про приемную племянницу (продолжение)

так уже же ей сказали и не один раз, что платья не будет и на вупускной дочкин она не идет, т.к. хамит и устраивает бесконечные истерики... опять за свое.. Опять рыдала - истерила.. пришел муж, а у нас опять рыдания.... ни поужинать ему спокойно ничего..

Что у вас там вообще происходит? Тут тему всю не читала, но этот ваш пост выглядит странно. Вроде на выпускной гостей не приглашают....

в дочкином классе мало детей и что бы подешевле берут братьев\сестер.. я еще в декабре сдала деньги за 2-их детей... но когда обсуждали подарки.. она мужу опять нахамила за столом при детях.. и он сказал, что на выпускной она не идет.. потом я ей сказала ( много много раз, что платье не будем это покупать)... потом, что никакого выпускного, потомучто истерит и не делает выводу.. и что про платье разговор закончен.. а вчера опять снова за свое... причем как-будто вообще ни кто ей ничего не говорил..

Нормальная ситуация. Вы довольно долго шли у ребенка во всем на поводу. Сейчас ребенок проверяет ваши границы, можно вас продавить или нет, и насколько.
Главное четко понимать, что это нoрмальный этап, ребенок пытается понять, где проходят рамки. Ваша задача - четко ей их показать, столько раз, сколько потребуется.

Пытается вас продавить, нащупывая границы. Вам не стоит отменять или менять решение и в ответ на истерику повторять, что будет вот так и не иначе. Она успокоится. Вы просто до этого меняли решение под напором ее эмоций, пытаясь ей угодить. И поэтому сейчас она использует привычный способ достижения цели. Обычный ребенок. Скажите что это решение отменено не будет. Но есть жизнь и дальше. Она хорошая девочка и если усвоит правила, то все будет в порядке в дальнейшем. Но в данном она ведет себя неправильно, за что и наказана тем что на праздник сестры не пойдет.

Не поняла, как наличие второго человека, за которого тоже надо платить, сделает что-то дешевле. Не поняла, что это за выпускной - с гостями. А если племянница тоже выпускается, то не поняла, как можно ее выпускного лишить.

Навскидку, ваш муж погорячился, назначая наказание на горячую голову. Походу, это тоже пример истерии. Чего вы хотите от девочки, ежели сами даете ей пример?
Я успела в том топе прочитать, что у девочки действительно не все просто, и ее сложности активно поддерживаете и развиваете вы всей семьей. Но вот в этом посте адекватных претензий вообще не увидела.

группа 22 человека.. стоимость за группу делить на 22 или на 15 ( чел. в классе.. это число как-то меняется.. кто-то ушел.. но праздник с нами.. не в курсе если честно).. вот из каких соображений.. и у нас у некоторых есть братья\сестры погодки.. почему бы и не взять.. Племянница только 2-ой класс заканчивает..
если бы она потом хотя бы постаралась исправиться, то может и пошла бы.. он ей сказал.. потом, что будет смотреть на ее поведение.. но хамсство и истерики продолжаются у нас..

Бред какой-то...превратить выпускной в обычную гулянку.
А хамство и истерики наказаниями не лечатся. Это признак серьезных проблем в отношениях в семье, и если вы хотите от них избавиться, то надо работать серьезно. Вы бы стали аппендицит но-шпой лечить? если бы и стали, результат был бы вовсе не тот, что вам нужен.
Хотя сейчас да, придется уже стоять на своем, именно в этом вопросе. Но выводы сделать тоже не помешало бы.

ЗЫ. Ту тему перечитывать не буду, она длинная.

если вам лень читать, то странно, что вы ждете, что кто-то краткое содержание напишет.
У нас тоже были гости на выпускном. Снимали территорию на природе, там было весело + еда. И родители был. Гимназия ЦАО. ЧТо тут странного, что можно взять младших? Их что - в ДД сдать на вечер?
У нас отлично было, никто не жаловался.Но и без платьев. Там все в беготне и шортах прошло.

Так выгоднее получается только тем, у кого один ребенок :) Странные расчеты у вас там :)

один ребенок вообще, конечно, дешевле!!!!

Что не понятного? Конечно родителям приятнее заплатить, к примеру, 4 тысячи за двоих, чем 3 за одного. Так по крайней мере 2 их ребенка получат удовольствие от праздника почти за ту же сумму.

Тема "насколько важно мнение окружающих(не родной ребенок)". Чуть ниже висит, уже закрытая. Там все подробно :)

Автор, я внимательно читала тот топ. Простите за личный вопрос, но как так получилось, что у вашего мужа ни кола, ни двора? Вы же вроде не работаете, значит, всю финансовую составляющую тащит на себе муж. Почему тогда все квартиры оформлены на вашу мать, а она "была очень против племянницы.. ругала мужа.. говорила что бы вез родителям... потом предлагала мне его "выгнать" а он ее родителям отдаст и прибежит как миленький..."?
Соответственно, реакция свёкров: "моя мама для них враг номер 2 ( враг номер1 - это я).. потомучто летом они узнали, что квартира, которую купил их сынок оформлена на мою маму, а мамина часть той в которой мы живем ( половина) только на меня... т.е. ему ничего...."
Вы всё равно анонимно пишете. Зачем вы так старшее поколение перессорили между собой и с вами? Почему было не оформить ваши грёбаные квартиры по реальным долям?

в смысле "без кола, без двора".. у него есть ( он один собственник) двухкомнатная хрущевка.. Квартира в которой мы живем, раньше была моя и мамина ( пополам) сейчас вся только моя, а та, что купили и где мама живет, разумеется мамина ...
а как надо было разделить? у него квартира добрачная есть...

Видимо, Автор москвичка, а муж - нет, вот и есть у мамы Автора нажитое имущество. А у мужа там все у родителей, которые у племянницы это все отнимают. Я так поняла.

квартира мужа (хрущевка) в Москве, мы там жили до беременности моей.. но там 5-ый этаж и прочие "прелести".. и мы переехали к маме.. в нашу с ней общую 3-ку.. а потом ( не очень давно) купили маме однушку около нас.. свекры живут в подмосковье.. племянница жила в 2-ке в Туле.. за эту квартиру сейчас судимся

Ну тогда я вообще в шоке. Думала, что свекры где-то совсем далеко. А при жизни в Подмосковье можно ведь время найти на внучку, это же не 3 дня на поезде каждый раз ехать.
Странная семья у вашего мужа. Видимо, племянница в них пошла.

Так если вы маме купили однушку, почему она вся на маме? Как я поняла, мама вам отдала свою долю в трёхкомнатной. А муж получается вложил свои деньги в однокомнатную квартиру, а лично сам ничего не получил, только вы.

1-ка на маме, 3-ка на мне.. а как надо было? если у мамы было половина 3-ки..

Логичнее было бы мамину половину на вас двоих с мужем. Однушку же вы купили в браке, она ваша с мужем пополам. Поменяли её на мамину половину квартиры, в которой живете. Вот её тоже справедливо было бы делить пополам.
Ну это если о справедливости. А по факту, раз муж не против, что все совместно нажитое вам, то и ладно.

ну а вдруг и правда разойдемся ( или что-то с ним случится) ? с чем я останусь и дети? делить мою квартиру? тем более с такими ушлыми его родственничками.. Муж так и предлагал, давай маме купим квартиру.. ничего, что мы всей семьей с ней жили почти 8 лет.. у нас хорошие отношения, она нам всегда помогала.. у мужа есть его 2-ка, зачем ему еще какая-то часть в моей..?

Да кто спорит? Я вообще за интересы женщины и детей :) Муж молодец, что не стал права качать и свои части требовать.

как -то само-собой так решилось...у каждого по квартире..

Автор, только не прогибайтесь хоть в этот раз. Хоть что-то должно положить начало выставлению рамок дозволенного. Раз уж так вышло (платье с выпускным сами стали камнем преткновения), то не спускайте на тормозах как раньше.
А по поводу плача и "занавешивания"... Вы, я подозреваю, уже объясняли ей, что никакой разговор со слезами на глазах невозможен? О многом можно договориться и найти решение, но не когда собеседник молчит, а когда слушает и отвечает, когда оба стараются понять друг друга. Вы стараетесь ее понять, но при молчании при всем желании не можете. А она вообще не слушает. Вы это ей объясняли? И все равно никаких сдвигов с этим плачем?

А где автор старается ее понять? У меня сложилось впечатление, что девочка там на правах классической падчерицы из сказок - выгнать негоже, но и не нужна никому.
Но ведь это сейчас не принято, вот автор и пытается создать видимость типа того, что ее в семью взяли. Но ребенка-то не обмануть. А на ребенка так получается завышенная нагрузка, потому что для того, чтобы все было хорошо, ей надо самой искать свое место, а это и взрослому не всякому под силу.
Чесслово, думаю, если бы ей четко показали, где ее место, ей было бы проще.

Я тоже за четкие границы, но то, что ребенок все время истерит ненормально. Она кроме манипуляций просто не справляется с нервами, может легкое успокоительное.
Автор, от чего умерла мама девочки? Продолжительная болезнь или несчастный случай?

