Навеяно "круглосуточными внуками". Боюсь того же.

Сразу расставьте все точки над И, что ваша комната это ваша территория и без вашего разрешения туда входить нельзя.

Его отец не был вашим мужем? Почему такая подлянка с его стороны?

На момент смерти мы были в разводе 11 лет. 2/3 квартиры принадлежали ему, он при разводе не стал разменивать, ему было где жить. Завещания не было, все досталось сыну.

Подлянка? А не было бы с его стороны подлянкой отписать свою долю жене, чтобы она мужика туда привела с чужими детьми. И плодились бы на ее территории чужие дети. А своему привести жену было бы некуда

Скажите что скажите свои две комнаты таджикам, и будете снимать себе квартиру, если не хотят по хорошему

У автора нет двух комнат. У нее есть 1/3 доля. Без согласия других собственников ничего она не может с ней сделать. Ну разве что продать за бесценок, предложив сначала сыну.

В жопу согласие, друзья чтук 20 решать проблему быстро.

Молодые здоровые друзья сына сделают это еще быстрее. Но тогда автору уж точно жизни не будет. 2/3 в трешке, где остальное принадлежит одинокой бабке, продаются весьма бодро. Судьба бабки, надеюсь, понятна.

Ну отлично, 20 друзей автора, 20 друзей молодых. Молодым жизнь раем не покажется точно :)

Вы тоже свекрище?

Конечно, поэтому доль у ребёнка нет. И никаких баб в моем доме не будет. И да, за стакан воды мне не страшно, и памперсы тоже :)

Совместной с мужем собственности тоже нет?

Есть, оно прекрасным дарением с отменой на случай смерти. Так что у него либо будет все- мы оба умрем, либо ничего - собственно возвращается дарителю.

разве дарение- не бузусловный акт ?

Зависит от того, как она составлено. Законом разрешено делать отмену в случае смерти ( прописать это в договоре дарения) . Речь о России. Законы других стран не знаю.

Сын с невесткой так же свою долю в виде двух комнат заселят чистоплотной семьей из 20 таджиков.

Я даже повторюсь, отлично, у молодых будет 40 человек в квартире. Главное что б им это принесло счастье.

Молодые на сдачу двух комнат себе что-нибудь снимут, не волнуйтесь за них, бабуся.

Тогда они дебилы, раз не хотят купить это вместо сьема. Но кто ж им злой буратино.

У них пока нет денег купить. А злой буратино только счастливой бабушке, сыну с невесткой она не мешает, это они ей мешают - и это только её проблема.

Ну как это нет, когда автор им предложила обмен? Короче не факт, что он ты пупые как ты.

Автор предложила вместо 2/3 отдать сыну 1/2. Ну просто потому что ей не хватает. Это в лучшем случае однушка. Для семьи с двумя детьми. Круто чо. Бывший муж видимо для того на хату работал, чтобы посторонней ему бабе хорошо жилось, а родной сын ютился в однухе.

Какая ж ты тупая.... Жесть же....

Аргументы-то кончились.

Автор предложила обмен 50 на 50. "он пупые как ты" - это что, последствия неумеренных возлияний?

Вообще одурели?Советуете матери с единственным сыном на веки вечные поругаться?Вы всегда так принципиальны или все-таки со своими детьми более лояльно общаетесь?

так и сказать, что вы не согласны жить с ними, что младенцы вас напрягают, поэтому давайте искать выход из положения.

Собственно так и говорила, предлагала разменяться на две однокомнатные - им побольше, мне поменьше. Но их это не устраивает - нужны хотя бы две комнаты, и в нормальном районе с садами-школами-парками. Сын предлагал выкупить у меня мою долю в рассрочку за несколько лет. Но на эти деньги разве что комнату можно купить или однушку далеко от города. На старости лет в коммуналке с чужими непонятными людьми или на выселках - разве я такое заслужила? И в любом случае сразу денег у него нет, а значит несколько лет мучиться.

Пусть покупает в ипотеку вам однушку по соседству и платит за нее. Пусть родители жены помогут с первоначальным взносом.

С какой стати? Их все устраивает. Не устраивает автора - ей и платить. Авторе же никто не гонит. Она и так 10 лет пользовалась чужим имуществом. Могла и накопить себе за это время.Ей еще повезло, что сын ее - единственный наследник своего отца оказался. А то бы вообще все пропало. Со своим-то сыном договориться и ужиться проще, чем с посторонними людьми.

Ну если сын урод, то да, с какой стати, а если нормальный, то так и сделает, ему же полностью и трешка достанется, и однушка (или на какую разорится) впоследствии. И мать( не чужой человек) будет жить по человечески

У него нет денег на лишние однушки. Ну нет их. У него трое иждивенцев и стареющая мать. Она же через пару лет работать не сможет, на пенсию не прожить, а не дай бог сиделка понадобится или лекарства - все на него ляжет мертвым грузом. И как хочешь. Автор ведь даже о том, чтобы двоих родить не позаботилась, двоим-то не так тяжело родителей престарелых тянуть.

А вы, видать, позаботились, двоих-то родить? Чтоб тянули вас на старости?

Даже троих. Втроем, действительно легче, чем в одиночку. Это я по себе знаю - я единственный ребенок и мне было нереально тяжело.

А на квартиру каждому из троих уже заработали? Если нет - готовы жить вместе с их семьями в одном жилье?

На квартиры нет, не заработала. Но изыщу возможность помочь. Не отнять, не разорить, а помочь. А нет - значит будут сами. Ну и им каждому будет полегче - все не в одиночку тащить и детей, и родителей поддерживать. Жить вместе готова, если так сложится.

Как они будут сами? Приведут все втроем к вам своих супругов и супружниц и родят каждый по паре детишек. Имеют право жить в вашей квартире.

Справедливости ради - нет, не имеют. Только с моего согласия. Я его в принципе могу дать или не дать. Тем я и отличаюсь от автора. Себе на квартиру я заработала.

Ну дык вы просто хитрожопая и корыстная изначально в отличие от автора. Троих детей родили специально, чтоб было, кому вам жопу на старости лет подтирать, старт в жизни им дать не захотели или оказались не в состоянии, но при этом собственности в единственном жилье тоже не предоставили. Еби...есь, детки, как хотите.:mda Если они хоть немного соображают, то они это осознают годам к 20-ти.

Ну а автор не для этого что ли родила?:) Сыну старта она тоже не дала. А сейчас и то, что отец дал, норовит оттяпать. Не будь сына - хрен бы ей чего досталось. И даже если удастся-таки оттпяать - лет через пять она свое немощное тело погрузит на единственного сына, ибо помогать ей некому больше и содержать тоже некому. Остается сына только пожалеть - и дети малые, и старая мать - и все на нем одном. Тут задача главная концы не отдать.
Когда детей двое-трое - все ж нагрузка делится на троих.

Все вы, тетки, хороши. К собственным детям относитесь, как потребители. В результате у автора уже вырос такой же точно потребитель, как и она сама, и у вас тоже подрастают.

В чем он потребитель-то? Живет себе за свой счет, семью содержит, пользуется своим законным имуществом. Автору радоваться бы, что сын нормальный -не алкаш, не наркоман, не тунеядец, не бесплодный, не у жены на шее.

В том, что его устраивает в 27 лет жить на совместной собственности с мамой и никак не разруливать эту ситуацию, зная, что маму она угнетает. И это еще цветочки. Самый треш начнется, когда родятся дети. Конфликты между невесткой и свекровью неизбежны, а такой сыначка, скорее всего, займет позицию страуса, предоставив женщинам самим во всем разбираться.

Он предложил свой вариант разруливания ситуации. Автора он не устроил. Подарить автору квартиру он пока что не может - не по карману. Ему почку продать теперь ради хотелок автора?

Надо было башкой думать, прежде чем ебаться с последствиями в виде беременности. Пусть теперь продает почку.:evil

Это автору надо было думать, куда ей деваться со своей 1/3, когда сыну его жилье понадобится. Он ей квартиры покупать не обязан.

Автору надо истребовать обратно деньги, которыми она помогала сыначке после его совершеннолетия в течение пяти лет. На первоначальный взнос по ипотеке как раз должно хватить. А потом пусть ее сын выкупает ее долю. Эту деньги она будет вносить постепенно на погашение оставшейся ипотеки.

