Школа
1276

Я ссорю внуков

Вот такое я услышала от невестки и сына. Старшая внучка плачет. Я в шоке и обижена сильно. Зато остальные удовлетворены.
Я собралась летом на отдых. Выбрала отель, не из принципа подешевле, а из тех, что понравился. Но получилось , что одноместное размещение в дабле ненамного дешевле, чем размещение двоих.
Тогда меня посетила мысль, что я вполне могу себе позволить взять с собой внучку.
У меня их две, 7 и 12 лет. Сразу скажу, что я люблю ей обеих, никого не выделяю. Просто старшей подходит мой формат отдыха, а младшей нет. И из-за особенностей здоровья я ее побаиваюсь брать, и веретено она еще :-), боюсь не уследить.
Кроме того, младшая будет в саду в это время, а старшая одна дома. Сад хороший, питание нормальное, зелени много, тень, бассейн.
Сначала сказала сыну, он одобрил. Потом - внучке, она - в восторге.
Но когда я приехала к ним домой и сказала невестке, то услышала: "Или обеих, или никого. Вы ссорите моих детей и воспитываете из них таким образом завистливых тварей."
Вот интересно. Они- разные по возрасту и по интересам. У каждой свои друзья. Бывает, что родители едут куда-то с младшей, а старшая - дома. Экскурсии, театр - у каждой свой, по возрасту. Я иной раз беру обеих, иной раз - кого-то одного. А старшая не будет завидовать, что младшая в компании и в бассейне плещется, а она - одна дома? Кстати, я билеты в театр привезла для младшей, это было проглочено спокойно.
Уверена, что если бы младшей было объявлено, что сестра едет с бабушкой во взрослую поездку, она бы приняла это спокойно.
Что это? Зависть невестки к старшей? Смотрит на нее как на взрослую соперницу? В то, что я ссорю - не верю.

Свернуть
Ответить
О господи... Опять разводка на тему бабушек? Не Ева, а какой-то дом престарелых уже стал...
Но если не разводка, то пора бы уже понимать, что семилетке на море хочется не меньше, чем старшей. И мать это понимает, в отличии от бабушки.
Ответить
вот пусть мать и отвезет. всяко дешевле, чем двоих.
Ответить
Пусть мать сама решит, что ей делать. А бабка пусть сперва посоветуется с сыном и невесткой, а потом приглашает внучку.
Ответить
Так она и посоветовалась с сыном, он дал добро, не сказал, что поговорит с женой, а одобрил.
Ответить
А автор - дурочка, не знает, что для любых манипуляций с ребенком нужно согласие матери?
Ответить
Автор не дурочка и уверена, что взрослые люди сами способны разобраться внутри семьи какие решения они могут принимать единолично, а какие только посоветовавшись с мужем/женой. При любых раскладах это все должны делать они сами, а не автор бегать и у всех подписи собирать, что они не против.
Ответить
Автор не вправе трясти языком до того, как будет уверена, что родителями это решение принято.
Ответить
На каком основании она не должна быть уверена, что решение принято? Один из родителей дал добро, это означает, что он сам решает вопрос со вторым родителем и отвечает за свои слова. Если ситуация спорная, то он не должен был давать согласие
Ответить
Он действительно дал согласие и подписал необходимые бумаги? Или сказал "да я собственно не против"? Последнее - не согласие, а выражение своего личного мнения, только и всего. Согласие - это нотариально заверенная бумага, дающая право бабе вывозить ребенка
Ответить
Ооо! А вы бюрократ какого уровня?
Ответить
А при чем здесь бюрократия? У меня д...
Не мать, а ехидна! SD
24.03 04:58
А при чем здесь бюрократия? У меня дочь с бабушкой ездит только при наличии такой бумаги, иначе бабушка не является законным представителем ребенка и, например, не может принимать решения по медицинским вопросам в случае экстренной необходимости при отсутствии родителей.
Ответить
Потому что внутрисемейная договоренность "ребенок едет с бабушкой" и фактическая покупка билетов, оформление документов/виз/разрешений-разные вещи и ребенку можно радостную новость о планах сообщить до выполнения всех этих процедур.
Ответить
Однако именно эти процедуры являются фактическим согласием. До их прохождения - все слова, любой участник может и вправе передумать. Не говоря уж о том, что кто-то может быть заведомо не согласен, как в случае автора
Ответить
Передумать, по-сути, в любой момент можно, хоть прям перед вылетом.
Ответить
А где написано, что они не собираются на море?
Тут решать будет мать детей. А автору надо было сначала с обоими родителями это обсудить и лишь потом обещать поездку внучке. Взрослая баба, а ума как у той семилетки.
Ответить
Пардон, я еще юбилей не праздновала в полсотни. :-) Какая я тебе престарелая?
Хочется? Я не мешаю. Они и так полетят, без моря не останется.
А старшая не хочет дома сидеть одна и еду самой готовить. Ее интересы не учитываем? А мои?
Ответить
Вашей внучке 12 лет и вам еще нет 50-ти?
"Ее интересы не учитываем? А мои?" А ваши интересы в этой истории каким боком? Ваши интересы - купить билет и лететь уже на моря. Может найдете себе там подходящего деда и оставите семью сына в покое.
Ответить
Не убивайтесь так. Дед у меня есть, 53 года. :-) Он просто моря не любит. Мы с ним по-другому отдыхаем. Но где-то раз в 3 года я еду без него. :-) На его деньги. И не завидуйте.
Ответить
Вы серьезно считаете, что кто-то будет завидовать тётке, с которой муж не хочет ехать отдыхать?
Ответить
Вы и завидуете. Автор ясно написала, что муж с ней отдыхает, а она - дополнительно отдельно. Молодец, мужик! Хорошо обеспечивает жену. А вы утрите слюни.
Ответить
Не слушайте завистливых дур.
Ответить
Моя свекровь, например, стала бабушкой в 38. Соответственно в дочкины 12 ей еще не было 50.
Ответить
7-ми летка которой в сентябре в школу с удовольствием посидит в саду в смешанной группе с малышней и спокойно воспримет что старшая в это время на море с бабушкой)))))
Ответить
Зато бабушка с внучкой отдохнут, не бегая по всему пляжу за этим "веретеном".
Ответить
Ну тогда может младшую сразу в детдом сдать, а то все остальное время старшая с ней упахалась, света белого не видит...
Ответить
А может младшей мать займется, если чесалось родить?
Ответить
А может она обеими займется, а бабуля пусть летить йух?
Ответить
Бабуля-то полетит отдвхать, а старшая девочка будет одна в квартире сидеть, Ее жалко
Ответить
Вам ее жалко с бабушкиных слов. Что там на самом деле вы не знаете. Моя младшая в этом возрасте мечтала, чтобы все скорей ушли, и она залегла в кровати с книгой. Идеальные каникулы были с ее точки зрения.
Ответить
Все , что мы можем обсуждать в топе - все со слов автора. Никакой другой информации у нас нет и не будет.
Ваша младшая никакого отношения к теме топа не имеет. Мы же обсуждаем не тему " Какие каникулы предпочитают наши дети"
Ответить
Вы жалеете ребенка, которого не знаете. На основании слов обиженой бабушки. По сути- сама придумала- сама огорчилась.
Ответить
Мне тоже верится бабушке. Похожая история, только разница у детей 2 года. И тоже из старшей няньку сделали, маленькая даже на горшок без нее не идет, ножкой топает, требует чтобы рядом стояла. А про игры вообще молчу. Но такое только при родителях, у меня шелковая была. Но брать ее куда-то Боже упаси!!!
Брала только старшую, она хоть улыбалась. Правда, в совокупности у меня двое получалось (мой сын всего на три года постарше), так что и без маленькой хватало.
Ответить
Кто вам это сказал? Бабуля обиженная? Вы 12-ти леток давно видели? Я свою 12 летку в каникулы домой зазвать не могу, боюсь забыть как выглядит. И уж поверьте она не эксклюзивный ребенок))))
Да она с удовольствием слетала бы на море. Только вот на моря мы ездим либо все либо никто. Слава Богу все мои дети и все бабушки это понимают. Данной бабушке почему то нужны объяснения...
ЗЫ Да ребенка летом в саду мне куда жальче чем 12-ти летку дома, особенно в последнее лето перед школой.
Ответить
Вы меряете по себе, а в обсуждаемой семье ВСЕГДА была другая ситуация, девочки прекрасно проводили время отдельно друг от друга. Тем более что разница в интересах весьма весома, 5 лет!
Ответить
Все меряют по себе. Нет другого мерила. У моих разница 8 лет. Понятно что они отлично проводят время отдельно друг от друга. Но есть мероприятия где или все или никто. И поездка на море именно из этого разряда.
Ответить
Ну, для вас поездка на море - из этого разряда. Для других та же поездка - совсем из другого разряда.
Все меняют по себе, но все разные.
Ответить
Исходя из написанного автором у ее невестки из того же. И она мать детей. И она решает.
Ответить
Конечно, она решает, кто же с этим спорит :) Вопрос - к добру или к худу её решение.
Ответить
так это для вас так. не значит, что у остальных д.б. тоже самое.
Ответить
У остальных - нет. В описанной семье именно так, о чем свекрови прямым текстом и сказали. Не поняла, почему-то...
Ответить
Ну и скажите - или старшую, или никого. И поезжайте спокойно.
Ответить
Предложите невестке в это время тоже куда-то сгонять.
А невестка как-то разделяет детей? Относится к ним по-разному?