точно не знаю.. официально заключение остановка сердца.. но говорили, что она принимала какие таблетки, типа антидепрессанты ( откуда у продавщицы\фасовщицу антидепрессанты?) и на их фоне то ли выпила.. то ли сердце себе посадила.. не понятно вообще
она истерит, если , что не по ее. на замечание она либо молчит ( но ничего не делает) либо, если долго от нее чего то добиваться, начинает плакать..и если от нее отстать, то прекращает.. до истерик не доходит

Учите, что при неправильном поступке надо извиняться. Сами извиняйтесь, если неправы. Учите правилам. Научите и станет всем легче.

Вот вы там странные взрослые - то идешь, потом - нет, не идешь. Уж сказали "а", так ведите на выпускной, все равно там от выпускного только название. За слова-то отвечать надо.

она нас вывела уже просто.. сидим ужинаем.. муж рассказывает про свой выпускной ( вариант для детских ушей).. и что раньше был только в 11 классе и вот это был Выпускной так Выпускной.. и что его заслужили.. и она, обращаясь ко мне, а ЧЕ ЭТОТ говорит, что только выпускники заслужили.. ну и он разозлился..т там и до этого много чего было подобного..

Ну окоротите вы её,
пару раз назовите "эта", отругайте хорошенько, чтоб на кормильца рот не открывала.
Вы ж ей потакаете, скоро она и вас крыской обзовёт

Вы думаете я ей не говорила, что нельзя говорить "этот", что нельзя вмешиваться во взрослые разговоры, что нельзя ябедничать по пустякам, что нельзя брать чужие вещи, что надо за собой убирать.. что надо думать о других...

Слишком много запретов и поучений, она их не воспримет потому, что не привыкла и не хочет меняться, и не готова удержать столько всего "нельзя". Сконцентрируйтесь на одном. Нельзя "этот". Не понимает - выходит в зону изоляции до извинений. Остальное (вмешивается в разговоры, ябедничает, убирать за собой) - можете пока регулировать сами - игнор на первые два и за руку и убирать вместе, как с двухлеткой в последнем случае. Надо думать о других - в ее случае пока требование излишнее. Она просто не понимает, зачем.

(Своей за "этот" у меня прилетело бы по губам. Но вы вряд ли этот доходчивый метод примените. А стоило бы)

сын бы точно получил от мужа.. дочку он не трогает ( я иногда, когда его нет могу ее шлепнуть)..но может рявкнуть.. на нее как-то не подминается рука.. хотя прям иногда уж очень хочется

Значит плохо говорите. Нужно четко и последовательно озвучивать свою позицию: "Маша, если в разговоре в отношении нас и других людей , ты будешь употреблять слова "этот, эта и эти" то :
- встанешь в угол на 20 минут
Если не прекратишь, то
- будешь еще стоять в углу и две недели не будем ничего тебе покупать
Если снова не прекратишь, то
- будешь стоять в углу, без покупок и без посещения развлекаловок"
И последовательно это выполняйте.
И еще попробуйте отзеркалить: все семьей называйте ее в течение дня "эта" и посмотрите на её реакцию.

Думаю, последнее ее не проймет.

С последовательностью (неотвратимостью наказания) очень согласна, но лучше не назначать наказания в виде "и еще две недели". Что-нибудь стремительное (вот-прям-щас) и то, от чего потом сами не откажетесь по необходимости (а то порвется платье и придется покупать, например).

Платье можно зашить. Еще как проймет, это я Вам как краевед:-) пишу

Ну да, зашить можно. Просто по ответам автора ясно, что если даже они скажут "на две недели никаких покупок", то через пару дней всем будет куплено мороженое, и племяннице в том числе, потому что "как сиротку лишить куска". А племянница выводы уж непременно сделает. Автор слишком мягкая для такого длительного наказания.

Ну а как в мороженом можно отказать? это ведь практически еда.
Покупки - это что-то более глобальное.
Еще на воду с хлебом посадить, это и правда уже садизм и попахивает встречей с опекой

А вот так и отказать. Мороженое - не еда. Еда - мясо, котлеты, суп, яблоки.
Но выглядит жестоко, поэтому - не для автора. И не на две недели.

Автору совсем на надо концертов на улице. Еще не хватало, чтобы кто-то сердобольный ей мороженое купил, да в опеку позвонил.
Я бы не выносила сор из избы.
Я вот не считаю мороженое наградой. Для меня - еда.

Вот и питайтесь сами мороженным, взрослая тетка.А для детей сладости- поощрение.
Никто у нас в РФ от уличного скандала в опеку не настучит, не тот менталитет у людей.

нет не купить ей что-то подобное я не смогу.. скандалов на улице нехочу.. мои дети будут кушать, а она смотреть?! нет я так не смогу..

Поэтому и не надо использовать "ничего не купим в течение двух недель".
Потому что вы будете считать, что про мороженое речи нет, а она скажет - аааа, мороженое же купили, значит, и платье купят, никуда не денутся.

Объяснить, что к еде и лекарствам, школьным принадлежностям и подобным вещам это не относится

Слишком сложно фильтр настраивать. Не стоит просто такие наказания использовать.

Уже давно прошли те времена, когда сладости - поощрение.
Это ЕДА.

У Вас прошли, у нас остались.

То есть, если ребенка наградила, то он ( даже если не хочет или болит горло), то будет давиться мороженым?
Да, у нас прошли такие времена.
Кушать надо только тогда, когда хочется. А не тогда, когда дают на халяву, не тогда, когда за шведский стол заплатили и надо лопаться

Я не покупаю ребенку с больным горлом мороженное. Бред какой то!

Мне тема мороженого не интересна. Это еда. Если не верите, то посмотрите в энциклопедии, поговорите с психологами, можно ли награждать ребенка едой. А еще - с врачами, спросите, какое пищеварение у таких детей и в какой размер они вырастают.
Это пережиток СССР, когда не было хороших сладостей в магазинах.
Ну так можно и колбасой продолжать награждать
Думаю, что даже в ДД не лишают сладостей, это запрещено, это НЕ наказание, а произвол.
Ребенка надо еще и уважать, а не только наказывать

А мне не интерсно,что Вам не интересно.

Все что вы написали не верно. Едой, не повседневной, награждать можно и нужно.

Какая еда не является повседневной? У нас вся она повседневная. И ананасы, и креветки и тд.
Да и каждый человек любит разную еду.
Вот тебя награждаю лазаньей, а тебя -отбивной? Так? А тебя, младшенькая, награжу вечером без ужина, так как ты вообще не любишь кушать, так? Жаль .
Не все любят сладости.
Награда едой -пережиток тяжелой жизни в России/ ссср

Ну и зря.

Относить сладости к еде нормальному человеку в голову не прийдёт.Да и поощерять детей сладостями тож,это как собачку чтоль дрессировать? Сладости в ограниченных количествах приветствуются только на праздниках и по особым случаям.

А у нас всегда они к чаю/ кофе есть. Никто не ограничивает, но и никто особо не есть.
Когда все в свободном доступе, то нет желания нахомячить.
А если так ограничивать, то пойдет ребенок в школьный буфет и купит себе там все, что вы ему дома не даете

у нас все лежит дома в достаточном количестве, единствееное, что я прошу - кушать на кухне ( у нее с этим проблемы) и не такскать в комнату.... ограничений по здоровью у детей нет.. пусть кушают, что хотят... не скажу. что кто-то прям злоупотребляет сладким..
единственное, что я запрещаю, это - газировку сладкую.. вот тут то же у нас сложности с девочкой.. ладно уж, что она покупает ее в школе ( там стоит автомат у них).. так еще в кино в макдоналсе и проч. где ее продают (Колу) всегда начинает канючить.. а я хочу, а мне мама всегда покупала... моим получается нельзя - ей можно.. или истерика на публике..

Ну совсем не факт,что купит сам. Тяга к сладкому это или заедание стресса или нехватка витаминов и минералов. В последнем случае пересматривается питание.
Да и праздников в году как бы не мало-сладкого до фига наешься даже если умеренность соблюдать.

+ 1. Тоже думаю, что автору лучше длительные планы не высказывать однозначно, хоть как наказания, хоть как награду. Не выдержит.
Я бы в качестве наказания предложила "пойти подумать". Сразу после хамства, не оставляя на потом. Тут же строго прервать и высказать, что такой тон недопустим. И либо извиняется и больше такого чтоб никто не слышал, либо отвести в свободную комнату (да хоть и в угол), чтоб подумала над своим поведением. Я б еще и извинений добилась, но у автора, боюсь, не выйдет, поэтому просто грозиться и не делать не стоит.

согласна, а то , если планировать наказани на недели, то вот и получается армия в доме. Это ужасно.

не пойдет в угол.. если ее затащить туда силой.. будет там выть.. "не посещать развлекаловок" - а кто с ней будет дома сидеть? Я?
мне бы действительно какое-нибудь наказание прямо здесь и сейчас... учить детей называть сестру "эта"..? не буду

Не в угол. В отдельную комнату. Да, вывести за руку. Да, тащить. Дверь закрыть (не на ключ, естественно). Пусть воет. Выйдет - спросить, готова ли извиниться. Нет - в комнату.
Это "здесь и сейчас". Вот прямо из-за стола с недоеденным супом.

Автор уже писала, что она дверь открывает и продолжает выть на публику. Автора и семью это нервирует.

Подойти и закрыть. И снова закрыть. И снова спросить, готова ли извиниться. И закрыть.
"Он упал на нож и так восемь раз подряд".
Ну а какие варианты? Прогнуться в очередной раз?