Ну да ну да, прям золотила она его со своих грошовых доходов. Пусть посчитает для начала, сколько она ему за аренду за 10 лет задолжала. И потом уже истребует. Еще и должна останется.

Не забывайте, что у нее тоже есть собственность в этой квартире. Поэтому ни о какой аренде речь не идет. Более того, она еще оплачивала коммуналку за его 2/3. Это тоже нужно подсчитать и предъявить сыну, раз пошла такая пьянка. Т.к. отношения "мать-сын" здесь уже перешли в отношения "сосед и соседка".

Они уже и перешли с того момента, как она внуков родных бояться начала.
Об аренде речь как раз идет, т.к. она не особо мучаясь совестью пользовалась его 2/3, бесплатно. Как вы думаете, 2/3 аренды трешки - это больше или меньше 2/3 коммунальных услуг, которые не по счетчикам?

В провинции? Аренда 2/3 квартиры никому не нужна, даже если вы доплачивать будете.

Было бы желание. 2 комнаты в трешке сдать где угодно можно. Если авторша так уж за истину была - должна была запереть две комнаты и вообще туда не заходить. А сыну высылать извещения из ЖЭКа. Кто ей мешал это делать?

Не боитесь, что вас такая участь ждет, как автора топа? Сколько квартир заработали? Завещание составили уже? Яда в суп не боитесь от детишек?

Нет, не боюсь. Завещание составила, квартиру заработала. У детей не брала ничего и никогда. И не планирую. Участь такая меня не ждет - я все для этого сделала. Детям помогать планирую, а не обирать.

Молодец, возьми с полки пирожок. Молись, чтобы деньги твои все разом не исчезли и не пришлось у детей просить. Жизнь то, она разная. Придется тогда ради принципа убиться об стену.

Попросить грехом не считаю. Отнять или принудить отдать - да, считаю недостойным.

То есть, если детки поведут себя, как сынок автора, молча утрешься и пойдешь побираться?

С чего бы мне обижаться на то, что дети воспользуются своим имуществом? На что здесь обижаться?

Эээ, про какие обиды речь? Побираться пойдешь, если дети не помогут материально? Или что будешь делать?

Буду значит жить на то, что заработала. Тоже путь. Но думаю, что кто-то из троих все же участие примет во мне. Я ж никого выживать из дома и грабить не собираюсь. Все же при таком раскладе вероятность получить помощь выше, чем когда ребенок один и того родительница раздела до трусов.

То есть зарекаетесь? Смешно.

Нас двое.
За родителями ухаживала ТОЛЬКО Я ОДНА.
Отец год был в маразме, на людей бросался, писал на стены в квартире.
Сестра даже гроша ломанного не дала, ни моральной, ни физической, ни финансовой помощи от нее НЕ БЫЛО, А когда он умер, она даже тело в морг не пришла забиратЬ, только пару гвоздичек принесла.
А вы говорите - ДВОЕ ИЛИ ТРОЕ ДЕТЕЙ!
У моей подруги их три сестры было. За родителями ходила только одна, остальные делали вид, что их это не касается.
Вы - тупая, форменная идиотина!!!

В смысле нет? 27 лет, самый расцвет, заработает.

Автор за 10 лет не заработала, не имея иждивенцев. А он возьмет и заработает с темя иждивенцами?

Он же молодой мужчина, а не женщина перед пенсией. Она зарабатывала, чтобы сына кормить когда-то.

Могла бы не кормить. С 18 лет она не должна была.
Он молодой мужчина с темя иждивенцами, а не одинокая женщина с опытом работы и без иждивенцев. Ему труднее. Да и не приоритет сейчас. Жилье у него есть, она его пока что устраивает.

Вы и есть этот сын? Так уверенно рассуждаете. В моей системе координат, сын ДОЛЖЕН создать условия матери. У вас - нет. Как будет у автора, неизвестно. Но ипотека на однушку с вступительным взносом от родителей женушки была бы отличным выходом из положения. Эта однушка осталась бы в собственности сына, но и мать, и его семья жили бы нормально. Мать могла бы, по мере сил, участвовать во взносах. Всем было бы хорошо и задел на будущее был бы.

Мне нравится ваше "бы". Могли бы, стала бы... Мать прежде всего должна думать, т.к. ситуация ее не устраивает. И уж родители невестки точно ничего ей не должны.Ни ей, ни ее сыну.

Они должны своей дочери, которая живет в чужой квартире с посторонней теткой, а могла бы быть хозяйкой в трешке. Престарелая мать 60-ти лет уже вполне может положиться на сына. Ну в нормальных семьях.

Дочь их живет в квартире мужа, это нормально. Против матери мужа ничего не имеет - это тоже нормально. А уж станет она хозяйкой в трешке или во дворце - то жизнь покажет. Заработает - станет. Нет - значит нет. Родители ей ничего не должны.
Положиться же можно на кого угодно. Главное, чтобы этот кто-то пуп себе не надорвал, удовлетворяя бесконечные хотелки мамаши.

Бесконечные хотелки? Это вы о чем-то своем. При вашем подходе жить в 2/3 мужа ненормально, пусть заплатит за свою треть и живет. А то ишь, со своими бесконечными хотелками на чужое жилье, еще бы она рот открывала :-O Вы такая же халявщица?

Кому она должна заплатить? Мужу?

Да, или она проститутка, как любят приложить на еве? В семье же все поровну. Заплатит мужу за жилье, он мамину долю и выкупит.

Ему-то зачем это надо?

Дурочкой прикидываетесь? Чтобы отдельное жилье получить и с мамой отношения не испортить.

Ну уж не за счет женщины никак. Иначе какой он сын своему отцу, который от всего отказался при разводе и с чемоданом ушел?

А ну да, надо нищенку в дом привести на всё готовое :-D Хорошо разводку поддерживаете, молодец!

Однушка гарантированно останется сыну только в том случае, если он оформит ее на себя. Мать может и не завещать сыну, даже единственному.

Ему ипотеку на мать никто не даст, конечно на себя.

Ой, как будто не оформляют на других. Только на данный момент сыну это не надо, ему лучше деньгами иметь, а не квартирой

без согласия другого долевого собственника долевой собственники квартиры не имеет права сдавать эту квартиру или её часть в найм.

У сына есть 2/3 жилплощади. Ему хватает. У его мамы 1/3 квартиры. Ей мало. В честь чего сын должен впрягаться в ипотеку на однушку матери???

Да, заслужили. Вы за всю жизнь ни разу не заморачивались тем, что к старости надо бы обзавестись своим углом. В итоге получили то, что получили.
Договаривайтесь с сыном о правилах общежития.

больше у вас никаких возможностей нет? работаете или на пенсии?
Границы стройте, если выхода нет. Дверь закрывайте, беруши в уши, полки в холодильнике делите, Дети, конечно, радость, но не для того, кто много лет осознанно жил не тужил в трешке.

Как вариант -если поссоритесь -сдавать комнату, снимать в тишине.

Автор не вправе сдавать комнату в квартире с долевой собственностью без согласия собственников.

Господя, тоже мне проблема, друзья живут, так пол страны сдаёт.

Да что вы? И прям остальные собственники типа терпят? Чушь собачья. Если второй собственник против - он с лестницы спустит тех жильцов и вся недолга. Даже без суда обойдется.

зато в праве продать долю.

Это да. Предварительно предложив ее купить сыну. Причем не дороже, чем готова продать на сторону. Сколько будет стоить та доля, даже если ее удастся продать? И куда с ней автор пойдет? В коробку от телевизора не иначе.

Сколько бы не стоила доля, лучше платить ипотеку, чем жить на головах

Таки кто мешает автор уплатить ипотеку со своей пенсии и зарплаты музейного работника?

Терпеть да, без вариантов :)

упасибох на старости такое в своей квартире. Автору раньше надо было думать конечно, но и сейчас тоже есть варианты.