Ответить
Разделяет. Считает, что младшая - маленькая, ей больше внимания и плюшек в силу возраста. Старшая должна помогать по дому, она большая.
Я не спорю, согласна. Но где плюшки старшей в силу возраста?
Она родила старшую в 19 лет. Она была на руках моих, второй бабушки и няни, пока невестка училась. По-моему, она не испытала к ней материнских чувств по-настоящему. Закончила институт и получила 3-летнего ребенка, очень самостоятельного и не сильно к матери привязанного.
Захотела второго, долго не получалось, как мы потом узнали. Родилась слабенькая, аллергия, болезни. Вот тут невестка проявила себя настоящей Матерью. А старшая стала взрослой девочкой, которая должна помогать матери.
Ответить
Бедный ребенок..... Она старшая, но еще не большая и уж точно она ничего не должна родителям. Про плюшки вообще смешно - тут все в соответствии с возрастом в нормальных семьях и зачастую как раз у старших плюшек больше (что логично).
Ответить
невестка ваша дура. старшую внучку вашу жаль. делайте как говорит их отец.
Ответить
+ много
Anonymous
21.03 22:01
+ много
Ответить
Невестка - дура, внучку жалко.... Именно такие мамаши везде заставляют старшего таскать за собой младшего и воспитывают в них ненависть друг к другу.
Ответить
Которую из них внучек жалко?
Ответить
Ту которую хотели взять.
Ответить
А которую не хотели не жалко?
Ответить
Она про проблемная, чего жалеть то. Пусть мать с ней занимается .
Ответить
Мать без вас не решит, что ей делать, конечно.
Ответить
Вот таким и помогать не хочется. Пусть сидит с двумя. А потом не ноет, что не помогают, подарки не те, общаться не хотят с внуками.
Ответить
А они просят помогать им?
Ответить
Представьте - да. :-) Просит, и я помогаю. Поэтому и не поняла взбрыка.
Ответить
А она просила Вас взять старшую на отдых? ;)
Ответить
А я личная прислуга? Вообще, думаю отказать в том, о чем просила, чтобы не выпендривалась.
Ответить
Помогать надо тогда, когда ПРОСЯТ о помощи. Ну или не помогать. Но без спроса влезать в чужую семью нельзя.
Ответить
Отлично. Буду думать, в чем отказать так, чтобы внучки пострадали по минимуму, а невестка - по максимуму. Не слышали никогда про "не руби сук, на котором сидишь"?
Ответить
А, так Ваша задача навредить невестке, а не позаботиться о внучках? Ну так с этого бы и начинали :)
Ответить
Хамок, надо ставить на место.
Ответить
А кто тут кому нахамил? Не, я согласна ,что вносить разлад в семью со стороны - хамство со стороны автора.
Ответить
Ваша невестка зажралась.
Ответить
Я тоже так думаю. Пора показать ей место, а то я слишком хорошая. :-)
Ответить
Для вас невестка что-то вроде собаки что-ли? Тогда ничего удивительного, что она от ваших "благодеяний" отказывается...
Ответить
Для меня невестка была сначала неразумной девочкой, которую жалко и надо помочь, потом - жена сына, с которой, как я считала, нормальные отношения. Но когда вас оскорбляют при внуках и сыне, то можно и разозлиться. Вот я сейчас сильно обиженная и злая.
Пусть тогда отказывается от всех благодеяний. Чего же для себя берет, а дочке - пожалела?
Ответить
Прям на ровном месте оскорбили? И после этого оскорбления Вы еще решили брать с собой внучку?
Ответить
Да, на ровном месте. Внучка за действия матери не отвечает.
Ответить
А что за инцидент с хамством? Я так понимаю, что это произошло еще до Вашего решения ехать отдыхать, да?
Ответить
вы молодец. умная. внучкам повезло. мать без мозгов, так хоть бабушка человек. надеюсь, вы наплюете на невестку и возьмете внучку отдыхать. правда, согласие нужно. но, может, их отец сможет отстоять свою старшую.
Ответить
Можно уточнить? :) Плевать можно только свекровям на мнение невесток?
Ответить
а сама вы ответить на свой вопрос не в состоянии?
Ответить
Спасибо. Надеюсь, что сын сможет.
Ответить
Ой мамо, смотрите шоб вам не показали.
Ответить
Именно, а то хорошее отношение слишком быстро перестают ценить.
Ответить
а может отец решит?)
Ответить
У вас что-то личное? По себе, как говорится? Я внучку люблю и занимаюсь ей достаточно.
Ответить
нет. она ездит с родителями туда, куда не берут или не интересно старшей, ей достается больше плюшек просто потому что она младше в силу того, что их матери недостаток мозгов.
Ответить
Разумеется, старшую. Ей уже указали на место.....бедный ребенок.
Ответить
Это прямая обязанность родителей - напоминать детям об их месте.
Ответить
Ну-ну, а почему ж только одной из двух?
Ответить
серьезно? блин, жаль ваших детей, не повезло им как минимум с одним из родителей.
Ответить
Серьезно. Иначе их буду учить отморозки на джипах.
Ответить
ух, ты. в суровых вы условиях обитаете.
Ответить
ППКС. +1
mllerelena KF**
21.03 22:44
ППКС. +1
Ответить
У меня две девочки почти с вашей разницей, только чуть старше. Считаю, что до того, как говорить с ребенком, надо было поговорить с матерью. Со свекровью у меня хорошие отношения, но ей бы не отдала детей на отдых в любом сочетании.
То, что вам легче со старшей, очень понятно, детям вполне можно побыть отдельно пару недель, и с двумя намного сложнее.
На мой взгляд, невестке не подходит то, что решение принимают без нее.
Ответить
А почему Вы с невесткой сначала это не обсудили?
Ответить
В чем проблема?
Ответ невестке - знаешь, я никому не хочу ничего плохого и делаю что могу хорошего. Мужа твоего спросила, он одобрил. Так что разбирайтесь внутри семьи.
Ответить
Отличный ход со стороны свекрови :) Поставить всех раком и умыть руки, типа сами внутри разбирайтесь. А потом, когда сын с невесткой разведутся, можно будет продолжать всех ссорить, настраивать детей против матери, например. Или еще как-то травить их. Интересно же, правда?
Ответить
если они из-за чего и разведутся, то только из-за глупости невестки.
Ответить
Семья вашего сына так плохо живет, что 12-летнему подростку за счастье с бабушкой поехать на пляж? Или у вас именно с этой девочкой особо тесные и доверительные отношения? Или вы не на пляж, а в какие-то интересные для нее места?

У меня средней как раз 12 лет, никуда бы она с бабушками не поехала, ей нужен движняк, сверстники, общение и интернет )) На лето просится в танцевальный лагерь. Моря ей уже неинтересны.
Ответить
А вы не читали, что они едут на море и сами?
Далее - все одновременно. Просто выбор у ребенка: одна дома или на море с бабушкой. Дома не будет ни сверстников, ни общения, ни интернета. Со мной будет не только пляж. :-) И отношения отличные со мной. (Со второй будут такие же, надеюсь.)
Ответить
Нет, этого я не прочитала (про "едут сами").

Видимо, вы продвинутая бабушка, с которой ребенку интересно. Ну или отсутствие интернета так благотворно сказывается на предпочтениях ребенка )) Надо бы провести тест и отрубить моей 12-летней интернет. Вдруг уедет с бабушкой на море? )) Шутка.

Желаю вам уладить отношения с невесткой, хотя это и морально непросто. Такие выражения, которые она применила, недопустимы.
Ответить
Спасибо. Я тоже так считаю, что недопустимы, даже если бы я видела внучек 2 раза в год на их ДР. А я активно участвующая в их жизни бабушка.
Ответить
Вы же на даче с самоваром , вашим детям тоже там интересней. Какой движняк в 12 лет?
Ответить
У вас явные сложности с пониманием прочитанного, ну или с памятью беда. Дача с самоваром у меня на пенсию запланированы, до коей еще дожить надо.

А покамест мы с детьми пользуемся длительными отпусками и возможностью забирать детей из школы по заявлению родителей.
Ответить
я думаю, вы правы, а невестку клинит на младшенькой.
Ответить
Я бы тоже так вам сказала. Или обе или никто. 7 и 12 не 2 и 12 ,все понимают .
Ответить
Не все в 7 завистливые дряни. Внучки автора пошли не в мать, им повезло. Понимать должны, что каждому возрасту - свое.
Ответить
До-до до об чем базар. Бабушка ебонашка одну берет ,другую нахер посылает.
Ответить
Не бывает таких незамутненных бабок - одну внучку брать на отдых, другую нет, и оствшейся дома нормально будет, она счастлива будет в квартире это время просидеть. смотря в угол только мамашка ее воду мутит.
Согласна - разводка.
Ответить
У автора есть возможность взять одну внучку. Почему ее не использовать? Тем более, что дети разные по возрасту.
Ответить
Бывает. Моя в деревню на лето брала только старшую, говорила, что ей тяжело иначе будет. Я понимаю. И если мы едим сами на море, то все вместе, но если сидим в городе, то я спокойно отпускаю старшую с бабушкой в деревню. Чего навязывать человеку всю толпу, если будет сложно?
Ответить
Вы сами это решение принимаете или бабушка вам его навязывает, предварительно накрутив ребенка, и ставит вас перед фактом?
Ответить
Бред. Невестка ваша не права. Внучку (старшую) жалко :( пообещали ей и обломали.
