-лекарствами, но обязанностей никто не отменял. И депрессия - это не спсихоз, то есть человек преюывает в адекватном восприятии реальности, то есть вменяем. Да, бывает, что нет энергии или хочется все бросить или самому броситься откдуа повыше.
Но...Вам, автор вот тоже этого хочется, но так Вы же берете попу в горсть и тянете детей...потому что а кто же еще.
так и тут...по большому счету дать понять человеку, что то, что он "в депрессии и лечится" не значит, что можно все похерить и бросить все на жену. Повторяю, это не сломанный позвоночник, когда нельзя двигаться и не психоз, когда не понимаешь кто ты и что ты .


И да, в каждой теме про АД всегда писала, что надеяться, что "выпишут таблеточку и все пройдет" - нереалистично.
Потому что это скорее искоючение, чем правило. Потому что АД дейстивуют очень по-разному, имеют побочные действия, которые тоже у всех по-разному, иногда меньше члечат, больше калечат.
И они могут несколько притупить подавленность или придать энергии, но волшебным обращом изменить ничего не изменячт.
Да, иногда бывает "волшебное изменение" - но это только в опредеоенных случаях .
Не говоря уже о том, что депрессия как болезнь и ее лечение у мужчин и женщин остаточно по-разному проходят и у мужчин свои заморочки (вот ЭТОГО Вам мало кто скажет, кстати).

так что повторяю в идеале надо бы встряхнуть мужа. Мол, болен - понимаю, очень жаль. устал все раздражает - еще как понимаю. Но детей обратно не засунешь, а я одна не справляюсь, самой впору куда-то бежать на край света, а то и вешаться. Но дети не виноваты.
.
так что давай, милок, по мере сил хотя бы что-то.
А нет...ну Вам уже советовали.
Ах, "неправильно"? А правильно одной все тянуть, пока физически (!) здоровый мужик на диване лежит?
Ах да, и по большому счету как раз часть комплексного подхода - это иногда заставлять себя "черензнимагу". Нравиться оно вряд ли будет, противно скорее всего буднет, получаться будет медленно...Но хотя бы будет дело сделано. А лежать и себя жалеть...это только по наклонной скатываться и в болезнь уодить.
ну полдумайте: ну вылечится человек...и какая ему радость опять идии на работу, если можно на диване лежать?

Отаки дела.

Спасибо.
Я уже не знаю, как его встряхнуть...И видит он,, что я устала, что я на последнем издыхании уже...
И чувство вины у него есть, что я вот так кручусь, а он особо не помогает. Может, и хотел бы - сам не раз говорил, что его такое состояние тоже не устраивает...
По ощущениям, его могла бы встряхнуть длительная командировка в другую страну, в тот же Израиль, на пол-года-год. Чтобы вот он там жил один. Но семью при этом он не хочет бросать, он понимает, что есть обязанности, есть дети, его от этого разрывает и еще больше вгоняет в депрессию, от нереализованных желаний.
Он делает что-то через немогу, я бы не сказала, что все время лежит на диване. Я в выходные уезжаю учиться, он остается с детьми - естественно, кормит-поит-на горшок сажает младшего.

Я уже совсем запуталась. Не знаю, что мне делать. Его жалко, да, жалко ту семью которая у нас могла бы быть. Но у нас совершенно разные мечты, разные представления о жизни. Боюсь, если так дальше пойдет, то мы так и останемся несчастными на всю жизнь.

Так отпустите его в эту командировку. На няню пусть присылает деньги и все остальные "обязанности" решаются легко при наличии средств. Вы отдохнете от его вечно кислой физиономии, он встряхнется, соскучится за вами всеми. Чем не вариант? Зачем продолжать жевать эти сопли и биться головой о стену от бессилия?