Мне вас не понять, это ведь ваши, родные внуки.
Я не тесню никого, не переживайте и с детьми мне никто не помогает. Меня просто бабушка с дедом вырастили, мама родила меня рано, уехала учиться в консерваторию, потом вообще заграницу и до 10ти лет я жила у бабушки с дедом. Это самый большой подарок который мне могла преподнести жизнь. Спасибо ей, что вот так же не переживала о своем покое. И как оказалось, это стало огромным подарком и для нее тоже.

Ну а что оставалось делать вашим бабушке с дедушкой? Если вырастили дочь-"кукушку", то пришлось им расплачиваться за ошибки собственного воспитания. Вы пишете, как эту ситуацию видели и видите вы. А вот как ее видели они и чего им это стоило, вы, скорее всего, никогда не узнаете.

Моя мама не кукушка, она вючилась, прошла нереальный конкурс, ее взяли на отличную работу, да и потом она на попе ровно не сидела. Перевезла туда меня, а бабушка с дедушкой с тех пор в шоколаде, любая оперция, любое лечение, любой каприз, любые поездки, им стоит только вслух помечтать как тут же исполняется. Мама еще и племяннице учебу оплачивает, вот просто так. Так что не надо словами разбрасываться о людях, которых вы не знаете.
И да, для меня бабушка и дед пример для подражание и наглядное пособие значения слова семья. Дело даже не в том что они меня вырастили, в том с какой любовью это делали. А у них тожа была и работа, и дача и еще одна дочь - студентка. В 90ые.

Кукушка - любая мать, которая сбросила своего ребенка на 10 лет на других людей (будь то даже ее собственные родители). В том, что вашим бабушке с дедушкой эта ситуация далась нелегко, я не сомневаюсь. Но деваться им было некуда, видно, люди совестливые - не смогли отправить внучку на казенные харчи. Вот и крутились, и выживали, как могли.

Она меня не бросала. Она рассказала родителям про такую возможность, они все обсудили и решили что да, мама должна попробовать. Дед продал машину и купил ей билет на самолет. Ну а конкурс она потом уже сама выиграла.

Ну-ну. Дед и бабушка ваши, конечно, молодцы. Но им многим пришлось пожертвовать ради своей бестолковой дочери.

Я и не говорю что было легко, хотя я этого и не видела. Но воздалось им сторицей. И я не о деньгах, а об отношениях в семье, о благодарности, о том, что это никогда не забывается, о том что они пример нам всем и я считаю что у всех нас четверых девченок второго и третьего поколения, счастливые браки благодаря во многом примеру бабушки и дедушки и их модели семьи.
Когда у меня будут внуки - последнее о чем я буду думать это как от них запереться.

А почему не мама пример для подражания?

У мамы очень мужской склад характера и она единственная из всех нас, кто не очень счастлив в личной жизни. Она не способна уважать мужчину. Так вот сильно обожглась.

И кстати, мама воспитывалась прекрасно, отличница, музыкальная школа и никаких гулянок. Вот и выросла мама такой наивной, забеременела от своей первой любви.
Так что и не в воспитании дело.

Продать долю, купить сельский дом в хорошем состоянии в глубинке. Начать новую жизнь ))

Автор, настаивайте все же на продаже. Лучше по-хорошему, чтобы максимум получить. Правда перед тем оцените, на что хватит вашей доли. Увы, закон на стороне вашего сына, а у вас слишком мало активов.

Продадут - получат не две однушки, как автору мечтается, а малогабаритную двушку+ комнату. Доля автора как раз эквивалентна комнате, на большее не тянет. Нормально будет жить с чужими людьми автору?

Автор, имея столь шаткое положение вы чего 11 лет после развода на жопе ровно сидели? Уж на 1 -ку то можно для себя любимой заработать.

+1 о чём думают? о том, что шоколад будет всегда.

Я никогда не зарабатывала столько, чтобы квартиры покупать. На жизнь хватало и ладно. Ну и сыну первые лет пять помогала материально - тоже лишних денег никогда не было.
И потом я рассчитывала, что когда время придет, мы разменяем трехкомнатную на две однокомнатные и будем жить. Так бы и было, если бы он так рано не женился (для меня это вообще было как снег на голову) или хотя бы одного ребенка сначала завел.

Рано? Надо было лет в 40? И убить двойню?

Я ничего не написала про "убить", что вы выдумываете. А женился, да, я считаю рано - только учебу закончил. Но это так уж, мои рассуждения. Если бы их не стало сразу так много, думаю, мы бы спокойно разменялись на две однушки. Сын у меня хороший, воспитанный, не хапуга. Но жена им вертит как хочет.

Бггг в 17 лет уйти из дома не рано, в 27 жениться рано :)

Это был его выбор, я не гнала и даже уговаривала остаться. Ну и потом лет пять я его материально поддерживала, речи не было о том, что с 17 лет прям сама-сам.

Так и подумала, что дело не в будущих внуках.
Я думаю, Вам надо налаживать отношения с невесткой. Не в том смысле, что прогнуться, а выстроить позицию так, чтоб жили, как добрые соседи. То, что она сыном вертит - это не Ваша забота. Его устраивает. Он её выбрал. И Вам нужно просто принять выбор.
При ваших отношениях не жить общим домом. Но дружить. А внуков бояться изначально, по-моему, глупо. В другом топике ситуация была абсурдная. У Вас точно так не будет - Вы не такая тютя. Да и невестка может оказаться хорошей матерью.
Примите ситуацию и начинайте подстраивать под себя. А обиды и горести - рано женмлся, невестка-змея.... Чё уж теперь. Это УЖЕ есть. Вы же понимаете, что расселение - это утопия.

Вы какая-то блаженная, честное слово. Я искренне не понимаю, как владея 1/3 квартиры, можно вообще рассчитывать на размер в равных долях!

Ну как бы речь о сыне, которого мать поднимала в одиночку, ночей не досыпала, всю себя ему отдавала. Неужели она не заслужила спокойной старости в нормальных условиях? У сына жизнь впереди - заработает еще, полквартиры неплохой страт, да и не один он. А автор одна, кто ей поможет.

Надо было это все объяснять сыну и договариваться. Помощь взамен доли.

+1

Отдельная комната - это не нормальные условия?

По-вашему нормальные?Сейчас родится двойня,лет 10 ей покоя не будет.

Почему нет? Ну, не заработала автор на покой в отдельной квартире. И сын ей такую роскошь позволить не может. Комната есть, не с чужими, не с бомжами и алкашами, и прекрасно.

В какую одиночку, когда отец парня 2 года назад только умер, а сам парень 10 лет вне дома живет?

Врядли мать одна поднимала.

Автор, каким макаром при размене 2 однушки получается, по какой арифметике? 1/3= комната в коммуналке или однушка сильно за пределами Москвы.
Про не женится и хотя бы одного ребенка - смешно читать. То есть бобылем надо жить, чтобы вас не потеснить невзначай? И прямо так злостно планировал, чтобы жена именно двойней забеременела, а не одним наследником?

Наверное, сын жену специально на аборты отправлял, пока двойня не получилась

Не иначе. Чтобы автора потеснить исключительно.

А немного вы на себя берете,выдвигая обвинения автору?Она одна воспитывала сына,поднимала и учила,еще и квартиры покупать?
Вы сама-то в состоянии квартирами ворочать или только ,будучи за спиной мужа,способнына треп?

Вам, автор, сколько?
Ищите мужика, приводите в дом, живите вместе :)
Одно дело неконфликтная бабушка, которая сидит себе в уголке и не тужит, а другое - непонятный мужик непонятной наружности может вашего сына-то напрячь. А тут жена молодая и дети-младенцы и по факту хатка твоя уже не хатка, а коммуналка какая-то. Возможно, именно это позволит ему взглянуть на ситуацию с другой стороны и заставит шевелить булками ;)

Поэтому прям сейчас регистрируетесь на СЗ :) Чуваков в гости приглашайте, просто чайку попить :) Достаточно будет для начала вереницы претендентов ;) Но мне кажется, что вы не осилите это. А есть такие прям друзья-товарищи, способные поддержать идею? Пожить у вас не на положении мужика, а друга в вашей комнате? Может их на это дело подбить, а?