Предложение у вас было правильное, понятное и хорошее.
Мои родители привозили к нам в англию внучку. А внук оставался дома.
Потому что по возрасту и по интересам.
Ответить
Мать права.
Anonymous
21.03 19:47
Мать права.
Ответить
Бабуля, какого хрена вы сообщили внучке, если одобрения матери не получили? Чешите сама уже на свой отдых и не лезьте, куда вас не просят. Затейница, блин.
Ответить
Я получила одобрение сына.
Ответить
А одобрение матери внучек вам было не нужно?
Ответить
нет. нафига оно?
Kobra_I D
21.03 21:17
110
нет. нафига оно?
Ответить
Ну и как, довольны фигой, которую вам показали?
Ответить
мне??? а, если вы про автора, ей фигу не показывали, просто одна неумная тетка поистерила. но ее истерики - ее проблемы.
Ответить
Точно! Назло кондуктору пойду пешком!))
Ответить
А где был сын, когда мать детей вас послала?
Ответить
Сын сказал жене: обсудим. Достаточно резко сказал.
Поймите, дети уже не единожды отдыхали отдельно, причем по просьбе невестки. Никто проблему не делал из этого.
Ответить
А догадаться, что эти вопросы на 90% решает мать детей - не? Ладно, если бы младшей было 3 года. Но в 7 лет это уже все понимающий ребенок, который может обидеться на подобную "несправедливость".
Блин, да любому дураку понятно, что эти вопросы надо обсуждать именно с матерью.
Ответить
Как видите, не любому :-)
Ответить
Угу, "одаренным" этого не понять...
Ответить
У автора есть сын. На хрен ей еще с кем то обсуждать? Она ж не знала, что он там ничего не решает.
Бабы делят власть в семье, а сын в кустах.
Ответить
А на хрена она тогда еще и к невестке поперлась с этой новостью? Решала бы дальше с сыном.
Ответить
Она невестку проинформировать пошла. Собрать же надо ребенка к поездке. Или сын собирать будет?
Ответить
А отец не в состоянии помочь собрать чемодан?
Ответить
Ну вот похоже отец и соберет чемодан. А невестка пусть орет дальше.
Ответить
Мать вправе не отпустит ребенка, вы же это знаете.
Ответить
Ну если она го то ва пойти на конфликт и обесценить решение мужа, то вперед. Но пусть подумает о последствиях унижения своего мужчины.
Ответить
Мужчина сам себя унизил в этой ситуации. Оказался дураком. Пообещал то что выполнить сам не сможет. Умный человек бы взял паузу, обсудил бы все нюансы с женой и только потом бы ответил своей матери.
Ответить
Т.е. с ее мнением ни кто не считается в принципе? и это норма? ее мнения не то что не обесценивались, а вообще в виду не имелись, так?
Ответить
Ну видимо такая семья.... Бывает.
Ответить
она этим унизит только себя.
Ответить
физически? или не дать доверенность? ну, если она готова настроить своей тупостью против себя и старшую, и мужа, и свекровь, то может, конечно, показать чудеса глупости и упертости, но вряд ли это будет на пользу как ей, так и младшей.
Ответить
Подобные вопросы без матери детей решать нельзя. Автор - упертый баран какой-то. Надо было делать все по уму, а то довела до ссоры пятерых членов семьи.
Ответить
отчего нельзя, если отец дал согласие? автор и сделала по уму. обсудили с отцом детей, получила его согласие, обсудила с ребенком. все сделала совершенно правильно.
Ответить
Ну он же решение о поездке принял, а собрать что, руки отвалятся?
Ответить
Он же не знал, что жена будет выкобяниватся. Теперь сам соберет видимо.
Ответить
Ну так ему надо было обсудить это с женой, а уже потом давать ответ матери.
Ответить
Ну так это надо было ему понимать и делать, а не ответ бабушке давать, делая ее крайней.
Ответить
Ну ладно сына не научилс, но сама же матерью ребенка была, должна понимать что к чему. Могла бы сына и надоумить.
Ответить
Ну что за бред про надоумить? Звонит свекровь моему мужу "я хочу лешу в мариинку сводить", муж говорит ок, будучи уверен, что я буду только за, а она начинает ему "с женой обсуди, а потом мне скажешь". Ну это будет говорить о том, что она убеждена, что сын вообще ничего не решает, что он не представляет моей реакции на тот или иной вопрос и вообще он только передавать инфу в состоянии, но сам этого не понимает. Если муж принимает решение, то он и несет ответственность, не мальчик уже, чтоб говорить, что он не знал.
Ответить
Ну вообще это нормально - спросить у второго родителя. Даже не разрешения, а нет ли, к примеру, других планов на это время.
Ответить
Тпк а первый не в курсе планов и сам бы о них не сказал? Если сомневался в возможности-должен был сказать об этом. Если согласился, то отвечает он.
Ответить
Может оказаться и не в курсе.
Ответить
И кто дурак, если они внутри семьи разговаривать не умеют? Муж не ставит в известность жену, жена мужа, виновата бабушка :dash1
Ответить
Бабушка виновата в том, что лезет раньше родителей. Ребенку предложить отдых с бабушкой должны родители, сами принявшие предложение. А не бабушка
Ответить
А подарок на др бабушкин тоже должны родители передавать. Бабушке ну совсем не нужно видеть радостную реакцию ребенка на то, что бабушка для ребенка делает?
Ответить
Вот она и посмотрела на радостную реакцию.
Ответить
Ну да. А мамашка пускай с мужем решает, почему он выдает согласия, если не уполномочен и права что-либо решать в семье у него нет.
Ответить
Так мамашка сразу и разобралась в этим, очень живо отреагировав на пассаж) Каковы проблемы?
Ответить
Мамаша начала свекровь обвинять, а не с мужем разбираться
Ответить
читайте первый топ. Там черным по белому(нет по бежевому) написано, что сын и его жена вынесли вердикт о том, что автор ссорит детей. Так что жена разобралась как раз с мужем, чего сама автор признавать категорически не хочет. И кто знает в какой форме все произносилось автором все слова о поездке, ведь возможно и правда автор так расписывала поездку перед двумя внучками, что второй стало обидно, вы же этого не знаете.
Ответить
Читайте другие посты автора, где она объясняет при каких обстоятельствах эта фраза получилась в таком виде.
Если жена разобралась с мужем, то объяснить отказ бабушке должен был он, а не невестка хамить и обвинять свекровь.
Хамить свекрови не допустимо в любом случае, даже в самом плохом варианте, решает вопросы с ней сын.
Ответить
Ну раз ума хватает решать в одно лицо - должно хватить и ребенка собрать. Прислуги там ни у кого нет.
Ответить
ну, когда младшая получает плюшки, а старшая нет, их матери как-то наплевать на несправедливость и обиды. значит, и здесь должно быть наплевать. ан, нет. вопрос - почему?
кроме того, младшей при желании более чем можно объяснить причину так, чтобы ей не было обидно. как минимум: ты в саду, ты там играешь, гуляешь, общаешься, а, пусть Катя, целый день одна, поэтому она поедет чтобы тоже хотя бы немножко развлечься.
Ответить
А откуда известно, что плюшки только младшая получает?
Ответить
от автора. почитайте выше. я, собственно, поэтому за нее и за автора.
Ответить
Так автор бредит :)
Anonymous
21.03 21:31
Так автор бредит :)
Ответить
вы, конечно, лучше знаете))))
Ответить
Знаю. Потому и пишу, что автор нагло врет ;)
Ответить
вы ее невестка что ли? сочувствую тогда автору вдвойне.
Ответить
Автору ничто не мешает ехать и спокойно отдыхать ;)
Ответить
мешает желание порадовать внучку.
Ответить
Похоже, бред у тебя.
Ответить
Да младшая и не завидует. Для нее старшая - взрослая, со своей жизнью. Детям часто не приходит в голову то, что приходит взрослым.
Ответить
именно. младшая, получается, умнее маменьки. сильно)
Ответить
В 7 лет обиды? Это полностью зависит от того, как мать себя поведет.Ну а если мать дура и не может в семье все расставить по своим местам, то гиблое дело.Автору могу лишь посочувствовать.
Ответить
С хера ли на 90%?! Исключительно пополам!
Ответить
Получили одобрение сына - отлично!
Вот сын и должен был сообщить это своей дочери - не вы!
Ответить
Такие проблемы в семье где 2 ребенка, если их 3 и больше, мать рада что хоть кого то забрали и помогли.
У наших родственников из Белоруссии семья из Канады брала одного ребенка в семью на лето по какой то программе помощи. Они сироты. Ну им какая уж понравилась, ту и брали. Других детей тоже куда то пристраивали на лето, в том числе к бабулям разным. И живут они дружно секс я 20 лет. И ценят ту заботу. И мать ценят, что вырастила.
Ответить
Бред полнейший, у меня трое, и именно в данной ситуации я бы тоже заняла позицию или все, или никто.

Такой проблемы, возможно не возникнут в семье, где родители не имеют возможность вывезти детей сами, поэтому хоть одного свозили, и на том спасибо
Ответить
С тремя бабушка может и не справиться...
Ответить
Бред полнейший, у меня тоже трое и никогда не предложу даже взять бабушкам дедушками всех сразу - это тяжело . А вот кого то одного отправить с ними в отпуск - чудесная идея. Решаем совместно кого лучше, зависит от формата отдыха, времени и т.д. и попробовал бы кто-нибудь обидеться из детей!!!
