Приемная племянница - 7

Не надоело?

Ага. Больше серий только про Украину в политике было. Разошлась что то дамочка не на шутку. Очень смахивает на психическое растройство такая потребность описывать все свои семейные дрязги..

Дык не она в основном пишет.

Зачем опять завели топ то??? Автору там надавали ссылок, на книгу в том числе - пусть сначала там все прочитает. Нет - надо следующий топ, чтобы опять ее гнобить. "Ах, Вы мямля", "почему не строите племянницу" - из пустого в порожнее не надоело переливать? :-|:-|:-| Автор, за Вас кто-то все время заводит топы, зачем вы ведетесь - отвечаете в них?

Я не тётя племянницы и не заводила новых тем, то мне понятно, что человеку надо выговориться просто. Для сохранения остатков здоровья. Тяжёлая и безвыходная ситуация у автора. Резко и безнадёжно ухудшилось качество жизни у неё, хоть ничего и не предвещало. И похоже это навсегда. Среди отвечающих нет ни одного человека в аналогичной ситуации. Даже в приблизительно похожей.

Не навсегда, а до племянницыных 18 лет. И надо этой заранее озвучивать, готовит к жизни в своей квартире и тд. А то потом она начнёт считать, кому автор купила квартиру, а кому -нет. Потом будет скандалить, что автор не сидит с ее детьми и тд.

Не навсегда, а до племянницыных 18 лет. И надо этой заранее озвучивать, готовит к жизни в своей квартире и тд.

А какой СВОЕЙ квартире??? Нету у девочки своей квартиры ! Так "бабушка и дедушкой" стараются ее единственного жилья лишить :( ...а учиться девочка плохо и шансов ,что заработает себе сама жилье нет :( ..Так что у автора вообще нет "света в конце тоннеля " :(

Девочке только 9 исполнилось. Она 2й класс закончила. Так что "учится плохо" - это не в кассу и еще тысячу раз изменится.

Само НЕ изменится, а у автора силы могут и кончиться...и даже у тех,кто хорошо учится,шансов купить себе жилье в 18 лет немного

А можно поподробнее насчет безвыходности? Ей написали много вариантов выхода - как опять сделать жизнь семьи счастливой, но уже с племянницей. Качество жизни вообще не испортилось - ничего не изменилось кроме часа уроков в день. Все остальное остается по прежнему и автор ничего не хочет менять как раз.

А что тут можно изменить? Всю жизнь теперь жить с чужой девочкой. И сдать стыдно, и терпеть ее невозможно.

Можно сделать над собой усилие, перестать ныть и попытаться наладить отношения в семье, при сопровождении грамотного психолога, работающего с приемными семьями.
"Терпеть невозможно"! Какой слог! Люди живут после страшных несчастий, гибели детей, ужасных болезней - и находят силы в себе радоваться каждому дню. Уж как-то можно наладить существование с ребенком, родной племянницей мужа, под одной крышей?? Да, дискомфорт - но в жизни много ситуации, приносящих дискомфорт. Надо вести себя, как человек - и все наладится.

Ну какой " дискомфорт " у меня иногда такое чувство, что у меня мою жизнь украли просто. Я не живу, а каждый свой шаг контролируют. В Питере во время прогулок, несколько раз проходили мимо обувного магазина, мне там кое- что понравилось.. Так и не зашла.. Даже муж спросил, что ты заглядываешь, а не заходишь.. Сказала, что мне не куда в таких ходить... А на самом деле не хочу вопросов- допросов, а жто кому, тебе, а у тебя есть, а они дорогие.. А я , а мне.. И много таких вещей, от которых мне приходится избегать..

Опять Вы только о себе, любимой. А не о семье беспокоитесь.

И это нормально. Автор у себя одна. А спиногрызов уже трое.

Так Вы сами не хотите наладить обстановку! Все пальцы о клавиатуру стесали, советуя Вам установить в семье жесткие правила и границы. Но для Вас отсутствие сиюминутного конфликта важнее долгосрочной перспективы и решения проблем - поэтому так и будете. ПОЧЕМУ Вы не можете рявкнуть один раз, что вопрос о покупках решается взрослыми, а детям слова никто не давал?? И при продолжении подсчетов Вы вообще будете лишать ее ништяков? Вот очень жестко сказать, что не желаете слушать подобные речи больше никогда.

Ей не нужны жесткие правила и границы. Ее семья без этого прекрасно существует. Убрать раздражающий фактор и все станет опять как было - хорошо и мило.

Ну вообще, для взрослых особей homo sapiens характерно жить, контролируя свои поступки.

Есть моменты, когда племяннице надо затыкать рот. Это как раз ее поползновения в сторону ваших личных покупок (взрослых имею ввиду).
И чтобы закрепить этот эффект - можно даже почаще ходить.
Это не ее детского ума дело - что взрослые себе покупают. И в каком количестве.

Хотя с другой стороны - вы может отвыкнете скупать тоннами разный мусор)).

Ну да, не зайти в обувной магазин в Питере = жизнь украли, естессно. Автор, Вы не видели настоящих проблем и трудностей в жизни никогда, оттого и драматизируете всякую фигню.

Вот и я про что. Это другая семья была, потребительское отношение к жизни, никакого полета мысли, тряпки, дорого-бохато. Не переделаете вы ее...

Можно изменить все, но у Вас рассуждения как у автора :)

Изменить надо только одно - вернуть девочку в ее песочницу.

Ну не всю жизнь. В 18 уйдет учиться, можно и в общежитие отправить. А может и раньше, после 9го класса.
Так что лет 8 потерпеть. Хотя эти 8 лет вполне себе адом могут стать. Все к этому идет.

Но опять таки - судя по фразе автора, там вполне грамотный психолог им светит. Главное, чтобы автор его услышала и начала уже что-то делать.

Она не услышит :-(( она найдет миллион причин, почему эти советы их семье не подходят.

У меня есть две знакомые мамы, которые уроки делают с детишками. По 5 !!! часов!
1 час чтобы догнать - не думаю, наверное, весь день сидит. Уж наняла бы кого-нибудь, ведь это не дороже, чем сувениры скупать, а толку было бы больше.

Писала уже про нанять.. Когда выяснилось, что она сильно отстала в школе, назовём это так. То я хотела репетитора... Репетитор либо только нагрнчет, а уроки я с ней, а жир получается - час репетитора+ уроки несколько часов+ чтение.. Столько ребёнок просто не сможет наниматься. Либо только уроки, но это даже с учителем она в час не уложиться. сейчас легче в мае мы письменные за полтора часа уже делали. С нового уч. Года- я уже писала как плаеирую.

Сколько времени Вы делали с ней уроки в прошлом учебном году? Вопрос об этом.
Некоторые Анонимы думают, что это всего лишь час, который Вы посвящаете этой девочке.

Автор сама рассказывала - пока готовила обед в основном. Потом надо было малым заниматься.
Т.е. своего времени она не слишком много тратила. Читала с девочкой, пока малого ждали с занятий - т.е. опять таки между делом. и т.д.

Когда я такое пиала?! Если ребенок читать не умеет.. что она сама сделает?!
Писала же у нас вот так.
Забираю из сада и шолы, привожу. Накрываю обед ( он уже готов) племянница же голодная, ну и сын с ней вместе ест суп ( он и муж любят супы). Иду, пееодеваю ее, пока кушают, разбираюст с формой что-то в шкаф, что-то в стирку и смотрю, что задали. Они покушали идут играть, чя со стола убираю, уроки расладываю ( делаем на кухне, там удобнее ммне хоть есть где сесть рядом с ней). Зову делать уроки. Начинаем с письменных, делаем минут30 - 40 ( насколько у нее хватает сил, пока голова соображает) надо за каждой буквой\цифрой следить, все объяснять, она же читать толком не умела, потом перерыв , в это время я занимаюсь ужином или хоз делами, они играют, потом продолжаем, еще полчаса - перерыв и так , пока не выучим. На занятиях сына она не читает, пробывали - не получаеся, стеняется, что плохо, начинает что-то бубнить.. И это только на одном из занятий, во время другого мы с ней в кафетерий ходим. Ходить в бассейн ( практически в одно время с единоборством сына - очень удобно, она отказалась). просто сидит со мной и все. Вечером продолжаем - читает.. мы садимся в кресло, она у меня на руках и читаем.. читаем мин. по 20 - 2 раза в день). После школы и до вечера - приготовление уроков и занятия с ней, только перерывы, чтобы на отдохнула..
Только в мае, стали укладываться в полтора часа писменные уроки.

Автор, вы бы ввели уборку за собой со стола после еды для детей. Иначе выглядите в этом бедламе вы как бесплатная и бессловесная уборщица.
Да и детям полезно за собой убирать.
Хотя бы посуду в раковину убрать, хлеб в хлебницу и со стола вытереть.

Племянницу заставить не реально ( еще не разу не удавалось). Ну и пусть после шклы отдохнет

Превращайте все в игру. Не надо заставлять.

Дети, поели, быстренько все убрали, я вам десерт дам.
Вам там несколько раз писали, чтобы вы относились к ней как к умственно-отсталой. А я, пожалуй, добавлю - как к маленькой.
Вот я с трехлеткой своим так общаюсь сейчас. Учитывая его период отрицания - нелегко, да. Но стараюсь именно чем-то увлечь, переключить внимание, тогда он делает то, что нужно.

А вот ваша жалость - "пусть отдохнет" - ведет к неуважению вас. Это касается всех детей, не только племянницы.
Только мужа вам можно обслуживать, а вот дети - по идее не только должны за собой убирать, но и за родителями, в том числе и за вами.

обед у них, только первое у сына (считается, что он уже поел в саду) и превое - второе у племянницы, пьют сок или компот. А десерт - это у нас типа полдника, перед выходм на тренировку.

Да хоть чай попили. Но убрать за собой до раковины (или посудомойки) - сами должны.
Вы же не официантка? Не прислуга?

Сначала няшками или играми интересными увлекаете (быстренько убирайте и пошли играть в новую игру). Потом когда привыкнут - потихоньку вводите в обязанность. Тааак, а кто это за собой не убрал?

Из жестких мер - отставить неубранную тарелку на столе до следующего приема пищи. Мол, буду мыть то, что в раковине. На неубранном месте - стол не вытирать, оставить грязным. Надо ужин положить племяннице? Ой, а твоя тарелка осталась немытая (с огорчением), ты ее забыла убрать наверно в мойку, а я мою только то, что в мойке.
Дальше еду накладывать в грязную тарелку, которая уже стояла на столе... Стол не вытирать до тех пор, пока не начнет вытирать сама.
Но лучше все же с игровых мер начинать.

Слышишь, ты , советчица! Своим детям в грязные тарелки еду накладывай! Нифига себе женщины пошли. Матери!

Мои дети тарелки убирают. И за мной, и за папой. Включая 2х-летнего ребенка. Сейчас вот из гостиной принес чашку от чая, который папа там пил.

О как! Понимаю, когда дети убирают за собой. А зачем за вами? Зачем так принижать детей?

Где принижение? Обычная помощь по дому. Естественная . Сын, отнеси, пожалуйста, чашку.
Сын радостно относит чашку. Ему не сложно и ПРИЯТНО помочь родителям.
А автор тоже принижает себя, когда убирает за всеми?