Слушайте, но сыну-то это за что? Он чем виноват, что автор 11 лет на попе ровно сидела. Ему отец оставил наследство, чтобы он этим наследством пользовался, а не на ипотеку не ломался. Он даже готов матери выплатить ее долю. Не говоря уж о том, что 10 лет она жила-не тужила на его доле, пока он по общагам и углам мотался. Только мать претендует на большее почему-то. Да еще такие методы вы ей предлагаете... как будто сын ей что-то должен и не отдает.

Сын ничего не заработал в этой жизни, эти 2/3 достались ему в качестве наследства, причем, если бы они ему не принадлежали, он также спокойно бы привел жену и к матери.

Сыну за то, что не идет на диалог с матерью, которая его растила и его уже великовозрастного содержала со своей небольшой зарплаты, а могла бы эти деньги отложить и сейчас бы выплатила ему долю.

Сын предлагает ей выплачивать постепенно, а жить она где будет? В коммуналке? Снимать на эти деньги? Это родная мать, которая его вырастила? Почему, если он готов выплачивать, сейчас не разменять на однушка + однушка, только свою однушку он превращает в двушку, беря недостающую сумму в ипотеку и постепенно выплачивая?

Наследство - это то, что заработал его отец. Заработал для сына, а не для бывшей жены. Вряд ли он хотел, чтобы результаты его труда достались чужой женщине., да и с какой стати?
На диалог с матерью сын очень даже идет - и долю выкупить предлагает, и жить вместе, чтобы за ней присматривать. Другой вопрос, что автор готова только к одному результату диалога - чтобы сын подарил ей часть квартиры, отняв ее у своих детей. Другие варианты диалога ей неинтересны. Даже на выкуп доли она не согласна по сути, т.к. этого ей не хватит.
И помогала она сыну, полагаю, добровольно. Могла не помогать и откладывать. Решение взрослого человека с весьма предсказуемым результатом.

Тут еще такое дело: та однушка, которую он матери купит (с разменом трешки, и с доплатой за свою двушку) ему по факту-то и достанется. Т.е. можно эту однушку матери как себе в виде пенсии рассматривать. А потом и его детям. Поэтому патетика "отняв у свои детей" тут явно не прокатывает.

Про выкуп доли, который не интересен, автору, второй раз спрашиваю: А жить она где будет, если будет каждый месяц по 10-20 тысяч рублей получать? Снимать на эти деньги? А потом???

Но у него может быть в итоге другое: коллега на работе, мирно сосуществовали с матерью, а как жена родила, так не понятно у кого крышу сорвало, приходит домой, сначала мать ему на жену жалуется, то не так, это не этак, потом жена жалуется, ему их разводить надо, уже устал, на работе задерживается специально, мол, работы много, после 18.00 у него телефон разрывается "Ты когда будешь?" А дурдом этот он сам своими руками создал :(

Да не факт что достанется. Мало ли какая желтая водица ударит автору в голову.
И потом - ему сейчас жить надо, а не когда-то потом. Детям нужна комната. Именно у них он и отнимет, если согласится на вариант автора. На "потом" он заработает, когда дети вырастут и жена сможет работать.

а автору жить уже не надо? надо отползать на кладбище, чтоб сыначке не мешать? :crazy

А ее гонит кто-то? Просто теперь она будет жить только в своей собственности, а в чужой не будет. И все.

Автор 10 лет жила одна в трешке. Могла бы сразу "выделить" свою комнату и не пользоваться другими. Теперь ей придется пользоваться тем, что принадлежит ей по праву. В чем проблема?

Вот да, автор же его вырастила, неужели такие эгоисты сейчас вырастают, что ему надо жить, а ей, по сути, проживя уже целую жизнь, половину из которой она растила его и вкладывала его, она результатом получит коммуналку?

ЗЫ. У моей матери четверо детей, все себе снимали, потом покупали мелкие, потом расширялись, вот самая младшая еще решает квартирный вопрос. У всех у нас после смерти отца доли в трехкомнатной квартире, в которой живет мама. Но никому не пришло в голову ни приходить жить в этой квартире, ни тем более пытаться разменивать ее. Поэтому удивлена поведением этого человека.

То есть по-вашему ему жить не надо? Автор 11 лет (!) жила в чужой по сути квартире, взрослая трудоспособная женщина, не обремененная малыми детьми. И ничего не сделала для того, чтобы обеспечить себе спокойную старость - ту, которую хотела. Она не могла. А сын ее - единственный кормилец семьи из четверых человек должен вынуть и положить и ей однушку, и своей семье приемлемое жилье. Причем не только за собственный счет,но и за счет своей отца, который с этой женщиной давно развелся и обеспечивать ее жильем вовсе не желал. Где логика?

Автор же написала, что небольшая зарплата, подрабатывает гардеробщицей в музее. Все это время она его поддерживала. Жила она не в чужой, а в своей квартире. Навряд ли она занимала все три комнаты. Скорее всего и платила все эти 11 лет за коммуналку, или может быть сын платил из тех денег, что ему автор высылал?

В общем, смысла нет в дальнейшем споре, каждый останется при своем, я удивлена этим недомужчиной, странно, что его кто-то поддерживает. Наверное, такие же, еще ничего не заработавшие, но готовые за "свое" стоять до конца.

Автор тоже готова стоять до конца за то, что ею не заработано и ей не принадлежит.

Там немного другая ситуация - родители были в разводе. Т.е. квартира эта больше сына, чем матери.

за то что гадом вырос, матери свой приплод с бабой тащит, вместо того чтобы спокойную жизнь ей обеспечить...никаких долей детям...

Вы такая же баба с приплодом!!! Или Вас обделила судьба?

я живу в своем жилье, а не свекровь в коммуналку гоню..непорядочный мужик вырос...у него таких баб вагон будет, и что автору делать...только мужиков водить...желательно алкашей.

Жилье откуда?

купили...выплачиваем...но рот на свекровское и мамино не разеваем...на нас тоже получали....

Пока у Вас есть возможность выплачивать рот и не открываете, а если вдруг подвох какой произойдет???

поздно...уже всего 900 000 осталось.15 лет ... машину продадим ежели что. Свекровь к себе уже мать забрала. Там негде жить нормальным людям. Но таким как сын автора конечно можно найти себе закуток и двинуть стариков..приволоча бабу и детей.

Квартира в Москве? Просите сына выкупать Вашу долю и покупайте себе в области квартиру, только прописку московскую для пенсии оставьте. Или приспосабливайтесь жить в такой коммуналке.

автор выше пишет, нет у сына таких денег , и в МО она не хочет.

Тогда тупиковая у нее ситуация, ибо варианта только два либо комната в коммуналке, либо отдельное жилье в дешевом городе, на другое в автора денег нет, чего бы там она не хотела.

Нет, не в Москве. Да это и неважно. В нашей области жить еще наверное хуже, чем в подмосковье (не жила, правда, не могу точно сказать). Поликлиник нормальных нет, магазинов нет, работы нет (я подрабатываю гардеробщицей в музее), скорая и та не доедет случись чего. Не представляю как там жить.
Да и сын готов долю выкупить не сразу, а в рассрочку за 3-4 года. Не ахти что зарабатывает, плюс трое иждивенцев будет совсем уже скоро. А сам говорит - живи мол мама с нами, одной тоскливо да и мало ли что, все-таки возраст, болячки, то да се. Не понимает, что от шума-гама только хуже будет.

С мной живет бабушка моя 1925 г.р., уже больше 10 лет. Именно она с нами, в нашей купленной квартире, а не мы со ней. Пережила и маленького старшего, и рождение младшего. Просто закрывает дверь в свою комнату и никто никогда ее не тревожит. Это только ее пространство. Уж точно никаких болячек у нее нет от наших детей.

Но вы уважаете пространство своей бабушки в отличие от "круглосуточных внуков", чего и боится автор.

Так и автора уважать будут, если правильно себя поставит.

Да совсем не факт. Это от молодежи зависит. Есть такие, что им должны и все тут, которые считают, что бабке еще делать кроме как с внуками сидеть.
Мы тоже 5 лет жили с моими родителями и моей бабушкой, никто никак себя не ставил изначально, но мы ОЧЕНЬ уважали пространство своих баба-дедов))) За 5 лет НИ РАЗУ не поругались.

