Отменить день рождения подростку

На мой взгляд это да, перебор.
Собаку, естественно, покупать не надо. Было условие хорошей учебы, оно не выполнено.
А вот праздник в др дело другое, тут ведь вы заранее условий не ставили.

Можно празник сделать скромнее. Сказать что у мамы плохое настроение и лучше она не сможет сделать. А в ее настроении втноват сын.

Да че уж, скажите ему в др, что вообще жалеете, что его родили.

Ну он должен понимать, что маме не приятно сделал он. Почему она должна при любом раскладе прыгать от радости и готовить праздник?

А надо сидеть в траурном платке из-за двоек? Все, типа, жизнь на этом закончилась?

Да, и на похоронах плясать и петь начать прикольно.
Если мать реально растроена, то надо скрывать?

Это его праздник! Его день рождения!
Все время не знала истинное положение вещей у ребенка в школе, сильно ей это не мешало, и тут именно в день рождения решила реально расстроиться? Где логика?

Офигеть поздравление на день рождения.....

Замечательная манипуляция по насаждению комплекса вины. Продолжайте в том же духе, вырастите неврастеника-неудачника.

Вот как раз собаку купить. Потому, что сын и ребенок.

Во первых, он не ждет. И ЗНАЕТ, что собаки не будет. Во вторых, может после собаки за ум возьмется.
То есть вначале обломать, объяснить, как он не прав, а потом деловым тоном отправить одеваться "поедем по делу". На удивление по факту недовольно-ш3тливым тоном сказать, что хотели отказать,но бабушка настояла.
До истерики, естественно, не доводить. Только до мрачного"дождешься от них собаки,как же!"

Да, мать ехидна. Свою работу по воспитанию ребенка не выполняете, выполнение д/з не контролируете, а наказать хотите ребенка. Подростком он через пару лет будет.

+ 1

Потому что именно ребёнок распиздяй. Ему это не надо. В смысле учиться.
А кто не работает, тот не ест. Не учится - ну то есть ему это не надо, ну и днюху не надо.
Делать домашнее заданее - это головная боль ученика.
Я ни в жисть никаких ДЗ не проверяла. Но предупредила, экзамены не сдаёт - вылетает на уровень ниже. У нас три раза в год экзамены.
И вот ведь гад, ни разу ниже 70% не было.

Что вы там ни в жизнь, это ваши проблемы. А у нас на каждом собрании администрация школы твердит, РАБОТА родителей ПРОВЕРЯТЬ хотя бы наличие д/з. Если мамаша скинула ребенка на бабку, то это ее проблемы, а не ребенка. Это она воспитывала этого ребенка до 11 лет и НЕ смогла воспитать, а не ребенок бракованный попался.

А вы на все манипуляции администрации школы ведетесь? Они перекладывают свою работу на вас - и вы как овцы проглатываете. Учить - работа школы. И учить учиться тоже.

Неужели? При современном системе образования и подходе к обучению по принципу, чем люди глупее, тем послушнее, ваши дети нужны только вам. Это очевидно любому маломальски думающему человеку. Если вы пытаетесь СВОЮ работу по воспитанию детей переложить на людей, которым это абсолютно не нужно, то ваши дети не нужны никому. Хотите быть овцой и надеяться на других? Не удивляйтесь результату.

Система образования как была,так и осталась . И домашние задания и учеба -это ответственность ученика,а не его родственников и даже не школы. Школа знания дает всем одинаково,а вот берут все по разному. Овцой выглядит вы,пытаясь из тупенького ребенка,который сам не может сделать домашнее задание ,вырастить что то дельное. Вряд ли выйдет.

Хамский тон оставьте для своих близких. Если вы считаете, что система образования не изменилась, то говорить с вами не о чем. Позиция страуса довольно распространена.

Система образования не изменилась , она везде одинакова. Детям дают знания,они их потребляют в меру желания и умственных способностей. Вариантов учиться за детей не существует. Или Вы хотите и всю жизнь за своих детей прожить,сделав их овощами ?

Мне кажется, Автор не эту тему затрагивала, в принципе: она сомневается в своем праве выразить отношение к поведению ребенка, показать свои чувства в форме игнорирования его дня рождения и отказа в подарке и размышляет о том, возымеет ли это педагогический эффект.

я тоже совершенно не понимаю зачем у одиннадцатилетнего ребенка проверять уроки. У своей не проверяю и у меня никто не проверял в этом возрасте. Проблем с успеваемостью нет.

Проблема в вас-его уроки должны волновать его ,а не вас.До каких лет планируете приставать с уроками?
Собаку-нет.и дело не в уроках.Парень инфантил.С вашей подачи.
А он сам хочет день рождения с вами и бабушкой,с которой конфликт? Может,он мечтает с друзьями?
Возраст вредный только-только замаячил у вас на горизонте:) а вы уже в кусты:)
Оставьте его в покое.Пусть с ним отец поговорит-например,что в армии делают...5 минут...а вы-идите на работу или по делам:)
Нет,я не издеваюсь,я ращу двух подростков:)

Вы, видимо, не очень понимаете, что подразумевает под собой выражение "мать-ехидна". Нет, вы не она.
Собаку - точно нет. По двум одинаково равнозначным причинам: 1. Обещана была за хорошую учебу, которой нет. 2. Пожалейте животное (если действительно весь уход за ней решили поручить сыну)
День рождения на вашем месте мне бы тоже хотелось отменить, но это неправильно. Отметить, и в качестве "тоста" за именинника произнести речь насчет ответственности, возрастающей с годами. Вдруг проникнется?

Делайте что хотите с сыном, но вот собаку пожалейте. Собака - это большой труд, и доверить этот труд можно только ответственному и неленивому человеку, коим ваш сын пока не является.

PS. Почему сын не может узнать задание у одноклассников?

Почему вы не любите сына? БМ напоминает?

Собака была обещанна за хорошую учёбу,нет хорошей учёбы-нет собаки. День рождение праздновать...

Реальная двойка только одна, за опоздание странная какая-то двойка. Д/з пусть узнает у одноклассников.
Не отменила бы. Я вообще к оценкам стала спокойно относиться)
Если вы согласны на собаку для сына, то и за собакой бы поехала. Собака это классно, но она будет на вас.

Др отметить. А собака нужна ему как друг.

Собака - это ответственность прежде всего. Мальчик пока что не готов нести ответственность даже за свои школьные дела. Животное ему доверять нельзя.

Только уо может решить, что собака это ответвенность 11 летнего ребёнка.

У меня в 10 лет был попугай. Это была на 100% моя ответственность - от чистки клетки, до выбора корма и т.д.. Если бы мои родители не были уверены в том, что эта ответственность мне по силам - попугая бы у меня не было, без вариантов.
А вот собаки, которую мне не купили в мои 13, у меня не было по той же причине - я эту ответственность была нести не готова по мнению родителей (ну не умела я просыпаться ни свет ни заря, и кто бы гулял с собакой).

Попугай это не собака. Не смешите народ, ей богу.

Именно. Попугай - не собака. Заниматься попугаем я могла и в 10, а собакой не могла в 13. Поэтому попугай был, а собаки не было. Сын автора разгильдяй. Ему нельзя собаку.

Да какой бы не был, собака не может быть ответвенностью ребёнка, это безответсвенно. Собственно как и обещать её на др, а потом отменить и торт, от того, что у мамы психоз. Ну сочувствую ребёнку, что тут можно ещё сказать то? Ничего.

Мама обещала ТОЛЬКО при условии хорошей учебы. Учеба плохая. Поэтому "отмена" подарка - вполне ожидаема. Ребенок не УО - он понимает, что значит "хорошая учеба". Это работа над собой, это дисциплина, это ответственность, где-то даже преодоление себя (если ребенок не гений). По идее необходимые качества для того, чтобы получить в "личное владение" живое существо. Сын автора этими качествами не обладает, очевидно. Автор может еще сама для себя эту мысль не сформулировала, но, уверена, поняла это. А значит не надо им пока собаку. Если только автор не хочет ее также сильно, как ребенок.

Мама которая отриентируется на учёбу ребёнка при покупки собаки- уо. О чем тут ещё вообще можно говорить то?

Мама ориентируется на результата учебы как мерило личностных качеств ребенка, необходимых для владения собакой. И как выясняется - не так уж она не права. Двойки у него не за то что мозгами обижен (тут ничего не поделаешь), а за раздолбайство и безответственность. Вы бы доверили такому ребенку свою собаку, например?

Во вы правильно поставили вопрос - свою собаку. Так что нету смысла говорить о уо родителях.

Ответственность не тренируют на симуляторах. Она всегда адресная. И к ней нельзя быть готовой.
Ответственность - обратная сторона любви.

Живое существо - не тренажер, чтобы им рисковать.

Именно поэтому считать, что ребенок в 11 лет способен полноценно ухаживать за собакой- глупость. Даже если он гиперответственный и учится на пятерки.
И родители, если не идиоты, это знали, когда обещали собаку.

Да вполне может. Выгуливать может, корм вовремя насыпать и воду наливать тоже. Лапы мыть после прогулки. Чтобы о "бытовухе" с собакой у родителей голова не болела. Не всякий конечно может, это все-таки немалая дисциплинированность должна быть. Но раз конкретный ребенок не тянет даже себя - увы, рано ему собаку.

Выгуливать может, если мама уо тётка, не вопрос. С заменой воды и насыпать корм справляется и 5 летка.

Понятно, что ДР уже прошел. Еще не читала ни ответы внизу, ни ваше решение. Но отменять ДР не стала бы. Просто показала бы ему свою любовь, ДР - это праздник, наказывать в праздник жестоко. Двойки и хамство - это, конечно, ужасно, особенно бабушке, но не преступление, чтобы вот так

Собаку отменить. Торт оставить. Пусть выводы делает сам.

Если у него проблемы с учебой, надо решать эти проблемы.
Репетитор, психолог, психиатр, возможно смена учебной программы.
Но не отмена ДР

почему учителя не заполнили электронный дневник?
Можно позвонить одноклалссникам и спросить дз у них.
за опоздание ставят не двойку, а замечание
Итого - серьезная двойка только одна.