А когда я потом тарелки в посудомойку складываю - принижение? О, я еще полы мою, и, о боже, туалет. За всеми. Вообще ничтожество?

Идите, тролль, в другие топы. Я в склоку не вступаю.

Я не про вас говорю, взрослую тетку. А про 2 летнего ребенка, который должен за мамашей и папашей убирать. Фу, блин, феодалша! Вот так детей детства и лишают.

Ага, опеки на меня нет.)))

Тролль.

Тоже спорный вопрос про опеку. Если копнуть глубже у вас в семье.... Ребенку 2 года, а он уже должен убирать за собой и за родителями. А если тарелку не уберет, то мамаша будет кормить его из грязной посуды. Кто знает, как с вещами там у вас. Если ребенок сам себе не постирает трусишки, так и будет ходить год в грязных. Раз вы такие советы раздаете, то у вас в семье так и происходит.

Да, я стираю только то, что лежит в корзине. Если 10-тилетняя дочь (жуткая бардачница) не положит - чистых вещей у нее не будет (впрочем, у нее большие запасы шмоток, хватает надолго).
Вещи сына, увы вам, кладу в стирку сама. Или он относит.

Я не прислуга, а полноценный член семьи. Работаю, кстати, несмотря на отпуск по уходу за ребенком.

И да, тарелки относят как само собой разумеещееся. Ни разу еще не приходилось из грязной кормить.
Встали из-за стола - спасибо, отнесли за собой посуду. Со стола вытирает последний (чаще всего я, кстати :) ). Да и отнесли - это фактически пронесли ажно 1.5 метра до мойки.

Если сейчас не приучите- потом не переучите, так и будете всю жизнь за ними убирать. Уже и мальчик должен все в раковину складывать. У меня с малолетства- поел, "спасибо" (А у Вас они говорят "спасибо" после еды?) и поставил в раковину. А например учить подростка, который никогда это не делал - уже бесполезно.

спасибо говорит только сын и муж еще хвалят... Девчонки нет.. дочка - там все сложно..племянница не знаю почему.. может на дочку глядя, может по каким-то своим причнам..

Но сына-то вы как-то научили... Учите и девочек.
Это ваш труд, ваше уважение.

сын с папы пример берет.. Кстати вот у меня сын то же может и пульт принести и чашку за мной убрать.. не считаю, что это его как-то унижает

Не слушайте тролля выше. Это он на склоку выводит.
Помощь родителям - это не унижение, это удовольствие для ребенка.

Конечно. Сомнительное , кстати, удовольствие. Феодалша, вы бы шли, своими детьми занимались, а?

Почему же девочки с вас пример не берут? Это еще раз доказывает , что не хороший вы человек, автор.

Во втором классе уроки много времеи???? Вы смеетесь? Тем более читали они всегда вне дома - на лечении сына или на занятиях его.

Автор - психически не здоровый человек!

спрошу здеь. Вчера приехали, устала, конечно. Родственики знают, когда я приезжаю. И звонит мне троюродная сестра ( почти ровесница) - в детсве - юподростками - в юности очень хорошо общались, дружили, как самые родные сестры. Потом , когда у меня дочка родлась, не до нее... и как-то общение практически сошло на нет.. И во сейчас у нее ребенку ( мальчик) - 2 года и 3 мес... Ребенок , по словам ее мамы, очень активный , шумный , набалованный (насколько это правда не знаю). И вот она хочет с ним на море, одна боится и хочет поехать с нами. Вчера я ей отказала ( свалила все на мужа, что он не захочет, придумала, что мальчишки будут драться и проч. ерунда), сестра обиделась...А я просто не хочу хать с малышом.. выбирать отель не как я хочу, а с кем-то советоваться... Муж доволен - наконец-то ты научилась, отказывать.. надо в себе это воспитывать. Разумеется он совсем не хочет малыша чужого в свой отпуск. Чувствую себя какой-то стервой.. племянницу - не люблю, ссестрой и ее малышом отдыхать не хочу. И мама и теперь сестра и тетя на меня обижены..

И? Вопрос в чем?

Все правильно вам муж говорит.
Учитесь говорить "нет".

Обида мамы и сестры - это ИХ обида, которую они вам успешно внушают. А вы сейчас пострадаете денек, зато в отпуске 2 недели будете спокойны, без чужого орущего ребенка.
Ну и вы понимаете же, что вас постоянно использовали как няньку? Поэтому и хотели с вами ехать. Посиди - пока я умоюсь, искупаюсь, схожу... Подожди, пока Ваня поест, умоется, покапризничает.
Это в принципе не легко и не очень приятно. А у вас еще и своя "двухлетка"-племянница есть, которая своих истерик добавляет.

Ваш комфорт и комфорт вашей семьи - однозначно важнее обидок троюродной сестры.

причем в том году мне бы показалось - это чудесной идей, провести время с сестрой и ее ребенком, я ее очень любила раньше, хотелось бы и сейчас с ней общаться. Меньше чем за год превратилась в уставшую от жизни стерву, которая ничего уже не хочет.. кошмар какой-то..

Провести время с чужим маленьким капризным ребенком - это всегда сложно.

Но племянница то положительное влияние все же на вас оказывает. Наконец-то вы начинаете отказывать и о себе заботиться. И шопинг поменьше стал))).

Автор, учите фразу для племянницы - это не твое дело. Это будут решать взрослые.

Ваш муж прав -давно надо и "нет" научиться говорить, а когда и надо, то и рявкнуть ))). Очень за Вас рада))).

Вам еще необходимо такую фразу выучить: "Не твоего ума дело, взрослые решают." Просто вызубрите. Это на тот сллучай когда племянница сравнивает траты, что ей мало денег, а кому-то много, Вы боитесь в обувной для себя зайти или еще что-то себе купить.

Как отдыхать с 2-х леткой только что топ был - дама с подростком и дама с 2х леткой собирались ехать вместе, многие отговаривали. Вам надо будет еще и за малышом на пляже переодически следить -когда сестре надо будет куда-то отойти (в туалет, за мороженым, попить, поплавать ей одной захочется). Ну и да- ребенок может и плакать, и в воду проситься, и песком кидаться - малыши они такие. Для меня это нервотрепка, а кому то может ничего ;-)

Надо же как мы одновременно про фразу для племянницы написали))).

Вот, когда я по вашему ( не конкретно Вашему, а кого-то из форумчан) стала говорить племяннице, что нету денег, она стала за мной следить и "выговаривать", что я много себе покупаю и трачу деньги на себя, поэтому их и нет. С фразами надо аккуратнее.

Простите, не читала ваши топы... Сколько лет вашей девочке?

9 - племяннице, 10 - авторской девочке.
Еще внушаемые.
(Автор, а в каких месяцах у них дни рождения? а то может уже 10 и 11 на днях исполнится?)

не.. у дочки в коне ноября у племянницы в марте

Все свои проблемы, вы создаете сама.

То есть племяннице только исполнилось 9? Ей сейчас 9 и 4?

да, ей исполнилось 9 в марте

Бедная девочка, то есть ей было всего 8, когда умерла мать, и она попала к вам.
Конечно там непроработанная травма горчит сильно.

Что не дает ей возможности, считать на кого сколько тратится и командовать другими членами семьи.

Прорабатывайте травму, учите фразу, что не ее дело. Ну и не забывайте, что лет то ей нет ничего. До пуберата у вас есть еще время, все можно привести в норму. Главное и вам потрудиться самой. Излишняя ваша мягкость ей во вред.

Вы для себя усвойте факты:
- вы должны детям (и своим, и опекаемым) - еду (причем правильную - суп, второе, мясо-фрукты типа яблок), здоровье (бесплатная медицина), образование (9 классов), одежду (простую, пару смен).
Все остальное (досуг, отпуск, разные няшки, покупки, стопятую кофту) - это лично ваше желание. Но не обязанность.
Вот в рамках обязательств вы и тратите свои деньги на детей и племянницу. Суп вы ей обязаны дать, мороженое - нет.

Вот если у нее нет супа - то тратить деньги на себя вы не можете, обязанности надо выполнить. А если нет мороженого - то можете. Извини, детка, это МОИ деньги. И ВЗРОСЛЫЕ решают, куда их тратить.
Не твоего ума дело, куда Я и муж тратим деньги.
Пусть ваш муж на эту тему с ней тоже пообщается. Он у вас разумный и вменяемый. И все скажет правильно.
Яйца курицу не учат.
И вообще - куча пословиц, читай народной мудрости, на этот счет.
И да, чеки вам надо собирать и хранить (ксерить не забывайте, они выцветают). И для нее, но прежде всего для опеки. Это тоже вы обязаны делать.

Еще раз скажу, что вам нужно пройти лечение в психиатрической клинике. Вы не здоровы!

Ваша сестра хочет получить бесплатный присмотр за ребенком. Она может предложить своей матери поехать с ней и помочь с внуком. Но это придется оплатить ей самой.

А вы хотите всем угождать? Зачем? И причём здесь ребёнок сестры? Это она должна смотреть за ним! Вы то причём?

Да нет, мне не хочется ее обижать ( и ее маму), меня неприятно удивила моя ракция.. еще в том году я бы удоольствием поехала с ней.. ну посмотрела бы за ее , малышом пол часика. пока купется.. или в туалет.. . А так мы бы вместе играли бы с малышами в бассейне, общались.. было бы здорово.. Наверное поэтому у сестры у озникла таая мысль.. и я ее очень хорошо понимаю.. ехать одной с таким малышом - страшновато.. ни в туалет.. ни куда..Но в этом году.. даже мысль о присутсвие рядом со мной чужого ребенка... меня от этого просто в дрожь бросает

Автор, ну вот Ваша мама не боится Вас обидеть - с племянницей помогать не бежит, например. А ситуации равнозначные примерно.
У Вас и так сложная ситуация с детьми, Вы не можете помогать еще кому-то с их дитем, Вам самой помощь нужна. Так маме и скажите.

они, наверное, решили, что я им так "мщу", за то , что меня с племяннией не поддерживают.. потомучто в том году я бы согласилась с удовольствием... но сейчас.. даже мысль о чужом ребене около меня.. просто ужасна

Прекратите мыслить, Вас это изматывает и Вы себя накручиваете. Автор, Вы неврастеник, еще раз повторяю, сходите к неврологу и следуйте его указаниям, иначе Вы слетите в депрессию, притом так, что это будет незаметно ни для Вас, ни для окружающих и никто не догадается предложить Вам помощь.
Зачем Вы ПРИДУМЫВАЕТЕ, что они решили? Может они вообще так не думают, а если и думают, то это ИХ проблемы.
Зачем Вы обмусоливаете мысль о чужом ребенке рядом, Вы им уже отказали, все, этого ребенка не будет рядом, забудьте.
Вот то, что Вы все это перевариваете и перевариваете говорит о Вашем нестабильном нервном состоянии, которое не дает Вам объективно видеть окружающу ситуацию, не боятся ее, понимать, что Вы с этой ситуацией можете справиться.

Это ваши жирные тараканы. Пофик на кто что скажет и что они там решили. Тем более бОльшей частью вы додумываете это сами. Тренируйте пофигизм и стрессоустойчивость. Вы абсолютно правильно сделали, что отказались. Тем более ваш муж считает аналогично.