Автору проще прогнуться :)

А она начнет портить вещи в комнате сестры. Понимаю Автора, что она боится оставлять девочку одну.
Автор! А у вас в школе нет психолога? Это теперь во всех школах практикуется.

Есть у них психолог. Толку нет.
Закрыть не в комнате дочери, значит.

она не предсказуема.. тут даже не о вещах речь.. она 2 раза уходила из школы.. я ее забираю, 2 раза задержалась ( в садике у сына были вопросы) подхожу к школе.. ее нету.. к тел. не подходит.. потом нашлась - пошла в магазин.. я за эти 20 мин. что ее искала чуть не поседела.. еще раз объяснила, что нельзя уходить, что надо ждать, что надо звонить.. через пару недель опять ушла.. кто знает, что ей в голову придет..

Что у вас за школа? У нас в начальной, чтобы дети вышли без родителей, надо отдельно заявление написать. Так везде по Москве. Поговорите с классным руководителем, она и охрана не имеют права выпускать ребенка из школы.
В лицее ( где учатся с 7 класса) вообще до окончания 6 урока нельзя выйти, надо тоже писать.

у дочки то же никого не выпускают.. а у них в школе выпускают.. учитель провожает только до раздевалки

вчера ее из-за стола "вытащила" уходить не хотела.. сидела рыдала.. ну уж, когда начала носом хлюпать.. терпению пришел конец... взяла за руку и вытащила.. опять не поужинала.. пришлось мне уже перед сном ее отдельно чуть ли не с ложки кормить..

Нафига?????
Не помрёт, пропустив один приём пищи

Если ребенок за день хоть печеньку съел - уже не умрет от голода. Это мой принцип был с детьми (меня все детство заставляли есть, я детей никогда). Автор - убрали ребенка с ужина, закрывайте кухню, чтобы она не кусочничила и ни в коем случае не уговаривать есть, тем более с ложечки.
Ух как она Вами вертит.

мне надо было ее уложить.. мои уже были в постелях.. она рыдала в нашей комнате.. отправить ее в комнату девочек.. там дочка уже засыпала.. у нас режим дня.. в 10 уже все спят.. в выходные до 11 точно укладываются

Вы ненормальная, честно. С ложки кормить. На колени встали, надеюсь?

я ее "вытащила" из-за стола ( она так к еде и не притронулась) и отвела в нашу с мужем комнату ( в их старшей надо уроками заниматься).. она там рыдала и рыдала.. время уже спать ложиться.. что с ней делать? пошла с ней в ванну умыла, волосы заплела.. говорю надо покушать и спать .. молчит всхлипывает.. пришлось ее самой кормить.. и укладывать..

Умыла, волосы заплела, в комнату отвела и спать. Утром поест. Если сама попросит есть - отвести на кухню, дать еды. Зачем самой кормить и укладывать? Она воспринимает это, как ваше признание ВАШЕЙ вины перед ней.

Не поняла, кому было "надо покушать"? Это Ваши домыслы. Умывать, кормить, заплетать, укладывать было не надо. Не 3 годика ребенку.

она там сидела.. сопли по лицу размазаны, волосы все распущены.. глаза опухшие... пошла ее умывать... как бы перед собой в ванную толкало.. укладываться надо было.. дети уже лежали в кроватях.. так она голодная же.. она хорошо кушает у нас..

так сама виновата, что голодная - ужин был, ужин закончился.

Да тут ведь даже вопрос не в том, что сама виновата, мне кажется. Хочет есть - просит и вперед на кухню. Но кормить с ложечки, уговаривая... Ну не знаю...

ну она сама не ела.. я хотела, что бы день уже закончился наконец.. не попросила бы она.. еще желудок себе испорти.. и как лечь спать, зна, что вот она голодная лежит..

Ну, пойдите сейчас у нее прощения попросите за вчерашнее и купите платье уже.

два платья.
и альбом

Из-за отсутствия ОДНОГО ужина испортила бы желудок? Автор, вы в себе? Вы совершаете такие нелогичные действия, что в общем понятно, что у детей сносит крышу.

она и в пятницу есть отказалась.. потом бегала что-то таскала.. она всегда хорошо кушает.. это мои могут "поклевать" или вообще не ужинать.. а она действително голодная

И чего? Таскала, а вы не запретили кусочничать?

Действительно голодная поймет таки, что надо есть за ужином. И будет есть за ужином.
А вы то с ложечки кормите, то кусочничать разрешаете, когда она ОТКАЗАЛАСЬ ужинать.

Ну вперед, чо. Такое впечатление, что вы специально делаете все наоборот.

Отказалась ужинать - ждет завтрака. Никакого кусочничания.
Не ужинает, а рыдает за ужином - выходит и ждет завтрака. Никаких ложечек.

3-4 раза и ребенок понимает. И ужинает со всеми. А не получает няшечки в виде кусочков и кормежки с ложечки.

в тот раз она начала рыдать еще до ужина , в комнате.. мы садились за стол.. муж ее позвал - не пошла,.. я позвала - не пошла.. уже когда все ушли с кухни, она ходила туда( у нас там еще ванна и уалет рядом), но слышно же , чтона кухне. роется.. надо было бежать, отнимать что ли?

А я еще в прошлом топе писала, что у вас постоянно дети что-то делают, а вы не видите. То она к дочери лезет, то вот как-то на кухню просочилась.

За детьми надо следить.

ну просочилась и просочилась.. у нас все туда ходят и что-то берут.. я не слежу кто куда пошел, кто в туалет, кто на кухню..

Она все это поймет после лагеря.

а может так получится, что вот мы ее как-нибудь в лагерь все-таки отправим.. а после него начнем все заново? ну как бы перезагрузка? или я зря надеюсь и оправдываю для себя, что сбагрю ее все-таки?

Мне кажется, что так оно и будет. Привыкнет она к режиму, но без ваших наставлений. и хорошо.
Только вот как-то отправку надо обставить, чтобы не выглядело, что вы хотите избавиться.
Я бы через опеку/ психолога пошла. пусть настроят ее, посоветуйтесь с опекой, скажите, что вот такую перезагрузку хотите, чтобы девочка отдохнула от всего и тд;
Может, настроят они ее? А вы выполните рекомендации ( отправите в лагерь)?

Да однозначно сначала все начнется. Прежде всего вы от нее отвыкнете (в смысле ваша семья).
А потом опять придется привыкать.

она и не семья. просто погружаться опять в кошмар с ней после месяцев 3х нормальной жизни будет сложно. но зато там ее, возможно, научат родину любить(с) и она уже будет включать мозги. правда, велика вероятность, что автор своим куриным мозгом все испортит.

на 3 месяца ее никто не отправляет.. в лагерь на несколько недель. или еще санаторий опека предлагала.. ( почему-то.. хотя она у меня 1 раз только болела... фарингитом вместе со всеми детьми)..

можно сначала в лагерь, а потом в санаторий от опеки. или поменять местами, не важно.

мы сами едем в отпуск... она поедет с нами.. мне бы хоть на пару недель ее куду-нибудь отправить.. хоть в себя прийти

вот и хорошо, что голодная. научится включать мозги через низменные инстинкты, раз на более мотивы до нее недоходят.
а вы автор действительно дура и курица. вас скоро все слать начнут. и дети, и муж.

муж меня уже больше 12 лет никуда не шлет.. мы до племянницы вообще не ругались.. месяцами могли друг другу даже резкого лова не сказать... а сейчас.. то в кино ушел, да и сказал слово ж-па.. то дверью хлопнул.. печально..

вот об этом я вам и говорю.

ничего не делать. открыть дверь и рявкнуть - в ванну и спать. быстро! и не кормить, естественно. ничего с ней не случится без ужина.

не пойдет.. новая волна рыданий..у меня кроме нее есть еще 2-е детей, которым нужен покой.. завтра в школу . в сад. мужу на работу..

посадить ее на балкон и закрыть дверь, одев понятно, предварительно пояснив - твои рыдания очень сильно надоели, если сказать очень мягко. нам всем завтра вставать и хочется отдохнуть, а ты мешаешь, слышимость в квартире отличная, поэтому рыдать - на балкон. там тебя будет слышно меньше всего. как решишь, что сгребла мозг в кучу и уняла истерику - постучишь, впустим.

Не стоит так делать. Тогда ее рыдания будут слышны прохожим на улице. А учитывая, что они не знают сути дела - то выглядеть эти рыдания будут жутко. Неизвестно, что с ребенком делают, неизвестно почему он на балконе рыдает.

Я бы вызвала спецслужбы. Автору это надо, учитывая, что ребенок под опекой? Пусть уж рыдает дома...

Автор,так вы только хуже делаете. Сперва за руку из-за стола вытащить,потом с ложки кормить.

Вы не понимаете, автор психику мужа старается сберечь. Муж уже на несколько размеров похудел, после того как скинул заботы о племяннице на жену.

О воспитании племянницы она думает в последнюю очередь. Это уже из того топа стало ясно. На первом месте удобство мужа как главного добытчика, на втором - мнение окружающих, если они не дай бог что-то узнают о чем-то услышат. А воспитание .... - ну видимо оно должно как-то само получится.

В таком варианте муж будет худеть, худеть, а потом совсем исчезнет.