Садитесь, пять, Капитан Очевидность.

Кто должен звонить???
Совершенно не важно, за что двойка. Она влияет на итоговую оценку.

Да, вы ехидна. А вы с чего ваще решили, что у вас растет гений мысли? Нормальный тупой парень. И собака такому нужна!

А с чего вы решили, что у автора тупой парень?
Месяц как взбрыкнул, в 11 лет - фигня. Как раз то, что автор оказалась не готова к этому, говорит за то, что у парня с мозгами все в порядке.

С того, что мой ребенок не брыкался и отлично закончил школу...

у вас доня, а у автора- сын. 2 большие разницы. К тому же у всех дети разные, не знали ?

Ты против гендерного равноправия? Конечно дети разные. Сын автора - тупой.

Вот как в 40его мотанет, тогда и вспомните, что подростковый возраст пережили спокойно

Анусная тупиздень, ты уже каких тока прогнозов мне не писало. Ну, в 61 год я буду сильно горевать, что не подарю щенка звезде кардебалета....

Несделанное дз у десятилетки - это тупой? Чо за бред.

Я бы так не смогла наказать.
Все же не правильно, отменить праздник, который раз в году.
Может без отмечаний особых обошлась бы.
И собаку купила бы, может это его стимулировать будет?
А отец ребенка с вами живет?

А мне кажется вы правы. Я бы отменила с оговоркой "у тебя неделя"- исправит двойки в след. выходные можно куда-то пойти отметить, нет- ну и нет.

А вы тоже отменяет свой др если начальник на работе вами не доволен? :-0
Сколько ипанутых то...

А мной начальник всегда доволен, т.к. работаю всегда честно. А вы воспитывайте ипанатиков, которым все должны, а они только пальцем тыкнуть в какую сторону мамке бежать и что тащить.

Вы себя сравниваете с 11-летним пацаном? Не стыдно?

Нет, мне тоже было 11, и что? Я даже 4 редко получала, отличницей была.

А что ж такой тупой выросли? Извините, но по-другому не получается. До сих пор не в курсе, что все люди разные и к ним нужен разный подход? Или думаете, всех с вас клонировали?

Вот именно, все люди разные. Вы бы не отменили ДР, я бы отменила. Еще вопросы?

Вы про начальника и работу распинались, при чем тут ваши 11 лет?
По вашей логике те, кто плохо учатся, не заслуживают безусловной любвли родителей.

Про начальника автор ветки речь завела. Вы? Это она сравнила, не я, так что отвяжитесь.

Крутое словосочетание "заслуживать безусловную любовь", гы.

Дело не в оценках, а в стараниях.

Отменяла, пережил, вроде не в обиде

Не купилв бы собаку, ибо это - гораздо бОльшая ответственность, чем не опоздать на урок и сделать ДЗ. Так и сказала бы - не вижу повода доверить тебе собаку, буду за нее переживать - накормлена ли, выгуляна. В остальном поздравить, купить мороженок или как там у вас принято.

Ну, вообще-то, отмечание ДР - это праздник по поводу самогО факта рождения и определённого количества прожитых лет, а не по поводу хорошей учёбы))))
А вот собака - другое дело. Она была обещана именно за хорошую учёбу. Стало быть, собаки пока не будет :-)

Сына надо любить потому что он ваш сын и отмечать ДР надо потому, что в этот день он появился на свет, у вас. Безотносительно учебы, разногласий, ссор, любить надо безусловно.
Ну а собака - другой разговор. Тут гражданско-правовые отношения уже пошли. :) Он свое обязательство не выполнил, вы имеете право дать срок на исправление, либо расторгнуть контракт.

Я так сочувствую мамам 11-летних мальчиков. это просто ужас. и уроки эти, конечно, счастья в жизни не добавляют. кто его знает, как лучше. вроде как эти двойки и не заслуженные.

Юлия Высоцкая в интервью однажды рассказала, что дедушка сыну отменил ДР. И это пошло на пользу. Я как бы провожу параллель между воспитанием в системе наказание-поощрение. Кстати, а что по этому поводу думает Ваш супруг.

На пользу кому?

Дедушке)))) Пете их все на пользу-он жив, в отличии от угробленной собственным отцом Маши. Видимо система наказание-поощрение в их семье так работает.

вы как всегда все в одну кучу. А такая ситуация может произойти с каждым, кстати, в том числе и свашей семьей

Юля Высоцкая просто одна из дур. Зачем на таких ориентироваться?

но муж то у нее точно не дурак

Муж не дурак, а вот у брата мужа крыша потекла однозначно.

так ему и лет то

Именно поэтому, от большого ума, повез на большой скорости непристегнутого ребенка

Моей дочери почти 13 лет. Я пытаюсь наказать, но у меня не получается это сделать. Сегодня разрешила пойти на д.р.подружки в ресторан, ребенок даволен и вполне счастлив, настроеник отличеое и у нее и у меня. В вашем бы случае поздравила с д.р. и поговорила насчет собаки. Животное - это прежде всего ответственность , любовь и забота. Сын должен отдавать себе отчет, что первое время придется за щенком все время убирать, и делать это он будет только сам. Прогулки два раза в день - будет его святой обязанностью. Мыть лапы, кормить, заниматься и т.д. без просьб должны выполняться. Если он готов все это делать, то собаку бы подарила.

Ребенок на все согласен, все это делает, но хватило его на месяц-два. Что дальше?

У вас есть собака? Дочка ВСЕ делает годами? Или как у всех первое время?

У вас дети лишние? На собаку может бросился другая собака, вы это вообще осознаете? Или вы отчёт себе отдайте в только в том, что он должен с ней гулять, и пох че там на прогулках?

это пока не подросток.
А ещё довольно маленький ребенок.
Я бы совсем не отменяла, но масштаб празднования могла сильно сократить.
Собаку - точно нет, собака это ответственность в 100 раз больше, чем уроки.

Да. Слишком.
Еще не умеет учиться. Надо его учить. Возможно слишком сложная программа для него.
Праздник не отменять. С собакой подождать.
Самой разбираться, почему у сына не получается. Моему 13 если что. Я знаю о чем говорю. Никаких ужасов ни в 11 ни в 13 не было и нет.

Все же собака либо "за хорошую учебу", либо "в подарок на день рождения", либо "если будешь хорошо учиться, то на день рождения МЫ КУПИМ щенка", нужно четко вспомнить - что именно Вы обещали. Потому что обманывать нехорошо. Живое существо - это не подарок, это очень ответственное решение всей семьи. А "стол и торт" - это же тоже семейное торжество, а не личное. но приуроченное к чьему-то дню рождения, нет настроения - ну, не улыбайтесь через силу, не надо изображать то, чего нет, но посидеть вместе, найти какие-то хорошие слова - почему нет. "Отменять"-то что тут....

Ага, я вот четко помню что я обещала, вернее куда посылала просящих собачку, а собака все равно завелась. Тут очень осторожным надо быть. Если сразу не обозначить четкое нет, потому что нет никогда и точка, то риск заполучить собаку в дом где уже водятся дети очень реален. Я недооценила эти риски и ребенка технично загнала меня в угол.

Вы озвучили мой подсознательный призрак: сто раз объяснила, что в нашей семье собаке нет места, но если мне ее припрут с улицы, то что делать-то...

Чего-чего)) оплачивать передержку из карманных детей. Ну что б неповадно было ответственные решения в одно лицо принимать. У моей такая кошка в Крыму, и она по сей день алименты кошке платит и еще неизвестно сколько та кошка проживет.
На собаку я иначе влетела. Нельзя было вообще вступать ни в какие переговоры ! А я начала торговаться, овца ((
Для начала я выкатила первоклашке (!!!) сборник упражнений по русскому, 450 шт и сообщила что если она их ВСЕ напишет, то тогда и про собаку будет разговор. А она их написала за лето. Все написала. Вот кто мог подумать-то?
Я снова попыталась соскочить с темы.
Тут ребенок выкатила козыря. Я просила поездку во францию? - не надо, отменяй, сэкономим собаке на еду. У меня день рожденья скоро - не надо подарков, надо собаку.
Ты обещала.
Ребенок ты на минуточку аллергик, астматик. Ну какая тебе собака ?!?!
Дворняжка, мам. Породистых и так купят. А мы возьмем из приюта. У которой шансов почти нет. Дадим шанс. Если я начну задыхаться то отвезем обратно, значит шанса не было, ни у меня ни у нее. Но я не начну задыхат ься, я уверена.
И тут я дрогнула. На ее ДР 8 лет поехали смотреть сирот ))
Она не выбирала, взяла первую которую показали. Сирота та лохматая давно обнаглела, сейчас вон спит на диване развалившись. Аллергии на собаку, как дочь и говорила, не случилось вообще.
Собака кстати офигенная, умничка и ласкуша, теперь я привязалась и ее очень люблю)))

Вт это реальная целеустремленность и мотивированность. Молодец какая. Сильно хотела и все для этого сделала.

Да, целый сценарий для детской короткометражки:-)

Очень интересный момент про аллергию, лишний раз подтверждает факт, что психосоматика таки существует.

Ничё тут нет интересного... У моих очень сильная аллергия на одних кошек и абсолютно никакой на других без всякой психосоматики. Девочке просто повезло.

Астма вообще на 70-90% от головы, это я как краевед, у меня она тоже есть, я в теме.
Я потому и рискнула с собакой. Это сложно всё. Не объяснишь. Начинается как чистая органика, это да, но продолжается вот так, большей частью от головы. Совсем убрать не получается, но можно перейти в то что медики называют стойкая ремиссия.

Ну это еще и от самого животного зависит
И даже от пищи, которой оно питается

Технично развели))))))))))))))))

Собака это вам в любом случае, а не ребенку. Вы хорошо подумали? Очевидно, что собака выберет в хозяева либо вас, либо вашего мужа. Вы все это хорошо обсудили?

Вовсе необязательно. Собаки и детей в хозяева выбирают.