Автор, давайте я удочерю вашу племянницу. Я ей дам семью, будущее.

я вот то же так думала, что полюблю ее.. это не так просто как кажется.. практически невозможно

Это вам невозможно. Мне возможно. Ну так что?

с чего Вы решили, что ее полюбите? Я ее не готова отдавать куда - либо

Почему? Не над кем будет издеваться?

забирайте. она вам в рот будет заглядывать, сколько вы съели, и в кошелек всю жизнь. щастье, а не девочка

Автор, еще раз пишу. Я готова забрать к себе эту девочку.

Кто вы?пустое место?у вас не хватает смелости даже под своим ником написать,а туда же проблемную девочку воспитывать собралась!

Так автор такая же :)

Человек пишет о своих проблемах.логично,что он пишет анонимно.а это что вылезло?Я,давайте я.... А кто я?Я-последняя буква в алфавите:-)

Не выставляйте себя дурой.

А вы себя серостью.

Очень хорошо, что вы пишите под ником. Дур нужно знать в лицо на форумах.

Дуры у нас пока анонимно пишут.попррбй на меня посмотреть и заглянуть ко мне на лс,кишка у тебя тонка серость.

Ниже привели ссылки на ваши опусы. Зачем мне к вам заглядывать? Вы мне не интересны!

Вы идиотка. У автора вообще проблем нет. Она просто махровая эгоистка и не хочет думать ни о ком кроме себя - само не получилось, а поработать не царское дело. И уже не первый человек помощь предлагает. Но автору главное жалеть себя, гробить детей и ничего не делать.

Ах как ужасно,серая биомасса меня идиоткой обозвал а.Да "тьфу на Вас,тьфу на Вас ещё раз":-)

Только одним и есть чем кичиться? Что свою глупость и идиотизм под ником демонстрируете :) ? Мда... Куда уж дурнее.....

"тьфу на Вас ещё раз"трусливая биомасса

На верблюдах ездят и все что им остается, чтобы показать свое презрение к едущим - плеваться :)))) На больше эти твари не способны :)

"когда вы говорите такое впечатление,что вы бредите":-), не бестсь серость.Я тебе не ТС ,чтобы твоё вяканье воспринимать всерьез.

Зато Ваши сообщения поражают своими глубокими рассуждениями и любовью к людям:
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94898713
http://eva.ru/topic/63/3494998.htm?messageId=95261443
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94897837
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94898355
http://eva.ru/topic/63/3486599.htm?messageId=94901123

Как Выше заметили, хорошо, что человек под ником пишет - сразу видно всю глубину падению и кого нужно избегать на форумах.

Продолжай вынюхивать и собирать сообщения дальше ,серая крыса.крепко тебя видно тогда задело!

Ха..... к счастью до этого мы не сталкивались. И дальше буду обходить стороной, а то говорят подобное ВАМ заразно.

А мне нужно просто было продемонстрировать автору, какой неадекват пишет в ее поддержку. МОжет хоть это заставить ее задуматься.

Храни и перечитывай ,обиженка!

Познавательный пост.

Ник здесь ни при чем. Если автор согласится, то я спишусь и встречусь с ней лично. Или вы думаете, что я буду делать все это в этом топе на форуме????? А вы не вмешивайтесь не в свое дело, даже под вашим ником.

На фиг ей списываться неизвестно с кем?чтобы взять под опеку чужого ребенка надо иметь иметь смелость и адекватность.может вы психическая?так вам Автор девочку и отдала,держите карман шире....

Еще раз : не выставляйте себя дурой. И не решайте за автора.

У автора нет ни того ни другого - ей вообще никто не давал право с ребенком заниматься, между тем она успешно доводит его до психически неуравновешенного состояния.

Соглашусь с Катариночкой. Людей, которые пишут анонимно, не существует как личностей. Какие Вам дети:(

А автор замолчала....

а что обсуждать? вы серьезно.. на форуме "пристраивать" родную племянницу мужа.. лишь бы кто взял что ли.. бред какой-то

так она Вам всю жизнь испортила и Вы лишь об одном думать можете - как избавиться (лагеря, няни воскресные)... Вот вот до интерната дело дойдет.

А с какой же тогда целью вы заводите здесь топы?

Я попробую вас вычислить. У меня есть связи и классный хакер. До встречи, автор!

ну так ник ее известен. Это как-то может помочь?

Думаю, что достаточно этого топа. Сама я не знаю точно, но этот вопрос задам сегодня одному человеку. Думаю, он мне поможет. Всем спасибо.

а оно Вам надо?! спросите так, может и отвечу.. что вас конкретно интересует и с какой целью?

Я же уже писала, что могу удочерить вашу племянницу, раз она так вам мешает.

я же ответила, что не собираюсь ее никому отдавать.. Я же честно, то же была уверена, что я ее полюблю.. и она мне нравилась очень.. на мужа похожа, здоровенькая.. тихая.. ласковая.. что еще нужно.. а вот как оно вышло.. если есть желание удочерите, кого-нибудь другого..

Молодец. Справитесь.
И еще одно - ваша племянница вас любит. Именно вас. И младшего брата. Очень многое на это указывает.
... пришлось зайти, чтобы вам это сказать. нарушив слово)
Удачи. Всем вам. Всей вашей семье, включая среднюю дочь. Принимайте ее как дочь, пора уже. Не "полюбить", а просто принять как дочь. Со всеми правами, обязанностями, плюсами и минусами. А остальное придет со временем. И любовь тоже.
И переставайте уже быть мимимшной мамой для старшей. Не на пользу ни ей, ни вам. Становитесь просто мамой. А то мимимишность зашкаливает.

шизофренический бред

Ну да, серьёзно!
Её там станут любить, она будет дочкой. Вы ж её не втихаря сплавите, а официально, опека проверит- перепроверит новую семью. Ваша украденная жизнь к вам вернётся.

Ну, что вы, как автор на такое согласится, а люди, что скажут? Ей не надо, чтобы девочку любили, ей надо, чтобы жалели ее.

вроде вопрос уже о жалости только к самой себе у автора стоит. Она превратила ребенка в монстра и сама ее возненавидела и пытается форум в убедить в том, что ребенок монстр.

Я бы не хотела быть на месте автора.
Очень тяжёлая и гадкая у неё ситуация. И у девочки тоже. Есть вещи, которые нельзя человека заставлять делать насильно. Если реально кто- то девочку готов взять - надо искать контакты и пробовать..

+100
Мы бы все не хотели быть на месте автора, но если бы такое произошло - неужто мы бы с Вами в каждом сообщении только себя жалели, а ребенка показательно выставляли монстром??? Неужто не задумались над тем, а что я за это время сделала не так? Вместо подобных размышлений мы только и слышим "как раньше было хорошо"

Автор пришла не за советом, а узнать "не стыдно ли". И она имеет право быть такой, какая она есть.

Вы гарантируете, что там ее будут любить?

Если бы меня спросили в октябре об этом, я бы "гарантировала", что буду очень ее любить.. Это не так просто.. одного желания мало..

Автор! Ау!
Вы топ не бросайте, у вас вполне получается игнорировать неадекватов. Как у Вас дела?

На месте автора, я бы легла на дно.

почему?

Из-за доморощенных хакеров? Но это же бред

у нас сегодня первый день дома, без мужа. как-то надо их организовать на 3 недели ( до отпуска). Пока не знаю как. Боюсь, что будут ссоры .. как будем решать куда идти.. Предложить им несколько вариантов и жеребий.. или как..еще надо заниматься.. то же сложности.. дочка фортепьяно, если не слушаешь - халтурит.. Племянница без меня не хочет.. А я планировала, чтобы она сама все делала, а я буду проверять.. что бы узнать насколько реально ее на продленку.. так еще сыну на "развивашках" задали 9 рекомендовали книжку по которой надо заниматься).. Сегодня просто вышли с подружкой на школьный двор с самокатами , роликами, мячиками.. Между дождями..И еще племянница все время спрашивает про зоопарк... А подруга с дочкой ходили недавно ( пока нас не было).. Подружка говорит, там опять ремонт, морские животные не выступают, детскую часть они вобще не нашли.. Племянница - вот все нормальные люди ходят, а мы нет.. Опть за нытье..

А почему вы в зоопарк то не можете сходить, в чем проблема?? Сколько уже просит ребенок!

сегодня у нас дожди, завтра - другие планы.. а послезавтра вроде опять дожди.. Да надо сходить.. думаю за эти недели, пока дома съездим..

У меня идея. Идите все к мужу в офис. Чего он там без вас расслабляется. Непонятно вообще, как вам с тремя детьми-то одной управляться.

а мы иногда и ходим.. но не в офис, а едем в центр гулять и он к нам выходит в обед.. погуляем, пообедаем, а потом он - на работу, а мы - домой

Не, так тоже тяжело. Ведь нужно с девочками ехать, чем-то их до обеда занимать, после обеда разруливать кто сколько мороженого съел. Утром прямо с мужем все на работу. Вечером с работы. И все. Если скандал, пусть муж разруливает.

И как вам только от себя самой не противно..

Что это мне от себя противно должно быть? Мне от автора противно с ее нытьем.

Вы мазохистка? Вам противно от автора, но вы мало того, что читаете ее седьмой топ подряд, так ещё и пишете в этом топе. Не проще не заходить в эту тему? И противно не будет.

У меня сериал. В нем могут быть как положительные, так и отрицательные герои. Те, кто симпатичен, хоть и негодяй, и те, кто противен до тошноты, несмотря на правильность. Не мешайте смотреть.

В Вашей ситуации никакого жребия-голосования, только Ваше решение взрослого человека. И вообще побольше авторитарности: решаю я, просто потому что я - взрослая.

нет, голосование у нас и не получится, потомучто их двое, как тут проголосуешь.. Если только жеребий.. но вот ,если 2 ( илибольше) раза подряд выиграет одна и та же..

1. В слове "жребий" только одна буква "е". Пока Ваши дети не выросли, Вы должны говорить и писать всегда только правильно. И всегда поправлять детей, сейчас закладывается их грамотность.
2. Дискуссии о Вашем с детьми времяпрепровождении ВРЕДНЫ Вашим детям, Вам надо самой решать когда-куда идти (продумав предварительно с учетом и погоды, и других моментов). Кто там у вас взрослый? Не перекладывайте свою работу на детей, еще неспособных учесть все привходящие обстоятельства.

Автор, открою секрет всем этим вообще можно не заниматься, если сильно неохота, глобальной трагедии не будет.
Решать куда идти можно так.
Дети пишут список со всеми желаемыми местами. Вы отмечаете галочкой приемлимые для Вас лично. Дальше дети из списка галочек между собой САМИ (без вашего участия!!!) договариваются куда вы идете завтра.
Если договориться между собой они не смогли, тогда идут туда куда РЕШИЛИ ЛИЧНО ВЫ или вообще никуда. В другой раз будут активнее договариваться.
А можно сразу сказать, что идете туда, туда и туда, потому что так муж сказал. А кому не нравится тот может ЕГО переубедить... в воскресенье вечером, если он будет в хорошем настроении.

Для автора слишком сложно. К тому же как в ваш сценарий вписывается глажка белья и слезы?