Пока что только автор настроена агрессивно. Судя по тому, что она пишет о своем сыне - добрейшей души человек. Ну вот не имеет возможности квартиры дарить - это да. Что не делает его плохим человеком.

Ну что значит агрессивно? Тут всегда советуют: договариваться НА БЕРЕГУ!
Вот и она пытается просчитать, как ее жизнь изменится...

Бояться она может чего угодно, пока оснований нет никаких , но замок в дверь вставить нет проблемы. И уважать ее пространство просто будут вынуждены. Все быстро привыкнут - дверь закрыта - мамы нет.

Вы такая интересная, если Вам от шума -гама будет плохо, почему Вы раньше ничего не предпринимали для создания себе отдельного жилья? Ведь ясно было, что собственник большей части квартиры, ваш сын имеет право жить и шуметь там как хочет. Ясно ж было, что рано или поздно у него дети будут. Вы же не думали, что из-за вашей непереносимости шума-гами он должен не обзаводиться детьми пока Вы не умрете?
Делайте себе в комнате теперь шумоизоляцию на стенах и дверь поглуше, ничего другого не остается.

Мне кажется Вы раньше времени панику наводите, сразу ставьте условия проживания.
У подруги свекровь живет в свое удовольствие, захотела к родственникам уехала, захотела на дачу, захотела в санаторий, после 21 часа ее нет ни для кого, дверь закрыла и все, трогать бабушку запрещено. Помогала только со старшей, средний и младшая полностью на подруге.
Есть еще двушка, съезжать туда не хочет, все устраивает:)

Я понимаю, что вы хотите спокойной старости, но когда родятся дети, вы с высокой степенью вероятности можете оказаться именно в той ситуации, как в топе "внуки круглосуточно...". Сын мог бы вам приобрести комнату в двушке в вашем же районе? Чтобы вы могли хотя бы туда уходить в самом крайнем случае? Просто иначе вам сядут на шею, вы вынуждены будете терпеть весь этот родной кагал. Если сына все устраивает, то все-таки надо идти по пути "продам свою долю". Он же не хочет ничего менять, вы его должны сподвигнуть. Как это сделать - нуу, придется применять запрещенные приемы.Ваша ситуация не имеет простых решений, вы это понимаете? Я не знаю, какой должна быть ваша доброта и беспредельное терпение, чтобы после рождения внуков вся семья не переругалась. Вы просто можете заплатить за спокойствие семьи сына своим здоровьем.

Не, можно конечно пойти на конфликт и применить запрещенные приемы по отношению к беременной женщине или кормящей матери и двум младенцам. Только вот не уверена, что автор действительно готова кушать полной ложкой последствия. Внуки-то вырастут. А вот семьи у нее уже никогда не будет. Одинокая озлобленная старуха, похерившая семью и не приобретшая взамен ничего, кроме комнаты в коммуналке и нищенской пенсии - жалкое и одновременно противное зрелище.

а то прям сейчас у нее будет семья, начнутся вечные придирки "не может с внуками помочь" и попытка скинуть на автора детей. Уж лучше одинокая старость, чем горбатиться на чужую тетку с младенчиками. Все равно пересрутся в итоге, не могут две хозяйки в одной квартире быть. Начнут сына тянуть туда сюда, дети эти еще, вечный шум и грязь.

Уверены, что одинокая старость лучше? Помереть в собственном говне?

сколько стариков вокруг помирают в собственном говне, при этом живя в одной квартире с детьми. Это вовсе не гарантия счастливой старости, зато гарантия убитой старости. В услужении невестки.

Точно так же можно, конечно, и мать сразу сбросить с высокого обрыва,чтоб не мучилась, она ж отслужила свое, нажилась. Мать будет кушать ложкой последствия, проживая вместе с семьей сына в стесненных условиях. Ну, не будет у нее семьи. А нужна ли такая семья, где мать никто, и что мальчег захочет, то и будет. Родит еще троих, нуаче, жилплощадь же есть. Озлобленной старухой она станет еще быстрее в присутствии кучи народа, потому что выдержать это не каждому под силу. Не должна мать на старости лет становиться нянькой и уборщицей в одном лице, только потому что там внезапно возникшая нищасная беременная обитает (притом здоровая молодая работоспособная женщина).

Ей никто вроде не предлагает становиться ни нянькой, ни уборщицей. Да и она вправе ею не становиться.
Не нужна семья - пусть валит со своей долей куда хочет. Только вот не забудет ли она об этом, когда немощь к ней придет. Не станет ли сына да внуков призывать. Ой сомнвеаюсь

да хватит уже пафосом обмазываться
лучше всего отношения сохраняются, когда родные живут в разных квартирах. Все спокойны, все довольны. Встретились, поулыбались, разошлись. Тем более однушка матери все равно остается сыну после ее смерти. Жить в одной квартире двум поколениям - это однозначно ругань и ненависть друг к другу.

От людей зависит. Не захотят ругаться - не будут. Только автор в отличие от молодых уже настроена на негатив.
По-вашему сын должен лишить своих детей собственной комнаты только, чтобы сделать удобно маме? При том что он не собирается делать отношения плохими даже при совместном проживании, его устраивает жить рядом с мамой. Не устраивает одну маму. Ее не устраивает - но решать ее проблему должны другие за их счет. Не много хочет?

по любому будут, при совместном проживании свекрови с невесткой конфликты есть всегда. Плюс дети. которые будут усугублять ситуацию.
Сын не может гарантировать, что мать уживется с чужой женщиной нормально.
И вообще, это нормально, когда сын думает о матери, а не о себе. Детям до трех лет вообще своя комната не нужна, они живут на сиське матери и им плевать. Поэтому нежелание разъехаться, это потому, что сын о себе думает больше, а на мать ему наплевать.

Нормально, когда отец думает о своих детях. И муж о своей жене. В приоритете будущее. А мать никто не гонит, с голоду она не помрет, замок на свою дверь поставит в конце концов. Сын и так ее на 10 лет избавил от своего присутствия - мало?

тогда сразу надо мать в дом престарелых сдать, раз в приоритете будущее и думать надо о детях. А то им в одной комнате тесно будет, надо каждому ребеночку по комнате, а тут бабка мешается :crazy

А зачем передергивать? Мать никто из дома не гонит. Наоборот, предлагают жить вместе, присматривать за ней и ей помогать. Жить она будет, занимая часть квартиры согласно своей доле. Ну разменяется она сейчас. Тоже максимум комнату купит. Только коммуналка де факто - это совсем не то же самое, что жить в своей квартире со своим сыном и своими внуками. Это намного-намного хуже.

на словах не гонит, они просто создадут невыносимые условия для проживания.

С чего вы это взяли-то? У таких вот мамаш, как ни странно, часто случаются весьма почтительные сыновья, которые мамам своим в попу дуют.

вы жили с двумя детьми и чужой женщиной под одной крышей? я вот жила, представляю, что это такое. Нет, никто не ругался, но жить было невыносимо. И от ребенка не отвертеться, постоянные "ой 5 минут посмотрите", "ой, подержите, покачайте, поменяйте", на шею сядут по любому.

А язык сказать "нет" у вас отсутствовал?

и после этого сразу начинаются претензии и конфликты, как так, отказывается помочь.

И что? Нет и все.

+100
и я бы посмотрела, что он запоет, если реально дойдет дело до продажи доли матери. Потому как полюбому жить в однушке с детьми, и без помощи мамо, это сыначка еще призадумаеццо потом еще не раз, а может лучше было взять кредит, и купить маме жилье, а самим продолжать жить в трешке.

Если релаьно дойдет до продажи доли - он ее выкупит. С дисконтом разумеется, бо доли по полной цене не продаются. И это будет значительно дешевле всех других вариантов. Что тогда будет делать автор - другой вопрос.
Про кредит вы всерьез? Имея неработающую жену и двух младенцев - взять кредит на квартиру для мамы? Сын-то там не иначе как олигарх.

А не факт, совсем не факт, и именно потому что он не олигарх. Конечно, по 3000 рублей в течении 100 лет-то оно лехше выплачивать, тем более матери, на нее и наплевать в случае чего можно. А вот выплатить всю сумму сразу, ну пусть поднатужится. В долги влезет. Занимать-то у чужих людей придется, а потом отдавать свои. С двумя младенцами в анамнезе, ага.