нормально все. А с чего ему собаку, если он задания не делает и опаздывает? И потом, по опыту знаю, что обычно детей, для которых нехарактерно прогуливать или не выполнять задания, не шерстят, ну вот вышло так случайно, учителя понимают. Значит, он пакостит регулярно.

Перебор, тут пишут. Перебор это когда я лет в 9-10 сломала молнию на новой подаренной куртке и мать на меня наорала при всех на пикнике в мой же др и увела домой за это, гости остались пировать без именинницы

Почему вы решили, что у вас был перебор, а тут фигня? Многие сочтут и ваш перебор фигней. Ну, наорали, ну увели с пикника. А кого-то в ДР родители жестоко выпороли из-за ерунды. А у вас разве перебор по сравнению с этим?

потому что за поломанную случайно молнию орать на ребенка и уводить его с собственного др - как-то даже странно. А если ребенок регулярно прогуливает и не делает уроки, это посерьезнее будет

Некоторым чужая беда всегда кажется ерундой, только своя беда для них имеет право называться бедой.

ну если вы не в состоянии различить случайный косяк и намеренное дурное поведение, что уж тут сказать

Ну, это вы запомнили только молнию и считаете это случайным косяком. Вполне вероятно, что для вашей мамы этот случай стал вашим сто тридцать первым неаккуратным обращением с вещами и намеренным дурным поведением. И рна считает, что наказала вас за дело.

Это как - моя жена дрянь, она не убралась в доме и не приготовила десерт, или как мой муж - неудачник - уже три года мы не можем позволить себе купить дачу. Как то так. Вы ребенка спросили хоть, почему он не хочет делать или не может то, что его заставляют?

11 это не подросток, это еще маленький ребенок.
Помогите ему лучше организовываться, у него одного это явно не получается. Помогите просто.
Праздник не нужно отменять. Тем более что это и его праздник тоже.

Последний месяц ведёт себя из рук вон плохо - а раньше хорошо учился и не хамил бабушке? Что за резкие такие перемены, на каком основании? Что у него в жизни происходит кроме того что учителя провинились не заполнили дневник? Каким образом он опоздал?
Я бы выяснила все эти вещи сначала прежде чем рубить с плеча. В 11 лет могут быть запросто предподросковые сполохи, но ещё не в таком объёме.
И я из своего опыта скажу что такие меры нифига не помогут, только хуже сделаете.

День рождения отменять уже поздно:-) имеется свершившийся факт, он родился:-) и вполне возможно начинается пубертат и его начинает колбасить, поэтому торт и поздравления не отменяла бы. Собака... ну Вы же понимаете, что собаку Вы покупаете себе, пусть из-за ребенка, но себе?

Прямо в тему.
На весенние каникулы запланированна потрясающая поездка в Коста Рику с 13летним сыном. Было одно простое условие, чтобы всего лишь все уроки были сделаны. Всё. С сентября по сегодеяшний день то понос, то золотуха, уроки НЕ ДЕЛАЮТСЯ. Задолбались все. И учителя и я. Папаша у нас в гробу всех видал, поэтому его как бы не касается.
Всё, решено. Едем без него. Мне противно от этого, сил нет. Я себе представляла поездку семейную. Специально были выбраны такие маршруты и приключения в первую очередь интересные подростку. Если бы я знала, то совсем в другое место бы без него поехала.
Но на самом деле всё таки "кто не работает, тот не ест".

Обозлится , не поймет, вспомните себя в 13 лет. Я помню, мама обещала взять на юг, если врач разрешит (я болела перед этим). Врач сказал что ехать можно, но на пляж только или утром или вечером. Я помню, я так собиралась, тетрадочки там и др.личные вещи......Мама не взяла......я так и не была ни разу на Юге , потом уже , в 30 лет первый раз на Кипре была.(без мамы). Всю жизнь это помню, еще косяки были, но обида у меня, 50 летней до сих пор на маму.

Я в 13 лет была с тяжёлой депрессией и психически нестабильна. Но тогда детей не водили к психологам и психиатрам в маленьких городках.
Мне кажется мы с вами описываем разные ситуации совершенно.
Мой сын, в отличие от меня, здоровый, практичный, не имеющий кучу психиатрических симптомов, популярный в школе спортивный юноша.
У нас был простой внятный договор. Делаешь уроки - едешь. Не делаешь - не едешь.
Ну и дай бог не последний раз.
Он летом месяц был в израиле с групрой. Море, снорклин, верблюды, пещеры. Не обижен.
Начнёт делать уроки - поедем в январе в подрбное путешествие снова.
Уж что я только не предлагала! И продлёнку в его школе, и репетитора в помощь. Нет, ни за что. С мозгами у него всё ок. С причинно следственными связями вот не
очень.
Обозлиться значит обозлится - судьба такая значит у него.

Ситуации совершенно разные. Вы в своей болезни не виноваты, и никак не могли повлиять на ситуацию и мамино решение. Тут от человека ничего сверхестественного не требуется, выполнение элементарных правил и не манкировать обязанностями. Не хочет? Ну значит и пхать тоже не хочет...

А почему она так сделала?

Напрасно все-таки вы привязали поездку к урокам, ведь это поездка на каникулах!

Мы ставили такое условие детям, когда уезжали с ними во время учебного года, и они понимали, что это разумное требование, так как и сами учителя будут против их отъезда в случае плохой успеваемости.

У вашего сына ожидаются двойки за год? Если да, то он останется на осень, и вот тогда пусть все лето сидит в городе и занимается. Это логично, в конце концов.

А чем летние каникулы в этом смысле отличается от весенних? Хорошие качественные каникулы нужно заслужить. В 13 лет такие требования нормальны. И важно самой соблюсти договор и выдержать очерченные границы, иначе детка вообще перестанет понимать слово "обязательство".

Если ребенок реально получил 2 за год, то он остается на осень и должен заниматься, чтобы исправить оценку. Это не от родителя зависит, понимаете? Обижаться вообще не на кого.

Сейчас автор накажет сама себя - поедет с испорченным настроением. Ну, парень тоже расстроится, но это дело десятое.

Не знаю, мое настроение если испортилось бы, то несильно и ненадолго. Я склонно воспринимать и относиться к 13-летнему человеку как к взрослому. Если бы другой взрослый в моей семье не смог или не захотел поехать расстроилась бы я? Да, наверное. Но не смертельно. И уж точно это не помешало бы мне получить удовольствие от поездки самой.
В этом случае мальчик не так уж сильно хотел поехать - это же очевидно. Ну не хотел - не заставлять же.

Так там вся поездка заточена под мальчика-подростка. Нужно тогда отменять, возвращать деньги и ехать в другое место, где автору будет интересно. Вполне себе вариант.

Думаю, вы неправильно поняли. Не вся поездка заточена, а продумана так, чтобы И мальчику было интересно. Это уже не 5 летний ребенок, чьи интересы с родителями не совпадают. Думаю, чем заняться на Коста Рике взрослые найдут и без мальчика. А мальчик сделает выводы.

Одна моя знакомая вообще со своих детей (а их у нее трое) требует 100% отличной учебы, как в обычной школе, так и в музыкальной, и в спортивной. И в поездки едут те, кто соответствует требованию. Одна четверка - и ребенок остается дома, заниматься тем, что недотянул. И надо сказать, работает. Дети у нее редкостные умнички и таланты.

Написано черным по белому: "Специально были выбраны такие маршруты и приключения в первую очередь интересные подростку. Если бы я знала, то совсем в другое место бы без него поехала."

Ваша знакомая - садистка. Мои родители тоже требовали ТОЛЬКО пятерок, а за четверку следовало наказание. Постоянное давление, я боялась оглашения оценок за контрольные до головокружения. Выросла невротиком-перфекционистом, это мучительно. Сейчас вот прочитала вас и вздрогнула. Бедные дети..

У детей там все в порядке - нормальные, коммуникабельные, в меру озорные, без проблем по здоровью, обожающие свою "садистку"-мать и гордящиеся ею как красным знаменем (у нее большой бизнес). Просто она знает, что заданная планка им по силам, вот и все. А все что ниже - результат их лени и недоработок. Она учит их выкладываться по максимуму в работе, не расслабляться. В жизни это умение поможет.
И потом ни о каких "наказаниях" речь не идет. Скорее о поощрениях за трудолюбие и перфекционизм. Нам ведь на работе премию тоже платят не за то, что мы на работу эту приходим. А за ожидаемый высокий результат. Вот и здесь то же самое. Есть результат - есть премия. Нет результата - увы, довольствуешься "окладом".

Да-да, выкладываться по максимуму, не иметь права расслабиться, не иметь возможности поболеть и спокойно вылечиться, не иметь права и времени вообще даже задуматься о том, что тебе реально нравится, а что нет. Нужно пахать на ВСЕХ фронтах. Мне это все прекрасно знакомо!

Вы сами написали выше: "Одна четверка - и ребенок остается дома". Это и есть наказание. Вы сами вдумайтесь - ребенок учится очень и очень хорошо, у него всего лишь одна четверка, например, в муз.школе (хотя это доп.образование, которое должно быть удовольствием, а не наказанием), и он лишен общения с семьей, в нем зреет зависть к более "успешным" брату/сестре, которые уехали с мамой без него.

У меня даже нет слов, кроме матерных, чтобы охарактеризовать эту .... женщину. Нет, есть одно нематерное, эта женщина - дура. Она растит невротиков, которые будут ненавидеть и ее саму, и своих братьев/сестер (если только не сплотятся в своей ненависти), а либо всю свою жизни будут выслуживаться перед ней, чтобы урвать кусочек БЕЗУСЛОВНОЙ любови, которой у нее для них нет и не будет. Вряд ли они найдут свое любимое дело, у них нет возможности углубиться в какой-то предмет, так как нет на это времени и сил. Они никогда не будут считать себя заслуживающими любви просто так, без пахоты до кровавых соплей, и проблемы с противоположным полом для них практически гарантированы. Не будут уметь беречь свои силы и вовремя останавливаться, будут таскаться на работу с гриппом и давлением, пока не свалятся с инфарктом. ИМХО.