Хороший план. Про мужа особенно понравилось.

я не про развлечения, а про прогулки.У нас тут несколько вариантов и большинство зависит от погоды.. Если им предлоить , например, кино ( или что-нибудь в этом роде) то обе будут согласны.. А, допусти, если они куда-то выбрали, а после дождя там делать нечго, то племянница будет дуться, как-будто это специально, чтобы ей навредить устроили дождь.. Бесконечно попрекает меня, что она не купалась на море.. Не понимает, почему не хочется в дождь идти в зоопарк и проч.

Оооо, как же вам сложно жить... Ну почему вы из простого действия исхитряетесь раздуть огромную проблему.

Оденьте в старые джинсы, резиновые и вперед.
Хочет купаться - пусть купается. Велкам. По пояс хотя бы, чтобы не плыть далеко за ней. Хочет в дождь в зоопарк - ну сходите в зоопарк, (да в самом деле, ребенок полгода просит зоопарк, вы живете в москве, неужели так сложно сходить уже в зоопарк). Можно объяснить впрочем, что в дождь половина зверей будет спрятана. Но дождь - он ведь не сплошной, он идет иногда. Вот в промежутках и сходили бы.

У вас столько лишних размышлений, что убиться можно.
Хотя вероятно, вы не работаете, так что хоть о чем-то мозгу надо думать. Вот он и думает о разной ерунде.

Мне кажется автор как бы застревает на простых вещах ,там где думать вообще не надо,а она из ерунды делает проблему. Это что-то с психикой,имхо.

Значит велите детям придумать план Б на случай дождя.
Пусть племянница дуется, подуется, подуется и сдуется. Заметье, ВЫ ОПЯТЬ пытаетесь взять под контроль ситуацию ( с дождем), которая Вам неподвластна.
Она понимает, почему в дождь в зоопарк идти не хочется, но ей скучно, она не в состоянии себя занять, как должны уже уметь себя занимать дети ее возраста, поэтому она ищет "внешних" развлечений или зоопарк или нытье Вам, Вы же реагируете, ей не так скучно. Это будет продолжаться до тех пор, пока она сама себя не научится развлекать - читать интересное, вязать носки, готовить кексы, курить с друзьями в подъезде и шляться по дискотекам. Сколько времени на это уйдет и что это будет за развлечения зависит в определенной степени от Вас. Но время уйдет и быстро не получится, поэтому Вам хоть умри, нужно научиться абстрагироваться и не включаться в процесс ее развлечения "нытье тетушке".

Придумывать сразу 2 варианта без дождя или на случай дождя.

Автор, в дождь очень даже хорошо ходить в зоопарк. Там намного меньше народа. Дети смогут спокойно погулять И что-то посмотреть + ларьков меньше. И правда -резиновые сапоги и вперёд! А вот летом в хорошую погоду там с ума сойти можно -полно гостей столицы, толпы везде.

В зоопарк скорее всего пойдем завтра. Только с ней и малышом. старшую пригласили кино+гости... Не могли сходить потомучто она, то в лагере, потом 2 дня дома и опять уехали.. Ну посмотрим.. дождь так дождь.. а то завтра она мне весь мозг вынесет, что старшая в кино..

Какая вам разница, кто будет дуться?? Вы детский аниматор что ли?

Вашим девочкам, видимо, сильно хорошо живется, раз они по такой фигне дуются. Они помогают вам по дому? Учатся готовить? Занимаются уборкой? Читают книги?

Я бы любому из своих троих детей устроила веселую жизнь, если бы они меня в чем-то попрекали, а либо вздумали портить мне настроение из-за дождя и прочей ерунды.

А Вы спрашиваете, чтоб советы получить или просто в пустоту?

оне не спрашивают, оне рассуждают и ноют.

Аж 7 топик! Скажите, автор это все выдумывает или все на самом деле происходит?

у кого же терпения хватит каждый день придумывать что-то.. несколько месяцев..

Так ведь ничего нового, одни страдания.

Я уже привыкла), более того, на Еву специально захожу ежедневно, чтобы новости почитать))).

Что вчера у нас у нас было.. Помните, когда мы уехали на выпускной муж остался с ней дома и они заказывали ей на Ali подарки за окончание уч. года ( ей дали грамоту). Пока она была в лагере все подарки пришли, один еще нет.. Так вот он пришел, муж зашел на почту после работы и забрал. Это типа пижама Кигуруми 9 или как они называются).. Племянница одела - довольная ходит.. Дочка - классная .. я себе то же потом закажу.. Племяннца - тебе "фиг" это мне за почетную грамоту.. Дочка - и что у меня то же дали грамоты, даже 2.. а тебе одну! Твои грамоты - фигня.. за " опрятный внешний вид" ( всемв нашем классе давали за что-то.. кому-то за поведение, кому - то за активное участие и проч).. это вобще не считается.. Дочка - за - то вторая - за хорошую учебу ( у нас дают всем, кто без троек). Так что мне подарков больше!! Племянница надулась.. Я чтобы как-то их отвлечь.. говорю, а ме то же дали грамоту.. Племянница, а тебе то за что?!.. ( возмущенно).. Муж, а мама больше всех работала весь год..т так что если кому и подарки то только ей, больше всех заслужила!! Достали мою грамоту.. а там одна благодарность ( за работу в род. комитете) и грамота нам с мужем одна на двоих за воспитание.. Племянница.. благодарность не грамота, вобще не считается, а раз грамота одна на двоих, то у тебя только пол. грамоты - меньше всех!! Дочка - у меня грамота лучше , чем у тебя.. Муж - так как ты стала хуже учиться. то гордится не чем.. Но ты можешь выбрать себе очень хороший подарок за поступление.. Племянница - так ее же не приняли в академию! я же говорила, что ее не куда не возьмут.. и началоь.. Муж - помолчи.. Она - а чего.. я же правду говорю.. Муж - она поступила в училище, там то же большой конкурс.. Племянница - нет не поступила.. не считается.. Дочка - папа сказал, значит поступление считается.. и весь вечер.. дочка выбирает ( придумывает) племянница злиться\возмущается.. ругались весь вечер.. я уж говорю дочке.. она своими играми займется, залезь к себе и выбирай.. зачем ее провоцировать... Муж - у нас что тут партизанский отряд что ли.. мало того, что ты в магазин при ней боишься зайти, ак мы все теперь должны прятаться...

Дочь именно что провоцирует. И не в первый раз.
А племянница выдает бурную реакцию, чем подзадоривает дочь.

Ну а так как наказания за провокацию дочери - нет, а почему-то в итоге наказывают всегда племянницу (она некрасиво отзывается на провокацию) - то дочери еще больше нравится провоцировать племянницу.

Вот в данном случае поддержу вас, а не мужа. Про сапоги он верно сказал, а дочери надо было замолчать.

В этот раз именно племянница спровоцировала ссору. Ее "фиг" послужил толчком к дальнейшим пререканиям девочек.

Господи, ребенку только 9 лет, его не научили, когда надо промолчать.
А вот то, что взрослые устроили подобное шапито - это ахтунг. Я этот опус читала с такими глазами: :scared2
На первой же фразе можно было прервать и расставить точки над i, волшебная семейка истериков....

Мама-рОдная!! Вы вместо того, чтоб срач пресечь на корню сами письками с пигалицами малолетними меряться решили. Не стыдно??
Племянница "А мне пижаму", ваша дочь, "а у меня две грамоты". Вы на это - "каждый получил то, что заслужил". ВСЕ конфликта нет. А если дочь, "а мне, а мне", вы на это "поощрение дается за заслуги - ты можешь больше и спрос с тебя больше". И закрыть тему. А с дочерью поговорить без свидетелей и вправить моск. Не на тему "закажу что пожелаешь потом" , а "не стыдно себя сравнивать с тем, кто слабее и хуже, что молодец среди овец, ну давай я восхищаться всем буду, тебе самой тошно от этого станет"?

дочка спокойно сказала, что пижама классная и она себе такую закажет. Это племянница первая сказала - фиг тебе.. Дочка и не просила никаких подарков.. ни за грамоты, ни за поступление.

А племяннице правда пижаму за грамоту заказали?

там как было.. мы уехали на выпускной.. она была в истерике.. орала, что всех ненавидит и проч.. муж пытался ее успокоить.. ни в кафе, ни гулять ни чего не хотела - истерила.. потом ( как я поняла) они посмотрели видео ( прислали другие родители из ее класса) празлника в ее классе.. там ей грамоту вручали. учительница ее хвалила, за старание.. и мужу грамоту она показала.. муж - ты такая моледец.. ну и начали в Ali заказывать , там не только "пижаму " - костюм единорога , там еще сумочку - в форме пакета молока, какую-то косметичку, что-то из косметики.. и еще что-то.. да за то, что получила грамоту..

Какие же барахольщиеи,просто ужас!Весь дом у вас наверное реально этим главном с Али забыт,а муж вынужден работать на это равно.Сеховскую "попрыгунью"вы явно не читали!,ознакомьтесь,ещё не поздно.

Ну вот объясните мне, какие подарки за истерики? Я наверное мать-ехидна, но за истерики ребенок огребает, те если истерика из-за того, что лишился в наказание, допустим, планшета на неделю, то итогом истерики окажется лишение на месяц. Истерики быстро на нет сходят. А тут цепочка другая: истерика->подарок, больше истерик->больше подарков. И чего б не истерить?

Это имеет принципиальное значение? У дочери автора тоже есть грамота. Получается, и ей есть за что купить пижаму.

Ну вот на этом "фиг тебе" сразу и нужно было пресечь! Вы же знали, что будет дальше. "Это мы с папой решаем, кому фиг, кому не фиг. Ясно?" Вы можете так сказать?

В семье 3 ребенка, каждый из которых хвастается своими грамотами и один родитель, который выдает подарки всем 3-м детям.

Малыш в этой ситуации не задействленен.

ДевАчки - такие девАчки :)). А мальчик, видимо, с самого рождения считается взрослым :)

Автор, не забывайте что в этом детском саду Вы вообще-то воспитательница, а не ребенок. ЗАЧЕМ, ну зачем Вы полезли в эти ДЕТСКИЕ пререкания, да еще (Господи!) с грамотой своей.
Пока дети пререкались нужно просто было выйти из комнаты и все.
И хватит уже дарить подарки за каждый пук. Один на НГ другой на ДР. ВСЕ. На мелочевку - карманные деньги. Остальное покупать по необходимости, а конкретно, как скажет муж. Им удобно прикрываться - он деньги зарабатывает, он же ими и распоряжается. Кто хочет, тот у него просит.

Да ей миллион раз уже сказали, про эти говн@-сувениры по поводу и без. А воз и ныне там.

Да потому что у автора довольно высокий процент инфатилизма. Поэтому несмотря на все её благие намерения у неё ничего не выходит путного.

Блиииин!!!! На моменте 'тогда сказали, что мама вообще лучше всех и вытащили мою грамоту за родительский комитет' я положила челюсть на стол....

Может, мне, как маме мальчиков вообще чужды все 'сантименты', но на первом 'а она, а мне, а у неё' я бы сказала, что все подарки отменяются до момента, когда таких выяснений я не буду слышать, хотят выяснять кому-что- за закрытой дверью, чтобы я не слышала. И кому что и когда в этой семье решают только родители, поэтому очень советую их не злить и с ними не ссориться. И чашку кофе себе, с шоколадкой, ага:-)

А мериться с детьми 'пиписьками', простите, только ммммм....очень своеобразные люди могут....