Гм...а ему это команлдировку ПРЕДЛАГАЮТ? А на каких условиях? А как будет организовываться обеспечение его семьи, пока он в командировке?
А ОН сам потянет эту раброту - больной же весь?
В смысле, если командировка уже "только свистни", и платят хорошо, и будет он высылать вам денег, чтоы на все хватало - да только за. Даже неважно, чем он там будет заниматься - все от кисляка отдохнете.
Ну и "жалко ту семью которая у нас могла бы быть" - при каких данных? Если бы у вас были одинаковые мечты и представления о жизни, то есть если бы вы ба были совсем другими людьми? ну так если бы у бабушки пенис был, бабушка бы дедушкой была, понимаете, да?

А нах..р его послать и жить дальше не пробовали? Иногда помогает...

даже не учитывая тут простого человеческого фактора, что он мой муж, я его любила и люблю, и близких людей в болезни не бросают.....

а он меня потом туда же пошлет. Уволится с работы и будет работать в серую, алименты 5 тысяч. Подаст на раздел имущества. сколько таких историй...оно мне надо?

а-а, так вы за кошелёк переживаете!

у меня дети. само собой, я за это не могу не переживать.

А любить человека, который рядом, не пробовали?

Любить человека, который мужчина в бесконечной хандре - пробовала по молодости, не получилось. Жизнь одна, другой не будет - постелить ее под ноги тому, кто не просит - верх легкомыслия. Невозможно жить с человеком с негативным настроем и самому не заразиться.

Мне кажется он перенапрягся, жена истеричка, маленькие дети, груз по обеспечению семьи, а до этого жил себе мужик не тужил.. Не все 100% семьянины.. Вот эти внезапные отьезды способ побыть хоть несколько дней холостым.

Вот знаете...с одной стороны, вроде все так.
С другой..старшему ребенку уже 11 лет, не такой и маленький.
Он с работы в 22-23 часа возвращается, я к этому времени уже "в говно" от усталости, сил на какие-то истерики просто нет.
До декрета я ж тоже работала, и еще как...Внесла свою немалую часть в покупку квартиры, к тому же не просто финансовую, а всем остальным занималась тоже я: поиск квартиры, решение всяких юридических моментов с оформлением ипотеки, ремонтом тоже занималась полностью я, с животом (ждала уже второго ребенка) по строительным рынкам бегала..
Финансово тут было очень непросто, грубо говоря, мы даже сами не поняли, как при достаточно низком на тот момент доходе у нас это все получилось.
С чего бы ему тужить то?
Я совсем не против его отъездов на перезагрузку на несколько дней. Сама так пару раз ездила. правда, не внезапно, а предварительно все согласовав, продумав, с кем будут дети, кто будет забирать из сада, кто отвозить на кружки и т.д.

Пытаюсь понять, от чего вы ТАК устаете? Быт сейчас у всех максимально автоматизирован. Ребенок по сути один. Второй - уже практически взрослый. И вы не работаете. От чего устаете?

я устаю не физически. Эмоционально. От молчания в доме. от того, что не знаю, в каком настроении проснется муж, что скажет-не скажет..
кроме того, как бы ни был автоматизирован быт, "обслужить" 3-х мужчин (постирать, погладить тонны футболок и т п), убрать большую трешку, сходить за продуктами, приготовить обед-ужин....
Плюс во второй половине дня - я в разъездах - старшего на один кружок, потом младшего забрать из сада, забрать старшего, отвезти на другой...
Младший очень активный парень, с характером. Дома - это маленький ураган, очень громкий к тому же.
Плюс у меня учеба, практика, которая требует неких усилий.
Ну и встаю я в 7, чтобы всех собрать, в школу , сад отвести. К 23 часам я уже никакая, очень хочу спать.

а ну тогда конечно жизнь невыносима, вы правы. Целых три комнаты, трое детей, тонны футболок. Как же вы бедная выживаете?

так себе сарказм получился.
я понимаю, что есть проблемы и посерьезнее в мире. мне от этого не легче.
с трудом выживаю. написала же - в петлю хочется.И?