да, мужа люблю больше, чем его племянницу.. он и так на себя много взял - опека и суды.. Своих же я как-то воспитала

Это нормально! Не нормально то, что вы его пытаетесь сиюминутно оградить от скандалов. Это как из тонущей лодки вычерпывать воду ладонями. Примите меры серьезные. Если любите мужа.

Да нет автор.... просто последнее время Вы только выходки племянницы обсуждаете, а как Ваша дочка выступала с истериками - разве этого не было? Она кричит, она вещами бросается. А Вы продолжаете ее идиализировать и все силы и Ваши и мужа на нее направлены. Это не воспитание.

Не стоит обольщаться. С дочерью у вас тоже серьезные проблемы. Просто вы их не видите и не желаете признавать.
Про сына пока непонятно. Вы про него мало пишите совсем. Фоном.

Согласна, причем автор в прошлом топе писала, что опека интересуется, почему у девочки дефицит веса и проблемы с нервной системой... Племянница, ИМХО - просто послужила катализатором проблем, существующих в семье.

у нее расстройство внимания.. это не лечится, только корректируется.. дефицит веса , да есть.. это все еще задолго до племянницы.. лет с7ми с половиной где-то..

естественно. племянница вам, возможно, когда-нибудь станет своей, а может и не станет. муж же уже сейчас родной и любимый.

Вот его пускай и кормит с ложечки.

автор, хочется вам двинуть. вы делаете ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы ребенок сел вам на шею и у вас ВСЕХ были все остнования его ненавидеть а то и сдать в ДД. при чем ваши дети тоже будут вас ненавидеть, т.к. им не позволяется того, что позволяется ей. а ваш муж может сбежать или начать гулять. вы этого всего так методично добиваетесь?

вот этго и не хочу... ничего из этого.. ни без мужа остаться, ни детей озлобить, ни ее в ДД

ну так начните ее уже дрючить так, как дрючили бы родных на ее месте. пока вы будете дуть ей в жопу, вне зависимости от причин, побуждающих на такие идиотские действия, у вас есть все шансы получить и ненависть детей, при чем всех, и гулянки, а то и уход мужа, потому что наличие даже одного неадеквата в квартире делает невозможным нахождение в ней остальных, а дутьем в задницу вы делаете из нее не просто неадеквата, а махрового неадеквата. неадекват она уже сейчас и вы вместо того, чтобы это выправлять, усугубляете.

При чем здесь дети? сами называйте!!!!
Что значит не пойдёт угол? Она у Вас "совсем берега потеряла" , увы. Сегодня она в угол не пойдет, завтра Вам в лицо плюнет! готовитесь! В углу пусть делает что хочет: рыдает и т.д.
Главное ,чтобы она Вас сейчас научилась слушаться, иначе буквально через 3-4 года у Вас в доме будет неуправляемый!!! подросток.
Автор, умоляю , прислушайтесь!
Иначе через 3-4 года Вы будете здесь плакаться, что племянница настучала Вам по мордам и ушла гулять на всю ночь, забрав все деньги из дома!!!
Ваша проблема главная сейчас это не ЗПР в учебе, не платьишки и не проведение досуга. Проблема- выстроить четкую иерархию в семье! Иначе потом настанет полный "пушистый зверь"!!!!!

Не могу понять, почему муж Автора не может как-то расположить племянницу к себе?
Например, пусть покажет детские фото свои, с братом, можно провести, что дядя - самый родной человек для нее теперь, рассказать, как весело было ему с братом. Ну как-то раскрепостить девочку, чтобы она поняла, что это не "этот", а родной человек.
Хорошо, деды-быбы не хотят, но вы можете сесть в машину, поехать в свое Подмосковье, показать племяннице и детям школу, куда ходил папа и дядя, ну как-то сплотить. Может , вашим детям тоже будет интересно.
Моя дочь обожает истории из нашего детства и школьной жизни

Судя по всему, там папа девочки не настолько сильно ей дорог, чтобы она от этой связи прослезилась.

Хотя бы потому что он- мужчина, а с мужчинами девочка не жила. И вообще неизвестно какой она имеет опыт общения с мужчинами, может её покойная мать называла мужчин - "эти"?
Что ей истории детства чужой семьи? моя приемная тоже никаких историй слышать не хотела.

я вот то же склоняюсь , к тому, что мама ее от мужа "настрадалась".. и в таком тоне о нем отзывалась при ребенке.. или что-то подобное..

В угол точно не пойдёт, будет выходить и буянить.
Вам просто не встречались такие дети :(. Моя родная дочь в предпубертате похожее откалывала.
9-10 лет - слова и уговоры перестают дейстовать. Психологи говорят, что на 1 раз построения иерархии надо 10 раз уступить и не раздувать проблемы. В угол точно ставить не надо, если эффект совсем не тот, что планировался.
Значит, надо продумать другую мотивационную систему. Например, деньги. Автор, у вас дети получают карманные расходы на неделю? Установите правила, за что выплачиваются, штрафы и т.д. Или что ещё для неё важно - хотя бы к компьютерной игре приучите, а потом время дозируйте. Совет от неплохого психолога, кстати.
И ищите к ней подход, не злите понапрасну. Её отказы и демонстрации - результат незрелой нервной системы. Выстраиванием семеной иерархии НС можно ещё больше разболтать. Поэтому, аккуратнее с советами местных клушек про углы, ремень и прочие методы, на которые она просто не знает как реагировать и будет тупо рыдать, не понимая, что от неё хотят.

))))
сделать наркоманкой, но потакать во всём

?
Если это шутка, то неудачная, заберите её себе.
Вы совершенно не знакомы даже с базовой возрастной психологией, не говоря уж о работе с трудными подростками. И на голубом глазу даёте советы, которые раскачивают ситуацию ещё больше. Прикольно читать, как пружина в семье автора закручивается ещё сильнее? Радостно, что не у вас?

у девочки ЗПР, ей 9 лет , по поведению она тянет на 7-ку.Поэтому ей пока нужны не подростковые , а именно детские номы поощрения-наказания, четкий режим и четкие рамки.И надо быть именно клушей, чтобы этого не понимать.

Ещё один доморощенный психолух :(

пшла отсюда доморощенная серая -олух!
У тебя есть приемный ребенок ,чтобы здесь вякать? А я свою воспитала уже и в отличие от ТС хорошо воспитала!

Она с вами таким же тоном общается?
Вы в этом топе одна хотите остаться?
Вам просто надзирателем быть.
А Автор не хочет. и правильно.

У меня нормальный тон по отношению к серости на этом Форуме.
Вряд ли я здесь останусь одна:-)
Надзирателем я не буду и никогда не была. Не надо инсинуаций!

Выражение "пшла отсюда" хорошо вас характеризует
Автор не такая. И хорошо.

" Я- не такая , я - иная.
Я вся из блесток и огня"(с):-)
Автор и не должна быть моим клоном:-), но то что главные неприятности с племянницей у нее впереди и накосячит она в её воспитании лихо- это к гадалке ходить не надо!

У меня много что есть, но меряться кто круче, я с вами не собираюсь. Продолжать разговор в таком тоне тоже. Расхваливать вы себя можете как угодно, но в ситуации автора будет большой глупостью ориентироваться на вашу похвальбу, и я уже написала почему. Надеюсь, автор прочитала. Всего доброго!

Это точно :у серых много что есть .... в их серых фантазиях!

нет у нее ЗПР.. она - здоровая девочка

ЗПР к здоровью не имеет никакого отношения. Учите матчасть!

ЗПР - этот диагноз ставит невролог? разве нет?.. ее невролог осматривал - она здорова

нет, ЗПР- вообще не диагноз. У здорового ребенка в силу ряда причин вполне может быть. Прогуглите инфу.

Если судить по вашим постам,то какие-то отклонение всё ж есть.

ну если и есть, то незначительные.. но она не глупая и не УО.. я о ней ничего не знаю, как раньше было.. поэтому не знаю почему она такая..

Не мешало бы попытаться узнать и автор,как ни крути,без специалиста вам никак.И это не в ущерб детям,это в помощь им.

именно надо быть клушей, чтобы в 21 веке едой поощрять.
Не хамите Анониму

сколько приемных детей Вы вырастили, неклуша?
Хамить анониму невозможно, так как анониму-никто и звать никак. Невозможно нахамить биомассе!

ОТВЯЖИТЕСЬ ОТ МЕНЯ УЖЕ! МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО СЛУШАТЬ ВАШ БРЕД.
идите дальше растить вашего ребенка, вы , видимо, одна растите, судя по вашей агрессии

капсом орать не надо, психическая!
Не угадали: я не одна, ребенок уже выращен и никакой агрессии у меня нет.
И до истерики как Вас меня довести невозможно:-)

Надеюсь, вам виднее, когда капсом, но нет, не понимаете вы

о моем зрении беспокоится не надо! капсом в инете орут только идиотки!
нервишки лечите! здесь общественный Форум, а не ваша личная кухня.
Не хотите общаться : идите на... сами:-)

У вас глубокие познания об оре в Интернете.
Скушайте мороженое в награду! Можно два!

Своим мужиком на кухне командуй,что ему "кюшать", а в мое питание не лезь, когда не просят!
У меня познания как пишут истерички в Инете, и вы -типичная из них!