Офигеть ! Обычная ситуация для семей , где больше одного ребенка. Это разруливается на автомате , дабы ор не продолжался дольше 3-5 минут . Просто автор заинтересован все разжевать и детализировать, чтобы тюкнуть в очередной раз племянницу .

Да еще и самой грамотой похвастаться... сюр какой-то. Действительно инфантильность, граничащая с умственной отсталостью.

Ну в шутку можно )) но не в этой ситуации )) PS: мне из всех младшего сына жалко . Он как-то ваще не при делах оказался )) смотрит на этот гадюшник -ни в жизнь не женится

Мне тоже очень жаль мальчика, которого с рождения таскают каждую недели на балеты и пр., совершенно не считаясь с его интересами. И жаль племянницу, конечно. 8-летний ребенок потерял мать, его привезли в другой город, в новую школу, где ни одного знакомого лица вокруг. Дочура автора постоянно ее под...вает, за что влетает самой племяннице. И постоянно ноющая автор, как же хорошо было до появления в семье этой противной девчонки.

Вас всех надо кому-нибудь удочерить!
Что за идиотизм-инфантилизм! Младшая группа детского сада (я об Авторе), у Вас дети, а не куклы, взрослеть давно пора.

Автор!. Вся ваша семья против этой чужой девчонки. Придумайте, куда ее отправить и все наладится.

Уймись уже, дрянь! Отправься сама в психушку, и будет тебе счастье!

Дрянь это ты, кликуша, "ахкакжальсиротку". Видали таких жалельщиков. Из-за одной паршивой овцы должны страдать четверо, да? Зато ты упрекнуть не сможешь? Пошла наХ!

А зачем взрослые это мерянье пиписьками, пардон, грамотами, поддержали?

Так я и хотела какраз пошутить про грамоту, чтобы они не продолжали ругаться. А племяянница, ну очень возмущенно\удивленно - а тебе -то за что?!.. Я ответила - не помню.. Так она пошла, достала и "заброковала" все мои "достижения"..
Про сына.. а он что должен хотеть розовый костюмчик единорога, или косметичку , или сумочку.. Это его не интересует, он и не участвует в этих 2разборках".. еще чего мне не хватало

Дайте ей по ушам в следующий раз за хамство! и вон из комнаты!

Ппкс, очень помогает.

Автор, а что Вам посоветовал психолог, когда Вы рассказали об этой ситуации?

У вас правда плохо с головой, какие тут шутки? Вы должны точно определить, по какому принципу Вы действуете - всем одинаково? как кто из них хочет ? (пока Вы именно так действуете), кто и что заслужил на Ваш взгляд (тут может одна грамота к 5-ти приравниваться, т.е. по усилиям)? Вы просто ничего не хотите решать - Вам только работа поможет, а детям - только нахождение БЕЗ Вас.

Погода сегодня.. сами видите.. Спрашиваю - ты точно хочет в зоопарк.. отвечает - я же тебе сказала ( с вызовом)..Ладно... Сидит, смотрит на меня.. и опять с вызовом - или что?!.. я говорю.. - ну вот сейчас за старшей приедут и мы поедем тоггда... Молчит.. через какое-то время ( с недовольным лицом) - Ну ок, тогда скажи , что мы вместе поедем ( с сестрой).. Я говорю - тебя не приглашали, это неудобно.. Надулсаь.. - тогда, давай просто все вместе поедем с ними, типа сами по себе..Я - ты куда хочешь в зоопарк или куда.. Надулась, молчит..

Понятно

Да? А я уж 2 раза перечитала и все не понятно...

Что тут понимать? Представьте, вы разговариваете с приятельницей по телефону, она вам про каких-то неизвестных вам Иван Васильича и Марь Иванну рассказывает, кто куда отдыхать поехал, кто кому что сказал. Ваша роль в диалоге сводится к "да ну", "понятно", "ага" и "что ты говоришь?" Автору, по сути, ничего другого не нужно. Вопросов она не задает, к советам не прислушивается. Ей нужно вылить на кого-то свою беспомощность, муж, мама и подруги на это не годятся. Мы подходим. Мы смотрим сериал, за это нужно платить (как за антенну ТВ). Вот я свою лепту внесла. Моя реплика "понятно". Но "а ты что?" тоже годится

Поняла :)

да мне самой не понятно, что она хочет. В зоопарк или куда ( вобще она хочет со старшей, как узнала, что она поедет, так и стала канючить). Или зоопарк в такую погоду - это чтобы меня позлить.. фиг ее знает.. сейчас со старшей переругиваются..

Она хочет находиться в домике с крепкими стенами, в безопасности. Эти стены - твердые, понятные правила жизни.

Какой бред Вы творите

Автор, а что психолог-то Вам советует? Я посмотрела, первый Ваш топ от марта аж, почти 4 месяца прошло. И еще пишете, что еще раньше заводили тут темы. Вряд ли Вы не догадались тогда обратиться к психологам...

Она ждет психолога. Может, к сентябрю дождется, если они раньше всей семьей (кроме мужа, тот на работе, на него воздействие меньше) в дурку не загремят от такой мамаши.

я созванивалась с психологом. Она возвращается только 28 августа. Сказала, что помнит про нас и до 1 сентября с нами встретится..

Зачем Вы издеваетесь на девочкой? Вы - взрослый человек или такая же маленькая вздорная девчонка? Взрослый человек спокойно и твердо объяснит, что ехать гулять под открытым небом под дождем - неразумно и этого не будет. Точка.
А у Вас получается: "Ты точно хочешь прыгать в пропасть? Подтверждаешь? Тогда сейчас идем прыгать". В некоторых случаях с некоторыми детьми, если умелый педагог осознанно применяет нечто подобное в качестве педаг.приема, это может работать. Но это как в цирке: надо очень хорошо уметь (или по ТВ в последнее время появляется - "не пытайтесь повторить, выполнено проф.каскадерами").
А Вас получается форменное издевательство.
Взрослейте уже и четко,спокойно и твердо ведите свою линию. Решения принимают взрослые, куда ехать, что кому покупать и прочее. Ребенку нужны четкие и понятные границы, а у Вас всё какое-то аморфное: то можно, то нельзя, то так, то этак, "мама сама не знает, что от меня хочет".

"Решения принимают взрослые"...
А в семье автора это только муж. И мама. Мама самоустранилась, видимо слишком хорошо знает свою дочь. Муж на работе. Автор НЕ взрослая.

Увы, это так. НЕвзрослым девочкам НЕЛЬЗЯ доверять живых детей, это не куклы всё же...

Ладно пойду заниматься своими делами, эта сказка про белого бычка никуда не денется.

Думаете, ее в женской консультации и в роддоме проверяли на взрослость? А племянницу дали дяде. И тоже, уверена, не сильно проверяли, раз она через два дня у них уже оказалась. Хотя дядя взрослый.
Она психологически не взрослая ни разу. Ей так удобно жить. Можно позавидовать в чем-то, что муж позволяет ей такой быть.

Муж тож под вопросом ибо он всеми фибрами воспитывает принцессность в дочери. В ущерб самой же дочери.

Пойти в зоопарк в +20 под дождем - это неопасно и неравносильно прыжку в пропасть.
Так что все правильно автор сделала. И племянница сразу пошла на попятную, потому что гулять под дождем - это хоть и неопасно, но не очень приятно.

А вот если бы автор отказалась сейчас идти в зоопарк - племянница стала бы выть и ныть. Потому что ей обещали и ОПЯТЬ не выполнили.
А тут готовы выполнить свое обещание. Захочет пойти - пойдут.

Ага... Ну а Вы что?

Давно тут не писала...Автор, девочка сомневается ,что ее любят в этой семье( в принципе,правильно сомневается :( ,но не Ваша в том вина) ...а другой семьи у нее нет и не будет...а любви хочется(что понятно - любви хочется всем,а 9ти летнему ребенку тем более) ..и вот она чуствует,что ее не любят,но все это на уровне чуств - ведь на словах же " ты теперь будешь жить с нами" ( а это значит,что ты теперь часть семьи и значит( по идее),что тебя тоже любить тут будут) + подарки покупают+ деньги дают...и у девочки непонятки - вроде,говорят,что любят,но чует,что НЕ любят...И вот она старается "прощупать" и понять - 1) что готовы сделать "родители" ,2) а если я вот так себя поведу - простят? а если вот ТАК - простят? , в если вот ТАААК - что будет? или 3) вот попробую попросить то же,что и у родной дочки - сделают? купят? ...а если попрошу БОЛЬШЕ,чем родная дочка - сделают? купят?
и получаестя,что Вы стараетесь,очень стараетесь,делаете много,покупаете тоже, но у девочки все равно не проходит чуство,что к ней относятся как к НЕродной ...и она проверяет Вас дальше... и это не для того,чтобы Вас помучать,и не от того,что она неблагодарная - это потому,что она пытается ПОНЯТЬ для себя и определить свое место в вашей семье
И поэтому она так себя ведет только с Вами лично и с мдалшим - потому что младший ее "принял",а Вы изо всех сил пытаетесь принять...Муж и дочка ее НЕ приняли ,о чем ясно и понятно дают понять, тут она уже определились с их отношением...а с Вами и Вашим отношением еще нет..Ну вот как то так мне видится...

психолог ( школьный) сказала ( про истерики и проч.) ребенок проверяет границы допустимого поведения.. но кольо это будет продолжаться - не известно..
у нас меняется что-то постоянно ( но лучше не становится).. Нарример после лагеря еще не было ни одной продолжителной истерики со слезами (слава Богу).. теперь это нытье ( может и целый день ныть с котроткими перерывами, что лучше нами переносится, чем истерики.. Но где-то с мая она стала следть, за тем кому что покупают и т.д. Раньше этого не было.. то ли потому что ей покупали все в огромном количестве и намного больше , чем остальным.. У нее не чего не бло, а у других вроде все есть.. Или потомучто я ей несколько раз говорила, что нету денег.. Мне стало очень тяжело.. неприятно приней что-то себе, детям покупать ( постоянные расспросы недоольным тоном).. а мне надо дочку покупать одежду к школе, сну то же.. А у нее теперь все есть ( ну если не вырастет резко).. и ей ничего.. Это будет огромная проблема.. Пока откладываю покупки..

Вы правда ненормальная? Вы позволяете детям собой управлять? Вас надо родительских прав лишать и в отношении собственных детей, не только племянницу забирать. Вы не сможете их воспитывать в подростковом возрасте, факт. Вы не будете покупать детям одежду, так как боитесь, как на это племянница отреагирует???? Бред просто.

Автор, она вас замучает этими покупками, а в подростковом возрасте совсем с катушек слетит. Ставьте строгие рамки, и не своим воспитанным детям, а этой девице. Кто ноет - ничего не получает, кто хамит - лишается и полученного. Я понимаю, что вы не привыкли к таким вещам, но иначе никак с ней. Вы ей не мать, а тетя, она ваша воспитанница, пусть знает свое место.

