По следам "я сделала это"

Зачем отдельно второй топ. Там все это уже обсудили не по одному разу :) ×

Я мама дочки подростка, поэтому рассуждаю теоретически. Если бы моя дочь так поступила, я бы вывернулась наизнанку и обязательно что нибудь придумала (на случай, если я на тот момент буду работать с плотным графиком), чтобы она смогла отдохнуть. Еще, я бы ужаснулась, как моя дочка загналась, а я этого не заметила, поэтому в дальнейшем попыталь бы исправить ситуацию. Теперь объясню почему, мы растили детей сами без бабок-дедок-нянек, местами было трудно, местами хотелось просто посидеть в тишине. Сейчас дети выросли, я их обожаю, буду помогать с внуками, чтобы им было чуточку легче чем мне.

Мляяя, чем она загналась?
Осознанно родила погодок, дети не тяжелые инвалиды
Рожала от мужика, который внимание ПРОТИВ нянь - и дама это знала, но все равно побежала плодиться вторым.
Это инфантильная дамочка, которой плевать на всех, включая детей, ей хочется красиво пожить, с фоточками в инсте.

Вот соглашусь. Эту ситуацию поймут те, у кого не было помощи.
Иногда нужно просто передохнуть, чтобы кто-то поддержал. Я хорошо помню свою тихую истерику, когда я просила мужа, чтобы он хоть куда-нибудь на пару дней детей увез. Сейчас мне понятно, что я могла успокоится, и начать искать хотя бы няню. А в тот момент я была настолько измотана морально, что и на этот минимальный шаг моих сил не хватало. Что характерно, муж тоже был примерно в таком же измотанном положении, но хотя бы не истерил ). Просто молчал.

у меня с двумя детьми помощи не было и нет(кроме мужа). бабушки набрались смелости остаться с ребенком только после достижения 4 лет каждым из них. и при всем этом я не представляю себе подобного поступка - ниже отписалась.

У Вас помощь мужа была. Какая бы она ни была - это помощь.
А люди по разному из ситуации выходят. У нас тут на днях женщина с 3-летним ребенком из окна вышла. Ясно, что клиника, скорее всего. Но посчитала выходом из ситуации.

не верю что отец детей замужней женщины не помогает ей с детьми вообще-вообще. тем более если у него работа по стандартному графику.

Хорошо, помогает. Но отказывается посидеть с детьми полдня изредка. Ну нужно человеку свое время, без ребенка.
Тут некоторые дамы пишут, что нет, мне не нужно - бывает, верю (правда, в глубине души считаю это слегка... ну странным). Мне нужно было и очень его не хватало. Но мой муж адекватный, он мог посидеть.

Опять же, срыв может случиться у любого человека. И у мужчины. Хорошо, если срыв выразится в том, что дети пристроены, а человек свалил на 2 дня. Гораздо хуже, когда заканчивается трагедией.

Да сколько угодно таких.мой отец-яркий пример: как бы трудно ни было, он, работая до 5, никогда дома ничерта не делал. После работы либо лежал перед тв на диване, либо шлялся где-нибудь, типа "я на футболе". Как маму угораздило за него замуж выйти и 20 лет с ним прожить я не знаю.

Полно таких.
Я тоже не верила лет до 20-25, а потом мне знакомые про своих отцов рассказали - они не умеют НИЧЕГО, т.е. вся уборка по дому и готовка на жене, с детьми тоже занимались только мамы + эти папаши сразу прекратили работать, как только заработали досрочную пенсию. И сейчас таких мужей полно, увы.

Одна бабушка в Штатах, другая в деревенском доме на целине. ей не до внуков. Помощи не было. Я автора не понимаю. трудно - не рожай второго. родила - справляйся сама и говори бабушке спасибо. если та по своем желанию хоть раз в году что-то с детьми делает - это не ее обязанность

У меня помощь была, и есть. И без неё детей было бы меньше. Мамочке, низкий поклон, вечная благодарность.

А то, что молодой девице было бы пофиг на ваш возраст и плотный график, вам нормально?

+ 100
у меня была и есть помощь от родителей. Поэтому всегда помогу своим детям, дай Бог сил.

вы лучше научите дочь не рожать как из пулемёта, тогда и загоняться никто не будет. Дети должны быть в радость.

Я с вами! Плохо представляю себе бабушку, которая живёт рядом и за три года не оставалась с внуками ни разу. На расстоянии обязательно предложила бы свою помощь и решали бы как сделать всем хорошо.

Павлик Морозов жив, оказывается, в душах наших соотечественников:)

У Павлика Морозова было двое маленьких детей?

Я про тех, кто готов свою родную дочь послать, усадить в психушку, отказаться от нее ради каких-то принципов или своей жопки в тепле.

Нет не смогла бы. Даже не из-за детей, а из-за родителей именно. Без подробного списка и инструктажа не оставила бы никогда. И не оставляла никогда. И не считаю, что должны. И няни у меня не было, но муж не такой пришибленный, как у Автора, который понимал, что это и его ребёнок точно также как и мой:)

Но у автора того топа вся семейка ебанашек:)

Тут дело не в муже.

Автор знала позицию мужа. когда рожала первого, и пошла с минимальным перерывом на второго, хотя НИЧЕГО не изменилось. И кто пришибленный?

Так и говорю вся семейка не того:))) Это выдуманная ситуация.
И автору в том топе неоднократно задали вопрос, что почему она с первым ребёнком не поняла позицию мужа? Но - тишина...

А у вас родители УО? Или они вас из детдома взяли когда вам 16 лет было?
Хотя могу предположить, что коль вам есть что скрывать, что вы пишите анонимно, то могу предположить, что и родители УО и у вас с наследственностью швах полный.
Иначе я не могу себе представить зачем женщине вырастившей каким то загадочным образом ребёнка нужна полная пошаговая поминутная инструкция на внука?

МНЕ так спокойнее. Это ключевое. Будут ли они пользоваться списком - это дело десятое. И люди лет 40, не видевшие маленьких детей могут и не знать режима питания или режима дня в общем, про поминутную - это вы сами додумали.
Да. Я ложилась на операцию и писала маме список в какое время погулять, спать уложить и накормить, что такого и мне спокойнее и ей тоже:)

это ваши родители УО и дети ваши УО,а вы пыжитесь, изображая полноценную.

У вас сколько внуков?

Вообще весь тот топ для меня за гранью. Все персонажи как из параллельного мира. Поэтому не верю в него. Но если чисто теоретически порассуждать, с моей естественно колокольни, где нормальные отношения и с мужем, и с родителями, то поступок автора треш какой-то, хотя повторюсь, как и вся история в целом.
Почему сразу, как только не появился ребенок, первый, не расставились все точки? Почему женщина три года терпела, родив двоих детей сразу, не выходя ни разу из дома без детей??? что за бред? Почему ни муж ни родители не понимают что любому человеку нужно какое-то хоть минимальное личное пространство? врач-парикмахерская-магазин-подруга-кафе - это же не целый день, 2-3 часа раз в неделю почему не пойти на встречу? Как получаются такие семьи, где никто никого не хочет слышать и понимать? Ни одной такой семьи не встречала, при всем многообразии проблем у всех, такого скопления слепо-глухо-немых к проблемам близких не видела.