в угол не пойдет.. мужа бесит, что дети видят, что она нас не слушает и могут за ней повторять..
Деньги я даю только дочке и племяннице по 100 руб. день ( только по будням пред школой)... Племянница ходит в соловую с девочками. уже какое-то общение.. может и правда ей пригрозить что денег не получит.. не знаю, правда, насколько для нее это важно.. Хотела лишить ее планшета, но она им и так практически не занимается, когда ей свой подарили

В прошлом топе мы все ей практически прокричали это. Не слышит нас автор. Долдонит своё: платьишко, выпускной и тд

И ужин из ложечки, угу.

Прямо пособие, как взорвать ребенку мозг.
Сначала лишить ужина, а потом из ложечки накормить. Пипец.

ее ужина не лишали... она сидела за столо, перед ней стояла тарелка, она не ела - рыдала.. это продолжалось какое-то время.. потом она начала уж очень сильно хлюпать носомм и "гонять сопли".. слушать это стало невозможно и я ее вывела из-за стола.. могла бы успокоится. умыться и вернуться..

Ну как она могла вернуться? Боялась она вернуться. Мне это видится так, что она сама себя загнала в угол, а потом не знала, что делать.
Правильно вы ее накормили.
Возможно, что у нее еще и ранний переходный возраст плюсанулся ко всем трагедиям.
Автор, вы молодец. Не надо никаких наказаний, согласна с тем, кто написал, что поощрения нужны.
и да, вы не можете наказывать как-то серьезно, все-таки , это не ваш ребенок.
Вот так не накормите ужином, потом скажут, что не кормите. Это очень сложная и тонкая грань.
И еще - про мужчин. даже если и не было там нормального папы. хорошее время, чтобы объяснить и показать, что бывают очень хорошие мужчины, не "этот", а самый лучший папа/ родной дядя.

ей сказала я успокаивайся, приводи себя в порядок и приходи..
в пятницу, когда то же без ужина.. ее звал ужинать муж, потом звала я..
я свою дочку практически каждый день хожу в школу кормить.. а тут знать, что она легла голодная... и уснуть спокойно.. она любит кушать...
наказания нужны, но прям сейчас... я не выдержу каких-то недельных лишений чего-то.. никогда этим не занималась..

И что? Не, хамство понятно. Но кто из вас там взрослый есть? У нее детское хамство, но и вы выдали подростковую реакцию.

Ну так работайте именно в направлении "этого" - сказали бы: не этот, Катя (или как её там), а дядя Миша считает, что заслужили только 11-тиклассники, потому что...А то, небось сразу ложкой в лоб и "будешь дома сидеть".

После "ложкой в лоб " детка бы ещё раз "этот" приёмного родителя не назвала бы)

Ну, скорее всего, вообще бы игнорировала.

То есть ложкой в лоб вы никогда не получали)
Это больно и воспитательно.
Особенно вместе с "ах ты такая сякая, он для тебя, а ты..."

Игнорировала бы не в смысле ложку в лоб, а просто человека бы стала бы игнорировать вообще.

и за игнорирование тоже можно отвесить.

автор, по-моему она просто невоспитанная, и не от злости, а от того, что в их семье так было принято общаться :( это какой-то запущенный несчастный ребенок, его воспитывать надо. Мягко, но решительно. На выпускной лучше повести, как на праздник, но без платья.

она начнет истерить, что не того платья и подарка и альбома - выпускника .. испорти все.. лучше возьму младшего, чтобы деньги не пропадали

Воот.
Её истерики демонстративны.
Они для перетягивания внимания на себя и проверки крепости ваших нервов.
Сами пойдёте на праздник, а она где и с кем будет?

с мужем.. мы все идем на торжественую часть в школу вручение грамот.. а потом обедаем дома и я еду с детьми в кидбург на неофициальный праздник.. она с мужем дома

Я еще могу понять, что она просит платье. Типа "девачка" и все такое. Но альбом??? Ей что, нужен альбом сестры дубль 2? Она им будет любоваться?

Еще раз - не надо с ней обсуждать поход на выпускной и платье в моменты напряжения (после "этот" и в компании). Вы сегодня ее заберете из школы. Посадите ее напротив себя, чтобы никого не было рядом. И объясните, что разговор серьезный и обсуждению решение не подлежит. Выпускного у нее нет. Есть выпускной у сестры. Сестра идет. Она - нет. Она могла пойти на праздник, но не идет из-за постоянных истерик. Истерики на празднике не нужны. Все. Ее выпускной через 2 года. Платье на ЕЕ выпускной у нее будет.
Хотя этой информации многовато для нее, похоже. На "она - нет" стоит остановиться. Остальное - если она будет готова слушать. Если на этой ноте завоет и занавесится, просто уходите. Успокоится, можете продолжить разговор.

альбом вообще для нее не реально заказать.. т.к. там фотки школьные+ фото с выступлений ( в школьном театре)+ мы передавали фото с фотосессий балетных... Просто племянница будет ныть я то же хочу...
после школы допустить истерики нельзя.. т.к. я их сейчас заберу, потом покормлю их обедом, потом мне надо с ней уроки, потом пойдет с сыном на тренировку.. начнется истерика и мы ничего не успеем.. много раз уже говорили, ято не будет выпускного и не будет платья

Да вообще больше не обсуждайте с ней это.
Начнет ныть, а вы ей скажите, что УЖЕ ВСЕ ОБСУДИЛИ. Типа, давай о другом поговорим, учись не терять время на бесполезные занятия.
В ее семье, видимо, это прокатывало.
Вот она и думает, что на 120-ый раз вы сдадитесь. Вы же соглашаетесь обсуждать вновь и вновь. Зачем?

Вы странная. Сейчас нельзя, потом нельзя, никогда нельзя. Купите ей уже платье и пусть ваша дочь на выпускной не идет, пусть племянница за нее медаль и грамоту получит.
Забрали, покормили. ПЛЕВАТЬ НА УРОКИ СЕГОДНЯ. Сели и поговорили. Поистерит и успокоится. Нет - значит оставьте ее дома. Отведите сына на тренировку. Вернитесь за ней. (Он же там не 15 минут находится?) Не готова - снова оставляете и идете за сыном.
При благоприятном исходе разговора (успокоилась до выхода на тренировку) уроки сделаете там на коленках.
Неужели вы не понимаете, что нельзя это откладывать? Что несмотря на то, что "много раз уже говорили, ято не будет выпускного и не будет платья" она снова за ужином вам начнет задвигать про платье-альбом-выпускной, а "этот" снова ее, сиротинушку, укоротит и снова будет скандал по поводу "этот" и выпускного?
Поймите вы, что вам нужно с ней наедине проговорить, когда она этого не ожидает, когда она еще не "придумала внукам имена". А то она уже на балу танцует, а вы ей про то, что платье не купите.
ДЕЙСТВУЙТЕ, в конце концов, что вы все ноете и отговорки находите? Вас уже и поддерживать скоро перестанут, потому что ничего нового вы не делаете и не пишете.

Автор не может оставить 9-летнего ребенка дома! Ребенок вынужден сопровождать ее по всем делам.

написала вверху почему вожу с собой.. ребенок - не предсказуем

В первой части этого не было. Вы просто говорили, что не можете морально никого из детей одного дома оставлять.

писала, что оставляю не надолго старшую одну ( без младшего).. но всеравно волнуюсь.. Я же немогу все, что она делает писать.. пишу уж, кога совсем припрет и пожаловаться не кому... Про дочку не пишу.. т.к.более менее знаю, как с ней справится.. сейчас как-то истерик с ее стороны поубавилось.. во - первых с ее "покой" охраняет отец, во - вторых из-за проверочных работ и экзаменов по музыки ей некогда просто с ней разборками заниматься.. хотя она всеравно может ее обозватьЮ принести что-нибудь из школы только младшему, начинать с ней разговоры, которые кончаются обидами..

а если ей понравится вместо уроков - рыдать? итак уже вчера не почитали с ней...

Лучше пусть пропадут, вы вообще представляете последствия?

Нормальный праздник будет без неё и без истерик.
Нет причин младшего лишать развлечений, чтоб капризуля дольше искала повод для обид.

младший ведет себя лучше всех, пусть повесилится!

В данном случае я на стороне девочки , сори . Она имела полное право не согласиться с видением вашего мужа, которое, кстати , выглядело как хвастовство, имхо , она имела право задрать вопрос, да, вопрос получился корявым , ну так она ещё не дипломат.

Автор! Дайте ссылку на платье, о котором спор. Просто интересно.
Кстати, а себе вы купили новое платье на выпускной?

в Маленькой Леди.. у племянницы была фотка на планшете.. сейчас постараюсь найти ...там и правда все платья красивые.. себе нет.. на офиц. часть пойду в том которое есть ( всеравно жакет сверху).. а в кидбург.. даже не знаю в чем.. не решила еще...

Автор! пресекать "этот" надо публично!
Она должна понять, что ВСЕ против такого обращения.
А если вы молчите в этот момент, то вы на ее стороне.
Странно, если бы вы ее заставляли "папа" говорить, то понятно, но ведь это родной дядя.
А что, при жизни родителей она не говорила "дядя Миша и тд"? это ведь очень простое обращение

Что нельзя говорить "этот" говорили много раз.. "папаой" вообще никогда не просили называть.. нам это не нужно.. Он ее видел то раз 10 наверное и то посление разы на похоронах... как его называть.. - "дядя"

Почему не сдать её баб-дедам?