Ответить
Сразу троих взять бабушке? Да где такую бабушку то найти, чтобы с 3 или 4 сидела? Моя брала старшую. Так и говорила, что ей сложно. Мы с младшими сами с городе развлекались, пока дачу не купили. Если тяжело человеку, зачем навязывать, чтобы она никого не взяла?
Ответить
А кто навязывает? Просто получается вариант "или никто", никаких навязываний. Если другим детям не будет предложено хотя бы приблизительно равноценных "плюшек", пусть даже совсем других, то выделять так сильно одного из всех - однозначно сеять между ними неприязнь и раздор, никому это не нужно.
Ответить
Первым делом надо было, конечно, поговорить с мамой: за детей отвечает она, она и принимает решения.
У меня тоже две дочки с примерно такой же разницей. Я считаю очень важным их разделять, отпускать куда-то по отдельности. У них очень разные возрастные этапы, разные интересы, темп разный. Им очень полезно проводить время по-разному.
Если бы моя свекровь взяла одну из них на море, в путешествие, я бы только довольна была. Собственно, моя свекровь пару раз так брала только старшую, и я была ей благодарна за это.
Мой муж часто путешествует по работе, и он может брать с собой старшую: подросток может сидеть и ждать, например спокойно читать книжку, а в свободное время они с папой гуляют и получают впечатления о той стране в которую приехали, ходят по музеям и осматривают достопримечательности. А взять таким образом с собой в командировку дошкольницу и подумать невозможно!
А зато родители могут тем временем уделить больше персонального внимания младшему ребенку: ходить по детским мероприятиям, которые уже неинтересны подростку, например.
Но я знаю, что есть масса людей, которые считают так же как ваша невестка: что приглашать только одного ребенка - это сеять вражду между детьми и воспитывать зависть. У меня есть подруга, которая никогда в жизни не отпустит с бабушкой только одну из внучек. Хотя, по-моему, дети имеют право на свои отдельные отношения и отдельные экспириенс. Но, ничего не поделаешь, мама решает в первую очередь. И в первую очередь надо у родителей спрашивать в таких ситуациях.
Ответить
Сеяли бы вражду, если бы всегда брали только одну и задвигали другую. Если внимание уделяется каждой, но в силу возраста детей бабушка может взять в отпуск только старшую, приэтом дарит билеты в театр младшей-ну никак не вяжется с задвиганиями.
Ответить
Билеты в театр - это так, мелочь, уверяю вас.
Ответить
Все равно это знак внимания и заботы. Моему ребенку 7. Я пока не готова отпускать его с бабушками в отпуск, а вот билетам и всему остальному он всегда искрене радуется. Не могу представить, чтобы он смотрел по сторонам и сравнивал, что перепало остальным членам семьи.
Ответить
если младшую водят в театр 5 раз, а в это время старшая сидит дома, а потом старшую берут на отдых - это одно и тоже. более того, если младшую не накрутить, она и не заметит, а заметит - объяснить можно по-разному и ее отношение будет зависеть только и исключительно от этого объяснения.
Ответить
И это решают родители ДО информирования детей.
Ответить
ну вот отец и решил.
Ответить
Надо было сразу как мысль в голову пришла позвонить и спросить:"ребята, вы не будете против, если я старшую с собой на море возьму?". Не надо решать за родителей. Всегда проще спросить.
У меня детям 7 и 12. Вот в разные периоды я и по одному их готова отпускать, а в некоторые нет. Ну вот так. Это остается только принять. Поэтому просто надо спрашивать. Вот и все.
Ответить
Автор как раз в первую очередь и спросила мнение отца девочки.. Вы не заметили?
Ответить
А мать девочке не родитель? Автору не пришло в голову, что мать может быть против и тогда ничего не получится? Кто за язык тянул раньше времени?
Ответить
мать против, отец - за. кто сказал, что слово матери важнее? отец не против, ребенок хочет. не все равно, согласна ли мать? она в меньшинстве.
Ответить
Ребёнок ничего не решает. Решают родители. Один голос против другого . причём у любого из них право вето, против которого второй сделать ничего не может . в данном случае это мать ребенка
Ответить
То есть на мнение ребёнка вам по поределению насрать?
Ответить
Даже в суде у 12-ти летних мнение спрашивают. Тут диктаторский режим, все решается в одно лицо и даже не обязательно быть последовательным.
Ответить
Да, если мнение ребенка противоречит моим представлениям о правильном. Ребенок не отвечает сам за себя. За него отвечаю я. И точка.
Ответить
ну так сейчас поведение матери не отвечает представлениям о правильном. следовательно, на ее мнение нужно забить. по вашим же представлениям. кроме того, кроме матери, есть отец. и он точно также отвечает за ребенка. и точка)
Ответить
по мнению матери такая поездка - во вред ребенку. И есть основания признать мнение правильным. Если бв отец отвечал - он не допустил бы подобной провокации в принципе, но он там по ходу как яблочко от яблоньки, думать на шаг вперед не приучен. Он же кашу заварил вместе со своей мамашей. Поэтому мать ребенка говорит "нет", передает бумагу с волеизъявлением в соответствующие органы и на этом дискуссия прекращается.
Ответить
По мнению матери такая поездка во вред только старшему ребёнку. А вот если бы поездка была сразу для 2 детей, то вреда бы не было.
Для меня это основание считать мнение матери неправильным, а своекорыстным и манипуляционным.
Ответить
даже если озвученная причина - не отмаза, в чем сомневаюсь, мать имеет право считать - да, поездка будет вредна для обоих детей, если поедет ОДИН ребенок. И безвредна, если поедут оба. Просто потому что нет ни одной очевидной причины, почему одного ребенка нужно выделить этой поездкой. Причины имеются ввиду объективные и с точки зрения детей, а не хотелок их бабушки. И вот с этой точки зрения мать права - такая поездка навредит отношениям между сестрами, самовосприятию старшей (она любимая зацелованная внучка) и самооценке младшей (бабка продемонстрировала свою очевидную к ней неприязнь). А значит либо ехать обеим, либо никому. Автору выбирать.
Ответить
Причина более чем очевидна - разница в возрасте, соответственно в поведении , потребностях, интересах. Конечно, при желании, можно закрыть глаза на самую очевидную причину :)
И , конечно, билетами в театр и тем, что автор планировала сидеть именно с младшей внучкой - всем этим бабушка демонстрировала "очевидную к ней неприязнь".
Ну, что же , теперь выбирать будет невестка .
Ответить
И что же такого в поведении, потребностях и интересах семилетнего ребенка, из-за которых ему противопоказаны поездки на море? 12-летней надо на море, а 7летняя - обойдется. Это ли не неприятие одного ребенка и очевидное предпочтение второго? 7-летка думаете полная дура, чтобы не понимать разного отношения бабки к ней и сестре? Это не разные интересы детей. Дети тут вообще ни при чем. Это разное отношение к детям автора.
Естественно, мать, для которой важны оба ребенка в равной степени, не хочет даже допускать такого разделения.
Ответить
Если вы не понимаете разницы в поведении, потребностях и интересах ребёнка 7 лет и ребёнка 12 лет, обсуждать с вами ситуацию этого топа просто бессмысленно.
Ответить
я не вижу, по какой причине море отвечает потребностям и интересам 12-летнего ребенка, но противоречит им же для 7-летнего. Потому что разницы действительно нет. Это даже детям понятно. Разное отношение автора к детям - совершенно другая история, интересы и потребности детей к ней не имеют отношения. Невестка автора не обязана ставить по угрозу отношения в семье и между детьми ради праздных хотелок бабы, которая ни ее саму не уважает, ни о детях не думает. И даже послать вправе. Вместе с "подарками".
Ответить
С 12-ти летней это будет просто отдых, как со взрослым человеком. С 7-леткой это будет бесконечная беготня туда-сюда. Бабушка хочет отдохнуть, имеет право. А еще хотела дать возможность внучке отдохнуть вместе с ней, а не сидеть в душной московской квартире в одиночестве, пока младшая в саду с друзьями в бассейне плавает.
Ответить
Еще раз. Мы о детях говорим. Об их интересах и потребностях. Которые в отношении поездок на море ничем не отлиаются в 7 и 12 лет. Причем тут удобство автора? Почему кто-то обязан ей его обеспечивать вопреки собственным интересам? Удобство автора в данном случае противоречит интересам внучек и их семьи, где отношение к детям, "плюшки" и удовлетворение потребностей - равные. Принципиально равные. А значит автор едет на отдых одна и наслаждается покоем.
Ответить
ну так мать со своим мнением и остается. оснований признать это мнение правильным - никаких. а если бы эта мать имела мозг и на самом деле отвечала за детей, а не выгуливала своих тараканов, она бы недопустила того, что ее ребенок сидит целыми днями один в квартире, не допустила бы развлечений младшего, пока старший дома кукует и была бы до соплей рада, что у ребенка такая классная бабушка, что хочет его хоть на две недели на море вытащить, развлечь и подоздоровить. отец как раз единственный кто думает наперед и в принципе думает о детях. в отличие от матери. когда мать говорит "нет" и передает бумаги, эта дискуссия заканчивается это да, но сразу начинается другая с разводом и оставлением ее с любимой младшенькой наедине. потому что после такой глупой подлости сохранение семьи и отношений мать-ребенок и жена-муж невозможно. и старшая наконец начинает жить как человек. и хоть один ребенок вырастет человеком без влияния глупой, подлой, ударенной на всю голову мамаши. а может и младшая сбежит, кстати говоря.