Объясните, почему родители должны понимать о личном пространстве взрослой семейно дочери и почему это пространство дочь хочет брать за счет родителей?

Вы не встречали, а у меня такая семья в виде мамы была, и я знала ее позицию, и кстати, сейчас благодарна ей, спустя много лет. Я не стала плодиться бездумно, с первым сразу поняла, что теперь Я ВЗРОСЛАЯ, это мой ребенок и моя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! У мамы и сына прекрасные отношения, кстати, не смотря на то, что она не сидела с ним :) и я этому оч рада.
Мужа, кстати, я тоже выбрала не верного, ну, в 19 лет было мало шансов выбрать верного :) Жизнь давно все поправила, но при этом я ответственная, добилась очень много и моя мама в шоколаде :)

объясните, почему все должны жить так, как вы? многим бабушки постоянно помогают и не видят в этой помощи ничего ужасного.

В том и дело, что это бабушки хотят помогать, предлагают помощь и тд, а не дети им в приказном порядке подкидывают внуков.
Сначала желание, потом внуки, не наоборот.

да не все прям хотят, просто внуков любят. золовка ушла к мужу в трущобу с тараканами, т.к свекрови не ко двору пришелся, и дети ее вечно на бабке были, ибо жалко той было внуков, что в таких условиях находились.

Вот сами видите: одной бабушке "жалко внуков", а другой бабушке - нет. Бабушки разные и это нормально.

так и я не вижу, но ДОБРОВОЛЬНО!!! с какой стати вам бабушка обязана?
я в 20 лет понимала, что может, если хочет, но не ОБЯЗАНА.
Вы вы под сраку лет вместе с автором не понимаете?

Так не вопрос. Бабушка не обязана. Отец обязан. В том числе организовать присмотр за СВОИМИ детьми в отсутствие их матери. А уж как он это сделает - с бабушкой договорится или няню наймет - его отцовское дело. Если бы автор в больницу попала экстренно или ногу сломала - что бы он делать стал? Вот то же самое и сделать.

+1. Основной вопрос в том, почему отец спихнул своих детей на посторонних людей?

ОТЕЦ детей автору ничего не обязан и автор это знала, вот такого удака она выбрала в мужья и стала плодиться от него очень скоренько.
Родила ДВОИХ Детей погодок - и теперь кто ей дурак, кроме ее самой?

Ну вот она и решила, что хватит. У детей есть отец. И оставила их на попечение отца. Всего-то на 2 дня причем, а не на 3 года. С чего вдруг такая истерика у папаши?

А автор у него ничего и не требовала ;)

Объясняю. Для меня важно, чтобы все родные могли понять друг друга. И родители, и дети, и супруги. Для этого есть речь, мозг и умение договариваться и слышать проблемы близкого человека. Есть семьи, где родители не помогают детям совсем. Тогда это сознательный выбор либо родителей, либо детей. Но в этом случае люди совершенно иначе строят отношения с другими своими близкими. Ну не бывает так, что вокруг ВСЕ против тебя, и ты сама в том числе.

Есть люди, которые искренне считают, что им все должны. Вот только по самому факту их существования, должны и все. :)

Пля))) С этим родиться что ле надо? Моя бы дочка летела и кувыркалась с лестницы. И внуки бы больше бабку не знали. Со взрослыми-по ВЗРОСЛОМУ.

Нас дочек две у мамы, мы родные и по мамО и по папО и моей сестре ВСЕ ДОЛЖНЫ ВСЕГДА!!! :) да, с этим надо родиться.

Да, я знакома с такими людьми. Даже немного им завидую.
Они не понимают, как вообще им могут отказать, они не понимают, что мир крутится не вокруг них. Они считают, что если ты им сделал что-то один раз, то все... подписался пожизненно :)

Странно такую глупость от вас слышать.

Какую именно глупость :)

А разве нормально, когда в семье никто никому ничего не должен? Да, я знаю, на еве эта мысль уже много лет продвигается, ты рожаешь для себя, ни от кого не жди помощи, сама-сама-сама. В нормальных семьях принято друг друга поддерживать, мне странно, что родители загоняют свою дочь в такие рамки. Ведь в жизни должно быть еще что-то кроме детей, разве нет?

Пардон, а где у меня это написано? Вы меня ни с кем не перепутали? :)

Ну вы же не одобряете действия женщины, оставившей детей родителям?

Я не одобряю действий женщин, которые оставляют детей людям, которые не хотят, чтобы им оставляли детей.
Если все согласны, то пусть дети хоть нон-стопом у бабушек живут, в каждой семье свои договоренности.

Не переломались помочь дочке раз в пять лет.

Во-первых, не верю, что это первая помощь, во-вторых, позиция "не переломались" - для меня невозможна. Именно об этом я и говорю.
Если такие плохие родители и с детьми ни разу не помогали, то проще было няне детей оставить. Одинаково чужие люди, только никакого негатива.
Или была цель их наказать и проучить? Взрослых людей, деточка "учит"?
Позорище.

Для меня тоже невозможна, но у меня адекватная мама, которая всегда и с большим удовольствием помогает нам с сестрой с детьми. При этом у нее много увлечений и ей есть чем заняться. В ситуции автора (хотя я не верю в правдивость того топа) родители довели ситуацию до эмоционального выгорания дочери. Это они ее дрессируют много лет. Вот и получили ответочку.

Вот хорошая лекция Петрановской на эту тему:
https://www.youtube.com/watch?v=yjlaIlND7QM12

Они ей НИЧЕГО не должны и никакую ответочку они не заслужили. Они живут так, как им хочется, они могут иметь такую позицию, какую хотят.
Хотят общаться, общаются, не хотят - не общаются, считают, что мать должна сидеть с детьми 24 часа, это их право.
Адекватные родители, повезло, неадекватные - не повезло и надо с этим смириться и учиться решать свои проблемы самостоятельно.

(ред). По общечеловеческим (а не евским) законам обязаны.
Тогда дочь тоже ничем им не обязана, даже общаться и слушать нравоучения не обязана и внуков показывать не тоже. Это ли не ответочка?

У дочки может быть своя позиция. Имеет право.

Вооот! Она ее и высказала своим поступком.

Нееет, она поступила ровно наоборот.
В такой ситуации обратка - это не давать видеть детей вообще, а не подпихивать их под дверь.

+1000000

Именно по общечеловеческим - НЕ ОБЯЗАНЫ. Дочь взрослая тетя, родила не в 16 осознанно.

А дочь обязана, потому что жива и здорова. Но если он не хочет, ее тоже никто не заставит. Но и родителей никто не заставит заниматься с ЕЕ детьми и оставлять ЕЙ наследство.

Раз ничего не должны, то и ..нечего было рожать! Родителям дочку. А если должны до 18ти, а потом бах - и ничего не должны, то и дочка ничего не должна.
Только эти отношения уже семьёй не называются! И муж, с которым живёшь в полной готовности остаться без него, потому что "он не обязан" - это никакой не муж, так, временный попутчик, сожитель, как бы там это в бумагах ни было.