Жаль, что опека не может вмешаться в ситуации такого выраженного психологического насилия над детьми. Даже в советское время моя классная вызывала моего папу и беседовала с ним на тему того, что ребенок панически боится получить четверку. И ему, взрослому дядьке, объясняла, что четверка - это ХОРОШАЯ оценка, и что невозможно быть отличником по ВСЕМ предметам, да и не нужно. Важно, чтобы ребенок нашел то, что ему ИНТЕРЕСНО в этой жизни.

Согласна с вами! Схожие впечатления от истории с мамой-бизнеследи-богом.
"либо всю свою жизни будут выслуживаться перед ней, чтобы урвать кусочек БЕЗУСЛОВНОЙ любови, которой у нее для них нет и не будет. " особенно в этом пункте.

Вы общаетесь с садисткой?

Не делайте этого!!!!! Возьмите его с собой. Очень у многих мальчиков в этом возрасте начинаются проблемы с учебой, я в теме, моему через месяц 16 будет. Мой сын перестал делать уроки в конце 7 класса и не делал их весь восьмой. Получал, правда, при этом 4-3. Сейчас 9 класс. Уже с сентября уроки делает, и чем ближе огэ, тем все интенсивнее))))). Нет, я не предлагаю вам совсем забить на уроки, но не лишайте его, себя и все семью прекрасного отдыха! Он еще совсем недолго будет хотеть ездить с вами. Поверьте, уроки не стоят хороших отношений с сыном. Поезжайте и не произносите там даже этого слова - отдыхайте, веселитесь с ним вместе, уверяю вас это даст гораздо больше чем все ваши нравоучения и наказания.

+ много много Я тоже считаю, что поехать надо вместе. Лишать надо чего то другого, это просто семейная поездка, Может быть через год все наладится. У сына именно в 12-14 лет резко упала успеваемость, именно стал забивать на домашнее задание. Мы вообще без наказаний как то обошлись, я на оценках не зацикливалась.

Не надо ставить невыполнимые условия. Вы мазохтстка?

Делать домашние задания - невыполнимые условия? С каких это пор? Это норма для любого умственно сохранного и мало-мальски дисциплинированного школьника. Если заданная мотивация не помогает - значит не очень нужна ему эта поездка. И ее отмена не трагедия. Ну и родителям не о чем горевать, тем более.

Для некоторых детей да.

да с детьми хрен угадаешь какое условие не выполнимо

Запросто угадаешь, если ты родитель, а не погулять вышел. Склонности и характер своего ребенка за 11 лет можно узнать.
Просто можно хотеть выполнить желание ребенка, и поставить вполне выполнимое условие, а можно не хотеть, только делать вид, и поставить условие, которое ребенок очевидно не выполнит- в силу способностей, разгильдяйства, характера или по другим известным родителям, но стеснительно "забытым" причинам. И потом выглядеть перед собой и окружающими хорошей, дескать, я же хотела, сюрприз готовила, а он гад такой условие не выполнил.
Ну и заодно снять с себя ответственность за то, кем является ребенок и как себя ведет. Куда сложнее понять причины хамства бабушке и устранить их, проработать с ребенком, чем пообещать собаку и д.р., а потом возмущаться неблагодарностью сына.

Извените, но это бред. Хотели семеную поездку, так при чём же тут учёба? В таком сложном возрасте душевные отношения в 100 раз важнее всего остального, а Вы взяли и нанесли по ним удар.
К тому же, иногда ребёнок просто не может себя заставить и такие отдалённые стимулы не помогают совершенно.

Большинство "2" в 5-11 классах - это учительская злость и климакс, вы уж простите. Как можно поставить "2" за опоздание или несделанное дз? На это должен быть комментарий, замечание, но не на "2". А уж эти маневры с журналом, когда дз надо мониторить до 23 ч, потом лечь спать, а оно появится в 23.05, неоткрывающиеся файлы и прочее
Ну не сделал ребенок дз. И что? Будет писать самостоятельную, если дз было важно для закрепления материала этому ребенку, он получит отметку ниже или ту же "2", но заслуженно и обоснованно. Напишет на "5" - значит, учитель-дура, если дает задание только с целью напрячь.
Я тут узнала, что даже "2" за контрольную - это не факт незнание ребенком материала. Это может быть что угодно!

Вы агрессивное невежество :-(
Здесь не учителей обсуждают, а позицию родителей по отношению к ребёнку.

Невежество - вы, если до вас еще не дошло, это ж вы не ведаете про издевательства в школе, а не я, да к тому же не знаете, что в любой теме обсуждают все стороны вопроса, для этого и заводят новые ветки.
Агрессии у меня, к сожалению, нет, иначе бы давно размазала подобных училок у Малахова.
Отношение у автора к ребенку вызвано отметками в школе, то есть автор относится к сыну так, как оценивают его учителя, а учительское отношение необъективно и неправильно в корне. Это все равно, что с вами развелся бы муж потому, что вашим проектом недоволен начальник.

невежественно и агрессивно Ваше отношение к учительству.

Э, нет, не приписывайте мне свои комплексы. К учительству я отношусь с уважением, ко многим учителям - с благодарностью, но тех, про кого я высказалась, надо гнать ссаными тряпками из школы. Не нравится отношение? Пусть сами меняют свое отношение к работе и к детям. А пока будет вот такое, объективное.
Вы, наверное, и есть такая училка, вымещающая злобу на детях, или ваша мам/сестра так работает?

Я с вами согласна про 2 за опоздание...
Но не про журнал. Мониторить до 23...:ups3
А не легче его просто записать в школе?

Мы на совете школы принимали правило, что дз должно появиться в эл.журнале до 18-00. Если позже, детям за него снижать оценки нельзя. Автор, попробуйте тоже обсудить ситуацию с администрацией школы, узнавать задание в 23-00 ненормально, в это время спать пора )

Мне и правило вашей школы кажется странным. 18-00 - это очень поздно.
В школе моих детей ДЗ должно быть внесено в дневник до 16-00 того дня, когда был урок по этому предмету.
Т.е. если история была в пятницу, то до 16-00 пятницы должно быть внесено ДЗ на следующий урок, на вторник. У ребёнка есть вечер пятницы, сб, вс и весь вечер понедельника на подготовку. Можно выбрать удобное время для подготовки. А не сидеть до 18-00 понедельника в ожидании ДЗ.

Наши домой приходят в 16-00 и позже, им до 18-00 нормально ) у учителей уроки могут идти до 17-00, поэтому договорились на 18-00. Конечно, вносят дз в день, когда был предыдущий урок, а не в последний момент. Это правило на тот случай, когда предмет стоит в расписании 2 дня подряд.

у наших учителей вообще нет выхода в школьный журнал из дома.
Поэтому в 14:00 всё написано уже.

Странно, что мешает вашим учителя записать задание в дневник тут же на уроке, в момент когда она его диктует ученикам? Там написать несколько слов надо

Не знаю ) Но наши не диктуют под запись, все время экономят

Наши тоже приходят домой в 16-00 и позже. Но ДЗ должно быть выставлено до 16-00. У некоторых детей время с 18 до 22 плотно занято. Если не сделал ДЗ до шести вечера, то придётся потом ночью с ним сидеть.

Смешно, право слово. Журнал вас послушался? :-) Вы не знали, что задание может появиться с задержкой в несколько часов? У учителя в ЭЖ есть, а у ребенка в ЭД- нет Правило они, приняли, наивные.
И уж если принимать такое правило, то почему до 18? Логичнее, в течение 15 минут после окончания урока.

А не важно, учитель не внёс вовремя или в журнале позже появилось. Раз не было до 18-00, то оценку не снижают. Обычно учителя вносят задание в день предыдущего урока, т.е. сильно заранее. У нас ЭЖ есть у всех, в мобильном приложении даже на смартфонах. Удобно очень.

Многие учителя прикрепляют задания в файлах, его не запишешь.
Многие не диктуют, экономя время.

Ну это в старших, это понятно.
А вот началка? Чего не записать? Моя сестра с племянником мучается, он не пишет вообще и училка почти не пишет) Каждый день дурдом у них.

У моего учитель по русской не писала 1.5 года и оценки не ставила. Кто то явно вставил ей люлей наконец, и теперь к 14-00 стоит все, и оценки и дз.

Ну да, я тоже говорю ей, что нужно что-то делать... А она боится конфликтовать.
А в нашей школе строго с этим. И у старшей, и у младшей все ВСЕГДА стоит... Даже у физруков)))

давайте вы моим объясните это - чего не записать?

Я и племяннику-то не могу объяснить... Моим, слава богу, даже и не нужно было ничего)) Пишут. Видно, кому как повезет))
А если серьезно, я ппц как удивляюсь: ПОЧЕМУ не записать? Вот в чем проблема? Я понимаю, иногда можно забыть, но каждый день специально манкировать, и каждый вечер устраивать танцы с бубном... Не понять)

Никто не ставит 2 за одноразовое опоздание. Либо там каждый раз по 10 митут и училку "достало" либо что-то еще и детка лапшу вешает.

И не говорите. Тоже недавно узнала, что сыну за полугодие снизили оценку до 4ки, так как он пропустил одну контрольную по-болезни, которую просто написал на отлично позже. Вот так в глаза мне сказала эта дура-училка. И по физре стоит трояк, так как он не силен в командных видах , хотя, на минуточку, чемпион страны среди юниоров в своем виде спорта, но спорт индивидуальный. Вот что делать с такими.

Ну а чем вам тройка по физкультуре мешает? По поводу контрольной - надо было жаловаться. Заставили бы исправить.

Поэтому не стоит оценивать своего ребенка глазами чужого человека и наказывать за раздражение и идиотские принципы этого чужого человека.
Что с такими делать? С отметкой я бы разбиралась: средний балл, средний балл за контрольные и жалоба в ДО.
С физ-рой сложнее, надо брать программу, смотреть, что выносится на зачет и оспаривать каждую отметку. Часто учителя заменяют гимнастику и акробатику игрой в пионербол, тогда - тыкать учителя носом. Если же командная игра стоит в программе и оценивается четверть по умению в нее играть, то ничего, увы.