Ответить
нормально так. то есть вам на мнение ребенка совершенно наплевать? на мнение 12летнего уже ребенка, между прочим? собственно, даже, если ВАМ или автору плевать, это не отменяет того, что у ребенка ЕСТЬ право голоса и он проголосовал.
второй может сделать - поехать с ребенком. и тогда эта мать своим несогласием сможет вытереть себе задницу, а ребенок,автор и их отец/сын отлично проведут время втроем.
Ответить
Ну конечно, конечно:) Пограничник, имея указание матери "не пущать" только руками разведет. Таков закон.
Ребенок имеет право голоса тогда, когда родители с ним согласны. Оба родителя. Не согласен хотя бы один - увы. Тяжела жизнь младенца, да.
Ответить
ну, если мать дойдет до того, что напишет запрет, то тогда да. но этим она продемонстрирует и дочери и мужу, что враг живет с ними под одной крышей и с этим нужно срочно что-то делать.
ребенок имеет право голоса всегда. право голоса, когда с ним согласны - это отсутствие права голоса. не согласен хотя бы один - это не согласен хотя бы один и здесь важно на сколько значимо это несогласие для второго.

если у матери совсем нет мозгов, то она имеет все шансы остаться проживать с младшей девочкой, но уже без старшей и без мужа.
Ответить
ну конечно:) дети эти там мужу нужны как собаке пятая нога. Он по ходу вообще с трудом представляет что это такое. А что до права голоса - когда право женщины, матери, хозяйки дома становится менее значимым, чем право несовершеннолетнего ребенка и может быть в семье попрано - подобное недопустимо ни в каком виде. Просто потому что недопустимо. Мнение ребенка будет более значимым в его собственной жизни, в его собственном доме, в его собственной семье. И не раньше. И если благодаря бездумным действиям других людей это приходится объяснять не слишком популярными методами - так тому и быть. Лучше донести так, но своевременно, чем позволить довести ситуацию до хаоса и распустить детей.
Ответить
Ну, не так уж долго осталось матери быть хозяйкой старшей дочери, относящейся к ней , как к рабыне.
Возможно , хозяйкой дома ей оставаться тоже не так долго :) Ну это уж как повезёт :)
Ответить
дорастет доча до совершеннолетия - будет ездить куда и с кем захочет.
Ответить
Ага. :)
LaTiana KF**
26.03 01:15
Ага. :)
Ответить
А отец девочке кто? Мужик с улицы?
Ответить
Вы пытались рассорить не внучек, они бы не поссорились, а просто одна бы рыдала от несправедливости и все, а вы пытались рассорить вашего сына в его женой, сделав вид, что решение о поездке принимает только он и на голубом глазу делая дурочку, непонимающую сути проблемы.
а невестка не стала озвучивать просто ваших истинных мотивов. Хозяева детей оба родителя и чаще мать намного больше чем отец. Врят ли вы в этом сомневались, но решили невестку поставить перед фактом таким некрасивым образом, что она вышла мегерой перед старшей дочерью не пустив на юга с доброй бабушкой. Все было бы проще, если бы вы обсудили все сразу и с ней тоже., или если общаться неприятно, то подождали бы чтоб обсудил это ваш сын и вынес решение.
Ответить
Хозяева детей - интересный оборот речи))))
А зачем сын вынес решение до обсуждения с женой. Мать спросила, ей ответили. А если в семье сына нет совета, то кто виноват? Конечно свекровь!!!!
Ответить
Конечно она. Она его воспитывала. Если знала, что он настолько примитивен и сам думать не умеет то сказала бы прямым текстом:"Ваня, обсуди это с женой, а потом мне скажешь, что вы решили".
Ответить
Я даже вполне могу допустить, что сын ответил: "я не против", - однако это не означает принципиальное согласие на идею в целом
Ответить
Ну мудрость приходит с возрастом, а иногда возраст приходит один. Вы в этом пытаетесь меня уверить?)))))
На глаза манипуляция сыном и устраивание конфликта, потому что за 12 лет брака свекровь не удосужилась догадаться кто решает про детей в семье ее сына, я должна в это поверить?))) Все было известно, просто манифестация прав и влезание "на чужую кухню"
Ответить
Моя свекровь тоже всегда спрашивает у кого-то одного из нас, дальше мы вопрос обсуждаем и даем ответ. Если муж или я даем ответ самостоятельно, то значит абсолютно уверены, что ничего против второй иметь не будет, те берем на себя ответственность в принятии решения. Причем тут свекровь?
Ответить
У вас в семье такие правила и ваша свекровь этих правил придерживается, потому что о них знает, а здесь видно, что правила одни, а свекровь делает вид - что другие и вообще не в курсе. Она таким хамским поведением и манипуляцией рушит брак. У нас кстати тоже принято, что свекровь может озвучить все только одному человеку, но по-скольку она точно знает, что решения принимаем мы сообща и за мной слово вето, она предпочитает звонить мне, чтоб утрясти вопрос сразу - я в любом случае ей отвечу, рассказав все ее сыну, а не решив все в одно красивое лицо, как и мой муж сделает так же. А если человек берет а море ребенка, здесь не приезжают к сбору чемоданов, а утрясают много моментов, так что приезд мамо к чемоданам, которые должна была собрать не информированная невестка - это вообще сюр.
Ответить
Ну так у свекрови нет вариантов: придерживаться или нет наших правил, тк именно мы весь процесс регулируем и если даем согласие в одно лицо, значит уверены в согласии второго и сами его информируем о договоренности, если есть сомнения-согласие не дадим. Но если согласие она получила, то может расслабиться и упомянуть о договоренности накануне, это не ее проблемы, если мы там что-то сами намудрим.
Ответить
она бы рыдала только в том случае, если бы ее мать ей рассказала как несправедливо с ней поступили. и только в этом случае.
тем более, что несправедливости нет, если объективно.
рассотриться пыталась только невестка. при чем со всеми - и с дочерью, и со свекровью, и с мужем. и без каких-либо причин. только потому что ей в голову бьет моча. ее собственная, невесткина) у детей нет хозяев. у детей родители. и мать точно такой же родитель как и отец. и вряд ли можно сомневаться в их абсолютном равенстве.
невестка получилась мегерой не из-за автора, а из-за собственной дури. она всего лишь ее продемонстрировала наиболее наглядным образом. и по своему собственному желанию.
обсуждать с ней, как показала практика не проще, а сложнее. а точнее, совершенно бессмысленно, т.к. обсуждать имеет смысл только с теми, кто умеет думать. невестка, как она доказала своим поведением, думать не умеет, поэтому, обсуждать с ней - толочь воду в ступе и вредить остальным.
Ответить
Начать с того, что с ней никто ничего не обсуждал. Ее поставили перед фактом. Представьте на секунду, что ваша свекровь забрала вашего ребенка на 2 недели и поставила вас перед фактом.
Ну или попроще - ребенок с согласия "равноправного" отца завел домашнее животное. С вами решили не обсуждать - права отца ведь правее, он может дать согласие. Вы домашних животных не любите и не приемлете в своем доме. Без причин. Просто не любите. Что другими воспринимается как "моча". Поэтому вас можно в этом вопросе игнорировать.
Вы сочтете саму ситуацию нормальной?
Ответить
Если ребёнок и отец полностью берут на себя заботу о домашнем животном, то ситуация более чем нормальная.
"Просто не люблю. Без причин." - это детские капризы, да , " моча", она и есть. :)
Ответить
Ни разу не моча. а право в своем доме жить так как устраивает. Если другие члены семьи вас ни во что не ставят, решают за вас, не считая нужным спросить вашего мнения, и вам это нормально - тады ой. Чем-то вас в детстве прижало, видимо, раз вы не признаете за собой права на свои собственные "хочу" и "нравится".
Ответить
А другие члены семьи имеют право жить в своём доме так, как их устраивает???

Или это право только у одного члена семьи?
Ответить
Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Не думаю, что нелюбители хомячков или некурящие, к примеру, ухудшают качество жизни любителей и курильщиков. А вот наоборот - очень даже.
Ответить
Вы думаете так, а другие думают иначе. Насчёт курильщиков могу с вами согласится, насчёт нелюбителелей хомячков - категорически нет. Они сильно ущемляют права любителей . Причём совершенно без причин - вот просто не люблю и все.
Чем свобода не любить лучше свободы любить?
Ответить
Дык надо было сначала маме детей сказать, а потом уже ребенка/детей в известность ставить.
Ответить
А папу детей спросить и получить его согласие - это не основание поставить ребёнка в известность?
Ответить
В этой семье-нет. Папа там не просто ничего не решает, но и мнение свое меняет часто.
Ответить
О, разве папа уже поменял своё мнение?
Ответить
Читаем первое предложение в первом сообщении автора. Невестка И СЫН сказали, что автор ссорит внуков. А до этого сын разрешил. До того, как автор тут стала выкручиваться, все выглядело по другому
Ответить
Ну, вообще-то , что "СЫН сказал" , в первом топе не написано, это ваша интерпретация. А до этого сын разрешил, это , да, было.

Но оставим филологию, поменял сын своё мнение или нет - вопрос открытый. :)
Ответить
Первое предложение, цитата" услышала от невестки и сына" .
Именно так и написано.
Моя интерпретация фразы" услышала от сына"? У вас другая интерпретация??? Услышала от сына, но он не говорил? Злобная невестка подвигала его челюстью и произнесла его голосом, наверное?