Спасибо за ссылку, очень много объясняет. А со стороны может выглядеть, что человек черствый и бесчувственный или слабак.

да, хоть для меня это уже давно не актуально, но ссылка очень полезная.

А дочь спросила у родителей, когда погодок рожала?

ДА, дочь взрослая тетя, ДА, она родила детей добровольна и ДА обязана с ними заниматься сама.

Отец детей тоже обязан. Однако к нему почему-то нет претензий, что он сбагрил на чужих ему людей своих детей. Ведь мог сразу забрать и заниматься сам. Ему тоже никто не обязан. Включая автора.

Тут вопросы у автора и к автору.
Почему автор рожала двоих детей от этого мужика тоже вопрос к автору.

Фактически сейчас отец детей обязан алименты от оф. дохода и послать автора нах или забрать детей у автора и снова послать нах.

И я правда не понимаю, как в здравом уме тетя может родить одного, потом другого и что то требовать для себя, ЗНАЯ что с первым ей был отказ и она, тадам, рожает второго полагая что? что ей станет легче и муж изменит мнения, что у этой тети в голове?
ну а уж про родителей - за грань.

Это какая-то деградация человеческих отношений. Человек планирует выход из окна, а самые близкие люди ему "ничем не обязаны".

ай молодец, из окна она планирует выйти, как же.
Те кто планируют,Ю молча выходят - это психическое расстройство и рано или поздно такой чел все равно или в коно или в психушку.
В случае автора того топа, она знатная манипулятроша. сначала хотела скорей скорей масегов нарожать, теперь ей нужно отдыхать от масегов и никто ее не поддерживает в этом :)
Взрослой половозрелой активно плодящейся особи кто то обязан? родители? :) )))) так это чмо еще нарожает и что, родителям разгребать?

Я много лет на еве и всегда поражают такие как вы. Вы людей в жизни видите? Разговариваете с ними? Или только на еве? Почему такое отношение? Родила? сама виновата, и не расчитывай на поддержку. Бьет муж? опять же ты это заслужила. Сексуально домогается начальник? значит жопой вертела ну и тд. Откуда такое желание всегда затоптать другую женщину?
Да, она половозрелый взрослый человек и должна расчитывать на свои силы. Но не расчитала. Люди разные.

Зачем мешаете все в одну корзину?
Бьет муж, полиция, дай сдачи, обратись за помощью к друзьям, коллегам, родителям. НО не сиди не терпи.
Секс. домогается начальник, опять же полиция, HR, запись на видео и т.д. - любой способ защиты, включая увольнения с хорошей компенсацией.
Родила -ДА, несешь ответственность за своих детей, и САМА их воспитываешь. РОДИТЕЛИ не обязаны.

А если тройню случайно родила? тоже сама виновата и колупайся в одиночку?

А родители должны ответственность нести?
У автора не тройня.

в семье, да, все несут ответственность, все друг другу дороги и помогают тем, кому нужнее.

А вдруг не дороги, или дороги , но не все? И помогают тем , кому хотят, а не всем подряд? Это прям криминал?

Нет, наверное, но это точно не семья, а набор шапочных знакомых. Для семьи немыслимо

Это еще хуже, но вы, почему-то, считаете, что лучше. Те, кто молча выходят - это уже окончательно крыша поехала, им нужно было медикаментозное стационарное лечение. Вот до такой стадии они уже дошли.

Те, кто еще взывает о помощи и угрожает якобы самоубийством - те еще здоровы, кричат о помощи. Но в последствии могут и дойти до сдвига крыши, если им не помогут. И тогда они начнут молча выходить.

Да, это я. Я есть:-D Только не все, а близкие члены семьи. И в разной степени.

Например, если я хочу куда-то выйти без ребенка на 2-3 часа (а иногда даже и на 2-3 дня!), то я считаю, что муж должен мне это обеспечить. Обязан. Конечно не каждый день и не вдруг, а по предварительной договоренности. Это, правда, уже в прошлом, ребенок вырос. Но мой муж даже и не сомневался, что должен.

Или вот еще, например, я считаю, что мой отец должен в определенный день (тоже, естественно, по предварительной договоренности) пойти со мной оформлять резидентное разрешение на парковку. А я должна возить его на этой машине тоже по договоренности куда ему надо.

Я должна привозить своей старой бабушке продукты и вообще всячески ухаживать за ней и обеспечивать ее быт.

Другие примеры подобных мелочей не буду приводить. Но мы тут все друг другу должны. И по мелочи, и по крупному. Это правильно. А вот никто никому не должен - это как раз неправильно, ненормально.

"никто никому не должен - это как раз неправильно, ненормально" - а почему? объяснить можете?

Ну а как вам объяснить? Обычно это детям ещё в саду и начальной школе объясняют. Что такое хорошо и плохо, что такое дружба, что такое семья.
Вас кто воспитывал?

А я считаю, что тот, кто принимает решение за что-то тот и обязан, а остальные могут, но не обязаны.
Дети - это зона ответственности отца и матери этих детей. Остальные им помогать могут, но НЕ обязаны.
Я считаю, что я свою свекровь должна отвезти к врачу, должна ей купить лекарства, должна маме моей помочь... и тд, а вот они с моими детьми помочь могут, но не обязаны.

Ваша свекровь недееспособна и не может нести ответственность за свое здоровье? Мама тоже?

Свекровь уже недееспособна, мама вполне, но я считаю себя обязанной ей помогать в тех вещах, с которыми ей справляться сложно.

А автору стало сложно справляться с детьми в том формате, в котором ее вынуждают это делать (без права нанять няню и т.д.) Ей нужен глоток воздуха и личное время без детей. И нахера нужна семья, если "сложность" оценивается по критерию "охота мне помогать или неохота".

Интересно так. Смелости, чтобы убедить мужа, или поставить мужа перед фактом и отвести детей няне, например, или в какую-то группу развития на несколько часов и заняться собой - у автора почему-то нет. А сбежать, бросив детей, даже не мужу - ах, какая смелая женщина )

Да не смелая, никто и не говорит о смелости. Просто доведена до края.

До какого края?
Муж на работе, дети няне - пошла в магазин.
Вон, там оказывается и подруга готова по субботам полдня с ее детьми сидеть. ) Что-то не видится мне история автора такой уж трагичной.

А прочесть? Нет у нее няни, нету. Муж против. Он считает, что автор не должна отходить от детей ни на шаг.

Читала я.
Мало ли что он считает. Он что, драться будет?
Он на работе, дети с няней. Точка.
На мнение родителей вообще можно наплевать. Не хотите сидеть, значит будет няня. Все.

Да фиг знает, что там за муж. Судя по описанию - тиран типичный, может и драться. Ну или самое простое - выставит эту няню вон. Как минимум один ребенок уже говорящий и о няне папаша узнает в тот же день, скрыть не удастся.

