Приемная племянница - 4

Ааааа)

Завтра вроде в лагерь... Желаю автору, чтоб все прошло спокойно :) И на 3 недели всем спокойствия.

Да, сражение может они и выиграли, но война уже проиграна, если не сменить стратегию.

Автор. Вы можете дальше играть в благородство и портить себе нервы. А от них морщинки раньше времени появляются:) А можете наконец "накуковать" мужу, чтобы чужую абсолютно для Вас девицу отправили куда угодно, но подальше от Вашей семьи.

А что ещё- то можно добавить, товарищи дорогие?
Очень жалко ВСЕХ.
У всех пяти участников истории жинь испортилась основательно. Сделать ничего нельзя. Лучше не будет. Будет хуже.

Ну можно вернуть спокойствие семье, сделав Золушку из сиротки.
Только без поблажек. Лупить, чтоб работала и молчала)

Ага... Сделаешь из такой... Она занавесится волосами, встанет столбом и начнет истерику на несколько часов. Попробуй заставь что-нибудь сделать - пальцем не пошевелит.

Лупить.
Разница в весе позволяет.
Гонять пинками.

автор, вы уже надоели

Автор,сочувствую, не обращайте вы внимания на кур, что клюют вас тут.
Ничего плохого вы не делаете. Даже если бы вы, как тут требуют, задвинули интересы своих детей, опустили бы дочку до плинтуса и стали всей семьей прислуживать бедной сиротке, то ее поведегие не улучшилось бы, только требовала бы больше. На снобе читала колонку приемной мамы, она взяла девочку ровесницу своей. Почти копия вашей ситуации. Там тоже девица, чуть присмотревшись, начала активно задвигать родную дочку, подставлять, провоцировать. Та мама более-менее вышла из ситуации, путем жестких рамок, и расстановки ролей.
И выкрутасы с Аквапарком-зоопарком прежде всего попытка продемонстрировать свое право повелевать. Ага щаз, у меня бы после первого писка, что вы пойдете куда Я решу тут же бы решалка была навеки отключена.
Да, ваша родная дочь имеет право на бонусы. Не потому, что родная, а потому, что пашет как вол. За это и обеды в судочках и уважение. А что делает племянница? Где ее кровавые мозоли? За что ее уважать. Она сама без пинков улучшила технику читения? Растянулась на шпагат? Что она имеет предъявить, кроме сиротства? А за это уважухи не полагается.

Отвечу сразу всем. А то у меня "монет" не хватает, для анонимного общения в форуме.
Муж расстроен ( мягко говоря) состоянием дочери - нервы и вес. Считает ее худобу болезненной. с самого раннего детства переживал, что у нее плохой аппетит. Пытался ее накормить. Издевательская картинка с кощеем его просто "добила". "Над ребенком насмехаются в собственном доме". Настроение у него на нуле.
Про работу мужа. Из-за крисиза сократили всех, кого можно. А муж вынужден пропускать работу из-за семейных дел ( суды, опека, выпускной, проводы племянницы и проч.) Договаривается с тем. кто может за него поработь по будням и выходит в субботу все доделывать. Руководство предупредило, что летом никто не будет отдыхать весь отпуск.. 2 недели подряд, это если повезет. Еще будет командировка обязательно. когда и куда не знаем. И лучше выбирать отпуск днями, а то и эти дни пропадут. Так как в эту субботу и в следующую муж работает, он хотел взять вторник - выходной и побыть с нами. Работу менять или портить отношения с руководством муж не будет. Там ему помогали ( дали бес процентов сумму, недостающую для покупки квартиры) ну и он у нас один работает ..
Про дочкино здоровье. У эндокринолога мы на учете. Рекомендации мы выполняем. Лекарства курсами принимаем, рацион пересмотрели ( сочетание белков - углеводов). Вес у нее стабилен ( но не увеличивается), но дочка выросла где-то на 3-4 см., а вес не изменился. Планирую в ближайшее время сходить в наше Училище к зав. отделением ( она у нас очень понимающая приятная женщина и к дочке оч. хорошо относится, да и мы беспроблемные родители) и спросить как нам эту проблему решить.
На открытый урок племянница идти отказалась.. правда я не очень настаивала - нервы дороже.

Удачи вам, автор! И хоть немного перевести дух, пока племянница в лагере :)

Присоединяюсь.

Создайте еще один паспорт пустой и пишите в открытую с него.

Педиашур включите в рацион дочки

Читала только первую историю, остальное не хочу. Ваша дочка - это которая балерина? Им же нельзя много весить. Вы ее ограничивали сначала в еде, а теперь она вес не набирает? Зачем муж отпрашивается с работы на выпускные, проводы в лагерь и т.п., если вы не работаете? Всей семьей на выпускной в 4 класс ходите? Фигею...

Да, дочка... В еде никогда не ограничивали.. очень всегда плохо кушала, очень мало продуктов, которые ела.. Никогда не ограничивали в сладком и проч... Да, сейчас вес стоит на месте, а дочка подросла.. Дистрофия - этопротивопоказания к поступлению.. А нехватка веса - нет.. У нас в карточке в поликлинике - общая задержка физического развития ( невысокий рост и маленький вес) - это не противопоказание, а в школе недавно мерили и взвешивали и написали - дистрофия под?... В училище наше и некоторые др. требуется карточка из поликлиники, а в Академию- школьная...
Да мы всей семьей ходим на выпускной, выступления ( стараемся, иногда у мужа не получается - дочка расстраивается) 1-ое сентября.. любим все вместе быть, особенно в такие моменты

Интересно будет следующее 1-е сентября. Дети будут в разных учебных заведениях. Как Вы поступите, чтобы вместе быть? А когда сын в школу пойдет?

Ну так если у вас только муж работает, отстаньте от него с выпускными, иначе останется без работы. Если вы видите там других пап, это совсем не значит, что они тоже отпрашиваются. График позволяет, кто-то сутки/трое работает, у кого-то свободный график, кто 2/2. Но чтоб вот так, впервые слышу

+1 Первого я никогда не работаю - а с мужем отмечаем вечером. Тоже самое и с ДР детьми всегда было. На выпускные он не ходит, на утренники тоже, на выступления детей тоже - он деньги зарабатывает. Это и дети младше могут понять.

Вы не понимаете. Это его единственная долгожданная дочка. Он ХОЧЕТ проводить ее в школу 1-го сентября. На выпускной. Посмотреть на выступление. Он очень ей гордится. Для него она самая лучшая.Он просто летит с работы на выступленияя, что бы хоть на "поклон" успеть, они с сыном ей всегда цветы дарят. Он вообще очень семейный человек. У него хорошее положение на работе, он может сам планировать свой день. Просто он очень ответственный и старается не пропускать и в рабочее время быть на работе, т.к. кому-нибудь может что-то понадобится.
В дочкиной школе нет пап, работающих сутки - трое. и практически нет работающих мам. Есть 1 , которая мать - одиночка и еще одна, которая работает 1 - 2 дня в неделю. Все остальные мамочки - дома.

Бедный мужик. За него уже решили, что он сам этого хочет. Вам вредно общаться с домохозяйками, расширяйте круг общения

Сидят дома и также переживают из-за не купленного платья племяннице? Если вы нуждаетесь, то зачем из кожи вон лезть за последние деньги?

в каком месте мы нуждаемся? где у нас "последние" деньги? Вы вообще откуда? Муж ходит и ему нравится. Если Вашему не нравится - его право. Работы бывают разные. Муж не отпрашивается. Свою работу он выполняет. Что мы ( мамы сидящие дома) делаем - это наше личное дело. Нашим детям 10 - 11 лет, как-то это время "дома просидели" и дальше "просидим", всем все нравится. У Вас советов, чем бы нам заняться не спрашиваем. У Вас своя жизнь у нас своя

Перечитайте! Сами себе противоречите:
"Про работу мужа. Из-за крисиза сократили всех, кого можно. А муж вынужден пропускать работу из-за семейных дел ( суды, опека, выпускной, проводы племянницы и проч.) Договаривается с тем. кто может за него поработь по будням и выходит в субботу все доделывать. Руководство предупредило, что летом никто не будет отдыхать весь отпуск.. 2 недели подряд, это если повезет. Еще будет командировка обязательно. когда и куда не знаем. И лучше выбирать отпуск днями, а то и эти дни пропадут. Так как в эту субботу и в следующую муж работает, он хотел взять вторник - выходной и побыть с нами. Работу менять или портить отношения с руководством муж не будет. Там ему помогали ( дали бес процентов сумму, недостающую для покупки квартиры) ну и он у нас один работает .."
А про то, как вы платье зажали падчерице я тоже читала и про то, что в ТЦ не ходите, чтобы деньги сэкономить. Сколько то платье стоило? Ну 5 тыс, ну 7. Вы столько там об этом писали, как будто она феррари просила

Где здесь про "нуждаемся" и про "последние деньги". Платье стоили 8 700 ( в этом районе).. + к нему нужны туфли ( где-то 4 000), так как дочери не планировали покупать платье, то чтобы было не обидно нужно 2 платья+ 2 пары туфель. Мы ходим в ТРЦ - развлекаться в боулинг и в кино и в кафе. Одежду предпочитаю покупать через интернет, потомучто там просто покупаешь то что нужно, а ТРЦ, может нужной вещи и не оказаться, а деньги потратишь. С 3-мф детьми у нас получается дорого.. То игра Angry birds 250 р.х3 , то покататься 350Х2, то йогуртовое мороженое х3 и проч. Получается, что денег потратили, а то что нужно было не купили. Экономить деньги - это вообще не про меня. Стремлюсь к этому, но не всегда получается. Мы каждый месяц много тратим на развлечения и на детей.. 3-е детей , то одному, то другому всегда что-то нужно.. Сын растет, племянница - без вещей, дочка любит наряжаться.
Муж начальник отдела. Многих сократили и в его отделе и в других. Некоторые отделы вообще расформировали. Муж распределяет задания, а свою часть доделывает и все проверяет, тогда когда ему удобно. Сам говорит, что в субботу он работает "эффективнее" никто не дергает и нет "перекуров", "кофейку" и проч. Но во воремя уч года субботы лучше проводить с семьей, все дома, а летом и в будни дети дома, т.ак что в субботу можно и поработать. Отпрашиваться ему не надо ни у кого, просто бывают моменты, когда он должен там быть.
Не переживайте, муж нормально нас содержит, мы не нуждаемся.

У нас мужской коллектив на работе, у всех семьи, дети. Даже не представляю, чтобы хоть один отпрашивался на утренник в школу. Он сам это придумал или жена подсказала? Отправить ребенка в лагерь тоже не проблема: старшая довольно взрослая, чтобы посидеть с младшим братом

Спасибо, за добрые пожелания!
Ой, девочки! Кажется все собрала, вещей получилось много. Попросили дочкино платье с выпускного, вроде в лагере планируется конкурс красоты ( наша, правда, отказывается в нем участвовать, но платье все-тки взяла) дочкино платье меньше "пострадает", плямянницино ( пышное) будет все очень мятое. Игрушку любимую взяла.Кто-тот писал про Дневник. Муж ей давно купил дневник, он сам вел дневник в лагере.. ну такой для адресов \телефонов новых друзей, еще рисовал там (он у меня рисует), фантики\марки вклеивал... И ей они выбрали такой красивенький с замочком и ручек еще один набор... Она сама как-то даже , ну если не загорелась, но настрой даже несколько заинтересованый... на карте показали, куда она полетит ( чтобы понимала, что к нней не приедут по первому требованию). Предупредили, чтобы звонила только дяде, она в курсе, что все решает дядя ( это ей в опеке сказали и у стоматолога он подписывал разрешение). про приезд сказала, что это только вожатые решают, когда нужно приехать, а то меня не пустят, а если уж совсем что-то случится, то нам позвонят вожатые...
Сама еще раз вещи просмотрела... насчет денег еще раз обговорили.. и говорит моим - а я пойду в Аквапарк, а вы нет! - характер никуда не спрячешь..
Ну вообщем-то, с Боггом, вроде собрались!

Вещи перепишите и список племяннице приклейте в чемодан или в сумку положите. Удобно, чтобы потом по списку все собрать и не забыть ничего.

Еще раз - планшет ни в коем разе не давайте с собой. Телефон - попроще.

телефон она берет свой. Вещи я подписала,по возможности. Список сделаю. Лекарства, самые простые, положила. От чего и как принимать подписала. Там есть веб-камеры на территории... буду ее высматривать.. и фотоотчеты каждый день в ВК...

Зачем ребенку лекарства? там медпункт есть.
ВСЕ заболевания должны лечиться профессиональным медиком.

Я, как бывший сотрудник лагеря, категорически против лекарства. Ибо дети и сами самолечением занимаются, а главное - подруг-друзей лечат. И в возрасте вашей племянницы - это чревато.
Уточните этот момент у сотрудников лагеря, у вас же завтра есть еще день.

я дала Нурофен, дромину.. правда не уверена, что ее укачивает, муж когда ее из Тулы вез, ее не укачало.. но меня и моих детей укачивает и я им ( и себе ) даю,она то же утверждает, что укачивает и пьет вместе с нами. От аллергии финистил -крем, супраситин ( у нее что-то типа крапивницы бывает), от комаров- крем ( навсякий случай) спрей от насморка,эрсефурил, ледецы от горла, амбробене. Пантенол.. энтерогель.. Солнцезаитный крем ( молочко0.
Отзывы почитала, там рекомендуют родители дать с собой.. Завтра спрошу еще

Дромину оставьте, леденцов еще дайте. Финистил - тоже как вариант. Пантенол -можно.

Нурофен, супрастин (!!!), амбробене,эрсефурил - не надо.
Особенно опасный супрастин. Я бы и от насморка не дала. Будет прыскать часто - переборщит.

сейчас вас под плинтус закатают с плакатом "хочет что бы ребенок сама себя нечаянно отравила насмерть передозировкой супрастина"

Не, ну дать с собой 9ти-летке в коллектив детей супрастин - это опасно. не согласны?
А если она еще поделиться с кем-нибудь решит? Дети же добрые.

ну хорошо, супрастин уберу.. у нее только кожные проявления ( сыпь)- помажет фенистилом..
Есть еще советы от опытных мам , в плане лагерей

Для 8 летки?
Сложите вещи комплектами целиком в отельные пакеты, вот прям начиная от трусов и заканчивая кофтой.
И под скотч надпись "жарко", "тепло", "прохладно", "холодно", "на дискотеку".Отдельно только куртку, еще трусов, носков и халат.
Чемоданы с вещами у детей в лагере в чемоданной, чемоданная открывается по расписанию, новых впечатлений вагон и голова занята ими в основном. Маленький ребенок первый раз в лагере и половины не вспомнит что у нее там лежит в чемодане и зачем или не найдет или не скомбинирует.

Убрать все лекарства.
Положить 2-3 пакета пустых - для грязного белья и сказать, чтобы все грязное и сухое - складывать в этот пакет. Грязное и мокрое сначала хорошо высушить.
Еще пакет на пляж ходить (полотенце мокрое и купальник нести).
И для покупок - вдруг понадобится.