Аноним, думаю, тролль )
У меня муж вон, лет 8 как в печали - и то, как это может давить на мозги и на мое состояние, я знаю прекрасно.
Я думаю, мой муж как раз просто тихо разочарован в семейной жизни и во мне, а его порядочность не позволяет что-то менять.
Он тихо тухнет в углу, раздражается на детей, а так все норм. Особенно у меня )

Муж возвращается с работы в 22-23...Вы это серьезно? Разве можно работать в таком режиме и быть здоровым? Это же самоубийство просто. А вы, не работая, сами загнали себя в день сурка, поэтому вам так важно что же скажет муж, когда проснется и в каком настроении он проснется. Вы же курица домашняя и давно этот день сурка мужу тоже поперек горла стоит. Отцепитесь вы от него и начните выходить в люди, может и ваши отношения сдвинуться с мертвой точки. А дети ваши вполне уже самостоятельные, хватит им задницы подтирать и жаловаться на непосильный домашний труд. Привлекайте детей к активной помощи и самообслуживанию.

ну так он и на работу к 12-13 приезжает, такой график...
на работу выхожу на следующей неделе.
спасибо за пинок) это тоже мне сейчас нужно..

Видимо от того, что представляла себе счастливую семью, как из рекламы по телевизору, а реальностью оказалась несколько иной. Завышенные ожидания это очень опасная ловушка для психики человека. Получаешь желаемое, а счастья то нет, одни трудовые будни и муж поддержать не может.

я замужем уже почти 13 лет. Если раньше и были какие то представления о семье как из рекламы, то они давно уже испарились.

Да хоть 20. Рожая ребенка, женщина представляет себе счастливую семью, плюс большинство из нас считают что муж тут же окружит их вниманием и заботой. А в реале оказывается что мужу самому забота и поддержка требуется.

И то больше чем детям) Мужики очень несамостоятельные все же и слабые психически.

Читаю вас, автор и понимаю, что сдулся человек от семейной жизни. Видимо страсть, любовь, эмоциональная близость из ваших отношений ушли, остались одни обязанности и он не видит просвета в этом. Другой бы ушел или гулять начал, а ваш в депрессию впал ибо уйти или гулять ему его нравственно-моральный внутренний кодекс не позволяет. Не видит он выхода из этой ситуации, не так себе брак представлял. Отсюда и желание длительных командировок и необходимость на несколько дней уезжать. Второй ребенок в вашей семье был явно лишним, акцент сместился на детей и все, муж ваш не выдержал. В советских книгах, где давали советы женщинам при рождении детей в первом абзаце обязательно писали, что женщина не должна забывать о муже, не должна погружаться полностью в детей и быт и свои ощущения, крайне важно сохранить отношения с мужем.

да, скорей всего, вы правы...
Второй ребенок был очень нужен мне, так как из-за ряда ошибок с первым, его болезни, ну и в целом - я чувствовала себя недоматерью, и мне очень важно было компенсировать это со вторым ребенок. Ни в коем случае не жалею о его рождении, он самое дорогое, что у меня есть, мое счастье.
Но мужу внимания действительно стала уделять намного меньше, растворившись в "правильном" для себя материнстве.
Я все это понимаю, и стараюсь сейчас сместить акценты. Муж для меня тоже очень важен..

Ну вот, если причина понятна, то исправляйте. Могу, кстати, подсказать, что надо сделать. Очень важно восстановить тактильный контакт. Пришел с работы, встретьте на пороге, поцелуйте, обнимите, на секунду прижмитесь. Проходя мимо, дотроньтесь, смахните пушинку с одежды, погладьте руку. Это вещи восстанавливают доверие между людьми, устанавливают близость. Потом когда привыкнет к этим жестам, более интимные прикосновения вводите.