Ага, и поэтому она сбежала вот так. Если он тиран и может драться, так он ее по приезду и в больничку мог бы отправить. Не страшно было?
Няню страшно, а сбежать не страшно. Не верю.

Видимо, автору хотелось обойтись без развода. Теперь будет няня.

Конечно, не обязаны. Вот я считаю, что иметь совесть - это очень важно. Вот вы совесть имеете, а другие не обязаны. Бессовестные люди, любого возраста и любой степени родства мне неприятны.И детей воспитываю так, чтобы слова "долг", "обязанность", воспринимались как естественная и необходимая часть их жизни.

Прааавильно, долг, обязанность но не "мне должны, потому что я хочу". Так ведь?
Нормально иметь обязательства, ненормально их требовать от тех, кто не обязан.

Нормально иметь обязательства и считать это нормой обеим сторонам. Игра в одни ворота никогда не будет эффективной

Вы умеете заставлять кого-то исполнять обязательства, которые совсем не их обязательства? :) Это как, интересно.

В принципе умею. Но не всегда считаю нужным. Но выводы делаю всегда. Если бы мои родители имели такую же позицию ко мне, как родители автора - к автору, то выводы об их родительской любви и человеческих качествах были бы сделаны давно, прочно и выражались бы самым откровенным образом. Иными словами, иллюзий наличия дочери у них бы не осталось. Слава богу, что мне повезло с родителями - их любви и эмпатии хватит на пятерых и еще останется.

Вы заставляете насильно кого-то любить Вас и помогать Вам?
Зачем? ) не проще ли в таком случае самой справиться? Если нет какого-то прям уж, криминала.

Я? С чего вы взяли? Я же написала - я делаю выводы из того, что меня кто-то не любит. Это дает мне полный карт бланш не любить самой. Со всеми вытекающими для обеих сторон последствиями. Что и автору советую. Родни обычно много - родных мало. Автору избавиться от иллюзии, что у нее есть родные, близкие люди. У автора их нет, увы. Осталось физически изолироваться от них. Тогда появится надежда.

Вы. Я спросила - умеете заставляете исполнять людей то, что они не обязаны - Вы ответили да. Я и спрашиваю, - зачем?
Не делать что-то, принимать к сведению, делать выводы - это все-таки несколько другое.

Я написала - да, умею. А дальше написала, что редко считаю нужным. А еще дальше - про выводы и последствия. Что не так?

Да все так, умею, делаю редко, вопрос зачем. Что не так?

Зачем? Если очень нужно.

А при чём тут хочу? Вернее, хочу может присутствовать, но несколько в ином ключе. Мне должны, я хочу свои долги получить. Или мне должны, но требовать я ничего не стану. Пусть останется на их совести.
Вот развелись папа и мама. Папа по закону обязан платить алименты. Но мама не обязана их требовать.Но потребовать, когда не выходит договориться, даже через суд - это нормальная практика.
Родители обязаны детей дорастить до совершеннолетия. По закону. Не хотят, не могут - их лишают рп.
В ситуации автора юридически родители ничего не должны, значит, и требовать она права не имеет. Но существуют законы неписанные, существующие за рамками юридического права. Это нормы морали, нравственности,этики.
Каждая семья сама эти нормы устанавливает, соответственно и детей воспитывает.
Для меня, например, дети должны-обязаны, в первую очередь, своим детям. И только потом родителям. Родители- это взрослые, самостоятельные люди. Дети же сначала совсем беспомощны, не имеют опыта жизненного, нуждаются в защите и опеке. Возраст взросления обозначен юридически, но на практике всё равно кто-то взрослеет чуть позже, а кто-то и раньше. Официально, общепринято последний рубеж взрослости -21 год, а первый -14лет. Но бывает, что и в 25 детке всё так же уютно под родительским крылом, а бывает, что детка так и остаётся деткой по сути и в 40.
Но к моменту рождения детей ребёнок автоматом переходит ещё и в категорию родитель. А на деле может оставаться всё тем же ребёнком.И либо родители принимают своего ребёнка, как ребёнка, даже когда он сам уже родитель, и готовы ребёнку помогать, а то и продолжать управлять его жизнью. Либо для них этот геморрой закончен и взрослый ребёнок пусть сам гребёт уже, как может.Но тогда и на помощь взрослых детей расчитывать не стоит.
Своих детей я выращиваю так, чтоб они знали, что я им на помощь готова прийти всегда, пока ходить могу). Но помощь моя, тем не менее, не безгранична. Хоть материальная, хоть физическая, и даже моральная имеет свои пределы. Если вдруг кто-то из взрослых детей присядет так, что спина начнёт неметь, образно говоря, я обязательно сообщу, что силы и ресурсы на исходе.
Требовать что-то с взрослых детей или родителей я не считаю возможным, могу попросить. А как они просьбу воспримут, зависит от того как их воспитали. Как воспитали родителей, что они считают своим долгом, я не могу изменить. А вот что будут дети считать, это от меня зависит, от моего воспитания.

я точно не смогла бы. из-за расстояния между нами)))
но и потому что мозгов побольше, чем у автора. и потому что отношения с мужем совсем другие.

как высоко вы оцениваете свои мозги!

адекватно оцениваю.

Хоть, порой, меня и посещали мысли - хорошо бы сейчас на необитаемый остров, но осуществить это реально мне бы и в голову не пришло. Есть язык, есть голова - договаривайся, объясняй, растолковывай. Ну не верю, что невозможно достучаться до человека. Хотя, если тебя ежедневно никто не слышит, то тут из окна выпрыгнешь, чтобы наконец-то внимания обратили. Но в этом случае кто виноват, кроме самой авторши, что поставила себя в ряд с мебелью, на которой взгляд задерживается только по мере надобности?
Если бы моя дочь ни с того, ни с сего выкинули такой финт, то задумалась бы о том, что мы, наверное, уже чужие люди и мне, если что, не стоит рассчитывать на нее, потому что чувства ответственности у неё никакого и ни перед кем нет. Не дрогнет у нее ничего и не ёкнет.

У меня родители нормальные, и свекры тоже. С ними не надо такие финты выкидывать, им можно просто позвонить, предупредить и привезти детей. Хоть на час, хоть на день, хоть на неделю.

Именно!

У вас такие. А других - другие. Все должны быть стандартными ?

Вот для таких "нестандартных" и нестандартный ответ автора!

Я не смогла бы так поступить со своими детьми прежде всего. Если допустить, что не разводка, и ситуация реально, то, со слов автора, дети 3 года нон-стоп на ней, помощи нет, никто из родни с детьми не сидел никогда и не занимался. В этом случае, оставить детей с людьми, которые их толком не знают, общаться не умеют, для детей практически чужие люди= оставить в опасности.

Это , конечно, самое важное.

Нет, не смогла бы я по-скотстки обойтись ни с родителями, ни с детьми, ни с мужем. У нас в семье взаимовыручка и поддержка. Даже представить себе не могу, чтобы кто-то кого-то посадил на короткий поводок.

А родители и муж с ней не по-скотски обходились?