(ой, сорри, промахнулась. Это автору).

это не характер, просто она пытается быть Вашим детям ровней, а "похвалиться" нечем- у них оба родителя, квартира и т.д. - а она приемыш бездомный

Автор, вы молодец, что держитесь.
Расстроилась, прочитав, что дочку вашу не взяли в академию,
Попробуйте в другое место. У нас так одну подружку не взяли из-за роста, но в другом месте у них успешно все прошло. Ну и можно дать ребёнку бутылку воды выпить перед взвешиванием))
Да, ужаснуло давление вашего мужа.
Советую вам не шпр, а заняться здоровьем мужа. Давление 210 просто так не бывает. Это очень серьёзно. Маленький вес ничто по сравнению с давлением.
Малыша ещё вашего жалко, ему-то за что негатив племянницы достаётся? Он с ней играет, у него из-за неё не будет своей комнаты, а она на него все сваливает, да ещё и наказать согласна.
Очень не повезло, что однополые погодки в семье. Были бы разнополыми или разница побольше -намного проще было бы. А тут сплошное пересечение интересов, зависть...
Она даже от укачивания принимает, чтобы не отставать от вашей дочки...)))
Супрастин и эрсефурил не надо, конечно, не нарывайтесь, а то виноватой окажетесь.

Автор, удачи! Вот Вы говорите,что ее не любите, но столько заботы и волнений-переживаний от Вас.Вы уже приняли племянницу- это хорошо)
относитесь как педагоги в детском саду- любить не любят, но воспитание , хорошее отношение и образование дают)

Волнение у автора из-за того, что племянница рушит и, если автор останется такой же дурой, разрушит ее семью. Принятие ни при чем. И старшая дочь психованная и худеет и у мужа - давление. А дальше будет хуже. Если автор не включит голову и не начнет себя вести правильно трагедия неизбежна. Причем пострадают все. У меня у отца вторая жена такая же - якобы сердобольная, и якобы по глупости делает столько гадостей окружающим по факту, что дочь (моя сводная сестра) вместо того, чтобы после окончания консерватории стать музыкантом лежит в психушке, сын (мой сводный брат) с ней не общается после окончания школы, а остальные родственники вытирают ноги. Очень типаж похожий. А она плачет и спрашивает, за что ей это?

Интересно, меня одну раздражает поведение примки-балеринки и потакание ей онажемамы?

А вас оно правда раздражает? Девока полюбому вкалывает как вол, без этого в балете никак. Родители решил завести "неведому зверушку" расказали слезливую историю по сиротку, ну ОК. Смирилась, подвинулась. И тут начинаются траблы на ровном месте. Игрушки на пианино, когда нужно заниматся, засраный пол, когда нужно растягиватья. Вы пришли усталая с работы, вам нужо приготовит обед и вымыть пол, а рабочая поверхность под слоем игрушек. У меня бы летала и дочь и игрушки. Дальше. Дочь автора работает, растягивается, а это больно, между прочим. А тут кузина мотыляется туда сюда спецом выбивает из рабочего ритма. Берет дорогие сердцу и нужные вещи. Ага, у вас бы в сумочке масик поковырялся и паспортом поиграл, а чо такого, он же вернет потом, если не потерчет и не порвет. Или документ важный рабочий, или серьги дорогие. Как вам?
Ну и с картинкой мрак. Ударила спецом по больному. Почему-то когда жирных называют жирными все кидаются на их защиту, а в проблемы дочери автора тыркать можно сколько хочешь, это так, пар спустить.
Мне очень дочку автора жалко, перед ней родители виноваты, что свое блвгоприобретение построить не иогут.

Не то, чтобы раздражала. Меня чужие незнакомые люди не раздражают:) Успехи балеринки сомнительны, а вот человеческие качества, точнее их отсутствие, уже сформированы. Картинка - это мелочь за все псих. издевательства, что эта фефочка учинила. Главное, мама позволяет;)

Вот о каких человеческих качествах вы говорите? Не целует кузину в задницу, не прощает ей все и вся? А должна? Она ее не стала гнобить и троллить, а в случае племянницы это прям элементарно. Недостаточно?

Еще как стала - и "гнобить и троллить". Еще в первом топе

Дочку жаль? Эту безчеловечную стерву, которая готова идти к своей цели через трупы????
Ну если для Вас сказочки, что девочка без родителей осталась, то для нее это трагедия всей жизни. И она в своем возрасте никак не может с этим справиться, и ее как раз жаль - что ее взяли, а вот помочь справится со стрессом не догадались. И дочку она никак не потеснила - комната у дочки будет отдельная, вещи ей запретили трогать. Насчет важных вещей порадовали - это программки, цена которых = цене бумаги, на которой они отпечатаны, важны???? Родители поддерживают в ней уверенность, что она будущая суперзвезда, и она готова уже к распродажах на аукционах своего имущество. Ну не смех а? Это какие же разочарования ее в жизни ждут - истерика по поводу непоступления в академию и рядом не стояла. Кого она в след. раз по голове будет лупить??? Родителей - за то что они такую карту в след. учебное заведение отдадут???
По сути это ведь мать не проконтролировала данный вопрос. Дальше будет хуже, тем более здоровье тоже не айс и его видимо далее продолжают портить, внушая ей ее исключительность. И тут же идет противопоставление, какая та талантливая, и какая эта бездарь, хотя это еще неизвестно - у ребенка черная полоса в жизни, и что она там умела и могла до смерти матери, это тайна за семью печатями. Игрушечки помешали на пианине??? Корона слетит, если их аккуратно сгрести и переложить? У бедной затруженной детки сил хватает на хорошие истерики - так не ведут себя смертельно уставшие дети. Так ведут себя истерички, которые привыкли манипулировать всеми и тут хоп - кто-то не склонился перед ними. Растягиваться больно в начале карьеры, она же просто поддерживает на данном этапе форму. Это однотипные упражнения каждый день, которые не требуют никакого сосредоточения, и наоборот их весело делать общаясь с окружающими (поверьте бывшей спортивной гимнастке) - делает же она их вместе с младшим. А племянница просто раздражающий фактор для всех, и дело не в вещах, ни в том, что она настрой сбивает - под это просто подводятся любые ее действия. Она изначально раздражает всех, кроме младшего. Она пришла и от нее требуют, чтобы она изменилась, при этом разговора о том, чтобы и другие хоть как-то приспособились к новому члену семьи - нет. От нее нужно, чтобы она сидела в уголке, не отсвечивала, не играла, принимала подачки, хорошо училась ДЛЯ ОПЕКИ (автор подчеркивала, что занимается, т.к. в случае неуспехов в учебе будет доп. разговор в опеке, а это таааакоооой позор). Т.е. чтобы жизнь семьи продолжалась в том же режиме + постоянное выражение благодарности от сиротинушки.

+100

Какая же Вы сука. Столько ненависти к незнакомой девочке. Да возьмите уже сиротку себе, осчастливьте. Или заткнись, дура, и молчи в тряпочку, упивайся своей злобой молча.

Чую, вы сама доброта:) Няшка просто:)

Для начала кузину подселили к старшей. Т.е. жертва уже огромная просто, постоянно жить с чужим тебе человеком. Во-вторых, это ЕЕ вещи, и уж с их ценностью она сама как нибудь разберется. Вы не знали, что облезлый безухий заяц может быть для ребенка суперценной вещью? А у вас может быть любимейший бабушкин сервиз, разрешите его брать для кукольного чаепития. А чотакого? Вообще чужие личные вещи брать промто НЕЛЬЗЯ и нарушение этого огромный косяк.
И никто не виноват в том, что деаочка сирота. Все преференции ей положеные получит от государства. Ее взяли в семью, обрисовали правила, вполне себе общепринчтые: убирать за собой, не брать чужого, не мешать, когда просят, учится. Что тут сложного? Корона упадет?
По поводу игрушек на пианино вообще убили. Т.к. дочь автора дрлжна за кузиной убирать? Схренали? А ботинки ей не помыть? А то у нас же любой сиротке полагается личная уборщица, в компенсацию так сказать.

Ей НЕ ОБРИСОВАЛИ правила. Об этом и речь. А те правила, что есть - постоянно меняются. Сегодня можно, а завтра почему-то нельзя.
Дочкины вещи брать нельзя, но с собой ей дают дочкино платье.
Играть в комнате дочери и на пианино можно, но потом вдруг нельзя.
Хамить нельзя, но если нахамила - то все равно получается по-племяннициному. (с этим не пойду - пошла с тетей).

Вот и речь о том, что надо озвучить правила, повторять, чтобы запомнились и не менять их постоянно.
Пока выдержали только с выпускным и с лагерем. Сказали - сделали.

Но с выпускным тоже - то пойдешь (оплатили), то купим платье, потом не купим платье, потом не пойдешь.....

тут так защищают племянницы некоторые особи, но при этом о родном еще совсем ребенке с проблемами по здоровью написать "примки-балеринки" - это норма!!!

Особь - это вы, недалекая злобная особь:) Такой же злобный кощей, как и балерунья. Выше все правильно написали. Девочка мнит себя суперзвездой, поэтому ее и назвали "примкой", а по факту - она ноль без палочки.
Устроили беззащитному ребенку ад.

Подпишусь, выше очень доходчивый пост про бездушную примку. Более того скажу, что зря родители к ней так трепетно, ведь на фоне других она может оказаться и хуже, вон уже вес не такой, а если в Академии еще и успехи были бы хуже, чем были, таким детям, которым дома вещают, что они мега-супер, в сто раз больней потом падать. Маме с папой голову бы пролечить в этом вопросе. Хотя не только в этом, но если они уж так сильно пекутся о своей доченьке, то слишком уж топорно, любой неуспех у нее будет вызывать такую истерику, пока еще детскую, страшно представить, что будет в подростковом возрасте, думаю, после потакания драки с ее стороны и папе с мамой засадить в нос не побрезгует, если что не так.

сама с собою. и не лень ведь огромные посты строчить. яд через край. Смотри не захлебнись

И я поддержу. Племянницу жалко. И младшего сына. Балеринку - нет.

Мне всех жалко, поведение всех детей предсказуемо. Не надо яриться ни на кого, а планомерно дурдом разруливать. Все пройдет, все приспособятся, но маме надо для этого постараться..

Так вы жирнюха:))) так вот в чем дело :)
Убогое вы существо, но вам простительно, мозг жиром заплыл :)

Логика - не Ваш конёк...

Поддерживаю!
Примку поддели не за кости и кожу, а за злобный характер, но ей этого не понять, к сожалению.

Ну что вам еще убогой остается :)

А чем? Не дает брать свои вещи? Не убирает за ней, как тут предложилия? Смеет быть лучше, умнее, работоспособнее, сильнее, пласьичнее и растянутее, целеустремленнее? Вот это ее грех, да. И бесит тут всех именно это. Да балерины всегда видны, да любые девочки на их фоне выглядят кургузо. Да, дряни они, конечно, смеют быть пластичными красотками. Если что, моя не балерина, но занимается много чем.

"смеют быть пластичными красотками". Ну, как-то сомнительно, что со стороны дочь автора выглядит пластичной красоткой, в глазах родителей она, конечно, гений чистой красоты, это понятно.
А вот с чего вы решили, что она лучше и умнее ?

Занимается балетом это полюбому пластика, хоть полешко быпришло изначально. Но полешко бы нифига не взяли в специализированную школу, это не дворовая студия отсюда получаем пластику и грацию. Тем более что первый тур экзаменов в академию она прошла, срезалась на весе, вы думаете туда все подряд проходят. Ну не бывает корявых балерин, их выгоняют сразу или не берут. Как не бывает толстых лекгоатлетов, дистрофичных штангистов. Просто НЕбывает. Также балет = бешеный труд отсюда делаем вывод про работоспособность.
Занимается фортепиано. Это тоже труд + к работоспособности + музыкальный слух +чувство ритма. Хоть убейтесь, но это точно есть.
Про учебу в школе, про делание уроков с дочкой автор ничего не писала. Вы правда думаете, что такая мама не решала бы проблему, если бы дочка с двойки на тройку перебивалась? Не верю. Т.е. как минимум четверки там есть.
Ну а что племяшка имеет предъявить? Неумение читать?

Вообще-то ребенок 9 лет ничего предъявлять не должен. Тем более ребенок с такой психотравмой.

На счет картинки с Кащеюшкой - вряд ли племянница рассчитывала на такую реакцию.
Судя по тому, что балеринка книги не читает, эта книжка могла еще лет 5 пролежать, до тех пор, пока сын автора не подрастет. Так что вряд ли изощренное издевательство, приуроченное к непоступлению, а скорее всего минутный порыв.
Да, в книгах рисовать не хорошо, но бить этими книгами по голове - и того не лучше.

Тссс. Сейчас придет онажемать, отписавшаяся выше, и Вас четвертует за не достаточно трепетное отношение к таланту:)

Да, да, да. Конечно же талант - измалевать кощея в книжке, просто Кукрыниксы в одном лице, не иначе

Афобазол вам в помощь. Аминь:)

Не, оеа рассчитывала порадовать и поддержать дочь людей, которые ее от ДД избавили.

На ЛВ есть похожая тема, правда, там сиротку взяли по собственной воле. Устроила семье настоящий ад, к счастью, им ума хватило найти ей другую усыновительницу.

И в чем вы видите ад для усыновителей в этом случае? А ада для сиротки не наблюдаете?

А зачем сюда приносить опыт других усыновителей? У них своя история, у автора свою. Мотивы, дети и обстоятельства абсолютно разные.

Несмотря на то, что я упоминала про эту тему здесь. Но все же там девочка пришла в семью намного старше. Это первое.
Второе, семья не считала нужным завинчивать гайки. Одно то, как они поступали с телефоном чего стоит. Если бы взрослые вели себя, как взрослые, а не боязливые дети, то никакого ада там бы не было.