а это реально - восстановить, исправить? У меня такое ощущение, что мы с каждым днем все ниже и ниже падаем в пропасть...он в своей депрессии, а я в своем колесе - дом-дети-учеба, и в своем недовольстве жизнью....хотелось бы верить, что можно из этого выбраться..

Если любите и искренне этого хотите, то вполне реально.

На своем опыте скажу - бесполезно это все. Муж мой такой же в отношении меня. Хоть заобнимайся. Стоит и ждет, когда отойду. Никаких проявлений. И гладила, и целовала, и кокетничала, и к интиму склоняла, нежничала, мурлыкала, прижималась. Плевать. Умерла так умерла.

Вы все еще вместе с мужем?

Да, живем, надо ребенка до совершеннолетия дорастить.

угу, давайте мужа третьим ребенком взвалим себе на плечи

Нет, как раз ребенка из него делать не рекомендуется, наоборот надо надо показывать насколько важно, то что он делает для семьи. И сохранить отношения мужчина-женщина крайне важно.

Самый лучший выход из депрессии-пинок под жопу и в свободное плавание. Базовые инстинкты отрезвляют.

Как же бесит эта тотальная безграмотность... Депрессия - это белезнь, настоящая. с соматикой, с диагнозами, докторами и лекарствами. Почему вам не приходит в голову лечить пинками ревматизм, рак или Альцгеймера? По вашей логике больной точно также должен "отрезвиться" и, видимо, выздороветь, если его выставить из дома и бросить один на один с болезнью.

Похожая ситуация. В моем случе, помощь нужна мне от депрессии, муж не видит когда я плачу и если плачу, никогда не подойдет и не обнимит, хотя обниманий уже и не хочется от него. Он свою дипрессию заливает пивом. Если дать ему пинок под жопу, будет только рад вылету, только из квартиры уходить не хочет и мне идти с детьми некуда. Ждеи официального разрешения от меня на гулянки.

Возвращается с работы в 22-23 часа, эмоционально отстранен, переодически уезжает на несколько дней...
Но вы совершенно уверены, что никакого романа на стороне нет. Интересно, что вам дает такую уверенность?

Ну не выписывают психиатры таблеток от болезни "роман на стороне".

у меня есть в этом уверенность, причем 99%. Но это другая тема, и к данному топу совершенно не относится.
Не все в этой жизни так примитивно.

Я согласна, что не все примитивно и банально. Но 99%, ...потому онo, собственно, банально и примитивно :-)
Но почему-то 99% людей, что они попадают в те самые 1% :-)

Все может быть, конечно.
Но человек, у которого роман на стороне, и который не обладает крайне паскудным характером и выдающимися актерскими способностями, не будет себя вести так, как мой муж.
Понимаете, он ведь не только со мной так себя ведет - отстраненно, неэмоционально...он ..вообще, с жизнью так себя ведет. Он плачет иногда. Иногда просто смотрит в точку, долго, или в какую то тупилку на телефоне, типа шариков. Он так себя ведет с мамой, с сестрой...он не общается с друзьями, перестал...
Можно, конечно, сказать, что это он такой спектакль разыгрывает передо мной...на протяжение многих месяцев...но, как я выше пислала, у него ни настолько паскудного характера, ни таких актерских способностей, чтобы не понятно для чего вот так вот каждый свой шаг вымерять.
Я вроде не богатая бабушка, после смерти которой ему достанется огромное наследство, чтобы вот ТАК держаться за брак...

У меня ощущение, у мужа депрессия оттого что узнал, что прожив много лет со мной, ему не досталось наследство от моей бабушки. Я никогда и не подозревала о таких его мыслях. Женился не на той :). И любовнице он теперь не нужен без денег.

Причина его депрессии какова? Вы у него спрашивали? Что он говорит? У всего есть причина. Вот ее и выясните. Дальше попроще.

Если это действительно заболевание, то причины может и не быть. Т.е. причина чисто физиологическая - нарушение химических процессов в мозге