Так я и пишу об отношении и к родителям с позиции ребёнка, и к детям с позиции родителя. Для меня ситуация атвора видится совершенно дикой.

Родители с ней нормально обходились, муж ,да наверно, по-скотски . Но хуже всех она обошлась со своими маленькими детьми.

Уехать реально иногда хочется, но я на такое не способна, тем более ребенка своего бросить. Я даже не выпихиваюсь, хоть и выпихивают сообща отдохнуть)

Поясните: ребенка бросить. Дети с отцом. Почему если дети только с мамой- то нормуль, а только с отцом- брошены? В отцы выбираете дибилов и зпр?

Чего пояснять? Все люди разные, это мое личное отношение к моему ребенку, с мамой своей спокойно оставляю по предварительной договоренности и ездим с мужем в бебеня на рыбалку.

Ну, автор того топа явно выбрала в отцы своим дибилов и зпр. Но ведь это ее выбор, не насильно ее замуж выдали.

да, родители должны. со мной бабушка сидела с полугода до 4, пока в сад не пошла. и моя мама также сидела с внуками, и я буду. это нормально. молодые должны иметь возможность выйти из дома по своим делам и без детей.

Мало ли какие у кого бабушки/мамы были: они хотели и сидели. Другие не хотят и сидеть не должны и не будут :)

Моя дочь так не поступила бы, хотя бы потому, что на выхи я б брала внуков к себе, что она могла отдохнуть)

я надеюсь, что имела бы возможность до этого не довести и вовремя помочь. для меня странно как можно не подстраховать периодически и дать молодым отдохнуть и погулять, выспаться и соскучится по детям.

Я лично вот так как автор той темы не смогла бы поступить даже с собой самой. Обманывать, бежать. Нет, я из тех кто открыто сможет отстоять свои права и договориться. Такой способ не для меня.
Родители не обязаны помогать, но обычно родные люди приходят на выручку, видя что близкий им человек не справляется. На несколько часов подменить дочь и посидеть с внуками пару раз в месяц вполне возможно.

На несколько часов это одно. А когда скрылись на 2 дня, это как?

если бы помогли на несколько часов 2 раза в месяц, никто бы на 2 дня не сбежал. Ей в нескольких часах отказали.

А вот так. Представьте, что она в командировку уехала или на похороны любимой подруги. У детей есть отец, никто на двое суток на бабку детей не бросил. Вечером отец их забрал и до утра с ними сам кувыркался. И не умер даже.

Родители сидели с детьми еще и весь понедельник.

И что? В чем кошмар?

В том , что это дело несчастными , как минимум 4 человек. Пока тот автор развлекалась

А без пафоса можно?:) Кто там за два дня стал несчастным. Бред какой

Так она 3 года этих четверых оберегает всеми силами от этой великой трагедии! Год пыталась договориться и не доводить до греха. Кто не услышал, тот и неправ.

Я так понимаю родители и муж выступали там единым фронтом, что дочь не имеет право быть предоставленной самой себе хотя бы на несколько часов пару раз в месяц, потому и привлекла родителей. Если помощь не хотят оказывать, то пусть хотя бы не лезут со своим мнением.

Так родители и не лезли. Они только отбивались :)

Для меня все просто. Я должна буду помогать своей дочери с внуами. Потому, что сама принимала такую помощь от своей мамы, которая, ага-ага принимала такую помощь со мной от моей бабушки. Так что сама ей билет возьму.

Это ваш выбор и ваше право. Но вы же не думаете. что все должны на вас равняться?

А было бы неплохо

Так я еще не ворую и подножки не ставлю и в спину н плюю и долги отдаю и много чего еще. Хотите сказать, что это не единственно нормальное поведение, а мои личные тараканы? И человек взявший в долг, к примеру, может вам его "простить" и вы примете это нормально?

А чего бы и не подравняться? Не равняться же на тех,кто ничего никому не должен.

Для меня такое поведение дочери было бы сигналом, что ее настиг жестокий личностный кризис. Неважно по каким причинам. И если я сама в этот момент не в кризисе, то, конечно, подставлю плечо, чтобы не было хуже.

Так она такой взбалмошенной всегда была?

Моя? Нет. И детей у нее пока нет. Но мало ли на чем ее когда-нибудь переклинит.

У нас на работе девочка ушла в декрет. Счастливый брак, запланированная беременность. Через пару месяцев после рождения в окно вышла.
Своей буду помогать.

Ну это ж не потому что она переутомилась за 2 месяца? За год еще поверю.

это послеродовая депрессия.

Мозги переутомились. Это страшно.

А мозги-то чем переутомились ?

Не легко перенести дуальное отношение к ребенку. Вроде ты его и ждала, и любишь/обожаешь. Но и ненавидишь одновременно. Он лишил тебя сна, красоты, свободы, мобильности, независимости и т.д.

А почему нет? Моя знакомая считала что готова к рождению ребенка во всех смыслах, а после родов 3 месяца непрерывно рыдала на пару с ребенком - и это она к маме уехала....вот так, реальность оказалась далека от представлений о ней + у ребенка была операция в 2 месяца. Правда ей с мужем повезло - начиная с 3-х ребенкиных месяцев (как раз она домой вернулась), он все выходные занят дочкой и жена может быть свободна + он САМ выпихивает ее из дома - в кино, в НК и куда угодно....потому что после общения с подругами к нему возвращается веселая и энергичная жена.

Вы на 100% знаете и видели ее карту, что у нее не было псих. заболеваний и в ее семье никто не выходил в окно?
и что ей не помогли тоже на 100% уверены?

У нас тоже на работе девочка 20 лет умерла от инфаркта и сначала мы все были в шоке, как же так, у нее же не было проблем с сердцем.
А были, а она еще и наркотики употребляла, курила не сигареты. бухала и вела асоциальный образ жизни. Но об этом знают не все, и кто то до сих пор уверен, что во так вот просто так на ровном месте со здоровым человеком и здоровым сердцем бывает.