Проводили вчера. Тяжело, конечно, плакала.. и в машине и в Аэропорту. Там несколько детей плакали сильно Даже я всплакнула. Муж говорит, что мне не надо было ехеть в аэропорт.. Не знаю, может и прав... Ребенок отзвонился (ужене один раз)... Долетели, доехали, погода не очень ( прохладно).. :6 девочек в комнате, у нашей верхняя кровать ( ну она так и хотела, у дочки кровать - чердак). Пока новостей особо нет. Ну голос такой грусненький... ничего не нравится.. ладно, посмотрим.. В любом случае - смена обстановки..
С мужем хоть посидели вдвоем.. Поговорили, старались больные темы не затрагивать... ребенка, дочку, племянницу, здоровье ( нервы и проч.) суды... у нас вообщем все темы "больные".. Но всеравно, как-то легче на душе, что с ним вдвоем
Сейчас надо заняться переделкой комнат... Пока племянницы нет, а то ей ( или сыну) будет негде спать какое-то время... Оценив состоянии комнаты ( бабушкиной) а состояние хорошее, 5 лет назад делался ремонт с заменой всего, что можно. Муж решил сам все сделать. Там только стены и потолок обновить. Диван и кресла на дачу, шкафы - -не знаем. Племяннице купим как у дочки кровать - чердак с рабочим местом и шкафчиками. Сын на племяннициной. Дочке в комнату - пианино перенесем и диванчик купим, на место , где племянницина кровать стояла. Так ччтождет девочку сюрприз по возвращению... Усторит скандал наверное... Ну ничего не поделаешь их вдвоем в одной комнате нельзя оставлять.. Да и порядку будет побольше, т.к. они с младшим две комнаты успевают "заиграть", а так хоть одну тольку... будет поспокойнее и у дочки будет, где уединиться в спокойной обстановке...
Про "картинку" не сомневаюсь, что она не сейчас это нарисовала... Если бы раньше ( до поступления) обнаружили, такого бы не было.. и муж бы иначе воспринял.. Племянница доведет кого угодно, если уж мне иногда хочется ей треснуть, то что уж о ребенке говорить..
про поступление, а у нас в Училище требуется карта из поликлиники, а не из школы... буду уточнять как в других.. Завтра схожу к зав. отделением.. Спрошу как будут взвешивать.. ( надо придумать как бы заведующая не догадалась, что мы еще куда-то поступали.. или признаться.. надо подумать .. не знаю, что делать)
А "ЛВ", где про приемную семью с девочкой, это где? хочу почитать..

Как же хочется чтоб у вас всё наладилось.
Заведите пустой паспорт,а то дейчтвительно монет не хватит.

Бедный ребенок. Это она семью в ад превратила??? Вот фраза опекунши из этого топа на том этапе, когда отношения были еще нормальные "вот да, раздражает, очень. Когда вижу в ней дитё, в мыслях хочется дать ей моря тепла. А на деле - не могу Особенно когда в глазах злоба сверкнёт - всё, у меня вплоть до отторжения. Это мне очень мешает "

И постоянно весь топ она об этом. Похвалить лишний раз не может, детскость ее раздражает, злобу видит везде, избалованность тоже..... Так что она после этого хочет от ребенка???? В семье появился раздражитель, которого не смогли принять. Изначально девочка ничего плохого не делала.

Согласна.... Прочитала с осени - девочка начала ходить в школу, получала 5-ки за творческие задания, на что опекунша говорила, что это не за грамотность, это ни о чем, что это идиотская система выставления оценок - когда у ее дочки 4-3-ки за работу, а тут за рисунки 5-ки ставят по русскому и другим предметам.

Чем закончилось:
Аня в школу так и не начала ходить. 2 раза за 4-ю четверть сходила. Итог - 8 четвертных двоек. Годовые тройки. Так что в 8-9 классах будет тяжело без знаний 7-го класса. Но это в нашей ситуации не главное. Общий язык так и не найден. У нас совершенно разные представления о семье, разные взгляды на жизнь. Аня их категорически не приняла. Её совершенно не устраивает, как мы живём. Её не устраивает, что я не работаю, что много времени провожу дома и от этого Аня чувствует себя ущемлённой. Она твёрдо убеждена, что если я домохозяйка, то все заботы по дому я должна выполнять сама, а детей ни о чём не просить. Её возмущает, что в доме главная хозяйка я, а не муж. Всё это по-прежнему заявляется с криком и злобой в глазах. Катя, глядя на Аню, возмущается, почему она должна ходить в школу, когда вот так спокойно можно сидеть дома без угрожаемых последствий. Аня много нападает на Катю, подначивает её и хохочет. Говорит, что делает это специально. Жить вместе в таком несогласии невозможно. Ане найдена новая приёмная мама. Женщина москвичка, живёт одна, в однокомнатной квартире, дети взрослые, живут отдельно. Так что отдельной комнаты у Ани опять не будет. Но зато женщина работает полный рабочий день, что соответствует Аниным представлениям о семье. 1 июня Аня переезжает к ней.

Ну все закономерно вообщем-то.

Ситуация аналогичная авторской - когда ребенок не идет в школу с папой. Здесь ребенок принял решение не ходить в школу. Опекун пишет:
>давайте представим: будет апрель, не жарко, муж выносит на улицу орущую извивающуюся мокрую Аньку. Он даже до машины её не дотащит. Она сильная вообще-то. И орать она будет такое, а вокруг люди. Нам с ними рядом ещё жить. А если и дотащит, то в школу-то она точно не пойдёт в мокрой пижаме. Смысл тащить её в машину, зная на 100%, что она в таком виде туда не пойдёт? И вообще в школу опять не пойдёт, уйдёт в отказ, да и ещё и нас в этом виноватыми сделает.

Консультирующий там психолог отвечает:
ВЫ, оба родителя принимаете решение, что ребенок в школу будет доставлен. "Она точно не пойдет", "она пойдет в отказ" - не аргумент ни разу, если родители решили, что ребенок должен учиться. Когда мокрый ребенок в результате применения силы окажется на проходной в школе, то вам оперативно предложат доступ к телу директора, завуча, классного руководителя, соцпедагога и психолога. И еще пригласят опеку и инспектора по делам несовершеннолетних. И 9 (девять!) взрослых будут объяснять Ане, что она несколько не права и родителей надо слушаться. Родители приняли меры, школа включила свои ресурсы, начинается воспитательный процесс в 9 пар рук, раз 2 родителя оказались беспомощны. И да, тогда вы будете вынуждены посмотреть правде в глаза: вы отказываетесь брать на себя ответственность за ребенка в том, где брать обязаны. Любой психически здоровый ребенок прогнется под прессинг 9 взрослых. Еще и выдохнет с облегчением, хотя вам этого не скажет: потому что можно больше не принимать про себя решения, которые ей не по силам! Как она обрыдалась, но пережила отчисление из художки: она не могла за себя решить, как этот конфликт разрешить, пока наконец не смилосердствовались взрослые и ее не отчислили.

Т.е. все наступают на одни и те же грабли. Вон автор - села, и не стала с мужем говорить на больные темы. Почему? Зачем быть страусом? Почему бы сейчас не обсудить, не выработать бы единую позицию - донести до друг друга свои эмоции и мысли? Опять замолчат проблему - вернется племянница и будет только хуже.

А автор упрям в первый день сесть и мужу мозг выносить?
автор хочет отдохнуть и хотя бы какое то время не вспоминать и не говорить и племяннице мужа.
Это нормально.

И да. не все умеют легко и просто вырабатывать пути и решать проблемы.

Автор и ее муж не брали девочку из детдома, у них не осталось выбора и им пришлось взять эту девочку.

Мдя.... т.е. поговорить - это выносить мозг????? Т.е. обсудить ремонт, мебель и распределение спальных мест, это не выносить мозг. А начать обсуждение как и чего делать дальше с ребенком - это выносить мозг??? В чем разница - и там и там проблема, и там и там принимается решение.
А я скажу в чем разница - по одному вопросу легко принять решение, по другому нужно поработать (но за день это не делается и нужна помощь), а автор с мужем опять решили, что все само собой рассосется и даже не хотят эту тему начинать.

Не хотят они говорить о племяннице - это нормально.

И еще момент, ну не все такие вершители и решатели.

Есть сильные и волевые люди, но их оч не много и даже они совершают ошибки, а есть мягкие и даже слабые люди, для них ноша, в виде вот такой асоциальной девочки непосильн.

С сильный человек, но столкнувшись с периодическим проживанием у нас чужого ребенка мне было оч тяжело.
И совесть мучала и разное воспитание мешало. В итоге. конечно, я быстро выстроила границы и ребенку и виновнику появления этого ребенка в нашем доме, и проблем с этим связанных.
Сейчас ребенок четко знает, что я хорошая, но грань переходить НЕЛЬЗЯ, будут четкие последствия.

Ага. Прям в первый день должны были кинуться решать проблемы. Они не только родители и опекуны,но ещё и муж и жена,вдвоём просто хоть иногда побыть им необходимо.

Муж и жена в первый же день кинулись перепланировку в комнатах решать. Вдвоем. вместе.

да - это то, что они сейчас морально могу делать.
А племянница для них сейчас закрытая тема, они выдохнуть могут и они не хотят портить нормальное время на разговоры о ней.
И перепланировка, это прежде всего забота о своих детях и прежде всего дочери автора - разумно, что пускать племянницу в комнату дочери просто нельзя больше.

Так о том и речь :) Даже разговоры о племяннице портят жизнь автору и его мужу :)

Племянница - не приятный персонаж для семьи автора.
Тут и так все понятно.
Но им с этим как то нужно жить.

С кощеем-то они живут, а даже чуть ли не конанизировали его в рамках семьи.

Кощея у автора нет.
У нее есть любимая дочь и любимый сын - родные ее дети.
И да. она их очень любит.

Вот и я о том же. Откровенно злобного, невоздержанного и истеричного ребенка она может любить всем сердцем. Это ее ребенок. Она не видит недостатки и при разговоры на эту тему тоже голову в песок сует. И скорее всего с мужем не обсуждает, что ей на форуме пишет - чтобы посоветоваться, а вдруг действительно что-то не так. Т.е. о неприятной племяннице разговаривать нет настроения, и о любимой дочке затрагивать тему - а не было ли косяков воспитания, тоже никому не хочется. Типичные страусы семья авторов.

Вам какое дело до дочери автора?
у вас толстуха неумеха и вас оч задела талантливая девочка автора?

Да при чем тут дочь???? А же о страусах.......

у автора и ее мужа с их родными детьми все ок :) и с учебой и с развитием нет никаких проблем.

Угу. Вы правы. Т.к. страусы.

И?
В чём трагедия?

Вот это автору перечитывать каждый день.

Только те родители побоялись позора таки (кого-то это мне напоминает), побоялись поработать на эту тему (это же сколько психологических, физических и моральных ресурсов надо вложить для воспитания ребенка) и отдали ребенка другому опекуну. Здесь один в один - думаю итог будет где-то рядом такой же.

родители там тряпки, 13-14летний ребенок вертел ими как хотел. Ещё бы! Девочка прошла жёсткую школу жизни, а эти тюфяки оказались не готовы к этому миру.

Автор, желаю Вам прочитать, понять, как же родители в той теме могли избежать совершенных ошибок, и работать в том же направлении. Ситуации похожи, но Вам легче - ребенок младше. Вы можете еще наладить контакт с ребенком и его воспитать, если все таки этим займетесь, а не будете ждать, что все случится само собой.

Я открыла по ссылке - там фото. Где саму историю почитать? извините

Про ремонт - обязательно обновите цвет стен. Надо бы конечно с племянницей посоветоваться, чтобы ОНА выбрала цвет стен. Может с братом обсудила, это же их комната.
И преподнесите (вот хоть расшибитесь об стенку) это как приятный сюрприз и уступку для племянницы.

Теперь у тебя свой уголок, больше сможете играть с братом... может кто еще каких плюшек накидает.
Но это сделано ДЛЯ ПЛЕМЯННИЦЫ, для ее блага. И детям донесите эту идею.

Ну а дочери остается быть одной, чо уж.

Это будет как 30-го. Сначала пообещают, потом сделаю по своему. Зачем доп. травму ребенку наносить? Автор и ее муж не понимают ответственности за свои слова, поэтому легко в очередной раз похерят все.

Вы не логичны.
Не нужно племяннице рулить в доме автора - там есть законные наследники и взрослые хозяева.
С какой радости племяннице цвет стен выбирать?
Не нужно ставить благо племянницы во главу угла. Она должна принимать все как данность. Автор и так с ней носится как с фарфоровой вазой.
И уж тем более не стоит врать и лицемерить - это делается для блага семьи - автора, мужа и ее детей.
Племянница живет в той части квартиры, где ей есть место и где считают автор и ее муж.

Тогда и племянница, чуть подрастет и будет вести себя также как считает нужным - почитайте аналогичную темку, ссылку выше давали.
Здесь 2 варианта - принять ребенка в СЕМЬЮ и сделать его частью семьи. Либо просто передержать пока хватает сил и возможностей и сдать дальше (в ДД, или в другую семью). Третьего не дано. Пока автор с мужем реализуют второй вариант.

Фига се))
племяшка выберет какашечный цвет, а жить в нём должен будет маленький хозяин дома... нуну.
Чтоб вы сами делали то, что тут советуете

Я как раз из своего опыта и советую.
Дочери подселяю в комнату младшего брата. Под обещание изменить обстановку (ремонту 4 года, но у нас стены под покраску). Она захотела цвет стен и шторки с покрывалами поменять. Сначала все фиолетовое захотела. Потом я сказала, что лучше бы разбавить другим цветом. Так сидела несколько дней искала сочетания разных цветов. Что розовый не подойдет, ибо брат - мальчик. Нашла с желтым и салатовым. Это целое приключение для нее. Я бы не очень хотела фиолетовый цвет в спальне, но ей же там спать в конце-концов. :) А с разбавленным другим цветом - должно получиться неплохо.

И теперь мое решение по подселению брата - стало ожидаемым для нее действием.
(брату - 3, ей 11).

Прекрасное решение - ребенок выбирает цвет, но под присмотром и консультацией родителей. Но повторюсь, что автор непоследовательна в своих решениях и обещаниях, так что......

Нелюбимая и чужая выберет цвет.
А жить должен сын

у которого есть дом, родители и вообще все благополучно. Занимается на любимых кружках, плотно занимаются здоровьем. А племянницу боятся даже к врачу отвести - лишь бы карту не подпортили, будет стыдно перед опекой.

И что, что дом есть и всё благополучно?
Ну, кроме племяшки)
Это не причина, чтоб его в его доме притеснять.
Он важнее племяшки, это нормально. Он выбирает,
а не кукушонок.

А кто его притесняет??? Вы совсем УО???? Это вопрос к родителям - что они этого ребенка приняли. Племяшка не коленях не стояла, не упрашивала. И силой не приходила себе пространство отвоевывать. И теперь либо все равны и правила едины для всех и относится ко всем одинаково, либо ой - как сейчас у одного давление, у второго истощение, у автора руки трясутся и все хуже и хуже становится.

уо - вы, зря подобных вам ищете. вы редкость.
Не одинаковы правила, никто не обязан ко всем относиться одинаково.
А вот звиздюлей сиротке, это да, это тема.
Чтоб место своё знала

Угу. А потом она всем их место покажет и гордо уйдет из семьи. И травма это будет для всех - все долго будут восстанавливаться. И этого вместо того, чтобы поработать со специалистами над нормальным климатом в семье.

Уйдет, и славтегосподи.
Никаких травм.
Как покажет место? Зарэжет? сил маловато

Так она успеет до подросткового возраста подрасти. Сейчас еще не понимает, какие рычаги давления у нее в рукаве :)
И вы не принимаете в расчет впечатлительность семьи автора, которая чуть было целым составом в больницу не угодила, когда дочка не пуступила. У которых началась депрессия в полном составе от картинки в книге. Которые думают в первую очередь о одном - ЧТО СКАЖУТ ОКРУЖАЮЩИЕ.
Неее...... для этих людей это будет крахом.
Самое печальное, что виновата все всем якобы племянница, по их мнению.