С какой стати он должен это делать? Ради чего? У него забот что ли в жизни мало

с такой стати, что он не может диктовать свою волю матери даже при наличии беременной жены.

Не может конечно. И более того - даже не собирается это делать. Он просто живет в своей собственности, соблюдая правила общежития. И его все устраивает.

А автора не устраивает. И права у них равные, только доли разные. Поэтому автору сил и здоровья, и пусть решает сама. Продав свою долю посторонним она может сильно осложнить жизнь молодой семье, сыну об этом тоже надо помнить.

Прежде всего она осложнит жизнь себе, т.к. жить после такой продажи ей будет тупо негде. Однако перед продажей долю придется предложить сыну, таков закон.

Закон говорит, что заметки в газете достаточно, и месяц сроку от ответ :)

Неа, закон говорит, что уведомить второго собственника нужно надлежаще (исчерпывающий список способов). И ежли второй собственник докажет потом, что уведомлен не был, то сделка будет признана незаконной.

Что Не-а то? Говорит, говорит, газета и проблема решена.

Можно даже не связываться. Регпалата такую сделку не пропустит. Без доказательства надлежащего уведомления собственника. Например, письма с уведомлением о вручении.

Она не выше закона. Спор ниочем. Уведомлением является та самая газета с датой выпуска.

Не является. Не все так просто. И главное - что бы это дало автору? Только судьбу бомжа.
Не проще ли миром разменяться и забрать свою 1/3. Это всяко больше, чем долю продать.

Если миром сын не хочет, значит не проще, значит газета и отдельное жилье на те деньги, что будет.

Да не будет отдельного жилья. Если на 1/3 она не согласна, то о какой продаже доли как доли вообще может идти речь? Какое жилье за полцены ее доли? Где? Автор миром-то и не предлагала. Автору либо половина, либо ничего.

А простой продаже, ничего нового в этом нет.

И что даст автору продажа за три рубля? Если она даже на в два раза большую сумму не может купить ничего, что бы ее устроило. О чем спор вообще? Автора не устраивает 1/3. И вдруг должна устроить в два раза меньшая сумма?

ну вы знаете, бомжам на вокзале тоже никто не предлагал становиться бомжами сразу после выпускного. Однако ж жизнь их туда завела. Так что давайте не будем лукавить, кто там ей что предлагает. Сейчас не предлагают, потом предложат. Да, она вправе ей не становиться, но все это ценой собственных нервов (выше написали- невестка свекровь в одной квартире, страшное дело, скажу я вам). Про немощь ей рановато думать. Когда немощь к ней придет, часто бывает, что как раз таки самые родные и отказываются от проблем,так что незачем ей свою жизнь на семью сына спускать. Надо жить отдельно. Это только семье сына на пользу пойдет.

Ну и кто против. Размен, 1/3 в зубы - и живет отдельно. Так ведь не хочет.

сын отказался, автор-то наоборот хочет размена

Автор хочет размена, если итогом будет однушка в нормальном районе, не в области. А на это 1/3 не хватит. И ее не устраивает.

Живите вместе,общение с внуками это так классно.

классно, когда общаешься по своему желанию, на часик, потатушкаться. Когда круглосуточно и без возможности скрыться, это ад.

ну вот и общайтесь с внуками, а автору не классно. Мне тоже ни разу не классно.

Вас тоже имеют в хвост и в гриву, как в "круглосуточных внуках"??

Классно,это когда дозировано. Я вот с дозой перебрала,всё отойти никак не могу.

Играли..я была лошадкой,так наскакалась,что домой приплелась на полусогнутых.

автор, пусть родители жены выделяют деньги на доплату до двушки. Сфигали только вы это должны решать? С той стороны родители тоже должны.

Автора вроде никто не просит ничего решать.

автор не хочет жить с молодыми в одной квартире, размениваться сын отказывается потому, что его однушка не устраивает. Поэтому логично, что жена (или ее родители) доплачивают до двушки.

Да с какой стати-то? На 2/3 трешки можно при желании купить маленькую двушку. Или большую однушку с возможностью перепланировки. Думаю, сына бы такой вариант устроил. Но вот на 1/3 однушку не купишь. Поэтому он не устраивает автора.

автор написала, что сына такой вариант не устроил, он не хочет в однушку или в другой район.

Сына не устраивает раздел 50/50, при котором ему светит маленькая однушка.

ему светит две однушки, просто в одной пока мать поживет.

А детям его где жить? Им не через 20 лет жить надо, когда автор помрет, а сейчас. На "потом" авторский сын заработает потом, когда иждивенцев станет поменьше. Автору потерпеть бы года 3-4 - и все бы решилось к общему удовольствию. Молодые тоже не железные - и им рано или поздно станет тесно в трешке впятером. Подрастут дети, выйдет молодая на работу, сын по службе вверх пойдет, деньги появятся - и отселят автора так как ей надо. Сейчас банально не время требовать от сына прыгнуть выше головы. И отнимать у молодой семьи метры, которые им принадлежат по закону, шантажом и манипуляциями - низко.

дада, конечно, шевелиться они будут, если будут жить в однушке, а живя в трешке будут сживать автора, чтоб быстрее свою долю освободила.
И молодая на работу выйдет, а внуков бабушке? автор именно этого и не хочет, а живя в одной квартире вероятность. что припашут равна всем 100%

Припахать невозможно того, кто не хочет быть припаханным. Да и как припашешь - автор же работает. А дети в сад пойдут как и все остальные дети.

А зачем ему две однушки, одна из которых будет много лет не его? Вместо двушки?

Зачем? Сын привел свою жену и детей в свое жилье, которым владеет на законных основаниях. 2/3 недвижимости его.

Автор должна решать только за себя, у ее сына и его жены все норм. Сын живет на своей законной территории, которую имеет в собственности. Сына же и его жену устраивает и количество квадратных метром, а расположение квартиры.

Еще бы жену не устраивало. После той конуры, в которой она ютилась со своими родителями, даже проживание с недовольной свекровью ей кажется раем на земле. И жадность застит глаза.

А про конуру-то откуда взяли?

Человеку, который до этого жил в нормальных условиях, в голову не придет настаивать на проживании со свекровью. Такие варианты легко переносят только люди, привыкшие с детства жить в общаге или в коммуналке.

Ну знаете ли, однушка на четверых, которую предлагает сыну автор - это тоже далеко от нормальных условий. А вот две комнаты, пока дети маленькие - вполне.
А люди, к вашему сведению, которые нормальные, не патологические мизантропы, в принципе умеют дружно и комфортно жить друг с другом.

Пока дети маленькие, им вообще не нужна комната, отдельная от родителей. А за те годы, что они будут расти, молодые смогут подкопить доплату и переехать из однушки в двушку.
Люди все разные. Есть стадные люди, а есть одиночки. Первым не нужно личное пространство вообще, а вторые без него загибаются. Это стоит учитывать.

Люди все взрослые. И свои проблемы решают самостоятельно. Молодые найдут куда потратить деньги, кроме как на хотелки мамаши, которая их заранее ненавидит. Да и вторая комната совсем не лишняя - они живые люди, им отдыхать надо, высыпаться хотя бы по очереди, детям нужно место для игр и развития, не в кроватках же им круглыми сутками сидеть. Так что нормально все, и для комнаты найдется применение, и для лишних денег, если они появятся.

Конечно, найдут. Муж будет горбатиться на жену-иждивенку, а та потихоньку сживать постылую мужнину мамашу со свету. С учетом, что мамаше уже 60, лет за 5 при правильной тактике можно свести ее в могилу. Нервотрепка - инфаркт - инсульт - и цель достигнута, трешка наша!

У автора есть выбор. Он всегда есть. Просто не всегда устраивает. Но тут уж кто на что заработал.

Если выбор не устраивает, то это не выбор, а вынужденная мера.

Нет, это тоже выбор. Выбор вообще редко бывает идеальным. А вынужденная мера - это когда выбора нет. У автора он есть.

Детям, может, и не нужна. Но вчетвером жить в однушке лет 5-7 минимум? Упаси Боже.