Если топ не разводка, там все в семейке хороши. Моей первой реакцией было, что автор избалованная дамочка, к-ая плюет на всех, кроме себя. Ах, ужас, бедные дети. Но потом задумалась и поставила себя на ее место.
Автор, конечно, глупышка инфантильная, к-ая считает, что ей все должны, но при этом сама не может грамотно построить свою жизнь таким образом, чтобы окружающие понимали ее желания и хоть немного уважали их. Знать, что муж категорически против нянь и помощников, что родители придерживаются той же точки зрения, и при этом рожать погодок - это просто верх глупости. Головой надо думать вовремя, детей обратно не засунешь, как говорится.
Но и муж с родителями автора тоже сильны, конечно. Не давать человеку возможности 3 года подряд хотя бы изредка проводить время не с детьми - это просто садизм какой-то. Дело тут совсем не в том, любит она детей или нет, устала она или нет. Но согласитесь, с ума можно сойти от этого дня сурка. В конце концов, что случится ужасного, если она на несколько часов раз в неделю уйдет к подруге, а муж в это время пообщается с собственными детьми? Да, он работает, но все же материальным обеспечением роль отца в жизни детей не должна ограничиваться.
Родители, конечно, ничего точно не должны. Это может быть только акт доброй воли. Но у нас в семье как-то принято принимать участие в жизни друг друга. Поэтому я сама первая вытолкну свою дочь в салон красоты, в театр, в музей, если увижу, что она увязла в памперсах и бутылочках. Тем более если буду видеть ,что муж ее этого не понимает.
Мне метания автора не знакомы, т.к. я работала с первым ребенком с ее 1,5 лет, еще и училась на второе ВО, а все выходные с дочкой проводила. А вот после рождения 2 ребенка с работы ушла. Правда, у моих детей разница в возрасте 7 лет) Так вот, муж у меня абсолютно нормальный человек, мама тоже готова была помочь. Но вот сынок у меня родился шибко привязанным ко мне. До полутора лет я вообще от него отойти не могла. И я помню это ощущение, когда просто мечтаешь посидеть где-то в тишине в полном одиночестве хотя бы час за чашкой кофе, пройтись по магазинам, пообщаться спокойно со взрослыми людьми, а не с детьми. Ничего криминального в этом нет. Поэтому как только стало возможным выйти из дома без сына, я никому не уступала права водить дочку на занятия, т.к. это были мои полтора часа, я читала книгу в кафе или просто гуляла в парке одна.
Странно, что родственники автора этого не понимают. Ее поступок глупость, конечно, но, видимо, она просто не выдерживает. Люди все разные, в конце концов.

Тоже в шоке от того, что многие поддержали автора. Можно подумать, это какое то геройство - сидеть дома с 2 детьми, которых сама сознательно зачала и родила.
А как другие мамочки, у которых 2-3 детей, у которых и родители далеко и муж работает от рассвета до заката?... все как то справляются.
У меня один, и мне помогали в силу возможностей и муж и родители, ОГРОМНОЕ ИМ СПАСИБО. Но - я не считала, что они обязаны это делать, и в голову не пришло бы ТРЕБОВАТЬ от родителей помощи. Второго не заводила сознательно - потому что помню хорошо, как мне сложно было в декрете. Даже отлучаясь на пару часов в институт, душа болела за ребёнка - как он там?
Интересен еще момент - мать автора тоже кидала ее на несколько дней. чтобы позагорать на пляже?

+100000000000

Мне другое не понятно: как можно было за три года ни разу не взять внуков и не дать возможности дочери отдохнуть от детей? Тут ведь усталость накопилась не физическая, а моральная. День сурка. Ходить на работу и зарабатывать деньги - в сто раз легче. Странно, что многие этого не понимают. Для меня дикостью является позиция: никто никому ничего не должен. В моей семье все друг другу помогают, заботятся. Мне с ребёнком помогали родители, и я буду помогать дочери с внуками. Надеюсь, у неё никогда не сорвёт крышу, как у автора.

а вы так безоговорочно поверили автору? не верю я что три года она не ходила ни к врачам, ни в парикмахерскую, ни в магазин за одеждой.

Да, я исхожу из тех данных, которые приводит автор. А вы почему не доверяете людям и сразу видите подвох?

как минимум - не со старшим ребенком она шла к гинекологу на кресло) и тем более не с двумя.
и не ходила в платке без прически.
и в гостях нигде ни разу не была с мужем? так бывает? :-)

Бывает. Не со всеми, но бывает.

Уверена, что бывает.

а кто виноват? не насильно же кто-то вогнал в такую ситуацию.

Это так важно, кто виноват? Если проблема есть, то ее надо решать, а не искать виноватого...

решать, а не сбегать.

Иногда, чтоб что-то решилось, надо сбежать.

А почему за автора той темы решать ее проблемы должны? Это ей решать ее надо. Искать пути, договариваться, просить.

Потому что у детей есть еще и отец. Почему он не смог приглядеть за СВОИМИ же детьми 2 дня?

Так это вопрос к автору. Она от него рожала. Вот почему с ним договориться не смогла? Почему они вместе с детьми отдыхать не ездят. Полно ведь семей с малышами на отдыхе. И счастливы люди.

А автор счастлива отдохнуть пару дней одна.
И что такого трудного - посидеть с собственными детьми пару дней? Что за мужики пошли?

Так почему автор не выстроила таких отношений с мужем, чтобы он был счастлив дать это счастье своей жене? Вот нахрена такой брак людям? И зачем двоих погодок при таких отношениях рожать то было? Где мозги у автора и ее мужа были, нормальные отношения не построили, зато двоих детей наплодили.

Вот пусть муж теперь и подумает над своим поведением. Ему полезно :)

Да свалит муж и будет автор одна отдуваться. Думать надо прежде чем рожать. Ибо потом поздно требовать. И такие выходки они отношения не укрепляют. Муж завтра свалит в неоплачиваемый отпуск куда нибудь на Бали и будет она последний хрен без соли доедать.

А она и так одна отдувается.

Как одной отдуваться она еще не пробовала. Не будет денег на Дубаи, не будет работать ночами так и на еду не будет.

у вас прям клин на " хренах без соли"))

Вот она и решала. Вариант просить и договариваться она год толкала. Это была крайняя мера, на которую она пошла, когда другие возможности оказались исчерпаны.

Если и виновата, то что теперь? Вам обязательно надо автора в дерьмо окунуть? На её фоне самоутвердиться хотите?

Кому это надо на её фоне самоутверждаться ? Автор сама , САМА создала себе все свои проблемы. А потом сбежала, и кому нужен такой "фон"?

Я вдвоем с мужем куда-то пошла больше, чем на 2 часа, в 2 года младшего ребенка. Парикмахер - на дому. Маникюр, педикюр, покраска - все сама.
Опять же, пока ребенок на ГВ - я была очень ограничена во времени, пока могла уйти. К врачу - муж с ребенком, я в больницу быстро-быстро.
Да, в гости вдвоем не ходили.
Да, это реальность. Более того, в определенном возрасте ребенка, он ни с кем чужим не оставался - орал (и один, и второй).

А мы везде с детьми и ходили и ездили. Вот так сложилось, что без детей мы не жиди никогда и не оставляли их. Все вместе с ними, все гости, все поездки и отдых, мы много где бываем, постоянно ибо я долго сидеть на месте не могу.

В той моей реальности мне особо некуда было ездить и лишних средств не было. Был максимум на машине к родителям и обратно. Потом и машина стала недоступна. На общественном транспорте.
Я прекрасно понимаю, что сейчас, с нынешним моим доходом было бы проще.

Мы старшую брали с собой на роды, не с кем оставить было. Одна без кого-то из детей за полтора года я выбралась один раз, к стоматологу. В полтора младшей, правда, вышла на работу, тогда мама приезжала и сидела с детьми, а до этого, да, всегда с ними. Когда забеременела младшей сразу решила, что буду брать няню ближе к году. Муж не особо одобрял, но я его не особо и спрашивала.

К врачу ходила с мужем и коляской, например. Или с бабушкой и коляской. Чтобы непосредственно в кабинете без ребёнка оказываться.