Училкой и контрольной сын потом сам вопрос решил. На годовой это не отразится, а это главное.
А вот с физрой - Вы серьезно считаете, что чемпиона в индивидуальном виде спорта, тренировками два раза в день, можно равнять с рядовыми одноклассниками на физре. Именно по физр. играть он в командные виды спорта умеет и играет, но его устраивает ситуация ведомого члена команды, а не капитана :), а вот учителя физры это не устраивает. И причем здесь умение и лидерство - вопрос я задала, ответ получила "он должен". Упала в осадок, сказала сыну не обращать внимания. С диршколы при случае поговорю. Все же физкультура должна оставаться физкультурой и не оцениваться балами, кмк. Это я размышляю филосовски. Хотя иногда позиция учителей раздражает ужасно.

Конечно, равнять с одноклассниками и оценивать по программе. А как еще? Корону снимите, а то жмет и мешает думать.
Если победитель всероссийской олимпиады по математике пишет на 2 элементарные контрольные, ему ставят 2 в четверти или 3 натягивают, его победы тут никаким боком.

У меня с короной все в порядке - драгоценные камни на месте, злато начищено и, что важно, корона не жмет и не велика.
Я пишу про физру. А не про основные предметы. Разницу чувствуете? Или мозгов все-таки не хватает?

В каком нормативном акте вы нашли разделение предметов на основные и второстепенные?

Согласна, что физ-ра должна оцениваться как зачет-незачет. Равно как и музыка, и изо.

Автор, Вы любите своего ребёнка за оценки. Приучаете его к мысли, что любовь надо заслужить/заработать?

Да, это такая модель семьи. Автор только так умеет любить. Она всю жизнь заслуживала любовь, и по другому сама любить уже не имеет. Ну а что имеем, то имеем. Ребёнка мне безумно жалко, но сделать то ничего не могу.

Нет. Она любит не за оценки, это бы еще полбеды. Она способна испытывать нечто похожее на любовь к ребенку только когда ему безумно больно. Это пиздец, товарищи.
И я бы тоже пожалела ребенка, только ведь она и эту жалость к её ребенку тоже сожрет, как деликатес.

Автор, маленький он ещё у Вас. Мне всегда казалось, что правильнее не наказывать, а контролировать активнее. Т.е. по предметам, где 2, садиться и вместе уроки делать. Месяца обычно хватает, чтобы нормализовать ситуацию. Иногда дети и правда просто не врубаются в текст, надо пояснять и разбирать.
День Варенья не отменяла бы, это ж святое в таком возрасте )
Про хамит бабушке отдельная тема. Возможно, взрослеет мужчина, пытается освободиться от гипер-опеки. С бабушек обычно начинается, они слишком душат заботой.

Праздник сделала бы в кругу семьи, подарки самые скромные, никакой собаки.

Праздник бы не отменяла. А вот с собакой задумалась бы. Если ребенок настолько безответственный, что пропинывает учебу при содействии родителей, то собака ляжет на Ваши плечи, а ребенку будет просто большая игрушка.

Собака в любом случае ляжет на плечи родителей ) Золотое правило - животных заводить только если сами родители хотят с ними возиться. Не знаю ни одного исключения из этого правила ) Разве что рыбки и черепахи.

+10000

+100. Если бы я сама была не против собаки, то купила бы независимо от оценок сына, а если была против, то не купила бы ни при каких обстоятельствпх

рыбки? это с персоналом по обслуживанию?

Автор подарит плюшевую с веревочкой. Типа тест-драйв :)

По поводу щенка 11 летнему сыну Вы наверное понимаете, что берете себе собаку и заниматься ей естеснно будете Вы, а не 11ти летний сын. Если готовы, то конечно покупайте в качестве подарка на ДР, то что он плохо себя ведет и учится не повод вообще не дарить подарок.

Только собаку отменить, а торт оставить. Собаку отменить совсем, даже если исправится.

ну не совсем, а на годик :-)

Все равно собака будет мамина, поэтому хоть на годик, хоть на два, пусть автор готовиться еще собаку воспитывать.

Нет. Нельзя лишать ДР.

Я в начальной школе как-то кол получила. Посмотрела на реакцию других детей, которые и тройки родителям бояться показать. Пришла грустная, боюсь не знаю чего. Мама на меня посмотрела, пожалела и в мороженицу меня повела. Сказала, что все оценки фигня, по сравнению с ее любовью ко мне. Договорились с ней, что у нее своя работа, у меня своя. Она в мою работу не лезет, но думает, что я буду ответственна за свое дело.
Хорошо, что у меня такая мама.

+1
тоже использую подобные методы. Они как шоковая терапия. И дают бОльший эффект чем наказание. Толи чувство стыда у ребенка просыпается. Не знаю. Не влезать совсем, как у вашей мамы у меня, к сожалению не получается. Но я над этим работаю :)

А нам пришлось отменить любимую секцию на месяц - зато в четверти по ведущему предмету тройка на пятерку тут же исправилась, стала стараться мотивация наше все. Хотя и сама любит пятерки получать но слишком уж ей легко все давалось вот и расслабилась.
Я такое тоже проходила, но мне уши драли)

Хорошо, что это позволило вам быть и стать счастливым человеком. Что сохранили прекрасные отношениями с родителям, которые вас слышат и уважают вашу точку зрения. Что у вас всегда есть уверенность, что семья на вашей стороне и они всегда поймут ваши ошибки. Что у вас есть уверенность, что жизнь любит вас и вы в ладу со своей судьбой.
А всего-то надо уши драть и лишать секций. Это гарантия вырастить счастливого человека без комплексов.

Я в свое время на единицы скатилась, привыкла балдеть на уроках само всё давалось - папа не выдержал) конечно обидно было, но раньше сильно то не церемонились, мама мне тоже потом внушила что разгильдяйство не норма. Физ.воздействие не оправдываю но вот так случилось чё теперь - сама до детей пытаюсь донести без рукоприкладства
Дочери объяснили что мера вынужденная, если не тянет секцию и учебу то вот так. Тренер в курсе и не возражала, в нашем спорте месяц не критично.

Если секция мешает учиться - значит нагрузка не по силам, ее нужно снизить. Учебу отменить нельзя, а секцию можно. Все логично, нет никакой драмы

Точно так. Это ее и мобилизировало. Подтянула учебу и секцию возобновили.

Всего бы лишила. И праздника и собаки. Но для меня ключевое слово "хамит". Оценки фигня,это его зона ответственности, насильно умным быть не заставишь. А вот открывать рот в сторону родителей -непозволительно. Но такие вещи обычно решаются один раз и дальше можно уже что то праздновать. За оценки меня никогда не ругали,я детей тоже не ругаю.

Собаку бы вообще отменила. Это не подарок для ребенка. А вот день рождения нет. Это его праздник. По поводу его поведения, оно обусловлено Вашим поведением. Смотрите, что вы делаете не так.

Др нельзя отменять, может как вариант заменить на домашние посиделки если собирались как-то феерично отмечать, но совсем без внимания нельзя оставлять.. такие рычаги потом дороже встанут - надо начинать договариваться, возраст начинается непростой. Упустите - вернуть сложнее будет
Собака готовьтесь что Ваша будет. Если перспектива не радует то вообще забудьте лет на 5.

Стол и торт на ДР в 11 лет? Наказания за несправедливые отметки?
Жаль мальчишку. Ему жутко не повезло с матерью.
Автор, вы не ехидна, вы - дура, если не понимаете, а если понимаете - садистка

Почему же несправедливые? Типа он знаниями блещет, а училка из вредности ставит 2? За опоздание - тоже спорно. ИМХО не первый случай уже, довел учителя разгильдяйством.

Именно так: из вредности.
Довел учителя? Ах, бедная.Пусть лечится у невролога или психиатра, а не злобу на ребенке вымещает, если не умеет с подобным справляться.
Где в исходном посте про двойки за контрольные?

Причем тут контрольная. Домашнее задание тоже оценивается. Это норма, закон, а не придумки учителя. Домашнее задание было не сделано - "неуд" получен. Несправедливо, вы считаете? Да более чем справедливо. И за опоздание тоже. Не умеет дитятко себя вести так, чтобы учебному процессу других детей не мешать - получает неуды за поведение.

Вы глупы, по меньшей мере. Если домашнее задание оценивается. то оцениваться должно каждое дз. А обычно у этих раздраженных теток оценивается только невыполненное - 2, а 28 выполненных на 5 не оцениваются. Ваш ххх разум считает это справедливым?
Знаете, чем отличаются выгодные и жополизующие детки от обычных? У них оценивается за четверть парочка дз , наконец-то выполненных после 39 предупреждения.
А у тех, на кого у училки зуб, оценивается единственное невыполненное.
Неуд за поведение - согласна, но не предмету. Есть в ЭЖ страница по поведению. Пусть выставит забор из двоек и наконец получит удовлетворение.

Я не знаю, как у вас, но в нашей школе оценивается д/з очень часто, часть оценок идет в журнал.

Оценивается не домашнее задание, а факт выполнения. Выполнение задания - норма, просто так должно быть. Невыполненное задание - нарушение. За нарушение следует санкция. все логично

За нарушение дисциплины отметка не выставляется. Или оцениваются все домашние задания, или по какому-то регламенту, или никакие не оцениваются.
Интересно, как живется детям таких пресмыкающихся перед любым самодурством учителей?

За нарушение еще как выставляется. Но дело даже не в оценке. Автора не устраивает сам факт раздолбайства ребенка. Хоть с оценкой хоть без

Пресмыкайтесь дальше, учите ребенка унижаться. Или вы та самая неудовлетворенная жизнью училка в климаксе?

Дисциплина, обязательность, пунктуальность - те качества, без которых, увы, взрослый, окажется не в лучшем положении. Разпиздяйство прощают лишь гениям, и то не всем и не все.