Ой, да ладно))
Никаких рычагов.
Детдом.
Забудут они об окружающих ради своего блага

Автор с мужем еще пол года и совсем эмоционально от племянницы отгородятся и им будет плевать.
Это сейчас им еще тяжело, но время вес расставит по местам. Фестивали племянницы не на долго, в противном случае за каждый фестиваль она будет жестко получать и лишаться всего
Ну и пойдет в дд, где как раз начнется прекрасная для нее жизнь.

Да бросьте, это тролль, Вы же видите. Ни одна психически вменяемая женщина не будет такого о ребенке писать, как эта безумная уже второй топ.

Мда?? Как-то я здесь не отличаю кто сколько пишет. Но насчет психического здоровья - это в точку.

Она и получила уже книгой по башке. Из чего все уже сделали вывод, что драки в семье приемлемы.

Звиздюлей не чтобы место знала, а чтобы знала, что правила в семье есть. И они едины для всех. И то, что она сиротка - не освобождает от единых правил.

Но гнобить и унижать ребенка, опуская ее, указывая, что она никто и ноги должна лизать, что ее взяли - недопустимо.

Нет правил в семье . И тем более нет единых правил.

Ну так 4й топ автору и кричат уже все - нужны единые правила.
Прямо 3 важнейших слова:
нужны
единые
правила.

Это ж ясно и понятно всем.

ну так с этим все согласны...... 10000 раз одно и тоже.

Все , кроме автора.

Какие единые правила??? Как их можно установить для таких разных детей???КАК ??? Что имеем :
Первое - девочка 10ти лет , утром уходит,вечером приходит домой, фактически "работает" как взрослый человек. При этом 1)учится хорошо и САМА, 2) дома у нее в ее вещах и в ее комнате порядок,который она сама и поддерживает ,3) Занимается балетом и музыкой+ делает дома растяжку ,опять таки САМА .
Второе - девочка 9ти лет. 1) учится совсем плохо, заниматься сама не может, чтобы она хотя бы тройку получила автор занимается с ней по пол дня,задвинув своих детей, 2) хотя дома она находится почти целый день, не только не помогает автору " по хозяйству" ,но и наводит постоянный бардак и в своих вещах,и в вещах дочки автора, и в вещах брата.Не убирает за собой НИЧЕГО и при этом если ее попросить убрать что то ЗА СОБОЙ,то закатывет истерики , 3) Не занимается НИЧЕМ, ей предлагали танцы,бассейн, рисование - не хочет НИЧЕГО ,не хочет прикладывать никаких усилий
И третье- мальчик 4х лет,который не смотря на возраст уже может убрать за собой игрушки или хотя бы просто посидеть спокойно,пока автор готовит обед..
Вот как можно таким разным детям предьявлять одинаковые требования???Младший - он еще маленький, его максимум можно за собой попросить игрушки убрать - так просят и он убирает...Дочка и племянница- одна домой приходит уставшая и на 1-2 часа ,во время которых еще и уроки делает ,и растяжку, а вторая сидит целый день дома,бардак разводит,истерит,если ее попросить хоть что-то сделать...Как можно таким разным девочкам предюявить одинаковые требования??? Племяннице пытались предьявить - просили убирать за собой- она не убирала,только истерила, предлагали танцы - она отказадась,истерила...
Вообще то в самье уже были правила :
- каждый делает свою "работу"
-убирает за собой
-нельзя брать чужие вещи БЕЗ СПРОСА
- уважать личное пространство другого
Племяннице все это озвучили,она или стала делать наоборот или просто отказывалась,а когда на нее пытались "давить" ,то истерила...Вот все,кто говорит про единые правила и единые требования ,вы что предлагаете - племянницу только наказывать что ли? Потому что хвалить ее не за что...Ее можно только жалеть..Так автор ее и жалеет..вот муж автора как раз пытается хоть какие-то правила и требования племяннице предьявить,так его же тут все заклеймили,что он сироту обижает! ..В доме УЖЕ были правила, и сейчас они нарушаются только из-за племянницы...

Придерживаться тех правил ДЛЯ ВСЕХ детей, которые были. Сейчас они не выполняются.
Не разрешать бить других НИКОМУ.

Учеба не входит в единые правила. Разные возможности, способности, возраст.

С одной стороны автор распустила племянницу своим попустительством. С другой - пока она не научится стоять на своем, придерживаться таки единых правил - ничего с места не сдвинется.

Знаете,если бы доска автора приходила домой и прям с порога "бам" сетре книжкой по голове - это ,конечно,было бы за гранью...Но тут племянница постоянно провоцирует дочку..Та терпит-терпит,но вот иногда срывается...Она "сорвалась" 2 ( ДВА!!!) раза за 7 месяцев...Учитывая,что племянница провоцирует ее каждый день,это вообще не считается..Ну и как то все забывают,что девочка-то еще маленькая, и то,что она в 10 лет вообще терпит вот уже 7 месяцев такой кошмар и издевательства в собственном доме,это она просто молодец...Только вот надолго ли ее еще хватит? Боюсь,что она скоро как и племянница начнет впадать в истерики постоянные :( ..
Тут многие пишут,что племянница "чужая" ,только вот по факту она практически встала на сторону чужой для нее девочки - она покрывает ее гадости,не говорит о них мужу, если племянница провоцирует конфликт,то она ругает свою родную дочку,а племянницу жалеет...За дочку автора мог бы заступиться отец,но он постоянно на работе :(
А так там и без учебы полно за что племянницу надо наказывать..И что надо делать? Вот,например - ПРАВИЛО - не брать чужие вещи без спросу - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - убирать за собой - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - не сваливать свою вину на других - племянницу можно за это каждый день наказывать, ПРАВИЛО - не истерить на улице - племянницу можно за это наказывать каждый раз,когда она с ними куда-то идет... Теперь вопрос- а КАК наказывать? Вот у них в семье принято ходить по возможности куда-то всем вместе( в парк, в аквапарк,в кино) ..Племянницу наказали - значит что???? Она не идет -это понятно. Но ,во-первых, она тогда вообще никуда с ними больше не пойдет,так как она постоянно дает поводы ,чтобы ее наказали.А во-пторых - а кто с ней останется? одну ее не оставишь,значит получается или все не идут( но тогда это уже никто не наказан или,наоборот, наказаны все) или кто-то из взрослых должен остаться дома - если автор,то племанница будет только рада,если муж - то почему он то редкое время,которое мог бы провести со своими родными детьми,должен сидеть с наказанной племянницей? + еще родные дети ,да и родители, тоже хотят провести выходные всей семьей вместе...Какой тут выход? Если только нанять няню и оставлять племянницу дома с ней каждый раз,когда она "нарушит правила"...

Кто-то пишет, что племяннице надо все позволить? Нет.
Надо придерживаться логичных действий.

То, что дочь стукнула - в общем понятно и бывает. Но автор должна была наказать. И наказывать за это каждый раз. (ибо дети срываются, но драться нельзя). Стукнет племянница - и она должна понести такое же наказание, ибо нельзя драться. Выполняется это правило в семье? Нет.
Любой ребенок в этой семье должен знать, что драться нельзя, что за это он будет наказан.
Про уборку - тут не наказывать надо, а настаивать. Стоять над душой, заставлять, но племянница должна знать, что она так или иначе уберет. Сейчас этого нет. Выполняется это правило в семье? Нет.
Про истерики - не поддаваться, не покупать, никогда не поддаваться и увы, но только уходить. Тоже не выполняется. Иногда поддаются и ребенок знает, что истерикой можно продавить.

В итоге получаем - наказание к примеру трудотерапией.
Уборку - настаивать.
На истерики не вестись, никогда не вестись. И вот тут самый сложный момент - не реагировать на истерику, поорет и перестанет и пойти дальше. Или не реагировать и пойти домой.

Полностью согласна про "драться нельзя"..Но начать придется с того что нельзя это провоцировать ,то есть нельзя : брать чужие вещи,прятать чужие домашние задания, рисовать обидные карикатуры на других членов семьи,называть главу семьи "этот" , портить чужие вещи, сжирать чужие "вкусняшки" , нельзя есть в комнате, нельзя сваливать свои проступки на младшего брата,нельзя истерить на улице и что там еще племянница обычно делает?
Про " настаивать" и "стоять над душой" - автор уже много раз писала,что у нее ТРОЕ детей - и у всех какие-то свои нужды и занятия. И эти нужды и занятия проводятся НЕ дома и в определенное время...В течении дня помимо домашних дел(магазины,готовка,уборка) еще и 1. отнести дочке обед в училище, 2. забрать младшего из садика ,3. отвезти младшего в бассейн, 4. отвезти младшего на ЛФК , 4. отвезти племянницу на танцы , 5. забрать дочку из школы , 6. сделать с племянницей уроки...Автор уже много раз писала,что это не ее прихоть,что все это сделать НЕОБХОДИМО ,и много раз уже обьясняла почему ( обеды дочке - т.к. проблемы с весом и в школе нет горячей еды, у сына проблемы со здоровьем и бассейн и ЛФК делать надо, уроки с племянницей делать надо,тк одна она их не делает и тогда у нее даже двоек не будет :( ) ..Так вот все эти дела надо делать ВОВРЕМЯ , автор не может позволить себе стоять и ждать пока племянница наистериться ..То есть придется именно наказывать - не уберешь сейчас- не пойдешь в субботу в парк...
Ну а по поводу истерик на людях - тут надо автору с мужем самим доя себя понять,что племянница попада к ним недавно,что такое ее поведение - не их вина...Я понимаю,что это для них просто дико,но сами для себя они должны принять,что в ответ на истерику племянницы на людях надо просто отойти немного в сторону ( в прямом и в переносном смысле) - типа ,не будет же им стыдно,если дочка их соседей так заистерит? нет ведь - это же НЕ ИХ ребенок,,,ну вот так и тут - отойти,переждать и в сказать,что в следующий раз идут уже без нее, а она дома с няней...

Разумеется надо требовать - нельзя провоцировать, нельзя рисовать, портить. Но это все строгое нельзя для всех.
Надо понимать, что все запреты иногда будут нарушаться. Сначала чаще, потом меньше и меньше. Но дети должны знать, что будет наказание.

Наказывать парком и прогулками - не стоит. Ну не получается у автора в итоге такое наказание. Они забывают и ребенок остается безнаказанным. А главное - наказание должно быть в момент нарушения, а не спустя неделю.

" Наказывать парком и прогулками не стоит".. согласна...А какое наказание Вы предлагаете? Вот автор стоИт на пороге дома и ей НАДО везти младшего на ЛФК ...Племянница истерит и отказывается убирать за собой игрушки..Что автор должна сделать "вот прям сейчас" ,чтобы племянницу наказать? Если " сразу,в момент нарушения" ,то вариант один - оставить ее дома,а по возвращению с ней,к примеру,не разговаривать и уж точно не обниматься...потому что истерящую 9тилетку даже из дома вывести будет проблематично...Но тут я понимаю автора - у девочки нет "тормозов" ,автор рискует,придя домой с ЛФК младшего застать разгромленную квартиру(,и хорошо если с сатой девочкой ничего не случится!
Какие варианты Вы предлагаете "в момент нарушения,а не спустя неделю"?

Очевидно - заставлять собирать игрушки раньше на час, на 2. Сколько надо на таки уборку игрушек.
Или убирать игрушки вечером перед сном, когда не надо никуда торопиться.
Превратить уборку в игру и быстро вместе покидать игрушку в коробку (или что там у них).

Девочку одну не оставлять, не тот случай.

Кстати, я бы не относила уборку к наказаниям. То, что девочка не убирает - это педагогический прокол автора. Видимо она не пытается ее заставить, убедить, уговорить. За что тут наказывать девочку?
Моя дочь (11 ей) тоже не будет убирать, когда она одна. Даже если я ей скажу.
Или сижу в ее комнате и при мне она убирает. Или захожу каждые 5 минут, тогда начинает убирать.

Наказывать надо за драку, за пакостничество, за хамство. Но не за уроки и не за уборку.

Так пусть племянница с сыном выбирают. Тем более они более-менее ладят. Взрослые подкорректируют.

Но тут не как котенка перекидывают в другую комнату и не как неугодную (от царевны-дочки), а делают благо для племянницы. Это поднимет ее самооценку и значимость, позволит избежать истерик.
Можно оставить последнее слово за собой в конце-концов. (хотя да, автор может сделать все не так))) ).

Нафиг ещё повышать значимость?
Царевной сделать?

Какую значимость? Ее никто не выделяет. Вся жизнь семьи подчинена взращиванию звезды, и лечению сына. Ее и на танцы то отдали после дружного ора на Еве. И на этом все закончилось.
То что автор была вынуждена одеть ее и все ей купить - так упс.... ребенок же не может голый ходить. То что ей купили смартфон и планшет и супер платье и еще что-то там - так упс.... автор не далекий человек, она это выбирала и звездность здесь не при чем.
В чем выделяют? Спать будет там, где ей скажут, комнату дочери на замок - чужие вещи брать нельзя, на выходных туда куда скажут родители ездят. В лагерь никого из кровных - только ее. Вот здесь да, выделили.

Ужас-ужас

Брату не 3.
У автора он больше вправе на выбор цвета.
А не та , которая говорит: "Вот и ждите, мучайтесь, поедете туда, куда я скажу"

Ага, почему-то никто не обратил на этот выпад внимания. А это очень много говорит о племяннице.

Обратили. Это нормальная ситуация, для обделенного во всем и недолюбленного ребенка, который хоть в чем-то пытается выпендрится. Не более того.

Это ненормальная ситуация вседозволенности.
Не хочешь выбирать, чтоб всем было хорошо - сиди дома.

Оба на.... Тут когда родители выбирали место и куда идти (на шашлыки к друзьям) - было голосование, все кричали - что нафиг демократию. Что так не должно быть. Что решение принимают они. В результате родители приняли решение не туда, куда ВСЕ хотели, а как хотел муж прежде всего. Ок. А тут делегировали полномочия племяннице - чтобы она для себя выбрала, что ей интересно, но пойдут все. Оказывается тут надо было демократию ей включать????? Вы такая же как автор - непоследовательная. Она не обязана быть доброй ко всем. А вот семья ей обязана провести грамотную адаптацию и список мероприятий для адаптации в семье, что включает прохождение ШПР. Чтобы она вписалась в семью и стала адекватной. Это от них зависело, а не от нее. Они это отказались делать. Упс.... Ловите, что имеете.

Никто сиротке ничо не обязан.
Вот главе семьи - да, за содержание хотя бы.
А демократия в семье - чушь. Нет и не может быть у дитей, особенно приёмных, права голоса, что важнее голоса кормильцев

Вы это опеке расскажите :) Что не обязаны. Глава семьи принял решение содержать свою кровную родственницу - какая тут благодарность? Это его долг, если он на это сам подписался. Согласна, что чушь демократия. Поэтому выбирала племянница под себя выход - как ей и указали ее опекуны.