Честно говоря, мне этого тоже не понять. Если, конечно, автор не преувеличивает)

+много!

У нас за 10 лет ни разу не предложили посидеть с внучкой просто так для общения!
Зато мама мужа (свекровь) с удовольствием сидела ( вернее ей отставляли и сваливали на фитнесс молодые) с другим внуком ( он живет у них, младше нас на 7лет), и сейчас двойняешек ей "подкинут", про нас гордо всем говорит *они самостоятельные ( мы отдельно живём).
Моя мама может посидеть пару часов , с ночевкой не предлагает оставить, оправдывается, что мы характерные ( хотя есть в кого). На самом деле при ребенке я ей не разрешаю смотреть малахова и нтв. На нашей с мужем даче только и слышу критику в адрес единственной внучки, уже злиться на них начала, что их дело любить, а моё ругать. Моя мама уезжает каждые 2 недели с дачи, видимо отдыхать от нас на неделю.

За все года отдыхать даем друг другу сами. Договариваемся с мужем.
p.s.
Для меня в глубине души это неприятно немного, т.к. нас с мужем сбагривали бабкам на 3-4 мес. в деревню. А как сами родители стали бабушками, так тишина ... то коляска не та, гулять не буду ( у нас была техколеска) им её надо было трясти, а ребенок привык засыпать без тряски, просто кружок вокруг дома и стоять читать книгу. Бабушкам такие прогулки были не по нраву и после одного раза перестали просить погулять....То ребенок уж очень общительный и постоянно требующий играть с ним. Да вот такой диджей )) у нас вырос, болтает постоянно и требует общения, чтения книг...

а мне не понятно, зачем нужно было рожать погодок. если ты хочешь отдыхать от детей.

Скажите,те кто пишет что никто никому не должнен даже на помощь родной матери нафиг расчитывать, вам тоже никто никогда не помогает все сами сами.
мне очень много мама помогает с детьми. И я своим детям говорю что всегда помогу с их детьми когда появятся. Я за автора,хотя не знаю смогла бы вот так уехать.

Да по-разному бывает...
У нас в семье принято испокон веков, что все всем должны.
А у близкой подружки ее мама никогда не занималась воспитанием детей, подружка эта сама с 5 месяцев жила у своей бабушки, и сестра ее с братом тоже. Т.е., мама там не упахивалась. Ну и теперь эта мама считает, что ее дочь должна все сама-сама и никто ей ничего не должен. А подружка сейчас в больнице с нервным срывом, муж в командировке. А дети ее... А дети ее у меня. А потому что бабушка этих детей считает, что "раз родила, должна САМА теперь воспитывать своих детей". А то что она сама всех своих детей спихнула на своих родителей 30 лет назад, так там сразу куча оправданий - и тяжелые времена были, и жилищные условия были стесненные и тыды и тыпы...

Есть огромная разница в том как люди воспринимают свои и чужие обязательства. Одни, если им нужна помощь, попросят, а не потребуют и будут благодарны за помощь. А вот вторые ее требуют, считая что им обязаны. Понятное дело, что вторых чаще посылают с их требованиями и вечно они бедные, несчастные, никто им не помогает. Но при этом все равно корону не снимут и требовать продолжают.

+10000000000

Те, кто так пишет, уже просто имеют опыт, когда им не помогли в критической ситуации. Собственная семья, близкие люди не помогли. После этого они нарастили броню и приняли для себя такую установку. Никто не должен, и я никому не должна. Каждый сам за себя. Человек человеку волк.

Я реальный случай знаю . Молодая жена устала от ребенка, и свалила в Москву вроде как покорять столичные подмостки типо поняла она - актриса! Или позвал кто, не ясно. Ребенка оставила с мужем. А у мужа с родителями жены был конфликт из за его непостоянного заработка. Жили они на съемной квартире. Родители мужа в другом регионе. Ну и жена натурально пропала , как автор того топа. Позвонила сказала - я в Москве. Все..
Он сидел, сидел с ребенком, а потом отвез его к своей БЖ, там у него уже дочь подросток от 1 го брака. Типо, что бы дочка с братиком пообщалась. Вышел за сигаретами и позвонил уже из аэропорта. Клялся, что на 2 дня, найдет жену и приедет. На третий день БЖ в опеку позвонила. Но к тому моменту дочка нашла одноклассницу НЖ в соц сетях и узнала телефон родителей НЖ. И они вперед опеки приехали забрали внука. Сейчас ребенок у бабушки и дедушки живет. Не знаю лишили они "родителей" Р/П или нет. Но к моменту когда забирали ребенка дедушка собирался лишать их Р/П.

инфантильный эгоизм. ребёнка как игрушку перекидывают.

Если родителям не нужен их ребенок, вполне логично лишить их Р/П

Там по сценарию родители вместе с мужем вопят, что нельзя брать няню . Поэтому автор им и привезла. Не надо няню, сидите сами. И всего до вечера, потом муж должен был забрать. Я думаю, что это разводка, конечно, но разводка по мотивам собственной жизни автора. Скорее всего предыстория имеет место быть: двое детей, день сурка, властные вездесущие родители и упертый непонимающий муж. А дальше автор просто немного помечтала и подумала о том, что бы было, если бы она была решительной и "бОрзой" :-).

Было б все замечательно. Я в ее топе уже написала свою историю, как сбежала точно так же на неделю в Турцию. Вот тогда все и сдвинулось с мертвой точки. Все сразу поняли, что все должны помогать друг другу.

Хм, вам повезло. А могли бы понять, что от вас стоит держаться подальше

Вот умница, а рецепт для тех, кому не на кого детей спихнуть у вас есть?

До вечера и весь понедельник.
А если бы родители вопили - не надо тебе мужа, не надо тебе детей, не надо тебе сапоги, купи валенки... :)

Властные родители, подмявшие под себя ребенка, и не то могут. Даже когда ребенку уже 30. Далеко не все настолько сильны духом, чтобы выбраться из удушающих объятий. И что теперь из запинать ногами?

И поэтому им надо привезти детей? :) Чтобы вырваться из их объятий, ага.

А отца детей кто-то заставлял привозить их?

А куда ему их девать, он работает.

а куда работающая мама девает?

Вы правда не видите разницы? Надо это объяснять?
:scared2

Нет. А действительно, в чем разница? Если бы автор в больничку загремела - отец как-то бы, надеюсь, решил вопрос с детьми. Ну вот, ничто ему не могло помешать и в этом случае его решить без привлечения людей, которые помогать ему не хотят.

Работающая женщина на работу тоже выходит внезапно? Сидела сидела, потом детей швырнула и в понедельник утром на работу. Да? :)
Может быть все-таки сначала она начинает их водить в сад, или ищет няню, и тд. Больничку не надо приплетать, пожалуйста, это совсем другая ситуация.

Откуда Вы знаете, что родители не хотели ему помогать? Это они автору не хотели, а мужу вполне могли хотеть помочь, забрать детей, которых кинула нерадивая дочь.