Автор, вы молодец.
"Сейчас приедут и поедем в зоопарк". И пофик на дождь.
И сразу разум у племянницы проснулся. Так и надо.

Автор, вот вы пишите, что она разговаривает с вызовом. Вы боитесь ее разозлить. Нужно проговорить эту ситуацию, что так в семье не разговаривают, что таким поведением, она только ухудшает ситуацию.
Я читаю вас с самого начала, ситуация только усугубляется. ВЫ монстра какого-то сделали из еще небольшого ребенка.
Даже очень хорошие дети сильно меняются в подростковом возрасте, а он у вас на пороге.

По описанию поведения - девочке 12. Или 5. Вообще не укладывается картинка, которую рисует автор, в 2 класс и 9 лет.

Психологический возраст - ближе к 5. Думаю еще и непроработанный стресс свою роль играет.

Ну да, вот у меня ощущение, что психологический именно к 5, а внешнее проявление, поведение (эти качания прав и выяснения кто кому должен) - к 12.

Продолжение. Ругаются с дочкой. Дочка в своей комнате, племянница в дверях. Дочка - выйди - мне надо переодеться. племянница - я на "общественной" территории.. и девочки друг друга не стесняются. Продолжают ругаться. Доччке позвонил друг, говорит - бери коньки. Племянница - они, что еще на каток пойдут?! а я в сраный зоопарк, под дождем мокнуть?! мы сто лет на катке из-за нее не были ( это правда.. то спектакли, то поступление.. это очень травматично).. Я то же хочу!! поедем.. Я говорю - в другой раз.. или , хочешь на роликах выйдем, после дождя.. Племянница - роллики дурацкие, давай на нормальный каток.. Я говорю - нет.. на ОТ я не поеду ( маршрутка) в другой раз.. Племянница - вот нормальные мамы ( это последнее время у нее всегда, что "нормальные" люди то-то и то-то) ездят на машинах, папы на черных, а мамы на красных ( у нас 2 семьи такие знакомые).. а ты не можешь, а у тебя нет машины.. Я - ты сейчас меня выведешь и вообще никуда не пойдешь! Она - а я в твой сраный зоопарк больше не хочу , хочу как нормальные люди - на каток..
Вобщем дочка уехала. Говорю - собираешься в зоопарк? Она - я тебе уже ответила. Только на машине , либо на каток.

Ну и фиг с ней. Остались дома. Что это еще за условия. ?!
Занялась своими делами. Ей говорю, садись за математику. Она - молчит. Я - будешь так себя вести, расскажу все дяде и поедешь вместо моря в санаторий. Пробурчала что-то.. А потом муж позвонил.. Смотрю бежит - ты ему рассказала.. Я говорю -нет.. вечером скажу.. начала канючить - я с тобой буду заниматься.. я - у меня дел много.. Давай тогда мне помогай - помой у себя пол. Я какраз все игрушки убрала и подмела у них.. Племянница - это не только моя комната.. это все братик тут ходил и пол пачкал...Ну - ладно отмой подоконник ( там именно его отмывать, т.. она туда ставит воду после рисования, чтобы не выливать, огрызки, косточки, цветы заливает) и стол свой разбери.. И пошла с сыном заниматься.. Ну как она убрала - отдельный разговор.. Сейчас вроде притихла, боится, наверное, что я мужу на жалуюсь.. Иногда правда ее прорывает.. на ворчание, что и сестры до сих пор нет. и что ей ни катка, ни зоопарка, ни кино... Совсем никакого уважения.. Только угрозы ( мужем ее пугаю) на нее хоть как-то действуют..

спросите, а у ее мамы какая машина была?

Это удар ниже пояса. Впрочем, от вас - ожидаемо.

Ну почему же? Автор ей тетя, а она так про мам говорит. Она автора даже мамой-то не называет. А про свою так быстро забыла? Она ж ее тоже ненормальной назвала.

Допишу.
В этой ситуации совсем потеряла берега девочка. И она это понимает, раз боится, что дядя узнает. Но про "нормальность" мам вполне можно спросить про ее маму. Что, без машины плохая была? Нет? Вот видишь, не машина определяет нормальность мамы и папы.
По другим ситуациям: в поездке с прыщем, зарядкой и тп, обе девочки были виноваты в равной степени. Я бы обеим сказала не обываться. А вот с зоопарком... после такого, только одна фраза: ты туда столько просилась, а теперь он "сраный"? Больше твое мнение при выборе поездки не учитывается. Мы едем, куда я и папа решили. Ты можешь ехать с нами или дома сидеть. Твое хочу более никому не интересно.

Зря вы ее не наказываете. Скоро матом начнет посылать

Как это не наказала?! Наказала - никуда не повела, потом заставила подоконник помыть и стол разобрать.. но с этим не очень как-то.. то ли реально не умеет ( не понимает) то ли специально тяп-ляп делала..Мужем припугнула.. Как ее еще наказать-то..

Уборка в своей комнате - это не наказание, тем более в том контексте, как вы преподнесли (я с тобой буду заниматься.. я - у меня дел много.. Давай тогда мне помогай - помой у себя пол.) То есть подразумевалось, что она сейчас поможет, а вы потом с ней позанимаетесь. Разве нет?

мне надо было с сыном "развивашками" его заниматься.. он один совсем никак.. Пол она сразу отказалась.. а подоконник и стол вроде согласилась.. Математикой потом мы с ней позанимались.. со мной заниматься она не отазывается, а от сама ну никак..

Вам про Фому, Вы про Ерему.
У меня возникают сомнения - нет, не в адекватности Вашей - в способности выразить свои мысли вслух. Если уж письменно вообще поток сознания в отрыве от действительности. Как может девочка что-то понять, если вы в каком-то мире привидений сама с собой беседуете?

Ремнем, мля, как еще то? Да посильнее.

Матом?я думаю она скоро автору морду бить начнет,что ей с ненормальной то церемониться.

Дурдом, причем, созданный Вашими руками, Вашим попустительством.

После слов о нормальной маме и сраном зоопарке речи ни о каком развлечении вообще идти не должно. И не помоги мне, а ты наказана, поэтому моешь пол и за братом тоже, если не сделаешь или будешь пререкаться, то останешься без гаджетов(мультиков, сладкого) на один(два, три...неделю) дня.
Разговор окончен.

про "нормальнх людей".. Частенько - это у нее.. Например мужу вечером парактически каждый раз гоорит - нормальные люди на ужин суп не едят (а муж любит супы и может их весь день есть.. ) Говорила ей несколько раз, что "нормальные" дети не делают взрослым замечания - всеравно.. И отдельно говорила, что некрасиво сравнивать людей.. что все люди разные и это обидно и проч.. Как не слышит...
Про машину. Она знает, что многие мамы ездят сами. На той машине, которая у нас сейчас я ездить не люблю.. мне и обзор маловат.. и вобще "душа к ней не лежит".. одна нервотрепка.. В самых крайних случаях езжу.. Своей у меня нет. раньше была - но ее продали.. только расходы, а ездить я практически уже на ней не ездила..
Про покупку вещей.. Сложность основная в том, что ей я не планирую покупать ничего ( от слова совсем ничего).. У нее все есть и все новое.. школьной формы у дочки уже не будет. Будет "деловой стиль", так что вся форма - племяннице, а дочки - новые вещи. Демисезонную одежду\обувь ей купили весной, и перед зимой ей все новое купили.. У сына нет обуви на осень (неудачные кроссовки - ободрались мысы ходить в них стыдно) на зиму ни у сына, ни у дочки нету.. Так что вот так.. Куплю ей что-то, только в том случае, если вырастет и будет мало.. Не знаю как она это перенесет..

Я бы своей дочери (!) сказала на такое хамство - слышь ты, нормальная, рот закрой и не делай старшим замечания.
Все, разговор закрыт.

Могу еще добавить, что раз она нормальная, то когда вырастет, пусть делает как считает нужным, ест котлеты, зарабатывает на красную машину. А мне нравится так.

Про одежду - так и перенесет, если вы мямлить не будете.

Скажите, что ваш муж ест на ужин то, что считает нужным, и что в следующий раз она будет наказана за такие слова. Слушайте, может она не понимает, что говорит. Объясните ей уже, что когда говорят, что "нормальные люди на ужин суп не едят", то по ее словам это равно тому, что дядя ненормальный(он суп вечером ест), а это оскорбление и хамство.
С покупкой вещей. Не надо оправдываться перед ней! Скажите ( и повторяйте постоянно) что только ваш муж и вы будете решать кому и что купить. Что когда она вырастет и будет сама зарабатывать деньги, то тогда и будет решать что и когда покупать.

Ответ один и простой - озвучить то, что она всеми силами пытается вбить вам в голову " Да, вот так тебе не повезло" При чем на все - не повезло жить с нами мы не нормальные - хочешь в интернат? не повезло всю одежду тебе уже купили - не нужна - отдам в церкви, там возьмут и спасибо скажут? Зоопарк сраный? Нивапрос - хорошо, буду заниматься своими делами. Нормальные люди суп не едят и машины водят - тебе не повезло, попробуй сама найти себе нормальных родителей. Истерику гарантирую. Со слезами и соплями. А потом она что другое удумает. Ну и как начнет, что все не так и не эдак - то сразу начать причитать над ней " ой бедная ты несчастная, на что тебе такие испытания выпали, за что боженька наградил родственниками вместо интерната"

Бестолку, но... Разве не очевиден ответ: нормальные дети взрослым замечания не делают?

.

Автор, вот так получилось, что вчера в ночи включили телек, а там фильм типа Всегда говори всегда по России. Так вот тоже дочка отца , 8 лет, в семье с другими детьми,,, вредит и тд. Попробуйте посмотреть. Прям вот вас сразу вспомнила. Может, поможет?
Ну и пора поставить блок на Пли Экспресс.

Спасибо, обязательно посмотрю. Мна кажется, что все-таки лучше, что она не его дочь.. а то мало ли как я к ней бы относилась.. А так вроде племянница.. а не от другой женщины..
Вчера ходили в гости к подружке ( которая учитель), еле с ней встретились, то она на даче, то мы уезжаем. дала девочке несколько заданий.. ну так.. не очень ,конечно...Ребенок очень в себе неуверен.. Сама боится даже писать, хотя в спокойной обстановке, как она в школе пишет непонятно.. Подружка говорит, ее надо логопеду показать.. вобщем самые - самые сложные места нам показала (переход через 10 и все действия с 0 ) Про русский сказала, что к логопеду и читать, читать, читать..и надо не только то что интересно, но и Паустовского и Мамина - Сибиряка и Астафьева..Будем заниматься, короче..
С занятиями у нас все то же очень сложно.. Дочка откровенно ленится, за ней надо следить... вчера я пошла заниматься с племянницей, дочка вроде села за математьку.. За 50 мин. решила 3 примера.. Все остальное время видимо в тел. (планшет я забрала у нее).. Забрала и тел. сказала, что мы договаривались три задания в день.. Так она из учебника ( на лето я ей купила, по рекомендации учителя) сделала все задания, где надо переводить метры в ммм , см . км и проч.. они с папой разбирали это недавно, т.к. с этим у нее проблемы. Там около 40 таких номеров.. и заявила, что свою норму выполнила на неделю вперед.. Племянница одна заниматься просто не может.. сидит перед чистой тетрадкой и смотрит в учебник... И с одной и с другой получается нада сидеть (а у меня еще младший) времени ни на то не хватает.. Только неделя как вернулись, а я устала как собака..
Так еще и муж сегодня на работе, поменялся с кем-то.. На след. недели очередное заседание суда.. Когда же это кончится..
Пойду сегодня с ними в парк.. Нельзя же всевремя его избегать.. если сыну нравится..
Вчера звонили из стоматологии.. приглашали детей на проф. осмотр... вот так уже 6 месяцев с оследнего визита ( в январе) прошло.. а у нас все хуже и хуже..
Так что след. неделя- по врачам.. К неврологу сходим все.. может мне что-нибуд выпишут.. а то совсем что-то я расклеилась..