Дык сироток и обратно отдают.)))
Будет выпендриваться на руководство дд и старших детей в дд.
от много чудного огребет.
А благодарность обычная, человеческая. Не понимаете? мож, вы сиротка?

От того, что отправят девочку в детдом, пострадает только автор со своим реноме.

Неа.
Освободятся

А они и не заняты ничем сейчас. Брать девочку их никто не заставлял. Но уж коли взяли, то ОБЯЗАНЫ пережить адаптацию ВСЕЙ семьей.

Никому ничего не обязаны.
Могут сдать обратно, а могут адаптировать так, как им нравится

Нет. Адаптировать ОБЯЗАНЫ по определенным правилам и под контролем органов опеки.

Неа.
Ваши законы у нас не действуют.

А девочку и не у вас взяли под опеку :P А тут действуют определенные правила.
Ну или всегда можно сдать ребенка в детдом.

Правила не ваши).
Сдать придётся, если автор не образумится

Так от этого только автор и потеряет. Для девочки не изменится ровным счетом ничего.

Что потеряет?
Гемор?
Невелика потеря

Автору прежде всего важна собственная репутация образцово-порядочной матери семейства.
Гемора у нее никакого нет. А тот, что ей КАЖЕТСЯ, что есть, так он только от ее же БЕЗдействия.

Дык, сиротку она уже очернила, теперь сдаст.
нафиг такое дома держать

Так о том и речь, что кроме автора никто не пострадает от этой сдачи.

И автор не пострадает.
Научим

Автор не желает, ни учиться, ни менять что-то в своей жизни. Мы тут спорим-спорим - а она никого не слушает и гнет свою тупиковую линию. Мужик в любую минуту с инфарктом или инсультом свалиться после ее воспитания детей, вот тогда только она избавится от племянницы и будет думать как ей с детьми выживать.

Как им нравится как раз не получается :) Будет так как не нравится. И поломанная психика ребенка. Но ведь это же какая-то там сирота, которая не пожелала сама адаптироваться, да? Чей-то она в свои 9 лет не понимает как должна себя вести в каждом конкретном случае - ведь автор ведет себя как ей хочется, сегодня одно говорит, завтра другое делает. А племянница должна свое место знать, по любому и не вякать. Не знаешь свое место, пшла вон на помойку, авось родители в гробу не перевернуться.

Ну дык, всегда у приживалок не всё гладко.
Не свезло девчёнке.

Приживалка это та, которая от безисходности сама идет к кому-то из родственников или знакомых жить. Здесь же оформлено опекунство. Немного другая история.

От этого смысл не меняется.
Она не становится центром семьи, только добавкой

Так о том и речь уже месяц, что у автора ДОБАВИЛСЯ член семьи. Без ущерба для уже имеющихся эта прибавка никак не получится. Придется ВСЕМ менять свой образ жизни. Даже если бы автор родила вожделенного третьего ребенка, точно так же ВСЕ были бы вынуждены изменить свой образ жизни.

Зачем всем менять?
Подстраивать девочку под свои порядки.
Она не младенец, чтоб её вопли и слёзы имели значение

Месяц уже это все объясняют автору. Но автор уперлась рогом и делает все ровно наоборот.

Автор тожеребенок)

Чем ад, который предстоит племяннице (а дальше у них все хуже и хуже) - может лучше для девочки быть в детдоме.
Ей 9 и может даже кто-то ее под опеку возьмет.

Но семье откат нехилый прилетит, да.
И что дети увидят, что можно отказаться. И чувство вины. И "что люди скажут".

)))))
Облегчение испытает семья.
Кукушонок вреден дому

Ребенка не кукушка подкинула. Сами взяли по своей доброй воле. Девочка не виновата , что стала сиротой.
Автор с мужем виноваты, что не могут управиться с 9-леткой, которую сами в свою семью привели.

А у них и нет демократии. ВСЕ решают родители. Дети права голоса не имеют.

Это правильно

У кого? У автора?
У них родители вообще задвинуты где-то далеко. Иногда отец взбрыкивает и делает, как он хочет.

А так - у них рулят дети, все делается во благо детей, в ущерб взрослым.
А дети даже не задумываются, что родители тоже могут что-то хотеть и не делятся с ними.
Автор вообще где-то в роли прислуги.

Хотя нет, рулит там дочь и племянница пытается. (про сына мало пишут).

Племяннице было важно не выбрать куда ОНА хочет а подергать всех, проявить свою власть. Вот именно это присекать нужно тут же. С объяснением почему и как.

Объяснений не было.

Значит, прмвыкнет, что будет не по её. без объяснений.

Вы ущемляете хозяйку комнаты, поэтому и интересуетесь ее мнением, чтобы снизить дискомфорт от подселения брата.
А тут ущемляют хозяина комнаты, так еще и цвет стен не с ним предлагают согласовывать.
Представляете, если вы будете не с дочерью обсуждать цвет с стен. а сыном. А дочери и так сойдет.

Да нету там хозяйки комнаты - все комнаты родительские, они выбирают кому-где жить. И делают просто реверанс в сторону ребенка.

Почему в сторону чужого, а не собственного?
чтоб был ещё один конфликт "ждите все, пока я решу" ?

А Вы точно уверены, что свой ребенок сильно пострадает от цвета стен, выбранного приемным?

В это автор пыталась играть.
Напоминаю о выборе племянницы, куда поехать в выходные:
"вы все будете ждать когда решу, поедете куда захочу".
Уж проще со своим договориться, да и приятней.

Так ей автор предложила - выбери куда хочешь и мы все вместе туда поедем. Что не так? Она так и говорила -"вы все будете ждать когда решу, поедете куда захочу".

Всё не так. Невежливо и грубо.
Попробуйте сами это сказать на работе, например, начальнику)

Вот сейчас делаю методологию по одному процессу. У меня карт-бланш, тем более есть соотв. опыт, а для текущей компании это первый опыт. На постоянные дерганья руководство в методах и способах дальней работы так и говорю - вот доделаю методологию, Вы ознакомитесь и будем по ней работать.
А что не так в такой формулировке? Либо по 10 раз будем обсасывать и обсуждать, либо я подготовлю план и руководство и обозначу сроки и кол-во ресурсов - затем по этому уже можно работать, или корректировать конкретные вещи.
Аналогия прямая - мне была дано право принять решение организации процесса. И девочке было дано право принять решение куда ехать. Есс-но если такое право дано, то упс. Девочка не сама выбирала, а вместе с дядей. Дядя тоже был в курсе, куда они идут. Почему об этом все молчат????

Девочка сильно много на себя взяла.
Управлять семьёй ей рановато.
А если у вашего руководства появятся более важные цели, по его указанию и вы займётесь другими делами

Нет :) У меня, КАК И У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА, есть не только обязанности,но и права.
Я просто уйду в другую компанию благо предложения есть. Я пришла под конкретный проект фирмы - т.к. в рамках деятельности компании для меня интересен именно он, для меня есть некоторый набор перспектив, а руководству нужен был опыт и знание. Если они сворачивают проект или находят другого специалиста, то мы прощаемся.

А девочки один раз предложили НЕ УПРАВЛЯТЬ с семьей, а выбрать куда пойти перед лагерем. Остальные просто пойдут вместе с ней, т.к. выходные проводят вместе. И она была в праве решать до момента выхода из дома - если ей не поставили другие временные рамки озвучивания решения. И есс-но это было условие опекунов, что СЕМЬЯ ИДЕТ ТУДА, куда скажет племянница. Т.е. управляли ситуацией и семьей - именно опекуны. Они предложили на этот день такое решение времяпрепровождение, а не племянница сама приняла решение за опекунов, что она будет решать куда все пойдут.

Вооот,
вы не наглеете, и девочке наглеть не стоит.
С каждой гадостью, сказанной/сделанной ей, её ценность падает в семье)

А девочке один раз предложили НЕ УПРАВЛЯТЬ с семьей, а выбрать куда пойти перед лагерем. Остальные просто пойдут вместе с ней, т.к. выходные проводят вместе. И она была в праве решать до момента выхода из дома - если ей не поставили другие временные рамки озвучивания решения. И есс-но это было условие опекунов, что СЕМЬЯ ИДЕТ ТУДА, куда скажет племянница. Т.е. управляли ситуацией и семьей - именно опекуны. Они предложили на этот день такое решение времяпрепровождение, а не племянница сама приняла решение за опекунов, что она будет решать куда все пойдут.

Получилось нагло и хреново

Как опекуны поставили задачу - так и получилось. Девочка действовала в рамках озвученных ими рамок.

Решать до момента выхода из дома имела право, но злорадствовать, что все в последний момент узнают куда пойдут, не должна была. Этот момент очень ярко характеризует племянницу.

В чем злорадствование? Вы слышали как она говорит? С какими интонациями? Мы играем в испорченный телефон - автор доносит до нас все действия и слова племянницы сквозь призму своего к ней отношения. Ищет злобу там где ее нет. Если объективно оценивать фразу девочки, то она вполне в рамках и говорила абсолютную правду - ей делегировали полномочия, значит вся семьи идет туда, куда она решит.

))))

)))))))))

Так она это прави использовала для того, чтобы выпендрица перед другими детьми. Если ребенку вилку дают, то чтобы он ей ей а не в других тыкал. Не понял? Вилка отбирается.

Так она это прави использовала для того, чтобы выпендрица перед другими детьми. Если ребенку вилку дают, то чтобы он ей ей а не в других тыкал. Не понял? Вилка отбирается.

Правильно делать реверансы в сторону того ребенка, условия которого ухудшает переезд. И это сын, а не племянница.

А у племянницы условия улучшаются?

У племянницы условия остаются без изменений.
Она как была вторым ребенком в комнате, так и будет.

Про сына.. ОН как-то спокойнее всех воспринял появление у нас девочки. Маленький, наверное, еще. Играетс ней и она с ним. На то что сваливает все на него, как-то не обращаем внимания, хотя зачем она это делает не понятно.. т.к. ее не наказывают практически ни за что... раскидывание, порчу и проч... У нас вообще как-то сына больше всех наказывают.. папа его наказывает.. Племянницу не наказываем ( за редким исключением - выпускной - ну и аквапарк\зоопарк) - т.к. она сирота, дочку не наказываем потомучто устает ну и папина любимица.. ну и с ней можно договорится впринципе по большинству вопросов... У сына и так не было своей комнаты.. у нас нету , к сожалению, комнат для всех.. На мой взгляд, сын в более благоприятной психологической обстановке.. т.к. в силу возраста еще много не понимает и принял племянницу такой, как она есть.. Ну и он "мужичок" у нас все-таки... ему проще.. он не ревнует.. и дочка не ревнует.. она же прекрасно видит, что она как была папина принцесса так и осталась.

При таком раскладе я бы девочку определила в интернат. Если нет благодарности в 9 лет, то потом будет хуже. Мне мои дети важнее.

А что это вы делаете, здравый человек, в этом топе? ))

Родные дети всегда благодарны? ;) Не Вам конкретно (всем уже понятно, что уж у Вас дети благодарнейшие из благодарных), а в общем и целом.

Можно поподробнее? Какой расклад? Чем племянница помешала бы родным детям, если бы сразу для всех были единые правила и родители следили бы за соблюдением этих правил????

Но в данной ситуации хороший интернат действительно выход! Другого сейчас нет.

Естественно, мешала бы. Запретили бы бить ее по башке.

Ага. А в дд навешивали бы побольше и почаще

А там все четко - выживает сильнейший. А тут приходится разрываться между диаметрально противоположными правилами.

Можно и со всем соглашаться, тогда легче.
А не пытаться "разрываться между диаметрально противоположными правилами. ", пытаясь командовать и подмять под себя всех.

А командовать там ПЫТАЮТСЯ все. И подминают под себя тоже все.

А этой так делать не следовало

Так надо следовать установленным правилам? Или "не следовало"? ;)

Своим правилам.
Не вашим

А я про свои правила и не пишу ;)

В семье автора племянница четко следует установленным правилам.

Неа.
Наглеет излишне, не обладая ни правами, ни достоинствами

Только в опеке каждый раз ей рассказывают про ее права..... Встречи регулярны.

Не нравится - велкам в детдом.

так пусть опека и обеспечить ей эти права в казенном учреждении :)
только там тех прав у нее вообще не будет и получать она будет в лоб и в жопу регулярно за дело и без.

Да опека будет рада ребенка в дд отправить.

Тогда в чем у автора проблема ?

Краткое резюме: если вся история правдива, и это не психологический эксперимент - безумно жаль племянницу и сына автора. Автор - бесхарактерная клуша и мямля, недалекая к тому же. Так и будет гладить и лить слезы, а потом их выросшая балерина-принцесса-звезда покажет им всем, где раки зимуют.
В этом топе адеквата уже практически нет, т.к. все нормальные люди уже отчаялись, что автор внимет голосу разума. Остались Kobra, Mara и аноним, в голос убеждающие автора сдать девочку в детдом, где ее будут насиловать и бить, чтоб наконец-то она поняла, как гнусно поступила, ворвавшись в чужую семью практически насильно и по своему собственному желанию. А уж если слишком стремно перед друзьями сдать в детдом, то бить почаще! И чморить, и поселить в чулане под лестницей.
Вряд ли до этих прекрасных советчиков когда-нибудь дойдет, как чудовищно то, что они пишут - разве что их собственные дети окажутся в такой ситуации..

Автор ничего менять-делать не будет. Ситуация будет только усугубляться. Либо у автора будет нервный срыв, либо у ее мужа инфаркт-инсульт. Девочка поедет в гос.учреждение.

Я еще пытаюсь достучаться до автора. Хотя сама не верю в это.
(удивляюсь выдержке своей))) ).

Что КОНКРЕТНО может автор поменять? Не на словах, а на деле.

*устало и в стотысячный раз* Установить единые правила поведения для всех.

Посетить ШПР или РЕГУЛЯРНЫЕ занятия с семейным психологом. Создать в семье здоровый климат, устанавливая ЕДИНЫЕ и ЖЕСТКИЕ рамки для всех детей, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО настаивая на их выполнении. Заботиться не о том, что подумают друзья, а о том, как чувствуют себя члены семьи. Перестать мямлить и оправдываться страшной занятостью. Как-то так.

А откуда страшная занятость? Автор тут торчит целый месяц по несколько часов в день.

Автор не работает. Но занята очень. Утром пока все в школах и в училищах и в садах, она либо гладит и плачет, либо с младшим по поликлиникам мотается. Потом надо бежать с обедом в училище к дочке, забирать племянницу, делать с ней уроки, кормить обедом младшего (на сон тот не остается в саду - принц растет). Потом отвезти племянницу на танцы и с младшим по кружкам-поликлиникам. Потом старшую встречать, дуть в попу и всячески баловать. Ну и мужа слегонца ужином покормить надо. Где тут найти время на ШПР и новые правила воспитания? Да.... а как же без Евы - на это время нужно ежедневно.

На работу бы ей... Чтоб все успевала.