Вы первый топ не читали? Баб-дедам она нах не сдалась, в её квартире долю себе отсудили.

хотят минимум 2/3 квртиры себе..

сейчас хоть квартиру сдаёте, не простаивает?
сочувствую вам, мне тоже не повезло с тем поколением, типа ваших свёкров, но это другая история.

ее квартиру сдали свекры каким-то своим знакомым.. там задолжность за коммуналку.. вроде как они ее гасят с этих денег..
не лезу с мужем с этим.. ему тяжело про своих родителей вообще говорить...

Девочка вам потом это в вину поставить может, что деньги со сдачи квартиры уходили непонятно куда.
Если со свёкрами отношений нет, то, имхо, можно и нужно требовать с них деньги со сдачи, говорить, что наживаются на сироте и т.д. По крайней мере, будете в курсе, когда задолженность будет выплачена, можно требовать деньги для племянницы. И понаглее. В этой ситуации не их вам обвинять в меркантильности. После пары выступлений, не поверите, но вас уважать начнут. А своего сына, который замалчивал и их выгораживал, определят в тряпки.

квартира пока вообще ничья..ее вообще могут опечатать, т.к. идут суды за нее. там долг по коммуналки еще при ее маме-папе был.. на девочку траться достаточно денег.. больше , чем на дочку -это точно..
его родители вообще мягко говоря, странные люди.. что им придет в голову не понятно..

А квартира на кого была оформлена?

изначально на ее отца, но куплена в браке... огда он умер.. они стали делить.. признать доббрачной собственностью, доказать что фактически на момент смерти брака как такового и не было.. и и мама девочки вообще не при делах.. и только 3 наследника у него

Может, вам походить на курсы для приемных родителей? Блин, это же не временно у вас, это на всю жизнь.

Тут без помощи никак,очень сложная ситуация.

муж не будет никуда ходит.. мне на это время трудно выбрать в ущерб детям, если только

Слушайте, на Вас просто злости не хватает!!! В ущерб детям - тот цирк с конями, который у вас сейчас в семье!! Все способы решения проблем вы отвергаете. Вы ноете уже второй топ, но не желаете воспользоваться ни одним советом, чтобы хоть как-то наладить ситуацию! Ну как можно быть такой бестолковой! Вся ваша жизнь подчинена служению "мега талантливой" дочери, у которой тоже серьезные проблемы, судя по вашим же словам, и мужу-добытчику. Где Вы сами во всем этом?? У вас есть хоть какие-то интересы, кроме кормежки и извоза детей? Вам и младший скоро выдаст так, что мама не горюй! Работайте с психологом, ходите в ШПР, делайте хоть что-то, блин, пока вы там все не захлебнулись в этом болоте!

какой второй год.. она у нас с октября..

Второй ТОП, я написала :-)

ой.. правда.. извините.. какие у дочери серьезные проблемы?

Она избалована, у вас в семье культ дочери, она повышенной нервной возбудимости, не признает детей рядом, привлекает к себе внимание воплями и драками.

если Вы про неврологический диагноз, то это расстройство внимания.. не возбудимость.. она устает и вспыльчивая, просто характер такой.. я сама вообщем-то такая... драки она не устраивает, с чего вы это взяли? дочку я и ругаю и наказываю за это

Я не касаюсь сейчас диагнозов. Я только про ваше описание ситуации пишу.

Автор, это Вы балованная немного. У Вас старшая балерина. Они же с железным характером и в целом послушные, целеустремленные.

А тут обычный ребенок с огромной травмой.

Вам бы книжки почитать про эффективную дисциплину и про травмы у людей. Вы сейчас меряете дисциплину тем, насколько Вы вспылили. А Вам надо мерять ее тем, наскольно ОНА мотивирована исправить свое поведение. Ну надо придумать наказание чувствительное для племянницы которое можно забирать каждый день с шансом на исправление.

Ну и нужен ребенку раз-два в неделю с психологом без Вас, она же сломается под этой нагрузкой.

Да, автор, вы спрашивали, как топ назвать. Назовите "Я - маленькая серая уточка". И все всем будет понятно.

а я вот ни разу и не претендую.. меня моя жизнь очень даже устраивала.. до ее появления..

Вы топ зачем завели?

ну во-первых не справляюсьс ней.. не знаю, что делать, но понимаю, что что-то не так.. ну и хоть выговорится.. не рассказываю е никому.. и понять, это я такая сволочь ии все-таки ситуация меня вынуждает..

Каким из данным Вам советам Вы уже последовали?

на кружок - танцев записала.. к психологу ходила..

Разовые акции, которые от вас требуют минимального участия.
Танцы, как выясняется, девочке не сильно интересны. Психолог сказал ждать. Так?

не соглашусь, что танцы требуют минимального участия.. во0первых приходится ее уговаривать ходить.. потом слушать ее жалобы, во-вторых нас с малышом не пускают в здание школы, приходится нам ждать на улице (домой нет смысла идти) а погода не всегда располагает к прогулкам.. во второй день ее не кому водить, т.к. у сына тренировка.. приходится просить маму водить сына.. это не очень приятно..
психолог , сказала ждать, не загоняться и т.д.

Все, до меня дошло! Вы мазохистка. Советовать что-то бессмысленно.

Капец автор, вам нужно НЕ разово сходить к психологу. А целенаправленно работать с тематическим психологом, который знает, что такое травмированные приемные дети и с чем их едят. Иначе у вас дома так и будет дурдом, а через пару лет еще и хуже станет, когда деточка в пубертат войдет.
Сходите на форум littleone: раздел Приемные дети - Дети дома. Там найдите тему Подросток-малышка: как повзрослеть? Понять и принять друг друга
Там мама ведет себя почти также, как и вы - никаких запретов, вот и посмотрите, что вас ждет в 14 лет.

У вас проблема не только конкретно в племяннице,а во всей семье мужа,включая,естественно,самого мужа.И здесь без помощи специалистов не оойдись,вам сто раз сказали.

Ну какие специалисты?
Нормального психолога, а не психолуха не найдёшь днём с огнём.
Только за огроменные бабки, да и то будет просто денежный пылесос.
Сдавайте контакты нормальных бесплатных психологов, дамы, или не требуйте невозможного

Мне одной тут этого ребенка по-настоящему жалко? Только и слышно - накажи, покажи, лиши, пресекай, не давай, запрети!..
Ребенок, которая лишилась матери, и да, не с самым лучшим воспитанием, чувствует как ее откровенно не любят, пытается всеми силами взбрыкивать, по-своему доказывая, и очень неумело, что ее много что не устраивает, одновременно проверяя свою новую семью такими способами на прочность - "вы меня действительно не выбросите, не лишите дома и семьи, ведь все остальные от меня отказались?". А тут во втором (будущем) тысячнике только и слышно "ату ее, ату!"
Автор, если лучше не становится, то ваши способы не работают, вы что-то делаете не так с мужем, и сейчас, наслушавшись ев будете еще теснее закручивать гайки. Вы правда думаете что это поможет?
Вместо наказания за любую провинность действуйте наоборот - поощряйте за то, что она будет делать хорошее, то есть вместо метода наказания введите метод поощрения и зарабатывания ею таким образом на плюшки. Начните с малого, например, если вас больше всего волнует отношение к отцу как "этот", то можно договориться, что если она в течении дня будет звать папу папой, то получит "крестик", как наберет крестиков 10 штук, например, то получит "плюшку", вам решать сколько и что будет "стоить",и т.д. Этот процесс длинный, но можно еще все поменять в лучшую сторону, глваное запастись терпением и верой, что будет лучше.

вообще ее никто не наказывал.. первый раз пытаемся... я ее поощеряю за отметки хорошие ( когда они бывают)..ребенка не только Вам жалко, но и мне..

Впечатление , что девочке некомфортно вашего мужа папой называть, предложите ей альтернативу.

она и не называет его "папой".. даже и не думали, что бы она его папой называла.. она его дядя называет..

Да не только вам жалко. Просто почти вся первая часть прошлого топа только этому и была посвящена, как всем жалко сироту. А девочка все больше и больше на голову садится и хамит... Автор у них в семье и так самая жалостливая. Потому и возникла идея, что пора уж и рамки ставить.

Всем жалко ребенка. Только все понимают, что ребенку катастрофически не хватает рамок. И никто не говорит, что ее нужно наказывать за любой проступок. Но начать выстраивать систему необходимо.
А СПОСОБОВ автора - их нет. Она плывет по течению. Фактически поощряя племянницу не только за хорошее, но и за плохое. Результат налицо.

Автор не хочет устанавливать рамки, так как , если их устанавливать, то для всех. А для всех она не хочет, ведь все остальные и без этих рамок себя нормально ведут, жили хорошо.
Надо как-то влить племянницу в семью другим способом. Социализировать...
Психолог, видимо, должен с девочкой работать.
А то Автору и своих детей придётся по углам за шалости расставлять, а ей это не надо. И я понимаю ее, у нас тоже никаких углов нет.