А ну коль хотели - так в чем тогда проблема? Трое взрослых прекрасно справились с двумя детьми, а автор отдохнула. Если бы она не совершила этот демарш - они бы может и не открыли для себя, что отец тоже родитель.

Отдохнула - ну и молодец, главное теперь, ей ведь дальше с этими людьми жить. Ну или не жить ) Тут уж как пойдет.

Так может ну их нафиг, таких людей, которые за своей женой/дочерью не признают право на личное время.

Может и так. )
Будет свободная, самостоятельная женщина, чего захочет, то и будет делать )

+1000000000

Думаю, с такими людьми лучше не жить.

Вот это правильно: ни с таким мужем, ни с такими родителями автору того топа лучше не жить. Она будет жить одна с 2-мя детьми ? Вот уж счастлива, наверно , будет :)

А детей папе. Вот он счастлив будет.

Ну и пусть не живет. Кто ее держит?

Надержались уже. Достаточно.

Бывает всякое. Тут на еве регулярно одиноким матерям пишут в ответ на жалобу "заболела, не с кем оставить дитя", что дескать умная мать всегда под рукой должна иметь план Б на такие случаи. А если не имеет - она неумная.
То же самое относится и к отцу. Какая разница по какой причине его жена внезапно исчезла с горизонта - болезнь, командировка, или вот такой протест. Все под богом ходим. Он как родитель обязан иметь запасной вариант. Это ЕГО дети.

Поддержу ваше мнение. Но тот отец нашим мнением не интересуется. :)

А заболевает или даже умирает она внезапно.

И некому на Еве топы начинать :)

нет, не вижу. Вот реально! Разница между работающим мужчиной и женщиной в чем?

Попробуйте все-таки подумать.

ну нет на сегодня разницы! НЕТ!

Вот прямо даже не знаю как реагировать )
Вы прицепились к слову женщина? Ок, пусть мужчина сидит с детьми, а женщина работает.
Подумайте тогда в этом направлении ) Может дойдет?

для вас. Когда оба родителя работают, то больничный может брать как папа, так и мама в равной степени.
Например, мама хирург, папа охранник. папа может взять больничный по уходу за ребенком. А вы о чем?
До вас должно наконец дойти- в равной степени имеют как права, так и обязанноости в отношении ОБЩИХ детей.

Вы правда не понимаете о чем мы говорим?
Все эти права реализуются за час, без объявления войны?
У нормальных людей один работает, другой с детьми, или оба работают, дети с кем-то. Все это запланировано, устроено, отработано. Определены моменты, кто может сейчас пойти на больничный, а кто не может (отчет, аврал, командировка).
В их семье муж работает, жена с детьми. И на данный момент она отвечает за детей, исключая форс-мажорные ситуации. Встать утром, оставить детей одних и уехать в туман она не может, правильно? Так же как и муж не может утром встать и сказать... ааа, ну ее нахрен, эту работу, поеду ка я на бали.
Вопрос не в том, кто работает или не работает, вопрос в том, кто в конкретный момент отвечает за детей.
Я написала, куда муж должен был так внезапно девать детей, мне ответили, а куда денет их работающая женщина. Этой работающей женщине дети так же внезапно сваливаются на голову от сбежавшего мужа?
Разговоры о том, что "а вот они должны были ее отпускать" - это лирика. Дети в данный момент на ней, она не в больнице. Все.

Именно. Нормальные люди слышат друг друга, а не вдаются в полемику, как жили предки, договариваются- факт. Ну а если не был человек услышан- принимаются меры.
Автор так и поступила.
Почему отец не может взять пару выходных ради любимой женщины, родившей ему 2х детей?

Незапланированно? Не может. Это натуральная подстава.
Не повезло с мужем, не слышит, не хочет слышать. С родителями вот тоже не повезло (не настораживает такая тенденция?)
Не хочет планировать и отпускать, такой вот он, сама выбрала (кстати), но значит надо как-то решать этот вопрос.
А этот демарш ни к чему не приведет. Вряд ли он после такого бросится ее отпускать на гулянки.

С какой целью вы с пренебрежением используете слово гулянки? Почему не отдых?
меня другое настораживает, люди злобные, агрессивные, меркантильные... плодят себеподобных с более гипертрофированными пороками... За человечество обидно, вырождается :-(

Всё таки тех, кто отстаивает здравый смысл, нормальные отношения в семье, право мамы на отдых от детей, примерно столько же, сколько тех, кто ничего не должен и кто сама себе рожала, сама всегда готова к любым неприятностям. Потому и разгорелся столь жаркий спор, грозящий вторым тысячником,- силы примерно равны! А значит, есть надежда, что человечество таки выживет!

Это был показательный выход, потому что иначе муж не понимает. Не понимает по хорошему, значит поймет по плохому. Многие мужчины слов вообще не понимают. Да не только мужчины, люди. Обучать их можно только действиями. Причем неудобными для них действиями, выходящими за их зоны комфорта. Иначе что в лоб, что по лбу.

Ну, так муж поймет того автора по плохому. Разведется с ней. Автору несомненно станет лучше и веселей.

ИМХО, несомненно так и будет. Только вот в чем засада - не разведется он с ней. Такие тираны не уходят добровольно от своих жертв. Он попытается снова загнать ее в рамки.

Почему нет? Вы прям ни в какую не в состоянии поверить, что без мужа может стать лучше? Вообще-то, это не такая и редкость.

Дети у вас по определённому вами расписанию болеют? Это как-то не внезапно происходит?

В моей жизни бывало и такое. А что должно было дойти? Не дошло, хоть это и давно уже было.

Я тоже не вижу:scared2
А диарея у мужика случится? А сам заболеет, нидайбох? Не знаю таких работ, где невозможно на день отпроситься раз в год. Да и больничные папам выдают точно так же, как и мамам, если с детьми необходимо остаться на подольше.

И что? Он взрослый и дееспособный человек. Эту задачу вполне по силам решить без привлечения посторонних людей.

Автор эту проблему решить почему-то не может.

Почему не может? Нормально решила - детей папе, а сама пару дней отдохнула.

Детей не папе, а родителям, без договоренности. Это нормально? :)

вы правы, прям на работу ему закинуть ;-) и пока-пока

А где написано, что автор детей отвезла своим родителям?

Там и написано. Почитайте

Это его проблемы. Пусть возьмет няню или больничный, раз не умеет договариваться. Тем более, что сроки известны.

Как наши бабушки воспитывали наших родителей? Детей обычно было 5-10 человек. Какие парикмахерские, какие Эмираты? Дети, огород, колодец, корыто с бельем.

И при этом пели работая, шутили, улыбались и в хорошем настроении с этим корытом носились. А сейчас на курортах, в отелях у половины перекошенные лица, то это им не то, то другое не так.

Вот именно!!! В каой момент что то пошло не так?..

Значимость "Я", то есть индивидуальность раздули до небес, а пользоваться этим не умеют. Вот и выражается эта индивидуальность пока в истериках, протесте против всего и недовольстве жизнью.

И у них были помощницы, и бабушки старенькие были в няньках, и старшие дети ОБЯЗАНЫ были помогать ;)