И все это может не иметь ни малейшего отношения к школе.
Моему ребенку можно поручить очень ответственное дело, и собаку, и маленького ребенка, но вот с выполнением дз может быть напряг. Но я, прекрасно зная учителей лично и их методы работы, выводы буду делать, смотря только на 2-3 предмета. Но вот почему-то по ним все и так сделано.
Более того, если вдруг некоторые педагогини начнут отзываться о моем ребенке хорошо, то я сильно напрягусь.

ДР скромнее, собаку только после года без троек.

Куда же скромнее? И так жмотный ДР.

Куда уж скромнее торта с бабушкой.

Чупа-чупс с прадедушкой

Это занятнее. Сосать, на кладбище.

это не в 11, а в 15))

А можно ли вообще что-то дарить, сформулировав "Мы подарим, если ты..." ? А не просто так, потому что у человека ДР, он член семьи, любимый ребенок. Ужасно же звучит
Если вещь затратна, то лучше и не дарить, чтобы потом ребенку не кричать в досаде "Ты же обещал!"
И за собой вспомнила кое-что, очень кстати тему прочла.

Нормально звучит. Если вещь особо желанная - за нее нужно потрудиться. Это такая жизнь. Мы ведь тоже прежде чем купить себе что-то ценное сначала трудимся и зарабатываем возможность это купить. И чем качественнее трудимся, тем больше вероятность такую возможность иметь или получить ее раньше.

Нет, ненормально для подарка на ДР. Для просто покупки - нормально.

Да, но это не привязывать к подарку. Вы же не дарите маме/ мужа / сестре подарок со словами " ты в этому году вела себя плохо, поэтому, я хотела подарить тебе машину, но решила, что брелок за твоё поведение подходит больше"? Так почему вы считаете нормальным, это говорить детям? Только от того, что они не могут перестать с вами общаться? Что у вас больше власти?

Не в такой форме, но в похожей - могу. Например, мама хочет новый кухонный гарнитур "как у Светки". Денег у нее нет, у меня лишних тоже нет. Я могу подумать и сказать, что готова подарить по дню рождения/новому году/иному празднику в случае, если у меня, например, уменьшатся расходы на няню, часть из них возьмет на себя мама. Просто так подарки подобной стоимости я себе позволить не могу. Ну и мама тут прекрасно понимает, что если она соглашается, то важно пойди до конца. Если мне придется вернуть няню в какой-то момент - желаемый подарок я не сделаю.
Выходит, что да - мама должна "хорошо себя вести".
С мужем еще проще - либо МЫ (т.е. и он в том числе) заработали и можем себе позволить подарок, либо нет. И ко мне тоже относится в полной мере.

Сын автора расходы на няню уменьшить не может, заработать тоже. Так что ваш пример нерациональный. Вот если бы ваша мама под вам плохо помыла, и вы ей сказали, что из за грязного пола, она без подарка, это да, равнозначно.
Но ваш принцип, я поняла, вы не дарите подарки от сердца, только как средства манипуляции. Вся я поняла автора, таки рожать нельзя.

Если подарок для меня достаточно дорогой или геморройный (как например,собака для автора) и в отношении него была ЗАРАНЕЕ договоренность о каких-то условиях, то несоблюдение этих условий - вполне себе причина не дарить этот подарок.
Автор собаку обещала исключительно за хорошую учебу. Это логично. Только ответственному человеку, способному дисциплинировать себя самого, можно доверить другое живое существо.
Сын же ее соответствующих качеств не продемонстрировал. Хотя и мог.
Если бы автор обещала купить собаку безусловно, а потом сказала - у тебя двойки, не куплю, это было бы нечестно. А так все честно и все правильно. Свою часть договоренности сын не выполнил. Поэтому получит только "брелок". И об этом он прекрасно знал, так что трагедии быть не должно.

Да да, стол и торт так дорого, что надо его отменить от злости и сказать ребёнку, что именно именно его двойка виновата в том, что торт мама злая не купила.
Я свое мнение не меняю, таким как вы с автором рожать нельзя, психов и так очень много, зачем делать ещё больше? Дрессируйте маму и мужа если им нравится, зачем издеваться над ребёнком?

Речь о подарке на ДР ? Подарки родным дарят просто так, внутреннее искреннее побуждение, как "спасибо, что ты есть". Потрудиться??

Ну в общем-то да, хорошее отношение к тебе твоих близких и их желание делать тебе приятное - это тоже труд. И не всем это дается. Много ли искренних подарков и поздравлений получают злые, неуживчивые, хамоватые и эгоистичные люди? Дурные качества есть в каждом из нас, без исключения. Но избавиться от них или подавить в себе настолько, чтобы быть приятным другим - это огромный труд. Детей тоже касается, в полной мере.

Я бы ничего вам особенно и не возражала, только переспрошу - речь о подарке на ДР? Мы же об этом. Не воспитании как части жизни на протяжении ряда лет, а ДР? Это тот праздник, подарок на который нужно подтверждать и заслуживать? Давить злость и хамовитость именно под это событие?
И откуда вообще взялись характеристики "хамовитые, неуживчивые, злые люди"?
Мы же как-то в рамках топа, не обо всем человечестве, разве нет? Автор не писала, что ее ребенок злой, хамовитый итд

Писала. Ребенок врет и хамит. Но не в этом даже дело. Это ответ на ваш вопрос, как нужно потрудиться, чтобы заслужить подарок. Я вам ответила - быть настолько приятным человеком, чтобы другим ХОТЕЛОСЬ дарить подарки. В данном случае плюс к тому - продемонстрировать такую степень ответственности и дисциплины, чтобы было не страшно купить собаку.

Собака как и любая дорогостоящая покупка с последствиями - это просто желанная вещь. Просто обычно принято приурочивать такие вещи к определенным датам - например, сейчас не можем, но давай, купим тебе ко дню рождения. Или к концу учебного года. Или на новый год. Т.е. отсрочиваем покупку, но чтобы это не выглядело как "никогда", обозначаем определенный срок. Значимые даты в жизни человека - самое удобное. Только и всего. Не надо делать такой уж культ из дня рождения. Сама по себе дата не отменяет договоренности о соблюдении условий.

О вранье да, читала, о хамстве, видимо, пропустила.
ДР, ДР, могу только повторить)) Это не НГ и другие милые события.
Ребенок ни минуточки не просил, чтобы его рожали, имеется в виду, что его рождение - это счастье прихода в мир, в этот день все празднуют именно это. А теперь мы, что - сегодня не празднуем, нам все равно, родился ли ты? Классный педагогический прием.
Собака - "желанная вещь", кто спорит, но нет условий для покупки, некому следить)) Не купить собаку - не равно отмене празднованию родения ребенка ( вернемся к автору и ее ситуации).
А по последнему - нужно ли это приурочивание желанной вещи к НГ и особенно ДР... что-то для лично себя и своей семьи решаю, что нет Ну его нафиг. Ни за что больше не буду. Потому что воспринимаю сейчас как гадость страшную, этот шантаж имено на ДР "Ты не был хорошим - не буудет тебе того-то"
Спасибо этому топу от души.

Вы делаете культ из дня рождения. Ни к чему это.

Да? А я вижу другое в своем посыле, семейный праздник без обязательств и клятв под него. Особенно без "заслужить хорошее отношение", именно ДР, да))

не только. А в принципе. Вы же не станете от души подбирать подарок человеку, который вам неприятен или сделал вам что-то плохое. Ни на день рождения, ни на какой другой день. В лучшем случае отделаетесь чем-то дежурным. Даже к детям в семье в этом смысле часто встречается разное отношение: например, беспроблемная, умненькая, заботливая, трудолюбивая девочка. И мальчик - врун, хам, обидчик, лентяй, не ценящий чужой труд ... да, оба дети одной матери, оба изначально одинаково любимы. Но на ваш взгляд, кому приятнее и ХОЧЕТСЯ сделать подарок, требующий крупных ресурсов и не только денежных?

Вот об этом речь - чтобы что-то получать, надо уметь быть таким, кому хочется дать. И лучше чтобы дети это понимали с малолетства.

Вы понимаете, что таким отношением уродуете детей? Любовь матери должна быть безусловной, это природой заложено. Единственная любовь, которую не надо заслуживать, будь ты хоть убийцей. Но скорее всго вас так родители изуродовали, а вы лишь продолжаете, не зная, как надо по-другому :-(

Любовь - да, бесспорно. Но подарки - не равно любовь. Вас обманули

Подарки это проявление любви. Просто в одних семьях это было, в других семьях любовь/ подарок/ внимание надо было заслужить. И они стоят уже свою семью по той же модели, что это надо заслужить, уроками, мусором и тд. Я очень сочувствую этим людям, правда

Подарок, который требует определенных условий его содержания и использования - да, безусловно.
Например, какой смысл дарить обещанную скрипку Страдивари (это к примеру), ребенку, едва тянущему музыкальные занятия и находящемуся на грани вылета из музыкалки?
Да хоть сто раз вы ее обещали на ДР - это бессмысленное и даже вредное приобретение. Также и с собакой - сам по себе это прекрасный наверное подарок. Но только тому, кто способен сам за собакой ухаживать и делать это систематически.

Ну допустим. А с тортом что не так? Его тоже автор хочет отменить.

Тут согласна, это она маху дала. Но думаю, что это скорее спонтанная реакция на "опять двойка" или на очередную дерзость детки. Отойдет и будет у детки торт.
А вот собаку не надо. Ради собаки. И в педагогических целях.

"Вы же не станете от души подбирать подарок человеку, который вам неприятен или сделал вам что-то плохое. Ни на день рождения, ни на какой другой день. В лучшем случае отделаетесь чем-то дежурным."
...
Вообще неуместно, это разные вещи, посторонний человек и свой собственный ребенок, кровь и безусловная любовь.