Один из топов наполовину был из таких советов. Это было первый раз, когда автор вышла из себя и буквально кричала здесь, что ее и мужа все устраивает, что работать она не может, ибо занимается детьми. Тут же был поставлен диагноз, что половина ее телодвижений нужна для того, чтобы показать мужу свою значимость, чтобы о возможности ее трудоустройства даже вопрос не вставал (кстати, в мае им денег на жизнь едва-едва хватило )

Про то, что мы не говорили на "больные" темы.. Из Аэропорта поехали в ресторан, одни без детей, дети у бабушки. Давно, даже не помню, когда, ходили куда-то вдвоем, с приезда пляемянницы - ни разу точно.. потомучто бабушка отказалась нам помогать - сидеть с детьми и мы ее не просили. Читайте вниательнее, не говорили не только про племянницу, но и про дочку и еще много про что... Вообще о другом в ресторане разговаривали. Про ремонт говорли уже позже в машине и дома.
Про переселение. Что будем переселять решили давно,но возможности это осуществить, чтобы все жили хоть с минимальным комфортом не было. Из-за их проживания совместного огромное число пробелм. Не дает дочке уединится для уроков и занятий даже на непродолжительное время, берет ее вещи, устраивают беспорядок с сыном, когда там играют.. Племянница категорически против переезда. хочет жить с дочкой, поэтому сюрприз будет мягко говоря неприятный. Из бнусов ей будет точно такая же кровать - чердак как у дочки - она ей очень нравится. Про цвет и проч. В "новую" комнату переносится ее ( теперь сына) кровать + мебель шкафчикк, комод - все это бежевое с салатовым, пол в комнате светлый ( беленый дуб или как-то так".. и так как там живут мальчик и девочка, то обои будут светло салатовые или желтые , ну или белые\бежевые.. и шторы надо будет менять... Все это надо сделать до приезда, чтобы у каждого было место для сна.. как только муж соберет ее кровать-чердак, клеить обои будет невозможно.. Возможно сделаем зонирование, на мальчика и девочку.. но не знаю.. тама всего 15 метров комната.
"Дочкины вещи брать нельзя, но с собой ей дают дочкино платье." - без спроса брать нельзя, можно спросить и если разрешают, тро можно взять. В "выпускном" платье дочку видели в классе и видели подружки " во дворе"- больше его носить не куда. Платье племянницы нарядное - пышное, если его запихнуть в чемодан, она помнется сильно.
Про аквапарк\зоопарк. На недели очень много всего произошло.. непоступление дочки - истерика - давление у мужа; должен был быть очередной суд, на который свекры не явились - муж просто так прокатился до Тулы и обратно - нервотрепка продолжается; выпускной - -племянницу не взяли - истерика - муж ее успокаивал; и как апофеоз - издевательская картинка - драка... Настроение у мужа никуда идти не было.. Он так и сказал, я НЕ ХОЧУ никуда идти. Такая неделя кого угодно введет в дипрессию.
Племянница именно "выпендривалась" не говоря нам, куда мы пойдем. Ее несколько раз спрашивали. Я пыталась ее переориентировать на Зоопарк ( из-за болезни, как тут писали).. Она мне отвечала - куда яЯ захочу туда и пойдем. Я вот решу и скажу. Всю зиму дочка и племянница хотели играть в в боулинг - ходили туда много раз, как потеплело - девочки ОБЕ хотели Панда - парк туда и ходили, несколько раз. Один только раз мы выбрали шашлыки 9 я, муж и дочка) в те выходные уже ходили в Сокольники.
не представляю, как ее можно, кому-нибудь отдать.

А почему Вы без мужа не выгуляли племянницу? Если муж не хочет никуда идти в свой выходной, то вся семья дома сидит? Ну правильно племянница говорит - что скажет, когда решит. Зачем раньше-то пытать ребенка?

Не увидела причин для нервотрепки. Это жизнь, это течение обстоятельств. Нервотрепка для меня это когда близкий человек заболевает или умирает, когда теряешь работу, а на тебе 7-ро по лавкам и ты ищешь новую, думая, а чем ты их сегодня вечером кормить будешь, когда дом сгорает, и вся семья на улице оказывается - и неизвестно что куда и дальше. Это реальные проблемы от которых зависит существование тебя и твоей семьи. А то что Вы описали - просто надо проходить спокойно, не нервничая. Не хвататься за сердце и мерить давление, а просто поддерживать близких в житейских трудностях.
Как Вы дальше будете жить, если жизненные обстоятельства Вас выбивают из колеи????

Уж второй топ пытаюсь понять... А давление-то у мужа от чего подскочило? И настроение было плохое тоже от чего? Что-то случилось?

у мужа адвокат есть? вы бы в своем городе сходили к хорошему адвокату проконсультироваться.

Неужели платье дочки (такой тоненькой, худенькой) налезает на племянницу?

оно "тянется", племянница то же стройная
. Адвокат у нас уже второй. Консультировались. В таких делах как правило "мировое соглашение", но в нашем случае - это сложно... такое ощущение,, что свекры просто хотят нас "вымотать", что бы мы все бросили.. или выкупили.. не знаю, что хотят.. точнее все себе хотят

Моим детям не нужны "жесткие правила и рамки". Мы жили без них. Жизнь всех челенов нашей семьи ухудшилась. Там нам еще и "жесткие рамки" надо для всех. Мои дети так себя не ведут. Если сын что-то делает ( из "арсенала" племяниицы) его наказывают, он даже в 4 год ведет себя намного лучше, чем племянница.
У дочки - не стало своей комнаты. Сын стал по 2 недели пропускать сад - перенесли лечение на утро, послеобеда мне неекогда им заниматься - учу уроки с племянницей. Постоянно издерганные родители, Истерики двоюродной сестры у них на глазах --так еще давайте им еще и "рамки" установим да еще пожесще!

Ну и сама себе противоречите :) Если сына наказываете за проделки, значит жесткие рамки есть. И значит кровные дети ТОЖЕ пакостничают ;) И дочь Ваша обычный агрессивный и неуправляемый подросток (практически уже подросток).

А так, все знают, что свое говно не воняет. Естественно, собственные дети у всех и всегда самые умные-красивые-воспитанные.

Есс-но ухудшилась. Т.к. Вы не прошли адаптацию и не адаптировали ребенка. Вы думали это игрушка - взять подрощенного человечка в семью? А поработать? А перестроиться?
А вы как дятел - у нас все хорошо было, нам никаких правил не нужно. При этом стонаете как стало все плохо и за сердце хватаетесь. Все говорят, что будет еще хуже - но Вы как баран упираетесь, что оставите все по прежнему. Ну что же.... будьте бараном, страусом, дятлом - это Ваш выбор. Но само ничего в лучшую сторону не изменится.

Слушайте, а вот эти Ваши постоянные "раньше у нас все было хорошо" Вы для чего пишете? ЧТО ИМЕННО Вы хотите сказать?

Ну как - что... Что в их чудесную образцовую семью коварно вторгся дьявол во плоти. И если от него как-то хитроумно избавиться (так, чтоб перед друзьями не стыдно было) - все опять будет прекрасно.

Вы какая-то овца. Дайте всем люлей - больше уважать будут. Дочь вашу понимаю - когда над чем-то работаешь и тебе вдалбливают об исключительности, то мало у кого " крыша" не съедет.

То что они "исключительные" им "вдалбливают" учителя балетные. Нельзя быть балериной на "3". Если ты сама себя "звездой" не считаешь, откуда зрители это поймут и проч. Ты каждый день должна быть лучшей. Подчеркивается важность именно имени в программке и проч. Очень много детей не выдерживают и уходят.

Так родители на то и нужны, чтобы корректировать всякие косяки учителей, и балетных учителей в том числе. А не подпевать им. :)

На колу мочало, начинай сначала.

Вам 3 топа говорили и разжевывали. А вы опять за свое.

Нужны! Именно что нужны. Появление племянницы - стресс, испытание, которое никто в вашей семье не выдерживает! В первую очередь принцесса-балерина. И чтобы атмосфера в семье хоть КАК-ТО приблизилась к норме, правила должны быть одни для всех. Вы во всем вините племянницу - сущий демон, исчадие ада! Но она НЕ просила вас забирать ее. Это было решение Вашего мужа. То, что вы издерганы, а она истерит - следствие исключительно вашей неорганизованности и фиаско как воспитателя. Но бесполезно, вы все равно не поймете и будете долдонить свое.

Автор.
Может перестать делать уроки с племянницей. Пусть сама как хочет. И поменьше на нее реагировать. Глядишь опека ее заберет?! Ну а вы сделали что могли и сами ее в дд не отдавали

Последуйте сами своему совету, постарайтесь привлечь внимание опеки к вашим детям

Так девочка автору чужая.
Тут такие добрые тетки, советующие отдать ее в дд.
Так вот на девочку просто забить и опека ее сама заберет и будет ей хорошо в дд

В ДД хорошо не будет. И у автора в семье , при таком раскладе, как сейчас тоже хорошо не будет.
А вот перестать делать уроки с племянницей - это совет интересный. Может обернуться как в одну сторону, так и в другую.

Истерики из-за вашего к ней отношения.
А принцесска ваша, кроме негатива, других чувств не вызывает:)
И поверьте. дальше только хуже будет, когда не все мамапапа смогут решать для нее. уже прокол с поступлением и неадекватное поведение.

У Вас с понимание проблемы. Истерики устраивает племянница, а не дочь автора ))) Просто поражает число завистливых перезрелых сук, плюющих ядом, завидующих целеустремленной занятой делом девочке (((

По моему это у Вас с пониманием проблемы. От чего у приемной девочки капризы - это уже 100 раз автору объяснили. А вот от чего родная успешная дочка так себя ведет - об этом автор не хочет задуматься. 1-ая драка затеяна дочкой. 2-ая драка затеяна дочкой. Истерика с пианино и разбивание игрушек - дочка. Не поступление - это какой же силы должна быть истерика, что родители не могли часами успокоить и у папы давление так скакнуло??? Вы в этом перечислении ничего странного у якобы успешного и талантливого не замечаете? Налицо проблемы с психикой. Если ребенок резко без предупреждения переходит к физическому воздействию, считает возможным бить других по голове - и это в 10 лет, то прямой путь к психиатру у них.

Дадада, драться в 10 лет это ну прям психическое отклонение. И у дочки автора ну никакого стресса в жизни не произошло. Не появилась наглая вечно воющая девица, оттирающая ее от мамы и нагло портящая ей жизнь, берущая ее вещи, засирающая общее пространство. Это конечно не стресс.

Давайте не сравнивать стресс от смерти матери, последствия которого через всю жизнь проходит. И легкие неудобства, которых в жизни будет много. Воющая девица - занятый ребенок на это внимание не обратит, тем более уроки она делает за закрытой дверью. Отдирает от мамы - так с мамой у них не было особенного контакта, это папина дочка. Всю жизнь папа ее опекает, а мама просто прислуживает. С тем что вещи берет - ну извините, вопрос к родителям, что они не продумали с самого начала этот момент. И что, ребенку уже в этой квартире нельзя играть в игрушки? Тем более разбрасывают они их наравне с младшим, как автор говорит, что есс-но - из-за стресса девочка слегка отступила в развитии.

Взрослый чужой ребёнок в доме - это не лёгкое неудобство. Это серьёзные неудобства и стресс для всей семьи. И тем более если с этим ребёнком приходится делить одну комнату.

Если сейчас к вам в комнату лет на 10 подселить женщину, которую вы видели 2 раза в жизни, вы тоже посчитаете это лёгким неудобством?

Стресс племянницы не умаляет стресса дочки. Ее жизнь значителтно, очень значительно ухудшилась с появлением племянницы, и это не легкие неудобства. Легко можно утверждать, что и мама ей не нужна и племянница не мешает, но ясно же, что это бред. И вообще стрессами мерятся глупо каждому его личный стресс самый стрессовый. И в этой тяжелой ситуации дочь автора просто молодцом. Всего две драки. Несколько истерик при постоянных истериках племянницы, которая за них люлей не огребает, а няшки получает. Любой разумный человек увидев связь истерики-плюшки начнет истерить. И уж у плкмянницы слабых мест куда больше, сем недовес дочки автора. Дави на них родная дочка племчнница какминимум с неврозом уже была.

Никто на недовес не давил. Если девочка злобная + ребра выпирают, то ассоциация однозначна. Вы не утрируйте мои слова. Дочка - это дочка своих родителей. Родители приняли решение и взяли племянницу. Любые ухудшения условий - в этом племянница не виновата, она не сама пришла в этот дом, и не напрашивалась. Истерики у племянницы даже Вам ясны от чего - опять же вопрос к родителям, почему они не адаптировали ребенка к условиям своей семьи. Дополнительно не проводили работу с дочкой - кроме одного разговора.
Вопрос только в том, что если с племянницей все понятно, то как раз дочь в этой ситуации выглядит просто психопаткой, не умеющей разговаривать и договариваться. Племянница через нее переступает - тут же ор и истерика, пока папа не переступит обратно, игрушки не понравились где стоят - тут же на полу разбитые. Рисунок - получи книжкой по голове. Вот почему и говорят о ненормальности поведения дочки - что та ведет себя как звезда, привыкшая что будет все по ее, а любое препятствие приводит к ее истерике. И ни одной фразы автора, где бы девочки нормально разговаривали, договаривались, достигали соглашений. Нет, они друг друга терпят. Дочь делегирует родителям полномочия ограничить ее личное пространство. Но когда родители не справляются - получает почему-то племянница.
Племянница слегка вредит по мелочам - ну не любят дети рядом с собой тех, кто необоснованно считает себя выше других. И это нормально. Ее злорадство насчет непоступления дочки в академию тоже очевидно - она выразила по своему то, что здесь уже сказало куча народу - у дочки через чур завышенная самооценка вплоть до звездности и это жутко раздражает любого человека, даже 9-летку. Тем более эта самооценка ничуть не оправдана - поступление в академию это показало. Думаю, если бы первый тур был бы идеально пройден, то они бы условно и дальше прошли бы, с условием справиться с весом. Данная запись в карте была лишь поводом им отказать - нужно отсеять определенный процент после каждого тура.

Так понятно, что виноваты родители. Но вполне человеческая реакция, сначала пришибить укусившую собаку, а потом уже решать кто виноват. Да и нет у дочки такой глобальной задачи, проблемы кузины отнють не ее.
Она, конечно, тоже и исьерить учится и у отца чувство вины педалирует прекрасно. Но и это вина родителей, засунули бы племяннице ее истерики и капризы поглубже сразу все бвло бы куда мягче.
А истерики они любые лечатся игнором. И дочке это было бы полезно, но игнор истерик строго для обеих девочек. Для племянницыных в первую очередь. И главное правило то что ты требуешь с истерикой ты 100% не получаешь, хоть разорвись. После жесткого пресекания пары племяннициных истерик на истерику дочки по поводу игрушек на пианино, можно было бы заставить именно ее их убрать, громко и для племянницы поясняя, что да, игрушки тут неправильно, и должнва была бы их убирать не ты, но сейчас это сделаешь ты, как наказание за истерику. Но без малейшей скидки сиротке.