Автор обижена, внучка плачет , зато остальные удовлетворены-вы это тоже как-то альтернативно интерпретируете?
Чудны дела Твои, что тут скажешь....
Ответить
"Услышала от ........" этот пассаж автор уже подробно пояснила ниже. Читайте топ.
Ответить
Вы тоже читайте. Когда автору обьяснили, как выглядит ее поведение-она тут же начала обьяснять, что в реальности все не так, как на самом деле. Можно подумать, она первый такой экземпляр на еве :)
Ответить
Поведение автора выглядит очень даже хорошим. Тут и объяснять нечего.

Далеко не каждая бабушка может, а тем более хочет, везти хоть одну внучку на море за свой счёт.
Но нет, пусть девочка одна сидит в пустой квартире, так её мама решила.
Ответить
Поведение бабушки выглядит неумной манипуляцией и неуместными военными действиями.
Родители таки да, имеют право решать, как ребёнку проводить каникулы. Сюрприз!!!
А бабушка имеет право только советовать. Вот такая несправедливость.
Ответить
Неумной тут выглядит только невестка. Конечно, только, родители имеют право решать, это как 2+2=4, а вовсе не сюрприз.
Вот невестка и решила : лишить старшую дочь поездки на море. Действительно, несправедливо наказала девочку.
Ответить
Это ее материнское право-наказывать :)
И о справедливости не нам судить.
Ответить
О справедливости/несправедливости вы первая заговорили. При этом никакое материнское право не предусматривает незаслуженных, а значит несправедливых, наказаний.
Ответить
А вы знаете, что там заслужено, а что нет? Все, что вы знаете-бабушка обиделась. И пытается манипулировать. Все остальное-ваши фантазии. Ничего, если я их не буду обсуждать
Ответить
А мама девочки выглядит как завистливая инфантилка самодурка.
Ответить
Вы правы, именно так она и выглядит.
Ответить
А потом, когда папа, не дай Бог, в сторону метнется, будет эта мамо сопли здесь на кулак наматывать и рассказывать как дети к папе привязаны.
А пока он рядом можно и мнения его не учитывать.
Ответить
без последней фразы я бы поверила.
Ответить
Если родила в 18, вполне может быть.
Ответить
С такой свекровью и врагов не надо :)
Ответить
Автор и правда запустила в семью сына "яблоко раздора".
Ответить
Блиин ... ну как топорно-то такую хорошую тему. Ну кто поверит, что так здраво рассуждающая автор не может в чем-то убедить соплю-невестку
Ответить
Сопли бывают не совсем адекватные и трудно убеждаемые ;-)
Ответить
Так автор пришла не убедить, а сказать. А та уже на лабы. Вот автор и в шоке, она не спрашивать пришла.
Ответить
Я просто делюсь здесь. Убедить я ее могу на раз-два, еще и извиняться прибежит. И поеду я с внучкой на 100%. Просто хотелось бы без военных действий и тыканья носом.
Ответить
да? Вы бы у меня бежали роняя тапки ,а потом ползали с извинениями.
Ответить
Для этого надо, как минимум, быть самостоятельной матерью, а не зависеть от свекрови во многих вопросах. Так что ползать не мне явно. Но у невестки есть час Х до военных действий.
Ответить
моя тоже так думала, а когда ее послали,то 2 месяца подулась, потом приползла с извинениями , и сидела тихо до конца своих деней.
Ответить
Хоть на еве пофантазировать и побыть значимой, да?
Ответить
Фантазировать? С чего бы? Муж культурно обьяснил своей маме,что давать совет,как жить нашей семье не ее дело,и если она не успокоится ,то никого из нас не увидит. Она подумала и решила,что держать рот закрытым ей выгодней ,чем потерять детей и внуков и 30 лет мы с ней жили душа в душу. Я ее обожала-она меня.
Ответить
Похоже, в ситуации автора это будет объяснено невестке. Что надо держать рот на замке и любить свекровь, иначе ей придется много потерять.
Ответить
Моя сноха попыталась мне сказать про сына и внуков и пошла лесом!)) Теперь локти кусает. И рада бы внуков сплавить, да некому.
Сын-то никуда не денется. Комфортно ему в семье было с родителями и братьями. Пыжется, а сам контакты ищет.
Ответить
У вас видимо и муж другой. И так не ответит без вашего согласия.
Ответить
Конечно,он мужик ,а не маменькин сынок и у нас семья. На все вопросы и я и он отвечаем-мы поговорим и сообщим о решении.
Ответить
Ага, подкаблучник он у вас. Без женушки и вякнуть не смеет.
Ответить
В нормальное семье никто не вякает, а обсуждают проблему ,а у идиотов ,да ,муж делает,что мамо решила.
Ответить
Ну да, ну да, а у вас делает, что тетка чужая решила. Завтра другая будет вместо вас, ей будет в рот смотреть.
Ответить
Если ваш муж живет с чужой теткой ,то тады ой,мой со своей женой родной. Конечно,если будет другая,то с ней будет обсуждать,а не с мамо) Как и я с другим ,а не со своей мамой.
Ответить
Жена родной не бывает, дурында. А у тебя с такими замашками стать совсем посторонней есть много шансов, или ты замужем за тюфяком недоделанным.
Ответить
Да ты че? Откуда у меня то тюфяк? Это у автора тюфяк ,который делает,что мамо скажет.
Ответить
У автора он высказал СВОЕ мнение, разумное вполне, а твой боится рот раскрыть без бабы. Тюфяк-тюфяк. Да и сама подтверждаешь: женится в другой раз, тоже будет жену слушать и хвостом вилять, хоть какая будет, а вилять станет. Тюфяк. Такой по науськиванию НЖ и детям от прежнего брака гадость сделает, как новая баба скажет. Повезло тебе. :-)
Ответить
Вы уже начали военные действия. И удивляетесь, что вам обидно.
Ответить
Пожалейте внучку. Если не будет бума...
Не мать, а ехидна! SD
24.03 05:02
Пожалейте внучку. Если не будет бумаги от родителей, которая делает Вас законным представителем ребенка, то в случае проблем время может быть упущено, т.к. Вы не имеете права на решения.
Ответить
Ну да, невестка свою дочку не пожалела, может хоть бабушка пожалеет
Ответить
Дочка больна? По какому поводу ее жалеть?
Ответить
А жалеют только больных? Над здоровыми можно издеваться?
Ответить
Так к бабке вопрос - для какой цели она заварила кашу, не получив согласия родителей (обоих!) и подставив ребенка? Зачем надо над ребенком издеваться? Для нее неочевидно было, что ее демарш будет воспринят невесткой резко негативно?
Ответить
Совершенно и абсолютно НЕОЧЕВИДНО! Какой демарш? Предложение взять ребёнка на море - это не криминал, это подарок.
Ответить
не заручившись согласием матери - именно криминал. не говоря уж об остальных связанных с этим проблемах в семье. Нафиг такие подарки
Ответить
Невестке , конечно, нафиг. Не ей же подарок сделали, а девочке. А невестка дочкин подарок послала нафиг. Отличная мать :)
Ответить
и правильно сделала. такие "подарки" только вредят. Мать сама решит, куда и в каком составе везти своих детей. И справится с этим не хуже. Кстати, для вас секрет, что по поводу подарков детям неплохо советоваться с родителями ДО, а не ставить перед фактом. Именно чтобы не попасть впросак
Ответить
С отцом посоветовавшись и получили его одобрение. А мать, и правда, пусть решает ещё лет 6.
Потом старшая дочь сама за себя будет решать , какие подарки ей вредят, а какие нет. А может и раньше, чем через 6 лет.....
Ответить
дорастет - будет. Может к тому моменту ума прибавится. Есть шанс, если сейчас у невестки хватит железа в яйцах минимизировать влияние автора
Ответить
"железа в яйцах" у невестки , наверняка, хватит. Вот ума ей не хватает прям сейчас, и неизвестно прибавится ли. :)
Ответить
сопли бывают очень тупыми и настолько же упертыми. собственно, упертость - это сестра глупости и сдвинуть такого барана с места бывает совершенно невозможно. только грубой физической силой.
Ответить
У меня 2-е детей, и мы со старшей едем отдыхать, а младшего оставляем с его отцом и новой маманей. Ну не повезло мальчику в этот раз, пусть его папаня поразвлекает.
Ответить
Ну так это вы, мама, так решили, а не предложили вашей, к примеру, сестре взять одного из ее детей, а второй ее ребенок, как потом оказалось, от обиды плачет ночи напролет, а вы то об этом не знаете, а сестра знает и поэтому она тоже может сказать "или обеих или никого".
Ответить
С чего вы взяли, что моя младшая внучка будет плакать? Она не завистлива и не УО,
Ответить
А причем тут завистливая и тем более УМ ??? просто обидно может стать ребенку, что ее не берут, причем не чужой человек, а родная бабушка, для ребенка это означает примерно "меня не любят" или "почему не меня? чем я хуже?" и этих чувств ребенок может даже стыдиться и поэтому не скажет вам в открытую, а страдать и может даже и плакать будет.
Ответить
Это не зависть, это обида. И видит это мама, а не бабушка.
Ответить
Когда это она успела увидеть? :scared2
Ответить
После Вашего разговора с ребенком тот наверняка с младшей поделился радостью. Или в другие поездки - Вы же писали, что уже брали.
Ответить
Это ваши фантазии, не более. Физически бы не успела.
Ответить
А что вы можете сделать ? Ваш ход - предложить , их - принять или отказаться, за них вы не можете принять это решение.