Не понимаю, почему все так защищают автора. Она могла бы выпроводить сына, и вообще рулить ситуацией, если б квартира была её. Ну или бОльшая часть её. Но вообще- то не на пустом месте так сложилось, что это квартира сына на 2/3. Имхо, кому не нравится- тот собирает вещи и уходит. Либо согласен жить вместе. Либо согласен на обмен с учетом долей. В данном случае- сыну двушка (возможно в более дешевом районе), а автору однушка в каком- то городе МО как вариант. Все, три варианта.

С чего вы взяли, что речь про Москву? Думаете сын учился в Твери при наличии московской жилплощади?

если отказывается на размен, то сразу четко сказать, что внуками заниматься не будете. У них своя жизнь, у вас своя. Иначе спихнут детей на вас.

Автор, а что там молодая жена, совсем без кола-двора? у нее совсем ничего нет за душой ??

Да в общем-то можно сказать и так. 22 года, только вуз закончила. Ничего, конечно, еще не заработала. А для наследства еще рано, ее родителям едва за 40, у них еще ребенок школьник.

Считаю, что исходить надо из имеющейся У ВАС собственности. У вас, автор, нет права на 1-шку. Потому что комната в 3-шке ну никак не равна 1-шке. Берите ипотеку, или покупайте однушку в области. Либо терпите соседство внуков.

Вообще, дичь конечно.
Жить с семьей сына не хочу. Сама заработать не могу. Принять единственно возможный вариант помощи от сына (выкуп доли в рассрочку) не хочу. В комнату на подселение не хочу, в область не хочу. А хочу ровно половину от трешки. Чтоб вы, такая прекрасная, жили в тех же условиях, что и семья из 4-х человек. То есть они щемиться должны, детей своих ущемлять ради вас, а вы не должны ничего и никому. Чудесный вы человек, редких душевных качеств(((

"Щемиться"???

Один из интернет-ресурсов говорит, что это:
ЩЕМИТЬСЯ, -млюсь, -мишься (или щемишься); несов., кого, чего, что делать и без доп.
Бояться, опасаться, быть в нерешительности, колебаться.

А грамота.ру так вообще не знает этого слова :)

Может речь была про "ужиматься" или "ущемлять свои интересы"???

что вы бред несете? автор сына вырастила, пока он учился женился. Что ужасного в том, что у матери будет отдельная однушка, которая к тому же все равно сыну потом отойдет? Вы так расписываете, будто автор сиротку обидеть норовит без кола оставить. Совсем уже крыша уехала?

Ничего ужасного, если бы и у сына в результате этого размена были аналогичные условия с учетом состава семьи. Однако автор, действительно, хита - себе одной однушку, и сыну на четверых однушку. И е...тесь как хотите, лишь бы мне было хорошо.

И кстати пока он учился-женился, она жила одна, в трехе. Которая ей не принадлежит. Пусть посчитает разницу между арендой трехи и однухи за эти годы. И сравнит с объемом мат помощи сыну. Поди еще и должна останется.

вы у своей матери тоже все подсчитываете? и при надобности выпрете ее в коммуналку, лишь бы ей хорошо небыло? мораль уродов. честное слово

Ну во-первых у меня с моей матерью нет совместной собственности. Во-вторых, уверена, что окажись я на месте сына автора, мама сделала бы все, чтобы моим детям было хорошо. Но она и не воспринимает их как личных врагов.

А вы уверены,что автор вырастила? Может ей бабки-няньки вырастили?

Бред несете вы.
Обязанность родителя вырастить-выучить! А вот дети совсем не обязаны за это расплачиваться квартирами или долями в ней. У сына есть доля от отца, а мать и это отнять готова. Такая уж "неконфликтаная" мать.
У автора 1/3 трешки, это никак не равно однушке. Хотеть она может что угодно, но даже по суду получить это она не сможет.
Так что ни по закону, ни по совести мать не права в этой истории....

А я с вами полностью согласна!

Вот, автор, еще коммуналка за 2/3 квартиры за все года, что сын был собственником (сколько лет он собственник?) - сколько это примерно? Платил?

Хм... сейчас практически никакая коммуналка (кроме газа и вывоза мусора) не считается от кол-ва жильцов. Все либо по счетчикам, либо какие-то крохи еще по метражу. Которым сама автор и пользовалась. И аренду сыну, полагаю, не платила.

Содержание и ремонт - это по метражу, эту строку должен сын на 2/3 оплачивать.

А автор ему 2/3 аренды такой квартиры. Что дороже?

Почему 2/3? Она жила в своих 1/3.
Он не жил в своих 2/3, а вот бремя содержания собственности у него было.

Жила она во всей квартире. И пользовалась всей квартирой. Всей кухней, а не 1/3. Всем сортиром. И стопроцентно минимум двумя, а то и всеми тремя комнатами.
А сын собственником являлся всего 2 года. До того им был его отец - к нему все претензии, с ним все разборки.

Честно говоря, в такой ситуации не городская бы уже огород с разменом-разьездом. Жила так, значит была гдето там морально готова.
Жила бы по возможности спокойно. Себе одну комнату подальше и потише пусть самую маленькую, молодым все остальное и пусть рулят, только чтоб ко мне не лезли и в общих местах порядок был.
С внуками попросят, помогала бы по возможности. Остальное время...уж я бы нашла чем заняться)

Да понятно, что автор за 10 лет так уже привыкла, что и не думала, что эти 10 лет вообще когда-то закончатся. Уехал сын и уехал. Там куда уехал, вероятно, и собирался остаться. Автор, сын ведь не собирался изначально возвращаться в родные пенаты?

Ну как это не думала? Думать то как раз надо.
Жила в фактически чужой квартире и думала, что так будет вечно? Сын если и не вернулся бы, все равно надо было бы решать ему там вопрос с жильем, попросил бы разменять. А это ещё хуже.

Да нет, не хуже. В этом случае мяч был бы на стороне автора, она могла выторговать для себя приемлемые условия. Т.к. сын был бы заинтересован в продаже больше, чем она. Но вышло иначе.

Да ну чего бы она там выторговала?
Однушка в том же районе стоит обычно почти 60-70% трешки. Сыну никакого резона так продавать.
Или комната или окраина. Те же яйца

Если бы сыну были нужны деньги на покупку жилья в другом городе - он согласился бы и на половину трешки и даже меньше, лишь бы мать согласилась вообще на продажу. Там любая сумма была бы больше нуля. А сейчас ему проще жить в своей квартире, чем затевать невыгодный размен.

Сомневаюсь.
А вообще квартиру за 10 лет мог в любой момент продать посторонний дядька под названием БМ

Вероятно,там была договоренность, что квартира - сыну. Порядочные мужики исключительная редкость, но встречаются. Хотел бы продать, продал бы сразу.

Жизнь меняется. Мог у него кто-то заболеть...и тд.
Чужое, оно и есть чужое

Ну и что дальше? Даже если окраина? Автор что-то сделала,чтобы это не была окраина? Могла бы спокойно разменяться,положить деньги в банк под % и к этому времени,как сыну понадобились деньги/жильё,у него уже в сухом остатке было бы больше ,чем при продаже 3-ки. А автор жила в 3-ке,в ус не дула,а сейчас ещё и боится,что её подпнут и заставят с внукми нянчиться. А она надеялась,что её сын бесплодный?Что никогда сия чаша её не коснётся?

Так а я о чем говорю? Вы моё первое сообщение то почитайте)

Ну так и мы говорим автору,чтоб губёшки не дула и выбирала между ебенями и внуками)

Почему размен-хуже? Это же не расчленить человека? Это просто разменять квартиру. Что в этом плохого?

Я и мои родители никогда не жили вместе с родителями. И бабушка с дедом тоже никогда не жила с родителями.Это бредовая идея считать,что жить с родителями-это норма.А уж если все живут вместе,то и детей воспитывают вместе и следят за ними вместе,едят из одного холодильника и пользуются всеми благами большой квартиры тоже.

Хуже по условиям. Автор в комнату с чужими людьми не хочет, на окраину не хочет. А что ещё она может купить на свою 1/3?

Мало что она не хочет) На что заработала-то и получит.А то,с внуками-не хочет,в ебеня-не хочет.автор-английская королева? или УО инвалид,чтоб себе преференции выбивать?

