Как ты можешь нас бросать?
Девочки, нараскоряку мозг. Помогите советами.
Живем в регионе, юг России, маленький городок, градообразующее предприятие закрылось. Муж уже 4ый месяц в поиске работы. Он узкий специалист. Моя контора еле стоит, сократили уже 90% народу. И вот мужу предлагают работу. Но в Волгограде. Оклад отличный + на год оплатят съем жилья, ребенка школой обеспечат. Я осваиваю СММ менеджмент, планирую развиваться в этом направлении.
НО! Тут мама, моя бабушка, которой 92г, брат с женой..все живут раздельно, но городок маленький от бабушки до мамы 20 минут на маршрутке.
Муж уже поехал выбирать кв и вникать, я до августа закрываю дела на старой работе. И тут мама взялась не на шутку. Куда ты едешь, все просрешь, зачем тебе ехать, пусть ищет работу тут, бросаешь бабушку, а ведь она тебя вырастила, бросаешь мать, кто ты после этого. Ребенку звонит и плачет, что ты, мол, уедешь, будешь там без друзей, а я тут сразу умру. Сын изначально позитивно был настроен, теперь тоже плачет - бабушка не умирай!
Короче, по несколько звонков в день, с мамой у нас отношения были всегда тяжеловаты, она вникала всегда и во все, всегда должно было быть по ее, хоть вместе после свадьбы мы не жили ни дня.
И я понимаю, что я в праве поступать как считаю нужным, но имею ли я моральное право?
Здесь же живет мой брат, с его женой у мамы отл отношения, с ней она не позволяет себе вести себя как со мной)), с братом же близка не очень, т.к. он на поклон первый никогда не шел, а мама могла неделями не разговаривать по какому-то поводу. Я ломалась всегда, а брат нет.
Сумбурно и много, но как мне быть??
Маму постараться убедить, что это всего на год и в любом случае никто её не бросает.
автор , мама перебесится скоро
делайте так как нужно вам, вам не 12 лет
Сыну объясните, что такое манипуляция.
После такого скотинизма как игра на ребенкиных нервах точно поняла бы, что надо валить.
Я бы просто изолировала от ребенка такую бабку.
Вы обязаны ради себя, детей и тех же родителей - случись что, как вы и чем ей поможете, использовать все возможности в том числе переезд, для улучшения уровня жизни.
В вашем случае, вы просто помрете с голоду, когда муж без работы, вы оч скоро останетесь без работы.
Маму пресекайте жестко.
Отрывайтесь от мамы. На шантаж не ведитесь. Все будет хорошо.
Да, и естественно, надо оградить ребенка от бабушкиных манипуляций.
Маме сказать, что вы её очень любите, цените, всегда будете к ней приезжать в гости, и будете рады видеть у себя. И точка :).
Так, как вы описали, ни у кого из ваших остающихся на родине родственников, нет никаких сложных проблем. И вы своим отъездом им никаких новых не создаёте. Просто ваша мама не хочет расставаться с вами. Она напугана переменами. Спекулирует своим положением. И пытается вами манипулировать. Не позволяйте и пресекайте.
не пора ли перестать быть маленькой девочкой
вы отвечаете за свою семью и первое дело, чтоб была работа у мужа, а в городе и себе найдете и сыну хорошие занятия
нищенствовать в затухающем городишке - это прям такая помощь бабушке? ее порадует, что вы будете считать копейки на черешню как тут один персонаж?
...проверено переездом в америку))
Офигеть! Мало ли, что бабка желает! Пожалейте психику ребёнка и не возите.
От такой матери даже хорошо находиться подальше!
Вы уже столкнулись с результатом ее общения. Вам мало? Загубите ребенка психику. Его надо жалеть, а не а не бабушку. Чувство вины испоганит ему жизнь.
ребенок - не аниматор
для анимации завести бабушке кота
Так и спросите.
Бесстыжая упыриха
Рухнул привычный ей мир. Кому теперь помидоры поливать? И ой мороз, мороз на всю станицу горланить?
Но кто помидоры будет поливать? Тут все методы "хороши". И паспорт можно спрятать, и в больницу лечь. Помидоры должны быть политы!)
Из того, что вы написали, все её "внушения" абсолютно деструктивны.
Зомбируйтесь, "я обязана действовать в интересах своей собственной семьи, я же ее завела. Я обязана поддержать мужа, он старается для семьи, получил хорошее предложение. Всё вместе - хорошо для моего ребенка".
Я понимаю, если бы вы метались в ситуации, когда у мужа хорошее предложение в другом городе, а у вас уже есть отличное место работы и надо его оставлять (или нет?), что делать... вот это была бы тема. А так - берите пример с брата.
Муж уедет один-семья распадется. Ваша мама этого хочет?
А главное, какое будущее у вашего ребенка в этом городке?
Вы маму об этом спрашивайте почаще.
А муж да, конечно, может пойти и грузчиком, чужого сына не жалко, главное чтобы рядом с тёщей был.
Если бы вы были единственной дочерью, я бы пожалуй поняла вашу маму и посочувствовала ей. Но поскольку рядом с ней живет сын и невестка, которые не бросят и помогут, если что, то конечно это просто капризы и старческий эгоизм.
В общем мы выбираем своё будущее. Мама приезжает к нам. Вот по бабуле скучаем, конечно((
Я вообще в другую страну эммигрировала, когда поняла, что экономику крах накрывает.
Вашим родителям будем комфртно, когда их дети и внуки будут жить в нищите, но рядом с ними?
Даже не вздумайте планы свои менять. Вы будущее ребёнку своему даёте. Родители поистерят и успокоятся. Ну если они не настольго эгоисты, что просто не переживут если вы в достатке жить начнёте.
С мамой или поговорить отдельно, или...см. выше.
Вы это делаете для себя и ребенка, а мама с бабушкой остаются не одни, а с братом.
Это важно для вашего спокойствия и психики детей. От сумасшедшей неадекватной бабки их надо увезти быстрее
Да, по теме, от такой мамы куда бы то ни было - уезжайте, конечно, и живите, наконец, своим умом.
А машины крутые - это не показатель. Как мы знаем, многие берут в кредит машины только, чтобы пустить пыль в глаза, а потом оказываются в долговых ямах. Если лет несколько назад из Волгограда была масса международных рейсов - в Испанию, Турцию, Грецию, Черногорию, ОАЭ, то сейчас оставили только чартеры в Турцию, и даже они отменяются часто, потому что не набирается салон. Нет денег на отдых у людей.
Да и лучше на бетономешалке работать в городе, чем с тещей в станице помидоры поливать. Для станицы это хорошая зарплата, а не для работников Газпрома.
Ну удачи, конечно, вам.
Никакой другой выход из положения даме, переживающей о "как быть" в то время, когда ребенка делают виноватым в "сразу умру" не подходит.
Главное пережить первые порывы. Давить будут, пока будут чувствовать ваши сомнения. Как поймут, что точно определились и ваши планы меняться не будут - ждите разовой крупной истерики или скандала. Реагируйте спокойно, даже ласково - "мама, я тебя люблю, поговорим потом, когда ты успокоишься. ... Нет, мы переезжаем, это уже окончательное решение" Это будет звучать очень формально, и ваша мама это почувствует, и обидится не за переезд, а за то, что вы не повелись на ее манипуляцию.
Ну а далее звоните сами раз в дня три, будут обижаться, кидать трубку - все равно звоните, незачем рвать отношения, но ни в коем разе не извиняйтесь и не давайте сделать себя виноватой. Через какое-то время страсти улягутся.