Автору не предлагают делать казарму из квартиры. Если дочь или сын будут называть папу "этот", я думаю, и им будет объяснено, что это неприемлемо. Если дочь начнет устраивать истерики и завывать, требуя нууууу.... не знаю... мерседес, как у папы, потому что у него есть, а я чем хуже и почему должна ждать??? Что ей автор ответит? Думаю, попросит подумать над обоснованностью требований. Попросит не выть над ухом. Почему же племянницу нельзя попросить об этом? А если она не понимает и не хочет понимать, ей нужно доходчиво это объяснить. Никто не предлагает бить ее ремнем и привязывать к батарее. Просто дать успокоится вдали от зрителей.

Здесь даже в лоб предлагали давать!

Ну так это MaraMara . Вот ее рекомендации из первой части топа:
http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94915743

вот вот .. точно.. не хочу никаких никому наказаний.. углов, недельных лишений и проч.. жили без этого и хорошо жили!!!

Ужас какой, покупать титул папы, не хочет папой называть - имеет право, пусть по имени отчеству кличет или дядей Ваней , или ещё как- нибудь...

она его зовет дядя + имя.. не кто не просит , что бы его называли папой.. зачем это надо нам

Я бы не наказывала за не те слова, просто игнорируйте вопрос в невежливой форме, спокойно сказать - говорить в третьем лице о присутствующем - неправильно , не те действия стоит пресекать спокойно и твёрдо , ваша задача выстроить границы.

Автор писала, что про папу-маму (называть) речи нет. Дядю и зовет дядей М., а ее просто по имени.

Это ее родной дядя, какой папа? Она дядей его отказывается называть

Он же ее не усыновил. Почему папа? Дядя.....

Извиняйте. Забыла, что не папа, а дядя. Значит "дядя".

Вы поверхностно видимо прочитали.

Тут речь не про "ату", а про последовательность действий.
А не сначала вывели из-за стола, а потом из ложечки кормили.
Ребенок говорит, не пойду с этим. И не идет. Его персонально ведут в школу не с этим.

И таких примеров в прошлом топе - вагон и маленькая тележка.

Автор, она до этого жила без вас, и по вашим правилам жить ещё не умеет. Вы слишком много от неё хотите.

Раньше у нее были хамство и истерики? У меня такая дочка, ее заносит, но она с детства такая. Стараюсь не давать расходиться в истерику и немного лекарств от невролога.

ну осенью еще как-то таких истерик не было.. с поведением были трудности... как-то после НГ началось.. и все хуже и хуже..

Странно, с чего бы это? Может, включите уже мозги и поймете, что это ВАШИМИ руками сделано? Вашим попустительством ее капризам и хочу/не хочу?
Впрочем, похоже, Вам просто нравится быть мученицей. Только не надейтесь, не канонизируют. Вы прямой дорогой идете к тому, что Вас возненавидят все в семье.

я бы на Вас посмотрела, как бы Вы сироте отказали

Тут Вы, конечно, правы, что мы все из серии "чужую беду руками разведу".
Только зачем вы тут ноете, если менять ничего не хотите?

Автор! Как там девочка и вся семья? Платье уже забыли?

сегодня про платье и впускной еще не было.. ;-)пока все нормально.. нам бы до ночи продержаться:scared1

у вас прям "Плач Ярославны" ))
держитесь

Она ж кричит - любите меня, любите!!!

Автор! Вот в эту минуту, сейчас, мой личный, родной, которого воспитывала только лишь я с рождения, ребенок 40!!! минут воет, что ЭТУ кашу он не будет! 40 минут. При том что я НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА! не меняла одно блюдо на другое в результате воя/крика/угрозы ядерной войны (даже не из-за воспитания, а просто потому что я ненавижу готовить и всех кормить). Вот. 6 лет ребенку. Он точно знает, что другой каши нет и сегодня точно не будет :) И все равно ноет.
А у Вас там и года не прошло :)
Абстрагируйтесь, считайте, что вой - это норма жизни :) Остальное - исключение. Через полгода-год это исключение станет правилом... с редкими исключениями.

Ну не будет, пусть уходит из-за стола. Или Вы заставляете есть то что не нравится?

Так он и ушел. И в комнате воет :) Сейчас довоет и пойдет поест :)

Почему вы не можете готовить то, что ему нравится и полезно? нельзя баланс найти?
У меня нет такого. ЧТобы орать? что еда не нравится?
Ваш сын в сад ходит? там тоже орет?

Что делать, если в семье 5 человек и всем нравятся разные каши? Пять кастрюль варить?
Вы вообще не о том... тут речь не о каше, а о НОРМАЛЬНЫХ ( в смысле характерных) детских КАПРИЗАХ. Которые бывают у всех, и котрые нужно просто пережить. Иногда да, они бывают не по возрасту и излишней длительности :) но что ж поделать не всем одинаково везет

да уж, 40 минут о не той каше выть? ужас. Я бы в саду за ужин платила.

я готовлю чаще всего отдельно мужу, отдельно детям.. редко все едят одно и то же..

Да.

мои не орут по-долгу.. сын вообще не приучен.. бывает обижается, может чуть покапризничать.. еще не хватало. что бы парень истерил.. я вообще не люблю нудящих мужиков - истеричек.. дочка может проораться, и если совсем все плохо, то дуется.. но рыдать и завывать часами... это моя нервная система не выдерживает..

Ваша нервная система больно капризна :) Моя тоже по-началу такая была, потом поняла, что быстро сдохнет и стала отключаться :) Хотя время это заняло много, т.к. первый ребенок не был такой упертый орун, как второй.

Автор, вы, как страус. Вы не принимаете девочку с ее характером, но хотите, чтобы она стала такой, как ваши дети. Она - другая. И не станет такой, как ваши. Примите это, как данность и начинайте шевелиться.
Во-первых, спуститесь, наконец, до уровня ее развития. Она "моложе", чем ваша дочь. Примите это и обращайтесь, как с пятилеткой.
Во-вторых, вам тут хор голосов твердит, она вас прогибает и знает уже, что вы гнётесь. Ваше слово должно быть тверже стены. Нет, означает, нет.
Не надо жалеть мужа, как только вы передивете ломку, станет проще. Придумайте систему поощрений. Например, развесьте на холодильник 3 календаря и на них вечером клейте звездочки, если дети были умницами. За неделю полную звездочек - "плюшка". Введите в привычку хорошее поведение. Она не поймет длинных разговоров, - "выключится" и не услышит. А визуальное напоминание или напоминание ей про звездочки может сработать.

мои дети не нуждаются ни в каких звездочках.. старшая уже слишком взрослая.. у нее нагрузка как у взрослого и она полностью несет ответственность за свою учебу.. у нее другие интеесы и потребности..равнять ее с 4-х летним мальчиком.. то же как-то.. она и так не делает ему скидок на возраст.. никогда не уступит, не пожалеет..
они с дочкой очень и очень разные.. а сын вообще мальчик.. их никак не уровняешь.. что бы всем и ко всем одинаково

Как раз об этом и я ниже написала.
Вам тут советуют быть тверже? Так тверже быть в том, что дать понять племяннице, что она вошла в ВАШУ семью, теперь вы - одна семья. Живете по правилам ВАШЕЙ СЕМЬИ. И не было там никаких звездочек и углов, хорошее поведение и так было принято. точка.
Она должна жить по правилам вашей семьи
Пусть на лагере потренируется. Там будут порядки лагеря.;
Объясните, что вообще в жизни придется подстраиваться под других людей. нельзя всем и везде диктовать свои законы. вот в школе по звонку живут, а у вас - вот так

Но ей уже 9 лет! Какие звездочки?
Да и звездочки в квартире = лагерь.((
автору ведь надо будет всей семье звездочки красить. не проще ли одного ребенка к хорошему психологу ?

Прежде всего к психологу на постоянную работу надо автора.

Автор нормально жила. Все у нее хорошо.
Вот тут ее все прогибают, считают, что она такая мягкая, бесхарактерная.
Но это не так. Не ведется она на уговоры. Она мягкий человек, ей жалко девочку, она ей сочувствует.
И она такой останется, Столько тут женщин пытаются ее сломать, не получается. Вот и девочка ее не сломает.
А рявкать на ребенка, который в такой ситуации ужасной, я бы тоже не смогла.
И дети ведь знают, что на них она не рявкает, зачем так к сироте относиться?

Как относиться?
Говорить одно и тут же делать другое?

Я сначала поддерживала автора, но то, что она творит - это просто ужасно.

Девочке 9 лет. Нельзя ее за один день сломать.

А ее и не надо ломать.
Надо просто быть последовательной и установить единые требования для всех детей. И рамки выставить.

на своих рявкаю.. иногда ору.. реже могу и шлепнуть.. у меня вспыльчивый характер..

Автор, а что там с платьем? Обсуждали сегодня или рассосалось?

сегодня нет.. но и позавчера не обсуждали.. я думала , она поняла, что никуда не идет, а , оказалось, что нет.. я же , в своем уме, что бы не спрашивакть у нее - ты, поняла, что без платья и без выпускного... на сегодня все .. уже улеглись дети.. можно выдохнуть

Автор, не возвращайтесь к теме платья больше.
Если племянница заговорит об этом сама, скажите что вопрос решен, и больше не обсуждается.
Просто не ведитесь
Она манипулирует.