А какие права у невестки? Я на месте автора на порог бы не пустила. И сейчас ещё не поздно выгнать

Если цель - до конца жизни разосраться с сыном, то можно попробовать. Кончится тем, что он подарит ей малую долю. Или пойдет на принцип - продаст свою долю добрым людям. Судьба автора дальнейшая, надеюсь, очевидна. Ну не в том он положении, чтобы пальцы гнуть. Ей мир нужнее.

По мне так все очевидно. Проблему решает тот, кого не устраивает. Своими силами и за свой счет. Так что у вас два варианта - решить проблему самой, либо создать условия, чтобы проблема возникла у второй стороны. Такая, чтобы захотелось ее решить. Но вы, конечно, не лучшем положении по-любому. В силу возраста и одиночества.

Автор,а кто вам сына вырастил? У вас кукшечье отношение к ребёнку.Если вы его не растили,значит никаких родственных связей у вас лично нет,поэтому внуки вас вводят в ступор и состояние истерики.Так?

Допустим,вы принудительно размениваетесь,можете выбить себе 1-ку в ебенях(для вас это даже бонус,вас никто трогать не будет,бо далеко) или комнату в пределах МКАД.

В случае вашей недееспособности ,ДП будет вам старческую ж..пу мыть? Или вы надеетесь на сына? Вы же понимаете,что ваша старческая немощь не за горами.Или есть родственники ,с которыми у вас есть шанс заключить нормальный договор ренты?

Вы ,надеюсь,понимаете,что сейчас открестившись от внуков,вы теряете и сына?

сколькож дур простигосподи

нет никакой гарантии, что сын в дом престарелых не сдаст, и уж точно любовь к внукам не гарантирует счастливой старости. И даже безумно любя своего сына можно не любить внуков.

Любить никто и не просит. Не претендуй на чужое и веди себя прилично - этого достаточно для коммунального житья.

к чему тогда был весь бред выше?
и на чужое никто и не претендует, однушка все равно достанется сыну

Ему не нужна однушка потом (кстати, гарантий получить ее по наследству никаких). Ему нужно нормальное жилье сейчас согласно его доле. А автор претендует на чужое.

Если мама оформит с племянницей договор-ренты, или уйдёт жить в ДП за квартиру,то сыну ничего не достанется)))

Почему бред?

По-моему всё логично.

Вы охренели чтоль? Детей должны растить родители, а не бабы/деды и точка.
Плодятся такие, скидывают детей на родителей - все же кругом обязаны.

То есть вы 11 лет будучи в разводе прохлопали ушами и не улучшили жилищные условия? Вы же знали ситуацию. Вариант только один - начать зарабатывать хотя бы сейчас, если хотите независимой жизни.

Мне скоро 60. Что я заработаю?

А выход у вас какой? Только сжать задницу в кулак и топать зарабатывать на отдельное жилье.
Ловко вы игнорируете вопросы, почему раньше не озаботились. Ну, про шлепали эти годы, так что ж теперь? У вас нет папки, который бы вам 2/3 квартиры оставил, придется самой.

+стопитсот))) Них..ёво бабки отжимают недвигу у детей))

Я ответила, что никогда не зарабатывала столько, чтобы покупать квартиры. И вопрос мой - как смириться с обстоятельствами. ну и надеялась кто что подскажет. В принципе прочла для себя несколько идей. Попробую предложить ипотеку...

Вы хотите, чтоб сын в обмен на комнату взял в ипотеку однушку вам?

Один из вариантов. Мне он не приходил в голову.

У молодых еще материнский капитал будет, 1млн. за двойню, можете и его забрать.

Откуда миллион?

Ну а сколько сейчас за двойню? Миллион же.

Почему миллион то??
С чего вдруг.
Вроде бы выплата единовременная около 16тыр. Ну в двойном размере. И все.

МК на второго дадут,значит 450,с чего мильён?

мат капитал на двойню миллион

Если это двойня-вторая в приплоде.А эта двойня у них первая)

ааа)) и тут, блин, не повезло автору))

С чего вы это взяли? Обычный капитал, как у всех, в том же размере.

С чего это?

Что значит "можете его забрать" ? Вы что охренели что ли?

Не отдавайте им долю в 3-ке, пусть используют мат.капитал и покупают однушку на себя - вам же дают ей пользоваться пожизненно.

Т.е. ему вы предлагаете пахать на ипотеку, а сами только пОльта))) подавать умеете?! отлично!

))) Я б на месте сына максимум согласилась-взять в ипотеку 1-ку в пригороде,равнозначную стоимости доли и всё. Ибо мамань слишком деловая)

Да и то. Процентов-то выплаченных никто не вернет ему.

Ну а какие варианты? Предложу. С материнским капиталом все полегче. Ну и его квартира будет в результате.

Т.е. Вы готовы сразу оформить эту онушку как собсвенность сына и его семьи? (если маткапитал, то нужно всем и детям и жене доли выделять по закону)

Ипотеку на нее никто и не даст, только на сына.

Ну да, если нет других вариантов. Моя доля останется за мной. А после моей смерти пусть как хотят.

Хороший вариант еще тем, что он может вернуть подоходный, а это порядка 260 тысяч рублей (до 2 млн. стало) + 450 тысяч - МК, т.е. порядка 700 тысяч есть виртуальных денег. Если же квартира будет по стоимости больше 4 млн. рублей, то в долях с женой, тогда и ее 260 тысяч, т.е. почти млн.

Возможности заработать всегда есть даже у тех, кому глубоко за 60 - квартиры убирать, за чужими детьми присматривать, из школы их забирать и на кружки водить. Это кажется, что мало, но за 10 лет хорошая сумма получится.
Если не хотите работать, то будете бесплатной нянькой у внуков.

Спуститесь уже на землю!!! Не все могут за 10 лет(да и за всю жизнь) жилье купить, таких меньшинство!!!

А вы кем работаете,что так легко квартиры покупаете?

дааа уж, все прочитала, с такой маманей врагов не надо. внуки еще не родились, а ей уже мешают, и куда пристроить материнский капитал уже решила) есть же такие)))

Есть, моему 12, я уже знаю, что баб в моем доме не будет.

У нас была такая знакомая,она на каждом углу орала,что "с сыном в одном доме жить не будет!" ,ну небо услышало и мальчик в армии погиб.Вы тоже нарвётесь,не будет баб-будут мужуки))) Прикиньте?

Вам бы к психиатру...

Неа) Я уже к риелтору обратилась))) у мну с головой-то всё в порядке,в отличие от вас))

Не, у вас с ней огромные проблемы...

У меня нет проблем) ,а вы ходили к врачу? обследовались?

Только у автора, вот беда, нет ЕЕ дома.

Ключевое слово "в моем".

Педик?

Думаете таких иждивенок мало?

Как невестка хитрожопая?

Невестка - иждивенка по закону. Мать его детей.

И что? Таких иждивенок у него еще много будет, а мать одна!

А он хочет именно эту иждивенку содержать. А мать не хочет. И чего?

А мать никто ни о чем и не просит. Какое там содержать, если она за столько лет ничего не заработала. Молодые приехали жить на свою площадь.
Остальные моменты "повесят на меня детей", "будут жить на мои деньги", "сидеть на моей шее"...это все разговоры тараканов в голове автора.

С такой невесткой врагов не надо, решила на халяву заселиться в чужую квартиру, и пользовать бабку, как прислуга, удобно, чоуж. Пусть к сваоей маме идет жить и радует ее внуками и зятем.

))) Невестка - законная жена. Имеет право проживать на территории мужа.
А мамО, если б не развелась, могла б претендовать на 1/2 квартиры, тогда был бы равных раздел на две однушки. А так выбора у нее нет.

Можно ссылку на закон про проживание на территории мужа? ))

У мужа нет отдельного жилья, у него доля, проживать на его доле жена может только с согласия всех остальных хозяев долей ;-) Если мамо правильно воспитала своего сына, то будет ей однушка. Если, как вы, то она ему не мать, а наглая иждивенка. Надеюсь, ваши дети к вам так же относятся ;-)

Ну невестка ничего плохого автору не сделала, а вот автор уже сейчас сына обобрать.