У автора нет двоих детей, нет трагической разницы "умница дочь и хам-врун-плохой мальчик сын", так какой смысл додумывать? Для драматизму?
У нее все проще, и решается не так кроваво.
В любом случае, в отношении детей вопрос "кому из них ХОЧЕТСЯ подарить что-то" для меня вполне отвратителен. Вот просто без объяснений.
У вас нет никаких оснований рассматривать ребенка автора как упыря, терроризирующего всю семью. Даже сама мать, бывало, выплеснет сегодня в топе "он ужасный", а завтра отойдет и увидит и вспомнит море хорошего в нем.
Нет жуткого подлеца, нет хама и вруна без продыху - в любом случае, "вчера" еще он таким не был. И вполне вероятно, и вырастет не таким.
Я позицию по поводу ДР объяснила уже со всех сторон, и именно потому, что это для меня не что-то культовое, а потому, что это про любовь и про время зарыть топор, забыть, что обещал и не выполнил, а не наоборот "не выполнил - фиг, а не семейный праздник".

Вот представьте, муж Вам обещал "шубу/брульянты" и ресторан с друзьями на ДР. А у Вас накануне был ПМС, настроение плохое, на работе премии лишили, машину поцарапали... вопщем, накосячили.
Муж Вам и говорит я растроен, поэтому - сиди, милая дома, жуй баранки, не заслужила ты праздника и подарков.
Вы всплакнули, позвонили подружке и... пошли в бар пить шампанское (например).
А сын? Он вообще человек подневольный. У него ни денег, ни возможностей сделать то, что он хочет.

Да вот шантаж и лезет, как ни крути. Вот если ты... - тогда да... И всё это как часть подарка на ДР. Ужс.
Или некая ярмарка тщеславия, намерение подарить что-то затратное, бьющее по карману "чтоб не хуже, чем у других" (телефон, поездка, что-то еще), но на самом деле не очень-то и можем, поэтому нужны страшные клятвы\повод "Обещай, что будешь хорошо учиться...", тогда да, потратимся.
А пользы? Тот, кто может на этом этапе, будет и так хорошо учиться. Пообещавщий под подарок - или вообще не сможет в силу разных причин, как забил тот, кому обещана поездка в Коста-Рику, или забьет через месяц, потому что надоело.

Да че, давайте упростит задачу, муж отменил подарок, из за того, что вчера голова болела, и у мужа не было секса.

И так тоже можно)))

Другие условия задачи совершенно. Автор заранее с сыном договорилась о выполнении определенных, понятных, прозрачных и вполне посильных для него условий. Он осознанно на договоренность забил. Какие претензии к автору?

То же и с шубой. Если бы условием покупки шубы или брильянтов было, например, ежедневное отсутствие головняка для мужа в виде, ну примеру, выноса мусора или мытья посуды, а жена бы продолжала мусор и посуду копить в ожидании прихода мужа с работы - то отказ в покупке шубы был бы логичен. Договоренность - штука двусторонняя.

Любовь должна быть безусловной. Её не надо заслуживать. Все условия приемлемы, но не на день рождения, а как просто поощрение. Мой вот знает, что если все готовые будет на 5 ему купят новым корм, который он хочет. Без привязки, что ему надо заслужить право на день рождение. Это праздник будет без относительно его учёбы, просто от того, что мы его любим.

Праздник и дорогой подарок "с последствиями" - разные вещи. Автор совершенно права в том, что не хочет малолетнему разгильдяю покупать собаку. Не дорос.

Не надо было обещать её на день рождения. А последствия к учёбе отношения не и имеют, от оценок ребёнка никак поведение собаки не зависит.

Причем тут поведение собаки? Собака - это член семьи на долгие годы. Если ребенок ее хочет больше, чем взрослые - он, разумеется, должен доказать, что его желание как минимум равно его возможностям за собаку нести ответственность. А он не может дисциплинировать даже себя. Он не дорос до собаки, хоть и стал на год старше.

Вот мной точно не надо манипулировать)) я отлично знаю, что оценки и собака, друг к другу отношения не имеют. Всю эту чушь и манипуляцию несите кому нить другому :)

Имеют, еще как имеют. Оценки в данном случае - прямое средствие раздолбайства и лени мальчика.
Если мальчик не справляется даже с элементарными задачами - встать с кровати и прийти вовремя на урок, своевременно записать и сделать ДЗ, то заранее можно сказать - бедный пес. Он у такого хозяина будет вечно невыгулян (встать-то ведь пораньше будет еще более лениво), не накормлен, не расчесан и т.д. Ну или хозяйкой на 100% станет автор. Если автору это надо - она купит собаку, но себе. А раз сомневается - значит ей собака не нужна, а сыну рановато.

Мной нельзя манипулировать :) я не ваши родственники :)
Пс хозяйка полюбому автор, не 11 летний ребёнок же. И это взрослые люди должны понимать, не зависимо от манипуляций.

Значит автор купит или не купит собаку себе. И решать будет сама. Сын ее пока не может быть хозяином собаки.

Вы это только поняли? Для меня это понятно с самого начала :)

Я бы сделала ДР и купила собаку. Сейчас такая программа (ЭКСПЕРЕМЕНТАЛЬНАЯ, заметьте!!! кто-то эксперементирует, дети страдают-кто-то защищается)), что на пустом месте можно ребенка умаять из-за проблемы, что не стоит выеденного яйца. Оступитесь. Это ваш ребенок. А учителя и директриса вам ни к каким боком. И похрен на их амбиции. Все себе не хотят проблем. Учителя не хотят проблемных учеников, врачи проблемных пациентов, слесари из ЖЭКа не хотят проблемных клиентов. А кого это волнует? Пусть учат, лечат и чинят.

Не думаю, что несделанное ДЗ (не плохо сделанное, а именно пропущенное) и 10-минутное опоздание на урок без уважительной причины - имеют отношение к сложной программе. Они имеют отношение только к личным качествам ребенка - он лентяй и раздолбай.
А вот самой нарушать свои же собственные обещания - прямой путь к тому, что ребенок в пубертате вообще не будет воспринимать мать как авторитет.

В столовой - толпа, ну опоздал и что? Теперь не покушать, лишь бы училке в рот глядеть. Забыл записать д/з, я по жизни забывала записывать, ладно хоть подруга была, что мне говорила по телефону эти д/з.

Да хоть пол урока можно обедать. Потом только не жаловаться, что наказывают за нарушение дисциплины.
А представьте собака у мальчика будет? Бедной гулять надо - а мальчик опоздал. Ну подумаешь собака описается посреди квартиры - кто она такая чтобы ради нее дисциплину соблюдать.

Как можно опоздать гулять с собакой? Вы с игрушкой её не перепутали? Одни манипуляторы собрались :) по другому просто детей воспитывать походу не умеют.
Да, ради собаки у меня никогда не было дисциплины, все терпели. Ибо главное это хозяин, а не животное. Воспитывать собаку по другому просто нельзя, как бы не хотелось манипулировать ребёнком. Но это человек хозяин собаки, а не собака хозяин человека. Поэтому собака будет и обязательно делать то, что сказал человек, а не наоборот. Только человек решает когда гулять и когда жрать, когда спать, и когда сидеть. Не собака.

вот именно поэтому не надо мальчику собаку. Если будет таким же садистом

Как мать то? Будет конечно. Её поколечили её родители, она колечит своих детей. Ничего нового.

Нет, как вы.

У вас искажена действительность. Тоже родители постарались поди. Бывает. Вас я смотрю тут много.

Почему пол урока? ну если не успел, а уроков 7, теперь умереть? А силы где на оставшиеся уроки взять?!

Ну конечно. все успели - он один не успел. Причем, конечно, же это было первое опоздание в жизни. И злая училка прям сразу влепила пару.

Да, дети разные. Есть метр с кепкой , мой в 14 имел рост 190 см и соответствующий аппетит. Теперь умереть? Ну да, есть ещё в классе примерно такая же дылда, остальные шибзики 150 см, которые вообще не жрут. А мой хочет жрать постоянно. а перемена 10 минут , и в столовой (буфете) очередь. И он опаздывает на уроки, да. И чего?!!! Пошли на хрен все!

ДР отметить, подарки подарить, раз уж настроились (хотя тоже считаю собаку сомнительным подарком). Гайки начать закручивать после ДР.

В принципе, Вам уже все написали, и тапок накидали и советов. Но Вы же просили поговорить с Вами)))
Однако, давайте и поговорим и порассуждаем.
Вот мы, взрослые люди, разве не бываем ленивы, резки в суждениях, грубы? Но наказание за это не предусмотрено. Наказание есть только за ПРОСТУПКИ, то есть за нарушение рамок, установленных законом. Такие рамки детям устанавливают родители. Какие из них нарушил Ваш ребенок? Какой ПРОСУТПОК он совершил?
Все, что Вы описали - это некие нарушения договоренностей, нерадивое отношение к обязанностям, но все-таки не преступление, верно? Во взрослой жизни за это не предусмотрено наказаний, но наступают последствия: могут не дать премию на работе, можешь потерять доверие друзей и т.д.
Все тоже самое желательно сформировать и ребенку.

Автор, ДР сына это праздник его рождения. Отменить-это как? Хоть бы не рождался? А собака это ответственность, не все взрослые к этому готовы-тут надо подумать

Дорогие, школа, это его работа.
Я могу лениться и филонить в свободное от работы время сколько угодно. Меня никто за это не накажет. Но если я это буду делать на работе, меня уволят. Уволят - не будет денег и соответственно всего остального.
Здорово конечно быть "добрым анегелом маменькой", а "штрафовать ", наказывать и лишать плюшек будет гувернёр злой. Но вряд ли выйдет. Придётся самому становиться злым гувернёром. Или забить и любить -любить безусловной любовью и ожидать, что жизнь сама научит.
Ну это просто разные подходы к вопросу.
В этой теме половина поклонников обломовского метода воспитания, половина штольцевского.
На мой взгляд безусловная любовь, это только к младенцам и тодлерам. Дальше уже каждому по делам.

А куда она девается, безусловная, после того, как отлюбил младенца-тодлера? Это же не = вседозволенность.
В топе речь о том, чтобы не отменять отмечание ДР, и без того скромное, домашние посиделки с тортом.
Что, год назад мы помним и радуемся, что это твой ДР, Вася, а в этом году нет, ты не родился в этот день и для нас это не праздник?
И что именно это должно воспитать в ребенке?