Нет, никто не хочет сломать автора и остается она такой, какая есть не от того, что она такая хорошая, ласковая и с сильной волей.
Это как пришла бы сюда тетечка в 120 кг весом и ныла, что толстая, похудеть надо. Ей говорят - надо меньше есть и больше двигаться. А той элементарно ЛЕНЬ двигаться и НЕ ОХОТА ограничивать себя в еде. Вот и весь секрет, почему она по прежнему толстая.
Так и автор - ей комфортнее ныть и не сопротивляться тому, что происходит. Ей легче плыть по течению, чем работать веслом.

Это ваше мнение, что надо работать веслом. А Автор не уверена. Она пришла мнений спросить.
Также и с тетей в 120 кг. Не всегда меньше есть помогает.
если бы все было такое бело-черное, то Автор бы и не спрашивала...

Заметьте, автор спрашивает, ей сто человек отвечают. Из них Вы и , может, еще один человек солидарны с позицией автора - дуть в попу, целовать в пупок. Остальные говорят про выстраивание границ. Это мнения, которых "пришла спросить автор". Только она пришла не спросить. Она и сама пишет, ей не с кем поделиться, она и мужа не хочет напрягать (и тут я ее понимаю очень), и подругам не может рассказать. Ей просто нужно поныть.

120 и меньше есть не помогает? Тогда это болезнь. Но в 95 случаях из 100 нужно просто таки меньше есть.

Я не за то, чтобы в попу дуть.
Я за то, что племянница должна жить по правилам семьи Автора, а не вся семья должна выстраивать новые правила из-за племянницы.
А вот создавать новые правила, границы, углы, звезды рисовать - это и есть дуть в попу, лишая семью нормальной жизни.
Да, это казарма. я бы тоже была против. Это мое мнение.

А она скучает по маме? Вы как-то эту тему обсуждали ? И еще , автор. Вполне может быть, что именно это сирота станет Вам утешением и опорой в старости. Я сама вспыльчивая, но мягкая. На праздники мои дети ходят вместе . И младшей дарят в школе, к примеру, подарки , хотя она не школьница еще. Очень тяжело пережить ребенку то, что он чего-то лишен . Племянница лишена глобального -своей мамы, а этими вещами она пытается занять пустоту. Я б купила платье , заказала б альбом красивый, сама б распечатала фото с ней. Я б давала ей ощущение маленьких счастий. И пошла б к психологу. Но в Москве хороших не знаю, к сожалению . И еще . Если б я от души злилась-я б свой гнев излила на нее. Нельзя прятать эмоции. Кстати, очень обидно за младшего. Даже поплакать и поныть ему нельзя. А старшей можно все , королевишна она. Вы все должны принять ситуацию . И жить с ней научиться. Не можешь изменить ситуацию-измени Свое отношение к ней..и старшая тоже должна принять . Ну вот жизнь так сложилась . И другого хода нет. Муж тоже хорош. Как дитё . Ну шутите Вы на тему "этот". Юмор и шутки могут от многого спасти. С племянницей тоже шутите . Вой начинается? Когда у моих войка включается , я начинаю тоже мерзко выть и ныть .)))

а маме только , если.. а мне мама разрешала, а мне мама покупала (колу)..
ей столько всего накупили ( муж практически ничего не привез), а дочке практически ничего ( все есть воощем-то.. она плохо у нас расет).. мужу неприятно.. поэтому новый велосипед будет дочкин.. и платье.. ей купят платья и туфли, а нашей - нет 9 у нее есть, хочет идти в нем)...Племянница такое ощущение, что вообще никого, кроме себя не видит.. я раньше дочь считала эгоисткой.. но по сравнению с ней дочка просто "отдыхает"..
про "этот".. мужу через пару лет будет 40.. ему очень и очень неприятно, что его называют "этот".. при его детях.. и это же много раз было.. и мне неприятно.. она и про брата так говорит.. прошу ему помочь куртку застегнуть.. - я ЭТОМУ не нянька.. и проч... у нас не принято в семье такие отношения..

Это есс-но на данном этапе, что она никого кроме себя не видит. Она потеряла маму, у нее перевернулся весь мир. Привезли в чужой дом, другие люди. Она пытается найти себя сейчас, устаканиться. У нее столько переживаний и в силу возраста она не может их выразить, эти эмоции требуют выхода. Она маленькая - она этого сама не понимает. И вот нашла такую форму выражения эмоций - "я, мне", а других она просто не видит за этим шквалом. Вам почему и советуют ввести нормы поведения и правила существования в этой семье, т.к. ей нужен якорь за который она бы уцепилась и потихоньку начала бы уравновешиваться, успокаиваться - "знаю, что будет так или так". А Вы наоборот расшатываете корабль, идя у нее на поводу.

Ну вы ей и скажите прямо: "В нашей семье ТАК не обращаются к другим. Обратись, пожалуйста, по-другому". И пусть обратится прям вот в тот же момент.
Надо уже перестать стелиться. Пусть по вашим правилам живет

:) Знаете, я сама была такой вот девочкой 30 лет назад. Нас с мамой тогда можно сказать приютили добрые люди после несчастья, случившегося у нас.
Но ни отчима, ни его родителей я так и не приняла :) И на все эти "обратись, пожалуйста, по другому" я просто вообще прекращала какое-либо общение. Так что, пришлось все же всем остальным мне уступать :) Но я в принципе не люблю прогибаться под кого-либо. Исключение делаю только для своих детей.
Отчима за все эти годы вообще не называла никак. Ну или тоже по типу "этот" )))

Я когда утром выходила к столу иногда забывала говорить "Доброе утро". И отчим решил меня "воспитать" на эту тему. Каждое утро начиналось с нравоучений на эту тему - после первого такого дня я принципиально перестала утром здороваться. Ну попортил он себе нервы - но я так и не стала до вылет из дома желать доброго утра. :) Ибо у меня была четкая позиция - он мне никто, чтобы меня воспитывать. Когда подключалась мама - я просто выражала свое недоумение на этом все и заканчивалось.

Прикольно, чё.
Её приютили, а здороваться по утрам ниже её достоинства.
И к кормящему ё ну никак не обращаться много лет....золотой он человек

Мара, повторюсь, я с садистами не общаюсь.

О да, ты сама садистка с детства)

Зря вам мама не объяснила, что он ее муж, что она его любит и просит вас нормально к нему относиться. Жаль.
А если никто, то зря он тратил время на вас и вашу маму.

Мама предложила с ним разойтись, если я хочу, после того как он запулил в меня в раздражении железной палкой. Но там я его довела, да. Я сказала - что я хочу чтобы она была счастлива и пусть живет, если хочет - но пусть он не лезет ко мне с воспитаниями и нравоучениями. Я его не принимаю и не уважаю как человека. Это ее выбор, я его любить и уважать не обязана. На этом мы сошлись.
Да, финансово он в меня не вкладывался - мама больше зарабатывала. Но на 2-м курсе потребовал, чтобы я шла работать :) Я пошла - мне понравилось, и бросила универ. Мама до сих пор его в этом обвиняет. (вышку я получила позже -родители об этом не знают, точнее мама не верит, что у меня есть диплом и я закончила образование)

Да, пакостить маме и мстить за детские обидки всю жизнь
да ещё и гордиться этим во взрослом возрасте... сильно

Просто мама должна была разговоры вести ДО железной палки

А почему Вы уверены, что такие разговоры не велись?

Разговоры велись, да, в том ключе, что она поддерживала отчима в методах его воспитания - т.е. они очень похожи с мамой по требованиям, и мамой никогда не оспаривалось то, что говорил отчим. Но мной это отвергалось только потому, что он это сказал.
Подростковый максимализм. :)

а может у нас то же самое.. мужа она вообще не воспринимает... и что так и всегда будет...печально совсем

У Вас другое. Ведь здесь вы ей никто, а муж - дядя. По идее, она его должна слушаться, а не вас ))

Поэтому я и писала, что дядя должен искать эмоциональный контакт - разговаривать, совместно с ней, без остальных детей , чем-то заниматься. А Вы говорите, что он не может и не будет. И вообще не такой человек, чтобы обнять.... Ну не удивляйтесь - все это уже было у других людей и не раз.
Мой отчим со мной контакта не искал, но у советского поколения это и не было принято - накормить, одеть, обуть, спать уложить и ребенок должен быть счастлив что это есть.
Сейчас у нас хорошие отношения, только потому что я могу его понять и уже могу оценивать его положительные стороны - которых в подростковом возрасте не замечала.

С Вами почему и есть контакт, что Вы все это делаете - общаетесь, обнимаете, занимаетесь с ней.

Любые отношения и воспитание это работа. У Вас пока это работа не начиналась. Вы привели ребенка в дом и рассчитываете, что он будет жить также как и Вы. А ребенок не знает как это и что - он жил по другому. Поэтому все и говорят, что надо четко обозначить правила и не отступать от их выполнения - пока у нее небольшой возраст. Дальше будет все очень плохо.

Из всех советов что Вам даются Вы выбираете только те, что требуют минимальных затрат. Вам говорят, что нужно найти девочки кружки, которые ее заинтересуют - Вы вместо поиска отдаете ее в школьный кружок, который ей не особо нравится, и дальше поиск не продолжаете. Вам говорят, что нужно работать с психологами Вам и девочке - Вы сходили 1 раз к одному психологу, который Вам не понравился как я поняла и на этом все и закончилось. Вам говорят про обследование и лечение - Вы радостно хватаетесь за идею с успокоительными травками. Вам говорят про школу приемных родителей - Вы говорите, что муж посещать ее не будет.