Когда же Вы успели расклеиться??? То у Вас отпуск от племянницы, то отдых в Ленинграде.... Постоянные прогулки и развлечения в Москве.....

Такое ощущение, то я совсем не отдыхаю.. Цеклыми днями какая-то борьба... То одно то другое.. на хобби ( я люблю вышивать для успокоения) даже гладить ( ну хоть не гладить и плакать, а гладить и фильм смотреть) нет времени..

"Вы ж так не убьетесь" (с)

Давайте я Вам глаза раскрою? Единственное чем Вы занимаетесь - придумыванием проблем. Конечно это очень утомительно.

Вы повернуты на затятиях? Дочка с у вас учится хорошо? Ну и от станьте от нее. Пусть только читает. от младшего отстаньте-пусть летом отдыхает. Вот, с племяннице можно позаниматься.

Да мы и так меньше всех занимаемся. Русский вобще забросили, один раз писали словарные слова и пару раз диктант вместе с племянницей для 2-го класса. Английский еще не открывали. Вот только математика и чтение.. и то "Тома Сойера" я им ( девочкам) вслух читаю.. С младшим раза 3 в неделю.. Всю книжку мы не успеем пройти наверное.. читать он не умеет у меня ( а дочка в его возрасте уже читала)..

А почему бы Вам не предложить девочкам читать друг другу вслух по очереди. Глядишь и племянница подтянется в чтении за дочкой

Дочка не будет слушать как читает племянница, она все-таки запинается и слушать тяжело.. Племянница любит читать мне. даже младшему не читает.. Дочка читать вслух не любит, да и вобще не любит.. Приходится уговаривать и контролировать

А какая разница кто что любит или нет? Время занятий - читаем по очереди. Родители сказали, дети сделали.

Да, но...

это племянница всегда согласна заниматься.. Дочка не такая.. ее надо уговаривать.. она миллион причин придумывает почему именно сейчас не может сесть заниматься.. и торгуется.. "не фортепьяно не сейчас.. сейчас почитаю.. а потом может быть.. нет.. математика не сегодня.. я и так фортепьяно... я может быть вечером почитаю.. я сейчас планирую растяжкой заняться.. мне надо еще танец ..."

Не вы ли писали, что с вашими детьми всегда можно договориться, они послушные и т.п.? В отличие от племянницы?
Вот вам прекрасный случай потренироваться дать, наконец, понять ВСЕМ детям, что есть взрослый, который говорит НАДО. И дети должны слушаться.

Ага-ага, это видимо, та самая послушная, шелковая девочка о которой писала автор, что ее воспитывать не надо

Правила должны быть общими для всех - родители сказали, дети сделали. Что Вы хотите от племянницы, если дочь у Вас непослушная?

в учебное время особых проблем нет с уроками у дочки. все делает и быстро. Потомучто на след. день будут проверять и спрашивать.. вот только с фортепьяно надо уговаривать.. Ну я ее долго не уговариваю.. пару раз сказала, если не усядется, то наору и все нормально.. А летом никто же эти задания не будет проверять, вот ей и не хочется, вот и торгуется.. Договориться с ней можно.. Просто сил уже нет.. с одной вот так, с другой вот эдак..
Всегда с мужем хотели дочек ( даже 3 как-то хотели!!).. а вот теперь я смотрю, что даже 2 девочки - это уже перебор.. Постоянные ссоры, глупое соперничество, никто никому не хочет уступить.. ревность.. выяснения - кто лучше.. Сынок на их фоне просто ангелочек.. У всех так с дочками?

Дурдом. Взрослые орут на детей только от своего бессилия - когда ни аргументов, ни мотивации нет. Через некоторое время дети это просекут и перестанут на ор реагировать.

и когда были в Питере совсем не занимались ничем, только читали

Автор, а ведь у Вас определенный прогресс - Вы заставили-таки племянницу вымыть подоконник! Т.е. она сделала то что ВЫ ВЕЛЕЛИ! И почти молча :) И никто не умер.
Только, умоляю, не делайте так как здесь советуют уборка в виде наказания. Вы правильно сделали по принципу "ты освобождаешь мне время на мытье подоконника, и я его потрачу на ТВОЮ мамематику". Не важно, что плохо сделала, важно что сделала, и что не менее важно услышала и послушала Вас. покажите ей при случае, как надо мыть.
Психолог Вам сказал про границы дозволенного, только у Вас проблема не в том, что племянница пробует, а в том, что Вы, лично ВЫ, не умеете их выстраивать! Конечно, тут и ситуация сложная очень, и определить их трудно, но факт, что Вы не умеете. Подумайте над этим сама и сама себе определите список этих границ, а уж потом будете думать как в жизнь воплощать.
Вот муж Ваш четко свои границы строит и понятно, да и дочка.
В ситуации с покупками для дочери. Посмотрите со стороны: я прихожу к вам и говорю, знаешь подруга, вот мне надо дочери любимой купить 4 платья, я и платья выбирать люблю, и деньги у меня есть, и дочка порадуется и муж будет доволен, но чужая девочка устроит мне истерику и будет неделю дуться и поэтому я не покупаю. Что Вы мне ответите? И что предложите сделать?

Я уже то ж говорила,что не должна быть уборка наказанием. Уборка-это помощь тёти и навык самообслуживания,но никак не наказание.
А про новые вещи для дочери и сына,всё просто: надо объяснить всем,что вещи покупаются тогда и тому когда и кому они нужны. И привести пример,что купилось племяннице,когда у неё ничего не было.
Но в этой семье с покупками всё очень сложно,все привыкли постоянно ссорить деньгами.

Да, в чем-то лучше, а в чем-то хуже...Про убрку, может и действительно не умеет.. Не знаю как мама, а я ее не учила.. Вот вопрос.. в 9 лет, ребенок моет подоконник.. Она сама могла догадаться, переставить цветочные горшки, хорошо помыть, а потом их обратно..? Она как могла между горшакми ( их достаточно много).. тряпкой протерла.. часть ( достаточно много) листьев оказалась на полу ( а я его весь подмела только что)... На столе - просто все сложила в 2 стопки ( огромные).. не стала ей ничего выговаривать.. может и правда не умеет.. придется ее учить...

Ну, я в примерно в том же возрасте мыла пол в своей комнате, а на вопрос мамы "а за дверью?" - "я забыла" :) У нас дверь открывалась так, что за ней пространство было в полметра где-то. Я вот реально забывала, а маму бесило страшно. На мой взгляд ей просто не пришло в голову протереть под горшками.
Так что исходите из того что не умеет, показывайте, исправляйте, только делайте это РАВНОДУШНО. Если она увидит Вашу малейшую раздражительность, что она что-то сделала не так, это будет у вас с ней очередной конфликт. Учитывая, что она читает по слогам, ею видимо вообще никто не занимался.

А дочка нормально моет? И с первого раза нормально?

Что Вы как маленькая, принцессам мыть под горшками не положено))))

Неее.. подождите. Я хочу от автора услышать. Каким обязанностям по дому мама научила дочку. Тем более та старше, нежели племянница, а племянница уже хоть что-то делает.

Вот вы меня улыбаете)))) где Вы за 7 топов увидели, чтобы автор на неудобные вопросы ответила? Это слишком тяжело и ранит ее нежную душу, у нее и так дома монстр, а тут еще Вы, как вам не стыдно, нет на вас этих...ну те которые тут автору хором орут: "Фас, взять племянницу, ату ее, ату"

У девочек в учебное время не было обязанностей, потомучто дочке некогда, а нагружать только племянницу как-то не очень.. да и всеравно она бы ничего делать не стала.. Когда есть время ( в каникулы) дочка может пропылесосить и не только у себя (она любит пылесосить) дочке я говорила, что , когда вытираешь пыль ( например) то удобнее, все что можно переставить, протереть, а потом обратно.. А так я, к сожалению, не приучаю их к хозяйственным делам, а пора бы уже..
Племяннице я сказала только, что с пола надо убрать листья, которые с подоконника она смахнула.. А так .. ну как убарала, так и убрала.. в след. раз объясню как надо..

Возможно, у них раньше и цветов то не было на подоконнике. А Ваша дочь все это умела делать в 9 лет?

Почему у них не было цветов.. все у них было.. они же не алкаши уж совсем какие-нибудь.. Ну вот не конкретно подоконники, а пыль вытирает и пылесосит дочка нормально

Про покупки.. Сейчас денежный вопрос у нас САМЫЙ сложный.. как ей стала в чем-то отказывать.. ( но всеравно иногда покупаю) это стало самой главной проблемой.. Девочки, это просто невыносимо.. Даже ее многочасовые истерики ( которых сейчас, к счатью нет) переносить было легче, чем сейчас..
Младшему нужны кроссовки\ботинки.. с ним сложно.. т.к. у него спец стельки и они должны в обувь помещаться.. а так требования самые обычные нат. материал и жесткий задник.. Походили с ним ( ну и с девочками по магазинам).. Племянница ворсчала, что ему только купили, что он все мысы ободрал, что на него только деньги тратть.. постоянно предлагала ему обувь по своему выбору ( просто, то что дешевле).. Я ей как могла спокойно объяснила, что братику не сможет ходить в такой обуви..что у него проблемы с ножками.. Весь мозг мне вынесла.. Еле-еле отправила ее к мужу - он кофе ить пошел, чтобы с нами по магазинам не ходить.. Купила дочке брюки для школы, пока племянница с мужем была ( с ней просто чисто физически не могла для дочки ничего смотреть).. дома она увидела.. начался ор.. А мне что, а мне ничего?! ( это еще младшему так и не купили обувь).. Стала ей объяснять.. Достала ее школьные брюки, поомерили - нормально.. Достали дчкины - коротки.. Вот тебе будут малы - тебе купим.. Тогда что-нибудь другое.. это не честно.. Муж 9 это была суббота - после работы).. Разозлился - чтоэто за представление ( про примерки и объяснения) и уговоры.. Ты "допрыгаешься" и вообще ничего тебе не будем покупать, сколько можно всем выносить мозг своими скандалами.. - попритихла, ворчала шепотом.. Ну нельзя же ребенку бесконечно угрожать.. она его и так уже боится.. что делать не знаю...

А что тут делать. Нойте, а мы будем кивать :)

Кстати, а у младшего-то что за проблемы с ногами? Вы ж писали, что у него только вальгус...