Любовь - не каменная стена, она меняется вместе с человеком. Странно одиннадцатилетнему относиться абсолютно так же, как к новорожденному.

Да? То есть любить за дела одинадцателетнего? Какой-то режим самки, молочный ребенок - люблю и уси-пуси, подрос - пусть теперь заслужит.
Я бы сказала, что меняются проявления любви, не целуешь пяточки и не занюхиваешь макушку, да, но безусловная - куда она денется?
Наказание - тоже проявление любви ( безусловной ))) и заботы. И установленные рамки поведения - она же.

Имхо, день рождения, отменять не надо.
11 лет маленький еще дитенок.И ведет себя как дитенок.
И визит к собачникам не отменяла бы. А вот покупать или нет щенка, я бы подумала. Сможете ли вы сами, без ребенка ухаживать за щенком. Если нет, я бы не затевала.

Спасибо всем за тапки и за советы. С сыном все непросто, последние 2 года сложились так, что зарабатываю в семье я, а с сыном в основном муж. У сына была задержка в развитии, ему все дается непросто, до 3 лет словарный запас был 30 слов. До 3 класса не выговаривал многие слова. Сложности есть с концентрацией внимания. Есть занятие, в котором успешен - рисование, было участие в конкурсах.Тяжело даются точные науки. Сложности во взаимоотношениях с людьми, как детьми, так и взрослыми. Очень эмоциональный и весь в облаках. От помощи по дому никогда не отказывается, но часто надо напоминать. Собаку просит сколько себя помнит. Сегодня подарили две энциклопедии о собаках (куплены были заранее), объявили что в питомник не едем. Плакал больше часа, чуть не сдалась. Вечером еще раз поговорили, попили чай с тортом, договорились что будем решать через 2 недели (крайний срок оплаты задатка за щенка). Нет, он не неженка, домашней работы не боится и фу говорить при виде кучек не будет,знаю что уберет. Моя вина, наверное, что слишком его опекаю, но не могу "отпустить", наверное сама и не даю ему взрослеть,из-за каждой двойки и незаписанного задания переживаю.

Шикарное день рождение у ребёнка, реветь 1.5 часа. И главное мама то знает, что ребёнок не простой. Но наверное определенный кайф получает, за такое день рождения ребёнку. Ну что ж, родителей не выбирают. Только делают выводы когда становятся взрослыми.

Вас наверное мама с папой безусловно любили и жалели и ничего не требовали?
Вам не мешает во взрослой жизни быть счастливой и деньги зарабатывать "шикарное день рождение"?

Папы у меня не было. Мама да, любила, так что б она специально делала, что бы я рыдала в др не было. И мои дети в др не рыдают.
Вы рыдали? Поэтому решили и на ребёнке своём отыграться? Что бы понял как это, реветь своей день? Ну понял, че дальше то?
А требовать можно и без унижения ребёнка в его праздник. Но вас видимо всегда унижали, и вы не знаете, как бывает по другому.

Вы преувеличиваете значение "своего дня". Прям священный день для бебички.
Рыдал из-за того, что собаку не купили. Не из-за "нарушения традиций великого священного дня". Если мама рыдать начнёт из за его наплевательского отношения к учёбе её никто не пожалеет.
А чо, пусть думает, "нафига стараться - напрягаться, уроки какие-то там дурацкие делать. И так всё купят и дадут. Они же мне ДОЛЖНЫ, я же маленький и слабенький дурачок и мне родители должны безусловна всегда и всё не зависимо от моего поведения. Главное порыдать вовремя."

Ну в вашей семье это обычный день недели. Скорее всего нового года и остальных праздников у вас тоже нет. У вас не считают человека и тем более ребёнка - личностью. Все очень печально, но только причём тут я?

Ну не совсем так в моей семье. Но веселиться никто не станет, если член семьи нарушает серьёзные обещания.
Вы тут притом, что вас это сильно волнует и вы отвечаете активно на мои реплики. Стало быть имеет к вам какое-то отношение. Иначе бы мимо прошли.
Ну ещё вы при том, что пишете "шикарное день рождение" вместо "шикарный день рождения".
Становится понятно, что с вас точно никто не требовал успеваемости в школе и потом тоже никого ваша грамотность не интересовала. Вы предъявляете к себе и к окружающим чрезвычайно низкие требования.
Тоже вариант жизни. Не всем он подходит.
Опять же. В нормальной здоровой семье двое взрослых разделяют роли. Один "по-матерински" любит и жалеет, второй "по отцовски" любит требовательно. Это здоровый балланс, чтобы не вырастить соплежуя.
А у вас папы не было. Мама скорее всего испытывала чувство вины и руководилась этим подсознательно в воспитании.

Меня это вообще не волнует, поэтому дальше это фразы не читала. Если это не разводка, то просто жалко ребёнка, не более

Значит ребёнку уроки не делать можно? А если его за это наказывают, то его жалко? Я вас правильно понимаю?

я уроки не привязывать к праздникам. Так что обсуждать это с вами нету смысла. У вас унижение метод воспитания, у меня другие методы.

А в чём унижение?
Был договор - сын его нарушил - подарок не получил.
Сын себя унизил тем, что слово не сдержал. Мать унизил своим пренебрежительным отношением. Плохо ей сделал.
Всё честно.
Нет ножек -нет мультиков. В 11 -13 -15 лет уж точно . Ему же не 6, славатебегосподи.
А день рождения они отметили. Порадовались, что он родился, с тортом, но без подарка.
Даже две недели ему дали поправить ситуацию.
Если у парня нет умственной отсталости, то он справится с выполнением уроков, коли так хочет собаку.

Слушайте, давайте не будет ещё по одному кругу. Если у вас проблемы с пониманием, просто перечитайте все сообщения . Это уже просто скучно

На мой взгляд всё кристально ясно и проблемы с пониманием у вас, а не у меня.

Тогда тем более не понятно зачем вы мне строчите кучу вопросов и текста к ним. При этом я вам написала, что их даже не читаю, ибо садо мазо семья мне не интересна вообще.

Вы смешная. Было бы не интересно - вас бы тут не было.
Мне вот интересно, я поэтому и пишу на данную тему.
Не вам лично, заметьте, а в ответ на те мысли, которые вы высказываете. Не идентифицируйте себя со строчками на мониторе.

Ну вот такая хрень, да, только читаю ваши первые сообщения, и все. Просто убиваю время перед сном.

Ну и замечательно. Удачи вам в этом нелёгком деле.

Ой что вы, у меня все легко. Это не я же придумываю планы, как заставить ребёнка реветь 1.5 часа.

Ох я помню ревела в детстве часами. А через дырочку подглядывала "ну как они там, прониклись уже? Разжалобились уже достаточно? ")))

Вы о чем вообще?

А, это вы про то, как любовь родителей просили? Да кто б сомневался. Именно так оно и было.

Нет. Я была просто маленькой манипуляторшей среди кучи взрослых. Любви было предостаточно и через край.

Нет, не было её, вы её пытались получить вот этой манипуляций. Других способов просто не знали и не знаете. Манипуляторы потому и манипулирую, потому что не знаю как получить безусловною любовь, как получить внимание. Они считают, что они этого не достойны, просто от того, что они есть. Что надо что то сделать, что бы получить внимание. А уж реветь 1.5 часа или заставить реветь других 1.5 часа - зависит от ситуации.

Фигню вы пишете полную.
Я была избалованной бездельницей, единственным ребёнком в большой обеспеченной семье и мне надо было, "чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не было".
Неужели вы под безусловной любовью понимаете вседозволенность, потокание лени и вредным привычкам и необходимость давать ребёнку абсолютно всё, что он попросит и разрешать любые пакости?
Ну тогда у вас весьма своеобразные представления о любви в принципе.
Самое милое дело порыдать на публику, особенно если там и мама и папа и бабушки и дедушки. Они сразу друг друга начинают дёргать и заводить. У меня нет ни малейших иллюзий на тему того, что дети, это такие ангелы изначально, а потом какашки взрослые их своей нелюбовью портят.
Но вы можете пребывать в своих иллюзиях и дальше.

Как же засран у вас мозг. Мне правда жаль, что у вас было ужасное детство.

У меня было прекрасное детство и я разбираюсь в людях и в детях явно лучше вас. Мозги засраны именно у вас и я примерно догадываюсь какими именно теориями.

Ну да, что может быть лучше слез. Действительно :)
Бггг.

Тоже мне трагедия. Особенно слёзки на публику.

Ну вам же нужна была зачем то это публика.... Вам её почему то не хватало, вы не знали, что ещё сделать, кроме как реветь, что б на вас таки обратили внимание. Вы уже второй день требуете моего внимание. Забавно, да? =)

Точно так же, как вы гоняетесь за моим вниманием и пониманием уже второй день.
А дети пробуют разные способы манипуляций. Я много разного пробовала, уж поверьте. У меня нет иллюзий об ангельской природе детей.

Ток вы мне пишите очень много всего, а я вас даже не читаю...))) просто лечу вашу психику, что бы не пострадал ваш ребёнок. Правда это безумно, безумно скучно.

Как бы не так. Я пишу не вам, а автору. Вы мне просто в этом помогаете. Задаёте наводящие вопросы для моего удобства и ведётесь, как маленькая ляля на любое слово, которое вы "не читали".

В тексте вашего сообщения минимум две граматические и две стилистические ошибки, в том числе неверное словоупотребление, значительно более грубое, чем у предыдущего автора. Вашим образованием тоже родители не занимались?

Не понятно к кому вопрос- я с мобилы. Если мне ( которая считает автора садистом) , то мне вообще пох на ошибки. И не собираюсь даже начинать учить этот язык. Вам какое дело?

Вопрос к тому, кому не понравилось употребление прилагательного среднего рода по отношению к дню рождения, и кто счел себя вправе поучить другого русскому языку.
Мое мнение относительно автора можно прочесть ниже.

Аааааааа точно, я же её бред весь не читала :)

Покажите - буду признательна.
Моим образованием родители действительно не занимались.

Как минимум вместо руководилась -руководствовалась.

О, спасибо. Я учту на будущее. Действительно не знала.