В данном случае не может быть первой или второй очереди. Правила для всех едины. А сейчас племянница уже 2 раза наказана, а дочку родители принципиально не наказывают - Т.К. ТА УСТАЕТ. Вот так звездность и вседозволенность и воспитывают.
Поэтому народ накидывается именно в дочкину сторону - что родители офанарели совсем с этой ее безнаказанностью. После разбитых игрушек - племянница плакала, дочку не наказали, после драки - племянница наказана, дочку не наказали, после истерик племянницы - она наказана не пошла на выпускной - дочку же после ее истерик и крика - безнаказанна.
Народ смотрит на все объективно и эмоционально негативно в этой ситуации начинает на дочку реагировать.

Странная у вас память. Помните только наказания племянницы, а когда она осталась безнаказанной забываете почему-то. Таких случаев было огромное количество. Безнаказанной племянница остается гораздо чаще, чем дочь автора.

Было, не спорю. Так я и негде не писала, что племянницу постоянно наказывают. Я написала все случаи наказания племянница, а дочку НЕ НАКАЗЫВАЮТ никогда. Это автор преподносила как принцип.

Автор считает, что для дочери и ее ор наказание.
Для племянницы ор - это фигня, пришлось к более серьезным наказаниям переходить.

Ну на племянницу она орала только один раз - этого недостаточно, чтобы понять - фигня ор или нет. (до этого она писала, что на детей орет, на племянницу никогда). А тут и наорала и наказала.
Насчет дочери - если бы она считала ОР наказанием, она бы никогда не писала, что дочь мы не наказываем, т.к. та устает. Это противоречие, нет так ли?

Так в этих стрессах не племянница виновата ;)

Про первую драку ничего не читала, возможно, давно было, притирка, шок от ситуации, когда тебе подселяют постороннего. За карикатуру дала книжкой по башке - поделом. Многие нормальные дети отреагировали бы так же, не думаю, что племянница сильно пострадала.

Драк у нас долгое времяя не было. В мае была 1 ая драка. Видомо под конец года нервы у дочки то же на пределе.
Про 1-ую драку.Причина драки.. Дочка со 2-го класса покупает программки со своим именем, каждый раз по несколько штук.. Планирует, когда станет "звездой" продавать их за огромные деньги и все себе покупать в том году даже был список.. Программки и др. памятные вещи для "музея великой звезды" и продаж на аукционах, лежат в отдельной коробке и убраны в шкаф дочкин на верхнюю полку. Трогать их нельзя. Это " великие" цености. Племянница играла в театр, рассадила кукол - зрителей и раздала им эти программки ( они были убраны).. Дочка зашла в комнату и увидела этот "театр"..

Автор , это ооочень показательный пост. "Племянница играла в театр, рассадила кукол" - это нормальное поведение ребенка.
Дочка - "Планирует, когда станет "звездой" продавать их за огромные деньги и все себе покупать в том году даже был список."
Это, по вашему, нормальное поведение 10-летней девочки ? Это надо поддерживать и поощрять ?

Считаю нормальным и то и то. В дочкином училище - это повсеместное занятие. Кто-то на собственный остров копит. Дети. Когда программки продаются, подчеркивают ( люди которые их продаю) "ВСЕ ЗВЕЗДЫ по именам! иногда пишшется " учащиеся такого-то класса".. но это если сольных партий нет..
У девочек хоть и 1 год разница, моя намного взрослее.

А еще ваша красивее,умнее,грациознее и лучше в сто раз!!! Да?

А вот этого автор ни разу за 4 топика не писала! Единственное,что она пишет про дочку - это то,что та очень загружена( школа+ балет) , что она дисциплинированна и старательна. И что они,родители, это уважают и дочкой своей гордятся .И гордятся не столько ее успехами( про это как раз автор и не пишет!) , а именно тем,что у маленькой 10летней девочки есть цель и мечта, и что она прикладывает действительно ОЧЕНЬ много усилий для достижения этой мечты.И тут все пишут "принцесса" , но на самом деле ничего такого вот прям автор с мужем для дочки не делают ,они просто уважают то,чем она занимается ...А вот племянница не уважает,хуже того - она завидует черной завистью и постоянно дочку автора гнобит,подначивает и " каркает" ( " у тебя не получится", " тебя не примут в академию" ," тебя выгонят из училища" и тд) и всячески старается дочке автора мешать . Племянница целый день дома, дочка приходит только вечером- неужели трудно дать ей 1 час спокойно позаниматься??? Получается,что племянница сама делать ничего не хочет,а хочет только дочке мешать,чтоб и у той ничего не получалось,так?

Про дочку. У нее есть мечта и она Трудится для ее достижекния, а не просто лежит на диване и ждет , когда это случится. В Училище говорят, что , если ребенок сам в себя не верит ( не верят родители), то он проф непригоден. Пусть в него не верят педагоги, не видят в ней "приму",но если каждый день доказывать и стремиться, то все возможно. Сколько звезд поступали по многу раз в театральные институты, именно потому что сами то они прекрасно знали, что талантливы и другим это хотели доказать.. Это специфика такая. Дочка делает свои упражниния и д\з, трудно с фортепьяно не могу усадить ( т.к. это по дочкиному мнению второстепенный предмет), вот тогда могу наорать, чтобы садилась уже. Ставлю в пример племянницы, т.к. за уроки она садится без уговоров долгих. Могу наорать на дочку, что бы быстрее шла в ванную вечером, т.к. за ней "очередь". А ей хочется и в интернете посидеть и еще что-то поделать.
Про племянницу она не специально ей мешает, чтобы не получилось балерины, а не знаю зачем... Говорит, что ничего не получится, не примут - это, конечно, чтобы позлить. Вот сейчас, псле прочтения форума про Аню, я думаю, что выполнение д\з - это ее способ получить от меня "индивидуальное" внимание. Т.к. младшего мы отправляем в другую комнату и я "вся ее".. Даже то, что теперь она может делать сама.. читать, например, а я бы готовила или что-то еще, она не хочет.. читает только у меня на коленях.. Летом буду пробывать ее к самостоятельности приучать.. Пусть пишет, а я проверять..
С кружком танцев не получилось.. Все время зациклена на том, что у нее не получится, что другие лучше.. и особо не старается.. Попробуем театральную студию.. Не знаю, что еще..
Что -то в лагере она грустит.. Просится домой. Муж уточнил у вожатой, почему нашей нету практически ( 1 - 2 фото) в ежедневном фотоотчете. Сказали девочка тихая - скромная, участвовать в мероприятиях не хочет. Еще сказали, что все у нее нормально..

"неужели трудно дать ей 1 час спокойно позаниматься?"
Это должны обеспечить родители. Кстати, они в конце-концов это и обеспечили. Отец стал сидеть в комнате с дочерью.

Хотя можно было много раз запрещать племяннице туда ходить во время уроков дочери и занять ее и сына.
Но можно и так.

Автор, вы не прикрывайтесь "В дочкином училище", говорите ваше собственное мнение о вашей дочери. Если, по вашему , нормально - 10-летке копить на собственный остров, нет проблем. Ваша дочь, ваша и ответственность.Вы вполне имеете право растить "принцессу" и "ЗВЕЗДУ".

Только не обманывайте себя , что это нормально. Нет, не нормально. Просто потому, что "принцесса" и "ЗВЕЗДА" - это не норма, по определению.

А уж что вырастет из дочки, это будет видно лет через 10 ( или 20).

Простите, вклинюсь. А почему принцесса и звезда - не норма? Сугубое имхо, именно так и надо девочек растить, только так из них вырастают "настоящие разбойницы")), а по факту уверенные в себе женщины. Через тернии к звездам - не лучший вариант.

Прочитала условия приема в академию - из училища можно до 16 лет каждый год поступать. В чем проблема? За год справитесь с физическими проблемами (если это не серьезная медицинская проблема) и придете заново.

Пусть ко всем, кто считает переезд племянницы для дочери автора "легким неудобством" свекровь переедет навеки и будет по шкафам шарится.
PS если это сообщение очередной дубль - прошу пардону, глючит планшет,

Теперь понятны Ваши сообщения. "Доброта " так и прет.
Я считаю, что эти неудобства обеспечили родители. Родителей книжкой по голове нужно быть. Только вот хм...... неувязочка..... Ну никак свекровь ко мне не сможет переехать :)

Вы странные аналогии проводите. Ребенок вовсе не желал приезжать в этот дом, она гораздо счастливее была бы, если бы ее мать осталась жива. Вопрос только к родителям, если взяли, так уж несите ответственность до конца, а если не справляетесь, то ...не буду уж варианты. Но приезд свекрови сравнивать с тем, что ребенка после смерти матери взяли в семью это нонсенс какой-то

Для дочери автора в чем разница?

Такое сравнение очень корректно.
Для дочери автора приезд двоюродной сестры равен подселению свекрови в вашу комнату на ПМЖ.

Совершенно некорректно. Взрослые люди - невестка + свекровь - сами за себя отвечают. И за свои взаимоотношения тоже сами отвечают.
Дети 9 и 10 полностью зависит от автора и ее мужа. А они, автор с мужем, не могут/не хотят ни племянницу адаптировать в ее стрессовом состоянии, ни свою дочь воспитывать адекватным человеком, "онажепринцесса"

Вы вобще в себе? Сравнивать поведение взрослых сложившихся личностей и детей в стрессовой ситуации? Выше уже ответили, но еще раз подскажу, раз до самой не доходит, за нормальную атмосферу в семье ОТВЕТСТВЕННЫ РОДИТЕЛИ, б) свекровь приехала САМА, а племянница в эту семью вобще не рвалась, ЕЕ ВЗЯЛИ, за ее адаптацию ответственна не она сама, поймите же наконец, а те, кто решился на этот шаг. Неужели не доходит абсурдность сравнения приезда свекрови и ребенка, которого волей случая поместили в семью и в целом о том, что предъявлять требования к ребенку и взрослому аналогичные - это по меньшей мере полный бред и неумение мыслить.

А если свекровь не "сама приехала" , а ее к Вам муж привез? Легче Вам от этого станет? ..А вот по поводу того,что к детям нельзя предьявлять такие же претензии,как и ко взрослым - тут я с вами полностью согласна. Поэтому меня крайне удивляют те,кто считает,что в корне менять свой характер,привычки, режим дня да и еще кучу всего должна маленькая 10-тилетняя девочка. У меня у самой 3е детей, так что я отлично вижу,какие сейчас дети - никаких стремлений,делать ничего не хотят, хотят только в инете сидеть и чтоб еду им регулярно подносили.Поэтому отлично понимаю гордость автора и ее мужа ,что у их 10летней дочки есть цель,мечта и она для ее осуществления пашет с утра до вечера..
А тут многие ставят в упрек девочке,что она мечтает! А отцу то,что он обожает свою единственную дочь и гордится ей! А автору в упрек ставят то,что она детей не наказывает,не бьет и покупает им приятные мелочи!
Ну,автор с этого и начинала свой первый топик - она боялась,что если что-то пойдет не по идеальному сценарию,то люди осудят ее семью,и что никто не будет разбираться ,что на самом деле происходит. Сирота в любом случае будет несчастной,даже если автор с семьей будет вокруг нее с бубнами прыгать...И никто не замечает ,что у той девочки изначально нопмальной семьи не было : 1) практически не было отца,2) она была единственным ребенком ,3) ребенок был и при живых родителях предоставлен сам себе - в 8 лет читать-писать девочка не умела, да ей даже не потрудились обьяснить,что в 9 лет с мамой в общем то не спят..В итоге автор получила чужого истеричного,невоспитанного ребенка , очень эгоистичного ( абсолютно отказывающегося принять тот факт,что в семье есть другие дети - старшей она завидует черной завистью, а младший нужен,чтоб на него сваливать вину за свои гадости).,,Девочка хочет получить от семьи автора то же,что получают родные дети,точнее,даже больше , но при этом отказывается делать то,что делают родные дети - убирать за собой,говорить спасибо, стараться ,когда чем то занимаешься ...Вообще-то принцессой старается стать именно сиротка ..

Сравнивают не эмоции племянницы и свекрови, а эмоции дочери автора и ваши, если к вам подселить постороннего человека.
Свекровь, может быть тоже не рвалась в вашу комнату вселяться, но вам будет от этого легче?

Я еще раз повторяю, что для меня это вещи не сравниваемые, мои эмоции как взрослого человека на поведение взрослого человека и эмоции меня ребенка, тем более эти эмоции в первом случае зависят только от поведения моего и свекрови, ситуацию я, как взрослый человек могу разрулить самостоятельно, а вот во втором случае негативные эмоции ОБОИХ , да-да, ОБОИХ девочек - вина только родителей и будь их действия правильными, последовательными, не было бы этих негативных эмоций и да, повторю еще раз, девочка рвалась в эту семью правдами и неправдами, объясните в чем ее вина, что ее мать умерла, ну, Ваши аргументы?

Ну наконец-то хоть кто-то сказал,что тяжело ОБЕИМ девочкам!
А Вы читали, с чего все начиналось? ..Племянницу подселили в комнату к девочке. Понимаете,это была ТОЛЬКО ее комнатка( я имею в виду,если бы там жили уже двое детей,то подселение третьего было не так бы заметно) .И вот изначально родители сказали девочкам,что они теперь будут жить вместе..В итоге племянница начинает делать вещи,которые нормальными ну никак не назовешь - прятать костюм дочки перед концертом, портить ее любимые игрушки, поливать краской ее цветочек..дочка просто постепенно лищается своей комнаты - она просит - племянница делает назло,она плачет - ей говорят "потерпи,пойми" ,она пытается дорогие ей вещи убрать подальше,спрятать ,но племянница находит и все равно портит...Что могут сделать родители? Поговорить,обьяснить ...Они поговорили( и не один раз) ,обьяснили...Толку - ноль...Дальше надо наказывать - но вот тут и встает перед ними то ,что девочка- СИРОТА...И вместо того,чтобы наказывать,они ее "понимают" - понимают,что у нее горе и наказать уже рука просто не поднимается..А по-человечески племянница не понимает ...Вот с этого автор первый топик и начала - описала ситуацию и просила "помощи зала" - а что в этой ситуации можно сделать? ..И в первом топике ей все единодушно сказали,что сироту наказывать НЕЛЬЗЯ ! Что надо подождать,потерпеть, дать племяннице время...Ну и дальше понеслось как снежный ком :( ...Племянница вела себя все хуже и хуже, дочка автора сначала плакала и кричала,потом впала в апатию,поняв,что дома у нее больше нет,мамы практически тоже, сделать она сама в этой ситуации ничего не может, что надо "терпеть" ( только вот никто не сказал ,сколько ей терпеть?!!) ..2 раза дочка из этой депрессии и апатии вынурнула,как то взбрыкнулась ( в отличии от многих не считаю,что книжкой по голове - это такой вот ужас-ужасный- дети в школе так регулярно делают,в большинстве случаев вообще в шутку) ,ее тут же взрослые тетки заклеймили кащеем, племянница орала ей "ненавижу " и хрен знает что еще..мама наказала обеих, папе стало плохо и он в этом во всем не участвовал :( ..Я в шоке вообще,что дочка автора переживает сейчас в собственном доме - у нее отобрали ВСЕ - комнату,игрушки,дорогие ее сердцу вещички, все сломали,испортили , в ее же доме ее называют "кащеем" , кричат "ненавижу" !!! Девочке 10 лет!!! У нее МАМУ отобрали практически - мама ВСЕ свое время занимается племянницей, мама ее перестала обнимать,перестала целовать, мама старается при любой возможности он нее уйти ,потому что " устала от обеих" ..Да,только вот несмотря на эту усталость , с племянницей она проводит и занимается весь день, а к родной дочке если кто и подходит,то это только отец :( ..
Спрошу Вашими же словами " Обьясните ,в чем ее( дочки) вина? Ну,Ваши аргументы?"