ну , да теперь только вальгус и приведение переднего отдела левой стопы. У него спец. стельки - должны в обувь помещаться.. Но ходить в обуви с мягким задником он не может.. кож. зам я не покупаю.. и еще ему нельзя с открытым мысом и с дырками около пальцев ( в босоножках)

Это все понятно. Просто Вы пишете, что у него проблемы с ногами... Какие проблемы-то за эти 4 месяца развились?

Да, можно ребёнку постоянно угрожать. Даже нужно.
Вот же страшная угроза "мы тебе ничено не купим!".

Мне другое непонятно. Зачем угрожать? Нужно просто ставить в известность, а муж каждый раз злится и выходит из себя, потому что его жена не поддерживает выбранную стратегию и стрелки на мужа переводит. Нужно спокойно разруливать такие ситуации, если решили как, а не терпеть, а потом срываться.

Скорее всего девочка считает что любовь измеряется подарками. Может, от прошлой жизни идет, где-то слышала: Ой, как Машку-соседку муж любит, шубу новую купил. ПО-началу вы ее заваливали подарками, т.е. в ее понимании любили, а сейчас уже не очень "любите". Покупки ревностно подсчитает чтоб понять кого больше любят. Вот вам бы как-то обьяснить ей что любовь не измеряется на кого сколько денег потратили.

Так автор с мужем не любят девочку - автор это много раз говорила. Они ее терпят в лучшем случае. И что тут объяснять про любовь? Эти разговоры - это лицемерие будет со стороны автора, если она на это пойдет.

Ну так девочка же этого не знает. Она думает что, если подарки покупают - значит любят. Перестали покупать - значит разлюбили. Сестре купили больше - значит ее любят больше, ну и т.д.

А ведь Вы правы...

девочка все чувствует и знает - дети они такие.

Автор, почитайте сами себя уже. Вот вы пишете про младшего, у вас " с ним все сложно". Что там сложного то, у него (по вашему описанию) ничего сложного с обувью нет. Ортопедические стельки в обычную обувь с жестким задником и закрытым носком - это НЕ сложно. Вы сами себя только накручиваете, просто ужас какой-то.
Я думаю, что вы просто вечно с девочкой извиняющимся тоном разговариваете, поэтому она и считает, что вы перед ней в чем то виноваты, а значит - должны купить что-нибудь и ей. Говорите с ней уверенно : "Тебе брюки впору, поэтому и не купили". Все!

Ну не прям очень очень сложно, просто из-за стелек не све подходят по полноте и подъему.. но покупаем, конечно, в обычных магазинах..
Я уже не знаю как с ней разговаривать..и убеждаю и объясняю.. старюсть нейтральным тоном..
Я понимаю, что подарки и покупки для нее "показатели " любви или "нелюбви"..И подсчитывает и проч.. Тяжело из-за этого..

Капец, проживая в Москве, из банальной покупки обуви раздуть целую проблему. Как в других-то городах детям обувь покупают? А вы "лечите" этот вальгус уже не первый год, давно уже должны были наизусть знать размерную сетку основных производителей и если уж не на заказ обувь изготавливать, то покупать через интернет, с доставкой домой 2-3 пар для примерки, в том числе, и стелек к этой обуви. И не таскаться всем кагалом.

Это не будет лишнего повода проблему раздуть.

Значит так, в следующий раз на перед походом по магазинам говорите племяннице "Маня, либо ты ходишь со мной по магазину и ВСЕ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ, либо ты остаешься дома".
А вообще Вы мазохистка, с тремя детьми ходить по магазинам это, простите меня, полный пздц. Оставляйте их дома, дочку и племянницу могли бы оставить и только с сыном пойти.
Или у вас же там нарисовалась какая-то кандидатура в няньки, всех ей оставить и уйти одной на полдня.
И прекращайте ей бесконечно объяснять свою позицию - в ее глазах это выглядит как будто Вы оправдываетесь, и ага, раз оправдываетесь, значит, вы не правы, а она права. Один раз подробно объяснили, и хорош. Дальше ультимативно: или молчишь и не выступаешь, или мы идем в магазин без тебя.

они же по выходным только все вместе ходят, всей СЕМЬЕЙ, с мужем обязательно! а девочек одних она дома не оставляет, малы еще (это автор многократно повторяла в прошлых постах - только вместе! типа буду я еще из-за племянницы рушить устоявшиеся привычки)

В 11 лет дома одних не оставляет??

Да. Она не готова такую деточку дома оставить.

Дочку одну могу оставить.. и оставляла.. один раз даже с младшим , когда у племянницы зубы разболелись.ю Племянницу не могу.. не доверяю ей.. мало ли что ей в голову придет.. Она же 2!!! раза уходила из школы меня не дождавшись.. А оставить иъ с дочкой... еще и передерутся.. не знаю.. страшновато

Я не понимаю Вас.. дети должны выходные дома проводить7 а взрослые куда-то ходить?

Нет, что Вы, всем табуном ходить за сандаликами - только так и не иначе

Кто такое сказал? Девочек с мужем оставила , поехала с мелким за сандалями. Потом все вместе тумоватьсч. Зачем всем ваша дом по магазинам таскаться?

Мыредко так делаем.. восновном муж+ девочки боулинг, малыш - дибо боулинг, либо дет. центр - а я по магазинам, только если племяннице что-то нужно или кому-нибудь, тогда этот ребенок со мной.. В этот раз мы гуляли, потом пошли в магазин, а муж уже туда приехал после работы..А так я стараюсь все в интерненте заказывать

Как что делать? Покупать ей всё по первому требованию. Иначе истерика. Вам же это не надо? Поэтому покупаем и не жужжим.

Звонили мужу его родители (!!!) на этой недели очередное заседание.. Предлагали выкупить их долю ( только долю им еще суд не определил) за "недорого" "по-родственному" - за 1 800 000.. ( квартира стоит ну 2 700 000 примерно).. Муж - таких денег нет.. Они - есть, не прибедняйся,, ты нормально зарабатываешь и т.д. ( я так понимаю, что это опять про то что я не работаю и про то что квартиру на мою маму оформили.. просто муж не стал мне это пересказывать)..Вот что за люди.. единственное интересно, зачем им деньги понадобились.. Но всеравно такую сумму мы платить не готовы.. Остаться совсем без денег с тремя детьми.. а вдруг мало ли что.. Да и, откровенно говоря жалко,. уж лучше самим как-то расширится.. Хотя суды эти надрели очень сильно.. не знаю как муж вобще держится

И вот представьте, на него жена еще вешает решение ВСЕХ бытовых проблем... Да с такими родственниками никаких врагов не надо.

Да какие бытовые проблемы? Потолок покрасить? Обои поклеить? Кровать собрать? Племянницу воспитывать? Скандалы разгр*мат*? Разве ж это проблемы? Он так отдыхает! Не автору же это делать, она устааалааа... Она за всю семью переживает и за всех плачет. Только племянница ей и поможет иногда.

А, ну да, чего это я... Надо бы на него еще и обязанность вести топики на еве переложить. А то совсем уже офигел от безделья.

)))))) "разгр*мат* ))))
"А кто такой скр?" (с)

Удивительная здесь чувствительность к мату. То есть вот это невинное разгр...е...ба...ть они видят, а открыто написанные прямо отдельные слова почему-то нет:)

Вуглускр же!@$

Не, у нас просто скр :)

"Муж - таких денег нет." - Ответ НЕправильный. Такой ответ АВТОМАТИЧЕСКИ провоцирует рассуждения о том сколько есть, почему больше нет, откуда он мог бы взять еще и т.д. и т.п.
Правильный ответ - суд определит доли, сделаем оценку и посмотрим, м.б. выкупим не "за недорого и по-родственному", а за честную полную цену. Сейчас пока говорить не о чем. Точка.
И не думаем об этом, и не тратим время-нервы на обсуждение "как-они-могли-такое-сказать". Вы мужа берегите, а то сломается. Сразу переключаемся на что-нибудь приятное: фильм посмотреть, бокал вина выпить, книжку почитать, посмотреть отели для отдыха впрок, чтобы когда придет сигнал "можно-ехать", знать в какую сторону смотреть (нужное подчернуть).

так вам и не нужно выкупать квартиру.
Зачем она вам вся?
там будет жить племянница и уже ее забота будет как выкупать у кого и за сколько.
Я бы так и сказала родителям,что у меня есть где жить, куда денег вложить я уж как нить решу, а эта доля мне вообще не нужна, так что даже не пытайтесь мне ее втюхать.
на деньги можете не рассчитывать.

Вот кстати да. Выкупать сейчас долю имеет смысл только, если кв можно будет сдать и получать какой-то доход сопоставимый с суммой уплаченной за выкуп. Учитывая, что кв в Туле... можно и не спешить

Простите, не читала всё, упустила про суд, там делится квартира, в которой прописана племянница и её покойный отец (наследство)? Если не путаю, то вроде мама девочки умерла последней (простите, если перепутала)? Поправьте, если не так?
И ещё вопрос, зачем выкупать СЕЙЧАС долю, пусть будет пока квартира с несколькими собственниками, а там видно будет, как дальше поступить. Зачем сейчас гнать лошадей (родителям деньги понадобились?), не торопитесь, пусть на данный момент у племянницы останется её собственное жильё.

Они судиться еще начали при жизни ее мамы.. Они хотят признать, что брака уже фактически не было на момент смерти ее отца.. и что квартира добрачная.. И поделить только на 3- им 2 \3 и 1\3 девочке... а мы хотим.. чтобы изначально - супружеская доля ее мамы 1\2, а вторую половину на 4-ых.. ( девочка после мамы единственная наследница, дедушка тот ей не родной).. и тогда получится у свекров 2\8..
Выкупить .. чтобы не общаться со свекрами по этому поводу.. ну и чтобы у ребенка было свое жилье.. а там посмотрим..

А опека что говорит, они должны придерживаться интересов девочки? Опека участвует в судебном процессе? + свидетели со стороны покойной мамы и, наверное, мама девочки тоже заявляла своё право на наследство

Так как в любом случае у ребенка будет доля, то опека, по-моему, просто ждет решения суда и все.. ребенок, по их мнению, жильем обеспечен.. Да еще при жизни мамы начался суд.. А теперь свекры утверждают, что судятся только ради того, чтобы Я себе и сироткину квартиру не захапала..

Опека выбрала опекуна, который защищает интересы девочки. В след. раз опека подключится, если увидит, что опекун нарушает права девочки. Все остальное опеку не слишком волнует. Если свекрам должна достаться большая часть квартиры, нежели считает автор - опека на это никак повлиять не может.

Зачем вам общаться со свекрами?
Квартира в жопе мира, вы туда явно ездить не будете. Зачем вам тратить деньги на племянницу? С квартирой свекры сделать ничего не смогут, у нее будет доля, какая покажет суд. А уж чтобы получить всю квартиру племянница сама будет напрягаться.
У вас свои дети есть.

Фу, от вашего поста воняет .

Лично вы, пахнущая розами, сколько миллионов вложили в жильё племянников?

зачем вкладывать? Нужно просто не отдавать законные метры посторонним.

Муж автора и не отдаёт, судится с родителями из-за жилья племянницы. Тратит на это кучу времени, нервы и деньги.
А вот вкладывать деньги в эту квартиру, выкупать у свекров их доли, я тоже считаю, что не следует. Пусть так и остаётся в собственности нескольких человек.