Ответить
В целом все верно. И то что такое предложение может ссорить детей это правда.
Ответить
Если бы родители спокойно обьяснили почему едет одна девочка, то дети бы нормально к этому отнеслись и не ссорились.
Ответить
Так свекровь сначала сказала сыну, потом внучке, а уже потом невестке. Хотя по правилам должна была сначала спросить согласия у сына и невестки, а потом уже они бы подготовили детей.
Ответить
По каким правилам ) такие правила есть?
Ответить
Свекровь сказала сыну, он дал добро. По правилам сын должен был либо до согласия обсудить все с женой, либо сам поставить ее в известность, тк о таких планах должны знать оба родителя и именно они должны информировать друг друга. Получив согласие сына, бабушка может говорить кому угодно.
Ответить
эти правила только в вашей голове))
Ответить
Сын то согласился.
Anonymous
21.03 21:24
Сын то согласился.
Ответить
Сын то не единственный родитель.
Ответить
Бабушке надо было бегунок распечатать и подписи собрать?
Ответить
Именно так.
Anonymous
22.03 14:29
Именно так.
Ответить
Тяжело некоторым бабушкам приходится :-(
Ответить
они просто забивают на дурацкие хотелки)
Ответить
И не говорите. :) Предложить взять с собой ребенка на море = рушить брак, мда. :)
В наше время как-то по другому свекрови браки рушили, не столь изощренно. :)
Ответить
+1000000
LaTiana KF**
23.03 02:07
300
+1000000
Ответить
и что? и мать не единственный. почему с вашей точки зрения мнение матери важнее мнения отца?
Ответить
Не поняла в чем проблема.
Моя родная мама со старшим ездит отдыхать, почти каждый год, а младшую ни разу не брала даже на ночь. Ну так она маленькая ещё, и характер сложнее, чем у старшего
Подрастает, будет желание у бабушки, тоже возьмёт её. Не будет - и не надо.
Нас с сестрой в детстве бабушки никогда вместе не брали, только по одной. Тяжело им было с двумя. Не было проблем.
Ответить
7 лет не маленькая.
Anonymous
21.03 21:35
7 лет не маленькая.
Ответить
По сравнению с 12 - маленькая, а если ещё и капризная, и с проблемами...то вдвойне сложно
Ответить
Так тем более, зачем ее лишний раз провоцировать? Если в семье решили ехать отдыхать ВМЕСТЕ, то автору не стоило вносить разлад. И на шестом десятке уж всяко надо знать об этом.
Ответить
А ничего, что старшую решили дома запереть на долгий срок? ВМЕСТЕ, но масе любимой все условия на лето созданы, а старшая еду себе готовит у безрукой матери.
Ответить
А кто должен еду готовить 12-летней девице? :) И какие условия масе созданы? Детсад? Так старшей с тем же успехом полезно будет в тишине и покое язык подучить, к примеру.
Прям бедные современные дети, ни моря им по первому же требованию, ни еды готовой )))
Ответить
Вообще-то суп и котлеты мамашка должна готовить. Но если девочка настолько взрослая, и условия воспитания и содержания детей РАЗНЫЕ, то почему бы не дать старшей отдохнуть как более взрослой без родителей, в РАЗНЫХ с младшей условиях?
А если отдых ОДИНАКОВ, то и забота родителей должна быть одинакова.
По закону, мать должна обеспечить старшую дочь едой и присмотром.
Ответить
Круглосуточный присмотр в 12 лет уже не обязателен, кров и еда в холодильнике имеется. Разогреть готовую еду в 12 лет не проблематично.
Ответить
Ну Вы же понимаете, что вряд ли там такая ситуация, что невестка готовит исключительно себе-мужу-младшей, а старшей хер на постном масле ;) Явно там старшая просто разогревает себе уже приготовленную еду. Ну максимум РАЗОВО приготовит себе что-то такое, чего она хочет именно сейчас.
У нас в стране нет закона, обязывающего родителей обеспечивать присмотр. Тем более, за 12-летними подростками.
Ответить
Вот-вот, разводят трагедию на ровном месте.
Ответить
Тем более, что сами себе еду готовили лет с 7-8 :)
Ответить
вы, похоже, младшенькая.
Ответить
Внучка готовит, а не разогревает. Чаще - ленится и не готовит, как нормальный ребенок. И сидит дома взаперти. Меня такое положение мало устраивает.
Ответить
Прямо взаперти? В квартире закрытой на ключ и собственного ключа нет? Хватит пиздеть уже.
Ответить
А ваши шляются одни, где попало? Хотя, для человека, изъясняющегося матом, это скорее, норма. Дверь закрыта, ключ есть по ТБ. Но гулять ей нельзя одной, то есть в течение дня она сидит дома, если не забираю я или вторая бабушка. Ей одиноко и скучно. По-вашему, это каникулы ребенка из нормальной семьи?
Ответить
Матом не матом, а все-таки врете. Взаперти - это именно так, закрытая на ключ без возможности выйти.
Насчет прогулок - моя дочь в 12 лет имела возможность самостоятельно гулять с друзьями. А вы сами в таком возрасте с мамой за ручку ходили на улице или все же уже шлялись где попало?
Ответить
Надо теперь на вашу дочь равняться? В мое детство было нормальным гулять одним, сейчас - нет. К тому же, вряд ли кто из подруг будет в городе так же один. У ребенка нет организованного досуга при том, что такая возможность у семьи есть.
Ответить
жесть. и что по этому поводу говорит ваш сын? он-то почему не готовит?
Ответить
Так 12 летка прекрасно поест еду на море, а мамаша с 7 леткой пусть сама справляется и готовит ей и следит за ней - это она рожала, а не 12 летняя девочка.
И отец детей дал разрешение на такой формат.
Ответить
Вот именно, что рожала она, ей и сидеть с детьми, и обеспечивать им отдых.
А автор свое уж отрожала, может теперь и в свое удовольствие пожить, и отдохнуть нормально в одиночестве.
Ответить
мать должна готовить. и организовать отдых должна мать. вернее, отец и мать должны. а раз не могут, то должны прыгать до потолка, что об их ребенке кто-то подумал.
что старшей будет полезно на каникулах решать только ей. и она считает, что это море, а не квартира. а вот почему матери плевать на своего ребенка - это большой вопрос.
Ответить
Разлад внесла мама, которая плюет на интересы старшей ради какого-то эфемерного равенства. Никто не поедет, и хуже всего от этого будет старшей. Всего и делов
Ответить
Почему никто не поедет, если автор четко пишет, что они вместе едут отдыхать?
Ответить
Вместе с кем они едут?
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 21:53
Вместе с кем они едут?
Ответить
Все вместе.
Anonymous
21.03 21:53
Все вместе.
Ответить
Что-то не нашла этого.
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 21:54
Что-то не нашла этого.
Ответить
Где-то было, что отдых они планируют, но позже.
Ответить
Ну это другой отдых. А конкретно в эту поездку никто из них не поедет. В чем смысл? Непонятно
Ответить
Это Вам может быть не понятно. А матери всегда виднее.
Ответить
Как жирафу у Высоцкого?
Ответить
ну, например, из приведенного примера этого не следует, напротив, похоже мать там с повязкой на глазах и заткнутыми ушами.
Ответить
Проблема вообще не в детях, а в том что свекровь это решила, не спрашивая мать детей. Надо соблюдать субординацию. Надо было сначала узнать не против ли оба родителя, а потом уже действовать и внучке говорить.
Ответить
Она у отца спросила, отец такой же родитель.
Ответить
Ну вот один родитель не против, а второй против :) И что делать?
Ответить
Отец - не единственный родитель и принимать такие решения единолично не может.
Ответить
Это уже его проблемы
Если его слово в семье ничего не значит и за столько лет он не в курсе позиции жены...ему и разгребать.
Ответить
Да какая вам разница что происходит у них в семье?
Ответить
Собственно никакой, а Вам?
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 21:58
Собственно никакой, а Вам?
Ответить
Ответить
Это закон такой? )
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 22:05
Это закон такой? )
Ответить
В моей стране - да.
Anonymous
21.03 22:13
В моей стране - да.
Ответить
В какой стране? )
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 22:14
В какой стране? )
Ответить
В Австралии.
Anonymous
21.03 22:18
В Австралии.
Ответить
А при чем тут Австралия, простите?
Ответить
Что не устраивает? Вы задали вопрос и получили ответ.
Ответить
Мм. Понятно. Главное ответить, логика не обязательна)
Ответить
У вас с ней явные проблемы. Я сразу сказала что в МОЕЙ стране - да.
Ответить
Нелогично комментировать ситуацию предлагая за основу законы чужой страны. )) может в вашей стране 12-летние уже замуж выходят и детей рожают по закону, а не с бабушкам и на курорты ездят, с разрешения мамы и папы
Ответить
Ну тогда предложите администрации форума запретить доступ на сайт иностранцам на основании того что вам они кажутся нелогичными из-за разницы в законодательствах и укладе жизни :)) Удачи!
Ответить
Зачем? Расчёт на то, что взрослый человек думает, что пишет )) а не заявляет в январе на российском форуме, что на улице лето... потому что ну в Австралии то лето! А кто не согласен...я обижусь.
Ответить
А я такого и не заявляла, протрите очки. У вас что-то личное, особенно про "я обижусь".
Ответить
Может. Даже в отношении более серьезных вопросов, например, операции. Есть согласие отца - про мать никто даже и не вспомнит.