Вы совершенно не умеете читать ;(
Где хотя бы слово о вине племянницы в смерти матери? Ну, Ваши аргументы?

Автор, как девочка в лагере?
Обязательно позвоните ее воспитателю (вожатым) и узнайте их версию.
Ибо часто дети рыдают в трубку, а в реальности им все нравится.

Племянница звонит и вчера и сегодня уже звонила. Не нравится все, скучает, ничего конкретного не говорит. Обижают - нет, ты покушала - ну так.. С девочками подружилась - нет. Хоч у домой. Не рыдает, "конючит". Прохладно у них. Звонила я вожатому. Говорит, что девочки все в комнате хороши, есть и помладше нашей. Что наша девочка "присматривается", активного участия не проявляет, ее никто не обижает... Ну вообщем дежурные фразы. Я и не ожидала, что она у нас сразу активисткой станет.. Пару раз видели ее на веб-камерах... Один раз даже с девочкой каккой-то разговаривала она. Прохлодно там. мя в кофте ходит и в штанах.
Про дочкины истерики. Их было пара где-то и это за 7 месяцев. После тго, что она не поступила ее еще и наказать надо было.?! Племянница редко 2 дня подряд без истерик проводит. Вы думаете сколько у них конфликтов за 7 месяцев было 2- 3.. Нету них конфликтов намного ( очень намного) больше и не всегда заканчивается огромными разборками, когда как. Последние месяцы дочке вообще было не до нее.
Читаю сейчас ( когда время есть) про девочку Аню, не поняла только зачем они ее взяли.. почему своих еще не завели?. Потом свое резюме напишу по этому поводу. Но это просто ужас, другие усыновители пишут про 1,5 - 2 года адаптации.. я столько не выдержу... Хотя и психолог говорила, что мало времени. Прмо застрелиться хочется от такой перспективы.. на 2 года...Вот девочка хочет других усыновителей, или в ДД.. Наша не знает, что можно в ДД и про других то же. Она знает, что теперь она с нами навсегда. Т.к. ДД мы не обсуждаем.
С учебой большой +, что она соглашается делать уроки и делает их настолько хорошо, насколько может. Оценки.. Ну вы же понимаете, что тойка, тройке рознь. У нее ее стопроцентная 3 только по англ. По русскому хорошие оценки она получает, когда спрашивают правила наизусть ( мы же дома с ней его выучим) иногда за ответ у доски 3 или даже 4 ( если еще раз правило спросят) и словарные диктанты пишет на 4 - молодец "добили" мы с ней все-таки эти слова. Диктанты и проч. - 2.. но ошибок всегда у же менее 10. По математике с одной стороны сложнее, потомучто мало возможностей для " домашних" заготовок, но она сама уже получала 3 с двумя -- за контрольную, у нее бывают 3 за мат. диктант и работу " на катрточках".. С задачками у нее получше, чем с примерами... Работаем вообщем.. По чтению 4.. так как за стихи ( спрашивают отдельног на перемене) у нее 4 или 5 , мы ведем "дневник читателя" - это дома и муж его оформляет, там сразу по несколько % ставят.. В норму чтения она все еще не укладывается, но огромный прогресс... Надеюсь ее за лето еще подтянуть, чтобы хоть на 3, но сама..

Так у Вас этих 2-х лет не будет. У Вас нет адаптации - Вы думаете адаптация сама собой проходит? Ребенок должен влиться в коллектив - понять правила общежития, а у Вас их нет. Один ребенок наказывается, другой нет. Одному можно драться, другому нельзя даже карикатуру нарисовать. Родители слово не держат. Сегодня можно одно, говорится другое. Соотв. ребенок начинает выходить за рамки которых нет. Начали наказывать - отлично. Продолжайте дальше, но если при этом за проступки не будете наказывать и дочку, то у племянницы начнется дикая злость по отношению к ней - уже есть предпосылки. И дальше будет опять все плохо.

Нет слова "вообщем", есть - в общем.
Какие уроки и с кем Вы делаете?..

Правильно, свою не наказывать ни в коем случае, а сироту под опекой - в любом возможном. Надо же вам как-то расслабляться, а то девочка всю жизнь вам и вашему кощею поломала.

Не придумывайте. Племянницу не наказывали "в любом возможном" случае. Совсем наоборот. Племянница оказалась безнаказанной почти за все свои продолжи и пакости.

Конечно поломала! Всем! Всей семье! Зачем она лезет к автору?! Зачем ссорит детей с родителями? Автор, когда она вернется и закатит очередную истерику или сделает какую-либо подлость по отношению к Вашим детям, то предложите ей переехать в ДД. Поверьте, так будет лучше всем! Вы ее не полюбите, она вас будет всегда ненавидеть, на фиг Вам это надо?!

"предложите ей переехать в ДД" - что за бред. 9-летний ребенок не может по своему желанию "переехать в ДД"
Это дело опеки - если автор с мужем не справляются с воспитанием ребенка.
Или вы это так предложили попугать племянницу ? Вот уж действительно отличный способ воспитать в ребенке ненависть к автору.

Автору на работу бы надо. Уж слишком велика зацикленность на семье и детях,это просто невозможно,вам бы голову проветрить. Куча теток с тремя детьми работают,а вы круглосуточно варитесь в своих проблемах,сами себе трудности создаете,потом героически их преодолеваете ,оправдывая свое сидение дома. И детям было бы легче-племяшка сама бы уроки делала,на тройки,ну и хрен с ним,в принципе,у вашей дочки,глядишь,и корона бы поменьше стала,вы ее задушить готовы своим вниманием пристальным и вниканием во все и вся.

Как-то не представляю, что куда-нибудь, кому-нибудь (неизвестно кому) ее отдадим..
Девочки, кто разбирается.. Я сейчас принимаю успокоительные.. Успокоительный сбор+ берокку.. Эффект есть, стала намного спокойнее.. Может сейчас сделать перерыв, пока девочки нет.. Или у этих успокоительных "накопительный" эффект? В форуме "Про Аню" есть описание "смеси" успокоительных капель, может на них перейти.. там пишут, что хорошо засыпают.. с этим у меня проблем нет, но я просыпаюсь где-то в 5 часов и по часу не могу уснуть.. не удобно, конечно, но теперь мне не надо никуда просыпаться так что вполне можно пережить.. Так что сделать перерыв в успокоительных? Муж переживает по этому поводу, говорит, что у меня апатия какая-то ко всему и это вредно и проч..

ПРодолжайте сбор номер ТРИ. Ну не будет хуже, его практически всегда можно вечерком вместо чая. Вы ведь только начали. Месяца три легко.

Мне Вас жалко.. Вы мягкий и хороший человек. Порывалась, но ни в одном Вашем топе я ни разу еще не писала. Читаю-читаю и ..жалко вас.((( Старалась смотреть и со стороны сироты, первым делом, и с Вашей. Я просто такая же "мягкая", как и Вы. Ну вот такая я - и как (и зачем???) мне становиться вдруг Шварцнеггером? Мне хорошо за 40 - ну не стала я такой сильной, такой видимо мне и умереть..... У меня только один ребенок-подросток и с ним мы вполне хорошо ладим. Я в разводе. У меня тоже нет жестких правил, как и у автора - они мне с моим ребенком и не нужны. Попросила- сделал, все как-то довольно легко. НО представляю - у меня вдруг дома появляется такой своеобразный "ребенок-лидер" и из-за него конечно переделка границ и весь этот ад, который появился у автора. Ну НАХ... Я бы точно сдала такое чудо (или уж точнее чудище или даже ЧУДОВИЩЕ, уже начитавшись все 4 топа, молчала-молчала, все же озвучу свое мнение, сорри :-(((() в ДД.
Я просто сама сирота- но осиротела, будучи уже совершеннолетней, никто меня не усыновлял, всю жизнь сама-сама. Но если бы меня усыновили - я просто была бы благодарна людям только за это, ничего совершенно у них бы не требовала. Мои родители покупали мне одежду в обычном детском мире всю мою жизнь (я маленькая и худенькая) -никогда права не качала и ничего от них вообще не требовала. Мама сама мне сшила платье на выпускной. Я не могу представить, чтобы я себя так вела как эта девочка. Автор, держитесь, не уступайте перед манипуляциями, и я бы озвучила девочке версию о детдоме - пусть задумается и хоть сейчас начнет ценить, что есть. По-моему вы своим вот таким попустительством растите себе какого-то врага. И Вы очень зря сходу ей заявили, что "вы с ней навсегда". ИМХО -надо развеять этот миф. Мне девочку ОЧЕНЬ жалко (повторяю - я сама сирота и осиротела - еще сама практически была ребенком, но по возрасту уже надо было вступать во взрослую жизнь), но я бы так нахально (или скорее нагло) никогда себя не вела. Испытание видимо Вам не по зубам, но Вы честно пытаетесь, я бы сама его не прошла, скорее всего. Как и большинство "добреньких на словах" в этом топе. Боюсь, что девочка, видя Вашу слабинку, скоро просто начнет вить из вас веревки. Написала как на духу. Просто было больно за Вас все 4 топа :-(.

Спасибо за сочувствие.. Себя переделать очень трудно.. да и не хочу побольшому счету.. Не хочу выстраивать "систему наказаний"... это же дети, когда-то можно поругать, когда-то посмеятся, все мы со своими недостатками.. важно их принять.. своих мы принимаем потому что они СВОИ.. с девочкой все сложнее.. Дочка вспыльчивая ( и отходчивая) в меня, поэтому никого это не раздражает.. Укачивание в транспорте, доставляет массу неудобств, но это то же в меня - не бесит.. Муж вообще не считает "женские" каприззы - отрицательной чертой, что естестественно то не безобразно.. Племянница чужая и ее "особенности" раздражают. Она похожа на мужа и чисто внешне не вызывает отрицательных эмоций.. но поведение..
Ну как ее в ДД? как вы это представляете?! в какую ее семью другую..? назовет там кого-нибудь "этот" так еще по губам "прилетит".. По-своему, конечно, уже к ней привязались.. Высматриваем ее на веб - камерах в лагере, смотрим фотоотчеты и проч.. Переживаем разумеется..
Не хотела писать.. но напишу.. Как же у нас все спокойно... как хорошо.. как-будто мне мою жизнь вернули... Закидайте меня тапками..

Извините, но чудовище - это Вы, если предлагаете 9-летнего ребенка, потерявшего мать, пугать детдомом. Представьте себе своего подростка на месте девочки. Хотели бы его в детдом? А как бы вы себя вели на месте племянницы - этого вы не узнаете никогда.

У автора не появился " такой своеобразный "ребенок-лидер"", у нее уже давно своя принцесса в доме имеется. А появилась девочка-сирота, появилась не по своей воле.

Конечно, племянница не ангел, вполне обычный ребенок, но в очень тяжелой стрессовой ситуации. Это , естественно, не повод автору давать слабину, и позволять вить из себя веревки.
Наоборот, автора все призывают стать сильной.С тремя такими разными детьми это просто необходимо.

Продолжаю читать форум "Про Аню". Общее то , что девочка любит индивидуальное внимание.. Правде не понятно где онам раньше его получала?! У нас она жила с мамой вдвоем и у них были очень близкие отношения, если они даже спали вместе, при наличии 2-х комнат. Она по-этому любит со мной ходить в школу ( хотя говорит, что дома она сама ходила), я несу портфель, веду за ручку, целую на прощанье... Из всего этого муж только портфель несет. А в школу она ходит нормально, не отлынивает. Ну и Ани только 1 "сестренка" и раньше были братья и др. дети.. а у нашей только она и мама только ее.. а у нас их ТРОЕ и еще муж... мне иногда кажется, что к нему она меня ревнует больше всего..
И еще Анина "мама" постоянно ходила на тренинги и даже вместе с дочками и к Петрановской и еще кучу всего.. так что не помогло что ли.. Непонятно, может дальше разъясниться.. буду читать..
Другие опекуны усыновители пишут свои советы.. Спрашивать когда ты будешь убираться, заведи будильник, потом заведи на пол часа.. Когда ты сможешь мне пересказать.. И все в таком ключе.. Да я с ума сойду, для меня это не жизнь.. Постоянный контроль и самоконроль...
Пока сделала вывод, что брать в семью, где есть свои дети, лучше не стоит... все усложняется во много раз

Блин, поймите вы: ситуация вашей с Аней похожа только в том, что ни те родители, ни вы не выстраиваете границ поведения.
Сравнивать вашу племянницу с Аней, это то же самое, что сравнивать Аню и вашу дочку.
Аня - довочка, которая жила в ДД, у нее на лицо расстройство привязанности, соответственно, ребенок берет на себя роль взрослого, т.к. взрослые, которые ее окружают, ведут себя как инфантилы.
У вашей девочки с привязанностью всё хорошо, т.к. она ни дня не была в ДД.
Вам не наказывать ее надо (у девочки травма - потеря матери в 9 лет бесследно не проходит). Вот представьте только свою дочь на ее месте: жила девочка, спала с мамой, и в один день мамы не стало. Она попадает в семью дяди, которого видела всего несколько раз. Естественно, у ребенка отъезжает крыша. У ребенка травма и с этим тоже нужно что-то делать.
С одно стороны мне жалко вашу семью, т.к. к приемным люди обычно готовятся, и то адаптацию никто не отменял.
Но еще больше мне жалко девочку, которая потеряла ВСЕ. Мать в этом возрасте = ВСЁ.
Автор, пожалуйста, поработайте с психологом, найдите время. Для вашего блага, блага вашей семьи и племянницы.
ИМХО, девочка себя еще раскроет с лучшей стороны.

Почитала вас, резюмирую:
Примите как данность: прежней жизни у вашей семьи уже не будет. Ни по волшебству, ни по вашему хотению. Все будет по-другому. Хуже. Но не ужас-ужас. Для того, чтобы стало гармонично - нужно время и МНОГО усилий со стороны вас, мужа и ваших детей. Девочка в горе, придется вам к ней приспособиться, корректируя ее сложное с вашей точки зрения поведение.
Это большая душевная работа, я уверена, вам она по силам и все у вас будет хорошо. Ищите позитивное в поведении ребенка, подхваливайте постоянно за хорошее, проговаривайте свои чувства при плохом поведении.