Ответить
В этом топе про серьезную ситуацию речь не ведется.
Ответить
Т.е. на ваш взгляд , для 12-летней девочки - это не серьёзная ситуация, так пустяки?
Ответить
А мама самодур Может!!??
Ответить
А мама может наложить право вето на любое решение папы. Как впрочем и наоборот, конечно же. Но в даном случае последнее слово за мамой. И ее доводы разумны
Ответить
Зажралась эта мама!!! И почему последнее слово за ней? А не за отцом? С каких таких пирогов?
Абсолютно не разумны! Дают бери, бьют Беги! Ей помощь предложили, а она права качает.Своей маме пусть претензии предъявит. Не мама предложила внучку на моря отвезти,заметьте, а злыдня свекровь.
Ответить
Еще раз, по буквам. Невестка НЕ ПРОСИЛА никуда везти ее ребенка. Она не обязана принимать "помощь", тем более облеченную в такую форму. Вы автора-то почитайте - неужто вы всерьез полагаете, что невестка не в курсе истинного отношения автора к ней? Вы бы хотели, чтобы вашего ребенка воспитывал человек, который считает допустимым "дрессировать" вас?
Претензии оправданы - решения относительно ребенка без матери не принимаются, и мать перед фактом ставит недопустимо. Последнее слово за ней, потому что она вправе и имеет ресурсы запретить всякое общение своих детей с кем угодно, не говоря уж о заграничных поездках.
Ответить
То есть раньше помощь принималась как должное, в порядке вещей. А что сейчас поменялось?
Своих детей я воспитывала сама, при двух!!! номинальных бабушках и дедушках. Помощь не предлагали. Совсем в экстренных ситуациях, скрепя сердце, обращалась за помощью. Поэтому повода меня дрессировать не было. Ни у мамы, ни у свекрови.
Еще раз!! Дура она!! Дети привязаны к бабушке, старшая, по всей вероятности, привязана даже больше, чем к матери. Запретив общение сделает хуже своим же детям. Ласковый теленок двух маток сосет (народная мудрость).
Я к своим (сыну и снохе) не лезла, сами мне привозили, когда им вздумается. Никогда не отказывали. Что уж ей там музыка навеяла, я не знаю, но тоже попыталась пошантажировать. Итог: автономное плавание, и покусывание локтей. Теперь с помощью сына (мужа своего) пытается на место все вернуть. Он меня знает, поэтому события не форсирует. А нам уже и не хочется. Есть еще два сына, и у них тоже будут дети. Внуков на наш век хватит.
Дети не ЕЕ СОБСТВЕННОСТЬ, и слово отца никто не отменял!
Ответить
Какая там помощь и как принималась, и уж тем боле кто к кому привязан (надо ж было такой бред придумать) - это ваши фантазии. Невестка не обязана ни принимать навязанную "помощь", которую считает ненужно и вредной, ни тем более благодарить за нее. Я бы вообще выставила за такой финт бабку и на порог не пускала. Ибо фильтровать надо свои слова и действия, особенно в отношении МОИХ детей. Покуда я за них отвечаю - они моя собственность, нравится или не нравится. И закон со мной согласен. Если же их отец соображалку вовремя не подключил - до него тоже донести придется, что есть хорошо для семьи, детей, а что плохо. Не поймет - хай дует к маме.
Ответить
Читайте внимательно. И законы в том числе. Разговор с Вами закончен.
Ответить
У ребенка два родителя и от обоих требуется согласие. Автор не вчера родилась и вы тоже ведь.
Ответить
По моему озвучить решение может и один родитель, без консилиума.
Ответить
Нет, решение относительно детей принимают ОБА родителя.
Ответить
Но озвучить то может один ) или нужно трубку друг другу передавать? "Мама подожди, сейчас ещё Маша тебе подтвердит" )) лично.
Обычно по таким вопросам после 12 лет брака уже есть позиция. Если раньше дети отдыхали с бабушкой раздельно, то в чем сейчас проблема вдруг?
Ответить
Озвучить совместно принятое решение, действительно, может и один.
Ответить
Ну и в чем проблема?
Мама дочки обычно чаще общается с дочкой, мама сына с сыном. Задала вопрос, ей ответили за двоих.
Ответить
Нет :) Сын ответил только за себя. И автор прекрасно это знает :)
Ответить
Но раньше ведь мама была не против, и все в курсе.
В выходные мне моя мама сказала, что хочет в июле съездить со старшим отдохнуть. Я сказала "конечно" мужу ещё даже и не сказала об этом. Забыла. Потому что я чётко знаю его мнение. Зачем мне его спрашивать?
Ответить
Не против чего именно мама была раньше?
О решении бабушки взять только одну внучку невестка узнала последней. Это не дело.
Ответить
Не против того, что дети отдыхают раздельно. Это не в первый раз и раньше невестка сама об этом просила.
Читайте выше )
Ответить
Я уже выше ответила, что в этот раз невестка не просила о подобном. Самодурство проявлять не стоило.
Ответить
Самодура тут именно невестка. )
๖ۣۣۜRомάшkα SD**
21.03 22:23
Самодура тут именно невестка. )
Ответить
+100
LaTiana KF**
22.03 23:59
+100
Ответить
А это вопросы к мужу, почему он ее не проинформировал.
Ответить
С какого перепугу "за двоих"? Невестка о поездке была проинформирована в последнюю очередь.
Ответить
Но принимаю решение о том, что может один из родителей решать единолично, а для чего требуется консилиум-внутри семьи. Бабушке инфа эта не нужна.
Ответить
Это противоречит закону как минимум.
Ответить
Какому закону? :)
Anonymous
21.03 22:08
380
Какому закону? :)
Ответить
Если посоветовался, то да. Но тут же не было обсуждения. И свекровь об этом знала. Она столкнула лбами сына и невестку и думается мне весьма намеренно. Она не могла не знать, что сначала надо спросить разрешения у обоих родителей.
Ответить
Какой именно родитель? Мать тоже озвучила свое решение.
Ответить
Моя подруга, она постарше меня в вашей ситуации просто поставила вопрос ребром, либо сын решает вопрос с женой, раз обещание уже дал и она обещала старшей внучке. Либо она говорит все старшей как есть, по сути что мать у неё дура и прекращает все контакты и помощь невестке и младшей внучке. Старшая уже бабушку не забудет и может общаться без согласия мамы.
Вопрос был решен в пользу старшей внучки. Ннвестку сын заткнул хорошенько.

ПС
Там тоже как у вас, Старшая прислуга и любые попытки увезти её из дома с ночовкой воспринимались невесткой в штыки, а кто за младшей смотреть будет, она типа не успевает
Ответить
Вброс не защщитан :) толсто ))))
Ответить
У вас видимо какой то свой примитивный сленг:)
Ответить
Оу, "заткнул хорошенько жену" - прям высокоинтеллектуальное выражение )))
Ответить
Вам приятнее, конечно, "заткнул мамо, и она ползала передо мной на коленях"?
Ответить
По себе других не судят.
У нас по-человечески решаются подобные вопросы.
Ответить
Из жизни маргиналов :)) Обязательно кого-то затыкать?
Ответить
там бабушка очень много времени с детьми проводила,все как под копирку, невестка родила рано, а гулять хотелось.
Материальное положение у бабушки тоже будь здоров, а невестка не работает и работать не хотела никогда. Это ее выбор, но на старшую дочь вешать младшую у нее права нет, также как запрещать видеться с бабушкой.
Сын поставил зарвавшуюся жену на место.
При чем сын там такой, что если развод, дети с ним останутся 100%.
Ответить
Самое глупое из всех решений. Ночная кукушка всегда дневную перекукует. Не говоря о том, что мама ближе бабушки и слова бабушкины ох каким бумерангом можно обернуть.
Ответить
все не возможно описать,и спустя некоторое количество лет ночная кукушка силы уже не имеет, тем более глупая ночная кукушка.
И матери бывают разные, невестка там, мягко говоря хреновая мать и это особенно не отрицает, но права покачать да денег потребовать - это она умеет.
Ответить
По сути, тут семья "на троих", при этом бабка-дура лезет со своими плюшками в чужой огород, а сын так и не выплюнул мамину титьку. Ффу! Дура ваша подруженция, топорно лезущая в семью сына, а вы необъективно смотрите ибо "онежеподруга".
Ответить
Правильно поступила. Невестки тоже бывают дурами.
Ответить
Представляю-приходит свекровь и сообщает, что она за нас порешала, как наши дети проведут лето.
Я бы не хамила, конечно, вежливо бы сообщила, что у нас другие планы. Мужу бы наедине устроила подробный разбор ситуации, так, чтобы второго такого случая не было: ЛЮБОЕ решение принимают отвечающие за детей люди вместе. И только потом оно сообщается детям . Бабушка может предложить, а не решать что-то за нас.
Ответить
А причем здесь бабка? Это муж решил за всех.
Ответить
Муж то облажался.
Anonymous
21.03 22:36
Муж то облажался.
Ответить
Попыталась решить бабка. Решение приняла, как видим, мама ребенка. Муж там ничего не решает, решил бы-было бы так, как он сказал.
Ответить
Тогда жена должна была бабушке сразу сказать, что сын ее-тряпка, решений не принимает и мнение его никого не интересует, извините, марьванна, вася облажался, дочу не отдам.
Бабушка ничего не решала-предложила, ее предложение приняли. Имел ли право сын принмать это решение-должен был думать он и теперь сам должен разруливать ситуацию, раз облажался
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)